Bebek sahibi olmaya hazır değilim ama zaten hamileyim. Hamileyim ama buna hazır değilim

Sık sık kafamda düşünceler dolaşıyor: "Hazır değilim", "neden", "bu çok fazla sorumluluk", "Eve, ailemin yanına gitmek istiyorum", "Yorgunum". Bunlar her gün aklıma gelen en sık düşünceler. Başa çıkmaya çalışıyorum ve üstesinden gelebilirim ve bu tür düşüncelerden utanmıyorum. Sonuçta aileye yeni bir üyenin katılmasına %100 hazır olmak mümkün mü? Birisi hayatın değişmediğini söyleyecek ama birisi bağıracak: “İki yıldır bebek bezi ve tencereden başka bir şey görmedim!” Bebeğimle sık sık bazı yerleri ziyaret ediyoruz, onunla yurt dışına uçtuk ve neredeyse tüm gün onu ailemin yanına bıraktığım günler oluyor. Ama artık eskisi gibi değil... Daha önce %100 kendime aittim, istediğimi yapıyordum, yaşam kalitemi artırmak için işimi, insanlarla ilişkilerimi riske atıyordum. Ve artık bir anneyim. Hazır değildim, bir yıl geçti ve şimdi hazır değilim. Hala anne olduğuma inanmıyorum. Çocuğumun sürekli “anne anne anne” demesine, hatta aileme kendimi anlatıp bu kelimeyi “anne” kelimesini kullanmama rağmen buna inanmıyorum. Şikayet ediyorum - hayır. Bebeğime ne kadar ihtiyaç duyulduğunu görünce şüpheleniyorum ve endişeleniyorum. Ve bazen korkuyorum. Hata yapmaktan korkuyorum, yeterince dikkat etmemekten korkuyorum... Sonuçta çok değiştim. Bana doğum hastanesine bir çocuk getirdiklerinde bu hayatta kendim için değil savaşmaya hazır olduğumu anladım. Çocuğunuz için. Hayır, “anne değilim” diye düşünmeyin. Ama artık akraba da olsa misafirler bizi rahatsız ediyorsa lütfen eve gitme vakti gelmiştir. Bana yetersiz tavsiyeler verirlerse - "gerek yok" ve "onları kıçına sokmayı" anlamazlarsa, nitelikli uzmanlara başvurmayı tercih ederim. Alınsınlar ama bu benim çocuğum ve bu benim hayatım. Ve bir çocuğun yetiştirilmesi ve bakımı konusundaki anlayışımla - şu anda iyi bir gece uykusu ve iki iyi gündüz uykusu olan sakin bir çocuğum var. Sadece bir kez hastalandık, belki de dişlerdendi. Genel olarak mutluyum ama... Hepimizin işsiz günleri, artık bize tamamen tembellik gibi gelen o yorgunluğu, eylem özgürlüğünü nasıl özlediğimizden bahsediyorum. Doğumdan sonraki ilk üç ila altı ayın nasıl geçtiği hakkında - merhaba Köstebek Günü. Bazen ayda birkaç kez aklımız başına gelir ve "Bugün hangi gün?" diye sorarız. "Kaç numara?" “Geçen sefer” yazısına rastladım, biliyordum ve anneliğe dair şüpheleri ancak bu düşünceler örtüyor. Bebeğimi ilk kez doğum hastanesinde kucağıma aldığımda, düşürmekten korktuğum için titreyen ellerimle, ağrıdan oturamadığım için bunun son sefer olduğunu zaten anlamıştım. Son kez ilk buluşmamız ve oğlumla son kez doğum hastanesindeyiz. İkinci bir çocuğa ihtiyacım olacağını, ilk buluşmanın bu anına, bu duygulara çok az zaman ayrıldığını fark ettim. Bir tekrara ihtiyacım olacak. Ama bu oğulla işe yaramayacak. Ve her şey son kez olacak. Birinci veya ikinci çocuğunuzla birlikte bunu takdir etmeniz, bilmeniz ve burada ve şimdi yaşamanız gerekir. İşleri aceleye getirmeyin. Sonuçta oğlum dün bir yaşına girdi. Birlikte olduğumuzdan bu yana bir yıl geçti ve son kez birçok şey oldu. Aynı anda çok az ve çok fazla. En son kollarıma sığdığında, en son beşiğe oturduğunda, onu en son emzirdiğimde, en son hareketsiz küçük bir çubuk gibi yattığında, en son yüz üstü yatıp başını kaldırdığında, inliyor. Ve biliyorum ki son sefer kaçınılmazdır. Son kez emekleyip beni öpecek, son kez birlikte uyuyacağız, son kez onu banyodan havluyla taşıyacağım, son kez el ele yürüyeceğiz, son kez onu sudan besleyeceğim. bir kaşık, son kez birlikte egzersiz yapacağız, son kez iyi geceler öpücüğü vereceğiz, son kez ona kitap okuyacağım... ama bu son sefer ne zaman? Bilmiyorum. Ancak bunun sonuncu olması ihtimaline karşı, her "zamanın" değerini bilmeniz gerektiğini biliyorum. Bu da beni çocuğumla daha fazla vakit geçirmeye teşvik ediyor, belki de bu tam da annelik duygusudur? Kızlar biliyorum herkesin sorunları var ve hepsinin küresel sorunları var. Bazıları kişisel yaşamlarında, bazıları ise mali durumlarında ters gitti. Birisi artık anlaşılmıyordu ve biri kendini sevmeyi bıraktı. Birisi bir mağazada hakarete uğradı ve birinin çocuğu bütün gün çığlık attı. Hepimiz farklı durumlara farklı tepkiler veririz. Ancak endişelenmeyi bırakın, çünkü sorunlar yaşam boyunca kaçınılmazdır ve sıcaklığınızı, ilginizi, gülümsemenizi ve nazik kucaklamalarınızı bulun ve bunları çocuğunuza/çocuklarınıza burada ve şimdi verin. Okuduğunuz için teşekkür ederiz. Herkese sevgi ve nezaket. 😗

