Kocası ne yapacağını çok agresif. Agresif eş

Eşlerden biri çabuk sinirlenirse veya başka bir deyişle kızgınsa ne yapmalı? Böyle bir eşle nasıl geçinilir, öfkenin haklı olup olmadığını anlamak, ailedeki korku ve endişenin üstesinden gelmek, hangi eylem yolunu seçeceğini, shmch tapınağının rektörü anlatıyor. Antipas Rahibi Dimitry Roshchin ve klinik psikolog, Psikolojik Bilimler Adayı Evgenia Zotkina.

Öfke neden bir insanda ortaya çıkar? Neden bazı insanlar diğerlerinden daha fazla etkilenir? Vücuttaki yetiştirme veya kimyasal süreçlerle ilgili mi?

Evgenia Zotkina:İlk olarak, psikoloji açısından öfkenin ne olduğunu anlayalım. Bu, saldırganlık, öfke içeren bir tür duygusal durumdur. Öfke, özellikle bir kişi tutku halindeyken güçlü bir şekilde kendini gösterir. Böyle bir tepki, bir kişide, faaliyet veya iletişim sürecinde meydana gelen olayların beklentilerle örtüşmemesi durumunda ortaya çıkabilir. Zevk alamama olumsuz bir tepki, hayal kırıklığı ve saldırganlık buna bir tepki haline gelir.

Açık saldırganlık ve gizli saldırganlık vardır. Günlük yaşamda insanlar öfke gibi açık saldırganlık biçimlerini kullanırlar.

Agresif insanlar, kural olarak, yaralanmış kibirli, hırslı, hafife alındıklarına, kendilerine bir şey verilmediğine ve daha fazlasını ve daha iyisini hak ettiklerini düşünen insanlardır.

Gizli saldırganlık biçimleri de vardır:

• defansif olarak aktif,
• defansif-pasif.

Bir çocuk tüm ailenin idolüyse, ondan küçük bir tiran büyür. Arzularının her zaman tatmin edilmesine alışkındır ve reddedilirse sinirlenir ve yuvarlanır - bu aktif bir pozisyondur.

Bir çocuk ebeveynleri veya toplum tarafından bastırılmışsa, saldırganlığını dışarıya atamaz ve içinde biriktiremez. Böyle bir insandan büyüyünce belli belirsiz, belirsiz, konuşulmayan ve çok acı bir duyguyla çeker. Genellikle böyle bir kişi bazı üzücü hikayeleri hatırlamaya başlar, kazalar ve konuşmada olumsuzluklar hissedilir.

Genel olarak, modern çevre, kültür çok agresif ve sadece ülkemizde değil, genel olarak tüm dünyada. Büyük şehirlerin sakinleri sürekli olarak hayal kırıklığı yaşarlar, birçoğunun sakin ve neşeli bir dünya algısı yoktur. Şimdi kötülüğün küresel bir estetizasyonu var, zamanımızda kötülük norm.

Ne de olsa polisler, haydutlar ve cinayetlerle ilgili filmler neden bu kadar popüler? İnsanların tüm bu dehşetleri izleme ihtiyacı var. Ve bir kişi saldırganlık ihtiyacını uygun şekilde düzenleyemezse, bu onun kişilik yapısının bozulduğu anlamına gelir. Korku, saldırganlık ve öfke tepkisinin provokatörüdür.

Bağlanma kaybı, bu dünyadan sıkılma hissi var - ve öfke, saldırganlara sempati duymada kendini gösteren bir tür deforme savunma tepkisi haline geliyor. Birçok insan Stalin'e, Hitler'e, Pinochet'ye hayrandır. Saldırganlara tapmak, saldırganla özdeşleşmek demektir. İnsan hayattaki bazı olaylara karşı koyamaz, toplumsal eğitim sayesinde bazı şeyleri bir ölçüde değiştirir; insan kendi sosyal çaresizliğine alışır ve hiçbir şeyin kendisine bağlı olmadığına inanır.

- Karı koca, diğer yarısı sık sık kızgınsa ne yapmalıdır?

Evgenia Zotkina: Erkeklerde saldırganlık araçsaldır, bir hedefe ulaşmak için kullanılır.

Kadınlarda saldırganlık dışavurumcudur: kendini kötü hisseder ve çığlık atmaya başlar.

Ve eğer biri bağırır ve diğeri dayanırsa, o zaman ikinci ortak böyle bir ilişkide sessiz bir suç ortağıdır.

Bazen eşler sabahları birbirlerine bağırırlar ve akşamları hiçbir şey olmamış gibi eve gelirler - kimse kırılmaz, artık sabah olanları hatırlamıyorlar. Bu olursa ve kimse gerçekten birbirine gücenmezse, bu korkutucu değildir.

