Büyük veya küçük kardeş yok. Çocukların karakteri: daha büyük ve daha genç

Kardeş ilişkileri hakkında bir kitap olan The Legacy of Cain'in yazarı psikoterapist Jean Seifer, “Aile hayatıyla ilgili fikirlerimizde çok fazla kurgu var” diyor. - Eminiz ki "kan sudan daha kalındır", başkaları size sırt çevirse bile ailenin yanınızda olacağından eminiz... Bazen bu doğrudur ama herkes şanslı değildir. Bu kadar az insanın bunun hakkında konuşması şaşırtıcı."

Kardeşler arasındaki ilişki sorunları genellikle aile üyeleri arasındaki kişisel husumet veya diğer benzer nedenlere bağlanır. Tabii ki, bu faktörlerin bir rolü var, ancak asıl sebep daha derinde: çocuklukla, anne babanızın size nasıl davrandığıyla ilgili.

Kardeş ilişkileri her zaman rekabet olarak başlar, daha sonra daha derin akrabalık duyguları gelir.

Ebeveynlerin erkek ve kız kardeşleriyle olan ilişkisi, şüphesiz ailedeki çocuklar arasındaki ilişkilere de yansır. Yetişkinler çocuk yetiştirirken bilinçaltında kendi çocukluklarının sorunlarını düzeltmeye çalışabilirler.

Seifer, “Kuzenlerimden biri kız kardeşinden çok daha genç ve anne küçük bir çocuğun bir genci rahatsız etmemesi gerektiğine karar verdi” diyor. - Bu nedenle, büyük kızının odasının kapısına, en küçüğü izinsiz girmesin diye bir kilit takıldı. En büyüğü şimdi oyuncakları topluyor ve kendini odaya kilitliyordu. Nasıl oldu?

Kızların annesi ailenin en büyük çocuğuydu ve küçük kız kardeşinin her şeyi yapmasına izin verildi. Ve abla yetişkin olduğunda ne yaptı? Hayatını geriye dönük olarak düzeltmeye çalıştı. Sonuç olarak kuzenlerim artık birbirleriyle konuşmuyorlar."

Neyse ki, kardeşler arasındaki tüm çatışmalar çok üzücü bir şekilde bitmiyor. Neden bazılarının ilişkilerini tamamen kopardığını, bazılarının aynı odada sessizce birlikte yaşadığını anlamak için kardeş ilişkilerinin her zaman rekabet olarak başladığını ve daha derin akrabalık duygularının daha sonra geldiğini anlamak gerekir.

Seifer, "Her şey ebeveynlerin nasıl davrandığına bağlı: rekabet gerçeğini fark edip onunla çalışabilirler ya da tam tersine, ustaca yüzleşmeyi teşvik edebilir veya bir sorun olduğunu inkar edebilirler" diye açıklıyor. “Ailede sevgi ve huzurun sağlanmasından anne baba sorumludur ve bunu yapmazlarsa çocuklar arasındaki ilişkilerde sorunlar yaşanması kaçınılmazdır.”

Bu sorunları yetişkinlikte çözmeye çalışabilirsiniz. İşte tam da bunu yapmanıza yardımcı olacak bir terapistten yedi öneri.

1. Zorluklara hazır olun

Seifer, "Uzlaşma zor bir iştir" diyor. Kendinize sorun: Gerçekten ilişkiyi değiştirmek istiyor musunuz, yoksa bunu bir görev duygusuyla mı yapıyorsunuz? Bu zor yoldan geçmek için yeterince iyi nedenlere ihtiyacınız var. “Birçok başarısız girişim, birçok yanlış anlama var ve bunların hepsi yıllarca sürebilir” diye uyarıyor.

Erkek veya kız kardeşinizin olayları kendi bakış açısından gördüğü gerçeğini kabul edin. Seifer, "Ailenin gözdesi sizseniz ve kardeşiniz bu konuda hâlâ kızgınsa, ondan daha fazlasına sahip olduğunuzu kabul edin," diyor Seifer. Bazen bir gerçeğin basit bir şekilde tanınması bile bir şeyi önemli ölçüde değiştirebilir.

Favori değilseniz, bunun neden olduğunu düşünün. Daha çok sevildiğin için erkek kardeşin mi yoksa kız kardeşin mi suçlu? Yoksa ebeveynler rollerini oynadı mı?

3. Bahane aramayın

Seifer, “İnsanlar korktukları şeyi yapmamak için her türlü bahaneyi buluyorlar” diyor. İlk adımı atmaktan korktuğunu mu düşünüyorsun? Ve bu korkudan utanmayın, oldukça doğaldır, çünkü sizin için bu kadar önemli bir kişinin reddedilmesi oldukça acı verici olabilir. Sonunda hala yaklaşmayı başarırsanız - bu harika, değilse - hiçbir şey kaybetmezsiniz.

