İki aile arasında sürüklenmek. Bir aile nasıl kurtarılır? Kocam benimle metresi arasında koşuşturuyor

“Koca metresine gitti, ama benimle yaşıyor!” Birçok kadın kendilerini böyle hafif şizofrenik durumlarda bulur. Bazıları bana yazıyor. Son iki ay içinde, okuyucularımdan durumun bir taslak gibi olduğu birkaç mektup aldım.

Bir zamanlar üzülmediler, çocukları büyüttüler (hala küçükler) ve aniden - maviden bir cıvata. Kocası metresi için ayrıldı.

Ama garip bir şekilde gitti. Ayrılacağını duyurdu, hatta bazı şeyleri hareket ettirdi - ama hala evde yaşıyor. Çocuklarla ilgileniyor, bazen karısına gülümsüyor, hediyeler vermeye çalışıyor.

Ve tanımlı değil. Burada ne yapılır, burada nasıl olunur?

Pekala, tecrübe ve gözlemlere dayanarak fikrimi paylaşacağım. Hemen söylemeliyim ki kocanı iade edebilirsin, ama bu çok büyük çabalar gerektiriyor. O kadar muazzam ki, uygunluklarından kesinlikle şüphe duyuyorum.

Ne oluyor?

Tüm durumlarda (bana postayla gönderilenler veya kendim gözlemlediklerim) ortak bir şey vardı - küçük çocuklar. Genellikle - beş yıla kadar. Çoğu zaman - üçten fazla değil. Ve bu bir tesadüf değil.

Çocuğun bakımına dalmış olarak, her iki eşin de iyi ebeveynler olması, ancak eş olmayı bırakması muhtemeldir. Bu yaygın bir durumdur - kimse bundan bağışık değildir.

Eşler eş olmaktan çıkınca yan tarafta eş aramaya başlarlar. Küçük çocuğu olan bir kadının bunu yapma olasılığı daha düşüktür - ağzı bebekle ilgili sorunla doludur. Erkeklerin burada daha fazla fırsatı var - iş, şehirde aktif hareket, daha uzun süre kalma fırsatı ... Bütün bunlar hayatta yeni bir kadının ortaya çıkması için koşullar yaratıyor.

Birçok erkeğe olan budur - kendilerine yeni bir eş bulurlar.

Not etmek önemlidir - bu eştir. Ondan, mevcut evliliğinde eksik olanı alır - bir çocuğun babası olarak değil, bir erkek olarak ona hayranlık, zevk, ilgi. Öte yandan, mevcut evlilikte kabul edilmeyen şeyi verir - hayranlık, zevk, eşine çocuğunun annesi olarak değil, bir kadın olarak ilgi gösterir.

Başka bir deyişle, bir erkek baba olarak kalır (çocuklarla ilgilenir, bazen karısına gülümser, hediye vermeye çalışır), ancak eş olmaktan çıkar. Ve onun için karısı, çocuklarının annesidir, fakat karısı değildir. Bu nedenle yeni bir eş bulma arzusu.

Birçoğu için bu arzu, yeni bir ilişkide somutlaşıyor.

Böyle bir bağlantı evliliğe nadiren yarar sağlar - bunu özellikle not ediyoruz. Bir adam, “Oraya gitmem ve burada kalmam” diyerek karısını beyaza döndürür. Belirsizlik durumunda yaşamak onun için dayanılmaz derecede zordur.

Zihne göre, elbette, bir romantizme hiç başlamamalısınız - zaten bir karınız var, şimdi size ve yardım-desteğinize çok ihtiyacı var. Çocuğa takıntılı olduğu dönem geçecek ve evlilik rolleri tekrar size dönecektir. Bu yüzden sabırlı ol, sevgili kadınına iyi bak, ona zarar verme.

Sonunda, bir erkek olun - doğrudan onu bir eş olarak özlediğinizi söyleyin ve hızlı bir şekilde eş olma fırsatını düzenleyin (çocuğu büyükannenize verin veya kendiniz uyuyakalın ve karınızın dinlenmesine veya başka bir şey düşünmesine izin verin). Bir metrese “dönmeden” her şey geliştirilebilir.

Ne yazık ki, herkes bu kadar mantıklı değil.

Sonra ne yapacağız?

Kadının amacına ve aldatmaya karşı bireysel tepkiye bağlıdır. İhanet gözle görülür bir acıya neden oluyorsa, aşağıda önerilen yaklaşım hiç de sizinle ilgili değildir. Burada doğrudan bir sohbete gitmek daha iyidir (sonda boşanma riskiyle).

Şu şekilde başlayabilirsiniz: “Başladığımız ilişkide bir çeşit kalay var. Senin benim sevgili erkeğim olduğunu unuttum ve sen bir kadına kapıldın. Bir zamanlar her şeyi farklı planladığımızı hatırlıyor musun? Buradan çıkıp farklı bir şekilde başlamaya çalışalım.

Seni bebek bezi taşıma aracı olarak kullandığım için özür dilerim ve benimle bunun hakkında konuşmadığın için ama hemen yan tarafta bir şeyler aramaya koyuldun.

