Kichik singlisi bilan yomon munosabat. Men singlimdan nafratlanaman: nima qilishim kerak? Hayot davomida aka-uka munosabatlaridagi o'zgarishlar
Psixologga savol
Salom. Men 23 yoshdaman, universitetda o'qiyman. Men ota-onam va singlim bilan yashayman. Opam yaqinda turmushga chiqdi va eri bilan yashaydi. Tez orada ular farzandli bo'lishadi. Opam juda hukmron xarakterga ega. Onam kasal va hozir kasalxonada. Opam bilan men doim janjallashardik, chunki bizda judayam bor turli belgilar. U juda dangasa va kamdan-kam hollarda uy ishlarini bajaradi. Men u bilan shu sababli, shuningdek, uning oilasiga bo'lgan munosabati uchun janjallashaman. U ota-onasi haqida qayg‘urmaydi, faqat erini o‘ylaydi. Biz qattiq janjallashsak, u menga qo'lini ko'tarib, boshimga uradi. Va yaqinda, u meni urganida, men unga javob berdim va uni qorniga itarib yubordim, u meni yomon ko'rishini aytdi. Yigitim unga qarshi politsiyaga ariza yozishimni maslahat berdi, chunki u menga qarshi birinchi marta qo‘l ko‘tarayotgani yo‘q. Lekin men bunchalik qo'pollik qilishni xohlamayman. Dadam meni qo'llab-quvvatlamaydi, u o'zi singlisiga hech narsa deya olmaydi, chunki u zaif xarakterga ega va u doimo uning tarafida. Opam har doim juda qiyin bola edi va onam uni doim tanbeh edi, lekin men har doim juda itoatkor edim. Iltimos, singlim bilan munosabatlarni qanday yaxshilashni ayting. Oldindan rahmat!
Salom, Evelina! Siz allaqachon o'zingiz uchun munosabatlarda kim yomon va kim yaxshi ekanini hal qildingiz. Siz opangizda kamchiliklarni ko'rasiz, lekin yaxshi narsani ko'rasizmi? O'zingizdagi kamchiliklarni qabul qila olasizmi? Siz va singlingiz shunday muloqot qilasizki, siz ikkalangiz bir-biringizni janjal va qasoskor harakatlarga qo'zg'atasiz - lekin opangiz o'zini qanday his qilishi, nega bunday bo'lishi va bu xatti-harakatini qo'llab-quvvatlashi haqida o'ylab ko'ring - u siz unga munosabatda ekanligingizni bilmaydimi? kabi qiyin bola, yomonmi? U o'zini himoya qilish uchun nima qilishi mumkin - faqat kuchliroq bo'ling va hujum qiling. Sizning munosabatingiz murosaga emas, balki raqobatga asoslangan! Va bu erda ham muloqot, ham munosabatlar uslubini qayta ko'rib chiqishga arziydi - siz bir-biringizga juda ko'p yoqimli narsalarni aytasizmi, bir-biringizni qo'llab-quvvatlaysizmi - axir, siz yaqin odamlarsiz va biz munosabatlarga qo'ygan narsamiz qaytib keladi. biz! Oxir-oqibat, bir-biringizga ishonib, xafa bo'lmaslik va o'zingizni ota-onasining e'tibori uchun bahslashayotgan ikki qizchaga o'xshab o'zingizni tutishingiz uchun his-tuyg'ularingizni ko'proq ifoda etishingiz kerak, men emas, balki uning qanchalik yomonligini ko'rsating! Ota-onalar uchun ham bu musobaqani tomosha qilish yoqimli emas deb o'ylayman! Yetuklikni ko'rsating, birinchi navbatda aloqa o'rnating, uning his-tuyg'ularini bilishga va tushunishga harakat qiling!
Yaxshi javob 0 Yomon javob 1Evelina, singlingiz kattami yoki kichikmi? Matnga ko'ra, siz eng kattasisiz, garchi aslida u shundaydir. Qanday bo'lmasin, masalan, dangasa deb baholash (buni boshqa yo'l bilan qilish mumkin - u o'z hayotini malakali tashkil etdi), unga hayotni o'rgatish (bu ota-onalarning ishi - ular qanday tarbiyalagan, shuning uchun ular tarbiyalaganlar. , uni o'rgatish sizning vakolatingizga kirmaydi, ayniqsa oilaga nisbatan - Siz uchun bu boshqa, u uchun boshqa narsa, misol tariqasida, u - dadasining qizi, va siz (ehtimol) onangizsiz). Zarbaning diqqat markazida - u sizning boshingizga uradi, siz esa uning qorniga urgansiz, chaqaloq qaerda ... Bu qanday bo'lishi mumkinligini bilasizmi? Yigit maslahat bilan shoshqaloqlik qiladi - opangiz ham sizning tajovuzkorligingiz haqida ariza yozishi mumkin...