4. Facebook'u Unutun

Ara sıra Facebook fotoğraflarına yorum yaparak ilişkiyi onarmaya çalışmak yerine arzularınızda daha cesur olun. "'Bunu düzeltmek istiyorum!' derseniz insanlar daha iyi yanıt verir. Sayfer diyor. Daha açık ve samimi olun!

5. En iyi arkadaş olmanıza gerek yok.

Kabul edelim: Geçen yıl sadece bir kez konuştuysanız, sonsuza kadar arkadaş olmanız mümkün mü? Önce karşılıklı hoşnutsuzluğunuzu tarafsız bir ilişkiye dönüştürmeye çalışın.

6. Umudunu Kaybetme

Uzlaşma girişiminiz baştan başarısız görünebilir, ancak değişim mümkündür. Seifer, "Bence hayattaki önemli şeylerden biri geri dönüp bir şeyleri değiştirmek" diyor. Bazı insanlar, yaşam koşulları değiştiğinde (örneğin, ebeveynleri hastalandığında) 50'li yaşlarındadır ve aniden erkek ve kız kardeşler arasındaki ilişki düzelir. Seifer, “Bazen krizler hayatları daha iyiye doğru değiştirir” diyor.

7. İşe yaramazsa, kabul edin.

Hayat insanları bir araya getirir ama ayırabilir de. Seifer, “Kocam ve erkek kardeşi birlikte yaşlı babalarına baktılar, ancak bu iletişim ilişkiyi yeniden kurma umudunu tamamen öldürdü” diyor. Ona göre, bazı ilişkiler o kadar zarar gördü ki, basitçe restore edilemezler. Yapabileceğiniz tek şey, erkek veya kız kardeşi anlamaya çalışmak ve nefret duygusunu daha az yıkıcı bir şeye dönüştürmektir.

İlişkileriniz neler?

Özgürce iletişim kuran kardeşler bile kendilerini birbirlerine yabancı gibi hissedebilirler. Gene Güvenli ölçeğinde neredesiniz?

"Zırhta Çatlak" Elbette sorunlarınız vardı ama bir şey sizi bir araya getirdi: ortak büyüme veya ebeveynlerden birinin ölümü. Aranızda giderek daha fazla sıcaklık var ve birbirinizin arkadaşlığından zevk alacağınız bir gelecek hayal edebilirsiniz.

"Bir aracı aracılığıyla." Yakınlaşmak istiyorsunuz, ancak zor ilişkinizin konusuna değinmekten korkuyorsunuz. Birbirinize, genellikle bir çocuk olan bir aracı aracılığıyla ulaşabilirsiniz. Çocuğunuz kız kardeşinizin çocuğuyla vakit geçiriyorsa, ortak bir konuşma konusu tekrar konuşmaya başlamanıza yardımcı olacaktır.

"Soğuk nezaket". Ara sıra telefonda konuşuyorsunuz veya e-posta ile yazışıyorsunuz, ancak birbirinizin şirketinde tamamen rahat değilsiniz ve ilişkiniz açıkça sıcaklıktan yoksun. Daha yakın bir ilişkiye sahip olmak isteseniz bile, hiçbiriniz bir ilişki kurmak için herhangi bir girişimde bulunmuyorsunuz. Gurur tarafından engellendin mi? Yoksa reddedilmekten mi korkuyorsun?

"İlişkileri tasvir etmek". En yaygın yabancılaşma türü, birbirinize doğum günü kartları göndermeniz, ancak yüz yüze ne söyleyeceğinizi bilememenizdir. Birbirinizin hayatı hakkında neredeyse hiçbir şey bilmiyorsunuz ve bir şeyler öğrenmeye pek hevesli değilsiniz.

"Düğünler ve Cenazeler". Sadece aile toplantılarında veya cenazelerde buluşursunuz ve yalnız kalmamaya çalışırsınız. Bu tür toplantılar sırasında en iyi ihtimalle gergin, en kötü ihtimalle düşmanca bir ilişkiniz olur.

"Kesinlikle farklı." Kardeşlerinizi kalıcı olarak hafızanızdan sildiniz. Onlarla tanışmak istemiyorsunuz ve bir aile kutlamasında olacakları konusunda uyarılırsanız, oraya bilerek gitmeyeceksiniz.

Nasıl ki bir ağaç geniş bir arazide veya korunan bir vadide aşırı büyümüş bir ormandakinden farklı olarak gelişirse, çocukların en büyüğü ve en küçüğü de kendilerini sosyal, psikolojik, biyolojik ve diğer gelişim faktörleri. Bu nedenle, iki çocuklu bir aile takımındaki en büyük ve en küçük çocuğun konumu, her birinin kendi "artıları" ve "acı noktaları" olan iki farklı yaşam senaryosudur. Uzmanlara göre, yetişkin kız ve erkek kardeşler arasında bir “soğukluk” varsa, bu, kural olarak, on vakadan sekizinde, çocukluk savaşlarının ve çocuklara karşı ebeveyn tutumundaki hataların yankısıdır.

