"Gerçekten kötü hissettiğinde kimsenin sana ihtiyacı olmaz." Kimsenin sana ihtiyacı yoksa nasıl yaşanır

Depresyon durumu en yıkıcı olanlardan biridir. Ve ne yazık ki o kadar da nadir değil. Özellikle kadınlarda sıklıkla olur. Korkunç yalnızlık saatlerinde soran onlardır: “Nasıl daha fazla yaşanır? Kimsenin sana ihtiyacı yoksa nasıl yaşanır? Belki de hiç yaşamamak daha iyidir?”

Ve yeni aşk onu unutmana yardım edecek...

Dürüst olmak gerekirse bu soru retoriktir. Son derece nadir durumlarda bir kişiye kesinlikle hiç kimse ihtiyaç duymayabilir. Kesinlikle dünyada sizinle iletişim kurması gereken biri var. Ama siz kendiniz bu iletişimi reddediyorsunuz veya hafife alıyorsunuz. "Kimsenin sana ihtiyacı yoksa nasıl yaşanır?" - genellikle aniden onun için sadece bir kişiye değil, önemli bir kişiye ihtiyacı olduğunu anlayan kişiye sorar. Ve bunu herhangi bir yaşta gerçekleştirmek acı vericidir: on beş ve yirmi sekizde, kırk beş ve altmış üçte... Bu durumda, yalnızca "Kama ile kama" sözünü takip etmek yardımcı olabilir. Yani şu anda silkinip “yeni sınırlar yakalamaya” gitmelisiniz. Taze aşık olmak, yeni duygular, yeni bir sevgili kesinlikle acıyı dindirecek ve kadının bir kez daha sevildiği, gerekli ve talep edildiği anlayışını ruha aşılayacaktır. Ve şu soru unutulacak: "Kimsenin sana ihtiyacı yoksa nasıl yaşanır?"

Yalnızlık sorununa ilişkin erkek ve kadın görüşleri

Ancak sorunun neden şu şekilde formüle edildiğini düşünen var mı: "Kimsenin sana ihtiyacı yoksa nasıl yaşanır?" ve "Kimsenin sana ihtiyacı yoksa nasıl yaşanır?" Neden erkeklerden daha şiddetli acı çekiyorlar? Ancak bu çoğu zaman olur çünkü tüm iç dünyasını seçtikleri dünyaya yansıtan daha adil cinsiyettir. Erkeklerin genellikle aşkın yanı sıra kariyer, arkadaşlar, hobiler gibi başka öncelikleri de vardır. Bu, bunun sizin başınıza gelmesini önlemek için, siz - bir kadın - önceden kendinize dikkat etmeniz gerektiği anlamına gelir. Sevdiğiniz kişinin içinde tamamen “çözülmemelisiniz”. Ayrıca kendinize bir arka plan da sağlamanız gerekiyor: evlendikten sonra bile aktif bir yaşam tarzı sürdürmek, aile çıkarlarıyla sınırlı olmamak, arkadaşlarını kaybetmemek, hobiler edinmek, kişisel gelişim için çabalamak, okumak, tiyatrolara gitmek, festivallere ve spor yarışmalarına gitmek . Hiçbir durumda hayatın anlamını kaybetmemize izin vermemeliyiz! Dünyada hayattan daha değerli hiçbir şey yoktur ve o size verilmiştir. Bu, zaten nankör ve değersiz bir ölümlü tarafından değil, bizzat Tanrı tarafından seçilmiş kişi olduğunuz anlamına gelir.