"Muammo bola" "yomon" so'zining sinonimi emas va "itoatkor" har doim ham "yaxshi" degani emas.
"Opangiz bilan munosabatlarni qanday yaxshilash kerak"? O'z hayotingizni yashang va unga o'z hayotingizni yashashiga ruxsat bering. Uning hozirgi (sherik) oilasi muhim ahamiyatga ega, u o'zi ona bo'lishga tayyorlanmoqda, eri muhim, u ularning farzandining otasi.
Erkaklar bilan munosabatlarni o'rnating, ota-onangizga nisbatan tanqidsiz bo'ling, ularni seving va singlingizni hurmat qiling. Otangizning fe'l-atvorini zaif deb baholash siz uchun emas - bu odam sizga hayot berdi - va ko'pchilik orasida sizga o'tdi ijobiy fazilatlar va unchalik "yaxshi" bo'lmagan narsa "zaiflik" dir, shuning uchun yumshoqroq, zaifroq bo'ling (dam oling) ...
Yaxshi javob 7 Yomon javob 2Salom Evelina!
Opangiz bilan munosabatlaringizni yaxshilashni xohlayotganingiz maqtovga sazovor. Buni amalga oshirish uchun siz qoidadan foydalanishingiz kerak - agar siz boshqacha natija olishni istasangiz, boshqacha qiling.
Siz o'zingiz yaratgan harbiy harakatlar hududida yashayotganingizda.
Xo'sh, munosabatlaringizda nimani o'zgartirishingiz mumkin?
Birinchidan, singlingizga dushman sifatida qarashni to'xtating, hech kim yaxshiroq yoki yomon emasligini tushuning, siz shunchaki boshqachasiz.
Ikkinchidan, agar biror narsani o'rnatmoqchi bo'lsangiz, ya'ni biror narsa bilan uyg'un bo'lishni istasangiz, o'z hissangizni qo'shishingiz kerak. IN Ushbu holatda bu hissalar bo'ladi yaxshi munosabatlar. Opangiz ularni tayyorlashini kutmang, birinchi navbatda uchrashuvga borish yaxshiroqdir.
“Siz mening singlimsiz, men uchun yaqin odamsiz, shuning uchun men bir-birimizga bunday munosabatda bo'lganimizdan juda afsusdaman Sizdan hech narsa, keling, biz ko'proq ekanligimizga rozi bo'laylik, Biz hech qachon bir-birimizni urmaymiz."
Bu boshlash uchun juda muhim kelishuv.
Yana qanday hissa bo'lishi mumkinligini o'ylab ko'ring? Balki qo'shma harakat, birga bir joyga borish, masalan, kasalxonada onamni ko'rish uchun. Birga choy iching, bolalikdan yaxshi narsalarni eslang, o'zingiz choyga nimadir sotib oling - bu ham hissa.
Siz so'rish bilan emas, balki biror narsani o'zgartirish istagi bilan harakat qilishingiz kerak.
Agar sizning barcha harakatlaringiz singlingiz tomonidan dushmanlik bilan kutib olinsa, siz faqat ketishingiz kerak.
Hurmat bilan, Evgeniya
Yaxshi javob 4 Yomon javob 0Antropolog Margaret Mid bir marta shunday degan edi: "Oilada opa-singillar o'rtasidagi raqobatdan ko'ra kattaroq raqobat yo'q va kattalar o'rtasidagi do'stlikdan kuchliroq do'stlik yo'q.".
Opangiz sizni hammadan yaxshi biladi. U nima bo'layotganini ko'rdi yopiq eshiklar, bolalikdagi barcha sirlaringizdan xabardor bo'lib, u siz bilan qayg'u va bayramlarni, zavq va ko'z yoshlarini baham ko'rdi. Opa-singilga ega bo‘lish baxtiga muyassar bo‘lganlar uning qadrlanishi va asrashi lozim bo‘lgan haqiqiy boylik ekanligini juda yaxshi tushunadi.
Opa bilan munosabat
Opa-singil do'stdan ko'ra ko'proq narsadir. Biz u bilan o'rnatgan aloqamiz juda uzoqqa cho'ziladi oilaviy munosabatlar. U sizni barcha janglarda himoya qiladi va siz doimo ishonishingiz mumkin bo'lgan buzilmas tayanchingizga aylanadi.
Opa-singillar o'rtasidagi munosabatlar ko'pincha idealdan uzoqda va kelishmovchiliklarsiz emas. Bolalik va o'smirlik jang maydoniga o'xshaydi - multfilmlar haqidagi tortishuvlardan o'yinchoqlar uchun janglargacha, kiyim tanlovidan tortib to zabt etishgacha. ota-ona sevgisi. Ammo yillar o'tadi va siz singlingiz sizga qanchalik yaqin va muhimligini tushunasiz.