Evdeki bulaşıklar kırılmaz, ancak aynı zamanda karısı sürekli mırıldanır ve kocanın eşyalarını nasıl dağıttığını, nasıl yediğini, nasıl uyuduğunu vb. Bir kişi eşiyle iyi hissediyorsa, o zaman bu kadar önemsiz nedenlerle birbirlerinin ruh halini bozmaları pek olası değildir - bu tür çiftler sezgisel olarak birbirlerini korurlar. Bir partnerden sürekli memnuniyetsizlik, ilişkileri tek bir duygusal çekimden veya öfke patlamalarından çok daha fazla mahveder.

İnsan nerede ve nasıl davranacağını, öfkesini nerede atıp atamayacağını çok iyi anlar. Kadın, kocasının saldırgan saldırılarına kabul edilemez olarak tepki verirse ve koca karısına değer verirse, bunu bir daha yapmamaya çalışacaktır. İnsan aslında çok şeyi kontrol edebilir. Bir öfke patlaması söndürülebilir veya şişirilebilir. Örneğin, bir kişi işyerinde saldırganlığını gösteremez, ancak evde istedi ve bağırdı ve sen zaten bir kahramansın. Bir kişinin davranmasına izin verildiği gibi davrandığı her zaman hatırlanmalıdır.

Peder Demetrius:Öncelikle bu tutkunun nereden geldiğinden bahsedelim. Öfke her zaman gururdan doğar. Gururda yalan olduğu gibi, öfke de yalanlarla doludur. (Bir istisna "doğru öfkedir"). Her tutkuya karşıt erdemiyle karşı çıkılmalıdır.

Aile tek bir bütün olduğu için, ailenin bir yarısı bir tür hastalığa, bu durumda öfkeye yakalanırsa, diğer yarısı özel bir şekilde uysallık göstermelidir, çünkü uysallık öfkenin zıddıdır. Ve böylece kazanın, çünkü mücadele kamu yararı içindir. Ancak bu, herhangi bir aile rahatsızlığı için geçerlidir - eğer bir taraf hastaysa, diğeri bu özel açıdan sağlığı korumak için savaşmalıdır, çünkü birbirimizi kurtarıyoruz.

Ama uysallık şimdilik gösterilebilir. Her şey, bir kişinin ne kadar dayanmaya hazır olduğuna, şu anda ailede gelişen duruma bağlıdır. Bir kişi sürekli dövülüyorsa ve buna artık dayanamıyorsa, bir süre birlikte yaşamaktan kaçınması ve bunun ne gibi etkileri olacağını görmesi faydalı olacaktır. Uzlaşmaya giden bir yol bulunursa, geri dönün. Ve bu koşul geçmezse, ailede kalmanın mümkün olup olmadığına, onunla ne yapılacağına daha fazla karar vermek zaten gereklidir.

- Bir kişi saldırganlığının farkındaysa ve bundan muzdaripse, ona ne tavsiye edebilirsiniz?

Evgenia Zotkina: Stres ve öfke fiziksel aktivite ile çok iyi giderilir. Herhangi biri: merdivenlerden inip çıkın, çömelin, biraz fiziksel iş yapın - ve daha kolay hale gelecektir.

Genel olarak, sağlıklı bir insan duygularını kontrol edebilir. Tabii ki, bir kişi sinirlendiğinde, içinde derin bir içsel çalışma gerçekleşir, bu zordur ve bağırmak veya bir şeyi kırmak daha kolaydır. Ancak kendinize şu soruyu zamanında sormanız önemlidir: Öfkem için karşımdaki kişi gerçekten ne kadar suçlu? Bir kişi duygularını doğru bir şekilde analiz etmeyi öğrenirse, onlarla başa çıkması daha kolay olacaktır.

Peder Demetrius:Öfkeli bir kişinin asıl görevi, öfkesini dışarı salmamaktır. Onun içinde öfkelenmesine izin verin, ancak bir kişi kelimenin tam anlamıyla dişlerini sıkmalı, dilini ısırmalı ve bu tutkunun yükselmemesi için mümkün olan her şeyi yapmalıdır. Eğer bu durumları yakalamayı öğrenirse, o zaman böyle bir egzersizle bu öfkeyi, doğmayı tamamen durdurana kadar daha da derinlere indirebilecektir. Ama bu çok zor. Kendine dikkat etmelisin, bu tutkuyla savaşmayı kendine görev edin. İnsan bir şeyde kendine dikkat ederse, diğer her şeyde kendine bakacağı kesindir.

- Çocuklar öfke belirtileri gösteriyorsa, bununla nasıl başa çıkılır?

Evgenia Zotkina:Çocuklar, çocuğun ruhunu aşırı uyaran güçlü bilgi alanı nedeniyle çabuk sinirlenirler. Çocuğun ruhu, gelen bilgi telaşı ile baş edemezken, ebeveynlerin kendileri huzursuz, endişeli ve kaygı çocukta güvensiz bir ortam hissi yaratıyor.

