Düşük benlik saygısı: ne yapmalı? Sebepler, sonuçlar ve test. Kendine güvensiz

Tamamen sağlıklı bir insanın özelliklerinden biri de yeterli özgüvendir. Bir kişinin karakterine, başkalarının görüşlerine, kendisine ve uzun bir süreye bağlı olarak oluşur. Uzun süre zorlukların üstesinden gelmek zorunda kalan kişilerde, bu kişinin iyimser görüşlere sahip olmasına rağmen bazen düşük benlik saygısı gözlemlenebilir.

Düşük benlik saygısının ne olduğuna ve eğer varsa ne yapmanız gerektiğine daha yakından bakalım.

Düşük benlik saygısı ve nedenleri

Benlik saygısı düşük bir kişi, başkalarının onunla iletişimde neden bu kadar arkadaşça davranmadığını ve böylesine olumsuz bir tutumun temel nedenlerini nerede arayacağını her zaman anlayamaz.

Bazen düşük benlik saygısının nedenlerinin kişinin çocukluğunda yattığını belirtmekte fayda var. Çözülmeden bırakılırlarsa, bu faktörlerin dizisi artacaktır; bu, yetişkinlikte bireyin takımdaki, ailedeki karmaşık ilişkilerle, hayattaki mesleğine karar verememe, en sevdiği aktiviteler vb. ile yüzleşmek zorunda kalacağı anlamına gelir.

Bir kadının kendine olan güveninin düşük olması onu toplumda dezavantajlı bir duruma sokar. Başkalarını mutlu etmeye çalışırken, birine zarar vermekten, birini kırmaktan korkacaktır. Bunun nedeni reddedilme korkusudur. Benlik saygısı eksikliği nedeniyle, çekici bir erkeğe ilgi duyması ve sonra onu elinde tutması daha zordur.

Düşük düzeyde benlik saygısı, kişinin deneyimledikten sonra kendisine itiraf etmeyi reddettiği acı verici deneyimlerden de kaynaklanabilir. Bunu yaparak hayatındaki olumsuz olayları bilinçaltı bölgesine kaydırır ve bu durum er ya da geç özgüvenini vurur.

Düşük benlik saygısı ve belirtileri

Düşük benlik saygısının ana belirtisi, kişinin başarılarını ve görünümünü diğer insanlarla karşılaştırma yeteneğidir. Bu özgüven, sürekli olarak “Başkaları benim hakkımda ne düşünüyor?” sorusuna kafa yorma, toplumun kişinin iç dünyasını ve ilgi alanlarını anlayıp kabul etmeyeceğinden korkma alışkanlığıdır. Bir kişi genellikle hayattaki başarısızlıklarını, kaçırdığı şansları hatırlar. Bazen kendisi için üzülmeye başlar ve bu da zamanla kendi hayatını yaşayamamasına neden olur.

Düşük benlik saygısının dış belirtileri:

1. İletişimde kısıtlama.
2. Aşırı susuzluk herkese hitap edecek.
3. Görünüşte dikkatsizlik.
4. Sarkma.
5. Üzgün ​​yüz ifadeleri.

Çok düşük benlik saygısı, bireyin hayatında yakın ilişkiler kuramaması (bu hem aile kurma hem de anlamına gelir) ile kendini gösterir.

Çoğu zaman böyle bir insana etrafındaki dünya ona karşıymış gibi gelir. Bilinçaltında kendisini sevecek hiçbir şeyin olmadığını, sevilmeye layık olmadığını düşünme eğilimindedir. Bu nedenle partnerinin, arkadaşlarının ve aile üyelerinin duygu ve niyetlerine güvenmesi zordur.

Düşük benlik saygısından nasıl kurtulurum?

Düşük benlik saygısı hayatınızda asla olumlu değişiklikler getirmez. Ondan kurtulun ve hayatın tadını çıkarın.

Bir kişinin eğitim, kariyer, arkadaşlık veya aile ilişkileri olsun, hayatın her alanındaki başarısı, yalnızca yeteneklerine ve herhangi bir konuda başarıya ulaşmak için harcadığı çabaya değil, aynı zamanda kişinin kendisini nasıl değerlendirdiğine de bağlıdır. Benlik saygısı hayatımızda pek çok şeyi belirler çünkü hedeflerimizi belirlerken ve eylemlerimizin sonuçlarını değerlendirirken odaklandığımız bir tür içsel göstergedir. Bu sistem düzgün çalışmazsa kişinin güçlü yönlerini ve başarılarını yeterince değerlendirmesi imkansız hale gelir. Bu tür ihlallerin çeşitlerinden biri kendine güvensiz. Bu durumda ne yapılmalı - aşağıyı okuyun.

Benlik saygısı nereden geliyor?

"Benlik saygısı" kelimesinin kendisi, anlayışının anahtarını içerir: bu, kişinin kendisi hakkındaki değerlendirmesidir. Benlik saygısı "çocukluktan gelir", ancak kişi doğuştan itibaren kendini değerlendirmeye başlar. Çocuğun kendisi hakkındaki ilk fikirleri şunlara dayanarak oluşur: önemli yetişkinlerin onun hakkında söyledikleri- yani ebeveynleri veya onu yetiştirenler. Çocuklar kendileri hakkında çeşitli şeyler duyarlar: kime benzedikleri, ne kadar sevildikleri ve sevgili oldukları ya da tam tersi, ne kadar sinir bozucu oldukları. Bir çocuk büyüdükçe ve hayatta kendini ne kadar çeşitli gösterirse, o kadar sıklıkla onu değerlendirmeye başlıyorlar. Ve o zaman çocuk diğer çocuklardan iyi mi kötü mü, doğru mu yanlış mı, daha iyi mi yoksa daha kötü mü yaptığını anlayacaktır. Bu tür değerlendirmelerden yavaş yavaş “özsaygı” dediğimiz şey oluşuyor. Ve eğer bir çocuk doğduğundan itibaren kendisi hakkında güzel şeyler duyarsa, övülür ve desteklenirse kendisi hakkında olumlu düşünür: "Ben iyiyim, güçlüyüm, yapabilirim." Eğer bir çocuk çocukluktan itibaren eleştirilirse, azarlanırsa, suçlanırsa, utandırılırsa, onun özgüveni “Ben kötüyüm, hiçbir şeye iyi değilim, bununla başa çıkamam” inancıyla ifade edilir.

Çoğu zaman, ebeveynler çocuklarını eleştirir veya onun hakkında ağırlıklı olarak olumsuz yargılarda bulunurlar, çünkü onu sevmezler. Psikologlar, bu tür ebeveynlerin sıklıkla kendilerinin düşük özgüvenden muzdarip olduğunu söylüyor. Ayrıca kültürümüzde bir çocuğu övmenin ve açıkça sevmenin zararlı olduğu, onun şımarık büyüyebileceği uzun zamandır kabul görmüştür.

