Bir koca nasıl öğretir? Bir kocaya karısına saygı duymayı öğretmek nasıl

Psikoloğa soru:

Merhaba! 27 yaşındayım ve yaklaşık 7 yıldır evliyim. Üç yaşında bir çocuk var. Son zamanlarda, kocam ve ben aynı nedenden dolayı sürekli anlaşmazlıklar yaşıyoruz: eylemlerimin ve eylemlerimin çoğunda kusur buluyor, uzun ve sıkıcı bir şekilde şu ya da bu durumda nasıl davranmam gerektiğini, neyi yanlış yaptığımı söylemeye başlıyor. Buna tepkim: Şiddetli bir protesto, kendimi haklı çıkarmaya, ona doğru şeyi yaptığımı kanıtlamaya çalışıyorum (bana göre). Ama ASLA yanıldığını kabul etmiyor, çoğu durumda tartışma, tartışmalarımın bitmesi ve her şeyi boşa çıkarmam (dalaşmadan bıktım) gerçeğiyle sona eriyor. Kocam bana kızıyor ve beni suçluyor, iddiaya göre bana yardım etmek, öğretmek, hayatımı daha iyi ve daha kolay hale getirmek istiyor ama ben direniyorum, histeri ve kavga etmek istiyorum. Ona göre, bu tür açıklamalara sakince tepki vermeli ve onları takip etmeliyim. Size bir münakaşa örneği vereyim: Akşam geç saatte arabadan iniyoruz, sokak karanlık, sarhoş bir adam fark etmiyorum ve onunla karşılaşıyorum. Birkaç saniye ne olduğunu anlayamıyorum, öylece duruyorum, kocam beni kenara çekiyor. Hadi gidelim. Öğretmeye başlar: Durumu analiz etmedin, etrafta hiçbir şey görmüyorsun, havanın karanlık olduğunu, yakınlarda bir bar olduğunu anlayabilir ve etrafa daha yakından bakabilirsin. Bunu size söylüyorum, bir dahaki sefere önceden düşünürsünüz ve bu bir daha olmaz. İçten içe sinirleniyorum ve bu durumun konuşmaya değmeyeceğini söylüyorum, onun "nazik" tavsiyesini dinlemediğim için kırılıyor. Ve bu yüzden zaman zaman tekrarlanır, çoğu zaman açıklamanın nedeni, sessiz kalabileceği bir tür saçmalıktır (bence). Adresimde özellikle sistematik eleştirilere tahammül etmekte zorlanıyorum. Ondan kibar sözler ve övgü almayacaksınız (belki bu bir şekilde durumu dengeler). Bira çatışması sırasında nasıl davranmalıyım, nasıl yanıt vermeliyim? Böyle anlarda olumsuz duygularımı bastıramıyorum. Kocamın bana öğretmeyi bırakmayacağını anlıyorum, bir şekilde buna karşı tutumumu değiştirmek istiyorum.

Psikolog Sviridova Lyudmila Pavlovna soruyu yanıtlıyor.

Merhaba Evgenia!

Evgenia, duygulara girmemeye çalış, ama kocanla birlikte oyna, senin için endişesinden memnunsun, tavsiyelerini dinliyorsun, ama çok fazla olduğunda, kendini yeniden inşa etmen zor her şeyin içinde. Bunu da bir oyun olarak kabul edin, böylece kolayca ortaya çıkar, bu tür taktiklerin ilişkinizi ve ailenizi kurtarmanıza izin vereceğini kendiniz bileceksiniz. Bir kadının bilgeliği, esnekliğinde, keskin köşeleri düzleştirme yeteneğinde, bir barış ve psikolojik güvenlik atmosferi yaratmasında yatar. Tabii ki, bu yaşla birlikte geliyor, ama asıl şey nereye gideceğini bilmek. Karısına "boyun" denmesi boşuna değil, sonunda başını kontrol ediyor, ancak manipülasyon gibi görünmeyecek, ancak doğal olarak sevgiyle olacak şekilde. Eleştiriye tepkinizi düşünün, sizi neden bu kadar çok incitiyor, büyük olasılıkla çocukluktan geliyor. Yetiştirmede bir yerde bir bükülme vardı ya da sık sık eleştirildiniz ya da tersine, sadece takdir edildi ve övüldü, böylece diğer ilişkilere karşı bağışıklık oluşturmadınız. Öfke - mizah tepkisiyle başa çıkmak için çok iyi yardımcı olur. Her durumda, farklı bir açıdan bakarsanız, komik bir şey bulabilirsiniz. Bu şekilde çatışmadan uzaklaşabilir ve durumu etkisiz hale getirebilirsiniz. Tepkilerinizi takip edin, farkındalığı açın - bu kendinize dışarıdan bakma ve gerçekten ne istediğimi anlama yeteneğidir: ailede doğru olmak mı yoksa uyum ve barış mı? Sana ne diliyorum!

