Стадии развития семьи как системы и семейных отношений. Этапы семейных отношений: взгляды и теории

Отношения между мужчиной и женщиной являются важной сферой нашей жизни. Если у человека не складываются эти отношения то, зачастую, он чувствует себя несчастным.

Счастливые отношения, это те, про которые не пишут романы и не снимают кино. Со стороны они кажутся скучными, но они эмоциональные и тёплые внутри. В счастливых отношениях партнёры преданы друг другу, между ними царит уют и комфорт.

Чаще, бывают такие отношения, которые не очень комфортные внутри, но интересные для окружающих снаружи. Важный момент состоит в осознанности, какие отношения мы собираемся строить. В формировании отношений есть несколько кризисных этапов:

1. Диагностический
2. Ритуально развлекательный.
3. Корректировки ожиданий
4. Формирование общей модели семьи
5. Эволюция семьи

Каждый из этих этапов имеет свою логику, свои ловушки, в момент формирования отношений и создания семьи. Качество прохождения каждого этапа влияет на конечный результат.

На первый этап уходит буквально несколько секунд. Подходит ли нам этот партнер мы определяем чисто внешне. Кому-то нравятся полненькие, кому-то худенькие, кому русые, кому темноволосые.

Каждый может описать свой тип человека, который ему нравится. У каждого есть свой образ партнера, который формируется еще в детстве. В зрелой жизни мы начинаем искать человека, который подходит под этот образ.

Если человек не вызывает сексуального желания даже при длительном общении, то не стоит и пытаться строить отношения и дальше. В случаях, когда отношения строятся только на материальной основе, эмоциональная составляющая будет отсутствовать, а впоследствии, женщина станет бытовой проституткой, сохраняя свои отношения ради подарков.

Часто говорят, что внутренняя красота важнее. С этим трудно не согласиться, но если человек не прошел внешней диагностики, то до внутреннего содержания могут и не добраться!!!

На этом этапе так, выбирают и мужчины, и женщины. Чаще всего активность проявляют мужчины, а женщины дают или не дают разрешение на ухаживание.

Основной преградой на этом этапе является личная низкая самооценка. Многие женщины оценивают себя намного ниже, чем они есть самом деле.

Когда мужчина и женщина понравились друг другу, начинается второй этап — конфетно-букетный. В это момент мужчина, скорее всего бессознательно, дарит цветы, следуя какому-то ритуалу. Женщины, исполнение этого ритуала принимают за чистую монету и думают, что так будет всегда.

В жизни так бывает, что когда этот этап заканчивается, то мужчина начинает проявлять себя таким, какой он есть на самом деле. В таком случае многих женщин постигает разочарование!!!

Именно по этой причине происходит волна разводов после годичного брака. Молодые люди просто недостаточно знают друг друга. В ритуально-развлекательный период они вместе еще не живут, их не объединяет какое-то общее дело.

Реально можно друг друга узнать, когда вас объединяет общая деятельность или совместное проживание, в результате которого происходит или не происходит сближение.

Партнеры отвечают на вопрос, что же из себя представляет избранник или избранница, и не дай вам Бог начать заблуждаться по поводу того, что же он или она представляют из себя на самом деле

Именно на этом ритуально развлекательном этапе особенно хороши пикапщики, бабники, прохиндеи и пр. Они уверены в себе, имеют завышенную самооценку, но не могут строить глубокие или длительные отношения.

Именно на этом этапе сближения необходимо совершать совместные шаги навстречу друг к другу. С этого момента начнутся формироваться близкие отношения за счет искренности и откровенности.

Если в отношениях один человек становится более заинтересован в другом, то его партнер, чувствуя это, начинает постепенно терять интерес и посматривать в сторону. Чаще этот процесс захватывает мужчин.

Женщин, которые с ними рядом они не ценят, и начинают смотреть по сторонам. Причин к этому много, чаще всего, они находятся в самой женщине, которая позволяет себя обесценивать. Односторонней вины нет, у каждого партнера есть зона своей ответственности.

Когда партнеры живут вместе у них появляются совместные дела и они переходят в следующий этап отношений, который называется «корректировка ожиданий».

Каждый из нас в свои отношения тянет с собой свою модель семьи и свой набор ожиданий, особенно кто как должен себя вести, кто главный в семье, у кого какие обязанности. Каждый поступает так, как привык…

Поэтому этот этап сопровождается конфликтами. И в этот период могут быть ошибки, в тех случаях, когда один из партнеров начинает отстаивать свою модель семьи не идя на компромисс, или занимают диаметрально противоположные позиции.

Чем больше вопросов не будет решено на этом этапе, тем сложнее будет договориться в будущем. Постепенно накопится куча негативных эмоций и отношения поставятся под угрозу разрушения.

На этом этапе хорошо научиться договариваться с партнером в том случае, когда один пытается продавить и навязать свои правила, а другой начинает терпеть. Это очень плохая модель отношений.

Целесообразно создавать новую модель семьи, когда ожидания обоих будут одинаковы по многим вопросам.

Так, мы подошли к этапу формирования общей модели семьи. В кавказских республиках и некоторых русских семьях, кризиса этапа «корректировка ожиданий,» нет изначально. Это обусловлено условиями воспитания и мужчин и женщин, в таких семьях, как мужчина сказал, так и должно быть.

Семьи, которые не нашли общую схему семьи и не прошли поэтому этап «корректировка ожиданий», чаще всего, живут вместе по какой-то обусловленной причине: жилья, ребенка, денег и пр. Когда уходит причина, то и семья распадается. Это случается потому, что семья не прошла предыдущий кризис.

Последний этап — эволюция семьи заключается в сохранении новизны отношений, в совместном личностном росте, в сохранении в отношениях интереса и положительных эмоций, умении понимать себя и партнера, разрешении противоречий.

Вы прочитали теорию становления семьи, познакомились с основными ее этапами. Но как изменить свою жизнь, определить этап, на котором вы находитесь, и грамотно пройти его? Для решения этих вопросов можно пройти тренинги у специалистов, которые профессионально помогут пройти все эти этапы.

