Kızım 17 yaşında evden ayrıldı. Kızı evden ayrıldı
TanyaShnip33
Merhaba! Kızım 2 hafta sonra 16 yaşına girecek. Bir ay önce yalan söylemeye başladım. Dövme yaptırdım. Geceyi bir arkadaşıyla geçirme bahanesiyle geceyi alkol bulunan bir şirkette geçirdi. Yazışmayı açtım ve tüm bunları öğrendim. Daha önce yazışmaları okumamıştım. Kızı her şeyden yorulduğunu söyledi. Artık itaatkar bir kız olmayacak ve artık her şeye kendisi karar verecek. Yılda 4 kez değil sürekli konserlere gidecek. İstediği zaman yürüyün ve istediği zaman geri dönün. Eğer bir gecede ayrılmak isterse ayrılır ve kimseye sormaz. Derslerimde kaydım. Duygudan dolayı söyledim. Bu tam özgürlük kapının hemen dışındadır. Ve 18 yaşının altında olup evimizde yaşadığı sürece evin kurallarına uymak zorundadır. Gece gitti. Ona onu sevdiğimizi ve onun için endişelendiğimizi yazdım. Onu dışarı attığımızı söyledi. Ona onu dışarı atmadığımızı açıklamaya çalıştım. Peki tam özgürlüğün kapının hemen dışında olduğunu ne söylediler? Tekrar yazdım. Onu sevdiğimizi ve onun için endişelendiğimizi. Kızım yine geceyi geçirmeye gelmedi. Bu sabah bana yazdı. Hayatta olduğunu. Bilmiyorum. Bundan sonra ne yapmalıyım, evi aramaktan korkuyorum. Korkmuş. Peki ya ararsam, bakımı manipüle etmeye devam edecekler mi? Kocası yürüyüşe çıkıp geri döneceğini söylüyor. Geceyi yeni bir şirkette geçiriyor, kimseyi şahsen tanımıyoruz.. Yani.. Hikayelerine göre biraz... Anlat bana. Lütfen şimdi nasıl doğru davranılmalı ki, eve dönsün ve bir daha gitmesin.
TanyaShnip33
İsyan yaklaşık bir ay önce başladı. Her zaman onun makul bir insan olduğunu ve dostane ilişkilerimiz olduğunu düşündüm. Üç çocuğumuz var, o ve iki küçük oğlumuz. Kıskançlık var. Ama kimse onu bize yardım etmeye zorlamıyor. Onlarla birkaç saat oturmak istememiz nadirdir. Genellikle reddetmez. Kendi odası var, yaşıyoruz. Bolca. Onun. Onu mümkün olan her şekilde teşvik ediyoruz, her zaman onu anlamaya ve onun tarafını tutmaya çalışıyorum. Evet onun adına çok şeye ben karar veriyorum, ben karar vermeyince koşup en iyi nasıl yapılır diye soruyor... Rap'e ilgi duymaya başladım. Çeşitli rap sanatçılarının konserlerine katılmak istiyor. Sadece en büyüklerine iniyoruz. Yaklaşık yarım yıl önce hayran grubuna katıldı. Yeni arkadaşlar ve yeni bir şirket kurdum. Artık sadece bu hayran gruplarının ve bu şirketin çıkarları doğrultusunda yaşıyor. Genellikle akşam 22.00'de eve gelirdim. Anlaşma buydu. Daha sonra nadiren böyle olur, ama sonra onunla tanışırız. Daha önce hiç yalan söylerken yakalanmamıştım. Koşullarımız her zaman ödevinizi yapmanızı ve özgür olmanızı sağladı. Protesto etmeye başladım. Yılın ilk yarısını 2. sırada tamamladık! Üzülmedim bile. Aynı zamanda enstitüdeki geleceğini de görüyor. Dil öğretimi ile ilgili. Bunun için ne yapıyorsun diye sorulduğunda ben yapıyorum diyor... Aslında şu anda hiçbir şey yapmıyor. Öğretmenleri reddettiler. Soruyorum. Üniversiteye gittiğinde yapacağım cevabını veriyor... Şu anda yaptığından fazlasını yapmayacağını söylüyor... Artık yaşamak istiyorum. O zaman yürüyüşe çıkmak istiyorum. İstediğim zaman. Aşılmaz bir duvar. Nerede olduğunu ve kiminle olduğunu anlayalım diye SMS yazardı. Sonra durdu. Günde bir iki kere yazdım... Gittim. Tek başına bir şeyler yapabileceğini bize göstermeyi düşünüyorum. Madem beni kovdular, lütfen, gidip bir şekilde yaşayacağım. Onun dediği gibi tam özgürlüğe ihtiyacımız var. Kendisi hayatta olduğunu yazmıştı, bu da onu önemsediği anlamına geliyordu. Cevap verdim, yazdığın için teşekkürler
