Okul öncesi çocukların ebeveynlerine bir psikolog tavsiyesinden yöntem. Psikologlardan ebeveynler için çocuk yetiştirme ve onlarla iletişim kurma konusunda en iyi tavsiye

Bulova Raisa
Okul öncesi çocukların ebeveynlerine psikolog tavsiyesi

Okul Öncesi Çocukların Ebeveynleri İçin İpuçları

Zaman çok hızlı uçuyor ve yakında çocuğunuz birinci sınıf öğrencisi olacak. Okula hazır mı? Şimdiye kadar ne kadar bilgi sahibi olmalısınız? okul öncesi?Ne daha önemli: bilgi veya psikolojik hazırlık? Sorular - deniz! Tüm çocuklar okul öncesi çocuklar farklıdır. Bazıları anaokuluna gider, orada harfler ve sayılar çalışır, bir konuşma terapisti ile derslere katılır ve psikolog. Diğerleri hiç bahçede bulunmadı ve sosyal çevre sınırlı ebeveynler ve arkadaşlarının çocukları. Yine de diğerleri, anaokuluna gitmeden çeşitli erken gelişim merkezlerinde, çevrelerde ve bölümlerde okumak için zamanları var. Çocuğunuz bu kategorilerden hangisine aitse, okula başlamasına en az altı ay kalmışsa her şey düzelir!

psikolojik yön

Öneriler okul öncesi çocukların ebeveynleri için psikologlarçoğu zaman okula hazır olmanın ana kriterlerinin, azim kadar 30 dakikadan fazla konsantre olma yeteneği olduğu gerçeğine iner. Anaokulunda çocuklar dersler sırasında davranış kurallarına aşinaysa, o zaman çocuklar için okul öncesi kurumlara gitmiyorlar, bir masada 15-20 dakikadan fazla oturmak zor bir sınav. En ilginç konu bile dikkat çekemiyor okul öncesi 10-15 dakikadan fazla. En iyi çözüm, okuldaki kısa süreli gruplara katılmaktır. Ne yazık ki, her okulda böyle gruplar yok. Çocuğunuzu bir erken gelişim merkezine kaydettirme imkanınız yoksa, evde doğaçlama dersler düzenleyin. Çocuğa örneğin bir resim çizmesini söyleyin, ancak çizerken dikkatinin dağılmadığından ve tek bir yerde oturduğundan emin olmaya çalışın. Bir diğer okul öncesi çocukların ebeveynleri için tavsiyeler: Evde ders sırasında, çocuğun istediğini değil, ona öğrettiğinizi yaptığından emin olmaya çalışın. Yani, dediğiniz gibi bir ağaç çizsin, daktilo veya güneş değil.

Çoğu annenin özel eğitim almadığını unutmayın, okula hazırlanmak için gerekli birçok şey kaçırılabilir.

Önemli Beceriler:

için bu nitelikler okul öncesi çocuklar eşit derecede önemlidir harf ve sayı bilgisinden daha iyidir. Çocuk kendine bakabilmelidir: saç modeli, elbise, başvurmak yetişkinler için tavsiye. Ayrıca bu yaştaki çocuklar yaşadıkları yer, soyadı, adı hakkında bilgi sahibi olurlar. ebeveynler ve çalıştıkları yer, mevsimler, yaş.

Okuldan önce ebeveynlerçocuğun hafızasının gelişimine özen göstermelidir. Çok "antrenman yapmak" heyecan verici oyunlar şeklinde yürütmek daha iyidir. Yürüyüşte kuşları ve insanları sayın, arabaların renklerine dikkat edin ve evde yürüyüşten sonra çocuğunuza örneğin kaç tane beyaz araba gördüğünü sorun. Şiir okumak ve ezberlemek harikadır ve eğer çocuk şiirlerin çoğunu ezbere biliyorsa, onlardan belirli bir konuda bir şiir söylemelerini isteyin. (anne, arkadaşlar vb. hakkında).

için bir notta okul öncesi çocukların ebeveynleriçocuğun mantığının gelişimine dikkat edilmelidir. Bunu yapmak için, bir veya iki öğenin gereksiz olacağı bir dizi resim veya şekil kullanabilirsiniz. (meyveler arasında bir sebze veya nesneler arasında bir canlı).

Özetle, faydalı bilgiler okul öncesi çocukların ebeveynleriŞöyleki:

çocuğun hafızasını, dikkatini eğitin;

mantık, motor beceriler, algı ve azim gelişimine dikkat edin;

genel gelişim egzersizleri kullanın;

Dersleri eğlenceli bir şekilde yürütün.

Ve unutmayın, ana kural okul öncesi çocukların ebeveynleriçocuğunuza yeni bilgiler edinme konusunda ilgi uyandırmak, ona kötü notlardan korkmamasını ve sınıf arkadaşlarıyla ortak bir dil bulmasını öğretmek, çünkü sizin için her zaman en iyi ve favori olmuştur ve olacaktır!

İlgili yayınlar:

"Çocukların inatçılığı ve kaprisleri hakkında ebeveynlerin bilmesi gerekenler nelerdir?" Ebeveynler için ipuçlarıİnatçılık ve kaprisler özellikle okul öncesi çocukların özelliğidir ve hem ebeveynler hem de eğitimciler için çok fazla soruna neden olur.

Ebeveynler için faydalı ipuçları Anne babanı seçmediğini söylüyorlar ama ben kendiminkini seçerdim. İkisi olmadan nasıl yaşayacağımı hayal bile edemiyorum. Amaç: oluşum.