Ko'pincha aytiladiki, bizning haqiqiy oila - biz o'zimiz tanlagan kishini tanlaymiz, biz bilan qon aloqasi bo'lganni emas. Tajriba haqiqatan ham ba'zida do'stlar bo'lishini tasdiqlaydi qarindoshlarga yaqinroq. Ammo psixologik va biologik qarindoshlik munosabatlarning boshqa turlaridan kuchliroqdir.
© DepositPhotos
Oilaviy rishtalardan kuchliroq aloqa
Qachon kirgan oxirgi marta singlingiz bilan dildan suhbatlashdingizmi? Ehtimol, bir abadiyat allaqachon sukutda o'tgandir? Ba'zan hayotda biz o'zimizni chorrahada topamiz: janjaldan keyin his-tuyg'ularimiz xafa bo'ladi, mag'rurlik bizga og'irlik qiladi, ammo sulh hali ham kelmaydi. Achchiqlanishga qaramay, yurak etkazilgan jarohatdan va yaratilgan masofadan susayadi. Uzoq vaqt davomida janjal qilish juda qiyin. Axir u hali ham sizning singlingiz - kichikmi, kattami. U sizga yo'l ko'rsatdi, sizga maslahat berdi va har doim siz bilan birga edi.
Bir telefon qo'ng'irog'i, tanish kulgi, xotiralar - va sizning aloqangiz masofa va muammolarga, haqoratlar va kaustik tanbehlarga qaramay tiklanadi.
© DepositPhotos
Bir oilada o'sgan, lekin juda boshqacha
Ba'zida bir oilada o'sgan, bir xil ta'lim olgan bolalarning fe'l-atvori bir-biridan nihoyatda farq qiladi, deb hayron bo'lasiz.
Ba'zi opa-singillar isyonkor isyonchilar bo'lib, ular o'z ovozingizni topishga yordam beradi, o'z huquqlaringizni va hududingizni himoya qilishni, siz uchun eng yaxshisini tanlashni o'rgatadi.
Boshqalar, tinchlik va hamjihatlik okeani kabi, har doim mukofotlaydi qimmatli maslahat, qiyin paytlarda qo'llab-quvvatlash, tinglash va tushunish.
Opangiz siz kabi bo'lishi shart emas. Farzandlar ota-onalarining nusxalari bo'lmaganidek, aka-uka va opa-singillar ham mutlaqo bo'lishi mumkin turli manfaatlar va bir xil narsalarga reaktsiyalar. Bu sizning shaxsingizni o'sishiga yordam beradigan yana bir omil, chunki siz va singlingiz bir-biringizni to'ldiradi.
© DepositPhotos
Sizga so'z kerak bo'lmaganda
Opangizga o'zingizni yomon his qilayotganingizni og'zaki tushuntirishga hojat yo'q. Hissiy aloqa Va qarindoshlik unga biror narsa noto'g'ri ekanligini intuitiv ravishda tushunishga majbur qiling. Bu yaqinlik va g'amxo'rlikning qulayligini his qilish nimani anglatadi!
Sizning yaqin atrofingizda do'stlaringiz, sevimli turmush o'rtoqlaringiz, hatto ota-onangiz bo'lishi mumkin, lekin siz va singlingiz turli xil hikoyalar va voqealarning umumiy merosiga egasiz. Shunday qilib, faqat u sizni chinakam tushunishi va sizga yordam berishi mumkin.
© DepositPhotos
Farqlar va masofa to'siq emas
Hayot yaqinlaringizni qanchalik uzoqqa sochib yuborishi muhim emas. Keling, uzoq vaqt oldin individual oilalar va bizning oramizda allaqachon tubsizlik mavjud. Lekin singlimga bo'lgan g'amxo'rlik, uning hayotiga qiziqish yo'qolmaydi. Bu tabiiy, deyarli oltinchi sezgi darajasida. Telefon qo'ng'irog'i yoki xabar bo'lsin, qalbimizning ikkinchi yarmiga kerakli yordamni olish yoki ko'rsatish uchun har doim imkoniyat mavjud.
© DepositPhotos
Hech kim opa-singildek samimiy va rostgo‘y emas
Ehtimol, sabab birga yashagan yillar yoki umumiy tajriba bagajidir. Lekin siz yaxshi bilasizki, singlingiz doimo haqiqatni to'g'ridan-to'g'ri gapiradi. Opangiz sizni kamsitishning hojati yo'q. U halollik va samimiylik oilaviy munosabatlarning ajralmas qismi ekanligini biladi va shubhasiz, bu sizga kerak.
Siz butun dunyoni aldashingiz mumkin, lekin singlingizni emas. U bilan siz bolalikning og'ir kechinmalarini, ko'tarilish va pasayishlarni, yoshlik xatolarini, umidsizliklarni boshdan kechirasiz, birga etuklikka duch kelasiz - shaxsiy g'alabalar sizni ajoyib tarzda birlashtiradi. Bularning barchasi sizning qalbingizda qoladi.