Benlik saygısının incelikleri

Objektif olarak bakıldığında kişi her zaman ve her yerde başarılı olamaz. Her birimizin baş edemediğimiz başarısızlıkları ve zorlukları var. Bu, özgüveni yüksek bir kişinin hatalarından dolayı sevineceği ve gurur duyacağı anlamına mı gelir? Tabii ki değil. “Doğru” benlik saygısının önemli göstergelerinden biri de yeterlilik. Bir kişi belirli bir durumda başarısız olursa, sağlıklı bir özgüvenle durumu yeterince değerlendirecek ve başarısızlığını kabul edecektir. Ancak küresel anlamda kişi kendini olumlu ve yeterince yüksek değerlendiriyorsa bu başarısızlık onu rahatsız etmeyecektir. Karar verecek: “Evet, bugün başa çıkamadım ama bu ölümcül değil. Tekrar deneyeceğim ve başaracağım.”

Eğer küresel anlamda bir kişi kendine güvensiz ve genellikle kendisini "eksi" işaretiyle değerlendiriyorsa, herhangi bir zorluk onu şöyle düşünmeye sevk edecektir: "Denemenin bir anlamı yok, ben bir kaybedenim ve benim için hiçbir şey yolunda gitmeyecek."

Düşük benlik saygısı hayatınızı ne kadar mahvediyor?

Kendinizle ilgili olumsuz düşüncelerle yaşamak elbette pek hoş değil ama en üzücü olanı insanın neyle "ödüllendirildiği"dir. kendine güvensiz- yaşamın her alanına ve her yaşta yayılan sonuçlar.

En açık şekilde doğuştan itibaren şekillenmiştir çocukta düşük benlik saygısı okul çağında kendini göstermeye başlar. Bir çocuğun bilişsel yetenekleri iyi olsa bile, kendine olan güveninin düşük olması nedeniyle büyük sıkıntı yaşayabilir. Gelecekteki başarısızlıklarına olan güven, çocuğun doğru cevabı bildiğinde elini kaldırmasını, tahtada serbestçe cevap vermesini veya daha karmaşık görevleri denemesini engeller. Bütün bunlar, okul döneminde çocuğun sürekli olarak başkaları - öğretmenler tarafından değerlendirilmesi gerçeğiyle daha da kötüleşiyor.

Çocuk ergenlik çağına yaklaştıkça görünümü önem kazanmaya başlar. Gençler zaten çok sık acı çekiyor istikrarsız özgüven ve görünümle ilgili herhangi bir sorun varsa - daha da fazlası. Cilt kusurları, kötü saç modeli, modaya uygun ve modern giyinme fırsatının olmaması, bir gencin sürekli olarak deneyimlemesine neden olur Kendinden memnuniyetsizlik ve aşağılık duygusu.

Yetişkinlerin hayatında düşük benlik saygısı da büyük bir rol oynar. Benlik saygısı düşük bir kişi, kendisinin en iyisi için çabalamasına izin vermez çünkü iyi bir şeye layık olmadığından emindir. Bir kadında düşük benlik saygısı– bunlar her zaman eş seçme ve aile kurmayla ilgili sorunlardır. Böyle bir kadın, içgüdüsel olarak, pahasına kendilerini savunmak isteyen erkekleri cezbeder. Çoğu zaman bu tür kadınlar partnerlerinden aşağılanmaya maruz kalırlar, ancak daha iyi birini bulamayacaklarından emin oldukları için ilişkiyi kesmezler.

Günlük yaşamda kadının özgüveninin düşük olması hem zevke düşkünlük hem de mükemmeliyetçilik olarak kendini gösterebilir. Bazı kadınlar kendilerine bakmayı bırakırlar ve işlerinde veya günlük işlerinde başarı için çabalamazlar, bazıları ise tam tersine kendileri ve başarılarıyla çok meşguldürler. Bu şekilde en azından bir şekilde değerlerini hissetmek için övgü almaya çalışırlar.

Erkeklerde düşük özgüven– bu neredeyse her zaman hayattaki düşük bir çıtadır. Bir adam başarılar ya da finansal ödeme gücü için çabalamaz; çok az şeyle yetinir. Böyle bir adam kendine güvenen bir kadınla rahat değildir, bu nedenle çoğu zaman özgüveni düşük bir erkek aynı kadınla partner olur. Bu ailedeki çocuklar doğumdan itibaren yanlış tutumları okurlar. Kendine güveni olmayan bir anne ve babanın, kendine güvenen, kendini değerli ve önemli hisseden bir çocuk yetiştirmesi pratikte mümkün değildir.

Düşük benlik saygısının belirtileri yalnızca aile yaşamında değil, genel olarak diğer insanlarla ilişkilerde de görülür. Bu niteliği taşıyan kişiler, kural olarak, iletişim konusunda çok çekingen davranırlar, fikirlerini savunamazlar ve haklarını savunamazlar. Onlar çok sık kullanmakçünkü başkalarının onayı uğruna özgüveni düşük bir kişi çok şey yapmaya hazırdır.

Benlik saygısı düşük olan bir psikologdan yardım

Popüler yayınlarda nasıl yapılacağına dair birçok tavsiye bulabilirsiniz. düşük benlik saygısı ile nasıl başa çıkılır. Tüm önerilerin ön saflarında her zaman neye ihtiyaç duyulduğu fikri vardır kendini sev. Kulağa ne kadar basit ve güzel geliyor ama pratikte uygulamak ne kadar zor. Gerçekten de, tüm hayatı boyunca kendisine dair düşük bir görüşle yaşamış bir insan, bunu nasıl bir anda alıp yükseltebilir? En etkili yol ise.

Gerçek şu ki zamanı geri döndüremeyiz. Benlik saygısının oluşmaya başladığı çocukluğu geri getiremeyiz. Anne babamızın incitici sözlerini kesemeyiz. Ancak yetişkinler olarak ebeveyn onayına bağlı kalmayı bırakırız çünkü gerekli tüm kelimeleri kendi kendimize söyleyebiliriz ve kendimizi olumlu algılamak için eksik olan sevgiyi ve kabulü kendimiz kendimize ekleyebiliriz. Bunu kullanarak öğrenebilirsiniz psikoterapi. Profesyonel bir psikolog, danışanı ile belirli bir şekilde ilişki kurar, böylece kişi önce uzmanın yanında kendini önemli ve değerli hissetmeye başlar, daha sonra yetenekli hale gelir. kendini destekle.

Kendini kabul etme ve öz saygıyı artırma üzerinde çalışmanın en önemli yanı, kendinizi tüm başarıların ve başarıların ötesinde, yalnızca varoluşunuzun gerçeği için sevmeyi öğrenmektir. Bu çok büyük bir iş - kendinizi tüm kusurlarınızla takdir etmeyi ve sevmeyi öğrenmek, güçlü yönlerinize inanmak ve bundan sonra kendinizi küçümsemeden hata yapmanıza izin vermek.