Sevilen birinin ölümü en zor sınavdır

Başka bir soru, sevilen birinin ne zaman öldüğüdür. Bu kaybı kabul etmek zordur, idrak etmek zordur. Hele çocuklarını kaybetmek çok acı... Kendini çocuklarına adamış bir anne, onların ölümünden sonra artık hayatın hiçbir anlamının kalmadığını hisseder. Ancak bu durumda bile yukarıda önerilen ipuçları yardımcı olur. Çocukların yanı sıra hayatta başka ilgi alanları da olanların kayıplarla baş etmesi daha kolaydır: en sevdikleri iş, hobiler, arkadaşlar, yaratıcılık. Ancak hayat zaten gün batımındaysa ve kadın listelenen tüm satış noktalarını kaybetmişse, bu durumda ne yapmalı? Daha sonra “kama kama” pozisyonunu kullanacağız. Hayır, bu durumda hiç kimse bir sevgili aramayı tavsiye etmiyor, ancak bu seçenek hariç tutulmuyor. Ama “hayatta kalmanın” senden daha kötü durumda olanlara yardım etmek gibi bir yolu var. Kayıp ruhlar genellikle engelli insanlara, terk edilmiş hayvanlara ve bakıma, şefkate ve sevgiye ihtiyacı olanlara yardım ederek bir çıkış yolu bulur. Zor zamanlarda ısıttığınız kişiler öyle canlı bir tepkiyle karşılık verecekler ki, yalnızlık geri plana çekilecek. Ve şimdi kaderde sana gerçekten ihtiyacı olan biri görünecek. Sev ve sevil!

Hayatta bir kadının açıkça anladığı anlar vardır: "Kimsenin bana ihtiyacı yok." Bu bir arkadaşınıza şikayet ya da kocanıza bir şikayet değil. Bu onun iç sesinin konuşmasıdır, bu da düşüncelerinin samimi olduğu ve acının çok büyük olduğu anlamına gelir. İşe yaramazlık duygusu yaş, maddi durum, tanıdık sayısı, ailenin varlığı ne olursa olsun ortaya çıkabilir. Böyle anlarda içinizde bir boşluk oluşuyor ve durumu nasıl iyileştirebileceğinizi göremiyorsunuz.

Bu duygunun tohumu genellikle çocuklukta oluşur. Ebeveynler kariyerleri veya kişisel yaşamlarıyla çok meşgulse ve çocuğa yeterince zaman ayırmamışsa, onlarla konuşamaz, danışamaz - o anda kimsenin ona ihtiyacı olmadığını fark etti ve bu duygu sıkıca içine yerleşmişti. . Daha sonra farklı durumlar meydana gelebilir: İş kaybı, boşanma ve tüm bu duygular tekrar geri gelir. Sorununuzun kökleri aynıysa durumu analiz etmeye çalışın. Annenle babanın seni sevdiğini biliyorsun. Belki de sevgilerini, hassasiyetlerini ve ilgilerini ifade etmenin bir yolunu bulamadılar.

Ne yapalım?

Aslında bir çıkış yolu var, hatta birden fazla. İlk olarak, gerçekten birisinin size ihtiyaç duymasına ihtiyaç duyuyor musunuz? Bu ihtiyaç sizin için ne anlama geliyor?

Pek çok insan hayattan keyif alarak, kendi ihtiyaçlarını karşılayarak, kendi arzularını gerçekleştirerek ve aynı zamanda mutlu olarak yaşar. Bu insanlar kendi kendilerine yeterler, başkalarının sevgisine ihtiyaçları yoktur, kendi önemlerinin onaylanmasına ihtiyaçları yoktur. Bazıları onların bencil olduğunu söyleyebilir ama bu ne fark eder ki? Gerçekte yalnızlık durumu kaçınılmazdır. Sonuçta, er ya da geç çocuklar büyüyecek ve kendi evlerine taşınacaklar ve partnerin aşktan düşmeyeceğine dair hiçbir garanti yok.

Yani bir insanın sahip olabileceği en önemli şey, kaderin verdiği yalnızlık anlarının kıymetini bilmeyi ve minnettar olmayı öğrenmektir. Sonuçta bu, kendinize, ilgi alanlarınıza ve gelişiminize zaman ayırmanız için bir fırsattır. Tek yapmanız gereken ortaya çıkan fırsatları doğru kullanmak.

