Psikoloğun görüşü. Bir erkek ve bir kadın arasında bir çiftte sık sık kavgalar

Sorunu tartışın, bir çıkış yolu bulun ve sakince çözün - hayır, duymadılar. Ancak skandalla ayrılmak, birbirinizi sosyal ağlardan çıkarmak, arkadaşlarını paylaşmak ve birkaç gün (veya aylar) içinde uzlaşmak doktorun emrettiği şey. İNSANLAR KONUŞUR konuştuk daşa erkek arkadaşından sürekli ayrılan ve aynı zamanda bir psikologdan öğrenen Nadezhda Rimskaya(yaşam koçu, Anti-Cinderella hareketinin yaratıcısı ve yazarın programı "Royal Club"), bu kısır döngüden nasıl çıkılır.

"Seni neden bu kadar geç arıyor?" (2009)

İlişkimiz tesadüfen başladı, aramızda özel bir tutku yoktu, ama nedense en başından beri romantizm fırtınalıydı - tüm erkekler için beni kıskanıyordu ve ben (gururlu ve bağımsız) mazeret yapmayacaktım. Kime sinemaya gittiğimi veya neden en yakın arkadaşımın doğum gününe yalnız gittiğimi. Sonuç olarak, ilişkimizin ilk yılının tamamında kıskançlık yüzünden ayrıldık. Gerçek bir sebep yok, ama tutkular kaynıyordu ve bir çıkış yoluna ihtiyaçları vardı - ayrılık ve uzlaştırıcı seks böyle bir çıkış yolu haline geldi (onsuz olduğu gibi!). Bu çok hoş bir duygu - kısa süre önce çok acıdınız (hayat acıdır) ve işte yine “tüm dünyaya karşı birliktesiniz” ve sorunun çözülmesine gerek yok (bir süre arka planda kayboluyor) ). Etrafımızdaki herkes birlikte ne yaptığımızı anlamadı, biz de anlamadık. Ancak ilişkiyi bitirmek için nesnel bir neden yoktu.

Psikolog: Ortaklar arasında özel bir his yoktu, daha çok can sıkıntısından anlaştılar. Bir araya gelmek için özel bir sebepleri yoktu ama her şeyi bitirmek için ciddi bir sebep de yoktu. Böyle bir durumda, partnerinizle daha fazla iletişim kurmanız, beklentilerini netleştirmeniz ve kendinizinkini bildirmeniz gerekir.

"O eteği hemen çıkar!" (2010)

Bir mucize eseri, yılı atlattık. Yavaş yavaş birbirimize alıştık, birbirimizin ruh halini tahmin etmeyi öğrendik, ama kıskançlık skandalları yeni bir biçim aldı - şimdi onlar ... kıyafetlerim ve ruj rengimdi. "Bununla mı çıkıyorsun? Hayır, bu elbiseyle sadece benimle yürü. İdeal - daha az makyaj, çok kısa olmayan elbiseler olmaya çalıştım (zaten bir erkeğim var, neden başkalarının dikkatini çekeyim). Bir ara bir arkadaşım beni aradı ve şöyle dedi: Dima(bu diyelim) arkadaşının numarasını istedi (bu arada kısa elbiseler giydi). Sonra "sadece kendisi benim için seni kıskanıyor ve bizimle kavga etmek istiyor" ortaya çıktı. Çabuk uzlaştık çünkü birlikte olmalıyız. Kim yapmalı? Hala çözemedim.

Psikolog: Kavgalar ve skandallar zaten onlar için norm haline geldi. Sadece her ikisinin de eşlerine güvenmemeleri ve küçük çocuklar gibi birbirlerini kontrol ederek “tekneyi sallamaya” devam etmeleri gerçeğiyle birleşirler. Aynı zamanda adam, ne kadar uzağa giderse gitsin partnerinin ondan hiçbir yere gitmeyeceğini anlamaya başlar.

"Neden beni annenle tanıştırmıyorsun?" (2011)

Üç yıl zaten uzun bir süre. Bu yüzden annesini hiç tanımamış olmam beni biraz gerginleştirmeye başlamıştı. Biraz. Biraz. Günde birkaç kez düşündüm. Belki üç. Daha fazla değil. Bu yüzden 3 kez ayrıldık. Ama kendisi onunla anlaşamadı, bu yüzden bizi tanıtmanın gerekli olduğunu düşünmedi. Birkaç skandal (“Benden utanıyorsun!” “Senin için boş bir yerim”) - ve tekrar bir araya geldiler. Sonuçta, diğer insanlar (hatta anne) asıl şey değil, ilişkimiz iki mesele.

Psikolog: Sadece üç yıl sonra kızın eşinin neden onu seçmediğini düşünmeye başlaması garip. İlişki evlenene kadar gelişmedi. Anneni tanımak kesinlikle tek sorun değil. O anda adam bir kez daha kafasında “herkes her şeyden memnun” diye sabitler, bu da “siktir git - buraya gel” iletişim tarzının devam ettiği anlamına gelir.

“Daha az seks yapıyoruz!” (2012)

İkimiz de daha olgunlaştık, daha sakin olduk, ilişkiyi daha az düzene soktuk ve şimdiden ortak bir gelecek hakkında düşünmeye başladık. Bir daire aramaya başladık (geceyi birbirinizle ne kadar geçirebilirsiniz) ve kuyumcuya doğru baktım (baktıkça gözümle hafifçe o yöne baktım). Doğru, çok işi vardı, ben de ofiste kayboldum, birbirimizi daha az görmeye başladık (ve birlikte uyumaya) ve bu biraz can sıkıcıydı (sonuçta genç bir vücut).

Psikolog: Pek çok çift için ilişkilerin samimi yanı en önemli şey değildir. Her iki ortak da samimi yaşamlarının sıklığı ve kalitesinden memnunsa, her şey yolunda demektir. Ancak kahramanımız şüphelerin üstesinden gelmeye başlar.

"Başımız belada" (2013)

“Biliyorsun, doktora gittim, gelecekte hamile kalmakta zorlanabilirim” onu IVF'ye, hatta evlat edinmeye mahkum edemem. Ne beklemesi gerektiğini ona bildirin. "Bunu halledebiliriz," diye beklenmedik bir şekilde yanıtlıyor. Vay! Bir erkeğin seçiminde yanılmadığım ortaya çıktı. Önümüzdeki aylarda kavga etmediğimiz için çok minnettarım, frenlerdeki her şeyi indiriyorum.

Psikolog: Bu arada, çocuk sahibi olma sorunları psikosomatik olabilir. Böylece vücut, partnerin üreme için uygun olmadığının sinyalini verir.

"Ah bu düğün" (2014)

Bisiklete bineceğimiz Sokolniki Parkı'na giderken arabada nazikçe “Elbette çok fazla hamamböceğiniz var” diye konuşmaya başladı. "Ben de bir hediye değilim," diye ekledi çabucak (öğrendim, enfeksiyon, yaklaşan öfke patlamalarımı hissetmek için uzun yıllar boyunca). “Kısacası sicil dairesine gidip imzalayalım. Haklısın, karar verme zamanı" diyerek romantik monologunu gururla bitirdi. "Ah... tamam," dedi mutlu gelin, çılgınca en son ne zaman seks yaptığımızı hatırlamaya çalışarak. Ama teklif yapılmış gibi görünüyor, ama hediye at için dedikleri gibi... Bir elbise ve bir restoran seçmeye başladım.

Psikolog: Belirsiz bir cümle, belirsiz niyetlerin kanıtıdır.

"Merhaba, bir saattir seni bekliyorum" dedim telefona. "Merhaba A Dimaşimdi duşta, kim o? cevap olarak duyuyorum. Çok banal. Düpedüz ahlaksızca banal. Kafamda tek bir düşünce var: “Çok kıskanç, bu yüzden kendisi değişmemeli” (etkileyici mantık, değil mi?). Genel olarak tanıştık. Julia altı aydır onunla yaşayan (ikinci dairede) hoş bir kız olduğu ortaya çıktı, benim hakkımda hiçbir şey bilmiyor (sık sık iş gezilerine çıkıyor) ve onun iyiliği için hayalinden vazgeçti - bir iş uçuş görevlisi (“Uçacak ve erkekler onu rahatsız edecek”). Bir kez yüzünü kırdı, ama kendisi suçlanacak (kim şüphe duyacak). Hala onun için savaşmaya karar verdim ve bu sefer ayrılmamaya karar verdim - kıskanç olduğumu söylemeyeceğim (her ne kadar acıtsa da, ne derse desin), bunun yerine, bu ilişkide geçirdiğim uzun yıllar için pişman oldum. Ama farklı çıktı.

