Çocuklar iyi veya kötü. Geç bebek: iyi mi kötü mü? Kısıtlamanız neye yol açabilir

1 Haziran Çocuk Bayramı'nda psikolog Julia Gippenreiter ebeveynlerle çocukların aşırı korunması ve bunun iyi mi kötü mü olduğu hakkında konuştuk. Yağmur stüdyosunda ayrıca ikiz annesi vardı. Natalya Lobova Girişimci, üç çocuk babası Vladimir Okunev ve gazeteci, "Çocuk Olarak Çocuklar" blogunun yazarı, iki çocuk annesi anna boyacı.

Sağiyeva: Yulia Borisovna, iyi mi kötü mü - çocuklar için aşırı endişe?

Gippenreiter: Bugün Çocuk Bayramı olduğu için bu konuya özel, belki biraz dar bir anlam vermek istiyorum. Elbette onlara bakmakta fayda var ama bir bakıma bizim bakımımızdan korunmaları gerekiyor mu? Bu nedenle konuyu formüle etme fikri: “İyi mi kötü mü?”. Muhtemelen net bir cevap yoktur.

Hangi konuların tartışılabileceğini düşündüm. Bir yandan da, bakımın elbette kutsal görevimiz olduğu hemen söyleniyor. Ama burada "fazla bakım" kelimesi geliyor. Belki de tartışma için iki konuyu seçmeliyiz: ne için endişe ve nasıl için endişe. Genel olarak, bir ebeveyn, bir bebeği beslemekle başlar - bu çok büyük bir endişedir - ve belki de yetişkin bir "çocuğu" uzun bir yaşam yolunda açık dünyaya göndermekle sona erer. Veli de bu konuda çok endişeli. Arada çok farklı endişeler var.

Çocuğun öğrenemeyeceği bazı ebeveyn bakımı şeylerini seçerdim, bu konuda usta olmazdı. Belki burada ebeveynin ısrar etmesi gereken şeyler vardır: Çocuk bunu bilmelidir. Örneğin, yüksekten atlamayın, sıcağa yaklaşmayın, ateş etmeyin, yanmayın vb - ebeveyn çocuğun hayatının güvenliğini önemser.

Böyle olduğu için burada sizinle birlikte çok sayıda çocuk sahibi olduğumuz için (sıralayacağım: iki yıl, dört, yedi, on ve iki kez on bir ve sonra on sekiz), elbette gitmediniz. tüm bu bakım görevlerini çözmek için on yıldan az bir süre.

Belki soruyu şu şekilde sorardım: Zorunlu ve çocuğa ne aktarılabileceği konusunda endişeler var, böylece kendisi hallediyor. En azından böyle kaba bir bölünme. Elbette bu aktarım, farklı yaşlarda farklı şeyler hakkında kademeli olarak gerçekleşir. Belki birisi konunun kendisine ve bu belirli sorulara cevap vermek ister?

Okunev: Yulia Borisovna'yı desteklemeye çalışacağım. Bana öyle geliyor ki, buradaki asıl sorun ya da zorluk, bir yanda çocuğun güvenliği için olduğu gibi, yetişkinlerin bakış açısından hayatının bazı gerekli anlarıyla ilgili endişe arasındaki çizginin nerede olduğudur. sağlığına, esenliğine. Öte yandan, bize endişe gibi görünen ama aslında kişinin kendi kararlarını verme, inisiyatif alma vb. konularda bağımsızlıktan yoksun bırakılmasından başka bir şey olmayan endişe nerede? Burada, elbette, bir ebeveyn olarak, çocuğumla ne yapacağımı seçme sorunuyla karşı karşıyayım: kararları kendi başına vermesine izin verin veya tersine, daha yaşlı bir arkadaş, akıl hocası ve benzeri olarak inisiyatifi kendi eline almasına izin verin. üzerinde. Bu konu hakkında konuşuyorsak, bu benim için bir zorluk, bir ebeveyn olarak test.

Gippenreiter: Yani, şimdi zorunlu katılımınızın veya müdahalenizin (sanırım bu kelimeyi bile söylediniz) veya çocuğu bırakmanın bir sınırı sorununu gündeme getirdiniz.

Okunev: Oldukça doğru.

Gippenreiter: Sınırdan bahsettiğinizde, bazı yaşam vakalarını, durumları, soruları kastediyorsunuz. Tabii ki, zaten okul öncesi yaştan başlıyorlar - artık çocuklarınız var - ve okula, birinci sınıflara vb. girerken çok keskinleşiyor. Belki anneler, zaten yürümeye başlayan yaşını doldurmuş olan bu konuyu alacaklar?

Sağiyeva: Ya da belki belirli bir örnek var mı?

Lobova: Mümkünse önce genel olarak anlatacağım. Volodin'in sınırla ilgili konusunu desteklemek istiyorum. Bana öyle geliyor ki, hayatta bir şeyler başarmış başarılı ebeveynler çok sık aşırı bakım tuzağına düşüyorlar. Onlara bunu nasıl yapacaklarını biliyorlarmış gibi geliyor, bu yüzden darbe almayacaklarından endişe ederek kendi çocuklarını mümkün olduğunca ellerinden tutmaya çalışıyorlar. Ve o tıkanıklık anı, çocuğun kendi kendine gelişmeye başladığı bağımsızlık ve sebep-sonuç ilişkilerini anlama anıdır. Onları sigortalıyor olmamız gelişimlerini engelliyor.

Gippenreiter: Evet, yavaşlıyor. Belki belirli şeyler hakkında konuşabilirsin? Çocuklarınızı kişisel olarak nerede sigortaladınız ve belki de bunun onları yavaşlattığından şüphelenmeye başladınız? Bazı yaşlarda, bazı durumlarda. Muhtemelen birçok farklı vardır.

Lobova: Bunun için güzel bir örneğim var, oldukça eski. Çocukken hep piyano çalmayı hayal etmişimdir. O fırsatım olmadı, gitar çalmayı öğrendim, müziği çok seviyorum. Çocuklar büyüdüğünde çok müzikal kızlar oldukları ortaya çıktı (ailemizdeki herkes müziği çok sever), bu işi öğrenirlerse çok güzel olur gibi geldi bana. Çalışmaya başladık, çok erken başladık. Çocuklar ilgilendi, söylemeliyim ki, onları bu konuda destekledim, her zaman cevap verdiler. Onları desteklemem onlar için her zaman önemliydi. Yol boyunca kendimi çok kötü bir şekilde geliştirdim ama yine de oynamayı öğrendim.

Gippenreiter: Oyundaki başarılarında onlara destek oldunuz.

Lobova: Evet, onlara yardım ettim. Birlikte notlar aldık, evde bir şeyler tartıştık, konserlere gittik. Buna aktif olarak katıldım. Profesyonelliklerinin o kadar büyüdüğü bir an geldi ki onlara ayak uydurmayı bıraktım. Alışkanlıkla yardımımı istediklerinde, “Kızlar, yapamam, artık asistanınız değilim, sadece bir dinleyiciyim, kendiniz ilerlemelisiniz” dedim.

Şimdi onları sadece dolaylı olarak destekleyebileceğimi, ilerlemeleri gerektiğini anladıklarında oldukça kritik bir andı. Umarım bu anı atlatmışızdır.

Gippenreiter: Evet, Natasha, mutlu bir vakadan bahsettin. Dediğiniz gibi bu, çocukların annelerinin bakımından korunmasına gerek olmadığı bir durum. İyi, pürüzsüz bir bakım yaptın ve sonra kendi başlarına hareket ettiler.

Volodya, belki de gereksiz olan müdahale sorununu gündeme getirdi. Anya'nın gözlerinde bu konuda bir şeyler söylemek istediğini fark ettim.

Boyacı: Sadece, muhtemelen, başarısız bir örneğim var. Hiçbir yerden gelmeyen bir korkum var - çocuğumu kalabalıkta, bilmediğim bir sokakta kaybetmekten çok korkuyorum, belki de bunun nedeni beş yaşındaki kızımın oyun alanında bir yere gittiği hikayedir. onu uzun süre bulamamak. Genel olarak, o zamandan beri bundan gerçekten çok korkuyorum.

Bunun mantıksız bir korku olduğunu anlıyorum, ancak bu nedenle, örneğin, on yaşındaki kızımın bilinçli, akıllı bir kız olduğunu, ondan şüphem yok, benim için çok zor. onu neredeyse evimize kadar uzanan bir troleybüse bindirip dışarı çıktı ve geldi. Çocuğun oyun alanına gitmesine izin vermekten korkuyorum. Bunun sadece aşırı endişe durumu olduğunu anlıyorum, ki bu burada pek uygun değil, ama bununla nasıl başa çıkacağımı, kendime nasıl izin vereceğimi ve şöyle diyeceğimi gerçekten anlamıyorum: “Yapabilir, durabilir. sessizce kenarda. Oraya gidecek, bir telefon var, insanlar var, sonuçta burası medeni bir şehir.”

Gippenreiter:Şimdi iki şeyden bahsediyorsunuz, iki soruyu gündeme getiriyorsunuz: İçimde olup biten ve kızı bırakmama neden olan şey nedir?

Boyacı: Aksine, onunla ne yapmalı, bu korkunuzu nasıl yeneceksiniz, ona bir fırsat vermek için? Gerçekten istiyor, diyor ki, "Lütfen bırak beni! Kendi başıma iki durak sürebilir miyim?”

Gippenreiter:İşte böyle! Bu çok güzel. Bu nedenle kendimize şu soruyu sorabiliriz: İlgilenmenin aşırı önemseme olduğu ortaya çıktığında çocuklar bize hangi sinyalleri gönderirler? Dedin ki: "Lütfen, kendim istiyorum" diye sormaya başladılar. Başka hangi sinyaller var?

Okunev: Sanırım çocuklarımızın, özellikle de benimkinin verebileceği basit ama yine de net sinyallerden biri, bize, ailenin karşı karşıya olduğu kesinlikle basit görevler, sorumluluklar olduğunu düşündüğümüzde, dolaylı bir sinyaldir. o, okul ortamı. Yetişkinler olarak, bize göre çocuğun bununla başa çıkması gerekiyor, çünkü bu onun görevi. Aynı zamanda, bir baba olarak, oğlumun yapmadığını, yapması gerektiği bana bariz görünen şeyi hayretle görüyorum.