Selamlar, Bayan!

Seninle Olesya Chepinoga (Dmitruk)

Ve bugün hakkında konuşacağız

bir adam fikrini "empoze etmeye" çalışırsa ne yapmalı - nasıl yaşıyoruz, neye dahil olacağız ve kiminle arkadaş olacağız .

Başka bir deyişle, tavsiyesiyle canını sıktığında ve bizi düzeltmeye çalıştığında ve biz sadece tahriş ve bunu yapma arzusunu hissediyoruz, aksine kötülüğe.

Ve genellikle tavsiye iyidir. Bizim için daha iyi olacağını kendimiz anlıyoruz ... Ama “dinlemek” yerine HAYIR için 1000 ve 1 neden buluyoruz ... ve sinirleniyoruz, sinirleniyoruz, sinirleniyoruz ... Sonuçta, tavsiye olarak algılıyoruz. eleştiri ve bize yardım etme arzusu değil.

Bildiğiniz gibi, hayatım için tüm sorumluluğun destekçisiyim. Sonuçta, ancak böyle bir yaklaşımla olayları etkilemek mümkündür.

bizi duygularla kaplıyorsa, o zaman ABD ve onlarla ilgilen.

Kendinizi izleyip, sadece erkekimizin tavsiyesine değil, annemizin ve bazı kız arkadaşlarımızın tavsiyelerine de sinirlendiğimizi fark edebilirsiniz. Etraftaki herkesin bizi kızdırmak için anlaştığı hissine kapılıyorsunuz 🙂

Ama aslında bu bize sinirlenmememizi sağlayacak yeni bir beceri/kalite/durum geliştirmemiz için Evrenden gelen bir zildir. Ve BUNU kendimizde geliştirdiğimizde, durumlar ortadan kalkacak veya onları fark etmeyi bırakacağız.

Olesya, çıkış yolu nedir? Tam olarak ne yapmalı? Yorulma! 🙂

Her şeyden önce, kendinize şu soruyu cevaplamak iyidir: “Tavsiyenin can sıkıcı olmasının nedeni nedir?” “Size bir fikir dayatıldığında sizi özellikle kızdıran nedir”?

Okurken bir an durun ve cevapları dinleyin. Sadece kafandan cevap verme. Kafamda, çoğunlukla basmakalıp cevaplar. Sezginize güvenin. Gözlerini bile kapatabilirsin.

Olmuş?

Şimdi en yaygın cevabı açıklayacağım. Başka bir tane varsa, yorumları yazın - tartışacağız!

Kural olarak, nasihat duyduğumuzda anlaşılmamışız gibi gelir. Kendi hayatıyla başa çıkamayan küçük bir kız çocuğu olarak algılandığımızı hissediyoruz. Ve DAHA İYİ BİLEN akıllı/yetişkin biri var.

Ve kendimizin diğerlerinden DAHA FAZLASINI bildiğimizden eminiz! Ve diğer insanların tavsiyesine göre, "parçalara ayrıldık". Ne de olsa öğüt, insanların benzersizliğimizi ve bilgeliğimizi fark etmediğinin kanıtıdır!

Ek olarak, “bilgeliğimizi”, sadece tavsiye ile değil, adamımıza yardım ederek de gösteririz))

Hanımefendi, her şeyden önce insanlarda ve Adamımızda bir “ayna” görmeliyiz. Ve kendimize sormadan “hayatı öğretmeyi” ne sıklıkta sevdiğimizi gözlemleyin. Ve bize ne sıklıkta adamımızın (arkadaşlar, anne) görevleriyle başa çıkamadığı görülüyor.

Böyle bir alışkanlığı kendimizde gözlemlersek, başkalarının tavsiyelerinden rahatsız oluruz.

Bu yüzden,iç huzuruna ilk adım Erkeğinize ve diğer insanlara tavsiye vermeyi bırakın.