Bu seçenek size uymuyorsa, başka bir seçenek daha var - ihtiyaç duyulmak: ilk adımı atın, birinin sorununu çözmeye yardımcı olun, ihtiyaç duyduğunda orada olun, kendinizi geliştirin. Başkalarıyla iyi ilişkiler kuramayan insanın sorunu kendi içinde olabilir. Kimsenin ihtiyaç duymadığı kaç tane mutlu, neşeli insan gördün?

Aynı zamanda kasvetli ve içine kapanık insanlar onlarla iletişim kurma arzusu uyandırmazlar çünkü tüm görünümleriyle iletişim kurmak istemediklerini gösterirler. Gülümseyen bir kişi her zaman başkalarının ilgisini çeker. Bu şaşırtıcı değil - sonuçta etrafındakilere hiçbir sorunu yokmuş gibi görünüyor ve onlar da bu kaygısızlık atmosferine katılmak istiyorlar.

Gerçekte her şey farklı olabilir: Herkesin sorunları, zor durumları, dün çözülmesi gereken sorunları vardır. Ancak görünüşleriyle bunun kendileri için zor olduğunu asla göstermeyecek insanlar var. Sorunların yeni sorunları çektiğini biliyorlar. Bu nedenle, bu insanlar her zaman harika bir ruh hali içindedirler - bu onların alışkanlığıdır. Kendinizde geliştirirseniz durumun nasıl değişeceğini göreceksiniz.

Bir insanın başkalarına verdiği değer, onlara verebildikleriyle ölçülür. Bu bilgi, dikkat, özen, yardım olabilir. Kendinize iyi bakın, mesleğinizde ustalaşın, gerekli becerileri edinin ve yeteneklerinizi geliştirin.

Eğer bir başkasına verecek bir şeyin varsa, birisinin sana mutlaka ihtiyacı vardır. Sorun, yanlış kişilerin size ihtiyaç duymasını istemeniz olabilir. Bu durumlarda son derece dikkatli olmanız gerekir - karşılığında hiçbir şey almadan sonsuza kadar verdiğinizde, er ya da geç hiçbir şey kalmaz. Bu kadar çok acıya neden olan bu iç boşluk bu şekilde oluşur. Komplekslerin, endişelerin ve işe yaramazlık duygusunun ortaya çıktığı yer burasıdır. Böyle bir ilişkiden ayrılmalısın.

Kesinlikle başka birinin sana ihtiyacı var - etrafa bakmanın zamanı geldi. Sadece tanıştığınız ilk kişiye ruhunuzu teklif etmeyin. Kendinize değer verin, o zaman yanınızdaki kişi de size değer verecektir.

Hem çocuklar hem de yetişkinler, desteğe ihtiyaç duyan ve bunu önemseyen birçok insan var. Onlara yardım edecek çeşitli fonlar var. Acil bir ihtiyaç duyulduğunu hissediyorsanız, bölgenizdeki hangi kuruluşların benzer sorunlarla ilgilendiğini öğrenin. Her zaman insanlara ihtiyaç duyarlar. Böylece hem kendinizi iç boşluktan kurtaracak hem de dünyayı daha iyi bir yer haline getirecek, yeni arkadaşlar edineceksiniz.

Sevdiğiniz birini kaybettiğinizde

Bazen iyileşmenin zor olduğu ve gerçekten kimsenin size ihtiyacı yokmuş gibi görünen korkunç olaylar olur. Bazen bizim için hayatın anlamı olan sevgili ve yakın insanlar ayrılırlar. Güç toplayıp ilerlemekten başka yapacak bir şey kalmadı.

Psikologlar en azından bir süreliğine dikkatinizi dağıtabilecek bir aktivite bulmanızı öneriyor. Kendinizi dört duvar arasına kapatmamak, mutlaka dışarı çıkmanız çok önemli. Yürümek biraz kendinize gelmenize ve hayatın durmadığını anlamanıza yardımcı olacaktır.