Ebeveynler için ipuçları "Bebek ve gözlük" Ebeveynler için İpuçları "Bebek ve Gözlük" Çocuğu gözlük takan ebeveynler birçok zorlukla karşılaşır. Ve bunlardan biri, hangisi.

Ebeveynler için konuşma terapisti ipuçları "Okul öncesi çocuklar için ana dillerini başarılı bir şekilde öğrenmelerine katkıda bulunan konuşma alıştırmaları" Ebeveynler çocuklarıyla anaokulundan giderken, arabada, evde hangi konuşma oyunlarını oynayabilir? Sonuçta, kabul sırasında olduğu bilinmektedir.

Ebeveynler için ipuçları 1. Bir çocukla iletişim kurarken, onun için diğer önemli kişilerin otoritesini baltalamayın. (Örneğin bir çocuğa “Öğretmenleriniz çok şey anlıyor” diyemezsiniz.

Otistik çocukların ebeveynleri için ipuçları Otizmli bir çocuğun gelişimi için ana kılavuz, ebeveynleri ile çeşitli, duygusal olarak zengin bir iletişim olmalıdır. Ebeveynler yapmalı.

KAYGILI BİR ÇOCUĞUN EBEVEYNLERİ

Endişeli çocuklar aşırı kaygı ile ayırt edilir ve bazen olayın kendisinden değil, önsezisinden korkarlar. Çoğu zaman en kötüsünü beklerler. Çocuklar kendilerini çaresiz hissederler, yeni oyunlar oynamaktan, yeni aktivitelere başlamaktan korkarlar. Kendilerinden yüksek talepleri var, kendilerini çok eleştiriyorlar. Benlik saygıları düşüktür, bu tür çocuklar gerçekten her şeyde diğerlerinden daha kötü olduklarını, en çirkin, aptal, sakar olduklarını düşünürler. Her konuda cesaret, yetişkin onayı ararlar.

Endişeli çocuklar ayrıca somatik problemlerle de karakterize edilir: karın ağrısı, baş dönmesi, baş ağrısı, boğaz krampları, nefes darlığı vb. Anksiyetenin tezahürü sırasında genellikle ağız kuruluğu, boğazda yumru, bacaklarda güçsüzlük, çarpıntı hissederler.

Bir çocukta kaygıyı belirleme kriterleri:

1. Sürekli kaygı.

2. Zorluk, bazen hiçbir şeye konsantre olamama.

3. Kas gerginliği (örneğin yüzde, boyunda).

4. Sinirlilik.

5. Uyku bozuklukları.

Çocuğun davranışında yukarıda sıralanan kriterlerden en az biri sürekli olarak ortaya çıkıyorsa, çocuğun endişeli olduğu varsayılabilir.

Endişeli bir çocuğu tanımlamak için aşağıdaki anket de kullanılır (G. P. Lavrentyeva, T. M. Titarenko).

Kaygı belirtileri:

endişeli çocuk

1. Uzun süre yorulmadan çalışamaz.

2. Bir şeye odaklanması zordur.

3. Herhangi bir görev gereksiz kaygıya neden olur.

4. Görevlerin yerine getirilmesi sırasında çok gergin, kısıtlı.

5. Diğerlerinden daha sık utanmış hisseder.

6. Sık sık gergin durumlardan bahseder.

7. Kural olarak, tanıdık olmayan ortamlarda kızarır.

8. Korkunç rüyalar gördüğünden şikayet eder.

9. Elleri genellikle soğuk ve ıslaktır.

10. Sık sık üzgün bir taburesi var.

11. Heyecanlandığında çok terler.

12. İyi bir iştahı yoktur.

13. Huzursuz uyur, güçlükle uykuya dalar.

14. Utangaç, birçok şey onun korkmasına neden olur.

15. Genellikle huzursuz, kolayca sinirlenir.

16. Çoğu zaman gözyaşlarını tutamaz.

17. Beklemeye pek tahammül etmez.

18. Yeni bir işe girmeyi sevmez.

19. Kendine, yeteneklerine güvenmiyor.

20. Zorluklarla yüzleşmekten korkar.

Toplam kaygı puanı almak için "artıların" sayısını toplayın.

Yüksek kaygı - 15-20 puan.

Ortalama - 7-14 puan.

Düşük - 1-6 puan.

KAYGILI BİR ÇOCUKLA NASIL BAŞA ÇIKILIR

1. Bir çocukla iletişim kurarken, onun için diğer önemli kişilerin otoritesini baltalamayın. (Örneğin, bir çocuğa “Büyükanneyi dinlemeyin!” diyemezsiniz.)

2. Davranışlarınızda tutarlı olun, daha önce izin verdiğinizi çocuğa sebepsiz yere yasaklamayın.

3. Çocukların olanaklarını göz önünde bulundurun, yerine getiremeyeceklerini onlardan talep etmeyin. Çocuğa bir şey zor geliyorsa, ona bir kez daha yardım etmek ve destek olmak daha iyidir ve en ufak bir başarı elde edildiğinde bile övmeyi unutmayın.

4. Çocuğa güvenin, ona karşı dürüst olun ve onu olduğu gibi kabul edin.

5. Bazı nesnel nedenlerden dolayı bir çocuğun çalışması zorsa, onun zevkine göre bir daire seçin, böylece içindeki dersler ona neşe verir ve dezavantajlı hissetmez.

6. Mümkünse, çeşitli yaşam koşullarına tepkilerinizi kontrol edin. Yalnızca gerekli güvenlik önlemlerini öğrenin. Çocuğa dünyayı, her adımda talihsizliklerin onu beklediği yalnızca düşmanca olarak sunmamak.