Gelecekteki yaşamlarını hayal eden çoğu kız, sevdiği biriyle tanışmayı, onunla bir aile kurmayı, bir çocuk doğurmayı ve onu kocasıyla birlikte büyütmeyi, her gün hayattan keyif almayı hayal eder. Kızlar gençliklerinde anneliği pembe bir açıdan görürler ve ancak büyüdükçe adil seks çocukların sadece mutluluk değil, aynı zamanda büyük bir sorumluluk olduğunu anlamaya başlar. Bu nedenle, arzu edilen bir hamileliğin haberi bile bir kadın için stresli hale gelebilir, çünkü gelecekte bir çocuk hakkında hayal kurmak başka bir şeydir ve hayatının yakında dramatik bir şekilde değişeceğini anlamak tamamen başka bir şeydir, çünkü onun sorumluluk sahibi olması gerekecektir. sadece kendisi için değil, aynı zamanda bebek için de.

Hamilelik mutlu olmak için iyi bir neden

Bir kadın için çocuk taşımak kolay bir iş değildir çünkü bu dönemde vücudunda sadece fiziksel değil psikolojik durumunu da etkileyen önemli değişiklikler meydana gelir. Vücuttaki hormonal değişiklikler nedeniyle hamile kadınlar, sık ruh hali değişimleri, sinirlilik, aşırı duygusallık, tat tercihlerindeki değişiklikler vb. ile karakterize edilir. Ayrıca birçok hamile kadının hamilelik, çocuğun sağlığı ve doğumla ilgili korkuları vardır.

Ancak vücuttaki tüm değişikliklere ve kişinin kendi hayatındaki daha küresel değişikliklere rağmen hamilelik stres ve kaygı zamanı değildir. Doktorlar ve bilim adamları, hamileliğin ikinci üç ayından itibaren çocuğun hala anne karnında olduğunu ve psikolojik durumunun fetüsün gelişimini önemli ölçüde etkilediğini uzun zamandır kanıtladılar. Kadının psikolojik ve fiziksel sağlığı arasında da bir bağlantı vardır; bu, adil cinsiyetin mutlu, iyimser temsilcilerinin, stres veya depresyon yaşayan anne adaylarına göre kolay bir hamilelik ve doğum yapma olasılıklarının çok daha yüksek olduğu anlamına gelir.

Her kadın hamileliğin işkence değil, yaşamın mutlu bir aşaması olduğundan emin olabilir. Hamilelikte stres ve zorluk yaşamadan nasıl hayatta kalabileceğinizin tarifi oldukça basittir - çocuk sahibi olmayı doğal bir süreç olarak ele almanız ve olumsuz ve "korku hikayelerine" odaklanmadan olayların olumlu gelişimine uyum sağlamanız gerekir. Ayrıca doğum yapmış birçok kadının deneyimi, anne adaylarının aşağıdaki önerileri faydalı bulacağını göstermektedir:

Ortaya çıkan hamilelik planlanmamışsa

Her kadın planlı ve arzu edilen bir hamilelik oluştuğunda ne yapması gerektiğini bilir, ancak ekspres testte iki çizginin ortaya çıkması sürpriz olursa ne yapılması gerektiği sorusuna cevap vermek çok daha zordur. Ne yazık ki bilim insanları %100 sonuç garanti edecek bir doğum kontrol yöntemi icat edene kadar plansız gebelikler yaşanmaya devam edecek. Bu durumda ne yapılacağı kadının kendisine kalmıştır, ancak çok az seçeneği vardır: ya çocuk doğurur ya da kürtaj yaptırır.