Elbette bu, durumun düzeleceğini garanti etmez (ve kesinlikle ağrının azalacağını da garanti etmez), ancak bir şans vardır. Ana şey, kocaya gelmesidir - kadınına zarar verir ve bu, hafifçe söylemek gerekirse, kötüdür. Geldiğinde, iyileşme şansı artacaktır.

Ama burada boşanmaya bile ulaşabilir - eğri nasıl ortaya çıkacak.

Ama eğer ihanetten zarar görmediyseniz (eğer böyle bir şey olabilirse), o zaman diğer tarafa gidebilirsiniz.

Açıklanan durumlarda, bir adam her iki taraftan da terörize edildiği bir durumda yaşıyor - karar vermeleri ve karar vermeleri gerekiyor. Bir yandan karısı onu dövüyor, diğer yandan metresi bastırıyor, sonunda boşanmasını kim talep ediyor, ne kadar çekebilirsiniz (yine de adam için hiç üzülmüyorsunuz - bu başka türlü olamazdı, daha önce düşünmeniz gerekiyordu).

Kadın için çıkış yolu, hiçbir şey talep etmeyen taraf olmaktır.

Burada vurgulamak önemlidir, aksi takdirde herkes görmeyecektir. Bir erkeği şımartmakla ilgili değil, derler tatlım, bir metresin olması ne kadar harika. Bu "yüzünü tutmak" ve hiçbir şey olmuyormuş gibi yapmakla ilgili değil. Hayır hayır ve bir kez daha hayır.

Hiçbir koşuldan bahsediyorum. İşte, nasıl olduğunu biliyorsun: “Ben mi o mu karar ver!”, “Bu daha ne kadar devam edebilir!” ve benzeri. Burada bu tür gereksinimler kategorik olarak olmamalıdır. Yani genel olarak. Ve sonra işe yarayabilir.

Bu, aile hayatının olağan paradoksudur - bir kişi ne kadar çok iterse, ikincisi o kadar ileri gider. İki taraftan basarlarsa kişi basmadığı tarafa geçmeyi tercih eder.

Belki üçüncü seçeneği bile seçebilirsiniz - tamamen kaçmak, ancak bu nadiren olur.

Bu durumda - tekrar lütfen dikkatlice okuyunuz! - Taleplerin olmaması, hainin karısının ona tatlı bir şekilde gülümsediği anlamına gelmez. Hiç de bile. duygularının çok yararlı ve şiddetle memnuniyetle karşılanan samimi bir ifadesidir. Basitçe söylemek gerekirse, ağlamak istiyorsan ağla. Ve kocanın görmesine izin ver.

Evet, ondan bir karar talep etmenize gerek yok ama duygularınızı da saklamanıza gerek yok. Samimiyet genellikle yararlıdır ve işte böyle bir durum.

Doğru, burada yine ciddi bir soru sormak gerekiyor - eşin tüm bunları yaşamak için yeterli manevi gücü olacak mı? Taraftaki bir romantizm genellikle yaklaşık bir yıl sürer ve herkesin boşanmadan tüm bunlardan kurtulma gücü yoktur.

Ve belki de bu doğru. “Çocuğun babasıyla yaşamak zorundasın”, “Bir erkek ayrıldıysa (veya gelmediyse) senin hatan” veya “Bir kadın daha akıllı olmalı ve dayanmalı” veya “Kadının kaderi bu” kavramları tamamen aptallar. Bir kadına, prensipte tamamen gerçekçi olmayan garip talepler koyuyorlar. Ve bir kadın tahmin edilebileceği gibi başa çıkamadığında, tamamen bulaşır.

Bu yüzden kendiniz düşünün, kendiniz karar verin - hangi yöne hareket edeceğinize ve koca sizinle metresi arasında parçalandığında ne yapacağınıza karar verin.