Üç gün sonra

"Merhaba. Ben tam * operadayım. Dün yakacak odunla sarhoş oldum ve şimdi dairemde yatakta uyandım. Denis(tanıdığı) ve çıplak bir piliç. Seks yapıp yapmadığımızı hatırlamıyorum, ne yapmalıyım?" - Bütün bunları ahizeden duyuyorum. Ancak boru benim değil. Cep telefonu, omzunda yeni uyandığım en iyi arkadaşına ait ve şimdi, hoparlör sayesinde, bu inanılmaz hikayeyi duyuyorum (bu intikam değil, hepimiz sadece insanız). "Yakında daşa gelmeli", "hayatımın aşkı" panikleri. “Sana ne tavsiye edeceğimi bile bilmiyorum, meşgulüm” diye yanıtlıyor. Kostya. bugün bizde Dima altı yıllık bir ilişki olurdu. Tahmin edebileceğiniz gibi, o gün beni beklemedi. Ve bir sonraki de.

Psikolog: Böyle bir ilişki için oldukça tahmin edilebilir bir son. Tanıştıkları ilk günden itibaren ayrılıklarını ertelemeye devam eden, sonunda ilişkiyi uzun yıllar süren iki genç için üzücü. Kötü olan yere geri dönme alışkanlığı birçok çiftte bulunur. Ebeveynlerimiz böyle yaşadı, biz böyle yaşıyoruz. Ancak hayatınızı değiştirmekten ve işe yaramadığı kişilerle (duygularınız olsa bile) ayrılmaktan korkmayın. Bir nefes almanız, karar vermeniz ve ayrılmanız, ayrılmanız, aksi takdirde gördüğümüz gibi ilişki uzun yıllar sürebilir, ancak mutluluk getirmez. Diğer ilişkilerde (diğer insanlarla) ikinizin de çok daha mutlu olacağını anlamaya çalışmalıyız ve bırakalım. Ve hala birlikte kalmaya karar verirseniz, uzlaşmaya hazır olun, bir ortak uğruna değiştirin ve ilk sorunlarda çalılıklara girmeyin. Belki birlikte bir uzmana danışmalısınız.

Kendinizi partnerinizin yerine koyun. Gerçekten işe yarayan basit bir kural. Suçlamadan veya eleştirmeden önce, sevdiğiniz kişinin nasıl hissettiğini düşünün. Belki biraz anlayış ve destek kullanabilirdi.

Sevdiğinizi övmeyi unutmayın. Hepimiz eleştirmeyi biliriz ama çoğu zaman övmeyi unuturuz.

Bir kavgada yatağa gitmeyin. Geceleri kendini toparlamak, sonra işe gitmek, sinirlenmek - buna kimin ihtiyacı var? Skandalı birkaç güne yaymak kötü bir fikir.

Kirli çarşafları kulübeden çıkarmayın. Topluluk önünde veya arkadaşlarla birlikte yemin etmenize gerek yok. Sorunu özel ve sakin bir ortamda çözün. Bu arada, kız arkadaşların her şeyi bilmemesi de daha iyidir - onu affedeceksin ve sana yıldönümünü unuttuğunu hatırlatacaklar (bu arada yedi ay ve iki hafta ciddi bir tarihtir).

Hakaretlerden kaçının. Sorunu sakince çözmeye çalışın, böylece daha sonra “şişman”, “alfon” ve diğer hoş olmayan ifadeler kafanızda ortaya çıkmasın.

Sorunu Ertelemeyin. Uzlaştırıcı seks her zaman iyidir, ancak önce sorunu çözmeli ve sonra olabildiğince çok katlanmalısın.

özür dilemeyi unutma. Ve en önemlisi, ne için af istediğinizi kendiniz anlamanız önemlidir.

Sessiz olma. Her küçük şeyi gözden geçirmek zorunda değilsiniz, ancak eşinizle nasıl konuşacağınızı ve sizin için hoş olmayan durumları nasıl tartışacağınızı öğrenin.

Karşılaştırma. Partnerinizi önceki sevgilinizle (özellikle yüksek sesle) veya en iyi arkadaşınızın kocasıyla kıyaslamayın. Bütün çiftlerin sorunları vardır.

Savaşmak için savaşmayın. Zor bir gün geçiriyorsanız veya bir arkadaşınızla kavga ediyorsanız, bunu sevdiklerinizden çıkarmayın.

k / f "Ayrılık alışkanlığı" (2013)

Metin: Alexey Karaulov
İllüstrasyonlar: Sergey Radionov

Sizi sıradan bir tanıdıktan ayırana kadar zenginlik ve yoksulluk içinde sizinle birlikte olacak bir hayat arkadaşı nasıl ayırt edilir? Birlikte bir kilo tuz yemek, gelecekteki bir ilişkinin gücünün şüpheli bir testidir. Sonuç olarak, ikiniz de sadece yüzünüz şişecek ve bu da cinsel çekiciliği olumsuz etkileyecektir. Birlikte uzun ve en önemlisi, mutlu bir yaşam için, gerekli olan sodyumu emme yeteneği değil, diğer oldukça spesifik niteliklerdir: yapıcılık, zihinsel istikrar, kıskançlığın hezeyanına düşmeme yeteneği. Hayatınızı kolaylaştırmak isteyen MAXIM, Profesyonel Psikanaliz Birliği'nin Moskova şubesinden aile psikologlarının desteğiyle, bir kızla ziyaret etmeniz gereken durumların bir listesini derledi. Tüm listeyi gözden geçirene kadar, ona çocuklarınızın annesi, belinizin titremesi ya da hayatınızın ayı demeyi düşünmeyin bile. Anlamak için, o tek ya da uzun bir macera, yapmanız gereken tek şey ...

İyi bir nedenden dolayı onunla tartış

Tabii ki, önceden bir waffle makinesi fırlatıp atamayacağını ve saçınızı ne kadar süre boyunca sırtınızdan çekebileceğini bilmek faydalı olacaktır. Ama her şeyden önce, ilginç bir şey daha var. Kavga, uzlaşmaya varmak için bir araçtır ve onu nasıl kullanacağınızı bilmeniz gerekir. Burada iki ana kural var. Her şeyden önce, iyi bir dövüş her zaman bir mesaj içerir. “Asla lavaboya bardak koymadın”, “Aptal gibi, bütün akşam tek başıma oturuyorum”, “Yarın sabah kapıyı daha sert çarpar mısın yoksa bugün uyanmam mı?” hepsi mesaj örnekleridir. Zamirleri ve "her zaman" ve "asla" kelimeleriyle kolayca tanınırlar. Mesajlar, karşı argümanlarla veya bir şeyleri düzeltme sözü ile yanıtlanabilir. Bir çatışma sırasında, sadece sizin bir keçi olduğunuzu bağırırsa, bu, kavganın başarısız olduğu anlamına gelir. Mesajsız sık sık çatışmalar endişe verici bir işarettir: Gerçeği aramayan, ancak onun kavgacılığını şımartan histerik bir kadınla karşı karşıyasınız. En azından, önde gelen sorularını sorun: “Seni neyin rahatsız ettiğini doğru anladım mı ...” veya “Belki daha sık ihtiyacım var ...”, hatta hemen koş.

İkinci kural: kavga açık bir çatışmaya geldiğinde daha iyidir. Bir kız kendini banyoya kilitlediyse, annesine gittiyse veya sana “Her şeyi biliyorum” kısa mesajı gönderdiyse ve sonra geceyi Perşembeden Pazar gününe kadar bir yerde geçirdiyse - bu sorunun önlenmesidir. İyi bir kavganın amacı, birini suçlu hissettirmek değil, birlikte bir çözüm bulmaktır. Bazen kapalı bir kişiden sürekli "Hadi konuşalım" ve "Ne oldu?" diye tekrarlayarak mesaj alabilirsiniz, ancak genel olarak bastırılmış veya kesintiye uğramış bir kavga ile baş etmek zordur. Tampon davranışı, ortaklardan biri tomurcuktaki herhangi bir çatışmayı söndürmeye çalıştığında da kötüdür. Birkaç yıl boyunca hiç kavga etmeden birlikte yaşadıysanız, işler nevrozlara veya bir balta, kürek ve büyük bir plastik torba satın almaya kadar gidebilir. Şaka bir yana. Bir kavganın alevlenmesine izin vermeyen, ateşi seks, şakalar, giderek daha fazla taviz (oral seks) ile dolduran bir kızın iyi bir eş olması pek olası değildir.

