Eğitimdeki bir çocuk için gereksinimler. Kulikova T.A.
Bu acı verici bir sorun: Okul bir şey talep ediyor ama toplum, medya, aile, sokak başka bir şey öğretiyor. Okuldaki öğretmenler bile her zaman uyum içinde hareket etmezler.Bu süreçte tüm öğretmenlerin etkileşiminin gerekliliği ve önemi ortadadır.Eğitim sürecinde başarıya ulaşmak, ancak eğitim sürecindeki tüm katılımcıların çabalarının birleştirilmesiyle mümkündür. Bir çocuğun yetiştirilmesi için gereksinimlerin birliği, yetiştirmenin etkinliği için önde gelen koşuldur.
Böyle bir birlik ve çaba koordinasyonu sağlanamazsa, eğitim sürecindeki katılımcılar Krylov'un karakterlerine benzetilir - bildiğiniz gibi arabayı farklı yönlere çeken Kanser, Kuğu ve Pike. Bir çocuğun başarılarının başarısı, gelişimini kimin ve nasıl etkilediğine bağlıdır.Bazıları öğrencilerden düzen ve organizasyon beklerken, diğerleri iddiasız ve liberalizm gösterirse, öğretim ve eğitim çalışmalarında başarıya ulaşmak zordur.Öğretmen, ekibin görüşüne katılmaz, diğer öğretmenlerin eylemlerini ve eylemlerini eleştirir, vb.
Bütün bunlar, bireyin görüş ve inançlarının oluşumu üzerinde olumsuz bir etkiye sahip olamaz.
Aynı zamanda, öğrenci muazzam bir zihinsel aşırı yüklenme yaşar, çünkü kime inanacağını, kimi izleyeceğini bilemez, kendisi için yetkili olanlar arasından doğru etkileri belirleyemez ve seçemez.Çocuk sadece öğretmenlerin "zayıf ipleri" üzerinde oynayacak, neyin iyi neyin kötü olduğu konusunda net bir anlayışa sahip olmayacak.
Tek tip gereksinimlerin yokluğu, hoşumuza gitsin ya da gitmesin, bir çocukta oportünizme ve ikiyüzlülüğe yol açan bir kötülüktür.
Onu bu aşırı yükten kurtarmak, tüm güçlerin eylemini özetlemek, böylece kişilik üzerindeki etkiyi arttırmak ve bunu gerektirir.eğitimsel etkilerin birliği ilkesi.
Gereksinimlerin birliği ve öğrencinin kişiliğine saygı ilkesi.
Bu pozisyon, A. S. Makarenko tarafından açıkça ve inandırıcı bir şekilde formüle edildi:
müsamahakarlık ve sınırsız liberalizm değil, azami saygı ile titizlikkişilik.
Bu ilkenin uygulanmasına ilişkin koşullar şunlardır:
1. Hak talebinde bulunmada bir sistem sağlamak;
2. Gereksinimlerin tutarlı karmaşıklığı;
3. Daha önce sunulan gereksinimlerin konsolidasyonu ve iyileştirilmesi;
4. Talepte bulunmada azim;
Bu ilkenin pratik uygulaması şunları gerektirir:hem sınıfta hem de okul saatleri dışında birleşik bir eğitim sisteminin oluşturulması .
Sistematik eğitim süreci, kişilik özelliklerinin oluşumunda süreklilik ve tutarlılığın gözetilmesiyle sağlanır. Eğitim çalışmalarında, daha önce edinilmiş olumlu niteliklere, davranış normlarına güvenilmelidir. Yavaş yavaş, pedagojik etkinin hem normları hem de araçları daha karmaşık hale gelmelidir. Eğitimciler, ebeveynlere danışmanlık yaparak ailede de aynı gereklilikleri takip etmeye teşvik edilmelidir.
Öğretmen, ekibin otoritesine dikkat etmek için birbirlerinin makul taleplerini destekleme ihtiyacını her zaman hatırlamalıdır.
Okulda eğitim süreci, öğretmenlerin eylemleri koordineli eylemlerin ve karşılıklı anlayışın, gereksinimlerin birliğinin, görüşlerin sağlanmasını amaçlamalıdır..
Bütün bunlar, eğitim sürecindeki tüm katılımcılar arasında birçok anlaşmazlık ve hatta çatışma durumlarından kaçınmaya yardımcı olacaktır.
Okul öğretmenlerinin bu konudaki görüşü açık ve açıksa, ebeveynlerin görüşü çok farklıdır.
İşte yazarının bu konuda kendi bakış açısına sahip olduğu bir İnternet sitesinden bir makale. okuyuculara soruyor
“Eğitimde gereksinimler. Gereksinimlerin birliği. Bu gerekli mi?
“Kaç eğitimci - çok fazla gereksinim
Genel olarak kabul görmüş, haklı, ortodoks bir pedagojik kural gibi görünüyor: Bir çocuğun yetiştirilmesine dahil olan herkes aynı şekilde davranmalı - ve bir şey talep etmeli ve bir şeyi aşılamalı ve aynı değerlendirmeleri yapmalıdır - gereklilikler. eğitim aynı olmalıdır.
Aksi takdirde, çocuğun yönünü şaşıracağını, aldatmayı öğreneceğini, kendi “yanlışını” inşa edeceğini, kendisine faydalı olacağını, eğitimcilerle ilişkilerin hiyerarşisini vb. Yani, kabaca konuşursak, baba ve anne, büyükanne ve büyükbaba, eğitimciler ve öğretmenler ve çocuğumuzla temasa geçen diğerleri aynı melodiyi üflemeli ve çocuğumuzu kesinlikle belirlenmiş parlak geleceğine teşvik etmelidir.
egitim gereksinimleri. Gereksinimlerin birliği. Bu gerekli mi?
Öncelikle tabii ki bu olmuyor: Çok gergin olsak da anlaşsak da yine AYNI eğitimci olamayız.
Ve ikincisi, bence bu kesinlikle ve GEREK YOKTUR. Aile içinde bile.
Baba, anne, büyükanne, büyükbaba, öğretmenler çocuk için FARKLI olsun. Sadece dışta, statüde, yakınlıkta değil, aynı zamanda FARKLI eğitimcilerde de farklıdır.
Anne bir şey talep etsin, baba başka bir şey ve öğretmenler üçüncü bir şey talep etsin - çocuk yetiştirmede farklı gereksinimleri olmasına izin verin. Sadece, tek koşul altında: Çocuğun gereksinimlerindeki bu fark, çocuğa “iyi ve ebedi” getirmeli ve çocuğa kötü alışkanlıklar ve kötü alışkanlıklar aşılamamalıdır.
Yoksa çocuğumuz samanla samanı ayırmayı nasıl öğrenecek? Kötüden iyi mi? Kendiniz için düşünmeyi nasıl öğreneceksiniz?
Dünyanın çelişkili olduğu ve içindeki insanların sadece iyi ve kötü değil, sadece farklı olduğu gerçeğine nasıl alışılır? Kişi kendine veya başkalarına karşı kategorik yargılara ve otoriter olmayan tutumlara nasıl alışmaz?
Ve eğitimdeki gereksinimler, yöntemler, değerlendirmeler vb., eğitimcilerin farklı olmasına izin verir. Keşke onlar olsaydı... Ve açıkça çocuğa karşı yönlendirilmediler. Sonunda, anneden anaokulu dadısına kadar herkes çocukları için en iyisini ister.
Ancak herkes bunu iyi anlar ve kendi yolunda uygular. Hayat bu.
Ve çocukların bu hayatı erken yaşta öğrenmelerine izin verin.
Ve bu konudaki görüşünüz nedir?
Eğitimde gereksinimler aynı mı olmalı?
Edebiyat:
Her insan günlük hayatında bazı standart ve normlara tabidir, bu sayı aynı zamanda kısıtlama ve yasakları da içerir. Bazıları ahlaki normlar ve yasalar temelinde belirlenirken, diğerleri sağlık ve güvenlik hususları tarafından belirlenir. Çocuğun toplumdaki bu yaşam bilgeliğini kavramaya başladığı bir an gelir. Dolayısıyla aile içinde çocuk yetiştirmedeki zorunluluklar ve yasaklar bugünün tartışma konusudur.
Bu, bir çocuğun hayatında çok zor bir dönemdir, şimdi büyüklerden “hayır” kelimesini çok sık duyar ve aniden itaat etmezse kıçından bile vurulabilir. Ebeveynler bu zor dönemde tutarlı davranmazsa, daha da karmaşık hale gelir, örneğin bugün izin verilir ve yarın yasaktır. Çocuk ayrıca bir ablaya veya erkek kardeşe neden izin verildiğini anlamıyor, ebeveynlere izin veriliyor, ancak “izin verilmiyor”.
Çocuk elinden geldiğince itiraz etmeye çalışır: itaat etmez, kaprislidir, oyuncakları kırar - bu çocuk psikolojisidir ... Bu durumda, altın ortalamayı bul, müsamahakarlığı önlemek ve ortaya çıkan kişiliği kırmamak için aşırı ciddiyetle. Bunu yapmak için, çocuğun aile yetiştirilmesinde bazı önemli noktaları dikkate almanız gerekir.
W yasaklar tüm aile üyeleri için geçerli olmalıdır. Örneğin, herkes parmağını sokete sokmamalıdır, çünkü yaşam için çok tehlikelidir. Yasaklar sıkı bir uygulama gerektirir, son derece katıdırlar. Herkes yasaklara uyarsa, bu, çocuğun yakın insanlar gibi ailenin tam bir üyesi olduğunu gösterecektir.
Komplikasyonlardan kaçınmak için, kısıtlamalar belirli bir zaman diliminde belirli bir kişiye uygulanmalı ve kesin uygulamayı gerektirmelidir.Örneğin, baba ocakta gazı nasıl açacağını bilir, keskin bir bıçak kullanır, böylece yapabilir. Çocuk bunu nasıl yapacağını henüz bilmiyor, bu nedenle bu öğeler onun için kesinlikle sınırlıdır.
Ancak yasaklar ve gereklilikler, biliş olasılığını dışlamamalıdır:çocuk, yetişkinlerin herhangi bir tehlikeli nesneyle nasıl çalıştığını bilmelidir. Çocuğunuza keskin bir bıçağın ekmeği ne kadar iyi kestiğini gösterin ve aynı zamanda kendinizi bir bıçakla kesebileceğinizi ve canının acıyacağını açıklayın. Çocuk, yasakların aksine, kısıtlamaların geçici "imkansız" olduğuna inanmalı ve bilmelidir, çünkü bu onun için çok önemlidir.
Gereksinimler ve yasaklar listesi uzun olmamalıdır. Bebeğinize çok sık “Almayın, dokunmayın, sizin için değil, tehlikeli, muhtemelen katlanmayacak. Gizlice bir bıçak, kibrit, fiş alacak” diyorsanız. "evde bir pozisyon var" sabitlemek için prizlere takın. Baktığınızda, yetişkinlerin kendileri çocuklarını tehlikelere maruz kalmaya teşvik ediyor. Ayrıca yetişkinler sürekli yasaklara başvururlarsa "tehlikeli bir alan" yaratıyorlar. Bu boşlukta çocuk normal bir şekilde gelişemez ve büyüyemez.Bir çocuk sürekli stresli bir durumda kalırsa ve korku hissederse psikolojik kompleksler geliştirebilir.
Bundan kaçınmak için, kısıtlama ve yasakların sayısını makul bir minimumda tutun. Zor bulursanız, bir kağıt parçası üzerindeki tüm yasaklar ve kısıtlamalar ve bunları üç bölüme ayırın:
- Çocuğun güvenliği için.
- Aile mülkünün korunması için.
- Yetişkinlerin daha sakin, daha özgür, daha kendinden emin hissetme arzusu tarafından dikte edilen kısıtlamalar.
İlk nokta- bu, gözlemlenmesi çocuktan elde edilmesi gereken minimum "imkansızdır".
ikinci nokta için Yaşam deneyiminiz size bebeği aniden vazoyu kırmaması, bilgisayar monitörünü masadan çekmemesi, dolaptaki tüm çamaşırları yere dökmemesi vb. için nasıl etkisiz hale getireceğinizi söylemelidir. anahtarı, anahtarı çıkarın. Kilit yoksa, bant veya basit bir ip yapacaktır. Parfüm, vazo, kozmetik ve diğerleri geçici olarak gözlerden uzaklaştırılmalıdır. Ve benzeri. Böylece çocuğu tehlikelerden ve yaralanmalardan koruyacak ve aynı zamanda katı yasak ve kısıtlamaların sayısını azaltacaksınız. Tüm kesici ve delici nesneleri, çakmakları, kibritleri, ilaçları, sirkeyi, ev kimyasallarını vb. asla çocukların erişebileceği yerlerde bırakmayın.Su ısıtıcısını uzak bir brülörde kaynatın. Vurulmuş, demiri günahtan uzaklaştırın.
konuşmak gerekirse üçüncü nokta hakkında, o zaman, elbette, çocuğun tüm yaşam alanını kendisi ile doldurmaya çalışmasına rağmen, yetişkinlerin sessiz bir dinlenme, mahremiyet, boş zaman hakkı vardır. Ama öyle bir gerçek var ki: Birinin özgürlüğü, diğerinin özgürlüğünün kısıtlanmasıdır. Örneğin, en sevdiğiniz diziyi izliyorsunuz ve çocuktan sessizlik talep ediyorsunuz, bunu adil kabul etmesi pek mümkün değil. Ancak yorgun bir anne bir saat uyuduysa, bu durumda çocuğa şimdilik gürültü yapmanın imkansız olduğu anlatılmalıdır.
Çocuğa günde birden fazla olmamak üzere kademeli olarak gereksinimler ve yasaklar getirmek gerekir. Ve bu tam olarak çocuk ilgi göstermeye başladığında yapılmalıdır. Örneğin, sokete çok ilgi duyuyordu - çocuğa içinde bir akımın yaşadığını ve parmaklarını vizonuna soktuğunda gerçekten hoşlanmadığını, akımın "ısırabileceğini" söyleyin. Çocuk dikkatini gaz sobasına çevirdiyse, yangın ve gazın tehlikeleri hakkında konuşma zamanı gelmiştir. Çocuğu korkutmaya gerek yok, ona sadece gerçek tehditlerden bahset. Acıttığı için ağlayacağını çocuktan saklamayın. Ancak bebeği enjeksiyonlar ve doktorlarla korkutmayın, çünkü gelecekte aniden gerçekten enjeksiyon yapmak zorunda kalırsanız işkence göreceksiniz. Ve korkunç birinin yuvadan çıkıp onu karanlık ormana taşıyabileceği konusunda yalan söyleme. Çocuk sadece çıkışa yaklaşmaktan korkmayacak, aynı zamanda odaya da girecek.