Daha büyük bir çocuk tarafından "Güneşte bir yer"

Doğumdan itibaren anne-baba sevgisi, dikkati ve bakımına sahip olan daha büyük çocuk, bir kız kardeşin veya erkek kardeşin gelişiyle travmatik bir “tahttan düşme” deneyimiyle karşı karşıya kalır, tek olmanın tüm avantajlarını kaybeder. Yurtdışında daha büyük ve daha küçük çocukların yaşam yollarına ilişkin kapsamlı bir istatistiksel araştırmaya göre, ünlülerin çoğu ilk doğanlar arasındaydı - %64'e karşı %46. Sebepler psikolojik faktörlerle açıklanır: “güneşin altındaki yerini” savunan yaşlı, “rakip” görünümüyle bağlantılı olarak, sosyal açıdan önemli yaşam hedeflerini üstlenmeye zorlanır.

Daha büyük çocukların küçüklerle iletişim kurma, onlardan sorumlu hissetme konusundaki nesnel ihtiyacı, daha büyük çocukların sosyal olarak daha aktif ve başarılı olmaları sayesinde aktif olarak yeni yaşam becerileri edinmelerini sağlar. İlk doğan, ikinci bir çocuğun doğumuyla birlikte ailedeki değişen duruma hemen ve her zaman kolayca uyum sağlamaktan uzaktır, genellikle bu ciddi bir stresli durumdur. Bu nedenle, ilk doğanı ailedeki görünüm için bilerek hazırlayan ebeveynler makul davranır: ailede olası değişiklikleri çocukla erişilebilir bir şekilde anlatır ve hatta oynarlar ve bebeğe ilk baktığında sadakatle korurlar. ilk doğana aşina olan ebeveyn ilgi ritüelleri, böylece ebeveynler için eski değerinden ve öneminden şüphe duymaz.

Küçük bir çocuğun hayatındaki zorluklar

İkinci çocuk, ebeveynlerin kendilerine karşı duygusal tutumlarının sabitliğine daha fazla güvenir ve kural olarak, daha iyimser ve daha az endişeli büyür. Ayrıca, en küçük ailede daha rahat bir ortamda görünür, ebeveynler ikinci çocuklarını yetiştirme konusunda zaten daha güvenli, tutarlı ve deneyimlidir. Doğru, bugün uzmanlar, gençler arasında zaten çok daha az "favori" olduğunu ve ebeveynlerin ikincisine daha az dikkat ettiğini belirtiyor. Yine de küçük çocuk, yetişkinlerin küçümseyici tavrını büyük olana göre daha uzun süre yaşar ve uzun süre bebek rolünde kalır. Küçümseme, ailenin olağan günlük yaşamına dahil olmamasına yol açar: "Hala küçüksün. Yapamazsın, hala zamanın var." En küçüğü için en büyük çocuk lider ve liderdir, en küçüğü gönüllü ve istemsiz olarak ona eşittir.

İkinci çocuğun hayatındaki bazı zorluklar ve sonuç olarak gelişimindeki bir takım psikolojik problemler, ilk doğanları beceri ve gölgede “yetişmenin” zor olduğu nesnel gerçeğiyle ilişkilendirilebilir. Bazen ebeveynler bilinçli ve kasıtsız olarak, görünüşte zararsız ifadelerle çocukları arasındaki rekabeti “ısıtırlar”: “Bunu kardeşin (kız kardeşin) kadar iyi yapabileceğini biliyorum.” Aslında, bu tür ebeveyn ifadeleri, çocuk için rekabete gizli bir "davet" olarak çok fazla destek ve teşvik taşımamaktadır. İkinci çocukların kişisel özelliklerine yansıyan acı verici bir şekilde yenilgiyi deneyimlemeye başlaması şaşırtıcı mı? Küçük olan kazanamadığında, çocuk cesaret, azim, kararlılık, enerji, inisiyatif vb. nitelikleri sergileme motivasyonunu bile kaybedebilir. İstatistiksel olarak, daha küçük çocukların bağımlı bir konuma, görevlerine karşı sorumsuz bir tutuma, bencil bir karaktere ve daha belirgin bir rekabet arzusuna sahip olmaları tesadüf değildir.

Genel olarak uzmanlar, bir ailede ikinci bir çocuğun doğumunun, aile durumunu iyileştirmede ve evlilik anlaşmazlıklarını azaltmada bir faktör olduğuna inanmaktadır. Ancak, ikinci bir çocuğun ortaya çıkmasıyla birlikte çocuklar arasındaki rekabet, ebeveynler için bir stres kaynağı haline gelir.

Popüler "Bir Çocuğun Gözünden Aile" kitabının tanınmış yazarı G.T. Homentauskas, ebeveynlerin çeşitli nedenlerle yeterli gereksinimleri geliştiremediği durumlarda iki çocuklu bir ailedeki en küçük çocuğun davranışı için üç strateji açıklar. herhangi biri için net bir tercih olmaksızın, her biri için. İlk davranış stratejisi - "Yaşlıyı geçersem ve bu hedefe ulaşmak için her şey iyi olursa değerli ve sevilir olacağım" - bir erkek kardeş (kız kardeş) ile rekabet etmeyi amaçlar. İkinci strateji, ebeveyn kısıtlamalarına yöneliktir - "Seni beni olduğum gibi kabul etmeye zorlayacağım." Yazar, üçüncü stratejiyi duygusal olarak en travmatik olarak değerlendirir - "Ne kadar değersiz olduğumu görmüyor musun, beni rahat bırak" - ikinci çocuk, büyük olanın "gölgesinde" kalma stratejisini izler.

