Главная › Счастье › Другая жизнь с мамой и сестрой. Отношения с матерью и сестрой

Другая жизнь с мамой и сестрой. Отношения с матерью и сестрой

Добрый день. Начну с предыстории.

У нас в семье сложилось так, что я - старшая -папина дочка, младшая - мамина. Теперь нам по 30 лет с небольшой разницей - и ситуация та же самая. Родители живут в одной квартире в состоянии вооруженного перемирия, но разводиться и делить имущество неохота: то не разговаривают по неделе, то вместе на лыжах ходят кататься.

Да еще и семья разбилась на 2 коалиции - мама своей любимице на моего папу жалуется, шепчутся там о чем-то, замолкая при нас с папой. Папа ко мне приходит в гости - жалуется на маму.

С сестрой у нас тоже отношения всю жизнь напряженные - общаемся ради наших детей, они любят дядей-тетей-бабушек-дедушек. Взгляды на жизнь у нас с сестрой кардинально противоположные, разные жизненные интересы и цели.

До рождения дочки я с мамой и сестрой лет 10 почти не общалась - говорить было практически не о чем, сейчас - общаемся почти каждый день, т.к. живем рядом, а дочка обожает своих бабушку и тетю и ходить к ним в гости.

Недавно у нас умерла мама моей мамы - и дед остался один в двухкомнатной квартире. Моя мама планирует переселить его к себе и отдать его квартиру моей сестре. Дед не хочет, но ему 85 лет, он почти глухой, и мама под видом заботы о нем просто перевезет его насильно. Причем сам себя он обиходить может и вполне достаточно просто навещать его через день или каждый день, ведь живем все недалеко. Но мама своего отца сильно не любит, винит его, что это он «ее маму всю жизнь изводил», когда давно он сильно пил, ее воспитанием не занимался, так что на его желания и психологический комфорт ей совершенно наплевать. Заботит ее то, что у ее любимой дочки муж-бездельник, ребенок на руках и перспектив жить не на съемной, а в собственной квартире никаких.

Причем сестра и ее муж эту идею полностью разделяют, брать ипотеку или искать мужу вторую работу, а сестре выходить на работу с декрета - ребенку 1,5 года - не хотят. Когда-то у ее мужа была 1-комнатная квартира, полученная в наследство от бабушки, он ее продал, вложил деньги в бизнес, прогорел, теперь и без бизнеса и без квартиры, и без перспектив. Дайте нам еще одну квартиру…

Я с ребенком и мужем тоже живу в съемной квартире, но работаю на 2 работах даже в декретном отпуске, и за годы вкалывания мы накопили и почти построили в долевом строительстве себе квартиру, через полгода, думаю, будем уже в ней жить.

Сестре же квартиру мама дарит на блюдечке, да еще ценою насильного переселения дедушки.

Сейчас я даже не знаю, как мне с ними (мама, сестра) дальше общаться? Были бы это чужие люди, я бы больше с ними никогда не захотела видеться и руки бы не подала, но никогда не привозить дочку к тете и бабушке кажется мне жестоким по отношению к ребенку. Или я зря придумываю и дочка спокойно забудет тетю, двоюродного брата и бабушку, если мы перестанем общаться?

Ну вот так запутанно и сумбурно. Может ваши комментарии, даже жесткие, помогут разобраться и оценить ситуацию со стороны.

Добрый день. Начну с предыстории.

У нас в семье сложилось так, что я – старшая –папина дочка, младшая – мамина. Теперь нам по 30 лет с небольшой разницей – и ситуация та же самая. Родители живут в одной квартире в состоянии вооруженного перемирия, но разводиться и делить имущество неохота: то не разговаривают по неделе, то вместе на лыжах ходят кататься.

Да еще и семья разбилась на 2 коалиции – мама своей любимице на моего папу жалуется, шепчутся там о чем-то, замолкая при нас с папой. Папа ко мне приходит в гости – жалуется на маму.

С сестрой у нас тоже отношения всю жизнь напряженные – общаемся ради наших детей, они любят дядей-тетей-бабушек-дедушек. Взгляды на жизнь у нас с сестрой кардинально противоположные, разные жизненные интересы и цели.