Başlangıçta olumsuz bir mesajın olduğu "imkansız" kelimesinden ve "değil" parçacığından kaçınmak gerekir. Ek olarak, çocuğun beyni belirli bir aşamaya kadar “değil” parçacığını algılayamaz ve annesinin sözleri onun için zıt anlam kazanır (“tırmanma” - “tırmanma”, “alma” - “al” yerine) , vb.).
Bunları başka devrimlerle değiştirmek daha iyidir.Örneğin, “sobaya dokunamazsınız” ifadesini “sobaya dokunmak tehlikelidir”, “masaya çıkmayın düşersiniz!” ile değiştirin. masadan düşebilirsin!” Ayrıca, çocuğu olumsuz bir olay gelişimi için kurmayın. Çünkü "Vuracaksın, düşeceksin, kırılacaksın vb." ifadeleri, pratikte zaten gerçekleşmesi gereken bir olgudan bahsediyor.
Bir çocuk yoğun bir kısıtlama ve yasaklar ağında yaşıyorsa, bu herhangi bir fayda sağlamayacaktır. Çocuk psikolojisine göre yasaklar ve gereklilikler bir çocukta birçok kompleks geliştirebilir ve onu bir kişi olarak tamamen yok edebilir. Çocuğun sağlığını, ayrıca neşe ve mutluluk duygusunu korumak için bir orta yol bulmaya çalışın.
Peki, çocuğunuzu iyi yetiştirmek istiyorsanız ebeveyn olarak ne yapmalısınız (ne yapmamalısınız)?
1. Çocuğunuzu sevin.
"Burada özel olan ne?" - biri düşünecek. "Bütün ebeveynler çocuklarını sever." Evet ama bu aşkın özverili olması gerektiği unutulmamalıdır. İşler iyi giderken sevgi göstermek kolaydır. Ancak çocuklar her zaman "iyi" davranmazlar. İtaat etmezler, yalan söylerler, kötülük yaparlar. Kızıyoruz ve üzülüyoruz. Çocuğa olan sevginin bu tahrişle ölmesi daha kötüdür. Ancak en üzücü olan şey, ebeveynlerin bebeklerini daha az sevmeye başlamasıdır, eğer onların görüşüne göre, diğer çocuklardan “kötü” olduğu ortaya çıkar.Örneğin, o kadar hünerli veya akıllı değildir. Ya da çocuk bazı beklentilerini karşılayamazsa (mükemmel bir öğrenci olacağını düşündüler, ancak antrenman yapmak onun için zordu; şampiyon bir atlet olmasını umuyorlardı, ama çizim yapmayı daha çok seviyordu).
Çocuğunuzu çok “iyi” olduğu için değil, olduğu için, sadece sizin çocuğunuz olduğu için sevmelisiniz. Sevdiklerinin sevgisini her zaman hisseden çocuklar özgüveni yüksek insanlar olarak büyürler, hayata olumlu tarafından bakarlar, kendilerine bakıldığını, korunduklarını bilirler. Bu, kendi içlerindeki en iyi nitelikleri ve güçlü yönleri geliştirmelerine yardımcı olur. Çocukluğunda yaşayan ebeveyn sevgisinden yoksun olanların çocuklarına ve ebeveynlerine karşı daha sert ve kuru davranmaları daha olasıdır. Ancak yetişkin olmadan önce, pek çok acı anlardan geçmeleri gerekir - işe yaramazlık, istenmeyenlik hissi.
Bir çocuğun anne ve babasının sevgisini her zaman ve sürekli hissetmesi gerektiğini ve özellikle akrabalarının davranışlarından memnun olmadıklarını açıkça belirttiği durumlarda vurgulamak isterim. Aksi takdirde, çocuksu aklıyla yargılayarak, ondan hoşlanmadıkları için ondan memnun olmadıklarına karar verecektir.
Çocukları başkalarıyla kıyaslamayın. Ebeveyn gururunuz nedeniyle, yalnızca çocuğunuz acı çekecek ve onda “algılanamaz” (düşündüğünüz gibi) hayal kırıklığı hissedecektir. Bebeği sevmek, tam gelişimi için koşullar yaratmak çok daha iyidir.
Her yetişkinin hayatında zor anlar vardır, ancak kendinizi kötü hissediyorsunuz diye bunu bir çocuktan çıkarmanıza izin vermeyin. Aksine, çocuğun sevgisi desteğiniz olsun.
2. Çocuklarınızla birlikte büyüyün.
Birçok ebeveynin hatası, çocuklarına bir şeye yetişkin bakış açısını dayatma arzusudur. Bu, çocuğun yaşını, yeteneklerini, ilgi alanlarını, iç dünyasını dikkate almaz. Çocuklardan bir yetişkinin doğasında var olan eylem ve eylemleri bekleriz ve aynı zamanda kendimizin de bir zamanlar böyle olduğumuzu unuturuz. Eğitime doğru yaklaşım, dikkat çekici Rus doktor ve pedagojik eserlerin yazarı N.I. Pirogov'un sözleriyle geliyor: “... onun ruhsal dünyasına kendimiz girelim.”
Ayrıca çocuk yetiştirerek çocukluğumuzu yeniden yaşarız. Bu sefer zaten akıllıca, yaşam tecrübesiyle. Belki de çocukluktan kaynaklanan (bizim için tatmin edici olmayan) özelliklerimiz vardır. Ve şimdi sadece çocuklarımızdaki gelişimlerini engellemek için değil, aynı zamanda onları kendi içimizde yok etmek için her türlü çabayı gösterebiliriz. Başka bir deyişle, çocuklarınızı eğiterek kendinizi eğitin. Çocuğunuza sadece en iyi yanınızı gösterin. Çocuğun anne babasıyla gurur duyacağını anlamak, karakterinizdeki kötüleri ortadan kaldırmanıza, zayıf yönlerden kurtulmanıza yardımcı olacaktır. Bugün dünden daha iyi ol.
3. Eğitim süreci sistematik olmalıdır.
Bu, çocuğun yetiştirilmesine ve gelişimine her gün sürekli olarak katılmanın gerekli olduğu anlamına gelir. Kısa süreli ve düzensiz "ebeveyn vicdanı" dürtüleri hiçbir yere götürmez. Ebeveynlerin kendilerini yalnızca çocuk için gerekli bakımla sınırladıkları ve yetiştirmenin şansa bırakıldığı sık durumlar vardır. Bunun nedeni zamansızlıktır. Ama istersen, her zaman zaman bulabilirsin. Bir çocukla günde bir veya iki saat kaliteli iletişim çok önemlidir. Ortak yürüyüşler, sohbetler, dersler, oyunlar olabilir. Çocuğun gelişimi iletişim eksikliği nedeniyle zarar görebilir.
Ama her şeyde olduğu gibi eğitimde de ölçüyü bilmek gerekir. Başka bir aşırılık daha var - bir çocuk bir adım atamaz, böylece yönlendirilmez, düzeltilmez, yönlendirilmez ve öğretilmez. Zamanla bu çocuklar karar veremez ve kararlı hareket edemez hale gelirler. Yaratıcılık ve inisiyatif ruhu yoktur.
4. Çocukla ilgilenirken şımartmaktan ve aşırı taleplerden kaçının.
"Coddled - mutluluğa alışkın, memnuniyet, yoksunluğa duyarlı" - S.I. Ozhegov'un sözlüğü. Şımartılmış bir çocuk ne ruhsal ne de fiziksel çabaya alışkın değildir. Hayatın zevklerden oluştuğunu ve diğer insanların bunları kendisine teslim etmesi gerektiğini düşünüyor. Kaprislerinin tatmin olacağını çok iyi bilir ve kaprisleri sonsuzdur.
Şımartmak gevşetirse, şiddet sertleşir ve bastırır. Aşırı talep koşullarında büyüyen çocuklar, sevdiklerinin ihtiyaçlarını karşılayamadıkları için kendilerini güçsüz ve bunalmış hissederler. Hem ebeveynlerine hem de çevredeki herkese karşı hissettikleri burukluk, ergenlik döneminde ortaya çıkar ve kimseye itaat etmeme hakkını kanıtlama arzusuyla kendini gösterebilir. Ve daha da kötüsü, mahkemeyi onarma ve misilleme yapma hakları.
Çocuğunuzun karakterinin özelliklerini dikkate alarak, sevgi ve titizliğin ölçüsünü kendiniz belirlemek için "altın ortalama" taktiklerini kullanmak en iyisidir.
5. Çocuğun kendine ve gücüne olan inancını güçlendirin.
Çekerek, yorum yaparak, onaylamadığınızı ifade ederek sürekli eğitmek yanlıştır. Aksine daha iyisi: Çocuğun herhangi bir başarısını kutlayın, onu bir gülümsemeyle, onaylayıcı bir sözle teşvik edin. Davranışlarındaki olumluya dikkat edin ve sürekli şikayet etmeyin.
Başarı hissi, bebeğin kendine inanmasına ve bu nedenle daha fazlası için çabalamasına yardımcı olur. Tanınma ve "kendini gösterme" arzusu oldukça sağlıklı bir olgudur ve onda mutlaka kibir ve kibir gelişmeyecektir.
Bu nedenle, başarılarını not ederek bebeğin aktivitesini teşvik edin. Ve çocuğun önüne koyduğunuz gereksinimlerin, kendi adına biraz çaba sarf ederek gerçekleştirilebilir olduğundan emin olun, böylece onları yerine getirebilsin. Çok zor görevler tamamlanmayacak. Ve işte başarısızlık hissi. Bir başarısızlık, ikincisi, sonuç olarak, çocuk güvensizlik, çekingenlik geliştirecektir. Şimdi üstesinden gelebileceğinin üstesinden gelemez.
Ancak dikkatli olun, bebeğin önüne çok hafif gereksinimler koyarsanız, o zaman kendine güveni değil, kendine güveni gelişecektir. Ve gelecek net değil - ya özgüven kalıcı nahoş bir karakter özelliğine dönüşecek ya da gerçek zorluklarla karşı karşıya kaldığında belirsizliğe dönüşecek.
6. Çocuğunuza diğer insanlara saygı duymayı öğretin.
Kişi, nezaket, duyarlılık, saygı vb. niteliklerin bu tür niteliklere sahip olmasını ummamalıdır. çocukta “doğası gereği” belirlenir ve kendi başlarına görünecektir. Evet, insan içine gömülü bir “işbirliği” programı ile doğar, başkaları olmadan yapamaz ama zamanla çocuk yetişkinler ve çocuklar dünyasıyla ilişkisini kurar ve bu ilişkiler farklı bir renk kazanabilir.
Bu çok karmaşık bir programdır. Ve sadece bir şartla yerine getirilebilir - çocuk, ailenin işine ve bakımına onun için erişilebilir bir düzeyde dahil edilmelidir. Basit ev işleri yapmak, yalnızca bebeğin becerilerinin ve yeteneklerinin büyümesine katkıda bulunmaz - dünyadaki yerini bulmayı, bireyselliğini anlamayı öğrenir ve bununla birlikte diğer insanların değerlerini anlama gelir.
7. Ailede duygusal olarak destekleyici bir atmosfer sağlayın.
Bir ailede önemsiz şeyler yüzünden sonsuz anlaşmazlıklar ve kargaşalar varsa, aile üyeleri hiçbir şeyde birbirine boyun eğmezse, o zaman hem büyük hem de küçük böyle bir ailede yaşamak zordur. Aile hayatı çoğunlukla gündelik hayattan oluşur. Ama içinde sevgi ve saygı varsa, günlük iletişimin neşesi, çocuk yetiştirmenin sevinci varsa, o zaman hayat özel bir anlamla doludur.
Bir anne için evde sevgi dolu, eşit bir atmosfer özellikle önemlidir. Bir çocuğun doğumundan sonra, genç ebeveynler için “özgürlük” azalır, daha fazla ev işi vardır. Bu temelde, genellikle karşılıklı hoşnutsuzluk ve bazen de gerçek çatışmalar ortaya çıkar. Bir kadın arzulanmayı ve sevilmeyi bırakabilir ve bunu anne olduğu gerçeğiyle ilişkilendirir. Böylece çocuk, deneyimlerinin farkında olmadan suçlu olur. Ama bebek bunu hissediyor, annesinin duygularından etkilenmiş gibi görünüyor. O gergin ve sinirliyse, çocuk da öyledir.
Ancak diğer aile üyelerinin durumu da aynı derecede önemlidir, çünkü şu ya da bu şekilde çocuğa "bulaşır". Çocuğun babası, bebeğin ortaya çıkması nedeniyle karısının dikkatinden yoksun hissetmemelidir. Aksi takdirde, onunla ilgili kıskançlık ortaya çıkabilir. Büyükanne ve büyükbaba, genç ebeveynlerle yaşıyorlarsa, torunlarının yetiştirilmesine de katılma hakkına sahiptir. Ve yöntemlerinde bir şeyden hoşlanmıyorsanız, özellikle bir çocuğun önünde bir "sahne" yapmanıza gerek yok. Ancak ailenin yaşlı üyeleri, çocuklarına karşı nazik olmalı ve çocukları için en iyisinin ne olacağına karar verme fırsatından onları mahrum etmemelidir. Aile kavgalarının çocuğun sinir sistemini kötü etkilediği tespit edilmiştir. Hatırla bunu!
8. Ailenin her bir üyesinin çocuğun yetiştirilmesine katkıda bulunmasına izin verin.
Her yetişkin ailede bir "rol" oynar. Bir çocuğun hayatında gerekli çeşitliliği yaratan şey budur. Kesin yasalar yoktur, ancak yine de daha sık olarak anneden şefkat ve şefkat, babadan kararlılık ve mantık, büyükbaba ve büyükanneden sağlıklı muhafazakarlık ile birlikte yumuşaklık gelir. Bir çocuğun yetiştirilmesinde birkaç kuşak varsa, o zaman bir kişinin öz bilincinin gelişiminde çok önemli olan "kökler" hissine sahiptir. Geçmişe saygı, yalnızca kişinin devletinin tarihini bilerek değil, görünüşe göre daha da erken, hassas bir çocuklukta, yaşlılara, büyükanne ve büyükbabalara, masallarına sevgi olarak gelir.