Planlanmamış bir hamileliği öğrenen bir kadının yapması gereken ilk şey sakinleşip olanların bir felaket olmadığını ve durumu hala kontrol edebildiğini anlamaktır. O halde en kısa zamanda bir jinekoloğa giderek hamileliğinizin süresini öğrenmeli ve bu bilgilere göre ileri kararlar vermelisiniz. Ülkemizde yasa, kadının isteği üzerine 12 haftaya kadar kürtaja izin veriyor, bu nedenle kadının durumu analiz edip hamileliğe devam edip etmeyeceğine karar vermesi için zamanı var. Planlanmamış bir hamileliğiniz varsa ne yapacağınıza karar vermek için kendinize aşağıdaki sorulara dürüst cevaplar vermeniz gerekir:

Elbette kürtaj, adil cinsiyetin herhangi bir üyesi için olumsuz bir deneyimdir ve ne pahasına olursa olsun kaçınılmalıdır. Ancak hayatta her şey istediğimiz gibi olmuyor ve eğer bir kadın şu anda anne olma fırsatının veya arzusunun olmadığını anlarsa, hamileliği erken dönemde sonlandırmak bundan kurtulmanın en iyi yolu olacaktır. durum.

Anne adayı hamileliğe devam etmeye karar verdiyse korkularını ve endişelerini unutmalı, sağlıklı bir çocuğun doğumuna ve hayatındaki mutlu değişikliklere uyum sağlamalıdır. Evet, bir çocuğun doğumundan sonra hayat dramatik bir şekilde değişecek, ancak daha kötüsüne doğru değişmesi hiç de gerekli değil. Plansız bir hamileliğe devam etmeye karar veren kadınların çoğu, kararlarından asla pişmanlık duymadı ve sadece güzel çocuklar yetiştirmekle kalmayıp, aynı zamanda hem kişisel hem de mesleki yaşam alanlarında da kendilerini gerçekleştirmeyi başardılar.

Hemen anlaşacağız. Doğum yapmaya hazır olduğumuzu ilan ettiğimizde, olgun insanlar haline geldiğimizi ve hayatlarımızı bir başkasına adayabildiğimizi kastediyoruz. Bu, kendimizin farkına vardığımız ve artık çocuğun ihtiyaçlarını karşılamanın bir "aracı" haline gelebileceğimiz anlamına gelir. Ancak henüz vermeye hazır olmadığımızı anlarsak, bunu istemediğimizi ve nasıl yapacağımızı bilmediğimizi anlarsak, o zaman üreme hakkında konuşmak için henüz çok erkendir. Hâlâ kendimiz büyümemiz gerekiyor.

Annem torun istiyor

İkinci yıldır evlisiniz, kendinize ait bir daireniz var ve anne babanızı evinize davet etmekten nefret ediyorsunuz. Mesele şu ki, anne ve baba ziyarete gelir gelmez konuşmalar başlıyor: "Zaten kendin için yaşadın...", "mirasçıların görünüşüne bakmanın zamanı geldi." İlk başta ebeveynler sadece imada bulundular, sonra gücendiler ve son zamanlarda sempatik bir şekilde üreme sağlığına dikkat etmeyi önerdiler.

Kate(30) uzun zamandır beklenen terfiyi aldı. Pazarlama direktörü olarak atandı. Kocası bu habere "Artık tüm rutini astlarınızın üzerine kaydırabilirsiniz" diye yanıt verdi. “Ve sonunda bir oğul doğurabileceğiz.” Katya bir oğul istemiyordu. Yani istedim ama şimdi değil. Ama tartışmadı. Üstelik "büyükanneler" çocuğun tüm bakımını üstlenmeye hazır olduklarını defalarca ifade ettiler. Önemli olan doğum yapmaktır. Anlamak bir buçuk yıl ve iki düşük yaptı: Katya çocuk sahibi olmaya hazır değil. Ve işte henüz tavana ulaşmadım. Esas mesele bu bile değil. Gençlik direnişi başladı - her şeyi istiyorsun ama ben istemiyorum! Ve beni zorlayamazsın.