До рождения дочки я с мамой и сестрой лет 10 почти не общалась – говорить было практически не о чем, сейчас – общаемся почти каждый день, т.к. живем рядом, а дочка обожает своих бабушку и тетю и ходить к ним в гости.

Недавно у нас умерла мама моей мамы – и дед остался один в двухкомнатной квартире. Моя мама планирует переселить его к себе и отдать его квартиру моей сестре. Дед не хочет, но ему 85 лет, он почти глухой, и мама под видом заботы о нем просто перевезет его насильно. Причем сам себя он обиходить может и вполне достаточно просто навещать его через день или каждый день, ведь живем все недалеко. Но мама своего отца сильно не любит, винит его, что это он «ее маму всю жизнь изводил», когда давно он сильно пил, ее воспитанием не занимался, так что на его желания и психологический комфорт ей совершенно наплевать. Заботит ее то, что у ее любимой дочки муж-бездельник, ребенок на руках и перспектив жить не на съемной, а в собственной квартире никаких.

Причем сестра и ее муж эту идею полностью разделяют, брать ипотеку или искать мужу вторую работу, а сестре выходить на работу с декрета – ребенку 1,5 года – не хотят. Когда-то у ее мужа была 1-комнатная квартира, полученная в наследство от бабушки, он ее продал, вложил деньги в бизнес, прогорел, теперь и без бизнеса и без квартиры, и без перспектив. Дайте нам еще одну квартиру…

Сестре же квартиру мама дарит на блюдечке, да еще ценою насильного переселения дедушки.

Сохранено

Добрый день. Начну с предыстории. У нас в семье сложилось так, что я – старшая –папина дочка, младшая – мамина. Теперь нам по 30 лет с небольшой разницей – и ситуация та же самая. Родители живут в одной квартире в состоянии вооруженного перемирия, ...