Aile düzeninin akıllıca kuralları

En küçüğün yaşlı tarafından saldırıya uğramaması ve ilk doğan çocuğun daha genç tarafından manipüle edilmemesi (örneğin sinsi veya övünme) için evrensel tarifler olması muhtemel değildir. İki çocuk olduğunda, zaman içinde test edilmiş birkaç bilge aile düzeni kuralını vurgulamaya cesaret ediyoruz:

• ilk çocuğun ikinciye göre önceliği vardır;
• her çocuk kendi bireyselliğinin ne olduğunu bilir ve her iki ebeveyn için de değerini ve benzersizliğini hisseder;
• bir çocuğa duyulan sevgi, diğerine olan sevgiyi azaltmamalıdır;
• çocukları birbirleriyle işbirliği içinde dahil etmek, büyükler ve küçükler arasındaki rekabeti ve rekabeti teşvik etmekten çok daha önemlidir.

İki çocuğun aile eğitimi uygulamasından aşağıdaki mini hikayeler örneğinde ebeveynlik adımlarının başarısı üzerinde düşünmeyi öneriyoruz. Ebeveynlerin eylemlerini onaylıyor musunuz? Ailede iki çocuk olduğunda ebeveynlere ne gibi tavsiyelerde bulunursunuz?

Durum 1. Küçük olan, büyük olanla bir kez daha tartıştı.

Adil oynamıyorsun," diye bağırdı Nikita ağabeyine.

Ve sen bir annenin oğlusun. Ben senden büyüğüm, benimle tartışma! yaşlı karşılık verdi. Çocuklar birbirlerini suçlamaya başladılar. Anne, çocukların "noktaya ulaşmasını" beklemedi, odaya girdi ve hiçbir şey söylemeden en küçük oğlunu omuzlarından kucakladı. Annesinin desteğini hisseden oğul, kardeşine “Kendimle oynamayı tercih ederim” dedi. Ve başka bir odaya gitti. Çok geçmeden tutkular azaldı ve Nikita, ağabeyi ile hiçbir şey olmamış gibi tekrar oynadı.

Durum 2. Ailede bir erkek kardeş göründüğünde, Lena (3 yaşında) onu dostça karşıladı. Küçük yaşına rağmen zaten iyi konuşuyordu, neşeli ve çevikti; Ailesi onun oyunlarına dahil olduğunda onu sevdi. Lena, annesinin ve babasının dikkatini çekmeyi severdi, her zaman görünür olmaya çalıştı. Ailede bir erkek kardeşin ortaya çıkmasıyla, baba, sonunda bir oğul doğuran kızın huzurunda arkadaşlarına sık sık övündü; anne sürekli yenidoğanla meşguldü. Yavaş yavaş, kızın davranışlarında bebeğe karşı agresif saldırılar ortaya çıkmaya başladı. Bir gün annesi, Lena'nın meme ucunu kardeşinden alıp yere fırlatmasını izledi. Bunun için annesi onu cezalandırdı. Kız giderek daha mızmız ve sinirli hale geldi.

Durum 3. Anne, 7,5 yaşındaki en büyük kızından, o mutfakta meşgulken odada küçük kardeşine bakmasını istedi. Bir süre sonra bir bebek çığlığı duyuldu. Korkmuş anne odaya uçtu.

Kızı: "Kendisi... Küpe bastı ve düştü. Benim suçum değil!"

Anne: "Böyle önemsiz şeylerde bile güvenilmezsin!"

Durum 4. Anne, küçük kardeşini döven oğlunu görünce dehşete düşer.

Dur şimdi... Eğer durmazsan, seni cezalandıracağım. Oğul duymuyor gibi görünüyor. Çocuklar arasındaki kavgayı durdurmak için anne, büyüğünü küçüğünden uzaklaştırır. Büyük çocuk sızlanır.

Anne büyüğüne der ki: "Sana bir şey yapmadım! Hemen ağlamayı kes! Ağlama, dedim!"