TanyaShnip33, gençlerin belirli bir gruba ait olması çok önemli; onlar için bu dönemde arkadaşlar ve "buluşmalar" aslında çok önemlidir; kendilerini ifade etmeye çalışarak kendilerini ararlar; Ergenlerde pek çok içsel süreç ilk kez ortaya çıkar ve bunlarla başa çıkmak onlar için zordur. Bu bir özerklik dönemidir ve bu nedenle gençler sıklıkla ebeveyn ve sosyal normlara meydan okurlar. Bu dönem kimlik çatışması yaşadıkları dönemdir. Gençler önemli psikolojik değişimlere uğrarlar. Bağımsızlık arzusu ile kendilerine bakan kişilere, yani ebeveynlerine bağımlı kalma arzusu arasında içsel bir mücadele yaşayabilirler. Ve gençler, ebeveynlerinin onları anlamadığını gerçekten düşünebilir ve çok derinden endişelenebilirler.
Evden ayrılmak ve ayrılmakla tehdit etmek bir mesaj olabilir: "Beni anlamıyorsun."
Onun ayrılma nedenini anlamanız sizin için önemlidir.
Bunun pek çok nedeni olabilir; örneğin: ebeveynlerle yaşanan anlaşmazlıklar. Bozuk. Bir gencin ebeveyninin bakış açısını empoze etmesi (arkadaş, meslek vb. seçerken). Basitçe, büyüme aşaması olarak ve yeni deneyimler vb. Yani birçok nedeni olabilir.
Kızınız zaten ayrılmaya çalıştığına göre yapmamanız gereken şeyle başlayalım: Döndüğünde ona bağırmayın. Kendisi size söylemek istemiyorsa sormanıza gerek yok. Onu cezalandırmaya veya gücenmeye gerek yok.
Onu evini aramaktan korktuğunuzu, girişleri manipüle etmeye devam edeceğini yazmıştınız. Burada karar size kalmış. Size olan güvenini tamamen kaybetmemesi için ona karşı tavrınızı değiştirin.
Onu arayıp eve gelmesini söyle. Geri döndüğünde ona sımsıkı sarılın, onu sevdiğinizi, onu özlediğinizi ve endişelendiğinizi söyleyin.
Cezalandırıcı bir ebeveyn ve kırgın bir çocuk gibi değil, bir yetişkin gibi davranmalısınız.
Kızınız konuşmaya hazır olduğunda onunla konuşun.
Onu kendinize yaklaştırın, iletişim kurun.
Her iki şekilde de kabul ettiğinizi açıkça belirtin. Hatalarınızı ona itiraf edin, belki bir yerde yanıldınız ve onu anlamadınız. Ve birlikte bir uzlaşma bulmaya çalışın.
Göreviniz güveni korumaktır. Bu hem sizin hem de onun için çok önemli.
TanyaShnip33
Evet, onu arayabilirim ama soru şu. Sonra ne yapacağız. Çok konuştuk... İyisiyle kötüsüyle. Onun hedefi. Özgürlük! Tam hareket özgürlüğü. Böylece onu evine çağırdığım ortaya çıktı. Azarlamıyorum, konuşuyoruz. Ve bana% 100 cevap verecek, gittiğime pişman değilim ve gerekli gördüğümde ve ihtiyacım olduğu sürece ayrılmaya devam edeceğim... Meğerse buna katılmam gerekiyormuş. Ve sonra tam da bunu yapacak.
TanyaShnip33
HAYIR. Bu ilk kez. Ama bize tam olarak bunu söyledi. Ve sonra gitti
TanyaShnip33, seni anlıyorum!
Nasıl tepki vereceğini veya ne söyleyeceğini kesin olarak bilemezsiniz.
Zincire bakın, duygusal olarak “özgürlük kapıda” dediniz, gitti, böylece sözlerinin ve niyetinin ciddiyetini size kanıtlamaya çalıştı. Yeni bir deneyim kazandı ve bunun onun için nasıl bir şey olduğunu bilemeyiz. Belki de zaten geri dönmeye hazırdır ve ilk adımı atmanızı bekliyor.