O zamandan beri kendine güvensiz Her zaman çok titrek ve dışarıdaki insanların görüşlerine son derece bağımlı olan kişilere, özgüvenini artırmak için yalnızca bir psikologla bireysel görüşmeler değil, aynı zamanda grup terapisi de önerilebilir. Grup çalışması, kişinin kendisi hakkında olumlu bir görüşle "yüklenmesine", bir grupta kendinden emin davranmayı öğrenmesine, duygularını ifade etmesine ve fikrini savunmasına olanak tanır.

Düşük benlik saygısı ölüm cezası değildirömür boyu. Her kişisel sorun çözülebilir ama nasıl ki fiziksel hastalıkların tedavisini sadece doktorlara emanet ediyorsak, psikolojik sorunların da “tedavisi” uzmanlar tarafından yapılmalıdır. Buna ne zaman ne de para ayırmamalısınız çünkü bir insanın yaşam kalitesi büyük ölçüde özgüven gibi ilk bakışta basit bir şeye bağlıdır.

Bir psikoloğa soru:

Merhaba, artık tek başıma bu durumla baş edemediğim için sizden yardım istiyorum. Adım Victoria, 19 yaşındayım. Özgüvenim çok düşük, kendimi çirkin buluyorum, nedenini bilmiyorum, belki de yüzümde sivilceler olduğundan ve sonrasında yara izleri kaldığındandır, ayrıca bana öyle geliyor ki yüzüm büyük, yanaklarım tombul. . Aynaya baktığımda kendime bakmak yerine uzaklaşmak istiyorum. Grubumdaki kızlara baktığımda onları kıskanmaya başlıyorum çünkü temiz, ince, etkileyici bir yüzleri var! Bu yüzden insanlarla iletişim kuramıyorum, sürekli çirkin olduğumu ve ilgi çekici olmadığımı düşünüyorum ve ayrıca bir insanla ne konuşacağımı da bilmiyorum. İnsanlarla konuşmaya başladığımda onlara ya çalışmalarını ya da nasıl olduklarını soruyorum, konuşmam burada bitiyor, sonra başka ne soracağımı bilmiyorum, kitap okumama rağmen aptalca yürüyüp susabiliyorum. , ama hala bir insanla ne hakkında konuşacağımı bilmiyorum! Bir adam bile bana sıkıcı olduğumu söyledi, o anda yere düşmeye hazırdım! Ve o kişiyle aynı çalışma hakkında konuştuğumuzda, bir dahaki sefere sohbetten kaçınmaya çalışıyorum çünkü ilk olarak ne hakkında konuşacağımı bilmiyorum ve ikinci olarak, onunla uğraşmaktan korkuyorum, korkuyorum benim sıkıcı bir insan olduğumu düşünecek. Ve insanların hakaretlerine cevap veremiyorum, sadece beni aşağıladıklarında, benimle alay ettiklerinde ayakta duruyorum ve yapabiliyorum çünkü nasıl cevap vereceğimi bilmiyorum ve cevap vermeye başladığımda sesim titremeye başlıyor ve ben kekelemeye başlayın, kelimeleri telaffuz etmeyin. Ve ondan sonra kendimi daha da kötü hissediyorum. Birçok kişi diksiyonumun çok kötü olduğunu söylüyor ve buna gülüyor. Her akşam ağlıyorum çünkü gün içinde toprağın içinde eziliyorum ve bu konuda hiçbir şey yapamıyorum!!!

Erkeklerle hala kötü ilişkilerim var. Onlarla hiçbir zaman başka bir ilişkim olmadı. Bana öyle geliyor ki benden hoşlanmıyorlar, bana bakmıyorlar ama sürekli arkadaşıma bakıyorlar. Bir şekilde ondan hoşlanıyorlar ama ben erkeklerin hoşlanmadığı bir ucubeye benziyorum. Sürekli bunu düşünüyorum, bana öyle geliyor ki o kişiyle asla tanışmayacağım, her zaman yalnız kalacağım ve asla ilk aşkımı yaşamayacağım vb.

Genel olarak bunun, çocukken annemin bana mümkün olan her şekilde isimler takmasından, onunla ödev yaptığımızda, sonra bir şeyi anlayamadığımda bana bağırmasından, bana öyle olduğumu söylemesinden kaynaklandığını düşünüyorum. aptaldım ve eğer ev işini doğru yapmazsam kollarım yoktu. Artık her şeyi listeleyemiyorum bile! Ama beni etkileyen sadece annem değildi, 7. sınıfta bir adamdan hoşlandım, ona benden hoşlandığını söyledim, o da çirkin olduğumu ve asla kimseyle birlikte olmayacağımı söyledi! Daha sonra bunları arkadaşlarıma anlattım ve okula yaydım.

Psikolog Elena Nikolaevna Gladkova soruyu yanıtlıyor.

Merhaba Victoria!

Özgüvenin kökenleri erken çocukluk döneminde ebeveynlerin çocuklarını kabul etmesiyle atılır. Elbette bununla ilgili herhangi bir sorun olsaydı - bir kişi için en önemli insanlardan gelen sürekli şikayetler, memnuniyetsizlikler ve sitemler, dış dünyada güven kazanmada zorluk yaşamak neredeyse "norm"! Başarıları aile çevresinde bile desteklenmiyorsa ve "karmaşık yetişkin yaşam becerilerinde" ustalaşma girişimleri anında sert ve aşağılayıcı eleştirilere maruz kalıyorsa, bir kişi ne yapabileceğini ve neler yapabileceğini nasıl anlayabilir? Bırakın bu tür nitelikleri geliştirmeye yeni başlayan bir çocukta ortaya çıkması bir yana, kendine oldukça güvenen bir yetişkin için bile bunu yapmak bazen zordur!

Görünüşe göre bu “çocukluktaki kötülüğün” neredeyse yetişkin yaşamınızda etkisi sizin için büyük önem taşıyor.

Özgüven kazanmadaki onarılamaz gibi görünen kayıplara rağmen, aynı güveni her yaşta geliştirmeye başlayabilirsiniz. Elbette artık bunun için daha fazla çaba ve zaman harcamanız gerekecek, ancak sonuç kesinlikle orada olacak.

Genellikle bu çalışmanın başlangıcı hayatta çok önemli bir aşamadır - kendini kabul etmek, kendi imajını oluşturmak ve "kendini sevme tekniğinde" ustalaşmak. Bu biraz iddialı gelebilir, ancak özü basit - kendinizi sevmeniz gerekiyor (sürecin karmaşıklığını anlıyorum! Özellikle ebeveynlerin sevgisi yeterli olmadığında), kendinizi ve görünüşünüzü kabul edin, "cezalandırmamayı" öğrenin Başkalarıyla iletişim kurmadaki “başarısızlıklar” nedeniyle kendinizi suçlayın, toplum tarafından kabul edilen yerleşik “kanonları” taklit etmeye çalışmayın.