Böylece, diğerlerinden daha iyi olduğumuz inancından EGO'muzu yatıştırmak. Aksi takdirde, onların bize “öğrettikleri” ve bizim “öğrettiğimiz” bir kısır döngüde koşacağız 🙂

İkinci adım, hayattan ne istediğimizi anlamaktır.

Ve istediğin hayatı yaşama cesaretine sahip ol. Yaşam tarzımız ve bu yöndeki belirli eylemlerimiz hakkında net bir duruşa sahip olduğumuzda, başkalarının tavsiyelerine karşı duygusal olarak aşılmaz hale geliriz.

İnanmıyor musun? Sen de kendinden emin bir şekilde “kendi yolunu” izleyen, ne istediğini açıkça bilen birine “geçmeye” çalışırsın 🙂 Uçan bir sinek gibi öğüt alır)) Sorularıyla o kadar meşguldür ki, hiç aklına gelmez. pozisyonlarını diğer insanlara empoze etmek için zaman harcamak. Özellikle başkalarının kendinle ilgili tavsiyelerini dinlemek için 🙂

Gerçeği öğrenmenin en iyi yolu test etmektir! 🙂

Bugünden başlayarak, kendinizi ve bir erkeğe ve diğer insanlara ne sıklıkla tavsiye / talimat verdiğinizi gözlemleyin. Kendini durdurmaya çalış. Ve bir insanı gerçekten doğru yola yönlendirmek istiyorsanız, izin isteyin.

Paralel olarak, hayattan ne istediğinizi düşünün - ne yapacağınızı, dahil olacağınızı, kiminle iletişim kuracağınızı. Ve çevrenin görüşü ne olursa olsun, arzularınızı yavaş yavaş gerçekleştirin.

Sonuçlar hemen olmayacak. Ama bunlar kaçınılmaz! 🙂

Onlar hakkında da yorumlara yazın 🙂

Ah evet, hala %80 indirimle benimle görüşme fırsatınız var. O halde linke tıklayarak kayıt olun.

Ve seninle Olesya Chepinoga (Dmitruk) vardı

Sana sevgi ve inançla 🙂

Birçok insan ne istediğini söylemekten korkar. Ve bu yüzden almıyorlar. madonna

Tereyağlı bir çörek ve iki sevgi dolu eş hakkındaki bu hikayeyi duydunuz mu? Genellikle evlilikte fedakarlık ve vermenin önemini göstermek için söylenir. Kısaca yeniden anlatarak, neden buna katılmadığımı açıklayacağım.

40 yaşındaki topuz

40 yıldır evli olan iki eş her sabah birlikte kahvaltı ediyor ve aynı anda bir çöreği paylaşıyordu. Yarıya böldüler, kadın üst kısmını kocasına verdi, alt kısmını da kendine aldı.

40. evlilik yıldönümlerinin sabahı, çift aynı çöreği kesip paylaşır. Ve karısı kendi kendine şöyle düşünüyor: “Kırk yıl boyunca kocama en iyisini, topuzun üst kısmını verdim, ancak kendim yemek istedim. Bu yüzden hayatımızın en az 40 yılı boyunca kendime bir hediye yapacağım - üst kısmı alacağım. Topuzu keser, her iki yarısını da yağlar ve kocasına topuzun altını verir (sonunda tutmaya karar verdiği üst yerine). Topuzun alt kısmını elinde tutan koca, karısına bakar ve gözlerinde yaş, zevk ve şükran vardır. Ve karısına şöyle diyor: “Teşekkür ederim aşkım! Bu 40 yıl boyunca topuzun bu alt kısmını çok istedim ama hep sana verdim. Perde.

Eh, bundan sonra, genellikle şöyle bir sonuç çıkar, derler ki, bu hikayedeki karı koca gibi, eşiniz için nasıl fedakarlık yapacağınızı ve onunla nasıl ilgileneceğinizi öğrenmeniz gerekir.

Bu sonuca katılmıyorum! Örneğin, 40 yıldır bu evli çiftin birbirlerini sevdiklerini ve birbirlerinden ne beklediklerini anlayamamış olmalarına çok üzülüyorum. Bir düşünün, çöreğin en sevdikleri kısmını son 40 yıldır arka arkaya yiyebilirler (evliliklerine zarar vermeden)! Neden birbirlerinden gerçekten beklediklerini paylaşmadılar? Neden arzuları hakkında içtenlikle konuşmadılar? Sevilen birinin aşık olduğunu neden tesadüfen öğrenirler? ..