© DepositPhotos
Sizga eng yaqin odamlar bilan munosabatlar yomonlashganda, dono va tajribali odamlarning maslahati yordamga keladi. .
Yaxshi opa bo'lish qiyin, lekin buvingizga yaxshi nabira bo'lish undan ham qiyin. Ammo u sizning hayotingizda muhim rol o'ynaydi. .
Ota-onalar bir kun kelib hayotimizni tark etishadi, faqat biz - ularning farzandlari qoladi. Agar dunyoda yaqinroq odam bo'lmasa, singlingiz bilan adovat qilishdan arziydimi? Hamma odamlar xato qiladi. Janjal shunchalik muhimki, ko'p yillar davomida nafratni saqlash kerakmi? Agar ushbu mavzu qalbingizga yaqin bo'lsa va maqola sizni o'ylantirib qo'ygan bo'lsa, opangiz bilan baham ko'ring!
Bu haqiqiy ijodiy laboratoriya! Har biri o'z sohasining mutaxassisi bo'lgan haqiqiy hamfikrlar jamoasi, umumiy maqsad bilan birlashgan: odamlarga yordam berish. Biz baham ko'rishga arziydigan materiallarni yaratamiz va bizning sevimli o'quvchilarimiz biz uchun bitmas-tuganmas ilhom manbai bo'lib xizmat qiladi!
adminYaqinlar o'rtasidagi nizolar yillar davomida davom etadi va muammolar bolalikka borib taqaladi. Siz o'z haqligingizni himoya qilib, xafagarchiliklar va qarama-qarshiliklar dunyosiga tushib qolishingiz yoki yarashish sari qadam tashlashingiz mumkin. Kichkina janjal yaqinlar o'rtasida to'siq bo'lmaydi, lekin uzoq muddatli adovat o'z-o'zidan yo'qolmaydi. Agar janjal qilsangiz, singlingiz bilan munosabatlarni qanday yaxshilash mumkin?
Vaziyatni tahlil qilmasdan qilish mumkin emas. Oxirgi janjalni xotirangizda qayta tiklang va mojaro qanday boshlanganini eslang. Qadimgi yaralar g'azab va tirnash xususiyati keltirib chiqaradi, lekin siz har doim ham sabab bo'lmaysiz. Ehtimol, singlingiz ishda yoki oilada muammolarga duch kelgandir va siz shunchaki navbatga tushib qoldingiz. Yoki yaqinlaringiz siz bilan janjallashish uchun uzoq vaqt oldin janjaldan foydalangan.
Opa-singillar o'rtasidagi munosabatlarni qanday yaxshilash mumkin?
Ta'riflangan to'rtta qadam sizni bog'laydigan nozik ko'prikdir. Opangiz bilan munosabatlaringizni yaxshilash ustida ishlashda davom eting. Siz masxara qila olmaysiz, masxara qila olmaysiz yoki haqorat qila olmaysiz sevgan kishi. Siz o'tmishni unutishga rozi bo'ldingiz va tinchlik o'rnatdingiz. Do'stlikni saqlang: birga xarid qiling, kinoga boring, kafega tashrif buyuring.
Kichik yoki katta singlingiz bilan munosabatlarni qanday yaxshilash mumkin?
Katta bo'lib, siz singlingiz bilan ajrashdingiz, turmush qurdingiz, farzandli bo'ldingiz. Biroq, uchrashuv oilaviy bayramlar, yoki ota-onangizga tashrif buyurganingizda, bir-biringizga avvalgidek munosabatda bo'ling. Chunki tashkil etilgan oilalardan tashqarida siz eng katta bo'lib qolasiz va singlisi. Bolalik noroziliklari, oldingi janjallar va muloqot qoidalari hali ham xotirada. Mojarolarning kelib chiqishi tushunarli, chunki opa-singillarning har biri o'zini kattalar deb hisoblaydi va ...
Kichik singlingiz bilan munosabatlarni qanday yaxshilash mumkin? Uni teng shartlarda qabul qiling. Bu endi siz bolaligingizda sovunni artib tashlagan o'g'il qiz emas. Mening singlim kattalar va yigirma yildan keyin kichik farq yoshi muhim emas. Ma'ruza qilishni to'xtating va singlingizga rahbarlik qiling. Tasavvur qiling-a, sizning oldingizda do'stingiz, hamkasbingiz turibdi. Bunday yondashuv sizni janjaldan qochishga yordam beradi va sizni yaqinlashtiradi, chunki odamlar paydo bo'ladi. umumiy mavzular suhbat uchun. 