Yukarıda yazdığım algoritmada onunla konuşun.
Bir uzlaşma arayın. Örneğin bazen geceyi birisiyle geçirebilirsiniz, ancak belirli koşullar altında (gerçeği bilmeniz gerekir - nerede vb.)
TanyaShnip33
Kendisiyle az önce bu konuyu konuştuk, bu yüzden kendisinin de bunu söyleyeceğinden emin olarak söylüyorum. Bu günleri şirketinde geçirdi, bu Instagram'daki bir fotoğrafla da doğrulandı.. "Bu mutluluktur" sözleriyle. Bugün profilini benden sakladı. Başkasının sayfasından geldim. Bu nedenle şu ana kadar eğlendiğini ve iyi olduğunu düşünüyorum. Kocam onu geri aramama kategorik olarak karşı çıkıyor. Konuşuyor. Eğer onu ararsam amacına ulaştığı ortaya çıkıyor. Ve bunu manipüle etmeye devam edecek.
TanyaShnip33
Diş fırçası, telefon, kozmetik. Peki neydi... Peki bir dahaki sefere nasıl davranmalı? O da geliyor, konuşuruz, bir hafta sonra konser olacak ve bize oldu bittiyi sunacak, konsere gitti, sonra takıldı, yarın döneceğim... Peki ne yapayım? Yapmak? Bırak gitsin ve söyle, tamam mı? Meğerse derslerini, bizi unutacak, istediğini yapacak... Biz de onunla konuşup bazen geceyi evde geçirmesine sevineceğiz... Bunu pek anlayamıyorum. . Onu geri almak için bir şeyler yapmak isterdim ama bir dahaki sefere geceyi evde geçirmesi gerektiğini ve kimseden bağımsız olarak istediği zaman ayrılamayacağını anlasın diye. Bir çeşit altın ortalama bulun. Ben uzlaşmaya hazırım ama onun da uzlaşması gerekiyor. O ayrılmadan önce bunu yüzlerce kez tartıştık. Onun tek şartı. Tam özgürlük... Ama öyle olmuyor... Ona nasıl tam özgürlük verebilirim?
TanyaShnip33, seni anlıyorum!
Ders çalışma sorumluluğu bir dereceye kadar onun sorumluluğundadır. Bırakın o bu hayali “özgürlüğünde” olsun. Bu onun deneyimidir ve elbette kontrol edilmesi önemlidir, ancak ona baskı yapmamak gerekir.
Ara sıra takılmasına izin verin ama nerede uyuduğunu bilmeniz şartıyla!
Cevap vermedin, kiminle kaldığını tam olarak biliyor musun? Ve başka bir soru, konserler vb. için parayı nereden buluyor?
TanyaShnip33
"Bırakın bu hayali "özgürlüğü" içinde olsun. Bu onun deneyimidir ve elbette kontrol edilmesi önemlidir, ancak ona baskı yapmak değil." İşte tam da anlayamadığım an... Bunu nasıl yapmalıyım? Tam bir özgürlük istediğini ve istediğini yapmak istediğini açıkça söyledi.. Bunu nasıl kontrol edebilirim? Görünüşe göre sadece biz taviz veriyoruz.. Para konusunda.. Bir hayran grubunda olduğu için. Genellikle ücretsiz geçişler mevcuttur. Bazen kurye olarak çalışıyor ve az miktarda parası var. Ona harçlık verirdik. Artık yalnızca ne için olduğunu bildiğimizde veriyoruz.
Tünaydın Ben 42 yaşındayım (avukat), kızım ise 19 yaşında (öğrenci). Olan şu ki, kız aniden evden ayrıldı. Onlar. önceki gece ve sabah yine neşeli bir şekilde konuşuyorduk, kızım beni ne kadar sevdiğini, huzur içinde yaşamanın ne kadar önemli olduğunu söyledi. O gün mağazadaydık ve ona birkaç şey aldık, gerçekten memnun olmasını istedim.. Yakın zamanda çok ilginç bir ülkeye yaptığımız bir geziden döndük - burada birlikte harika ve eğlenceli vakit geçirdik (en azından) bence öyle göründü..)..