Umarım bu hikaye seninle ilgili değildir ve eşinizin sevgi dilini öğrenmeye ve onun sizi gerçekten istediğiniz şekilde sevmeyi öğrenmesine yardımcı olmaya hazırsınızdır. Kocasıyla uyumlu bir ilişki, dünyayı daha iyi hale getirmek isteyen kadınlar için çok önemlidir. Sonuçta seviliyorsan ve sevgi kapların doluysa, etrafındaki insanları sevmek ve onlara hizmet etmek için büyük bir kaynağın var. Bu yüzden ailenize sizi sevmeyi, size de sevgi vermeyi öğretmek çok önemlidir, sadece sizden kabul etmeyi değil.

Güçlü kadınlar için aşağıdaki etki yasam size bu konuda yardımcı olacaktır:

KENDİNİ KEŞFET EN ÇOK İHTİYACINIZ OLAN. O ZAMAN YAPABİLİRSİN SEVDİKLERİNİZDEN ALIN

Kocanıza sizi istediğiniz gibi sevmeyi öğretmeyi kolaylaştırmak için aşağıdaki algoritmayı sunmak istiyorum:

• ADIM 1: Önce sevmeye başlayın! Kocanızın sevgi dilini öğrenin ve düzenli olarak kullanmaya başlayın. Kocanın sevgi kabını, size sevgisini ifade etmek için doğal bir istek duyacak şekilde doldurmak.
• ADIM #2: Kendi aşk dilinizi belirleyin ve aşk kabınızın tam olarak nasıl doldurulduğunu kendiniz öğrenin.
• ADIM #3: Kocanızın Yapılacaklar Listesini Yazın - Bir kocanın size sevgisini göstermek için yapabileceği küçük, somut eylemler.
• ADIM #4: Eğer koca olumluysa, ona bu listeyi verin ve birlikte tartışın. Kocanıza sevgi dilinizin özelliklerini anlatın. Kocanızdan sevgi dilinizi kullanmasını isteyin.
• ADIM #5: Kocanız olumsuz ise, listenizdeki tek bir şeyi ondan düzenli olarak istemeye başlayın. Bir öğe seçin, kibar bir istekte bulunun ve sorun.
• ADIM #6: Kocanız kabul ettiyse ve sizin için sevgi dilinizde bir şey yaptıysa, onu hemen ve çok duygusal olarak övün. "İlk on"da olduğunu ve çok iyi iş çıkardığını bilmesini sağlayın. Kocanız isteğinize ne kadar iyi uymuş olursa olsun (veya hiç uymasa), yine de sevgi dilinizi yavaş yavaş öğreniyor ve tam da ihtiyacınız olan şey bu!
• ADIM #7: Kocanız reddederse cesaretiniz kırılmasın! Sevgi kabını doldurmaya devam edin ve listenizdeki diğer aşk şeylerini tekrar isteyin.
• ADIM #8: Kocanızın talebinize tepkisini analiz edin. Neden yapmadığını anlamaya çalışın. Kocanızın sizin için sevgi dilinizde bir şeyler yapmasını kolaylaştırmaya çalışın.

Nazik ve düşünceli olun, çünkü kocanızın sevgi dilinizi öğrenmesine yardım ediyorsunuz ve bu hiç de kolay değil. Eylemlerinizden elde edilen sonuçlar için maksimum bekleme süresi altı aydır. Bu nedenle, sıkı çalışmaya uyum sağlayın ve sonuç yokmuş gibi görünse bile pes etmeyin. Her şey olacak ama hemen değil!

Vazgeçmeyin ve harekete geçin! Ne ekersen onu biçersin ve aşk her zaman filizlerini verir, başka seçenek yok.

Egzersiz yapmak

Bugünkü göreviniz. Soruları cevaplayın: Aşk geminiz tam olarak nasıl doluyor? Sevdiklerinizin hangi belirli davranışları size sevgilerini iletir? Kocanız için bir aşk yapılacaklar listesi yapın (kocanızın size olan sevgisini sizin sevgi dilinizde ifade etmek için yapabileceği şeyler hakkında fikirler). Cevaplarınızı ve sorularınızı yorumlarda bekliyorum!