Merhaba. Lütfen neye bulaştığımı anlamama yardım et. Kocam ve ben sekiz yıl birlikte yaşadık, bir ortak oğlumuz (6 yaşında) ve ilk evliliğimden (11 yaşında) oğlum var. Her şey vardı, kavgalar, yanlış anlamalar. Sonra taşındık, onu birlikte seyahat etmeye, bir aile psikoloğuna ikna etmeye çalıştım - boşuna. Yaz aylarında kocamın bir metresi vardı. Güneye gideceğini söyleyerek bir haftalığına ona gitti, ama onu bana rehin verdiler. Üç günlük sessizliğimden sonra bir hata yaptığını, tövbe ettiğini, ona bir şans vermesi için yalvardığını yazmaya başladı... Onu geri bıraktım. O zamandan beri, altı aydır benimle yaşıyor, aşkından bahsediyor, geleceğimiz hakkında hayaller kuruyor, sonra sessizce onun için gidiyor. İlk başta seyahatin amacının onunla olan ilişkiyi bitirmek olduğunu söyledi (bizden yedi saat uzakta yaşıyor), sonra sonbaharda hamile kaldı. Çocuk istemediğini, bitkin olduğunu, bitkin olduğunu, her şeyin çok ileri gittiğini, ona defalarca her şeyin bittiğini söylediğini ama hamilelikle, gözyaşlarıyla ezildiğini söylüyor. Ben de duygularımı her zaman kontrol altında tutamıyorum, neşeli, arkadaş canlısı olmaya çalışıyorum ama bazen yıkılıp ağlıyorum. Dün yine "ihtiyacı olduğunu çünkü başka türlü yürümediğini", beni kimseye teslim etmeyeceğini ve benden başka kimseyle birlikte olmayacağını yazarak ayrıldı. Ama gitti. Akşam döneceğine söz verdi - ve bir gün bile temasa geçmedi. Yorgunum. Neden geri geliyor? Beni seviyorsa - neden ona tekrar yıkılıyor? Sevmiyorsa neden gitmesin, sakince arkadaş kalmayı teklif ettim. Artık bu yalanda önemsiz şeylerde, bu kaçışlarda gizlice, sessizce yapamam. Bu düğümü nasıl kesebilirim? Evet kilo verdim, kendime daha çok bakıyorum, benden hoşlandığını biliyorum, çok güzelim. Ve günlük hayatta onun için her şeyi yaparım. Evet, açıklamalar yorucu ve her şeyi mahvediyor ama iletişim kurduklarına, tekrar ayrılacaklarına gözlerimi nasıl kapatabilirim?

Olga, Rusya, Moskova, 30 yaşında

Psikoloğun cevabı:

Merhaba Olga.

Bitkin ve bitkin olması, seni üçlü bir ilişkiye zorlamasını haklı çıkarmaz. Davranışları, eylemleri onu kısa görüşlü ve kararsız bir kişi olarak nitelendiriyor. Manipüle ediyor, manipüle ediliyor, bugün sürekli bir oyun ve sonra ne olacak? Bunu düşünmemek daha iyi. Bir tür yaklaşım. Aldatmacaya bağlandın, kendi umutlarına sahip olmaya sürüklendin. Hamile kalır kalmaz, bu bahaneyle onu ziyaret etmeye başlar başlamaz, ilmik gerildi. Asil bir kurban, "namuslu" bir adam oldu. Aslında, bir ailede yaşayan, bir kadın olarak sizinle birlikte olan, size karşı ahlaki yükümlülükleri olan, başka bir kadınla yakın ilişki içinde olmaya devam etti ve ihmal yoluyla hatta kasıtlı olarak bir hamilelik meydana geldi (o zaman onun yerini değiştirebilirdi. ihtiyacı olduğunu unutmayın). ihanete uğradın. Ve başka hiçbir şeye izin verilmez. Kendin bir karar vermelisin, çünkü koca seni tutmaya devam edecek, başka biriyle ilişki içinde olacak, o zaman sadece iki aile olacak. Bunu kendin için mi istiyorsun? Farklı olacağını ve farklı şekilde kontrol edeceğini ummak buna değmez. Yıllarca bunun içinde yaşamaya hazır mısın? Bir çocuğun doğumundan sonra başka bir kadın kocanıza daha fazla ihtiyaç duyacak ve üstünlük iddia edecektir. Hazır olup olmadığına, bu mücadeleye katılmak isteyip istemediğine kendin mi karar veriyorsun? Bu tür işler yapabilen bir adam için.

Saygılarımla, Lipkina Arina Yurievna.