Bunun için birçok yöntem vardır; hayatta kendi olumlu imajınızın ve olumlu düşüncenizin oluşmasına müdahale eden, aynı zamanda güveni ve öz sevgiyi yeniden sağlamak için gerekli olan başlangıç ​​​​noktalarını bulmak için psikologların ve psikoterapistlerin yardımına başvurabilirsiniz.

Görünüşe gelince, bu da onun hakkında herhangi bir şüphe ve şikayet uyandırıyor. Kendine güvenmenin psikolojik bileşeni üzerinde çalışacağınız ve kendinizi “tek”, sevgili ve sevilen olarak algılamayı öğreneceğinize paralel olarak sağlık, doğru beslenme gibi sorunlara da dikkat edebilirsiniz. ve sağlıklı bir yaşam tarzı.

Ne kadar farklı görünse de vücut, dışsal tezahürüyle kişiye ne yediğini, ne kadar yediğini, fiziksel olarak ne kadar aktif olduğunu yeterince umursamadığını söyler. Bu nedenle, sıklıkla döküntüler, sivilceler ve diğer cilt belirtileri, obezite veya zayıflık, sağlıksız bir yaşam tarzına işaret eder ve aynı zamanda kendinden şüphe duymayı, kendini topluma açıkça sunamamayı ve ilişkilerden korkmayı gösteren psikolojik sorunları da gösterir. Bir tür kısır döngü olduğu ortaya çıkıyor - kişi kötü göründüğü için veya onlardan korktuğu için ilişkiler kuramaz, ancak tam da bu ilişkilerden korktuğu için kötü görünür. İnsan vücudu, güven eksikliğiyle ilişkili gizli ilişkiler korkusuna, çocukluktaki travmatik ilişkiler deneyimine, fiziksel sağlıksızlık mekanizmalarını bilinçsiz bir savunma olarak kullanarak bu şekilde tepki verir. Bu, şimdilik ilişkilerdeki başarısızlıklarınızı çirkin görünümünüze ve diğer dış belirtilere "bağlamak" için bir neden veriyor. Bu nedenle Victoria, eğer ilişki kurmayı öğrenmek senin için önemliyse, "dolu dolu yaşamak" ve mutlu olmak istiyorsan, o zaman HER ŞEY SİZİN ELİNİZDE!

Bilinçdışı korkularınızın ilişki kurma girişimlerinizi nerede engellediğini anlamayı öğrenin, kendi gözünüzde kendi öneminizi yeniden kazanın, kendinizi sevmenin ve saygı duymanın ne demek olduğunu hatırlayın, diğer insanlar gibi sizin de hata yapabileceğinizi, garip görünebileceğinizi, ve bu kötü ya da iyi değil, bunlar sadece bir insana yaşam yolunda eşlik eden yaşam durumlarıdır, komik olmaktan korkmayın, öğrenin ve herkes gibi mutluluk hakkına sahip olduğunuzu anlayın, yapma Suçluya karşı savaşarak kendinizi suçlayın, var olmanın hafifliğini hissedin ve başkalarıyla iletişim kurun; ne olursa olsun her şey sizin için yoluna girecektir!

İstediğiniz sonuçlara ulaşmak için bir “çalışma planı” yaparak başlayın. Her plan gibi basittir, ancak onu takip etmek daha zordur çünkü en zor iş kendiniz üzerinde çalışmaktır. Ancak kendiniz üzerinde çalışmak aynı zamanda en ödüllendirici olanıdır çünkü sonuç, benzersiz hayatınızın her anından keyif almanıza olanak tanıyacak - kendi zorluklarınızın üstesinden gelmeyi ve kendi başarılarınızın tadını çıkarmayı öğreneceksiniz. Uzun bir yolculuk her zaman ilk adımla başlar! Önemli olan kendinizi ve etrafınızdaki dünyayı değiştirmeye yönelik bu ilk adımı atmak için arzunuzun yeterli olmasıdır. Eğer bu gücü ve arzuyu içinizde hissediyorsanız gidin!

Kendi arzularınızı gerçekleştirme konusunda sınırsız olanaklarınıza olan inançla ve saygıyla,

5 Derecelendirme 5,00 (4 Oy)

Düşük özgüven bizi en küçük psikolojik darbelere karşı daha savunmasız hale getirir, böylece küçük başarısızlıklar ve hayal kırıklıkları bile duvarları aşabilir, psikolojik tahkimatları aşabilir ve ruhun derinliklerine nüfuz edebilir.

Benlik saygınız düşükse, patronunuzu eleştirmek veya bir arkadaşınızla yapacağınız toplantıyı iptal etmek gibi küçük şeyler ruh halinizi olması gerekenden çok daha fazla kötüleştirir.

Olanlardan dolayı kendimizi suçlamaya, olayları fazla kişisel algılamaya ve sonrasında aklımızı toparlamakta çok yavaş olmaya başlarız. Aslında düşük özgüven, her birimizin periyodik olarak maruz kaldığı olağan psikolojik bombardımanı gerçek bir kuşatmaya dönüştürür.

Ancak aşırı yüksek özgüven aynı zamanda kendi zorluklarını da beraberinde getirir. Narsistlerin muazzam bir özgüvenleri ve olağanüstü derecede yüksek bir özgüvenleri vardır. Aynı zamanda, eleştiri küçük olsa bile, eleştirildikleri zaman kolayca gücenirler ve öfkelerini kaybederler: bu tür insanlar için küçük hakaretler yoktur.

Benlik saygısını yeterli seviyeye yükseltmenin yolları var mı?

Yüksek özgüven, kendi hatalarımız için başkalarını suçlamamıza neden olur, bu da aynı hataları tekrarlama riskiyle karşı karşıya olduğumuz anlamına gelir.

Küçük açıklamalara bile bu kadar sert tepki verdikleri için, intikamcı bir karaktere sahip olmaları şaşırtıcı değil: şişkin egolarını incitenlere ne pahasına olursa olsun bir ders vermek istiyorlar. Yüksek benlik saygısı, kendi hatalarımız için başkalarını suçlamamıza, başkalarından gelen olumsuz geri bildirimleri görmezden gelmemize neden olur ve aynı zamanda yaptıklarımızın sorumluluğunu almamızı da zorlaştırır. Eğer öyleyse, aynı hataları tekrar tekrar yapma riskiyle karşı karşıya kalırız, bu da kaçınılmaz olarak iş ve kişisel yaşamlarımızda sorunlara yol açar.

Ancak diğer insanlarla karşılaştırıldığında hepimiz, özgüvenimiz yüksek ya da düşük olsun, kendimizi ortalamanın üzerinde görürüz! Aynı zamanda istatistiklere göre her bir alanda üçte ikimiz ortalama olarak sınıflandırılıyoruz. Altı kişiden yalnızca biri ortalamanın üzerinde performans gösteriyor ve altı kişiden biri ortalamanın altında.