Özet. Ailenin en büyüğünü ve en küçüğünü yetiştirmede yapılan yaygın bir hata, çocuklar arasında ortaya çıkan tüm anlaşmazlıkları ve anlaşmazlıkları kendileri çözmeye çalışmak ve tüm zorlukların yaşla birlikte ortadan kalkacağını düşünmektir. Çocukların, ana babaların ortaya çıkan anlaşmazlıklara barışçıl bir çözüm bulma yeteneklerine güvendiklerini görmeleri önemlidir. Bu durumda, çocukların birbirleriyle ilişkilerini düzenlemek için sorumluluk almaları daha olasıdır. Çoğu zaman, çocuklar taraf olduklarında ebeveynler için kendi değerlerine bir kez daha ikna olmak için yetişkinlerin dikkatini bir kavga ile çekerler. Bu nedenle, müdahale etmemek, elbette, hiçbir şey çocukların yaşamını ve sağlığını tehdit etmedikçe, çocukların kavga durumlarında uygun bir tekniktir. Çoğu zaman, duygularını sıçrayan çocuklar sakince oynamaya devam eder. Kıdeme sürekli olarak başvurmak (“daha ​​büyüksün, pes ediyorsun”), “olanlardan ikimiz de sorumluyuz” kuralını öğrenmek yerine, çocuklar arasındaki sağlıksız ilişkileri pekiştirir.

Küçük olanın sorunları için büyük çocuğu suçlamak mantıksızdır, bu küçüğüne sempati duymaz ve büyük çocuğu onunla uğraşmaya teşvik etmez. Büyük çocuğu küçüklerin gözünde küçük düşürmemelisin. Buna karşılık, bumerang yasasına göre yaşlı, genç olanı doğrudan veya dolaylı olarak küçük düşürmeye başlayabilir. Bebekle sevecen bir eğlence anında, ilk doğan çocuğunun kıskanç, güvensiz bakışını kim yakalamak zorunda kalmamıştır? Bununla birlikte, yaşlı bir kişinin böyle bir durumda nazik, sevgi dolu sözler duyması bir bebekten daha önemlidir. Örneğin: "Kardeşine önlük bağlamasına yardım ettiğin için teşekkür ederim, sensiz ne yapardım, sen benim sadık yardımcımsın!" Ebeveyn hassasiyeti ve ilk doğana şükran, daha büyük çocuğun gayretli duygularını yenebilir, daha sonra endişe ve güvensizlik bir çıkış yolu bulur. Daha büyük çocukların, ikinciden daha fazla, onları yetişkinlikte bırakmayan kaygı ile karakterize olduğuna dair kanıtlar olması tesadüf değildir.

İkisi de üzüldüğünde, biri başarısız olduğunda, diğeri tarafından kırıldığında, yaşlı ve genç arasındaki çatışmayı analiz etmek için acele etmemelisiniz. Çocuğu duyduğunu ve ne hissettiğini ve istediğini bildiğini göster.

Çocukların kardeşliği, çözülmez insan bağlarından biri olan birliğin ifadesidir. Çocuklukta, bir çocuk bu değerli kazanımı ancak bilge ebeveynlerin elinden alabilir.

Elena Pavlovna Arnautova,
cand. ped. Bilim, sosyal pedagog, müdür yardımcısı
Merkez "Okul öncesi çocukluk" onları. AV Zaporozhets, Moskova
Dergi tarafından sağlanan makale

Daha büyük çocukların ailede küçük bir erkek veya kız kardeşin görünümüne nasıl olumsuz tepki verdiğine dair hikayeler duyuyoruz. Yaşlılar, onları ihanetle suçlayarak ebeveynleriyle konuşmayı bırakabilir. En küçüğüne karşı saldırgan ve düşmanca davranabilirler. İlk doğanlar, belki de bilmeden kardeşlerine zarar verirler - onları döverler, kızdırırlar, tehlikeye atarlar ve genellikle “onları kundak haline getirirler” (özellikle ebeveynlerin suçlu veya kışkırtıcıyı aradığı durumlarda) şakalar).

Bu neden oluyor? Görünüşe göre daha büyük çocuklar, küçük akrabalardan tam anlamıyla daha uzun yaşamak istiyor. Evet, tabiat kanunlarına göre öyle. Bu hayatta kalma mücadelesidir. Anne baba sevgisi, yaşlılara ısıtılmış yerlerini korumalarını emreder. Yaşlıların, anne babalarının sevgisini başka bir canlıyla paylaşmaları gerektiğini anlamaları zordur. Ve paylaşmaya başlamak daha zor. Çocuklarda doğal bir soru ortaya çıkar: neden? Annenin "o senin kardeşindir" şeklindeki argümanları çocuk için inandırıcı değildir. Ne yapalım?

Kim daha zor: yaşlı mı genç mi? Psikologlar bunu söylüyor ... ortalama!

Kıdemliyi önceden hazırlamak

Hamileliği öğrenir öğrenmez, en büyüğünüzü aileye katılma haberi için doğumdan çok önce hazırlamaya başlayın. Görünüşünü nasıl beklediğini, babanla bir an önce onu nasıl tanımak istediğini anlat. Zaman kalırsa, büyük bir kağıda hayatının bir haritasını çıkarın. Ondan, yaşlı nasıl büyüdüğünü ve değiştiğini görecek. Bir süre sonra, küçük çocuk için aynı kartı yapın. Ve ilk fotoğrafın fetüsün ultrason görüntüsü olmasına izin verin. İlk doğan bebeğinize şimdi (ne güzel!!!) yeni bir bebeğin doğuşunu ve büyümesini birlikte izleyebileceğinizi söyleyin. Bu kesinlikle ilk doğana bir öz-değer duygusu ve hatta belki de gurur verecektir.