Становление семьи – это уникальный, сложный и длительный процесс, который в каждой семье отличается неповторимым своеобразием.

Люди создают семьи в разном возрасте, имеют различное образование, уровень дохода, профессию и условия жизни, у всех индивидуальные семейные истории и различное количество детей…. Тем не менее, существуют общие закономерности в развитии супружеских отношений. Такой закономерностью является жизненный цикл семьи, который состоит из этапов развития супружеских отношений.

Но, прежде чем мы будем исследовать эти этапы, полезно задуматься над вопросом: «что для вас есть развитие отношений в паре : зачем это нужно и каким образом это может происходить?».

Перед любой семейной парой в ходе их жизни встают различные задачи. Например, сначала нужно социализировать свои отношения, затем научиться вести совместное хозяйство, ладить с родственниками, потом появляются и растут дети, развивается профессиональная деятельность супругов, изменяются их личностные потребности и т.д.. Появление различных задач перед супружеской парой собственно и является условиями, в которых происходит развитие отношений. Это непрерывное многообразие задач порождает необходимость переговоров, соглашений, а иногда и конфликтов между мужем и женой.

Продолжительность нахождения на каждом этапе варьируется в широких пределах. В случае личностной незрелости супругов первые этапы могут затягиваться на несколько лет и даже завершаться разрывом отношений, а у людей зрелых, сознательно вступающих в супружескую жизнь, нередко проскакивают почти незаметно. может замедляться и даже останавливаться на время, может иметь прогрессивный и регрессивный характер. Если супруги ищут и находят средства решения встающих перед семьей задач, то отношения развиваются, а если этого не происходит или за решение задач всегда отвечает кто-то один, то отношения разрушаются.

Переход на каждый новый этап означает переход к новому уровню сложности и сопровождается кризисами, поэтому эти кризисы называют нормативными Т.е. кризисы это – естественное, нормальное, более того – необходимое явление. Иногда этот переход может быть чрезвычайно сложным, болезненным и тревожным, но у многих пар происходит мягко, и тогда психологи говорят, что кризис прошел бескризисно. В обществе понятие «кризис» часто имеет негативный оттенок – это то, чего стремятся избежать. На самом деле кризис – это запрос на развитие! И нужно просто искать средства, чтобы двигаться вперед. Замечательный отечественный психолог Л.С. Выготский говорил: «Кризисы – это не временное, это пути жизни личности».

I. Итак, первым этапом развития семейных отношений является этап притяжения (часто это совпадает с добрачным периодом жизни пары). Это романтический этап, этап влюбленности, в ходе которого молодые люди показывают себя друг другу с лучших сторон, стараясь произвести положительное впечатление и скрыть свои недостатки. Даже, когда недостатки не скрываются, они нередко игнорируются второй половиной и не расцениваются, как помеха дальнейшим отношениям. В этот период могут формироваться иллюзии относительно партнера и создание у него неправдоподобного образа себя самого. Например, ухаживания мужчины женщина может принять за проявление его способности заботиться, а на самом деле целью этих проявлений было – произвести впечатление на понравившуюся девушку. Женщина, со своей стороны, тоже может делать не всегда свойственные ей в обыденной жизни поступки: ублажать потенциального жениха вкусными обедами, вежливо относиться к его родителям, не обращать внимание на его слабости, быть мягкой, тактичной и веселой в общении и т.д..

Но, за длительное время знакомства (1 год и более) люди лучше узнают друг о друге. Отношения к партнеру становятся более трезвыми, критичными. Но, если, несмотря на это, желание быть вместе не пропадает, то принимается решение о создании семьи. Первый этап приходит к концу под воздействием кризиса столкновения с ответственностью. Возникает необходимость: принять ответственность за продолжение отношений на более серьезном уровне либо признать необходимость из разрыва.

Например, мужчина и женщина (коллеги по работе) встречались несколько лет, в течение которых женщина ждала предложения, а мужчина не решался его сделать. Женщина очень переживала его нерешительность и готова была даже порвать отношения , не смотря на свои чувства. В итоге, переходу к следующему этапу способствовали другие коллеги по работе, которые на корпоративном мероприятии поставили вопрос ребром: «Когда свадьба?» Подобного толчка оказалось достаточно не только для ответа мужчины, но и для активных действий с его стороны. Свадьба состоялась быстро.

II. Принимая ответственность за дальнейшее сближение и развитие отношений, супруги переходят на новый этап - этап конфронтации. На этом этапе происходит дальнейшее узнавание друг друга уже не влюбленными глазами в розовых очках, а, реалистичным взглядом с изрядной долей критичности. Супруги говорят: «шоры с глаз упали», «увидел(а) твое истинное лицо». Этот этап часто совпадает с тем временем, когда пара начинает жить вместе. Каждый партнер имеет свой жизненный опыт, привычки, стереотипные установки, которые он приносит из родительской семьи и предыдущего опыта. Столкновение несовместимых взглядов, неумение прийти к согласию порождают напряженность в семейной системе.

Причиной неуспеха супружеских отношений на этом этапе становится несоответствие брака ожиданиям друг друга. Начав совместную жизнь, молодожены с удивлением обнаруживают, что их избранник сильно отличается от образа, созданного в их воображении.

В этот период происходит более глубокое знакомство с родственниками и друзьями друг друга, которые могут «подливать масла» в огонь супружеских конфликтов. Поэтому в качестве необходимого элемента семейной системы необходимо постепенно выстроить четкие границы между семьей и внешним миром и установить правила их взаимодействия. Без этого практически невозможно двигаться дальше т.к. постоянное вмешательство друзей и родственников каждого из супругов разрушает хрупкий семейный мир, настраивая супругов не на сближение, а на отдаление друг от друга. Семейным психологам хорошо известен тот факт, что если на психологическую консультацию приходит только один член семьи, то даже специалисту трудно удержаться от того, чтобы не поддержать именно его точку зрения на конфликтную ситуацию. Объективный взгляд может рождаться только в совместном обсуждении сложившейся проблемы, а все однобокие субъективные мнения лучше не примешивать к напряженным отношениям.

