Aile ve aile ilişkilerinin zor psikolojisi. Aile ilişkileri

Aile ilişkileri

Tüm aile üyeleriyle aynı anda çalışırken, etkinliklerinin ne kadar çeşitli ve tutarsız olduğu fark edilir hale gelir. Her türlü hareket ve jestte, belirsiz ifadelerde ve suskunlukta ifade edilir. Hepsinden öte, bu resim bir kavanoz solucanı andırıyordu. Bir solucanın nerede bitip diğerinin nerede başladığını belirlemek zordur. Tüm bu kaotik hareket, canlılık ve uygunluk izlenimi bıraktı. Ama bu amaçsız bir harekettir. Bu karşılaştırma o kadar başarılı görünüyordu ki, aile içi ilişkilerin bütününe "bir solucan kavanozu" adını verdiler.

Her birini daire içine alarak ailenizin bir resmini çizebilirsiniz. Ailenizde artık olmayan başka biri varsa, bu kişiyi gölgeli bir daire ile belirleyebilirsiniz (ölen akrabalar, ölen karı veya koca). Bir zamanlar aileden olup herhangi bir nedenle aileden ayrılan herkes, sevdiklerinin zihninde sonsuza kadar derin bir iz bırakır. Gerisi ayrılıkla uzlaşmadıysa, ölen kişinin “ruhu” üzerlerinde duracak ve ailenin hayatına müdahale edecektir. Ama aile sonunda kaybı anlayıp ayrılıkla barışır varmaz, "ruhun" olumsuz etkisi ortadan kalkacaktır.

Bir ailenin uzun süre bağımsız bir ada olarak kalması imkansızdır. Tüm aile üyeleri, bütün bir insan ağıyla birbirine bağlıdır, görünmezler, ama kesinlikle varlar.

Şimdi çiftlerin geçtiği haritada değişiklikler yapmanız gerekiyor, onların kendi rol adları var.

Ailedeki roller ve çiftler ikiye ayrılır:

1. Evli - karı koca.

2. Ebeveyn-çocuk - baba-kız, anne-kız, baba-oğul vb.

3. Çocuklar - erkek kardeş - kız kardeş, erkek kardeş-erkek kardeş vb.

Roller her zaman ailede eşleştirilmiştir. Kocanın yokluğunda eş, kız kardeşin (kardeşin) yokluğunda erkek kardeş rolünü oynayamazsınız.

Aynı rol farklı beklentileri de beraberinde getiriyor. Bu nedenle, bu rolün her aile üyesi için ne anlama geldiğini bulmak önemlidir.

Çoğu zaman ailelerde roller biraz karışıktır. Bazen bir karı koca, birbirinden uzak evlilik rolleri hakkında kendi fikirlerine sahiptir. Bu konuları hiç tartışmadılar ve aile rolleri hakkındaki fikirlerinin örtüştüğüne inandılar.

Ailen hakkında ne söyleyebilirsin? Aile rolleri hakkında fikirleriniz nelerdir? Ailedeki rolünüz, eşinizin, çocuklarınızın rolü hakkındaki görüşlerinizi neden hep birlikte tartışmıyorsunuz?

Aile bireylerinin oynadığı tüm rolleri duruma göre giydikleri ve gün boyunca sürekli olarak şapkalarını çıkarıp taktıkları şapkalar şeklinde düşünebilirsiniz. Ve tüm şapkaları aynı anda takmanız gerekiyorsa, bu çok zor olacaktır.

Şimdi aile üyelerini birbirine bağlayan çizgileri aile haritasına çizelim ve her çiftin ilişkisinin doğasını düşünelim, bu ikisinin nasıl hissettiğini hayal edin.

Şimdi ailedeki üçgenleri düşünün, çocuğun gelişiyle ortaya çıkıyorlar ve şimdi aile haritası şöyle görünecek: Burada tek tek parçaları ayırt etmek zaten zor. Üçgenler arasındaki bağlantılar iç içe ve karmaşıktır. Ailelerde çiftler halinde değil, üçgenler halinde yaşıyoruz.

Bir çocuk göründüğünde, bir değil, aynı anda 3 üçgen oluşur. Üçgen - bu bir çift + bir kişi daha ve ikisi aynı anda iletişim kurabileceğinden, üçüncü genellikle gereksiz görünüyor.Üçgenin özü, şu anda kenarda kimin olduğuna bağlı olarak değişir. Bu üçgenler: anne, baba, oğul (kız) vb. Belirli bir üçgen içindeki ilişkilerdeki gerilim seviyesi, şu anda bir dış gözlemci konumunda kimin olduğuna ve bu rolde ne kadar rahatsız hissettiğine bağlıdır. "Gereksiz"in her zaman bir seçeneği vardır: ya diğer ikisinin ilişkisine müdahale etmek ve bozmak ya da ilgili bir gözlemci olarak kalırken iletişimlerini sürdürmek. Bu seçim, aile içindeki bağların doğası için belirleyici olacaktır. Bir üçgendeki insanlar arasında her türlü ilişki gelişebilir ve durumlar ortaya çıkabilir. İki kişi konuşurken, üçüncüsü dikkatleri kendilerine çekmek için onların sözünü kesebilir. Üçgenin iki üyesi arasında anlaşmazlık çıkarsa, içlerinden biri üçüncüsünü müttefik olarak çağırabilir. Böylece üçgen değişir, - başka biri her zaman kenardadır.

Yakın zamanda, diğer iki aile üyesine göre gözlemci konumunda olduğunuz bir zamanı hatırlıyor musunuz? Nasıl davrandın? Ne hissettin? Ailenizde hangi üçgenler var?

Ve 5 kişilik bir ailede böyle 13 üçgen vardır.Aile ilişkilerinin başarısı bu üçgenlerin nasıl organize edildiğine bağlıdır. Üçgen içindeki ilişkileri geliştirmek için, bir kişinin aynı anda iki kişiye eşit derecede ilgi gösteremeyeceği gerçeğini kabul etmek gerekir. Kendinizi üçgenin dışında bulursanız, söyleyin ki üçgenin diğer üyeleri sizi duyabilsin. Sizin için gereksiz olmanın öfke, küskünlük veya kızgınlık için bir neden olmadığını pratikte kanıtlayın; İnsanlar kenarda oldukları için kötü oldukları veya kimsenin onlara ihtiyacı olmadığı anlamına geldiğini düşünmeye başladıklarında sorunlar ortaya çıkar. Sadece kendinizi nasıl takdir edeceğinizi bilmiyorsunuz.

Üçgende kendinizi iyi hissetmek için kendinize güvenmeniz ve bağımsız olmanız gerekir. Bir üçgende gereksizseniz, sakince, kırılmadan, duygularınız ve düşünceleriniz hakkında doğrudan ve dürüstçe konuşabilmeniz, duygularınızı gizlememeniz gerekir.

Aile bağları hemen oluşmaz, kur dönemi de dahil olmak üzere birkaç yıl sürer, ancak bu süreç bazen bitmez, çünkü çekirdek (evli çift) gelişmeye ve değişmeye devam eder.

Bir aile bir araya geldiğinde birçok farklı sistem işlemeye başlar: insanlar, çiftler, üçgenler.

Ailenizde aynı sistemler var, herkes onları kendi tarzında algılıyor, bir koca karısının gözünde oğlunun gözünden farklı görünebilir. Ve tüm bu görüşler, aile fertleri farkında olsun ya da olmasın, tek bir bütün oluşturmalıdır. İşlevsel olmayan bir ailede, her bireyin fikirleri gerçekleşmez ve onlar hakkında sessiz kalmayı tercih ederler. Uyumlu bir ailede her şey açıkça ve dürüstçe tartışılır.

İşlevsel olmayan ailelerde, bir araya geldiklerinde bir kopukluk, rahatsızlık hissi vardır.

Aile üyeleri, bağlantıların karmaşık iç içe geçmişini haritalarında gördüklerinde ve aile yaşamının ne kadar çeşitli olduğunu anladıklarında, büyük bir rahatlama yaşarlar. Artık her zaman zirvede olamayacaklarını anlıyorlar. Peki, tüm sistemleri aynı anda kim kontrol edebilir? İnsanlar her birinin bireyselliğini tanırlarsa, birbirlerini sürekli kontrol etme ihtiyacı ortadan kalktığı için yaşamaları daha kolay hale gelir. Her aile üyesi, aile hayatına tam olarak katılmak için kendi yolunu bulabilir, ancak bazı ailelerde kişinin bireyselliğini korumak genellikle zor olduğu için, düşük benlik saygısının kurbanı olmamak önemlidir. Aile ne kadar büyük olursa, sistemler ne kadar fazla etkileşime girerse, birbirleriyle işbirliği yapmak o kadar zor olur. Bu, büyük ailelerin her zaman işlevsiz olduğu anlamına gelmez, ancak burada ebeveynlerin omuzlarına büyük bir yük düşer ve bu nedenle aralarındaki ilişkiler daha karmaşık hale gelir. 3 kişilik bir ailede 3 üçgen, 4 kişilik bir ailede on iki üçgen, 5 kişilik bir ailede 30 üçgen ve 10 kişilik bir ailede 280 üçgen vardır. Artı çiftler. Ve bir süre içinde yalnızca belirli sayıda bölüm duyabilirsiniz, daha fazla değil, aksi takdirde kafanızda tam bir kaos ortaya çıkar!

Çoğu zaman, aile baskısı o kadar güçlü olur ki, eşler kendilerini bir kişi olarak ifade edemez ve ilişkileri bozulmaya başlar. Böyle bir anda birçok çift her şeyi bırakıp dağılır. Ailede birey gibi hissetmediler, arkadaşlarıyla iletişimi kestiler, ebeveyn olarak yer almadılar. Ve asabi yetişkinler düzgün bir aile kuramazlar.

İyi ebeveyn olmak o kadar da zor değil: "solucan kutusu" taşsa bile, sadece belirli becerilere sahip olmanız ve bir evlilik ilişkisini paylaşmanız gerekiyor. Eşler bu tür değişiklikler yapabilirlerse, her ailede var olan iç baskı yaratıcı bir yöne yönlendirilir.

Aile bağları, tüm aile üyelerini, herkes birbirine bağımlı olacak şekilde bağlar. Herhangi bir aile üyesi bu etkileşimlerin merkez üssünde olabilir. Ve soru onlardan nasıl kaçınılacağı değil, onlara nasıl davranılacağı ve bu koşullarda nasıl yapıcı bir şekilde yaşanacağıdır.

Örneğin, bir koca işten eve gelirse, herkes onun dikkatini ister ve hangi pozisyonda olduğunu, aile üyeleri arasında nasıl bölündüğünü hayal edebilirsiniz. Ancak bu durumu sadece hayal etmek değil, her aile üyesinin rolünü tanımlayan bir deney yapmak daha iyidir.

Koca odanın ortasında duruyor. Karısı onu sağ elinden, en büyük çocuğu soldan, ikinciyi önden ve üçüncüyü arkadan alsın. Daha fazla çocuk varsa, her biri ailenin başına yapışana kadar dizlerine yapışmalarına izin verin. Şimdi her birini hafifçe kendinize doğru çekin, yavaş ama ısrarla, böylece herkes başlayan savaşı hissedecek. Birkaç saniye sonra kendini parçalanmış, mutsuz ve yorgun hissedecek. Dengesini kaybettiğini bile düşünebilir. Aynı zamanda ondan çok şey istediklerinde böyle bir his var. Aynı pozisyonda uzun süre kalamaz. Bir şeyler yapması gerekiyor. Birkaç seçenek üzerinde yinelenmelidir:

· Alçakgönüllülüğün yolu, tüm duyarlılığını yitirene kadar;

· Bir sersemliğe düştükten sonra, sonucu kayıtsızlıkla bekleyecektir. Sonunda babasının “umurunda değil” duygusuyla baş başa kalır;

· Kendini kurtarmak için güç kullanabilir, bazı aile üyeleri darbelere ve şoklara maruz kalabilir;

Kafası karışmış ve bitkin halde yere düşebilir. O zaman aile ona kötü davrandığı için kendini suçlu hissedecek;

· Rüşvetle salıverme, yani yerine getirilemeyecek çeşitli sözler vermek, ancak şimdi ona zor bir durumdan çıkma fırsatı verecekler. Ama aynı zamanda tüm ailenin ona karşı güvensizliği artar;

Başkalarından yardım isteyebilir: annesi veya babası, komşusu veya arkadaşı. Ve eğer hünerli, kuvvetli, hünerli bir kimse ise kurtulur;

Kendisine sahip çıkmaya çalışanların çok gerekli olduğunu anlamalı ve onlara böyle bir durumda olmanın ne kadar zor olduğunu anlatıp yardım istemeli, ancak hiçbir ipucu vermeden doğrudan konuşmalıdır.

Bu durumdan kaçınmanın 3 yolu vardır:

· Aileni terk et ve bir keşiş ol;

· Aile içinde iletişimi planlayın, böylece kimse önceden izin veya anlaşma olmadan yaklaşmaya cesaret edemez;

· Hiçbir şeye dikkat etmeyin ve hiçbir şey için endişelenmeyin.

Ancak bu yöntemlerin hiçbiri memnuniyet getirmez. Ve onları kullanan hayattan şikayet etmeye devam eder. Bu tür durumlardan kaçınmak değil, çözmeye çalışmak gerekir: diğer aile üyeleriyle konuşun ve bu durumda onlardan yardım isteyin. Ve insanlar her zaman yardım çağrısına cevap verirler.

Bir insanın acıya katlanmak, savaşmak, yorgun hissetmek, yardıma ihtiyaç duymak zorunda olduğu zamanlar her zaman vardır, burada özel bir şey yoktur. Tüm bu durumlar, bir kişi bunları başkalarına bağımlı olmaktan kaçınmak için kullandığında yıkıcı hale gelir.

Kendinizi aile etkilerinin merkezine koyun. Her aile üyesi size nasıl bir baskı yapıyor? Bu baskıyı ve hissettiğiniz şişliği hissetmeye çalışın.

Aile içi karışıklıklarla tartışma yoluyla başa çıkmak mümkündür, ancak bundan sonra ne olacağı da aynı derecede önemlidir: Bu kişinin yaptığı seçimin her zaman belirli sonuçları vardır ve her şeyden önce diğer aile üyelerinin gözünde itibarını etkiler.

Ailedeki tüm bağları, her aile üyesinden diğerine gerilmiş halatlar şeklinde hayal edersek, etkileşime girdiğinde ne olacağını kolayca görebiliriz.

Aile haritasının aile içindeki insanlar arasında var olan sevgi - bakım - görev - rahatlık ilişkisini temsil eden çizgilerine bakalım. Bu sistemi kırmanın hiçbir maliyeti olmadığını görmek kolaydır. Ve bunun olmasını önlemek için herkesin daha iyi bir yaşam hakkını tanımayı öğrenmeliyiz.

Karı koca arasındaki ipler gerilirse, anne baba ile çocukları birbirine bağlayan ipler de gerilir.

Ama artık aile üyelerinden birinin onu terk etmeye karar verme zamanı gelmiştir. Çocuklardan birinin evliliği olsun. Bu kişinin bağlantılarına ne olur? Anne babası ip uçlarını ona verip gitmesine izin mi veriyor? Veya ipi çözdükten sonra hala küçük bir çocuğun hatırası olarak kendinize bırakıyorsunuz. Ama artık bir yetişkin.

Peki eski çocuk ne yapar? Ne de olsa anne ve babanın onu iplerini çözerek bırakması değil, aynı zamanda bırakması da gerekiyor.

Çoğu zaman, birkaç aile üyesiyle aynı anda büyük değişikliklerin meydana geldiği bir durum vardır. "Ebeveynin normal grup krizi" var. Ailede her şey birbirine bağlıdır. Ve bir kadının üçüncü çocuğuna hamile kalması, ilk çocuğun anaokuluna yeni başlaması, ikincisinin daha yeni konuşmaya başlaması ve babanın askerlikten eve yeni dönmesi çok nadir değildir.

Bir yıl içinde belirli bir ailede aşağıdaki değişikliklerin olacağını varsayalım:

Büyük çocuğun bağımsız bir yol seçmesi gerekir (okuldan mezun olmuş)

Kızının ilk talipleri var

Anne menopoza yaklaşıyor

· Baba, gençliğin geçmiş hayallerini yeniden gözden geçirmeye çalışır.

Herkes bu derin ama doğal krizleri yaşarken aile içindeki çatışmalar ve gerilimler yoğunlaşabilir. Böyle bir durumda, aileden biri bir süreliğine ilgi odağı olmaktan çıkabilir. Herkes bunalmış hisseder ve bir süre aile bir grup yabancıya dönüşebilir.

Bu olaylar, aile ilişkilerinde yanlış anlamaların ve "tuzakların" ortaya çıkmasına zemin hazırlar.

Ve tüm bu durumlar bireysel gelişim ihtiyacını yansıtsa da, genellikle diğer aile üyeleri tarafından farklı algılanır.

Ailenin her bir üyesi büyüdükçe bir ailenin geçmesi gereken aşamalar vardır. Hepsine krizler ve artan kaygı eşlik ediyor ve bu nedenle bir hazırlık dönemi ve ardından güçlerin yeniden dağıtılması gerekiyor.

1. Gebelik, gebelik, doğum;

2. Çocuğun insan konuşması gelişiminin başlangıcı. Bu durumda ne kadar ciddi hazırlık yapılması gerektiğini çok az kişi biliyor;

3. Çocuk dış çevre ile ilişkiler kurar, çoğu zaman bu okulda olur. Başka bir dünyanın unsurları aileye nüfuz eder, hem ebeveynler hem de çocuk için yenidir. Öğretmenler genellikle eğitimde aynı rolü oynar ve bu da ebeveynlerden ve çocuktan uyum gerektirir;

4. Çocuk ergenliğe girer;

5. Çocuk yetişkin olur ve bağımsızlık ve bağımsızlık arayışı içinde evi terk eder. Bu genellikle ebeveynler tarafından bir kayıp olarak hissedilir;

6. Gençler evleniyor, gelinler ve damatlar aileye giriyor;

7. Menopoz bir kadının hayatında meydana gelir;

8. Erkeklerde cinsel aktivitede azalma. Bu sorun fizyolojik değil, psikolojiktir;

9. Ebeveynler büyükanne ve büyükbaba olurlar;

10. Eşlerden biri ölür, sonra ikincisi.

Aile, bu kadar küçük bir yaşam alanında ve bu kadar kısa sürede değişen birçok olaya uyum sağlayan tek sosyal gruptur. Bu krizlerin 3 veya 4'ü aynı anda meydana geldiğinde, hayat gerçekten normalden daha gergin ve rahatsız edici oluyor. Ancak, ailenizde neler olduğunu anlarsanız, sakinleşip biraz rahatlayabilir ve etrafınıza bakarak bu değişikliklerin hangi yönde yapılması gerektiğini net bir şekilde hayal edebilirsiniz. Bu krizlerin patolojik olduğunu düşünüyorsanız yanılıyorsunuz, çoğu insanın yaşadığı doğal süreçlerdir.

Aile bağları fikri, her birinin rolünün daha derinden anlaşılması, çatışmaların nedenlerini anlamamızı sağlar. Ailenin her bir üyesinin oynadığı rol, ilişkinin yalnızca bir kısmını yansıtır ve doğası kesinlikle sınırlıdır.

Ailenin her üyesinin bir yaşam alanı olmalı, buna gerçekten ihtiyacı var.

Ailenin her bir üyesi diğerlerini etkiler ve kendisi de diğerlerinden etkilenir. Bu, herkesin yer aldığı ve diğer insanların başına gelenlere katkıda bulunduğu ve buna göre onun değişmesine yardımcı olabileceği anlamına gelir.

Ailenin her bir üyesi, diğer aile üyelerinden gelen etkilerin merkezinde olabilir, çünkü her biri birbirleriyle olan ilişkiler zincirine dahildir. Bu etkilerden kaçınmak değil, onları nasıl yöneteceğinizi öğrenmek önemlidir.

Çünkü aile her zaman gelişir, sonra yeni, yaratılanın temelinde ortaya çıkar. Kendimizi daha önce yapılmış olanın üzerinde buluyoruz, bu yüzden bugünü anlamak için geçmişi iyi bilmek gerekiyor.

Unutmayın: Her aile üyesinin aile hayatında en az 3 rolü vardır.
Aile mühendisliği, diğer mühendislik türlerinden biraz farklıdır. Yedide, bir işletmede olduğu gibi, belirli bir işi yapmak için belirli koşullar aranır. Bir şey inşa etmek için öncelikle hangi kaynaklara sahip olduğunuzu bulmalı, bunları ihtiyaçlarınız ile karşılaştırmalı ve istenen sonuca ulaşmanın en iyi yollarını belirlemelisiniz. Her şeyi iyice düşündükten sonra, hala eksiklerinizi bulacak ve eksik olanı arayacaksınız. Bu işleme aile mühendisliği denir.

Aile üyelerinden gelen yaygın şikayetlerden biri, yapacak çok işleri, çok fazla sorumlulukları ve bunları tamamlamak için çok az zamanları olduğudur. Ailenin yükünü bu kadar ağırlaştırmamak için ev işlerini yapmanın daha etkili yollarını aramanız gerekir. Evin etrafında nasıl çalıştığınıza çok dikkat edin.

Zaman zaman, her aile üyesinin sorumluluklarının yeniden değerlendirilmesi gerekir. Bunun daha sık yapılması gerekiyor, çünkü bir kişi daha yaşlı, daha akıllı ve daha deneyimli hale geliyor ve yerleşik prosedürler eski hale geliyor ve gerçek duruma uymuyor.

Çoğu insan isteyerek birbirlerine yardım eder, ancak baskı veya baskı altında değildir.

Çocuklar, hatta küçük olanlar bile ev işlerine aktif olarak katılabilir.

Bazı ailelerde sorumlulukları kadın ve erkek olarak ayırmak gerekir. Aslında, birbirinden kesin olarak ayrılmış çok az ev işi vardır.

Bu nedenle, çoğu zaman, aile üyelerinin birçok fırsatı kullanılmamaktadır. Çocuklar "çok küçük" olarak kabul edilir ve yeteneklerine asla tezahür etme şansı verilmez. Sonuç olarak, bazı aile üyelerinin üzerindeki yük çok ağırdır ve çocuklar gerekli ev becerilerini edinmemektedir. Çocuklar, ebeveynlerine yardım etme istekleri için teşvik edilmelidir. Birkaç insan deneyiminden biri yaratıcı olma yeteneğidir. Ve onlara iş hayatında kendilerini gösterme fırsatı verene kadar çocuklarınızın ne kadar yetenekli olduğunu bilemezsiniz. Herkesin, hatta en küçük aile üyelerinin bile sorumluluklarını açıkça düşünmek gerekir.

Ev işi hoş olmayan, dayatılan bir şey olarak algılanır, ancak çok önemlidir ve aile işlerinin ana bölümünü oluşturur. Omuzlarına dayandığı insanlara özel dikkat gösterilmelidir.

Hep birlikte oturun ve aile rahatlığı ve refahı yaratmak için yapılması gerekenlerin bir listesini yapın. Liste kesinlikle her şeyi içermelidir (çamaşır, ütü, temizlik vb.). Şimdi bu işlerin nasıl yapıldığının listesine bakın. Belki kendiniz için yeni bir şey keşfedeceksiniz. Belki her şeyin yapılmadığını veya bazı şeylerin aceleyle yapıldığını öğrenin, birinin çok fazla, diğerinin çok az işi olması kötü. Eğer böyleyse, birinizin dışlanmış veya kırılmış hissetmesi korkutucu değildir.

Şimdi bir eylem planı üzerinde düşünmeniz ve her bir kişi için en uygun vakayı seçmeniz gerekiyor. Bu an en zoru olabilir. Kimin, ne zaman ve nasıl yapacağına veya şu veya bu görevi daha iyi yerine getirebileceğine nasıl karar verilir? Çeşitli yöntemler kullanabilirsiniz:

1. Sipariş. Ebeveynler, onlara ne yapmaları gerektiğini söylemek için güçlerini ve yetkilerini kullanırlar. "Böyle yapılmalı, o kadar!" Büyük bir dikkatle yaklaşılmalıdır. Ancak yine de bundan yararlandıysanız, durumu kontrol etmeye çalışın, aksi takdirde memnuniyetsizlik ve “gemide isyan” sizi bekliyor.

