Annenin ölümünden sonra babayla ilişki. Annem babamın ölümünden sonra içki içiyor
"Gerçekten kendin olduğun gün, anne babanı kaybettiğin gündür."
Henri de Monterlant
Annenin ölümüyle nasıl başa çıkılır? Yakınınızdaki birinin ölümü hakkında konuşmak asla kolay değildir. Özellikle sevgili kişiden bahsediyorsak. Böyle bir kayıpla yüzleşmek imkansızdır. Anne destektir, anlayıştır, bakımdır, bağışlamadır, sevgidir. Dünyada artık böyle insanlar yok ve hiçbir zaman da olmayacak. Ama yaşamaya devam etmeliyiz.
İlk adım, her birimizin bir noktada ebeveynlerimizi gömdüğünü fark etmektir. Bu, işin doğal seyridir. Ve hiçbir tavsiye kaybın acısını azaltmasa da bu konuda psikologların görüşlerini okumak önemlidir. Hayatınızı nasıl daha ileriye taşıyacağınızı, neye güveneceğinizi, nerede bir çıkış yolu bulacağınızı, nasıl bırakacağınızı bilmelisiniz.
Kayıpla nasıl yüzleşilir?
Yaşınız ne olursa olsun, bir annenin ölümü her zaman kendinizi yeniden küçük bir çocuk gibi hissetmenize, terk edilmiş, sonsuza kadar terk edilmiş olmanıza neden olur. Olanlardan dehşete düşüyor ve bundan sonra ne yapacağını anlamıyor. Bu duygudan kurtulmak kolay değildir.
Artık annenizin olmadığı gerçeğini kabullenmek için her türlü çabayı göstermelisiniz. Şimdi anne (veya baba) sensin. Gelecek ya da şimdiki zaman önemli değil. Zaten olgunlaştınız ve olan şey kaçınılmazdı. Er ya da geç annen ölecekti. Elbette onun sizinle daha uzun süre kalmasını, daha mutlu olmasını, acı çekmemesini vb. Kendini suçlu hissediyorsun. Belki de canınızı en çok acıtan şey budur?
Aslında insan annesini kaybettiğinde kendine acıma duygusuna kapılır. Şöyle düşünüyor: “Onu artık göremeyeceğim için çok kötü hissediyorum, ona sarılmayacağım, onunla konuşmayacağım”, “kimse beni annem kadar sevmeyecek”, “Ben öyleydim” en önemli destekten, destekten, anlayıştan yoksun.” Evet, bu doğru. Ancak sürekli bu düşüncelerin içinde olmak yanlıştır.
Tüm acıyı yaratıcı bir yöne kanalize etmemiz gerekiyor. Çocuklarınızla gerçekten yakın olabilirsiniz. Hayatta kalan akrabalarınıza sevgi gösterin. Güzel şiirler yazmaya (veya başka yaratıcı işler yapmaya) başlayın. Tabii bu annemi geri getirmeyecek. Ancak ruhta barışın sağlanmasına yardımcı olacaktır.
Psikologların görüşü
Psikologlar, ebeveynlerin ölümünden sonra bir kişinin yaklaşık bir yıl boyunca büyük acı çektiğini söylüyor. Sonra duygular azalır ve hayata olan ilgi yavaş yavaş geri döner.
Acının gerçekten azalması için "yas tutmanın" tüm aşamalarından geçmek önemlidir:
Önemli. Doğanın kederle başa çıkmak için doğal bir mekanizması vardır. Buna müdahale etmek veya ihmal etmek, sonuçlarla doludur. Kişi belirli bir aşamada sıkışıp kalabilir, bu da uzun süreli bir depresyona girmek anlamına gelir. Atalarımızın profesyonel yas tutanları cenazelere davet etmesi boşuna değil. Doğru zihinsel çerçeveye girmeme yardımcı oldular. Bu nedenle öncelikle tüm önemli konulardan uzaklaşmanız, tatile çıkmanız, çocuklarınızı sizi ziyarete göndermeniz gerekiyor ki yeterince ağlayabilesiniz. Aynı zamanda duyguların alkol, uyku hapları veya sakinleştiricilerle bastırılması kesinlikle önerilmez.
