Eski yeni bir ailede iyi yaşıyor mu? Genç bir aile ebeveynleriyle birlikte yaşamalı mı? Boşanma iyi olduğunda

Bu durum günümüzde yaygındır. Ebeveynler genellikle kategorik olarak böyle bir evliliğe karşıdır, nedeni banal - "eğitiminizi bitirmeniz gerekiyor." Üniversitedeki işinizi zaten tamamladıysanız, zaten kendiniz sağlayabilirsiniz, ancak öğrenciyseniz… tüm zamanınız ders çalışmak ve dinlenmekle geçer ve ayrıca ebeveynleriniz tarafından tam olarak desteklenirsiniz. Ama evlenmek için, dedikleri gibi, sabırsızsın. Artık giderek daha fazla insan evliliğe girerek kendi konutlarına sahip olmalarını sağlamak için mümkün olan her yolu deniyor. Ailede barınma - huzur ve sükunet, küfür yok, kavgalar, muhtemelen gelecekte boşanma var, ne yazık ki bu da nadir olmaktan uzak. Ve eğer bir öğrenciyseniz ve ayrı yaşamanın bir yolu yoksa, ancak yine de ailenizi kurmaya karar verdiyseniz, gelecekteki ev arkadaşlarınızın karakter özellikleri - akrabalar da dahil olmak üzere çok fazla katlanmak zorunda kalacaksınız. Bugün, en azından bir şekilde bir kocanın evinde yaşamayı kolaylaştırabilecek birkaç basit kural sunuyoruz - ailesiyle birlikte bir öğrenci.

Tabii ki, kocanın ebeveynleri sizi bir kız olarak, kollarını açarak ve saygıyla kabul ederse, bu sadece nihai hayaldir. Ancak çoğu zaman, uygulamanın gösterdiği gibi, bu durumda bile zamanla çatışmalar ortaya çıkacaktır. Yeni bir ailede nasıl davranılır?

"Vizenizle başkasının manastırına girmeyin"

Bu muhtemelen herhangi bir evde en önemli kuraldır, eğer buna uyarsanız, herhangi bir ailede zaten yarı kabul edilmiş olursunuz. Yeni bir evin eşiğinde tezahür ettiğinizde, buradaki insanların çok uzun bir süredir kendi kurallarına göre yaşadıklarını, kendi yaşam tarzları, kendi düzenleri olduğunu asla unutmayın. Ve yeni bir mukim onu ​​ihlal etmeye başlarsa ve kendi kurallarını düzenlemeye çalışırsa, birinin bundan hoşlanmaması pek olası değildir, bence kendiniz bundan hoşlanmazsınız. Hayır, zamanla kendin farkına varmadan kesinlikle kendine ait bir şeyler getireceksin ama hemen yapmana gerek yok, ilk günlerden sıkıntı çıkaracaksın.

Yaşlılar, onlardan tavsiye istendiğinde veya bir konuda yardım istendiğinde bundan gerçekten hoşlanırlar.

Her şey sizin için açık olsa bile ve şu veya bu durumda nasıl davranacağınızı çok iyi bilseniz bile, lütfen kocanızın "atalarını", tavsiye veya yardım isteyin. Onlar için ne kadar güzel olacağını, fikirlerinin önemli olduğunu anlamanın ne kadar güzel olacağını hayal bile edemezsiniz ve sizden daha akıllı ve deneyimli olmanın onlar için daha da büyük bir zevk olacağını hayal bile edemezsiniz. Her şekilde vurgulayın, ancak aşırıya kaçmayın ki küçük dalkavukluk şeklini almasın. Ve size, ebeveynlere, ihtiyaçlarınıza ve hayatınıza katılmalarına yardımcı olmak. Kayınvalideniz ve kayınpederinizle ne kadar iyi ve ne kadar iyi iletişim kurarsanız, onları o kadar çabuk kazanırsınız ve sizi severler.

Daha ölçülü ol

Hayattan bir durum: bir seansınız var, hepiniz hazırlığa dalmışsınız ve sonra kayınvalidesi onun ahlakıyla “anlıyor”. Ve seans? Bu zor bir zaman, ilk elden biliyorum, dünyadaki her şeyden ayrılmak istiyorum, hiçbir şeyin ve hiç kimsenin sizi rahatsız etmemesi gerekiyor, ama bunu ailenize nasıl açıklayabilirim? Veya örneğin, kayınvalidesi, günün herhangi bir saatinde, kocasıyla odanıza girme daveti olmadan, bu onun evi olduğu gerçeğini öne sürerek, her şeyi sırayla düşünür, her şeyi yapabilir. istiyor ve nasıl istiyor. Ve bir gün, sizi bir sonraki ziyaretinde sizi sitem etmeye ve hoşnutsuzluğunu ifade etmeye başlar. Ne yazık ki, çoğu zaman kavgalar, kayınvalidenin öfkeli olması ve kayınvalidesinin huysuz doğası nedeniyle ortaya çıkar. İlk durumda, sadece çalışmanız gerektiğini ve tüm soruları ve sorunları daha sonra çözebileceğinizi ve ikinci durumda, kendi emirlerinizle hala kendi ailenizin olduğunu, direnmeye ve kibarca açıklamaya çalışın. eğer şimdiye kadar bu odalarda.