3. Uygunluk yöntemi.

Tüm bu yöntemler, özel durum, zaman ve işlerin durumu dikkate alınarak kullanılmalıdır. Ancak her durumda, herkesin sözlerini kesinlikle yerine getireceğine güvenilmelidir. Ve bu da herkese eylemlerinden sorumlu olmayı öğretecek.

Her zaman sadece bir yöntem kullanırsanız, aile üyeleri el ve ayak bağlanır. Bu, açık ya da gizli çatışmanın ortaya çıktığı iyi bilinen bir duruma yol açar.

Ebeveynler kesin bir şekilde evet veya hayır diyebilmeli, aynı zamanda zaman zaman çocuğun ne yapmak istediğini sorabilmeli ve çocuğun her şeye kendi karar vermesine izin vermeleri gereken durumu hissetmek için özel bir içgörüye sahip olmalıdır.

Ebeveynlerin bireysel olarak herhangi bir karar vermediği, seçimi çocuklara bıraktığı aileler var. Diğer ailelerde hiç kimse hiçbir şeyi yönetemez. Ebeveyn gücünün üstün olduğu aileler vardır.

Çeşitli ve sürekli bir ev işi değişikliği, ev ödevinin çok sıkıcı ve zor olmamasına katkıda bulunur. Çocuklar yardım etmeye teşvik edilmelidir. Bir çocuğun benlik saygısı, sık sık "Bu kötü, özensiz yapılmış" derse zarar görür.

Bir başka zorluk da, bir kez tasarlanan bir planın sonsuza kadar yürürlükte kalamamasıdır. Herhangi bir planın revize edilmesi gerekiyor, çünkü. Eskimiş. Tüm planlar, uygulanmaları için kesin tarihler içermelidir.

Çocuk küçükken sık sık kucağına alınmalı ve kendi başına yürümeyi öğrenir öğrenmez bağımsızlığı teşvik edilmeli, kendine hizmet etmeyi ve başkalarına yardım etmeyi öğrenmelidir. Burada bozulmaları önlemek önemlidir. Bir çocuk yürümeye yeni başladığında, her şeyi bizim istediğimizden daha yavaş yapar. Bebeği kucağınıza alıp kendiniz taşımak için cazipsiniz.

Birçok çocuk, yetişkinlerin genellikle onlara kirli işler yaptırdığını söyler. Ve kendinize hoş bir tane bırakın. Eğer öyleyse, o zaman bu durum en kısa zamanda değiştirilmelidir. Çabalarınız boşuna olmayacak. Ev ödevi ne kadar sıkıcı olursa olsun, konuya yaratıcı, mizahi bir yaklaşımla yaklaşılırsa herkes zevkle yapabilir. Ancak sıkıcı iş yapandan aynı anda hem mutlu hem de neşeli görünmesini istemek gereksizdir.

Esnek ve yaratıcı olmanız gerekir. Herkes ortak davada değerli bir katılımcı gibi hissedene kadar zorlu bir deneme yanılma yolundan geçmeniz gerekir. Her insanın kendisine ihtiyaç duyulduğunu, saygı duyulduğunu, aile refahında payının olduğunu hissetmesi gerekir. Aile yaşamına aktif olarak katılan bir çocuk, yaptığı katkının takdir edildiğini, çevresindeki yetişkinler tarafından dikkate alındığını ve yardıma ihtiyacı olanların mutlaka kendisine yöneleceğini hisseder.

Şimdi "aile zamanı" hakkında konuşmamız gerekiyor. Çalışıyoruz, okula gidiyoruz, aileden zaman alan başka şeylerle meşgulüz. Her biriniz ailenize ne kadar zaman ayırıyorsunuz? Ev ödevi için ne kadar zaman harcanıyor?

Bazı ailelerde zamanın çoğu ev işlerine harcanır ve aile üyelerinin birbirleriyle eğlenmeye vakitleri olmaz. Bu durumda aile bireyleri, ailenin baskı altında tutulduğu, iş yüklendiği bir yer olduğunu hisseder. Bu durumda aile mühendisliği revizyon gerektirir.

Yapılacaklar listenize tekrar bakın ve kendinize iki soru sorun. Bu çalışma gerçekten gerekli mi? Eğer öyleyse, bu tür çalışmalar verimli bir şekilde yapılabilir mi? Belki bu çalışma gerekli değildir, o zaman hiç yapmamak daha akıllıca olur.

Bu bizi öncelikler sorununa getiriyor. Neredeyse tüm dikkat ev ödevine gidiyorsa ve iletişime yetmiyorsa, sizin için neyin daha önemli olduğuna karar vermeniz mi gerekiyor?

En önemlisinden başlamanız gerekir. Aileniz için hayati önem taşıyan iş türlerini seçin. Sonra, zaman izin verirse, diğer her şeyi yapabilirsiniz. Tüm vakalar acil ve daha sonra yapılabilecekler olarak iki kategoriye ayrılır. Acil kategorisine 5'ten fazla vaka giriyorsa, bu çok fazla.

Ailenizin zamanını nasıl geçirirsiniz? Birbirinizle ne kadar zaman iletişim kuruyorsunuz? Bu iletişim size zevk veriyor mu?

İletişimin neşe getirmemesi kötüdür. Tüm işleri yaptıktan sonra bile üyelerinin nadiren birlikte vakit geçirdiği ve birbirlerinin gözlerinde yorgun ve kayıtsız görünen aileler var.

Her insanın yalnız kalma hakkı vardır. Ancak çoğu, kendileri için yeterli zamanlarının olmadığından şikayet ediyor ve eğer anne yalnız kalmak istiyorsa, bu durumda kendini suçlu hissediyor. Ona öyle geliyor ki bu durumda aileden bir şey alıyor.

Aile zamanı 3 bölüme ayrılabilir:

1. Yalnız kalabileceğiniz kişisel zaman.

2. Birbirinizle iletişim kurma zamanı.

3. Ailenin bir araya geldiği grup zamanı.

Ve ailenin her üyesinin her gün her zaman dilimini kullanabilmesi çok önemlidir. Bunu yapmak için, nasıl yapacağınızı düşünmeniz ve istemeniz gerekir. Aile dışındaki pek çok aktivite nedeniyle, ona her zaman faydalı zaman ayırmayı başaramıyoruz.

Bazen boş zamanın kullanımı bir dizi dış koşula bağlı değildir: işin doğası (görevde bir gün, bir dinlenme günü). Bu tür insanlar, aile yaşamında uygun bir yer almak için kendi zamanlarını düzenlemelidir.

Ebeveynlerden birinin uzun süredir bulunmadığı aileler var (iş gezileri, turlar).

Aile ne kadar büyük olursa, ev işlerinin dağıtımı o kadar zor olur.

Hafta içi ve hafta sonu olmak üzere 2 gün boyunca herkesin belli bir saatte nerede olduğunu takip etmesine izin verin. İlk aile üyesinin kalktığı andan itibaren bir kağıdı saate bölün. Yataktan ve sonuncusu yatağa gidene kadar devam ediyor. Herkesin belirli bir zaman diliminde nerede olduğunu işaretlemesine izin verin. Ardından, bir aile üyesinin verileri bir araya getirmesini ve diğerlerinin her aile üyesinin ne kadar sosyal zamanı olduğunu görselleştirmesini sağlayın.

Aile üyelerinin 20 dakikadan fazla bir araya geldiği aileler bulmak çok nadirdir. Ancak daha sık olarak, genel toplantılar haftada bir yapılır.Aile üyelerinden biri aile toplantısında mevcut değilse yanlış anlamalar mümkündür, bu yüzden ona her şey söylenmelidir. Herkes ailevi meselelerin farkında olmalı ve bu sayede sevdiklerimizi "Bilmiyordum", "Her zaman ona arka çıkmaya karar veriyorsun" gibi bahanelerden kurtarmış olacağız. Aile üyeleri birbirlerine güvenmiyorlarsa, en azından atmosfer değişene kadar tüm konuları herkesin önünde tartışmak daha iyidir.

Tüm aile üyeleri genel toplantılara katılmıyorsa ve birbirinizle iletişim kurmak için çok az zamanınız varsa, üçüncü bir taraf aracılığıyla iletişimi sürdürmeniz gerekir. Buradaki tek sorun, çoğu insanın sadece bir başkasının fikrini duyduğunu unutması ve onu gerçek olarak kabul etmesidir. Bu durumda, oyun "hasarlı telefon" belirir. Aileler genellikle bu oyunu oynar. Bu, aileler aile sorunlarını tartışmak için "grup zamanını" kullanmadığında olur. Bu, işlevsiz ailelerde en yaygın iletişim türüdür. Kulaklarınızla duyduğunuz ve kendi gözlerinizle gördüğünüz olaylara ilişkin kendi algınızın yerini hiçbir şey tutamaz. Ailede benimsenen iletişim türü, aile mühendisliğini güçlü bir şekilde etkiler. "Grup zamanının" varlığı, aile refahını garanti etmez. Bir yere gittiğinizde ne yaparsınız? Neden bahsediyorsun? Sohbetiniz çoğunlukla başkalarını azarlamaktan mı yoksa yapılacak doğru şeyi belirtmekten mi oluşuyor? Birinizin bitmek bilmeyen şikayetlerini dinleyerek zaman kaybı mı oluyor? Ya da belki konseyde sessizlik hüküm sürer? Yoksa hiç konuşmuyor musun? Yoksa ayrılmak için doğru fırsatı bekleyerek sandalyelerinizde kıpırdanıyor musunuz?

Belki bu zamanı birbirinizi daha iyi tanımak, herkesin hayatında neler olup bittiğini anlamak ve bugün herkesin günü nasıldı anlamak için kullanırsınız? Belki şu anda bir kişi sevinir ve düşünür, başarısızlıklarını, acılarını, hakaretlerini paylaşır ve gerisi onu dikkatle dinler mi? Yeni planlarınız, sorunlarınız vb. hakkında konuşur musunuz?

Bazı aileler, bir grup olarak ailenin her gün parçalanma ve yeniden inşa sürecinden geçtiğini anlarlar. Ayrılıyoruz ve sonra buluşuyoruz. Aile üyeleri ayrıldıklarında kendi hayatlarını yaşarlar. Günün sonunda bir araya gelerek "dış dünyada" olup bitenler hakkında fikir alışverişinde bulunma ve birbirlerine yeni bir bakış atma fırsatı yakalarlar.

Temel olarak, ailenin tüm hayatı, aile üyeleri arasındaki parçalı temaslardan oluşur. Yakın insanlar arasındaki bağlantı kaybolur. Yabancılaşma meydana gelir, sonuç olarak birbirlerinden izole edilmiş gibi hissederler.

Krizdeki aile üyeleri, aynı evde yaşamalarına rağmen aralarında sıcak bir insani ilişki olmadığının farkına varmaya başlarlar. Dostça iletişim için günde bir kez bir araya gelmek faydalı olacaktır. Yoğun hayatımız göz önüne alındığında, bu tür toplantılar planlanmalıdır. Vahşi koşmalarına izin vermek zorunda değilsin.

Aile üyeleri gerçeklikten ziyade bir yanılsama dünyasında yaşarlar. Bu, ailede gerçekte ne olduğu hakkında yanlış anlamalara yol açar. Ailenizde neyin kurgu, neyin gerçek olduğunu anlamanın ilk adımı bir "var olma zamanı" programı hazırlamaktır.

Aile mühendisliğinin uygulanması için bir diğer önemli husus, her insan için zaman duygusudur. Örneğin bir şeyi beklerken zaman yavaş akar, ilginç bir şeyle meşgulken hızlı uçar. Gerçek zaman algısı her zaman bireysel algı ile örtüşmez. Ailenin her bir üyesinin zaman algısı, evde hüküm süren genel atmosfere bağlıdır. Hayatınızı organize etme yeteneği ile bağlantılıdır. Farklı zamanlama, vaatlerin ve niyetlerin yerine getirilmesinin temelidir. Birçok insan, bir toplantıya sürekli olarak geç kalırsa, çatışmalar yaşar. Bu genellikle karşısındakine saygı duymadığı, her zaman olmadığı, değerlendirmelerinde doğru olduğu sonucuna götürür. Her ne kadar bazen bu, herkesin zamanı farklı algıladığının ve planladığının kanıtı olsa da. Çocuklar genellikle geç kaldıkları için yakalanırlar. Çoğu ailede bu sorunu aydınlatarak değil ceza vererek çözmeye çalışırlar. Çocuklar zamanı nasıl organize edeceklerini bilmiyorlar, bu bilgeliği oldukça uzun bir süre kavrarlar. Zamanı planlamayı öğrenmek zor bir iştir. Birçok yetişkin burada, çocuklar hakkında ne söyleneceği konusunda zorluklar yaşar.

Sürekli olarak bugünün işlerinin sürekli olarak seçilmesi ve planlanması süreciyle karşı karşıyayız. En acil işleri nasıl hallederiz? Olası kazaları hesaba katabilir miyiz? Yoksa ulaşım gecikmeleri kaçınılmaz mı? vb. Sabah 8'de kendimize ve başkalarına, belirli bir zamanda belirlenen yerde olacağımızı güvenle söyleyebilirsek, bugünün nasıl olacağına dair çok iyi bir fikre sahip olmalıyız.

İnsanlar zamanı planlamanın ne kadar önemli olduğunu anlarlarsa, aralarında daha fazla anlayış ve daha az çatışma olacaktır. Kural olarak, çoğu ailede, çocukların bir yetişkin için bile takip etmesi zor olan katı bir zaman çizelgesi vardır.

Bir insanda zaman algısı, yansıma düzeyine, güdülere, bilgi ve ilgi alanlarına bağlıdır. Bu faktörler herkes için bireyseldir. Bir kişinin zamanını nasıl kullandığını öğrenmek, herhangi bir ilişkinin önemli bir yönüdür - sonuçta, iki kişi zamanını aynı şekilde yönetemez. Günlük rutin, arzu edilen bir eylem rehberi olarak algılanır ve ciddiye alınırsa, sorunu çözmeye biraz daha yaklaşmış olacağız. Zamanınızı planlamak için her türlü çabayı göstermeniz gerekir. Tüm bunlar yapıldığında işinizi güvenle yapabilirsiniz. Ancak planlar uygulanamıyorsa ve koşulları değiştiremiyorsanız, olanlar için kendinizi suçlamamalısınız.

Saatin hayatımız üzerinde ne kadar güçlü olduğunu her zaman anlamıyoruz. Yardımcımız olmak yerine, çoğu zaman efendimiz olurlar. Zamana karşı tutumumuz, kendimiz için belirlediğimiz görevlerin başarıyla tamamlanmasını etkiler.

Aynı anda 2 kişinin aynı şeyi istemesi nadiren olur. İnsanlar farklı zamanlarda farklı durumlarda olabileceklerini anladıklarında, uzlaşma seçenekleri ararlar. Birbirlerine gücenmek yerine müzakere etmeye ve bir tür anlaşmaya varmaya çalışırlar. Her zaman herkesin ilgi ve isteklerini ifade edemez ama bir şekilde her iki tarafı da tatmin etme imkanı vardır. İki kişinin arzularının kabaca aynı olmadığı inancı, önceden tahmin edilemeyen duygusal patlamalara yol açabilir. İki kişinin aynı anda aynı şeyi hissetmesi imkansızdır. Ve başkalarından da bizim istediğimizi istemelerini istersek, o zaman ciddi bir çatışma tehdidi var demektir. Başkalarının ne istediğini araştırırsak, arzularımız hakkında konuşur ve birlikte bir anlaşmaya varmaya çalışırsak, her birinin gerçek durumunu hesaba katarsak, sonuç olarak şanslı olacağız.

Genellikle birinin eşyalarımızı alıp geri koymadığına dair şikayetler duyarız. İşleri yönetebilmek ve başkalarının bunları nasıl ve ne zaman kullanabileceğine kendiniz karar verebilmek önemlidir. Bu sayede her zaman çevrenizdekilerin dikkate alındığını hissedeceksiniz. Bir kişinin gelişmiş bir benlik saygısı duygusu varsa, eşyalarını başkalarıyla paylaşmaktan korkmaz. Bir çocuğun mahremiyet ve mülk sahibi olma hakkı yoksa, ailede çatışmalar ortaya çıkar.

Aile mühendisliği, aile hayatını daha iyi hale getirmeyi amaçlar.

Tüm aile mühendisliğinin ana bağlantı noktası, birbirine karşı güven ve insancıl bir tutum atmosferinde oluşturulmuş etkili ve erişilebilir bir bilgi sistemidir.

Her şeyi daha net hale getirmek için bir "aile termometresi" başlatabilirsiniz. Bunu yapmak için, nadiren tartıştığımız her birimiz için önemli sorunları kelimelerle ifade etmek gerekir. Bunlara "tartışma konuları" diyebilirsiniz:

2. olumsuz belirtiler(şikayetler, endişeler, endişeler vb.). Mırıldanmayı sevenler, hayatın rahatsızlığının ortadan kalkması için nasıl ve neyin değiştirileceğine dair spesifik önerilerle şikayetlerinize eşlik eder. Ardından çevrenizdekilerden bu değişiklikleri yapmanıza yardımcı olmalarını isteyin.

3. Toplu iletişimin zorlukları.Çoğu zaman problemler ortaya çıkar çünkü insanlar ne söylendiğini veya ne olduğunu yanlış anlarlar. Her şey doğru anlaşılmalıdır. Başarı ancak o zaman elde edilebilir.

4. Dışarıdan yeni bilgiler geliyor. Aile bireylerinin dış dünyayla ve kendi aralarındaki iletişimleri sonucunda ortaya çıkar.

5. Umutlar ve arzular. Gerçekleşmeyeceklerinden korkarak, umutlarınızı ve arzularınızı anlatmaktan kendinizi alıkoymayın. Seni seven insanlar sana yardım edebilir. Siz de hayallerini paylaştıklarında onlara yardım etmeye çalışın. Yalnız, yapabileceğimiz çok az şey var.

Ailemizdeki sıcaklığı ölçen "termometre" de 5 gösterge belirtilmiştir (yukarıya bakın). Bu 5 gösterge ile büyük bir "termometre" yapın, tüm ailenizin toplandığı odaya koyun ve "sıcaklık" göstergelerini işaretleyin.

Acil sorunların düzenli olarak tartışılması, güveni güçlendirecek, herkesin özgüvenini artıracak ve birbirini daha iyi tanımaya yardımcı olacaktır. Sonuç olarak, birbirinize daha yakın olacaksınız.

“Arkadaşlarımızı kendimiz seçiyoruz, ancak akrabalarımız var.” Akrabalar, biz istesek de istemesek de, akraba bir klanın parçası olarak hayatımızda vardır. Onlardan hoşlanıyorsanız, onlara yakın insanlar gibi davranırsınız ve iletişim bir zevktir.

Çoğu zaman, birilerinin onlar hakkında fikirlerini duyduktan sonra onları tanırız, çoğu zaman da pek de gurur kırıcı olmaz. Bazen ebeveynler, çocuklara şu veya bu aile üyesine nasıl davranacakları konusunda doğrudan talimatlar verir. Bu sayede akrabalarına karşı tek taraflı bir bakış açısı kazandıkları anlaşılabilir. Çocuk onları ebeveynlerinin gözünden görür ve bu da onlara karşı kişisel bir tutum geliştirmesini engeller.

Akrabalar arasındaki ilişkiler çok zor inşa edilir. Bazen gerçek bir savaşa dönüşürler, diğer durumlarda akrabalar birbirlerinden kaçarlar. Bazen insanlar aile içi ilişkilere karışmadıklarına herkesi ikna etmeye çalışırlar. Bazen insanlar yetişkin aile üyelerinin bireysel özelliklerine saygı duymaz, aynı zamanda her birinin kendi olumlu ve olumsuz niteliklerine sahip olduğunu dikkate almazlar.

Kocalar ve eşler, ebeveynleri hakkında aynı hatayı yaparlar ve onlara yaşlı insanlar derler. Bir kişiye sadece bir etiket koymak yeterlidir, onu bir kişi olarak algılamak ne kadar kolaydır. Bu tür etiketler, akrabalar arasındaki ilişkilerde hüküm süren atmosferi oluşturur. Ebeveynler ve büyükanne ve büyükbaba arasında, ebeveynler ve çocuklar arasında nesiller arası çatışma vardır. Kuşakların çatışması, henüz tek bir görüşün geliştirilmediği, karşılıklı anlayışa ulaşılamayan sorunlar çemberidir.

Eşler ebeveynleriyle eşit ilişkiler kurduklarında ikisi de kendini tam bir insan gibi hissedecektir. Herkes diğerinde benzersiz bir şaşırtıcı kişilik görecek. Her aile üyesinin hayatına saygı duyabilecek, birbirlerinin başarılarına sevinebilecek ve birlikte ortaya çıkan zorlukların üstesinden gelmeye çalışacaklar.

Tüm roller: koca, karı, çocuk, büyükanne, büyükbaba vb. Bunlar, tüm insanların yaşamları boyunca oynadığı roller değildir. Bu durumda, 2 ana nokta dikkate alınmalıdır:

1. Bir kişinin diğer insanlarla ne tür bir ilişkisi vardır;

2. Ailede kendisine verilen role uygun olarak neler yapmalıdır.

2 akraba toplantısında kim buluşur? İnsanlar mı, roller mi? Roller açık bir şekilde tanımlanmış ve klişeleşmişken, insanlar çok yönlü ve insancıldır. Bu fark oldukça açık olsa da, birçok durumda roller ve insanlar birbirine karışır. Her rolün arkasında o rolü oynayan bir kişi vardır. Roller, hava durumuna bağlı olarak giyilen farklı giysiler veya şapkalar gibidir.

Karı koca birlikteyken birbirleriyle karı koca rollerini oynarlar; çocukları ile birlikteyken ebeveyn rolünü oynarlar vb. Ancak her zaman yalnızca bir rolü oynayan insanlar vardır: örneğin, kayınpeder, koca vb. rolleri bir şekilde arka planda kaybolurken, büyükbaba rolü. Bazen yaşlılara sadece "büyükanne" veya "dede" denir, bir isimleri olduğunu unuturlar, yani onları bir kişi olarak unuturlar, sadece rollerini hatırlarlar. Saygı ve işbirliği olmayacak.

Herhangi bir rol oldukça şartlı. Bir insan neden kendisi olup da istediğini yapmasın, kim olursa olsun: teyze, amca, kuzen, ebeveyn? Her şeyden önce o insandır. Evrensel bir annelik, evlilik davranışı tarzı yoktur. Yaşamak, her zaman bir rol oynamak, kendi içindeki kişiliği sürekli yok etmek demektir. İnsan gibi hissetmek, varlığın doluluğunu hissetmek ve her duruma uyum sağlayabilmek demektir.

Aile üyeleri birbirlerini iyi tanıdıklarını düşünürler, ancak bu gibi durumlarda, çoğu zaman insanlar birbirlerine tamamen yabancı olurlar. Kişiliğin bir tezahürü olarak gördükleri şey aslında rol davranışıdır.

Bundan kaçınmak için, aile üyeleri birbirlerini gerçekten tanımalı, her birinin bireyselliğini görmelidir. Zaman zaman, sanki yeniden ve oldukça bilinçli bir şekilde birbirimize bakmak gerekiyor. Bu çok zor, çünkü herkes kendisiyle kan veya hukuk bağı olan kişileri çok iyi tanıdığına inanıyor. Gerçekten derin duygularınızı iyi tanıdığınız kişilerle paylaşmak çok yaygın değildir.

Aile üyeleri rollerinden birine o kadar alışırlar ki, rolün nerede olduğunu ve kişinin nerede olduğunu anlamak zorlaşır. Yaşlılar ve gençler arasındaki sorunların çoğu, yaşlıların yaşlıların rolüne alışmalarından kaynaklanmaktadır. Kendileri ve çevrelerindeki herkes, onların da bir kalbe ve ruha sahip olduğunu, hala sevgiye ve ilgiye ihtiyaçları olduğunu, hayatın anlamını da hissetmeleri gerektiğini unutmuşlardır.

Hayatın anlamını gördüğümüz şeyler ve rüyalar günlük eylemlerimizi belirler. Kişisel gelişim ölene kadar devam eder. Ve çabalarımızı her zaman uyumlu, tam teşekküllü insanlar olmaya yönlendirirsek, yaş sorunu çözülür.