7. Bir çocuğun hayatını sürekli bir başarı mücadelesine çevirmeyin. Onayınız, yalnızca başarının bir ödülü olarak değil, aynı zamanda o sizindir. Sürekli korkular, endişe yardımcı olmaz, aksine hayatta önemli bir şey elde etmesini engeller.

8. Bazen çocuklar rahatsız edici duyguları hakkında doğrudan konuşmazlar. Gürültülü davranırlar, palyaço veya holigan maskaralıklarıyla çocukların ve yetişkinlerin dikkatini çekmeye çalışırlar. Anlayış ve sempatiye ihtiyaçları vardır ve davranışlarıyla tam tersi bir sonuca ulaşırlar.

9. Bazı çocuklar kendileri hakkında fantastik, kurgusal hikayeler anlatırlar. Ya da sürekli olarak yetişkinlerin yardımını isterler, onları yalnızca özelleriyle meşgul etmeye çalışırlar. Diğerleri, başkalarının onayını ve sempatisini kazanmakla fazla ilgili olan yetişkinlere aşırı dostluk gösterir. Herkes her zaman hemfikirdir. Bazen yetişkinler son davranış seçeneğinden memnun olurlar - çocuğun başkalarının tanınmasını kazanma çabası. Ama sonuçta, bu duygusal bağımlılık, çocuk büyüdüğünde bile devam edebilir.

10. Böyle bir çocuğun bir psikoloğa danıştıktan sonra grup psiko-düzeltici derslerine katılması çok faydalıdır. Çocukluk kaygısı konusu psikolojide iyi gelişmiştir ve genellikle bu tür etkinliklerin etkisi somuttur.

ÇOCUĞUNUZUN KAYGIYI AŞMASINA NASIL YARDIMCI OLURSUNUZ

Çocuğun kaygısını anlamak ve kabul etmek gerekir - buna her hakkı vardır. Hayatıyla, düşünceleriyle, duygularıyla, korkularıyla ilgilenin. Ona bunun hakkında konuşmayı, anaokulundaki yaşamdaki durumları birlikte tartışmayı, birlikte bir çıkış yolu aramayı öğretin. Deneyimlenen hoş olmayan durumlardan faydalı bir sonuç çıkarmayı öğretin - deneyim kazanılır, daha büyük sıkıntılardan kaçınma fırsatı vardır, vb. Çocuk yardım ve tavsiye için her zaman size dönebileceğinden emin olmalıdır. Çocukların sorunları size ciddi görünmese bile, yaşama hakkını tanıyın, sempati duyduğunuzdan emin olun (“Evet, bu hoş değil, aşağılayıcı ...”). Ve ancak anlayış ve sempati ifade ettikten sonra, bir çözüm bulmaya yardım edin, olumlu tarafı görün.

Çocuğunuzun kaygının üstesinden gelmesine yardımcı olun - daha az korkacağı koşullar yaratın. Çocuk yoldan geçenlere yol sormaktan, mağazadan bir şey satın almaktan korkuyorsa, onunla birlikte yapın. O. Rahatsız edici bir durumu nasıl çözebileceğinizi göstereceksiniz.

Zor durumlarda, çocuk için her şeyi yapmaya çalışmayın - sorunu birlikte düşünmeyi ve çözmeyi teklif edin, bazen sadece varlığınız yeterlidir.

Çocuk zorluklar hakkında açıkça konuşmuyorsa, ancak endişe belirtileri varsa, birlikte oynuyorsa, olası zor durumları askerlerle, bebeklerle oyun yoluyla yenerse, belki çocuğun kendisi bir arsa, olayların gelişimini önerecektir. Oyun aracılığıyla, belirli bir soruna olası çözümleri gösterebilirsiniz. Çocuğunuza küçük, belirli hedefler koymayı ve bunları başarmayı öğretmek önemlidir.

Çocuğun sonuçlarını yalnızca kendi önceki başarıları/başarısızlıkları ile karşılaştırın.

Çocuğunuza gevşemeyi (nefes egzersizleri, iyi düşünceler, sayma vb.) ve olumsuz duyguları yeterince ifade etmeyi öğretin (ve kendinize öğretin).

Sarılmalar, öpücükler, başını okşayarak, yani vücut temasıyla çocuğunuzun kaygı duygularının üstesinden gelmesine yardımcı olabilirsiniz.

Kaygının olumsuz sonuçları, bir bütün olarak entelektüel gelişimi etkilemeden, yüksek derecede bir kaygının, yeni, bilinmeyen korkusunun yokluğu gibi kişilik özelliklerinin olduğu yaratıcı düşüncenin oluşumunu olumsuz etkileyebileceği gerçeğinde ifade edilir. doğaldır.

Çocuklar bizim için en değerli insanlardan biridir. Her şeyden çok, bir anne çocuğunu sever ve onu kendi kendine yeten mutlu bir insan olarak görmek ister. Ancak çocukların kötü davrandığı, ebeveynlerini dinlemediği, isteklerini yerine getirmediği, hatta kaba ve saldırgan davrandığı görülür. Çocuğun ruhuna zarar vermemek için bu durum nasıl değiştirilir? Bir psikoloğun ebeveynlere tavsiyesi bunun içindir.

• Çocuk yetiştirmede en önemli tavsiye sevgidir. Çocuk onu sevdiğinizi bilmeli ve anlamalıdır. Ve bazı özel başarıları veya nitelikleri için değil, görünüşü, okuldaki başarılı çalışmaları, iyi davranışları için değil, sadece olduğu gerçeği için. Bunu yapmak için, oğlunuza veya kızınıza onu sevdiğinizi mümkün olduğunca sık söyleyin. Ayrıca sevginin diğer tezahürlerini de kullanın - çocuğa sarılın.