Ailede bir kriz ve nesiller arasında büyük bir boşluk var. Ebeveynlerin çocuklar için zamanları yoktur: işte yorulurlar, eve heyecanlı gelirler ve çocuklar artık çok aktif, aşırı heyecanlı, duygusal, artan motor becerileri ile, gadget'larda, "atıcılarda" hızla ustalaşırlar. Çocuk cinayet oynamaya başlar ve tüm sorunların güç yardımıyla çözülebileceğini anlar. Çocuklar, kendileriyle oynayanları daha çok severler ve zamanlarının çoğunu bilgisayar başında geçirdikleri için ebeveynleriyle bağlarını kaybederler. Baba ve anne rol model ve otorite olmaktan çıkar, onların yerini kitle kültürünün meyveleri alır.

Ailede böyle bir durumun yaşanmaması için anne babalar çocuklarına mümkün olduğu kadar çok zaman ayırmalı, onlarla konuşmalı, soruları yanıtlamalıdır. Çocuk evinin kalesi olduğunu hissetmeli ve ne yaparsa yapsın orada her zaman kabul görecek ve desteklenecektir. Bu, bir ebeveynin çocuğuna verebileceği en önemli şeydir.

Peder Demetrius: Gücünüzü kullanarak, çocuğun saldırgan bir duruma girmesini yasaklayın, onu durdurun, tüm girişimleri durdurmanın yanlış olduğunu açıklayın. İzole edin, bir köşeye koyun - genel olarak, öfkenin tezahür etme derecesine göre hayata geçirin. Bana öyle geliyor ki, kolayca sinirlenen çocuklar bunu yetişkinlerde gördü. Bazı istisnalar olabilir, ancak kural olarak çocuk her şeyi aile içinde bulur. Bu nedenle, önce kendinize bakmanız gerekir.

Tartışma

03.02.2015 17:30:46, Ollie

Öfke tamamen doğaldır. Soru, nasıl kontrol edileceğidir. Kendini kontrol etme egzersizi yapmalısın. Aşk mutluluğun anahtarıdır, ancak sadece aşk sadece duygular veya hisler değildir. Bu, aileyi kurtarmak için herhangi bir zorluğa dayanabilecek iç çekirdek olan davranış ilkesidir.

Tabii ki okumayacağım, kesinlikle açık bir kar fırtınası var, ama tavsiye verebilirim - yenmek için. Öfke patlamaları, karışıklığın bir tezahürüdür. İş yerinde, üstlerin huzurunda herkes kendini kontrol edebilir. Elbette akıl hastanesinde olmayan herkes.

Çığlık atmayı, bulaşık kırmayı, oklavayla kavga etmeyi hiç anlamıyorum.
Ne için?
aşk varsa, o zaman savaşma arzusu olmamalı ve eğer orada değilse, böyle bir insanla yaşamaya değer mi?
sıkılı dişlerle içindeki öfkeye katlanmak konusunda da katılmıyorum!
başka bir soru nasıl döküleceğidir)

"Öfke: agresif bir karı koca ile nasıl geçinilir" makalesine yorum yapın

Yiğit nişancı Sharpe ve baştan çıkarıcı Vronsky olarak bilinen ve aynı zamanda fantastik destanlar "Yüzüklerin Efendisi" ve "Taht Oyunları"ndaki rolleriyle de tanınan 56 yaşındaki aktör Sean Bean, sevgilisi Ashley Moore'u ortaya çıkardı. . Kızın tam yaşı bilinmiyor, basında dikkatlice "yaklaşık otuz" olarak belirtiliyor: Aşıkların 2 yıldır birlikte olmasına rağmen, ünlü oyuncu, Ashley ile nadiren görünen ilişkinin reklamını yapmamayı tercih ediyor. törenlerde. Geçen yıl, çiftin...

Aile danışmanlığı Aile, kendi yasaları, kuralları ve öncelikleri olan ayrı bir toplum birimidir. Bazen aile üyelerinden bazıları bilerek veya bilmeden aile hayatında bir tür dengesizlik yaratabilir. Bu gibi durumlarda uzmanlar, normal bir psikolojik iklimi geri kazanmanın etkili bir yöntemi olarak hemen aile danışmanlığına başvurmayı önerir. Ayrı ayrı, eşlerin her biri başarılı olabilir ve ...

Filatov'un adını taşıyan 15 Nolu Moskova Klinik Hastanesi'nin doğum hastanesinde, 62 yaşındaki Muskovit Galina Shubenina bir kızı doğurdu. Doğum, deneyimli bir kadın doğum uzmanı-jinekolog Nestor Meskhi tarafından gerçekleştirilen sezaryen yardımı ile gerçekleşti. Yaşlı anne Galina, Vek bilgi servisine göre tüp bebek prosedürü ile hamile kaldı. Doktorlara göre, doğum yapan kadının yaşına rağmen hamilelik iyi geçti. Kız Galina ve Alexander ailesinde ortaya çıktı, onlar için bu ilk ortak çocuk. Ağırlık...