Annenin ölümüyle baş etmek çok zordur. Bunu tek başına yapmak iki kat zordur. Bu nedenle benzer acılarla baş etmiş kişilerden tavsiye topladık. Belki onlar da sizin için yararlı olacaktır:
Yazarın tavsiyesi. Çoğunlukla kaybın yoğun acısı yetersiz ifadeyle ilişkilendirilir. Annene onu ne kadar sevdiğini söylemeye, af dilemeye, teşekkür etmeye vaktin olmadı. Kendinizi bu düşüncelerden kurtarmak için mektup yazmaya başlayın. Yazdıktan sonra hemen yakın. Kesinlikle daha iyi hissedeceksiniz!
Annenin ölümünü unutup kendini bırakman zaman alır. Elbette kaybınızı asla tamamen unutamayacaksınız. Ama bir gün mutlaka “annenin gitmesi ne kadar yazık” değil, “orada olması ne büyük bir lütuf” diye düşündüğünüz gün gelecek!
Arina, Petrozavodsk
Merhaba sevgili Jubal! Babamla bir kez daha telefon konuşmasının ardından, bir şeyleri değiştiremeyecek güçsüzlükten saçlarımı yolmak istediğimde, "bir psikologla ücretsiz danışmanlık" aramasına yazdım ve herhangi bir yanıt bulma umudum olmadan, işte buradayım. En azından konuşacağım...Üç ay önce hayatımdaki en yakın ve en sevgi dolu insan olan annemi kaybettim. 55. yaş gününe 5 gün kala öyle ani bir şekilde öldü ki... Güçlü bir felç (tekrarladı, ilk üç yıl önce mucizevi bir şekilde tamamen iyileşti), derin koma, karmaşık beyin ameliyatı, 12 gün yoğun bakım ve hepsi bu. Hala ağlamadan konuşamıyorum. Anneme çok yakındım. Görünüşe göre o, hayatın daha nazik ve daha iyi olduğu parlak bir prizmaydı. Ben gidiyorum, şu anda şikayet ettiğim şey bu değil. Annemle hiçbir şey düzeltilemez ama babamla ne yapacağımı hayal edemiyorum...
Bu acıyı hepimizden en çok çeken babamızdır. Babam karmaşık bir insan, çabuk sinirlenen, bencil ama yine de çok iyi, anlayışlı, şefkatli bir insan. Ve annemin ilk felç geçirdiğinde hastanede onunla birlikte yaşadı ve biz kızlardan daha iyi baktı ona ve bu sefer annemi çıkarmak için elinden geleni yaptı, ne emekten ne de paradan kaçınmadı. Annemin ölümünden sonra artık yalnız bırakılamayacağına karar verdik ve kız kardeşi (aynı bölgede yaşıyorlar) ona yardım etmek ve destek olmak için ailesinin yanına taşındı. Babam her gün bu kadar ağlıyor, hayatta hiçbir anlam görmüyor ve kimseyi duymak ya da görmek istemiyor. Her ne kadar şaşırtıcı bir şekilde, büyükannesinin dairesine tadilat yapmak için gidecek gücü buluyor olsa da, öyle görünüyor ki, bunun tek nedeni kendisinin ve annesinin planladığı şey bu (orada tadilat yapmak ve gidip orada yaşamak ve dairesini kız kardeşine bırakmak). Cenazeden sonra ilk başta açıktı ama çok geçmeden her şey değişti. Bana sürekli olarak kız kardeşi ve ailesinden, varlıklarıyla onu rahatsız ettiklerinden, her şeyi yanlış yaptıklarından ve aralarında kendisinin daha da yalnız olduğundan, kimsenin onunla konuşmadığından şikayet ediyordu. Kız kardeşi