• Aksine, “Seni sevmiyorum” gibi bir cümlenin söylenmesi asla tavsiye edilmez! Çocuk çok kötü bir iş yapmış olsa bile.

• Ancak bir oğula veya kıza olan sevginin tezahürü, hiçbir yasağın ve açıkça tartışılan kuralların olmaması gerektiği anlamına gelmez. Çocuk neyin yapılıp neyin yapılamayacağını, neyin iyi neyin kötü olduğunu anlamalıdır.

• Psikologlar ebeveynlere tavsiyelerde bulunur: Yetiştirme ne kadar katı olursa olsun, kendiniz onlarla çelişen bir şekilde davranırsanız, bunun herhangi bir sonuç vermeyeceğini her zaman hatırlamak önemlidir. Çocuklar her zaman ebeveynlerine bakar ve tekrarlar. Bu nedenle, buna dikkat etmeye değer. Örneğin, bir çocuğun annesinin veya babasının bazen bu tür hileler kullandığını fark ederse yalan söylemeye başlaması şaşırtıcı değildir.

• Çocuklarla iletişim kurarken en iyi ton sakin ve dengeli, arkadaş canlısıdır. Genellikle düzenli bir ton veya eleştiri, kınama veya bağırmaya devam etmeniz önerilmez. Uygun olduğunda, konuşma sert olabilir, ancak sert veya kaba olamaz.

• Sözlü taciz ve fiziksel ceza, çocuklara hiç fayda sağlamayan yöntemlerdir. İlk bakışta çocuk sakinleşmiş ve af dilemiş gibi görünse de bu, hatasını anladığı ve yaptığından gerçekten pişman olduğu için değil, acıdan kaçınmak istediği için olur.

• Cezaya ihtiyaç varsa, çocuğu iyi bir şeyden mahrum etmek, kötülük yapmaktan daha iyidir. Çocukların ilgiye ihtiyacı vardır ve ebeveynleri onlarla vakit geçirdiğinde, tatiller düzenlediğinde, ortak yürüyüşler düzenlediğinde, açık hava rekreasyonundan hoşlanır. Ve bu tür planlanmış tatillerin mahrum bırakılması, çocuk için en iyi ceza olacaktır. Ancak bu tür cezaları boşuna uygulamak gerekli değildir. Ayrıca bir psikologdan ebeveynlere önemli bir tavsiye: Çocuğunuza verdiğiniz sözleri her zaman tutmaya çalışın, aksi takdirde size olan güvenini kaybeder.

• Bir hatayı belirtmek istediğinizde, kişiyi yargılamayın, sadece eylemleri yargılayın. Örneğin, oğlunuz bir pencere kırdı. "Kötü oğul" derseniz, bu kişilik özelliklerinden bahsedecektir. Ama bu sadece kötü bir hareket. Ayrıca, çocuğun duygularını yargılayamazsınız. Bu duygular yüzünden aptalca ve kaprisli davransa bile.

• Oğlunuzu veya kızınızı asla başka çocuklarla kıyaslamayın. Bu, benlik saygısının küçümsenmesine katkıda bulunur ve iyi değildir. Sadece kendinizle karşılaştırmanız gerekiyor. Örneğin, son zamanlarda matematikteki problemleri daha iyi çözmeye başladıysa, buna dikkat edilmelidir.

• En küçük başarılar ve iyi işler için bile çocuğunuzu her zaman övmeye çalışın. Bu şekilde yaparsanız, sizi daha sık memnun edecek ve başarı zaten çok daha yüksek olacaktır.

Gençler için, yukarıda açıklanan bir psikoloğun tüm tavsiyelerini de kullanabilirsiniz. Ancak, ergenlik çağındaki çocukların kendilerini çok erken yetişkin olarak görmeye başladıklarını da eklemekte fayda var. Bu nedenle, böyle bir durumda, diğer çocukların veya yetişkinlerin yanında daha az sert bir emir tonu ve özellikle eleştiri kullanmak gerekir.

Gençler genellikle ebeveynlerine kaba davranırlar. Böyle bir durumda karşılıklı kabalık çözüm olmayacaktır. Çocuğa bu tür davranışlara izin verilmediğini sakince göstermeniz gerekir.

Umarım bu makale sizin için yararlı olmuştur, ancak hala sorularınız varsa, bireysel danışma için her zaman bir psikologla iletişime geçebilirsiniz.

Çocuk yetiştirme konusundaki öneriler hakkında bir konuşma başlatarak, dikkatinizi eğitimin temellerinin temeli olan ana şeye çekmek istiyorum - aşkçocuğa. Hiçbir psikolog tavsiyesi, bir çocuğun yetiştirilmesiyle ilgili hiçbir tavsiye, ilişkide sevgi yoksa işe yaramaz. Üstelik aşk, çocuğun güzel, akıllı, yetenekli, mükemmel bir öğrenci, asistan vb. olması için değil, sadece böyle olduğu için! Onu aklı, yeteneği, güzelliği veya yeteneği için değil, sadece olduğu gibi sevin!

Çocuğunuza olan sevginizden bahsedin.Çocuğunuza sevginizi göstermekten çekinmeyin, onu her zaman ve her koşulda seveceğinizi ona bildirin.

