Bolaning xudbin bo'lib o'sishiga yo'l qo'ymaslik uchun ona xudbin bo'lishi kerak. Bola egoist: ota-onaning bolaning g'ayratli zararli egoizmi qanday bo'lishi kerak?

Kichkina, himoyasiz va shunday sevimli bola - qanday qilib uni erkalay olmaysiz, uni u-bu narsani qilishni taqiqlamaysiz, unga o'ziga yoqqan o'yinchoq sotib olmaysiz? Ammo bolalarga bo'lgan bunday munosabat oilada xudbin o'sishi uchun birinchi qadamdir. Deyarli har doim bolalari buzilgan oilalarda ota-onalar o'zlarining xudbinligidan, doimiy "Men xohlayman", "Men xohlamayman", "sotib olmayman", "Men va faqat men!" Ammo chaqaloq hali kichkina bo'lsa-da, bu kichik hazillar bizga juda kulgili tuyuladi, biz bu xudbin odatlarning barchasini kichik yoshga, yetilmagan ongga, haddan tashqari qiziquvchanlikka bog'laymiz. Va faqat xudbinlik o'zini to'liq namoyon qila boshlaganida, bola shunday deydi: "Siz futbolka sotib olmaguningizcha idishlarni yuvmayman", "Kasal buvimning oldiga borishga vaqtim yo'q, chunki men kelishuvga erishdim. do'stlarim bilan", "menga shu daqiqada sotib oling", "Men har doim men haqman va men hamma narsani boshqalardan ko'ra yaxshiroq bilaman" - keyin ota-onalar boshlarini ushlab, sevimli o'g'li yoki qizini tarbiyalashda nimani sog'inganlarini tushunolmaydilar.

Bolalarda xudbinlikni shakllantirish sabablari

• Haddan tashqari sevgi zararli

Bola tug'ilishi bilanoq u diqqat markaziga aylandi. Onam va dadam kun bo'yi tunda uxlamaydilar, ular bolaning hayotini xavfsiz, qulay, issiq va qulay qilishga harakat qiladilar. Va bu boshqa yo'l bilan bo'lishi mumkin emas, chunki inson go'dakini Qodir Tangri shunday yaratganki, u hech bo'lmaganda Yerda mustaqil ravishda harakat qilishni boshlamaguncha, u qarindoshlarining yordamiga juda muhtoj bo'ladi. Ammo u allaqachon bir yoshga to'lganida, u dunyoni o'rganishni boshlaydi va asta-sekin endi u onasining hayotidagi asosiy narsa ekanligini va nima so'rasa, darhol amalga oshishini tushunadi. Har qanday o'yinchoq, konfet, bog'dagi har qanday attraksionlar - bularning barchasi bolaga birinchi qo'ng'iroqda darhol "ko'k chegarali patnisda" taqdim etiladi. Bunday ruxsat va "hamma narsani sotib olish mumkin" dan so'ng, bolaning ruxsat etilgan narsalarga nisbatan chegaralari o'chiriladi, u uchun dadam ishini yo'qotganligi, siz unga boshqa chiroyli o'yinchoq sotib ololmasligingiz muhim emas - chunki bola buni xohlaydi. , demak, u darhol unga ega bo'lishi kerak, chunki hamma narsadan oldin shunday edi. Agar bola buni qabul qilmasa, u isteriyaga tushib, erga dumalab, qichqirishi va baland ovozda yig'lashi mumkin. Va agar siz bu kanardga tushib qolsangiz, unda siz ushbu "jang" ni yo'qotganingizni o'ylab ko'ring va bolaning xudbinligi to'liq kuchda namoyon bo'la boshladi.

• Mustaqillikka "yo'q" - xudbinlikka "ha"

Haddan tashqari himoyalanishning yana bir keng tarqalgan turi bor - ota-onalar farzandi sog'lom bo'lib o'sishi va yaxshi o'qishi uchun hamma narsani qilsa. Bolaligidan bola to'shakni yig'ish, idishlarni qo'yish, yuvish, o'yinchoqlar va narsalarni ishlatgandan so'ng darhol qo'yish kerakligini bilmaydi - bularning barchasini uning onasi va buvisi qiladi. Birinchidan, bunday bola oddiy kattalar hayotiga to'liq moslashmagan holda o'sadi, u butun hayotini onasining yonida o'tkazishi mumkin, chunki u uning yordamisiz qila olmaydi. Ikkinchidan, agar bola bularning barchasini hozir qanday qilishni bilmasa, u kelajakda o'rganishdan bosh tortadi. Siz "siz kattasan, to'shagingizni yig'ish vaqti keldi" deysiz, bunda siz shunchaki jim bo'lmasdan yoki bolaning g'azabini qabul qilasiz va buning uchun faqat siz aybdor bo'lasiz, chunki siz unga hech qachon biror narsa qilishga ruxsat bermagansiz. o'z-o'zidan.

Mustaqillikning yo'qligi, ayniqsa, ba'zi qarorlarni qabul qilishda aniq namoyon bo'ladi. Agar siz boshidanoq farzandingiz uchun hamma narsani hal qilgan bo'lsangiz, unda har qanday keyingi vaziyatda u sizning oldingizga yugurib keladi va shu daqiqada sizdan javobni silkitadi va siz uning muammolarini bir chetga surib, o'sha erda hal qilishingiz kerak bo'ladi. barcha ishlaring.

Agar bolaning qaraydigan odami bo'lmasa - singlisi yoki ukasi yo'q, buvisiga ham onasi va otasi qarasa, u hech qachon boshqa odam uchun o'zini qurbon qilishni o'rganmaydi. Bu haqiqat bir necha bor isbotlangan: agar oilada bitta bola bo'lsa, ko'p hollarda u egoist bo'lib ulg'ayadi (bu xususiyat ba'zi odamlarda ko'proq namoyon bo'ladi, ba'zi odamlarda ularni atrofdagilar deyarli sezmaydilar, lekin u hali ham mavjud). Natijada, bola hamma narsani faqat o'zi uchun qiladi, u singlisi bilan baham ko'rishga hojat yo'q, ota-onasi nafaqat unga ko'ylagi sotib olishi kerakligi haqida o'ylamasligi kerak. , balki ukasi uchun ham. Ota-onalarning sotib olganlari, berganlari, aytganlari va qiladiganlari u uchun. Va agar bolalikdan beri hamma narsa bir bola atrofida aylansa, u o'zini koinotning markazi sifatida his qila boshlaydi va kelajakda uni boshqacha ishontirish qiyin bo'ladi.

• Moddiy rag'batlantirish

Bolada moddiy hisob-kitoblarga emas, balki ma'naviy rag'batlantirish va ota-onasiga hurmat bo'lishi kerak. Misol uchun, bir marta siz bolangizdan idish yuvishni so'ragan edingiz va o'zingiz buning uchun u konfet yoki pul olishini aytdingiz. Birinchi marta bola xursand bo'ladi va sizning so'rovingizni mamnuniyat bilan bajaradi. Biroq, keyingi safar u mukofot olish umidida buni qilsa va uni olmasa, muammolar shu erda boshlanadi. U endi idishlarni yuvmaydi va agar siz biror narsa so'rasangiz, darhol "buning uchun nima olaman?" Ya'ni, bolaning sizga va ishingizga bo'lgan hurmati mukofot olish imkoniyatidan ancha past. U birinchi navbatda sizning charchaganingiz haqida emas, balki o'zi haqida o'ylaydi - va bu birinchi signal qo'ng'irog'i.

