Çocuklar neden övünür - bu durumda ne yapmalı? Çocuk övünürse ne yapmalı ve onu bundan nasıl vazgeçirmeli? Övünen anne babalara tavsiyeler.

Övünmek küçük çocuklar için pek çok açıdan doğal olsa da bu, göz ardı edilmesi gerektiği anlamına gelmez! Buna özel dikkat göstermezseniz, zamanla bu davranışın bebek için gerçek bir davranış haline gelme riski yüksektir.

Çocuklar övünmeyi neden sever?

"Bakın hangi çizimi çizdim!", "Bugün anaokulunda diğerlerinden daha iyi heykel yaptım ...", "Ne kadar iyi olduğunu zaten biliyorum ama arkadaşım bilmiyor, bunun için çok küçük!", "Daha çok şeyim var." tüm erkeklerin toplamından daha fazla oyuncak”, “Ve benimki babandan daha güçlü ve daha uzun…” - bir yürümeye başlayan çocuğun 2-4 yıl boyunca her gün söylediği benzer ifadelerin bir listesi neredeyse sonsuza kadar devam edebilir. Ve bu, kabul edilmelidir ki, onun yaşı için kesinlikle normaldir. 1,5-2 yaşlarında, çocuk gelişiminde niteliksel bir sıçrama yaşar. Her şeyden önce iyi ile kötü arasındaki farkı görmeye başlar ve herkesin dikkatini ve onayını çekenin ikincisi olduğunu anlamaya başlar. Katlamayla başa çıktım - ve annem övdü. İlk adımlarda ustalaştı - baba mutlu bir şekilde güldü. Anaokulundaki sınıfta birkaç yeni harf öğrendim - öğretmen diğer çocukların önünde not aldı. Aynı zamanda, çocuğun niteliklerine ve eylemlerine ilişkin öz değerlendirmesi henüz emekleme aşamasındadır ve diğer insanlardan değer yargılarının düzenli olarak yenilenmesine ihtiyacı vardır. Kendisine yöneltilen iltifatları duyduğunda kendini böyle ifade eder: gerçekten iyi, yetenekli, yetenekli, bazı önemli bilgi veya becerilere sahip olduğu için kendine saygı duymaya başlar - sonuçta ebeveynler ve diğer yetişkinler de aynı şeyi söyledi! Ve bu nedenle, 2-3 yaşındaki bir çocuk için en küçük başarılara bile dikkat çekmeye yönelik düzenli girişimler kritik bir şey değildir - bu, büyümenin standart bir aşamasıdır.

Başka bir şey tehlikelidir: gerçek başarılarla övünme arzusunun yerini, onları abartmak, başkalarının başarılarını icat etmek veya kendine atfetmek ve aynı zamanda diğer insanlara üstünlüklerini vurgulamak için önlenemez bir arzu aldığında. Bu, ebeveynler için önemli bir işarettir: Çocuğun gelişimi yanlış yöne gitti. Sonuçta, kendi kendine yeten ve bütün bir insanın böyle bir davranışa ihtiyacı yoktur. Elbette bir çocuğu, neye değer olduğunu tam olarak bilen, artılarını ve eksilerini anlayan bir yetişkinle karşılaştırmak uygunsuzdur. Çocuklar genellikle kendilerini değerlendirirken objektif değildirler. Ancak yetiştirilmeleri konusunda yetkin ve bilinçli bir şekilde çalışırlarsa, yukarıda açıklanan övünme dönemi kısa sürede kendiliğinden geçecek ve makul bir minimum seviyeye düşecektir. Ve eğer anne ve baba bir şeyi gözden kaçırırsa, 6-7 yaşlarında, kendiniz hakkında hak ettiğinizden daha fazla konuşma alışkanlığı küçük adamın özelliği haline gelir. Bu nedenle bir yandan küçük bir çocuğun övünmesi konusunda sakin olmak gerekir. Ancak böyle bir alışkanlıkta aklın sınırlarını aşarsa, hayalle gerçeği karıştırırsa veya hiçbir şekilde onu aşamazsa ona daha fazla dikkat etmek gerekir. Ve benzer bir sorunla başa çıkmak için önce nedenlerini anlayın. Yalnızca gerçek bir "teşhisin" kurulması, davranışı düzeltmenize olanak tanıyacak, böylece bebek acısız bir şekilde böbürlenme arzusundan kurtulacaktır. Böyle bir çocuk hobisinin en yaygın iki nedeni vardır - onlar hakkında ayrıca konuşacağız.

Bir çocuk çok fazla ilgi gördüğünde böbürlenir...