Ne yapmalıyım? Mesele şu ki, modern erkek ve kızlar ebeveynlerinden daha geç büyüyorlar. Bu büyük ölçüde sosyal hayata hazır olmanın çeyrek asırdan daha sonra oluşmasından kaynaklanmaktadır. Kendinizi bir yetişkin olarak kabul etmek için en fazlasını bilmeniz ve yapabilmeniz gerekir: ek eğitim alın, kariyer yapın, finansal bir temel oluşturun. Ve içsel olgunluk çok daha sonra gelir. Ama sonra korku doğuyor: 28 yaşındayım, henüz çocuğum yok, sonra ne olacak? Yaş nedeniyle doğum zamanı geldiğinde bir durum ortaya çıkıyor ancak hazırlık yok. Ve burada psikologlar yalnızca tek bir tavsiye verebilirler - bekleyin.

Çocuk nerede yaşayacak?

Daha önce, her geleneksel kültürde olduğu gibi Rus kültüründe de ev inşa edilirken bebek için yer belirlenirdi. Üstelik burası asıl yerdi. Örneğin, bir kulübe inşa ettiklerinde, evin ana kirişine (matitsa) beşik için bir kancanın yerleştirildiği bir delik açıldı. Artık doğmamış çocuğunuzun hamilelikten önce nerede yaşayacağını anlamalısınız.

Alice(28) Annemle iki odalı bir dairede yaşıyordum. Bir partneri vardı ama evlenmeye niyetleri yoktu. Ve böylece Alice bir çocuk istediğine karar verdi. Bunun için tüm koşullar vardı ama hamile kalmak imkansızdı. Bir psikoterapistle birlikte sorunu anlamaya başladığında dairede çocuk için yer olmadığı ortaya çıktı. Yani Alice'in odasında uygun bir köşe var ama artık orada bir ficus yaşıyor. Onu küçük bir filizden büyük bir ağaca kadar büyüttü (aslında bu ailede çocuk yerine ficus vardı). Ve şimdi, eğer bir beşik koyarsanız, ficus ile ne yapmalısınız? Alice'in aklına bunu annesinin odasına koyma fikri geldi. Ama annem itiraz etti. Ağacı atmak ayıptı sonuçta, kendi ellerimle büyüttüm. Psikoterapist, Alice'e ficus'u büyük bir hayata nasıl göndereceğine dair bir plan yapmasını önerdi. Bitkiyi doğaya salma kararı verildiğinde Alice'in arkadaşı aradı ve yeni ofisi için gerçekten büyük bir çiçeğe ihtiyacı olduğunu söyledi. Peki Alice sonunda ficusundan kurtulmak istemiyor mu? Psikoterapötik çalışma sırasında bu tür tesadüflerin nadir olmadığı söylenmelidir. Ve ancak ficus nakledildikten sonra hamilelik meydana geldi.

Ne yapmalıyım? Anne olmaya hazır olup olmadığınızı düşünürken dairenizde veya odanızda bir çocuk için yer olup olmadığını düşünün. Ve onun için yer düzenlerken, beşiğin taslaksız, aydınlık, sıcak bir köşede olması gerektiğini unutmayın. Ona ücretsiz ve rahat erişim sağlamak gerekir. Bebeğin annesini izleyebilmesi için beşik tüm odayı görmelidir. Ultra modern stüdyonuzu, çocuğunuzun rahat edeceği sıradan iki odalı bir daireye dönüştürmeye karar verdiğinizde, anne olmaya hazır olup olmadığınızı merak etmeyi bırakacaksınız.

Çocuk planlarıma müdahale edecek mi?

Arkadaşlarınız beklenmedik bir şekilde sizi hafta sonu için Kiev'e mi davet etti? Sorun değil, hazırlanmak için bir saatiniz var ve artık istasyondasınız. İşyerinde İtalyan yemek pişirme kursları düzenlediniz mi? Akşam saat on birden önce eve gelmemenizin bir önemi yok. Bu tarz eğlenceyi kaçırmayın! Ve çocuk sahibi olma zamanının geldiğini düşünerek, ister istemez, izlenimlerle dolu mevcut yaşamınızı, kirli bezlerle çevrili, günün her saati evde oturmakla karşılaştırırsınız.

Anya(26) bebek sahibi olmak için en iyi zamanı seçtiğinden emindi. Bir tez yazacaktı ve aynı zamanda hamile kalacaktı - neyse, evde otur, neden zaman kaybedesin ki? Anya yüksek lisans için belgeleri dolduruyor ve aynı zamanda tüp bebek tedavisine hazırlanıyordu. Delme ile yumurta transferi arasında tezinin özetinin gözden geçirilmesini sağlayacaktı. Bunun oldukça gergin bir prosedür olduğunu hatırlatmama gerek var mı? Pozisyonunuzu formüle etmeniz ve onu inceleyen kişiye karşı savunmanız gerekir. Ne söyleyeceği henüz belli değil. Ve Anya'nın çocuk sahibi olmaya değil, vücudunu kabul etmeye değil (tüp bebek yapmak zorunda kaldığı için bu konuda sorunlar olduğu anlamına geliyor) tezine odaklandığı ortaya çıktı. Bu ana şey haline geldi.