Doğru ve tersi

Bir tartışmanın sonucu genellikle bir tür iyileştirme veya en azından bir girişimdir. Bir arkadaş her akşam “Bütün gün kahrolası bir kadın gibi çalışıyorum ve sen geldin ve kendini televizyona gömdün!” mantrasıyla başlarsa. "Belki onunla böyle tartışmıyorsundur. Size ayaklanma gibi görünse bile, masaya yumruğunuzla vurarak ya da başka bir şekilde güç kullanarak tartışmaları kesinlikle çıkarmanız gerekmez: bu da bir tür tampon davranıştır. Onun hoşnutsuzluğunun özünü anlamaya çalışsan iyi olur. Yalnız olmayı sevmiyor mu? Ev işlerinden bıktı mı? Aşkın gitmesinden mi korktun? Köklere inmeye değer - ve her şey yoluna girecek.

Onu sorunla yalnız bırakın

Onu kaç kez en kaba kelimelerle lanetlediniz ve sonra sıcak bir bilgisayarın arkasından çıkıp şehrin diğer ucuna koştunuz - kediyi kaputtan çıkarın, patlamış bir lastiği değiştirin, unutulmuş cüzdanını almak için onu ... Yani, bir dahaki sefere - gerek yok! Evet, "beyefendi" kelimesinin anlamını biliyoruz, "çocuksu bir şekilde değil" olduğunu anlıyoruz ve henüz. Ona yardım etmen ne kadar güzel olursa olsun ve ödül olarak ne kadar seks vaat ederse etsin, bir gün hiçbir şey yapmamak zorundasın. Ocağınızın koruyucusu, öngörülemeyen durumlardan bağımsız olarak çıkabilmelidir. Ve sinir krizi geçirmeden, içerlemeden yapın (“Alçak! Sen burada otururken, İnternette bir telefon arıyordum! Bu ofisin telefonu!”) Ve endişeleri başka birinin omuzlarına kaydırmak: eski sevgilisi, babası veya iş arkadaşları . Bugün bagajının kaybolduğu, arabasının oto yıkamada çizildiği ve ATM'nin kartını yuttuğu gerçeğiyle baş edemiyorsa, çocuk sahibi olmaya karar verdiğinizde ne olacağını hayal edin. Onu yalnız bırakmaktan korkuyorsanız, onu bir çocukla yalnız bırakabilir misiniz? Bu arada, özel bir bağımsızlık durumu, isabet alma yeteneğidir. Bir yabancı onu haksız yere incittiğinde hiç orada bulundunuz mu? Ve olmalı. Kabalıklara karşı sokağın ortasında oturup kükremiyorsa, garsonu biber gazıyla dövmüyorsa, küfretmiyorsa bu iyiye işarettir. Aksi takdirde, onu uzun süre eğitmek zorunda kalacaksınız. Ona ihtiyacın var mı?

Doğru ve tersi

Birlikte yaşadığınız kadına sıkıcı ama gerekli işleri yapan bir makine gibi davranırsanız (ve aynı zamanda o sizin anneniz değildir; eğer o bir anneyse, o zaman işler gerçekten kötüdür) - bu da bir tür bağımlılık. Eve geldiğinizde, orada sadece tazelik, temizlik ve akşam yemeği değil, aynı zamanda kız arkadaşının kendisini de bulamamanız mümkündür.

seks yapmamaya çalış

Tanrı, tutkunuzun güneşinin asla batmasını ve erektil disfonksiyonun ayının pencereden dışarı bakmamasını yasaklar, ancak yine de her şey olabilir. Hayat arkadaşı adayınızın seks yapmadan bir veya iki haftaya nasıl dayanacağını öğrenmenizde fayda var. Bunu yapmanın birçok yolu vardır: bir iş gezisi, basit bir operasyon (lazer görme düzeltmesinden sonra bile seks kontrendikedir) ve son olarak, baş ağrınız da olabilir! İki kötü senaryo vardır: çekirdeği kaybetmiş, nemfomanyak, iktidarsızlık veya ihanet suçlamalarına kadar haydut olabilir ve anorgazmiye eğilimli doğa, yoksunluğu hiç fark etmeyecektir. Bütün bunlar gelecekte problemlerle dolu: alternatif bir ilişkisel çimentonun yokluğu, normal olarak ne hamilelikten ne de menopozdan sağ çıkmanıza izin vermeyecek. Zorla bekarlığa karşı olumlu bir tepki, tembellik, alt metinli şakalar vb. Ve genel olarak, parlak bir kafa her zaman cinsel boşluğu dolduracak bir şey bulacaktır!

Doğru ve tersi

Birkaç hafta porno ürünlerle yaşayamayan bir adam mahkumdur. Evet, tabii ki bazı ilkel kültürlerde fahişelerle seks ihanet sayılmaz ama yine de… “Sevgilim, doktor henüz yapamayız” demişse, zihnen kendine bir yer aramaya başlarsın. onun için - belki de birlikte olmamalısınız.

kıskançlığı kışkırtmak

Belki kadınlar sinekler gibi feromonlara akın etmez ama kıskançlık faktörü er ya da geç ortaya çıkacaktır. Eski sevgiline, sekreterine veya arkadaşının kendini yoktan var ettiği ve şüpheyle ördüğü hayaletlere. En büyük tehlikeyi temsil eden, kıskançlık yanılgısı (sizi sıfırdan kıskanmak için takıntılı bir arzu). Onunla karşılaşırsanız, aile hayatınızda bir aile psikoterapisti görünümüne hazır olun: kıskançlık hezeyanı kendiliğinden geçmez. Bir başka sağlıksız semptom, delinmelerinize aşırı tepki vermektir. "İletişim" bölümünde birine yazdığınız için bir ay boyunca seksten mahrum kaldıysanız, "Cool streç! Bunu kıyafetsiz yapabilir misin? - kendini inkar ve yalanların başarısına hazır olun. Genel olarak, doğru dürüst kıskanmak oldukça zordur. En azından, siz ve kız arkadaşınız, izin verilen flörtün sınırlarını netleştiren bir konuşma yapmalısınız. Ve sizi daha önce verilmiş olan tavizlerden asla mahrum bırakmamalıdır. Bir zamanlar torpido gözünde prezervatif olduğu sürece herhangi birini işe götürmene izin verilseydi, o zaman "Hayır, bunu yapmana izin verilmediğini sanıyordum" diyemezsin. En azından gelecekteki ideal eş bu şekilde davranır.

Doğru ve tersi

Kıskançlık konularında tavizler, bir ilişkinin ilk aşamalarında nadir değildir. Ne kadar cömert ve açık fikirli biri gibi görünmek isteseniz de, ona asla “Tabii ki git onunla dans et güneş ışığı, ben masanın altında yatarken” demeyin. İzin verilen flörtün sınırlarını yeniden çizmek zordur. Bunu aklınızda bulundurun ve davranışına verdiğiniz tepkiler konusunda arkadaşınıza karşı dürüst olun.

Ebeveynleri tanıyın

İki ebeveyn varsa, zaten iyidir. Boşananların kızları, sırf çocuklukları bütün erkeklerin ne kadar piç olduğuyla ilgili hikayelerle zehirlendiği için çoğu zaman gizli öfkeli kişiler olarak büyürler. Ama bir babadan çok, annesiyle ve seçtiğiniz kişinin onunla olan ilişkisiyle ilgilenmelisiniz. İlk olarak, bir kız, herhangi bir küçük nedenden dolayı, annesine tavsiye için döndüğünde, sürekli destek aradığında ve bacaklarıyla dizlerinin üzerine tırmanırken, bir bilim adayı ve kayakta spor ustası iken tehlikelidir. Bu gibi durumlarda psikologlar, seçtiğiniz kişinin ebeveynden "yabancılaşma" aşamasını geçmediğini söyleyecektir. Evlendikten sonra annesinden kopan, bilin bakalım kime bu kadar sıkı sarılacak? Günde sekiz kez gelen aramalara “Hayır, henüz eve gitmiyorum” diyerek cevap vermek istemiyorsanız, annenizin kızını hayat arkadaşınız olarak seçmemeye çalışın. Ya da en azından onu bir aile danışmanına götürmeye hazır olun. İkinci olarak, her zamanki kibar iyi niyetten sapmaları fark ederek tetikte olun. Nişanlın annesiyle soğuk mu? Yarım saatlik bir iletişimde tartışmayı başarıyorlar mı? İğneler alaycı bir tavırla masanın üzerinden sürekli birbirinizi dürtmek mi? Bu davranışın kesinlikle çocuklarınıza aktarılacağından emin olun. Kötü şöhretli bir histeroid veya nevrotik yetiştirmeye hazır olup olmadığınıza önceden karar verin. Ve en azından arkadaşınıza sizi korkutan davranış biçimini gösterin. Farkındalık bir sorunu çözmenin yarısıdır.