"/>

Добрый день. Хотела бы описать свою проблему кратко, но не знаю, смогу ли. Я младшая дочь, есть старшая сестра. Мама развелась с отцом, когда мне было 2года, вернее он убежал от нее, назвав причиной ежедневные скандалы. Так я прочитала в свидетельстве о разводе. Сколько я себя помню, мама говорила, что они с сестрой подружки, а я так, младшая. Еще она говорила, что я часто болела, это правда, и она была вынуждена оставлять отца в другом городе одного, чтобы лечить меня и поэтому у них разладилось. Я думаю, она родила меня чтобы удержать его вторым ребенком, но не получилось. Она с детства называла меня букой, балдой и угрюмой. Но отдала меня в хорошую школу и одевала также, как одевались дети из обеспеченных семей. Она хваталась за любую работу, чтобы поднять нас не хуже других. Наступили 90е годы, сестра вышла замуж, а мама лишилась работы. После школы я поступила в универ, и рано стала подрабатывать. Моя подработка кормила нас. Потом сестра развелась, и пришла к нам с маленькой дочкой. Жили только на мои деньги , сестра поступила в аспирантуру.Я стала хорошо зарабатывать и мы обменяли мамину двушку на трешку в хорошем районе. Через два года я вышла замуж за однокурсника. Мама сказала тогда, почему тебе достается все хорошее, а сестре не везет. Когда я сказала что пойду выбирать себе платье на свадьбу, она пожала плечами, ну иди. Зато заказала себе у портнихи, и ходила на примерки. На свадьбе единственные слова, что я услышала от матери, были, ты не захотела пригласить больше гостей, а как весело было бы. Но перед моей свадьбой она подралась со своей сестрой, поэтому настроение у гостей с моей стороны было еще то. Вообще то мои родственники не склонны к дебошам, за исключением моей матери.
Потом сестра подговорила мать выписать меня из общей квартиры, что та и сделала немедленно.
Мы с мужем уехали в другой город, я устроилась на работу, высылала им деньги . Сестре нужно было "подмазывать" научных руководителей, и мать звонила мне с просьбой о деньгах . Я давала и без просьб, регулярно. Через год я ждала ребенка. Мой муж уехал заграницу в командировку, я должна было поехать с ним, но была сильно беременна, и чтобы было легче справиться, поехала к матери рожать. Тут-то они себя и показали первый раз. Когда кончились деньги что я привезла с собой, муж стал присылать сумму каждый месяц не ту, что они рассчитывали. Ее хватало мне с ребенком, но не на их походы по магазинам, а они привыкли иметь от меня больше. Они стали меня выгонять. Говорить иди к его матери или к дядьке жить. Мать орала, у тебя нет матери! Твой сын еще наркоманом вырастет, а муж натянет.опу на морду, уюююювай отсюда со своим выродком. Мне было стыдно, что у меня такие отношения с родными, и я не пошла к его родственникам. Муж тем временем попав за границу, первое время тянул с тем, чтобы меня вызвать, и я пробыла у них долгие полгода. Уезжала с осознанием того, что у меня нет дома в этом городе.
Через год мы ждали второго ребенка, и я вызвала мать к себе в США помогать. Почему-то у меня была уверенность, что наша жизнь должна быть тесно связана. Конечно, она была рада поехать в США. Но ребенок родился больным и прожил месяц. Через два месяца после этого я узнала, что старший сын имеет аутизм. Мать была рядом, она сразу обьявила всем, что моя свекровь сказала, что у нее в роду были больные люди, и обрушила всю вину на мужа. Естественно, я тоже обвинила его. Как он терпел это, не знаю, наверное потому что про болезни в их роду была правда.
Потом контракт мужа истек и мы вернулись на родину. Часто созванивались с сестрой и мамой. Я устроилась на работу и снова стал давать деньги для матери. Передавала через сестру, один раз я случайно узнала, что сестра, отдав маме эти деньги , не сказала что это от меня. Еще она разменяла
ту квартиру, что была куплена с моим участием, на две, и отселила мать отдельно. Но обе оформила на себя. Мать сказала, это потому что у нее нет мужа, а у меня есть.
Мать приезжала ко мне в гости и устраивала скандалы. Говорила, что моя жизнь сломана и кончена, что мне надо только лечь на паперть и молиться. Что все хорошо, но когда ребенок болен, то все не в радость. Так доводила меня до истерики а потом орала, тебе нужен психотерапевт, ты уже сама с ума сошла. И когда мы были в гостях, рассказывала всем, как мой сын скакал с гоготом, в общественном месте, при этом обязательно добавляя, сняв трусы. У меня пошатнулось здоровье , я поехала к сестре в гости, а попала в больницу и пролежала 4 месяца не вставая у нее дома. За это время я ей изрядно надоела, и она стала обвинять меня в нахлебничестве, хотя у меня были свои деньги . А как же она пришла на мою шею, когда я была молодая, а она развелась? За сыном в другом городе в это время смотрела мать. За моей спиной она настраивала моего мужа против меня. Когда я лежала в больнице, сказала, что я обманывала его перед свадьбой. Я не знала об этом, когда я выписалась, хотела отпустить мать к ней домой, но она не хотела уезжать, думаю в предвкушении скандала и того, как муж выставит меня, узнав всю правду. Не дождавшись, была разочарована, скандалила со мной и настраивала против мужа.
Сестра тем временем закончила аспирантуру, защитилась, и говорила мне, видишь, как ты низко упала, а у меня все хорошо.
Потом мы снова собрались за границу. Мать сказала, возьмите меня с собой, я не буду скандалить. Сестра от зависти шипя сказала, да зачем тебе эта заграница, лучше бы жила в ауле, но был бы ребенок здоровым. Потом мы дали ей снова денег, и она взяла, крупную сумму, так как она снова защищалась уже на доктора.
А когда защитилась, сказала мне, что у нее было 50мужчин, и любой сделал бы ей здорового ребенка, а у меня один мой муж, и тот дал больных детей. Я сказала ей, пусть кто-нибудь из твоих мужчин вернет за тебя деньги , что ты у нас брала. Она пожаловалась матери, что я требую деньги у нее.
А потом я снова забеременела и решила пригласить мать. Сразу не сказала матери о беременности из суеверия, сказала, что надо лечить сына. Год назад она видела его, он потерял в весе, качался, не мог пройти и квартала. Но она это забыла, а услышав о лечении, ляпнула, у сестры дочка тоже болеет, она ее по врачам не таскает. Потом начала орать, что я таскаюсь по шопингам и заграницам, и балам. Дело в том, что для визы в США надо показать, что тебя связывает прочно с родиной и ты вернешься. У матери нет ничего и она завелась. Сестра побоялась написать ей доверенность на квартиру, это был вариант для консульства, а вместо этого завела ее. До разговора о беременности не дошло.
Потом мне приснился сон , где я сказала, у меня нет матери. С тех пор мне часто снилось, что я говорю сестре, ты всегда настраивала мать против меня.
У меня накопилась огромная обида на них обеих. Я не знаю, как от нее избавиться. Иногда мне хочется пригласить мать. Здесь очень красиво, я купила бы ей нарядов, каких у нее никогда не было. Сходила бы к докторам по мере возможности. Но я боюсь какие скандалы она начнет, и как нарушит наш быт. Он и без того отягощен аутизмом сына. А так, она бы помогла мне, и с нами ей было бы веселее.
А так я покупаю ей шмотки и обувь, а сестра берет их себе. Так же и деньги , я выслала крупную сумму, а мать отдала сестре, и та взяла, блин, доктор наук. А мать сказала мне, что для тебя эти деньги , типа наверное, можешь еще выслать. Я сдала нашу квартиру на родине и матери регулярно поступают оттуда деньги . На этом все, я не звоню и не пишу. Они не знают о новорожденном в нашей семье .
Сестра однажды написала мне, ты совсем прекратила общение. Я ответила, что просто нет возможности как раньше.
Я хотела бы избавиться от этой обиды. Еще я боюсь, что вдруг мама умрет, тогда у меня будет еще и чувство вины перед ней. За что - за то, что не смогла перешагнуть через эту обиду.
Можете ли Вы мне помочь?