Ve böylece eve geldiğimde sabah yemeğinin masada bırakıldığını, yatağın yapılmadığını, eşyaların dağıldığını, kapıyı kapatmak için anahtarlıktan bir anahtarın çıkarıldığını - geri kalan anahtarların çıkarıldığını görüyorum. Dikkatli bir şekilde sola, kızım yeni bir ceket giydi (her ne kadar çok hafif ve sezonluk olmasa da) ve tam anlamıyla ortadan kayboldu... bir günlüğüne. Ne bana, ne de eski eşime (yıllardır boşandığımız babasına) ne bir arama, ne de bir mesaj geldi. Sadece bir gün sonra ortaya çıktı ve hemen onu görmeye gitti. Benimle iletişime geçmiyor.
Eski kocamla iletişim kurarken, kızımın neredeyse iki yıl boyunca bana en küçük ayrıntısına kadar düzenli olarak yalan söylediği, kelimenin tam anlamıyla ikili bir hayat yaşadığı ortaya çıktı - onu göreceğini ve nerede olduğunu bilmediğini söyledi ve birçok kişi , hakkında hiçbir fikrimin olmadığı birçok şey! .. Şimdi o var ve kocam benim kötü biri olduğumu ve kızımı sitemlerle aşağı çektiğimi söylüyor.. Tabii benim açımdan ahlaki dersler vardı, bu hiç hoş değil ama zor durumları onlara yönlendirmeden çözmeye çalıştım. ciddi bir çatışmaya... Onun eşyalarını asla karıştırmıyorum, ancak bir şeyler toplarken kızımın enstitüde çalıştığına dair herhangi bir işaret buldum veya daha doğrusu bulamadım - ders yok, ders kitabı yok. Eski kocası onun üniversiteye gittiğini söylüyor ama gitmek ders çalışmak anlamına gelmiyor! Dikkat etmesi için bunu kendisine anlatmaya çalıştım, bana çok seçici, agresif olduğum ve uygun profildeki doktorlar tarafından tedavi edilmem gerektiği söylendi. Ayrıca benimle yaşadı ve eğer gerçekten ders çalışmıyorsa ve sürekli kopya çekiyorsa, bu benim yetiştirilme tarzım olduğu anlamına gelir. Ve kıza sonsuz dırdırlarım ve sitemlerimle işkence ettiğimi. Ve bütün gün orada olmadığı için enstitüde olduğu anlamına geliyor (“başka nerede?”).
Kızı şimdi babasıyla yaşıyor, eşyalarını aldı (istediğim her şeyi verdim, hatta sağlık kartını bile).
Bir gün bile habersiz ortalıkta olmamasından değil, öncesindeki yalan ve ikiyüzlülükten dehşete düşmüştüm.. Bu kadar küçük, sevgili, sevgili bir insan nasıl böyle bir şeye muktedir olabilir? Dıştan bakıldığında, sevgi dolu bir kız, bunu durmadan tekrarlıyor (o gün onunla gün içinde bile konuştum - yani gelmeyeceğini zaten bildiği anda - ve sesi hala aynı derecede nazik ve şefkatliydi) . Bu nasıl mümkün olabilir?! Bu keşif (bu... kızımın ikiyüzlülüğü) beni şok etti! Ben doğrudan ve açık bir insanım ve ben asla bir şeyi saklamayacağım ya da bir insandan hoşlanıyormuş gibi davranmayacağım, aslında durum tam tersi.. Bu beni tiksindiriyor ve sevilen birinin beni nasıl bu şekilde kandırabileceği kesinlikle anlaşılmaz. ?!
Kocası onunla ciddi bir şekilde konuşmayı reddediyor ("Onu korkutup kaçırmaktan korkuyorum - ya gücenirse?"), eve döndüğünde onunla konuşmak zorunda kalacağımı söylüyor.
Ama şimdi hangisinin daha iyi olacağını bilmiyorum; dönmesi mi, yoksa onunla kalması mı? Onu affet..
Gençlerin evden ayrılması çağımızın en acil sorunlarından biridir. Ve ebeveynlerinden kaçanlar sadece ilgi ve bakımdan mahrum kalan çocuklar değil. Oldukça zengin ve değerli vatandaşlar, iyi ve sevgi dolu ebeveynler, çoğu zaman umutsuz bir çocuk bulma talebiyle kolluk kuvvetlerine başvururlar. Neyi yanlış yaptıklarını, tatlı kızlarının veya harika oğlanlarının neden birdenbire onlardan nefret eden saldırgan, küskün bir gence dönüştüğünü içtenlikle anlamıyorlar. Bu dönüşümün nedeni nedir? VE Bir çocuk evden ayrılırsa ne yapmalı?
