Ben kötü bir insanım, ne yapmalıyım? ben kötü bir insanım

iyi kötü adam

İncil'in "Komşunu kendin gibi sev" ilkesi çok pratiktir. Bu bir soyutlama değil, günlük yaşam için çalışan, sinirleri ve ilişkileri korumaya ve başkalarının gözünde iyi bir insan olarak güçlü bir itibar kazanmaya yardımcı olan bir araçtır.

İyi bir insan olmasa bile öyle görünmenizi sağlayan prensip şudur: İyi bir insan olabilmek için bazen kötü bir insan olduğunuzu kabul etmeniz gerekir.

Ve gerçekten kötü bir insan gibi, komşunuzu incittiğinizde bunu kasıtlı olarak yaparsınız.

Hayat öyle tasarlanmıştır ki bazen birisini incitme ihtiyacı duyarız - düşük performans gösteren bir çalışanı kovmak, yasa dışı veya imkansız bir isteği reddetmek, kendimizi ahlaki baskılardan uzak tutmak, başkalarının umutlarına "hayır" demek, birinin zarar vermesini engellemek, ve benzeri. Bu hayatın kaçınılmaz bir parçasıdır ve bu şekilde kabul edilmelidir.

Ancak ağrının kazara meydana geldiği de olur. Cehaletten, anın sıcağında, aptalca veya başka bir şekilde - tamamen kimseyi gücendirme veya gücendirme niyeti olmadan. Bu, iyi olanlar da dahil olmak üzere tüm insanların başına gelir.

Yani bu durumlarda prensip durmanızı, düşünmenizi ve eyleminizi “öyle oldu” durumundan “evet yaptım” durumuna aktarmanızı gerektiriyor. Kendini kötü biri gibi hissetmelisin; sonuçta, iğrençliklerinin bilincinde olarak sıçanlar kötü insanlardır.

Böyle bir yeniden düzenleme, bazı şeyleri fark etmenize ve takdir etmenize olanak sağlayacaktır.

İlk olarak, eylemimin bu acıya değip değmeyeceği sorusu ortaya çıkacak. Sonuçta, neden olunan acı her zaman insanlar arasındaki barışın ihlaline, ilişkilerin zarar görmesine neden olur - şimdi değil, biraz sonra. İlişkimizde bundan sonra ne olacağına dair sorumluluk almaya hazır mıyım (eksik olsa bile, sadece "düşünmemiş olsam bile")? Yoksa büyük bir kötülüğün sebebi olmamak için mümkünse eylemlerimi iptal edip sonuçlarını mı durdurmalıyım? Belirlediğim hedefler, Tanrı'nın bakış açısı da dahil olmak üzere, onlar uğruna rastgele bir kaplumbağayı bir tankla rastgele ezmek mümkün olacak kadar değerli mi?

İkincisi, eğer zaten ortaya çıkmışsa, bu acıyı ve sonuçlarını bir şekilde telafi edecek bir şeyler yapmak mümkün müdür? Acıyı azaltmak için eylemlerimi nasıl ayarlayabilirim? Belki de daha önce yapılmış olan şey için durup af dilemek mümkündür? Tartışmada ısrar etmeyi bırakın, kendinizi toparlayın, talihsiz blog girişini silin, çatışmadan bir özür dileyerek çıkın vb.

Evet, derinlemesine düşünmenin bir sonucu olarak, evet - Vae victis, konu çok önemli ve sonuçları o kadar değerli ki, olumsuz sonuçlarına katlandığım sonucuna varmak oldukça mümkün. Bu arada, her şeyin acilen iade edilmesini zorunlu kılacak kadar korkunç olmayabilir. Bu durumda kendimizi mutlak şiddet içermeyen gizli bir hapishaneye kilitlemekten ve asla kimseyi yaralamamaktan bahsetmiyoruz.