Pek çok psikolog şunu not eder: Çoğu zaman, çocuklar kendilerine çok fazla ilgi gösterildiğinde gösteriş yapmaktan hoşlanırlar. Çocuk yeni bir kelime söyledi mi? Annem neredeyse atlayacak. Çizgileri kağıt üzerinde mi öğrendi? Babam, Picasso'nun çocuktan büyüyeceğinden zaten emin. Oğlan ustalaştı, ama kız denemek istiyor? Büyükanne ve büyükbaba, torunların "yetişkin" haline gelmesinden etkilenir ... Aynı zamanda, böyle bir ailede, kısa süre sonra bebekten daha da yüksek taleplerde bulunmaya başlarlar. Sonuçta, o bizim için çok yetenekli! Ve bu nedenle, yetenekli, hünerli, yaşının ötesinde geliştiğine dair düzenli başarılar ve onay bekliyorlar - genel olarak diğer çocuklardan daha iyi. Bunun neden olduğu ayrı bir tartışma konusudur (kısacası, ebeveynler, bir çocuğun yardımıyla, özgüvenlerini artırarak kendilerini savunurlar). Başka bir şey daha önemlidir. Baba ve anne, çocuklarının yetenekleri hakkında aynı onayları almazlarsa, onun hatalarını görürler, sonra kızarlar, sinirlenirler, sinirlenirler ve hatta küfür ederler. Ve çocuk buna açık bir şekilde tepki veriyor: Ben kötüyüm çünkü ailem sürekli üzgün. Bu bir yandan strese ve iç huzursuzluğuna yol açar, bu da kaygıyı artırır, diğer yandan onu övünmeye iter. Gerçekten de, onun yardımıyla, ebeveynler için önemli olduğu için (önemsiz olsa bile) bir başarıyı vurgulayabilir veya gerçekliği kelimelerle değiştirebilirsiniz.

Bu nedenle, kendinizi bu durumda tanırsanız, öncelikle çocuğa karşı tutumunuzu değiştirmeye çalışın. Unutmayın: Ona olan sevgi, başarısına bağlı olamaz! Onu olduğu gibi takdir etmeli ve ona saygı duymalısınız. Elbette herkes çocuğunun "daha hızlı, daha yüksek, daha güçlü" olmasını ister. Ve onu yeni ufuklar keşfetmeye zorlamak, buna yardım etmek, gerektiğinde övmek ve azarlamak gerekir. Ama ölçüyü bilin! Onu diğer çocuklarla karşılaştırmayı bırakın ve kendi standartlarına göre yargılayın. Her şeyin zamanında olması gerektiğini unutmayın. Bu nedenle, ilerleme kaydediyor olsa bile, yeni becerileri nasıl öğrendiği konusunda onu aceleye getirmeyin. Övgü hakkında ayrı ayrı söylemek gerekir. Önemli, ciddi başarılar elbette her zaman vurgulanmalıdır! Ama bir çocuk basit, sıradan bir şey yapmışsa ama övünmek için size koşuyorsa onu göklere çıkarmayın. Övgü mütevazı olmalı ve kabaysa, başarının kendisi kadar sıradan olmalıdır: "Aferin, şimdi yemek için otur" veya "Bu iyi, ama hadi görevi biraz karmaşıklaştırmaya çalışalım." Bu tür davranışlarla bir yandan bebeği üzmeyeceksiniz (sanki "Hepsi saçmalık!" Veya "Böbürlenmek çirkin, bir daha yapma" dediniz). Öte yandan, şunu açıklığa kavuşturun: Güzel sözlerin değil, gerçek eylemlerin değeri vardır. Ve başarılarından bağımsız olarak onu sevdiğinizi söylemeyi, iyi ya da kötü olduğu için değil, davranışları iyi ya da kötü olduğu için onu övün ve azarlamayı unutmayın.

Çocuk, kendisine çok az ilgi gösterildiğinde övünür ...

Ne kadar paradoksal görünse de bunun tersi de doğrudur. Çocuğa dikkat etmezseniz, yüksek olasılıkla başarılarını da göstermeye başlayacaktır. Bu davranışın yalnızca nedenleri başka yerde yatmaktadır. Ebeveyn övgüsünden ve kişisel yeteneklerine olan yüksek takdirinden mahrum kalan çocuk, anne ve babasından onay almak için dikkatleri kendine çekmeye çalışır. Aynı zamanda, gerçek icatlara kadar her şey sıklıkla kullanılır. Bu durumda çocuk, prensipte gerçekçi olmadığı gerçeğiyle övünebilir! Karakteristik olarak, sözlerine içtenlikle inanır. Ne de olsa, küçük çocuklar genellikle hayal ile gerçeği çok iyi ayırt edemezler. Ve bu durumda, onlar için övgü kazanmaktan başka bir fark yoktur: gerçek bir eylem veya daha az gerçek sözler. Bu arada, çocuğun kime övündüğü önemli değil. Böyle bir durumda, yabancıların önünde olduğundan daha iyi görünmeye çalışabilir: eğitimciler, bahçedeki diğer çocukların ebeveynleri, sokaktan rastgele geçenler. Benlik saygısı düşük bir çocuk için, iyi ya da kötü olsun, hayatta hangi yeri işgal ettiğini anlamak için kendisinin ve eylemlerinin bir değerlendirmesini dışarıdan duymak kesinlikle gereklidir. Anne babalar yapmaz mı? Sonra diğer yetişkinler gelecek, ne yapmalı ... Ve durumu başlatırsanız, yüksek olasılıkla çocuk sadece palavracı olmayacak, aynı zamanda babanın dikkatini çekmek için başka yollar denemeye başlayabilir ve anne: onlara itaat etme, göster, kullan, vs.