Katta opangiz bilan munosabatlarni qanday yaxshilash mumkin? O'zaro munosabatlarni xotiralar asosida qurmang. Ota-onangiz endi singlingizni yoningizda qoldirmaydi. Sochingizni bog'lash, kattaroq do'stlar bilan chiqish, o'yinchoqlaringizni olib ketish va hokazolarga chidashingiz shart emas. Bugun siz oilangizda munosabatlar o'rnatadigan kattalarsiz. Opa-singillar o'rtasidagi janjal bolalarni tarbiyalash uchun eng yaxshi tuproq emas. Opangizga bo'lgan munosabatingizni o'zgartiring va mojarolar tugaydi.
11 Fevral 2014, 18:50 Opangizdan ham yaqinroq odamni tasavvur qilish qiyinroqdir, biz ota-onani hisobga olmaymiz, albatta. Ammo opa-singillar bir-biriga deyarli dushman bo'lib qolgan munosabatlar mavjud.Aka-uka va opa-singillar bilan yillar davomida janjal va tushunmovchiliklar umr bo'yi davom etishi mumkin. Lekin qanday topish mumkin umumiy til? Tushunmovchilik, hasad va dushmanlik okeanidan qanday qutulish mumkin?
Hammasi qaerdan boshlandi?
Lera mendan atigi uch yosh kichik. Farqi unchalik katta emas. Ko'p yillar davomida u bilan bitta bolalar xonasi, bitta shkaf, bitta kiyim-kechak bo'lib yashadik. Lera kichkinaligida u menga yoqqan bluzkani sabrsizlik bilan kutgan edi. Chunki u o'shanda uning to'liq egasiga aylanadi. Keyin - jinsimga sig'may qolganimda, krossovkalarimni kiymang, yubkamning tugmachasini mahkamlamang.
Men kollejga kirganimda, Lerka katta yoshli sinfdoshlarimga hasad bilan qaradi va agar men usiz to'satdan do'stlarim bilan diskotekaga borsam, yig'lab yubordi. Va men uni hamma joyda o'zim bilan olib ketishim kerak edi. Aslida, men bunga qarshi emasdim. Ammo ba'zida u uchinchi g'ildirakka aylandi. Mening janoblarim uning ustidan kulishdi - u juda xafa bo'lib, onasiga shikoyat qildi ...
O'shandan beri ko'p yillar o'tdi, lekin u o'zgarmadi. Lera erta turmushga chiqdi. Nikoh muvaffaqiyatsiz bo'ldi, er zerikarli, qaynona g'amgin, kvartira kichkina edi. Natijada u chaqaloq bilan ota-onasinikiga ko‘chib o‘tdi.
Biroz vaqt o'tgach, singlim yana turmushga chiqdi. Kvartira allaqachon ota-onaning kvartirasi edi va bu haqda shikoyat qilishning hojati yo'q edi. Ammo mening shaxsiy hayotim hali ham ishlamadi. Eri ilmiy xodim bo'lib chiqdi, dissertatsiyani orzu qilardi va kundalik nonini topishdan ko'ra ko'p vaqtini kutubxonalarda o'tirishga bag'ishladi. Shuning uchun Lerkaning o'zi qo'shimcha daromad izlashga majbur bo'ldi.
Lekin mening hayotim unikidan bir oz yaxshiroq bo'lib ketganida mening aybim yo'q. Opam biznikiga kelganida xafaligini yashira olmadi. Men uni tinchlantirishga va to'g'ri yo'lga solishga harakat qildim. Va keyin tuzatib bo'lmaydigan xatoga yo'l qo'ydim. Umuman jim turish yaxshi bo'lardi.
Hayotda biroz omadliroq bo‘lgan opa asta-sekin “qizil latta”ga aylandi. Avvaliga ular unga e'tibor bermaslikka harakat qilishdi; keyin uni quvib tashlashdi. Ammo tez orada bu "qizil latta" juda ko'p aralasha boshladi, shunchaki g'azablantirdi. O'shandan beri bizda jiddiy janjallar bo'la boshladi.
Bir kuni atrofimizga nazar tashlab yangi kvartira, opam to'satdan uyga ko'chib o'tish munosabati bilan onam sovg'a qilgan va men dasturxonga o'ralib tashlab qo'ygan choyxonaga tushib qoldi. “Bu qayerdan? Yana sotib oldingizmi? – deb so‘radi Lerka tasodifan. - Yo'q, onam berdi. Havoda bo'ronli sukunat hukm surdi, bu men uchun yaxshi natija bermadi. Biroz vaqt o'tgach, men monologni eshitdim: "Menga bering!" Va biz yorilib ketgan stakanlardan ichamiz. Albatta, bu sizning sevimli qizingiz, men hamisha sening o‘gay qizing bo‘lganman...” Monolog besh daqiqacha davom etdi, faqat nafas olish va keyingi ibora uchun havo olish zarur bo‘lgan kamdan-kam lahzalarda to‘xtatildi. Aftidan, bu vaqtda onam o'z himoyasiga nimadir qo'shmoqchi bo'lgan. Lekin Lerka bilan yangi kuch bortga chiqdi. "Sizga berishimni xohlaysizmi?" - Men so'radim. "Menga sizdan varaqalar kerak emas!" Opa g‘urur bilan eshikni yopdi. Bir hafta o'tgach, ularning xonasida, eng ko'zga ko'ringan joyda, printsipial jihatdan hech kimga kerak bo'lmagan yangi kofe to'plami bor edi. Axir, ular hech qachon mehmonlarni bunday yaqin xonaga taklif qilishmagan. Ammo Lerkinoning g'ururi g'alaba qozondi.