Кризис этого этапа сложно не заметить, т.к. он связан с эгоцентризмом супругов и их неумением находить компромиссные решения. На этом этапе без конфликтов сложно быть искренними в своем отношении к тем или иным задачам, а искренность – важный элемент дальнейшего развития отношений. Поэтому в каждой паре необходимо наработать различные средства нормализации отношений – терпение, диалог, чувство юмора, интимность, совместный досуг, умение делать подарки, разумный отдых друг от друга и др..

Например, одной супружеской паре, имеющей двоих немаленьких детей и 20-летний стаж супружеской жизни, пришлось возвращаться к этапу конфронтации через 20 лет, т.к. он был пропущен, и отношения не могли продвинуться дальше. Такое бывает, когда один из супругов полностью соглашается со стилем жизни, который предлагает другой. Нередко это связано не с тем, что «все устраивает», а с плохим пониманием человеком себя и своих потребностей. Когда человек взрослеет, становится более уверен в себе и социально успешен, у него могут проявиться личностные потребности, не совпадающие со взглядами второй половинки. А второму супругу очень непросто найти в себе силы для изменений и компромиссов через такой длительный период стабильной жизни. Вот и начинается этап конфронтации с опозданием на 20 лет.

III. Пройдя этот кризис, супруги переходят на этап компромиссов. Противостояние заканчивается иногда постепенно, а иногда резко. Иногда, после очередного конфликта, человек вдруг понимает, что, не смотря ни на что, не хочет терять свою вторую половинку, готов идти на уступки и предлагать варианты решения. Со временем, появляется понимание друг друга, что устойчиво ведет к сплочению пары. Степень душевной близости супругов увеличивается.

Если на предыдущем этапе выстраивались семейные границы, то на этом этапе происходит становление ролевой модели семьи. В истории существовало несколько семейных моделей: матриархат, патриархат и эгалитарная семья. Не будем глубоко вдаваться в исследование этих моделей, скажем только, что современная городская семья тяготеет к эгалитарной модели отношений, в которой оба супруга имеют равные привилегии, права и обязанности.

Распределение и принятие новых ролей упорядочивает жизнь в семье, отношения становятся более конструктивными. В этот период супруги начинают лучше понимать и уважать друг друга. Приходит четкое понимание, что копировать родительскую семью в новых отношениях непродуктивно и бессмысленно. Начинается совместное строительство новой семьи, непохожей ни на кого, со своими ритуалами, традициями, обычаями и вкусами. Вершиной этой стадии является стабильность в отношениях, которая все меньше зависит от инородных внешних влияний.

Этот этап может быть достаточно продолжительным, но и он завершается кризисом, если интуитивно приходит понимание того, что для развития отношений недостаточно просто упорядоченной и организованной семейной жизни. Ригидность в семейных отношениях, жесткое закрепление ролей приводит к потере энергии чувств и создает условия для расцвета скуки и рутины. Но остается не в полной мере реализованная потребность в глубине и содержательности отношений.

«Вроде бы все хорошо, но чего-то не хватает» - нередко говорит кто-то из супругов в преддверии кризиса третьего этапа. «Что-то надо делать – то ли еще одного ребенка родить, то ли работу сменить….» Иногда может даже появиться крамольная мысль: «А не завести ли мне новый роман?» Если подобные переживания одного супруга не безразличны второму, то переход к следующему этапу вскоре состоится.

IV. Прохождение этого кризиса помогает паре перейти на следующий этап развития супружеских отношений – этап зрелого супружества.

Содержательность отношений проявляется тем ярче, чем полнее развивается способность супругов к децентрации на позицию друг друга. Именно тогда происходит принятие другого таким, какой он есть. Происходит становление зрелого супружеского «Мы». Причем это «Мы» становится настолько важным членом семьи, что супруги уделяют ему отдельное внимание и обременяют отдельными задачами. На этом этапе происходит становление семейной системы или семьи, как системы. В такой системе все социальные задачи очень упорядоченно распределяются и решаются членами семьи, большое внимание уделяется внутреннему климату семьи и межличностным отношениям. Уровень чувств супругов друг к другу здесь имеет большую глубину, силу и постоянство, чем на стадии влюбленности (хотя на стадии конфронтации может возникнуть ощущение, что былые чувства утрачены и больше не вернутся). На этом этапе отношений источником сильных чувств в супружеской паре могут быть даже те ситуации, которые вначале отношений их разрушали, например, решение бытовых задач, преодоление проблем воспитания и оздоровления детей, жилищные проблемы и т.д.. Супругам хочется больше быть вместе и разделять друг с другом любые события и переживания.

На этом этапе практически сходит на нет конфликтность в отношениях. Супруги уже не ссорятся и не выясняют отношения – они беседуют, в крайнем случае – спорят.

Но время идет и приходит понимание того, что кроме «Мы» существует еще и «Я» каждого из супругов. Т.е. у каждого супруга остается какой-то свой нереализованный в рамках этого «Мы» потенциал. Таким образом, назревает кризис потребности в развитии личности одного, а чаще (что характерно именно для тех, кто дошел до этой стадии отношений) – обоих супругов.

V. Принятие этой потребности в развитии личности переводит супругов на следующий этап – этап экспериментирования с независимостью. Нередко этот этап совпадает с кризисом середины жизни. Здесь направление энергии супругов в сторону личностного роста уже не воспринимается ими как болезненная помеха для развития отношений в паре. Более того, приходит понимание того, что питательной средой для развития отношений является личностное развитие каждого. Супруги могут меньше времени проводить вместе, и, если это отдельно прожитое время положительно наполняет одного супруга, то второй испытывает при этом не меньшее удовлетворение. Вот оно – то время, – когда люди могут искренне порадоваться успехам друг друга.

Когда существует устойчивое сильное «Мы», и «Я» каждого супруга тоже активно развивается, все-таки еще есть пища для кризиса. Кризис этого этапа связан с тем, что отношениям в паре становятся тесны внутрисемейные задачи - их становится слишком мало для такого мощного объединения, как «Мы». Возникает запрос на поиск области применения отношений.