de kendisinin kendisini izole ettiğini, iletişim kurmak istemediğini ve destek kabul etmek istemediğini söylüyor. Ayrıca içmeye başladı... Gündüzleri tamirat yapıyor, akşamları sarhoş oluyor. Aynı zamanda o kadar saldırganlaşıyor ki kız kardeşim için gerçekten korkuyorum. Onlara müstehcen şeyler bağırıyor ve 10 ve 5 yaşlarındaki iki çocuk bunu duyuyor, "hepiniz öleceksiniz" ve diğer korkunç şeyleri bağırıyor. Ablası artık dayanamaz ve evine dönecektir. Bunca zaman hem babam hem de kız kardeşim için paratoner oldum; her iki taraftan da bana şikâyette bulundular. Elbette bu bana yük oldu, ama en azından babamın benimle ağlayabildiğine sevindim - benimle konuştuktan sonra kendini biraz daha iyi hissettiğini gördüm. Ama şimdi bana öyle geliyor ki, biraz teslim oldu ve sakinleşti ama daha çok içmeye başladı ve sanki acısını davranışına bahane olarak kullanıyor gibi görünüyor. Zaman geçiyor ama o sadece kendine odaklanıyor, bize, torunlarına, genel olarak hayata ne önemsiyor ne de ilgi gösteriyor. Sürekli alkol alması nedeniyle durumu daha da kötüleşiyor. Bu sabah bunu nazikçe onun dikkatine sunmaya çalıştım. Mesela bu sadece zaten üzücü olan sağlık durumunu daha da kötüleştiriyor. Yüzü kızardı ve benimle konuşmadı. Akşam her zamanki gibi onu aradığımda çocuk gibi davrandı. Dişlerinin arasından konuştu. “Baba, konuşmak istemiyor musun?” soruma kızmaya başladı: “Neden alkolik bir mazoşistle konuşmak istiyorsun?! Bırakın ona alkolik demeyi hiç düşünmedim bile. benim dilim. Ve gidiyoruz... Onun deyimiyle, öğütlerimizle, kararlarımızla ona “tedavi ediyoruz” ama o, bunlar olmadan da kendini kötü hissediyor; hepimiz kendimizi iyi hissediyoruz ve onu anlamıyoruz; bizim onu destekleyip desteklemememiz umurunda değil falan... Şimdi de kendime yer bulamıyorum. Görünüşe göre onu son desteğinden mahrum bırakmış (o ve kız kardeşi ara sıra tartışıyor)...
Ne yapalım? Belki de onu doğru yola yönlendirmeye çalışırken gerçekten yanılıyoruz? Belki de sabırlı değiliz ve gözyaşlarına omuz vermemiz gerekiyor? Ancak kız kardeş aynı zamanda onun öfkesinden ve saldırganlığından muzdarip olan ailesini de düşünüyor. Babam onu reddederse nasıl destek sağlanabilir? Ölümden sonra hepimizin buluşacağına inanmanın daha iyi olduğuna dair herhangi bir ikna olursa sinirlenir ve her şeyi reddeder. Ve sadece bunun için değil, neredeyse her şey için. Basit bir “Baba, bekle, zaman acıyı dindirir” bile duyuluyor: “Evet ama 35 yıldır birlikte yaşadığın kocanı kaybedersen sana bakarım” demek en kolayı! ” ve benzeri. Peki o zaman ne diyebiliriz??? Genel olarak bilmiyorum, depresyondayım ve olup biten her şey beni öldürüyor. Öyle görünüyor ki annemin vefatıyla ailemiz dağıldı ve tüm dünya tamamen parçalandı...
Sanki konuşmuş gibiydi ama bu durumu kolaylaştırmıyordu.