Tüm aile ile durumunuzu gösteren filmler izleyin: aile yenilenir, herkes mutlu, büyük çocuklar mutlu ve küçüklerle barış ve sevgi içinde yaşar.

Küçük erkek veya kız kardeşinizle yapılacak harika şeylerin bir listesini yapın. Göze çarpan bir yere asın, bilinçaltı bir seviyede ilk doğanların yeni bir sevgili küçük adamın doğumuyla ilgili olumlu bilgilere sahip olmasına izin verin.

Gençlerin eziyetleri ve sevinçleri

Küçük çocuklar da zor zamanlar geçiriyor. Dünyaya doğduklarından, anne ve babalarından kendilerine düşen sevgi ve ilgiyi de almaya çalışırlar. Ve elbette, görünüşlerinin birine müdahale ettiği konusunda hiçbir fikirleri yok, birinden bir şey alınıyor. Bir erkek veya kız kardeşe duydukları samimi koşulsuz sevginin neden karşılık görmediğini bilmiyorlar. Ama daha küçük çocuklar özel bir şekilde severler! Büyükleriyle gurur duyanlar, tavsiye için onlara koşan, onları taklit etmeye çalışan, sevgilerini ve ilgilerini kazananlar onlar! Ve gerçek bir eziyet yaşarlar, reddedilmeye, kayıtsızlığa veya alaya maruz kalırlar.

Çocuğunuza neden her zaman bir ağabeyi veya ablası tarafından zorbalığa uğradığını açıklamak sizin için zor olacaktır. Bu yüzden bunun olmasına izin vermemeye çalışın. Ve en genç bağımsızı yetiştirin. Hiyerarşiye göre aile zincirinin sonunda olmasına rağmen, ona bir ağabey ile aynı hak ve yükümlülüklere sahip olduğunu söyleyin. Ve ondan aynı sorumluluğu ve bağımsızlığı bekliyorlar - taviz yok!

Abi-kardeş ilişkilerini güçlendireceği kesin olan birkaç evrensel ipucu daha var.

Çok çocuğu olan ebeveynler "Little Nicolas" filmini izlemelidir. Küçük bir erkek kardeşin ortaya çıkmasından önce çocuğun korkularını harika bir şekilde aktarıyor. İlk çocuğunuzun nasıl hissettiğini anladığınızda, ona yaklaşmanız daha kolay olacaktır.

• Büyük çocuğa kahraman rolü yüklemeyin: “Örnek olmalısınız”... Ve genel olarak çocukları birbirine örnek göstermeyin.
• Bebeğe bakıcılık yapmaya zorlamayın, onunla oturun, oynayın. Bu, genç akrabanın yaşam için en güçlü şekilde reddedilmesine neden olabilir.
• Çocuklara aynı miktarda, renkte, içerikte hediyeler, onları eşitlemek ve onlara olan sevginizin aynı olduğunu göstermek için satın almayın. Çocuklar farklıdır, farklı olmak isterler, öne çıkmayı severler!
• Önemli bir aile ritüeliniz olsun. Aktif veya masa oyunları olabilir, ardından hafta sonları çay içmek, akşamları daire şeklinde yüksek sesle kitap okumak… Asıl mesele herkesin kabul görmüş, meşgul ve tutkulu olmasıdır.
• Her çocuğun benzersizliğini ve özelliklerini vurgulayın. Zamanla, kendiniz için yaşlıların liderlik etme eğiliminde olduğunu ve gençlerin yeni bir şey yaratma eğiliminde olduğunu fark edeceksiniz. Onları bu yönlerde destekleyin.
• Gençleri kaprislerine ve iflaslarına teslim etmeyin. Hiçbir durumda ailede bir politika izlemeyin "o en küçüğü, ona yardım edin, hala nasıl olduğunu bilmiyor." Böyle bir pozisyon, en küçük çocuğun bağımsız bir kişi olarak gelişimi için tehlikelidir, er ya da geç yuvadan uçmak zorunda kalacak ve kendi başına geçecektir.
• Çocuklarınıza, birbirlerinden daha sevgili kimselerinin olmadığını öğretin. Ve hayatları boyunca birbirlerine yardım edecekler. Doğru yetiştirilmiş erkek ve kız kardeşler en yakın insanlar olur!

Psikologlar, ağabey ve küçük kız kardeş arasındaki ilişkide belirli bir dinamik olduğunu söylüyorlar. Bu tür ilişkilerin modelleri genellikle televizyon programlarında gösterilir. Kız arkadaşlarıyla birlikte yürüyor ve ağabeyi ona bakıyor ve onu mümkün olan her şekilde koruyor. Bir hemşire tavsiye için her zaman ağabeyine başvurabilir. İlk başta, aralarında kavgalar ve anlaşmazlıklar var, ancak birkaç dakika sonra, ebeveynlerinin önünde de dahil olmak üzere, bir dağ gibi birbirlerine karşı durmaya hazırlar. Ve ebeveynler bunun büyük ölçüde doğru olduğunu onaylayabilir. Çocuklar bahçede oynarken, erkek kardeş genellikle kız kardeşi için ayağa kalkar ve erkek kardeş okul futbol takımı için oynadığında, kız kardeş ana amigo olur ve tek bir oyunu kaçırmaz.