Ne yapmalıyım?Öyle ki çalışmayı, seyahati ve hobileri gelişmiş bireylerin karakteristik özelliği olan doğru şeyler olarak görüyoruz. Kendinizi çocuk yetiştirmeye adamak, mutfakta, önlükte çıplak ayakla bir ev tavuğuna dönüşmek anlamına gelir. Bu arada, anne olarak çalışmak mümkün olan en yaratıcı şeydir. Çocukluk deneyimleri ve duyguları tamamen annenin çalışmasının bir ürünüdür. Ve bu aktivite diğerlerinden çok daha heyecan verici. Ve en önemlisi sonuç çok daha kaliteli.

Bu sözler size inandırıcı gelmiyor mu? Belki de bu konuyu bir psikologla konuşmalısın. Veya çocuğu olan yakın bir arkadaşınızla. Çocuğunun doğumuyla tam olarak ne kazandığını sorun. Sonuçta, şimdi ne düşünürseniz düşünün, ancak çocukların hayatınıza girmesiyle hiçbir şey kaybetmeyeceksiniz, yalnızca kazanacaksınız.

Ah-ah-ah. Bununla ne yapmalıyım!!!

Bir kocanız, bir daireniz, istikrarlı bir geliriniz ve hayatınızın en azından önümüzdeki üç yılını çocuğunuza adamaya isteklisiniz. Ama ona nasıl bakacağın hakkında hiçbir fikrin yok. Nasıl emzirilir, kundaklanır, yıkanır, nasıl sakinleştirilir, onunla nasıl konuşulur, şımarık ve aşırı gergin büyümemesi için ne yapılmalı? Bütün bu sorular kafanızı karıştırıyor. Çocuk yetiştirmek o kadar zor ki!

Ne yapmalıyım?Çocuk iletişim yoluyla gelişir. Daha önce, uygun iletişim becerileri ailede aktarılıyordu. Ama şimdi bunu özellikle öğrenmeniz gerekiyor. Bir bebeğin bakımı ve yetiştirilmesi hakkında birçok bilgi edinmeniz gerekir. Sonuçta, en başından itibaren eğitime başlıyoruz: bir şeyi teşvik ediyoruz, bir şeyi yasaklıyoruz. Doğum ve ebeveynliğe hazırlık kursları bir eylem programı oluşturmanıza yardımcı olacaktır. Tavsiyelere göre seçim yapmalısınız. Şehrinizde güvenilir kurslar yoksa, halihazırda çocuğu olan arkadaşlarınızı ziyaret etmeye daha fazla zaman ayırmaya çalışın. Gözlemleyin, sorular sorun ve elbette kitap okuyun. Neyin ne olduğunu anlamaya başlayacaksınız. Ve bilinmeyenin korkusu azalacak.

Ah korkuyorum , korkuyorum, korkuyorum

1. Kadınların hamilelik öncesi korkularının hit geçit töreni korkuyla açılıyor figürünü mahvetmek. İlginçtir ki, bu korku nispeten yakın zamanda ortaya çıktı. Daha önce bunu yalnızca profesyonel balerinler ve aktrisler deneyimlemişti. Ve örneğin, artık her dört İngiliz kadından biri (İngiliz Grazia tarafından yürütülen bir anket), şişmanlama korkusu nedeniyle çocuk sahibi olmak konusundaki isteksizliğinden bahsediyor. Üstelik ilginç olan şey. Korkak kızların boyutları ve şekilleri mutlaka modellerinkine benzemez. Her şey bir kadının vücuduna karşı özel tutumuyla ilgili. Hiçbir koşulda zarar görmeyecek değerli bir kabuk olarak algılanır.

2. Bir diğer yaygın korku da bebek bakıcılığı korkusudur. aptal olmak. Ancak Amerikalı bilim adamlarının bulgularına göre kadınlar hamilelik sırasında daha akıllı hale geliyor. Vücuttaki hormonal değişikliklerin etkisi altında sinir hücreleri arasındaki sinaptik bağlantıların sayısı artar ve daha hızlı düşünmeye başlarız. Ve doğumdan sonra, birkaç acil işi aynı anda yürütmek gerektiğinde, genç bir annenin beyni, bir üretim müdürününkinden çok daha yoğun çalışır.