Olga, St.Petersburg

TV izlemek bile acı verici olduğunda ve pencereden dışarı bakmak da acı verici olduğunda, baharı gösterseler bile, yakınlarda biri varsa, koruyucu melek rolünde görmeyi beklediğiniz kişiler ya da sadece biri değil. seninle konuşacak. Hiçbir şekilde yardım etmenize gerek yok - sadece orada olun, her şeyin kesinlikle iyi olacağına dair söz verin. Denize düşen tüm sorunlar kesinlikle çözülecek, ancak şimdi değil, biraz sonra çünkü bunların hepsi cicili bicili. Asıl mesele, küçük bir apartman dairesinde bile virajlarda kaydığınızda ve elinizde bir bardak tutmak bile zor olduğunda o anda ne olacağıdır. Önemli olan nefes almayı, seslere, kokulara ve ışığa tepki vermeyi ve gözlerinizi açmayı en azından biraz daha kolaylaştırmaktır. Ve gündüzün geceden ne kadar farklı olduğunu anlayın. Gerçekliğin dönüşümü, daha az değil.

Kaç kişinin sizinle tatile gitmek ya da bir fırsat varsa bara gitmek istemesi garip, ya da daha iyisi, çünkü sizinle birlikte olmak eğlenceli, rahat ve çok güzel. Tüm bu insanların, hayatın tamamının bir tatil olmadığını, tatillerde onlara yalnızca üzülmediğiniz bir kısmını verdiğinizi anlamıyorlar. Çünkü o tam olarak gerçek sen değil. Ya da hiç değilsin.

İnsanlar tuhaf şekillerde ortadan kayboluyor. Ve her açıdan - gerçek, telefon ve bilgisayar. Bazen onlar için endişelenmeye başlıyorum: Hayattalar mı ve sağlıklılar mı? Ve sonra buna değmediğini anlıyorum. Açıktır ki, Skype'ta sempatik bir muhatap olarak bile yenen öğle yemeği veya kim bilir kimin meslektaşının görünümü hakkında son derece doğru, parlak ve şüphesiz çok parlak bir sonuca varmak için onlara hiçbir fayda sağlamadığınızda, sizi unutuyorlar. . Derhal. Ve böyle anlarda, Chip ve Dale'i her zaman tek kişide tutacak ve yağmurda, karda, sabah saat birde veya saat dörtte kurtarmaya uçacak şekilde yaşamayı nasıl başarabildiğinizi kendinize sormaya başlıyorsunuz. sabah bir polis kalesine mi yoksa şehirden elli kilometre uzağa mı? Kimse bana bunu öğretmedi, kimse bunun tam olarak doğru yol olduğunu söylemedi. Ancak bir kişiyi - bir arkadaş, bir tanıdık ve daha da fazlası - neredeyse aile haline gelmiş ve çok yakınlaşmış birini bırakmak bizim yolumuz değil.

Tamamen olmasa bile yanınızda kesinlikle beklenmedik insanlar var.Örneğin, daha önce yalnızca yeni ihaleler, departman giderlerinin optimizasyonu konularını tartıştığınız müdür, aniden size eczanede veya mağazada bir şeye ihtiyacınız olursa sessiz kalmayın - gidip getireceğini bildirir. her şey. Kendim. İnsan olduğu için doğrudur. Ya da en sevdiğiniz editörünüz ve kendisi de hastaneden yeni dönen ve "bu akşam size ne getireyim" diye tüm şehri dolaşmak zorunda kalmasını umursamayan harika bir kız ve bu asla sakıncalı değil.

Teşekkür ederim, gerçekten minnettarım. Ve diğer şeyleri abartıyorum. Her şeyin yolunda olduğu anlarda, gerçeği sadece dostluk ve katılımla kapsananlardan ayırmak çok daha kolay oluyor. Hatta tamamen acısızdır. Hayatımda ilk kez bir sonraki tatilime tek başıma çıkmamın nedeni de bu olsa gerek. Bu şekilde daha güvenilir olacaktır.