Sadece her acı vermenin sorumlu bir sonucu temsil etmesi gerekir: "Şimdi bu insanların incinmesine ve kötü hissetmesine neden oluyorum." "Ah, bunlar ne?" değil, "tamam, önemli değil", "anlayamadılar" ve hatta "peki, istemedim" bile değil, öyle olduğumun kabulü. Kendi eylemlerimin ve bunların sonuçlarının farkındayım ve motivasyon, sonuçlarımı gölgelemiyor. "Canım acıyor." Ben kötü bir insanım.

Sonuçta kasıtlı olarak acı vermek, kazara acı vermekten çok daha zordur. Acının ne olduğunu herkes biliyor. Ve bize kötü ve acı verici bir şey yaptıklarında, bunu mümkün olan en kısa sürede durdurmak isteriz ve "süreçte" değil, yalnızca önemli, ciddi bir hedef uğruna katlanmayı kabul ederiz. Ve başka bir kişiye kasıtlı olarak acı çektirdiğimizde, ona sempati duymadan edemeyiz. Acıya neden olmanın kaçınılmaz olduğu sonucuna varsak bile - bazen kendimi üzen ve üzen şeyler yapıyorum ve aynı zamanda kendime üzülüyorum.

İnsanlara karşı böyle bir tutum, genellikle pratikte, bir kişi çok ciddi sebepler olmaksızın kimseyi bir daha kırmamaya çalıştığında ve kırgın olduğunda, suçlu olma hakkını sürdürmek yerine ilişkiyi yeniden kurmaya çalıştığında, pratikte basitçe dikkatli olarak kendini gösterir. Ve bu, iyi bir insanın ana işaretlerinden biridir - başkalarına karşı barışçıl ve saygılı bir tutum, kişinin kendi haklılığından çok barış arayışı.

Ve seni bu kadar iyi bir insan olmaktan gerçekten alıkoyan tek şey gururdur. Aklını başından aldığını söylemeleri boşuna değil. Gururlu bir kişi kendine ve deneyimlerine takılıp kalır ve bu da onun eylemlerinin ardındaki nesnel içeriği görememesine neden olur. Başka bir kişiyle aramda olanlar yerine kafamda olanları görüyorum; nedenlerimi, fikirlerimi, kurallarımı ve bunların ihlallerini.

Aceleyle birisini gücendiren gururlu bir kişi, eylemlerinden dolayı acı çeken kişiyi değil, uygunsuz bir şekilde yoluna çıkan bir engeli görür ve asla uzlaşma arayışında değildir. Sonuçta, haklı ve kötü bir şey demek istemedi - sadece acelesi vardı, çok önemli bir konuda acelesi vardı ve bu aptal bir şeyden sıkılıyor ve genel olarak - buna gerek yok buraya yürüyün, insanların acelesi var vb.

Sonuç bir kavga, sinirlerin ve ruh halinin zedelenmesidir ve tarafların hoşnutsuzluklarını dışa vurmak için bundan sonra nereye gideceklerini kim bilebilir. Akşam çocuğa kim bağıracak, kim öfkeden sarhoş olacak.

Ben kötü bir insanım. Bu neden oluyor?

20 Mayıs 2016 - Yorum yok

Bazen kendimi kötü biriymişim gibi hissediyorum. Aslında benden daha doğru ve çalışkan bir insan yok. Mükemmeliyetçi olarak anılmayı tercih ederim ama kötü bir insan olduğumu söyleyemem. Çoğu zaman gerçekten iyi olmaya, her şeyi çok hassas ve doğru, mükemmel bir şekilde yapmaya çalışıyorum.

Ama dünya bir şekilde öyle işliyor ki, iyi olmaya yönelik tüm girişimler benim kötü bir insan olarak görülmemle sonuçlanıyor. Bunu bana kimsenin açıkça söylemediği açık. Ama işten sonra kalamayacağımı söylersem patronun hayal kırıklığıyla dudaklarını nasıl büzdüğünü görüyorum, çünkü bugün çocuğu anaokulundan alma sırası bende. Bu anlarda onun için en kötü insanım.