Ответы психологов

Здравствуйте, Анна! Вы это письмо пишете издалека и шансов для личной встречи у нас с вами нет.

Вы описываете очень сложную и неоднозначную ситуацию, в которой любовь к матери смешана с ненавистью и чувством вины, родственные связи связаны с переживанием предательства - вы сами все это только что описали.

Вероятно, вы переживаете отверженность собственной матерью и одновременно неспособность жить без нее. После всего пережитого вам сложно строить автономно свою собственную жизнь. Вы хотите "купить" право на любовь у матери и родной сестры. Переживание отверженности ослепило вас и вы не видете, как всю жизнь вас используют. Это хорошо умеют делать и мать, и ваша сестра.

Ваши близкие чуть не разрушили вашу жизнь (удивительно, как вы и ваш муж это все выдержали), но вы готовы и дальше строить с ними отношения. Задумайтесь, вы выстояли - для чего вам сейчас втягивать мать в свою семейную жизнь, если она никогда этого не ценила.

Чтобы вам справиться со всеми этими переживаниями и выстроить свою автономную и независимую жизнь вам важно пройти личный анализ (юнгианский или классический).

Если у вас нет такой возможности - я готова работать с вами по скайпу - 2 раза в неделю в строго установленное время и дни.

Такая работа может продолжаться достаточно долго. Но только в этом случае вы сможете выстроить новые отношения со своими близкими (я не говорю, что с ними надо порвать навсегда) и защитите свою жизнь от посягательств и манипуляций с их стороны.

В любом случае, вы нуждаетесь в поддержке. Вам надо много сил, чтобы растить ваших детей.

И еще, существует народная мудрость: "Яблочко от яблоньки недалеко падает". Совсем скоро вы станете замечать, что проявляете все те особенности, которые есть у вашей матери - истеричность, скандальность, зависть и т.д. Мы часто идентифицируемся с теми, кого отвергаем, от кого страдали. Чтобы не допустить повторений, вам важно начать работать над собой в личной психотерапии (анализе).

А на счет чувства вины - так мы все умрем рано или поздно. В этом страхе проявляется невыраженная агрессия, гнев и боль, пережитые в ваших отношениях с собственной матерью и сестрой. Сделайте шаг - идите в личный анализ (лучше очно или консультации по скайпу).