Nezaket, doğruluk ve sakinlik.

Kocanıza önemsiz şeyler hakkında şikayet etmeyin

Eşinizin akrabalarının her şeyden önce ailesi olduğunu asla unutmamanız da önemlidir. Her şeyden önce onlara teşekkür etmelisiniz, bu adamın yanınızda olduğu için teşekkür etmelisiniz. Kocanızın sizi her zaman desteklememesinin oldukça olası olduğunu unutmayın, bu nedenle, her şeyden önce, ona kendi ebeveynleri hakkında şikayette bulunmadan önce, bunu yapmanın gerekli olup olmadığını düşünün ?!

Unutmayın ki siz sadece kocanız için bir sevgili değil, aynı zamanda bir arkadaş, bir desteksiniz ve ebeveynleri ile olan gergin ilişkinizin ona çok fazla zevk getirmesi olası değildir.

Sabır, ikinizin de liseden mezun olacağı, iyi bir iş bulacağı ve uzun zamandır beklediğiniz konutu alacağınız gün mutlaka gelecek. Ve yeni bir yere taşındıktan sonra, kocasının ebeveynleriyle iyi ve sıcak ilişkilerin devam etmesi ne kadar harika olacak.

“Eski kocanın yeni bir ailesi var, ama yine de kendimde huzur bulamadım, aslında hiçbir duygu kalmamasına rağmen, muhtemelen çocuğumuza nasıl davranacağı konusunda endişeliydim. Gitti, sonra geceleri uyumadı, nasıl olduğunu ve ona ne olduğunu düşündü ve doğru olanı mı yaptım? Yeni bir aile kurduğunda, nevroz daha da büyüdü, onu aramak, ne kadar alçak biri olduğunu, çocuğunu terk ettiğini, unuttuğunu ve benzerlerini söylemek istiyorum. - Bu, boşanmış ve eski kocasına karşı hisleri olan birçok kadının düşündüğü şeydir. Aslında, belki de boşanmak en iyisidir?

“Kısa bir süre sonra, eski karımla tartışırsam, ne ailemde ne de onun içinde mutluluk olmayacağını ve çocuğun aniden benden nefret edeceğini anlamaya başladım. Sonra zihinsel dengeyi geliştirmeye karar verdim, kocamın eylemlerine sakince cevap verdim. Ve biliyorsun, daha iyi hissetmeye başladığım ortaya çıktı, çocuk babasıyla iletişim kuruyor - bu mutluluğun sırrı ve aileler olarak ilişkiler kurmaya başladık, çünkü yapmaya ve düşman olmaya değmez, daha faydalı arkadaşlara sahip olmak ”- bu, boşanmadan kurtulabilen, eski kocasını bırakabilen ve hayatını iyileştirebilen layık bir kadın örneğidir. Ondan bir örnek alın!

Yalnızım, birincisi zaten diğeriyle

Hayat bitmiş gibiydi. Yalnız kalmaktan daha kötü bir şey yoktur. Bütün gün iştah yok. Yaşamak, yemek yemek, bir çocuğa dikkat etmek - eski bir koca olmadan her şey boş görünüyor. Hayat devam ediyor ve kadın hala eski kocanın dönmesini bekliyor...

“Onu her yerinde hayal ettiğimde, onunla nasıl yattığını, restoranlara, misafirlere, kayınvalidesine gittiğini, onun için ne pişirdiğini hayal ettim. Dikkatini, önemsiz şeyler üzerindeki küçük kavgaları, hafta sonları futbol izlemesini, tek kelimeyle, daha önce sevmediğim her şeyi özlemeye başladım. - Bu tür düşünceler, kocası, malı başkası tarafından ellerinden alındığında kadınları ziyaret eder ve şimdi, hayatını iyileştirmek ve geliştirmek yerine, kadın kendine acır.

Neden benimle değil?

Bu soru exe'leri yalnız bırakmaz. “Kocamı başka bir kadın için terk etmeye teşvik edecek ne yapabilirim ki. Belki kötü bir eş, anneyim ya da yatakta ona uymuyorum? Ya da annesinden farklı şekilde, sevgiyle pişirilen ortak eğlenceye çok az zaman ayırdım.