IN yaqinda Men ota-onamning uyiga kamroq tashrif buyurishni boshladim, chunki har bir tashrif janjal yoki haqorat bilan tugaydi. "Men yana yangi ko'ylak sotib oldim", Lerka lablarini burishtirib, xonasiga o'tib ketdi va eshiklarni mahkam yopdi. Kechqurun oshxonada idishlarni yuvayotganda, ko'tarilgan his-tuyg'ulardan ularni sindirish xavfi ostida, u tanbeh berdi: "Kiyim yangi, lekin men jiyanlarimga bir necha grivnaga sovg'alar olib keldim. Uning shokoladlari kimga kerak! Men tayt sotib olsam yaxshi bo'lardi”.
U yana bir kuni qarindoshimiz, onamning amakivachchasi bizga tashrif buyurganini eslaydi. Va biz unga o'zimiznikini ko'rsatish uchun bordik kichik shaharcha. “Do‘konga kirganingizda, undan qo‘g‘irchoq so‘ragan edingiz”, deb takrorlashni yaxshi ko‘radi opam har bir so‘zini mukammal qilib. - Siz uchun sotib oldi, lekin men uchun emas. Siz qo'g'irchoqni o'zingizga mahkam bog'lab, mamnuniyat bilan yurganingizni eslayman va men orqamdan zo'rg'a ko'z yoshlarimni ushlab turdim. Men hatto shubha qilmagan uzoq bolalikdagi bu epizod uni ko'p yillar davomida qiynagan.
Abadiy dushmanlar
Sinfdoshim Lyudaning singlisi undan yetti yosh katta. Ko'rinishidan, ota-onalar kichigi bilan biroz kechikishgan, chunki ularning yosh farqi juda katta. Va ajablanarli joyi yo'q, Olya katta bo'lish huquqi bilan har doim kichigiga buyruq berishga harakat qildi. Qaerga borish kerak, kim bilan do'st bo'lish kerak, qachon uyga qaytish kerak. U sakkizinchi sinfda o'qiyotgan singlisi diskotekaga borishga qaror qilganiga birinchi bo'lib norozilik bildirdi. "Siz hali yoshsiz, u erda qiladigan hech narsa yo'q." Va bolaligidan beri biron bir oqshom janjalsiz tugamagan. “Yana stolimni varaqladingizmi? Siz u erda doimo nimani qidirasiz? - Olya jahli chiqdi. Va u kelishidan oldin biz 9-sinf uchun biologiya darsligini ko'rib chiqayotgan edik. "U yana mening ko'ylaklarimni kiyib ko'rdi", deb onasiga shikoyat qildi. Ammo Luda hech qachon katta opasini tushkunlikka tushirmagan. Har doim u qandaydir intrigalar bilan chiqdi. U singlisi yo'qligida kiyimlarini kiyib ko'rishni juda yaxshi ko'rardi. Ba'zan ko'z yoshlari bilan tugadi: yo bluzkadagi teshik, yoki tovonning sinishi...
Bolalik o'tdi, lekin opa-singillar orasidagi adovat yo'qolmadi, yillar o'tib, aksincha, kuchayib bordi. Bir voqea meni ayniqsa hayratda qoldirdi. Katta opa anchadan beri turmushga chiqqan edi. Lyuda boshqa shaharda o'qidi va bir marta ta'tilga kelib, u ham turmushga chiqayotganini e'lon qildi. Shu munosabat bilan katta opasi unga bir parcha berdi chiroyli mato yoqilgan to'y libosi. Ammo Luda poyabzal sotib ololmadi. Va bu sodir bo'lishi kerak, shunda kattasi qayerdandir o'ziga yoqqanini topadi bo'lajak kelin. Tabiiyki, Olya hatto to'y uchun ham kichigining tuflisini sovg'a qilishni xohlamadi. Opa-singillar shunchalik janjal qilishdiki, kattasini kiritishmadi ota-onalar uyi. Va uning keyingi tashrifidan so'ng, avval qaychi bilan kesilgan material uning orqasidan qo'nishga uchib ketdi.
O'shandan beri opa-singillar deyarli aloqa qilmadilar. Ular oila sifatida uchrashishmadi. Katta opa singlisining bolalari tug'ilishi haqida tasodifan bilib oldi va Lyuda uchinchi farzandining tug'ilishini ehtiyotkorlik bilan yashirdi, chunki katta opa hasad bilan unga zarar etkazishi mumkin deb o'yladi.