Doğru ve tersi

Şu an için kendinde böyle bir şey fark etmeyebilirsin ama anne baban cinsel ikiyüzlülük, kılıbıklık ve içki içmeye başladıysa en azından bunu arkadaşına söyle. Ve atalarınızın yoluna çıktığınızda sizi yukarı çekmelerini isteyin.

Onu stresli bir duruma dahil edin

"Oraya dönmedim mi?! Bir haritanız var! Sen söyledin!..” Erken GPS çağında, kızlarla bu tür konuşmalar oldukça sık oluyordu. Bugün, koordineli eylemlerinizi gerektiren daha az gergin durum var, ancak bu onları daha değerli kılıyor. Bir muhalefet mitinginde bir dolap toplamaya veya çevik kuvvet polisi kordonundan çıkmaya çalışan insanlar genellikle çirkin özlerini ortaya çıkarırlar. Histeri, panik sersemliği, sizi suçlama girişimi, saldırganlık, haksız iktidarsızlık suçlamaları - tüm bunlar şu an için bir kilenin altında uyuyabilir ve tam da böyle stresli bir anda yüzeye çıkabilir. Sağ ve solu karıştırarak Hulk'a dönüşmesini önceden bilmek neden iyi olsun ki? Bu doğru, bir çocuğun doğumundan sonra, bu tür durumların sayısı artacak ve hormonlar kesinlikle seçtiğiniz kişiyi daha sakinleştirmeyecektir.

Doğru ve tersi

Böyle anlarda, biri her zaman dolap duvarını yatıran iki ruhun birleşmesi, ona yüz kez “Düz tut” demenize rağmen, - peki, böyle anlarda sizi gerçekten çileden çıkarırsa ve aşılmaz gibi görünüyorsa kolsuz budala... Karar vermek bize düşmez, doğru mu? Sadece seninle iyi geçinmenin kolay olmayabileceğini unutma.

Krizi birlikte atlatın

“Artık karşılayamıyoruz” ifadesi, diğer ilişkileri tüm gece klimayı açık bırakmaktan daha temiz dondurabilir. Ancak finansal krize ek olarak, başkaları da var: hastalanabilir, geçici olarak işinizi kaybedebilir, sevdiğiniz birini kaybedebilir, soygunculara yakalanabilirsiniz. Bu durumda, potansiyel ölesiye aşkının kesinlikle yapmaması gereken şey, çok esprili de olsa ipuçlarıyla veya "Bana inat ediyorsun" gibi ifadelerle durumunuzu daha da kötüleştirmektir. Bir çift her zaman bir çift gibi krizlerden geçer. Biriniz teselliyi diğerinde değil, sorunun uyuşturucu bağımlılığında (yani, kederin saplantılı bir alışkanlıkla yer değiştirmesi - alkolden konsol oynamaya kadar) veya tarafta arıyorsa, işler çöp. Gerçek seçilmiş kişi her şeyi anlayacak ve sizinle kendisi ilgilenecektir. Bu kuralın istisnası olamaz.

Bu arada, bazı psikologlar herhangi bir krizi "çekicilik düzeyinde geçici bir düşüş" olarak düşünmeyi öneriyorlar. Evlilikte ve birlikte yaşamada, çiftler genellikle istikrarlıdır ve bu düzeyler başlangıçta yaklaşık olarak eşittir. Ve sadece dış cinsel çekicilik değil, aynı zamanda herhangi bir güç özelliği de önemlidir: finansal konum, zeka, ahlaki ve kişisel gelişim yeteneği. Seviyeler eşit değilse, kriz kalıcı olacaktır: biriniz (tamam, neden sadece biriniz, belki biriniz) kendini daha aşağı hissedecek ve bu yavaş yavaş ilişkiyi baltalayacaktır.

Doğru ve tersi

Böbrek bağışı için sırada beklerken birkaç kilo aldığı gerçeğini unutamıyor musunuz? Ne yazık ki, bu çiftteki zayıf halka sensin. Bir krize karşı doğru tepkiler, sempati, cömertlik, özveriye hazır olma, ortak bir eylem planı geliştirmeye hazır olma… Eğer kendinizde bunlardan hiçbir şey görmüyorsanız, belki de buna bir teklifte bulunmamalısınız. özel kız. Doğum yaptığında ve seninle işten buluşacağı zaman bağırarak: “Bak, bak! Bu bacaklarla gerçekten bir su aygırı gibi mi görünüyorum?” Soğuk kalbin buna dayanamaz. Onu getirmemek daha iyidir.

Onarılamaz bir kusur bulun

Biyoimplant ve invisalign çağımızda neredeyse hiçbir şey bir cümle değildir. Yine de, kız arkadaşın kesinlikle en azından bazı eksikliklerle övünüyor - aksi halde neden sıradan bir seninle çıksın ki? Onunla sonsuza dek mutlu yaşamaya karar vermeden önce, en az bir gerçekten onarılamaz kusur bulun. Melodik olmayan kahkahalar olabilir, havasız bir ısıtmalı banyoda seks sonrası bayılma alışkanlığı, her zaman soğuk ayaklar - genel olarak, anlıyorsunuz. Ne irade gücüyle ne de bir cerrahın çabalarıyla temelde düzeltilmeyen bir şey. Şundan emin olun: Tutku azaldığında ve birbirinizin oksitosin üretimi için yürüyen fabrikaları olmaktan çıktığınızda, herhangi bir "fabrika" kusuru sizi ilk aylardakinden çok daha fazla öfkelendirecektir. Bunun hiçbir yere gitmeyeceğinin farkında olmalısınız. Şimdi onunla yaşayamazsan, daha da kötüleşecek. Eğer yapabilirsen, o zaman kız mükemmel.

Doğru ve tersi

Tanıştıktan sonraki ilk aylarda, hatta yıllarda, gerçekte olduklarından biraz daha iyi olan insanların rolünü oynama eğilimindeyiz. Biraz daha sadık, kulaklardan biraz daha az saç dökülen, gecenin bir yarısı uyanıp gizlice yemek yeme alışkanlığı olmayan. Belki de ilk başta en iyi taktik, kusurların ortaya çıkmasına izin vermektir. Dahası, nörolinguistlerin, kadınların başkasının kişiliğini değerlendirmede sıklıkla hata yaptıklarına dair bir hipotezi vardır, çünkü onlar kataftik, yani tanımlayıcı olarak düşünmeye alışmışlardır: "Sevgilim uzun boylu, esmer, takım elbiseli ve geniş bir dengeye sahip olmalı." Erkekler daha çok özel, apapatik düşünce ile karakterize edilir: "Çapaklanmamalı, kirlenmemeli ve köpekleri eve sürüklememelidir." Basitçe söylemek gerekirse, dünya algısındaki bu farklılık sayesinde, bir kadının eksikliklerinizi görmesi daha kolaydır. Aldatılmamasına yardımcı olun.

birlikte tatile gitmek

Bir düşünün, ortak bir tatil size bir şey hatırlatıyor mu? Birbirinizden uzaklaşamazsınız, bazen yemek almak için yataktan kalkmanız, geceyi aynı yerde geçirmeniz ve bütçeyi paylaşmanız gerekir. Bu doğru, bu minyatürde aile hayatı! Günde yirmi dört saat dayanabilir misin? Eşsiz eğlence sona erdiğinde, “Belki de tekrar güneşlenmeye gitsek mi?” dediğinizde mi rol yapmaya başlıyor? Bir gecede üçüncü kez konuştuktan sonra ortak konuşma konularınız var mı? Ve dördüncüden sonra? Oradaki ne! Tatil, iç metresini bile test etmenizi sağlar. Görünmez Vietnam elflerinin her şeyi düzene koyması, yalnızca yol arkadaşınızın kendini tüm özensizliğiyle ortaya çıkarmasına katkıda bulunur. Havluları bir şekilde kaldırılacağını bile bile yere mi atıyor yoksa aynı şeyi bilerek katlıyor mu? Mangosten derilerini komodinin üzerine mi bırakıyor yoksa balkona çıkıp kertenkelelere mi bırakıyor? Bir bilge, bir damla sudan okyanusun varlığını tahmin edebilir. Ve şimdi, tatilde, ufukta bir sorun okyanusu görmek sizin elinizde.