61 yaşındaki aktör Pierce Brosnan, kariyerine devam etmek için tüm güce sahip: ilk olarak, sporla aktif olarak ilgileniyor ve ikincisi, sevgili karısı eski gazeteci Keely Shaye Smith tarafından destekleniyor. Çift neredeyse 14 yıldır birlikte ve son zamanlarda aktör Instagram'da hayatlarının başlangıcının bir fotoğrafını "Sonsuza kadar genç. Sonsuza kadar birlikte" sözleriyle yayınladı. Evlilikte iki oğul doğdu, en küçüğü 13 yaşında ve en büyüğü, 18 yaşındaki yakışıklı Dylan, Saint ile sözleşme imzaladı...

Aile psikologlarının tavsiye etmediği ortaya çıktı ((Bunu buldum: "Çoğu erkek, doğası gereği, çok amaçlı ve tutarlı ve metodik olarak istediklerini elde etmeye hazır. Bugün Paris'e, yarın adalara ve genel olarak çikolata yiyebiliriz ... Erkekler için her şey açıktır - tüm aile için bir araba, daire, ev. Bir erkek tüm hayatı boyunca bir şeyler için çaba göstermeli ve ulaşılan hedeflerden memnuniyet almalıdır. çabalaması gereken bir şey, biraz rahatsızlık hissetmesi gerekiyor.

1. Bir mesleği, kariyeri ve sosyal prestiji aile ve çocuklarla birleştirmeyi öğrenin, çünkü iş sizin için onların yerini almayacaktır. Aynı zamanda görünüşünüze, kıyafetlerinize ve kadınlığın diğer görünür ve görünmez özelliklerine dikkat etmeyi unutmayın. 2. İyi bir aile gökten inmez ve kendi kendine gelişmez. Çok çaba, dikkat ve beceri gerektirir. Aynı zamanda, bir kadından bir erkekten çok daha fazlası. 3. Kavga ederken, her şeyden önce kendinizde ve ancak o zaman kocanızda suçluluk aramaya çalışın. Sen bile...

Bir eşte bizim için anlaşılmaz olan, kabul edilemez olandan ne sıklıkta rahatsız oluyoruz. Vysotsky'nin şarkısında, kocasının diş macununu döndürmeme alışkanlığının boşanmaya nasıl yol açtığını anlattığını hatırlıyor musunuz? Şarkıcı abarttı mı? Hiç de bile. Bazen, aile teknesinin kırıldığı çok kötü şöhretli resif haline gelen tam olarak böyle küçük önemsiz şeylerdir. Başka birinin alışkanlıklarından neden bu kadar rahatsız oluyoruz? Uzlaşmaya varılabilir mi? Bu soruların cevaplarını "Ne ...

Şu anda dünyadaki tüm aileler için en önemli konu nedir? Bugün tüm aileler ve aile dışı tüm insanlar, her zamanki gibi dünyanın geri kalanından sonra Rusya'ya gelen bir sorunu çözüyor. Gelişmiş ülkeler zaten aile hukukunda bir şeyler güvence altına aldılar. Aile kurumu artık o kadar değişti ki, aile artık bir üçlünün zorunlu mevcudiyetini ima etmiyor: koca (erkek), eş (kadın) ve çocuklar Bugün, bazı eyaletlerde izin verildiği gibi, bir erkek de bir eş olabilir. ...

59 yaşındaki aktör John Travolta, geçtiğimiz günlerde eşi Kelly Preston, 13 yaşındaki kızı Ella Bleu ve 2 yaşındaki oğlu Benjamin ile Sidney havaalanında fotoğraflandı. Travolta ve Preston'ın evliliği, Hollywood yıldızları arasında süre rekoru kırdı. Çift 1987'de tanıştı ve 1991'de evlendi: 13 Nisan 1992'de çiftin ilk çocukları oğulları Jett oldu. 2 Ocak 2009'da Jett Travolta, Bahamalar'da bir aile tatili sırasında 16 yaşında bir küvete çarptıktan sonra öldü.

Ebeveynler eğitim hakkında 27 Şubat 2013'te psikolog ve genç anne Alena Lyubovinkina tarafından yayınlandı Eminim ki hayatındaki her insan, çocukken bir kereden fazla şöyle dedi: “Çocuğumu asla yulaf lapası yemeye zorlamayacağım” , “Çocuklarım öğleden sonra uyumayacak”, “Çocuğumu dövmem”. Sonra, çocuklukta, çocuk yetiştirme süreci bariz görünüyordu. Her şey basitti ve tam olarak nasıl ve ne yapacağımızı biliyorduk. Ama biz kendimiz çocukken her şey çok basit ve açıktı. Ebeveyn olmak...

Dünyamızda kendimize ayıracak zamanımız giderek azalıyor: çocuklar, eş, büyükanne ve büyükbaba. Bir eşin deniz kıyısında çocuklu tatili: İtalya, Yunanistan, İspanya veya Türkiye, hatta Tayland bile - çok tipik ve sonunda ... sıkıcı. Çocuklar her sabah kahvaltıya, denize, denize, öğle yemeğine, siesta-dinlenme vb. 14 gün üst üste. Sıkıcı şeyler. Ve babam işte, yeni bir tatil için para kazanıyor. Yıllar böyle geçiyor. Çocuklar büyüyor. Aile çok, çok nadiren bir araya gelir. Bunun devam edemeyeceğine inanıyoruz...