• E'tiborning etishmasligi

Bolalar mutlaqo qarama-qarshi vaziyatda ham xudbin bo'lib o'sadi - agar ularga e'tibor va sevgi etishmasa, ular hayotda o'zlarini xavfsiz his qilmaydilar, yaqinlari bilan muloqot qilmaydilar va ularning barqaror uy dunyosi yo'q. Bunday sharoitda yashab, bola yashashni emas, balki omon qolishni o'rganadi va uning boshida o'zi buni qilmasa, boshqa hech kim yordam bermaydi degan fikrlar shakllanadi, demak u faqat o'zini o'ylashi kerak, chunki Bu dunyoda hech kim yo'q, u haqida o'ylamaydi. Bolalardagi bunday xudbinlik mo'rt psixikaning qayg'uli, qo'rqinchli bolalikka qarshi himoya reaktsiyasi sifatida namoyon bo'ladi.

Agar bolalar oddiy oilada o'sgan bo'lsa ham, lekin ularning ota-onalari o'zlari xudbin bo'lsalar ham, bola ulardan o'rnak oladi. Agar ota-onalar bolani chaqaloqning ehtiyojlariga emas, balki o'zlarining qulayliklariga qarab tarbiya qilsalar, bola keyinchalik xuddi shunday pozitsiyani egallaydi, chunki u ota-onalar o'zlarining injiqliklarini qanday qilib xudbinlik bilan berishlarini ko'radi, shuning uchun bola nima qilish kerak? boshqacha narsa? Agar ota-onalar farzandiga yaqin bo'lishni zarur deb hisoblamasa, u buni normal deb hisoblaydi.

Qanday qilib egoistni tarbiyalamaslik kerak?

1. Tushuning, biz hammamiz nasl uchun, ya’ni farzandlar uchun bormiz, lekin ular uchun jonimizni berib, hamma narsani qurbon qilmasligimiz kerak;
2. Avvalo, xatti-harakatingizni to'g'rilang: unga bo'lgan g'amxo'rligingiz haddan tashqari ko'p ekanligini yoki aksincha, u sizning e'tiboringizdan mahrum ekanligini tushunib oling;
3. Farzandingizdan uy ishlarida, yaqinlariga g'amxo'rlik qilishda, bog'da ishlashda yordam so'rashni va hatto talab qilishni unutmang va faqat uni hammaning yordamiga jalb qiling;
4. Yoshligingizdan bolalaringizga boshqa odamlarga, hayvonlarga g'amxo'rlik qilishni o'rgating, oqsoqollarga yo'l bering, buviga tayoq bering yoki boboga bir piyola sho'rva quying. Qushlar uylarini yasashga, qishda qushlarni boqishga, yozda bolangiz bilan kabutarlar uchun maydalangan maydalashga, qo'shnining itiga ovqat berishga borishga ishonch hosil qiling - umuman olganda, bolangizga boshqalarga qanday g'amxo'rlik qilish kerakligini ko'rsating. Shunday qilib, bolada mehr-oqibat, rahm-shafqat va g'amxo'rlik rivojlanadi, u nafaqat o'z injiqliklari, balki atrofidagi odamlar haqida ham o'ylaydi va shunga ko'ra u faqat o'z xohish-istaklariga e'tibor qaratadi; xudbin bo'lish ehtimoli yo'q. Biroq, chaqaloq buni o'zi qilmasligi kerak - siz unga yordam berishingiz kerak va uni bir marta ko'rsatibgina qolmay, keyingi safar chaqaloq qushni boqish uchun yugurishini kuting. Farzandingiz bilan birgalikda barcha yaxshiliklarni qiling va buning uchun uni maqtashga ishonch hosil qiling, shunda u onasiga yaxshilik qilganidan xursand bo'ladi;
5. Atrofingizdagilarga nafaqat g'amxo'rlik qilish, balki ularga doimo e'tiborli bo'lish ham muhimdir - ularni barcha bayramlar, tug'ilgan kunlar bilan tabriklang, qo'ng'iroq qiling va qarindoshlaringizdan "yaxshimisiz" deb so'rang. Bola boshqa odamlarga quvonch keltirish qanday zavq ekanligini tushunishi kerak;
6. Boshqa chaqaloqni tug'ishga qaror qiling, lekin darhol o'zingizni bolalarni teng darajada sevishingiz kerakligiga tayyorlang: siz vaqt ajratishingiz, ularni rag'batlantirishingiz va teng ravishda tarbiyalashingiz kerak. Katta yoshdagi bolalar onalariga kichiklariga g'amxo'rlik qilishda yordam berishlari kerak. Biroq, kenja farzandingizga katta akasiga ham g'amxo'rlik qilishni o'rgating. Agar oilada bitta bola bo'lsa, uni boshqa oila a'zolariga g'amxo'rlik qilishni o'rgating, uni poydevorga qo'ymang;
7. Farzandingizga e'tibor bering, unga g'amxo'rlik qiling va sevgingizni ko'rsating, lekin uni buzmang, aks holda u buni odatdagidek qabul qiladi;
8. Bolaning oldida janjal qilmaslikka harakat qiling, ayniqsa, katta shovqinli nizolarni boshlamang, chunki ota-onalar o'rtasidagi har qanday janjal asta-sekin bolaning himoya gumbazini buzadi, unda u o'zini xavfsiz his qiladi. Va agar bolaning ishonchlilik tuyg'usi yo'qolsa, u shunchaki o'ziga qaram bo'lib qoladi va oxir-oqibat egoist bo'lib o'sadi;
9. Farzandingizga bir nechta mumkin bo'lgan uy yumushlarini topshiring, masalan, xonasini to'liq tozalash va xonadon bo'ylab changni tozalash. Bola hech bo'lmaganda o'ziga yuklangan kichik uy ishlari uchun javobgarlikni his qilishi kerak;
10. Asta-sekin o'zingizni bolaning shaxsiy ishlari uchun javobgarlikdan ozod qiling - u uxlamasligini, kechikmasligini, uy vazifasini bajarishini va hokazolarni ta'minlash uchun. Darhol emas, balki asta-sekin bolani barcha shaxsiy ishlari uchun javobgar bo'lishi kerak degan xulosaga keltiring. o'zi, va siz faqat eng ekstremal holatlarda, siz uni sug'urta qilasiz. Ular aytganidek, "ular xatolaridan saboq olishadi", shuning uchun bola o'z hayot maktabini o'tmaguncha, u haqiqiy yashashni o'rganmaydi;
11. Farzandingizga tanlovni taklif qiling, u uchun hamma narsani hal qilmang, chunki u o'z fikrisiz, o'z maqsadisiz o'sadi, u sizning fikringizda yashaydi, o'zini himoyasiz his qiladi va keksalikka qadar sizdan vasiylikni talab qiladi;
12. Farzandingizning ijtimoiy doirasini kengaytiring, uni uyda qanotingiz ostida ushlab turmang, uni albatta bog'chaga olib boring, shunda bolaning paydo bo'lgan egoizmi jamiyat tomonidan, boshqa bolalar va o'qituvchilarning injiqliklari, istaklari va ehtiyojlari bilan parchalanadi, shuning uchun bola bu dunyoga nimadir kerak bo'lgan yagona odam emasligini bilishi va tushunishi.