Bu sorunun cevabını bulmak zor. Daha fazla ilişki kurmasını önlemek için eski sevgiliden sebebinin ne olduğunu bulmaya çalışın. Ya da belki sadece sen ve senin hatalarınla ​​ilgili değil, ama ikinci kez aşık oldu.

“Kocam bana dikkat etmeyi bıraktı, onun için boş bir yer oldum, hayatını geçirmenin anlamsız olduğunu düşündüğü bir kişi. Neden benimle olmadığını düşünsem de, öte yandan ve boşuna, o korkunç günü kendime sadece bir kez daha hatırlatıyorum. Sonunda, kulağa ne kadar saçma gelse de bir aile psikoloğuna başvurmaya karar verdim. Eski karıma çok fazla takıldığımı açıklayarak bu durumdan kurtulmama yardım etti. Kendime inandım, hatta bundan daha fazlasına. Bir uzmana birkaç ziyaretten sonra kendime inanmaya başladım, kendimi kim olduğum için sevmeyi öğrendim ve hayat düzelmeye başladı. ” - bir psikoloğa minnettar bir ziyaretçinin incelemesi. Boşandıktan sonra kendiniz depresyonla baş edemiyorsanız, bir uzmandan yardım isteyin. Eski kocanızla hala ortak bir krediniz varsa, makaleyi okuyun.

Son acı sözler söylenmiş gibi görünüyor, viskoz bir boşluk bilinci ve "sevgili" kocayı sarıyor ve bir zamanlar güçlü erkek geri, çirkin takma ad - "eski" altında geçmişe gitmek istedi. Ancak tesadüfen ya da değil, zaman geçer, tutku ayrılır ve davranışı ailesine, rahatlığına geri dönmek istediğini gösterir. Ve nasıl burada olunur, tekrar boğaz tırmığına nasıl basılmaz ?!

"Ailelerinden, eşlerinden, çocuklarından ayrılan erkekler hakkında sürekli konuşuluyor, daha sık olarak da olumsuz bir şekilde. Bazen kendileri hakkında konuşuyorlar. Kendilerini haklı çıkarıyorlar. Ama hiçbiri en mahreminden bahsetmedi: ilkini unutmanın imkansızlığı. aileyi iliklerine kadar sızlatacak derecede "Yıllarca ihanetlerinden tövbe ediyorlar. Bunu kendine bile itiraf etmek ürkütücü. Tuhaf."

Dört yıl önce aileden ayrıldım, gözyaşlarına rağmen, geçen yıllar boyunca bakım ve nezaket içinde, kızımı unutarak ayrıldım. Bugün birkaç yıl öncesine dönüp bakınca karısına ve kızına karşı iğrenç bir davranışta bulunduğunu, onlara ihanet ettiğini anlamak zor. O anda bir koca ve baba olarak yanlarında olmam gerektiğini anlamadım, tam tersine aşağılık bir egoist gibi davrandım.

Emil (adı etik nedenlerle değişti), 44 yaşında, durumu boşanmaya kışkırttı, karısını bir yandan "hafif flört" ile bir kereden fazla memnun etti. Onu ilişkinin sıkıcılığıyla suçladı. Bir keresinde işten döndükten sonra eşine kapıdan başka bir kadına aşık olduğunu söyledi - "bir şeyleri değiştirmenin zamanı geldi." Emil'in yeni tutkusu neredeyse yaşının yarısıydı - 26 yaşında.

"Kendisi, boşanmayı önerdi. Eşim beni çok sevdi, ustalıkla aile konforunu yarattı, hayatı kolaylaştırdı, sessiz, ölçülü bir hayat yaşadık. Onu duymak istedi, köprüleri yaktı falan. O zaman yaşadıklarını ve hala devam ediyor. deneyimler, sadece Tanrı bilir.

Aptal bir tavus kuşu gibi kuyruğumu bir başkasının önüne koydum - genç, güzel, aktif - ve onunla bana hayatın tekrar renkli renklerle oynamaya başladığı görülüyordu. 41 yaşında, iş hayatında yanmış alaycı bir kurt olarak sırılsıklam aşık oldu.

Kızımı reddetmedim ama benimle iletişim kurmuyor, onlara yardım etmeye devam ediyorum.”

Adama göre, tekrar aşık olduğunda, gelecekteki hayatını yeni aşkı olmadan hayal edemiyordu. Ancak zamanla, yeni ailedeki ilişki dayanılmaz hale geldi.