Hepimiz yaşayan insanlarız, her birimiz evrensel insani duygulara sahibiz. Ancak çarpıcı olan, sinirliliğimizin çeşitli derecelerini ifade ettiğimiz terimlerin bolluğudur. Kızgınlık, sinirlilik, kızgınlık, saldırganlık, küskünlük, öfke, öfke, tüm bunlara nasıl uyuyoruz? Size sorayım, bu sizde nasıl ifade ediliyor ve tezahür ediyor? Sessizce somurtuyor musun, yoksa tüyler uçuşacak kadar patlıyor musun? Psikologlar, "psişikliğimizin" tüm özelliklerinin sıradan duygular olduğunu garanti eder, aynı ...

Kocama yeni gözlerle bakmamı, artıları ve eksileri tartmamı sağladı. Banal hikaye, ama hayatımızın ne kadarı. Kız arkadaşlarımızın kıskançlığı hayatımızı ne sıklıkta kırar, ne sıklıkta ihanete uğrarız, atılırız, kırılırız ve nadiren sevgi, sıcaklık ve iç huzuru buluruz. Ve bu çalışma bize hayattaki karanlık çizginin arkasında beyaz, parlak ve arzu edilen bir çizginin kesinlikle ortaya çıkacağına dair umut veriyor. Savaşmalıyız, umutsuzluğa kapılmamaya çalışmalıyız, yaşamalı ve en iyisine inanmalıyız! Ve aşk ve dedektif...

Koca ve Evle İlgili Sorumluluklar Ne yazık ki, bir koca nadiren ev işlerinin yükünü gönüllü olarak üstlenir. “Çöpü dışarı atmaz”, “çorabını dağıtır”, “bulaşıkları evin etrafına koyar” gibi küçük kusurlar arasında, akıllı bir eşin kocasında başka erdemler bulması daha kolaydır... sadece şefkat ve bir ödül sistemi ile yanlıştır, ancak sonuçta, sadece bu yüzden zorlamak değil, onu bir arada yaşama fazlalığı olarak algılamak daha kolaydır. Peki, koca havasındaysa ...

Gerçek bir kadın, sevgili erkeğiyle iyi bir ilişki olmadan mutluluğun tamamlanabileceğini hayal bile edemez. Bugün cinsiyet meseleleri ve eşitlik hakkında konuşmak, erkeklere güvenmemek ve periyodik olarak onları onlarla veya onlarsız “tekmelemek” moda olsa da, boşanmak ilişki kurmaktan, yeni bir erkek bulmaktan daha kolay anlamak ve affetmekten daha kolaydır. “yaşlı” ve başarılı iş kadınlarıyla ilgili hikayeler, müreffeh ailelerle ilgili hikayelerden çok daha fazlasıdır, akıllı kadınlar her şeyi anlar: iyi eşlerin kendi sırları vardır...

Agresif çocuklarla çalışmanın ilk aşamalarında, çocuğun öfkesini atabileceği bu tür oyunları ve egzersizleri seçmenizi öneririz. Çocuklarla bu şekilde çalışmanın etkisiz olduğuna ve daha da saldırganlığa neden olabileceğine dair bir görüş var. Oyun terapisindeki uzun yıllara dayanan tecrübemizin gösterdiği gibi, çocuk ilk başta gerçekten daha agresif hale gelebilir (ve ebeveynleri bu konuda her zaman uyarırız), ancak 4-8 ​​seanstan sonra öfkesine gerçekten tepki vermiş olur ...

Boşanma sonrası ilişkiler. Pasaportta yeni bir mühür göründükten sonra, eski eşler arasındaki ilişki devam ettiği için boşanma mührü. Tek soru nasıl? Eski eşler en azından birbirleriyle ilişkilerinde insan kalabildiler mi? Ne yazık ki, bir zamanlar birbirini seven insanlar, boşandıktan sonra yeminli düşmanlara dönüşürler. Birbirlerine sonsuz aşk yemini etmiş insanlar, mümkün olduğu kadar birbirlerini incitmek için uğraşırlar.

Ne sıklıkta duyulur - "Evet, kocam bazen bana elini kaldırır, ama çocuklar yüzünden katlanıyorum, çünkü bir babaya ihtiyaçları var." Kadınların böyle bir pozisyonunun temelde yanlış olduğunu anlamak önemlidir ve bugün bu sorunu anlamaya çalışacağız. Bir kadının, dayaklara rağmen kocasını sevmeye devam ettiği ve çabalarının kocasının davranışını değiştireceğini umduğu durumlar vardır. Sonra çocuklar bir örtü olarak kullanılır - başkalarını ve kendinizi bir tiranı sevebileceğinize ikna etmek zordur, bu yüzden uzağa bakmak ...