Bolalarning egoizmi bolaning shaxsiyatining eng yaxshi tomonlarini ko'rsatmaydigan xarakter xususiyati hisoblanadi. Bolalarning xudbinligi bilan bog'liq muammo shundaki, u nafaqat chaqaloqqa, balki kattalar muhitiga ham noqulaylik tug'diradi va har bir odamning cheksiz norozilik aylanasini keltirib chiqaradi. Bolalarning xudbinligi shaxsiy manfaat yoki manfaatlar haqidagi xatti-harakatlardan kelib chiqadi, bola esa o'z manfaatlarini boshqalarning manfaatlaridan ustun qo'yadi. Sog'lom xudbinlik bolaning o'sishi va o'zini o'zi tasdiqlashiga hissa qo'shadigan ijobiy, yoqimli, quvonchli hamma narsaga intilishini anglatadi. Shuning uchun, bola nima sindirgan, chizgan, qurgan, yuvgan, yasaganini ko'rish uchun cheksiz so'rovlar bilan bezovtalanadi. Va bu takabburlik emas, balki o'zini e'lon qilish va boshqalar orasida o'z o'rnini egallash zarurati. Ko'p narsa chaqaloqning qanday o'sishi kattalarga bog'liq. Xudbinlik tug'ma xususiyat emas, u ko'pincha mehribon ota-onalar tomonidan tarbiyalangan, orttirilgan hodisa deb hisoblanadi.

Agar oila doimiy ravishda bolaning shaxsiyatining ahamiyatini bo‘rttirib ko‘rsatsa, uning xatti-harakatlariga qoyil qolsa, uning iqtidori va qobiliyatini muhokama qilsa, bolani boshqa muvaffaqiyatga erishmagan bolalar bilan taqqoslasa, bu muqarrar ravishda bolada xudbinlikning rivojlanishiga va egoizmning shakllanishiga olib keladi. . Nafslarni qondirish, bolaga o'yinchoqlar berish va barcha istaklarni qondirish uy zolimini ko'tarishi mumkin.

Chaqaloq tug'ilishidanoq, xudbinlik odatiy hol va omon qolishning yagona yo'li. Hayotning birinchi yilida chaqaloq biror narsani yoqtirmasa yoki unga muhtoj bo'lmasa, u baland ovozda yig'lash orqali xabar beradi. Bola boshqa shaxslar haqida, ularning ehtiyojlari va istaklari haqida o'ylamaydi, uning ehtiyojlarini qondirish muhimdir.

Asta-sekin o'sib ulg'aygan chaqaloq emaklashni, yurishni, gapirishni o'rganadi va avvalgidek, kattalarning barcha e'tibori faqat unga qaratilgan, ammo xudbinlik haqida gapirishga hali erta. Burilish nuqtasi chaqaloq o'zini boshqalardan ajratishni boshlaganida, o'zining "men" ni qarama-qarshi qo'yadi va tushunadi. Bu ko'pincha uch yoshga to'lganida, chaqaloq o'z nutqida "men" olmoshini ishlata boshlaganda amalga oshiriladi. Jamiyat bilan o'zaro munosabatlarning ushbu bosqichida bolalarda egoizm shakllanishining oldini olish yo'llarini izlash kerak.

Xudbinlik oilada gullab-yashnashi mumkin, bolalar muhitida esa u tezda qarshilik ko'rsatadi. Shuning uchun kattalar bolani oilada izolyatsiya qilmasliklari kerak, balki uning tengdoshlari bilan muloqot qilish zonasini kengaytirishlari kerak. Chaqaloq ijtimoiy muhitga moslashmoqda: u o'yinchoqni oldi - unga berdi, tengdoshiga slaydga chiqishga yordam berdi - uni slayddan itarib yubordi, urdi - quchoqladi va hokazo. Agar ota-onalar bolaning faqat salbiy harakatlariga e'tibor berishsa va yaxshilarini sezmasalar, unda bolaning jahli chiqishi uchun sabab bo'ladi.

Shunday qilib, begonalashgan egoizm shakli asta-sekin paydo bo'ladi va xudbinlikda muntazam ayblovlar bolaning "egoist" qiyofasini qabul qilishiga olib kelishi mumkin. Bu ko'pincha maktab yoshiga xosdir. Nima uchun bu xavfli? Bolaga bu tasvir yoqishi mumkin, chunki bu pozitsiya yomon ish uchun hissiy tanglikdan xalos bo'lishga imkon beradi. Maktab o'quvchisida xudbinlik qiyofasini mustahkamlash, bola "barcha kattalarni barpo etganda" bunday "sovuqlik" bilan o'z shaxsiyatini hurmat qilishga olib kelishi mumkin. Kelajakda shu tarzda shakllangan egoizm qiyin o'smirlarning paydo bo'lishiga yordam beradi. Voyaga etgan hayotda, bunday "bagaj" bilan shaxslararo munosabatlarda qiyinchiliklar paydo bo'ladi.

Bolalarning xudbinligi bilan bog'liq muammo shundaki, kattalar yosh chegarasini tushunolmay, bolani u eng yaxshi va yagona ekanligiga ishontirishda davom etib, o'zlari egoistni rivojlantiradilar. Yoshi bilan o'smirning ehtiyojlari va talablari ortib boradi va tovlamachilik ruhiy qo'pollik bilan xarakterli xususiyatga aylanadi. Xudbinlik nafaqat boshqalar uchun, balki o'smirning o'zi uchun ham salbiy oqibatlarga olib keladi. Ba'zida egoizm egosentrizm shaklini oladi, bu o'z nuqtai nazaridan boshqacha nuqtai nazarni qabul qila olmaslik va unga ruxsat bera olmaslik bilan tavsiflanadi.

Bolalarning egoizmi bilan qanday kurashish mumkin? Kurash shundan iboratki, bolaga ko'p narsalarni tushuntirish kerak, taqiqlardan qochish kerak emas, bola "mumkin emas" so'zini tushunishi kerak. Ota-onalar "men, xohlayman, ber" degan barcha talablarni qondirishdan qochishlari kerak. Farzandingizni kattalarga yordam berishga, tarqoq narsalarni o'zidan tozalashga va o'yinchoqlarni qo'yishga o'rgatish muhimdir.

Bolalikdagi xudbinlikni qanday engish mumkin? Kichkintoyga juda ko'p e'tibor berilishi kerak, shunda u injiqlik va ko'z yoshlari bilan uni so'rashga ehtiyoj sezmaydi. Agar chaqaloq uni sevishini va zarurligini bilsa, agar u qulay bo'lsa va e'tibor uchun "kurashmasa", unda bu holda chaqaloq boshqalar haqida o'ylaydi, chunki boshqalar u haqida o'ylaydi. To'liq huquqli shaxsni shakllantirish uchun bolani doimo maqtash kerak, lekin boshqa bolalarning muvaffaqiyatlari bilan solishtirganda uni haddan tashqari oshirmaslik kerak.