Merhaba! Zor durumda olduğum için yazıyorum. Annem 3 yıldır içiyor. O asil kana sahip genç ve güzel bir kadın. Sorun şu ki babam 3 yıl önce öldü. Yoğun bakımda acı verici bir şekilde hayatını kaybetti. Doktorlar onu kurtaramadı ve ölüm nedeni de alkol, daha doğrusu karaciğer sirozu. 41 yaşında öldü. Hatırladığım kadarıyla içiyordu ama aynı zamanda her zaman başarılı bir insandı, kurumların ve bankaların başındaydı. Bizi yoksulluk içinde bırakmadı. Herşey bolluk içinde.
Annem muhtemelen son 15 yılını çeşitli bağımlılıkların tedavisine harcadı. Onun şiddetiyle mücadele ettim. Bu yardımın sağlandığı tüm kurumları, klinikleri, psikoterapistleri ve Kazakistan dışında ve içinde her türlü hastaneyi birlikte gezdik. Eroin kullanmaya başladığında bile onu bırakmadı. Onu onuruyla gömdü ama kaybın acısını gömemedi.
Kendisi hayattayken içmeye başladı. Yüz gram iç ve sessizce uyu. Ölümden sonra alkolün veya daha doğrusu votkanın dozu doz başına üç kat arttı. Üstelik son altı aydır güpegündüz içki içebiliyor. Ona yalvarıyorum ve bağırıyorum. Hiçbir şey onu etkilemez. İçkiden vazgeçemez. Zaten baygınlık geçirmeye başladı ve neredeyse evden hiç çıkmıyor. Watt kazanmaya gerek yok ve bu yüzden perdeler kapalı olarak sürekli yatakta yatıyor.
Her şeyin geçeceğini düşünürdüm. Sadece ona zaman tanıması gerekiyor. Ve 3 yıl sonra korkmaya başladım. Ve sonunun babası gibi olmasından korkuyorum. Yardım.
Psikologların yanıtları
Merhaba Asel! Annenizin durumuyla ilgili endişelerinizi anlıyorum. Gerçekten yardıma ihtiyacı var. Durumu değiştirmenin bir yolunu bulmak için bir uzmandan destek almanız gerekir. Korkularınız artık onu sizinle ve diğer insanlarla temasa geçirebilecek bir diyalog kurmanızı engelliyor. Kaç yaşındasın? Kendi başınıza bir psikoloğa danışma şansınız var mı? Sizlere faydalı olmaya hazırım. Saygılarımla Tatyana.
İyi cevap 3 Kötü cevap 4Merhaba Asel!
Annemin bu durumdan ancak kendisi istediğinde çıkabileceğinden korkuyorum. Zaten onu çeşitli şekillerde etkilemeye çalıştınız ama sonuç yok. Anneniz için endişenizi anlıyorum, ancak bu durumda en iyi şeyin en azından kendinizin bir psikoloğa başvurmanız olacağını düşünüyorum. Artık bu durumla bir şekilde başa çıkabilmek için desteğe ihtiyacınız var.
Svetlana.
Merhaba Asel! Ne yazık ki, şu anda annenizin başına gelenler kendi kendine ortadan kalkmayacak. Ona ihtiyacım var aranan tedavi edilmek.
Babanızı örnek alarak tüm doktorlara gidebileceğinizi, tüm yöntemleri deneyebileceğinizi ancak kişi bağımlılıktan kurtulmak istemiyorsa hiçbir şeyin işe yaramayacağını gördünüz. Çok yazık ama durum böyle.
Babanızın ayıklık mücadelesinin tarihinde önemli bir an daha var - anneniz bozuldu, onu istekleri dışında alkolizmden ve uyuşturucu bağımlılığından kurtarmaya çalışırken kendisi de bağımlı oldu. Artık tarih tekerrür edebilir. Annenin yerinde ancak sen olabilirsin.
Asel, bağımlılık bulaşıcıdır. Bir alkolik ya da uyuşturucu bağımlısıyla üç yıldan fazla yaşayanlar, kendileri de bağımlı ya da bağımlı hale gelirler. Zaten annen için endişeleniyorsun ve korkuyorsun. Şimdi bu duyguların sizi alkolde teselli aramaya zorlamaması için psikologlardan yardım alın. mutlaka ihtiyacın var.