Bu nedenle tavsiye basit: İş veya başka bir çocuğun doğumu nedeniyle ne kadar zor olursa olsun, bebeğe zaman ayırın. Günde 20-30 dakika bile birlikte geçirdiğiniz ve gününün nasıl geçtiğini ondan öğrenebilir, okuyabilir ve oynayabilirsiniz. Ayrıca onu daha sık övmelisin. İyi bir şey yaptığında nazik sözler söyleyin - bu, ona özgüven aşılamaya yardımcı olacaktır. Bu tür görevler doğal olarak çocuk için uygulanabilir ve ilgi çekici olmalıdır. Ayrıca diğer insanlarla iletişimi teşvik edin. Bu, ona başkalarından (hem olumlu hem de eleştirel) yeni değerlendirmeler alma ve kendini onlarla karşılaştırma fırsatı verecektir. Doğru, aynı zamanda vurgulanmalıdır: Karşılaştırma onun lehine olmasa bile, bu fena değil - başka bir şeyde başka bir çocuktan daha iyidir (böyle bir "onun" işini hemen bulmak güzel olurdu). Bu bağlamda, rekabetçi oyunlara dikkat edin. Çocuğun sadece olumlu sonuçtan değil, süreçten de zevk alması gerekir. Zafer başlı başına önemlidir, övülmek için kazanılmaz. Ancak çocuğa doğru tutumlar verilirse, başarısıyla övünmeyecek, mümkün olan onu hayal kırıklığına uğratmayacak ve başkalarının başarılarını elde etmeye başlamayacaktır.

Not: Ve geleneksel dipnot: örnek olun! Gerçek ya da görünüşteki başarılarınız ve eylemleriniz hakkında övünmüyorsanız, diğer insanlara karşı açık ve arkadaş canlısıysanız, başarılarından memnunsanız, kendinize ve yeteneklerinize güveniyorsanız, kendi hatalarınızı kabul ediyor, onlara gülebiliyorsanız, o zaman çocuk kesinlikle gelecekte tüm bunları yapabilecektir. Kendiniz üzerinde çalışın - ve başaracaksınız!

Bebeğinizin gösteriş yaptığını fark ettiğinizde nasıl tepki verirsiniz?

3 57293
yorum Yap 4

Bireyin benlik saygısının oluşumunun ayrılmaz bir parçası olan övünme, çocuğun yaşamında önemli bir rol oynar. Ancak üç yaşında yeni bir oyuncağı sergilemek oldukça normalse, o zaman daha büyük çocuklar için erdemlerinin ve başarılarının çok sık abartılması bir psikologla görüşmek için bir neden olabilir.

Çocukça böbürlenme nedenleri

Okul öncesi dönemde övünmek, bir çocuğu büyütmenin doğal bir aşamasıdır. Kendine dikkat çekmek için yapılan bir çağrının yardımıyla bebek kendini başkalarıyla karşılaştırmayı amaçlamaz, sadece bağımsızlık göstermeye çalışır. Çocuğun daha fazla davranışı, karakterine, takımdaki ilişkilerine ve ebeveynlerle olan ilişkilerine bağlıdır.

Okul çağındaki çocuklarda aşırı övünmenin başlıca nedenleri şunlardır:

1. Ebeveynlerin çocuğun davranışları ve başarıları ile ilgili aşırı talepleri.

2. Yavrunun diğer çocuklarla sürekli olarak karşılaştırılması.

3. Başarıya karşı abartılı bir tutum veya tersi de dahil olmak üzere çocuğun yeteneklerinin yetersiz tutumu ve değerlendirilmesi - onların alay konusu.

4. Herhangi bir bağımsızlık tezahürü ve inisiyatifi kendi ellerine alma girişimleri için fahiş eleştirel açıklamalar.

5. Sevdiklerinizden anlayış ve sevgi eksikliği.

6. Anne ve babanın çocuğun kişiliğine yönelik tahmini tutumundan kaynaklanan, çocuğun belirsizliği ve kaygısı.

7. Övünen ebeveynler - genç nesil için bir rol model gibidir.