Bebeğin anne ve babasının kendi anne ve babalarına karşı tavırları ile rol model olmaları da önemlidir.
9. Eğitimde gereksinimler aynı olmalıdır.
Anne bir şey söyler ve baba başka bir şey söylerse, ebeveynler çocuğa bir şeyi yasaklarsa ve büyükanne, ebeveynlerden gizlice izin verirse, o zaman iyilik beklemeyin. Çocuk sadece yetişkinlerin "zayıf ipleri" üzerinde oynayacak, neyin iyi neyin kötü olduğu konusunda net bir anlayışa sahip olmayacak. Sadece bir şeyi açıkça anlayacaktır - koşulsuz bir şey yoktur, sadece kime yaklaşacağınızı ve ne soracağınızı bilmeniz gerekir.
Eğitimde birliği geliştirmek elbette kolay değil. Tüm insanlar farklıdır, farklı şekilde yetiştirilir, her birinin eğitim süreci hakkında kendi görüşü vardır. Bazen bu yaklaşımlar insanlar birlikte yaşamaya başlayınca birleşir, bazen de bilinçli bir çaba gerekir. Bazı durumlarda karşılıklı hoşgörü gereklidir. Kendini haklı gören, ancak “azınlık” içinde kalanlar için, yetişkinlerin tek bir eğitim hattına bağlı kalmalarının bir çocuk için çok daha yararlı olduğu unutulmamalıdır. Ancak yanlış taktikler yine kendini gösterecek ve o zaman birlikte düzeltmek mümkün olacaktır.
Çocuk küçük, okul öncesi çağında olduğu sürece otoritenizde bir sorun yoktur. Anne ve babasına sorgusuz sualsiz inanır, haklı olduklarına dair en ufak bir şüphesi yoktur. Zorluk başka bir yerde ortaya çıkabilir. Yetkinizin ezici olmamasına dikkat edin. Aksi takdirde, çocuk her şeyi sizin üzerinizde göz önünde bulundurarak yapacaktır. Onu daha sık harekete geçmeye teşvik edin. Sorular sorun: “Ne düşünüyorsun?”, “Ne yapardın?”, “Hangi oyunu oynamak istersin?” vb.
Ancak, bir çocuğun önünde karşılıklı saygısızlık sergilediklerinde, birbirleriyle tartıştıklarında ebeveynlerin otoritesine yönelik bir tehdit ortaya çıkabilir ve en zor şey, kendilerinin öğrettiği gibi değil, yanlış yaparlarsa. Bebeğinizin her zaman "akıllı olmayan" olmayacağını unutmayın. Size olan saygısını ve onun gözündeki sorgusuz sualsiz otoritenizi korumak için her türlü çabayı gösterin.
11. Örnek olarak liderlik edin.
Davranışınız talimatlarınıza uymuyorsa, çocuğunuza öğrettiğiniz her şey faydasız olacaktır. Çocuk sadece ebeveynlerinin hareketlerini veya sözlerini değil, aynı zamanda yaşlıların tüm davranış tarzını da kopyalar. Örneğin, bir çocuğun büyükanne ve büyükbabasına kaba davrandığını duyarsınız, şaşırmayın, kendinize bir bakın: belki de büyük aile üyeleriyle kaba, memnuniyetsiz bir tonda konuşuyor ve onları görmezden gelmenize izin veriyorsunuz. Ya da kızınızın soğukkanlılık ve doğruluktan yoksun olmasına çok kızıyorsunuz (“Ama o zaten okula gidiyor! Bundan sonra ne olacak?”). Kendinize bir kez daha eleştirel bir gözle bakın: günlük yaşamda nasıl bir insansınız. toplanmış mısın? Eviniz düzenli mi, her şey yerli yerinde mi? Her şey zamanında yapılıyor mu, işler tamamlanmaya mı başlandı?
Eğitimde kişisel örnek neden bu kadar önemlidir? Psikologlar, herhangi bir eğitime "olumlu bir duygusal değişim" eşlik etmesi gerektiğini söylüyor - ancak o zaman karaktere tam olarak uyacaktır. Başka bir deyişle, bir çocuk aynı zamanda sevinci de yaşarsa, iyi şeyleri kolayca öğrenecektir.
Karşılaştırma için: Bir çocuk herhangi bir görevi zorla yapmak zorunda kalırsa, bu, çalışkanlığı değil, en iyi ihtimalle gerekeni yapma alışkanlığını geliştirir. En kötüsü, çalışmaktan kaçınma.
“Olumlu bir duygusal değişim” nasıl sağlanır? Yetişkinlerin sevgisi ve ilgisi, çocuğun davranışını onaylamaları. Ama bebek en çok zevki sizden, anne babasından çalışmayı, sizi taklit etmeyi, sizinle bir şeyler yapmayı öğrenirse alır. Bir çocuk için bir yetişkinle iletişim, en büyük neşe kaynağıdır, bu nedenle canlı çalışkanlık, iyi niyet, bağlılık veya nezaket örneğiniz kesinlikle onun ruhuna batacaktır.
12. Tek çocuk yetiştirirken onu put haline getirmeyin.
Bir ailede tek çocuk yetiştirmenin zorlukları hakkında çok şey yazıldı. Çocuk yetişkinlerin ilgi odağındadır, tüm arzuları tatmin olmuştur, ilgilenecek, oyuncak ya da tatlı paylaşacak daha küçükleri yoktur. Sonuç bencillik. Ayrıca, bekar çocukların takıma girmesi genellikle daha zordur.
Bir çocukta bencil eğilimler nasıl geliştirilmez? Ailede yalnız olmadığını, sadece onunla değil, birbirleriyle de ilgilendiklerini ona açıkça belirtin. Çocuğunuzu, elinden geldiğince başkalarıyla ilgilenmeye teşvik edin. İster komşunun, ister akrabanın çocuğu olsun, küçüklere bakabilmesi için her fırsatı kullanın. Onu bağımsız olmaya ve yaşıtlarıyla oynamaya teşvik edin. Kendinizi onu aşırı korumaya çalışmaktan uzak tutun.
13. Ailede birden fazla çocuk varsa herkese adil davranın.
Tek çocuklu bir aileye kıyasla, çok çocuklu ailelerin eğitim avantajları vardır. Daha büyük çocuklar ebeveynlerinin eğitim sorumluluklarının bir kısmını üstlenirler ve hatta bunu çok iyi yaparlar. Yeni yürümeye başlayan çocuklar büyük erkek ve kız kardeşlere çekilir ve genellikle konuşmaya, saymaya, okumaya, lazımlığa gitmeye vb. daha erken başlar. Daha genç ve daha yaşlı insanlar birlikte çok zaman geçirirler - yürümek, çizim yapmak, okumak, TV izlemek, birbirlerine yardım etmek veya birbirlerine sempati duymak. Bir topluluk duygusu geliştirir. Bütün bunlar, ebeveynler çocuklara karşı tutumlarında hata yapmaya başlayana kadar iyidir.
Yaşlı, ebeveyn sevgisinden yoksun hisseder. Ve biraz daha fazla dikkat ve daha az gereksinime. Daha genç olanlar, özel konumlarını çabucak anlamaya başlar ve bundan yararlanmak için acele ederler. Böylece sadece anne ve babalarına karşı değil, erkek ve kız kardeşlerine de "zorba" olurlar. Sonuç olarak, yaşlı anne babasına karşı kin besleyebilir ve küçüğüne karşı kaba bir kıskançlık duyabilir.
Bundan kaçınmak için, zaman içinde en küçük çocuğun velayetini gevşetmek, ondan bağımsızlık ve etkinlik talep etmek gerekir. Ve yaşlı, senin farklı olduğunu görmeli, aynı zamanda onunla ilgilenmeli.
Anne babalar adalet duygusundan asla vazgeçmemelidir. Çocuklar arasında “favori” olmak ya da sadece böyle düşünmek için bir sebep vermek kesinlikle kabul edilemez.
14. Çocukların refakatçiye ihtiyacı vardır.
Tam gelişim için çocuğun, “küçük” olarak değil, eşit şartlarda oynayabileceği akranlarına ihtiyacı vardır. Akranları, yetişkinlerin yapabileceği gibi ona hoşgörü göstermeyecek. Sadece bir grup akranda çocuk doğru bir şekilde gelişecek, başkalarıyla hesaplaşmayı öğrenecek ve kendisi için ayağa kalkacaktır.
Tabii ki, bu tür iletişim için en uygun koşullar anaokulunda yaratılır, ancak çocuk anaokuluna gitmezse, ebeveynler bir şirket bulduğundan emin olmalıdır.
15. Çocuğun davranışındaki herhangi bir özelliği değiştirmek için onları "kırmaya" çalışmayın.
Örneğin, bir çocuk yavaştır ve onun hızlı hareket etmesini isteriz. Ne yapalım? Her zamanki acele hiçbir şey yapmaz. "Yönlendirme" ve tehditler yalnızca kızgınlığa ve protestoya yol açacaktır. Bu durumda, çocuğun kendi çıkarlarına güvenmeniz gerekir. Örneğin: “Alarm çalmadan giyinmek için vaktiniz varsa, biraz daha çizmek için zamanımız olacak” veya diğerleri, “Oyuncakları çabucak kaldırabilirsiniz, çizgi film izlemek için zamanınız olacak”, “Eğer Herkesle yemeği bitir, bulaşıkları yıkamama yardım edeceksin ama ben seni bekleyeceğim, yapmayacağım."
Bebeği sadece her şeyi daha hızlı yapmaya teşvik etmekle kalmaz, aynı zamanda ona doğru yapmayı öğretmeye de değer. Başlangıçta yavaş olmasına izin verin, ama doğru.
Çocukları hızları için övdüğünüzden emin olun. Ve ailedeki herkesin çocuğun başarısından haberdar olmasını sağlayın.
Ebeveynlerin asıl görevi, yavaş bir çocuğu hızlı bir çocuğa dönüştürmek değil, onun bu özelliğini kabul edilebilir bir çerçeveye - nazik bir söz, tavsiye, oyunla - tanıtmaktır. (ve dahası, bunun için tamamen anlamsız ve gereksiz "havalı" önlemler kullanmamak için).
16. Ebeveyn hırsını bastırın.
Çocuğunuzun iyi geliştiğini görmek, ebeveynler için tamamen doğal ve övgüye değer bir arzudur. Ancak bazen böyle bir özveriye sahip ebeveynler, en önemli şeyi unutacakları bebeğin gelişimiyle meşgul olurlar. Okul öncesi çocukluk, her şeyden önce, bir kişinin kişiliğinin bazı genel temellerinin atıldığı yaştır. Dikkat etmen gereken ilk şey bu. Başka zaman olmayacak.
Ancak çocuğun gelişimi, daha yakından incelendiğinde, bazı becerilerde “eğitimlilikten” başka bir şey olmadığı ortaya çıkıyor. Ve bazen genel zihinsel gelişimi, ahlaki özelliklerin gelişim düzeyi arzulanan çok şey bırakıyor.
Ailede ve okulda çocuk yetiştirmek için tek tip gereksinimler.
Çocuk yetiştirmek hayatımızın en önemli alanıdır. Çocuklarımız ülkemizin ve tüm dünyanın gelecekteki vatandaşlarıdır. Tarih yazacaklar. Çocuklarımız geleceğin babaları ve anneleri, çocuklarını da yetiştirecekler. Çocuklarımız mükemmel vatandaşlar, iyi ebeveynler olarak büyümeli. Ama hepsi bu değil. Çocuklarımız bizim yaşlılığımızdır. Doğru yetiştirme, mutlu yaşlılığımızdır, kötü yetiştirme, gelecekteki kederimizdir, gözyaşlarımızdır, diğer insanlar ve ülke öncesi suçluluğumuzdur.
AS Makarenko.
Başarılı bir yetiştirme, aile ve okul arasındaki yakın işbirliği, aralarındaki mutlak birlik, karşılıklı destek ve çocuğa yaklaşımda, onun gereksinimlerinde, eğitim yöntem ve tekniklerinde tutarlılık koşuluyla mümkündür.
Okul, genç neslin eğitim sisteminde ana halka olarak hizmet vermektedir. Elbette öğretmenler tüm öğrencilerini dürüst, kibar, çalışkan insanlar olarak yetiştirmek için çok çaba harcarlar. Ancak her durumda, çocuk üzerindeki etkisi son derece büyük olan çocuklar için baba ve annenin yerini alamazlar. Eğitim konusunda hem çocuklarına, hem kendi vicdanlarına, hem de topluma karşı en büyük sorumluluğu anne babalar taşımaktadır.
Ailenin çocuğun yetiştirilmesindeki rolü, özelliklerinin derinlemesine düşünülmesiyle belirlenir. Ne de olsa, kendi ve sevgili çocuklarını elbette öğretmenlerden daha iyi tanıyorlar. Bu göz ardı edilemez.
Sadece ebeveynlerle yakın işbirliği birçok zorluğu çözebilir.
Ailenin çocuk üzerindeki etkisini güçlendirebilen veya tam tersine, yaşam durumu gerektiriyorsa bu etkiyi etkisiz hale getirebilen öğretmendir.
Her öğrenci bir insandır, yani etrafındaki insanların davranışlarını, kendine karşı tutumlarını algılar. Çocukların dünyayı bizim gözümüzle gördüklerini düşünüyor ve bizimkine benzer sonuçlar çıkarmalarını istiyoruz. Bu yanılsama hem ebeveynlerde hem de öğretmenlerde güçlüdür. Çocuklarımızın gerçek dünyasına erişimi kapatan odur.
Sözlerimizin, yüz ifadelerimizin, jestlerimizin, ses tonlamamızın, eylemlerimizin her biri - her şey çocuğa ona karşı tutumumuz hakkında bilgi taşır ve benlik saygısını oluşturur. Bir çocuğun ruhu aşka çekilir. Sevilen, bize açık olandır.
Ve okulu çocuğun bizden sıcaklık ve katılım aldığı yer haline getirmeyi başarırsak, öğretmenin asıl görevini çözmüş olacağız. Bir çocukta meydana gelen ve bizleri çok korkutan tüm inanılmaz değişimler, öğretmenler, kendi mantığına, mantığına sahiptir ve hassas çocuğun ruhunu anlayarak kontrol edilebilirler ve sadece hoşlanmadığınız davranışları durdurmakla kalmazlar.