Çocuk evden ayrıldı. Ne yapalım?
Ergenlik bir “fırtına ve stres” dönemidir. Sigmund Freud'un kızı Anna, "ergenlik döneminde normal olmanın başlı başına anormal olduğunu" yazdı. Şu anda, çocuğunuz tüm kötülüğüne ve inatçılığına rağmen aslında çok savunmasızdır ve ona en büyük acıyı veren şey sizin onun pozisyonunu yanlış anlamanız ve reddetmenizdir. Kızınızın veya oğlunuzun artık büyüdüğünü anlamak istemiyorsunuz, onun görüşlerini ciddiye almıyorsunuz ve sizin daha büyük olduğunuzu ve daha iyi bildiğinizi öne sürerek kendi fikrinizi empoze etmeye çalışıyorsunuz. Ve oğlunuzun veya kızınızın evden ayrılmasına neden şaşıracaksınız?
Ünlü psikanalist Françoise Dolto, bir çocuğun, kendisini olduğu gibi kabul etmeyen ve başına gelen değişiklikleri görmek istemeyen ebeveynlerinden ayrılmaya karar verdiği anda yetişkin olacağına inanıyor. Çocuk suçluluk duymadan veya pişmanlık duymadan evden ayrılır ve biz ebeveynler onun için hissettiğimiz acı ve endişeyle baş başa kalırız. Çocukların kendi kararlarında ısrar etmeleri neden bu kadar önemlidir? Peki neden ebeveynlerin sevgisi çocuklarla ilişkileri yok ediyor?
Bunun nedeni, çocuklarda meydana gelen değişikliklerin nedenlerini anlamadığımızdan, onları aynı, şefkatli ve itaatkar olmaya zorlamamız ve onları olduğu gibi kabul etmek istemememizdir. Birçoğu çocuklarını, bazen saldırıyla bile cezalandırıyor ve onlara sert önlemlerin kendilerinin, yani çocukların yararına olduğunu açıklıyor. Çocukların yaşam deneyimi eksikliğinden dolayı üstesinden gelemediği sıradan ebeveyn egoizmi. Ve sonra çocuk için durumdan kurtulmanın tek yolu evden ayrılmak gibi görünüyor.
Psikologlar, ergenlik döneminde çocukların bağımsızlığa ulaşmaya ve karar vermede özerklik geliştirmeye çalıştıklarına inanmaktadır. Ve eğer ebeveynler buna müdahale ederse çocuk aileden ayrılır. Ancak böyle bir ayrılığın sonucunun mutlaka ebeveynlerle ilişkilerde bir kopuş olması gerekmez. Bu, müdahaleci vesayet ve baskıya değil, saygı ve ortaklığa dayanan yeni bir ilişkinin doğuşu olabilir. Ve ebeveynler burada başrol oynuyor.
Sonuçta, eğer sadece birkaç yıl önce bebeğinize duyduğunuz sevgi bakım, bakım, güvenlik ve kontrolden ibarettiyse, şimdi bu sevgi, onu kendi hayatının sorumluluğunu bağımsız olarak alabilen bir birey olarak desteklemekte kendini göstermelidir. “Çocuğu kendi yollarına göre”, yani doğasına uygun olarak yetiştirin. Onun ihtiyaçlarını ve duygularını kendinizinmiş gibi hissedin ve neyin sizin için değil onun için iyi olduğunu anlayacaksınız.
Bu yöndeki üç adımınız
- Çocuğunuz adına karar verme alışkanlığınızın her türlü tezahürünü bırakın. Onun için seçtiğiniz karara onu yönlendirmeye veya itmeye çalışmayın.
- Çocuğunuzun bağımsız olmasından mutlu olmayı öğrenin. Oğlunuzun veya kızınızın kararının acı sonuçlara yol açabileceğini görseniz bile endişelerinizi onlarla paylaşın. Ve bu sonuçların gerçekleşmesine izin verin.
- Çocuğunuz hakkındaki düşüncelerinizi ve inançlarınızı değiştirin. Bu önemli. İnançlarınız ve eylemleriniz çok yakından ilişkilidir. Çocuğunuzun gerçekten kendi hayatını sürdürebileceğine kendinizi inandırırsanız, onu içtenlikle desteklemeniz çok daha kolay olacaktır.