Opa-singillar tanlanmagan
Darhaqiqat, opa-singillar tanlanmagan. Va ular orasidagi munosabatlarni buzish uchun ko'proq sabablar bor. Biz janjal qilsak, qanday iboralarni tanlaganimiz, ranj qizg‘inda nimalar qilayotganimizga unchalik ahamiyat bermaymiz. Va keyin biz uni topa olmaymiz to'g'ri so'zlar yarashish uchun va har safar biz bir-birimizdan uzoqlashamiz. Va agar sabab bo'linmagan buvisining merosi yoki shunga o'xshash narsa bo'lsa yaxshi bo'lardi, aks holda bu qandaydir bema'nilik - va odamlar uzoq va uzoq vaqt davomida ajralib ketishadi. ko'p yillar davomida. Ammo ikki sevgan odamni murosasiz dushmanga aylantirishga arziydimi? Ota-onamiz ikkita qizaloqdan xursand bo'lganlarida orzu qilganlari shumi?
Ular har doim bir-birlariga yordamga keladigan ikkita mehribon, aziz odamlarni qoldirib ketishlariga amin edilar. Xo'sh, dushmanga aylanishga arziydimi? opa? Shunchaki do'st bo'lish, xafagarchiliklarni unutish, iloji boricha bir-birlarini kechirishga harakat qilish, hatto ular boshqa hech kimni kechirmagan narsalarni kechirish yaxshiroq emasmi? Axir, eshikni yopib qo'yish bir-birini tushunishdan yoki oddiygina hamma narsani oddiy deb qabul qilishdan, hech narsa so'ramasdan, hech narsani eslatmasdan osonroqdir. Va, albatta, siz o'zingizning singlingizga hasad qilmasligingiz kerak. Har kuni o'zingizni o'ylagandan ko'ra, muammolaringizga g'amxo'rlik qilganingiz, ularni hal qilishga kuch sarflaganingiz ma'qul: nega u hayotda mendan ko'ra omadliroq?
Marina YAROSH
Ota-onalar klubi
Ushbu maqola asosan ikkita opa-singil bo'lgan oilada yuzaga keladigan munosabatlarni tahlil qilishga bag'ishlangan.
Ammo shunga o'xshash munosabatlar va muammolar (va shunga mos ravishda rivojlanish imkoniyatlari) bir oilada o'sgan bolalar o'rtasidagi har qanday munosabatlarda paydo bo'ladi.
Amaliyot shuni ko'rsatadiki, birodarlar (aka-uka yoki opa-singillar) o'rtasidagi munosabatlar rivojlanishga ta'sir qiladi aqliy shakllanishi bola (va shuning uchun uning kelajagi) ota-onasi bilan bo'lgan munosabatlardan kam emas.
Kichik va katta yoshdagi bolaning hayotni boshdan kechirishidagi asosiy farq nima?
Katta yoshdagi bola kimdir (kichik) kelgan tajribaga ega bo'ladi uning dunyo. Ko'pincha taklifnomasiz. Kattasi esa beixtiyor o'z dunyosini (onasi, o'yinchoqlari, makon va boshqalar) kichik bilan bo'lishishi kerak.
Sizningcha, bu bolani qanday his qiladi?
Qoida tariqasida, eng ijobiy emas: g'azab, hasad, hasad va boshqalar.
Keling, shuni qo'shamizki, bularning barchasi bilan bola kichikni yaxshi ko'rishi kerak. Aks holda u "yomon" bo'ladi.
Keling, eng kichik bolaning qanday tajribalari borligini ko'rib chiqaylik.
U allaqachon birovning dunyosiga keladi. Kattaroq bolaning dunyosiga. Undan oldin kimdir allaqachon barcha "bolalar" maydonini egallagan edi. Va endi u qandaydir tarzda bu dunyodagi o'z o'rnini "yutishi" kerak. Tashqi ko'rinishiga ko'ra, u avtomatik ravishda oqsoqoldan nimanidir "olib qo'yganga" o'xshaydi. Buning evaziga yashirin yoki ochiq tajovuzni qabul qilish. Lavozim eng kichik bola har doim ko'proq tashvishli va himoyasiz: "Men bu dunyoda mavjud bo'lgan qoidalarni tushunishim va ularga rioya qilishim kerak."
Bunday pozitsiya yosh bolada qanday his-tuyg'ularni keltirib chiqarishi mumkin?
Birinchidan, bu etarli qattiq tashvish. "Mening huquqim yo'q" degan tuyg'u. Kattaroq kattaga nisbatan g'azab va hasad (kichik bolaning kattasiga qaramligi tufayli to'liq ifoda etilmaydi).
Albatta, yuqorida aytilganlarning barchasi bolalar o'rtasida sevgi, mehr, qiziqish va boshqa narsalar mavjudligini inkor etmaydi. yoqimli tuyg'ular. Ammo kelajakda muammolar aynan shu sababli yuzaga kelganligi sababli salbiy his-tuyg'ular va tajribalar - ularga e'tibor qaratish mantiqan.