8. Çocuğun akranlarını küçük düşürürken kendini yücelttiği durumların desteklenmesi ve teşvik edilmesi.

9. Var olmayan kişisel zaferlerin atfedilmesi.

10. Ailede hüküm süren atmosfer, müsamaha ve sürekli hoşgörüye tanıklık eder.

Bir çocuğa nasıl yardım edilir

Ailedeki herhangi bir sağlıklı ilişkinin ana kuralı, birbirlerine karşı özenli ve dikkatli bir tutumdur. Bir çocuğun normal psikolojik gelişimi için alması gereken ılımlı sevgi ve yeterli bakım, tam teşekküllü bir kişiliğin oluşmasının ana koşuludur.

Eğitim sürecinde öncelikle nelere dikkat edilmelidir? İşte çocuğunuzu olduğu gibi kabul etmenize ve aile ilişkilerini geliştirmenize yardımcı olacak birkaç kural:

1. Oğul veya kıza karşı samimi ve özenli tutum;

2. Hobilerine ortak eğlence ve ilgi göstermek;

3. Çocuğunuzu diğer çocuklarla, özellikle kardeşleriyle, arkadaşlarıyla kıyaslamamalısınız;

4. Çevresindeki insanlara karşı olumlu algısına odaklanarak çocuğun kişisel niteliklerinin gelişimine katkıda bulunun;

5. Özellikle bazı konular onun için pek ilgi çekici değilse, öğrenmede çocuktan aşırı taleplerde bulunmayın;

6. Çocukların hobi ve hobilerine odaklanarak gelişimlerine katkıda bulunun;

7. Spesifik olarak çocuğun kendisinin değil, spesifik ve önemli sonuçların ve eylemlerin değerlendirilmesi;

8. Diğer insanların zaferlerinin ve kendi yenilgilerinin nesnel bir değerlendirmesi, arkadaşlarının başarısına sevinme yeteneği.

Çocuk yetiştirmek, tamamen ebeveynlerin hem aile çevresinde hem de başkalarına en iyi niteliklerini gösterme yeteneğine bağlı olan kolay ve sorumlu bir süreç değildir. Sonuçta, çocuğun psikolojik durumu, genellikle davranışını etkileyen aile içi değerlerin bir yansımasıdır. Ve genellikle "Çocuklar neden övünür?" sadece ebeveynler büyüyen çocuklarına yeterince sevgi ve ilgi göstererek verebilirler.

posta listemiz Site içeriği haftada bir

İlgili malzemeler

En son site içeriği

İlişki

Dost canlısı bir aile ve çocuklar hayal eden ciddi düşünen bir adam, bu zayıf cinsiyetin her temsilcisinin hayali değil mi?

Kocanızdan neden ayrıldığınızı bilmiyoruz (hangi nedenle aileden ayrıldı), ama aynı zamanda şu anda bu adamla ilgili ne gibi hisleriniz olduğunu da çok iyi anlıyoruz. Bu durumda nasıl davranacağınıza yalnızca siz kendiniz karar verebilirsiniz, ancak bizce bazı önemli noktalara dikkatinizi çekmek istiyoruz.

"Kızınız kocanıza müdahale etti ve annenin çocuğa bakmasıyla onu kızdırdınız" diye yazıyorsunuz. Bu bağlamda, aşağıdakileri not ediyoruz. En azından bilinçsizce, çocuklarının doğumu gerçeğinde kendileri için bir tür tehdit hisseden çok az sayıda erkek (ve kadın da) vardır. Bu insanlar kendi çocukluklarında, yeni bir çocuğun doğumunun onu ebeveyn sevgisinden mahrum bırakacağına dair normalden daha fazla sayıda korku geliştirdiler. Bu duygu, farkına varmadan yetişkinlikte de devam eder ve bir çocuğun doğumuyla eşlerinin sevgisini kaybedeceklerinden korkmalarına neden olur. Elbette bu tür bilinçaltı korkuları olan büyük çoğunluk, bu korkularının yersiz olduğuna ve bir kadının aynı anda hem kocasını hem de çocuğunu sevebileceğine çabuk ikna olur. Ancak hepsi değil, bazıları bir çocuğun doğumundan önce veya hemen sonra aileden ayrılmayı tercih ediyor. Belki de kocanız bu insan kategorisine aittir.