Kişisel yaşamınızın düzelmesi için psikologların yardımına da ihtiyacınız var. Gerçek şu ki, alkoliklerin çocukları istemeden de kendilerini aynı bağımlıların eşleri olarak seçiyorlar. Ve ebeveynlerinin kaderini tekrarlıyorlar.
Asel, senin bir avantajın var, maddi açıdan kısıtlanmadığını yazmışsın. Bu çok önemlidir çünkü uzun süreli psikoterapiye ihtiyacınız olabilir. Geleceğiniz için bir psikologla iletişime geçin!
Ve belki bir psikologdan destek aldığınızda ve bir rehabilitasyon kursunu tamamladığınızda anneniz de içkiyi bırakmanın gerekliliğini düşünecektir. Ne ikna, ne gözyaşı, ne skandal, ancak diğer aile üyelerinin bağımlılıklarından veya karşılıklı bağımlılıklarından kurtulduklarında kişisel örneği, alkoliğin kendisinin de tedaviye ihtiyacı olduğunu anlamasını sağlar.
Asel, karşılıklı bağımlılık ve bağımlılıkla ilgili literatürü de araştır. Bağımlılıkların doğası hakkında bilgi sahibi olmak, nasıl hata yapmamanız gerektiğini ve nereden yardım arayacağınızı anlamanıza yardımcı olacaktır.
En iyi dileklerimle, Valeria.
İyi cevap 3 Kötü cevap 3
Merhaba Asel! Ne yazık ki, tüm hayatlarını içki içen bir kocayla geçirmiş olan kadınlar, neredeyse savaşta olduğu gibi kronik bir stres halindedir. Birçoğu farkına bile varmadan hayatını sürdürürken kocasıyla birlikte içmeye başlıyor. Babanız gittikten sonra bile anneniz duygusal olarak bu ilişki içinde olmaya devam ediyor. Kaybın acısını yaşamadan senaryosunu tekrarlayabilir. Şimdi, bu özel anda, birbirine bağımlı bir aile üyesi olarak, savaşta yaşayan biri olarak yardıma ihtiyacınız var. Randevunuza gelin, kendinize güç ve inanç kazanmalı, duygularınızla çalışmalısınız. Aileden en az bir üyenin davranışını değiştirmeye başlamasının diğerini de mutlaka etkileyeceği bilinmektedir. Size iyi şanslar!
İyi cevap 6 Kötü cevap 2Antoshka beş yaşındaydı ve ben on yaşındaydım. Ama buna rağmen arkadaştık. Çok akıllı, zeki, iyi huylu ve naziktir. Birbirlerinin önünde gösteriş yapmaya çalışan akranlarımdansa onunla vakit geçirmek benim için daha ilginçti.
Sıradan bir ailede yaşıyordu; her zaman neşeli, bakımlı bir çocuktu. Annesi ve babası bizimle dışarıda sık sık farklı oyunlar oynardı, çok ilginçti. Onu ziyarete gelmeyi seviyordum, annem çok lezzetli pişiriyordu ve babam çok komik hikayeler anlatıyordu.
Ama bir gün her şey değişti... Annesi bir kaza geçirip vefat etti, babası ise acıyla baş edemeyerek çok içki içmeye başladı. Devamsızlık nedeniyle babamla birlikte çalıştığı fabrikadan kovuldu.
Antoshka okulu asmaya başladı ve hiç dışarı çıkmadı. Pek çok kez yanına geldim, kapıyı çaldım ama kimse bana açmadı. Sonra şarap ve votka dükkanında babasıyla tanıştım, arkadaşını sordum, o da Antoshka'nın hasta olduğunu ve dışarı çıkamayacağını zar zor mırıldandı.