Değişmeyen roller gibi aile gelenekleri ve ritüelleri de paylaşılan bir sevinçten ziyade bir yük olarak ele alınırsa bir yük olabilir. Ailenin yaşam tarzını yansıtırlar. Ailenin belirli bir klana ait olduğunu vurgulamak için bazı ritüeller vardır. Ritüel her zaman tüm doğumların örnek varlığını sağlamaz. Ancak herkesin varlığının zorunlu olduğu ailelerde bile çok büyük sorunlar ve sıkıntılar mümkündür. Karı kocanın ebeveynleri ile aynı anda bulunmak gerekirse, Noel keyfini tamamen bozmak mümkündür. Genç çiftler kendilerini bu tür durumlarda bulduklarında gerçek bir stres yaşarlar: Her iki taraftan da baskı hissederler ve aynı zamanda tatili kendi yollarında geçirmek isterler. Kendi takdirine bağlı olarak hareket etmeye karar verirlerse, genellikle sorun beklerler. Ama bu bile, ilk başta bu değişiklikler düşmanlıkla karşılansa bile, yavaş yavaş çözülebilir.

Yetişkinler, kendi ebeveynleriyle "ebeveyn-çocuk" ilişkisini sürdürürlerse pek çok sorun yaşarlar. Değişmeleri zordur. İki kuşak arasında, her aile üyesinin her şeyden önce diğer kişinin kişiliğine saygı duyduğu ve gerektiğinde her zaman kurtarmaya gelebileceği eşitlik ilişkileri ortaya çıkmalıdır. Bu durumda kendi çocuklarınızı yetiştirmek daha kolay olacaktır.

Farklı olur: yaşlı ebeveynler, yetişkin çocukların diktatörlüğünden kurtulmayı ister. Ve bazı çocuklar, anne babalarının onların tavsiyelerine uymaya isteksiz olduklarını öğrenince şaşırırlar.

Pek çok tuzak, bize göre yalnız olan birinin “yalnızlığını aydınlatmak” ihtiyacıyla doludur. Evde hissetmek külfetli bir göreve dönüşebilir. Ziyaret zamanını cesurca oturduğunuzda veya yalnız bir kişiye bir şey yapmasını tavsiye ettiğinizde (anne, baba veya akrabalardan biri olabilir) ve o zaman hiçbir şey yapmak istemediği için üzülürsünüz. Birçok insan bunu yapar ve daha sonra sevdiklerine karşı kızgınlık ve suçluluk duygusuyla öder.

Yardım sorunu var. Birçok zayıf ve hasta insan, çocuklarının desteğine ihtiyaç duyar. 2 kişi birbirine nasıl yardım edebilir veya yardımı kabul edebilir ve aynı zamanda eşit hissedebilir. Bu girişimler herkesi bir nişan tuzağına sürükler ve gasp ile sonuçlanır: “Bana yardım etmeli, çok zayıfım” vb.

Bu tür ilişkiler, bağımsızlık kazanmamış ve birbirleriyle iletişim halinde olan insanlar arasında ortaya çıkabilir, birbirlerine liderlik etme ve işbirliği yapmama eğilimindedir.

Modern ailelere bakarsanız, çaresizlik veya yardım etme isteğiyle örtülü yüzlerce şantaj ve haraç örneği görebilirsiniz. Ebeveynler ancak çocukları onları takdir ettiğinde, onlarla ilgilendiğinde, onları sevdiğinde ve dikkatleriyle onları bir mengeneye sıkıştırmadığında kendilerini rahat hissederler. Aynı şey çocuklar için de geçerlidir.

Elbette, bazen insanların gerçekten yardıma ihtiyacı olur. Ancak çok daha sık, basit bir manipülasyon aracına dönüşür.

Değişim olacak, ancak istediğiniz kadar hızlı değil. Herkes birbirine eşit derecede iyi davranamaz. Ancak herkes, kimsenin sizi sevmediğiniz şeyi sevmeye zorlamak istemediğini hissederse, birçoğu yeni bir şekilde yaşayabilecek ve işbirliği yapabilecektir. Ayrıca, karakter zaman zaman değişebilir.

Kendi sorunlarınızın bazılarını başka birine aktarmak ve sonra onu kendi düşüncenizin doğruluğu konusunda temin etmek çok kolaydır, böylece bir kez daha kendiniz onaylanacaksınız. Birçok aile sorunu tam olarak bunun bir sonucu olarak ortaya çıkar.

Eski nesil sadece asistan rolünü üstlendiğinde oldukça farklı sorunlar ortaya çıkıyor. Bunu yapmak istemezlerse, çatlaklar başlayabilir. Bazen yetişkin çocuklar sadece ebeveynlerini sömürürler. Bu durumda, yaşlılar kendilerini yalnızca büyükanne ve büyükbaba rolleriyle sınırlamak zorunda kalırlar.

Birbirinize yardım etmekte yanlış bir şey yoktur, ancak bu konuda karar her iki tarafın da tek rızası ve her birinin yeteneklerinin görüşü ile alınmalıdır. “Annem olduğun için bunu yapmak zorundasın” gibi bir ifade, karşılıklı yardım sözleşmesinin yerini şiddet ve kontrol alıyor. Çoğu zaman kurbanlar çocuklardır. Bazı aile üyeleri birbirlerine şantaj yaparak aşk ve aile ilişkilerinin arkasına saklanıyorlar. Aynı nedenle, kızgınlık ortaya çıkar.

Zamanımızda tam teşekküllü bir ailenin mutluluğunun birkaç kişi haline gelmesinde şaşırtıcı bir şey yoktur. Aile kurma bilimi unutuldu. Eski el sanatlarında olduğu gibi. Örneğin, Aztek kabileleri bir zamanlar devasa taşlardan duvar yapmayı biliyorlardı. Artık hiç kimse bu taşları hiçbir şeyle kaldıramaz, dolayısıyla kimse böyle duvarlar inşa edemez. Aile kurmanın kuralları da unutulur.

Bir aile ve eski el sanatları arasındaki fark, bir taş duvarın beton bir duvarla değiştirilebilmesidir. Çok uzun olmasa da, hizmet edecek. Ama ailenin yerini alacak bir şey yok. Çok az kişi yalnız olmaktan mutlu olabilir. İki kişinin bir araya gelmesinin diğer biçimleri, geleneksel bir aileye uygun olmadıklarını göstermiştir.

Ailenin diğer tüm aşk ilişkileri düzenleme biçimlerine göre büyük avantajları vardır: tüm aile üyelerinin mutlu olma yeteneği, sevgiyi süresiz olarak uzun süre koruma yeteneği, çocukları tam teşekküllü, uyumlu kişilikler olarak yetiştirme yeteneği.

Neden olasılıktan bahsediyoruz - çünkü bir kişi herhangi bir eserini yok etmekte özgürdür. Ancak en azından ailede tüm bu faydaları elde etme şansı var, bir kişinin alabileceği en yüksek faydalar. Ve “misafir evliliği”, “medeni evlilik”, eşcinsel “evlilik” gibi ilişki biçimlerinde şans bin kat daha azdır.

Bir aile oluşturmak için, onu nasıl kuracağınızı bilmeniz gerekir. Bu büyük, ciddi bir bilimdir. Bu bölümde, bir aile kurma sanatının sadece bazı temel noktalarını ele alacağız.

Aile hayatının temel amacı

Henüz evli olmayan gençlere aile kurma amacının ne olduğunu sorarsanız, büyük ihtimalle şöyle cevap verirler: “Peki, amaç ne? İki insan birbirini seviyor ve birlikte olmak istiyor!”

Temel olarak, cevap iyi. Tek sorun, “birlikte olmak istemek” ile “birlikte olabilmek” arasında uzun bir mesafe olmasıdır. Tek amacı "birlikte olmak" olan bir aile kurarsanız, birçok filmde gösterilen bir an neredeyse kaçınılmazdır. O ve o aynı yatakta yatar, o uyur ve o düşünür. Ve şimdi, yanında uyuyan bedene bakarak şaşırıyor: "Bana tamamen yabancı olan bu kişinin burada ne işi var? Neden onunla yaşıyorum? Ve cevaplar bulamıyor. O an on yıllık evlilikten sonra ya da daha erken gelebilir, ama gelecektir. "NEDEN?" sorusu tam, muazzam yüksekliğine yükselecek. Ama çok geç olacak. Bu soru daha önce sorulmalıydı.

Bir arkadaşınız olduğunu hayal edin. Bu kişi sizi ilgilendiriyor. Onu sizinle bir yolculuğa çıkmaya davet ediyorsunuz. Kabul ederse, doğal olarak, kendinize yolculuğun hedefini belirleyeceksiniz - gidebileceğiniz farklı yerler arasında, ikinizin gözünde çekici olanı kendiniz seçeceksiniz.

İnsanlar birbirleriyle o kadar iyiler ki, gelen herhangi bir uçağa, gemiye veya trene binmeye hazırlar. Ve kendi yolunda harika. Ama bu uçağın, vapurun veya trenin sizi bilinçli olarak haritasını çıkarabileceğiniz kadar iyi bir yere götürme şansı nedir? Belki arkadaşının basitçe öldürüleceği bir haydut bölgesine geleceksin ve yalnız kalacaksın? Sonuçta, gerçek hayat, rüya gibi, tehlikelerle doludur.

Aile hayatı da seyahat etmek gibidir. Herhangi bir hedef belirlemeden nasıl girebilirsiniz? Sadece bir hedef olmamalı, yeterince yüksek, anlamlı olmalı, böylece tüm hayatınız boyunca bu hedefe doğru ilerleyebilirsiniz. Aksi takdirde, belirli bir süre sonra bu hedefe ulaşacaksınız - ve otomatik olarak birlikte yolculuğunuz sona erecek. Bundan sonra yeni bir hedef bulup bulamayacağınız ve bu kişinin sizinle yeni bir yolculuğa çıkmayı kabul edip etmeyeceği başka bir soru.

Bu nedenle, aile yaşamının bir diğer ortak amacı - doğurmak ve çocuk yetiştirmek - ana hedef olamaz. Çocuklar doğuracaksınız, büyüteceksiniz ve onlar yetişkin olur olmaz evliliğiniz bitecek. Görevini yerine getirmiştir. Boşanmayla bitebilir ya da canlı bir ceset gibi varlığını sürdürebilir... Gerçek bir aile, doğru amaç sayesinde asla ceset olmaz.

Yolculuğun amacı kesinlikle gerekli ve başka bir nedenle. Yolculuğun amacını belirleyene kadar yoldaşınızın hangi niteliklere sahip olması gerektiğini anlamayacaksınız. Diyelim ki bir plaj tatili amacıyla seyahat ediyorsanız, aynı yetenek ve becerilere sahip bir kişi size uyacaktır. Antik şehirlerde bir yolculuğa çıkarsanız - başkalarıyla. Dağlarda yürüyüşe çıkarsanız - üçüncü. Aksi takdirde sahilde canınız sıkılır, şehirleri dolaşırken araba kullanacak kimse olmaz ve dağlarda güvenilmez bir yoldaşla ölebilirsiniz bile.

Aile hayatının amacının ne olduğunu bilmeden, müstakbel partneri doğru bir şekilde değerlendiremezsiniz. Tam olarak planlanan yolda onunla birlikte gitmek için ne kadar iyi? “Beğenmek” kesinlikle gerekli, ancak seçilenin yeterli kalitesinden uzak. Aşk ilişkisinde aklın çirkin bir atacılık olduğuna dair yanlış inanç yüzünden kaç hayal kırıklığı, kırılan hayatlar! Tam tersine: Akıl kullanmadan aşkı kurtaramazsınız.

Peki, bir aileyi gerçek kılmanın amacı nedir?

Ailenin nihai amacı sevgidir.

Evet, aile bir sevgi okuludur. Gerçek bir ailede aşk yıldan yıla büyür. Bu nedenle aile, insanların gerçek, tek gerçek yaşam anlamına - mükemmel aşka - ulaşmaları için ideal bir kurumdur.

Daha önce de söylediğimiz gibi, bazı psikologlara göre aşk, 10-15 yıllık evlilik hayatından sonra başlar. Bu rakamları çok ciddiye almayalım, çünkü tüm insanlar farklıdır ve sevgiyi ölçmek o kadar kolay değildir. Bu rakamların anlamı, sevginin ailede ve hemen değil elde edilmesidir.

Mikhail Prishvin'in dediği gibi, "Gerçek hayat, bir insanın sevdikleriyle bağlantılı hayatıdır: yalnız başına, bir kişi ya zekaya ya da hayvani içgüdüye karşı bir suçludur." Basitleştirmek gerekirse, yalnız bir adam neredeyse her zaman bir egoisttir. Sadece kendine bakma yeteneğine sahiptir. Diğer insanlarla yakın ilişki içinde yaşamak onu başkalarını düşünmeye, bazen de yakınlardakilerin çıkarları için kendi çıkarlarından vazgeçmeye zorlar. Ve en yakın iletişim eşler arasındadır. Bir insanı tüm eksiklikleri ile çok yakından tanırız ve eksikliklerine rağmen onu sevmeye devam etmeye çalışırız. Dahası, onu kendimiz gibi sevmeye çalışıyoruz ve genellikle “biz” konumundan düşünmeyi öğrenerek “ben” ve “siz” ayrımının üstesinden geliyoruz. Bunu yapmak için egoizmimizin, eksikliklerimizin üstesinden gelmeliyiz.

Kadim bilge dedi ki: "Temelleri inkar edenlerle kimse tartışmaz." Eşlerin tek bir amacı olduğunda, birbirleriyle anlaşmaları çok daha kolaydır: tek bir temelleri vardır. Ve ne bir temel! Bütün büyük küçük işlerimizin ölçüsü, sevgiyle hareket edip etmememiz ve amelimizin sevgide bir artışa veya azalmaya yol açıp açmadığı ise, gerçekten güzel ve akıllıca hareket ederiz.

Her şeyi doğru anlamaya başladığımızda, dünyanın bütün, güzel ve uyumlu olduğunu görürüz: Ailenin amacı, insan yaşamının amacı ile tamamen tutarlıdır! Bu, bir kişinin ana hedefine ulaşmasına yardımcı olmak için ailenin icat edildiği anlamına gelir. Allah, birbirimizi daha kolay sevebilmemiz için insanları kadın ve erkek olarak ayırmıştır.

Bir aile iki yetişkinden oluşur

Sadece iki yetişkin, bağımsız kişi bir aile kurabilir. Yetişkinliğin göstergelerinden biri, ebeveynlere bağımlılığın üstesinden gelmek, onlardan ayrılmak.

Bu sadece maddi bağımlılıkla ilgili değil, her şeyden önce psikolojik. Eşlerden en az biri, ebeveynlerden birine duygusal olarak bağımlı olmaya devam ederse, tam teşekküllü bir aile oluşturmak mümkün değildir. Özellikle bekar annelerin oğulları ve kızları için büyük sorunlar ortaya çıkmaktadır: Bekar anneler genellikle çocuklarıyla güçlü, acılı bir bağ kurarlar ve daha önce evliliğini kaydettirmiş olsalar bile çocuklarını bırakmak istemezler.

Ailenin temel işlevleri

Sevmek ve sevilmek temel bir insan ihtiyacıdır. Ve bunu ailede uygulamak en kolayıdır. Ancak ailenin iyiliği için eşlerin yerine getirilmesi ailenin işlevlerine ilişkin diğer ihtiyaçlarının karşılanması gerekir. Oldukça açık olan ailenin işlevleri arasında çocukların doğumu ve yetiştirilmesi, ailenin maddi ihtiyaçlarının karşılanması (ev, yemek, giyim), ev işlerinin çözümü (tamir, çamaşır, temizlik) gibi görevler yer alır. , yemek alışverişi, yemek pişirme vb.) ve ayrıca, daha az açık bir şekilde, iletişim, birbirleri için duygusal destek, boş zaman.

Ailenin bazı işlevlerine odaklanırken, eşlerin geri kalan işlevleri gözden kaçırdığı görülür. Bu da dengesizliğe ve sorunlara yol açar. Ne de olsa, ailenin görünüşte ikincil bir işlevi bile boş vakit, ailenin "enerji" dengesini yenilemeye yardımcı olduğu için oldukça önemlidir. Herkesin sürekli olarak maddi ve evsel işlevlerin yerine getirilmesiyle meşgul olduğu ve bu işlevleri mükemmel bir şekilde yerine getirdiği, ancak birlikte rahatlamadığı bir aile, beklenmedik sorunlarla karşılaşabilir.

Birçok Batılı araştırmacı, bir ilişkiyi sürdürmenin en önemli şey olduğunu söylüyor. iletişim- iki kişinin birbirleriyle kalpten kalbe konuşabilme, içtenlikle ve güvenle duygularını ifade edebilme ve diğerini dikkatle dinleme yeteneği. Beğenilen Aşkın Sırları kitabının yazarı Josh McDowell, “Sağlıklı bir ilişkinin göstergelerinden biri, yalnızca eşler için anlamlı olan çok sayıda önemsiz ifadenin ortaya çıkmasıdır” diyor. İşin garibi, kadınların zina nedeni genellikle evliliğin fizyolojik yönünden değil, kocasıyla iletişim eksikliği, yetersiz duygusal yakınlıktan duydukları memnuniyetsizliktir.

duygusal destek ayrı bir işlevi yerine getiren bir iletişim türüdür. Hepimizin zaman zaman duygusal desteğe, teselliye, onaya ihtiyacı vardır. Sadece kadınların bir erkeğin “güçlü omzuna”, “taş duvara” ihtiyacı olduğu genel olarak kabul edilir. Aslında, kocanın karısının psikolojik desteğine daha az ihtiyacı yoktur. Ancak erkeklerin ve kadınların ihtiyaç duyduğu destek biraz farklıdır. Bu konu John Gray'in "Erkekler Mars'tan, kadınlar Venüs'ten" kitabında çok iyi ve ayrıntılı olarak açıklanmıştır.

Aile hayatında seksin rolü

"Kolay" ilişkilerde seks, sadece erojen bölgelerin uyarılmasının neden olduğu fizyolojik bir zevktir.

Gerçek bir evlilikte seks, sevginin bir ifadesidir, sadece iki bedenin değil, aynı zamanda bir düzeyde ruhların birliğidir. Evlilikte sevecen insanların cinsiyeti ruhen güzeldir, bir dua gibidir, Allah'a şükretme duası, birbirleri için dua gibidir. "Kolay" bir ilişkide seks zevki, evliliğin zevkine kıyasla hiçbir şey değildir.

Ancak sadece bir evliliği kaydettirmek, çiftin bu zevki tam olarak alacağını garanti etmez. Yasal evlilikten önce insanlar, her zaman sevdikleriyle değil, uzun süre sorumsuz seks "pratik" yaptılarsa, belirli becerilere sahiplerse, bu insanlar seksin çok kesin bir şey olduğu gerçeğine alışırlar. Kendilerini içsel olarak yeniden organize edebilecekler mi, bu zevkin yeni doruklarını keşfedebilecekler mi? Evlilik dışında ne kadar uzun süre birlikte yaşarlarsa, o kadar az olasıdır.

İnsanları sevmenin birliği sadece fizyolojik bir süreç değil, aynı zamanda manevi bir süreçtir. Bu nedenle, fizyolojinin buradaki rolü, evlilik öncesi "spor"daki kadar büyük değildir. Cinsel uyumluluğun bir aile yaratmanın temel noktalarından biri olduğu efsanesi, seksologlar tarafından doğmadı. Kendi mesleğinin önemini kanıtlamakla ilgilenmeyen deneyimli ve dürüst seksologlar, cinsel uyumluluğu doğru yere koyuyorlar. İşte seksolog Vladimir Fridman'ın söylediği:

“Neden ile sonucu birbirine karıştırmamalıyız. Uyumlu seks, gerçek aşkın bir sonucudur. Sevgi dolu eşler neredeyse her zaman (hastalıkların yokluğunda ve ilgili bilgilerin mevcudiyetinde) yatakta uyum sağlayabilir ve sağlamalıdır.

Ayrıca, sadece karşılıklı duygular, uzun yıllar sekste memnuniyeti koruyabilir. Aşk bir sonuç değil, samimi tatminin nedenidir (ana koşul). Almak yerine verme arzusu onu harekete geçirir. Ve tam tersi, büyüleyici seksten doğan, çoğu zaman kısa ömürlü bir kimera olan “aşk”, eşlerin birbirlerine gerçek fizyolojik tatmin vermeyi öğrenmediği ailelerin yok edilmesinin ana nedenlerinden biridir.

Öte yandan, samimi uyum aşkı besler, bunu anlamayan her şeyi kaybedebilir. Derin duygular olmadan evlilik dışında orgazm arayışı, eşlerin sadece eğlenmek istediği durumlarda cinsel bağımlılığa yol açar.

Almak değil vermek, sevginin ana sloganıdır!

Her birine verilen cinsel arzunun gücünün büyüklüğü hakkında uzun süre tartışılabilir. Gerçekten de, zayıf, orta ve güçlü bir cinsel yapıya sahip insanlar var. Ailedeki ihtiyaçlar ve fırsatlar çakışırsa daha kolay olur ve değilse, makul bir uzlaşmaya yalnızca sevgi yardımcı olabilir.”

Aile ve Eğitim Araştırmaları Enstitüsü'nün psikoloğu ve yöneticisi Saul Gordon, araştırmasına göre, cinsiyetin ilişkilerin en önemli on yönü arasında yalnızca dokuzuncu sırada yer aldığını ve sevecenlik, iletişim ve duygu gibi özelliklerin çok gerisinde olduğunu söylüyor. mizahtan. Aşk ilk sırada yer alır.

Amerikalı psikologlar ayrıca eşlerin zamanın %0,1'inden daha azını cinsel oyunlarda geçirdiklerini hesapladılar. Bu binde birden az!

Aile hayatındaki samimiyet, sevginin değerli bir ifadesidir, ancak tek ifade değildir ve dahası, asıl ifade değildir. Tüm fizyolojik parametrelerin tam eşleşmesi olmadan, bir aile tam teşekküllü, mutlu olabilir. Aşk olmadan, hayır. Bu nedenle, cinsel uyumsuzluk için evlilik öncesi kontroller düzenlemek, daha az uğruna daha fazlasını kaybetmek demektir. Sevilen biriyle evlenmeden önce cinsel ilişkiye girmek doğaldır, ancak gerçekten sevgi dolu davranışlar evliliğe kadar bekleyecektir.

Bir aile ne zaman başlar?

Hayatta farklı durumlar var ... Ve yine de çoğu insan için aile, devlet kaydının yapıldığı andan itibaren başlar.

Devlet kaydının iki yararlı yönü vardır. İlk olarak, evliliğinizin yasal olarak tanınması. Bu, çocukların babalığı, müşterek edinilen mallar ve mirasla ilgili önemli soruları ortadan kaldırır.

İkinci yön, belki de daha da önemlidir. Bu, birbirinizle karı koca olmak için resmi, aleni, sözlü ve yazılı rızanızdır.

Çoğu zaman konuştuğumuz kelimelerin gücünü hafife alırız. "Köpek havlar - rüzgar taşır" diye düşünüyoruz. Ama aslında: "Kelime bir serçe değil, uçacak - onu yakalamayacaksın." Ve "Kalemle yazılan, baltayla kesilemez."

İnsanlık tarihi boyunca insanlar karşılıklı yükümlülükleri nasıl pekiştirdiler? Bir söz, bir söz, karşılıklı bir anlaşma. Söz, düşüncenin bir ifade biçimidir. Düşünce, bildiğiniz gibi, maddidir. Düşüncenin gücü vardır. Özellikle yazılı olarak kendine bile verilen bir söz, şimdiden gücünü gösteriyor. Örneğin, belirli bir kötü alışkanlığı tekrarlamamak için kendinize söz verirseniz, onu tekrarlamamak çok daha kolay olacaktır. Tekrarının önünde bir engel olacaktır. Ve sözü yerine getirmezsek, suçluluk duygusu çok daha güçlü olacaktır.

İki kişinin ciddi, aleni, sözlü ve yazılı yemini büyük güce sahiptir. Kayıt sırasında söylenen sözlerde yüksek sesli bir şey yok ama düşünürseniz çok ciddi sözler bunlar.

Örneğin, kayıt sırasında bize sorulduysa: “Geceyi Ivan'la aynı yatakta geçirmeyi ve yorulana kadar birlikte eğlenmeyi kabul ediyor musun Tatyana”? O zaman, elbette, bu yükümlülükte korkunç bir şey olmayacaktı.