Eğitim işi, ona en çok ihtiyaç duyanlar tarafından en az kapsanan şeydir - zor çocuklar. Çocuk suçluluğu üzerine yapılan araştırma, çocuk mahkûm kaydına alınan birçok çocuğun kendilerini kendi haline bırakıldığını gösteriyor. Gerçek şu ki, ruh halleri ve eylemlerinin kendiliğindenliği ile zor gençler, sadece organizasyon ve disiplin gerektiren işlere dahil değildir.
“Zor” bir genç, genellikle “nasıl davranacağını bilmeyen”, “okula karşı olumsuz bir tutumu olan, görevlerinden kaçma arzusu olan”, kaba, disiplinsiz, öfkeye neden olan ve öğretmenleri ve velileri üzen bir gençtir.
Psikologlar, bir çocuğun davranışını, neler olup bittiğine dair subjektif, bilinçaltı bir değerlendirmeye dayanarak oluşturduğunu kanıtlar. Çoğu durumda, ailedeki mevcut kişilerarası ilişkiler sistemine karşılık gelir. Çocukça kabalık, duygusuzluk, kayıtsızlık, disiplinsizlik, kural olarak, ailedeki olumsuz bir ilişkiler sisteminin sonucudur. Araştırmalar, "zor" bir genç ve "zor ailelerin" ayrılmaz kavramlar olduğunu göstermektedir. İşlevsel olmayan bir çocuk, işlevsiz bir aileye ayrılmaz bir şekilde bağlıdır. Çocuklar, anne ve babaların yaşam biçiminin aynasıdır. "Zor" gençler birçok pedagojik nedenden kaynaklanır. Bunlar arasında, amaçlı eğitim eksikliği, hem ebeveynler hem de öğretmenler tarafından çocukların çıkarlarının cehaleti, aşırı göz yumma ve ceza zulmü, ihmal vb.
Biz eğitimciler, ailedeki psikolojik iklimi değiştirmeye nasıl yardımcı olabiliriz ki, sonuçta öğrencinin ailedeki ve okuldaki durumu düzelsin. Tabii ki, öğretmenler tanrı değildir, her şeye kadir değildirler. Ancak, şu veya bu ailede öğrencilerinin kötü yaşadığını bilerek, aile eğitiminin başarısızlıklarını analiz ettikten sonra, yardım etmeye çalışmalı, ebeveynler üzerinde, onlar aracılığıyla ve öğrenciler üzerinde olumlu bir etki elde etmelidirler. Bunu yapmak için, işlevsiz ailelere yol açan nedenleri bilmeniz gerekir. Tüm işlevsiz aileler birkaç türe ayrılabilir. Tabii ki, bu bölünme çok şartlı. Bu türlerden herhangi birine atfedilmesi zor olan aileler de vardır. Bununla birlikte, böyle bir bölünme, öğretmenin ebeveynlerle birlikte çocukla temas kurmasına yardımcı olabilir.
TEK ÇOCUĞUN OLDUĞU AİLE.
Böyle birçok aile var. Bu, ebeveynlerin (büyükanne ve büyükbaba) çocuğa aşırı sevgisi ile karakterizedir. O yetiştirilir ve aynı zamanda şımartılır, zorluklardan korunur, hiçbir şeyi reddetmezler. Çocuk tavsiye ve talimatlardan hoşlanmaz, ancak "hiçbir şey yapmamaktan" hoşlanır. Yakında etrafındaki her şeyin sadece onun için olduğu gerçeğine alışır. Kaprisli hale gelir, içinde hayata tüketici bir tutum oluşur. Çocuk takımında bu tür özellikler daha belirgin hale gelmekte ve öğrenciler arasında çatışmalara yol açmaktadır. Eğitim etkisine karşı direnç başlar. Çocuk sınıfta ilgi odağı olmadığını fark eder, bu yüzden iradesini empoze etmeye çalışır, akranlarına ve öğretmenlerine kaba davranır.
Peki ya çocuklarının "kontrol edilemezliğini" öğrendiklerinde ebeveynler? Çoğu zaman, okul ve öğretmenler çalışamamakla suçlanır. Sözleri akıl tarafından değil, duygular tarafından yönetilir: “Çocuğumuz diğerlerinden daha kötü değildir.” Bir öğretmenin aileyi etkilemeden bir çocuğun yaşamını ve davranışını değiştirmesinin imkansız olduğu açıktır. Bu durumda bir öğretmen ne yapmalıdır?
Aile ile sakin bir görüş alışverişi şeklinde iyi haberlerle temasa başlamak gerekir. Ebeveyn sevgisinin kendi başına bir amaç olmaması gerektiği konusunda ebeveynleri konuşmaya yönlendirin. Ebeveyn ihtiyaçları uğruna sevgi, çocuğun şeklini bozar. Bütün bunlar hassas bir şekilde söylenirse, ebeveynler konuşmayı baba ve anne olarak rollerinin yeniden düşünülmesi olarak algılayacaktır.
Bir çocuğu yetiştirmek için tek tip gereksinimleri özetlemeye çalışın: çaba gerektiren görevler verin, iyi dürtülerini destekleyin, tamamlanan iş için onu övün ve teşvik edin. Daha faydalı ipuçları verebilirsiniz, ancak bir şeyi unutmayın - çocuk da bir insandır. Ebeveynlerin, tıpkı öğretmen gibi, çocuğun ebeveyn sevgisini, sınıf arkadaşlarıyla ilişkilerini nasıl algıladığını anlamaya çalışmasına ve buna göre bir veya başka bir etki aracı seçmesine izin verin. Ailen seni dinlerse, bu iyi.
MALZEME YÖNÜNDEKİ AİLE TİPİ
EBEVEYNLERİN VE ÇOCUKLARIN RUHU HAYATINI ENGELLER.
Ebeveynlerin görevi "diğerlerinden daha kötü değil" yaşamaktır. Tüm zamanı, tüm enerjiyi alır. İlk bakışta, endişelenecek bir şey yok gibi görünüyor. Ve çocuklar acı çekiyor. Ev konuşmaları para, mal, satın alma etrafında döner. Çocukların kendileri onlara dalıyor: “Bana küpeler al”, “Ve ben istiyorum ...” Tüm eğitim ev ödevlerini izlemeye ve çocuğu güzelce giydirme fırsatına geliyor. Anne babalar çocuklarının iç dünyalarıyla ilgilenmezler.
Çocuklar şu ilkeyi takip ederler: “karlı olanı yap”, tüketici olarak büyürler, dersleri atlamaya başlarlar, notlara “tükürürler”.
Anne baba istese de istemese de çocuk bencilleşir, başkalarından "kapmak" ister. Ebeveynler çocuklarında bu nitelikleri keşfettiklerinde, “kurtuluşları” için öğretmenlerle işbirliği yapmaya hazır olduklarını ifade ederler, ancak kamuoyundan korkarak konuyu nadiren ele alırlar. Bu tür ailelerin “diplomatik bir yaklaşıma” ihtiyacı vardır: ebeveynlerle görüşürken, diğer ailelerin yaşamlarından örnekler vermek, nezaketlerine, eylemlerin asaletine dayanarak dolaylı etki kullanmak daha iyidir. Ebeveynlerin, çıkarların yalnızca paraya, şeylere, aile servetine kilitlenmesinin büyüyen bir kişiyi olumsuz etkilediğini anlamaya çalışın. Tüketici oluyor. Bir çocuk, her şeyin uzun ve sıkı çalışma sonucunda elde edildiğini bilirse, ayartmalardan korunabilir. Evde ve okulda iş olmadan çocuk, ebeveynlerinin ve öğretmenlerinin kendisi için ne yaptığını hissetmeyecektir.
Yoksulluğun Hakim Olduğu AİLE TÜRÜ.
Bu tür ailelerde, ebeveynler alkol içme eğilimindedir. Kültürel sınırlamalar, duygu yoksulluğu ile karakterize edilirler. Saygısızlık, birbirine güvensizlik, kabalık, hakaret, skandallar burada hüküm sürüyor. Çocuklar kendi bakımlarında yaşarlar. Bütün bunlar, çocukların karakterlerini ve davranışlarını somut olarak etkiler, aldatma, disiplinsizlik ve kabalık not edilir. Başkalarının onlara nasıl davrandığını umursamıyorlar. İlgisizlik, düşünme isteksizliği ile karakterizedirler. Kötü alışkanlıklara erken katılırlar. Bir öğretmenin bu tür çocuklarla çalışması zordur ama veliler okulun otoritesini göz ardı eder. Bu en zor durumdur. Öğretmen çok sabır, incelik, dayanıklılık gerektirir. Ne sitem ne de terbiye bir şey kazandırmaz. Ebeveynlerin konumlandırılması gerekir. Ancak o zaman çocuğun yetiştirilmesinde tek tip gereksinimler sağlanabilir. Onları anlamaya çalışın, bir konuşmada sert sorulardan ve kabalıklardan kaçınmak önemlidir. Ebeveynlerin yaşam tarzının, çocuklarının gelecekteki yetişkin yaşamlarını doğrudan etkilediği onlara kesin ve ikna edici bir şekilde açıklanırsa, belki o zaman düşünürler. Ailede kimin büyük otoriteye sahip olduğunu, kimin aile kötülüğünü ortadan kaldırmada destek olabileceğini öğrenin. Velilere, sadece okulun bir temsilcisi değil, insan ilişkilerini geliştirmekle ilgilenen bir kişi olduğunuzu hissettirilmelidir.
Okulda çok şey yapılabilir. Öğretmenin nazik, insancıl tavrı, titizliğiyle birleştiğinde bütün sırdır. Çocuğun eksikliği bu.
PEDAGOJİK OLAN AİLELER
okuma yazma bilmeme.
Aile dışarıdan müreffeh, ebeveynler çocukları ev işlerine dahil ediyor, akademik başarı ile ilgileniyor. Ancak duyguların tezahüründe inkontinansın eşlik ettiği çatışmalar var. Çocuklara iftira atılıyor. Bunun nedeni, ebeveynlerin yorgunluklarında, sinirliliklerinde düşük pedagojik kültür seviyesidir (birçoğu 1.5 oranda, yarı zamanlı olarak çalışır). Dolayısıyla çocuklara olan ilginin azalması: iletişim esas olarak giyinme ve ayakkabı giyme endişesiyle sınırlıdır. Ebeveynlerin çocukların hayatı, hobileri, arkadaşları hakkında düşük farkındalık, mesafeye, karşılıklı yanlış anlamalara yol açar. Evde ve okulda memnuniyetsizlik durumu, çocukları dış motivasyonu olmayan disiplin ihlallerine iter. Bir öğretmen veliler ve öğrenciler arasında artan yabancılaşmayı önlemek için ne yapmalıdır?
Konuşma için önceden sorular hazırlamak gerekir. Örnek: İşten boş zamanınızı nasıl düzenlersiniz? Çocuğunuz kiminle arkadaş? Bu tür sorular ebeveynleri çocukların iç dünyaları hakkında düşündürür. Amacınız: ebeveynlerle konuşmak, sıcak ve samimi bir konuşma yapmak, sadece okulda değil, ailede de çocuğun dikkat, sıcaklık, özen göstermesi gerektiğini anlamalarını sağlamak.
AİLE MÜKEMMEL.
Bu genellikle çocuğun kişisel bir yaşam düzenlemek için müdahale ettiği bekar bir annedir. Ailedeki atmosfer soğukluk, kayıtsızlık, manevi temastan yoksunluktur. Böyle bir aileden bir çocukla birlikte çalışmak için öğretmen anneyi kazanmalı, çocukla manevi temasa, düşünce alışverişine, günlük yaşam sorunlarının ortak çözümüne olan ihtiyacı uyandırmaya çalışmalıdır.
Okulun ebeveynlerle çalışma biçimleri ve yöntemleri.
Tüm pedagojik faaliyetlerde öğretmenin rolü vazgeçilmezdir. Ebeveynlerle yakın temas kurarak, işinizi özel olarak oluşturabilirsiniz. Deneyimler, çocukların yetiştirilmesinde ebeveynlerin sorumluluğunu artırmanın, okul yaşamına ve faaliyetlerine sistematik katılımlarına katkıda bulunduğunu göstermektedir. Ebeveynleri okul işlerine, eğitim çalışmalarına dahil etmek, öğretmenlerin birçok sorunu çözmesine yardımcı olur. Ancak daha önce olduğu gibi veli toplantıları, aile ve okul arasındaki ortak çalışmanın ana biçimlerinden biri olmaya devam etmektedir. Çocuğun özellikleri, gelişimin özellikleri ve öğretmen tarafından verilen özellik hakkında hiçbir bilgi olmadığında, öğrenciler arasında her şeyi beşli ve ikili bir listeye indirgememek için onlara etkili bir karakter nasıl verilir? Üstelik bu bilgi, hayırsever olmayan bir tonda sunulmaktadır. Bu toplantılar, öğrencileri eğitmede velileri ve öğretmenleri nasıl gerçek müttefikler haline getirebilir?
Ebeveynler genellikle bu tür ahlaki toplantılardan kaybolurlar, bir dahaki sefere gerçekten okula gitmek ve öğretmeni dinlemek istemezler, ona oğulları ve kızları hakkında bilgi verirler, endişelerini ve şüphelerini paylaşırlar. Bu sadece sınıf öğretmeni için değil, branş öğretmenleri için de geçerlidir. Gösteri için yapılan veli toplantılarının etkinliğinin düşük olmasının nedeni bu değil mi?
Veli toplantısı oldukça hassas bir konudur ve okulda formalizmin bir özelliği olmaktan çıkması için, bir takım önemli hükümleri dikkate alarak dikkatli bir şekilde hazırlanmanız gerekir.
1. Toplantıdaki konuşmanın tüm tonu velilere hem öğretmenin hem de velilerin güçlerini birleştirmesi gerektiğini, müttefik olduğunuzu göstermelidir. Tabii ki, tüm bunlarla - yüksek bir iletişim dokunuşu ve gerekirse ebeveynlerden biriyle toplantı sırasında değil, kapalı kapıdan sonra bir konuşma.
2. Veli toplantısı ders değildir. Bazen çok fazla yaşam tecrübesi ve bilgisi olan yetişkinler olmadan önce. Bu nedenle, böyle bir tonlama kabul edilebilir - tavsiye ediyoruz, birlikte düşünüyoruz. Bu durumda, aşağıdakiler dikkate alınmalıdır: bazen çocuğunuza olan büyük sevgi, ebeveynleri herhangi bir tartışma duymadan savunmasına koşar. Bu nedenle, mesajının faydalı olması için öğretmenin reddedilemez argümanlarla silahlandırılması gerekir.