Merhaba. Ben 29 yaşındayım. Kocası da. 7 yıldır - gayri resmi ve 5 yıldır - resmi olarak evliyiz. 4 yaşında ve 1 yaşında iki çocuğumuz var.
Kocam otomotiv servis sektöründe çalışıyor. Önce çalıştılar, sonra kazanmaya başladılar. İlk oğlum doğdu, doğum iznine ayrıldım. Kocası iyi para kazanmaya başladı, büyük bir şirkete girdi, terfi başladı. Ve oğlumla evdeyim. Ben iyi bir hostesim, birçok insan beni övüyor. İlk başta çok kavga etmediler. Çoğunlukla işten sonra bir veya iki şişe bira içme alışkanlığından dolayı. İlk başta onunla savaşmaya çalıştım, sonra sadece bu yüzden kavgaların ortaya çıktığını fark ettiğimde direnmeyi bıraktım. 3 yıl sonra ikinci oğlu doğdu. İlk kararnameyi bırakmadan ikinciye gittim.
Kocamın benimle ilgilenmediğini anlıyorum. Çocuklarla ilgili haberler dışında konuşacak bir şey yok. Yine de, onun işleriyle her zaman ilgileniyorum. Bu 4 yıllık ferman boyunca bir insan olarak aşağılandığım için kendimi suçluyorum. Dıştan, değişmedim ve tamamen forma döndüm. Çocukları çok sever ama 4-5 günde, eve kıyafet değiştirmek için geldiğinde kelimenin tam anlamıyla yarım saat onlarla vakit geçirir.
Ve böylece, kelimenin tam anlamıyla altı ay önce kocam bir günlüğüne, sonra iki günlüğüne ayrılmaya başladı. Bunu işiyle meşgul olması, ardından en ufak bir tartışmadan sonra birkaç gün evden ayrılmasıyla açıkladı.
2 ay önce yan tarafta bir ilişkisi olduğunu öğrendim. Bu ilişki en az 4 aylık. Tüm gerçekler, metresiyle gece kulüplerini ve çeşitli partileri sevdikleri bir şirkette vakit geçirdiğini gösteriyor. Onunla da sigara içiyorlar. Düşünmesi korkutucu ama sanırım otun yanı sıra daha ciddi bir şey daha var.
Ana işe ek olarak küçük işletmelerle uğraşır. Çarktaki bir sincap gibi dönüyor. Bence her zaman metresiyle vakit geçirmiyor. Aslında, iş, iş, aile ve metresi arasında gerçekten bölünmüş durumda.
Eve geldiğinde bana ve çocuklara her zaman bir sürü ürün getiriyor. Bana öyle geliyor ki, bunu telafi etmeye çalışıyor. Paraya da ihtiyacımız yok. Gözlerime bakamam. Ve anlayamıyorum, yoksa bu bir suçluluk duygusu mu yoksa sadece düşmanlık mı? Ben skandal yaratmıyorum, bunu yaparak onu daha da uzaklaştıracağımı düşünüyorum. Ama başka bir kadından 5 gün sonra gelen bir kocayı gülümseyerek karşılamak çok zordur.
Çok kilo verdim. Başıma gelenleri gergin bir şekilde görünce bana acıdı. Dedi ki: "Ne aptalım, sana ne yaptım." Ama yine de değişen bir şey yok.
Çok endişeleniyorum, onu delice seviyorum, affetmeye hazırım ama beklememi istiyor. Bundan sonra yaptığı tek şey. ihanet gerçeği nasıl ortaya çıktı - ona sunduğum tüm gerçekleri kabul etti. Suçlu mu hissediyor bilmiyorum ama suçlamayacak, sürekli konuşmayı bırakıyor. Böyle devam edemeyeceğinden emin olmama rağmen. Bir karar vermesi gerekiyor.

Merhaba Anastasia! bakalım neler oluyor:

İlk başta çok kavga etmediler. Çoğunlukla işten sonra bir veya iki şişe bira içme alışkanlığından dolayı.

Ve bu alkolizmin başlangıcı! düşünmeye değer - bir kişi bağımlılığa eğilimli, olgunlaşmamış (sonuçta, bir ailesi, çocukları olduğunu BİLİYOR - hala içiyor! Bu, seçim yapamadığı, karar veremediği anlamına geliyor!)

2 ay önce yan tarafta bir ilişkisi olduğunu öğrendim. Bu ilişki en az 4 aylık. Tüm gerçekler, metresiyle gece kulüplerini ve çeşitli partileri sevdikleri bir şirkette vakit geçirdiğini gösteriyor. Onunla da sigara içiyorlar. Düşünmesi korkutucu ama sanırım otun yanı sıra daha ciddi bir şey daha var.

bu onun şişmanlığının ve olgunlaşmamışlığının bir devamıdır - genel olarak sorumsuz pozisyonunu gösterir! ve sizin için, böyle bir yaşam biçimini değiştirmenin ve seçmenin ONUN İÇİN NORMAL olduğunu belirtmekte fayda var! düşünün - ne tür bir ONU SEVİYORSUNUZ - GERÇEKTEN nasıl biri? Yoksa olmasını istediğiniz gibi mi?

belki! çünkü şimdi SİZ - onun aldattığını, tüm bunların devam ettiğini BİLİYORSUNUZ - tüm bunları KABUL EDİYORSUNUZ - onunla kaldınız, onu geri alın, bunu da kabul etmeye hazır olduğunuzu gösterin! ve seçimlerini görmek, davranışlarını görmek - onun için karar VERMEMESİ NORMAL olacaktır, neden? karısı BİLİYOR ve kabul ediyor! sorumluluk ve yükümlülük OLMADAN bir metresle ilişki - çok uygun! ve eğer olgunlaşmamış ve sorumsuz ise, o zaman durumu ÇÖZMEYECEK, BUNU ONUN İÇİN YAPMALARINI bekleyecektir - ya da siz ilişkiyi bitireceksiniz ya da kendinize işkence etmeye devam edeceksiniz ya da metresi ilişkiyi bitirecek! ONUNDAN bir karar beklemenize gerek yok - ama KENDİNİZ bir karar verin - İHANETİ KABUL EDİYOR MUSUNUZ??? HAYIR ise, o zaman çıkış yolu bunu anlayana kadar beklemek değil, durumu kendi başına çözmek - ona ve kendinize göstermek! ve onunla bir ilişkiniz varken, hiçbir şeyi değiştirmek için motivasyonu yok! Karar yine size kalmış!

İyi cevap 3 Kötü cevap 3

Anastasya,

sevgili bir kocanın başka bir kadını olduğunu öğrenmek ciddi bir sınavdır. Ve onunla tanıştığında, farklı davranabilirsin. Ancak çoğu kadın, ne yazık ki, basmakalıp bir şekilde davranır: birlikte olduğu bir erkeği ifşa eder, sunar ve talep eder.