Ama bize birbirimizi eş (koca) olarak kabul edip etmeyeceğimizi soruyorlar! Bu harika bir şey!

Spor bölümüne kaydolmak için geldiğinizi hayal edin. Ve orada size diyorlar ki: “Ciddi bir spor kulübümüz var, sonuç için çalışıyoruz. Sizi ancak Dünya Şampiyonalarında veya Olimpiyatlarda en az üçüncülük için yazılı taahhütte bulunursanız kabul edeceğiz.” Belki de imzalamadan önce, böyle bir sonuca ulaşmak için ne kadar sıkı ve uzun süre çalışmanız gerektiğini düşünün.

Bir eş (koca) olma zorunluluğu ve ideal bir insan değil, bu, canlı, kusurlu, aslında insanları şampiyon yapandan daha fazla iş üstlendiğimiz anlamına geliyor. Ama ödülümüz altın tur ve zaferden ölçülemeyecek kadar daha hoş olacak ...

Modern düğün töreni, yüz yıl önce komünistler tarafından, yıktıkları Kilise'nin düğününün kutsallığının yerine geçmişti. Ve komünistlerin cephaneliğinde aşka karşılık gelen ne vardı? Boşver. Bu nedenle, tüm bu tören, standart ifadeleri gerçekten sefil ve bazen komik görünüyor. Arkadaşlarımdan biri düğünde tanıktı. Resepsiyonist, "Gençler, öne gelin" diyor. Arkadaşım daha sonra bana şöyle dedi: “Eh, kendimi yaşlı görmüyorum” ... Ve böylece üçümüz ilerledik ...

Ancak tüm bu komik, aptal veya sıkıcı anların arkasında, seven insanların tüm yaşamları boyunca gerçekten birlikte olma kararlılığını ve gücünü güçlendiren ve ortaya çıkabilecek ihanet cazibesine engel oluşturan bir evlilik kaydetmenin özünü görmeniz gerekir. gelecekte.

Bu engeller aşılabilir. Ama yine de, zayıf yönlerimizi daha iyi hale getirmemize yardımcı olurlar.

düğün nedir

Evlilikleri devlet tarafından zaten tescil edilmiş çiftlerin Ortodoks Kilisesi'nde evlenmelerine izin verilir. Bunun nedeni, 1917 yılına kadar Kilisenin doğumların, evliliklerin ve ölümlerin kayıt altına alınmasıyla ilgili yükümlülüklerinin olmasıdır. Kayıt işlevi, kayıt ofislerine devredildiğinden, kafa karışıklığını önlemek için, evlenenlerin menfaati için Kilise onlardan evlilik cüzdanı ister.

Düğünün, devlet kaydının mahrum kaldığı o güzelliği, o ihtişamı vardır. Ama sırf bu dış güzellik için evlenmek istiyorsan yapmamak daha doğru olur bence. Belki zamanla düğünün ne olduğunun daha çok farkına varacak ve o zaman gerçekten, bilinçli olarak evlenebileceksiniz. Sonuçta, bu harici bir prosedür değil, zihinsel ve ruhsal katılımınızı gerektiren bir şeydir.

Bir düğünün öneminin küçük bir kısmını bile zar zor ortaya koyabiliyorum. Sadece birkaç noktaya kısaca değineceğim.

Devletin aksine, Kilise aşka ve evliliğe öncelik verir. Bu nedenle, evliliğin kutsallığı çok ciddi ve görkemlidir. Bu, mevcut Kilise'nin tüm üyeleri için gerçekten büyük bir sevinç.

Normalde evlenenler bakiredir. Bu nedenle, Kilise onların yoksunluk başarılarını onurlandırır ve tutkularının fatihi olarak onları kraliyet taçlarıyla taçlandırır. Tutkularla yaşayan köledir. Tutkuları yenen, kendisinin ve hayatının kralıdır. Beyaz elbise ve duvak gelinin saflığını vurgular.

Ama aynı zamanda Kilise, evliliğin ne kadar zor bir girişim olduğunu anlıyor. Kilise, bu evliliği yok etmeye çalışacak görünen ve en önemlisi görünmez güçlerin farkındadır. Rus atasözünün uyarmasına şaşmamalı: “Savaşa giderken dua edin; denize gitmek, iki kez dua etmek; Evlenmek istiyorsan üç vakit namaz kıl.” Ve görünmez kötülüğün güçlerine karşı koyabilecek tek güce sahip olan Kilise, evliliğin kutsallığında, evli olanlara, aşklarını güçlendirecek ve koruyacak bir güç olarak, evliliklerinde Tanrı'nın bereketini verir. Bu evlilik gerçekten cennette yapılmıştır. Bu yüzden düğün bir ayin değil, bir Sakrament, yani bir gizem ve mucizedir.

Düğün sırasında okunan duaların sözleriyle, Kilise eşlere öyle büyük nimetler diler ki, en yakın akrabalar bile onları düğünde istemez.

Kilise evliliğin ölümün ötesine geçen bir şey olduğuna inanır. Cennette insanlar evli bir hayat yaşamazlar, ancak orada karı koca arasında bir miktar bağlantı, bir miktar yakınlık kalabilir.

Evlenmek için vaftiz olmanız, Tanrı'ya inanmanız, Kilise'ye güvenmeniz gerekir. Ve onlar için dua edebilecek çok inanan arkadaşları varsa, evlenenler için büyük mutluluk.

Evlilikte karı koca rolleri arasındaki fark nedir?

Erkek ve kadın doğal olarak aynı değildir, dolayısıyla karı kocanın evlilikteki rollerinin de farklı olması doğaldır. Yaşadığımız dünya kaotik değil. Bu dünya uyumlu ve hiyerarşiktir ve bu nedenle tüm insan kurumlarının en eskisi olan aile de belirli yasalara, belirli bir hiyerarşiye göre yaşar.

Güzel bir Rus atasözü vardır: "Koca, karısının çobanıdır, kadın, kocanın alçısıdır." Normalde koca ailenin reisi, karısı onun yardımcısı. Kadın aileyi duygularıyla besler, koca ise dünyasıyla duygu fazlalığını yatıştırır. Koca önde, kadın arkada. Erkek, ailenin dış dünya ile etkileşiminden sorumludur, yani aileye maddi yardımda bulunur, onu korur, kadın kocayı destekler, evle ilgilenir. Çocukların yetiştirilmesinde, her iki ebeveyn de ev meselelerine - her biri için mümkün olduğu ölçüde - eşit olarak katılır.

Bu rol dağılımı, insan doğasının doğasında vardır. Eşlerin doğal rollerini oynama isteksizliği, başkasının rolünü oynama isteği, ailedeki insanları mutsuz eder, maddi sıkıntıya, sarhoşluğa, aile içi şiddete, ihanete, çocukların akıl hastalığına, ailenin parçalanmasına neden olur. Gördüğümüz gibi, hiçbir teknik ilerleme ahlaki yasaların işleyişini iptal etmez. "Yasayı bilmemek mazeret değildir."

Modern ailenin temel sorunu, erkeğin aile reisi rolünü yavaş yavaş kaybetmesidir. Bir nedenden dolayı bir erkeğe önceliğini vermek istemeyen kadınlar var. Nedense almak istemeyen erkekler var. Aile hayatında mutlu olmak istiyorsanız, erkeğin hala ailenin reisi olması için her iki tarafın da kendileri için çaba sarf etmesi gerekir.

Herkes bu konuda kendi bakış açısına, kendi tutkularına sahip olmakta özgürdür ve uygun gördüğü gibi yapabilir. Ama gerçekler var. Ve başın erkek olduğu ailelerin pratikte aile psikologlarına başvurmadıklarını söylüyorlar: ciddi sorunları yok. Ve bir kadının hakim olduğu veya güç için savaştığı aileler çok sayıda psikologa yöneliyor. Ve sadece eşlerin kendileri değil, aynı zamanda ebeveynlerinin hataları nedeniyle kişisel hayatlarını düzenleyemeyen çocukları da başvuruyor. Arkadaşlık sitemiz znakom.reallove.ru'da, katılımcıların anketinde, ebeveynlerin ailesinin reisinin kim olduğu hakkında bir soru var. Hiçbir şekilde aile kuramayan kadınların büyük çoğunluğunun annenin başkomutan olduğu ailelerde büyümüş olması dikkat çekicidir.

Ailenin yaşayabilirliği, karı kocanın rollerine sadık bir şekilde uymasına bağlıdır. Toplumun canlılığı, ailenin canlılığına bağlıdır. Ünlü Amerikalı aile psikoloğu James Dobson kitabında şöyle yazıyor: “Batı dünyası, tarihinde büyük bir yol ayrımında bulunuyor. Benim düşünceme göre, varlığımız erkek liderliğin varlığına veya yokluğuna bağlı olacaktır.” Evet, soru tam olarak şu: olmak ya da olmamak. Ve biz zaten olmamaya çok yakınız. Ancak her birimiz ailesinin kaderini, gerçek bir aile olup olmayacağını belirleyebiliriz. Ve "olmayı" seçersek, toplumumuzun güçlenmesine, ülkenin gücüne katkıda bulunacağız.

Açıkça güçlü ve organize bir eşin ve zayıf bir tembel kocanın olduğu aileler var. Karısının liderliği tartışılmaz bile. Bunlar, insanlar bulmacalar gibi eksiklikleri ile örtüştüğünde, sözde tamamlayıcı ilkeye göre oluşturulan ailelerdir. İnsanların birlikte yaşadığı ve belki de ayrılmadığı bu tür ailelerin nispeten başarılı örneklerini biliyorum. Ama yine de, bu sürekli bir eziyet, her iki tarafta da gizli memnuniyetsizlik ve çocuklarda önemli psikolojik problemler.

Eşlerin doğal verileri örtüşmese bile nasıl sağlıklı bir aile kurabileceğinize dair bir örnek de gözlemledim. Karısı olağanüstü güçlü, otoriter, sert ve yetenekli bir kişidir. Kocası ondan daha genç ve doğası gereği çok daha zayıf, ama kibar ve akıllı. İkisi de üniversite profesörü. Karısı, büyük başarılar elde ettiği profesyonel alanda gücünü tam olarak gösteriyor (o bir psikolog, adı Rusya'daki hemen hemen herkes tarafından biliniyor). Ailede, kocasıyla birlikte farklıdır. Avuç içi kasten kocaya verilir. Karısı "maiyetini oynuyor". Çocuklara babalarına saygı aşılanır. Kocanın nihai kararı kanundur. Ve karısının bu desteği sayesinde koca rolüne layık görünmüyor, ailenin gerçek reisi o. Bu bir tür oyunculuk, aldatma değil. Basitçe, deneyimli bir psikolog olarak, bunun çok doğru olduğunu anlıyor. Belki de bu anlayış onun için kolay değildi. İlk iki evliliği başarısız oldu. Şu anki eşleriyle yaklaşık 40 yıldır birlikteler, üç çocukları var, aile sıcaklık, huzur ve gerçek aşkı hissediyor.

Ailede maiyet, kralı yalnızca dışsal açıdan değil, aynı zamanda en gerçek, psikolojik anlamda da kral yapar. Kadınlığı ve zayıflığı seçen bilge bir eş, kocasını daha cesur ve güçlü kılar. Koca saygıya pek layık olmasa bile, bilge bir kadın, anladığı gibi değiştiremeyeceği manevi yasalara saygı uğruna ona saygı duymaya çalışır. Kocasının ve çocuklarının içinde ve her şeyden önce psikolojik olarak kendilerini iyi hissetmeleri için evle ilgilenir. Duygularını kontrol etmeye çalışır. Aşağılamaz, sitem etmez, kocasını dırdır etmez. Onunla istişare eder. “Cehenneme babanın önüne geçmez”, böylece herhangi bir konuyu tartışırken hem ilk hem de son söz onun olsun. Fikrini açıklıyor ama son kararı kocasına bırakıyor. Ve kararının en başarılı olmadığı durumlarda ona zorbalık yapmaz.

Karı koca iki iletişim gemisidir. Eş, sabır ve sevgiyle, kocasına ailenin reisi olarak samimi tavrını gösterirse, yavaş yavaş gerçek bir reis olur.

Tabii ki, kocanın kendisinin ailenin reisi olmaya özen göstermesi gerekir. Ailenin geçimini sağlamak için elinden gelen her şeyi yap. Ciddi konularda karar almaktan ve bu kararların sorumluluğunu almaktan korkmayın. Bir koca, bir kadının daha kadınsı olmasına, ailede kendisine yakışan ve kendini kadın gibi hissedeceği yeri almasına yardımcı olabilir.

Bir kadını fetheden bir erkeğin ana gücü sakinlik, gönül rahatlığıdır. Bu huzuru kendi içinizde nasıl geliştirebilirsiniz? Aşk gibi, iç huzuru da tutkular ve kötü alışkanlıkların üstesinden gelindikçe büyür.

Çocukların aile hayatındaki rolü

Gerçek her zaman altın ortalamadır. Çocuklarla ilgili olarak, iki aşırı uçtan kaçınmak da önemlidir.

Bir uç, özellikle kadınların özelliği: çocuklar önce gelir, koca da dahil olmak üzere her şey ikinci sırada gelir.

Bir aile, ancak karı ve koca her zaman birbirleri için önce gelirse, bir aile olarak kalacaktır. Masadaki en iyi parçayı kim almalı? Sovyet döneminin sözlerine göre - "Çocuklar için en iyisi"? Geleneksel olarak, en iyi parça her zaman erkeğe gitti. Sadece bir erkeğin görevi ailenin maddi desteği olduğu için değil, bunun için çok fazla güce ihtiyacı olduğu için değil, aynı zamanda kıdeminin bir işareti olarak. Durum böyle değilse, çocuğa ailenin kralı olduğu öğretilirse, hayata ve özellikle aile hayatına uyum sağlayamayan bir egoist büyür. Ama asıl olan, karı koca arasındaki ilişki zarar görür. Karısı çocuğu daha çok seviyorsa, koca, olduğu gibi, üçüncü gereksiz olur. Daha sonra yan tarafta aşkı arar ve sonuç olarak aile dağılır.

Diğer uç: "Çocuklar bir yük, elimizden geldiğince - kendimiz için yaşayacağız." Çocuklar bir yük değil, yerini hiçbir şeyin alamayacağı bir mutluluktur. İki büyük aileye aşinayım. Birinin altı, diğerinin yedi çocuğu var. Bunlar tanıdığım en mutlu aileler. Evet, ailem orada çalışıyor. Ama ne kadar sevgi, neşe, sıcaklık!

Normal bir ailede, ebeveynler kaç çocuk sahibi olacaklarını "planlamazlar" ve "düzenlemezler". İlk olarak, birçok doğum kontrol yöntemi kürtaj ilkesine göre çalışır. Yani, gebe kalmayı engellemezler, ancak önceden oluşturulmuş bir embriyoyu öldürürler. İkincisi, kaç çocuğa ihtiyacımız olduğunu ve onların ne zaman doğacağını bizden daha iyi bilen bir şey var. Üçüncüsü, “gebe kalmama” için sürekli mücadele, eşlerin mahrem yaşamlarını, sahip oldukları her türlü özgürlük ve neşeden mahrum eder.

Görüşleriniz

Tercümesi rahibe Ekaterina tarafından özellikle Matrona.RU portalı için yapılan Yunan psikolog Pavel Kyriakidis'in "Aile İlişkileri" kitabından bir dizi alıntı yayına devam ediyoruz. Ailede roller nasıl dağıtılır?

Bir kişi çeşitli sistemlerde yaşar (örneğin, sosyal, politik, felsefi bir sistemde vb.), onlara bağlıdır, doğrudan veya dolaylı olarak onlardan etkilenir. Ancak, belki de bir kişiyi doğumdan yaşlılığa en doğrudan ve önemli ölçüde etkileyen tek sistem onun sözde sistemidir.

Aile bir ilişkiler sistemidir.

Bir ailede sadece üyelerin kendisi değil, aynı zamanda aralarındaki ilişkiler ve bağlantılar da önemlidir. Başka bir deyişle, aile için önemli olan sadece yapısını değil, aynı zamanda organizasyonunu da, üyelerinin etkileşim biçimlerine bağlıdır. Ayrıca, tek bir aile hayatı olgusu ayrı bir unsur olarak incelenip yorumlanamaz, ancak her zaman yalnızca belirli bir ailenin tüm sistemi ile ilgili olarak.

Aile üyeleri genellikle birbirleriyle çok bağlantılıdır. Güçlü bağlar. Bu bağlantılar ilk bakışta göründüğünden çok daha güçlüdür. Ailenin etkisi, ondan çıkarıldıktan sonra bile ortaya çıkar: bir kişi aileden ayrılabilir, ancak bu mesafe bedensel olarak sadece “fiziksel” olacaktır. Psikolojik ve manevi açıdan, içinden geldiği aileden asla ayrılmaz. Psikososyal bir bakış açısına göre, bir kişi hayatı boyunca geldiği ailenin yanı sıra kendi yarattığı ailenin bir parçasıdır. Bu nesiller dizisine denir doğuştan.

Bir sistem olarak ailenin ayırt edici özelliklerinden biri, evlilik ve aile hayatının elbette belirli bir yere sahip olmasıdır. kısıtlamalar aile üyelerinin her birinin özgürlüğüne, ancak aynı zamanda aile, sırayla, üyelerinin her birine karşı sorumludur. Bir ailede kesinlikle “özerk” olmak imkansızdır, çünkü üyeleri sürekli fiziksel, sosyal ve psikolojik etkileşim içindedir, birbirlerine bağlıdırlar, birbirlerine ihtiyaç duyarlar. Aynı zamanda, aile, önce üyelerini sağlamalıdır, Kişisel alan rahat ve konforlu olacakları, kendilerini özgür hissedebilecekleri ve rahatlayabilecekleri ve gevşeyebilecekleri ve ikincisi, duygusal sıcaklık alma konusunda güven, koruma ve destek, bir kişinin olgunlaşması ve kendini bir kişi olarak kanıtlaması zor olan.

Ailenin bir sistem olarak en önemli ikinci niteliği, dinamizm ve değişkenlik. Aile doğası gereği statik değildir. Aile üyelerinden birinin başına gelen herhangi bir değişiklik, diğerlerini doğrudan etkiler. Aynı şekilde bir bütün olarak tüm ailede meydana gelen değişim, ailenin her bir üyesini bireysel olarak etkiler. Bu değişikliklerden biri, değişen roller aile üyeleri.

aile rolleri

Sosyolojik tanıma göre, sosyal rol başkalarının bir kişiden beklediği bir dizi davranış kalıbıdır. Her insan, içinde yaşadığı sosyal çevreye bağlı olarak birçok rol oynar. Sosyoloji açısından, roller bölünür:

• ilgili "doğal durum"(cinsiyet, yaş ve genel olarak, bir kişinin biyolojik özüyle ilgili her şey) ve
• ilgili olanlar "edinilmiş statü"(örneğin, meslek, bir kulübe üyelik vb.).

Evliliğe girerek, her kişi şimdiye kadar sahip olduklarına göre baskın hale gelen yeni bir rol alır. Ebeveyn evi ile yakından ilişkili olan bir oğul veya kızın rolleri zayıflar, çünkü çocuklar büyümüştür ve artık kendileridir. eşler. Çocukların doğumuyla birlikte özellikle önemli hale gelir. ebeveyn rolü normal bir aile hayatı için büyük önem taşıyan her iki eş.

Aile, ancak ailenin her bir üyesi rolünü iyi bilirse ya da diğer insanların ondan beklediği rolleri yerine getirmeyi öğrenirse düzgün işleyebilecek bir sistemdir. "Genişletilmiş", geleneksel ailede, ailenin genç üyeleri sadece kendi rollerini değil, aynı zamanda diğer birçok aile üyesinin rollerini de öğrenirler.

Ailedeki her kişi alır Kimlik. Kim olduğunu, başkalarının ondan ne beklediğini anlar, kendisinin başkalarından ne almak istediğini, önce aile içinde, sonra toplumda nasıl tanınmayı başarabileceğini anlar. Aile ana görevi üstlenmeli eğitim ve sosyalleşme çocuk. Aynı zamanda, modern koşullarda, diğer sosyal kurumlar - medya, anaokulu, okul vb. - kendi davranış kalıplarını verir. Küçük yaşlardan itibaren çocuklar, belirli bir aileye yabancı olan bir zihniyet ve yaşam hakkındaki fikirlerin etkisinde kalabilirler. Yine de, toplumun bir kişinin kimliği hakkındaki fikirlerini nasıl etkilediği önemli değil, ailede oğlan bir erkek ve baba olmaya hazırlanıyor ve kız - bir kadın ve anne. Ailenin yaşlı üyelerinin örneği, gençlerin cinsiyet kimliği ve uygun sosyal rolleri oynamayı öğrenin.

Ailede diğer sosyal gruplarda olduğu gibi rol bağımlılığıörneğin baba-oğul, anne-kız, dede-torun. Torun olmadan büyükbaba olamaz ve oğlu veya kızı olmadan bir kişi baba veya anne rolünü oynayamaz.

Rol ve sorumlulukların doğru dağılımı aile üyeleri arasında normal bir şekilde çalışmasına yardımcı olur. Ailenin her bir üyesinin kendi rolünün, başkalarının rolünün farkında olması ve davranışlarının bu bilgiyle tutarlı olması çok önemlidir. Hiçbir rol diğerinden ayrı ve bağımsız olamaz. Her aile üyesinin tüm rolleri, diğer üyelerin oynadığı tüm rollerle bağlantılıdır. daha ne kadar net her rolün sınırları Ailenin tüm üyelerinin zihninde, insanlar ailedeki bir kişinin davranışını yanlış yorumlamaya veya kafa karışıklığına yer bırakmadan birbirleriyle daha etkili iletişim kurabilirler.

Rollerin reddedilmesi veya karıştırılmasıçoğu zaman büyük sorunlara yol açar. Örneğin, eşler arasındaki birçok çatışma, aslında ortak bir görev olan başka bir aile üyesinin tamamen sorumlu olmasından kaynaklanmaktadır. Aile çatışmaları insanların aile rollerini nasıl dağıtacaklarını ve bunları iyi bir şekilde nasıl gerçekleştireceklerini bilmedikleri veya istemedikleri konusunda bir geçmişleri vardır.

zamanla olur toplumun algısını değiştirmek belirli bir aile rolü hakkında, ayrıca bir kişi yaşamı boyunca fiziksel, zihinsel ve sosyal olarak gelişir, bu nedenle sosyal aile rolleri değişiyor. Bu, bir dizi sorunla ilişkili olan ve her zaman olumlu olmayan, beklenen ve doğal bir süreçtir.

Alman filozof ve sosyolog Max Horkheimer şunları yazdı: Mükemmel Modern Anneçocuğunu neredeyse bilimsel bir şekilde yetiştirmeyi planlıyor, kesinlikle dengeli bir diyetle başlayıp, psikoloji hakkındaki tüm popüler kitapların tavsiye ettiği aynı kesin olarak tanımlanmış ve hesaplanmış övgü ve ceza ile sona eriyor. Annenin çocuğa karşı davranışı giderek daha rasyonel hale geliyor, kadınlar kendi bir meslek olarak annelik. Aşk bile bir pedagoji aracı olur. Kendiliğindenlik, doğal sınırsız özen ve çocuklara karşı anne sıcaklığı kaybolur.

Modern "nükleer" aile, bir kadına - bir eş ve anne - tek başına başa çıkamayacağı bir dizi karmaşık ve zor rol atar. Bir adam - bir koca ve baba - çeşitli ev işlerine katılmaya başlar. Sonuç olarak, kadın ve erkeğin rolleri arasındaki sınırlar temizlik daha az ve daha az fark edilir, ancak bu rol hala geleneksel olarak kadın olarak kabul edilir. Bu nedenle ailede ev işleriyle ilgili sorunları tartışırken sorumluluk duygusu ve erkek sevgisi hakim olmalıdır.