Agar bolani manipulyatsiya qilmasangiz, bolada xudbinlikni yo'q qilish mumkin. Agar "yo'q" deb aytilgan bo'lsa, unda siz oxirigacha chiziqqa yopishib olishingiz kerak. Aks holda, bola boshqalarning manfaatlarini o'ylamasdan, o'zi xohlagan narsaga erishishni tezda o'rganadi. Farzandingizga boshqalarga g'amxo'rlik qilish namunasini ko'rsatish kerak. Siz unga oxirgi shakarlamani bermasligingiz kerak, lekin uni chaqaloq va dada o'rtasida bo'lishingiz kerak. Agar chaqaloq o'yinchoqlarini qo'yib yuborsa va kattalarga ularni qo'yishga yordam bersa, samimiy quvonchni izhor qilishingiz kerak. Kichkintoyni bolalar bog'chasidan olib ketayotganda, nafaqat bugungi kunda nima qilayotgani, balki do'stlari nima bilan shug'ullanayotgani bilan ham qiziqish kerak: ular nima chizayotgani, plastilindan qanday figuralar yasayotgani. Bolada xudbinlik belgilarini sezganingizdan so'ng, siz vahima qo'ymasligingiz va chaqaloqni jazolamasligingiz kerak. Siz chaqaloqni kuzatishingiz kerak, ularni tarbiyalashda kattalar tomonidan qanday xatolarga yo'l qo'yganligi haqida o'ylang va ularni asta-sekin yo'q qilishga harakat qiling.

Keling, o'smirlarda xudbinlikni shakllantirishga olib keladigan kattalarning odatiy xatolarini sanab o'tamiz:

- o'smir shaxsining ahamiyatini bo'rttirish. Bu erda baholashning adekvatligi muhim: sababsiz maqtash kerak emas, o'smirning haqiqiy xizmatlarini susaytirmaslik kerak;

- bolaning hayotga qiziqishini kamaytiradigan shaxsiy pragmatik munosabat va istaklarni bolaga yuklash;

- bolani o'z tashabbusidan mahrum qiladigan narsalarni qilish;

- ichki qarama-qarshilik tufayli kattalar bolaning axloqiy g'oyalarini buzadigan shaxsiy egoistik misol;

- bolalarga uy ishlari, maktab baholari uchun pora berish;

- bolaning shaxsiyatini pasaytiradigan oilaning haddan tashqari, katta ta'lim faoliyati.

Psixologdan bolalikdagi xudbinlik bilan qanday kurashish bo'yicha maslahat:

- kichik nazoratni olib tashlang (ertalab sizni uyg'oting, muhim masalalarni eslating; uy vazifasini bajarayotganda o'tiring; ovqat paytida va undan keyin xizmat qiling);

- bolaga o'z harakatlari yoki harakatsizligi uchun salbiy tajriba orttirish imkoniyatini bering, unga o'zi qaror qabul qilishiga imkon bering;

- har kimga uyda har tomonlama yordam berishga o'rgatish kerak;

- do'stlarining ijobiy baholarini rag'batlantirish muhim;

- bolaning ijtimoiy muhitini kengaytirish va uni unda yashashga o'rgatish kerak.

Bilimlar ekologiyasi. Bolalar: Agar siz bolalaringiz uchun hamma narsani qurbon qilishni to'xtatishga harakat qilsangiz nima bo'ladi? Ta'lim haqida insho!

Xo'sh, - dedi do'stim ko'k lenta bilan mahkam bog'langan g'ichirlagan to'plamga shubha bilan qarab, - siz uyga zolimni olib keldingiz. Hali kichik. Ammo esda tutingki, u o'sib boradi. Shuning uchun kechiktirmang, darhol ikkinchisini oling. Shunda ular bir-biriga "yopishadi" va butunlay xudbin bo'lib o'smaydilar.

Birinchisidan hali tuzalmaganim uchun, ikkinchisi haqida o'ylashga ham jur'at eta olmadim. "Men zolim bilan yashashga harakat qilaman!" – dedim o‘zimga-o‘zim va boshimning tepasiga qadar onalik baxtiga sho‘ng‘idim.

Avvaliga "zolim" bilan men bir-birimizga ko'nikib qoldik. Keyin bir-birimizni tushunishni o'rgandik. Keyin ular birinchi yutuqlaridan xursand bo'lishdi. Shu vaqtgacha mehribon do‘stlarim va qo‘shnilarim meni qo‘rqitishdan charchamasdi: “Kutib turing, u katta bo‘lganda bilib olasiz. Agar siz uni qanday qilib qo'yib yubormaganingizni eslasangiz, uni buzasiz! ”

Va biz bir-birimizga ko'proq qiziqish uyg'otdik. Men har xil aqlli kitoblarni o'qidim va Denisdagi pedagogik yangiliklarni qo'rqmasdan sinab ko'rdim. Va u jasorat bilan beshikdagi turnikka yopishib oldi va "emaklash" bosqichini chetlab o'tib, erta yurishni boshladi va qishda u qorda yalangoyoq yugurdi va uch yoshida u birinchi kitobini o'qidi.

"Ona emas, balki sadist!" - qo'shnilar yana bir bor shlyapasiz chaqaloqni ko'rib, ochiqchasiga g'azablanishdi. "Siz bu kabi nasl-nasabga erisha olmaysiz!" – atrofimdagilar o‘z hukmini e’lon qildilar va achchiq pedagogik mevalarni yig‘ib olishimni bejiz hayajon bilan kutishdi.

O'z navbatida, bola ham onasining kuchini sinab ko'rishga kirishdi, ruxsat etilgan chegaralarni aniqlashga harakat qildi. Bir muddat nizolarni muzokaralar yo'li bilan hal qila oldim. Usul, tan olaylik, vaqt talab etadi. Kam pishmagan bo‘tqa bir chetga qo‘yildi, yuvilmagan idish-tovoqlar chetga surildi va... yana bir odobsiz quyon yoki iflos cho‘chqa haqida ertak tuzildi.

Ammo bir kuni amaliyotda qo'llanilgan texnika muvaffaqiyatsizlikka uchradi. Bola polni tepdi va jazavaga tushib, yuqori tokchadan o'sha "yagona" kichkina narsa bilan uni ta'qib qilishni talab qildi. Mening sog'lom aqlim rad etildi va bo'kirish kuchaydi. Mening birinchi instinktim unga qonuniy ravishda onalik urishini berish edi. Vasvasadan qochib, o'rnimdan turdim va eshikni orqamdan yopdim.

Taxminan ikki daqiqa davomida shovqin kuchaydi, keyin u bir notada yopishib qoldi va ... bir xildagi xirillashga aylandi. Va bir soniyadan keyin ostonada juda hayron bo'lgan bolam paydo bo'ldi: "Nega ketding?!" Men sizga to'layman! ” Uning g'azabi chegara bilmas edi. "Yo'q, agar sizga juda yoqsa, o'zingizga yig'lang. Bu menga yoqmaydi, shuning uchun men ketdim. Odamlar, bir-birlarini tushunmoqchi bo‘lsalar, gapiringlar, bo‘kirishmaydi...”.

Bu bizning birinchi kuch sinovimiz edi. Potentsial "zolim" tushundi: ona kategorik shaklda ifodalangan asossiz talablarni hisobga olmaydi. Va bo'shliqqa baqirish o'zingiz uchun qimmatroq. Tushundim: ko'z yoshlari bo'g'ilib qolgan bola qanchalik afsuslanmasin, ba'zida unga yig'lash imkoniyatini berish kerak...