Kocam beni her zaman eleştirir ve bana hayatın her alanında -bebeğin altını ne zaman değiştirmeli ve evi hangi sırayla temizlemeli- ve son olarak Tevrat'ı nasıl anlamam ve onun hakkında nasıl konuşmam gerektiğine dair talimatlar verir. Tanah'ın karakterleri. İçimde yaşayan bir insan değil, bir robot olmamı istediğini hissediyorum. Kendimi savunmaya yönelik her girişimim bana karşı çıkıyor - eleştirinin benim için hoş olmadığını söylediğimde, beni eleştiriyle suçluyor. Talimatlarından bıktım dediğimde, güceniyor ve bunların talimat olmadığını, bu durumda en iyi nasıl davranacağını açıkça gördüğü gerçeğine dayanarak iyi tavsiyeler olduğunu söylüyor. Ve açıkça gördüğünde böyle durumlar - her gün yüz parça var ... 3 yıldır evliyiz, iki çocuğumuz var - ama artık yapamayacağımı hissediyorum. Kendimi evin hanımı veya tam teşekküllü bir anne gibi hissetmiyorum - çünkü her küçük şey hakkında (bugün bir çocuğu havuzda yıkamak veya soğuk algınlığından sonra beklemek) onu aramam ve izin almam gerekiyor - aksi takdirde olacak akşam skandal olur. Aile hayatımız tehlikede. Yardım! R.

Tünaydın! Böyle bir durumumuz var - kocam çalışıyor, ben evdeyim, asıl işim iki küçük çocuk ve ben de günde 2 saat evden çalışıyorum. Ama bilgisayarda çalışmanın yanı sıra bebek bakıcısı olarak da çalışmak istediğimi hissediyorum. Çünkü bebek bakıcılığı yaparak kendimi profesyonel olarak daha iyi anlayabileceğimi hissediyorum. Kocası buna karşı. Şöyle diyor: “Sen istediğini yap ama ben buna karşıyım. Zaten ev işi yapmıyorsun." Doğru, evimi neredeyse hiçbir zaman kocama yakışan temizlik seviyesinde tutamıyorum. Şimdi bir soru. Tora'ya göre kocamın kararına katılmam ve ek iş almamam gerektiğini doğru anlıyor muyum, çünkü 1) koca bir kraldır, 2) kadının görevleri öncelikle ev ve çocuklar alanındadır ve bu nedenle , kocam memnun değilse, ben bununla nasıl baş edebilirim, fazladan iş almamı istememekte haklıdır. R.

Tzipora Kharitan tarafından yanıtlandı

Sevgili R.,

Her iki sorunuzu da birlikte cevaplıyorum çünkü. bağlantılıdırlar.

Sürekli eleştiren, doğru yaşamayı öğreten, değerli talimatlar veren, yerine getirilmesini bekleyen vb. bir insanla yaşamak çok zordur. Ancak mektubunuzda kendiniz yazdığınız gibi, davranışını sizin algıladığınız gibi algılamıyor, ancak görünüşe göre görevlerini yeterince iyi yapmadığınızı düşünüyor ve onlarla daha iyi başa çıkmanıza yardımcı olmak istiyor. Böyle bir ruhla yetiştirilmiş bir adam olması çok muhtemeldir, yani. ebeveynler her fırsatta sürekli yorumlar yaptı ve bir kişiye doğru davranmayı öğretmenin yolunun bu olduğuna ikna oldu.

Sizin durumunuzda kesinlikle bir aile psikoloğu veya danışmanından yardım almanız gerektiğini düşünüyorum. Ve gerekirse, kızgınlığın üstesinden gelmeniz gerektiği gerçeğiyle bunu motive edin. Ve bu problem de ona müdahale ettiğinden, nasıl doğru bir şekilde çözüleceğini birlikte arayacaksınız. Bu durumda, ne söyleyip ne söylemeyeceğini, nasıl söyleyeceğini öğreteceğine inanıyorum. Bunu kabul etmezse, bu sonsuz yorumlara nasıl cevap vereceğinizi öğrenmek ve sayılarını azaltmak için kendiniz gidin. Bebek bakıcılığına gelince, koca tamamen yasaklamadığı ve kararı size bıraktığı için şöyle düşünüyorum: belki sevdiğiniz iş, ev işleriyle daha iyi başa çıkmanız için bir motivasyon olur. Ek olarak, kocamla hangi özel anların onu rahatsız ettiğini kontrol ederdim. Çünkü bazen bir alanda büyük çaba harcıyoruz ve diğerinde bizden bekleniyor ve bundan haberimiz bile yok. Sana bir örnek vereyim. Arkadaşlarımdan biri kocasının sürekli eve geldiğini söyledi. yom nargile(Cuma) ve iç çekerek "Yine Şabat'ta hiçbir şey yapılmadı" dedi. Çok gücenmişti, çünkü iş henüz bitmemiş olmasına rağmen çok şey yapılmıştı. Sonunda kocasına sordu: Ne yapmalı? Ve kocayı en çok endişelendiren şeyin, namaza gittiği beyaz gömleğinin ütüsüz kalması olduğu ortaya çıktı. O zamandan beri gömleğini ütüleyerek Şabat'a hazırlanmaya başladı ve artık şikayet yok.