Gippenreiter:Örneğin?

Okunev: Basit bir durum, neyse ki geçmişte kaldı, ama yine de. Bu 13-14 yaş, bu bir okul çocuğu. Basit bir soru gibi görünüyor: İlk zille okula gitmek için zamanında yataktan nasıl kalkılır? Görev basittir, elbette güvenlik sorunları ve çocukların sağlığıyla ilgili mantıksız korkularla ilgili değildir, ancak yine de bir sorundur.

Oldukça uzun bir süre karım ve ben kendi yolumuzda savaştık. Şunu söylemek isterim ki, bir yetişkin olarak, eski usül bir baba olarak, zaman içinde durumu tahlil etmeden ve değerlendirmeden çocuğumun sorununu çözmeye çalıştım, çözümünü üzerime aldım. Onu uyandırdım, zamanında kalktığından emin oldum, gerekli tüm işleri yaptım ve bundan sonra onu güvenle okula gönderdim.

Bir noktada, durumun çıkmaz sokak olduğunu fark ettim, çünkü oğlum için önemli olaylarda bile kronik olarak geç kalmayı başardı. Yanlış zamanda uyanıp unutabilirdi.

Gippenreiter: Bu açık.

Okunev: Sanırım aynı seriden.

Gippenreiter: Aşırı mıydı? Farklı kelimeler de diyebiliriz.

Okunev:Şimdi bana öyle geliyor ki bu tipik bir örnek.

Gippenreiter: Belki anlam bakımından benzer bazı ifadeler alırız? Bağımsızlıktan zaten bahsettiniz. Onu bağımsız olmaktan mahrum ettin ... ne? Kendi kendine bakım?

Boyacı: Bunun yerine, öğretmenlerin önünde sonuçların sorumluluğunu alma girişimi.

Gippenreiter: Kendinize iyi bakın, sorumluluk alın, nihayetinde sorumluluk alın, yapmayı öğrenin. Belki alarm kurmayı bile bilmiyordu ya da duymamıştı? Bazı ebeveynler beş alarm kurar ve çocuk yine de uykuya dalar, çünkü emziren bir anne gibi bir "nöbet direği" yoktur.

Okunev: Ama ailesiyle birlikte görünüyor!

Gippenreiter: Ve ebeveynler çalar saat olmadan bile görünür! Böylece bu adımları attınız, sizin için yüksek bir anlamla aydınlandılar: "görevim."

Okunev: Evet, bu bir görev duygusudur.

Gippenreiter: Onu bağımsızlığından mahrum bırakmamak için ne yapılmalı, diyorsunuz. Kiminle ne yapmalı?

Boyacı: Kendimle.

Okunev: Sorunuz zaten cevabı içeriyor.

Ama ondan önce, bıraktığımız önemli bir konuyu tartışalım. Ebeveyn bağımsızlığı elinden almak için davranışlarında çok ileri giderse, çocuk tüm davranışları, sözleri, duyguları, her neyse, hangi sinyalleri verir? Ve bu hangi yaşta olur?

Şimdi iki yaşında bir bebeğiniz var, şimdiki yaşta. Neden "ilgili" diyorum? Çünkü bu yaşta içlerinde küçük bir adam uyanır. Zaten yürüyor, konuşuyor, elbette çok şey yapmayı biliyor, ancak yine de hem onun hem de raflarda bulunan ve çıkarılması gereken çevredeki bulaşıkların, kristalin güvenliğini düşünmeniz gerekiyor. Bir arkadaşının evinde, çocuk matematikçi babasının bir tür teoremi kanıtladığı bir kağıt yedi, sadece çiğnedi. Umarım babam hatırlar. Yani aktif hale geliyorlar, her şeyi yapmak istiyorlar: kapıları aç, asansördeki düğmeye bas. Hala ulaşmıyor, yükseltmesini istiyor, yükseltmezlerse skandallar çıkarıyor.

Söylesene, çok fazla çimdikleme, baskı ya da aşırı bakım nedeniyle çocuklukta çocuğunuzdan ne gibi sinyaller aldınız?

Okunev: Kısa cevap. En basit örnek: Bir çocuk “ben kendim” dediğinde bu cümleyi ısrarla tekrarlıyor. Ebeveyn bunu duymaz, “Ben daha iyi bilirim” der. Bu, ebeveynin çocuğundan gelen doğrudan bir mesajdır.

Gippenreiter:Çocuk “Kapıyı kendim açacağım” der ve baba “Kapıyı nasıl açacağımı daha iyi bilirim” der gibi görünür.

Okunev: Aynı güvenlikten.

Gippenreiter: Bu temiz. Böyle şeyleri verebileceğimiz yerlerde saymak, hatırlamak bize iyi gelir. Örneğin, bakınız: birinci sınıf öğrencisinin hatalarını kontrol edin. Bana oluştu. Genel olarak, çocuğa bunun öğretilmesi gerektiği fikri ortaya çıkıyor?

Lobova: Neden bu? Kendiniz kontrol edin?

Okunev: Tabii ki.

Gippenreiter: Gerekli.

Boyacı: Ama kontrol etmezseniz, işler oldukça çabuk kontrolden çıkar, zaten kesin olarak biliyorum.

Gippenreiter: Kontrol etmezseniz.

Boyacı: Evet, her şeyin kendi kendine gitmesine izin verirsen. Muhtemelen, çocuğa, bazı özelliklerine bağlıdır.

Gippenreiter: Ne düşünüyorsun?

Lobova: Bence bu, genel özdenetim sorununun bir parçası, bir kişinin kendi üzerindeki denetimi. Tabii ki, çocuk bunun için yavaş yavaş olgunlaşır. Burada zamanında gitmesine izin vermek önemlidir. Çok eğlenceli bir örneğimiz var. Benim de çocuklar için korkularım var. Her zaman biraz hasta, çok zayıf, soğuktular, bana her zaman üşümüşler gibi geldi. Onları biraz sardım ve her zaman ne giyecekleri konusunda ebeveynlere tavsiyede bulundum. Sonuç olarak, kendi odaları var, yeterince eşyaları var, kendi gardıropları var ama yine de periyodik olarak bana hitap ediyor ve “Anne, ne giyeyim?” Diyorlar.

Bir ebeveyn olarak, şimdi anlıyorum ki, ilk başta çocuk direniyor - ve bu ebeveynin bir şeyi ittiğinin bir tür işaretidir - ve sonra çocuk şartlı bir refleks oluşturur ve bu ikinci sinyaldir. Burada ebeveyn, özellikle kendi içindeki bir şeyi kesinlikle tepki vermeli ve düzeltmelidir, aksi takdirde durum çocuğun kontrolünden çıkar. Bir çocuk kendini kontrol edemediğinde, kusurlu gelişir.

Sağiyeva: Bir sorum var. Sonuçta, kıyafet seçimi gibi bir örnekten bahsetmezseniz, çocuğa özgürlük vermek korkutucu. Örneğin, bir çocuk on yaşında yürüyüşe çıksın, arkadaşlarını kendisi seçsin. Ailemin bana şöyle dediğini hatırlıyorum: "İşte iyi bir kız Luda, Luda ile arkadaş ol." Diyorum ki: "Hayır, diğer kızlarla arkadaş olacağım." Ve diyorlar ki: "Diğer kızlar holigan." Anlıyor musun?

Muhtemelen burada ebeveynin çocuğa kendi ortamını seçme, boş zamanları seçme fırsatı vermesi doğru olur, ancak bu çok korkutucu. Bu korkunun üstesinden nasıl gelinir ve burada kendinizle uzlaşmanız ve bu iradeyi çocuğa vermeniz gerektiğini hangi noktada anlamanız gerekir?

Gippenreiter: Bilirsiniz, bu konunun çok ilginç bir dönüşü, bence şöyle tarif edeceğim: arkadaş, gelin veya damat seçimi gibi çok önemli, kritik sorunlara, tabiri caizse, kız veya oğlanın kiminle sonra yakınlaşacaktır. Önceden hazırlamak. Bu aşırı endişe değil, sadece gerçek bir endişe - bu arzu tırmandığında birkaç yıl önce hazırlanmak.

"Arkadaş olmak istiyorum". Genel olarak, arkadaşlık anlamında çocuklar farklı aşamalardan geçerler. Örneğin, çocuk psikologları iki yaşına kadar çocukların yan yana oynadığını ancak birlikte oynamadıklarını söylüyor. Üç ya da dört yaşından beri birlikte. Okul öncesi çocuklar birlikte rol yapma oyunları oynarlar: kızlar-anneler, okul, savaş. Ergenlik öncesi dönemde, erkek ve kız çocukları arasındaki gerginlik başlar: erkekler kızları örgülerle çeker, onlara dikkat etmezler vb.

Okul öncesi yaşta “Hangi erkekten hoşlanıyorsun?”, “Hangi kızla arkadaş olmak istiyorsun ve neden?” gibi sorular sormaya başlayabilirsin. Bir kız gelip şöyle diyebilir: Bu kız iyi değil, dürüst olmayan oynuyor. Çocukluğumdan, büyük çocuk sürülerinde bahçede oynadığımızı hatırlıyorum. Dürüstlük fikri çocuk oyunlarında uygulanıyordu. “Yaşıyor!” Böyle bir jargonumuz vardı, şimdi hala var mı? "Gözlemliyor!", saklambaç oynuyoruz ve kapanması gerekiyor, bu iyi değil.

Çocuklar çileden çıkıyor, eve geliyorlar ve böyle bir okul öncesi, ilkokul öğrencisi ile hangi özellikleri sevdiğini tartışmaya başlama şansınız var. O zaman bu kızın bir kıyafeti olduğu ya da çok cesur olduğu, herkesi boyun eğdirdiği gerçeğinden etkilenmeyecekler. Birisi sırf güçlü olduğu için bu lidere ulaştı.