Keyingi sinov maydoni do'kon edi. Ommaviy tovlamachilikning barcha jozibasini hayqiriq va hayqiriqlar bilan bilgan onalar tan olishdi: bu haqiqatan ham ta'riflab bo'lmaydigan tuyg'u! Denis meni eng qimmat mashinaga olib borib, baland ovozda: "Onam, sotib ol!" Deganida, men ich-ichimdan taranglashdim ("Mana, bu boshlanmoqda!"). Keyin u uning qo'lidan ushlab, yonidagi palto oldiga bordi: "Denisa, menga buni sotib ol!" Menga juda yoqadi ... "

Ko‘z o‘ngimda o‘g‘limning mutlaqo hayratga tushgan chehrasi ko‘z oldimda: “Onajon”, dedi u negadir pichirlab, “lekin pulim yo‘q...” “Bilasizmi,” dedim fitna ohangida. “Menda ham yo‘q, hozircha men yangi choponsiz, siz esa mashinasiz qolasiz. Kelyaptimi?

O'g'lim bajonidil rozi bo'lib, chiqish joyiga otildi. O'shandan beri, har qanday xarid qilish safarlarida u bizda oziq-ovqat, muzqaymoq, o'yinchoqlar uchun etarli pul bor-yo'qligini so'radi. Va hozir ham, u allaqachon o'smir bo'lganida, u hech qachon moddiy nizolarni boshlamaydi. Birinchidan, chunki ular mening imkoniyatlarimdan xabardor. Ikkinchidan, u biladi: xuddi shunday - "qattiq" yoki ta'lim maqsadlarida - men uning cho'ntak pulini cheklamayman. Agar bermasam, bu haqiqatan ham bera olmasligimni anglatadi. Menimcha, Denis (janrning barcha qonunlariga ko'ra, egoist bo'lishga majbur) o'zining matematika olimpiadasida halollik bilan topgan birinchi pulini kompakt disklar yoki saqichlarga emas, balki g'urur bilan onasiga olib kelgani normal tuyuladi.

Do'stlarim, ularning yagona avlodlari kompyuter yoki yangi krossovka sotib olishdan bosh tortsa, ultimatum qo'yishi va o'z joniga qasd qilish bilan tahdid qilishlari haqida gapirayotganini tinglab, o'ylayman: Bu kubok mendan o'tdi, chunki men hech qachon farzandim uchun alohida "bolalar" hayotini yaratmaganman.

Men o'g'limni yoshi imkon qadar muammolarim bilan tanishtirdim. Va nafaqat moddiy. Men unga yaqin atrofdagilarning ruhiy holatini tinglashni o'rgatganman. U onam ishdagi muammolar tufayli yomon kayfiyatda bo'lishi mumkinligini bilardi. Men parkga borish haqida gapirmaslik yaxshiroq ekanini tushundim, chunki materialni xonaga topshirishim kerak edi. (Va men qilgan ishim uning uchun mavhum bo'lmasligi uchun, mening taklifimga ko'ra, uning o'zi o'z jurnalini "nashr qilishga" harakat qildi.)

U hech qachon qarindoshlari atrofida aylanadigan "koinotning markazi" bo'lmagan. Lekin men har doim nimadir unga bog'liqligini bilardim. Misol uchun, agar u kechki ovqat pishirishni o'rgansa, u barcha ta'tillarini shahar tashqarisida o'tkazishi mumkin bo'ladi. (O‘n ikki yoshida krep tayyorlash, kartoshka qovurish, spagetti qaynatish va kotletlarni qizdirish uning uchun muammo emas! Maxsus paytlarda u hatto tort ham pishirishi mumkin).

Agar u shahar bo‘ylab o‘z yo‘lini yaxshi bilishini isbotlasa, kompyuter klublari, kutubxonalar va dasturlash kurslariga boradi. Agar yo'q bo'lsa, men uyda qolishim kerak, chunki uni ko'tarishga vaqtim yo'q. Men "shahar orienteering" imtihonidan muvaffaqiyatli o'tdim, shuning uchun endi bola ba'zan menga joylarga qanday qilib qulayroq borishni aytadi.

Denis uch yoshga to'lganida ham bolalardagi mustaqillikni onalar o'chirishiga amin bo'ldim. Gorkiy bog'ida biz kamtarlik bilan navbatda turganimizni va xuddi shu rasmni tomosha qilganimizni eslayman. Karusel tezligini pasaytiradi va xuddi buyruq bergandek, onalar o'z farzandlarini echib olish uchun u tomon shoshilishadi, ularning ortidan boshqalar ularni kiyishadi. Men, haqiqiy "sadist" kabi (esingizdami?), Bolani yolg'iz qo'yib yuboring. U malakali ravishda "o'zining" hayvonini tanlaydi. Toqqa chiqish. Chiqib ketadi. Qayta urinish.

Men yordam berishga shoshilmaslik uchun oxirgi kuchimni sarflayman. Ammo bu kichik g'alaba! Denis nihoyat otiga chiqdi va xursandchilik bilan porladi. "Siz birinchi bo'lib bolani olib ketishga shoshilmadingiz", degan keksa xizmatkorning xirillagan ovozi qulog'im ostidan eshitildi. "Va bu onalar o'zlari uchun kimni tarbiyalaydilar?"

Ammo biz haqiqatan ham kelajakdagi muammolarimiz yoki quvonchlarimizni yaratamiz."Mening ahmoqim allaqachon o'n to'rtda, lekin u o'ziga sendvich tayyorlamaydi, to'shagini tiklamaydi, tugma tikmaydi ..." - buni siz bir necha marta eshitgan bo'lishingiz mumkin.

Agar onasi bu ishni yaxshiroq qilsa va u o'n to'rt yoshga to'lgunga qadar unga bajonidil xizmat qilsa, nega u bularning barchasini qiladimi? U haqiqatan ham nima uchun o'zgarishi kerakligini tushunmaydi.

Bir vaqtlar men intuitiv ravishda taxmin qildim, lekin hozir deyarli aminman: bola xudbin bo'lib o'smasligi uchun siz xudbin ona bo'lishingiz kerak.

Men hech qachon o'g'lim uchun "hamma narsani qurbon qilmaganman". Bundan tashqari, u o'zining zaif tomonlarini undan yashirmadi. To'rt yoshli Denis aniq bilar edi: onasi ertalab uxlashni yaxshi ko'radi. Shuning uchun u jimgina kiyinib, oshxonaga borar, pechenye va yogurt yeb, yotoqxonadan chiqquncha yolg‘iz o‘ynab yurardi. Endi maktabda birinchi smenada o‘qiyotganda o‘zi tayyorlanib, nonushta qiladi, itni sayr qilib, darsga boradi. Onam tinchgina uxlaydi! Qolaversa, o‘g‘limning erkak ekanligini unutganim yo‘q. Va men ayolman!

Avtobusdan tushgan besh yoshli janobning onasi bilan qo‘l berib ko‘rishishini tomosha qilgan yo‘lovchilar derazadan tushib qolishlariga sal qoldi. Bolalar teatridagi garderob xizmatchilari ta'sirli manzaradan shunchaki hayajonlanishdi: chaqaloq onasiga paltosini kiyishga yordam berishga harakat qilmoqda. Bugungi kunda bu odob-axloq marosimlarining barchasi mutlaqo tabiiy va Denisga tanish.

Albatta menga yoqadi. Men odatda o'g'limni yaxshi ko'raman. Men esa bu haqda unga aytishdan uyalmayman. Men uni tushunishga, tinglashga va qo'llab-quvvatlashga doim tayyor ekanligimni biladi. Men uning barcha ishlari va muammolaridan xabardorman. U ham meni yaxshi biladi. Men hech qachon bola uchun erishib bo'lmaydigan but bo'lishga intilmaganman - eshittirish va buyruq berish, jazolash va rahm-shafqat.