Çocuğunuza günde en az dört kez sarılın ve 8'i daha iyidir.Ünlü aile terapisti Virginia Satir, bir çocuğa günde birkaç kez sarılmayı tavsiye ederek, herkesin hayatta kalabilmesi için dört sarılmanın kesinlikle gerekli olduğunu ve iyi hissetmek için günde en az sekiz sarılmanın gerektiğini söyledi! Sarılmak sevginin göstergesidir, çocuğu duygusal olarak besler, psikolojik olarak gelişmesine yardımcı olur. Yetişkin aile üyeleriyle ilgili olarak aynı şeyi yapmak kötü değildir.

Sevginizin hoşgörü ve ihmale dönüşmesine izin vermemeye çalışın. Açık sınırlar ve yasaklar belirleyin ve çocuğun bu sınırlar içinde özgürce çalışmasına izin verin. Yerleşik yasaklara ve izinlere kesinlikle uyun. Talep veya yasağın iletildiği üslup, emirden ziyade daha dostane - açıklayıcı olmalıdır. Kurallar yetişkinler tarafından kendi aralarında kararlaştırılmalıdır.

Hiçbir durumda çocuğunuza "Seni sevmiyorum!" demeyin.Çocuğun yapmaması için bu cümle evinizde ses çıkarmamalıdır.

Çocuğunuza daha sık adıyla hitap edin.Çocuğun bir soyadı olabilir - aile çevresinde ses çıkaran bir isim - bu, Nata, Tata, Nyusha veya Bunny, Güneş, vb. Adının bir türevi olabilir.

Unutmayın ki çocuklar bizim yansımamızdır. Bizden bir örnek alırlar ve çoğu zaman hayatımızda hareket ettiğimiz gibi davranırlar.

Çocuğunuzla eğitici bir sohbet yapmaya karar verirseniz… Bu durumda konuşma katı olabilir, ancak hiçbir durumda sert veya kaba değildir. Konuşmalarda, ana noktayı kaybetmemek için ayrıntıdan kaçının. Sadece sakin ve güven verici bir ton çocuğa ebeveynlerinin düşüncelerini ve taleplerini iletebilir.

Bir çocuğa bir istek veya soru ile hitap ederken, onunla göz teması kurmanız önerilir: ya ona doğru eğilirsin ya da çocuğu göz hizana kaldırırsın. Çocuğu daima dikkatlice dinleyin, gözlerinin içine bakın, ancak o zaman sorunlarının ve iç durumunun sizi gerçekten ilgilendirdiğini hissedecektir.

Moraliniz bozuksa asla çocuk yetiştirmeye çalışmayın. Bunu yapmak için önce duygusal durumunuzu normalleştirmeniz önemlidir (sakin müzik, kısa bir yürüyüş, 15 dakikalık sessiz dinlenme (işten sonra herkesin buna ihtiyacı vardır!) - herkesin kendi iyileşme mekanizmaları vardır).

Ana şey, kişiyi değil, eylemi değerlendirmektir. Ne yazık ki, en yaygın ve en ciddi hata bu noktada pusuya yatmaktadır. Bu durumda uygun “kötü yaptın” (eylem değerlendirmesi) yerine “kötüsün” (kişilik değerlendirmesi) sesleri çıkar. Hatanın ne olduğunu, çocuğun neden yanlış şeyi yaptığını özellikle açıklamak gerekir. Bir eylem, belirli bir hata ve bir kişi eleştirilirse, çocuğun artık kendini savunması gerekmez ve bununla birlikte gereksiz korkular, ceza korkusu, zorla yalanlar vb.

Bir insanı kınayamayacağımız gibi, ne kadar istenmeyen veya "kabul edilemez" olursa olsunlar da duyguları kınayamayız. Örneğin, "Bak - beni rahatsız ettin .." Bu duygular bir çocukta ortaya çıktığından, bunun nedenleri vardır, bunun hakkında konuşabilirsiniz (aktif dinleme).

Yaptığı hataları asla düşünmeyin. Olan her şey geçmişte kalmalıydı.
Hiçbir durumda çocukları birbirleriyle karşılaştırmamalısınız. Bir çocuğu asla diğer çocuklarla karşılaştırmamak daha iyidir, bu düşük benlik saygısı, kendinden şüphe, kaygı ve diğer sorunları kışkırtır.

Bir çocuğu onunla yalnızca karşılaştırabilir ve yalnızca bir şey için övgüde bulunabilirsiniz: kendi sonuçlarını iyileştirmek. Dünün ödevinde 3, bugünün ödevinde 2 hata yaptıysa, bu, ebeveynler tarafından içtenlikle ve ironi olmadan takdir edilmesi gereken gerçek bir başarı olarak not edilmelidir.

Çocuğunuzun şu anda olumsuz duygularla dolu olduğunu fark ederseniz, onunla bunun hakkında konuşun. Aktif dinlemeyi kullanabilirsiniz. Çocuğun duygularını ve ihtiyaçlarını aktif olarak dinlemek, bir konuşmada size söylediklerini, duygularını ifade ederek ve sorgulayıcı bir biçimde değil bir anlatıda ona geri dönmek anlamına gelir. Bu, çocuğunuzla olan ilişkinizde güvene dayalı bir atmosfer yaratmanıza yardımcı olur.

Çocuğunuz davranışlarıyla sizde olumsuz duygulara neden oluyorsa bunu ona bildirin. Bunu yapmak için çocuğunuzla yaptığınız konuşmalarda "Ben-mesajlarını" kullanın. Bir çocuğa duygularınız hakkında konuştuğunuzda, ilk kişi olarak konuşun. Kendiniz hakkında, deneyiminiz hakkında rapor verin, onun hakkında değil, davranışları hakkında değil. Duygularını paylaşmak güvenmek demektir.
Kişinin kendi duygusal durumunu ve etrafındaki insanların durumunu (benim ne hissettiğimi, diğerinin ne hissettiğini) tanımasını öğretmek. Empati (sempati) kapasitesini geliştirin.