Doğal olarak, bu hiçbir şekilde onun davranışını haklı çıkarmaz ve bu kişiye karşı olumsuz tavrınız tamamen haklıdır. Ancak, çocuğunuzun babasına yönelik hor görme ve küskünlük dışında artık başka bir şey yaşamıyor olsanız bile, o zaman YALNIZCA kızınızın iyiliği için onu çocuğun önüne sunmanızı tavsiye ederiz. en uygun ışık. Bir çocuğa olan sevgi, kızgınlığın üzerine konulmalıdır. Gerçek şu ki, tam gelişim için çocuğun, aileden ayrılsa bile babasının onu sevdiğine ve sevmeye devam ettiğine ikna olması gerekir. Ayrıca çocuk, babasının iyi bir insan olduğundan ve diğer insanların onda olumlu bir şeyler bulduğundan emin olmalıdır. Kızınıza, babanın aileden ayrılmasının kızın kendisiyle hiçbir ilgisi olmadığını açıklamalısınız. Sadece kişisel olarak onunla bir ilişkiniz yoktu ve ayrı yaşamaya karar verdiniz. Ve babanın artık farklı bir ailesi olmasına ve başka bir çocuğu olmasına rağmen, kızını hala çok sevmeye devam ediyor.

Bebek, babanın kendisine karşı hiçbir zaman sıcak duygular beslemediğine ikna olursa, bu, çocuğun annesi onu buna ikna edeceği için mi yoksa babanın kendisi bu gerçeğe reddedilemez kanıtlar sağlayacağı için mi olacak, o zaman çocuk zarar görür. aynı anda birkaç satır boyunca. Çocuk babasına karşı derin bir kin besleyecek ve sonuç olarak genel olarak insanlara daha az güvenecektir. Daha ciddi sonuçlar, benlik saygısını düşüren, kendini aşağılama olacaktır. Ebeveynlerinin onu sevmediğine gerçekten inanan bir çocuk ("Beni sevmiyorsun!" aşk. Kendi içinde derinden kısır bir şey olduğunu hissediyor. Büyüdükçe, kaç kişi onu gerçekten severse sevsin, insanların ondan gerçekten hoşlanıp hoşlanmadığına dair şüpheler onu kemirmeye devam ediyor. Ve bu her zaman arkadaşları, çalışanları, üstleri, sevgilileri ve bir aile kurarlarsa eşleri ve çocukları ile olan normal ilişkilerinin önünde duracaktır. Normal benlik saygısı başka bir nedenden dolayı da zarar görüyor. Bir alçağın çocuğu olduğuna inandığına göre, kendi içinde bir alçağa ait bir şeyler olmalı.

Mektubunuza bakılırsa, eski kocanızın çocuğa karşı herhangi bir sıcak duygu ve şefkat beslemediğine ikna oldunuz ve bu nedenle, çocuğa babasının ona olan sevgisini anlatma teklifine doğal olarak öfkelenebilirsiniz. Bu bağlamda, çok az babanın çocukla ilgili olarak bu duygudan gerçekten mahrum kaldığını not ediyoruz. Bir öfke nöbeti içinde ne kadar şiddetli bir şekilde inkar etseler de ve ne kadar dikkatli bir şekilde saklasalar da çoğu kişi buna sahiptir.

Çocuğun babanın yeni ailesini ziyarete nasıl tepki vereceğini soruyorsunuz, bu normal mi? Gerçek şu ki, her şey ebeveynlerin bu durumda nasıl davrandığına bağlı. Doğru davranışla, çocuk her şeyi tamamen normal algılayabilir. Aynı zamanda anne ve babanın yanlış davranışları ile bir erkek veya kız kardeşin doğumu bile daha büyük bir çocuk için gerçek bir zihinsel travmaya dönüşebilir ve strese neden olabilir.

Övünme gerçeği en ciddi sorun değil, kişiliğin gelişmesi için doğal bir mekanizmadır, övünme bir bebeğin büyümesinin belirli bir aşamasında ortaya çıkabilir. Dikkat etmeye değer olsa da, çünkü bir çocuğun gelişim döneminde önemli süreçler meydana gelir: ahlakın ve benlik saygısının temelleri, etrafındaki insanlar arasında kişisel bir rekabetçi konum oluşur. Her insanın ve hatta bir çocuğun kendini en iyi şekilde sunma arzusu olduğu açıktır, bunda utanılacak bir şey yoktur, herhangi bir kişi övülmekten hoşlanır. Şimdi, bir çocuk akranlarına becerileri veya yetenekleri hakkında övünmeye başladıysa, bu tür davranışlar çoğu zaman uygunsuzdur ve övgü, narsisizm ve kendini övmenin nedeni ise gerçekten kötüdür.
Psikologlar, övünmenin bir tür kendini onaylama olduğuna inanırlar, narsisizmin zirvesi, çocuğun sürekli övünmeye başladığı 6-7 yaşlarıdır. Zaten iki yaşında bir bebek, kendi eylemlerinin ne zaman iyi, ne zaman kötü olduğunu ayırt eder. Çocuklar en çok neyi övdüklerini çok açık bir şekilde hatırlarlar. Örneğin, ebeveynlerden birinin çocuğun çizimde çok iyi olduğunu ve çocuğun bir dahaki sefere bunları kendi başına göstermeye başlayacağını kabul etmesi yeterlidir. Dönüm noktası, çocuğun her satırı göstermesi ve sadece övgü kazanmak için çizmeye başlamasıdır.