Doğru ve tersi

Hanım çok açık bir bağımsızlık gösteriyorsa, sizi yeni kurulan Avustralyalı arkadaşlarla birlikte içmeye bırakıyorsa, sendikanızın iletişim testinden geçmemiş olması mümkündür. Ve onun yüzünden değil. Çoğu zaman, bölünmüş çizgi, ortak bir hobinin yokluğundan geçer. O bir kamerayla resiflere tırmanmayı seviyor ve sen gölgede yuvarlanmayı seviyor musun? Sizi Dali Müzesi'ne davet ediyor, gölgede yuvarlanmayı sever misiniz? Gölgede yuvarlanmayı ve okumayı sever... aman tanrım! Ancak, kendi içinde farklı çıkarlar, ilişkiler üzerinde bir karar değildir. Önemli olan bu farklılığa nasıl tepki verdiğinizdir. Biriniz, "seks eğitmeni" yazıtlı tişörtünü çıkardıktan sonra, isteksizce taviz verirse - poz vermek, mermi aramak, pazarda uysalca yürümek - o zaman her şey o kadar da kötü değil. Sonunda, aile hayatı uzlaşmalardan oluşacaktır. Ve tahriş taşarsa, her zaman kavga edebilirsiniz! Neyse ki, daha önce öğrendiğimiz gibi bu da yararlıdır.

onu sarhoş görmek

Sarhoş bir kişinin davranışı, yalnızca içmenin başlangıcındaki ruh haline bağlı değildir. Birçok yönden, dışarı doğru koşan iblisler psiko-yapı tarafından belirlenir. Yani birlikte sarhoş olmak belki de psikolojik testlerin en kolayı. Özünde alkol, bir kişinin içini ve dışını açığa çıkararak sözlü ve etik üst yapıları yok eder. Gördüklerinin seni korkutacağı ya da kızdan uzaklaştıracağı bir gerçek değil, ama kesinlikle düşünmen için yiyecek verecek. Biz de size bir hatırlatmada bulunacağız. Yüce, gösterişli ve hipertimik kişiler genellikle her zaman dans etmeye, eğlenmeye ve kendini tanıtmaya hazırdır. Uzun vadeli bir tehlike oluşturmazlar. Doğru, siklotimik bir kız (son derece ruh hali değişimlerine bağlı) korkulukta dans edebilir ve üstsüz araba penceresinden dışarı doğru eğilebilir ve bu zaten bir risk grubudur. Neyse ki, birkaç kez daha tekila attıktan sonra onu tanımak kolay olacak: distimik tiplerde sarhoş antikalar asla aynı değildir. Heyecanlı ve duygusal doğaları da risk altındadır, ancak biz istemeden kendileri sizi kötüye kullanma ve saldırganlık eğilimi konusunda uyaracaktır. Akşamın sonunda uykuya dalmak, psikostenikler ve bilgiçler, ayıldıklarında bile iletişimde en hoş olanlardır. Genel olarak, sarhoş bir kişinin davranışı sadece bir işarettir. Kendine iyi hakim olan bir kız, sıradan hayatta sana asla böyle bir şey vermeyebilir.

Doğru ve tersi

Dokuz kadeh tekiladan sonra nasıl davranırsanız davranın, asıl mesele, bazen ayılma ve normal hayata dönme arzunuzdur. Kendinizi bilinçsizce içiyorsanız, arkadaşınıza önceden haber vermek en iyisidir (ve bu arada böbreklerinizi kontrol edin). Geri kalanı için, sizi sarhoş sevip sevmediğine kendisi karar versin. Her ne kadar biz neyiz... Tabii ki beğendin! Başka nasıl ilk kez seks yapardın!

Programın minimum

Yukarıdaki testlerin hepsini geçemeyecek kadar tembelseniz, en azından bu üç noktaya dikkat edin. Nasıl davrandığını bilerek bir kız hakkında çok şey anlayabilirsiniz ...

Yatakta

Trite, ama gerçek. Mizaçların uyumsuzluğu, birden fazla evliliği yok etti. Çok ihtiyacınız varsa ve günde bir kez mutsuzsa, bu hala düzeltilebilir: yıllar geçtikçe iştahınız azalacak ve onunki büyüyecek. Bir nemfomanya bulaşırsan daha kötü olur. Fromm'un tanımladığı gibi “roller” arasındaki uyumsuzluk da tehlikelidir: seks konusunda otoriterseniz, yalnızca gizli veya açık bir mazoşist size uyacaktır. Bunlar zaten incelikler olmasına rağmen.

Şirkette

İlk kez, tanıdık olmayan bir partide olmak, bir kız solabilir veya tersine kendini tanıtma konusunda çok ileri gidebilir. Ama kendini bir kır evinde ya da bir yatta aile arkadaşlarının eşliğinde bulduğunda kesinlikle yapmaması gereken şey, onlardan biriyle yatmak, bir köşeye saklanmak ya da eve gitmesini istemek. Normal sosyalleşme, ılık nezaket ile şirketin ruhu olmak arasında bir yerdedir.

PMS sırasında

Kaçışı olmayan başka bir kontrol. Büyükanneye dönüşmeden önce, hanımınız bir süre kadın olarak kalacaktır, bu da her ay onun gibi bir şeyin onu devireceği anlamına gelir. Ya gözyaşı, ya öfke ya da hep birlikte (ve üstüne çikolata serpin lütfen!). Yanınıza taşınmadan önce bir şekilde onu bir PMS'de eve götürmek sizin yararınızadır.

Tartışıyor olmanız, aranızda geçenleri önemsediğinizi gösteriyor. Hala birbirinizi önemsiyorsunuz. Aksi takdirde, olup bitenlere bu kadar şiddetli tepki vermezdiniz, tutku harareti olmazdı. Bununla birlikte, kavga, aranızdaki her şeyin istediğimiz kadar mükemmel ve pürüzsüz olmadığını da gösteriyor. Çatışmaya neden olan bir sorun var.

Bir kavga, durumdaki bir değişikliği ve sizinkinin gelişmekte olduğunu gösterir. Sevgilerini korumak için onları soruna çözüm bulmak, değişmeye ve daha iyi olmaya çalışmak için birlikte çalışmaya zorlayan, seven insanlar arasında ortaya çıkan tartışmalı konular ve çatışma durumlarıdır.

Öyle olduysa, artık kendinizde duygu tutamazsanız ve ilişkiyi çözmenin gerekli olduğunu düşünüyorsanız, birkaçını bilmelisiniz, ardından sevdiklerinizle ara vermekten kaçınabilecek ve sorunu başarıyla çözebileceksiniz. bu çatışmaya neden oldu.

1. Dinlemeyi öğrenin.

Hesaplaşma sırasında rakibin argümanlarını duyabilmek çok pahalı bir kalitedir. Kızgın tiradınızı kesmek için çaba gösterin. Böylece sevdiğiniz kişinin argümanlarını dinleme ve onu anlama fırsatına sahip olacaksınız.

2. İşleri halletmek için doğru yeri ve zamanı seçin.

Özellikle misafirleriniz söz konusu olduğunda, kavganızın yabancıların önünde olmasına izin vermeyin. Bir aile içi skandala tanık olurlarsa, evinizden ayrılmak ve bir daha geri dönmemek isteyeceklerdir. Popüler atasözünün dediği gibi, “kulübeden küçük keten alınmaz”, dinlemeye değer - dedikodu sizin için işe yaramaz. Ayrıca sabah işe giderken siz ve sevdikleriniz aceleniz varken kavga çıkarmayın. Zaman eksikliği ve acelecilik sadece tahrişi artıracak ve çatışmanın derecesini yükseltecektir. Ve özellikle sevdiklerinizle yakınlık sırasında kavga etmemelisiniz.

Fotoğraf: Depositphotos

3. Kontrolde kalın.

İşlemlerin ortasında, artık durumun kontrolünün sizde olmadığını ve sinirinizin arttığını, öfkenizin arttığını ve arttığını hissettiğinizde, kendinize “dur” deyin ve sınırı aşmamak için yavaşlamaya çalışın. Öfke en iyi danışman değildir. Genellikle daha sonra olumsuz duyguların etkisi altında söylenen sözlerden pişmanlık duyarız.

4. Sizi endişelendiren şey hakkında sevdiklerinizle konuşmaktan çekinmeyin.

İlişkinizde sizi endişelendiren, sinirlendiren veya üzen bir şey varsa, bunu sevdiklerinize söylemekten çekinmeyin. Hoşnutsuzluğunuzu sessizce saklamak ve sevmediğiniz şeye katlanmak yanlıştır. İlk olarak, büyük olasılıkla bir şeyden mutsuz olduğunuzu bile bilmiyor. İkincisi, ruhunuzda sinirlilik ve küskünlük, sınırlarına ulaşana kadar birikir ve dışarı fırlar ve görkemli bir skandala neden olur. Gerçekten sevilirseniz, sözlerinizi dinleyecek, nasıl hissettiğinizi anlamaya çalışacak ve sorunu çözmek, bir uzlaşma bulmak için mümkün olan her şeyi yapacaklardır. Değilse, duygularınızı ve deneyimlerinizi umursamayan bir kişiye tutunmaya değmez.