Ne tür çocuklar güçlülere çekilir? kendinden emin olmayanlar. Kimler özgüven geliştirmeli? Ebeveynler. Ve bu bir endişedir, ancak yalnızca çarpık veya düz bir el yazısıyla ne giyileceği veya yazılacağı ile ilgili bir endişe değil (bu da iyidir, bu yavaş yavaş sabitlenen bir beceridir), özellikle daha önemli şeylerle ilgilidir. kendinden sorumlu.

"Kendini kontrol et" dedin, kendinden sorumlu ol. Kendin kalk.

Okunev: Tabii ki.

Gippenreiter: Neyin sinyalini veriyorlar? "Değil". "Ben kendim", "evet"tir. "Bir şey yap" - "Yapmayacağım." Umarım süper ideal çocuklarınız yoktur, onlardan “hayır” duydunuz. "Yapmayacağım, istemiyorum." Bu "hayır"lara yanıt olarak ne yaparsınız?

Boyacı:Örneğin, “hayır” değil, “şimdi” var. "Şimdi" ye yanıt olarak bir şey söylüyorum. Tekrar söylüyorum - "Şimdi". Ve böylece yaklaşık kırk dakika sürer, ta ki açıkçası ben başlayana kadar...

Gippenreiter: Ne?

Boyacı:Çığlık atmak, doğal olarak.

Gippenreiter: Bu çok ilginç. Yani, "hayır" diyor ve siz tekrar ediyorsunuz: "Şimdi yap" mı?

Boyacı: Hayır hayır demiyor, "şimdi yapacağım" diyor ve hiçbir şey yapmıyor.

Gippenreiter: Yani, anneden böyle bir sinir yorgunluğu.

Boyacı: Evet.

Gippenreiter:"Şimdi iyi". Sonra sen patlarsın ve o yapar.

Boyacı: Duruma göre değişir.

Gippenreiter: Ve diyor ki: "Çığlık atma"?

Boyacı: Evet, "Anne, neden bağırıyorsun?".

Gippenreiter:İyi. Nasıl "hayır" dersiniz?

Lobova: Durumuma bağlı. Şu anda pozitif ve sakinsem, çocuklardan hiçbir şey beni rahatsız etmiyorsa, “Neden istemiyorsun?” Diye sorabilirim. Ama bu çok olumlu bir senaryo. Bir yerde acelemiz varsa tabii ki yetkimi kullanırım. Tekrar edebilirim ama daha ısrarlı bir biçimde. Çok ısrarcı olabilirim, sadece tavizsiz!

Gippenreiter: Yani, tabiri caizse, onları yakasından alıp zorluyor musunuz? Mecazi anlamda.

Lobova:Şimdi bunu yapmak zor, ama aslında evet.

Gippenreiter: Ve bunu yapmanı sağla.

Lobova: Daha önce oldu, evet.

Gippenreiter: Harika. Patlama. Zorla zorlamak. "Kalkmak."

Okunev: Evet, harika bir örnek. “Ayağa kalk”a gelince, bu aynı zamanda aslında çocuğun pasif tepki vermesi veya yapması gerekeni, ondan beklediğimiz şeyi yapmayı reddetmesi durumunda bir protestodur.

Hemen söylemek isterim ki, genellikle “Kalk” gibi durumlarla çok basit bir şekilde ilgilenirim. Bir noktada, sabır bardağı taşarken, bu sorunu çözmek için nasıl davranmam gerektiğinin yollarını aramaya başladım: ya çocuğu eğitici bir şekilde etkilemek ya da kendi başıma değiştirmek. Sonunda, bu durumda yapabileceğim en iyi şeyin, bu sorunun çözümünü sessizce kendi ellerine aktarmak olduğu sonucuna vardım. Ne kadar erken kalkması gerektiğinden bahsediyorum.

Sonuç olarak, bir süre sonra, bir gencin tamamen kendisine, eylemlerine, seçimlerine, belirli bir durumda nasıl davranacağına bağlı olduğunu fark ettiğinde, bir süre sonra, sorunu nasıl bağımsız olarak çözmeyi yavaş yavaş öğrendiğini şaşkınlık ve sevinçle keşfettim. derse zamanında git.

Gippenreiter:Çok pürüzsüzsün.

Okunev: Hayır, kısalttım.

Gippenreiter: Bu zekice bir açıklamadır.

Okunev:Çok zordu, kendimi sürekli öfkeden, adaletsizlikten, çocuğum için bir sorumluluk duygusundan atlattım: “Nasıl olur, derse zamanında gelemez! Bizim hakkımızda ne düşünecekler? "Elbette hepimiz bununla uğraşmak zorunda kaldık. Temel olarak, tekrar ediyorum, çocukla değil kendimle bir mücadele vardı. Kendi adıma anladım ve onun davranış biçiminin büyük ölçüde ailede bizzat vaaz ettiğim ilke ve yaklaşımlardan kaynaklandığını kabul ettim.

Kendimle çalışmaya başlayınca benim için daha kolay oldu, çocukta bazı olumlu şeyler fark ettiğimde şaşırdım.

Gippenreiter: Muhtemelen nasıl çalışacağınızı anlıyorsunuz. Volodya'ya kendinle çalışmanın ne demek olduğunu soralım mı? zorunda mıydın?

Lobova: Tabii ki.

Okunev: Bence herkes zorundaydı.

Gippenreiter: Belki herkes söyler.

Boyacı: Bu konuda çok iyi değilim.

Gippenreiter: Nasıl deniyorsun?

Boyacı: Sakince konuşmaya çalışıyorum, "Neden?" Diye soruyorum.

Gippenreiter: Sakince konuş. Ve sakince, “Hayır, gitmeyeceğim”, “Hayır, oturmayacağım” diyor.

Boyacı: Sakinliğin beni terk ettiği yer burası.

Gippenreiter: Bence bu hileli bir soru. Olabilecek en zor şey, bir şekilde ne yaptığınızı fark etmek, kendi içinizde gerçekleştirmektir.

Kendinle güreşip onu uyandırmadıysan ara olaylar nelerdi? Yoksa uyanmayınca bir şey mi olacak sanıyorsunuz? Ne olacağı belli. Geç olacak.

Boyacı: Oldukça doğru. Öncelikle burada sabırlı olmanız gerekiyor.

Gippenreiter: Bak, "sabır" kelimemiz var.

Boyacı: Evet, sabır, hoşgörü. Belli bir kalıba alışırsın. Bir çocuğun hareketi sizde karşıtlık veya bir tür tepkiye yol açar, bu doğaldır.

Gippenreiter: Yani kalkmamak, yükselme arzusudur.

Okunev: Etkileyin tabii.

Gippenreiter: Güreştin ve “İşte bu” dedin, ama kalkmadı.

Gippenreiter: Hayır, ne yaptın?

Okunev: Ne yapıyorum ben? Endişeleniyorum, gerginim, başka bir odadayım, saate bakıyorum ve düşünüyorum: "Zaman geldi."

Gippenreiter: Bu doğru, "Çok gerginim."

Okunev: Orada ne yatıyor? Bir süre, doğru şeyi yapıp yapmadığınızdan şüphe ettiğiniz bir dönem vardır. Çocuğun değişen duruma uyum sağlaması için de zamana ihtiyacı vardır.

Gippenreiter: Tamam ne yapıyorsun? Kalkmıyor - gerginsiniz. Seni duvara dayadığım için özür dilerim. Artık her ebeveyn burada bir sorun olduğunu hissediyor. Ben de hissediyorum, hayatımda da oldu.

Okunev: Odasına giriyorum, bir şey olmadığından emin oluyorum.

Lobova: Yoğunluk artıyor.

Okunev: Odadan çıkıyorum, gürültü yapmaya başlıyorum, sonunda uyanması için dolaylı bazı sesler çıkarıyorum.

Gippenreiter:İyi.

Okunev: Ancak yine de doğrudan bir etkisi yoktur: "Kalk oğlum, zaten zamanı geldi!". Bu değil.

Gippenreiter:İyi. fazla uyudun mu?

Okunev: Evet, oldu.

Gippenreiter: Ve bundan sonra sana ne oldu?

Okunev: Benimle?

Gippenreiter: etkileşiminizde. İşte buradasın ve işte oğul. Kaybınız varsa, belki söylersiniz. Bir çocuk serbest bırakıldığında ve orada her şey yolunda gitmediğinde...

Okunev:Çocuk başlangıçta sinirlenir ve ne olduğunu anlamaz. İşte bir çalar saat gibi yükselişleriyle meşgul olan babaydı ve şimdi baba kenarda. O, aynı şekilde selamlıyor, çalar saat olmaması dışında her zamanki gibi davranıyor. Şu anda, onun da bir şekilde yeniden inşa edilmesi gerekiyor.

Evet, geç kaldı ve şimdi zaman zaman geç kalıyor. Ama yine de benim için erken kalkma derdinin bittiğini söylemek istiyorum.

Gippenreiter: Bu çok ilginç, teşekkürler.

Okunev: Ve kendi içinde de bazı çalışmalardan geçti.

Gippenreiter: sahip oldun mu?

Lobova: Ayrıca kızların şehirde kendi başlarına dolaşmasına izin vermekle ilgili bir sorunum vardı.

Gippenreiter: Bu çok önemli, sadece senin sorunun.

Lobova: Evet, zor soru. Ondan kısa bir süre önce bu konuda çok iyi ilerleme kaydettik ama ilk başta bir korku dalgasıyla kaplandım, örneğin telefonla ulaşamadığımda, çocuklara ne olduğunu bilmiyordum, neredeydiler. Bir dalganın altında ezildim, gerginleşmeye başladım, tansiyonum yükseldi, kalp atışım, soğuk terler boşandı. Düşündüm ki: “Tanrım, çocuklar nerede, yanlarında ne var? Nereye gitmeliyim, ne yapmalıyım?"