3. Öğrencinin “kişisel meselesini” ebeveyn mahkemesine getirmeden önce, her küçük şeyi düşünmek, tüm artıları ve eksileri tartmak gerekir.
4. Velilerle görüşmeye giderek, onlarla iyi, güvene dayalı ilişkiler kurmaya çalışın. Kişinin mesleki yeterlilik seviyesini doğru bir şekilde değerlendirmek, onu mümkün olan her şekilde yükseltmeye çalışmak - bu, okulun ebeveynlerinin saygı duymasının koşullarından biridir.
5. Öğretmen, oğlunun veya kızının övgüsünün veya kınamasının doğru algılanacağından emin değilse, çocuğun yanında ebeveynlerle konuşamazsınız.
Toplantıya hazırlanırken sınıf öğretmeni önceden anket hazırlayabilir, sınıfın tasarımı üzerinde düşünebilir. Velileri toplantıya davet ederken dikkat edilecek hususları belirtmekte fayda vardır. Bir toplantı düzenlemenin ana yöntemi diyalogdur.
Ebeveynlerle çalışma biçimlerinden biri, ebeveynler için stant, köşe tasarımıydı. Bu tür köşeler, öğretmene ebeveynlerin pedagojik genel eğitiminin uygulanmasında yardımcı olmak, eğitimciler olarak pedagojik kültürlerini geliştirmek için oluşturulur. Ayrıca, tasarımın kendi içinde bir son olmadığı, yalnızca sunulan malzemelerin içeriğini vurgulayan bir ek olduğu unutulmamalıdır. Ailede uygun bir mikro iklim yaratma konusunda tavsiyeye ihtiyaç duyan ebeveynlere, çocuğa karşı daha özenli, sevecen bir tutum, V.A. Sukhomlinsky'nin “Kalbimi çocuklara veriyorum”, Sh.A. Amonashvili "Merhaba çocuklar!". Bu yazarlar, çocuklarla iletişim kurma deneyimlerini, "Ailede iş eğitimi", "Ebeveynlerin otoritesi", "Baba - eğitimci" vb.
Ebeveynlerle çalışma sistematik ve plana göre gerçekleştirilir.
hakkında şunu da söylemek isterimebeveyn komitesi, ebeveyn topluluğunun temsili bir organı olarak. Veli Komitesi, aile ve okul arasında bir bağlantı haline gelmeyi amaçlamaktadır.
Aile ve okul aynı sıkıntılara, aynı sorunlara sahiptir ve ebeveynler ve öğretmenler arasındaki toplantıların görevi, bunları çözmek için ortak yollar aramaktır.
Öğretmenler ve ebeveynler arasındaki işbirliğinin doğası belirli gereksinimleri karşılamalıdır. Öğrencileri eğitmek için ortak çabalar, karşılıklı saygı, birbirlerine karşı dikkatli ve ince tutumlarını gerektirir. Karşılıklı saygı, karşılıklı güveni de içerir: çocuk hakkında düzenli olarak doğru bilgi alışverişi, her iki tarafça alınan önlemlerin çocuğun yararına olduğuna dair güven.
Okul ve aile, çocukları için neşeli ve yaratıcı bir yaşam için tüm koşulları oluşturmaya özen göstermelidir. Ancak o zaman onları yetişkin yaşamına, çalışmaya ve yaratmaya hazırlamak için her şeyi yaptığımızı söyleyebiliriz.
ergenliğin özellikleri 1. Gençler en çok kendi kişilikleriyle ilgilenirler. “Ben kimim?”, “Diğerlerinden nasıl farklıyım?” Soruları. bir numaralı konu haline geldi. 2. Ergenler en çok diğer insanlarla ilişkilerini anlamaya ve inşa etmeye meşguldürler. Arkadaşlık onları ilgilendiren ana şeydir. 3. Gençler hayatın anlamını arayanlardır. İnsan varoluşunun ana sorusu hakkında endişelenmeye başlarlar: “Neden yaşıyorum? Amacım ne?" 4. Gençler ergenlik dönemleriyle o kadar meşguldürler ki, kadın ve erkek arasındaki ilişki sorunları onları her şeyden daha fazla meşgul eder. 5. Gençler yetişkinlerle sürekli çatışma halindedir. 6. Gençler, yetişkinlerden kendilerine saygısızlık hissediyorlar. Yetişkinlerle eşit ilişkiler kurmak isterler. 7. Gençler sürekli olarak diğer insanların kendilerini nasıl değerlendirdiğini düşünürler. 8. Gençler sorumsuz yaratıklardır. (Yetişkin olarak) tüm haklara sahip olmak ve (çocuk olarak) hiçbir sorumluluklarının olmamasını isterler. 9. Gençler, şirketlerinin zevklerini, tutumlarını, görgülerini benimserler; "herkes gibi değil" olmaktan utanır. 10. Ergenler kendi yaşam tarzlarını, özgün olma, özgünlüklerini vurgulama, diğerlerinden farklı olma arayışındadırlar. 11. Ergenler kendilerini değiştirme, kendi kendine eğitim alma yeteneğine sahiptir. Kendi hayatlarının yaratıcıları, ustaları, yazarları olurlar. Bir gence nasıl yardım edilir? Çocuğunuzun aşırı sinirli, içine kapanık ve hatta biraz agresif olduğunu fark etmeye başladıysanız. Herhangi bir bahaneyle sizinle vakit geçirmekten kaçınıyorsa, yalnız daha fazla zaman geçirmeye çalışır. Çocuğunuzun akademik performansı düştüyse ve okulda davranış sorunları ortaya çıktıysa, bu, çocuğunuzun ergenlik sorunları yaşamaya başladığı anlamına gelir. Bir gencin durumuyla başa çıkmasına nasıl yardımcı olunur?
Sana başarılar diliyorum! Her yaş dönemi bir kişi için önemlidir. Ancak psikologlar, ergenliğin kişiliğin oluşumu için özel olduğu konusunda hemfikirdir. Bir kişinin gelecekteki kaderi, büyük ölçüde bir gencin bu dönemin nasıl üstesinden geldiğine, hangi zihinsel neoplazmaları edindiğine bağlı olacaktır. Ve bu nedenle, genci çevreleyen yetişkinlere çok sorumlu bir görev düşüyor: ebeveynler ve öğretmenler. Çocuğun “zor çağın” başarılı bir şekilde üstesinden gelmesine yardımcı olmalı, kişiliğinde gerekli potansiyelleri ortaya çıkarma, yıkıcı kazanımların ve iç engellerin ortaya çıkmasını önleme fırsatı vermelidirler. Ergenler, saldırganlık, çatışma, olumsuzluk, sinirlilik, izolasyon, yetişkinlerden ayrılma gibi belirtilerle karakterizedir. Ancak tüm bunlar geçicidir, eğer biz yetişkinler doğru davranırsak, bir gençle doğru iletişim kurarsak. Önerilerim yardımcı olursa sevinirim. Agresif genç. Bu cümleyi ne sıklıkla duyuyoruz. Farklı şekilde tedavi edilebilir, ancak ne yazık ki böyle bir sorun var. Genellikle, kendini savunan veya iddia eden bir genç saldırganlık gösterir. Tabii ki, her şeyden önce, saldırganlığın nedenini bulmak gerekir. Birkaç tane olabilir. Genellikle yetişkinlerin aşırı talepleri nedeniyle ortaya çıkar. Bu, ailede bir yasaklar kültü olduğunda olur. Saldırganlık, çocuğun yerine getirilmemiş arzularının bir sonucu da olabilir. Bu nedenle, çocuğun taleplerini nazikçe ama kararlı bir şekilde makul sınırlar içinde sınırlamak gerekir. Çatışmayı önlemek için, faaliyetlerini barışçıl bir yöne çevirmeye çalışabilirsiniz. Ve elbette, saldırganlık kırgınlığın veya gururun incinmesinin bir sonucu olabilir. Ve çoğu zaman agresif yetişkinlerin agresif çocuklara sahip olduğuna dikkat edilmelidir. Agresif bir gençle nasıl başa çıkılır?
Sana başarılar diliyorum! Çocuğunuz çatışıyorsa. Her şeyden önce, çocuğun çatışmasının nedenini belirlemek gerekir. Belki de ailenizde çocuğunuz Evrenin merkezidir. Ve bu nedenle, dışarıdan yetişkinlerin ve akranlarının kendilerine karşı aynı tutumu göstermesini gerektirir. Ve bunu alamayınca çatışmaya başlar. Ya da tam tersine, ailede ilgiden yoksundur. Bir dizi farklı neden ve koşuldan dolayı gerekli özenle çevrili değildir. Sürekli bir kırgınlık duygusu ve birikmiş öfke ile yaşıyor. Ve onun çatışması, kendine dikkat çekmenin yollarından biridir. Ya da belki de çatışmaların gözlemcisi olduğu bir ailede yaşıyor. Bir çocuğun çelişkili davranışı, kendi davranışınızı düşünmeniz için bir fırsattır. Çatışma yaşayan bir çocukla nasıl başa çıkılır?
Çocuğun yalan söylediği nasıl anlaşılır? Bir çocuğun yalan söylediğini aşağıdaki işaretlerle belirleyebilirsiniz:
Aldatıcı davranışın nedenleri. Yalanlar: cezadan kaçınmak için;
Dürüst Bir Çocuk Nasıl Yetiştirilir Ebeveynler, çocukların yalanlarının birdenbire ve kendi kendine ortaya çıkmadığını bilmelidir. Çocuk yalan söylemeyi her şey gibi öğrenir. Yani biz yetişkinler için. Ve çocuğu sadece kelimelerle değil, yetişkinlerin gösterdiği davranış kalıplarıyla da eğitir, ikna ederler. Yalanların ilk tezahürleri ortaya çıkmadan önce bir çocuğu doğru olarak nasıl yetiştireceğinizi düşünmek daha iyidir. Önleme ve eradikasyon farklı görevlerdir. Aşağıdaki ipuçları dürüst bir çocuk yetiştirmenize yardımcı olacaktır. 1. Çocukla ilgili gereksinimlerde oybirliği ile olun. En deneyimli manipülatörler, tek tip gereksinimlerin olmadığı ailelerde büyür ve ebeveynler birbirleriyle rekabet eder. Beş yaşına geldiğinde, böyle bir ailede çocuk, istediğini elde etmek için babası tarafından bir şey yasaklandığında annesine ne söyleyeceğini bilir. Aile ve okul, çocuk için aynı gereksinimlere sahip olmalıdır. 2. Verdiğiniz sözleri tutun. Hem ödül hem de ceza açısından. Bu noktayı yerine getirmek için, sözlerinize ve vaatlerinize dikkat etmeniz, sözleri acele etmemeniz ve yalnızca gerçekten gerçekleştirebileceğiniz şeyleri vaat etmeniz gerekir. 3. Küçük şeylerde bile çocuğunuza karşı dürüst ve samimi olmaya çalışın. Çocuk sizi kopyalar ve çoğu durumda olumsuz davranışın nedenleri, ebeveynlerden birinin veya çocuk için önemli olan bir yetişkinin davranışından kaynaklanır. 4. Çocuğun neden yalan söylediğini anlamaya çalışın. Yalan söyleme gerçeğiyle değil, çocuğun yalan söylemesinin nedeni ile çalışmanız gerekir. Vakaların %10'unda bunun bir yalan değil, bir yanlış anlama olduğunu göreceksiniz. Durumların %20'sinde çocuğun yasak hazzı alma veya sürdürme arzusu yatmaktadır. %30'unda korku, cezadan kaçınma arzusudur. Ve çocuğu azarlar ve korkutursanız, bir ağırlaşma olur: çocuk korkmayı bırakmaz ve bu nedenle yalan söyler. Vakaların geri kalan% 40'ında, "Aldatıcı davranışın nedenleri" notunda açıklanan nedenler vardır. 5. Bu durum, yalanlarına odaklanmadan çocukla tartışılmalıdır. Çocuğu yalan söylemeye mahkum etmemelisiniz, ona "kötü düşünceler", "sinsi planlar", "kötü genlerin varlığı" atfetmemelisiniz. Hangi yaşam stratejisinde yer edineceği size bağlı. 6. Ailedeki veya okuldaki yasaklar sistemini gözden geçirin. Belki de bir çocuğun hayatında çok fazla "yapılmaması gerekenler" vardır. Ve burada yine tüm bu “imkansız”ların neden var olduğunu erişilebilir terimlerle konuşmalı ve açıklamalıyız. 7. Bir çocuk bir yalanı itiraf ederse, hiçbir durumda cezalandırılmamalıdır. Suç ne olursa olsun, ya da gerçeği bir daha asla duymama riskini taşırsınız. 8. Çocuğunuzu yalana değil gerçeğe programlayın. İfadeler: “Çok yaşlısın ve yalan söylüyorsun ... Bir yalancı, bir suçlu olarak mı büyümek istiyorsun?” - yıkıcıdır ve yalan söylemeye teşvik eden olumsuz programlar içerir. Bana daha iyi anlat: “Bana karşı çok dürüstsün, neden gerçeği söylemedin? Ya da “Babana benziyorsun ve o her zaman doğruyu söylüyor. Her zaman dürüst olacağını düşünmüştüm." 9. İlk hilelerinde çocukla birlikte oynamayın, kurnazlık tezahürlerine dokunmayın. Arkasında ne olduğunu anladığınızı gösterin. 10. Çocuğun yalanların sonuçlarını ortadan kaldırmasına izin verin. Çocuğu yalan söylediği için cezalandırdıysanız, ancak bundan zevk almayı başardıysa - tatlılar yiyin, beş alın, çalışın, vb. alışkanlığı düzeltti. Yetişkinlerin görevi, çocuğun kendi yalanlarının sonuçlarından psikolojik ve fiziksel zevk almasına izin vermemektir. Aldatmasının sonuçlarını ortadan kaldırmak için yaşayacağı vicdan azabı, bir dahaki sefere bunu yapmasına izin vermeyecektir. 11. Ceza, kabahatle eşdeğer olmalıdır. Dr. B. Spock bile, bir çocuk bir rubleden suçluysa, bir ruble için cezalandırılması gerektiğini söyledi. Ama beş kopek suçluysa ve ceza uygun olmalıdır. Dürüst bir çocuk yetiştirmede iyi şanslar Gençlerin ebeveynliği hakkında hatırlatmalar. 1. Bir gençten vazgeçmeyin, çünkü onun artan özgüveni ve sosyal konumu “zor bir yaşın” sonucudur. 2. Bir genci sevin ve onu olduğu gibi kabul edin - tüm avantajları ve dezavantajları ile. 3. Bir gencin en iyisine güvenin, yeteneklerine inanın. 4. Ergeni anlamaya çalışın, onun duygu ve düşüncelerine bakın, kendinizi onun yerine. 5. Genç bir çocuğun başarısı için koşullar yaratın, ona güçlü, yetenekli, şanslı hissetme fırsatı verin. 6. Çocuğunuzu başka çocuklarla kıyaslamayın. Her çocuğun benzersiz ve tekrar edilemez olduğunu unutmayın. 7. Bir genci küçük düşürmeyin veya aşağılamayın (özellikle yaşıtlarının yanında). 8. Özeleştirel, ilkeli olun, bir gencin olası sıkıntılarını ve deneyimlerini sizinle paylaşabilmesi için güvenini güçlendirmeye çalışın. Onun "iyi arkadaşı ve danışmanı" olun. Çocuğun kontrol edilemezliğinin nedenleri. 1. Ebeveynlerin dikkati için mücadele. İtaatsizlik aynı zamanda kendinize dikkat çekmek, yetişkinler sizi unuttuysa kendinizi ilan etmek için bir fırsattır. Dikkat, duygusal refah için herhangi bir kişi için ve hatta bir çocuk için daha da gereklidir. 2. Kendini kanıtlama mücadelesi. Çocuk, yetişkinlerin bitmek bilmeyen talimatlarına, sözlerine ve korkularına savaş açar. Güvenilmek istiyor. Kendisi için karar vermek istiyor, doğasının doğasında var - yaşlıların deneyimine göre hayat yaşayamazsınız. 3. Dış dünyadan intikam alma arzusu, yetişkinler. Çocuk intikam alır: - yeteneklerine ve yeteneklerine inanmamak. - daha büyük veya daha küçük erkek ve kız kardeşlerle karşılaştırma onun lehine değildir; - aile çevresinde birbirlerini aşağılamak için; - boşanma sonucu ebeveynlerden birinin kaybı için; - çocuğun kendisinden daha önemli hale gelen yeni bir aile üyesinin evinde görünmesi için; - kendine karşı adaletsizlik ve yetişkinler tarafından verilen sözlerin yerine getirilmemesi; - ebeveyn yalanları ve bukalemunizm için; - yetişkinler tarafından birbirlerine aşırı sevgi tezahürü için. 4. Başarınıza inanmamak. Kişinin kendi başarısına inanmamasının nedenleri şunlar olabilir: Çocuğun çabalarına bakılmaksızın düşük okul sonuçları, ebeveynler tarafından teşvik edilen düşük benlik saygısı, sınıfta akranlarla zayıf ilişkiler, çocuğun tamamen izolasyonu, kendilerini, yeteneklerini ve becerilerini ifade ederler. |
GENÇ EBEVEYNLERİ İÇİN 10 İPUCU
1. Ergenlik döneminde çocuklar ebeveynlerinin hayatlarını değerlendirmeye başlarlar. Ergenler, özellikle kızlar, anne ve babaların, öğretmenlerin, tanıdıkların davranışlarını, eylemlerini, görünüşlerini tartışırlar. Ve sürekli karşılaştırırlar. Bir noktada, bu karşılaştırmanın sonucu oğlunuz veya kızınızla olan ilişkinizi etkileyecektir. Sizin için hem hoş hem de tatsız olabilir. Bu nedenle, itibar kaybetmek istemiyorsanız, bu değerlendirmeye mümkün olduğunca erken hazırlanmaya başlayın.