VI. Последний этап – этап «ренессанса» (возрождения) супружеских отношений начинается тогда, когда создание глубоких зрелых отношений перестает быть целью супружеской пары, а становится средством для чего-то большего. Как бы ни высокопарно это звучало, но можно сказать, что отношения в паре на этом этапе приближаются к реализации своей жизненной миссии – т.е. высшему смыслу их создания. Как правило, этот смысл лежит за границами семьи и является общественно значимым.

Наверняка вам встречались такие супружеские пары в вашем городе, а может и среди ваших родственников. Это люди, с которыми всегда приятно находиться рядом, независимо от их возраста и рода деятельности. Их отношения несут мощный заряд тепла и доброты. Для многих людей подобные пары являются культурным эталоном супружеских отношений, поэтому такие отношения выполняют воспитательную и даже образовательную функцию. Они очень близки к сказочной мечте детства: «они жили долго и счастливо и умерли в один день».

Вот такие непростые и увлекательные события можно прожить, вкладываясь в развитие супружеских отношений. Это не единственный путь самореализации в жизни, но это путь, который позволяет прожить жизнь с возрастающим чувством любви в сердце.

Отправить свою хорошую работу в базу знаний просто. Используйте форму, расположенную ниже

Студенты, аспиранты, молодые ученые, использующие базу знаний в своей учебе и работе, будут вам очень благодарны.

Контрольная работа по психологии семейных отношений

Вариант№1

Тема: Этапы развития психологии семейных отношений, дисфункциональные семьи. Этапы конфликта

План

1. Назовите этапы развития психологии семейных отношений

2. Охарактеризовать этапы конфликта

3. Раскройте мотивы вступления в брак в дисфункциональных семьях

Литература

1.Назовите этапы развития психологии семейных отношений

Опираясь на этнографические исследования, в истории человечества можно выделить три эпохи: Дикость, варварство, цивилизацию.

Каждая из них имела свои общественные институты, доминирующие формы отношений между мужчиной и женщиной, свою семью.

Для ранних ступеней общественного развития была характерна беспорядочность половых отношений.

С появлением родов возник групповой брак , который регулировал эти отношения. Группы мужчин и женщин жили рядом и состояли в «коммунальном браке» - каждый мужчина считал себя мужем всех женщин. Постепенно формировалась групповая семья , в которой женщина занимала особое положение. Через гетеризм (гинекократию) - отношения, основанные на высоком положении женщин в обществе, - прошли все народы в направлении к индивидуальному браку и семье. Дети находились в женской группе и только повзрослев, переходили в группу к мужчинам. Первоначально доминировала эндогамия - свободные связи внутри рода, затем, в результате возникновения социальных «табу», экзогамия - запрет браков внутри «своих» родов и необходимость вступать в него с членами других общностей. Род состоял из половин, возникающих в ходе соединения двух линейных экзогамных племен, или фратрий (дуально-родовая организация), в каждой из которых мужчины и женщины не могли вступать в брак друг с другом, а находили себе пару среди мужчин и женщин другой половины рода. Появилась кровнородственная семья: брачные группы были разделены по поколениям, половая связь между родителями и детьми была исключена.

Позднее сложилась пуналуальная семья - групповой брак, охватывавший братьев с их женами или группу сестер с их мужьями. В такой семье исключалась половая связь между сестрами и братьями. Родство определялось по материнской линии, отцовство было неизвестно.

Затем сформировался полигамный брак : многоженство, многомужество. Дикари убивали новорожденных девочек, из-за чего в каждом племени был избыток мужчин, а женщины имели несколько мужей. В этой ситуации, когда родство по отцовской линии определить было невозможно, сложилось материнское право (право на детей оставалось за матерью).

Многоженство возникло из-за значительных потерь мужчин во время войн. Мужчин было мало, и они имели нескольких жен.

Ведущая роль в семье перешла от женщины (матриархат) к мужчине (патриархат). По своей сути патриархат был связан с наследственным правом, т.е. с властью отца, а не мужа. Задача женщины сводилась к рождению детей, наследников отца. От нее требовалось соблюдение супружеской верности, поскольку материнство всегда очевидно, а отцовство - нет. В кодексе вавилонского царя Хаммурапи за несколько тысячелетий до нашей эры была провозглашена моногамия , но вместе с тем закреплено неравенство мужчин и женщин. Господином в моногамной семье стал мужчина-отец, заинтересованный в том, чтобы удержать собственность в руках кровных наследников. Состав семьи значительно ограничивался, от женщины требовалась строжайшая супружеская верность, а прелюбодеяние жестоко каралось Мужчинам, однако, разрешалось брать наложниц. Подобные законы издавались в древние и средние века во всех странах.

В исследованиях, посвященных проблемам семьи, прослеживаются основные этапы ее эволюции:

Почти у всех народов счет родства по матери предшествовал счету родства по отцу;

На первичной ступени половых отношений наряду с временными (краткими и случайными) моногамическими связями господствовала широкая свобода брачных сношений;

Постепенно свобода половой жизни ограничивалась, уменьшалось число лиц, имеющих брачное право на ту или иную женщину (или мужчину);

Динамика брачных отношений в истории развития общества заключалась в переходе от группового брака к индивидуальному.

Современные исследования семейно-брачных отношений

В настоящее время проблемам супружества - родительства - родства уделяют больше внимания не только в теории, но и на практике. В работах Ю. И.Алешиной, В. Н.Дружинина, С. В. Ковалева, А. С. Спиваковской, Э. Г. Эйдемиллера и других ученых подчеркивается, что семья прямо или косвенно отражает все изменения, происходящие в обществе, хотя и обладает относительной самостоятельностью, устойчивостью. Несмотря на все изменения, потрясения, семья как социальный институт устояла. В последние годы ее связи с обществом ослабли, что отрицательно повлияло как на семью, так и на общество в целом, которое уже испытывает потребность в восстановлении прежних ценностей, изучении новых тенденций и процессов, а также в организации практической подготовки молодежи к семейной жизни.