5. Bir şeyi anlamadığınızda sormaktan çekinmeyin.

Sevdiğiniz kişinin düşüncelerini okuyabileceğinizi ve onu iyi anlayabileceğinizi düşünüyor musunuz? Hatalısınız. Sizin için neyin bu kadar önemli olduğu hakkında sorular sormazsanız, birbirinizle çok az iletişim kurarsanız, yanlış anlaşılma riski vardır. Sevdiğinizin bir şeye üzüldüğünü görürseniz, açıklasın, nedenini açıklasın, spekülasyon yapmayın ve olmayan bir şey icat etmeyin. Dikkatle dinleyin, anlamaya çalışın.

Fotoğraf: Depositphotos

6. Sorunu onun gözünden görmeye çalışın.

Herkes onun haklı olduğundan tamamen emin olacak şekilde ayarlandık. Kavgalar, sevilen birinin onu nasıl gördüğünü düşünmeden durumu bizim tarafımızdan değerlendirdiğimiz için ortaya çıkar. Olanlara onun gözünden bakmaya çalışın, bu onun neden yaptığını, ne hissettiğini anlamanıza yardımcı olacaktır. Kendinizi onun yerine koyun, neden sizinle çatıştığını anlayacaksınız. Bu durumda sizin hatanız olduğu gerçeğini dışlamayın.

7. Sevdiklerinize hakaret etmenize izin vermeyin.

Bir kavga sırasında tutkular ne kadar kaynarsa kaynasın, eşinize hakaret etmenize ve küçük düşürmenize asla izin vermeyin. Hayatta sık sık olur: kavga - uzlaşmış, ancak sevdikleriniz tarafından öfkeli ve küçük düşürülen sözler, uzun süre hafızada yaşayacak, duygularınızı zehirleyecek. Sevdiğiniz kişiye kızgın veya kırgın olsanız bile saygı gösterin. Birbirinize ve sevginize iyi bakın.

Fotoğraf: Depositphotos

Her kavga birbirimizi daha iyi tanımamıza yardımcı olur. İlişkiyi daha güçlü hale getirmek için çalışmak, geliştirmek için bir teşvikimiz var. Kavgalar, güvenlik açıklarını belirlemeye yardımcı olur. Kavgalar sayesinde aranızdaki tüm farklılıklar ve çelişkiler yüzeye çıkıyor. Ortak çabalarla, sorundan her zaman bir çıkış yolu bulabilir, ilişkinizi uyumlu hale getirmenizi engelleyen şeyleri ortadan kaldırabilirsiniz.

“Kendi kişinizi” bulacak kadar şanslıysanız, bu gerçek aşksa, o zaman ne kadar kavga ederseniz edin, yine de ilişkiyi kurtarmak ve barış yapmak ve birbirinizi daha fazla sevmek için her türlü çabayı gösterin.

Bir ilişkide sık sık çıkan kavgalar, çiftin her iki tarafını da mağdur eder. Ve nadiren değil, sonunda bitmesi için her şeyi bırakma düşüncesi ortaya çıkar. Ama kürekleri idare edemiyorsan, tekneyi değiştirmenin bir anlamı yok. Öyleyse çatışmalardan kaçınmayı ve hayatınızı daha mutlu hale getirmeyi öğrenin!

Yüksek beklentiler

Genellikle bir aşk ilişkisinin ortaklarından biri, daha sonra sevgilisinin / sevgilisinin eksiklikleri ile başa çıkacağını düşünür. Ancak başarısız denemelerden sonra ikisini de zorlamaya başlar.

Bazen bir kişiyi olduğu gibi kabul etmeye başlamak ve onu değiştirmeyi bırakmak yeterlidir.

birbirimizden bıktık

İnsanların birlikte çok zaman geçirdikleri zaman başlar. Sonra tüm ilginç konular en aza indirilir, daha fazla sessizlik, anlaşmazlık, tahriş vb. Vardır. Bu yüzden psikologlar bazen birbirlerinden uzaklaşmayı tavsiye ederler.

Kıskançlık

Kıskanç için her şey şüpheli görünüyor: ikinci yarı işten uzun süre dönüyor, tanıdık olmayan numaralar arıyor, çok açık kıyafet vb.

Çoğu zaman bu, böyle bir kişiyle daha fazla açıklık ve onu çok rahatsız eden anların dışlanmasıyla ortadan kaldırılabilir:

• karşı cinsten insanlarla iletişim kurmayı bırakın;
• bilinmeyen numaraları birlikte geri arayın;
• eve gelirken telefonla konuş, geç kalırsan vb.

stres

İşyerinde acil bir durum, sağlık sorunları, ebeveynlerle yanlış anlaşılma, yorgunluk, uykusuzluk vb. ile bağlantılı olarak ortaya çıkabilirler. Bu gibi durumlarda, genellikle makul olmayan eleştiriler ve etrafta olan her şeye daha keskin bir tepki vardır.

Böyle bir insanla yaşamak, sadece sabırlı olmanız ve harekete geçmeye başlamanız gerekir: dinlenmek, tedaviye göndermek, iş için yardım etmek için daha fazla zaman verin.

Dış Etki

Ayrıca, başkalarının seçiminizden memnun olmadığı da olur, bu yüzden “gözlerinizi açmak” için ellerinden gelenin en iyisini yapmaya çalışırlar. Sevdiğinizi onların önünde savunurken hala farkında olmadan bu kadar çok konuştuklarına dikkat etmeye başlıyorsunuz. Tahriş ve sık sık kavgalar var.

Partnerinizle tartışmayı yasaklayarak veya yabancılarla iletişimi en aza indirerek bunu ortadan kaldırabilirsiniz.

Ne yapalım

Prensipte sık sık kavgalar normdur. Bu, insanların birbirine kayıtsız olmadığı anlamına gelir. Ve eşiniz sistematik tacize rağmen hala sizinle kalıyorsa, bu çok şey söylüyor.

geçmişi gündeme getirme

Bunu zaten yapmaya çalıştıysanız, muhtemelen daha önce yaşamış ve hiçbir şey düşünmemiş olsanız da, geçmişle bir şekilde bağlantılı anlara nasıl keskin tepki vermeye başladığınızı fark etmişsinizdir.

Haklı olarak söylenir: Ne kadar az bilirseniz, o kadar iyi uyursunuz. Sizden önce olanları unutun ve onunla ilgilenmeyin, kıskançlık, “sıkıntı” veya diğer “baş ağrılarınız” olmayacak. Bu kişi zaten sizinle. Başka ne gerekiyor?

Soruları cevapsız bırakmayın

Bazen tartışmayı bitirmek, sessizlik veya rıza ile “hayır”a getirmek daha iyi gibi görünüyor. Gerçekten de, bu yapılabilir ve hayat çok daha sakin. Ancak bu, yalnızca bu durumlara geri dönmeyeceğiniz durumlar için geçerlidir.

Eşinizin bu tür eylemlerini daha sonra hariç tutmak istiyorsanız, konuşmaya değer. Ancak bunun da doğru bir şekilde yapılması gerekiyor:

• seni sinirlendiren şey hakkında konuş: “Sen ...";
• mümkünse bunu bir daha yapmamasını isteyin: “Bunu bir daha yapma, lütfen - beni sinirlendirme”;
• bir alternatif sunun (bir kişinin size olumsuz duygulara neden olmaması için yapması gerekenler).

Önemli!
"Ata binmeyi seviyorsan, kızak taşımayı sev" atasözünü unutma. Bu, karşılığında bir şey vermeden sürekli isteyemeyeceğiniz anlamına gelir. Bu, karşılık olarak ortağın isteklerini yerine getirmeye şükran, hoş sözler, özen, hassasiyet ve hazır olma ile ifade edilebilir.

"Yapmalısın / zorundasın!" sözlerini unutun.

Kimse sana bir şey borçlu değil. Kolları, bacakları ve beyni olan başarılı bir insansın. Kendi ailen bile sana hiçbir şey borçlu değil. Bunu hafife alın. Bir kişi yardım eder - iyi, hayır - peki, tamam, o zaman kendin halledebilirsin.