2. Çocuğunuzla ilişkinizdeki en önemli şey karşılıklı anlayıştır. Yüklemek için proaktif olmanız ve kin tutmamanız gerekir. Çocuğun anlık arzularına hem uymamalı, hem de her zaman karşı çıkmamalıdır. Ancak, oğlunuzun veya kızınızın arzusunu yerine getirmeyi gerekli görmüyorsanız veya düşünmüyorsanız, nedenini açıklamanız gerekir. Ve genel olarak, çocuklarınızla daha fazla konuşun, işiniz hakkında konuşun, onlarla işlerini, oyuncaklarını veya eğitimlerini tartışın, ilgi alanlarını ve endişelerini, arkadaşlarınızı ve öğretmenlerinizi öğrenin. Çocuklar, onları sevdiğinizi, her durumda tavsiyelerinize ve yardımınıza güvenebileceklerini ve alay edilmekten veya ihmal edilmekten korkmayacaklarını hissetmelidir. Çocukların kendilerine, yeteneklerine olan güvenlerini destekleyin, bazı eksikliklerle (ki bu herkesin sahip olduğu) bile kendi inkar edilemez avantajlarına sahipler. Ebeveynlerin stratejisi, çocukta bir güven pozisyonu oluşturmaktır: “Her şey bana bağlı, başarısızlıkların veya başarıların sebebi benim. Kendimi değiştirirsem çok şey başarabilir ve her şeyi değiştirebilirim.” Eğitim sürecinde, yüzleşme, eğitimcinin öğrenci ile mücadelesi, güçlerin ve pozisyonların karşıtlığı kabul edilemez. Sadece işbirliği, sabır ve eğitimcinin öğrencinin kaderine ilgili katılımı olumlu sonuçlar verir.
3. Sürpriz - hatırla! Beklenmedik ve güçlü bir izlenim bırakan kişi ilginç ve yetkili hale gelir. Bir yetişkinde bir çocuğu çeken nedir? Güç, ama şiddet değil. Bilgi - örneğin, sonsuz "neden?" bebeklerde. Bunların ne kadarına açık ve eksiksiz cevap verebildiniz? Akıl - ergenlikte onu takdir etmek mümkün olur. Beceriler - baba kayak yapmayı, televizyon tamir etmeyi, araba kullanmayı bilir ... Ve annem çizer, lezzetli turtalar pişirir, peri masalları anlatır ... Görünüm - kızlar bunu daha çok takdir eder. Ebeveynlerin hayatı, alışkanlıkları, görüşleri çocuk üzerinde uzun ahlaki konuşmalardan çok daha büyük bir etkiye sahiptir. Geliriniz gençler için de önemlidir. Bu alanda rekabetçiyseniz, daha büyük çocuğunuz size bu sorunu sunduğunda ölçeğin diğer tarafına ne koyabileceğinizi önceden düşünün.
4. Çocuğunuzun güçlü ve sağlıklı olmasını ister misiniz? O zaman kendiniz öğrenin ve ona vücudunuz hakkında, sağlığı korumanın ve iyileştirmenin yolları hakkında temel bilgileri öğretin. Bu, doktorun cephaneliğine ve çeşitli ilaçların reçetesine hakim olmanız gerektiği anlamına gelmez. İlaçlar, vücudun kendi kendine baş edemediği durumlarda sadece bir "ambulans"tır. Tissot bile şunu savundu: "Hareket, kendi etkisindeki tüm ilaçların yerini alabilir, ancak dünyanın tüm tıbbi ilaçları hareket eyleminin yerini alamaz." Ana şey, vücuda yüklerle, özellikle fiziksel olanlarla başa çıkmayı öğretmektir, çünkü bunlar sadece kasları değil, aynı zamanda tüm hayati sistemleri de eğitir. Bu kayda değer ve düzenli bir iştir, ancak bunun için, büyük doktor ve öğretmen P.F.'nin neredeyse yüz yıl önce bu duyguyu adlandırdığı gibi, kişiye “kaslı bir neşe hissi” verilir. Lesgaft. Tabii ki, fiziksel ve diğer yükler çocuğun yaş yeteneklerine uygun olmalıdır. Bu arada, yalnızca beden eğitimi dersleri de dahil olmak üzere fiziksel egzersizler, masa başında saatlerce oturmanın zararını azaltabilir. Bu yüzden çocuğu beden eğitiminden kurtarmak için acele etmeyin. Bu, stresli bir okul hayatında ona geçici bir rahatlama bile getirmeyecektir. Kronik bir hastalığı olsa bile (ve hatta daha fazlası!), beden eğitimi yapması gerekiyor, sadece özel bir programa göre. Ve çocuğun sağlık olmadan mutluluğun olmadığını anlaması kesinlikle gereklidir.
5. Çocuklarınızla haftada ne kadar zaman geçiriyorsunuz? Sosyolojik araştırmalara göre, çoğu yetişkin ortalama olarak çocuklara haftada 1,5 saatten fazla zaman ayırmıyor! Ve kalpten kalbe konuşmalar, tiyatro ve doğa gezileri, kitap okumak ve diğer ortak aktiviteler buraya nasıl sığdırılır? Tabii ki, bu bir hata değil, aile bütçesini doldurmak için bütün gününü işte geçirmek zorunda kalan çoğu ebeveynin talihsizliği. Ancak çocuklar kendi haline bırakılmamalıdır. Yetiştirme sorunlarının bazılarını üstlenebilecek büyükanne ve büyükbabaların olması iyidir. Ve eğer değillerse? Çocuğunuzun ders çalışmaktan ve ders hazırlamaktan uzak olduğu saatlerde neler yapacağını mutlaka düşünün. Spor bölümleri (koçla kendiniz konuşmayı unutmayın) sadece zaman almakla kalmayacak, aynı zamanda sağlığınızı iyileştirmeye ve motor beceri ve yetenekleri geliştirmenize yardımcı olacaktır. Çocukların yaratıcılığının evinde dikiş dikmeyi, uçak yapmayı, şiir yazmayı öğrenebilirsiniz. Çocuğun bir aktivite seçme özgürlüğüne sahip olmasına izin verin, ancak kesin olarak bilmelidir: tembellik ve can sıkıntısı için zamanı yoktur.
6. Çocuğunuzun ve kendinizin sağlığına dikkat edin, onunla spor yapmayı öğrenin, tatile çıkın, yürüyüşe çıkın. Ateşte kızartılan sıradan bir sosisten, birlikte mantar topladığınız ormandan döndükten sonra bir torbada bulunan ufalanmış bir siyah ekmekten bir çocuk ne büyük zevk alır. Ve babasıyla birlikte garajda araba tamir ederek geçirilen bir gün, çocuğa parkta “en havalı” cazibe merkezine binmekten daha önemli bir tatil gibi görünecek. Çocuk ilgilenirken sadece anı kaçırmayın. Aynısı ev işlerinin alışkanlıkları için de geçerlidir. Küçük olan bulaşıkları kendisi yıkamak, patatesleri soymak, annesiyle birlikte pasta yapmakla ilgileniyor. Ve bu aynı zamanda konuşmak, anlatmak, dinlemek için bir fırsat. Bu anı kaçırdılar - çocuğu "kurtardılar", böylece ellerini kirletmeyeceklerdi, hepsi bu - asistan sonsuza dek kayboldu.
7. Yetişkinlerin çocuklarla belirli konularda konuşmaktan kaçınma isteği, onlara bu konuların yasak olduğunu düşünmeyi öğretir. Kaçamak veya çarpıtılmış bilgiler çocuklarda mantıksız kaygılara neden olur. Aynı zamanda çocuklara sormadıkları, henüz duygusal olarak baş edemeyecekleri, anlamaya hazır olmadıkları bilgileri vermek de gerekli değildir. En iyi seçenek, çocukların sorularına basit ve doğrudan cevaplar vermektir. Bu nedenle, ebeveynlerin kendilerinin kapsamlı bir şekilde gelişmesi gerekir - sadece uzmanlık alanında değil, aynı zamanda siyaset, sanat, genel kültür alanında, çocuklara bir ahlak örneği, insanlık onuru ve değerlerinin taşıyıcısı olmak için.
8. Gençleri gerek psikolojik (bir talihsizlik, birinin hastalığı veya ölümü olsa bile - bu ruhu öfkelendirir ve daha hassas hale getirir) hem de maddi (bu size bir çıkış yolu bulmayı öğretir) aile sorunlarından gereksiz yere korumayın. Bir gencin olumlu ve olumsuz duygulara ihtiyacı vardır. Bir çocuğun başarılı gelişimi için, onu zaman zaman reddetmek, arzularını sınırlamak ve böylece gelecekte benzer durumların üstesinden gelmeye hazırlamak yararlıdır. Bir gencin bir insan olarak oluşmasına yardımcı olan sıkıntılarla başa çıkma yeteneğidir. Bir yetişkinin rolü öncelikle çocuğun bir yetişkin olmasına yardım etmektir, yani ona gerçeklikle yüzleşmesini ve ondan kaçmamasını öğretmektir. Çocuğu gerçek dünyadan en iyi niyetle bile uzaklaştıran ebeveynler, onu yaşam deneyimi kazanma, kendi yolunu bulma fırsatından mahrum eder. Bir çocuğa asla yalan söylemeyin, en iyi inançlar ve onun huzuru ve esenliği konusundaki endişeleri tarafından dikte edilse bile. Çocuklar bir şekilde bilinmeyen bir anlamda herhangi bir biçimde yatar. Ve bir veya iki kez aldatanlar için artık güvene gerek yoktur.
9. Eğitimde zaten hatalar yaptıysanız, yolculuğun başlangıcında olduğundan daha zor olacaktır. Ama eğer öğrencinizde en azından bir damla iyilik ortaya çıkarırsanız ve daha sonra eğitim sürecinde bu iyiliğe güvenirseniz, ruhunun anahtarını alacak ve iyi sonuçlar elde edeceksiniz. Eğitimcilere bu kadar basit ve kapsamlı tavsiyeler eski pedagojik kılavuzlarda bulunabilir. Bilge öğretmenler, diğerlerini şekillendirmede hangisinin sürdürülebilir başarıya ulaşabileceğine güvenerek, zayıf eğitimli bir kişide bile bu olumlu nitelikleri ısrarla ararlar.
10. Hatalı olduğunuzu fark ettiyseniz, oğlunuzun veya kızınızın onlar için önemli konularda görüşlerini ihmal ettiyseniz, bunu önce kendinize sonra çocuğunuza itiraf etmekten çekinmeyin. Ve bu hatayı bir daha tekrarlamamaya çalışın. Güveni kaybetmek kolaydır ve yeniden inşa etmek zordur.