özellikle dikkat etmek isterim baba rolü modern ailede. Birçok erkek bu rolü çok "parçalı" bir şekilde oynar. Bu neden oluyor? Bir erkek kendini çalışmaya çok fazla adayabilir, bunun sonucunda aile “kaybolur”. Ya da aile eğlencesine ilgi duymuyor, tüm aile ile dinlenin. Belki de karısının davranışı, çözemediği veya çözmek istemediği bazı aile sorunları vb. nedeniyle aileden “kaçar”. Bazen bir erkek çocuktur, kendini hala ebeveyn ailesinin bir parçası olarak görür, ona bağlıdır. ve kişisel özerkliği yoktur. Kötü yaşam koşulları, bir erkeğin evden uzakta olma arzusunun bir nedeni veya nedeni olabilir. hakkındaçoğu zaman ve dolayısıyla aile ile ilgili görevlerini yerine getirememesinden kaynaklanmaktadır.

Bazı durumlarda aile üyeleri teorik olarak oynamaları gereken rolleri oynamazlar., ama onları koşulları oynamaya zorlayanlar(örneğin, küçük çocukların çalışmaları, büyükanne ve büyükbabaların ebeveyn rolü vb.). Ebeveyn rolünün bir kısmı ailedeki çocuklardan birine devredildiğinde, bu hem belirli durumlarda aileye gerekli bir yardım olabilir hem de bu çocuk ile erkek ve kız kardeşleri arasında büyük psikolojik sorunların başlangıcı olabilir. Anne veya baba olarak “hareket eden” bir çocuk, kıskançlığın, itaat etme isteksizliğinin ve bazen diğer çocuklardan nefret etmenin üstesinden gelmek zorunda kalacaktır ...

Rol değiştirme veya karışıklık ile ilgili bir başka sorun da, ailedeki yaşlı insanlarla iletişim. Torunlar ve büyükanne ve büyükbaba arasındaki iletişim, aile ilişkilerinin gerekli ve eğlenceli bir yönüdür. Aynı zamanda, yaşlı aile üyeleri ve genç evli bir çift arasındaki iletişim genellikle sürtüşme ve çatışmalarla doludur.

Büyükanne ve büyükbaba, ailenin en eski üyeleri olarak bugün işgal ediyor en önemli olmasa da onurlu bir yer aile hiyerarşisinde. Yine de, çoğu zaman davranışları aile üyeleri tarafından tam olarak yetersiz olarak yorumlanır ve kendi çocuklarının şaşkın veya sinirli hissetmelerine neden olur. Çoğu zaman bu tür eylemlerin ve benzer bir tepkinin arkasında yüz ve Yine her aile üyesinin aile rollerini doğru bir şekilde dağıtamaması veya zaman içinde rollerindeki değişimi fark edip uyum sağlayamaması.

Ailede değişen rollerin sorunlarından biri sözde "kuşak farkı". En geniş ve en eski anlamıyla, eski ve yeni arasındaki sonsuz mücadeleyi kişileştirir. Çocukların dünya ve toplumdaki yerleri hakkında büyüklerinden farklı fikirlere sahip olmalarını beklemek doğaldır. Belki de bu çatışma "rol çatışması" olarak adlandırılamaz, ancak "bakış açılarının çatışması" her nesilde mevcuttur. Ebeveynler ve çocuklar dünyaya "farklı çan kulelerinden" bakıyor gibi görünüyor:

EBEVEYNLER	ÇOCUKLAR
1. Daha muhafazakar.	1. Yeni olan her şeye açık olun.
2. Gelenekleri koruyun.	2. Başlangıçta geleneğe karşı koymak.
3. Çocuklarının geleceği konusunda endişeli.	3. Şimdiki zamanla ilgileniyorlar.
4. Geleneksel ahlakın savunucuları.	4. Kendileri için mümkün olan her türlü ahlakı düşünün.
5. Daha güvensiz.	5. Güvenmek.
6. Önce güvenliğe ihtiyaçları var.	6. Macera ve riskten hoşlanırlar.
7. Barış ve sessizlik için çabalayın.	7. Gürültüyü severler.
8. Yaşam deneyimlerinden öğrendiler.	8. Her türlü yeni deneyime hazır olun.
9. Düzene özen gösterin, vb.	9. Dikkatsizlik ve dikkatsizlikte farklılık gösterir.
10. Kendilerini dini değerlerle sınırlandırın.	10. Özgürlük ve ahlaksızlık ile karakterize edilirler.
11. "Toplumun ne diyeceğini" merak edin.	11. Sosyal kontrolü önemsemezler.
12. Tamamen dürüst bir şekilde sağlanmasa bile birinci öncelik “aile yardımı”dır.	12. Şerefsiz ve rezilce işleri kabul etmeyin.

Biri misyonlar her biri aileler- çocuklara yardım et hayatta hedeflerinizi belirleyin ve onlara ulaşmada ısrarcı olmayı öğretin. Çocuklarına para ve zevkten başka bir şey vermeyen ebeveynler, onlarda büyük bir psikolojik boşluközellikle ergenlik ve ergenlik sonrası dönemde tehlikelidir.

Gençler düğünde ne kadar mutlular, birbirleriyle tanıştıkları için ne kadar mutlular. Herkes onları diler: “Tavsiye ve sevgi!” Ve birlikte yaşayanlar, “Sabır size!” derler. Genç - tekrar: "Seni seviyorum, aşkım!" Ve daha önce yaşamış olanlar: “Sabır size!”

Bir düğünde beni hep şaşırtmıştır. “Ne tür bir sabırdan bahsediyorlar? - Düşündüm ki, - Aşk, aşk! Bu yüzden bir aile oluşturan çiftlerin mutlu olmasını istiyorum. Bu yüzden mutluluklarının ömür boyu korunmasını istiyorum.

Ben böyle aileler gördüm mü? Gördüm! Ve sadece kraliyet ailesinin fotoğraflarında değil. Mümkün, ancak nadir hale geldi. Neden? Niye? Hazır değil. Artık çok sık olarak şu tutuma sahibiz: “Hayattan her şeyi alın! Bugünden en iyi şekilde yararlanın! Yarını düşünme."

Aile başka bir şeydir. Aile, kurban sevgisini gerektirir. Bir başkasını dinleme, bir başkası için bir şeyi feda etme yeteneğini içerir. Bu, medyanın şu anda önerdiği şeye aykırı. Şimdi söylenen maksimum: "Yaşamaya ve iyi olmaya başladılar." Ve bu kadar. Yaşamak güzel! Aile hayatında birbirlerine nasıl davranılır? belirsiz. Nasıl gittiğini göreceğiz.

Genç bir aile neden dağılmaya başlar? Nelerle karşılaşıyor, zorluklar neler?

Yeni durumları denemek

Evlenmeden önce, sözde "fetih dönemi"nde, gençler her zaman iyi bir ruh halindedir, iyi görünür, gülümser ve çok arkadaş canlısıdır. Zaten imzaladıklarında, birbirlerini her gün gerçek hayatta oldukları gibi görüyorlar.

Bir psikoloğun bunu nasıl söylediğini hatırlıyorum: "Bir insanın tüm hayatı boyunca parmak uçlarında yürümesi imkansızdır." Evlilik öncesi dönemde parmak uçlarında yürür. Ancak ailede, bir kişi her zaman parmak uçlarında yürürse, er ya da geç kaslarına kramp girer. Ve yine de tam ayağı üzerinde durmak zorunda kalacak, her zamanki gibi yürümeye başlayacak. Evlendikten sonra insanların her zamanki gibi davrandığı ortaya çıkıyor, bu da karakterimizde sadece en iyi şeylerin görünmeye başladığı değil, aynı zamanda kendimizden kurtulmak istediğimiz karakterimizde ne yazık ki kötü olanın da ortaya çıktığı anlamına geliyor. Ve şu anda, bir kişi gerçek olduğunda ve bir vitrinde durmaktan hoşlanmadığında, bazı zorluklar ortaya çıkar.

Ancak bir insanın her zaman mutlu bir durumda olması normal değildir. Yani, seven insanlar birbirlerini farklı hallerde görmeye başlarlar: sevinçte, öfkede ve harika görünmek ve çok fazla değil. Ve buruşuk bir bornozda olur ve eşofmanlarda olur. Daha önce bir kadın her zaman güzel görünüyorsa, evlendikten sonra kocasının huzurunda güzellik ve benzerlerini getirmeye başlar. Yani daha önce gizlenen şeyler görünür hale geldi. Tahriş ve bir anlamda hayal kırıklığı var. Neden daha önce bir peri masalı vardı ve şimdi gri günlük yaşam geldi? Ama sorun değil! Havada kaleler yaratmaya gerek yoktu.

Şimdi bir insanı tamamen olduğu gibi kabul etmek için anlamanız gerekiyor. Avantajları ve dezavantajları ile. Bir kişinin sadece erdemlerini değil, eksikliklerini de göstermeye başladığı anda, yeni karı koca rolleri ortaya çıkar. Ve bu durum, evlilik birliğine yeni girmiş bir kişi için tamamen yenidir. Elbette evlenmeden önce, evlenmeden önce herkes nasıl bir karı-koca olacağını, nasıl bir baba veya anne olacağını hayal etti. Ama bu salt fikirler, idealler düzeyindedir. Evli olmak, bir kişi ortaya çıktığı gibi davranır. Ve ideale uygunluk ya elde edilir ya da elde edilmez. Tabii ki, her şey en başından beri en iyi şekilde yürümez.

Açıklık için bir örnek vereceğim. Bir kadın çok akıllıca şöyle dedi: “İlk kez artistik patene binip hemen gidip karmaşık öğeleri yapmaya başlayan böyle bir insan yok.” Bu olmaz. Kesinlikle düşecek ve tümsekleri dolduracak. Aile kurmakla aynı şey. İnsanlar bir ittifaka girdiler ve hemen dünyanın en iyi karı kocaları oldular. Bu olmaz. Hala acıya katlanmak, düşmek ve ağlamak zorundasın. Ama kalkmak zorundasın. Hayat bu. Bu iyi.

Kocanın damattan farklı davranması beklenir. Ve eşin de gelinden farklı davranması beklenir. Lütfen, sevginin tezahürünün bile ailede evlilik öncesi ilişkilerde sevginin tezahüründen farklı olması gerektiğini unutmayın. Bu soruyu kendiniz cevaplayın - damat evlenmeden önce geline bir buket çiçek koyarsa, drenaj borusunu üçüncü kata çıkarsa, bu diğer insanlar tarafından nasıl algılanacak? “Vay canına, onu ne kadar seviyor, aşktan başını kaybetti!” Şimdi bu dairenin anahtarına sahip olan kocanın da aynı şeyi yaptığını hayal edin. Bir buket çiçek koymak için üçüncü kata çıkıyor. Bu durumda herkes şöyle diyecektir: "O biraz tuhaf." İkinci durumda, bu bir erdem olarak değil, düşüncesinin bir tuhaflığı olarak algılanacaktır. Hasta olup olmadığını düşün.

Bir demet çiçeğin nasıl sunulacağı bir önemsememek gibi görünüyor. Ancak damattan ve kocadan beklentiler tamamen farklıdır. Neden? Niye? Evet, çünkü aşk evlilikte bir şeydir, tamamen farklıdır. Burada her şey daha ciddi, daha talepkar, hoşgörü, sağduyu, sakinlik çok daha fazla gösterilmelidir. Tamamen farklı nitelikler bekleniyor. Asıl soruya dönecek olursak, evlilik öncesi ilişkiler ve aile hayatının başlangıcı, bir ailenin hayatında tamamen farklı aşamalardır. Ama bir ailenin başlangıcı, bana öyle geliyor ki, daha ilginç, çünkü bu zaten gerçek hayat. Evlilik öncesi ilişkiler bir peri masalına hazırlıktır ve aile hayatı zaten bir peri masalı başlangıcıdır. Hangisi mutlu ya da mutsuz olacak, ama bu size kalmış.

Aşkı ve aileyi anlamada bir erkek ve bir kadın arasındaki fark

Bir erkek ve bir kadın, aile hayatının en başında farklı hissederler. Birçok kadın, evlilik öncesi ilişkilerin tarzını sürdürme arzusuna sahiptir, böylece bir erkek onlara her zaman iltifat eder, onlara çiçek verir, hediyeler verir. Sonra onu gerçekten sevdiğine inanıyor. Ve eğer hediye vermezse, iltifat etmezse, bir şüphe ortaya çıkar: "Muhtemelen aşktan düştü." Ve genç karısı ona bakmaya, sorular sormaya başlar. Ve adam, kadının neden bu kadar huzursuz olduğunu, ne olduğunu anlamıyor.

Psikologlar bu konuyu incelemeye başladığında, bir ailenin gelişiminin herhangi bir aşamasında, bir erkeğin ona iyi ve kibar bir şey söylemesinin bir kadın için önemli olduğu ortaya çıktı. Bir kadın, sözlü desteğe ihtiyaç duyacak şekilde düzenlenmiştir. Ve erkekler daha mantıklı. Ve erkeklere solmuş duyguları sorulduğunda şaşırıyorlar ve çoğu şöyle diyor: “Ama biz imzaladık, gerçek şu ki. Sonuçta, bu aşkın en önemli kanıtıdır. Çok açık, söylenecek başka ne var?

Yani erkekler ve kadınlar için farklı bir yaklaşım. Bir kadının her gün kanıta ihtiyacı vardır. Ve böylece adam ona her gün ne olduğunu anlamıyor. Ama sonuçta, bir çiçek getirip vermenin ona hiçbir maliyeti yok. Ve kadın bundan sonra çiçek açacak, dağlar dönecek! Onun için önemli, ama adam ulaşmıyor. Bir adam, bir kadın sinirlendiğinde ona saldırmadığını, ona şöyle dediğini söyledi: “Kızgın olmana rağmen seni hala seviyorum. Çok güzelsin!" Kadına ne olur? Eriyor ve "Seninle ciddi konuşmak imkansız" diyor. Sadece birbirinizi hissetmeniz ve gerekli kelimeleri söylemeniz gerekiyor. Bir kadın daha duygusal olduğu için ona bu duygusal desteği vermeniz gerekir.

Daha ileri bakmaya başladılar ve “aşk ve birlikte olmak” kavramının bile bir erkek ve bir kadın tarafından farklı şekillerde anlaşıldığı ortaya çıktı. Böyle bir psikolog, karı koca, Kronik ailesi var. Erkeklerin ve kadınların birlikte olmanın ne demek olduğunu nasıl anladıklarını araştırdılar. Evliliği bitirirken bir erkek ve bir kadın şöyle der: “Aşk için evlenirim. Bu kişiyi seviyorum. Ve her zaman onunla olmak istiyorum." Görünüşe göre aynı dili konuşuyoruz, aynı şeyi telaffuz ediyoruz. Ama bir erkek ve bir kadının bu kelimelere farklı anlamlar yüklediği ortaya çıktı. Hangi?

İlk ve en yaygın. Bir kadın "sevmek ve birlikte olmak" dediğinde, onun temsili aşağıdaki model şeklinde tasvir edilebilir. Daireler çizerseniz (bunlara Eller daireleri denir): bir daire ve bunun içinde gölgeli ikinci daire. Bir kadının birlikte olması bu anlama gelir. Sevgili erkeğinin hayatının merkezinde olmaya çalışır. Bu tür kadınlar genellikle şöyle der: "Seni o kadar çok seviyorum ki, hayatımda değilsen anlamını kaybeder." Bu, aile hayatındaki bir kadının ağlamaya başlaması veya psikoloğa koşmasıyla aynı ilişki türüdür. Neler olduğunu anlamıyor. “Ama birlikte olmayı kabul ettik” diyor.

Ortodoks bir bakış açısıyla bakarsanız, burada yasa ihlal edilir: İncil'de "Kendiniz için bir idol yapmayın" yazılmıştır. Bu kadın kocasını sadece bir koca ve sevilen biri yapmaz, onu Tanrı'nın üstüne koyar. Ona “Sen benim her şeyimsin” diyor. Bu ruhsal yasanın ihlalidir!

Psikolojik açıdan böyle bir kadın bu ilişkilerde anne rolünü üstlenir ve kocasından çocuk yapar. Kocasını kaprisli bir çocuk seviyesine yeniden eğitir. "Nasıl yemek yaptığımı izle. Yulaf lapanız var, çorbanız var. Bak ne güzel temizliyorum. Buna ne dersin? Sadece beni seviyorsun! Ve seni sallamama izin ver, bir şarkı söyleyeceğim. Ve ailenin başındaki adam yavaş yavaş çocuk olur. Kim kollarında taşınmayı reddeder ki?

Aradan birkaç yıl geçer ve kadın bağırmaya başlar: "Sana tüm hayatımı verdim ve sen nankörsün!" "Dinle," diyor adam, "bunu yapmanı ben istemedim." Ve kesinlikle haklı. Onu kollarına aldı, taşıdı ve sonra gözyaşlarına boğuldu. Burada suçlu kim? Ailenin reisi bir erkek olmalı ve kadın, kendisini Reis gibi hissedecek şekilde davranmalıdır. Ondan kaprisli bir çocuk yetiştirmemelidir. Sevmeyi bilmek zorundasın!

Tanrısız Rusya'da yaygın olan ikinci aile türü, Eller'in çevrelerinin yardımıyla tasvir edilmiştir. Bir gölgeli daire. Stil "Benden bir adım bırakma, ben de senden ayrılmayacağım." Bu aile bir hapishane gibidir. Bir keresinde bir öğrenci krokisinde bir öğrenci bu durumu şöyle anlatmıştır: Karısı adeta kocasına “Bacağına, bacağa!” der. Bunu ailenin reisi olan kocasına söylüyor! Ama o bir köpek değil! Neden "ayağa"? Aynı zamanda bir kadın aile görüşmesine gelir ve şöyle der: “Biliyorsun, çok acı çekiyorum ve o çok nankör. Bana hiç değer vermiyor! Aynı zamanda, acı çektiğine içtenlikle inanıyor. Ve en güçlü sevgisinin kendisi için olduğunu anlamıyor. Kocaya karşı tutum, ailenin reisi olarak değil, “Sessizlik!” diyebileceğiniz kişi olarak aşağılayıcıdır. ve "Ayağa!"

Aşkın bir sonraki versiyonu ve "birlikte olma" kavramının yorumlanması. Bu seçenek en normal ve insancıl olanıdır. İlişkileri alyans olarak tasvir ederseniz, birbirleriyle biraz örtüşürler. Yani karı koca birlikteler ama ikinci durumdaki gibi değil, aile bir hapishane gibi. Burada kadın, kocasının bağımsız bir kişi olduğunu anlar, deneyimlerine, eylemlerine hakkı vardır. Her zaman tepeden tırnağa yürümek ve bir yöne bakmak zorunda değiller, birbirlerine saygı, güven olmalı. Bir erkek bir süre evde değilse, bu onun uygunsuz bir şey yaptığı anlamına gelmez. Ona “Neredeydin? .. Ve şimdi yine, ama dürüstçe!” demeye gerek yok. Belli bir özgürlük olmalı, birbirine güvenmeli. Ve bir erkek her zaman gözlerinin önünde olmadığında bir kadın daha rahat, rahat hisseder. Dikkat etmek istiyorum, aşk hala başka birine sensiz bir şeyler yapma fırsatı vermektir. Bundan diğer kişi yabancılaşmaz, bundan büyür, yeni bilgiler edinir, hayatı zenginleşir. Bir kişi işinde iletişim kurar, sevdiği kitapları okur. Bütün bunları işledikten sonra ailede daha ilginç hale gelir, daha olgunlaşır.

Şimdi erkeklerin birlikte olmanın ne demek olduğunu nasıl anladığını görelim. En yaygın seçeneğin aşağıdaki olduğu ortaya çıktı. İki daire çizerseniz, birbirlerinden uzakta olacaklar ve ortak bir şeyle birleşecekler: temel olarak, bir erkek ve bir kadın ikamet ettikleri yer (daire) tarafından birleştirilir. Bunun anlamı ne? Adam daha bağımsız. Hayatta daha fazla özgürlüğe ihtiyacı var. Bu onun yerli bir insan olmadığı anlamına gelmez. Bir erkek aile hayatını çok takdir eder. Sadece aile içinde normal bir ortama ihtiyacı var. Hayatını kocasını bir öğrenci olarak yetiştirmede gören, acele eden histerik bir eşe ihtiyacı yok. Hayatı boyunca sitem edip sonra da “Beni neden takdir etmiyorsun?” diyen birine ihtiyacı yok.

Bir erkek ve bir kadın arasındaki bu yanlış anlaşılma, “birlikte olmanın” ne anlama geldiğini farklı anladıklarında, özellikle evliliğin ilk yılında keskin bir şekilde hissedilir. Bu nedenle, kadınlar daha sık acı çekiyor. Bu yüzden onlara dönüyorum. Bir erkek her zaman gözünüzün önünde değilse, bunu bir trajedi olarak algılamayın. Dahası, bir adam mutlaka kendini işyerinde iddia etmelidir. İşinde, mesleğinde kendini gösterirse, aile içinde çok daha yumuşak olur. İşyerinde onun için bir şeyler yolunda gitmezse, o zaman ailede daha sert davranır. Bu nedenle, çalışmalarını kıskanmayın. Bu da bir hatadır. Karı koca aynı anda nefes alıp vermemelidir. Ve hayatta da herkesin kendi ritmi olmalı ama birlikte olmalılar. Birlik, karşıdaki kişiye duyulan güven ve saygı düzeyinde gerçekleşmelidir.

Bazen bazı kadınlara şunu öneriyorum: "Bir erkeğin sabahtan akşama kadar size dert anlatacağını, sabahtan akşama bir şeyler öğreteceğini düşünün." Böyle şeyler kadınların başına asla gelmez. Kadınlar, ailede öğretmen olmadığını ve kocasının kaybeden olmadığını hiç anlamıyorlar. Tam tersine: ailenin reisi o ve onun yardımcısı olmalı. Ona öğretmek emirlere göre değil, manevi yasaların ihlalidir.

Fiziksel yasalar vardır ve ruhsal yasalar vardır. Hem onlar hem de diğerleri Allah'ındır. Hem bunlar hem de diğerleri iptal edilmez. Evrensel yerçekimi yasası vardır. Bir taş atılır, yere düşmesi gerekir. Ağır bir taş atılırsa çok sert vurur. Aynı şey ruhsal yasalar için de geçerlidir. Onları tanısak da tanımasak da hala çalışıyorlar. Yaşlılar, "Bir kadının bir erkek üzerindeki egemenliği, Tanrı'ya karşı bir küfürdür" diye yazarlar, teomaşizm. Bir kadın emirlere göre davranmazsa, acı çekecektir. Kadınlar, dikkat! Yapman gerektiği gibi davranmaya başla. Her şey canlanacak ve olması gerektiği gibi sıralanacak.

Monoton

Aile hayatının ilk yılında monotonluk gibi bir zorluk vardır. Evlenmeden önce ara sıra birbirleriyle buluşurlarsa, tarihler vardı ve o zaman her ikisi de yüksek ruh halindeydi, her şey şenlikliydi. Aile hayatında birbirlerini her gün gördükleri ortaya çıkıyor. Ve zaten herkesi hem iyi hem de kötü bir ruh halinde görüyorlar, ütülenmiş, ütülenmiş ve hiç ütülenmemiş görüyorlar. Monotonluk sonucunda monotonluk, duygusal yorgunluk birikir. Nasıl kutlanacağını öğrenmelisin. Her şeyi bırak ve birlikte şehir dışına çık. Başka bir ortam, doğa ve ikiniz de sakinleştiniz. Sadece fikir değişikliği. Ve insanlar böyle bir yolculuktan döndüklerinde, her şey zaten farklıdır. Birçok sorun artık eskisi kadar küresel görünmüyor ve her şey daha basit. En önemlisi birlikte olmaları ve birlikte dinlenmeleri, bu monotonluğu atmaları, monotonluktan kurtulmaları.

küçük hipertrofi

Monotonluğun bir sonucu olarak, duygusal yorgunluk başlar, sözde “küçük şeylerin hipertrofisi” başlar. Yani, önemsemeler rahatsız etmeye başlar.