Надеюсь, что ничем не оскорбила ваших чувств.

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

Вопрос психологу:

Мне 17, и я только окончила школу. Проблема заключается в моей маме. Она уехала в другой город работать, когда мне было 6 лет, поэтому я привыкла без нее. Приезжала она раз в месяц или я к ней ездила. Сама мама из ряда "с тем не дружи, туда не ходи", т.е. она мне запрещает общаться с единственной подругой, что уже говорить о парнях, да и вообще об отношениях, просит показывать все переписки и фотографии, домой приходить в 6-7 вечера, в другие города не ездить, даже близкие, пытается контролировать каждый шаг и опекает как 10 летнего ребенка. Когда я попыталась хоть как-то намекнуть, что у меня должно быть свое личное пространство и я уже хоть и не взрослая, но и не маленькая, чтоб так со мной возиться, то все обернулось в скандал, в котором она только утверждала, что у меня нет своего мнения и меня кто-то подговорил так сказать, потому что мама у меня лучше других и заботится обо мне, при этом она перекривливает мои слова и корчит рожу, тем самым выводя меня. С детства она мне все запрещала, поэтому я стесняюсь говорить с незнакомыми людьми, боюсь говорить со взрослыми, такими как врачи, порой глаза начинают слезиться, про общение с парнями можно промолчать. Я закрытая и стеснительная и мне трудно побороть в себе это, но вот как полтора года я пытаюсь и у меня получается. Появился молодой человек, о котором мама конечно же не знает. Я прошу советов и прочего у другой взрослой женщины, подруге семьи, которая меня понимает и поддерживает. С мамой пытались многие поговорить: и эта подруга семьи, и сестра ее, и папа, но все зря, т.к. она все равно стоит на своем. Исходя из этого всего понятно, что мне легче жить не с ней. Сейчас стоит вопрос о поступлении. Папа сказал, что как только я уеду учиться, то платить за меня не будет, как бы он уже свое "отплатил". Мое финансовое обеспечение остается на матери, но во время других скандалов она твердит всегда, что я неблагодарная, хотя у нее сама ничего не прошу. Я с ней не ругаюсь, но она со мной да. Чаще я просто молчу или плачу, что она ненавидит и может за это ударить полотенцем по лицу. Потом обзванивает сестер и подруг и говорит, какой ужасный ребенок. Я хотела уехать учиться в Польшу (Я из Беларуси), но тогда мама опять может попрекать деньгами, даже может поехать со мной туда жить, также она может поехать со мной, если я поступлю в столицу. Она это объясняет тем, что "раньше я с тобой не жила, а теперь надо, чтоб я была рядом". Мне трудно будет с ней и трудно будет существовать за ее деньги. Есть вариант уехать в другой областной город в колледж, в котором учится мой дядя, куда мама точно не поедет. Как раз появилась возможность зарабатывать, и я не буду зависеть от мамы. Но она воспримет это в штыки, что я буду не рядом и что я сделаю так, как я хочу. Поэтому я мечусь в двух вариантах: поступить в Польшу, чем осуществлю свою мечту уехать отсюда, но за мамины деньги, к тому же с большой вероятностью, что она поедет за мной, поэтому придется терпеть ее, но без огромного скандала или поехать в Гомель, где уже есть квартира родственников, там учиться и жить, в это время зарабатывать, но последует огромный скандал, что я неблагодарная, что как это так и т.п. Я не знаю, как дальше.

На вопрос отвечает психолог Голодова Альмира Миралиевна.

Здравствуйте, Наташа!

Замечательно, что Вы работаете на проблемой замкнутости и стеснения и у Вас получается!

Давайте попробуем разобраться, почему мама ведет себя по отношению к Вам как родитель 10-летнего ребенка: "просит показывать все переписки и фотографии, домой приходить в 6-7 вечера, пытается контролировать каждый шаг и опекает, устраивает скандалы"?