Kritik bir andı, sonra kendimi sakinleştirmeyi öğrendim, geçiş yaptım, endişemle hala durumlarını çözemediğimi, bu onların hakkı ve durumlarını çözme ihtiyacı olduğunu fark ettim. Bu yüzden yavaş yavaş gitmelerine izin vermeye başladım ve bu konuda bizim için her şey yolunda. Kaygı dalgasını aşmak, çocukların bu sorunla uğraşmaya hakları olduğunu, bu sorunu kendi başlarına çözebilecek kadar büyük olduklarını, sizin gibi olduklarını, onların da iyi olduğunu, neyin doğru olduğunu bildiklerini anlamak ve değilse, tahmin edip sonunda eve varacaklar çünkü ev bizim kalemiz.

Bu beni sakinleştiriyor, kendi kendime diyorum ki: "Onlar kendileriyle, sen de kendi dertlerinle ilgilen." Ve her nasılsa, genellikle bizimle aynı hizada.

Gippenreiter: Teşekkürler. Anya, çocuklarında sorumluluk ve bağımsızlığın gelişmeye başlaması için ne yapıyorsun, onların gitmesine nasıl izin veriyorsun ve senin için ne gibi zorluklar var?

Boyacı: Bu çok zor bir soru.

Gippenreiter: Tabiiki. Dışarı çıkmak - burada zaten biraz söylendi, belki hayatın başka yönleri?

Boyacı: Evet, ama bu konuda çok deneyimim yok. Örneğin, bir çocuk üçüncü sınıfta ödev yaparsa, buna müdahale etmenin muhtemelen yanlış olduğunu düşündüm, çünkü bir şeyi tamamlamazsa, sonuçların onun için son derece tatsız olacağını anlaması gerekir.

Gippenreiter: Yaptığı şey?

Boyacı: Dersler.

Gippenreiter:ödev yapmıyor mu

Boyacı: Evet. Onları yapma şekli, evde kendi yapma şekli onun sorumluluk alanıdır. Ona söylemek doğru: “Bunlar senin derslerin. Bunları yapmazsan kötü not alırsın, en sevdiğin öğretmenin seni azarlar, kendini kötü hissedersin.” Prensip olarak, bu yüzden doğru olduğundan emindim.

Ama yanılmışım, çünkü sonunda çok gelişmiş, zeki, yetenekli bir kız olan kızım Sonya bu üçüncü sınıfı bana göre genellikle yedinci ya da sekizinci sınıfı, kısacası oldukça kötü bir şekilde bitirdi. Düşündüm: belki yanılmışım, belki ona bakmalı, kontrol etmeli, onunla oturmalıydım? Nasıl davranacağımı bilmiyorum, bir cevabım yok.

Gippenreiter: Kızınız bugüne kadar üçüncü sınıfı tamamladı.

Boyacı: Evet.

Gippenreiter: Ve o şimdi on yaşında.

Boyacı: Evet, şimdi yapıldı.

Gippenreiter:Ödevini her zaman kendi başına mı yaptı? Şimdi okul konusuna geçtik, çok alakalı ve akut.

Boyacı: Dadıyla yaptı, bazen benimle, bazen başkasıyla. Nasıl gittiği farklı. Eğer yardım isterse, doğal olarak biri ona yardım edecektir. Gelip ödevini yapıyor ama defterin her sayfasını kontrol etmedim.

Gippenreiter: Biliyor musun, az önce bahsettiğin konuyla ilgili aklıma bir metafor geliyor. Bir kızın A noktasından birçok caddeden geçmesi ve şehirdeki ulaşım araçlarıyla B noktasına gitmesi gerektiğini varsayalım. Annem şöyle diyor: “Yeterince yaşlı, orada olacak, merak etmeyeceğim.” Ancak yol boyunca, çok fazla trafiğin olmadığı bir ara sokaktan kendisi geçmek zorundadır. Yine de ona sağa sola bakmayı öğretmelisin ve bunu yaptığından emin ol. Ulaşımı kullanın - otobüs durağından zamanında inin vb.

Üçüncü sınıfta A noktasından - ders aldı - B noktasına - öğrenmesi gerektiğini söylüyorsunuz. Bence doğru kuruluma sahipsin. Aynı zamanda, bu sonucu kademeli olarak nasıl elde edeceğimiz sorusu var. Bu en zor kısım. Neleri kaldırabileceğini ve neleri yapamayacağını görün.

Bağımsızlıktan yoksun bırakmaya ek olarak, bir yetişkinin katılımı, ona eşlik etmeyi, onunla birlikte, hala nasıl yapacağını bilmediği şeyi öğrenmenin bir yolunu bulmayı içermelidir. Okul materyalinde, dilbilgisinde bazı kusurlar varsa, bazı kuralları öğrenmeyi bitirmedi veya çarpım tablosunu zamanında öğrenmediyse, diğer başarısızlıklar bu boşluklara bindirilir.

Çocuklar bazı şeylerin ne kadar temel olduğunu gerçekten anlamıyorlar, bu yüzden öğretmenle iyi iletişim halinde olmak çok önemlidir. Öğretmen genellikle hataların nerede olduğunu, ne olduğunu görür. Belki çocuğu sigortalamak için buradadır.

Kısacası, sorun bırakmaktan, sigortalamaktan doğar. Doğru şekilde?

Lobova: Bu çok dar bir an.

Okunev: Ve karmaşık.

Lobova: Başladığımız uç sorununa geri dönüyoruz. Başka nerede güvenceye almanız gerekiyor ve nerede bırakmanız gerekiyor? Okul gelişimi ve okul çalışmaları açısından, bu devasa bir konudur.

Gippenreiter: Bu, bence, kardinal bir sorudur. Yine aklıma bir metafor geliyor. Bana babasının yüzmeyi öğrettiği bir kadın söyledi. Yüzme bilmiyordu, sudan korkuyordu. Onu bir tekneye aldı ve kendi kendine öğrenebilmesi için dışarı attı. Bu şöyle bir şey: Okula gittim - hadi kendimiz yapalım. Boğuldu, yarı ölü bir şekilde avlandı. O zamandan beri suya hiç giremedi, şimdiye kadar girdi. Konuşan bir yetişkindi. Kafasına su bile dökemiyordu. Yani, içinde böyle bir korku geliştirdi, mutlak panik. Bu zaten hayati bir şey, onun hayatını tehlikeye attı, hayatını kurtardı.

Bakın, okulda bir çocuk kendini insan onurunu kurtarmak zorunda olduğu bir durumda bulur, tabiri caizse kurtarmak için değil, korumak için. Bunu nadiren düşünürüz. Şöhretin, tabiri caizse, öğretmenin önünde, erkeklerin önünde, velilerin önünde yüzün. Böylece anne ve baba onunla mutlu olur.

Ve çocuğun henüz yapmayı öğrenmediği bir şey, nedense başaramadı. Çocuklar çok farklı şekillerde, farklı hızlarda öğrenirler. Bazıları bir şeyi, diğerleri başka bir şeyi kapar. Kızınız hakkında söylediğiniz gibi yetenekli veya akıllıysa, bu, her şeye eşit bir şekilde, eşit bir katmanda hakim olacağı anlamına gelmez.

Bu nedenle, bir büyüteçle nişan almak çok önemlidir. Üçler veya dörtler almaya başladıysa, daha önce beşler aldı mı?

Boyacı: Tam olarak değil.

Gippenreiter: Görüyorsunuz, çocuklar birinci sınıflarda farklı öğrenirler. Ve işte başka bir konsept geliyor. Öğrenmeyi öğrenmesi önemlidir. Çocuğunuz nasıl çalışacağını biliyorsa ve bazı konularda iyiyse, bana öyle geliyor ki bu korkutucu değil. Ama nasıl çalışacağını bilmiyorsa ve dört alırsa ve sonra üç alırsa, akademik hayatı tehlikeye girer. Bazen "öğrenme etkinlikleri" derler.

Ebeveynler için ne olur? Bir şekilde konuşmamız kendiliğinden gelişiyor. Risk kavramını buldum. Almayın - riske atın. Hangisi? Sorumsuzluğun için bir yumru al, tümsekleri doldur, değil mi? Başa çıkabileceğinden emin olmadan onu bir risk bölgesine koyun. Adam gözlerini açtığında başa çıkabilir.

Okunev: Tabii ki.

Gippenreiter: O halledebilir. Ama burada, belki henüz tam olarak değil. Söyleyeceğin bir şey var mı?

Boyacı: Muhtemelen buna katılmak için ihtiyacınız olan şey aynı.

Gippenreiter: Bu bölgeye katılın, evet. Yine yüzme ile. Bırakabilirsin, belki birileri çıkar, hatta öyle bir bilgelik var gibi. Ve çocukların nasıl çalıştıklarına bakarsanız, yüzmeyi öğrenin, ancak havuzda değil, bir eğitmenle değil, tabiri caizse insanlar arasında? İlk olarak, bir ebeveyn veya yetişkin erkek veya kız kardeş tarafından tutulur ve "Hadi" derler. Ve bocalıyor. Lifebuoy daha kötü, neden biliyor musun? Çünkü eller biraz bırakmaya çalışabilir. Korkuyor mu yoksa tutuyor mu? Ya da korkutucu, ama yüzüyor. Can simidi ölü bir şeydir, bu anlamda duyarsızdır.

Yani, her durumda, bana öyle geliyor ki, çocuk yeni bir yaşam alanına girerse (ve okul yeni bir alansa) ve orada ebeveynin katılımı, yapmaması durumunda, bu çok iyi bir metafordur. onun için, ona baskı yapmamak... “Yapmalısın, bunu kutuya girmelisin ve geri çekildin. Bunu neden yapıyorsun?". Bu yardım değil.

Görüşmemizde bence çok önemli bir “risk” kelimesi çıktı. Çocuğu ortak anlaşmayla, farklı yaşlarda ve farklı anlamlarda bırakmak gerekir: kendi başlarına kalkmalarına, karşıdan karşıya geçmelerine, ödevlerini yapmalarına izin vermek, sonunda kendileri serbest bırakılır. arkadaş seçmek için. Çocuk kendini bırakmaya başladığında, ebeveynin bırakmanın zorluğunu ve riskini hissettiği bir aşama vardır.