Bir ağabey olarak, kız kardeşine doğru davranışı yanlıştan ayırmayı öğretir. Bazen ablasını bile çok büyütüyor. Buna karşılık, kız kardeş için erkek kardeş, hayranlığın nesnesi haline gelir. Onunla oynamak ve daha fazla zaman geçirmek ister, ancak yaş farkından dolayı bu genellikle olmaz.

Bu abi-kardeş ilişkisi çocuklukta başlar ve uzun yıllar devam eder. Birbirlerinin şirketinde olmayı severler. Birlikte eğlenirler, film izlerler ve bilgisayar oyunları oynarlar. Birinin bir başarısı olduğunda, genellikle bunu ilk öğrenen erkek veya kız kardeş olur.

Birçok kadın ve kız çocuğu, kız çocukları için ancak bir ağabeye sahip olduklarında mümkün olan birçok fayda olduğu konusunda hemfikirdir. Bunlardan bazılarını ele alalım.

1. Ağabey size sporu anlamayı öğretir

Ağabeyiniz sayesinde asla kendi başınıza çözemeyeceğiniz futbol oyununun kurallarını değil, ana takımları da biliyorsunuz. Bir ağabey ile futbol yıldızlarının yüzlerini bile tanımaya başlarsınız.

2. Ağabey, ihtiyacınız olduğunda size sert olmayı öğretir.

Çocuklukta, kardeşinle ve holigan maskaralıklarıyla tüm bu çatışmalar olmasaydı, zor durumlarda kendin için ayağa kalkmayı asla öğrenemezdin.

3. Erkek zihniyeti hakkında zaten çok şey bildiğiniz için gelecekte romantik ilişkiler kurmanız daha kolay olacaktır.

Bir erkek sizi romantik bir akşam yemeği yerine onunla televizyonda futbol izlemeye davet ederse, muhtemelen öfkenizi kaybetmezsiniz. Ağabeyi olmayan diğer kızlar için dünyanın sonu olabilir.

4. Erkek olsaydın nasıl olurdun biliyorsun

Muhtemelen her kız bunu en az bir kez düşünmüştür ve sadece ağabeyi olanlar bunu kesin olarak bilir.

5. Ailece tatiliniz boyunca birlikte vakit geçireceğiniz biri var mı?

Ayrıca otobüste koltuğunuzu seçme hakkınız her zaman vardır.

6. Büyük birader size her zaman doğruyu söyleyecektir.

Desteklenmek istediğinde ve en iyisi olduğun söylendiğinde, ne olursa olsun anne babana gidersin. Ancak herhangi bir konuda dürüst bir fikre ihtiyacınız olduğunda, bir kardeşe başvurmak daha iyidir.

7. Ama aynı zamanda, karşı konulmaz göründüğünüzde size ilk iltifat eden ağabeyiniz olacaktır.

Bir randevuya çıkarken, dışarıdan birinin bakış açısına ihtiyacınız olabilir.

8. Bir ağabey, kendisi de benzer durumlarda olduğu için sizi anne babanızla kavga etmenize karşı uyaracaktır.

Ağabeyinizin tavsiyesi sayesinde, anne babanıza ne söyleyeceğinizi ve neyin kaçınılmaz olarak bir tartışmaya yol açacağını biliyorsunuz. Bunu ilk elden deneyimledi.

9. Bir ağabey seni anne babanın önünde korur.

Aynı zamanda ona beladan başka bir şey getirmediğini söyleyebilir ama gerektiğinde kardeşin senin tarafını tutacaktır.

10. Ağabey ağır çanta taşımanıza her zaman yardımcı olacaktır.

Bununla birlikte, mağazaya yapılacak herhangi bir gezi veya gezi size bir yük olmayacak.

11. Her zaman "yeleğin içinde ağlayacak" biri vardır

Kızların ağlamasından nefret ettiğini söylese de (ve gerçekten yapabilir), ihtiyacın olursa seni her zaman dinleyecektir.

12. Ağabeyinizden her zaman samimi tavsiyeler alabilirsiniz.

Bir kardeşin sana bir şey tavsiye ettiğinde, bunu kıskançlıktan değil, içtenlikle söylediğini anlarsın.

13. Gurur duyacağınız biri var

Ağabeyin bir şeyi başardığında onunla gurur duyar ve arkadaşlarına hava atarsın. Birçok yönden ağabeyiniz sizin rol modeliniz olur.