“Tanıma dönemindeki gibi olmadığı ortaya çıktı, ortaya çıktığı gibi umutlarını da haklı çıkarmıyorum. Neredeyse “yaşlı bir adam” olan benim genç karımla çok az ortak noktam var. Huzur, rahatlık istiyorum ve gürültülü bir şirkette eğlenmek istiyor "Genç" ailemiz, özellikle maddi anlamda uçuruma doğru kayıyor.Spender'ın karısı!İşim iyi bir kar getiriyor, ancak birçok gerekli ve gereksiz nedeniyle onun alımları, zar zor geçinebiliyoruz.

Buna ek olarak, yıllar canlarını sıkıyor, yorgunum ve aşk ya da tutku geçti ve bugün düşüncelerim daha çok ilk aile hakkında. İlk karıma dönmek istiyorum ama ne yazık ki dedikleri gibi aynı nehre iki kez giremezsin."

Son zamanlarda, Emil'in kızının uzun zamandır beklenen bir etkinliği vardı - kız nişanlandı, ancak babasını kutlamaya davet etmedi. Kızı onu tatilinde görmek istemedi, ihanet ve aileden ayrılması nedeniyle ona çok kırıldı.

"Kin tutmuyorum, çünkü bunu hak ediyorum, bir sürü can sıkıcı odun kırdım. Çok zor. Müstakbel damadımı gizlice gördüm. Yıllar geçtikçe, onlara ne kadar acımasız davrandığımı, sadece düşünerek fark ettim. aşkım hakkında. , karısına büyük acı çektirdi, hayatını kırdı, her şeyi kolay ve basit bir şekilde yaptı. "Eğer gidersen, geri dönmeyeceksin" dedi sonra bana gözyaşları içinde, kendime gelmem için yalvardı. O gün dönüş yolunu düşündüm mü?Hayır. Ve bana en yakın insanlara ihanet ettiğimi düşünmedim.

Karım ve ben bazen birbirimizi görür, kızımızın işlerini tartışır, birbirimize iş yerindeki olayları anlatırız vb. İyi arkadaş gibi davranırız. Ve ruhumda acı var, onu ne kadar sevdiğimi hatırladım ... İhanetimden kurtulmayı başardı, ayrıldıktan sonra hayatta kaldı. Daha güçlü, daha zaptedilemez."

Emil'in dediği gibi, ilk karısını gerçekten seviyordu.

"Maalesef bunu çok geç anladım, hiçbir şey değiştirilemez. Eski eşime duygularımı anlattığımda bir şekilde gülümsedi, artık bana inanmadığını, ailemi aileme geri vermek istemediğini söyledi. Yaptıkları için af diliyorum Uzun zaman önce affettiğini, unuttuğunu söylüyor.Yalan söylüyor...

Ve şu anki karım kızımdan nefret ediyor - henüz ortak çocuklarımız yok, eski karısına dinlemesi dayanılmaz korkunç sözler diyor. Bu konuda sık sık anlaşmazlıklar yaşıyoruz."

İstatistiklere göre, boşanmaların yaklaşık %30'u eşlerden birinin sadakatsizliğinden kaynaklanmaktadır.İTİBAREN kocanın başka bir kadında aradığını bulamaması olur. Ve sonra, istatistiklerin gösterdiği gibi, ayrılan her dört adamdan biri ailesine ve çocuklarına geri dönmeyi düşünüyor. Ancak affetmek ve "müsrif" kocayı aileye geri almak çok zor, bazen imkansız.

"İhanete uğramak zordur ama hain olmak daha da zordur. Hayal kırıklığı... Kendinizde hayal kırıklığı. Sadık bir insanla yaşıyorsanız, ona sarılın, hata yapmayın, yanlış tutkuların peşinden gitmeyin, kolay kolay. ayrıl, geri dön ... imkansız ".

Zarina Oruç

Boşanmanın aşırı bir önlem olduğu anlaşılıyor, bundan sonra aileyi yeniden kurmaktan söz edilemez. Ancak istatistiklere göre, boşandıktan sonra her üç erkekten biri eski karısına dönmek istiyor ve her dörtte biri bunu yapıyor. Boşandıktan sonra erkekler neden aileye döner?

Evlendikten birkaç yıl sonra birçok erkek evlilik bağlarından bıkmaya başlar. Bazı kocalar, aile hayatından aciz olduklarını, çok sayıda sorumluluğa hazır olmadıklarını, hatta bir yandan macera bulmaya çalıştıklarını söylüyor.

Sorunlar birkaç on yıllık evlilikten sonra bile başlayabilir. Orta yaş krizi yaşayan bir adam bazen ailesinin onu anlamadığına, hayatının yarısını boşuna harcadığına ve karısının daha da kötüye gittiğine inanıyor.