Bir kadın, eve dönen bir erkeğin ceketini bir elbise askısına asmadığı, ancak bir yere fırlattığı için rahatsız olur. Başka bir kadın, diş macununun ortasından değil, yukarıdan veya aşağıdan (yani alıştığı yerden değil) sıkılmasından rahatsız olur. Ve sinirsel bir ürperti için tahriş etmeye başlar. Bir erkek de bazı şeyleri kızdırmaya başlar. Örneğin, neden bu kadar uzun süre telefonda konuşuyor. Ve evlenmeden önce, ona dokundu. “Vay canına, ne kadar sosyal, onu nasıl seviyorlar, kaç kişi ona çekiliyor ve o beni seçti.” Evlilikte, aynı şey sinir titremesini tahriş eder. “Telefonda bu kadar saat ne konuşabilirsin? O sorar. - Hayır, sen söyle - ne hakkında? Evli çiftler konsültasyona geldiklerinde uzlaşmaya hazır olmadıklarını, fiziksel olarak kendilerini zor tuttuklarını görüyorsunuz. Karı koca genellikle şu soruyla birbirlerine dönerler: “Bunların önemsiz olduğunu anlıyor musunuz? Madem o kadar önemli değil, neden bana teslim olmak bu kadar zor?"

Birincisi, bir başkasının benim için yeniden düzenlemesi gereken tutum akıllıca bir tutum değil. Eski zamanlarda bile insanlar "Mutlu olmak istiyorsan mutlu ol" derlerdi. Bu, tüm dünyanın bizim rahatlığımız için yeniden inşa edilmesi gerektiği anlamına gelmez. Temel bir sabır ve öz kontrol olmalıdır. Adamın macunu sıkması ne fark eder ki? Giysilerini bir askıya değil de bir sandalyeye asması küresel bir trajedi değil. Histerik olmadan farklı tepki verebilirsiniz.

Başka neler olmaya başlıyor? Bir iş yürütmek için bir ihtiyaç vardır. Daha önce evde hiçbir şey yapmamak ya da çocuk olduğunuz için ara sıra yapmak mümkün olsaydı, şimdi her şey farklı çıktı. Daha önce size “Hayatta daha çok kazanacaksınız, şimdilik dinlenebilirsiniz” dediler. Ve aileler yaratıldığında, klasik versiyon şu şekildedir: genç bir eş sadece bir yumurta veya patates kaynatabilir, omlet kızartabilir, pirzola ısıtabilir ve koca da aynı şeyi yapabilir. Aile hayatına hazır mı? Akşam yemeğinin temel hazırlığı bir başarı haline gelir. Filmi hatırla, Munchausen "Bugün programımda bir başarım var" diyor? O zaman ailedeki her şey bir başarı haline gelir. Hatta basit pişirme. Eskiden her şeyi annem yapardı ama sonra bazı görevler düştü. Hazır değilseniz, kullanmaya alışmışsanız çok can sıkıcı.

Bu durumda ne yapmalı? Büyümek! Yeniden inşa et! Kendiniz için çaba sarf etmeniz gerekiyor. İlkokul, çocukların anaokulundan okula geçtiği aşamayı hatırlarsanız, yeni sorumlulukları, yeni dersleri var, hazırlanmaları çok zaman alıyor. İşte bu yüzden okulu bırakmıyorlar! Öğrenin, daha da ileri gidin.

Sadece bu küçük şeye gül, her şeyi şakaya çevir. Bu bir yandan. Öte yandan, birbirinize doğru gidin. Bu o kadar küresel bir sorun değil, çünkü başka bir kişiyi dinleyebilirsiniz. Bu en mantıklısı. Bir deyim var - "Öleceğim, ama ibadet etmeyeceğim." Peki, gelip ceketini doğru yere asmak bu kadar kolayken, başka biri için, özellikle de sevilen biri için bu kadar sinir bozucuysa neden ayakta ölesin ki? Sonuçta, size minnettar olacak ve akşam daha mutlu olacak ve sahne olmayacak. Bir kadın için aynı. Kocasının telefonda yaptığı uzun konuşmalardan rahatsız olduğunu hissediyorsa, ona boyun eğmelidir.

Ailenin veya Sezar'ın reisi kim - Sezar'ın

İlk yıl ailenin reisinin kim olacağı belirlenir. Karı koca mı? Çok sık olarak, aşk için evlenen kadınlar aile hayatlarına kocalarını memnun ederek başlarlar. Bu çok doğal: sevdiğinde başka birine iyilik yapmak. Birçok kadın götürülür. “Her şeyi kendim yapacağım” ruhuyla hareket etmeye başlarlar. Sonuçta, önemli olan kendinizi iyi hissetmenizdir.” Temizlemeniz gerekiyorsa, elbette, kendisi. Mağazaya? Gerek yok, kendi başına. Koca yardım teklif ederse, hemen “gerek yok, gerek yok, ben kendim”. Bir erkek bir şeye karar vermeye başlarsa, bir kadın da aktif rol almaya çalışır “ama öyle düşünüyorum”, “dediğimi yapalım”. Basitçe söylemek gerekirse, şu anda bilinçsizce (ve bazen bilinçli olarak) ailenin reisi rolünü üstlenmeye çalıştığını anlamıyor.

Evlenen birçok kadın, yeni evlilerin bir somun parçasını ısırması gerektiği bir düğünde aynı şekilde davranır. Daha fazla ısırmak için çok uğraşıyorlar. Ona bağırıyorlar: “Daha fazla ısır!” Ve kadın maksimumda yutmaya çalışır. Moskova atasözüne göre: "Ağzınızı ne kadar geniş açarsanız, o kadar çok ısırırsınız." Böylece ağızlarını bir çıkığa kadar daha geniş açmaya çalışırlar. Burada bir aile trajedisinin başladığını bile bilmiyorlar. Bu, birkaç nesilde aile acısının başlangıcıdır. Neden? Niye? Bir erkek için ailenin reisi olduğunda (anlasa da anlamasa da) normaldir. Kadın zayıf. Adamın kendisi daha rasyonel, soğukkanlı, sakin. Farklı bir zihniyeti var. Kadınlar daha duygusaldır, biz daha çok hissederiz ama daha çok derinlikte değil, genişlikte yakalarız. Bu nedenle, aile konseyi ailede olmalıdır: biri genişlikte, diğeri derinlikte daha fazla alır. Biri daha soğuk bir zihin düzeyinde, diğeri ise kalp, duygular düzeyinde. Sonra dolgunluk, sıcaklık, rahatlık var.

Bir kadın, farkında olmadan, bir erkekten lider rolünü alırsa, şunlar olur: değişir, kadınlığını kaybeder, erkeksi olur. Dikkat et, aşık ve seven bir kadın uzaktan görülebilir. Çok nazik, kadınlık ve anneliğin somutlaşmışı, sakin, huzurlu. Özgürleşmiş modernliği ele alırsak, o zaman birçok ailede, kadının ailenin lideri olduğu anaerkillik hüküm sürüyor. Neden? Niye?

Çoğu zaman kadınlar danışmaya gelir ve “Evet, onları nereden alabilirim, gerçek erkekler. Böyle biriyle evlenmeyi çok isterdim ama onu nerede bulabilirim?” Durumu analiz etmeye başladığınızda, hayata karşı tutumu ve davranışı ile sadece çenesini kapatacak ve kenara çekilecek adamın onunla kalp krizi geçirmeden hayatta kalabileceği ortaya çıkıyor. Çünkü birinin aklı başında olması gerekiyor. Düşünüyor: "Sessiz kalsam iyi olur, çünkü o bağırıp çağırılamaz." Ona bağırıyor: “Sen nasıl bir kocasın?!” Ve zaten onun çığlığından sağırdı. "Evet, buradayım. Sakin ol. Görüyorsun ki yalnız değilsin. Sadece kadın olduğunu hissediyorsun.

Bir kadın kadınsı, yumuşak ve histerik olmamalıdır. Sıcaklık yaymalıdır. Kadının görevi ocağı tutmaktır. Ama bir tsunami, bir tayfun, aile sınırları içinde küçük bir Çeçen savaşıysa, o nasıl bir koruyucudur? Bir kadının aklı başına gelmeli, onun bir kadın olduğunu unutma!

Kadınlar bana “Baş rolünü üstlenmezse ne yapmalıyım?” Sorusunu soruyorlar. Öncelikle şunu söylemeliyim ki erkek çocukları aile reisi rolüne hazırlamayız. 1917'den önce, çocuğa şöyle söylendi: “Büyüyünce ailenin reisi olmalısın, karın arkanda olduğu için Tanrı'ya hesap vereceksin (o zayıf bir gemi). Çocukların arkanızdan nasıl hissettiklerine cevap vereceksiniz (sonuçta küçükler). Hepsinin iyi hissetmesi için yaptıklarının hesabını Tanrı'ya vermen gerekecek.” Ona dediler ki: “Sen bir koruyucusun! Aileni, vatanını korumalısın." Ortodoksluk bize, birinin arkadaşları için hayatını feda etmekten daha büyük bir onur olmadığını öğretir. Bu bir onur! Çünkü sen bir erkeksin. Ve şimdi diyorlar ki: “Evet, düşünüyorsun! Orduya katılmak ister misin? Orada öleceksin! Deli misin sen?!" Şimdi ruhla yetiştiriliyorlar: “Hala küçüksün, yine de kendin için yaşamak zorundasın.”

Ve bu “küçük olan” bir aile yaratır. Ve her şey yoluna girecek, yakınlarda kadınsı bir kadın varsa ailenin reisi olabilir. Yakınlarda Ortodoks geleneklerinde yetiştirilmiş, görevinin öyle bir eş olmak olduğunu bilen, evine dönmek isteyeceğini bilen bir eş olmalı, çünkü o orada, kibar ve sevecen ve utangaç değil “Rab merhamet et” sözleriyle ondan uzaklaştı. Öyle bir anne olmalı ki, çocuklar onun ruh halinin ne kadar kötü olduğunu görerek yardım için ona gelsin ve ondan kaçmasın. Ev sahibesi olmalı ki yemek pişirmek onun için bir başarı olmasın. Görüyorsunuz, bir erkek kadınsı bir kadınla evlendiğinde aile yapısı farklıdır. Ve özgürleşmiş bir kadına sahip bir ailede, genellikle aşağıdaki durum ortaya çıkar. Diyor ki: “Geçen sefer beni dinlemedin ve kötü çıktı. Akıllı ol, şimdi beni dinle! Benimle kıyaslandığında tam olduğunu (tak-tak-tak) henüz fark etmedin mi?"

Enstitüde okurken öğretmenimiz bir keresinde şöyle dedi: "Kızlar, hayatınızın geri kalanını hatırlayın: akıllı bir adam ve akıllı bir kadın aynı şey değildir." Neden? Niye? Akıllı bir insanın bilgeliği, olağanüstü düşüncesi vardır. Akıllı bir kadın, özellikle bir ailede iletişim kurarken zekasını dışarı çıkarmaz. Ailedeki herkese uygun, en yumuşak, en acısız çözümü, kocasına yardım etmek ve her şeyin huzurlu ve sakin olması için dikkatlice bulmaya çalışır. Kadınlarımızın çoğu akıllı davranmıyor. Önden hücum ediyorlar, ringde güreşçi gibi davranıyorlar, kadın boksu başlıyor. Bir adam ne yapar? Kenara çekilir. "Eğer savaşmak istiyorsan, savaş."

Moskova psikoloğu (Tanrı ruhunu korusun) Tamara Alexandrovna Florenskaya harika bir cümle söyledi: “Bir kocanın gerçek bir erkek olması için, kendin gerçek bir kadın olmalısın.” Kendimizden başlamalıyız. Bu elbette zor, ama bu olmadan gerçek bir adam yakınlarda çalışmayacak. Bir kadın sürekli yırtık ve histerik olduğunda, erkek sağır olmamak için kenara çekilmeye çalışır.

Bu çok basit. Bir kadın nefesini tutup değişmeye başlayınca, erkek önce gergin bir şekilde olağan sahneleri bekler, sormaya başlar: “İyi misin?” Ama sonra, gerçekten değiştiğinde, koca nihayet bir erkek gibi davranmaya başlar, çünkü ona kırbaçlanan bir çocuk gibi değil, gerçek bir erkek gibi davranma fırsatı verilir. Ve sonra, ebeveynler normal bir karı koca gibi davrandıkları için çocuklar sakinleşir. Aileye huzur gelir, her şey yerli yerine oturur.

Bazı kadınlar, “Nasıl yardımcı olabilirim? Yapamam! Ne anneannem ne de annem böyle davranmadı. Bunu gözümün önünde hiç görmedim."

Gerçekten nasıl? Her şey basmakalıp ve çok basit - “Ben”inizi öne çıkarmak ve ön plana koymak gerekli değil, sadece diğerini sevin ve onunla ilgilenin. Sonra kalp söylemeye başlar.

Örneğin bir kadın, “Burada onunla aile meselelerini tartışıyorum ama yine de doğru kararı veriyorum. O zaman neden yalan söylüyorsun? Bunun için neden zaman harcıyorsun? Akıllı bir insan böyle davranır, ama akılsız bir kadın, çünkü ailesi için bir mezar kazıyor. Görünüşe göre şöyle diyor: “Seni boş görmüyorum. Biri ne dedi? Sen? Orada ne gıcırdattın?

Aile reisi ile böyle mi davranıyorlar? Örneğin burada çok zeki bir kadın sorumu yanıtlıyor: “Kocanızla nasıl konuşuyorsunuz?” Diyor ki: “Aklıma gelen seçenekleri size anlatacağım ama karar size kalmış. kafa sensin." Durumu nasıl gördüğünü anlattı ve kararı o verdi. Ve doğru!

Anlıyorum söylemesi zor. Modern bir kadının kırılma olasılığı daha yüksektir ve "öleceğim ama ibadet etmeyeceğim" ilkesine göre hareket edecektir. Ve aile dağılıyor.

Bir kadının tavsiye için bir erkeğe dönmesi normaldir. Ve adam, sorumlu olduğu gerçeğine, ondan ne sorulacağına alışmaya başlar. Çocuk olduğunda çocuğa şunu söylemek normaldir: “Babana sor. Onun dediği gibi, öyle olsun. Sonuçta o bizim patronumuz."

Çocuklar yaramaz olduğunda, “Sessizce baba dinleniyor. İş yerindeydi. sessiz olalım." Bunlar önemsiz şeyler, ama onlardan mutlu bir aile oluşuyor. Bunun yapılması öğrenilmelidir. Akıllı bir kadın böyle davranır, ocağın bekçisi. Böyle bir kadının yanında, deneyimsiz bir çocuktan bir adam baş olur. Sosyologların ve psikologların yaptığı bir araştırmaya göre, güçlü olan böyle bir ailedir, çünkü her şey yerli yerindedir.

Genç bir ailenin akrabalarla ilişkisi

Pek çok genç aileyi inceleyen aile psikologları, ebeveynlerinden ayrı yaşamanın daha iyi olduğu sonucuna varmışlardır. Modern yetiştirme ile, genç bir aile ayrı yaşamaya başlarsa, rollerini ebeveynleriyle yaşıyormuş gibi acı içinde nasıl ustalaştırdıklarını etkilemez.

Nedenini açıklayacağım. Modern insanlar çok çocuksu. Çoğu zaman, aileleri oluşturan insanlar hala çocuk olmaya kararlıdır, böylece anne ve baba onları ellerinde taşır, böylece anne ve baba sorunlarını çözer. Onlara yardım etmek için yeterli para yoksa. Kıyafet alamıyorsan, daha fazla kıyafet al. Dekor yeterince iyi değilse, mobilyalara da yardımcı olabilirler. Ve daire yoksa, bir daire kiralamaları gerekir. Bu ayar bencilcedir. Ebeveynleri, küçük çocuklar gibi, kulplarda taşınmalı, bebek arabalarında yuvarlanmalıdır. Bu doğru değil, çünkü kendi ailenizi yarattığınız zaman, bunlar yakında kendi çocukları olabilecek iki yetişkindir. Zaten ellerinde birini taşımak zorundalar. Aile kurarken, evlenmeden önce, gençlerin nerede yaşayacağını düğünden önce düşünmek gerekir. Bir fırsat bulmak, önceden para kazanmaya çalışmak daha iyidir. Ebeveynlerin pahasına değil, kendi pahasına, en azından ilk altı ay boyunca bir daire kiralamak ve ayrı yaşamak arzu edilir.

Psikologlar neden modern yetiştirme ile aile hayatına ayrı ayrı başlamanın daha iyi olduğu sonucuna vardılar? Bir aile kurulduğunda, gençlerin karı koca rolüne hakim olmaları gerekir. Bu roller tutarlı olmalıdır. Ancak her şeyin yolunda gittiği söylenemez. Ve iyi bir eş olabilmek için bir kadın, iyi bir eş olmanın ne demek olduğunu kendisi için hissetmelidir. Onun için bu hala alışılmadık bir durum. Aynı şey bir erkek için de geçerlidir. Bir koca olmak alışılmadık bir şey ama ailenin reisi o, ondan çok şey bekleniyor. Daha yakın zamanlarda, çok fazla özgürlük vardı ve şimdi sadece sorumluluklar var. Bir erkeğin buna alışması gerekiyor. Genç eşler, karı koca arasındaki iletişimin bir zevk olması için eylemlerini koordine etmelidir. Ve her şeyin her zaman yolunda gitmediği bu acılı anlarda, gençlerin ayrı yaşaması daha iyi. Düğünden sonra bir kişi başka bir aileye geldiğinde, sadece bu kişiyle ortak bir dil bulmamalı. Uzun yıllar onsuz yaşadıkları başka bir ailenin hayatına katılmak zorunda kalacak. Örneğin, yeni bir öğrenci geldiğinde sınıftaki ilişkiyi düşünün. Herkes uzun süredir birlikteydi ve sonra yenisi geldi. İlk başta herkes ona bakar. Ve olur, "Korkuluk" filmindeki gibi. Bir kişi diğerlerinden farklıysa, ona karşı kesinlikle baskıcı önlemler başlayacak, güç için test edilecektir. Nasıl davrandığını görün. Neden? Niye? O farklı ve onunla ne kadar ortak bir dil bulabileceğimizi görmemiz gerekiyor.

Japonların bile bir sözü vardır: "Çivi dışarı çıkarsa, içeri sürülür." Ne demek istiyor? Bir kişi bir şekilde öne çıkarsa, herkes gibi olması için onu genel standarda uydurmaya çalışırlar. Tüm ilişkilerin zaten geliştiği başka bir aileye gelen bir kişinin daha fazla zorluk yaşadığı ortaya çıktı. Sadece bir kişi, karı veya koca ile değil, diğer akrabalarla da ilişkiler kurmak zorundadır. Artık eşit değil, onun için daha zor.

Gençler evlendiğinde birbirlerine bakarlar ve aileyi iki kişilik zannederler. Ve hala çok sayıda akraba var ve herkesin bu aileyle nasıl davranılacağına dair kendi fikri var: onları ne zaman ziyaret edip ayrılacakları, hangi tonda konuşacakları, ne sıklıkla müdahale edecekleri. Ve yeni akrabalarla ilgili bu sorunlar oldukça acı verici.

Günümüz gençliği nasıl davranıyor? Çok sık bir demokrasi sisteminde, evrensel eşitlik değerlerinde yetiştirildi. Yaşlı insanlar hayatlarını yaşadılar, zengin bir deneyime sahipler. Buradaki eşitlik nedir? Omuzda ne tanıdık bir pat? Büyüklere saygı olmalı! Ama artık yetişkinlerin bile çarpıtmalar var. İncil'de şöyle yazılmıştır: "Ve adam annesini babasını terk edecek ve ikisi bir beden olacak." Bir kişi ebeveynlerini terk etmelidir. Kendi ailesi olmayan bir çocuğun hayatına müdahale etme hakları vardır. Kendi ailesi olduğunda, dedikleri gibi, "kesilmiş bir parça"dır. Aile, kendi aile konseyinde kendi kararlarını vermelidir. Tavsiye ile aktif olarak onlara tırmanmaya izin verilmez.

Özellikle bir anne genç bir ailenin hayatına müdahale ettiğinde sıklıkla sorunlar vardır. Bir erkek, bir kadının aksine, çocuğunun ailesine nadiren müdahale eder. Annenin hatası ne? Tek hata, yanlış şekilde yardımcı olmasıdır. Elbette yardıma ihtiyaç var, ancak aşağılama ve sitem düzeyinde değil. Aynı şey bir kınama, halka açık bir tokat düzeyinde de söylenebilir. Ve aynısı çok dikkatli bir şekilde, bire bir söylenebilir. "Kızım, seninle konuşmak istiyordum." Sevgiyle söylendiğinde, kalp her zaman karşılık verir. Bu yanlış bir iç tavırla söylendiğinde kişi reddetmeye başlar. Başka birine yardım etmeyi öğrenmeliyiz. Bir kırbaçla döven egemen düzeyinde değil, arkasında uzun yıllara dayanan deneyime sahip ve onlara talimat veren, yavru civcivler, tavsiyelerde bulunan ebeveyn düzeyinde. Kesinlikle dinleyecekler!

Ve başka bir özellik: Artık pek çok genç, aile kurarken, yeni ebeveynlerine “anne” ve “baba” değil, ilk adları ve soyadıyla hitap etmeye başlıyor. Motivasyonları şu şekildedir: “Şey, biliyorsunuz, benim bir babam ve bir annem var. Ve yabancılara “anne” ve “baba” demek benim için zor.” Bu doğru değil! Kıyafetlerde resmi ve gayri resmi bir tarzımız var, klasik bir takım elbise var ve ev kıyafetleri var. Resmi üslup ayrıca ad ve soyadı ile resmi iletişimi ima eder, burada isimle aramak uygun değildir. Bu iletişim tarzı mesafeyi belirler. Yakın ilişkilerin olduğu bir ailede, resmi bir resepsiyon düzeyinde iletişim gerçekleşirse, hemen bir mesafe belirir. Ve sonra soru: neden bana kibirle davranıyorlar? Eğer iyi yetiştirilmişsen, yeni anne babana "anne" ve "baba" demende sorun yok. “Anne”, “baba” ve cevap istemeden olacak - “kız” veya “oğul”. Etrafında olduğu gibi, bu yüzden cevap verecektir. Psikolojide böyle bir yasa vardır: Kendinize karşı tutumunuzu değiştirmek istiyorsanız, bu kişiye karşı tutumunuzu değiştirin. Başka bir kişinin kalbiyle hissetmeliyiz.

Bu çok zor. İstişarelerdeki birçok kadın şöyle diyor: “Böyle bir annesi var! Dayanmak imkansız. Onu neden seveyim?" Anlarsın, eğer bu kadar nezaketten yoksunsan, en azından sana böyle bir oğul doğurduğu ve yetiştirdiği için onu sev. Doğum yaptı. Ve kaldırdı. Ve şimdi onunla evlisin. Bunun için ona minnettar olmalısınız. En azından bununla başlayın ve diğer kişi bunu hissedecektir. Mutlaka! Etrafında olduğu gibi, bu yüzden cevap verecektir. Akrabalarınızı sevmeniz ve hemen dönüşümler düzenlememeniz gerekir: “Geldim ve şimdi her şey farklı olacak. Burada yeniden düzenleyeceğiz, buraya çiçek dikeceğiz, perdeleri değiştireceğiz.” Bu aile kendi tarzında yaşadıysa ve bu aileye geldiyseniz, ona saygı duymalısınız. Başka insanları severek ve nasıl sevileceğini öğrenerek başlamalısınız. İsteme, ver!

Bu, aile hayatının ilk yılının görevidir. Bu çok zor. Bir kişi Ortodoks olarak yetiştirilirse, onun için doğaldır. Modern bir şekilde yetiştirildiyse: “yaşa, hayattan her şeyi al” ruhuyla, bunlar sürekli problemlerdir. Sonuç olarak ilk yıl biter ve “Ondan önce hayat bir peri masalında olduğu gibi sakince devam ederdi” diye düşünürsünüz. Ve çok fazla sorun var. Hadi boşanalım." Ve insanlar aile hayatının çok mutlu olabileceğini anlamadan boşanıyorlar, sadece çok çalışman gerekiyor ve o zaman geri dönüş çok büyük olabilir. Aile hayatının en başında bu filiz koparsa, hayatının geri kalanı için bir nokta, dikenler olacaktır. Yani, size sıcaklık vermesi için ailenin güçlenmesine, güçlenmesine izin vermelisiniz.