Bir çocuğun kendini övme arzusunun gelişmesine katkıda bulunan ana nedenler

Eğitim sürecinde bazı hatalar varsa, ebeveynler narsisizmin ortaya çıkma nedenlerini belirlemeli ve çocuğun davranışını düzeltmek için önlemler almalıdır. Bir çocuk biriyle rekabet ettiğinde, birini kıskandığında, birine övündüğünde, kendi statülerini oluşturur, rekabet içgüdüsü - kendini onaylama, rekabet ruhu, bilinçli bir liderlik arzusuna neden olur: "Ama bunu böyle yapabilirim!" , “Bak bende ne var!”. Karşılaştırmalı analiz görünüm, mevcut oyuncaklar, yetenekler, aile özellikleri, daire, giysiler ve çok daha fazlası için uygundur. Bebeğin benlik saygısı henüz oluşmamışken, herhangi bir nedenle zararını telafi ediyor: annesinden miras, babası tarafından şaplak atılıyor - ama büyükannesi yeni bir top verdi. Bir oyuncağı kaybettim, botumu bağlayamadım ama güzel bir çakıl taşı buldum. Çocuk erken yaşta bize ve başkalarına kendi değerini göstermek ister. Övünmek, daha önce de belirtildiği gibi, büyümenin ve kendini onaylamanın belirli bir aşamasıdır. Akranlar arasındaki rekabetçi istikrarın cazibesi, her insan için kesinlikle normal bir ihtiyaçtır. Rekabet doğal bir süreçtir. Büyüyen çocuk, elbette toplumda hak ettiği yeri almak ister. Biraz övüngen, genellikle çocuklarının her zaman, her şeyde ve her yerde en iyisi olmasını isteyen ebeveynlerle birlikte büyür. Bilinçli olsun ya da olmasın, yetişkinlerin başarıya karşı tutumu, çocukta "doyumsuz" bir övgü ve başkaları üzerinde üstünlük ihtiyacının gelişmesine katkıda bulunur. Ebeveyn umutlarını haklı çıkarmaya çalışırken, tüm eylemlerini motive eder. Kendisine ve etrafındakilere münhasıran değerlendirici davranmaya başlar, övgüye ulaşması ve herkese üstünlük sağlaması gerekir. Bu durumda, bir şeyde daha kötü olma korkusu galip gelir çünkü övünmek, endişenizi ve kendi güvensizliğinizi telafi edebileceğiniz bir "araca" dönüşür. En yaygın ve en üzücü neden, ailedeki zayıf mikro iklim, yetersiz ilgi veya ebeveyn ilgisinin olmamasıdır. Bir çocuğun işe yaramazlık kompleksinin gelişmesi için elverişli zemin, ne yazık ki iş, ebeveynlerin gün içinde yüksek istihdamı, bebekle yetersiz iletişimdir. Çocuk, kendisine olabildiğince fazla dikkat çekmek için kendini övme pozisyonunu seçer - "bunu benim gibi kimse yapamaz", "Ben en iyisiyim", "bakın nasıl yaptım". Övünmenin gelişmesinin nedeni aynı zamanda çocuğun akranlarıyla tanışmayı sürdürememesidir, bu durumda başarılarını adil bir şekilde değerlendirmek, diğer çocukların başarılarıyla karşılaştırmak zordur. Çoğu zaman, ebeveynler çocuğun eylemlerini kasıtlı olarak dışarıdan değerlendirirler, bu durumda onayları abartılı görünür, bu nedenle çocuğun zihnindeki değerlerin ve başarıların gerçek değerlendirmesini çarpıtır.

Bir çocuğu her zaman gösteriş yapmaktan nasıl vazgeçirebilirim?