Yemekleri dövülmekten ve evliliği anlaşmazlıktan korumanın en iyi yolu, skandalları tomurcuktan kesmektir. “Kaynama noktasına” yaklaştığınızı hissetmeye başlar başlamaz, susun ve yaşananların gerçekten bir hesaplaşma nedeni olup olmadığını sakin bir şekilde düşünün. İçinizde ne kadar öfke ve saldırganlık varsa, kurşunu o kadar ısırmanız gerekir. Başka bir hata, kızgınlık biriktirmektir. Kocası masaya kirli bir tabak bıraktı. Bir, iki, onuncu... İtaatkar bir şekilde çıkarın ve yıkayın - tepki yok. Ve aniden...

Beşinci podcast "Aile ilişkilerinin krizi: onlarla nasıl başa çıkılır?" yayınlandı. Parçalanmış bir evliliği güçlendirmek mümkün müdür, aile içi çatışmaların nedenleri nelerdir ve krizlerin olumsuz yönleri aile ilişkilerinin yararına nasıl çevrilir? Eşler için pratik tavsiyeler - podcast'imizde.

Merhaba. Ailem dağılıyor. Kocası 46 yaşında. 11 yıldır evli. Benim için üçüncü evlilik, onun için - ilk. O her zaman oldukça zor bir insan olmuştur. Ama anlaştık, köşeleri düzelttim, karakterinin özelliklerini dikkate aldım ve hayatımızı önemsememek için sallamak istemedim. Şimdi sadece dayanılmaz. Nadir bir durgunluk ile sürekli bir skandal. Neredeyse 8 ay. Kesinlikle hiçbir şey onun suçunu kabul etmez. Çok agresif ve acımasız. Bunca yıldan sonra, kesinlikle aşılmaz çelişkiler gün ışığına çıktı. Çaresizim. Her şeyi sakince tartışmaya yönelik herhangi bir girişim, bir kavgayla sonuçlanır. Çok küçük, kinci, korkak. 6 yaşında bir kızı var. İlk evliliğinden bir oğlu var. 20 yıl. Soru: Bir insan altı ayda böyle değişebilir mi, yoksa bu nitelikler bir fırsat beklerken onun içinde hareketsiz mi kaldı?

Veronica, Volgograd, Rusya, 43 yaşında

Aile Psikoloğu Cevap:

Merhaba Veronica.