Çok basit bir çözüm, "Yapmalısın / Yapmalısın" kelimelerini "Yaparsan memnun olurum ..." ile değiştirmektir. İnan bana, etki tamamen farklı olacak! Bir şey yapmak bile istemeyen bir kişinin sizinle yarı yolda karşılaşması muhtemeldir.

Ve temel etik kurallarını unutmayınız - "lütfen" kelimesini daha sık kullanın.

Beklenti ve taleplerde çıtayı düşürmek

Çoğu zaman, bir ilişkide sık sık kavgaların nedeni, ortaklardan birinin çok fazla talep etmesi ve ikincisinin bunu verememesidir. Bu durumda ideal insan olmadığını bir kez daha hatırlamakta fayda var. Bu nedenle, rahat olmanız için bir kişiyi yeniden yaratmaya çalışmanıza gerek yoktur. Bu egoistlerin çoğu.

Sakin çiftlerde neden sizden çok daha az kavga olduğunu biliyor musunuz? Çünkü botların koridorda sürekli olarak engellenmemesini gerektirmezler - bundan hoşlanmayan kişi onları sessizce kaldırır; Düşünürler: akşam yemeğinden sonra bulaşıklar temizlenmediyse, kişinin bunu yapmak için zamanı veya havası olmadığı ya da hiç uğraşmadığı anlamına gelir.

Birbirinizi kabul etmekten vazgeçmeyin

İşte bir kişinin dünya görüşünün zaman içinde nasıl değiştiğine dair örnekler:

• Adam şirketin "ruhu". Bir sürü şaka biliyor, her zaman iyi bir ruh halinde ve her konuşmayı destekleyecek. İlk başta, bir kız için sorunlarını halka açıklamak istemeyen çekici ve karizmatik bir genç adamdır. Daha sonra, çift uzun süre birlikte yaşadığında, kaprisli bayan, davranışını "gösteri" ve erkeğin her şeyi umursamadığı gerçeğinde ifade edilen dikkatsizlik olarak algılamaya başlar. Sonuç olarak, onu kızdırmaya başlar, bu yüzden onu “dırdır etmeye” başlar.
• Kız savaşabiliyor, zeki ve inatçı. Partneri bundan etkileniyor, bu özelliği özel buluyor ve “Kahretsin, kedim yine pençelerini serbest bırakıyor!” diyor. Birkaç yıllık evlilikten sonra, onun için "onu evcilleştirmek isteyen bir kaltak" olur.

Öyleyse neden biz... İlişkinin ilk aşamasında - daha önce sahip olduğunuz duygu ve hislere periyodik olarak geri dönmeniz gerekiyor. Tüm bu eksiklikleri sizi gülümseten erdemler olarak gördüğünüz ve “Evet, evet, işte böyle - sevgili insanım” dediğiniz bir zamanda.

Önemli!
Bir insanda bir şeyden hoşlanmıyorsanız, bu onun suçu değil, sizin kaprinizdir. Sizi rahatsız eden şey başkaları için çekici olabilir.

Doğru şekilde savaşmayı öğrenin

Böylece kavga başlar. Muhatapların her biri sıklıkla ne yapar? Kendini savunmaya başlar. Ve en dostça şekilde değil. Böyle bir konuşma neredeyse hiçbir şeye yol açmaz.

Çatışmayı daha verimli hale getirmenin yolları var. Bunun için ihtiyacınız olan:

• sadece sakince konuş;
• muhatabın gergin olduğunu görürseniz, onunla o tonda konuşmayacağınızı söyleyin, ikinizin de "ayrılamasını" beklemek daha iyidir;
• fikrinizi kanıtlamanız gerekmez, ancak onu dile getirmeniz ve gerçekler, argümanlarla desteklemeniz gerekir;
• partnerinizin sözünü kesemezsiniz, çünkü bu genellikle can sıkıcıdır ve bu da kötü bir tepkiye yol açar;
• unutmayın: sessiz kalmak, muhatabı bağırmaktan ve rahatsız etmekten daha iyidir.

Ne söylendiğini kontrol et

Bir kızla veya bir erkekle tartışırken heyecanlanıp bir sürü kötü şey söylemek ister misin? O zaman ilişkiniz bozulduğunda şaşırmayın.

Gerçek şu ki, daha sonra ne kadar inkar ederseniz edin, derler ki, kötülükten söylendi, ruh eşiniz tüm bu rahatsız edici kelimeleri uzun süre hatırlayacaktır.

Bundan sonra, genellikle bir kişiye karşı bir soğuma olur, çünkü hepimiz aşağılanmak değil, idolleştirilmek isteriz.

Sormayı bil

Bu nokta çok önemlidir, çünkü çoğu zaman “köpek gömülüdür”. Kendine bir bak. Nasıl iletişim kurarsınız? Sizinle aynı şekilde konuşulmasını ister miydiniz? Bu soruların cevaplarının sizi tatmin edeceği kesin değil.

Sizin tarafınızdan gerçekten iddialar, talimatlar vb. varsa, kendinize nasıl itiraf edeceğinizi bilin.

Durumunuz buysa, unutmayın:

Karşınızdakiyle, sizinle nasıl iletişim kurulmasını istiyorsanız öyle iletişim kurmaya başlayın. İlişkinizin nasıl değişeceğini görün! Ve neredeyse anında, başarmaya başlar başlamaz!

En önemlisi, nazik olun. Sohbette iddialar, sitemler, doğrudan eleştiri vb. olduğunda kimse bundan hoşlanmaz.

İşte aynı anlamda, ancak farklı kelimelerle söylenenlere örnekler:

- Kötü:"Nasıl pişirirsin? Eh, her zaman çok fazla tuz vardır! Yemek yemek imkansız!"

İyi: Bir dahaki sefere daha az tuz eklemenizi isteyebilir miyim? Tuz, lütfen, daha az - bana öyle geliyor ki, daha da lezzetli olacak!

- Kötü:"O kadar tembelsin ki bebek bakıcılığı bile yapamıyorsun!"

İyi:"Bebek bakıcılığı yapabilir misin? Ve bazı şeyler yapmak istiyorum. Ve akşama kadar yorgun olmayacağım, ne demek istediğimi biliyorsun ... ”.

Reddedilmeyi kabul etmeyi öğrenin. İsteğinize yanıt olarak "hayır" aldıysanız, kişinin neden böyle yaptığını anlamaya çalışın. Belki kendini iyi hissetmiyordur, bir arkadaşıyla buluşacağına/yardım edeceğine söz vermiştir, sadece yorgundur, hatta bunun kendi sorumluluğu olmadığını bile düşünmektedir - bunların hepsi NORMAL açıklamalardır.

Size uymuyorlarsa, ya katlanın ya da kurnaz davranmaya çalışın. Örneğin:

1. Karısı kendine bakmayı bırakırsa, ona daha önce ne kadar güzel olduğunu anlat, özellikle de bu kıyafetle ve böyle bir saç modeli ile ve kendini "çağırdığı" anda, görünüşüne hayran kal, çok fazla iltifat et.
2. Ayrıca bir erkek durumunda: herkes karısına evin etrafında yardım etmeyi normal görmez. Ancak, onu da buna dahil edebilirsiniz. Örneğin, köfte hamurunu açarken, ondan size yardım etmesini isteyin. Talebinizi, çok kötü yaptığınız gerçeğine dayandırmalısınız ve bu sizin için biraz zor ve o, çok güçlü ve "kullanışlı", kesinlikle mükemmel köfteler yapmanıza yardımcı olacak!

Sonunda, her okuyucunun bu ipuçlarını hayatlarında uygulamaya başlamasını diliyorum. Ödün vermekten korkmaya gerek yok çünkü bu bir zayıflık değil, bir güç, herkesin kazanabileceği bir yetenek!

Ve bir şey daha: başka bir kavgadan sonra bir şeyler toplamadan önce, bu kişi olmadan gerçekten iyi olup olmayacağını düşünün? Bir kavganın ortaya çıkmasının bu kadar ağır bir nedeni var mı? Sinirlerine layık mı?

Video: Artık kavga etmemek için nasıl kavga edilir

Çoğu çiftin neden en sık kavga ettiğini ve bu tür sorunlarla nasıl başa çıkılacağını öğrenmek için sertifikalı psikologlardan ve ilişki uzmanlarından gelen bilgilere göz atın.