Kimseyi kırmadan bunu nasıl yapabilirsiniz? Farklı insanlar benden sıklıkla tamamen zıt şeyler isterse, o zaman ister istemez biri için kötü bir insan olursunuz.

Kötü bir insan mı oluyorum yoksa hep böyle miydim?

Orada arkadaşım Vaska benden karıma birlikte balık tuttuğumuzu söylememi istedi. Bir arkadaş! Nasıl yardım edilmez? Ama o onun yasal karısı ve Vaska, balık tutma kisvesi altında Tanrı bilir nereye tuhaf gezileri saklamamalı. Benden nasıl yalan söylememi isteyebilirsin? Sonuçta bu durumda kötü bir insan oluyorum. Ve bir arkadaşa ihanet etmek de iyi değil.

En kötüsü de çevremdekilerin benim çok kötü bir insan olduğumu düşünmeleri. Sonuçta arkadaşım Vaska benim yalan söyleyebileceğimi düşünmeseydi benden asla böyle bir "yardım" istemezdi. Ve Vaska için üzülüyorum, bana karısının ne kadar alıngan olduğunu ve onu nasıl anlamak istemediğini söyleyip duruyor.

Ayrıca eşim Vaskina için de üzülüyorum; o çok terbiyeli bir kadın. Onu aldatmanın hiçbir yolu yok. Her halükarda kötü bir insan olacağım ortaya çıktı.

Aslında insanlar birbirinden farklıdır. Yuri Burlan'ın sistem-vektör psikolojisi sekiz vektör tanımlar. Bir vektör, belirli bir kişinin doğasında bulunan davranış senaryolarını ve hatta dış işaretleri etkileyen, doğuştan gelen bir dizi arzu ve zihinsel özelliktir.

Örneğin ben anal vektörün taşıyıcısıyım - çok güvenilir ve dürüst bir insanım. Asla kimseyi aldatmam. İyi olmaya ve kimsenin benim kötü bir insan olduğumu söylemesine izin vermeyecek şekilde davranmaya çalışıyorum.

Özellikle çalışkan ve azimliyim. Temiz ile kirliyi, beyaz ile siyahı, gerçek ile yalanı ayırdığım özel özenle. Sadece nezaketle işe yaramaz. Ben sadece aşırı uçlarda yaşayan bir insanım: Ayakta kalırsan yalnızca ölürsün. Ve hayat çoğu zaman esneklik, hatta bazı durumlarda fırsatçılık göstermeniz gereken görevler sunar. Ve sonra bir sersemliğe düşüyorum. Sonuçta dünyadaki en kötü insan fırsatçıdır.

Ama ben sadece herkes için iyi olmak istiyorum. İnsanların önünde utanmamak için haklı olmak, değerli olmak için çok basit bir arzu. Böylece herkes saygı duysun ve hemen anlasın: Ben iyiyim. Ben dayanıksız, kaygan bir adam değilim. Kötü insan benimle ilgili değil.

Bana çok kötü bir insan olduğum fikri empoze edildi

Doğru, anal vektörün sahibi olarak benim kötü bir insan olduğumu itiraf ettiğim ve hatta eminim ki çok zor bir durum daha var. Bu nesiller arasındaki sonsuz bir çatışmadır.

Şimdiye kadar Yuri Burlan'ın sistem-vektör psikolojisi henüz tüm ebeveynler tarafından günlük zorunlu bir çalışma konusu haline gelmedi. Bu nedenle, vektörlerde çocuklarının kim olduğunu bilmeyen, anlamayan ebeveynlerin bebeğe karşı hatalı davrandıkları sıklıkla görülür. En iyi niyetimle, deri vektörü olan hızlı ve talepkar bir anne beni her zaman zorlayacaktır. Çünkü ona göre ben daha yavaş (okuma: kötü) bir insanım.