Merhaba. Bunu sormamış olsanız da, neler olduğuna dair farklı bir görüş sunmak istiyorum. Dışarıya bakıyor, içeriye değil. Ve sorunuzu yanıtlarken - bence ne biri ne de diğeri. Sanırım düdüklü tencerede olduğu gibi birikmiş. Artık sığmadığı için çıkmaya başladı. Ve ısınmaya devam ettiği için bitmiyor. Şimdi vizyon hakkında. Bu durumu ikiniz de yarattınız. Ve o ve sen de. Kendinizi bir kurban, onun saldırganı olarak görüyorsunuz, ancak bu bir çiftte olmuyor - biri kötü, diğeri iyi. İlişkiler iki kişi tarafından oluşturulur. Ve her ikisi de bundan sorumludur. Tam olarak ne yaptığınızı bilmiyorum ama kocanızın bu kadar acımasız olmasına kesinlikle katkıda bulunduğunuzu anlıyorum. Her ne kadar ... Varsayabilirim :-) Gerçeklere bakalım - ilk evliliği var, üçüncü evliliğiniz var. İlişkilerde çok az tecrübesi olduğu açık, bir çift olmak onun için zor, yalnız olmaya alışkın. Bu yüzden onun için kolay değil. Senden ne haber? Çok fazla deneyiminiz var, ancak çok monoton. Zaten iki boşanma oldu, üçüncüsü çok uzak değil. Orada ne oldu? Eski kocalar da bir süre sonra korkunç canavarlara mı dönüştü? Bunu düşünmüyor gibisin. Ve neden? Görünüşe göre sorumluluğu nasıl paylaşacağınızı ve hatalarınızı nasıl kabul edeceğinizi bilmiyorsunuz. Başkalarının hatalarını görmekte ve onlara dikkat çekmekte iyisin ve kendini günahsız görüyor gibisin. Her durumda, mektubunuz% 100 böyle. Yaptığınız veya yanlış bir şey yaptığınız konusunda en ufak bir şüphe yok. Kendime ve kendimle ilgili tek bir soru yok. Ya da ilişkiler hakkında. Suçlu zaten bulundu, duruşma yakında başlayacak ... "Kurban", bildiğiniz gibi, manipüle etmenin en iyi yoludur. Biri mağdur, diğeri tiran ilan edildi. İlk pozisyon en güvenli ve en rahat olanıdır. Herhangi bir "öyle değil" - hemen gözyaşlarına boğulabilir, tüm geçmiş hataları hatırlayabilir ve boşuna harcanan yıllar ve eşin zor doğası için pişman olabilirsiniz. İkincisi, sadece "buharını" kapatabilir ve alçakgönüllülükle af dileyebilir, çünkü diğer herhangi bir jest "peki, sana söyledim..." olarak algılanır, ancak er ya da geç çiftin biriktirecek başka bir yeri yoktur ve bu birikmeye başlar. çıkmak. Sizin durumunuzda olduğu gibi. Ve bu kişinin kaybedecek bir şeyi olmadığı için - o "kötü", ne yaparsa yapsın buna ikna oldu, sonra buna göre davranır. Ve tüm bunlar imkansızlık noktasına kadar gelişiyor. Ya da yıllardır var. Psikologlar bazen böyle durumlarda ikincinin birincinin bölünmüş saldırganlığı olduğunu söylerler. İlkinin ifadesiyle ilgili sorunları var ve ikincisini ona kışkırtıyor. İkincisinin benlik saygısı ile ilgili sorunları var. Uzun zaman önce kötü olduğuna ikna olmuştu. Bu tür çiftler bazen oldukça başarılı bir şekilde var olurlar, çevrelerindeki herkesi korkuturlar - biri saldırganlıklarıyla, ikincisi "mutsuzluklarıyla". Birincisi ile herkes uzun süre tartıştı ve ikincisi sonsuz pişmanlıktan yoruldu. Ama bu seninle ilgili değil gibi. Şahsen, seninki "bütün erkekler piç ve piçtir" gibi görünüyor. Ve görev, bunun için mümkün olduğunca çok kanıt bulmaktır. Genellikle bu, baba acımasız olduğunda olur ve ona karşı saldırganlık hiçbir zaman bir çıkış yolu bulamaz. Ardından, hipotezi doğrulamak için mümkün olduğunca çok sayıda örnek bulmanız gerekir. O zaman baba o kadar da korkunç görünmeyecek ve belki de güzel görünecek. Ve saldırganlık uygulanacak yer olacaktır. Vesaire... Kusura bakmayın, kendimi kaptırdım, konu çok ilginç ve alakalı. Sana dönersek, en son ne zaman "özür dilerim" dedin? İçtenlikle? "Yanılmışım mı?" dedikleri zaman. Yoksa "benim için de kolay değil" mi? Yoksa "kızgınım" mı? Önceki iki evliliğin neden başarısız olduğunu düşündüğünüzde, bunun için sorumluluğunuz nedir ve şimdiki evlilik ve eylemleriniz öncekilere nasıl benziyor? Böyle hikayelerde hep çocuklara üzülürsünüz. Ebeveynler yetişkindir ve yetişkin oyunları oynarlar - bilinçli ya da bilinçsiz, fark etmez. Ve çocuklar bu oyunda piyon olurlar. Özellikle taraf tutmak için manipüle ediliyorlarsa. "Anne iyi, baba kötü." Onlar için bu korkunç. İkisini de seviyorlar. Çocuklarına merhamet et. Sorumluluğunuzu kabul edin. Daha ürkütücü, ama aslında daha basit: "Bir şeyden sorumluysam, bir şeyi değiştirebilirim. Ve eğer bir kurbansam, o zaman hiçbir şey yapamam." İlk versiyonda çok daha fazla güç var.

Saygılarımla, Babievskaya Elena Kirillovna.