Çocuklarınızla risk almaya hazır mısınız? Herkes kendisi için cevap verir, değil mi? En azından soru bu. Ve bunu yapmak zorundasın, yoksa hiçbir şey olmayacak. Yani, çocuğunuz bağımsızlık almayacak. Buna katılıyor musunuz? Biliyor musun, risk almak çok güzel bir kelime.

Lobova: Korkutucu.

Gippenreiter: Ancak, onu bu adımı atabileceği gerçeğine hazırlayarak risk alın. O halde burada en önemli şey onunla konuşmak, ikna etmek, kendiniz görmek, gücüne inanmak, gücünüze onu ikna etmek, "Yapabilirsin" demek. Bana öyle geliyor ki, kişinin ebeveynin süper-bakım gücünü bu sözlerle çocuğa aktarması, kendisiyle çalışmanın kilit noktasıdır.

Ama hazırlıklı olmalı, bu önemli an! Yani, ondan önce çocukla çalışmak. Nasıl? Ebeveynler ne durumda? “Patlamaya başlıyorum”, “Demir bir sesle konuşmaya başlıyorum”, “Kendime karışmaya başlıyorum”. Her ne kadar ebeveynler bundan herhangi bir vızıltı almasalar da. Ne oluyor? Çocukla çatışma ve mesafesi. O kapatır.

Uzaklaşma, kapanma, temastan kaçınma tehlikesi olduğunu düşünüyor musunuz? Ya da değil? Bu sana oluyor mu? Size deneyimlerini, düşüncelerini itiraf etmemeye başlar. Burada yalan ve aldatma, gizleme sorununu gündeme getirmek istiyorum.

Çocuk, bir ebeveyni sadece onun yanında oturduğunda veya kitap okuduğunda değil, onunla birlikte yaşamı için çok önemli, çok önemli yetenekler geliştirdiğinde hisseder. Bağımsızlık çok önemli bir yetenektir! Bağımsız hareket edin, kararlar alın ve bundan sorumlu olun. Şimdi bunun hakkında konuşuyoruz. Çocuk, ebeveynin aslında doğru olduğunu düşündüğü şeyi ona zorladığını hissetmiyorsa, her zaman çocukların zevklerine, hayallerine ve arzularına uymuyorsa... Bana öyle geliyor ki, çocukların arzuları hakkında düşünmeye çok değer. çocuklar, ebeveynin onlara nasıl göründüğü hakkında, sanki bir bebeğin içindenmiş gibi.

Kendi aralarında “Ah, senin kibar bir ebeveynin var ama benim çok katı bir ebeveynim var!” gibi basit sözler paylaşıyorlar. Onların deneyimleri çok daha karmaşıktır. “Beni anlamadı”, “Neden bu kadar katı, iyiyim”, “Hata yapmam benim suçum değil.” Bu nedenle, en başta, mikro anlamda, yol boyunca çocuğun yanında, her zaman onunla teması sürdürecek şekilde nasıl yaşayacağımı sordum? İhtiyaçlarına cevap vermek demektir.

Onun ihtiyaçlarını biliyor musun? Örneğin burada bir aldatma durumu söz konusudur. Kız ya telefonunu kaybetti ya da bozuldu. Annem ona bir telefon numarası veriyor ve “Artık orada fazla param yok, koyamam, bir kere ara” diyor. Ve sonra onu alır ve telefonda eksi 100-200 ruble. “Konuşmaya başladım, kız arkadaşlarıma cevap vermek zorunda kaldım, dersleri anlattım” vb. sorumsuzluk.

Annem ne yapmalı? Geldik ceza konusuna. Böyle bir ceza...

Sağiyeva: Orantılıydı.

Gippenreiter:Çocuğa düşman olmamak için.

Sağiyeva: Anya, ne yapardın?

Boyacı: Bana öyle geliyor ki bu o kadar da korkunç bir suç değil. Telefonda konuşmaya başlayan o kızın yerinde ben olabilirdim. Bu durumda hiçbir şey yapmazdım, “Tamam, senin için koyayım” derdim. Böyle bir hikayeyle uğraşmazdım. Ben aksine memnun olurum arkadaşlarıyla telefonda konuşur, arkadaşları vardır. Bu sadece bir sorun değil.

Gippenreiter: Sen ne yapardın?

Lobova: Genel olarak, insanların anlaşmaları tutmasını seviyorum. Benim için bu temelde önemli bir yaşam sorusu. Çocuklar söz konusu olduğunda elbette bir şekilde tepki verirdim, memnuniyetsizliğimi gösterirdim ama aynı zamanda bunun neden yapıldığını düşünürdüm. Belki yeterli iletişimleri yoktu, belki onlara bazı fırsatlar verilmeliydi. Ancak, bir şekilde tepki verirdim.

Gippenreiter: Teşekkürler. Sen ne yapardın?

Okunev:İlk olarak, elbette, durumun kendisi yeterince basit görünüyor. Bir ebeveyn için bu 100-200 rubleyi ödemede sorun yok gibi görünüyor. Öte yandan, Natasha'nın dediği gibi, bazı anlaşmalar var. Ailede iletişim, bir tür eğlence vb. harcamaları kontrol etmek için belirli kurallar kabul edilmişse, hepsi birçok faktöre bağlıdır.

Gippenreiter: Bu ilginç. Bazı ilişki kuralları getiriyoruz. Şımarık çocuk nedir? Aşırı endişe şımarıklığı doğurur mu?

Lobova: Belki kısmen. Müsamahakarlık, daha büyük ölçüde şımarıklığı besler. Ve muhtemelen kısmen de aşırı bakım.

Gippenreiter: Dikkat et, onu ne kadar üzse de.

Lobova: Evet.

Gippenreiter: Bir anne bir keresinde şöyle dedi: “Ona şaplak bile atamıyorum, onu üzeceğim. Bana vurdu ve ben onu cezalandıramam." Küçük bir çocuk, dört ya da beş yaşında. "Üzülecek ve onun üzüldüğü için acı çekeceğim."

Boyacı:Şaplak atamazsın, ama kesinlikle konuş.

Gippenreiter:Şimdi hemen dövülmesi gerektiği gerçeğinden bahsetmiyorum. Ancak, burada çocuğa duygularınızı, arzularınızı ve isteklerinizi hesaba katmayı nasıl öğreteceğiniz sorusu ortaya çıkıyor. Ve onun isteklerini, isteksizliklerini her zaman hesaba katmazsanız, bunun doğru şey olduğunu düşündüğünüz için nasıl hissedecek? Böyle durumlar var mı?

Boyacı: Sürekli.

Gippenreiter: Ne ve kaç tane?

Boyacı:İşim orda olduğu için sürekli telefondayım.

Gippenreiter: Ve çocuğun arzusu nedir?

Boyacı: Ve çocuklara çok nadiren tablet veriyorum, haftada yirmi dakikadan fazla sürmüyor. Belki haftada bir saat. Kısacası her şey yasak altında. Ve bana her zaman “Neden telefondasın, ama yapamam?” diyorlar.

Gippenreiter: Bu açık. Şimdi başka bir şeyden bahsediyorsun: yapabilirsin, ama yapamam, neden? Bunlar farklı şeyler. Size sormak istiyorum, bir çocuk için dikkatinizin, zamanınızın çok önemli olduğu durumlar var mı?

Boyacı: Tabii ki.

Gippenreiter:"Neden telefonda sürekli buradasın, benimle konuşur musun?"

Boyacı: Evet, telefonunu bırak.

Gippenreiter: Otur ve konuş. Olur?

Okunev: Tabii ki.

Gippenreiter: Olur. Ve "vaktim yok" diyoruz. Çocuğun temastan bu tokatlanması ve arzularının birbirlerine dayatılması, yanlış anlaşılmayı pekiştirir, pekiştirir. O zaman onu gerektiği gibi eğitemez, risklerden koruyamayız. Belki de kompozisyonumuzu çok zor oluşturuyorum. O zaman bizim için zor, risklerden korunmadığımızda, yavaş yavaş bağımsızlığa ulaşmadığımızda, sorumluluğumuzu reddedemeyiz.

O kadar temel şeyler var ki, bir ebeveynin kesinlikle çocuğuyla yapması, arzusunu dinlemesi ve hemen örtmemesi gerekiyor. Çok basit bir örnek: Çok uzun bir süre bir arabayı ileri geri taşır. Gördüm. Makine böyle giriyor, çıkıyor, kitabı koyuyor. Annem diyor ki: “Peki, ne kadar yapabilirsin?”. Çocuğa alışmak çok önemlidir. Yaparsa, "ben kendim" ile başlayarak buna ihtiyacı vardır. Ama sonra, planlarınızla, genişlemesi gereken bu “Ben kendim” bölgesini öldürmeyin. Çünkü sonra "Ben kendim bir meslek seçeceğim" geliyor. “Peki, neden oraya gidiyorsun, şimdi modası geçmiyor, popüler değil, para kazanmayacaksın” Ekonomi, yüksek lisans vb. Ve sonra bir uçurum, tezin, bu alanın, her şeyin tamamen reddi.

İşte bu aşırı bakım, asansörde düğmeye basmaktan (kendi basmasına izin verin, size minnettar olacaktır) kendisine seçim yapma fırsatı verildiği için minnettarlığa kadar ve bunu yapacağından emindir. , çünkü baba ve anne ondan kendine güvenini yavaş yavaş kontrol altına almasına izin vererek çalıştı. Yüzmek gibi.

Sanırım transferimizin sonuna geliyoruz. Başka ne söylemek istediğini düşünüyorsun?

Sağiyeva: Biliyor musun, arzuyla ilgili bir sorum var. Aşırı endişeleniyorsanız ve bir noktada bahsettiğiniz noktaya geliyorsanız, “Ben bu mesleği yapmak istemiyorum” tezi olmayacaksa... Bunu yapan çok tanıdığım var. Ebeveynlerinin onlara teklif ettiklerini reddettiler, ancak yine de ne istediklerini bilmiyorlar. 28-29 yaşlarındalar. Kendinize hissetmeyi nasıl öğretirsiniz?