Ve hiçbir zaman ortalama olmayı istemesek de, psikologlar ortalama öz saygı düzeyinin (ne çok yüksek ne de çok düşük) en uygun seviye olduğuna dair pek çok kanıt topladılar.

"Tatlı istemiyorum!"

Benlik saygısı düşük olan insanlar genellikle iltifatlardan ziyade olumsuz geri bildirimleri dinlemeye daha isteklidirler çünkü bu, kendileri hakkında hissettikleri ile daha tutarlıdır. Düşük benlik saygısı sizi olumlu deneyimlere ve bilgilere karşı inanılmaz derecede dirençli hale getirir. Ancak benlik saygısını ve özgüvenini yeniden sağlayabilecek olan da tam olarak bu tür bir geri bildirimdir.

Ancak bu bilgiye her şeyden çok ihtiyacımız olsa da, düşük özgüven bunu kabul etmemize izin vermez, tam tersine bizi kulaklarımızı kapatmaya ve hatta kaçmaya zorlar. Bu neden oluyor? Kronik olarak düşük benlik saygısı ile değersizlik duygusu kişiliğin bir parçası haline gelir. Buna alışıyoruz ve oldukça rahatlıyoruz.

Düşük benlik saygısı sizi olumlu deneyimlere ve bilgilere karşı inanılmaz derecede dirençli hale getirir.

Psikologlar, mevcut dünya görüşümüz çerçevesine uyan bilgilerin ikna edici olarak algılandığını ve inançlardan önemli ölçüde farklı olan bilgilerin genellikle reddedildiğini uzun zamandır biliyorlar.

Kendimizi çekici bulmuyorsak, "Bugün güzel görünüyorsun" iltifatını kabul etmek "Güzelliğin nefes kesici" iltifatından çok daha kolaydır.

Benlik saygısı düşük kişiler, eğitimde mevcut inançlarından büyük ölçüde farklı olan olumlu ifadeleri dinlediğinde (veya onaylamaları telaffuz ettiğinde), bunların içerdiği bilgiler yanlış olarak algılanır ve tamamen reddedilir. Böylece tam tersinin doğruluğuna olan inanç daha da güçlenir.

Bo ve arkadaşları

Arkadaşları onu partilere davet etmeyi unuttular, acımasızca eleştirdiler ama yine de büyük miktarlarda borç alıp geri ödememe cüretinde bulundular. Bo, karısı olacak bir kadın bulma konusunda çaresizdi ama burada da arkadaşları ona yardım etmekten çok engel oldular. Partilerde kızlarla konuşmaya çalıştı ama arkadaşları onun değersizliğine dair şakalarıyla her şeyi mahvetti.

Bo seansa geldiğinde her türlü kişisel gelişim eğitimine fazlasıyla bağımlı olduğunu söyledi. Hatta uyku sırasında "beyin dalgalarını" düzelten özel bir cihaz bile satın aldığı noktaya geldi (ancak düzeltilen tek şey banka hesabıydı). "Ben sadece en iyisini hak ediyorum ve benim için hiçbir şey imkansız değildir" gibi bilinçaltına yönelik çok sayıda mesajı dinledi. Ancak kadınlar onu tatlı, nazik ve şefkatli görerek pervasızca iltifat edince hemen kendi içine çekildi. "Beni hiç tanımıyor! - öfkeliydi. “Hangi sorunlarım olduğunu bile bilmiyor!” Bo daha sonra farkında olmadan kendisinin "gerçekte" nasıl biri olduğunu göstermek için her türlü çabayı gösterdi ve ardından kadınlar doğal olarak oradan ayrıldı.

Arkadaşlarının ona böyle davranmasına neden izin vermişti? Benlik saygısı düşük olan insanlar nadiren yüzleşmeye girerler ve doğal olarak onlara yarardan çok zarar veren yıkıcı ilişkileri sonlandırmaya karar vermekte büyük zorluk çekerler. “Yaşayıp yaşamamam umurumda değil” ya da “onların verdiğini al” sözleriyle ifade edilen konum, herhangi bir aktif eylem yapılmasına izin vermiyor. Sınır koymanın, talepte bulunmanın veya beklentileri belirtmenin - makul ve hiç de abartılı olmasa bile - anında reddedilmeyle sonuçlanacağına inanıyoruz. Elbette diğerleri, nadiren inisiyatif aldığımızı ve tartışmayı veya protesto etmeyi sevmediğimizi hemen fark ederler, bu da onların gözünde bizi daha az değerli kılar. Zamanla duygularımızı ve ihtiyaçlarımızı düşünmeyi tamamen bırakırlar.

Bo'nun sorunu, kimliğine saygı gösterilmesini talep ederse bazı arkadaşlarının onu gerçekten terk edebilmesiydi. Bazıları ama hepsi değil. Ona dürüst bir konuşma yapmanın, arkadaşlıklarının kalitesini sınayacak bir turnusol testi olacağını anlatmaya çalıştım. Onu önemseyen kişiler Bo'nun itirazlarını kabul edecek ve ona daha fazla ilgi ve özen göstermeye başlayacaklardır. Onu anlamaya hazır olmayanlar dost unvanını hak etmiyorlar.

Bo'nun tüm arkadaşlarının bencil ve manipülatif olduğundan ciddi olarak şüpheliyim, ancak elbette Nobel Barış Ödülü'nü almaya pek hak etmiyorlardı. Çoğumuz yalnızca durumun gerektirdiği kadar çaba gösteririz. Eğer küçük bir özen ve dikkat yeterliyse ve karşılığında neredeyse hiçbir şey vermeden almamıza izin verilirse, o zaman bunu yaparız. Kötü olduğumuzdan değil. Gerekenden fazlasını yapmaya alışkın değiliz. Bizden daha fazlası istenseydi daha çok çalışırdık. Bu hemen hemen tüm ilişkiler için geçerlidir.

Düşük benlik saygısından kaynaklanan psikolojik yaralar nasıl tedavi edilir?

1. Güçlü yönlerinizi belirleyin ve değerinizi ortaya koymaya kararlı olun.

Ne istediğimize dair olumlu ifadeler söylememiz sıklıkla söylense de bunların faydaları şüphelidir. Kahramanımız Beau bu yaklaşıma o kadar bağımlı hale geldi ki, onu bırakmak onun için zor oldu. Ancak “mantralarına” aktivizmi dahil etmeyi kabul etti. Örneğin: "Birine borç verdiğimde, zamanında geri verilmesi gerektiğini söylerim" ve "Bir arkadaşım beni üzerse memnuniyetsizliği ifade etme hakkım vardır."