Kocanız sizden temizlik konusunda mükemmellik bekleyen aşırı bilgiç bir insansa, o zaman yine, sadece bir aile danışmanıyla konuşmanın yardımcı olabileceğini düşünüyorum. Çünkü danışman, bir ev hanımı olarak güçlü ve zayıf yönlerinizin neler olduğunu ve üç küçük çocukla mutlak düzeni sağlamanın ne kadar zor veya neredeyse imkansız olduğunu görmesine yardımcı olacaktır.

Kocanıza itaat yükümlülüğünüze gelince, o zaman, gerçekten, koca kategorik olarak bir şeye karşıysa, kadın bunu yapmamalıdır. Ancak itirazları varsa ve prensipte kararınızı kabul etmeye hazırsa, doğru olduğunu düşündüğünüz şeyi yapabilirsiniz. İlk görevinizin kocanıza ve çocuklarınıza bakmak olduğu gerçeği kesinlikle doğru, ancak yapmak istediğiniz şeyin gerçekten ek bir engel mi yoksa tam tersi yukarıda yazdığım gibi bir motivasyon mu olduğunu kontrol etmeniz gerekiyor. Bunun sizi motive edebileceğini düşünüyorsanız, kocanızı ikna etmeye çalışın veya en azından bir deneme süresi üzerinde anlaşın. Diyelim ki, üç ay boyunca bunun evde olup bitenleri nasıl etkileyeceğini görelim.

Ve son olarak, yorgun olduğunuz için yardım için ağladığınız ve evliliğin dikişlerde patladığı gerçeği hakkında. Bitmek bilmeyen tartışmalarınızda ve nasıl davranılacağı konusundaki çekişmelerinizde herkesin diğer tarafın her bir kopyasını zaten açıkça bildiğini varsayıyorum. Kocanızın bir hissi olabilir: ona yeterince saygı duymuyorsunuz ve fikrini yeterince dinlemiyorsunuz (ve bu gibi durumlarda, Tevrat'a göre ailede kral ve hükümdarın kim olduğu hakkında konuşmalar her zaman başlar). Ve yazarken, birinin sizi programladığı, sizi kendi isteklerine tabi kılmaya çalıştığı vb. hissine kapılıyorsunuz. Bu nedenle herkes aynı şeyleri tekrar tekrar söylüyor, aynı sahneler ve hakaretler tekrarlanıyor. Bazen senaryoda küçük değişiklikler yapmak çok yardımcı olur. Şunlar. onun "talimatlarından" (sence) veya "faydalı tavsiyelerinden" (kendi görüşüne göre) herhangi birini takip edin ve ardından "Teşekkür ederim, gerçekten iyi çıktı" deyin. Bazen böyle bir değişiklik, gün içinde yirmi "yararlı ipucu" daha iptal edebilir, çünkü. koca dinlendiğini hissedecek. Yine bunu yapacak gücü bulabilmemiz için psikolojik yardım ve desteğe ihtiyacımız var. Ama bence evliliği kurtarmak istiyorsan şu an olduğu gibi devam etmek imkansız. Bu nedenle, sürekli psikolojik destek alma gücünü ve araçlarını bulmanızı ve bunu aile içindeki ilişkileri geliştirmek için kullanmanızı diliyorum.

Saygılarımla ve en iyi dileklerimle, Tzipora Haritan

Bu sayfayı arkadaşlarınızla ve ailenizle paylaşın:

Temas halinde

sınıf arkadaşları

İlgili malzemeler

evlilikte mutlu ol

Dov Geller

Partnerinizi incitmemek ve onun için güzel bir şeyler yapmak evlilikte gerekli olan temel becerilerden biridir. Eşler arasındaki sürtüşmeyi önlemek göründüğünden çok daha kolaydır. Aldığımızdan fazlasını vermeye çalışmalıyız.

Rav Aryeh (Leo) Katzin

Hakaretlere nasıl cevap verilir

Tzipora Haritan ailesinin hayat hikayesi

Tzipora Haritan