Gippenreiter: Bu, çocuk artık ne istediğini bilmediğinde, kendini dinlemeye, arzularını geliştirmeye alışkın olmadığında, ebeveyn diktatörlüğünün sonucudur. Bu anlamda çaresizdi. Bu en kötü şey, bu motiflerin gelişimi.

Sağiyeva: Hangi noktada hissetmeyi bıraktı?

Gippenreiter: Zaten iki yıldan beri söyledim. Bunu takip etmek için iki yıldan itibaren: onu istiyorsun, isteme hakkına sahipsin. Tabii ki, uyuşturucu ya da bilgisayar çılgınlığı demiyorum, sınırlı olmalı. Ama saygıya ihtiyacın var. İlgileniyor musun? Tamam, sana yardım edebilirim.

Chukovskaya, Korney Chukovsky'nin çocukları nasıl yetiştirdiğini anlatıyor. Erkek kardeşi bir noktada coğrafyaya ilgi duymaya başladı. Belki ilkokuldu. O sırada Londra'ya, çeşitli şehirlere seyahat eden babası, ona çok sayıda kart getirdi, onları yere koydu ve onunla birlikte süründü. Çocukların şiiri, edebiyatı sevmesini gerçekten istedi, ama oğluyla birlikte bir coğrafi haritada süründü.

Dostoyevski'nin oğlunun neye düşkün olduğunu biliyor musunuz? Atlar. Sallanan atlar. Şimdiye kadarki en iyi hediyeydi. Bildiğiniz gibi, o zaman bir yetişkin olarak bir damızlık çiftliğine başladı. Dostoyevski'nin oğlu. Ama onunla buluşmaya gittiler, ama ne yapmalı? Onunla ilgilenmeye hakkı var, geniş anlamda yapmak istememe hakkı var.

Sağiyeva: Ve örneğin, kız bir müzik okuluna götürüldüyse? Annem onu ​​aldı ve bir noktada karar verdi: "Bırak kendi başına yapsın." Her şeyi çözdüler, çocukla okula nasıl gideceğini, ödevlerini nasıl yapacağını konuştular. Ve çocuğun bu müzik okuluna hiç gitmek istemediği ortaya çıktı. Bir ebeveyn ne yapmalı? Bir pozisyon almak mı, ikna etmek mi? Nasıl olunur?

Gippenreiter: Neden kabul etmiyorsun?

Sağiyeva: O kadar çaba harcandı, reddetmek zor!

Gippenreiter: Biliyorsunuz, bir ebeveyn geçenlerde onu bir müzik okuluna götürdüğünü söyledi, esas olarak bir koro var ve sonra kızla konuşmaya başladı, arzusu hakkında temasa geçmeye karar verdi. Kız şöyle dedi: “Anne, koroda acı çekiyorum, uzun zamandır ağzımı açıyorum! Ben orada şarkı söylemiyorum." Annem onu ​​müzik okulundan aldı. Kız evde şarkı söylemeye başladı, sesi çok güzeldi. Ve dedi ki: "Anne ve evde kalpten şarkı söylüyorum."

Güzel değil mi? Bakmamız gerek. Çocukların kendileri, neye ilgi duyduklarını, ne yapmaya çağrıldıklarını, ne istediklerini bizden çok daha iyi bilirler. Aksini söylemek daha iyi olsa da, istiyorum - bu şeker. Ne istiyorlar. Burada istemekle istemek arasında ayrım yapmak gerekir. Onu istiyorlar, ona çekiliyorlar. Pek çok ünlü insan bu özlemi çocuklukta keşfetti ve bu nedenle ebeveynleri onları desteklediği için ünlü oldu. Ve belki de bilmediğimiz birçok kişi ebeveynleri tarafından desteklenmedi.

Albert Einstein, "Okul tarafından ne kadar yeteneğin mahvolduğu bilinmiyor" dedi, çünkü okul da onu bu şekilde öğretmeye zorluyor. Çocukları dinleyin.

Çocuk bir sinsi. İyi ya da kötü?
“Elbette kötü” diyecek bazıları. "Evet sen! Sadece bu çocuk her zaman doğruyu söyler, ”diğerleri onlara yanıt olarak söyleyecektir. Ve yine de, gerçek nerede? Anlamaya çalışalım.
Doğumdan itibaren yetişkinler çocuklarına hayatında olan her şeyi söylemeyi, izlenimlerini paylaşmayı öğretir. Ve üç yaşındaki bir oğul veya kız bir tür adaletsizliği, yanlış bir eylemi fark edip ebeveynlerine bunu söylerse, bu ispiyonculuk olarak kabul edilemez. Ne de olsa, olanların davranış normlarının ötesine geçtiğini görür ve bir kişinin yanlış bir şey yaptığını hiçbir şekilde fark edemez. Bir çocuk genellikle bilgiyi bir yetişkine iletir.
Bir de adalet duygusu yüksek, kurallara göre yaşamaya alışmış çocuklar var. Diğer çocuklar hakkında bilgi vermek aklında değildi. Çocuk haklı olmak istiyor. Böyle bir karaktere sahip kız ve erkek çocuklar, durumu önce kendileri çözmeye çalışırlar, ancak bir yetişkinin yardımı olmadan yapamayacaklarını gördüklerinde, ebeveynlerine veya eğitimcilerine kötülüğü anlatırlar.
Beş yaşından itibaren, çocuklarda ispiyonculuk zaten bilinçli olarak gidebilir. Bu sayede içinde bulundukları toplumda lider olmak için çabalayabilirler. Ayrıca intikam veya gizli küskünlük burada oynayabilir. Bu durumda, ebeveyn manipülasyonu sıklıkla meydana gelir. Benlik saygısı düşük olan çocuklar da aynı şeyi yapabilir, en iyi olarak görülmek ister.
Biz yetişkinler ne yapmalıyız? Çocuğun şikayetleri ve ihbarları için cezalandırmak ya da vermemek? Her şeyden önce, bu tür davranışların gerçek nedenlerini anlamak gerekir. Okul öncesi çocuğu kendini güvende hissetmiyorsa, güvenecek kimsesi yoksa her adımda şikayet ederek dikkatleri üzerine çekecektir. Sorunu birlikte çözmek, çıkış yollarını tartışmak gerekiyor. Bir dahaki sefere bu tür durumlar ortaya çıktığında, çocuk kendi başına başa çıkmaya çalışacaktır.
Çoğu zaman, çocukların ebeveynlerinin davranışlarını basitçe kopyaladıkları olur. Bir yetişkinin sadece kendini dinlemesi, kendisine dışarıdan bakması gerekir - ve çeşitli durumlara nasıl tepki verir? Ebeveynlerin, çocukların varlığında patron, komşu veya akraba hakkında şikayet etmeleri mümkündür.
İspiyonculuk sorunu, ikinci veya üçüncü çocuğun doğduğu aileleri atlamaz. Büyük erkek ve kız kardeşler sadece yeterli ilgiye sahip değiller. Bu nedenle, kendisinin de ailenin tam bir üyesi olduğunu beyan etmek ister. Burada sadece bir tavsiye var - daha büyük çocukları unutmayın, o zaman sorun yavaş yavaş ortadan kalkacaktır.
Çocuğun şikayetlerinin nedeni ne olursa olsun, her zaman birkaç önemli şeyi hatırlamalıyız - sorunlarını görmeyi, başka bir kişinin eylemi hakkında neden konuşmak istediği hakkındaki görüş ve argümanları dinlemeyi öğrenmeliyiz. Bir tür küskünlük veya intikam nedeniyle gerçek şikayetler ile bu durumda baş edemediği yardım isteyen bir çocuğun şikayetleri arasındaki çizgiyi görmek gerekir.
Konuşmayı veya şikayet etmeyi bırakmayın. Bir yetişkin bunu yasaklayarak, çocuğun herhangi bir şey hakkında konuşmasını engelleyebilir. Sadece konuşmanız gereken durumlar var - sağlık için bir tehdit olduğunda. Ama küçük anlar da var. Çocukların bu çizgiyi anlaması gerekir. Bu kavram tam olarak yetişkinlerin onlara iletmesi gereken şeydir.
Daima çocuklarınıza yakın olun, onların iç dünyalarına bakın. Kolay, çünkü onlar senin çocukların. Siz onlara ne kadar yakınsanız, onlar da size o kadar yakın olacaktır. Onlara iyi işleri kötüden, gerçeği kurgudan ayırmayı öğretin, o zaman ispiyonlama ve şikayet sorunları sonsuza kadar ortadan kalkacaktır.

Konuyla ilgili: metodolojik gelişmeler, sunumlar ve notlar

Çocuğunuza iyi alışkanlıklar nasıl aşılanır? Ebeveynler için 5 ipucu

Bir çocuğa iyi alışkanlıklar aşılamayı deneyen herkes, bunu yapmanın ne kadar zor olduğunu bilir. İşte ebeveynlere yardımcı olacak bazı ipuçları...

Çocuğunuza "Çok iyi!" demenin 70 yolu

Çocuklarla etkileşim kurarken, süreçteki tüm yetişkin katılımcılar için geçerli olan aşağıdaki kuralları her zaman hatırlamalısınız: * Çocukla sadece göz hizasında çalışın.

Ebeveynler için danışma. "Çocuk bir sinsi. İyi mi kötü mü?"

Dikkatinize ebeveynler için bir konsültasyon getiriyorum "Çocuk bir sinsi. İyi mi kötü mü?". Bir çocuk sürekli arkadaşlarından şikayet ederse, akranlarının eylemlerinden bahseder - bu iyi mi kötü mü? Belki...

Sessiz bir çocuk kimdir ve hayatta nelerle doludur. Sınıfımızda Seryozha son sıraya oturdu, herkes onu örnek bir öğrenci olarak gördü. En ufak bir hata için onu azarlayan katı ebeveynleri vardı.

Seryozha sessizce, belli belirsiz davrandı. Gürültülü oyunlara ve maceralara katılmadı. Diğer çocuklar holigandı, ebeveynleri okula çağrıldı.