Bu durumlarda, erkekler genellikle kardinal bir çözüm seçer - boşanma. Ancak, evlilik taç giyerse, inanan bir erkek için boşanma, ancak eşin zina olması durumunda neredeyse imkansızdır.

Psikologlara göre, bir erkek bir kadından daha kolay boşanıyor. Eşlerinden ayrılma akut olarak yaşandığında, pratikte “boşanma sonrası sendromu” yoktur. Ancak boşanmaya karar veren erkeklerin çok arzuladıkları yeni hayat, çoğu zaman beklentilerini aldatmaktadır.

Kocalar Boşandıktan Sonra Geri Dönüyor mu?

Bazen boşandıktan sonra, eski koca karısına geri dönmeye başladığı için altı ay bile geçmez. Bazen yeni ailelerden insanlar eski eşleri için ayrılırlar: orada, eski ailede uzun süredir çok şey yerleşmiş ve birbirlerinin alışkanlıkları üzerinde çalışılmışken, aile hayatının tüm zor aşamaları tekrar geçilmelidir.

Ancak aileden ayrılıp tek bir hayata döndükten sonra birçok erkek, eşlerini ve çocuklarını ne kadar sevdiklerini fark eder. "Sahip olduğumuz şeyi saklamayız, kaybedersek ağlarız."

Erkek toplumunda, bir eşe geri dönmek genellikle zımnen onaylanmaz, bir zayıflık işareti olarak kabul edilir, bu nedenle birçok erkek depresyon ve ev hasreti çekmesine rağmen geri dönmeye cesaret edemez.

Pavlov'un köpeği

Yerleşik düzenin bizim için ne kadar önemli olduğunu ne sıklıkla düşünüyoruz? Erkekler, aile içinde kurulan yaşam biçimine hızla alışırlar. Karısının yanında, onun için daha kolay, daha anlaşılır, hangi övgülerin geleceğini ve neyin çatışmaya yol açabileceğini biliyor.

Kadın, kocasının hakkında neredeyse her şeyi bildiği (ve onu aynı derecede tanıyan) "hayat arkadaşı" olur.

Bir erkeğin sevdiği şekilde pişirilmiş üç çeşit akşam yemeğini, oğluyla geleneksel yürüyüşlerden ve hatta futbol izlemenin çok uygun olduğu en sevdiği kanepeden reddetmek bazen zordur!

erkekleri hesaplamak

Çoğu durumda, bir erkek bir kadınla yalnızca ortak bir duyguyla değil, aynı zamanda ortak mülkle de bağlantılıdır. O zaman koca geri dönebilir çünkü kirayı ödemek pahalıdır ve eski karısının dairesinde neredeyse ücretsiz yaşamak mümkündü. Ve ortak bir bütçeyle, hayat tek maaştan daha iyiydi.

Açıkça kendi varlığını kolaylaştırması gereken bir adamı kabul edip etmemek eski eşin kararına bağlıdır. Bu tür evlilikler uzun sürebilir, ancak çoğu zaman içlerinde mutluluk yoktur.

Aynı durum kocanın eski karısının akrabalarına bağımlı olması durumunda da geçerlidir. Onlardan biri için çalışabilir veya onların himayesini isteyebilir.

Bazen boşandıktan sonra bir adam iyi bir işsiz kalır ve benzer bir pozisyon bulamaz. Bu gibi durumlarda, bazen geri dönme kararı verilir: iyi bir maaş uğruna, bağlantılar uğruna.

Dağılma alanı

Bazı erkekler “iki cephede” yaşamayı tercih ederler: yeni bir hayatta kendilerini iyi hissederler, ancak eski ailelerini bir şeyler ters giderse her zaman geri dönebileceğiniz bir yer olarak algılamaya devam ederler.

Haftanın birkaç gününü aile içinde geçirebilir, eski eşlerinin özel hayatıyla ilgilenebilirler (ve hatta kıskanabilirler), her an geri döneceklerine söz verebilirler.

Kadın kocasını hala seviyorsa böyle bir hayat yıllarca devam edebilir. Onu memnun etmeye, "mükemmel" olmaya çalışacak ve bunu hafife alacak. Büyük olasılıkla, eski koca “iyilik için” geri dönmeyecek. Neden, zaten her şeyden memnunsa?

eski sevgiliyle nasıl geçinilir

Eski kocanızla tekrar bir araya gelmeye başlamadan önce kendinize birkaç soru sormalısınız:

• Bu ilişkiden neye ihtiyacım var?
• Aile hayatında bana ne uymadı? Bunun değişme şansı var mı?
• Bu kişiyle birlikte olmak istiyor muyum yoksa “yalnız kalmamak” benim için önemli mi?
• Geleceğimizi birlikte nasıl görebilirim?
• Ailedeki çatışmalar nasıl çözülecek?