Психология семейных отношений развивается в связи с задачами профилактики нервных и психических заболеваний, а также проблемами семейного воспитания. Вопросы, рассматриваемые семейной психологией, разнообразны: это проблемы супружеских, родительско-детских отношений, взаимоотношений со старшими поколениями в семье, направления развития, диагностика, семейное консультирование, коррекция отношений.

Семья является объектом исследования многих наук - социологии, экономики, права, этнографии, психологии, демографии, педагогики и др. Каждая из них в соответствии со своим предметом изучает специфические стороны функционирования и развития семьи.

Психология семейных отношений концентрирует внимание на исследовании закономерностей межличностных отношений в семье, внутрисемейных отношений (их устойчивости, стабильности) с позиций влияния на развитие личности. Знания закономерностей позволяют проводить практическую работу с семьями, диагностировать и помогать перестраивать семейные взаимоотношения. Основные параметры межличностных отношений - статусно-ролевые различия, психологическая дистанция, валентность отношений, динамика, устойчивость.

Семья как социальный институт имеет свои тенденции развития. В наши дни отказ от традиционного требования к семье в его однозначной последовательности: брачность, сексуальность, прокреация (рождение, появление на свет) - уже не считается нарушением социокультурных норм (рождение ребенка вне брака, сексуальные отношения до брака, самоценность интимных отношений мужа и жены и т.д.).

Новым направлением в развитии психологии семейных отношений является разработка ее методологических основ, опора на которые позволяет избежать фрагментарности, случайности, интуитивности. Согласно основному методологическому принципу системности, семейные отношения представляют собой структурированную целостность, элементы которой взаимосвязаны, взаимообусловлены. Это супружеские, родительско-детские, детско-родительские, детско-детские, прародительско-родительские, прародительско-детские отношения.

Важный методологический принцип - синергетический - позволяет рассматривать динамику семейных отношений с позиций нелинейности, неравновесности, с учетом кризисных периодов. В настоящее время активно разрабатывается семейная психотерапия, опирающаяся на системный, научный подход, интегрирующая накопленный опыт, выявляющая общие закономерности терапии семей с нарушениями взаимоотношений.

2. Охарактеризовать этапы конфликта

Этапы конфликта отражают существенные моменты, характеризующие развитие конфликта от его возникновения до разрешения.

1) предконфликтная стадия: конфликтная ситуация или потенциальный конфликт (нарастание социальной напряженности или формирование конфликта характеризуется осознанием несовместимости интересов и позиций, консолидацией сторон конфликта; выдвижением требований к оппоненту);

2) инцидент;

3)эскалация конфликта: конфликтные действия или расцвет конфликта, а также его развитие;

4) сбалансированное противодействие;

5) завершение конфликта: угасание или преобразование конфликта;

6) послеконфликтная стадия.

В литературе часто конфликтом именуются 3, 4 и 5 стадии: открытый конфликт, что называется конфликтом в узком смысле слова. Тогда как 1--6 стадии -- широкое понимание конфликта. Стадии 3, 4 называют стадиями дифференциации, стадии 5, 6 -- интеграции.

По Б.Л. Еремину фазами конфликта являются:

Конфронтационная (военная) фаза: стороны стремятся обеспечить свой интерес за счет устранения чужого;

Компромиссная (политическая) фаза: стороны стремятся по возможности достичь своего интереса через переговоры, в ходе которых производят замену отличающихся интересов каждого субъекта на общий компромиссный;

Коммуникативная (управленческая) фаза: стороны стремятся достичь согласия в том, что суверенитетом обладает не только каждый субъект конфликта, но и его интерес и ликвидируют лишь незаконные с точки зрения сообщества различия в процессе движения к взаимодополнению интересов.

По этой типологии кризис -- псевдофаза: такое взаимодействие субъектов, при котором не происходит поступательного перехода от фазы к фазе (фазовая стагнация, зацикленность на одной фазе, возврат к предыдущей). В результате кризиса возникает напряженность, снять которую может продолжение развития конфликта.

Схематично течение конфликта можно отразить следующим образом:

Начальная фаза;

Фаза подъема (1);

Пик конфликта (2);

Фаза спада (3).

Фазы могут повторяться циклически: 1 -- 2 -- 3, 1 -- 2 -- 3, 1 -- 2 -- 3.

Начальная фаза -- 1-й цикл -- 2 й цикл -- 3-й цикл.

Возможность разрешения конфликта:

Начальная фаза -- 92%;

Фаза подъема -- 46%;

Пик конфликта -- 5%;

Фаза спада -- 20%.

Конфликтная ситуация -- это развитие конфликта в конкретный временной период, характеризующееся накопившимися различиями, которые связаны с деятельностью субъектов социального взаимодействия и создают почву для реального противоборства между ними.

Инцидент конфликтный -- это эпизод, завязка конфликта, ситуация взаимодействия, при которой происходит столкновение интересов или целей участников. Именно с этого эпизода конфликт становится для оппонентов реальностью, в этот момент происходит осознание собственной включенности в конфликт.

Инцидент информационный -- событие, которое помогло хотя бы одному из взаимодействующих (прямо или косвенно) субъектов осознать отличие (полное или частичное) его интересов и позиции от интересов и позиции других участников взаимодействия.

Инцидент деятельностный -- повод для объявления (афиширования) конфронтационных действий, связанных с различием интересов и позиций.

Инцидент может быть скрытым (проходящим на уровне эмоционального переживания, не проявляемого вовне) или открытым (на грани каких-то действий или представляющим собой серию таких действий).

Инцидент демонстрирует участникам наличие проблемы, суть которой им может быть и неясна, но наличие которой осознается. Конфликт, начавшийся с инцидента, может им и закончиться. В одних случаях так происходит потому, что конфликтанты расстаются, чтобы больше не встречаться; в других случаях конфликт исчерпывается инцидентом, так как оппонентам удается в ходе инцидента разрешить свои проблемы. Особый случай -- острый конфликт, когда речь идет об угрозе физической расправы, такой конфликт может завершиться гибелью одной из сторон или выведением ее из строя. Но при нормальном ходе развития событий инцидент перерастает в эскалацию.