Ebeveynler için tavsiyeler
"Geçiş yaşı:
ergenlerle temasın özellikleri "
Bir çocuk nasıl ve ne zaman bir genç, bir genç genç bir adam, bir genç bir adam bir yetişkin olur? Bu bir günde olmaz ve genellikle yaşa bağlı değişiklikler bizim için fark edilmez: dün çocuklarımız küçüktü, bizim bakımımıza ve vesayetimize ihtiyaçları vardı ve bugün yetişkinliklerini ilan ediyorlar, bağımsızlık ve bağımsızlık talep ediyorlar. Bu çağa farklı denir: "zor", "geçiş", "kriz". Bir çocuğun hayatının diğer aşamalarından gerçekten çok farklıdır. Ergenlik, yoğun fakat eşit olmayan bir gelişim dönemidir. Farklı vücut sistemleri farklı oranlarda gelişir. Bu nedenle, dolaşım sistemi genellikle kemik ve kas büyümesine ayak uyduramaz. Zihinsel gelişimde, ilgilerde, zihinsel olgunlukta, çocukların bağımsızlık düzeyinde aynı önemli farklılıklar vardır ve bu farklılıklar istisna değil, kuraldır. Bir genç, bazı açılardan zaten bir yetişkin olabilir ve diğerlerinde hala oldukça çocuk olabilir. Ergenlik, meraklı bir zihnin, açgözlü bir bilgi arzusunun, köpüren bir enerjinin, güçlü aktivitenin, inisiyatifin, aktivite için bir susuzluğun çağıdır. Bir genç genellikle kendisi için hedefler belirler, uygulamalarını planlar. Ancak iradenin yetersizliği, özellikle, bir tür faaliyette azim gösteren gencin bunu diğer türlerde gösteremeyebileceği gerçeğini etkiler. Bununla birlikte, ergenlik dürtüsellik ile karakterizedir. Bazen gençler bunu önce yapar ve sonra düşünür, ancak aynı zamanda tam tersini yapmaları gerektiğini de anlarlar. Bir genç, daha önce belirtildiği gibi, yetişkin olmaya ve yetişkin olarak kabul edilmeye çalışır. Kontrol edildiğinde, cezalandırıldığında mümkün olan her şekilde protesto eder, arzuları, çıkarları ne olursa olsun, ailede ve okulda çatışmalara yol açan itaat, itaat talep ederler. Ergenlerin hangi psikolojik özellikleri bu yaşı özellikle tehlikeli kılıyor? Düzensiz fiziksel gelişim genel aktiviteyi etkiler. Genellikle bu yaşta çocuklar baş ağrısı, baş dönmesi, yorgunluktan şikayet ederler. Bu, kural olarak, bir simülasyon değil, gelişimsel özelliklerin tezahürleridir. Bu dönemde, vücut özellikle savunmasız ve dış etkilere karşı hassastır. Bu nedenle, gençler için yeterince uyumalarını, dinlenmelerini, yürümelerini sağlamak için koruyucu bir rejim oluşturmak çok önemlidir. Bir gencin zihinsel organizasyonu çok dengesizdir ve her düzeyde: duygular, hisler, zeka. Bu, benlik saygısının ve aynı zamanda maksimalizmin aşırı dengesizliğidir; ve azalan ruh hali, kaygı, kolayca ortaya çıkan korkular. Ergenler genellikle savunmasızdır ve aynı zamanda kaba, hassas ve sınırsızdır. Çocuklarımızdan sık sık incitici veya haksız sözler duyarız. Ancak, kural olarak, bu ifadelere, bize karşı gerçek tutumlarından çok, durumsal bir duygusal durum neden olur. Biz yetişkinler için gençlerin her zaman kendilerini kontrol edemediklerini anlamamız önemlidir. Tüm yetişkinlik isteklerine rağmen henüz bunun için yeterince olgun değiller ve yetişkinlerin rehberliğine ihtiyaçları var. Ergenlikte, destek ve kontrolü dengeleme sorunu özellikle akuttur. Genellikle ergenler, bağımsızlık hakkını savunarak yetişkinlerin kontrolüne ve rehberliğine karşı aktif olarak isyan ederler. Ancak ergenlik henüz çocukların tamamen ebeveyn kontrolü olmadan yapabileceği bir dönem değil, sadece bu kontrolün oranını değiştirmek gerekiyor. Bu arada, çatışma sırasında ne söylerlerse söylesinler çocukların kendileri de aktif olarak yetişkinlerin yardımına ihtiyaç duyarlar. Hayatlarına dikkat eksikliği, kayıtsızlık ve kayıtsızlık tezahürü olarak görürler. Bu nedenle, biz yetişkinlerin, gençlerin iç çatışmalarla başa çıkmasına yardımcı olmamız çok önemlidir. Davranışın esnekliği ve çocuğun ihtiyaçlarına cevap verilmesi bizden istenmektedir. Kontrol ve özerklik dengesini nasıl bulabilirsiniz? Bir çocuk ergenliğe ulaştığında, onun için tüm gereksinimleri üç koşullu gruba ayırabilirsiniz. İlk grup, yerine getirilmesi tartışılmayan gereksinimleri içerir (belirli bir saatte eve dönmek, geç kaldığınızda aramak için). İkinci grup, ebeveynler olarak uygulaması bir gençle tartışmaya hazır olduğumuz gereksinimleri, seçenekleri içerir (bilgisayarda ne kadar zaman geçirileceği, boş zamanların nasıl planlanacağı). Üçüncü grup, çocuğun kendi başına karar verdiği şeyleri içerir, ancak gerekirse ona destek veya tavsiye ile yardım etmeye hazırsınız (kiminle arkadaş olunacak, hangi çevrelere katılacak). Bu gereksinim grupları çocukla tartışılmalıdır. Bu yaklaşık olarak şu şekilde yapılabilir: “Artık zaten bir yetişkinsiniz ve birçok şeye kendiniz karar verebilirsiniz. Örneğin, bana öyle geliyor ki, hangi çevrelere katılacağınıza kendiniz karar verebilirsiniz. Bazı durumlarda, seçeneği sizinle tartışmaya hazırım. Örneğin, bilgisayarda ne kadar zaman geçirebileceğinizi düşünüyorsunuz? Ama bizimle yaşarken evde uymanız gereken bazı yaşam kuralları var. Örneğin, bu eve dönüş zamanı ile ilgilidir.” Yavaş yavaş, bazı gereksinimler bir gruptan diğerine geçebilir: örneğin, çocuğunuzun dersleri bağımsız olarak planlayabildiğinden emin olduğunuzda, kontrol ona devredilebilir. Ergenlerde sık görülen ruh hali değişimleri ve duygusal bozulmalar bize önemli bir zorluk verir. Çocukların çok küçük oldukları, yürümeyi yeni öğrendikleri zamanları hatırlayın. Keskin nesneleri onlardan saklamamız, çekmeceleri kilitlememiz vb. Bu zorlukların geçici olduğunu fark ederek anlayışla ele aldık. Ve çocuklar ergenlik çağına ulaştıklarında, belirli kaprislere ve saldırılara boyun eğmek bizim için giderek zorlaşıyor. Bize göre zaten oldukça olgunlar ve eylemleri oldukça anlamlı. Aslında, çoğu zaman ergenler, küçük çocuklar gibi, anlamlı güdülerin değil, anlık duygusal durumların etkisi altında hareket eder. Bu nedenle ergenlerin heyecanlandıkları, üzüldükleri, sinirlendikleri durumlarda davranışlarını veya açıklamalarını onlarla tartışmamak çok önemlidir. Konuşmayı, çocukların sakinleştiği zamana kadar ertelemek daha iyidir. Ek olarak, bazı durumlarda, kararsız durumlarını hesaba katmak ve belirli sözlere ve eylemlere tepki vererek buna izin vermek gerekir. Ergenlerde ortaya çıkan yetişkinlik duygusu da özel bir tutum gerektirir. Bir yandan, yeterlilik, bağımsızlık ve önem duygularını korumak çok önemlidir. Bu çeşitli şekillerde yapılabilir. Örneğin, aile hayatının belirli bir konusu hakkında fikir veya tavsiyelerini sorun. Karar, gencin görüşüne dayanarak verildiyse ve başarılı olduğu ortaya çıktıysa, bu gerçeği alenen vurgulamak gerekir. Bir gencin dikkate alındığını düşünmesi yetişkinler için önemlidir, bu bir yandan benlik saygısını korumaya yardımcı olurken, diğer yandan onunla teması kolaylaştırır. İşte gençlerle bağlantı kurmanın bazı yolları. Tavsiyem bir gençle ilişkinizde size yardımcı olacaksa memnun olurum. Çocuklarınızı yetiştirmede iyi şanslar.
Veli toplantısı konusu:"Aile eğitimi stilleri"
Hedef: Ebeveynler tarafından yanlış seçilmiş bir aile eğitimi tarzından kaynaklanan sorunların anlaşılmasını teşvik etmek, çocuk ve ebeveynler arasındaki ilişkinin etkinliğini arttırmaya yardımcı olmak.
Davranış formu:bir "çerçeve" ile yuvarlak masa.
Teçhizat: teyp, rahatlamak için müzik kayıtları içeren kasetler; "Aile eğitimi tarzı" anketinin formları, ebeveynler için kalemler.
Uzay organizasyonu:
1. Görüşme psikoloji odasında gerçekleşir.
2. Masalar yarım daire şeklinde düzenlenmiştir ve psikoloğun oturduğu ana masaya doğru yönlendirilmiştir. Liderin sağında sınıf öğretmeni var.
3. Masalarda ebeveynler için temiz çarşaf, tükenmez kalem, kurşun kalem bulunmaktadır.
4. Toplantı başlamadan önce veliler toplanırken sakin (rahatlatıcı) müzik çalınır.
5. Ebeveynler / yasal temsilciler / masalara rastgele oturun.
Toplantı için hazırlık çalışmaları:
- Anket formlarının hazırlanması.
- Velilere toplantı davetiyeleri hazırlamak ve göndermek.
- Psikoloji ofisinde mobilyaların düzenlenmesi.
TOPLANTI PROSEDÜRÜ
1. Giriş
Sınıf öğretmeniyuvarlak masa katılımcılarını tanıtır, seminerde hazır bulunan velilerin (yasal temsilcilerin) isimlerini verir, velilere psikoloğun adını söyler, onlara psikologla daha önce yapılan toplantıları ve toplantılarda birlikte tartışılan konuları kısaca hatırlatır.
Psikolog velilere yeni bir toplantı için zaman ayırdıkları için teşekkür eder ve “çerçeveli” yuvarlak masa gibi bir çalışma biçiminin seçilmesinin nedenleri ve uygunluğu hakkında konuşur, mevcut toplantının amacı hakkında bilgi verir.
2. Aile eğitim tarzını öğrenmek için ebeveynlere anket yapmak
Ebeveynlik hakkında birçok teori var. Çocuk yetiştiren ebeveynler genellikle bu konuda teori oluşturmazlar, ancak sezgi, yaşam deneyimi ve mevcut koşulların yönlendirdiği gibi davranırlar. Kısacası - nasıl gidiyor. Ama nasıl çalışıyor? Kendi ebeveynlik stratejinizi değerlendirmek için bu basit testi kullanın. Dört cevap seçeneğinden size en uygun olanı seçin.(ebeveynler için anket ekli)
Tabloda seçtiğiniz cevapları işaretleyin ve bunların ebeveyn davranış türlerinden birine uygunluğunu belirleyin. Cevap türlerinden birinin yaygınlığı ne kadar yüksek olursa, ailenizde belirli bir eğitim tarzı o kadar belirgindir.
Cevaplarınız arasında herhangi bir kategori baskın değilse, o zaman muhtemelen net ilkelerin olmadığı ve ebeveynlerin davranışlarının anlık ruh hali tarafından belirlendiği tartışmalı bir ebeveynlik tarzından bahsediyoruz. Çocuğunuzu ve bir ebeveyn olarak kendinizi nasıl görmek istediğinizi anlamaya çalışın.
3. Psikoloğun ebeveynlik stilleri hakkındaki mesajı
Ailedeki ilişkiler bir formül olarak temsil edilebilir:
AİLE İLİŞKİLERİ SİSTEMİ = (ebeveynler + ebeveynler) + (ebeveynler + çocuklar) + (çocuklar + çocuklar).
Bugün toplantıda ebeveynler ve çocuklar arasındaki ilişkiye bakacağız. Bu ilişkilere aile eğitim tarzı denir. Çocuğun zihinsel ve genel olarak genel gelişimi, büyük ölçüde aile eğitim tarzına bağlıdır.
Psikologların çocuk-ebeveyn ilişkilerine adamış birçok çalışması, D. Baumrind tarafından 30 yıldan fazla bir süre önce önerilen ve üç ana stili anlamlı bir şekilde tanımlayan aile eğitim stilleri tipolojisine dayanmaktadır: otoriter, otoriter, demokratik ve izin verici.
otoriter tarz(diğer yazarların terminolojisinde - “otokratik”, “diktatörlük”, “egemenlik”) - tüm kararlar, çocuğun her şeyde iradesine ve otoritesine uyması gerektiğine inanan ebeveynler tarafından verilir.
Ebeveynler çocuğun bağımsızlığını sınırlar, taleplerini bir şekilde haklı çıkarmanın gerekli olduğunu düşünmez, onlara sıkı kontrol, şiddetli yasaklar, kınamalar ve fiziksel cezalar eşlik eder. Ergenlikte, ebeveyn otoriterliği çatışma ve düşmanlığı besler. En aktif, güçlü ergenler direnir ve isyan eder, aşırı agresif hale gelir ve çoğu zaman paraları yettiği anda ebeveyn evini terk eder. Çekingen, güvensiz gençler, kendi başlarına hiçbir şeye karar verme girişiminde bulunmadan ebeveynlerine her konuda itaat etmeyi öğrenirler. Anneler daha büyük ergenlere karşı daha "müsamahakar" davranışlarda bulunma eğilimindeyken, otoriter babalar seçilen ebeveyn otoritesine sıkı sıkıya bağlıdırlar.
Böyle bir yetiştirme ile, çocuklarda sadece suçluluk duygusuna veya ceza korkusuna dayanan bir dış kontrol mekanizması oluşur ve dışarıdan gelen ceza tehdidi ortadan kalkar kalkmaz, ergenin davranışı potansiyel olarak antisosyal hale gelebilir. Otoriter ilişkiler çocuklarla yakınlığı engeller, bu nedenle ebeveynleri ile aralarında şüpheye, sürekli uyanıklığa ve hatta başkalarına karşı düşmanlığa yol açan nadiren bir sevgi duygusu vardır.
Demokratik tarz(diğer yazarların terminolojisinde - "yetkili", "işbirliği") - ebeveynler, çocuklarının yaş yeteneklerine göre kişisel sorumluluğunu ve bağımsızlığını teşvik eder.