Çocuk öne çıkma ve dikkat çekme arzusuyla sürekli övünüyorsa, bu durumda ebeveynlerin müdahale etmesinin daha iyi olduğu açıktır, aksi takdirde övünmek diğer önemli karakter özelliklerini bastıracaktır. Birincisi, ebeveynlerin bebeklerini sürekli olarak diğer çocuklarla karşılaştırmaları doğru değildir. Sadece çocuğun kişisel başarısına odaklanmak gerekir. Psikologların beş yaşına kadar çocukların kazanmak için birbirleriyle rekabet etmek zorunda oldukları oyunlardan kaçınmayı tavsiye ettiklerini bilmek gereksiz olmayacaktır. Oyun zevk vermeli ve neşe getirmeli ve birini sollamaya zorlamamalıdır. Okul öncesi yaş, yaratıcılığın ve zekanın gelişimi için harika bir zamandır. Bu süre zarfında, çocuğu olası başarıya karşı doğru tutum konusunda eğitmeye çalışmalı, dikkatini sonuca ulaşmaya değil sürecin kendisine yoğunlaştırmaya çalışılmalıdır. Övgü ve eleştiri bir kişiyi değil, eylemleri ve eylemleri değerlendirmenin bir yoludur, çocuk bunu anlamalıdır. Çocuğunuza zaferini gerektiği gibi kabul etmesini öğretin, ona kibrin başkalarını gücendirebileceğini açıklayın. Çocuğa, yoldaşlarının başarılarına sevinmesi öğretilmelidir, onların zaferi hiçbir şekilde kendi haysiyetini ihlal etmez. Ebeveynlerin görevi, duygusal olarak istikrarlı ve kendine güvenen bir insan yetiştirmektir. Çocuk, hatalarıyla normal bir şekilde ilişki kurabilmeli ve her durumda sakin ve dengeli olmalıdır. Bir çocuk, ancak bazı önemli sonuçlar ve zaferler elde etmişse, hak ettiği şekilde övülmelidir. Sık sık hayali işlerle övünen veya başarılarını abartma eğiliminde olan çocuğa, iyi olduğu şeyi yapma fırsatı verilmeli, ancak bunun için onu ölçülü bir şekilde övün ve kendi övünmesini görmezden gelin. Örneğin, onayınızı almaya çalışan bir oğul, bugün topu en iyi attığını sevinçle size bildirir, ona bunun çok iyi olduğunu söyleyin, ancak eve zamanında gelmesi sizin için özellikle neşelidir. Ama bir şeyde gerçekten mükemmel olduğunda, yürekten ve içtenlikle övülmelidir. Zamanla çocuk, icatlarının ve böbürlenmelerinin bir anlamı olmadığı, ancak gerçek başarıların ebeveynlerden içten övgü ve şükranlara neden olduğu gerçeğine alışacaktır. Bu durumda, biraz titizlik ve titizlik zarar vermez, ancak çocuk kendisinin bir kişi olarak takdir edildiğini bilecektir. Açık ve samimi iletişim, bebeğin anne ve babasının onu kibar, iyi ve ilginç biri olarak gördüklerini hissetmesine yardımcı olacaktır.

Oyun alanında bir yürüyüş sırasında birçok çocuğun gösteriş yaptığını, rekabet ettiğini, kıskandığını ve kıskandığını fark etmek çoğu zaman mümkündür. Kızım da bir istisna değil. Şimdi her zaman ve her yerde ilk, güçlü, hünerli, güzel olması onun için çok önemli ... Aşağıdaki durumlar ilk elden tanıdık geliyor:

• Benim yeni bir bisikletim var ve senin eski bir bisikletin var.
• Ama bende daha fazlası var ve sen su birikintilerinden geçemeyeceksin. Ve ben…
• "Ağa" ilk tırmanan bendim ve sen hala küçüksün!

Neden neredeyse tüm çocuklar bu şekilde davranıyor ve bir çocuk övünürse ne yapmalı?

Yaklaşık bir buçuk yaşından itibaren çocuklar, toplumun diğer benzer üyeleri arasında rekabet etme içgüdüsü geliştirir. Küçük bir çocukta benlik saygısı henüz oluşmamıştır, bu nedenle çocuklar kendilerine sunulan çeşitli şekillerde kendini teselli ve kendini onaylama bulmaya çalışırlar. Yavaş yavaş rekabetçi bir ruh gelişir ve her şeyde liderlik için çabalamaya başlarlar.

Üç yaşından itibaren övünmek, büyümenin doğal bir parçasıdır. Bununla çocuk kendini iddia eder. Ayrıca bir çocuğun birkaç yıldır övündüğü de olur. Diğer çocukların avantajlarına karşı çok hassastırlar, sadece üstünlüklerini kanıtlamaya çalışmakla kalmaz, aynı zamanda diğer çocukların haysiyetini de küçümserler. Bundan benzer ifadeler ortaya çıkıyor: "Burada yapabilirim ama sen yapamazsın!", "Bende var ama sende yok!" vb.

Ebeveynler çocuklarının en iyi ve en başarılı olduğunu görmek istediklerinde, çocukların böbürlenmesi artar. Anne ve babanın tutumu, çocukta gerekli övgü ve başkalarından üstün olma ihtiyacına neden olur ve bu, onun eylemlerinin ana itici gücü olur. Kendini değerlendirmeye başlar ve en çok da diğerlerinden daha kötü olma ihtimalinden korkar. Artan kaygı ve kendinden şüphe, övünerek dengelenir.