Ve Seryozha'nın pantolonu her zaman ütülenir, ellerinde çizik ve morluk yoktur. Öğretmenleri onu sevdi, her zaman görüşlerine katıldı, davranışları “mükemmel” idi, ancak konuların bilgisi ile parlamadı.

Büyüdük, okulu bitirdik. Tüm sınıf arkadaşları insan oldu. Görünüşe göre Sergei ön planda olmalı, ama ... Onun hakkında hiçbir şey duyulmadı - suya batarken. Geçenlerde onunla içki dükkanında tanıştım. "Görüyorsun, hayat yürümedi," diye açıkladı bana. - Bu uzmanlığı sevmemesine rağmen annesinin seçtiği enstitüye girdi. Birkaç iş değiştirdikten sonra hiçbir yere varamadı. Bir aile yaratmadı - görünüşe göre kader değil.

Aile ve okul

Sergei'ye olanlar şaşırtıcı değil. Psikologlar, sessiz çocukların itaatinin pasifliğe, net bir konum eksikliğine ve hayata yerleşememe ile sonuçlandığını belirtiyor. Bu neden oluyor? Öğretmenler için, sessiz bir öğrenci elbette uygundur - yerinden bağırmaz, dikkati dağılmaz.

Çocukların dönmeleri ve itaat etmemeleri nedeniyle öğretmenlerin kaç kez çığlık attığını hatırlayın: “Size tüm “çiftleri” vereceğim! Annemleri arayacağım!" Bu otoriter rejim öğrenciyi baskı altına alır.

Böyle bir bebek de ebeveynler için fazla sorun yaratmaz. Bu, başını belaya sokan ve sürekli tıslamak zorunda olan bir erkek fatma değil: “Dokunma! Kurtulmak! Sessizce oynayın! Aktif bir bebek, meşgul anne ve babanın veremediği çok fazla dikkat gerektirir. Ve sessiz olanı güvenle bırakabilirsiniz: Yolu yalnızca yeşil ışıkta geçer, yemekten önce ellerini yıkar ve ödevlerini zamanında yapar. "İyi yetişmiş bir çocuk" diyor arkadaşlar onaylayarak.

Ama sadece itaati, doğruluğu eğitmek gerçekten bu kadar önemli mi? Ebeveynler genellikle çocuğun görüşüyle ​​ilgilenmez, hazır çözümler sunar: “Sarı bir gömlek giy”, “Cumartesi günü alışverişe gideceğiz”, “Kostya ile arkadaş olma, o işlevsiz bir aileden” , vb. Doğru, bir süre sonra ebeveynler şikayet ediyor: “Oğlum zaten 16 yaşında, hiçbir şeyle ilgilenmiyor. Nasıl bir meslek seçeceksiniz? Kendiniz düşünün: uzun yıllar boyunca çocuğun aktivitesi bastırıldı. Ne tür bir ilerleme beklenebilir?

Pasif çocukların hayati konularda kendi konumları yoktur, bu nedenle kolayca başkalarının etkisi altına girerler. Patronun sessiz olanı arkasındaki "çekmesi" iyidir. Ve eğer çok saygın bir insan değilse ve manipüle ederse, acı getirir mi? Ebeveynlerin otoritesinin yerini, gencin içmesi veya hatta “kendini enjekte etmesi” teklif edilen şirketin önceliği aldığında daha da kötüdür.

Ancak diğerleri hiçbir zaman kendi kaderini tayin etme aşamasından geçmezler. “Kendileri olmak” ve “anneleri tarafından sevilmek” seçeneklerinden ikincisini seçiyorlar ve emeklilik yaşına kadar “örnek çocuklar” olarak kalıyorlar.

parlak kişilik

Günümüzde aktif bir konuma sahip insanlara toplumda değer verilmektedir. Başarı, parlak bir kişiliğe, taze fikirlere, liderlik özelliklerine sahip insanlar tarafından elde edilir.

İnsan doğası gereği kendini geliştiren bir varlıktır. Ve bebek sadece istediği zaman gelişir, karar verir ve yapar.

Ebeveynler, çocuğun kendi görüşlerine sahip olma hakkına sahip olduğunu anlamalıdır. Her zaman sizin için uygun olmasın. İnanın bana, hayattaki bakış açınızı savunma yeteneği hala faydalıdır.

Çocuklar, onun için her şeye karar veren yetişkinlerin ona verdiği dikkatsizlik hissini severler. Herhangi bir sorumluluk taşımaz, bu nedenle hayatı yaşaması kolay ve kaygısızdır. Bir bebekten başkalarının gereksinimlerinin bir sanatçısını yetiştirmek imkansızdır, aksi takdirde hiçbir şey elde edemez.

Basit bir örnek. Çocuğun yürüyüş sırasında ayakkabısına bir çakıl taşı girdi. Bir şikayetle annesine koşar - bir çakıl taşı yürümeyi engeller. Çoğu anne ayakkabılarını çıkarır ve çocuk için her şeyi yapar. Ama ona kendine nasıl yardım edeceğini açıklayabilirsin: ayakkabını çıkar, bir çakıl taşı. Ve sadece anlatmakla kalmayın, bebek kendisi yapana kadar bekleyin.

Her şeye izin verilebilir mi? Hayatı ve sağlığı tehdit etmeyen her şey. Çocuğun kendi kararlarını vermesine, inisiyatif almasına, enerjisini doğru yöne yönlendirmesine izin verin - sporla veya yaratıcılıkla ilgilenin. Her konuda onunla istişare et, hatta küçük meselelerde bile. Çocuğun bir seçimle yüzleşmesine ve bir seçim yapmayı öğrenmesine izin verin. Ancak bu şekilde bağımsızlık, inisiyatif ve sorumluluk gündeme gelebilir. Hatta kırıntılara hangi tabaktan yemek istediğini, hangi kıyafetleri giyeceğini sorun. Ana şey, nasıl istediğini ve istediğini elde etmesini bilmesidir.

Pasifliğe karşı bir başka çare, dış dünyaya ilgi duymaktır. Çocukları ziyaret etmeye davet edin, çocuğunuza arkadaşlarıyla oynamanın, birlikte heykel yapmanın ve çizim yapmanın harika olduğunu gösterin. Açık hava oyunlarında sessiz bir sorumlu rol atayın. Çocuklar bir ev inşa ediyorsa, sessiz olanın onu bir çatıyla taçlandırmasına izin verin. "Motorda" oynarlarsa, ona sürücü olmasını ve herkesin önünde koşmasını söyleyin.

Sessiz olanla daha çok konuşun, okuduğu kitabı neden sevip sevmediğini, hediye olarak ne almak istediğini ve neden almak istediğini sürekli sorun.

Bir bakalım, sık sık bebeği kucağınıza almak şımartıcı mı yoksa bir gereklilik mi?

On beş yıl önce, yeni doğmuş bir çocuğun ellere alışmaması gerektiğine inanılıyordu, çünkü bu nedenle ebeveynler "acı çekiyor" ve çocuklar çok kaprisli hale geliyor. Hayata karşı tutum, bir kişinin kişisel nitelikleri ile karakterize edilebilir. Üç yaşında dünya görüşünün temelleri atılır. Bir çocuğun doğru bir şekilde gelişmesi için kendi öneminin farkında olması, ebeveynlerinin onu sevdiğinden emin olması önemlidir. Bu nedenle, ağlamasına anında tepki, sevdiklerine gösterilen özenin ve sevginin ana kanıtıdır.

Fiziksel temasın faydalı etkileri

Çocuğun sık sık kollarında taşınması sonucunda dokunma ve dokunma duyuları gelişir. Bu dönemde kırıntılara olan bu duygular belki de en önemlisidir. Bu, fetüsün intrauterin gelişiminden kaynaklanmaktadır, çünkü hamileliğin beşinci haftasında, dokunma ile ilgili tüm bilgileri beyne ileten reseptörlerin oluşumu meydana gelir. Gelişim açısından dokunsal alıcılar diğer duyu organlarının önündedir. Kulak, göz gibi tek bir organda toplanmazlar, tüm vücuda dağılırlar. Pek çok dokunsal alıcı dudaklarda ve parmak uçlarında, en azından sırt, kalça ve omuzlarda bulunur. Birkaç çeşit sinir hücresi vardır. Beyine hızlı bir şekilde dokunma sinyali gönderen ve hemen kapanan (yüzüğü parmağımızda hissetmeyi çabuk bırakan) hücreler var, ancak daha yavaş çalışan ancak beyne uzun süre bilgi gönderen hücreler var.

Bu nedenle bebeğe yaklaşmak ve onu beslemek, kıyafetlerini değiştirmek ve sallamak için kollarınıza almak çok önemlidir. Bebek anne sıcaklığını hisseder, sakinleşmeye başlar, ağlamak için fazladan enerji harcamaz, etrafını dinler ve yakından bakar.

Ek olarak, elleri taşımak vestibüler aparatı geliştirir. Annenin sesini dinleyen, telaffuzunu izleyen bebek, ilk konuşma becerilerinde ustalaşır. Uygulamada, prematüre bebekler, genellikle annelerinin kollarındaysa, gelişim aşamasındaki yaşıtlarını yakalarlar.

Elimize takıyoruz, yani şımartalım mı?

Bir çocuğun sık sık kollarında taşınması onu bozabilir mi? Tabii ki değil! Ebeveynler çocuğun ihtiyaç ve isteklerini görmezden gelmiyorsa, bu onun şımartıldığı anlamına gelmez. Ebeveyn sevgisi ve şefkati - bu ifadeler, özellikle yeni doğanlar söz konusu olduğunda, kötü ebeveynlik ile eş anlamlı değildir. Çocuk psikologlarına ve çocuk doktorlarına göre, bir yaşın altındaki çocuklar şımartılamaz, çünkü bu dönemde “kaprisin” nedeni bebeğin ihtiyaçları ve istekleridir. Yaşamın ikinci yılında yetişkinler, isteklerine seçici olarak yanıt vermelidir. Ebeveynler çocuğa sadece kendisinin değil, diğer insanların da ihtiyaçları olduğunu açıklamalıdır.