Bizim için en etkili tutumlar, bir kişinin çok gerçek ve en değerli niteliklerini vurgulayan tutumlar olacaktır: güvenilirlik, bağlılık, incelik vb. (sahip olmadığımız arzu edilen nitelikleri listeleyen olumlu tutumların aksine).

Hiçbir gerçek veya hayali kusurun silemeyeceği kendi değerinizi kendinize hatırlatmak, öz saygınızı ve başarısızlığa ve reddedilmeye karşı direncinizi anında artırır. Benlik saygınızı geliştirmek için birkaç ipucu var.

Güçlü yönlerinizi hatırlamak ve yazmak için zaman ayırın.

Gladys ve kocası

Meme kanserini atlatan 40 yaşındaki Gladys de kendisi hakkında çok düşük bir görüşe sahipti. Ancak Bo'nun aksine o, hayatı boyunca düşük özgüvenden muzdarip olmadı, yalnızca son birkaç yıldır. Korkunç teşhis konulduktan sonra kendisine verilen şiddetli duygusal darbelerin hepsi suçluydu.

Kemoterapi tedavisi gördüğü sırada kocası hiçbir uyarıda bulunmadan onu terk etti. Çifte mastektomiden taburcu edildiği gün, hastanenin dışında onunla buluşan bir aracı aracılığıyla, çirkin bir zulüm gösterisi yaparak, boşanma evraklarını ona ulaştırdı.

Gladys'le tanıştığımda ölümcül bir hastalığı yenmiş bir kadın kahramana, öğrenciliğinde sayısız madalya ve kupa kazanan bir sporcuya ya da boşandıktan sonra başarılı bir iş kuran bir web tasarımcısına benzemiyordu. Çekingenlik, kendinden şüphe etme ve çekingenlik; ilk gözüme çarpan bunlar oldu.

Şöyle konuştu: “Hak ettiğim ücreti alamadığım için şu anda acı çekiyorum. Başlangıçta konuşulmayan şeyleri ücretsiz yapmamı talep ediyorlar. Ne yazık ki, genellikle ısrarcı insanların ikna edilmesine boyun eğiyorum. Bana baskı yapıyorlar ve sonunda pes ediyorum.”

2. Kafanızdaki kritik sesleri susturun.

Hepimiz başarısızlık, utanç, aşağılanma ve reddedilme deneyimledik ve bunun için kendimizi azarladık. Böyle bir olayı seçin ve ne olduğunu ve nasıl hissettiğinizi ayrıntılı olarak açıklayın. Benlik saygısı düşük olan herkes gibi siz de muhtemelen aynı zamanda abartacaksınız.

Şimdi tüm bunların sizin başınıza değil, sevdiğiniz birinin başına geldiğini hayal edin. Onun acı çekmesini izlemek canını acıtıyor ve kendini daha iyi hissetmesi için ona bir mektup yazmaya karar veriyorsun. Ona tüm nezaketinizi, anlayışınızı ve ilginizi göstermeye çalışın, duygularını paylaştığınızı yazın, empatiyi ve desteği hak ettiğini belirtmeyi unutmayın.

Aynı olayı tekrar anlatın, ancak şimdi yalnızca gerçekleri mümkün olduğunca nesnel bir şekilde anlatın. Örneğin, bize bir sunum sırasında nasıl birkaç hata yaptığınızı anlatın, ancak bu nedenle meslektaşlarınızın size olan saygısını kaybettiğini yazmayın. Nasıl tepki verirlerse versinler, düşük özgüvenin diğer insanların yüz ifadelerini ve jestlerini çok olumsuz yorumlamamıza neden olduğunu unutmamalıyız.

3. Harekete geçin

Bizi çaresizlik ve şüphe duygularından kurtarmayı vaat eden makalelerin, kitapların ve eğitimlerin büyük çoğunluğu bir şeyi gözden kaçırıyor: Kendine güven bir duygu değil, bir niteliktir. Ve görselleştirme veya onaylamalarla değil, yalnızca eylemle oluşturulabilir.

Çözümü bize çok zor gelmeyen bir sorunla başlamak gerekiyor. Aynı zamanda başarısız olursak bunun sonuçlarının ağır olmaması gerekir. Öncelikle hedefimize nasıl ulaşacağımız konusunda mümkün olduğunca fazla bilgi toplamalı ve bağlı kalacağımız bir plan geliştirmeliyiz.

Düşük benlik saygısının kendinizi savunmanıza izin vermediği tüm anları sırayla düzenleyin. Başarı şansını ve başarısızlık durumunda sonuçların ciddiyetini değerlendirin.

Her başarısızlık size daha etkili bir eylem planının nasıl geliştirileceğini öğretecektir.

Örneğin Bo, arkadaşı Timothy'ye ödünç aldığı 2.000 doları hatırlatmaya karar verdi. Timoteos onları üç ay içinde geri getireceğine söz verdi ama o zamandan bu yana bir yıl geçti. Beau onu "en az yakın arkadaşı" olarak adlandırdı, bu yüzden ilişkiyi riske atıp borcunun karşılığını istemek mantıklıydı.

Ve Gladys, müşterinin kendisinden herhangi bir ücret talep etmeden "yük olarak" yapmasını istediği birkaç "site iyileştirmesini" tartışmaya karar verdi. Bu gelişmeler ona, müşterinin ödeme talep etmesi durumunda hizmetlerini reddetmesine yetecek kadar önemli görünmedi. Bu yüzden dalmaya başladılar. Ne olmuş?

Sabır ve sebat

Özgüven kazanmanın tek seferlik bir eylem değil, bir süreç olduğu unutulmamalıdır. Her çabanın hızlı sonuç getirmeyeceği gerçeğine hazırlıklı olmanız ve ısrarcı olmanız gerekir. Bo'nun ilk planı başarısız oldu çünkü arkadaşı konuşmayı akşama yeniden planladı ve ardından yorgunluktan dolayı tamamen iptal etti. Gladys müşterilerini fazladan iş için aradığında müşteriler dinlemek bile istemediler.

Her başarısızlık size daha etkili bir eylem planının nasıl geliştirileceğini öğretecektir. Beau uygun bir ödeme planı hazırladı ve bunu Timothy'ye, gönderici adresinin de bulunduğu boş zarflarla birlikte postayla gönderdi. Sadece gerçekleri sunmaya çalıştı ve arkadaşını hiçbir şeyle suçlamadı. Timothy yanıt olarak özür diledi ve tutarın ilk kısmı için bir çek gönderdi. Gladys, daha fazla iş için kendisine ödeme yapmayı kabul edene kadar müşterilerine e-posta göndermeye devam etti.

Listedeki ilk maddeyi tamamladıktan sonra, bir sonraki görevi çözmek için güç artışını kullanmalısınız. Başarının anıları hala tazeyken harekete geçmeliyiz! Elbette duygusal bağışıklığımızın güçlenmesi ve daha etkili hareket etmeye başlamamız için zaman geçmesi gerekiyor. Ancak her küçük zaferle daha da güçleniyoruz.