Bu topluma karşı olduğum anlamına gelmiyor. Hala onun içinde kalıyorum, yanıma yaklaşmasına izin vermiyorum. Ve biri beni sevmiyor diye kendimi mahvetmiyorum. İçimde hiçbir zihinsel acı yok - sadece biraz daha fazla fiziksel acı - çünkü bu oluyor.

Bazen telefon numaramı gerçekten değiştirmek istiyorum, böylece her zamanki uzun bip sesleri veya nadir "abone geçici olarak kullanılamıyor" yerine, ahize şunu söylüyor: "Böyle bir abone artık senin için yok!" Ve bir daha aramayın - abone siz olmadan da sorun yaşamaz.

Görünüşe göre bu yıl baharı çoktan kaçırdım çünkü yarın hava tahmincilerine göre kış gelecek. Ve tamam. Onu hâlâ sevmiyorum.

Gerçekten çok kötü olsanız da, kimsenin size ihtiyacı yok (ebeveynler elbette sayılmaz) - çok fazla zeka veya son derece zor bir çocukluk nedeniyle kişisel yaşamınızın bozukluğu hakkında kıskanılacak ve dedikodu yapacak bir şey yok. bir nevi sakıncalı. O halde nefes verin, kendinizi alçakgönüllü yapın, sakin olun ve sadece yaşayın. Her şey yoluna girecek.

His kimsenin size ihtiyacı olmadığı gerçeği çocuklukta, ebeveynlerinizin size ayıracak zamanları olmadığında, kendi sorunları, işleri, kişisel yaşamları olduğunda ortaya çıkar. Orada görünüyorsun ama seni fark etmiyorlar. Çocukluk sevincinizi paylaşacağınız, tavsiye isteyeceğiniz kimse yok. Ve gerçekten tavsiye ve anlayış alın ve kafanıza bir tokat daha atıp kayıtsız kalmayın: "Git buradan, beni rahatsız etme." İşe yaramazlık ve yalnızlık duygularını çocukluktan yetişkinliğe taşıyoruz. Ve bir erkek sizi 18 yaşında terk ettiğinde, kendinizi onun birlikte olmak istemediği en çirkin ve en iğrenç kişi gibi hissedersiniz. Ve kocanız sizi 35 yaşında terk ettiğinde her şey çöker: "Kimsenin ihtiyacı yok..."

Tüm insanlar birebir aynı. Hepimiz ihtiyaç duyulan, önemli, talep edilen biri olmak istiyoruz. Birisi tarafından ihtiyaç duyulmak, ruhta neşeyi, gururu, hassasiyeti ve daha birçok olumlu şeyi doğuran en hoş duygudur. Ama sanki tüm dünya size karşı komplo kurmuş gibi hissediyorsanız ve kendinizi bu kadar işe yaramaz hissediyorsanız ne yapmalısınız?

Öneri ve gereksinim

İhtiyaç Aşk sevilmek de aynı derecede güçlüdür ve yalnızca birini seçmek imkansızdır. Çocukken bunu düşünmüyoruz; zaten herkesi tanımı gereği seviyoruz. Ancak bir çocuk sıklıkla kendini sevmeyi talep eder. Kaprisli oluyor, çıldırıyor, ortalıkta dolaşıyor ve akla gelmeyecek şeyler yapıyor. Ve tüm bunlar biz yetişkinlerin ona dikkat etmesi için. Bir çocuğun sevgisi koşulsuzdur, ona sadece ilgi gösterirsiniz, hayatınızdaki önemini belirtirsiniz ve onun için evrenin merkezi, dünyadaki en önemli kişi olursunuz. Her şeyin basit olduğu ortaya çıktı? Bir kişiye dikkatinizi vermeniz yeterli mi ve o da size aynı şekilde cevap verecek mi?