Yalnız kalma korkusunun içinizde konuştuğu ortaya çıkarsa, artık “sizin” kişinizle tanışmama korkusu - ilişkilerin yeniden başlamasıyla biraz beklemek daha iyidir. Ayrıldıktan sonra özlem duymak oldukça doğaldır ve zamanı geldiğinde yeni bir aşk gelecektir.

Eski kocanın sana ihtiyacı olmadığı, aile içinde olmasının onun için uygun ve faydalı olduğu fark edildiğinde bile dikkatli olmalısın. Seni sevdiği bir kadın olarak değil, hizmetçisi, sponsoru veya önemli bir patronun akrabası olarak gören bir adamla hayatının en güzel yıllarını geçirmeye hazır mısın?

İlkiyle iyi geçinme kararınızda kararlıysanız, birkaç adım atmalısınız:

1. Kendine güven. Kocanızın önünde kendinizi küçük düşürmeyin, ağlamayın ve yalvarmayın.
2. Değiştirmek hatta biraz. Yeni bir saç kesimi yapın, bir fitness kursuna kaydolun, kendinizi şımartın. Dikkat çeken, yakın olmak istediğiniz güzel bir kadın olduğunuzu kocanıza gösterin.
3. Acele etmeyin. Kocanıza düşünmesi için zaman tanıyın. Onunla kibarca, arkadaşça konuşun, işlerin nasıl gittiğini sorun, yardım teklif edin (ama her şey ölçülü).
4. kendini suçlama ne oldu. Sanki hikayenize yeniden başlıyorsunuz, geçmişi tekrar tekrar karıştırmamalısınız.
5. Eğer mümkünse, zaman zaman birlikte ilginç etkinliklere katılın, bir kafede öğle yemeğine gidin, tek kelimeyle romantizmin nasıl başladığını hatırlayın.
6. Ortak arkadaşlara ipucu eski kocanıza kızgın olmadığınızı, onun sizin için hala önemli olduğunu, ona iyi davrandığınızı ve takdir ettiğinizi. Aşırıya kaçmayın! Onsuz ne kadar acı çektiğini ve ne kadar kötü olduğunu bir kez daha göstermemelisin.

Aynı kişiyle ikinci bir evlilik nadir değildir. Bu, hatalarınızı hesaba katmak ve neredeyse kaybettiğinizi takdir etmeyi öğrenmek için bir fırsattır.

Video: Eski koca, eski eş

Otobüs durağında, 35 yaşındaki bir kadın, arkadaşına tiksinmiş kocası hakkında şikayette bulundu - ve ailede ondan hiçbir anlam çıkmadı ve artık onu göremedi. Uzun zaman önce boşanırdı, ama sadece çocuğun iyiliği için dayanır - bir babası olmasına izin ver.

Böyle bir ailedeki bir çocuk hala daha da kötüleşiyor, - muhatabı yetkili bir şekilde araya girdi. - Boşanmak daha iyi.

Hadi ama bencilliğinizi bununla haklı çıkarmanız gerekiyor, -Yakınlarda duran yaklaşık 50 yaşlarında bir kadın konuşmaya karıştı. -Her iki ebeveynin de yakınlarda olması bir çocuk için kesinlikle daha iyidir.

Bu durumda kimin daha haklı olduğunu, İş ve Aile için Psikolojik Destek Merkezi "5DA" Marina MOROZOVA başkanı Moskova psikoloğundan öğrenmeye karar verdik.

anne eksi baba

- Marina, çocuğun iyiliği için aileyi kurtarmak gerekli mi, değil mi?

Genel olarak, buradaki cevap kısadır - buna değmez. Çünkü ailedeki atmosfer çocuk dahil herkesi etkiler. Bu nedenle, eğer birbirinizle yaşayamıyor, kendinize acı çekiyor ve eşinize işkence yapıyorsanız, bu ilişkiler herkes için acı vericidir. Herkes içlerinde acı çekiyor - hem çocuklar hem de yetişkinler.

Çoğu zaman çocuk, ebeveynlerin kavga ettiği, kendini suçlu gördüğü için suçu üstlenir. Çoğu zaman ebeveynlerin kendileri, çocuğu parçalayarak bu suçluluk duygusunu kışkırtır - onun uğruna birbirleriyle yaşar ve acı çekerler. Ve yüksek sesle telaffuz edilmese bile, çocuk bu sözsüz mesajları okur.

Sonuç olarak, aile hayatı cehenneme döner. Ve cehennemdeki çocuklar için daha da zor.