До 6 лет Ваша мама воспитывала Вас. Затем вынуждена была уехать в другой город по работе. Сейчас она пытается компенсировать свои "материнские обязанности" по-своему. Поэтому это НАДО ей. Ваша мама эмоциональная + испытывает чувство вины перед Вами (может никому в этом не признаваться, в том числе и себе)+считает, что Вы принадлежите только ей (запрещает дружить, общаться с другими, боится потерять Ваше внимание). Свое поведение она оправдывает перед сестрами и подругами тем, что Вы - "ужасный ребенок", Вас еще надо воспитывать. О личном пространстве и молодом человеке не может быть и речи (не может принять то, что Вам 17 лет, Ваше взросление).

Вы привыкли обходится без своей мамы длительное время. Вы понимаете, что Вы - не маленькая, попытались маме "намекнуть" на это.

Как Вы реагируете на поведение мамы? Молчите или плачете, не выясняете отношений (конструктивно). С мамой говорили многие: и папа, и подруга семьи, но не Вы.

Сейчас Вам, Наташа, предстоит дальнейшее обучение. Вы стоите перед "камнем преткновения": Польша или Гомель? Зависеть от мамы или самостоятельно зарабатывать?

По сути, от мамы Вы зависите только финансово, так как поддержку, понимание и советы Вы получаете от подруги семьи. Rating 5.00 (4 Votes)

Прошло 2 недели со дня переезда марамойки в наш дом...

Дети по вечерам бегают к отцу на 11 этаж по всяким мальчуковым вопросам, пару раз играли с папой и "его новой тётей" в настольный теннис, второе воскресенье проводят с ними вместе, пока я работаю...
На мой взгляд, всё пока вполне приемлемо: дети не тревожные, не расстроенные, сами говорят, "не думали, что всё так будет нормально, тётя вкусно готовит, не навязывается, спрашивает только про школу, в зимние каникулы собираются ехать отдыхать, предложили составить им компанию" :)
Дети только наотрез отказываются гулять с ними перед сном (не хотят, чтоб соседи и друзья дворовые их видели вчетвером) и ездить в "наш загородный дом" (не хотят ТАМ видеть тётю)
Донесла это до супа, он понял и не настаивает... Отношения у нас ровные, вчера даже фото прислал с концерта БИ-2, держит меня в курсе событий... И мы с детьми не скучаем, погода тёплая и сухая, так уезжаем на велосипедах всё дальше и дальше от дома... :)

Но моя мама и сестра извелись все:
"Почему ты позволяешь им общаться?! Это изврат!"
"Она никто, и звать её никак, запрети присутствовать при встречах отца с детьми!"
"Она их плохому научит, растлит, ты сдурела что ли?!"

Когда я возражаю:
"Это "новая любовь" их отца, живут они вместе, дети общаются с папой, чувствуют себя нормально, зачем встревать?!"
"Когда я нового мужика заведу - это тоже будет изврат?! Что за бред!?"

Сестра с мамой хором отвечают:
"Пока дети не вырастут, тебе нельзя мужика в дом приводить! Всю себя ты должна посвятить детям, а уж потом займёшься личной жизнью!"

Что делать-то?! Я на самом деле ненормально себя веду?!
Какие найти правильные слова, чтоб мои родные успокоились сами и меня перестали накручивать?!

20.10.2013 10:10:46, NafNury

+++)) +++)) 20.10.2013 12:30:13, зануда

Имхо, но ваша модель нормал ная, если ВЫ → Имхо, но ваша модель нормал ная, если ВЫ тоже устроите личную жизнь. Чего там с ДУБом?

Мама и сестра не правы. 20.10.2013 10:30:00, tЮлька

Во-первых, устала от гормональной → Во-первых, устала от гормональной контрацепции, 8 лет уже, то КОКи пью, в последнее время на новаринг перешла... :(
Во-вторых, проверяю свою фертильность и дубовую плодовитость опытным путём... :/
В-третьих, хочу дочку с глазами цвета прибоя в Ницце... :) 20.10.2013 13:26:22, NafNury

Давно мечтала о дочке, откладывала до → Давно мечтала о дочке, откладывала до завершения строительства загородного дома... Дождалась! :(
Мне 35, ему 40, куда тянуть... Будь, что будет! :) 20.10.2013 13:35:57, NafNury