Çarpık Aynalar Krallığı

Ne yazık ki dünya Yetişkinler amcalar ve teyzeler, bir zamanlar ebeveynlerinin bu dünyada bir "ihtiyaç" duygusu aşılayabildiği veya aşılayamadığı çocuklardan oluşur. Artık duygularınızın en ufak bir ihmali, çocukluk acısını yüzeye çıkarıyor: "Beni sevmiyorsun!" Etrafınızdaki insanların size ihtiyaç duyduğuna dair belirsizlik, düşük özgüvene, yeteneklerinizi geliştirememeye, kasvetli bir karaktere ve hatta saldırganlığa yol açar. Ve burada bir kısır döngü ortaya çıkıyor! Kimsenin buna ihtiyacı olmadığından emin olduğunuz için gelişmiyorsunuz, ancak kendinize ve sorunlarınıza kapalı olduğunuz ve insanlarla yarı yolda tanışmadığınız için buna ihtiyacınız da yok.

Aslında imkansız güç Bir başkasının sizi sevmesi için, onun için zorla gerekli hale gelemezsiniz. Çocukluktaki gibi kaprisli olup ayaklarınızı mı vuracaksınız? Hayır, korkarım bu numara işe yaramayacak. Etrafınızdaki dünya size yabancı insanlardır, herkes kendiyle meşguldür. Ve birine elinizi uzatıp kalbinizi açarsanız, onun da size kalbini açacağı da bir gerçek değil. Belki kimsenin ona ihtiyacı olmadığından ya da ona doğru yanlış yolda gittiğinden emindir. Sizi memnun etme girişimlerine her zaman karşılık mı veriyorsunuz? Eminim çevrenizdekilerin bu girişimlerinin çoğunu fark etmiyorsunuz bile. Ne veriyoruz, ne alıyoruz? Bazen bize sadece bir kişinin ihtiyacı olanı veriyormuşuz gibi gelir ama aslında sadece kendi egoizmimizi tatmin ederiz.

İleri adım atın

Bunu hayal et geliyor birisi sana gelir ve şöyle der: "Senin bana ihtiyaç duyulmak istiyorum." Böyle bir açıklamaya herkes aynı tepkiyi verecektir: "Öyleyse benim için bir şey yap ki sana ihtiyacım olsun!" Muhtemelen tek bir çıkış yolumuz var: kendimiz ve insanlara karşı tavrımız üzerinde çalışmaya başlamak. Bir kişinin size ihtiyaç duymasını ister misiniz? Onun için güzel bir şey yapın. Sadece bir iltifat ve bir gülümseme olsun. İnsanlar onaylanmaktan hoşlanırlar. Vazgeçilmez olmak ister misin? Bir kişiye günlük yaşamda kimsenin yapmayacağı küçük "zevkler" yapın: sabah kahvesi hazırlayın, akşam ona ayak masajı yapın, sıcak bir atkısı olduğundan veya en sevdiği konsere bileti olduğundan emin olun. Zengin iç dünyanızla ilgilenmelerini mi istiyorsunuz? Başka birinin iç dünyasına zaten ilgi duydunuz mu? İnsanlarla, onların sizinle olduğundan daha fazla ilgilenin. Bu, kendi gelecekteki “ihtiyacınıza” özverili katkınız olsun.

Bir tanktaki gibi sessiz

Neye ihtiyacın olduğunu biliyor musun? korku? İlginizi ve ilginizi gerçekten ihtiyacı olmayan birine empoze etmek. Bir kişi sizi ihmal ederse, gösterdiğiniz ilginin tek bir hareketi bile karşılık bulmadıysa, kayıtsızlığı yenmek için zaman ve çaba harcamak gerekli midir? En iyi çıkış yolu ayrılmaktır. Kelimenin tam anlamıyla değil, ruhunuzu gereksiz ilişkilere sokmayı bırakıp dikkatinizi başka bir şeye yönlendirebilirsiniz. Her zaman verdiğini alamazsın.

sana bin tane verebilirim tavsiye ve yüz kez açık, bilge ve sevgi dolu olun, ancak derinden ve acı verici bir şekilde gücendiğinizde, şu şey ruhunuza sağlam bir şekilde yerleşir: "Kimsenin buna ihtiyacı yok."