Bu yolun nereye gittiğini biliyoruz. Skandallara, daha sonra yerine getirilmeyecek vaatlere, eşler ayrıldığında veya aile içinde kaldığında gizlendiğinde net bir kırılmaya, ancak artık bir güven ve topluluk atmosferi yok. Ve sonsuza kadar suçluluk duyarak yaşar. Ve aynı anda hem kurban hem de suçlayan rolüne takılıp kalıyor.

Gerçekten bu yoldan gitmek istiyor musun? En azından artık bu yönde ilerlemeye başladınız.

Her şeyden önce, kararın sorumluluğunu kocanıza yüklediniz. Karar vermesini isteyin. Ama bir düşün, seni çoktan terk etmeye karar vermiş olsaydı, çoktan giderdi. Ve burada acele ediyor ve ne ile ne arasında, anlamaya çalışalım.

Hazırsanız, onu "delice" sevmek yerine, akıllıca sevmeyi, akıllıca ve yetişkin bir kadın gibi davranmayı öğrenmeniz gerekir.

Bir düşünün, siz ve metresiniz arasında bir seçim talep etmeniz gerekiyor. Belki de kocanızla olan ilişkinizi olumlu yönde değiştirmeye ve değiştirmeye başlamalısınız. Bu bir günlük bir iş değil, günlük bir iş.

Anne olmak ve sevgi dolu, sevilen bir kadın olmak aynı şey değildir. Anne olmaya odaklandın ama sevgi dolu ve sevilen bir kadın olmayı unuttun.

Kadın potansiyelinizi keşfetme ve geliştirme yönünde bir psikologla (Skype kullanabilirsiniz) bireysel çalışmaya başlamayı düşünün. Benimle iletişime geçebilirsiniz.

Herşey gönlünce olsun,

saygıyla

Alyokhina Elena Vasilievna, psikolog Moskova

İyi cevap 3 Kötü cevap 2

İki ateş arasında: bir metres mi yoksa bir eş mi seçmek?

Kadınlar düzenli olarak yardım talebiyle bana dönüyor - kocanın metresini “kovmak” ve onu aileye geri döndürmek gerekiyor. Ya da başka bir deyişle, kocamın beni seçmeye nasıl karar vereceğini.

Ve aynı şeyi uygulayan herkese söylüyorum - psikolog burada güçsüz. Çünkü bir kişi (bu durumda bir koca) bu gibi durumlarda hiçbir şeye karar veremez. Sadece fiziksel olarak olamaz.

Parmaklarda açıklayalım.

Sistemler arasında yaşıyoruz

İnsan yaşamında dahil olduğumuz sistemler gibi bir olgu vardır. Örneğin, bir çalışma ekibinin üyesi, bir giriş sakini, bir tiyatro stüdyosunda bir katılımcı, bir oğul, torun, arkadaş, çöpçatan, vaftiz babası, erkek kardeş vb.

İnsan, değişen derecelerde sevgiyle bu sistemlere aittir. Ve - önemli olan! - Sistem onun için ne kadar çekiciyse, ona ne kadar bağlanırsa, sistem onu ​​o kadar çok çeker.

Dahası, çekicilik çok parlak olmayabilir - örneğin, bir çocukluk anısı olabilir (birinci sınıftan birlikte, aynı masada) ve daha fazlası olmayabilir. Ama böyle bir bellek bile sistemi çekici kılmak, ona bağlanmak için yeterli olabilir.

“Hayatınızda nasıl çözülür” makalesinde sistemlerin kendileri hakkında daha ayrıntılı olarak konuştum, ancak burada sadece düzelteceğiz - bir kişi bu tür sistemlerde yaşıyor ve bu sistemler çekicilik derecelerinde farklılık gösteriyor.

Zihin güçsüz olduğunda

Farklı sistemlerin farklı derecelerde çekiciliğe sahip olduğu bir durumda yaşadığımız sürece, her şey yolunda - öncelikler belirlenir, hedefler alt sıraya alınır, önce birincisi, sonra ikincisi ve üçüncüsü için komposto.

Sorunlar, her iki sistemin de eşit derecede çekici hale geldiği yerde başlar.

Burada, örneğin, bir metres. Karısından daha genç, çocuklara ve günlük hayata sarılmamış, cinsel anlamda her zaman mutlu ve müsait. "Metres" sistemi inkar edilemez derecede çekici.

Ama karısı - uzun (ve bazı yerlerde çok iyi) bir ilişki geçmişi, ortak çocukları, yerleşik bir hayatı, oldukça fazla yıpranması ve yıpranması vardı. “Eş” sistemi, farklı bir şekilde de olsa çekicidir, ancak daha az değil.

İşte bu çılgın dalgalanmaların başladığı yer, bir adam karar verdiğinde, derler, işte bu, metresime gideceğim, eşiği geçip ağlayan bir eş ve kafası karışmış çocuklar bırakarak metresine sonsuza kadar yaşamak için geliyor. ... Ve bir hafta sonra evine, karısına dönüyor.

Şu anda karısı mutlu, çocuklar rahatladı, her şey yerine oturdu .... Ve bir hafta içinde adam geri dönüyor - oraya, metresine.