Farklı girişlerde yaşıyorduk ama çocuk odalarımızın arasında bir duvar vardı. Antoshka'nın ağladığını duydum, ilk başta çok hasta olduğunu ve bu yüzden ağladığını düşündüm. Ama bir şekilde babasının ona karşı elini kaldırdığını ve onu savunacak kimsenin olmadığını duymuştu... Annemle babama onları görmeye gittiklerini söyledim ama babası Antoshka'nın büyükannesini ziyaret etmek için köye gittiğini söyledi. Ve duyduğum şey televizyondan gelen seslerdi.
Aradan bir yıldan fazla zaman geçti... Antoshka için çok endişelendim, neden sessizce gittim, hiçbir şey söylemedim, hatta haber bile göndermedim. Ama sadakatle bekledim. Ve onu tekrar gördüğüm günü asla unutmayacağım...
Girişin yakınındaki bir bankta oturup bir daldan sapan kestim. Büyükanneler yakınlarda oturuyor ve çok duygusal bir şeyler tartışıyorlardı. Antoshka ve babası hakkında konuştuklarını fark ettim. Biri apartmanda ağlama sesi duydu, diğeri ise sanki orada biri dayak yiyormuş gibi şaplak sesi duydu...
Sapanı fırlattım ve bir sonraki girişe koştum. Antoshka'nın dairesine doğru yürüdüm, kulağımı kapıya dayadım ve dinlemeye başladım... Orada ne kadar öyle durduğumu bilmiyorum. Önce bir sessizlik oldu, sonra ağlamalar duyulmaya başlandı... Antoshka'nın ağlaması... Ve hemen, çok sarhoş olduğu ve ağlamasından memnun olmadığı anlaşılan babasının sert adımları duyuldu:
- Ne zaman öleceksin? Saldırılarımdan zaten yoruldum!
Kalbim o kadar hızlı atıyordu ki göğsümden fırlayacak gibiydi. Kırgınlıktan gözlerimden yaşlar aktı... Arkadaşıma kırgınlıktan... Eve koştum, babama her şeyi anlattım, o da polisi ve ambulansı aradı.
Antoshka'nın dairesine girdim ve gözlerime inanamadım. Odanın köşesindeki kirli zeminde bir sürü şişe vardı, başka bir köşede ise büyük bir yığın kirli, yıkanmamış çamaşır vardı ve Antoshka'nın babası sarhoş bir şekilde bunların üzerinde uyuyordu. Ve Antoshka'nın odasına girdiğimde arkadaşımı gördüm... Gözlerimden yaşlar aktı... Tamamen zayıftı, kafasında yıkanmamış saçları vardı ve vücudunda yaşam alanı yoktu... Yattı ve sessizdi, sadece "Yemek ister misin..." sözlerine cevap verdi. Gözleri iri iri açılmış bir şekilde ayağa kalktı ve "Evet..." diye bağırdı.
Komşulardan biri ona bir tabak pancar çorbası ve bir parça ekmek getirdi... Onu kaptı ve aç yemeye başladı ve sanki biri alacakmış gibi etrafına bakındı. Ona baktığımda Antoshka'mı tanıyamadım... arkadaşım... o bir şekilde yabancıydı.. .
Antoshka'nın bu yıl neler yaşadığını hayal etmekten korktum. Bir yıl boyunca işkence ve dayak . Ahlaki ve fiziksel travma nedeniyle bedeni hiç itaat etmedi... ve epileptik ataklar çok sık başladı. Korkunçtu... Bakması çok korkutucuydu... Göğsümdeki ağrı her dakika daha da büyüyordu, nefes almak zorlaşıyordu ve gözyaşları artık durdurulamıyordu... Koşarak yanına gittim... sarıldım ona. sıkıca... ve durmadan tekrarlıyordu:
-Korkma! Seni bir daha asla bırakmayacağım ve kimseye zarar vermeyeceğim!
Kendini bana çok sıkı bastırdı... ve bırakmaktan korktu, gözlerinden yaşlar aktı...