Ancak her çocuk, anne ve babası boşanacaklarını öğrenince sürekli yemin etseler de yine de bunu yapmamak için yalvarırlar. Gerçekten de, genel olarak, her iki ebeveyn de yakınlarda olduğunda herhangi bir çocuk daha iyi ve daha sakindir.

Ebeveynler olarak siz, çocuk aracılığıyla hala sonsuza kadar bağlısınız. Ve insanlar ayrıldığında, bir baba ve bir anne gibi değil, bir erkek ve bir kadın gibi ayrılırlar. Ve elbette boşanma, bir çocuğu, yetiştirilmesini terk etmek için bir neden değildir. Hem eski eş hem de çocukla yeni bir ilişki kurmak önemlidir, böylece her ikisi de onun yetiştirilmesine katılır.

Ancak bazen bunu yapmak çok zordur. Çoğumuz artık birbirimizi göremedikleri zaman boşanıyoruz. Ve bu birbirini görme isteksizliği gelecekte korunur ve bu nedenle herhangi bir ilişkiyi sürdürmez. Birçok anne, eski kocalarının çocuklarını görmesine hiç izin vermez. Nasıl bir ebeveynlik...

Evet, gerçekten de, genellikle bir çocuk kocasından intikam almak için bir araç olarak kullanılır. Ancak böyle bir ailede, boşanmadan bile acı verici ilişkiler. Çocuğun ruhu için yıkıcı olan birçok oyun var.
Ne de olsa çocuklar, her şeyi bir sünger gibi emerler ve sizin örneğinizle ilişkiler kurmayı öğrenirler. Ve eğer mutsuzsanız, çocuklarınız gelecekte aynı acı verici ilişkiyi kuracaktır.
Bize öyle geliyor ki, bir aile görünümünü korursak, bir çocuğun daha sonra bir aile kurması daha kolay olacaktır. Ama aslında öyle değil. Çünkü aile cehenneme döndüyse, yetişkinlikteki çocuk ancak cehennemi çoğaltabilecektir.

kendini duy

- Ama sonuçta, boşanırlarsa, hiçbir şeyi yeniden üretemeyecek, çünkü gözlerinin önünde herhangi bir davranış modeli olmayacak ...

Boşanma, başka biriyle tanışma ve onlarla daha mutlu bir yaşam kurma şansıdır. Ve eğer anne yeni ailede daha mutluysa ve çocuk mutlu bir ilişki kurmanın mümkün olduğunu görüyorsa, o zaman onun da bir şansı olacaktır. Anne mutlu olduğunda çocuk da mutludur.

Ama aslında, birçok ebeveyn sadece çocuğun iyiliği için birlikte yaşıyor. Sadece arkalarına saklanıyorlar ama aslında kendi iyilikleri için birlikte yaşıyorlar. Ve çocuk böyle bir ekran. Ve tekrar hissediyor. Çünkü ebeveynler olanlardan çocuğu sorumlu tutarlar. Ve ruhu için bu dayanılmaz bir yüktür.
Bu nedenle, yalnız veya yalnız kalmaktan korktuğunuz, sizin için daha kolay ve rahat olduğu, hayatınızı kökten değiştirmek istemediğiniz için bu kişiyle yaşadığınızı dürüstçe kendinize itiraf etmeye değer olabilir.
Ve eğer öyleyse, o zaman belki de bu kişiyle temas noktaları aramaya değer mi? Belki onunla ilişkileri geliştirmek mantıklıdır? Kocanız veya karınızla çocuk uğruna değil, kendiniz için yaşadığınızı dürüstçe anladığınız anda, ortak bir zemin aramaya başlayacaksınız.

Çünkü çocuğun iyiliği için yaşadığını düşündüğün zaman fedakarlık içindesin demektir. Ve kurbanın konumu bir çıkmaz sokak, hiçbir yere varmayan bir yol. Üstelik bir çocuk için bile bir yıkım yöntemidir.

Önce çocuk uğruna kendimizi feda ediyoruz ve sonra büyüdüğünde ondan aynısını talep etmeye başlıyoruz - “Sana tüm hayatımı verdim ve sen ...”, “Senin için acı çektim. hayatım boyunca babam ve sen .. ".

Aslında her şeyi kendimiz için yapıyoruz. Evet ve çocuğun iyiliği için de. Ama biz onu kendimizin bir parçası olarak algılarız.
Çünkü ebeveynler gerçekten her şeyi sadece çocuğun iyiliği için yapsalardı, boşanmanın geldiği duruma izin vermezlerdi.