Anal vektörün çalışkan ve çalışkan bir sahibi olarak benim için bu tür talepler beni büyük bir stres altına sokuyor ve dolayısıyla tam bir sersemliğe sokuyor. Ve sevgili annem beni daha da heyecanlandırmaya çalışıyor. Ve her şey her geçen gün daha da kötüye gidiyor. Gerçekten çok çalışıyorum ama daha hızlı olamıyorum. Çok saldırgan.

Ama annem kötü olamaz. Bu benim sevgilim, tek annem. Peki ben buyum, kötü bir insana mı dönüşüyorum? Böylece bilinçaltım ailemin eylemlerini haklı çıkararak tüm suçu bana yüklüyor. Ve şimdi annemin önünde suçluyum. Kötü bir insan olduğuma eminim. Ve bu farkındalıkla yaşayamam. Sonuçta aslında tüm arzularım, tüm eylemlerim sadece iyi olmaya yöneliktir.

Kötü bir insan gibi hissetmeyi bırakmak için ne yapabilirim?

Stres birikmesine yol açan durumların mekanizmalarını anlarsanız. Neden bu şekilde davrandığımızı anlamaya başlarsak. Ve neden kafamda tam olarak böyle düşünceler doğuyor - ben çok kötü bir insanım. O zaman hayat çok daha kolaylaşır.

Yayın tarihi: 21.08.2012

Gönderen soru: Natalya

Bana öyle geliyor ki ben kötü bir insanım.
Çok yalnızım ama ben de tüm canlılardan uzaklaşıyorum. Anlaşılmak istiyorum ama beni görebilen herkesin küçümseyerek geri çekilmesinden korkuyorum. Bu belki de bencilce. Kendimden utanıyorum.
Çocukken lezbiyendim. Arkadaşım ve ben diğerimizin erkek olduğunu hayal ettik ve birbirimize dokunduk. Kızlara ilgim yok ama hiç erkek arkadaşım olmadı. Bunu birine itiraf etmek utanç verici ve yalan söylüyorum; Bu kendimi daha da kötü hissetmeme neden oluyor.
Kendimi sapık gibi hissediyorum. Sert seks izliyorum ve bu bana zevk veriyor. Ama aynı şeyin gerçek hayatta da yaşandığını düşünmek benim için hoş değil; ne kendime ne de bir başkasına tecavüz edilmesini istemiyorum. Belki de babam annemi dövdüğü için bunu izlemeyi seviyorum? Ama gerçekte o iyi ve akıllıdır; onu yönlendiren yalnızca annesidir. Bu yüzden ona saygı duymuyorum ve bana öyle geliyor ki onu sevmiyorum. Bu çok kötü; Sanırım anneme olan saygımı kaybettiğimde kendime olan saygımı da kaybettim. İlişkimizin farklı olmasını isterdim ama elimde değil.
Rüyamda kız kardeşimin tecavüze uğradığını gördüm, suçluluk ve keder hissettim; Bu yüzden yaşamak istemedim. Kız kardeşimi çok seviyorum; Bu rüyanın düşüncelerim ve arzularımdan dolayı hissettiğim suçluluk duygusunu ifade ettiğini düşünüyorum.
Bu utanç duygusu benim insanlarla normal yaşamamı ve iletişim kurmamı engelliyor. Ne yapmalıyım?
Belki benim gibi insanların var olmaması gerekir? Kendimi aşağılık, anormal hissediyorum. Bu nedenle kendi başıma çok fazla zaman geçiriyorum. Müzik dinlerken, odada dolaşırken, elime bir şey fırlatırken hikayeler uyduruyorum. Bu şekilde çok vakit geçiriyorum. Yararlı bir şeyler yapıyor olabilirim ama kendimi boşa harcıyorum. Her zaman insanlarla temastan kaçınmaya çalışıyorum ama biriyle iletişim kurmak istiyorum. Ne yapmalıyım?