Kısıtlamanız neye yol açabilir

Bir çocuğu kucağında taşımanın onun şımartıldığı anlamına geldiği katı bir metodolojiye göre yetiştirmek, ebeveynlerin varlığına olan doğal ihtiyaç göz ardı edilir. Yetişkinler, böyle bir yetiştirmenin erken bağımsızlığa katkıda bulunduğundan emindir. Ancak, zor eğitim yönteminin olumsuz özellikleri vardır:

• Annesinden ayrılan bir çocuk başkalarına karşı güvensiz bir tutum geliştirir ve bu onun yetişkin yaşamını olumsuz etkileyebilir.
• Anne ve çocuk arasındaki sınırlı dokunsal temasın bir sonucu olarak, karşılıklı duygular yoktur. Bu gibi durumlarda, bebek, annenin olağan yaşam biçimine bir engeldir. Bebeğin anne şefkatine, bakımına ve iletişime ihtiyacı vardır ve ağlaması annesine aç olduğuna, bezini değiştirmeniz veya hasta olmanız gerektiğine dair bir çağrıdır. Bebeğin ağlamak için bir nedeni yokmuş gibi görünen durumlar vardır, bebek ağlayabilir, çünkü o hala biyolojik olarak annesiyle bağlantılıdır.

Bununla birlikte, çoğu zaman annenin çok fazla ev işi vardır. Ve çocuğu sık sık kollarına alırsan, bazı şeyleri “sonraya” ertelemek zorunda kalacaksın. Evet ve fiziksel olarak uzun süre kucağında bir çocuğu taşımak çok zor. Genel olarak, dokunsal teması en aza indirmek için birçok neden bulabilirsiniz. Neyin daha önemli olduğuna karar vermelisiniz - ev işi mi yoksa bebeğin gelişimi mi?

Bir bebek nasıl düzgün tutulur

Sağlığına zarar vermemek için bir bebeği kollarınızda nasıl düzgün bir şekilde taşıyabilirsiniz? Sonuçta, bebek uzun süre yanlış pozisyonda kalırsa, gelecekte omurganın eğriliği mümkündür. Çocuğun kollardaki pozisyonu yaşına ve ne yapacağına bağlıdır: annesinin kollarında uyumak veya "yürümek".

2.5 aya kadar bebeğin başının desteklenmesi zorunludur. Çocuğun pozisyonu yatay ise, başı dirseğinize yaslanmalı ve diğer elinizle bebeğin kıçını ve bacaklarını desteklemelidir.

Bebeğin dik pozisyonda olmasını istiyorsanız, başı ve sırtı desteklemek gerekir: bir avuçla bebeğin başının arkasını önkola bastırın, diğeriyle kalçaları sabitleyin.

Üç aydan itibaren bebeği yüzünüzden uzağa taşıyabilirsiniz. Bir el göğüs seviyesinde, diğeri kalça seviyesinde tutulmalıdır.

Ne Yapmamalı

Çocuğu arzuları ne olursa olsun sürekli rahatsız edin, onu kollarına alın ve sıkın. Çok sık, babalar ve büyükbabalar çocuğu kusar. Birincisi, bebek için bu aşırı bir aşırılıktır ve ikincisi, bebeği düşürebilir ve yaralayabilirsiniz. Bir çocuğu yüzünden öpmek de, özellikle bir yaşın altında, enfeksiyon bulaştırmamak için istenmez. En yaygın enfeksiyon herpestir.

Ellerden ayrılma

İki yaşına geldiğimizde, bir çocuğu kucağımıza alma olasılığımız azalır. Bu yaşta çocuk bağımsız olmaya çalışır, etrafındaki dünyayı aktif olarak keşfeder. Ancak buna rağmen, uzun bir yürüyüşten bıkmışlar, “ele alınmak” istiyorlar. Bu yaşta, bebeğin ebeveynlerinin sevgisine ve bakımına ihtiyacı vardır. Ve bu sadece kızlar için değil, erkekler için de önemlidir. Tabii ki, bir erkekte erkeklik gibi niteliklerin yetiştirilmesi önemlidir, ancak çocuğu sevgi ve şefkatle sınırlamaya gerek yoktur. Küçük yaşlardan itibaren bile çocuklar arasında büyük bir fark vardır: Bazıları yalnız oynamayı tercih ederken, diğerleri annelerinin varlığına ihtiyaç duyar. Tabii ki, bu tür davranışlar hem karakterin ve mizacın bireysel özellikleriyle hem de eğitimdeki başarı (veya hatalar) ile ilişkilendirilebilir. Çocuğunuza dikkatinizi verin ve gülümseyin. Şimdilik sabırlı olmanız gerekecek, ancak ödül olarak küçük çocuğunuzu son derece mutlu ve sevecen göreceksiniz. Gelecekte, görünüşte “evcil” bir bebek, ebeveynleri ve kendi ailesi için güvenilir bir destek olabilir.

Evet, tüm öğrenciler dikkatsiz ve unutkan değildir! Üstelik sorumluluk sahibidirler. Ve eğitim açısından da. Erken yaşlardan itibaren süper toplanırlar. Ev ödevini hatırlıyorlar. Genellikle bunlar mükemmel öğrencilerdir. Böyle çocuklar için kolay mı? Okul için ebeveynler için onlar bir nimettir. Tecrübelerin gösterdiği gibi, küçük sorumluluk sahipleri, onların bu özelliğinden pek faydalanmazlar.

Sorumluluk "uygun" çocuklara ne zarar verir?

Evet, sadece onlara bakın! Ciddi gözleri ve davranışları olan küçük bir yaratık... Evet, çocuk çabuk öğrenir, ister. Hiçbir şey yapmayacak. Okulda iyi çalışmak. Mükemmel bir hafızaları var. Fakat!

En ufak bir risk olduğu anda (örneğin derse geç kalmak gibi) bu çocuklar çok gergin oluyorlar. Evet ve değerlendirmeleri dengesiz. Özellikle kontrollü olanlar. Sonuç nedir? Sorumlu bir çocukta sürekli gerginlik, göz kırpma, konuşmada kekemelik, tırnak yeme vb. gibi nevrotik komplikasyonlarla doludur.

Bunun gibi bir şey görüyor musun? Çocuğunuz kronik olana kadar beklemeyin - bir uzmana görünün. Özellikle her şey artan sorumluluk zeminine aykırıysa. Önce indir.

İçinde ne var bir yay gibi çalışır

Bu tür çocuklar genellikle övgü için her şeyi yaparlar. Belli bir yay tarafından sürülmelerine rağmen. İyileştirilmiş sonuçlar vb. Gibi "başarılara" her zaman iten kişidir. Ebeveynlerin bu kaliteyi ortaya koyması pek olası değildir - bir çocukta çevrenin geliştirdiği oldukça gelişmiş bir kalitedir. Aileden birinin bir şeye nasıl ihtiyacı olduğunu görünce, tam orada. Ve her zaman zamanında.

Fakat! Bu iç yayı çocukluktan itibaren gevşetmek daha iyidir.

İç yay nasıl gevşetilir

Bunlar, çocuğa iletmek istediğiniz şeyi kelimelerden daha iyi anlatacak bazı davranışsal anlar, cümleler olabilir... Örneğin:

• çocuğa bundan veya bundan sorumlu olmadığını ve etrafta olan her şeyden sorumlu olmadığını hatırlatın,
• onun yardımı olmadan kendin çözeceğini söyle,
• beşi değil dörtü yapabileceğini söyle,
• Sadece sonucun sizin için değil, aynı zamanda çocuğun durumu, sonucu elde etme şeklinin de önemli olduğunu açıklığa kavuşturun ...

Sorumlu çocuk yetişkinler için uygundur

Evet, ailede küçük de olsa sorumluluk sahibi bir kişi iyidir. Okuma, oyun ve diğer etkinlikleri organize etmek için onlarla uğraşmanıza gerek yok. Ayrıca, kendi işlerini bulmuş olan çocuklar bunu maksimum düzeyde yapacaklardır.

Ancak aile içinde boşanma, akrabaların ölümü gibi kritik durumlar vardır. Ve sonra aile için bir tehdit hisseden bağımsız bir çocuk tüm sorumluluğu alır. Ebeveynler, çocukta bazı değişikliklerin meydana geldiğini fark etmezler.

Ama aynı zamanda farklı şekilde olur. Ev işleri de dahil olmak üzere tüm sorumluluğu çocuğa yüklemeye devam ederler ya da çocukla gizlice çocukça değil.

Bu tür çocuklar okulda rahat

Bir durum hayal edelim. Okulda, sınıfta herkes birine hayranlıkla bakar. Bu bizim sorumlu çocuğumuz. Bu büyük bir sorumluluktur ve baskı yapmaktan başka bir şey yapamaz. Özellikle hızlı bir şekilde bir şeyler yapmanız gerektiğinde, çünkü sorumlu çocuklar uçamaz! Yani, okuldan geldikleri, bastıkları, evleri, zorlandıkları yer, böyle bir çocuk bir mengeneye düşer.

Sorumluluğu kim düzenleyecek

Bir çocuğun ne kadar aşırı yüklendiğini hayal edebilirsiniz… Bu sadece fizyolojik bir başarısızlık değildir. Çocuk rahat değilse sinir sistemi bozulmaya başlayacaktır. Çocuğun sizi anlaması için doğru kelimeleri seçin. Kaybetmek, bir şeyi etkileyemeyeceği durumlar da dahil olmak üzere farklı koşulları kabul etmesini sağlayın.

İlk olarak, suda, salıncakta, parkta, masaj sırasında, yaratıcı aktiviteler sırasında (çizim, modelleme vb.) Fiziksel olarak rahatlamayı öğretin. Ardından çocuğa, bir kişinin sadece çalışması değil, dinlenmesi ve uyuması gerektiği fikrini iletin. Ama daha da önemlisi - kelimeler değil, eylemleriniz. Öyleyse, örneğinize göre rahatlamayı öğrenin!

Dinlenmeyi ailenizin hayatının bir parçası haline getirmeye çalışın. O zaman küçük sorumlu küçük adamınız nevrotik olmama, neşenin hem “dış arayüzden” hem de “iç ...