Doktorlar Antoshka'yı hastaneye götürmeye başladı ve ben elini tutarak onunla gideceğimi, hiçbir yere yalnız gitmesine izin vermeyeceğimi söyledim! Ve bana izin verildi...
İki hafta boyunca arkadaşımla birlikte hastanedeydim, bir dakika bile yanından ayrılmadım. Ve taburcu olurken ailem en mutlu haberle geldi... Antoshka'nın babası hapse atıldı ve babalıktan mahrum bırakıldı ve ailem onun velayetini üstlendi... Artık Antoshka benim sadece arkadaşım değil... o benim kardeşim!
Antoshka iyileşti ve tüm normal çocuklar gibi okula gitti. Ne olduğunu hiç hatırlamıyoruz. Ve Antoshka'yı bana geri verdiği için Tanrı'ya şükrediyorum...
Nasıl yaşanır ölümden sonra ebeveynler? Ne yazık ki çoğumuz er ya da geç bu soruyu kendimize soruyoruz. Bir yandan çocukların ebeveynlerinden daha uzun yaşaması gerekiyor: Bu hayatın kanunu. Ancak bize bu hayatı veren insanların sonsuza dek yok olduğunu kabullenmek çok zordur...
Ailede sıcak bir atmosfer ve güçlü bir duygusal bağ olduğunda, herhangi bir ayrılık (bir süreliğine de olsa) başkaları için acı kaynağı.
Ve kimse bize bu duygularla baş etmeyi öğretmedi. bu yüzden kendimizi tamamen hazırlıksız buluyoruz.
Bir annenin ya da babanın ayrılışı ruhta her zaman kapanmayan derin bir yara bırakır. Ancak yavaş yavaş hayatınıza devam etmeyi öğrenebilirsiniz. ölümden sonra sevdiklerim.
Geçmişten gelen hoş anılar, hâlâ birlikte ve mutlu olduğunuz fotoğraflar - anne babanızın ruhunuzda bıraktığı tüm o soyut hazineler bu konuda size yardımcı olacaktır. Ne olursa olsun sonsuza kadar seninle kalacaklar.
Sizi bu konu hakkında bizimle birlikte biraz düşünmeye davet ediyoruz. Belki de bu, yaşamdaki bu zorlu kriz dönemini aşmak için belirli davranışsal stratejiler geliştirmenize yardımcı olabilir.
Hiç kimse ebeveynlerinin ölümünden sonra yaşamaya hazır değildir...
Kaybın acısı her zaman babanız veya annenizle aranızdaki duygusal bağla orantılıdır. Ve burada büyüyüp büyümemeniz, bağımsız olmanız, kendi ailenizin olup olmaması vs. hiç önemli değil.
Sevilen biriyle duygusal bağ zamanın, mesafelerin, yaşanılan yılların ötesindedir.
Sonuçta, içimizde tavsiyeye ve desteğe ihtiyaç duyan, bir annenin kucağına ve bir babanın bakışına içtenlikle minnettar olan, sizinle gurur duyan ve güven aşılayan aynı kişi olarak kalıyoruz.
İnsan sosyal ve duygusal bir varlıktır Ebeveynlerle kurulan bağlar o kadar samimidir ki, onlar kaybolduğunda içerideki her şey kelimenin tam anlamıyla çöker.
Her insan kaybın acısını farklı yaşar
Hissettiğin kaybın acısı her zaman çok kişisel bir süreçtir. Bu sayede sevdiğiniz birinin gittiğini anlarsınız. Psikologlar aşağıdaki kabul aşamalarını tanımlar:
- Olumsuzluk
- Depresyon
- Kabul
Tipik olarak tüm süreç yaklaşık üç ay sürer. Yine de, Her insan acıyı farklı şekilde yaşar.