Многие отечественные и зарубежные авторы выделяют объективные и субъективные факторы, являющиеся источниками конфликтов или конфликтогенами. Конфликтогены -- это факторы, способствующие возникновению и развитию конфликта, к их числу относятся слова, интонации, невербальные проявления, действия (или бездействия), которые могут провоцировать возникновение или эскалацию конфликта.

Общепринятой типологии конфликтогенов в литературе нет, однако, можно говорить о поведенческих, ролевых и личностных конфликтогенах:

Поведенческие конфликтогены -- проявление превосходства, эгоизма и агрессии;

Ролевые конфликтогены -- пересечение трансакций (в типологии Э. Берна);

Личностные конфликтогены -- общение с трудными людьми.

Эскалация конфликта -- прогрессирующее во времени развитие конфликта, обострение противоборства, при котором последующие разрушительные воздействия оппонентов друг на друга выше по интенсивности, чем предыдущие.

Внешний план эскалации конфликта может быть описан с помощью теории симметричного схизмогенеза (Г. Бейтсон). Схизмогенез -- это изменение индивидуального поведения, происходящее в результате накопления опыта взаимодействия между индивидами. Различают 2 варианта схизмогенеза:

Дополнительный -- взаимодействие строится по принципу взаимодополнения действий (настойчивость первого оппонента, уступчивость второго или наступательные действия и оборона);

Симметричный схизмогенез развивается тогда, когда субъекты используют одинаковые поведенческие модели (на действие первого оппонента второй отвечает действием той же направленности, но более интенсивным).

Эскалация конфликта происходит именно по второму варианту.

Эскалация может быть непрерывной, с постоянно возрастающей степенью напряженности отношений и силы ударов, которыми обмениваются конфликтанты, и волнообразной, когда напряженность отношений то усиливается, то спадает, периоды активной конфронтации сменяются затишьями, временными улучшениями отношений.

Эскалация также может быть крутой, быстро вздымающейся до крайней точки резких проявлений враждебности; и вялой, медленно разгорающейся, а то и долго держащейся на одном и том же уровне. В последнем случае можно говорить о хроническом, затяжном конфликте.

Во время этого этапа происходят трансформации, которые конфликтологи называют также и признаками эскалации конфликта.

Сужение когнитивной сферы в поведении и деятельности (искажение конфликтной ситуации). По мере обострения конфликта происходит регрессия сознательной части психики. Данный процесс носит лавинообразный характер, основывающийся на бессознательном уровне психики. Он развивается поэтапно, воспроизводя онтогенез психики, но в противоположную сторону.

Искажение конфликтной ситуации в целом:

Характер соперничества;

Консенсус (согласие);

Несогласие (расхождение мнений);

Спор (идейное противоборство);

Напряженность (настороженное ожидание недружественных действий);

Враждебность (неприязнь);

Соперничество (конкуренция по определенным правилам);

Агрессивность (отдельные враждебные действия);

Насилие (ограниченная сфера крайнего противоборства);

Война (неограниченный спектр применяемых средств борьбы).

Формы редукции конфликта:

Упрощение элементов конфликтной ситуации, редукция от сложного к простому, отсутствие анализа;

Схематизация конфликтной ситуации в виде выделения неких устойчивых связей и отношений;

Уменьшение перспективы восприятия ситуации: только здесь и сейчас, без прошлого и последствий;

Поляризация оценок до черного и белого;

Фильтрация информации и интерпретация в соответствии с существующими предубеждениями.

Искажение восприятия собственной стороны:

Мотивация рассматривается как социально приемлемая;

Действия как справедливые;

Позиция как нормативная, целесообразная;

Операционная составляющая работает по одному из вариантов: я все делаю правильно, я вынужден так делать, по-другому в этой ситуации поступить невозможно, он сам виноват, что мне приходится так поступать;

Восприятие самого себя происходит с преобладанием белых красок.

Искажения восприятия действий, высказываний, поступков, мотивов оппонента:

Союзник (помощник в определенной области);

Партнер (постоянное сотрудничество);

Сотрудник (временное взаимодействие);

Противник (непримиримая борьба);

Соперник (противоборство по определенному вопросу);

Оценка оппонента происходит по следующим направлениям:

Мотивы расцениваются как подлые и низменные;

Действия рассматриваются как несправедливые и социально не одобряемые или неприемлемые;

Позиция как ненормативная, нецелесообразная, ошибочная, бездоказательная;

Операционная составляющая работает по одному из вариантов: это удары ниже пояса, он делает только то, что мне во вред, он намеренно так поступает;

Восприятие оппонента происходит с преобладанием черных красок: гиперболизация негативных черт, что приводит к созданию образа врага. Его признаки: недоверие, возложение вины на врага, негативные ожидания, отождествление оппонента со злом, деиндивидуализация, отказ в сочувствии.

Детерминанты степени искажения восприятия конфликтной ситуации:

Состояние стресса;

Высокий уровень негативных эмоций, уровень информированности друг о друге;

Неумение предвидеть последствия, степень важности и жизненности мотивов и потребностей;

Доминирование в сознании оппонента агрессивной концепции среды;

Негативная установка на оппонента, ограниченность кругозора или особенность перцептивных процессов, физиологическое состояние (алкогольное или наркотическое опьянение);

Рост эмоционального напряжения;

Переход от частного к общему: частные моменты, вызвавшие разногласия, имеют тенденцию уступать место разногласиям более широкого плана, что ведет к окончательному ухудшению отношений между сторонами. Мелкие, конкретные проблемы сменяются грандиозными, всеохватывающими темами, и вырабатывается общая нетерпимость к противнику;

Переход от аргументов к претензиям и личным выпадам. В большинстве случаев на ранних стадиях конфликта сторона конфликта просто стремится как можно скорее добиться успеха, она занята только своими удачами или неудачами и совершенно не думает, хорошо или плохо чувствует себя вторая сторона. Однако по мере развития конфликта расходы на участие в нем растут, и цели стороны изменяются. Теперь сторона больше всего озабочена тем, чтобы причинить как можно больше вреда другой стороне, а если в дело замешаны расходы, то как заставить противника понести как можно большие потери;

Рост иерархического ранга нарушаемых и защищаемых интересов и их поляризация. Особенно это касается применения насилия;

Потеря первоначального предмета разногласий: по мере эскалации конфликта выявляется тенденция к появлению все большего количества объектов конфликта. Кроме того, каждая сторона все больше увязает в борьбе и прибегает к привлечению все больших ресурсов, необходимых для победы над противником;

Расширение социальных границ конфликта за счет увеличения числа участников; переход от мягких тактик противостояния к жестким.