Fiziksel etki ve hakaret önlemleri kesinlikle yasaktır. fiziksel ceza, acı korkusuna dayanır. Yetişkinlerin, şaplak atma sürecinde, “Üzgünüm, yapmayacağım” ifadesini duyduklarında mecbur olmaları gereken şey, acı korkusu ve kendini koruma içgüdüsü ve yüksek bilinç değil. Yeniden!". Çocuk suçlu olduğunu anlasa bile, şaplak atmak suçluluk duygusunu ortadan kaldırır - sanki suistimalin bedelini öder.

Bir çocuğu iyi şeylerden mahrum ederek cezalandırmak, ona kötü şeyler yapmaktan daha iyidir. Başka bir deyişle, sıfırdan "eksi"ye gitmektense "artı"dan sıfıra doğru hareket ederek cezalandırmak daha iyidir; üstelik sıfır, ilişkinizin nötr, eşit tonu anlamına gelir. "artı" ne anlama geliyor? Örneğin, ailede hafta sonları herkesin birlikte yürüyüşe çıkması, annenin lezzetli bir pasta yapması, babanın çocuklarla balığa çıkması gelenekseldir ... Bir yetişkin onlara özel ilgi gösterdiğinde ve onunla ilginç olduğunda, bu bir çocuk için gerçek bir tatil. İtaatsizlik veya suistimal varsa, "tatil" iptal edilir.
Pratik sonuç nedir? Büyük ve küçük tatillerden oluşan bir stokunuz olmalı.Çocukla birkaç etkinlik ya da birkaç aile etkinliği, gelenek bulun. Çocuğun bunları dört gözle beklemesi ve kesinlikle geleceğini bilmesi için bu faaliyetlerden veya görevlerden bazılarını düzenli hale getirin. Onları yalnızca, gerçekten somut bir ihlal varsa ve gerçekten üzgünseniz iptal edin. Ancak, onları önemsemeden iptal etmekle tehdit etmeyin.

Çaba için övgüÇocuğun gösterdiği her türlü çaba, amaca ulaşma girişimi not edilmeli ve teşvik edilmelidir. Hangi sonuçlara ulaştığı önemli değil, asıl şey titizliği not etmek. Bunu olumlu bir değerlendirme olmadan bırakmak imkansızdır. Çocuğun küçük bir başarısını takdir ettiğiniz gerçeği, ona zaten bir ödül olacak olan, yapılan işten bir başarı, neşe, memnuniyet duygusu getirecektir. Artan benlik saygısı.

Bazen ebeveynler Teşvikler kötüye kullanılıyor: oyuncakları çıkardı - işte senin için bir çikolata, "beş" var - eğlence ve tatlılar için para al. Sonuç olarak, çocuk herhangi bir işi yapmaya veya bir hedefe ulaşmak için çabalamaya ancak bunu bir ödül takip ederse alışacaktır.

Çocuğunuzla her zaman ihtiyaç duyulduğunu ve sevildiğini hissetmesi için mümkün olduğunca çok boş zaman geçirmeye çalışın. Ebeveynler genellikle şikayet eder: “Zaman yok”, çocuğunuzla ne kadar zaman geçirdiğiniz değil, bu boş zamanı nasıl organize ettiğiniz (5 dakika bile) önemlidir.

Günlük iletişimde arkadaşça ifadeler kullanın.Örneğin, seninle iyi hissediyorum. Seni gördüğüm için memnunum. İyi ki geldin. Seni seviyorum... Seni özledim. Oturup birlikte yapalım. Sana sahip olduğumuz iyi oldu. sen benim iyimsin Çocuğun kendine güvenini, kendine değer verme duygusunu, benlik saygısını güçlendiren şey.
Sözlerini tut!Çünkü artık inanmayacaklar! Ve bir çocuğun güvenini geri kazanmak çok zordur.

"Bilge Adam ve Kelebek" benzetmesi
Yıllar önce belli bir şehirde çok bilge bir adam yaşarmış. İnsanlar genellikle tavsiye için ona gelirdi. Her birine çok iyi ve doğru tavsiyeler vermeyi başardı. Bilgeliğinin ünü her yere yayıldı.
Bir gün sözleri, bölgede bilge ve ünlü olan başka bir kişiye ulaştı. Bu adam diğer insanlara da yardım etti. En bilge olarak kabul edilmesinden hoşlandı ve tavsiyelerini dinledi. Ve başka bir bilgenin daha olduğunu öğrendiğinde, ününü kaybettiği için ona kızdı. Ve diğer insanlara aslında daha akıllı olduğunu nasıl kanıtlayacağını düşünmeye başladı.
Uzun bir süre düşündü ve karar verdi: “Bir kelebeği alacağım, avuçlarımın arasına saklayacağım, herkesin önünde bilgeye gideceğim ve ona “Söyle bana, elimde ne var?” Diye sor. O, elbette, büyük bir bilgedir, bu yüzden tahmin edecek ve şöyle diyecektir: "Elinizde bir kelebeğiniz var." O zaman ona soracağım: “Bu ne tür bir kelebek, canlı mı, ölü mü?” Ve eğer kelebeğin canlı olduğunu söylerse, avuçlarımla hafifçe bastıracağım, böylece açtığımda herkes onun öldüğünü görecek. Ve kelebeğin öldüğünü söylerse, onu bırakacağım ve uçacak. O zaman herkes onun yanıldığını görecek.” Ve öyle yaptı. Bir kelebeği aldı, bilgeye gitti ve ona sordu:
Söyle bana, elimde ne var? Bilge adam baktı ve şöyle dedi: “Elinizde bir kelebek var. Sonra bilge adama sordu: - Söyle bana, o yaşıyor mu, öldü mü? Bilge onun gözlerinin içine baktı, düşündü ve şöyle dedi: “Her şey senin elinde.