Bir adam metresine bir çocuk uğruna boşanamayacağını söyler. Ancak ebeveynlerden biri aldattığında bu durum çocuk hiçbir şey bilmese de çok olumsuz etkiler. Ruhu her şeyi hisseder. Bazı çocuklar sık ​​sık hastalanır, diğerlerinin okulda, arkadaşlarla vb. sorunları olur. Öyleyse, gerçekten çocuğun çıkarlarını ön planda tutarsanız, eşinizle iletişim kurmaya çalışabilir misiniz?

Bir çiftin ilişkisinde olup bitenlerin sorumluluğunun yalnızca kadın ve erkeğe ait olduğu anlaşılmalıdır. Ve çocuğun bununla hiçbir ilgisi yok. Bu anlaşılmalı ve anlaşılmalıdır. Ve sonra belki bu ilişkileri geliştirebilirsin. Ne de olsa buna alıştık - ya boşanırız ya da bu cehennemde çocuğun iyiliği için yaşarız.
Ancak üçüncü bir seçenek daha var - ilişkileri geliştirmeye çalışmak. Ama çocuğun iyiliği için değil, kendin için.
Sonuçta, iki kişi bir araya gelip evlendiyse, bir şey onları evliliğe mi yönlendirdi? Ve bu nedenle, çocukların varlığı olmasa bile, bu aile kurtarmaya değer. Bunun ne kadar mümkün olduğunu düşünmemiz gerekiyor. Tabii ki, farklı durumlar var - bazen kurtarılacak hiçbir şey kalmıyor.

Boşanma iyi olduğunda

- Hangi durumlarda çocuk sahibi olsa bile bir ilişkiye sarılmaya kesinlikle değmez mi?

Bir koca dövüyorsa ya da sadece tıkanıklıklardan kurtulamazsa ve hiçbir şey yapmayacaksa, kurtarılacak hiçbir şey yoktur. Bir alkolikle ilişki kurmak ve onları geliştirmek bir çıkmaz sokaktır. Üstelik kişi bağımlılığını tedavi etmek istemiyorsa, onu tanımıyor demektir. Bir adam sizi ve çocukları döverse, elbette, orada kesinlikle kurtarılacak bir şey yoktur. Doğru, çoğu zaman bu tür kadınlar çocukların arkasına saklanır. De ki, çocuğun babası olsun diye her şeye katlanıyorum. Bu, kurbanın konumudur. Sadece kurbanları dövdüler.

- Ya bir adam değişirse?

Bir erkek bir kadın avcısıysa, elbette, tüm hayatı boyunca yürüyecektir, bu bir bağımlılıktır. Ve bir kadın ayrılmazsa, buna katlanmaya hazırdır ve çocuğun bununla hiçbir ilgisi yoktur.

Ancak bir kişi başlangıçta aile için kurulmuşsa ve daha sonra değişmeye başladıysa, bu ailede bir şeylerin yanlış olduğunun bir belirtisidir. Ve bu şey ihanetlerin başlamasından çok daha önce kendini gösterdi. Bu nedenle, bir ilişkide bir şeylerin yolunda gitmediğini düşünüyorsanız, sizi aldatmaya başlamasını beklememelisiniz. Mükemmel bir uyum içinde yaşamak için ilişkileri nasıl geliştireceğinizi düşünseniz iyi olur.

İlişkileri sürdürmeye değip değmediğini veya zaten o kadar mahvolduklarını nasıl anlayabilirim ki, birlikte hayatı bahsettiğiniz cehenneme çevirmemek için ayrılmak daha mantıklı mı?

Eşinize kayıtsızlık veya hatta nefret hissediyorsanız. Partnerinizin her cümlesi veya hareketi sizi rahatsız ediyor. Bu gibi durumlarda bir uzmana gitmek ve her şeyi tekrar tartışmak daha iyidir.

Olumsuz bir işaret, artık cinsel bir ilişki olmamasıdır ve bunun nedeni bir hastalık veya ölümcül yorgunluk değil, sadece bir ortağa cinsel ilgi eksikliğidir. Partnerinizi kıskanmıyorsunuz bile, nerede olduğu ve ne yaptığı umurunuzda değil. O zaman elbette ayrılmalıyız. Yani artık ona karşı hislerin yok.

Birlikte yaşamaya değmediğinin temel kriteri, bu ilişkilerde mutsuzsanız ve hatta psikoloğa gidip bir şeyleri değiştirmeye çalışmanıza rağmen hala başarılı olamıyorsanız. Mutsuz bir ilişki sürdürmenize gerek yok, orası kesin. Onları iyileştirmek ya da bırakmak önemlidir. Bir çocuğunuz olduğu gerçeğini haklı çıkararak sonsuz bir mutsuzluk içinde olmamalısınız.

Mutsuz anne babaların mutsuz çocukları olur.

Nella Pributkovskaya