3. Раскройте мотивы вступления в брак в дисфункциональных семьях

Исследование мотивов вступления в брак в дисфункциональных семьях провели отечественные семейные психотерапевты Э. Г. Эйдемиллер и В. Юстицкис. Им удалось выявить следующие мотивы: бегство от родителей, долженствование (вступление в брак из чувства долга), одиночество, следование традициям (инициативе родителей), любовь, престиж, поиск материальных благ, месть.

Мотив «бегство от родителей» часто означает пассивный протест против власти родителей, неспособность воспринимать жизнь во всей ее реальной полноте.

Заключение брака по мотиву «долженствование» очень часто означает, что партнерша забеременела или половая близость сопровождалась переживаниями вины.

Мотив «одиночество» встречается у людей, которые переехали на новое место жительства. Они заключали брак с теми людьми, которых знали ранее или которых рекомендовали сослуживцы («Ты живешь один, а у твоей хозяйки есть дочка в Казани. Она такая хорошая и одинокая, смотри...»). В других случаях одиночество было следствием переживания экзистенциальной пустоты.

Мотив «месть» означает, что один из партнеров был, отвергнут, и из мести отвергнувшему вступил в брак с другим человеком.

Мотив «любовь» также значится в шкале психологических причин формирования дисфункциональных семей. И все-таки любовь -- это прекрасное чувство. На наш взгляд, именно любовь формирует предбрачную пару, а в последующем брачный союз, хотя при выборе партнера неизбежен компромисс, так как вероятность встретить человека, полностью соответствующего «эталону», мала.

Выделяются также различные состояния в отношениях предбрачной пары: любовь, влюбленность, частичная любовь. Любовь -- это дружба, нежность, узнавание внутренних достоинств, принятие и понимание индивидуальности партнера, детерминант личностного роста. Э. Фромм рассматривал любовь как умение, чувство и волевой акт: «Любви надо учиться, постепенно овладевать ее теорией и практикой». Зрелая любовь является одной из наиболее важных человеческих эмоций, означая единение при индивидуальных поступках. Любовь-- это активная сила, характеризующаяся заботой о другом человеке, открытостью, уважением и пониманием другого человека. Эротическая любовь, для того чтобы быть действительно любовью, должна основываться на следующей предпосылке: надо любить исходя из своей сущности и переживать исходя из сущности другого. Любовь, прежде всего, должна быть волевым актом. Любовь -- не только чувство, это и решение, и суд, и обет.

Влюбленность характеризуется концентрацией внимания на внешних данных партнера (влюбиться в глаза), его общественном положении и т.д.

В ситуации частичной любви отношения в паре строятся в основном на сексуальном влечении партнеров друг к другу.

Здесь уместно упомянуть о так называемых ловушках любви. Ловушки любви -- это то, что человеком интерпретируется как любовное чувство, но на самом деле к любви не имеет отношения. Вот некоторые из них.

Ловушка неполноценности. Неуверенный в себе человек, неудачник в сфере межличностных отношений может интерпретировать чувство, возникшее к тому, кто хорошо к нему относится, проявляет внимание и заботу, как любовь. Но это скорее благодарность, а не любовь.

Ловушка жалости. На эту ловушку чаще всего «попадают» женщины и мужчины покровительствующего типа.

Сексуальный комфорт. Эта ловушка уготована тем, кто считает, что сексуальная гармония -- основной детерминант супружеской гармонии. Гармонию в интимных отношениях они ошибочно интерпретируют как любовь.

Общность интересов особенно в значимых видах деятельности очень часто также может быть принята за любовь.

Подведем итоги. Формирование супружеской пары -- сложный процесс, сопряженный с различного рода трудностями и проблемами. Хорошо если молодые люди самостоятельно найдут эффективные пути выхода из этих проблем, в противном случае им необходима психологическая помощь, которую они могут получить в центрах и дворцах молодежи, в психологической консультации при ЗАГСе.

Литература

1. Петровский А.В., М.Г. Ярошевский - под общ. ред. “Психология. Словарь”. Москва - 1990г. (494с.)

2. Психология семейных отношений с основами семейного консультирования: Учеб. пособие для студ. высш. учеб. заведений / Е. И. Артамонова, Е. В. Екжанова, Е. В. Зырянова и др.; Под. Ред. Е. Г. Силяевой. - М.: Издательский центр «Академия», 2002.- 192с.

3. Сатир В. Как строить себя и свою семью /Пер. с англ. М.: Педагогика - Пресс, 1992. - 192 с.

4. Силяевой Е.Г. Психология семейных отношений с основами семейного консультирования Под редакцией М Издательский центр «Академия», 2002 - 192с

5. Эйдемиллер Э.Г., Юстицкис В. Психология и психотерапия семьи. СПб.: Питер, 1999. - 656 с.

Подобные документы

История возникновения и развития конфликтологии и ее практики. Анализ исследований в области социологии и психологии конфликта. Особенности формирования семейных отношений. Причины, классификация, способы предупреждения и разрешения семейных конфликтов.

контрольная работа , добавлен 22.02.2010


Понятие семьи как системы. Основы развития взаимоотношений в семье. Современные формы семьи. Особенности брачно-семейных отношений. Опыт исследования внутрисемейных отношений в отечественной и зарубежной психологии. Нарушение процесса коммуникации.

курсовая работа , добавлен 24.10.2011


Основные этапы развития науки о семье, психологические изменения семьи и национальные особенности семейных отношений в России. Анализ современных исследований семейно-брачных отношений: психология, структура, функции. Конфликты семьи и воспитание детей.