Merhaba. İlk kez iletişime geçiyorum. Genel olarak, aile sorunlarını paylaşmamaya, özellikle de forumda onlar hakkında yazmaya çalışıyorum, ancak zaten tavsiyeye ihtiyacım olduğunu fark ettim.
Kocam ve ben birbirimizi altı buçuk yıldır tanıyoruz (bu sefer birbirimizi çok güçlü ve şefkatle sevdik). Bir buçuk yıl önce bir iş buldum. Bir yıl önce imzalandı. Her şey iyi gidiyor gibiydi. Kocamın çalışmadığını hemen açıklamama izin verin. Önceden en azından ben arıyordum ama her şeyi düşük ücretle teklif ettiler. Şimdi bakmıyor bile. Üçte yaşıyoruz. Ben onun annesiyim ve o. Annesiyle iyi bir ilişkimiz var. O da çalışıyor. Son 4 ayda kocam tanınmayacak kadar değişti. Sürekli bağırıyor, çıldırıyor, para istiyor, yumruklarıyla duvara vuruyor, her şeyi duvara fırlatıyor.
İlk başta sürekli arkadaşlarıyla gitmeye başladı yürüyün beni yanına almıyor onlarla iletişim kurmanıza gerek yok diyor. Tamam dedim arkadaşlarla konuşsunlar, bira içsinler, sarhoş gibi değillerdi, eve 21 00-22 00'de geldim sonra hafta içi ve daha sık oldu. Ve sonra eve geldi. Sonra daha fazla bira getirmeye başladı. Ve ne zaman kızgınsın dese, sarhoş olmuyorum. Zaman geçtikçe periyodik olarak içmeye başladım ama sık sık sarhoş olmadım. Ve hafta sonları olmuyor. Sabah çalışmak zorunda olmama rağmen, onunla oturmak da istiyor. Sonra ve sonra gelmeye başladım, telefonu kapatmaya veya telefonu açmamaya başladım. Onunla sakince konuşmaya çalışıyorum ama faydası olmuyor. Çığlık atmaya çalışmak yardımcı olmuyor. Yalvarırım. Ağlıyorum. Sadece çıldırıyor ve dokunulmamasını söylüyor. Annesi de bir şey yapamıyor. Ona da bağırmaya başladı. O şokta. Bu hiç olmadı, hiçbir şeye çarpmadı ve ortadan kaybolmadı. O kadar agresif değildi.Son üç hafta içinde 5 kez gece eve gelmedi. Ve ona yanlış bir şey yaptığını anlatmaya başladığınızda, anlamaz ve bağırır ve kayınvalidesiyle bizi suçlar, para kaybeder, arabayı çarpar, kavga eder. Ve her seferinde bu onun suçu değil. Neler olduğunu anlamıyorum. O öyle değildi. Ve çok kötü uyuyor. Seğirir, kalkar, oturur, yuvarlanır, yastıkları fırlatır. Neler olduğunu anlamıyorum. Çocuk istedik ama şimdi bir şekilde korkuyorum. Yanlış bir şey yapıp yapmadığımı anlamaya çalıştım. Ama ben anlamıyorum. Her küçük şeye bağırmak. Ya temiz bir tişört varsa, o zaman neden yıkanmadı, sonra bana kahve yapmadı, sonra yemek bile teklif etmedi. (ve buzdolabında yiyecek bir şeyler var, kendiniz alabilirsiniz). Ve daha önce, eğer aç kendisi alabilirse. Ve şimdi yemek getirmek, çığlıkları dinlemek ve tercihen sessiz olmak ortaya çıkıyor. Çünkü ağzımı açtığımda sinir krizi daha da fazla başlıyor. Ve periyodik olarak susmalarını ve ona dokunmamalarını talep etmeye başladı. Para konusunda da tam bir sorumsuzluk, ya araba yapmak için sürekli bir şeye ihtiyaç duyuyor, sonra birine borçlu, sonra belgelerini kaybetti, sonra telefonu kırdı, sonra birinin arabasını bağladı. Böyle bir şey yoktu. Ne yapacağımı bilmiyorum yardım edin.

Agresif bir koca ülkemizde yaygın bir olgudur. Evlendiğimiz tatlı ve duyarlı insan nasıl oluyor da bir anda saldırgana dönüşüyor, her önemsiz şeye yapışıyor? İyi haber şu ki, yakışıklı bir prensten ebediyen hoşnutsuz bir canavara giden bir yol varsa, o zaman bunun tersi de olabilir.

Koca neden saldırganlaşıyor?

Kocanın saldırganlığının nedenleri

Çoğu zaman, nüfusun erkek yarısındaki saldırganlık olumlu bir rol oynar: toplumda bir konum elde etmenize, kendi türünüz arasında başarılı bir şekilde rekabet etmenize olanak tanır. Ancak, iş ve rakipler yerine bu tür davranışların aileye aktarıldığı zamanlar vardır.

Koca agresif ve sinirli hale geldiyse, bunun birkaç nedeni olabilir:

1. İşyerinde başı büyük belada. Stres koşulları altında beyin, işten aile ilişkilerine geçişi yakalamaz, bu nedenle adam sinirlenmeye ve evde alışkanlıktan bir şeyler kanıtlamaya devam eder.

2. Saldırganlığın nedeni çocuklukta alınan psikolojik travma olabilir. Bu durumda, sonuçlarının neden şu anda kendini göstermeye başladığını anlamak gerekir.

3. Ebeveynleri arasındaki ilişkide sürekli bir gerilim varsa, koca da saldırgan davranır. Böyle bir rol modeli devralarak, önceden programlanmış bir senaryoya göre hareket etmeye devam ediyor.

4. Bu davranış aynı zamanda alkol ve uyuşturucu kullanan kişilerin özelliğidir. Ruhun ihlali var ve kişi kendini kontrol edemiyor. Sebeplere karar verdikten sonra harekete geçmelisiniz.

Kocanız agresifse ne yapmalısınız?

Kendini böyle bir durumda bulan bir kadının öğrenmesi gereken ilk şey, ikinci yarıdaki öfke patlamalarında doğru davranmaktır. İki çıkış olabilir.

1. Çatışmaya girmeyin. Kocanızın yeni bir saldırıya yakın olduğunu görürseniz, onunla konuşmaktan kaçının - mağazaya gidin, yürüyüşe çıkın, işinize bakın. Ana şey onu sakinleştirmek. Koca çok saldırgan olsa bile, davranışının kabul edilemez olduğunu gösterin. Bunu net ve sakin bir şekilde söylemeli ve ardından bu duyguların olumsuz sonuçlarıyla mücadele etmek için ortak bir strateji geliştirilmelidir. Öfke ve tahrişle başa çıkmanın oldukça kolay yolları vardır, en basit ve en faydalı olanı fiziksel aktivitedir.