Bir ailenin oluşumunun bu acı verici anı yaygındır. Örneğin bir bebek yürümeyi öğrenir, kalkar ve düşer, kalkar ve düşer. Ancak bu, şimdi yürümeyi öğrenmemesi gerektiği anlamına gelmez. Genç bir aile, yürümeyi de öğreniyor. Ama böyle bir özellik var. Bir bebek yürümeyi öğrendiğinde, bir yetişkinin yanında durması, sürekli sigortalaması, elinden tutması gerekir. Genç bir aile durumunda, birbirlerinin elini tutmalıdırlar. Birlikte, karı koca. Psikologlar, diğer akrabalardan ayrı yürümeyi öğrenmeye başlamanızı önerir. Mecazi anlamda tek ayakla yürümeyi öğrendiklerinde, bir sonraki adıma geçebilecekleri ortaya çıkıyor. Bir süre sonra ayrı yaşadıktan sonra ebeveynlerinin yanına taşınmaları mümkündür. Ve bir daireyi ödemek için harcanan para zaten başka şeylere harcanabilir.

Ayrıca, ayrı bir yaşam genç eşlerin büyümesine yardımcı olur. Bazı gençlerimiz olduğu gerçeğiyle başladım ve hatta çoğu zaman aile hayatına başladıklarında tüketici tutumları da var. "Ver, ver, ver! Hâlâ çocuğum, hâlâ küçüğüm ve benden bir talep yok.” Ama bir kişinin ıssız bir adaya düştüğünü hayal edin. Küçük ya da oldukça büyük olmanıza, yemek yapmayı bilip bilmemenize kim dikkat edecek? Yiyebilmek için etrafa bakmak zorunda kalacaksınız ve sonra onu pişirmenin bir yolunu aramanız gerekecek. Sonuçta karaya atılmış gibi çiğ balık yemeyecek misiniz? Fırsatlar bulmalısın, yemek yapmayı öğrenmelisin, hayatını nasıl düzenleyeceksin. Gençler ayrı yaşamaya başladıklarında, aynı ıssız adada gibi görünürler. Ne yiyeceklerini, nasıl yaşayacaklarını, nasıl ilişkiler kuracaklarını sadece onlara bağlı. Çok daha hızlı büyümenize yardımcı olur. Ve “beni kollarına al” gibi çocuksu tavırlar da ortadan kaldırılmalıdır. Bu mantıklı ve bence ebeveynler buna karışmamalı. Tabii ki, çocuklarımın iyi olmasını istiyorum, onları kollarına almak istiyorum. Ama onların büyüme zamanı geldi. Bunu dinle. Elbette gençlerin içsel olarak olgunlaştığı, ilişkilerini ebeveynlerinin ailesi içindeyken kurabildikleri zamanlar vardır. Ancak çoğu genç için bu çok zordur. Bunlar ek problemlerdir.

Bir çocuğun görünüşü

İkinci aşama, ikinci aşama. İlk yıl. Ailede bir çocuk belirir. Sözde "sahte" evlilikleri (yani gelin hamileyken ve dolayısıyla evlilik gerçekleştiğinde) almıyorum. Daha önce, Rusya'da bir utanç olarak kabul edildi. Neden? Niye? "Gelin" kelimesi - "bilinmeyen", eş anlamlılar - gizem, saflık anlamına gelir. Giysileri beyaz, saflığın bir işareti. Bizim durumumuzda, bilinmeyen gelin hangisidir? Geçenlerde hamile bir gelin için bir moda dergisi gösterildi. Hamile gelinler için farklı gelinlik modelleri. Sadece kasıtlı olarak, sistematik olarak sefahate alışın. Önceleri utanç düzeyindeydi ama şimdi sıraya girdi.

Gelin hamile kalırsa ne olur? Aile hayatının ilk krizi bir başkası tarafından üst üste bindirilir - çocuk. Ve aile dikişlerde patlıyor. Psikolojik olarak bakarsan. Ve eğer manevi yasaları biliyorsanız, o zaman burada her şey zaten açıktır. Gerçek şu ki, insan Allah'ın emirlerine göre yaşadığında, lütuf ile kaplandığında, onun için her şey kendiliğinden olur. Şükranla gider. Bir güvenlik hissi var. Tanrı'nın sevgi olduğunu ve her birimizle ilgilendiğini hissetmek. İnsan günah işlemeye başladığında… “günah kokar” diye bir şey vardır. Koruyucu melek gidiyor çünkü günahımız kokuyor. Grace bizden ayrılıyor, acı çekmeye, acı çekmeye başlıyoruz. Biz kendimiz Tanrı'dan ayrıldık. Biz bu yolu seçtik ve kendimiz acı çektik. Gelin bu kadar “tecrübeli” hale geldiğinde (bazen birden fazla erkek) ve sonra “Neden bu kadar acı çekiyorum, çocuklarım neden acı çekiyor?” Pekala, İncil'i açın, okuyun!

Bir çocuk daha erken doğduğunda, dua ettiler, Tanrı'dan aileye neşe, Tanrı'ya neşe olacak o çocuğu göndermesini istediler. Şimdi genellikle "tatil" çocukları doğar. İnsanlar tatillerde sarhoş olduklarında ve bu durumda çocuk sahibi olurlar. Ve sonra bebek doğar ve ebeveynler sorar: Kime gitti, böyle bir ailemiz yok muydu?

Eskiden bir kadın çocuk taşırken hep dua ederdi. Sık sık itiraf etti, cemaat aldı. Bu sayede çocuk oluşur. Bir kadının vücudu bu bebek için bir evdir. O temizlenir ve durumu çocuğu etkiler. Doğal olarak her şey kocasıyla olan ilişkisini de etkiler, fiziksel ilişkiler durur. Çünkü bu bebek için hormonal bir depremdir. Neden "anne sütü emmiş" diyorlar? Anne bebeği beslerken dua etti. Ve eğer bir anne kocasıyla beslenirken, şimdi sürekli olarak televizyonda gösterilen yarı pornografik içerikli bir film izlediyse, o zaman anne sütü olan bebek için ne yapılır? Bir çocuğu taşırken ve beslerken nasıl davrandığınızı hatırlayın. Ve bundan sonra neden şaşıralım?

Ortodokslukta çıkmaz sokak yoktur. Tanrı mutlak sevgidir ve tövbemizi beklemektedir. Sadece. Ve müsrif oğul meselinde olduğu gibi, sadece oğul geri döner, baba onu karşılamak için koştu. “Baba, ben senin oğlun olmaya layık değilim” der oğul ve baba onu karşılamaya koşar. Burada sadece farkına varmanız ve tövbe etmeniz gerekiyor ve tövbe, düzeltme anlamına geliyor. Ve tövbe sadece “şimdi bunu yapmayacağım” düzeyinde olmamalıdır. İtirafa gitmek, cemaat almak gerekir. Sonra ruhu ve bedeni iyileştiriyoruz.

Çoğu zaman güçlü yanlarımızla başa çıkmak isteriz ama yapamayız. Sovyet döneminde bir slogan olduğunu hatırlıyorum: "İnsan kendi mutluluğunun demircisidir." Ve bir gazetede okudum: "İnsan kendi mutluluğunun çekirgesidir." Aynen öyle! Bir kişi atlar, cıvıldar, yükseğe zıpladığını düşünür. Ne demirci! Sonuçta, Tanrı olmadan insan hiçbir şey yapamaz. Bu yüzden Allah'a gitmeli, tövbe etmeli, güç istemeli, “Ben zaten hayatımda çok şey yaptım, bana yardım et, düzelt, yapamam, yapabilirsin. Yardım! Bilge beni, yönlendir ve her şeyi düzelt. Zaten kokuşmuş bir cesetken dört günlük Lazarus'u canlandırabilirsin. Beni diriltiyorsun, zaten kokuşmuş, dağılmakta olan ailemi, acı çeken çocuklarımı diriltiyorsun, onlara kendin yardım ediyorsun. Ve elbette, kendinizi geliştirmeye başlamalısınız. Hepsi mümkün.

Genç bir ailenin bebeği olduğunda ne olur? Onu bekliyorlar ve düşünüyorlar: şimdi her şey yoluna girecek. Ve yeni anne ve baba rollerini üstlenmeleri gerektiğiyle başlar. Annelik ve babalık bir başarıdır. Bu aşk fedakardır, kendini unutmalısın. Ama kendini nasıl unutabilirsin? Bencil olduğunda çok zor. Ve sevdiğinde, hiç de zor değil.

Bir bebek doğduğunda ailedeki yük nasıl yeniden kurulur? İlk olarak, istatistikleri alırsak, bir kadın için ev işlerinin iş yükü keskin bir şekilde artar, yemek pişirme süresi iki katına çıkar. Yetişkinler için küçük bir tane pişirin. Ve hepsi saat başı. Ayrıca yıkama süresi kat kat artar.

Daha uzak. Yeni doğmuş bir bebek günde 18-20 saat uyumalıdır. Ancak şimdi şehrimizde ve Rusya genelinde, kesinlikle sağlıklı bebeklerin sadece% 3'ü doğuyor. Bebeklerde "aşırı uyarılabilirlik" teşhisi geleneksel hale geldi. Hangi modern bebek 18-20 saat uyur? Ağlıyor ve ağlıyor. Sonuç olarak, ağlama durduğunda bir kadın hem oturarak hem de yarı ayakta uyuyabilir. Kadının çok duygusal bir aşırı yükü var. Adam ne olacak? Böyle bir nimet olacağını düşündü. Ama bunun tam tersi olduğu ortaya çıktı: karısı acele ediyor, çocuk ağlıyor. Ve aile hayatı bununla ilgili.

Sonra ne olur? Bir teklif gelir: “Boşanalım mı? Çok yorgun! Ama neden boşanalım? Sadece büyümen gerekiyor. Bir çocuk tüm hayatı boyunca bebek olmayacaktır. Bir yıl içinde yürümeye, büyümeye başlayacak ve daha sonra bebeğin neşe getirme konusunda inanılmaz bir yeteneği (5 yaşına kadar) var. Ailede öyle güneşler ki, her şeyden çok mutlular. "Mutlu olacak ne var?" - düşünürüz. Ve çok mutlular: “Anne, buradaki eve, buradaki eve ve evin etrafına bak.” Ve o çok mutlu. “Ah anne, kuşa bak!” Ve o mutlu. Onlar için her şey hayatlarında bir ilktir. Bu, biz yetişkinler için, her şeyden nasıl keyif alacağınıza dair bir derstir.

Konuşmanın kaydı - Anneliği Koruma Merkezi "Beşik", Yekaterinburg.

Deşifre, düzenleme, başlıklar - site

Uzaktan (çevrimiçi) bir kurs, aile mutluluğunu bulmanıza yardımcı olacaktır . (Psikolog Alexander Kolmanovsky)
Ailenin gemisi bencilliğin buzuna çarpar ( Kriz psikoloğu Mikhail Khasminsky)
Ailenin hiyerarşiye ihtiyacı var Psikolog Lyudmila Ermakova)
Bağlılık insanları bir arada tutar Aile psikoloğu Irina Rakhimova)
Evlilik: özgürlüğün sonu ve başlangıcı ( Psikolog Mihail Zavalov)
Bir ailenin hiyerarşiye ihtiyacı var mı? ( Psikolog Mihail Khasminsky)
Bir aile yaratırsanız, o zaman ömür boyu ( Yuri Borzakovski, Olimpiyat şampiyonu)
Ailenin ülkesi harika bir ülkedir ( Vladimir Gurbolikov)
Evlilik için özür ( Rahip Pavel Gumerov)

Ailedeki ilişkilerönceden oluşturulmuş küçük bir sosyal gruptaki tüm katılımcıların, ortak bir yaşam tarzı ve çıkarlarla birleşmiş ilişkilerini kapsar. Aşk, aile, akrabalar arası ilişkiler, hayatta bundan daha önemli ne olabilir ki?! Bununla birlikte, evli çiftlerdeki ilişkiler genellikle oldukça olumsuzdur. Güçlü aile bağları ve güçlü ilişkiler, rahat bir mikro iklim oluşturmak için mevcut grubun tüm üyelerinin bir yönde hareket etmesi gerekir.

Çoğu zaman, evlilik ortaklarının ilişkilerinde ortaya çıkan sorunlu yönler ve çatışma durumları, daha önce hiç kimsenin onlara nasıl yetkin bir şekilde sağlıklı ilişkiler kuracağını, çatışmalardan nasıl çıkacağını öğretmemiş olması nedeniyle, sağlıklı bir ilişki kuramamasının bir sonucu olarak ortaya çıkar. ve doğru bir şekilde etkileşime geçin. Ayrıca, aile ilişkilerindeki ahlaki iklim ve psikolojik atmosfer, ailenin sosyal etkinliği ve yapısı, eşlerin kendilerine ve genel kalıplara değil, ailenin doğumunu ve daha sonraki işleyişini etkileyen özel koşullara bağlıdır.

Aile ve aile ilişkileri

Ailenin yaşamını ve üyeleri arasındaki olumlu ilişkileri etkileyen koşullar arasında, eşlerin eğitim düzeyi ve kültürlerinin derecesi, mali durumu, aşılanmış gelenek ve yaşam kuralları, ikamet yeri, sosyal durum, ahlaki inançlar . Yukarıdaki faktörlerin tümü, ailenin birleşme ve pekiştirme, çatışma durumlarını yapıcı bir şekilde çözme, tek yönde hareket etme, böylece aile ilişkilerinin özelliklerini belirleme arzusunu belirler.

Aileler, üye sayısına bağlı olarak büyük veya küçük olabilir. Bugün, modern toplumda, tüm ülkelerde olmasa da, büyük bir aileden ziyade küçük bir aile norm olarak kabul edilir. Küçük bir aile genellikle eşlerden ve bir veya en fazla iki çocuktan oluşur. Eşler ve çocukları her ailenin çekirdeğidir. Genellikle ebeveynleri onlarla birlikte yaşar. Aile ilişkilerinin her bir üyesi, birbirleriyle istikrarlı bir etkileşim içindedir ve ailede belirli bir rol oynar, toplumun çıkarlarını, her bir üyenin bireysel olarak veya bir bütün olarak aile ihtiyaçlarını karşılama konusunda endişelenir. Eşlerin kişisel niteliksel özellikleri, ilişkilerinin özellikleri, ailenin görünümünü ve içsel işlevlerinin uygulanma yönünü belirler.

İletişimsel etkileşim, aile için önemli öncelikleri elde etmek, öznelerin bireysel ihtiyaçlarını sevdikleriyle duygusal yakınlık içinde karşılamak için ortakların çabalarının tutarlılığını ve amaçlılığını sağlar. İletişimsel etkileşim sürecinde, ortaklar birbirleriyle empati kurarken, yalnızca kendileri için gizli ve önemli bilgi alışverişinde bulunur, bu da birbirlerini daha iyi anlama, entelektüel ve manevi zenginleşmeye yol açar. Ortaklar arasındaki samimi iletişim, ayrılmaz bir şekilde maneviyatla bağlantılıdır.

Bir aile, içinde ortak bir yaşam ve bütçenin sürdürüldüğü, çeşitli mal ve hizmetlerin satın alınması veya üretilmesi ve tüketilmesinin gerçekleştiği sosyo-ekonomik bir varlık olarak kabul edilir. Örneğin, giyim ihtiyacının karşılanması. Ailenin bu işlevine ekonomik denir. Bunun uygulanması, her şeyden önce eşlerin görevidir. Eşlerin mesleki bilgi ve becerilerine derin bir hakimiyet, bu işlevin tam olarak uygulanmasına izin verecektir.

Toplum hücresinin bir diğer önemli işlevi de kültürel boş zamanın organizasyonudur. Boş zamanın tipik bir özelliği, tamamen açılmanıza ve samimi olmanıza izin veren özel bir sıcaklık ve duygusallık atmosferidir.

Aile kurumunun eğitim işlevi de aynı derecede önemlidir. Sonuçta, içinde çocuklar doğar ve sonra çocuklar yetiştirilir.

Aile tarafından uygulanan listelenen işlevler son derece önemli ve yeri doldurulamaz. Bir ailede örgütlenen bir sosyal grup, hem yaşlı hem de genç tüm üyelerine eşit ilgi göstermelidir.

Ayrıca, arkadaşlar, komşular ve çeşitli kamu kurumlarıyla ilişkilerde aile adına ve çıkarları doğrultusunda eylemler anlamına gelen ailenin temsili işlevi arasında ayrım yaparlar.

Evlilik birliği ancak eşlerin yoğun etkileşimi durumunda daha iyi işleyecektir.

Belirli bir ailedeki işlevlerin bileşimi çeşitli olabilir. Ailenin oluşum derecesine ve gelişme düzeyine, varlığının koşullarına bağlıdır. Ailenin belirli işlevleri yerine getirmemesi, ancak her iki eşin de belirli bir faaliyet türüne ilgisini kaybetmesi durumunda birliğin gücünü etkilemeyebilir. Ortaklardan sadece biri ilgisini kaybederse ve ikincisinin ailenin işleyişinin bazı alanlarında birlikte çalışma arzusu doğru yanıtı bulamazsa, sürekli bir çatışma kaynağı ortaya çıkacaktır.

Aile ilişkileri gibi aileler de çeşitlilik gösterebilir ve birçok farklı faktöre bağlı olabilir. Aşağıda, günümüzde toplumda gözlemlenen aile türleri ve aile ilişkileri yer almaktadır.

Aile ilişkilerinin en demokratik türü, ilişki kurmanın ortaklık yolu olarak kabul edilir. Böyle bir ailede ilişkiler güven, eşitlik ve yapıcı iletişim üzerine kuruludur. Ortak bir ailede, kimin daha fazla kazandığı önemli değil, bütçe yine de ortak olacaktır. Sorunlar ve çatışma durumları, tartışma ve durumdan çıkmanın en iyi yollarını ortak arama yoluyla çözülür. Böyle bir aile arasındaki temel fark, ailede neşeli bir atmosfer ve sağlıklı bir ortamdır.

Evlilikte daha az yaygın olmayan bir sonraki ilişki türü, eşin ve çocukların erkeğe (kocaya) itaat ettiği ataerkil tiptir. Koca, ailenin başıdır. Grup üyelerinden tamamen sorumludur ve tüm kararları bağımsız olarak verir. Böyle bir ailede bir kadının rolü ya ev işlerine ve çocuk yetiştirmeye ya da çalışmaya indirgenir, ancak ev işleri ve çocuk bakımı ile birlikte. Aile ilişkileri tipolojisi ayrıca, “yedinci kuşağa” kadar akrabalarla yakın bağların sürdürülmesi ve ailedeki büyüklere tabi olma ile karakterize edilen geleneksel aile olarak adlandırılan bir kategoriyi de içerir. Geleneksel ailenin temeli, ilişkilerin, sorumluluğun ve nepotizm gücünün dokunulmaz yasalarıdır. Bu tür ailelerde, çoğu zaman ortaklar bir kez evlilik birliğine girerler. Geleneksel aileler boşanmayı kabul etmez. Tam da böyle bir aile yaratmanın avantajı, karşılıklı anlayış ve grubun tüm üyeleri arasında sorumlulukların net bir şekilde tanımlanmasıdır.

Anaerkil aile ilişkileri türü günümüzde de oldukça yaygındır. Bu tür bir ilişkide ya bir kadın bir erkekten daha fazla kazanır ve sonuç olarak onu etkiler ya da çocuklara, bütçeye, onarımlara ve diğer aile sorunlarına kendi başına bakmayı seven bir aktivisttir. başarılı olan herkese. Genellikle bir erkek, kendi doğal tembelliği, isteksizliği veya ev içi sorunları çözememesi nedeniyle karısının aileye hükmetmesine izin verir. Eşin aileyi tam olarak sağladığı aileler de vardır, bu nedenle erkek bir ev hanımı görevini üstlenir.

Bugün, toplum için yeni olan bir tür aile ilişkisi daha ayırt edilebilir - modern aile. Bu tür bir ilişki 19. yüzyılın ikinci yarısında Avrupa ülkelerinde ortaya çıkmış ve yüz yıl içinde tüm dünyaya yayılmıştır. Bireysel arzuların genel arzular üzerindeki ilişkilerinde yaygınlık ile karakterizedir. Bu tür ailelerde kişisel yaşam, aile yaşamından daha önemli, daha önemli hale gelir. Modern bir ailede, ortakların çıkarları tamamen farklı olabilir ve evliliğin samimi yönü diğerlerine üstün gelir. Bu tür aile birliklerindeki çocuklar, ebeveynlerin aşırı sevgisinin nesneleri haline gelir. Modern ailelerde eşlerin kendi çocuklarına her şeyi verme konusundaki umutsuz arzusu, bu tür ilişkilerin olumsuz bir özelliğidir. Ne de olsa bu, çocukların kendilerini geliştirmelerini engeller, ebeveynleri tarafından kendi emekleriyle bir şeyler alma ihtiyacından kurtuldukları için, her türlü zorluktan korundukları için ayağa kalkmaları kolay değildir.

Aile türleri ve aile ilişkileri çeşitli olabilir, ancak her bir evlilik birliğinin kendi olumlu yönleri ve olumsuz özellikleri vardır.

Aileye ve ebeveynlere karşı tutum

Ailedeki ilişkilerin özellikleri, akrabalar arasındaki ilişkilerin kalitesini belirleyen çeşitli faktörler tarafından belirlenir. Bu faktörler şunları içerir: eşlerin uyumu, ebeveynlere bağımlılıkları, aile ritüellerinin türü ve aile ritüellerinin doğası, bir eşin veya eşin akrabalarına bağımlılık, bir taraftaki akrabalarla çatışmaları çözme davranışı, kişilerarası modeller ilişkiler kurmaktır.

Eşlerin uyumunu ve akrabalara uyum sağlamayı bir tarafta veya diğerinde birleştiren yakın bir ilişki vardır. Bazı insanlar yeni akrabalarını kendi aile yaşamlarından dışladıklarından veya kendilerini onlardan uzaklaştırdıklarından memnunken, diğerleri yeni akrabalarla bağları güçlendirmek ve karşılıklı bağımlı ilişkiler kurmak için mümkün olan her şeyi yapacaktır. Etkili etkileşim düzeyi, aile yaşamının farklı aşamalarında evli bir çift için de farklı olabilir.

Ne yazık ki, genellikle ailedeki bebeğe yönelik tutumun ebeveynler için tüm duyguları gölgelediği görülür. Ancak daha önce, çocukluktaki her birey için ebeveynler en önemli rolü oynadı. Onlar en sevgili, sevgili ve sevilen insanlardı. Ancak yetişkinliğe girdiklerinde, özellikle çocukların doğumundan sonra, ebeveynleriyle yakın ilişkileri kaybolur. Bu, ebeveynlerin yetişkin çocuklara daha az yakınlaştığı veya onları daha az sevmeye başladığı anlamına gelmese de, her toplantıda birlikte geçirmek için daha az zaman vardır ve bitmeyen sorunlar, sürekli çatışmalar ve yanlış anlamalar yalnızca çocukları daha da kötüleştirebilir. durum.

İyi aile ilişkileri kurmak kolay değildir. Ne de olsa çocukların ve ebeveynlerin farklı görüşleri, inançları, tercihleri ​​ve zevkleri vardır. Çeşitli önemsemelerin bir sonucu olarak, çatışmalar ve yanlış anlamalar ortaya çıkar.

Ebeveynlerle ilişkilerin aynı kalması için neyin yanlış gittiğini, neyin değiştiğini anlamaya çalışmanız gerekir. Ebeveynlerinizi daha sık memnun etmeye çalışmalı, onlara küçük de olsa hediyeler vermelisiniz ve sadece büyük tatillerde değil. Ne de olsa, çocuklukta ebeveynler çocuklarını sadece tatillerde değil, bir nedenle çocuklar büyüdüğünde, ebeveynlerinin onlara verdiği tüm neşeli anları unutur, onlardan uzaklaşır, fikirlerini dikkate almazlar.

Ailede ebeveynlerle iyi ilişkiler iletişim olmadan mümkün olmayacaktır. Bu zamanı ayırmadan anne babanla konuşmalısın. Yetişkin “çocuklar” ebeveynlerinin sürekli sitemleri ve sinir bozucu tavsiyelerinden rahatsız oluyorlarsa, onlara sadece yetişkin çocuklarının şu anda olduğu yaştaki yaşamın ayrıntılarını sormalısınız. Tüm insanlar hata yapar ve tüm ebeveynler, yaşları ne olursa olsun kendi çocuklarını herhangi bir hatadan korumaya çalışır. Bu nedenle anne-babanın tavsiyelerini ihmal etmemeli ve onları sert bir şekilde yargılamamalıdır. Ebeveynlere, yetişkin çocuklarına bakma fırsatı verilmelidir.