Bu nedenle, birisinin "yanlış bir şekilde" yas tuttuğunu düşünüyorsanız, kırılmamalı veya kızmamalısınız. "Öldürülmüş" ve "ezilmiş" gibi görünmüyor veya tam tersine duygularını grotesk bir biçimde ifade ediyor. Herkes kayıpla farklı şekilde baş eder ve herkes bunu kontrol edemez.
Bu zor durumdan kendi yolunuzu bulmanız önemlidir, o zaman ruhu rahatlatmaya ne yardımcı olur. Sevdiklerinizle konuşun veya yalnız kalın, fotoğraf albümlerine bakın veya gönlünüzce ağlayın.
Zamanla acılarımız yavaş yavaş azalacak. Ve ilk başta inanmak zor olsa da, acınızın üstesinden geleceksiniz ve tekrar ilerleyeceksin.
Sevilen birinin son bir veda olmadan ani ölümü. Bununla nasıl başa çıkılır?
Ebeveynlerin ölümüne çeşitli koşullar neden olabilir. Uzun süren bir hastalık, bir kaza ya da beklenmeyen bir olay...
- Genellikle en acı verici şey, sevilen birine veda etme fırsatı olmadığında olur. Sonuçta onu ne kadar sevdiklerini söyleyecek zamanları yoktu.
- Bazen insanlar sevdiklerini, onlarla bir tartışmanın ardından, bir tür yanlış anlama ve yanlış anlamanın ardından, kendilerine söylenen sert veya saldırgan bir sözden sonra doğrudan kaybederler. Bütün bunlar hoşumuza gitse de gitmese de durumu daha da ağırlaştırır ve ölüm gerçeğini kabul etmek daha da zorlaşır.
- Ancak bunu düzeltmek imkansızdır çünkü zamanı geri döndürmek imkansızdır. Böyle bir durumda düşüncelerinizi şuna odaklamanız gerekir: Baba ve anne, çocuklarının onları sevdiğini her zaman bilirler. Hiçbir kırgınlık yoktur, bu da pişmanlık olmaması gerektiği anlamına gelir.
Unutma ki geçmiş anlaşmazlıklar önemli değil. Anne babanızla aranızdaki bağ o kadar güçlü, asil ve samimi ki, onlara sessizce ve sakin bir şekilde veda etme gücünü kendinizde bulmalısınız. Sonuçta onlar her zaman yanınızda, kalbinizde, düşüncelerinizde ve anılarınızda olacaklar.
Anne babanızın anısını onurlandırmak için yeniden gülümsemeyi öğrenmeniz gerekiyor
Ebeveyn kaybı hiçbir zaman iyileşmeyen bir yaradır. Ama yine de, yavaş yavaş onunla yaşamayı öğrenmeli, ilerlemeli ve kendinize yeniden dönüş izni vermelisiniz. Burada akılda tutulması gereken önemli şeyler şunlardır:
- Anne babanız duygusal acıların, üzüntünün ve hüznün pençesinde yaşamaya devam etmenizi istemez. İmkansız gibi görünebilir ama nasıl gülümseneceğini yeniden öğrenmen gerekiyor. Sonuçta senin mutluluğun anne babanın anısını onurlandırmanın bir yolu.
- Geçmişi bir kenara itmeyin, güzel anıların düşüncelerinizi doldurmasına izin verin. Seni zenginleştirecekler ve sana yaşama gücü verecekler.
- Anne babanızın size anlattığı her şey, onlarla paylaştığınız tüm anlar, çocuklarınıza aktarmanız gereken duygusal hediyelerdir. Büyümeye güç veren ama aynı zamanda sevgi ve şefkatin mirasıdır. köklerini unutma.
Hepimiz, er ya da geç, yakın ve değerli insanların kaybıyla yüzleşmek zorunda kalacağız. Buna hazırlanmak imkansızdır. Ama unutma ki bugün sahip olduğun şey yarının gücü ve desteği olacak.
O halde şimdide yaşamayı öğrenin ve anne babanla geçirdiğin her anın tadını çıkar, tüm eksiksizliği ve samimiyetiyle!