Çoğu zaman, ebeveynler çocuğun davranışında ve durumunda bir değişiklik olması durumunda bir çocuk psikoloğuna başvurur. Çocuğun masaya çağrıldığı anda yemeğe oturmasını, oyuncaklarını bırakmasını ve yatağa uzanır uzanmaz uykuya dalmasını isterler.

Bir çocuk psikoloğu, çocuklarla değil, ebeveynlerle çalışmaya başlar, çünkü çoğu zaman bir çocuğu kendileri, daha sonra kendi başlarına baş edemeyecekleri şekilde yetiştirirler.

Ebeveyn yetkisinin sınırsız olmadığını anlamak çok önemlidir. Ebeveynlerin, çocuğa diğer insanlarla etkileşimde bulunabilmesi için rehberlik etmesi gereken temel sosyal ve kültürel kuralları formüle etmesi gerekir. Aynı zamanda, “çocuğun üzerinde” bir pozisyon almamalısınız: ne hissetmesi gerektiği, ne düşünmesi gerektiği, hangi mesleği seçeceği konusunda fikirlerinizle ona ilham verin. Ebeveynlerden sık sık “Neye ihtiyacınız olduğunu daha iyi biliyorum” ifadesini duyabilirsiniz: “Size iyi dileklerimle, tüm bunlar sadece sizin için.” Bu ifade, insanları manipüle etmenin, onlara istediğinizi yaptırmaya çalışmanın çok yaygın bir yoludur. Çoğu zaman, bu tür düzenlemeler bir çocuğun ya şiddetli protesto ve saldırganlığa ya da kendi çaresizliği ve önemsizliği duygusuna neden olur ve bu, yetişkinlikte düşük benlik saygısı, bağımlılık ve pasifliğe giden doğrudan bir yoldur.

Ebeveynler, çocuklarına olan tüm sevgilerine rağmen, bazen katı olmak ve çocukların gerçekten istediklerini yapmaktan (örneğin, bilgisayarda uzun süre ilginç oyunlar oynamak, apartmanda çok fazla tatlı veya ışık kibritinin tadını çıkarmak) yasaklamak zorundadırlar. Unutulmaması gereken en önemli şey, ihlal edilmemesi gereken yasakların olduğu ve çocukların bağımsızlıklarını kullanmalarına izin verilmesi gereken durumlar olduğudur. Örneğin, bir çocuğa kıyafet seçerken fikrini sorun veya sevdiği şeyi kendi seçmesine izin verin.

Çocuklarla düzgün konuşmayı öğrenin

işler için övgü

Bir çocuğu övdüğünüzde nedenini açıklamanız faydalı olacaktır. Çocuk, annesini memnun etmek için yapılması gerekenleri daha iyi hatırlayacak ve bunu mümkün olduğunca sık yapmaya çalışacaktır. Bu gibi durumlarda, “Kendi tabağınızı yıkamanıza çok sevindim!” diyerek titizliğini belirtmekte fayda var. veya "Derslere kendi başına oturmana çok sevindim." Tanınmış TV sunucusu Oksana Fedorova, "Biz ebeveyniz" programının beşinci bölümünde, bağımsızlıklarını geliştirmeye ve hayatın zorluklarının üstesinden gelmek için güç bulmaya yardımcı olan olumlu ebeveynlik ilkelerini anlattı.

Cezalandırmak, açıklamak

Çocuğun neden cezalandırıldığını bilme hakkı vardır. Onu köşeye sıkıştırıp sesini yükseltirsen, kendisine bu muamelenin sebebini kendisi arayacaktır. Bu tür durumlardaki çocuklar genellikle kötü olduklarını düşünürler ve bu nedenle cezayı hak ederler. Bir çocuğu bu şekilde yetiştiren ebeveynler, benlik saygısını hafife alırlar. Bir çocuk için ebeveyn sarsılmaz bir otoritedir ve anne veya baba sizin kötü olduğunuzu söylüyorsa, o zaman öyledir. Bir çocuk bir tür suistimal yaptıysa, bunu tercihen “Çocuklar yemekten önce ellerini yıkamadıklarında çok rahatsız oluyorum” veya “Çocuklar başka çocukları dövdüğünde çok sinirleniyorum” gibi yapılar kullanarak ona anlatmak önemlidir. .

Çocuklar toplumda insanların hangi kurallara göre yaşadığını bilmek isterler ve onları takip etmekten mutlu olurlar. Örneğin, oyun faaliyetlerinde tüm kurallara sıkı sıkıya uymaya çalışırlar ve ihlallerine aktif olarak itiraz ederler. Bu nedenle, her zaman belirlediğiniz kuralları açıklayın ve bunları kendiniz uygulamayı unutmayın, çünkü çocuklar sizden örnek alacaktır.

Çocuğun fikrine saygı gösterin

Erken yaşlardan itibaren, çocuğa ebeveynlerinin görüşüne dikkat ve saygıyla davrandığını açıkça belirtmek gerekir. Psikolog Tamara Florenskaya, diyalog biçiminde eğitimin çocuğun kişisel gelişimine, kişiliğinin bilincinin ve öz farkındalığının gelişmesine katkıda bulunduğunu söylüyor.