Geçenlerde basit bir yazı okudum tarih erkek arkadaşı onu terk ettiği için bankta ağlayan bir kız hakkında. Küçük çocuk ona neden bu kadar acı ağladığını sorduğunda şu cevabı verdi: "Kimsenin bana ihtiyacı yok." Çocuk şaşkınlıkla ona baktı: "Hiç kimse yok mu teyze, herkese sorduğuna emin misin?"
Hayat henüz bitmedi. Henüz herkese sormadık...

Merhaba! 20 yaşındayım. En iyi arkadaşım yok, erkek arkadaşım yok ve kimse bana çiçek vermiyor, beni sinemaya davet etmiyor ya da tanıştırmıyor.
Annem ve babam ve arkadaşları benim çok güzel olduğumu ve iyi bir vücuda sahip olduğumu söylüyorlar.
Herkes biriyle tanışmak, biriyle tanışmak için bir yere gidiyor ve ben işten sonra eve geliyorum ve bir yere gitmek istiyorum ama kimse yapamıyor, herkesin kendi işi var, biri bir erkekle sinemaya gidiyor, ya da randevuya gidiyor ya da bir doğum günü partisine ya da başka bir yere yalnızım ve ailem dışında kimsenin bana ihtiyacı yok. Bunun neden olduğunu anlamıyorum? belki hasar mı yoksa nazar mı? Ne yapacağımı bilmiyorum :(
Siteyi destekleyin:

Alina, yaş: 20 / 30.10.2010

Yanıtlar:

Alina, merhaba!
Nereye gidiyorsun? seni tanıyabilmeleri için mi? Sadece işte mi yoksa evde mi?
20 yaşındasınız, eğer okuyorsanız, o zaman bazı üniversite tatillerine ve etkinliklerine katılın, üniversitenizin web sitesi üzerinden iletişim kurmaya çalışın.
Şehrinizde flört kulüpleri var mı? Yerel gazetemizde de benzer ilanlar var... Okuyun belki birileri de ruh eşini arıyordur, siz de birbirinizi seversiniz ;)

Julia, yaş: 23 / 31.10.2010

Peki, "her yerde büyük talep gören" insanların bundan dolayı %100 mutlu olduklarını düşünmeyin. Yüzde kaçı bilmiyorum ama mutlaka var ;), toplantı/sinema/kafe vb. sonrasında. eve gelip kimseye göstermedikleri günlüklere yazın: “evet, pek çok tanıdığım var ama hangisinin arkadaş olarak görülmesi gerektiğini bilmiyorum ve onlarla görüştükten sonra ruhum hala boş, belki hepsi para için ya da başka bir şey için benimle birlikteler." Ebeveynlerin sana ihtiyacı var - zaten çok fazla. Bu bir hasar ya da nazar değil;) ve bu çıkmaz yola girerseniz (hasar şüphesi) bulabileceğinizden fazlasını kaybedersiniz. Alina, bence, bir yanlış anlamanın ya da bir tür kalıbın kurbanı oldun, örneğin: 20 yaşımdan beri birisi bana bakmalı ya da benimle arkadaş olmalı ve böyle olmalı çünkü. .. böyle olması gerekiyor. Ama bu öyle değil. Kimsenin kimseye bir borcu yok. Ancak hoşunuza giden biriyle iletişim kurmaya çalışma, ortak bir dil bulmaya çalışma, yalnızlıkla karşı karşıya kaldığınızda asla pes etmeme, umutsuzluğa kapılmama, en azından bir süreliğine de olsa bunu kabul etme hakkınız var. Ve bir şey daha: sorunun kökenini yozlaşmada değil kendinde ara, hedefe daha hızlı ulaşırsın), çünkü bazen yalnızlıktan şikayet edenler aslında bu yalnızlıktan mutludurlar ama kişi bilinçli olarak bunun farkında değildir. BT. Aslında her şey sizin elinizde.