Görünüşe göre bu kadınların duygularıyla oynuyor ya da karar veremediği için iradesi zayıf (ve eğer öyleyse, karar vermesine yardımcı olmak için bir şeyler yapılabilir).

Aslında, eşit derecede çekici iki sistem arasında parçalanmıştır ve burada hiçbir irade gücü çalışmayacaktır. Basitçe çünkü bir kişi onu kullanamaz.

Böyle bir durumda yırtılmak bir insan için son derece doğaldır. Uçamamak veya kuyruğu fırlatamamak da (kuyruk olmaması nedeniyle) doğaldır.

Yapamaz, bir kişi böyle bir durumda alamaz ve seçemez - kafasında bunun için yeterli kaynağa sahip değildir.

dayan ve bekle

Ve işte en zor ana geliyoruz - bu durumu çözmek için.

Seni temin ederim ki bundan hoşlanmayacaksın. Ancak acı gerçeğin tatlı yalanlardan daha iyi olduğuna inanıyorum, en azından bazı konularda.

Bu nedenle, acı gerçeği saklayın - bir eşin bir erkeği tutma görevi varsa (neden buna ihtiyaç duyulsa da?), O zaman beklemeniz ve katlanmanız gerekir.

Bu stratejinin etkinliği mutlak değildir, ancak diğerleri arasında en etkilidir. Yani - en kötüsünün en iyisi.

İşte olay - böyle bir sistem çatışmasında, çekici kalan kazanır. Ve çekici kalmak için zorlamanıza gerek yok.

Gerçekten de, bir noktada, metresi diyecek, derler ki, iki evde yaşamak yeterli, karar verme zamanı ve sonra bir erkek için çekiciliği keskin bir şekilde azalmaya başlayacak (Neden bahsettiğimi biliyorum, ben iş yerinde sürekli buna rastlarsınız).

Ve şu anda karısı sessiz ve hiçbir şey gerektirmez. Ve sonra seçim kendi kendine olur - metresin çekiciliği azaldı, ona olan çekicilik artık o kadar güçlü değil, ama eşin çekiciliği aynı seviyede kaldı, ona çekildi.

Burada seçmeye gerek yok - geri döndü, başka bir yere çekmedi, her şey yine aynı. İşte hikayenin sonu.

Tek bir sorun var - katlanmak ve beklemek çok, inanılmaz, istisnai, canavarca zor (ve bu arada, bir kural olarak, çok uzun bir süre - üç yıla kadar olur). Çok az insan tüm bunlardan kurtulabilir.

Ve işte kadın için soru - bu adam uğruna bu tür denemelere hazır mı? Burada doğru bir cevap yok, herkes kendisi için karar veriyor.

Kesin olarak bir şey söyleyebilirim - diğer seçenekler sonuçlar açısından daha da umutsuz (ama o kadar da zor değil). Bununla nasıl başa çıkılacağı, elbette, benim kararım değil.

Toplam. Bir adam karısıyla metresi arasında sıkışıp kaldığında, bunu kötülükten veya irade zayıflığından değil, kafadaki bir tür “başarısızlıktan” dolayı yapar. Bu “başarısızlık” hiçbir şekilde iyileştirilemez, sadece yaşanabilir. Bu deneyim birkaç yıl sürebilir ve hem erkek hem de karısının bunu yaşaması zordur. Kocasına baskı yapmazsa, evliliklerinin sürme olasılığı oldukça yüksektir (ama elbette mutlak değildir). Bir kadının bunun için yeterli gücü olup olmadığına ve buna hiç ihtiyacı olup olmadığına karar vermek benim için değil.

Ve her şeye sahibim, ilginiz için teşekkür ederim.

Pavel Zygmantovich

Tabii ki, gitmekten mutlu olurum ... ama bilirsin, onu incitmekten korkuyor ... bir vardiya ile geldi ... her şey bu kadar basit olsaydı ... o zaman kendi kendine düşerdi tüm Santa Barbara'nın başında bir siğil .. .

İnsanlar her şeyi diğer dünya güçlerine yüklemeyi severler ...
kocan sadece sorumlu bir insan ve onu terk edemez - çünkü kendine bir şey yapmasından korkuyor .. tüm bunlardan kendini sorumlu hissediyor ..
tavsiyem şu: bir dahaki sefere bir şey olduğunu söylediğinde - onunla kafa kafaya gitmeli ve yardım etmelisin .. sizi zihninde bir arada gördüğünde, görüntü değişecek .. ve anlayışında yalnız olmayacak, ama zaten seninle
işte çıktı...
Şoföre de kızını yanında ziyarete gitmesini tavsiye ederim.. bir oyuncak al ve onunla git .. ilaç taşımasına yardım et .. ama birlikte ol .. eski karısı hemen yerini kesecek ..