Yoki xizmatkor, har qanday injiqlikni bajarishga tayyor. Men har doim uning do'sti bo'lishni xohlardim. Men uni "haykal" qilmayman. Men u "men qila olmagan ishni amalga oshirishini" orzu qilmayman. Men uning hayotini yashashini xohlayman. Unga qiziq. Va buning uchun mashg'ulot va zerikarliliksiz, to'garaklar va musiqalarda majburiy ishtirok etmasdan, asta-sekin va beixtiyor uni barcha yangi sevimli mashg'ulotlarim bilan "sildirdim". Iloji boricha fikrlash uchun oziq-ovqat va tanlov imkoniyatiga ega bo'lish. “Qanday qilib o'zingizni bularning barchasiga qiziqqandek ko'rsata olasiz? — deb soʻradi bir marta doʻstim. "Mening Sashka menga o'z kompyuterlari haqida gapira boshlaydi va bu meni darhol uxlab qoldiradi."

Men savolni tushunmaganimni tan olishim kerak edi. Menga juda qiziq! Astronomiya fanidan maftun bo‘lib, tunda durbin orqali yulduzli osmonni tomosha qilish uchun borardik. Biz kaktuslar bilan kasal bo'lib qoldik va barcha bo'sh vaqtimizni gul do'konlarida o'tkazdik. Birgalikda biz akvariumni yopishtirdik va har bir o'lik baliq uchun yig'ladik. Biz birga qochib ketgan pudelimizni qidirdik. Ular hatto bir vaqtning o'zida kashta tikishdi - keyin birga!

Nima qilyapsiz! - Menga katta va tajribalilar o'rgatishdi. - Bola senga shunchalik yopishadiki, yoningga hech bir erkak siqib chiqolmaydi. Siz ajrashgandan keyin hech qachon hayotingizni tartibga solmaysiz! U bilardi: onamning shaxsiy hayoti bo'lishi kerak. Men kechikishimga, meni tez-tez biron joyga taklif qilishlariga o'rganib qolganman. U buni ishtiyoqsiz qabul qildi. Ammo endi u butun umri davomida qattiq raqobat sharoitida o‘tgan, shuning uchun ham mening barcha injiqliklarimni bo‘ysundirishni o‘rgangan, deb hazil qiladi. Va u ham biladi: agar onasi baxtli bo'lsa, u o'zini yomon his qila olmaydi.

Albatta, bezovta qo'shnilarim kinoya bilan, bola mas'uliyatli bo'lishi kerak. Siz unga qaramaysiz: yo boulingga, na sport klubiga, na sartaroshga...

Men qidirmayman! Chunki unga o‘z-o‘zini parvarish qilishni o‘z vaqtida o‘rgatganman. Men darslarimni tekshirmayman. Chunki men bilaman: u ularni o'zi va mening eslatmalarimsiz qiladi. Men har doim ham baholar haqida so'ramayman. Ishonchim komilki, javobda men A ning "hosilini" eshitaman. Men esa ota-onalar yig'ilishiga ham bormayman. Chunki mening ta'lim haqidagi g'oyalarim maktab dogmalariga mutlaqo to'g'ri kelmaydi.

Men unga har kuni uch marta ovqat pishirmasligimni, paypoqlarini yuvmasligimni va shimining burmalarini dazmollashga shoshilmasligimni aniq bilaman. Men o'z kuchim va vaqtim uchun afsusdaman. Ammo men u bilan she'r o'qish, sevgi, do'stlik va xiyonat haqida yoki shunchaki parallel sinfdan Irka bugun bordo sochli maktabga nima uchun kelgani haqida gapirish uchun barcha masalalarni, barcha sanalarni, barcha "issiq" materiallarni bir chetga surib qo'yaman. . nashr etilgan

Ushbu maqolada bolaning atrofidagi odamlarga noqulaylik tug'diradigan nosog'lom egoizm haqida gapiriladi, lekin birinchi navbatda bolaning o'zi, garchi u buni sezmasa ham.

Biz egoizm haqida gapiramiz, bunda bola faqat o'zi uchun foydali bo'lgan va faqat uning shaxsiyati bilan bog'liq bo'lgan jarayonlarga qiziqadi va ishtirok etadi. U atrofdagi qolgan odamlarni ham o'z manfaatlari va o'z hayotiga ega bo'lgan shaxslar sifatida emas, balki shaxsiy ehtiyojlarini qondirish vositasi, boshqacha aytganda, xizmat ko'rsatuvchi xodimlar sifatida qabul qiladi. Ammo muammo bolaning shunchalik murakkab bo'lib ulg'ayishida emas, asosiy qiyinchilik shundaki, ota-onalardan biri ko'pincha o'zini ideal xizmat ko'rsatuvchi xodim rolida qo'yadi, shuning uchun bolaning xudbin bo'lib, hamma narsadan foydalanishdan boshqa iloji yo'q. . Yana bir ekstremal holat borki, agar ota-onalar o'z hayoti, muammolari, shaxsiy munosabatlari va boshqalar bilan o'ta band bo'lsa, bu holatda bola bu xatti-harakatni shunchaki nusxa ko'chiradi va ota-onasi kabi xudbinlikni tashqi dunyoga uzatadi.

Nima uchun bola xudbin bo'lib o'sadi: bolalikdagi xudbinlik sabablari

Ota-onalarning qanday xatolari bolalarda xudbinlikning rivojlanishiga olib keladi?

1. Farzandingizga erta bolalikdan g'amxo'rlik va e'tibor ko'rsatishga o'rgatish uchun o'zingizning namunangizdan foydalaning. tashqi dunyoda va bola bu foyda uchun emas, balki siz uchun yoqimli ekanligini ko'rishi va his qilishi kerak. Agar siz o'zingizni yaxshi his qilsangiz, u sizni nusxalashdan xursand bo'ladi, hatto bunga shubha qilmang.
2. Xuddi shu narsa bola bilan sodir bo'lishi kerak: insoniy e'tibor, cheksiz sevgi, uning manfaatlari va hayotida samimiy ishtirok etish. Iloji boricha tabiiy bo'ling, chaqalog'ingiz bilan muloqotda o'ynamang yoki manipulyatsiya qilmang.
3. Sizning xatti-harakatingiz va munosabatlaringiz bolangizga har bir oila a'zosi, shu jumladan chaqaloq alohida shaxs ekanligini tushuntirishi kerak. , o'z manfaatlari, maqsadlari, istaklari, har kimga bo'lgan muhabbat, hurmat bilan o'z-o'zidan mavjud bo'lgan, lekin hech kimning ehtiyojlarini yoki talablarini qondira olmaydi.
4. Asta-sekin unga imkon qadar mustaqil bo'lishga yordam bering, uning yutuqlari va natijalarini rag'batlantirish. U muvaffaqiyatga erisha boshlagan hamma yangi narsada u bilan birga xursand bo'ling.
5. U o'zini sinab ko'rganda unga ishoning . U buni his qilishi, ko'rishi va hamma narsada uni qo'llab-quvvatlashingizni bilishi kerak. Ammo unga yordam berish uchun hamma narsani qilishga urinmang. Faqat o'ziga va uning kuchli tomonlariga ishonishiga to'sqinlik qilmang.
6. To'g'ri filmlar, multfilmlar, o'quv o'yinlarini tanlang, Farzandingizning axloqiy qadriyatlarini boshqa birov emas, faqat siz shakllantirsin.
7. Hech qachon, hech qanday sharoitda, bolangiz oldida his-tuyg'ularga berilmang yoki yaqinlaringiz bilan munosabatlarni tartibga solmang! Bu siz uchun qonunga aylanishi kerak.
8. Shuningdek, bolangizga tashqi dunyoga g'ayrioddiy munosabatda namuna bo'lishga harakat qiling. - g'azablanmang, hukm qilmang, odamlarga va sodir bo'layotgan voqealarga xotirjam va oqilona munosabatda bo'ling. Esingizda bo'lsin, 7 yoshgacha u sizni butunlay nusxa ko'chiradi.
9. Farzandingiz odamlar uchun xursand bo'lganda, odamlarga va hayvonlarga g'amxo'rlik va e'tibor ko'rsatsa, uni rag'batlantiring.
10. Va eng muhim maslahat - bu sizning xatti-harakatlaringizni kuzatib borish va birinchi navbatda o'z ustingizda ishlashdir. , shunda chaqalog'ingiz uyg'un, sevgi va to'g'ri e'tiborda o'sadi.