Yakın zamanda yanıtlandı:

Cevaplar: Filonik Tatyana Anatolienva | 22.08.2012 09:45

Natalia, hikayen sana büyük bir sempati ve yardım etme arzusu uyandırıyor. Ve kesinlikle sizi sapkınlıktan, anormallikten ve "aşağılamayla geri çekilmekten" mahkum etmek gibi bir düşünce bile yok. Tanımladığınız şey bir hastalık ya da damgalanma değil, yalnızca hayatınızdaki belirli travmatik olaylara verdiğiniz tepkinin sonucudur. İnanın pek çok insan sizinle aynı düşünce ve fantezilere sahip. Tek soru bununla nasıl başa çıkılacağıdır - bunların sadece fantezi olduğunu anlayabilir ve bundan zevk alabilirsiniz ya da depresyon noktasına kadar kendinizi utandırıp suçlayabilirsiniz. Yazılanlara dayanarak yalnızca birkaç varsayımda bulunulabilir, ancak bunlar yalnızca sizin yardımınızla doğrulanabilir veya çürütülebilir. Örneğin, rüyanıza ve tanımladığınız diğer bazı anlara dayanarak, aslında sizin de çok fazla ölçülü saldırganlığa sahip olduğunuzu ve bunun bir nedenden dolayı kendini göstermesine izin vermediğinizi varsayabilirim.
Burada size spesifik önerilerde bulunmak zordur çünkü sorun ancak nedeninin tespit edilmesi ve ortadan kaldırılması için çalışılmasıyla çözülebilir. Bu da bir psikologla kişisel toplantılar ve ortak çalışma gerektirir. Bu nedenle kendinizde ve hayatınızda bir şeyi değiştirmek istiyorsanız yine de zorluklarınızı bir uzmana emanet etmenizi öneririm.

Cevaplar: Lizyaev Pyotr Yurievich | 22.08.2012 09:48

Natalia, ruhunda pek çok içsel çatışma var ve bunlarla başa çıkabilmek için, yakınlarda olacak ve "kendini arayışına" yardım edebilecek ve destekleyebilecek birine ihtiyacın var.
Bana öyle geliyor ki çok akıllıca ve mantıklı konuşuyorsun ve hissettiğin yalnızlığı anlıyorum. Ancak görünen o ki, birçok yönden kendinizi "kendinizi suçluyorsunuz" - muhtemelen bu, yanlış olarak algıladığınız bir şey için bir tür "kendinizi cezalandırma" girişimidir. Pek çok şeyin annenizle olan "iç çatışmanıza" "bağlı" olduğunu varsayabilirim. Önemli olan kendinizi izole etmemek, bir çıkış yolu var, psikanalitik açıdan durum oldukça anlaşılır. Maalesef mesaj yazma arayüzü çok kullanışsız ve yazılan metni düzenlemek imkansız... :(

Cevaplar: Akimenko Yuri Fedoroviç | 22.08.2012 10:03

Natalya, bir uzmanın yardımıyla geçmişteki travmatik durumlar üzerinde çalışarak, olumsuz duygulara tepki vererek başlayacağım. Daha sonra her kişiliğin farklı ve benzersiz olduğunu hatırlayarak kendime dışarıdan bakardım. Olumsuz düşüncelerin ve kendini kırbaçlamanın muhtemelen faydalı olmayacağını hatırlamak önemlidir, bu nedenle kişisel yaşamınızda, işinizde, ilişkilerinizde ve bunlara ulaşmanın yollarını geliştirmeniz, yaşam hedeflerinizi belirlemeniz gerekir. Hayatınızın sorumluluğunu alın ve kişisel potansiyelinizin farkına varın; bu her insanda vardır. Yardıma ihtiyacınız olduğunu düşünüyorsanız bizimle iletişime geçin. Not: Blogumda krizi aşmaya dair bir yazı var.