Ben de benzer bir durum yaşadım ... sadece ortak bir çocukları yoktu ... ve o eski bir eş değil, eski bir kız arkadaş ... ve benden kaçmadı ... ama onu bir kız kardeş gibi sevdiğini söyledi, onlara manipüle edildiğini söyledi ... sonra yardım etmek için, sonra kendini boğmaya gitti ... sonra bir arabanın altına girdi .... onu aradı ve kaçtı baş aşağı, ama aslında yalan söylüyordu .... genel olarak, 1, 5 yıl boyunca sıkıştı ... Ondan hamile kaldım (istedi) zaten hamileliğin 32. haftasında bir düğün oynadılar ... ama ona bu sonsuz sms'ler, bana, aramalar devam etti ... mesaj attıklarını benden saklamaya başladı (kendi açısından arkadaşça ... ama onunla arkadaş olmaktan uzak) ... genel olarak, kızımız bir en son aradığında aylıktı... Ama söylemek istediğim, bu evlilik bana mutluluk getirmedi... Ve bu arada, yaşlı bir büyükanne bana .. .buranın aşk büyüsü gibi koktuğunu söyledi... . ve bana verdiği iddia edilen zararı bile kaldırdılar ... burada ... Ve biz her zaman bir kedi ve köpek gibi küfrederek evliyiz ... ve ayrılamayız ve birlikte ayrılamayız . ..yani hiçbir şey yok kıskanç bir kadından daha kötü...

Borç çekerler, sorumluluk alırlar, birçok zorluk yaşanmıştır, birçok duygu yaşanmıştır ve bir kişiye yeni bir ilişki kurulduğunda, bu bir geri adımdır, çünkü kesinlikle aynısını yaşayacağını varsaymaktadır. karısıyla olduğu gibi seninle sorunlar .. onun için bu bir geri adım gibi .. senin ve onun farklı insanlar olduğunu ve her şeyin farklı olacağını henüz anlamıyor .. ilk başta, seninleyken, görünecek eşinde olduğu gibi sende de aynı kusurlar var ve tını sabunla değiştirdiğini düşün.. Zaman geçecek ve o sakinleşecek.
bu arada, seçimimi yaptım .. ayrıca arkamda 10 yıllık evliliğim var .. ama gözlerim açık ve fırlatma beni gerçekten kimin sevdiğini bulmama neden oldu - sinirlerimi inciten ve kıran kişi 10 ya da gerçekten 3 yıl bekleyip atmama rağmen sevmeye devam eden...
yeni bir aşk ve yeni bir ilişki seçmek...
Ben de senin genç adam gibi koşturdum..
o yüzden sabret .. ve bekle .. mükafatını alacak .. seninleyken asla kendisi gibi sorun çıkarmayacak .. ömrünün sonuna kadar sadık kalacak .. şu an yaşadığı işkenceler yüzünden manevi .. bir daha asla izin vermeyecek .. seviyorsan - bekle ..
Aşk uzun süre dayanır, merhametlidir, aşk kıskanmaz, aşk kendini yüceltmez, gurur duymaz,
şiddete başvurmaz, kendinin peşinden koşmaz, sinirlenmez, kötü düşünmez, haksızlığa sevinmez, hakikate sevinir; her şeyi kapsar, her şeye inanır, her şeyi umar, her şeye katlanır.
Aşk asla bitmez, kehanet sona erecek, diller susacak ve bilgi ortadan kalkacak olsa da ......” (İncil)

İŞTE SİHİRLİ BİR AŞKIN TÜM İŞARETLERİ... İŞTE 13 YIL ÖNCE BABAM İLE %100 DAVRANIŞIN AÇIKLAMASI BÖYLE OLDU... KİŞİ HAYATTA ZENGİN VE KALIN CİLTLİ OLDUĞUNU DA KÖTÜ BİR ŞEKİLDE AĞLADIĞINI SÖYLÜYOR , DEĞİŞTİRİLDİĞİNDE ONA GİDECEK ... VE SONRA İKİNCİ EŞİNİN YILLAR İÇİNDE YAKIN BİR ARKADAŞI ZATEN BANA SÜREKLİ BİR ŞEY YAPMAK İÇİN BİR ANNEYE GİTTİĞİNİ SÖYLEDİ. ANNEM KESİNLİKLE HİÇBİR ŞEY YAPMADI,ÇÜNKÜ KİŞİ KESİNLİKLE İNANIYOR VE BUNUN KORKUNÇ BİR GÜNAH OLDUĞUNU GÖRÜYOR .... ONA BİR ŞEYLE LEHİM YAPIYOR, YAPABİLİRSEN ONU ÇIKARTIYOR AMA HİÇ KİMSE UYGULAMASI MÜMKÜN DEĞİL CİDDİ HASTA OLABİLİR VEYA ÖLÜ OLABİLEBİLİR OLDUĞU İÇİN DAĞITILMIŞTIR, HİÇ TARAF BUNU YAPARSANIZ ALLAH HAYIR... HER ŞEY ONDAN UZAK OLACAK BURAYA GİDECEK OLACAK VE GÖRECEKSİNİZ... VE ONUN İÇİN DUA EDİN, ÇOK... BAŞARILAR