Не знай... Мальчик с такими глазами тоже → Не знай... Мальчик с такими глазами тоже будет неотразим... Сына дуб всяко не бросит, он аж дрожит весь, когда о наследнике говорит...
А я хочу девочку! Мысли материальны, буду представлять лапочку-дочку! :)

Я никому в реальном мире этого не говорю...
Может, это защитная реакция такая на развод, забеременеть от другого и оторваться от прошлого... :/ 20.10.2013 14:31:52, NafNury

Удачи:)) Глаза цвета неба - просто → Удачи:))
Глаза цвета неба - просто супер:))
Я старшей ресницы намедитировала, а мелкому цвет глаз мужнин.
Флюкнуть на вас??? 20.10.2013 16:57:14, tЮлька

Мне туда пока рано...(Т3) Я пока всего 3 → Мне туда пока рано...(Т3)
Я пока всего 3 конференции почитываю: "Семейные отношения", "О своем, о девичьем", "Самостоятельные путешествия" :) 21.10.2013 10:36:27, NafNury

Спасибо за понимание и поддержку! :) От → Спасибо за понимание и поддержку! :)
От супозависимости постепенно избавляюсь, очень боюсь стать "придатком той семьи", как мне тут прогнозируют... :/ 20.10.2013 12:19:48, NafNury

когда мой на пару с "тетей" общался с → когда мой на пару с "тетей" общался с моими детьми, мне было это как серпом по гениталиям. Но я свои чувства прятала и старалась отпускать как можно чаще, если общение было плодотворным.
Я к чему?
Наверняка вам тоже не нравится, когда он там. Ну, в глубине души. Но если вы перебарываете эгоизм ради детей, то какого рожна посторонние люди (да-да, в этой ситуации именно посторонние, хоть и сестра и мать) будут указывать, с кем вашим детям общаться.
Что движет вашими родственниками?
Мамой - обида и злость (все не как у людей), сестрой - банальная зависть. Сестричке я вообще бы посоветовала поскорее наладить личную жизнь, а то засиделась в девах..
Так что я бы на вашем месте сказала: дорогие мои люди, если будете меня так изводить, то вскоре я перестану общаться с ВАМИ, вы этого хотите? 20.10.2013 10:53:19, Ольсик

"а сестра жаждет отомстить..." я бы на → "а сестра жаждет отомстить..."
я бы на ее месте озаботилась СВОЕЙ личной жизнью, тогда некогда жаждать будет 20.10.2013 12:25:42, Ольсик

на соседей наплюйте, так же как и на → на соседей наплюйте, так же как и на недружелюбные слова в этой конфе.
Вам то что за печаль, что подумают люди? 20.10.2013 12:37:54, Кудесница Виагра

Всё у вас отлично. Я так понимаю, темы → Всё у вас отлично.
Я так понимаю, темы все исчерпаны, наслаждайтесь жизнью. 20.10.2013 10:57:22, Antre

не, ну родственнички каковы, а? Не → не, ну родственнички каковы, а? Не понимаю я вот этого желания... чтоб все было "по путю", любой ценой 20.10.2013 11:06:31, Ольсик

Не переживайте,убедите маму, что это → Не переживайте,убедите маму, что это жизнь наша вся такая, а уж она точно знает как все вокруг,и чтобы сестра ее не накручивала.Каждой маме хочется особенного счастья для дочки. 20.10.2013 14:45:34, зануда

а про детей что скажете? Они вон тоже → а про детей что скажете? Они вон тоже выходить гулять с марамойкой не желают.