3. Korku ilk üçte yer alıyor kocanla ilişkini mahvetmek. Çoğu zaman bu korku bir mantrayla maskelenir: Bir çocuğun doğumuyla ilişkimizde hiçbir şey değişmeyecek ve birbirimizi aynı şekilde seveceğiz. Değişecek. Ve bunun nasıl olduğunu anlamamız ve buna hazırlıklı olmamız gerekiyor. Bir çiftte bir erkek ve bir kadın birbirleri için yaşar. Çocuklar ortaya çıktığında ortak olurlar, yani ortak bir görevi yerine getirmek için birleşirler - çocuğun ihtiyaçlarını karşılamak.

Eğitimler

Ebeveynliğin ülkesine seyahat Hayatta pek çok şey öğreniyoruz ama bize nasıl ebeveyn olunacağı öğretilmiyor. Eğitim sırasında siz ve partneriniz nasıl bir ebeveyn olacağınızı, çocuğunuzdan neler beklediğinizi ve onun sizden neler beklediğini öğreneceksiniz. Karşılaşacağınız zorlukları görebileceksiniz ve bir çift olarak etkileşim kurmanın yollarını geliştireceksiniz: anne - baba. Anne rolüne hazırlanmak için kendi bireysel planınızı oluşturacaksınız. Eğitim, hamile kalmaya hazırlanan veya halihazırda çocuk bekleyen çiftlerin yanı sıra küçük çocukları olan ebeveynlere yöneliktir. Eğitimin süresi: 3 oturum, her biri 3 saat. www.perinatalpsy.ru

Biliyorum ve yapabilirim Eğitimin adı özünü çok doğru bir şekilde tanımlıyor. Bundan sonra gerçekten küçük bir çocuk hakkında her şeyi bildiğiniz ve onunla her şeyi yapabileceğiniz hissine kapılıyorsunuz. Kadın doğum uzmanları ve jinekologlar doğuma hazırlanmanıza yardımcı olacaktır. Psikologlar yeni doğanlarla iletişim kurallarından bahsedecek. Çocuk doktorları - çocuklara nasıl bakılacağı, örneğin: iki günlük bir bebeğin kulaklarının nasıl yıkanacağı veya temizleneceği. Sınıflar hamileliğin ikinci üç aylık dönemindeki anne adayları için tasarlanmıştır. Babaların varlığı memnuniyetle karşılanıyor. Eğitimin süresi her biri 3 saat olmak üzere 14 derstir. www.semiaplus.ru

Ne okunmalı

A. McMahon “Bir çocuğun doğumu hakkında her şey”

Hamilelik sırasında ortaya çıkabilecek tüm soru ve korkulara dostane yanıtlar. Ancak kitap, korkuların oluşmaması için yeni hamile kalmaya hazırlananlar tarafından da okunabilir.

G. G. Filippova, E. Yu Pechnikova, E. I. Zakharova “Hamilelik”.

Hamile kadınlar için masa yardımı. Kesinlikle herkes için faydalıdır ve nitelikli psikolojik yardım alma imkanının bulunmadığı küçük kasabalarda yaşayanlar için gereklidir.

IV. Dobryakov. “Sağlıklı bir çocuk nasıl doğurulur? Gelecekteki ebeveynler için rehber"

Hayatın nasıl başladığını ve hamile bir kadının başına neler geldiğini anlatan bir kitap, doğum yapmadan önce güven ve psikolojik rahatlık kazanmak için okunmaya değer.

Fotoğraf: Vostok Fotoğrafı(1),GettyImages/Fotobank.ru

Bir yaz sabahı dizüstü bilgisayarımın başında oturup lattemi yudumlarken aniden donup kaldım; en son ne zaman regl olduğumu hatırlamıyorum. Öğle yemeği molasında bir paket test aldım ve teste girdim. Olumlu.

Günün geri kalanını sersemlemiş bir halde geçirdim. Görünüşe göre önemli bir haber öğrenmiştim ama başka biri hakkında. Hamile olduğuma ve bebek sahibi olacağıma inanamadım. Bunu kocama nasıl söyleyeceğimi bilemedim, bu yüzden Babalar Günü Kutlu Olsun kartı aldım. Ona "yakında gel" diye mesaj attım ve bir test daha yaptım.

Yarım saat sonra eşim eve geldi, ona bir kartpostal verdim. Bana şaşkınlıkla baktı. Sessizdim. Kartın üzerindeki metnimi okudu: "Bekliyor." "Olamaz" dedi. İki pozitif testten geçtim.