Merhaba! 34 yaşındayım. Ben bir anne ve eşim, iyi bir işte çalışıyorum, oldukça iyi kazanıyorum. Sağlıklı. Muhtemelen çirkin değil. Ama özgüvenim çok düşük. Çocukluğumdan beri annem "biz basitiz" derdi ve bu bize göre değil - bu insanlar, bu şeyler vb. Annem hayatım boyunca onun çirkin olduğunu düşünüyor, çok güzel olmasına rağmen, açık renk kaşlarım, kirpiklerim vs. var. Ayrıca göz kapaklarının düşük olması doğaldır. Annemin ve büyükannemin henüz hiçbir şeyi yok ama benimki sanki ağlayacakmışım gibi görünüyor. Daha önce birçok kişi böyle düşünüp sordu: Şimdi ağlayacak mısın?
Biraz kiloluyum. Hayatımda sadece bir kez istediğim kiloya geldim, uzun sürmedi, sonra hamile kaldım. Şimdi fotoğraflara bakıp düşünüyorum. ne kadar harika görünüyordu. Ve şimdi sürekli kilo vermeye çalışıyorum, muhtemelen çok yiyorum ve kilo veremiyorum.
Ama mesele sadece ağırlık değil. Aynada kendime bakamıyorum, sanırım (çocukluğumdan beri) eğer böyle bir yüzüm ve şeklim olsaydı, o zaman yapardım... Güzel kızlara bakıyorum ve ne kadar korkutucu olduğumu ve aynı zamanda şişman olduğumu düşünüyorum. Artık kırışıklıklar olacak.
Kocam bana güzel olduğumu falan söylemiyor. Beni sevdiğini hissetmem gerektiğine inanıyor.
Eğer ben iyileşiyorsam, kendine bak, ne hale geldin diyebilir.
İşimde takdir ediliyorum ama her zaman işleri berbat edeceğim konusunda kendimi güvensiz hissediyorum. Zaman zaman belki de güvensizliğim daha da ağırlaştığında iş yerinde bana baskı yapıyorlar ve bana az iş veriyorlar (yüzdelik parça başı çalışmamız var).
İşimi kontrol etmek beni çok tedirgin ediyor, çok fazla yorum bekliyorum vs., ancak genellikle her şey yolunda gidiyor.
Aksi takdirde, elbette başka sorunlar da var - çok fazla kredi, borç, ama en önemlisi kendimden memnun olmamam. Uzun bir kurs için zaten bir psikoloğa gittim ve kitap okudum - hala yardımcı olmuyor.
Hala hiçbir şey giyemiyorum, mayoyla dışarı çıkamıyorum ve genel olarak görünüşümden utanıyorum.
Başka ne yapmalı? Sonunda kendini nasıl sevebilirsin?

Çözüm psikoloğunun yanıtı:

Düşük benlik saygısı hiçbir zaman gerçekleşmez. Kendinize davranış şekliniz, ebeveynlerinizin ve sizin yetiştirilmenizde rol oynayan diğer önemli kişilerin size nasıl davrandığının tam bir kopyasıdır. Tipik olarak düşük benlik saygısı, çocuğa karşı kötü bir tutum yaşamanın bir sonucudur. Eğer ebeveynler ona bilinçsizce zalimce davrandıysa ve saldırganlıklarını sevgi ve ilgi olarak gizledilerse, o zaman düşük özgüven, bu deneyimin doğal bir sonucudur.

Annen “biz basitiz, bu bize göre değil” dedi. Bu, “birinci olma”, “başarıya ulaşma”, “başını eğme” gibi olumsuz bir ebeveyn tutumu değilse nedir? Yetenekleriniz ve daha iyi bir hayat yaşama hakkınız hakkındaki görüşünüzü neden sınırladı? Annenizin panik bir başarısızlık korkusu var mıydı, bu yüzden hayatını daha iyiye doğru değiştirmeye çalışmaktan bile korkuyordu? Bir kişi korkularla yaşıyorsa ve bilinçsizce kaybeden rolünü oynuyorsa, bu bir işaret değilse nedir?
İş yerindeki çeklerden korktuğunuzu ve “çok fazla yorum” beklediğinizi yazıyorsunuz. Bu sıradan bir konformizm ve mükemmeliyetçiliğin işareti mi? Bu, çevrenizdeki insanların değerlendirmelerine ve görüşlerine bağımlılık ve kendinizden gerçekçi olmayan yüksek talepler anlamına gelir.

Mükemmeliyetçilik nereden geliyor? Bir kişi neden kendisine yönelik fahiş taleplerle kendini yok etmeye karar verir ve en ufak bir hata için zihinsel olarak kendini azarlar?

Düşük benlik saygısı - akrabaların açık ve gizli saldırganlığına tepki

Bütün bunlar reddedilme deneyiminden, yani kabul edilememekten kaynaklanır. Eğer doğuştan gelen düşük özgüven, konformizm ve mükemmeliyetçilik ile birlikte nevroz geliştirdiyseniz, uzun süredir travmatik tedaviye maruz kalmışsınız demektir. Tam olarak nasıl yaralandığınız ancak sizinle bizzat konuşularak anlaşılabilir. Ancak genellikle bu, aşırı eleştiri veya kişisel sınırlarınızın sistematik ihlali ve size karşı gizli saldırganlık yöntemlerinin (boşlaştırma, tutma vb.) kullanılması biçimindeki reddedilme travmasıdır.

Benlik saygısı düşük bir kişiyi gördüğünüzde hemen şu soru ortaya çıkıyor: Yakın ailesinde ne tür tedavi edilmemiş bir psikopatoloji var? Ailede kim duygusal ve diğer şiddet türlerini kullandı, itaat talep etti ve bireyin normal gelişimini mümkün olan her şekilde engelledi?

Bazen nevrozlu bir anne, nesiller arası çatışma sorununu ikili birlik şeklinde sizinle birlikte hareket ettirebilir. Bazen bu, işlevsel narsisizm ve/veya bir tür psikopati gibi kişilik bozukluğundan muzdarip olan bir baba olabilir. Bazı ailelerde, birkaç kişinin aynı anda çeşitli türde bilişsel ve organik psikopatolojiye sahip olduğu görülür. Ancak zihinsel olarak sağlıklı ebeveynler, sevgi ve güvenlik ortamında yetişen çocuğun bir anda düşük özgüvene sahip olmasını sağlayamazlar.