Mutaxassislarning maslahatlari:agar bola xudbin o'ssa nima qilish kerak?

Mavjud barcha mutaxassislardan men mashhur amerikalik psixiatr Ross Kempbellning ishini tavsiya qilmoqchiman. U haqiqiy kundalik hayotda ota-onalar bolaning hissiy ehtiyojlarini qanday to'g'ri qondirishi kerakligi haqida gapiradi va barcha ota-onalarning e'tiborini birinchi navbatda to'g'ri, so'zsiz sevgiga qaratadi. Farzandingizda hamma yaxshi va to'g'ri narsaning poydevorini faqat shu tarzda qo'yishingiz mumkin va bu ijobiy natijalar beradi.

U o‘zining “Farzandingizni qanday qilib chin dildan sevish kerak”, “Bola bilan yuzma-yuz” asarlarida tasvirlagan ana shunday cheksiz mehrning namoyon bo‘lishi tafsilotlari bizning ota-onalar avlodimizning aksariyatiga ham tanish emas. Shuning uchun, ushbu ajoyib psixologni o'qishdan zavqlaning va nafaqat bolalarning egoizmi, balki umuman ta'lim bilan bog'liq ko'plab masalalar siz uchun tushunarli va sodda bo'ladi.

Psixolog R. Chepalov:

Shunday bo'ladiki, ota-onalar bolani qiyinchiliklardan butunlay ajratib, uning istaklarini qondira boshlaydilar. Ular uning ehtiyojlariga ta'sir qiladi va u juda ko'p narsani xohlayotganidan xursand. Ular uning xudbinligi va irodasini mustaqillik deb adashadi. Biroq, vaqt o'tadi, bola katta bo'ladi, lekin u bilan bo'lishish va yordam berish istagi unga kelmaydi. Ota-onalar o'zlari egoistni tarbiyalaganliklarini tushunishlari juda og'riqli bo'lishi mumkin.

Qarama-qarshi, antiegoistik fazilatlarni tarbiyalash jarayoni bola qanchalik katta bo'lsa, qiyinlashadi. Umuman olganda, qadamlar chaqaloqlar bilan bir xil. Bolaga boshqalar bilan bo'lishishga tayyorligini ko'rsatish, undan o'ziga yordam berishini so'rash va boshqalarga yordam berishni so'rash kerak. Albatta, bola qarshilik qilishi mumkin: «Nega men birovga o'yinchoq beryapman? Nega men tortni baham ko'raman? ” Bola dunyoning shunday ishlashini, uni shunday qabul qilishini yana bir bor tushuntirishi kerak bo'ladi. Ba'zi hollarda bolaga: "Siz buni oldin bilmagan edingiz, biz bu haqda sizga aytishni unutib qo'ydik, lekin endi bilishingiz kerak: siz boshqalar bilan baham ko'rishingiz kerak" deb aytish foydalidir. Adabiyot va kino asarlari qahramonlarining antiegoistik xususiyatlarini alohida ta'kidlash kerak. Bolada yangi xususiyatlarning namoyon bo'lishini rag'batlantiring: "Siz buni to'g'ri qildingiz", "Endi siz ajoyib ish qilyapsiz."

Egoistni oddiy, samimiy, ochiq odamga aylantirish jarayoni juda og'riqli bo'lishi mumkin. Lekin bu haqda hech narsa qila olmaysiz. Ota-onalar bolaning qarshilik ko'rsatishiga tayyorgarlik ko'rishlari kerak. Ota-onalar xotirjam bo'lishlari, jismoniy jazodan qochishlari va bolani o'zgartirishga majbur qilishda qat'iyatli bo'lishlari kerak.

Psixolog V. Shebanova:

Farzandingiz uchun u o'zi qila oladigan narsalarni qilishni to'xtatish uchun sizga o'zingiz bilan qanday ishlash bo'yicha ba'zi maslahatlar beraman.

1. Onangiz muntazam ravishda ertalab o'smirni uyg'otadigan va hatto u bilan bu borada janjallashadigan vaziyat bilan tanishmisiz? O'g'lingiz yoki qizingizning tanbehlari bilan tanishmisiz: "Nega siz ... (pishirma, tikma, eslatma) qilmadingiz?" Agar shunday bo'lsa, unda siz asta-sekin, lekin qat'iy ravishda farzandingizning shaxsiy ishlari uchun g'amxo'rlik va mas'uliyatdan voz kechish va ularni unga topshirish vaqti keldi. Bundan tashqari, farzandingizning uy ishlari bo'lishi kerak, uning sifati uning tashvishidir.

Biz bolangizning o'sishiga to'sqinlik qiladigan kichik vasiylikni olib tashlash haqida gapiramiz. Tushundimki, dastlab siz quyidagi savollardan juda xavotirlanishingiz mumkin: “Qanday qilib uni uyg'otmasligim mumkin? Axir, u albatta uxlaydi, keyin maktabda biroz muammo bo'ladi!

2. Qanchalik paradoksal tuyulmasin, farzandingizga o'zining salbiy tajribasi kerak (albatta, agar bu uning hayoti yoki sog'lig'iga tahdid solmasa). Farzandingizga o'z harakatlarining (yoki harakatsizligining) salbiy oqibatlariga duch kelishiga imkon bering. Shundagina u ulg‘ayib, mustaqil bo‘ladi. Farzandingizni, sizning fikringizcha, uning farovonligi uchun to'g'ri, zarur va zarur bo'lgan narsani qilishga majburlamang. Unga tanlov taklif qiling (qanchalik ko'p tanlov bo'lsa, shuncha yaxshi). O'zi uchun nima yaxshi ekanini o'zi hal qilsin.

3. Farzandingizni maktabgacha yoshdan onasiga (otasi, buvisi, xolasi va boshqalar) har tomonlama yordam berishga o'rgating. Bolalar bog'chasida nima yangiliklar borligi haqida so'raganingizda, nafaqat bolaning muammolari va muvaffaqiyatlari bilan, balki uning do'stlari bilan ham qiziqing: "Muvaffaqiyatlaringiz haqida eshitganimdan xursand bo'ldim. Do'stlaringiz bilan nima yangiliklar? Kimning muvaffaqiyati yoki qiyinchiliklari bor?” Farzandingiz oilasi va do'stlarining tashvish va ehtiyojlariga e'tiborli bo'lsa, ularning birinchi chaqirig'iga javob bersa, demak, xudbinlik unga ta'sir qilmagan va siz keksalikda ishonchli tayanch bo'ladigan bolani tarbiyalash imkoniyatiga egasiz.