Boshqa muhim jihati oiladagi bolalar o'rtasidagi munosabatlar ota-onalari ularni belgilaydigan narsadir muayyan xususiyatlar. Ba'zilar aqlli, ba'zilari esa chiroyli. Ba'zilari mushtli, ba'zilari umurtqasiz va hokazo.
Ko'pincha, bunday "ajralish" bir bolada ham, boshqa bolada ham pastlik komplekslarini keltirib chiqaradi. Va bu, birinchi navbatda, ota-onaning o'zida ichki "ajralish" dan dalolat beradi.
Bularning barchasi kattalar hayotida qanday oqibatlarga olib keladi?
Ko'pincha menda katta yoshli opa-singillar bir hayotni ikki o'rtada baham ko'rishda davom etayotgandek taassurot qoldiradigan holatlarga duch kelaman.
Bu qanday ma'nono bildiradi?
Masalan, opa-singillar ko'pincha rollarni o'zaro taqsimlaydilar: biri muvaffaqiyatli shaxsiy hayotga ega, ikkinchisida esa professional.
Yoki opa-singillardan biri hayotda muvaffaqiyatli davrga ega bo'lsa, ikkinchisida "muvaffaqiyatsizlik" bor. Va aksincha.
Ko'pincha yosh opa-singillar bilan munosabatlar boshlanadi turmushga chiqqan erkaklar. Shunday qilib, bir erkakni boshqa ayol bilan baham ko'rish (tasvir proektsiyalangan). katta opa). Va katta opa-singillar, o'z navbatida, ko'pincha erining bekalari muammosiga duch kelishadi (ular singlisining "rolini o'ynaydilar").
Opa-singilimiz bilan bo'lgan munosabatlar kattalardek rivojlanishimiz va muvaffaqiyatimizga qanday yordam berishi mumkin?
Bir jinsdagi bolalar ko'pincha bir-biriga "soya" ekanligini tushunish juda muhimdir. Bu shuni anglatadiki, ularning har biri ongli ravishda boshqasi o'zida bostiradigan va o'zini shunday bo'lishiga "yo'l qo'ymaydigan" fazilatlar va xususiyatlarni ifodalaydi.
Va bizning "soyamiz" shaxsiyatimizning o'sishi va kengayishi uchun katta manbadir.
Bolaligingizda singlingiz bilan qanday munosabatda bo'lganingizni eslang. O'zingizni qanday his qildingiz? Qaysi opa?
5 ta sifatdosh bilan tavsiflang.
Siz boshqasini tasvirlashni tanlagan sifatlar sizning rivojlanish potentsialingiz bo'ladi.
Bular hayotingizda ongli ravishda namoyon qilishni boshlashingiz kerak bo'lgan fazilatlardir. Chunki hozir ular katta ehtimol bilan "soyada".
Esingizdami, opangiz sizni bolaligingizda qanday his qilgan?
Qachon, qanday vaziyatlarda va kim bilan hozirgi paytda xuddi shunday his-tuyg'ularni boshdan kechirasiz?
Bu vaziyatlarning barchasi va ular bilan bog'liq muammolar bolalik munosabatlarining takrorlanishidir.
Va bu erda siz bunday vaziyatlarda o'zingizni loyihalashtirayotganingizni tushunishingiz kerak ichki tasvir opa-singillar boshqa odamlarga.
Va uchinchi.
Bolaligimda shunday o'yin bo'lgan. Biz stullarni aylana shaklida joylashtirdik - va stullar soni har doim o'yinchilar sonidan bitta kam bo'lishi kerak edi. Hamma xonaning turli burchaklariga borishdi va taqdimotchining signaliga binoan ular bo'sh stulni olishlari kerak edi. Kreslolar o'yinchilarga qaraganda kamroq bo'lganligi sababli, kimdir o'rinsiz qoldi va yo'qolib qoldi.
Ikki opa-singil o'rtasidagi munosabatlar menga aynan mana shunday o'yinni eslatib turadi.
Bu erda men bu munosabatlarning chuqur, ko'pincha ongsiz motivini nazarda tutyapman.
Go'yo kimdir doimo yutqazishi kerak. Faqat bitta joy bor. Va ikkita opa-singil bor.
Va bu cheksiz raqobatdan chiqish yo'li idrokning chuqur o'zgarishida yotadi.
Aslida, har birining o'z "stul", o'z joyi bor. Bu faqat unga tegishli. Va uni doimo kimdandir olib qo'yish yoki doimiy ravishda berish kerak emas. Na g'alaba qozonish, na yutqazish.
Ammo ko'pincha bu joyni faqat kichik yoki katta opa-singil majmuasini yengish natijasida ko'rish va egallash mumkin.