Kendinize yönelik suç saldırıları yaşamadıysanız ve okulda öğretmenleriniz ve sınıf arkadaşlarınız tarafından zorbalığa uğramadıysanız, sorunlarınızın nedeni akrabalarınızın ve sevdiklerinizin psikopatolojisinde yatmaktadır. Bern'in transaksiyonel analiz paradigmasında "olumsuz eleştirel/kontrolcü ebeveyn" olarak adlandırılan kişiliğin o kısmına kopyalayabileceğiniz şey, onların size karşı tutum modeliydi. Böylece, içinizde, kişiliğinizin ebeveyn kısmından kendinize karşı saldırgan bir tutum algoritmaları ve kişiliğinizin çocuksu kısmından kendinize kötü muameleyi tolere etme istekliliği yeniden üretilebilir. Birbiriyle çelişen iki düşünce programı, duygusal tepki ve davranış yeniden üretildiğinde buna kişisel çatışma denir. Kişilerarası çatışma nevrozun tanımlarından biridir.

Benlik saygısı birkaç bileşenden oluşur.

Beden imajınız ve görünüşünüzle ilgili bir bileşen var ve yetenek ve kabiliyetlerinizin imajıyla ilgili bileşenler var. Doğuştan yetenekli ve kabiliyetli bir insanın, kendi değersizliğine ve iyi şeylere layık olmadığı konusunda kendinden emin olduğunu görmek utanç verici. Böyle nevrotik bir savunma mekanizmasını rasyonelleştirme, yani psikolojik sorunları görünüşteki eksikliklerle açıklama alışkanlığı olarak görmek daha da saldırgandır. Ama neyse ki sorun çözülebilir. Küçük adımlarla ilerlemeniz gerekecek, ancak yürüyen kişi yolun üstesinden gelecektir.

Düşük düzeydeki öz saygının kendini yeniden üretme mekanizmasının farkına varılması ve “düzeltilmesi” önemlidir.

Benlik saygısını düzeltirken, yalnızca hangi bileşenlerinin zarar gördüğüne bakmanız değil, aynı zamanda bir kişinin benlik saygısına sistematik olarak nasıl zarar verdiğini de anlamanız gerekir. Bunu yapmak için, öz saygınızı yeniden tesis etmeden önce, olumsuz çocuk-ebeveyn programlarını, benlik kavramınızı etkileyen inançları ve tutumları ve ardından düşünceleri, duyguları ve duygusal kararları üzerinde çalışmanız gerekir. Çalışmanın bu kısmını dikkatsiz bırakırsanız ve sadece özgüveninizi artırmaya yönelik egzersizler yaparsanız, dersten bir süre sonra aşağıdakiler meydana gelecektir. Psişenin daha derin katmanlarındaki unsurlar çözülmediği için sorun kendini yeniden üretmeye başlayacaktır.

Görüyorsunuz, eğer kurban senaryosunu uygularsanız ve ebeveynleriniz sizi aşağılanmış, "iyi" ve "itaatkar bir kız" olarak kabul ederse, o zaman inanç katmanında psikoterapi olmadan, yine de bu çelişkili tutumları takip edeceksiniz. Nevrotik bir kişi için acı veren reddedilmeyi kabul etme ve bunun üstesinden gelme sorununun en acil mesele olduğu söylenebilir. Ebeveynlerinden gerçek bir kabul göremeyen ve kişisel sınırların sistematik olarak ihlal edilmesinden ve eleştiriden acı çeken kişi, kendisi olmamaya karar verir. Yani aslında öyle oluyorlar. Akıl hastası ebeveynlerle kabul ve reddedilme sorununu çözmek isteyen çocuklar, ideal olmaya karar verirler ve en ufak hatalarda sürekli kendilerini azarlarlar.

Kendinizi övmeyi öğrenmek, düşük özgüveni düzeltmenin adımlarından sadece bir tanesidir

Kendinizi zihinsel olarak övmeyi ve övgüyü “teşekkür ederim” kelimesiyle kabul etmeyi öğrenmek, özgüveninizi geliştirmenin adımlarından biridir. Bu, sorunu tam olarak çözmeye yetmiyor. Kötü muameleye karşı nasıl direnileceğini öğrenmek, yani atılganlık becerilerini geliştirmek çok önemlidir. Benlik saygısı seviyeyle yakından ilişkilidir ve benlik saygısı, kendinize yönelik ahlaksız tutumlara direnip direnmediğinize bağlıdır. Size ahlaksızca davranılması, iddialı bireysel haklarınızın, özellikle de özgür irade ilkesinin ve sevgi ilkesinin ihlalidir.

Başka birinin ahlaksızca davrandığını kabul edip buna hoşgörü göstermeye başlarsanız kazanırsınız. İtaat ve itaatin yanı sıra saldırgan, reddedici bir kişinin yetersiz taleplerini karşılamaya başlarsanız mükemmeliyetçilik kazanırsınız. Sizi rahatsız eden kişi, suçluluk duygusuyla ya da reddedilme korkusuyla üzerinize baskı yaptığında, kendinizin yönlendirilmesine izin verirseniz, kişisel sınırlarınız tamamen silinir. Manipüle etmek için sizi düzenli olarak utandırmak, lehinize olmayan diğer insanlarla karşılaştırmak ve işinizde küçük kusurlar aramak yeterlidir. "İdeal olmayı" kabul ederek kendinizi hata yapma hakkından zaten mahrum bıraktınız ama anneniz başarılı olmanızı yasakladı. Ebeveynler, sorunları çözmek ve hedeflerine ulaşmak yerine hayattaki başarısızlıkları için bahaneler üretme eğilimindeyse, çocuklarına kendi kendini sınırlayan inançlar aşılayabilirler. Böylece kendi yeteneklerine ve yeteneklerine inanmayan çocuklar, bir şeyler öğrenmeye ve başarmaya bile başlamazlar. O zaman kendinizi o kadar da kötü hissetmezsiniz: “Adalet zafer kazandı” - herkes kaybeden oldu...

Dolayısıyla özgüveninizi düzeltmek için birçok sorunla uğraşmanız gerekecek. Zihinsel düzeltmede bilişsel zincirin kuralına uymak önemlidir. Bu, inanç katmanını düzelterek başlamanız, ardından düşünceler, duygular ve duygusal kararlar katmanına geçmeniz gerektiği anlamına gelir. Ve ancak o zaman davranışsal becerileri uygulayın.

Düşük benlik saygısı nasıl geliştirilir? Psikoterapötik çalışmanın aşamaları:

1. Öncelikle olumsuz ebeveyn-çocuk programlarınızla ve kaybeden tutumlarınızla baş etmeniz gerekir.
2. Daha sonra kendi imajınıza (benlik kavramınıza) ilişkin kendinizi sınırlayan tutumları ortadan kaldırın
3. Yakın ilişkilerde size yönelik açık ve gizli saldırganlığı tanımayı öğrenin. Kendine yönelik öfkeye yol açan düşünceleri tanımayı öğrenin.
4. İkili birleşme sorununu çözün ve kendinizde yıkıcı ebeveyn modelleri üretmeyi bırakın.
5. İddialı davranmayı öğrenin.