Ailede sosyal ilişkiler

Günümüzde en karmaşık sosyal eğitim ailedir. Evlilikle birbirine bağlı olan ve yavruların üremesini, aile nesillerinin devamını ve çocukların sosyalleşmesini gerçekleştiren bireylerden oluşan bir topluluğun bütünsel aile çapında etkileşimine dayanır.

Aile hem sosyal bir kurum hem de belirli bir küçük gruptur. Sosyal hayatın yaratıldığı ve organize edildiği, toplumun sosyal oluşumu sınırları içindeki ilişkilerin ve ilişkilerin istikrarının garanti edildiği nispeten değişmeyen bir sosyal uygulama türü veya istikrarlı bir sosyal kuruma sosyal kurum denir. Sosyolojide küçük grup, üyeleri ortak faaliyetlerle bir araya gelen ve birbirleriyle kişisel iletişim kuran bireylerden oluşan küçük bir sosyal grup anlamına gelir. Bu, ailede duygusal ilişkilerin doğduğu temel, özel grup yönergelerinin, değerlerinin, kurallarının ve davranış normlarının oluşumunun temelidir.

Sosyal bir kurum olarak aile, cinsin yeniden üretilmesi için en önemli insani ihtiyacı karşılamayı amaçlar. Ve küçük bir grup olarak, kişiliğin oluşumunun gerçekleştiği temeldir, kişisel gelişimde, sosyalleşmede önemli bir rol oynar. Küçük bir sosyal kolektif olarak aile, toplumda hüküm süren davranış kurallarının, değerlerin, ahlaki ve manevi normların bir tür iletkenidir.

Evliliğin özelliklerine, ebeveyn rollerinin ve akrabalığın özelliklerine bağlı olarak aşağıdaki aile bağları ayırt edilmelidir: tek eşli ve çok eşli evlilikler, babasoylu ve anasoylu birliktelikler, ataerkil ve anaerkil evlilikler, homojen ve heterojen evlilikler.

Tek eşli evlilik bağları, iki kişinin evlilik birliğidir: bir kadın temsilcisi ve insanlığın güçlü yarısının bir temsilcisi. Çok eşli evlilik, bir erkeğin birden fazla eşiyle veya bir kadının birden fazla erkekle evlilik birliğidir. Babasoylu evliliklerde sosyal statü, mülkiyet ve soyadı mirası baba soyundan, anasoylu ailelerde ise anne aracılığıyla gerçekleşir. Ataerkil evliliklerde koca ailenin başıdır ve anaerkil ailelerde eş en yüksek otorite olarak kabul edilir. Homojen evliliklerde eşler aynı sosyal grubun yerlileridir ve heterojen bir aile birliğinde karı koca farklı sosyal sınıflardan, kastlardan, gruplardan, sınıflardan gelir.

Bugün, günümüzün kentleşmiş şehirlerinde en yaygın olanı, ailenin ebeveynlerden ve çocuklardan, diğer bir deyişle iki kuşaktan oluştuğu sözde nükleer evliliklerdir.

Bir aile birliğinde sosyal ilişkiler, resmi ilişkilere, yani. geleneksel ve gayri resmi ilişkiler, yani. kişilerarası.

Sürdürülebilir sosyal ilişkiler, aile üyeleri, yakın akrabalar, diğer akrabalar, arkadaşlar arasındaki bağlar, zihinsel durum ve sağlık üzerinde olumlu ve sürdürülebilir bir etkiye sahiptir.

Ailede çocuk-ebeveyn ilişkileri

Ailede sağlıklı ebeveyn-çocuk ilişkileri iki bileşen içerir. Aşk ilk maddedir. Ailede bebeğe karşı tutum, her şeyden önce, kontrol ve eğitim etkileme yöntemlerine değil, ona olan sevgiye dayanmalıdır. Çocuk, anne ve babanın ona, davranışları, eylemleri veya iyi notları için değil, sadece var olduğu gerçeği için sevgi hissettiğini hissetmelidir. Ebeveynlerin sevgisi, bebeğin etrafındaki dünyaya normal bir öz saygı, duygu ve güven düzeyi ile büyüyeceğinin garantisidir. Basitçe sevilen çocuklar kendilerini oldukları gibi kabul ederler, bu da sonraki yaşamlarında büyük önem taşır. Ne de olsa yetişkinliğe girerseniz, kişiliğinizi "değersiz" veya "kötü" olarak kabul ederseniz, iyi ve başarılı bir yaşam şansı sıfıra iner.

Ebeveyn-çocuk ilişkisinin ikinci bileşeni, seçim özgürlüğüdür. Bir çocuğa vermek çoğu zaman sevgi vermekten çok daha zordur. Bebeğin kendi seçimini yapmasına izin vermek ebeveynler için oldukça zor ve bazen çok korkutucu. Her zaman ne yapacaklarını daha iyi bildiklerinden emin olduklarından ve çocuk bunu yalnızca saf inatçılıktan kendi yolunu yapmak ister. Bununla birlikte, kişi seçme özgürlüğünü kontrol eksikliğinden ve serbestlikten sınırlamalıdır.

Bebek sevgiyi hissetse bile, anne ve babanın aşırı kontrolü, çeşitli bağımlılık biçimleri geliştirme riskine yol açar. Tam kontrolle pekiştirilen pervasız ebeveyn sevgisi, patlayıcı bir karışımdır. Böyle bir "kokteyl" boğulur ve nefes almasına izin vermez. Artan kaygı ve aşırı korumacılığa sahip kadınlar, bu tür aşırı korumaya eğilimlidir. Çocuğun her adımını, her yeni hobisini kontrol ederler. Sonuç olarak, bebek ya kırılgan ve savunmasız büyüyebilir, herhangi bir yaşam zorluğuna dayanamaz ya da herhangi bir şekilde bu tür sevgiden kaçınmaya çalışabilir. Çoğu psikoloğa göre, ailedeki tam kontrole dayalı ilişkilerin doğası, çocukların sıklıkla gerçeklikten kaçmalarına, özellikle de uyuşturucu bağımlılığına “kimyasal bağımlılığa” neden olur.

Ebeveynlerin nefretiyle çarpılan kontrol, çocuğun kişiliğini yok edebilir ve sonuç olarak buna yol açabilir.

Çocuğa verilen aşırı özgürlük, hoşlanmama ile birleştiğinde, çocuğun kişiliğinin oluşması için bir fırsat sağlar, ancak aynı zamanda büyük bir fiziksel yaralanma riskine yol açar. Bu tür ilişkiler çoğunlukla alkoliklerin veya uyuşturucu bağımlılarının aileleri gibi işlevsiz ailelerde görülür. Bu tür aile birliklerinde, çocuklara neredeyse mutlak bir seçim özgürlüğü verilir, çünkü prensipte kimsenin onlara ihtiyacı yoktur. Bu tür ilişkilerde çocukların ölme olasılığı daha yüksektir, ancak bununla birlikte çocuklar bağımsız, amaçlı bir insan olarak büyüme fırsatına sahiptir.

Aile ilişkilerinde eğitici önlemler amacıyla, ebeveynler çocuğu cesaretlendirmek veya cezalandırmak, davranış kalıplarını örnek olarak gösterme arzusu gibi çeşitli etkileme yöntemlerine başvurabilirler. Ebeveynlerin övgüsü, çocuk onlarla sıcak ve dostane ilişkiler içindeyse daha etkili olacaktır ve tersine, tohum sürecindeki katılımcılar arasındaki ilişki soğuk ve kayıtsız ise, övgü bebek için pratikte herhangi bir teşvik taşımayacaktır. Teşvik edici eğitim yöntemlerinin kullanılması sayesinde bebeğin bir insan olarak gelişimi ya hızlandırılabilir ve daha başarılı hale getirilebilir ya da yavaşlatılabilir. Eğitim sürecinde cezayı kötüye kullanmayın. Sadece çocuğun davranışını başka bir şekilde değiştirmek pratik olarak imkansız olduğunda kullanılmalıdır. Eğitimsel tepkiyi artırmak için cezaya ihtiyaç varsa, ceza suistimalden hemen sonra gelmelidir. Çok sert cezalar, bebeğin öfkelenmesine neden olabileceği için istismar edilmemelidir. Sık sık bağırılan ve sürekli cezalandırılan çocuklar duygusal olarak kayıtsız hale gelirler, gösterileri artar.

Aile ilişkilerinin psikolojisi, bir çocuğun başına gelen her şeyin tamamen ebeveynlerinin meziyeti olduğu gerçeğine dayanır. Bu nedenle, ebeveynler, bir çocuğun doğumundan sonra, çocuğa sosyalleşme, kişilik gelişimi, öğrenme vb. Süreçlerde yardım etme veya tam tersine müdahale etme fırsatına sahip olduklarını öğrenmelidir. Çocukların yetiştirilmesine katılmayı reddetmek de geleceğine bir tür katkıdır. Ama olumlu mu yoksa kötü mü olacağını zaman gösterecek.

Ailede kişilerarası ilişkiler

Evlilik ilişkilerinde tutarlılık ve uyum sağlamak oldukça zordur. Ortakların aile hayatındaki en önemli dönem, gençlerin ilk kez aşk sorunlarıyla değil, aile ve ev sorunlarıyla karşı karşıya kaldıkları ilk dönem olarak kabul edilir. Karakterleri öğütme, hayata bakışları koordine etme, bir aile yaşam tarzı oluşturma aşaması, yeni evlilerin ruh halinde hem inişlere hem de çıkışlara neden olabilecek ilişkilerde çok zor ve önemli bir aşamadır. Bu dönem en ikili deneyimlerle doludur. Evliliğin bu aşaması, gençler tarafından bir ömür boyu hatırlanır ve gelecekte ailenin ve eşlerin kaderine yansır. Gerçekten de, bir ilişkide, eşlerin her biri sadece hayat arkadaşının dünyasını değil, aynı zamanda kendi içinde yeni bir şey keşfeder.

Sağlıklı aile ilişkilerinin temeli sevgi duygusu olmalıdır, yani. bireyin bireye karşı duygusal olarak olumlu tutumunun en üst düzeyidir. Ayrıca aşk üzerine kurulu bir ilişkide bir refakatçi seçiminde olağanüstü seçicilik de bilinmektedir.

Deneklerin gerçek yaşamındaki aile ilişkilerinin psikolojisi, insanların evlenmeden önce hayal ettiğinden çok daha zengin, daha çeşitli ve daha karmaşıktır.

Evliliğe giren denekler arasındaki ilişkiler sorunu önemlidir ve aile psikoterapisi pratiğinin temel konularından biridir. Bu özellikle, eşlerin birlikte yaşamayı yeni öğrendiği, yakın zamanda oluşturulan genç aileler için geçerlidir. Aile hayatının bu aşaması bir tür öğütme ve gelecekte ortak evlilik hayatlarının nasıl gelişeceğinin bir göstergesi olarak kabul edilir. Öğütme dönemi, ortakların kişilerarası ilişkilerinde birçok sorunla karakterizedir.

Temel olarak, uzun süreli çatışmalar, şikayetler, kavgalar ilk başta ortak temizlikten kaynaklanır. Bu aşamada, birlikte bir yaşam kurmayı öğrenmeniz ve bir başkasının alışkanlıklarını anlayış ve sabırla tedavi etmeniz gerekir. Pek çok sorunun ilişkili olduğu ortak bir yaşam kurma sürecinde ortak bir dil bulma yeteneği ile. Sonuçta, daha önce, hatta evlenmeden önce, ortaklar tüm boş zamanlarını birlikte geçirdiler ve bundan zevk aldılar. Pratiklik, biraz unutkanlık, dalgınlık vb. gibi birbirlerinin küçük eksiklikleri için birbirlerini affettiler. Daha önce bu nitelikler biraz komik, zararsız ve tatlı bir karakter özelliği olarak algılanıyordu. Şimdi can sıkıcı ve güvenilmezlikle karşılaştırılmaya başlandı.

Eşler arasındaki karşılıklı anlayış ve kişilerarası ilişkilerdeki zorluklar, genellikle mizaçtaki farklılıklarla ayrılmaz bir şekilde bağlantılıdır. Çoğu zaman, kişiler arası etkileşimdeki sorunlar, eşlerin biyolojik ritimlerinin etkisinden kaynaklanır. Ayrıca, genç bir ailenin samimi hayatı ve manevi rahatlığı, ortakların biyolojik ritimlerindeki dalgalanmalara bağlıdır.

Aile içindeki duygusal ilişkiler, aile ilişkilerine katılanların kendilerini tek bir bütünlük gibi hissettikleri, birbirlerinden sıcaklık ve destek hissettikleri en önemli bütünleştirici mekanizmadır. Sevgiye ve karşılıklı sempatiye dayalı ilişkiler, sinir bozucu deneyimlerin azalmasına katkıda bulunur.

Kural olarak, ailedeki duygusal ilişkiler art arda beş aşamadan geçer. İlk aşama, bireye derin ve tutkulu bir aşık olma hissi ile karakterize edilir, eş aynı anda tüm dikkati çeker ve eşin gerçeklik algısını yanardöner renklerle renklendirir. İkinci aşamada, bir eşin imajının yokluğunda nadiren akılda ortaya çıkmasıyla kendini gösteren bir miktar soğuma vardır, ancak onunla tanıştığınızda, güçlü bir olumlu duygu dalgası, hassasiyet hissi vardır. ve aşk duyguları. Üçüncü aşama, duygusal ilişkilerde sürekli soğuma ile karakterizedir. Bir eşin yokluğunda, eş bazı psikolojik rahatsızlıklar yaşar, ancak onunla buluştuğunda hassasiyet ve sevgi hissi artık parlamaz. Şefkatli bir ilişki ve aşk parıltısı için şimdi bir tür teşvik gerekiyor - ortak sevgisini kanıtlamak için hoş bir şey yapmalıdır. Bu aşamada alışkanlık oluşur. Bu aşamada karşılıklı anlayış bulunamazsa ve kişilerarası iletişimin yoğunluğu azaltılmazsa, o zaman bir eşin varlığından kaynaklanan bilinçsiz tahriş ile karakterize edilen dördüncü aşamaya geçecektir. Dördüncü aşamada, alışkanlıklar veya karakter özellikleri, görünüşler küçük kusurlar olarak değil, çatışma nedenleri olarak algılanır. Beşinci aşamada, birey tamamen olumsuz bir tutumun pençesindedir. Eşlerin tüm güzel işleri ve sözleri çoktan unutmuş olması ve tüm kötü şeylerin ön plana çıkarılması ile karakterizedir. Ortaklar neden birlikte yaşadıklarını yanlış anlarlar. Bu dönem kişilerarası ilişkilerde en zor olanıdır.

Ailedeki eşlerin ilişkileri

Kural olarak, ailedeki ilişkilerin doğası, üyelerinin uyumu veya ailenin dağılması, ortakların kişisel niteliklerine, savundukları ahlaki ilkelere, dünya görüşü inançlarına ve yaşam tutumlarına bağlıdır. Eşlerin ideolojik inançları veya dünya görüşleri uyumsuz olduğunda aile dağılır. İdeolojilerdeki fark, ihtiyaçların, hedeflerin, hedeflerin, ideallerin, hayallerin farklılığını belirler, bu nedenle eylemlerde, davranışlarda bir farklılığa yol açar, bunun sonucu mutlaka eşlerin manevi uyumsuzluğu ve hatta düşmanlık olacaktır. Farklı dünya görüşlerine bağlı bir erkek ve bir kadın arasındaki gerçek bir yakınlaşma, ancak her iki partnerin veya onlardan birinin orijinal pozisyonlarını reddetmesi durumunda mümkündür.

Eşlerin hoşgörü, anlayış, dikkat, nezaket, incelik, şefkat vb. gibi ahlaki nitelikleri aile ilişkileri için esastır.Tüm bu nitelikler konuyu evlilik birliğinde birlikte yaşamaya daha “uygun” hale getirir. . Ve tam tersi, mantıksız öfke, aşırı kızgınlık, kaprislilik, kibir, bencillik gibi nitelikler, insanları uzun süreli ilişkilerden aciz ve aile hayatına uygunsuz hale getirir.

Ayrıca evliliğe giren bireylerin evlilikte erkeğin ve kadının konumu, cinsiyetler arası eşitlik, karşılıklı saygı, adalet, sorumluluk ve sorumluluk gibi ahlaki standartlar ve değer yönelimleri konusunda aynı yöne bakmaları, benzer görüşlere sahip olmaları gerekmektedir. aileye, topluma karşı görev. Çünkü bu konuda herhangi bir çatışma sadece ilişkilerin temellerinin sarsılmasına katkıda bulunacaktır.

Bir kişinin oldukça önemli bir yönlendirme kalitesi, karar verme ve uygulama yeteneğidir. Bir bireyde bu nitelik yoksa, dünya görüşü, yaşam hedefleri ve tutumlar tamamen bildirimsel ve oldukça titrek hale gelir ve öznenin kişiliği güvenilmez ve çocuksu hale gelir. Böyle bir bireyin davranışı, dürtüsellik ve öngörülemezlik ile karakterize edilir ve bunun sonucunda onunla uzun vadeli işbirliği imkansız hale gelir.

Birey için büyük önem taşıyan, aile hayatındaki ilişkileri, karı koca, baba ve annenin rolünü düzenleyen yasal normların ve ahlaki kuralların özümsenmesidir. Bu tür normların asimilasyonunun sonucu, irade ve sevgi duygusuyla birlikte ortakları, ebeveynlerini ve aile ilişkilerindeki diğer katılımcıları görevlerini tam ve sıkı bir şekilde yerine getirmeye zorlayan bir görev duygusunun oluşumu olacaktır.

Ailedeki ilişkilerin nasıl iyileştirileceği, iç bağlarının nasıl güçlendirileceği, ortaklar arasındaki ilişkilerin nasıl iyileştirileceği hakkında konuşurken, eşlerin yakın ilişkisini küçümsememek gerekir. Eşlerin fiziksel ilişkilerindeki ana şey, yakınlığın her iki eşi de tatmin etmesi gerektiğidir.

Ayrıca aile ilişkilerinde katılımcıların uyumunu sağlamak için ekonomik faaliyetlerini geliştirmeleri çok önemlidir. Ortaklar korkmamalı ve günlük yaşamdan kaçınmalıdır. Ortak temizlik, ancak kaçınılmadığı takdirde eşleri bir araya getirecektir.

Aşk, aile, ailedeki bireylerin ilişkileri herkesi endişelendiren temel faktördür, çünkü birçok açıdan başarının derecesi ve hayattan memnuniyet buna bağlıdır.

Genç bir ailede ilişkiler

İki bireyin uyumlu birliği, genç bir ailede duygusal tepkilerin tutarlılığı yavaş yavaş yaratılır. Birlik ve daha mutlu aile ilişkileri beklentisi, uyum ve karşılıklı anlayışın gelişmesine bağlıdır. Bu nedenle, bir aile birliğinin oluşumunun ilk aşamasında özel bir vurgu yapılmalıdır, çünkü bu aşamada tamamen farklı iki insanın psikolojik uyumluluğu kurulur. Bu, evlilik ilişkilerinin ortaya çıkan çok katlı yapısının temelidir. Aile yaşamının tüm yapısının dayanıklılığı, böyle bir temelin ne kadar güçlü olduğuna bağlıdır.

İdeal olarak, bir aile dünyadaki en yakın insanlardır, her zaman birbirlerine destek olmaya ve kurtarmaya gelmeye hazırdır, her zaman zor bir anda oradadırlar. Bununla birlikte, yerli halk arasında bile çatışmalar veya yanlış anlamalar vardır.

Belki de bugün aile içindeki ilişkilerin nasıl iyileştirileceği sorusu, merkezi ve en acil sorunlardan biri olarak kabul edilmektedir. Aile ilişkilerinde yanlış anlamaları önlemenin etkili bir yöntemi, ailenizle her durumda karşılıklı anlayış bulma yeteneğidir. Bu nedenle, bir bireyin çeşitli çatışma ve sıradan yaşam durumlarında ne kadar diplomatik davranabildiğinden, birlikte yaşam çok bulutsuz olacaktır. Aile ilişkilerinin gelişmesi ve ailenin olgunlaşması sırasında kendine özgü bir atmosfer geliştirir. Ne yazık ki günümüzde yabancılaşma ruhunun ve hane halkı üyeleri arasındaki yanlış anlama atmosferinin hakim olduğu ailelerle tanışmak oldukça yaygındır. Bu tür aile içi ilişkilerin sonuçları, ailenin dağılmasından çocukların psikososyal sorunlarına kadar uzanan, tamamen farklı olabilir.

Doğal olarak, çatışmalar olmadan yaşamak imkansızdır. Çatışmaların farklı olduğunu anlamalısınız. Aile hayatında yıkıcı çatışmalardan kaçınılmalıdır. Her bireyin artıları ve eksileri olduğu unutulmamalıdır, bu yüzden affetmeyi ve taviz vermeyi öğrenmelisiniz.

Yeni evlilerin ailesindeki sağlıklı ilişkiler, ailenin dağılmasını önlemeye yardımcı olacaktır. Ortaya çıkan tüm sorunlar tartışılmalı, ortak bir çözüm bulmaya çalışılmalı ve kaçınılmamalıdır.

Ne yazık ki, zamanımızda aile içindeki ilişkilerin değeri yavaş yavaş kayboluyor. Bunun olmasını önlemek için, evliliğe giren bireylerin, kendilerini aile birliğine girmeye sevk eden sebeplerin farkında olmaları gerekmektedir. Her iki eş de birbirini sever, saygı duyar ve anlarsa, birbirlerine taviz vermeye hazırlarsa ve ortak çıkarları varsa, genç ailedeki ilişki olumlu yönde gelişecektir.

Yeni evliler ailesindeki ilişkilerin özellikleri, ortakların psikolojik uyumluluğu, ilişkilerde optimal bir ahlaki mikro iklim yaratma yeteneği ile belirlenir.

Aile ilişkileri sorunu

Çağımızda, modern ailenin temel sorunlarından birinin, toplumun sosyal bir kurumu olarak ailenin statüsünde keskin bir düşüş, değer yönelimleri hiyerarşisindeki öneminin azalması olduğu düşünülmektedir.

Genellikle insanlar için ilk gelen aile sorunlarının çözümüdür. Aile hayatındaki en yaygın sorun kategorileri arasında, eşler, ebeveynler ve bir çocuk, oğulları ve kızları arasında ortaya çıkan çatışmaları ayırmak gerekir. Ailedeki ilişkilerin değeri, toplumun sosyal hücresini oluşturan bireylerin en yüksek değeri olmalıdır.

Ebeveynlerin sevgisi, psikolojik uyumluluğu, manevi uyumu ve iletişimsel etkileşimi, bir ailede çocuk yetiştirmenin duygusal temeli olan uzun süreli çatışmaları önleyen ana faktörlerden biri olarak kabul edilir. Eşlerin birbirine sevgiyle davrandığı bir ilişkide, aile içindeki çocuklar arasındaki ilişki, sevgiye ve bir aileye ait olma duygusuna dayalı, dostane ve iyiliksever olacaktır.

Aile hayatının en başında, yeni evlilerden önce ortaya çıkan ilk sorun, her durumda yapılması gereken sorumlulukların bölünmesidir. Çoğu zaman, ortakların ev işlerini kimin yapması gerektiği konusunda farklı fikirleri vardır, bunun sonucunda bu temelde çatışmalar ortaya çıkar.

Bir sonraki sorunlu durum, ortakların her biri için gerçekten önemli olanlardan aile değerlerinin ve ahlaki yönergelerin geliştirilmesidir.

Aile çatışmalarını çözme sürecinde, ortak, karakterinin daha önce fark edilmeyen bu tür özelliklerinin keşfi, yeni bir taraftan tanınır.

Ayrıca, bir bebeğin doğumundan sonra, aile hayatı çatışmalar ve sorunlar nedeniyle tehdit altındadır. Ne de olsa bir kadın, bir eş rolüne ek olarak, bir anne rolünü üstlendiğinde, erkeklerin çok deneyimlediği kocasından bebeğe dikkati çeker.

Ailedeki çocuklar arasındaki çatışma veya akut olumsuz tutum, çocuklar arasındaki soğuk ilişkinin nedeninin genellikle ebeveynlerin kendileri olduğunu anlamayan eşler arasında da kavgalara neden olur.