Bu durumda ikinci yılım. O kadar sinir bozucu ki artık dikkat bile etmiyorum. Açıkça görülüyor ki artık ortak planlar yapmıyorum, yüzükler alınıyor, geleceğin çocukları “gerçekleşmemiş fanteziler” bölümünde, adamda hayal kırıklığına uğradım. Neden iletişim kurduğumu bile bilmiyorum, hayatına girmiyorum, tavsiye vermiyorum, baskı yapmıyorum. Bütün bunlar ciddiye alınmaya devam ederse, o zaman bir aptal olurdu. İlk başta ciddi bir şekilde acı çekti, bir dönem oldu, kendi üzerine el koymaktan korktu. Sonra tüm bunlara cevap vermeyi bıraktı, çekildi. Eskiye döndü ama her gün arayıp bana geliyor. Bilmiyorum, muhtemelen açıklamayacaktır. Dışarıda işler yürümüyor ama ben de böyle bir adam istemiyorum ve onunla gelecek de. Bundan emin değilim. Bir şansın var - onu öncekinden uzaklaştırmak için. O sırada bana da belirsiz bir adam sormuştu. Belki o zaman işler farklı olurdu. Nuh kullanmadı. Şimdi hiçbir şey istemiyorum.

O gerçekten kötü bir insan değil.. Hatta fazlası.. ve ondan “İki ateş arasındayım” sözünü duydum. Onunla konuşmaya çalıştım, her şeyi ortaya koydum ve gerçekten ben değil - her şeyi anlıyor, dinliyor, kabul ediyor - ve sonra yine ona ... öyle geliyor ki - tamam, seninleyim, ikna ettim, ama en kısa sürede ben ayrılırken - oraya koşuyor .. genel olarak, ona her şey zaten söylendi ...
Ama acele ediyor, bu yüzden bana karşı hisleri var. Bu onu yakaladığı anlamına gelir, 10 yıllık evliliği hemen çekemediğinden ... Tereddüt eder, şüphe eder ... Her şeyi kafasıyla anlar, ama onu oraya çeken nedir? Hemen söylemeliyim - kesinlikle biliyorum, seks değil. Orada HİÇBİR ŞEY YOKTUR. Emin.

Her şeyi anlıyorum ama onu seviyorum ve dürüst olmak gerekirse henüz durumu soğukkanlılıkla değerlendiremiyorum.
Savaşmak, aşkım ve onun için savaşmak istiyorum. Kavga ediyorum ve henüz ayrılmamamızın tek nedeni bu... Evet, şimdi bir hafta ara verdik ama neredeyse eminim ki ya hiçbir şeye karar vermeyecek ya da verecek. onunla olmaya karar verin (bu benden bir sır olduğu için, ondan bunu yapmamasını istemesine rağmen, onu arayacak). Soruna kolay bir çözüm bekliyor - böylece pes ediyorum ve sadece akışa devam edebiliyor - BEKLEMEYECEK !!!
Sorun şu ki, onun değiştiğine, farklı olduğuna dair sözlerine inanıyor.. Artık değişmeyeceğini umuyor. Ve eğer öyleyse, bundan emin olmak için başka bir yumru doldurmaya hazırım ... ve sonra bana geri dön ... ama SONRA buna ihtiyacım var mı ??? Tüm arkadaşları, tüm akrabaları - herkes kesinlikle onu oraya gitmemeye ikna ediyor, ama onu oraya çekiyor ... Bunun aşk olduğuna inanıyor ... nedense bunun bir alışkanlık olduğuna inanmaya meyilliyim ve yazık BT. Merhamet için onu yetkin bir şekilde yetiştiriyor, “iki çocukla kaldı, bir, onun için üzülüyorum, nasıl olacak”??? onu henüz ayıltmadı mı??? Konuştu, her şeyi anlıyor, ama hiçbir şey ... çekmiyor.
Sizce insanlar değişir mi? Bir fahişe rahibe olabilir mi? Son eylemlere göre yargılayabilirim - kesinlikle değişmedi. Hala aynı, yumuşak ve ona küskün değil ... onu affettiğini söylüyor.

Ah, kadınlar aptaldır...

İyi de böyle ne yapıyorsun???
acele ediyor, görüyorsun ... ama seni düşündü mü ??? Bu maskaralıklarına nasıl tahammül ediyorsun - bugün seviyorum, yarın gidiyorum...

sen oyuncak değilsin!

Karısının yanında olmadan da kızını görebiliyor...
ayrıca, İKİNCİ bir adam bir kadını terk ederse ve ortak bir çocuk bile onu geri tutmazsa - bu düşünmek için iyi bir nedendir !!! adam düşünmek...

Yoksa bir daha değişmeyeceğini mi düşünüyor?
evet, şimdi onu altında ezerse, liderliğini takip ederse, gözyaşları ve şikayetleri tarafından yönlendirilecek - evet, onu kuyrukta ve yelede kullanmaya devam edecek! boynuna oturuyor ve bacaklarını sarkıtıyor ... saygı yok ...

gönüllü olarak bir paçavraya dönüşmek mi istiyor?

ona sorarsan... hepsini onun için raflara koy... bırak düşünsün.

ve son kararı verir! bir kez ve sonsuza kadar!