Bu tür durumları yumuşatmak ve çocuğu övünmekten vazgeçirmek için, onu sürekli değerlendirmeyi ve hatta onu diğer çocuklarla karşılaştırmayı bırakmanız gerekir. 5 yaşına kadar, asıl amacın zafer olduğu rekabetçi oyunlardan tamamen kaçınmak daha iyidir. Çocuğu izle. Yeterince oynayıp oynamadığını, çizim yapıp yapmadığını, heykel yapıp yapmadığını, inşa edip etmediğini değerlendirin. Onunla kendin oyna. Hikâyeler oluşturabileceğinizi, oyuncak bebekleri ve diğer oyuncakları canlandırabileceğinizi, aplikler ve el işleri yapabileceğinizi gösterin. Yaratıcılık sürecinde çocuğun kişiliğini değil sonucunu değerlendiririz. Ayrıca yaratıcılık, nihai hedefe takılmadan yalnızca sürecin tadını çıkarmaya yardımcı olur.

Okul öncesi çocuklar gösteriş yaparken gerçek zaferi veya yenilgiyi düşünmezler. Kendilerini başkalarıyla bilinçli olarak karşılaştırmaya bile çalışmazlar. Ama dikkat etmeye, onlara bakmaya çağırıyorlar. Bu tür gösterici davranışların zirvesi yaklaşık altı yaşında ortaya çıkar. Sonuçta, şu anda çocuklar okula hazırlanıyor. Kendilerinden daha çok soru sorulduğunu, belirli yüksekliklere ulaştıklarında daha fazla ciddiye alındıklarını hissederler. Ve bu durumda övünmek, dikkati kendinize çekmenin, en iyi şekilde görünmenin en iyi yoludur.

Çocuklar kendilerini algılamayı ebeveynlerinden öğrenirler. Onlara karşı olumlu bir tutum, olumlu bir benlik saygısı yaratır. Ancak aynı zamanda, bu tür olumlu değerlendirmelerin gerçeğe uygun olması gerektiğini de unutmamak gerekir. Çocuğa hiçbir şey söylememek, var olmayan başarıları onlara atfetmekten daha iyidir.

Bir çocuk, zayıflığını ve savunmasızlığını gizlemek için sürekli övünebilir, masallar uydurabilir. Çocuğunuz kurgusal başarılardan övgü alıyorsa, o zaman burada ona gerçekten başardığı şeyi yapma fırsatı vermeli ve övündüğünü görmezden gelerek onu bunun için ölçülü bir şekilde övmelisiniz. Örneğin, topa en iyi kendisinin vurduğuna dair coşkulu ünlemlere sakince yanıt verin: “Tamam canım. Zaten evde olduğun için çok mutluyum." Ancak çocuk bir konuda gerçekten başarılı olduğunda, onu içtenlikle ve yürekten övün. Yavaş yavaş, çocuk kurgudan hiçbir fayda sağlamadığını anlayacak ve gerçek başarılar teşvik edilecek ve onaylanacaktır.

Sağlıklı, yüksek benlik saygısına sahip çocuklar, ebeveynlerin istenen davranış standartlarını açıkça belirleyebildiği, sevgi ve karşılıklı anlayışın hüküm sürdüğü ailelerde büyür. Ortak boş zamanlarınız olduğunda, deneyimlerinizi, hayallerinizi birbirinizle paylaştığınızda, birbirinizin ilgi alanlarını paylaştığınızda bunu başarmak zor değil. Aile üyeleri birbirlerine karşı samimi ve açık olduğunda.

Çocuğun birkaç teşvik kaynağına sahip olması gerektiğine dikkat edin. Sadece bir annenin oğlunu veya kızını övmesi değil, aynı zamanda kendini başkalarına gösterme, fikirlerini veya yorumlarını duyma fırsatı olduğunda önemlidir.

Bir çocuğun hatalarını kabul etmeyi öğrenmesi ve düzeltebilmesi için, isteyerek yapmadığı hatalar için onu eleştirmemelisiniz. Örneğin, bir bardak süt döktüyse, bu onun çarpık olduğu anlamına gelmez. Ona bir bez verin ve arkasını temizlemesine izin verin. Doğal sonuçlar ona sürekli bağıran ve canı sıkılan bir anneden çok daha fazlasını öğretecektir.

Çocuğunuzun özelliklerini göz önünde bulundurun. Dört yaşındaki bir çocuk iyi sayabilir, ancak okumada ustalaşmak için hala çok çalışması ve hatta biraz büyümesi gerekir. Onunla oynayın ve çalışın; zamanı geldiğinde okumayı, çoğalmayı ve iki tekerlekli bir bisiklete binmeyi öğrenecek.

Evde sıcak, samimi bir atmosfer yaratın, size sadece kendinizde değil, diğer insanlarda da iyiliği fark etmeyi öğretin. Ve çocuğunuz kesinlikle kibar, sorumlu ve duyarlı bir insan olarak büyüyecektir.