Alena, yaş: 28 / 31.10.2010

Eğer hasar veya nazar varsa, o zaman sadece kilise, Tanrı ve dua onu ortadan kaldırmaya yardımcı olabilir. Ancak bu yaşta pek çok kişinin bir erkek arkadaşı (kız arkadaşı) olmadığını düşünüyorum. , özellikle de çalıştığın için, özellikle de hiç vaktim yok, belki dansa giderim. Hafta sonları veya işten sonra çizim veya başka bir şey yapın. Sadece gösteri için değil, benzer ilgi alanlarına sahip arkadaşlar bulun. Bu arada böyle arkadaşlarınız ve bir erkeğiniz yok, kendinizi gerçek bir ilişkiye sakladığınızı ve zamanınızı boşa harcamadığınızı anlıyorsunuz, erkek bunu kesinlikle takdir edecektir, ancak sahte arkadaşlara ihtiyacınız yok. Sadece neyle ilgilendiğinizi düşünün ve devam edin)

Aşk, yaş: 31 / 31.10.2010

Alina, iyi günler!
Ben de 20 yaşındayım ve sorunlar tamamen aynı; arkadaşım yok, kız arkadaşım yok, şirketim yok, kafelere, doğum günlerime ya da randevulara gitmiyorum. Uzun süre endişelendim. Artık bunun sebebinin kimsenin benimle iletişim kurmak istememesi değil, benimle iletişim kurmaktan çekinmeyen insanlardan kendimi uzaklaştırmam olduğunu anlıyorum. Şimdi ders çalışıyorum, sevdiğim şeyi yapıyorum ve onun hakkında daha az düşünmeye çalışıyorum ve sorun o kadar da ciddi görünmüyor. Sebep neredeyse her zaman kişinin kendisindedir, açıklık eksikliğidir, hasar ve nazarda değil.
Hiçbir durumda umutsuzluğa kapılmamanızı, yalnızlığa daha az odaklanmanızı, kimin nereye, kiminle gittiğine daha az bakmanızı tavsiye ederim. Aslında bir tatile veya etkinliğe gitmek için iyi bir seçenek. Elbette genç bir adam güzel bir kızla tanışmaya cesaret edecek ve deneyecektir :)
Bir kez işe yaramazsa, başka bir zaman mutlaka işe yarayacaktır.
Çok mütevazı bir kız olan bir arkadaşım var. Bildiğim kadarıyla uzun süredir hiç erkek arkadaşı olmadı. Birkaç kez arkadaşları onu yürüyüşe çıkardı ve çok geçmeden öyle bir adam buldu ki, hepsi kıskançlıktan nefesi kesildi :)
İyi şanlar!

Maxim, yaş: 20 / 31.10.2010

Tavsiyeleriniz ve desteğiniz için hepinize çok teşekkür ederim.
Her şeyden o kadar yoruldum ki... Monotonluk her gün aynı şey. Ve işimi sevmiyorum. Yarı zamanlı çalışıyorum ve herhangi bir etkinliğimiz yok ve bir web sitemiz de yok.

Alina, yaş: 20 / 03.11.2010

Merhaba!
Sana gerçekten cevap vermek istedim çünkü aynı yaştayız.
Belki de yalnızlığınızın sebebi evden işe, işten eve yürümenizdir... Nasıl yürüyorsunuz? Hızlı? Başın aşağıdayken mi? Kasvetli, yorgun bir görünümle mi? Eğer öyleyse, sizi tanımadıkları açıktır. Ve yoldan geçenlere gülümsemeye çalışıyorsunuz, gözlerinin içine bakıyorsunuz, insanlara karşı açık olmaya çalışıyorsunuz. Ve yürüyüşe çıkın, sinemaya gidin!
Kendinize ve hayatınıza karşı tavrınız çok önemlidir. Daha fazla iyimserlik!
Size mutluluk ve iyi şanslar diliyorum.
Not: Bir başka iyi seçenek de akşam dans dersine katılmaktır.