14. Büyük birader, durum ve yer ne olursa olsun sizi her zaman korur.

Küçük kız kardeşler genellikle erkek kardeşlerinden, kız kardeşlerini gücendiren herkesi cezalandırmaya hazır olduklarını duyarlar. Ve bir kardeş hayatını yaşarken bile, bir şey sizi tehdit ederse gecenin bir yarısı bile size gelmeye hazırdır.

15. Ağabeyinle bütün gece konuşabilirsin.

Birçok kardeşin bütün gece konuşabilecekleri ortak konuları vardır. Ve yaşam için hoş bir hatıra olur.

16. Her zaman yanında olan bir en iyi arkadaşın var

Başka bir deyişle, bir ağabey ve bir kız kardeş arasındaki ilişki özel bir şeydir. Bu ilişkiler hassasiyet ve sevgiyle doludur. Çoğu zaman, yetişkinlikte bile, herkesin kendi ailesi ve kendi hayatı olduğunda, erkek ve kız kardeşler en iyi arkadaşlar olarak kalır ve her konuda birbirlerini desteklerler.

Gönderiyi değerlendir

Arkadaşlar siteye ruhumuzu koyduk. bunun için teşekkürler
bu güzelliği keşfettiğim için İlham ve tüyler ürpertici için teşekkürler.
Bize katılın Facebook ve Temas halinde

Kardeşler bizi daha akıllı yapar, stresten kurtarır, zihinsel sağlığımızı iyileştirir ve genel olarak hayatımızı daha iyi hale getirir. Böyle bir olumlu etki, bilim adamları tarafından ayrıntılı olarak incelenmiş ve kanıtlanmıştır. Bu nedenle kardeşleriniz bazen sizi ne kadar rahatsız etseler de onlara teşekkür edin.

Ve bu zamanda İnternet sitesi bilim adamlarının kardeşler hakkında keşfettiği 10 harika şeyden bahsedecek.

1. Küçük olanlar yaşlılardan daha uzun yaşar ve daha hafif bir karaktere sahiptir.

Brigham Young Üniversitesi'nde yapılan bir araştırmaya göre, küçük veya büyük bir kız kardeş sizi yalnızlık, suçluluk, korku ve depresyon duygularından korur. Baş araştırma yazarı Laura Padilla-Walker şunları söyledi: “Bir kız kardeş, sinir sistemimiz için güçlü bir koruyucu faktördür. Özellikle ergenlik döneminde."

4. Kız kardeşi olan erkekler sürekli kızlarla flört etme eğilimindedir.

Jeffrey Kluger, The Brother Effect adlı kitabında, insanların hızlı flört sırasında nasıl davrandıklarını inceleyen birkaç araştırmayı anlattı. Deneyler sırasında, kız kardeşle büyüyen erkeklerin çoğunluğunun, erkek kardeşlerle büyüyen veya ailenin tek çocuğu olanlara göre karşı cinsle çok daha iyi iletişim kurduğu ortaya çıktı.

Ayrıca erkek kardeşi olan kadınlar hakkında bir şeyler öğrendiler. Kluger'in yazdığı gibi, "kızların çoğu karşı cinsle ilişkilerde daha az ciddi ve daha açıktı."

5. Daha büyük çocukların alerji geliştirme olasılığı daha yüksektir

Bu özellikle gıda alerjileri için geçerlidir. Japon Tıp Merkezi, 7-15 yaş arası 13.000 çocukla görüşülen bir araştırma yaptı. Büyük kardeşlerin küçüklere göre gıda alerjileri, konjonktivit ve solunum problemlerinden muzdarip olma ihtimalinin daha yüksek olduğu ortaya çıktı.

6. Babaların %70'i ve annelerin %65'i çoğu zaman çocuklarından sadece birini tercih etmektedir.

Hayır, bu bir çocuğun diğerinden daha çok sevildiği anlamına gelmez. Ancak ebeveynler prensipte çocuklarına eşit davranamazlar. Örneğin, daha büyük çocuklar, daha küçüklerin sahip olmadığı ayrıcalıklara ve özgürlüklere sahip olur ve daha küçük çocuklar, daha büyüklerin sahip olmadığı hoşgörülere sahip olur.

Ek olarak, çocuklardan biri genellikle babanın lehine kazanabilecek hayallerini ve özlemlerini somutlaştırır. Diğeri ise anneler.

7. Büyük erkek kardeşler, küçük erkek kardeşlerden daha yüksek IQ'ya sahiptir.

Kulağa adaletsiz gelebilir, ancak ilk doğan çocuklar önemli bir entelektüel avantaja sahip olma eğilimindedir.

Bilim adamları bunun, büyük erkek ve kız kardeşlerin genellikle küçüklere öğretmek için zaman harcadıkları ve böylece kendi bilgilerini güçlendirdikleri gerçeğinden kaynaklandığını öne sürüyorlar.

Bununla birlikte, birçok küçük çocuğun 12 yaşına geldiklerinde IQ'nun daha büyük olanlarla eşitlendiğini söyleyen başka bir çalışma var.

8. Ne kadar çok erkek ve kız kardeşiniz varsa, gelecekte boşanma şansınız o kadar az olur.