Ergenler aile sorunlarının tartışılmasına dahil edilir, karar verme sürecine katılır, ebeveynlerinin görüş ve tavsiyelerini dinler ve tartışır. Anne babalar çocuklarından anlamlı davranışlar talep eder ve onların ihtiyaçlarına duyarlı olarak onlara yardımcı olmaya çalışırlar. Aynı zamanda, ebeveynler doğru, sorumlu sosyal davranışı oluşturan sıkılık gösterir, adalete özen gösterir ve disipline tutarlı bir şekilde uyulur.
bağlantı tarzı(diğer yazarların terminolojisinde - “liberal”, “hoşgörülü”, “hipo-vesayet”) - çocuk uygun şekilde yönlendirilmiyor, pratik olarak ebeveynlerin yasaklarını ve kısıtlamalarını bilmiyor veya talimatlarına uymuyor çocuklara liderlik edememe, yetersizlik veya isteksizlik ile karakterize edilen ebeveynler .
Yaşlandıkça, bu tür gençler, kendilerini şımartmayan, başkalarının çıkarlarını dikkate alamayan, güçlü duygusal bağlar kuramayan, kısıtlamalara ve sorumluluğa hazır olmayanlarla çatışır. Öte yandan, ebeveynlerin rehberlik eksikliğini ilgisizliğin ve duygusal reddin bir tezahürü olarak algılayan çocuklar, korku ve güvensizlik hissederler.
Ailenin bir gencin davranışını kontrol edememesi, toplumdaki bağımsız, sorumlu davranış için gerekli psikolojik mekanizmalar içinde oluşturulmadığı için asosyal gruplara dahil olmasına yol açabilir.
Daha sonra, aile eğitiminin diğer karakteristik stilleri belirlendi.
kaotik tarzı(tutarsız liderlik), çocuk için açıkça ifade edilmiş, kesin, özel gereksinimler olmadığında veya ebeveynler arasında eğitim araçlarının seçiminde çelişkiler, anlaşmazlıklar olduğunda, eğitime birleşik bir yaklaşımın olmamasıdır.
Bu yetiştirme tarzıyla, bireyin önemli temel ihtiyaçlarından biri hüsrana uğrar - çevresindeki dünyada istikrar ve düzen ihtiyacı, davranış ve değerlendirmelerde açık yönergelerin varlığı.
Ebeveyn tepkilerinin öngörülemezliği, çocuğu istikrar duygusundan mahrum eder ve artan kaygı, güvensizlik, dürtüsellik ve zor durumlarda bile saldırganlık ve kontrol edilemezlik, sosyal uyumsuzluk yaratır.
Böyle bir yetiştirme ile, kendini kontrol etme ve sorumluluk duygusu oluşmaz, kararların olgunlaşmamışlığı, düşük benlik saygısı not edilir.
Koruyucu stil (aşırı gözetim, çocuğun dikkatinin yoğunlaşması) - sürekli olarak çocuğun yanında olma, onun için ortaya çıkan tüm sorunları çözme arzusu. Ebeveynler, bir gencin davranışını dikkatli bir şekilde izler, bağımsız davranışını sınırlar, ona bir şey olabileceğinden endişelenir.
Dış bakıma rağmen, himayeci yetiştirme tarzı, bir yandan bir gençte kişinin kendi önemini aşırı abartmasına, diğer yandan kaygı, çaresizlik ve sosyal olgunlukta bir gecikme oluşmasına yol açar.
4. Sorunun tartışılması
Değerli velilerimiz bu konu ile ilgili görüşlerini belirtmek isteyenlere soruyorum. Ve özellikle çocuklarınıza hangi etki yöntemlerini uyguladığınızdan bahsetmek istiyorum. Sizce hangisi daha etkili.
- Sadece teşvik.
- Sık suçlama.
- "Havuç ve sopa yöntemi".
Ailelerinde benimsenen eğitim yöntemleri hakkında tartışma, lider bir yöntemin veya diğerinin etkinliğini gösterir /.
5. Sonuçlar:
Liderin sözü: “19. yüzyılda önde gelen Rus yazarlar ve öğretmenler, eğitimi eşit katılımcıların etkileşimi olarak anladılar. Ailede tüm yetiştirmenin çocuk sevgisine dayandığına dikkat çekildi. Ve ebeveynlerin sevgisi, çocukların tam gelişimini ve mutluluğunu sağlar.
Sevgiyle eğitim, ebeveyn kontrolünü ortadan kaldırmaz. Aile eğitiminin sorunlarını inceleyen psikologlara göre, çocuk için kontrol gereklidir, çünkü yetişkinlerin kontrolü dışında amaçlı bir eğitim olamaz. Çocuk etrafındaki dünyada, insanlar, kurallar, şeyler arasında kaybolur. Aynı zamanda kontrol, çocuğun bağımsız olma ihtiyacıyla çatışır. Çocuğun yaşına karşılık gelen ve bağımsızlığını ihlal etmeyen, aynı zamanda öz kontrolün gelişimine katkıda bulunan bu tür kontrol biçimleri bulmak gerekir.
Amerikalı psikologlar, yönlendirici kontrol ("dediğimi yap") yerine, öğretici kontrolü ("belki benim önerdiğimi yapacaksın") kullanmayı önerirler. Eğitici kontrol, inisiyatif, çalışkanlık ve öz disiplin geliştirir.
Bugünkü toplantıyı Sh. L. Amonashvili'nin sözleriyle bitirmek istiyorum: “Kötü çocuklar doğmaz. Bir çocuk dünyayı tanımak için doğar, ebeveynleri veya öğretmenleri kızdırmak için değil. Çocuğun bedeni, doğanın kendisini nesneleştirdiği biçimdir. Bir insanın gerçek temeli, onun bireysel nitelikleri değil, onun yaşam tarzıdır. Çocuk doğumun ilk dakikalarından itibaren yaşar ve hayata hazırlanmaz. Çocuk sosyal bir varlıktır. Her kişilik iletişimde gelişir. Çocuğun işbirliğine ihtiyacı var. İşbirliği içinde, çocuk bağımsız çalışmaktan çok daha akıllı, daha güçlü çıkıyor.
Çocuğu anlamak, onu sadece kalbiyle değil, aklıyla da kabul etmek, küçük insanın kaderine karşı sorumluluğunun farkına varmak, yetişkinlerin hem çocuğa hem de anne babaya fayda sağlayacak eğitim tarzını seçmesine yardımcı olacaktır.
6. Ebeveynler için röportaj:
1. Bugünkü toplantı size nasıl yardımcı oldu?
2. Hangi kısım özellikle ilgi uyandırdı?
3. Gelecekle ilgili dilekleriniz.
anket
1. Sizce, bir kişinin karakterini daha büyük ölçüde belirleyen nedir - kalıtım veya yetiştirme?
A. Ağırlıklı olarak eğitim yoluyla.
B. Doğuştan gelen eğilimlerin ve çevresel koşulların bir bileşimi.
B. Esas olarak doğuştan gelen eğilimler.
G. Ne biri ne de diğeri, ancak yaşam deneyimi.
2. Çocukların ebeveynlerini yetiştirdiği fikri hakkında ne düşünüyorsunuz?
C. Bu bir kelime oyunudur, gerçeklikle pek ilgisi olmayan bir safsatadır.
B. Buna kesinlikle katılıyorum.
V. Ebeveynlerin çocuklarının eğitimcileri olarak geleneksel rolünü unutmamak şartıyla, buna katılmaya hazırım.
G. Cevap vermekte zorlanıyorum, düşünmedim.
3. Eğitimle ilgili yargılardan hangisini en başarılı buluyorsunuz?
A. Çocuğa söyleyecek başka bir şeyiniz yoksa, ona yıkanmasını söyleyin.(Edgar Howe)
B. Eğitimin amacı çocuklara bizsiz yapmayı öğretmektir.(Ernst Legowe)
C. Çocukların öğretiye değil, örneklere ihtiyacı vardır(Joseph Joubert)
D. Oğluna itaati öğret, sonra diğer her şeyi öğretebilirsin.(Thomas Fuller).
4. Ebeveynlerin çocuklarını cinsiyet konusunda eğitmeleri gerektiğini düşünüyor musunuz?
A. Bunu bana kimse öğretmedi ve hayatın kendisi onlara öğretecek.
B. Ebeveynlerin çocukların bu konulara olan ilgisini erişilebilir bir biçimde karşılaması gerektiğini düşünüyorum.
C. Çocuklar yeterince büyüdüğünde, bununla ilgili bir konuşma başlatmak gerekecektir. Ve okul çağında asıl mesele, onları ahlaksızlık tezahürlerinden korumaya özen göstermektir.
G. Tabii ki, bu öncelikle ebeveynler tarafından yapılmalıdır.
5. Ebeveynler çocuklarına harçlık vermeli mi?
A. Eğer sorarsa, verebilirsiniz.
B. Belirli amaçlar için düzenli olarak belirli bir miktar vermek ve harcamaları kontrol etmek en iyisidir.
B. Çocuğun harcamalarını planlamayı öğrenmesi için belirli bir süre (bir hafta, bir ay) için belirli bir miktar verilmesi tavsiye edilir.
D. Fırsat olduğunda, bazen ona bir miktar verebilirsiniz.
6. Çocuğunuzun bir sınıf arkadaşı tarafından zorbalığa uğradığını öğrenseniz ne yapardınız?
A. Üzüleceğim, çocuğu teselli etmeye çalışacağım.
B. Suçlunun anne babasıyla işleri halletmeye gideceğim.
C. Özellikle mağduriyetleri kısa süreli olduğu için çocukların kendileri ilişkilerini daha iyi anlayacaklardır.
D. Çocuğa bu gibi durumlarda en iyi nasıl davranacağını söyleyeceğim.
7. Bir çocuğun küfürlü konuşmasına nasıl tepki verirsiniz?
A. Ailemizde ve genel olarak iyi insanlar arasında bunun kabul edilmediğini anlamasını sağlamaya çalışacağım.
B. Küfürlü dil daha yeni baştan kıstırılmalıdır! Burada ceza gereklidir ve bundan sonra çocuk, kötü huylu akranlarıyla iletişim kurmaktan korunmalıdır.
B. Bir düşünün! Bu sözleri hepimiz biliyoruz. Makul sınırları aşmadığı sürece buna önem vermek gerekli değildir.
D. Çocuğun, hoşlanmadığımız bir şekilde bile duygularını ifade etme hakkı vardır.
8. Genç bir kız, hafta sonunu bir arkadaş grubunun ebeveynlerinin yokluğunda bir araya geleceği bir kır evinde geçirmek istiyor. Gitmesine izin verir misin?
A.Olmaz. Bu tür toplantılar hayırlara yol açmaz. Çocuklar rahatlamak ve eğlenmek istiyorlarsa, bunu büyüklerin gözetiminde yapsınlar.
B. Belki, yoldaşlarını iyi ve güvenilir adamlar olarak tanıyorsam.
S. Kendi kararını vermek için oldukça makul bir insan. Tabii ki, onun yokluğunda biraz endişeleneceğim.
G. Yasaklamak için bir neden göremiyorum.
9. Çocuğun size yalan söylediğini öğrenirseniz nasıl tepki verirsiniz?
A. Onu temiz suya getirmeye ve utandırmaya çalışacağım.
B. Sebep çok ciddi değilse, hiç önem vermem.
B. üzgün
D. Onu yalan söylemeye iten şeyin ne olduğunu bulmaya çalışacağım.
10. Çocuğunuz için iyi bir örnek oluşturduğunuzu düşünüyor musunuz?
A. Kesinlikle.
B. Denerim.
B.Umarım.
G.Bilmiyorum.
Sonuç işleme
Kayıt sayfası
Ebeveynler için grup danışmanlığı
Okulda ve ailede çocuk yetiştirmek için tek tip gereksinimler.
tarih | ebeveynlerin adı | tablo |
|
Bir çocuğu kendisinden veya davranışından herhangi bir talepte bulunmadan yetiştirmek mümkün müdür? Bu soru boşta olmaktan uzak. Gereksinimler, içerikleri, yönü, belirli bir eğitim sisteminin "yumuşaklık" ve "sertlik" derecesini büyük ölçüde belirler. Ve eğitim sistemleri sadece belirli ailelerde değil, tüm uluslar arasında da farklıdır.
Her ulus, çocukları neyle sınırlandırmanın tavsiye edileceğini ve ne yapmalarına izin verilebileceğini belirleyen kendi eğitim gereksinimleri sistemini geliştirir. İzin verilenlerin sınırları sorunu her zaman ebeveynler tarafından karşı karşıya kalmıştır. Şimdiye kadar bilim, eğitim sonuçlarının yetişkinlerin çocuklara karşı tutumunun yumuşaklık-sertlik derecesine açık bir şekilde bağlı olduğuna dair hiçbir veriye sahip değildir. Örneğin, Japon eğitim sistemi, okul öncesi çocuklara karşı yumuşak, iddiasız bir tutumla karakterizedir. Bununla birlikte, okul çağında, bu tek taraflılık, artan titizlik ve titizlik ile dengelenir. Avrupa yetiştirme modeli biraz farklıdır: erken yaşta yetiştirme, yetişkinlerin kuralları ve gereksinimleri tarafından oldukça düzenlenir, ancak çocuk büyüdükçe dış kontrol zayıflar.
Modern pedagojide, "gereksinim" kavramı oldukça geniş yorumlanır: sözlü bir düzene ek olarak, çocukların yaşamının kurallarını, organizasyonunu içerir. Bir çocuğun ailedeki yaşamını organize etmenin en yaygın yolu, ana yaşam süreçlerinin zaman içinde doğru dağılımı, çeşitli aktivite ve dinlenme türlerinin makul bir değişimi olan rejimdir. Rejimin uygulanması, her şeyden önce, okul öncesi çocuğun sinir sisteminin korunması ve güçlendirilmesi ve bu nedenle dengeli, sakin ve aktif bir durumda sürdürülmesidir. Rejim, çocuklara düzen alışkanlığı, disiplinli davranış aşılar. Çocuklar kısıtlama, görevlerini yerine getirme yeteneği, yetişkinlerin taleplerini uygularlar.
Pedagojik gereksinim iki taraf içerir: belirli davranış ve ahlak normlarını yansıtan içerik ve uygulama yöntemi - gereksinimin belirli bir ifade biçimi. Örneğin: “Küp oynadım - onları bir kutuya koyun”, “İçeriye geçmeniz gerekiyorsa ve kapıda biri duruyorsa, “Lütfen izin verin” diye sorun.