Para

İstatistikler, ortaklar arasındaki çatışmaların en yaygın nedeninin harcamalar olduğunu söylüyor. Bu günlerde pek çok insanın gelirlerini ortaklarıyla paylaştığını düşündüğünüzde bu hiç de şaşırtıcı değil. Hepimizin farklı finansal seviyeleri var. Bazıları zengin bir aileden, bazıları ise fakir bir aileden. Çiftinizin durumu ne olursa olsun, muhtemelen ikinizin de finansmanın nasıl dağıtılması gerektiği konusunda net fikirleri vardır. Maaş ve masraflar için kavga etmeyi bırakmak için, her birinizin parayı nasıl idare ettiğinizi ve bir yatırım fonunu nasıl yönetebileceğinizi tartışmayı deneyin.

samimi yaşam

Birkaç yıldır, hatta on yıllardır birlikteyseniz, muhtemelen ilişkilerin, erken aşamalarda onları bunaltan ısıyı zamanla kaybettiğini fark etmişsinizdir. Bu, özellikle aynı çatı altında yaşıyorsanız ve benzer bir programa sahipseniz fark edilir. Sonra birlikte çok fazla zaman geçiriyorsunuz gibi görünmeye başlar. Bu durumda, samimi yaşam acı çekebilir. Bu, ilişkilerde genellikle uyumsuzluğa neden olan ciddi bir sorundur. Yakın temasların giderek azaldığını fark ederseniz ve bu tür deneyimlerin önemini anlamayı da kaybederseniz, ilişkiler tatsız ve gergin hale gelir. Özel ihtiyaçlarınızın neler olduğunu ve bir ilişkide neyin sağlıklı olduğunu düşündüğünüzü tartışın. Aşk sulanması gereken bir bitki gibidir ve her zaman birlikteliğinizin mutluluğu için çalışmalısınız.

Ayrı vakit geçirmek

Bir ilişkinin hangi aşamasında olursanız olun, ayrı geçirdiğiniz zaman ile birlikte geçirdiğiniz zaman arasında bir denge bulmakta zorlanabilirsiniz. İlişki dışında kendi arkadaşlarınız ve ilgi alanlarınız varsa sorun değil, bunu anlayan ve destekleyen bir ortağa ihtiyacınız var. Sağlıklı bir denge olarak neyi düşündüğünüzü tartışın, eşinizin mesleki yaşamının yanı sıra bireysel çabalarını da destekleyin. Bu, birlikte geçirdiğiniz zamanı takdir etmenize yardımcı olacaktır.

İletişim eksikliği

İlişkilerdeki insanlar genellikle çeşitli sorunları birbirleriyle tartışamamaktan muzdariptir. Bu durumda hafta sonu yapmak istedikleriniz gibi en basit planlar bile zorlaşabiliyor. İlişkinizin geleceği hakkında konuşmak, birlikte yaşamak, seks, çocuklar, mali sorunlar ve benzerleri hakkında konuşmak sizin için daha da ciddi bir sorun haline gelecek. Her ikisi de temel iletişim becerilerini geliştirmiş olmalıdır: mümkün olduğunca açık bir şekilde dinlemeyi ve konuşmayı öğrenin, aksi takdirde ihtiyaçlarınızın karşılandığından emin olmanız zor olacaktır. Yolda eksiklikler ve iletişim eksikliği varsa, karşılıklı anlayışa ulaşamayacaksınız. Bunun sonucunda iletişim bozulur ve bir kısır döngü oluşur.

Duyguları yönetmeyle ilgili sorunlar

İletişim çok önemlidir, ancak kendi duygularınızı açıkça tanımlayabilmek de aynı derecede önemlidir. Bu başarılı ve kalıcı bir ilişki için gereklidir. Eşlerden biri veya her ikisi de duygularını yapıcı bir şekilde tanımlamakta ve ifade etmekte zorlanırsa, bu anlayış düzeyinde sorunlara yol açar. Sonuç olarak, nasıl yakınlaşılacağına müdahale eden eksiklikler var. Ayrıca, sonuç olarak, ortaklardan biri genellikle diğerinin onu doğru şekilde algılamadığını ve anlamadığını hisseder. Sadece bir kişinin sürekli olarak diğerinin ruh hali değişimlerine uyum sağlamaya ve duygularını anlamaya zorlandığı bir durum ortaya çıkar. Bazı çiftler için işe yarıyor ama hepsi için değil. Sorun, duygularını ifade etmekte zorlanan bir kişinin düşüncelerini kendine saklaması nedeniyle ortaya çıkabilir. Bu durumda bir terapistle çalışmak yardımcı olabilir. Aile terapisine ne kadar erken giderseniz o kadar iyi, çünkü zamanla daha fazla olumsuzluk ve sorun birikecek. Onları çözmek çok daha zor olacak.

Ev işlerinin ayrılması

Çöpü kimin çıkardığını, mutfak yüzeylerini kimin yıkadığını, çamaşırları kimin yıkadığını ve benzerlerini belirlemek çiftler için her zaman kolay değildir. İstatistiksel olarak, romantik bir ilişki içinde olmayan insanlar bile oda arkadaşlarıyla bu konuda anlaşmazlık yaşıyor. Kimin hangi sorumluluklara sahip olduğunu belirlemek çok zor olabilir. Yapmanız gereken her şeyin bir listesini yapmayı deneyin, ne sıklıkta not alın ve her birine bunlardan birer bölüm atayın. İyi düşünülmüş bir plana sadık kalın. Bazen sorumlulukların bir kısmını devredebilirsiniz, çünkü boşanmaktansa bir hizmetçiye para harcamak daha iyidir.

Arkadaşlar ve akrabalarla iletişim

Yalnız yaşadığınızda, kimi ve ne zaman davet edeceğinize her zaman karar verebilirsiniz. Bir evi başka biriyle paylaşıyorsanız, fikirleri önemlidir ve sizinkinden çok farklı olabilir. Ek olarak, eşinizin tamamen farklı bir programı olabilir, bu da siz başka bir şey yapmak istediğinizde sessizliğe ihtiyaç duymasına neden olur. Ayrıca iletişim anlamında hepimizin kendine has özellikleri ve istekleri var. Arkadaşlarınız veya sevdiklerinizle birlikte ne kadar zaman geçirmenizin uygun olacağını tartışın. Bu, özellikle farklı saatlerde çalışıyorsanız veya kendi kişisel alan tercihleriniz varsa önemlidir. Diğer kişinin sınırlarını ihlal etmemeye çalışın ve onunla buluşmaya gidin.

Aynı anda, birlikte uyuyun

Bu sorun farklı programlarla ilgilidir, ancak bazen insanların sadece farklı biyoritmleri vardır: biri baykuş, biri toygardır. Bu nedenle birbirinizden uzaklaşmaya başlayabilirsiniz. Farklı odalarda veya farklı zamanlarda uyursanız, samimi hayatınız zarar görür. İnsanlar yalnız yattıklarında ve yakınlık yaşamadıklarında eşleri ile aralarındaki mesafenin arttığını hissederler. Bunun kişisel olarak sizin için ne kadar önemli olduğunu tartışın. Bazıları için önemli değil, ama çoğu için önemli. Birlikte uyumak istiyorsanız, eşinize bunun sizin için neden önemli olduğunu açıklayın. Programlarınız uyuşuyorsa, mümkün olduğunca sık yatmaya çalışın.

Çözümlenmemiş konular

İlişkinizi olumsuz yönde etkileyebilecek iki tür çözülmemiş sorun vardır. Onlarla baş edebiliyorsanız, sadece bağı güçlendirir ve kişisel gelişime yol açarlar. İlk olarak, duygusal sorunlar genellikle önceki romantik ilişkilerle veya ailedeki bir tür çatışmayla ilişkilendirilebilir. Diyelim ki bir kişi geçmişte sadakatsizlik yaşadı ve şimdi partnerine tam olarak güvenemiyor. İkincisi, mevcut ilişkilerin geçmişinde kimsenin tartışmadığı çözülmemiş sorunlar var. Örneğin, ortaklar bir süreliğine ayrıldılar ve sonra tekrar bir araya geldiler, ancak ayrılığa neden olan nedenleri tartışmadılar. Bu, ilişkilerin istikrarında sorunlara yol açar ve bir ortağa güvenmeyi zorlaştırır.

cinsel zorluklar

Pek çok insanın oldukça tatmin edici bir cinsel hayatı vardır, ancak bazı insanlar sorunları sürekli yaşamalarına rağmen asla baş edemezler. İnsanlar hoşnutsuzluk içinde yaşarlar ve hiçbir şey söylemezler. Bu da uzun vadede ciddi sorunlara yol açabilir. Zevk getirmeyen seks yapmayın ve ihtiyaçlarınız hakkında konuşmayın. Normal cinsel ilişkiler, sağlıklı bir birlikteliğin önemli bir bileşenidir. Bununla ilgili sorunlarınız varsa, bir terapistten yardım isteyin.