Mutlu Bir Çocuk Nasıl Yetiştirilir'in yedinci baskısında, bebeğinize sevginizi göstermenin, sorumlu ve sabırlı bir ebeveyn olmanın ne kadar önemli olduğunu anlatacağız.

Çocuklara karşı dürüst olun

Çocuklar aldatmaya karşı çok hassastır. Ebeveynler genellikle bir çocuk psikoloğuna çocuklarına onun en iyi, en iyi, en zeki vb. olduğunu söylemenin gerekli olup olmadığını sorar. Bir yandan, çocuk ne olursa olsun, ne yaparsa yapsın, onu sevdiğinizi ve kabul ettiğinizi hissetmelidir. Ama öte yandan, çocuk anaokuluna, ardından okula gittiğinde, kendisinden çok daha zeki çocukların olduğunu (öğretmen öyle diyebilir) öğrenir ve fiziksel olarak ondan daha güçlü olanlar ya da olanlar mutlaka olacaktır. kiminle daha çok arkadaş olmak isterler. Diğerlerine göre olağanüstü üstünlüğünden emin olan bir çocuğun hayal kırıklığını hayal edebilirsiniz. Sonra ailesinin onu aldattığı mantıklı bir sonuca varır.

Elbette çocuk sizin sevginizi ve desteğinizi hissetmeli ama yanlış bir şey yaparsa bunu sakin ve arkadaşça bir tonla dürüstçe açıklamanız gerekir.

Gereksinimlerinizde tutarlı olun

Ebeveynlerin yaptığı bir diğer yaygın hata, belirledikleri kurallara uymaktır. Örneğin, ebeveynler çocuğa masada konuşmanın yasak olduğunu sürekli hatırlatıyorlarsa ve akşam yemeği sırasında kendileri doğal olarak konuşuyorlarsa, çocuk kuralların kolayca çiğnenebileceğini anlayacaktır. Bu nedenle çocuk psikologları şunları tavsiye ediyor: Kuralları siz belirliyorsanız, kendiniz uygulayın, çünkü ebeveynlerin davranışlarıyla oluşturdukları örnek çocuklar için önemli bir rehberdir.

Bu nedenle, "Mutlu Bir Çocuk Nasıl Yetiştirilir" programının dördüncü baskısında, psikolog Sabina Kulieva, çocuğa ve onun görüşüne saygı duymanın ve yetiştirilmesinde tutarlı olmanın neden gerekli olduğunu anlatıyor.

Çocuğunuzla eşit olarak iletişim kurun

Ebeveynler genellikle bir çocuk psikoloğuna şu soruyla gelirler: “Çocuğunuzdan seçkin bir insan nasıl yapılır?”. Bu formülasyon, bu asil niyeti engelleyen hatalar içermektedir. Unutmayın, böyle bir hedefin peşinden koşarken, bebeği eylemlerinden sorumlu olan ve içsel dürtülere göre yaşam yolunu bulan bağımsız ve eksiksiz bir insan olma fırsatından mahrum edebilirsiniz.

Aşağıdaki videoyu izleyerek bir çocuk için koruyucu olmanın ve onun insan olmasına izin vermenin ne kadar önemli olduğunu öğreneceksiniz.

Çocuğunuzun bir birey olmasına yardımcı olun

Ebeveynler, çocuklarının bir birey olmasına yardımcı olmak için ne yapabilir? Çocuk psikologları, çocuklarınızla iletişim kurarken izleyebileceğiniz basit ipuçları verir.

• Bir çocuğun hayatını yirmi yıl sonrasını planlamak yerine kendinize şu soruyu sorun: Gelecekte nasıl olacak?
• Çocuğa, bugün akşam yemeğinde ne istediği gibi - pirinç veya patates püresi, görmek istediği çizgi film gibi küçük önemsiz şeylerden başlayarak yavaş yavaş seçim özgürlüğü verin: bir domuz veya bir kurt ve bir tavşan hakkında. Bir çocukla bu şekilde iletişim kurarak, ona yalnızca bağımsız kararlar vermeyi öğretmekle kalmaz, aynı zamanda duygularını dinlemesine yardımcı olursunuz, neyi daha çok ve neyi daha az sevdiğini anlamaya başlar. Önce yemekte, sonra oyuncaklarda ve sonra hayatında.
• Çocuklarınızı dinlemeyi öğrenin. Bir çocuğun ebeveynlerine kırıldığını veya sıkıldığını söylemesi ne sıklıkta olur ve bu sorunun nedenlerini bulmak istemezler. Yetişkinler çocuk olmanın ne demek olduğunu çabucak unuturlar. Konumlarından, bebeğin sorunları dikkat etmeyen önemsiz şeylerdir. Ama bir çocuk için - bu tam bir trajedi! Bu nedenle, çocuğunuza saygı duymayı öğrenmek gerekir, bu ona gelecekte kendine ve yeteneklerine güven verecektir.

Çocuğa, her zaman ebeveynlerinin fikirleriyle örtüşmeyen, kendi duygularına, olaylara ilişkin kendi görüşüne, tercihlerine, zevklerine ve arzularına hakkı olan bir yetişkin gibi davranmak önemlidir. O zaman çocuğunuzla birlikte dünyanın nasıl işlediğini yeniden keşfetmenin, kendinizi anlamayı ve kendi kaderinizi inşa etmeyi öğrenmenin ne kadar heyecan verici bir aktivite olduğunu anlayacaksınız.

Anna Toskina