Про мужа ещё спросить можно. Он вон тоже почему-то свою официальную жизнь с марамойкой афишировать перед коллегами не желает. 20.10.2013 14:21:51, 2x2

Значит, надо снизить разговоры до минимума 20.10.2013 15:12:44, Гэллор

у нас "тетка" так общается уже семь лет → у нас "тетка" так общается уже семь лет. Я не могу ее глобально упрекнуть за что-то по отношению к детям. Может, иногда чуток навязчива бывает, а так ниче, деятельная, заботится) Насколько ей нужны мои дети не знаю, думаю, что не нужны. Но муж нужен и важен, ради него и старается 20.10.2013 12:00:39, Ольсик

Ну, марамойкой восхищаться я ещё не → Ну, марамойкой восхищаться я ещё не скоро смогу... :/
Но вот чужие дети мне интересны только мелкие - лет до 3, женского пола, на протяжении 10-15 минут... :))) 20.10.2013 13:16:41, NafNury

Пусть детям будет только хорошо, когда → Пусть детям будет только хорошо, когда все рядом и мир для них будет надежным и дружелюбным. А на своих не обижайтесь, все мы разные, они по-своему мыслят, и просто пока не могут принять ваш образ жизни. 20.10.2013 12:13:23, зануда

что значит от не хочет жить в своем доме? 20.10.2013 12:15:46, Кудесница Виагра

Хехе. Дайте попробую угадать. Дом от Ур...ба? → Хехе. Дайте попробую угадать.
Дом от Ур...ба? 20.10.2013 22:52:59, тоже из Уфы

++)) ++)) 20.10.2013 12:19:46, зануда

Пыталась отредактировать фото, картинки → Пыталась отредактировать фото, картинки отвалились, вообще... :) 20.10.2013 15:34:53, NafNury

Я со своими о будущем не разговариваю → Я со своими о будущем не разговариваю... День прошёл, и ладно... :)
Даже отпуск толком спланировать не могу... :(

Время всё расставит по своим местам... Согласна! 20.10.2013 13:08:52, NafNury

Спасибо за поддержку! :) Я тоже стараюсь → Спасибо за поддержку! :)
Я тоже стараюсь по мере сил вести себя цивилизованно... Не всегда получается, конечно! :/ 20.10.2013 13:07:11, NafNury

Все у Вас очень хорошо! И будет еще → Все у Вас очень хорошо! И будет еще лучше!

У меня есть друг, который отдыхать часто выезжал семьями с БЖ: сам с НЖ+ БЖ с ее НМ + общий ребенок от БЖ + общий ребенок от НЖ + ребенок НЖ от первого брака. БЖ уехала в другую страну, их общий ребенок жил то с мамой, то с папой- там, где хотел и столько, сколько хотел, естественно все утрясывалось со школой, а потом институтом.
Т.е. сложились 2 полноценные семьи, отношения между бывшими супругами утряслись до дружеских, все счастливы в новых семьях и любят всех детей обеих семей. Так что всякое бывает!

А мама с сестрой переживают за Вас, ну вот такая модель у них в голове- сейчас не спорьте, когда придет время- все равно сделаете по своему и они это примут:) Просто сейчас уходите от разговоров на эту тему или поддакивайте "конечно-конечно")))
Всякие тараканы в голове у близких бывают)), вы ж у себя их не будете разводить
Это Ваша жизнь и только Ваш выбор, мнения остальных выслушиваются и принимаются к сведению, не более 20.10.2013 14:05:58, 3131

Все хорошо! И не надо портить ситуацию → Все хорошо! И не надо портить ситуацию, подпуская к ней чужих тараканов:) 20.10.2013 14:13:48, Солнечный Ветер

А по фото не видно?! О_О При росте 165 → А по фото не видно?! О_О
При росте 165 см вешу 70 кг, поэтому от 8-10 лишних кг лучше избавиться...
У сестры ситуация чуть хуже, и вдвоём худеть интереснее, типа, соревнование... :) 20.10.2013 15:43:59, NafNury

Никто не говорил... Сама знаю, что мой → Никто не говорил... Сама знаю, что мой оптимальный вес 60-62 кг, это я во время стройки отъелась, нервничала много... :/ 20.10.2013 16:57:15, NafNury

если "дружите против", то какой реакции → если "дружите против", то какой реакции вы от нее ожидали?
Сами настроили их против нее, вернее, добавили масла в огонь, а теперь ждете, что они поддержат вашу нынешнюю позицию? 20.10.2013 16:26:57, Oker

Нет уж, не сваливайте всё на меня → Нет уж, не сваливайте всё на меня... Настроились они сами, старалась их, вообще, в мои дрязги не втягивать... :/ 20.10.2013 16:55:00,