Foto: Iakov Filimonov/Rusmediabank.ru

Agar butun dunyo uning atrofida aylanishi kerakligiga ishonadigan odamga duch kelsangiz nima qilish kerak? Uzoqroq turingmi? Bu har doim ham yechim emas ... Muammoning ancha konstruktiv yechimi "qayta o'qitish" ga harakat qilishdir.

Hayotim davomida men ko'plab xudbin odamlarni uchratdim va men ko'pincha odamlar xudbin bo'lib tug'ilmaydi degan xulosaga keldim - bu shunday. Odatda oilada sevilgan, erkalangan yolg‘iz farzandlar xudbin bo‘lib qolishadi. Tasavvur qiling-a, har kuni o'zini eng zo'r deb biladigan, eng zo'r va mazali taomlarni oladigan bolani... Hamma ota-onalar ham bolaligidanoq o'yinchoq va shirinliklarni baham ko'rishga o'rgatmaydi, aksincha, onaning g'azabi bo'lishi mumkin; uning sevimli o'g'li kimdir nimadir so'raydi yoki biror narsani olib ketishga harakat qiladi. U o'z farzandining "huquqlari" uchun bog'chaga borganda ham, maktabda o'qiyotganda ham kurashishi mumkin. Natijada, bola o'z manfaatlarini hammaning manfaatlaridan ustun qo'yishiga ko'nikib qoladi va ongli yoshda u "hamma unga qarzdor" degan ishonch bilan o'zini xuddi shunday tutishda davom etadi. Shu bilan birga, o'zi uchun qulay bo'lgan narsa boshqalar uchun noqulay bo'lishi mumkinligi uning xayoliga ham kelmaydi.

Mening bitta yaxshi do'stim bor. U mutlaqo muvaffaqiyatli inson, fan nomzodi, aqlli, iqtidorli... Lekin u bilan muloqot qilish katta ruhiy stressni talab qiladi. Yo'q, u umuman qo'pol emas va uning fe'l-atvori odatda normaldir ... Shunchaki Zhenya doimo o'ziga e'tiborni kuchaytirishni talab qiladi. Agar biz uchrashuvga kelishib olsak, u men uchun qayerda qulay ekanligi bilan qiziqmasdan, uni o'zi uchun qulay bo'lgan joyda rejalashtiradi. Agar kafega borsak, u mening fikrim bilan qiziqmay, qayerda o'tirishni aniq tanlaydi. Bir marta unga ozgina narsa berishim kerak edi, shuning uchun u men to'g'ridan-to'g'ri o'sha paytda bo'lgan kutubxonaga borishimni talab qildi ... Aytgancha, Zhenya uchrashuvlarga kechikishni yaxshi ko'radi va shu bilan birga men ... U kechikkanligi uchun kechirim so'ragan vaqtni eslayman. Tashrif buyurganida, undan, masalan, osh berishni talab qilishi mumkin, chunki u ovqatga o'rganib qolgan ...

Bir kuni Zhenya menga nima uchun hozirgi eriga uylanganini aytdi. Gap shundaki, u uchun u: "Mening o'pkam joyida emas, agar men derazani ochsam, shamollashim mumkin ... U juda qattiq azob chekdi, lekin baribir tashladi!"

Zhenya ham o'z muammolari bilan boshqalarni yuklashni yaxshi ko'radi. U doimiy ravishda menga turli so'rovlar bilan murojaat qiladi va bu juda og'ir - masalan, qizi Moskvaga kelganida vaqtincha qaysi bog'chaga joylashtirilishi mumkinligini bilish uchun.

Zhenya onasi va buvisi bilan o'sgan. U oilaning markazi bo'lganligi aniq. Unga eng yaxshi narsaga loyiq ekanligini aytishdi. Hozir uning ikki farzandi bor, lekin Zhenyaning onasi ularni tarbiyalamoqda, chunki Zhenya o'zi doktorlik dissertatsiyasini yozmoqda. Erim esa pul topadi...

Aytishim kerakki, dastlab Zhenya va uning injiqliklaridan hayratda qoldim. Ammo asta-sekin u bilan muloqot qilishni o'rgandim.

Egoist birinchi navbatda sizning manfaatlaringizni hisobga olishga majbur bo'lishi kerak. Qanaqasiga? Shunchaki uni rag'batlantirmasligingiz kerak. Agar u sizdan nimani xohlayotgani sizga ma'qul bo'lmasa, unga to'g'ridan-to'g'ri ayting. Axir, ko'plab egoistlar boshqalar haqida o'ylashlari kerakligiga shubha qilmaydilar. Xullas, Zhenya bilan muloqot qilib, men unga bu holat men uchun noqulay, noqulay ekanligini, u yoki bu narsani yoqtirmasligimni, falon sabablarga ko'ra u yoki bu narsani qila olmasligimni ochiq aytdim. Yoki men shunchaki xohlamayman. Va bu uning ustida ishladi!

Keyingisi - his-tuyg'ularingiz va his-tuyg'ularingiz haqida gapirishni o'rganing. Agar sizga yaqin odam xudbin bo'lib chiqsa, bu ayniqsa foydali bo'ladi. Masalan, siz uchrashayotgan odam. Qaerga borishni so‘ramasa, lekin o‘zi tanlasa, kafeda nima buyurtma berishni so‘ramasa, lekin yana o‘zi buyurtma qilsa, o‘sha yerda va keyin tayinlasa, qayerda va qachon siz uchun emas, unga qulay, istaklaringizni aytishdan tortinmang! Siz uchun qulay bo'lmagan variantlarga rozi bo'lmang, faqat tanlaganingizni saqlab qolish uchun. Axir vaziyatni keyinroq o'zgartirish ancha qiyin bo'ladi.

Mojarolardan qo'rqmang. Agar biror kishi to'g'ridan-to'g'ri yoki bilvosita uning manfaatlari yo'lida sizning manfaatlaringizni qurbon qilishingizni talab qilsa, ayting: "Nega faqat o'zingiz haqingizda o'ylayapsiz? Mening his-tuyg'ularim sizni qiziqtirmaydimi? ” Siz bilan munosabatlarga qiziqqan har bir kishi, albatta, murosa izlay boshlaydi. Ko'pincha, odamlar ertami-kechmi munosabatlarni saqlab qolish uchun nimanidir qurbon qilish kerakligini tushunishadi: "sen menga, men senga".

Bundan tashqari, egoist uchun faqat uning manfaatlarini hisobga olish foydasiga dalillarni topish oson bo'lmaydi. ? Uning muammosi. Qat'iy bo'ling! Ba'zan siz ma'lum yon berishingiz mumkin, lekin ayni paytda undan imtiyozlar talab qilishingiz mumkin.

Qanday hollarda munosabatlarni saqlab qolishni to'xtatish yaxshiroq? Agar biror kishi o'z xulq-atvorida hech narsani o'zgartirishni xohlamasa, u boshqalar uning "ostiga egilishi" kerakligiga ishonadi va hatto ongli ravishda egoistik falsafani o'zining hayotiy kredosiga aylantiradi: "Agar menga biror narsa kerak bo'lsa, men kelib, uni olaman!" Bunday munosabatlar sizga faqat og'riq va muammolarni keltirib chiqaradi. Shuning uchun bunday odamlarga vaqtingizni, kuchingizni va his-tuyg'ularingizni behuda sarflamasligingiz kerak.