Hamileliğe karşı tutum

Otuz yaşında, orta sınıf, evli bir kadınım ve hamilelik beni çok mutlu etmeliydi. Artık çocuk istemiyordum. Çelişkili duygulardan dolayı parçalanmıştım ama çocuk hakkında şüphe göstermemem gerektiğini anladım. Toplum yalnızca iki tür kadının olduğuna inanıyor.

Birinci türe aitseniz, çocuk sizin en büyük hedefinizdir, ana önceliğinizdir. Varoluşunuzun amacı bu huzursuz çantaya hizmet etmekten geçiyor. Haftanın 7 günü, günün 24 saati yedinci cennette olmalısınız. Çocuğunuza günün her saatinde bakmak için işinizden ve hobilerinizden kolaylıkla vazgeçebilirsiniz. Çocuğu olmayan insanlara küçümseyerek şunu söyleyin: "Gerçek aşkın ne olduğu hakkında hiçbir fikriniz yok."

İkinci seçenek ise reddedilme, korku, üzüntü, umutsuzluk yaşamanız, çocuk doğurma ve büyütme gücünü hissetmemenizdir. Sende bir sorun var. Belki kadınsı tarafınızla bağlantınızı kaybettiniz? Belki aileniz çocukken size çok az ilgi gösterdi? İlişkiniz dağılıyor mu? Kendin için mi yaşamak istiyorsun? Kendiniz için seçin.

Bu siyah-beyaz yaklaşım haksızlık ama toplumun gerçek tavrını yansıtıyor. Değerli her kadın hayat vermelidir, bu bizim hayattaki asıl amacımızdır.

Kendi evi olan ve öğrenci kredisi olmayan yetişkin kadınlar için annelik. Çocuk sahibi olma düşüncesi aklımın ucundan bile geçmedi.

Bir gün anne olacağımı sanıyordum ama bu kadar çabuk değil. Seyahat etmeyi, viski ve sert kahve içmeyi, yoga yapmayı, on kilometre koşmayı ve hatta yemin etmeyi seviyorum. Annelik bana uzak ve yabancı bir şey. Annelik, kendi evi olan ve öğrenci kredisi olmayan yetişkin kadınlar içindir. Çocuk sahibi olma düşüncesi aklımın ucundan bile geçmedi.

Kısmen sorumlu bir hamile kadın rolünü oynamak istedim. Tavsiyeleri dinlemeye, epidural anestezinin avantaj ve dezavantajlarını tartışmaya, farklı bebek bezi markalarını tartışmaya çalıştım. Hamileliğin nişanlanmak ya da düğüne hazırlanmak gibi popüler bir sohbet konusu olduğunu anladım. Çoğu kişi ilgi ve desteğini göstermek için sohbete iyi niyetle başladı.

Ama dürüst olmak gerekirse tüm bunlar umurumda değildi. Çocuğun sağlıklı doğmasını istiyordum. Kendime baktım ve en iyisini umdum. Ama ayrıntılarla ilgilenmiyordum, bu yüzden kendimi suçlu hissettim. Kötü bir anne mi olacağım? Evren beni nankör olduğum için cezalandıracak mı? Birçok kadın çaresizce benim yerimde olmak istiyor, neden hamile kaldım?

Artan dikkat

Hamilelikle ilgili sorular ve yorumlarla boğulmuştum.

"Bebek nasıl?" - gelecekteki büyükanne ve büyükbabalar karnımı okşayarak mırladılar. "Nasıl hissediyorsun?" - yoga stüdyosundaki arkadaşlara sordu. Bir toplantıya gerekli belgeleri götürmeyi unuttuğumda bir meslektaşım "Anne beyni" diye şaka yaptı. Bu tekrar tekrar devam etti. İnsanlar önce ne kadar hızlı kilo aldığımı görmek için karnıma bakıyor, sonra bana tavsiye veriyor ya da bebek sahibi olma konusunda sorular soruyordu.

Bu pratikte kocamı ilgilendirmiyordu. Ona sadece tebrikler dediler. Şu tür sorularla bombardımana tutulmadı: Yeni bir ev mi arıyorsunuz? Bebek doğduktan sonra ne kadar süre evde kalacaksınız? Epidural olacak mısın? Garip tatlara mı ilgi duyuyorsunuz? Artık spor salonuna gitmiyor musun? Biraz kahve alabilir misin? Zaten ne kadar kazandın? Sabahları hasta mı hissediyorsunuz? Zaten bir anaokulu seçtiniz mi?