Hayata dair görüşlerinizi yeniden gözden geçirin. Sakinleştim, insan gibi giyinmeye başladım, çevremdeki hemen hemen her şeyi kaybettim ama bu sayede annemle ilişkimi geliştirdim (onsuz yaşayamam, onu çok seviyorum, rol bile değiştirdik, ben ona daha çok bak), üniversiteye girdim. Yeni bir hayatın başlayacağını düşündüm, başka bir şehre taşındım. Ama ben çok boktan biriyim. Bunu açıklamanın bile yolu yok. Ben kötüyüm, bencilim, bencilim, herkese (hatta en iyi arkadaşıma bile) benimkinden daha kötü bir kader diliyorum. Güce açım, şımarığım (ailede 1 çocuk, çocukluğumdan beri kıçımdan öpüldüm, bilmiyordum ve reddetmeyi bilmiyorum). Bütün bunlar beni depresyona sokuyor. Kötü bir insan olmak istemiyorum, kendimi kontrol etmeye çalışıyorum, kişiliğimin hatalarını başkalarına aktarmamaya çalışıyorum ama bu sadece eylemlerde işe yarıyor çünkü... bunu düşünecek zamanın var. En yakın arkadaşımın erkek arkadaşından ayrılmasını istediğimde ve bir daha asla birlikte olamayacakları için ne diyeceğimi bildiğimde, yine de bu ilişkinin kurtarılmasına yardımcı olmak için her türlü çabayı göstereceğim. Göze çarpmadan, dikkatlice, duruma hangi taraftan bakmanın daha iyi olduğunu açıkça ortaya koyabilirim. Ben her zaman objektifim. Bir kimse öğüt almak için gelirse, hatalı olsa bile onun başını okşamayacağım. Şu anda pek çok kötü şey düşünebiliyorum. Bazen bana öyle geliyor ki içimde gerçek bir iblis var. Düşüncelerimden tiksiniyorum. Kadın düştü ve kafamın içinde (hahahaha, haklısın, yaşlı kaltak tüm kalbiyle düştü) ve bu zaten iğrenç, sanki iki kişilik iyi anlaşıyormuş gibi, bu düşünceleri hemen kesiyorum ve sanki ben İçimdeki başka bir insanla küfür etmeye başladım. Sen böyle düşünemezsin, o bir insan, birinin annesi. Benzer birçok durum var. Etrafımdaki herkes cömert, nazik ve sempatik. Ben de öyle olmak istiyorum ama her zaman olmuyor. Komşum (sınıf arkadaşım) beni hayal kırıklığına uğrattı. Eskiden iyi arkadaştık ama şimdi benim bencilliğim her şeyi mahvetti. Kontrol edilmesi zor. Erkek arkadaşı bizimle yaşıyor ve ben sürekli onun aklını karıştırıyorum, neden başkasının oda arkadaşı yüzünden kayıplara uğrayayım diye kendimi haklı çıkarıyorum, onunla arkadaş bile değiliz. Kendisi de yorgun ama henüz hiçbir şey yapamıyor ve bir de ben varım. Sürekli kendimi kapatıyorum ama bazen kırılıyor. Eğer daha nazik olsaydım her şey çok daha kolay olurdu. İstemediğim halde insanlardan faydalanıyorum. Herkese iyi ve açık yürekli davranmaya çalışıyorum ama kalbim karanlığa gömülüyor ve kir dışarı çıkıyor. Ne zaman berbat olduğumu biliyorum. Lütfen bana ne yapacağımı söyleyin... Deliriyorum... Bazen en yakın arkadaşımın ölümüyle ilgili düşünceler aklıma geliyor, böylece beni fark edecekler ve benim için üzülecekler. Ama bunlar sadece düşünceler, gerçekte onsuz hayatta kalamam. Bunlar benim düşüncelerim değil, başkasının düşünceleri. Bölünmüş bir kişilikle yaşıyorum.