Çocuğunuza olan bencil sevginizi yaratıcı sevgiye dönüştürebilirseniz, bir psikoterapistle şu soruyla iletişime geçmek zorunda kalmayacaksınız: “Kızınız (oğlunuz) evden ayrılırsa ne yapmalısınız?”. Kendisi için önemli olan kararları alırken deneyiminize, desteğinize ve teşvikinize ihtiyaç duyduğunda orada olacaksınız. Ve ödülünüz eskisinden daha yakın, daha eşit ilişkiler olacak.
İsim: Catherine
Tünaydın 18 yaşındaki birinci sınıf öğrencisi kızım, ailesindeki genç bir adamın yanına yaşamaya gitti. Bu onun ilk aşkı, ilk erkeği. Kızımı tek başıma büyüttüm. Oldukça otoriter biriyim ve onu sert bir şekilde yetiştirdim, bunu saklamayacağım. Kızım her zaman iyi çalıştı, 10 yıl bir toplulukta dans etti ve iyi bir üniversiteye girdi. Güzel olmasına rağmen erkeklerle ilişkiler yürümedi. "Kimi seversek sevilmiyoruz" ilkesine göre, "bizi seveni de sevmiyoruz."
Okulun son sınıfında, kendisinin paralel sınıftan bir çocukla (Ev-2'de) İLİŞKİ KURMAYA başladığı ortaya çıktı. Çocuk öznel olarak iyi değildi, normal bir şekilde çalışamıyordu, hiçbir şeyle ilgilenmiyordu, sürekli bir tür depresyon içindeydi, gerçekte hiç arkadaşı yoktu, görünüşü son derece sıradandı, hastaydı. sedef hastalığı. Her şey çok çirkin başladı ve devam etti, kız adamın partisine liderlik etti: Bir kafede onun parasını ödedi, randevular aldı. benimle evin yakınında buluştum. Neredeyse hiç iletişim kurmadı ve onu geç saatlerde görmedi bile. Sonunda şiddetli bir şekilde tartışmaya başladılar ve ayrıldılar. Oğlan attı.
Kızım çok endişelendi, üç ay sonra dayanamadı ve ona kendisi yazdı. Çocuk ilk yarıyıldan sonra enstitüden atıldı. Benimki ilk yılı A ve B ile tamamladı. Çocuk yazın garsonluk yapıyor, benimki büyük bir organizasyonda çalışıyor ve staj için Almanya'ya gidecek. En önemlisi çocuğun anne ve babasının yakın ilişkilerini hoş karşılaması, ben buna karşıyım. Aramızda bir savaş var. Neredeyse kızımı kaybettim. Ben üç gün evden uzaktayken o da o ailenin yanına gitti. Şimdi kendimi toparladım ve onu geri almaya çalıştım. O istemiyor. Kızı şımarıktır ama (şimdilik) oğlanın parasıyla yaşamaya hazırdır. Çalışmalarını, normal dinlenmesini, kıyafetlerini vb. kaybetme olasılığı onu caydırmıyor.
Artık kızım ve ben iletişim kuruyoruz (sadece benim sayemde), ancak bundan sonra ne yapacağımı ve nasıl yapacağımı anlamak benim için zor. Henüz onunla evlenmeyecekler; çalışmaları/işleriyle ilgili genel olarak belirsiz umutları var. Henüz 19 yaşındalar. Bu ebeveynler müdahale etmeme pozisyonunu aldılar, kızımı umursamıyorlar çünkü... Bir erkek arkadaşları var, kendisini saf sekse adamış ve her zaman evde. Benimki (bence) tüm özgüvenini yitirdi, bu konuda çok endişeleniyorum. Çocuğu yeniden eğitmeye hazır ama parasızlığa tahammül edemiyor; benden tekrar para almayı umuyor.
Evet en önemli şey. İlişkileri de bulutsuz değildi, ona bağırabiliyor, hatta birkaç kez vurabiliyordu. Kızımla yaptığım tüm konuşmalar skandala yol açıyor. Bu girişimlerden vazgeçtim. Sadece onu sevmeye çalışıyorum. Ama... Artık yapamam. Ona saygı duymayı bırakıyorum ve bana her zaman sadece beni kullanıyormuş gibi geliyor. Şimdi eve dönmek istediğini söyleyerek bana şantaj yapıyor ama ben ona eskisi gibi destek olmak zorunda kalacağım, o da yürüyüp geceyi istediği gibi geçirecek, tek kelime etsem yine gidecek... Yapmıyorum Artık ne yapacağımı bilmiyorum. Bazen ona geri dönmemem gerekiyormuş gibi geliyor, buna dayanamıyorum