Tavsiye karşısında kafam karıştı. Kilo alın ama çok fazla değil. Hormonları suçla ama delirme

Ben de tavsiye karşısında kafam karıştı. Kilo alın ama çok fazla değil. Hormonları suçla ama delirme. Bol bol dinlenin ama %150'nizi ofise verin. Bebeğe odaklanın ama partneriniz için seksi kalın. Üniversite için para biriktirmeye başlayın, ancak yalnızca organik yiyecekler satın alın. Nadir fakat tuhaf olmayan bir isim seçin. Önemli olanın çocuk olduğunu unutmayın.

Bundan yoruldum. Bu diğer hamile kadınların başına gelmiş gibi görünmüyor. Yorumların akışından rahatsız olmadılar. Kaybedilen hayattan, bağımsız bir birim olma fırsatından pişman oldum. Bebeğimin doğumuyla her şeyin değişeceğini biliyordum ama bebeğim doğmadan önce bu kadar yalnız, yalnız ve korkmuş hissetmeyi beklemiyordum.

Karışık duygular

İkinci trimester kontrolünün sonunda ebe her şeyin nasıl gittiğini sordu. Cevabını "iyi" olarak seçtim. Beni yargılamasından, zavallı, gülünç ya da nankör olarak değerlendirmesinden korkuyordum. Sinirlerim gergindi. Hastaneden çıkar çıkmaz gözyaşlarına boğuldum. Arabaya binip annemi aradım.

Hamilelikten nefret ediyorum ama bebeği seviyorum. Kötü bir anne olacağımdan korkuyorum

"Hamilelikten nefret ediyorum ama bebeği seviyorum. Kötü bir anne olacağımdan korkuyorum. Hastanede çok sayıda hamile kadın vardı; hepsi ne yaptıklarını biliyor. Sadece bedenimi geri alıp şarap içmek istiyorum. Herkesin sürekli nasıl hissettiğimi sormasından bıktım."

Annem şöyle dedi: "Tatlım, eğer hamileliğe hazır değilsen bu normal bir tepkidir."

Sorun da bu; hazır değildim. Yeni evlendim, kariyerimi ilerletmeye, hayattaki hedeflerime ulaşmaya ve hayallerimi gerçekleştirmeye çalışıyorum. Aniden çocuk iyi düşünülmüş planı mahvetti. Korktuğuma şaşmamalı.

Basmakalıp yargıların yıkılması

Bir noktada her şeyin geçtiğini söylemek isterim - gelecekteki anneliği kabul ettim, kararsızlıktan kurtuldum ve doğumu sevinçle bekledim. Ama bu doğru değil, bunun yerine sadece bununla uzlaşmaya çalışıyordum.

İstenmeyen duyguları bastırmayı bıraktım ve onların üzerime gelmesine izin verdim: üzüntü, minnettarlık, umutsuzluk, neşe, keder. Patlayıp kaybolana kadar büyümelerine izin verdim.

Bebek isteyip istemediğinizi bilmiyorsanız ve hamilelik konusunda heyecanlanmıyorsanız sorun değil.

Pahalı hamile kıyafetleri, lüks çocuk odaları, günlük tutma, annelik üzerine makaleler ve kitaplar, doğru oyuncaklar, neyin doğru neyin yanlış olduğu gibi dış beklentileri bıraktım. Kendime başka örnekler de buldum. Anneliğin zorluklarını samimi bir şekilde anlatan kadınlarla tanıştım. Hamilelik konusunda heyecanlanmıyorlardı ama endişelenmiyorlardı. Çocuğun yanı sıra kişisel çıkarları ve kendi yaşamları vardır ve kendilerini bencil görmezler.

Nasıl hissettiğim sorulduğunda doğruyu cevaplamaya başladım. Kadınların aynı sorunların üstesinden gelme hikayelerini paylaşması beni şaşırttı. Yaşadığım zorluklarda yalnız olmadığımı fark ettim. Kendimi biraz gevşettim ve kendimi daha iyi hissettim.

Karışıklık normaldir

Bir yıl önce hamile kalacağımı, çocuk doğuracağımı ya da anne olacağımı hayal bile edemezdim. Artık hayatım hayal ettiğim gibi değil. Çoğu zaman başkalarının yaşadığı acıyı ve rahatsızlığı hafife alıyoruz. Bir an önce her şeyin güzel ve kontrol altında olduğu mutlu sona geçmek istiyoruz.

Bebek isteyip istemediğinizi bilmiyorsanız ve hamilelik konusunda heyecanlanmıyorsanız sorun değil. Hamilelikten nefret ediyor ama sonuçtan hoşlanıyorsanız - bir çocuk. Dünyaya yeni bir insan getirmeye hazırlanırken çok çeşitli duygular yaşayabilirsiniz ve ebeveynlik sürecindeki iniş çıkışlarınıza açık olabilirsiniz. Yargılanmaktan korkmayın.