шпаргалка , добавлен 02.07.2011


Психологический климат семьи. Определение понятий брака и семьи. Удовлетворение личных потребностей в браке. Супружеская совместимость, ее факторы. Этапы развития семейных отношений. Методы исследования удовлетворенности браком до 10 лет совместной жизни.

курсовая работа , добавлен 12.11.2014


Теоретические основания исследований семейно-брачных отношений. Современный взгляд на семейные отношения. Молодая семья как этап развития семьи. Психологические аспекты мотивации для вступления в брак. Характеристика методов эмпирического исследования.

курсовая работа , добавлен 23.11.2014


Трактовка понятия "сплоченность" в психологии. Основные факторы сплоченности семьи. Эмпирическое изучение отношений в семьях с детьми и в инфертильных семьях. Процедура и методы диагностики семейных ценностей супругов, степени удовлетворенности браком.

дипломная работа , добавлен 21.01.2016


Понятие семейных отношений. Сферы семейных отношений и типы семейных взаимоотношений. Роль семейных отношений в развитии и воспитании ребенка. Негативное эмоциональное состояние, возникающее из-за нерешенных личностных проблем, возникновение конфликтов.

реферат , добавлен 24.03.2012


Определение конфликта. Причины конфликта в организации. Конфликты с точки зрения причин конфликтной ситуации. Функциональные последствия конфликта. Дисфункциональные последствия конфликтов. Этапы развития конфликта. Классификация конфликтов.

курсовая работа , добавлен 08.06.2003


Семейные отношения как показатель развития тревожности в младшем школьном возрасте. Понятие семейных отношений. Типы семейных отношений. Причины возникновения тревожности в семьях, имеющих детей младшего школьного возраста.

курсовая работа , добавлен 06.12.2006


Основания для создания семьи. Возможные варианты отношений до брака. Особенности построения семейных отношений на библейских принципах. Основные потребности мужчины и женщины в браке. Основные причины, по которым в семьях могут появляться проблемы.

Несмотря на то, что нам усердно внушают, будто система брака себя изжила, большинство людей всё же к нему стремится. Нам хочется создать семью, хочется иметь детей, хочется прожить с любимым человеком долго и счастливо. Хочется, но нередко не получается. Проходит некоторое время, и горячо любящие раньше друг друга супруги вдруг становятся врагами и подают на развод. Почему это происходит? Потому что для того, чтобы семья была крепкой, нужно достойно преодолеть разные этапы развития семейных отношений.

Они характеризуются переменой чувств. Эта перемена совсем не означает исчезновение любви. Просто чувства приобретают новую форму. И проходит это нередко весьма болезненно.

Какие же этапы супружеских и семейных отношений бывают?

Периоды семейных отношений. Этап первый

Какими же счастливыми бывают первые дни встреч влюблённых! Ожидание звонков, нежные слова, трепетные поцелуи, прогулки под луной… Фантастический период отношений! Влюблённым кажется, что они знали друг друга всю жизнь. И что и в будущем они будут так же понимать один другого, как и сегодня. Но увы, увы… Проходит совсем немного времени после свадьбы, и всё ломается. Нежность сменяется раздражением, понимание – отдалением, желание дарить любимому человеку минуты счастья переходит в требования чего-то от него. Начинаются ссоры, и в душу, словно змеи, заползают сомнения в правильности своего выбора. В какой-то момент нам хочется развестись. Но не будем торопиться. Мы сейчас находимся на первом этапе семейных отношений. Подобные метания для него характерны.

Влюбляясь, мы обычно идеализируем человека и не замечаем его недостатки. А если даже и замечаем, то относимся к ним благосклонно, самонадеянно считая, что уж мы-то потом сможем эти огрехи в поведении исправить. Однако люди быстро не меняются. А минусы любимого, когда с ним не живёшь под одной крышей, особенно не мешают. Собственно, до того, как под этой крышей не окажешься, их и узнать-то по-настоящему невозможно. Что-то не бросается в глаза, что-то кажется несущественным, а что-то и вообще тщательно скрывается. Ну, а когда люди начинают жить вместе, тут уж никуда не денешься! Человек весь на виду, как на ладони.

Первые этапы семейных отношений подразумевают открытие в своей половинке новых, до сих пор не особо известных или просто игнорируемых сторон. Чаще всего оно бывает довольно неприятным. И вовсе не потому, что мужчина и женщина обнаруживают друг в друге уйму отвратительных качеств. Просто изначально виделись только хорошие черты характера, к которым уже выработалась привычка. А теперь проявились не очень милые особенности человека. И к ним ещё надо привыкать.

К тому же, большинство мужчин после заключения брака успокаиваются и перестают толком заботиться о своей половинке. Женщины же, в свою очередь, уже не стараются быть такими неотразимыми, как до брака. Итог – супруги недовольны произошедшими переменами друг в друге. Недовольство выливается в претензии, претензии – в ссоры.

Если мужу и жене не попробовать подойти к такой ситуации разумно, первый период в жизни семьи может кончиться весьма плачевно. Едва ли такой финал можно считать хорошим выходом из положения. Ведь к распаду семьи привели, по большому счёту, отсутствие жизненного опыта и наивность в вопросах особенностей поведения противоположного пола. Но как же набраться такого опыта, если семья развалилась, едва столкнувшись с какими-то осложнениями? А без него развалится и вторая, и третья… Этак и до полного и неистребимого одиночества недалеко!

Одним словом, первый этап семейных отношений, как бы они там ни развивались дальше, надо научиться переживать. Самое главное в этот период для супругов – не пытаться переделать друг друга. Такие попытки ни к чему, кроме конфликтов, не приведут. Человек рефлекторно сопротивляется грубому вмешательству в его личную зону. И, конечно же, начинает воевать с агрессором, не особенно размышляя, с какой целью границы личной зоны были нарушены. Поэтому настаивать на том, чтобы вторая половинка изменилась, нельзя. Придёт время, и она сама поймёт, что нужно в себе изменить. А пока лучше понемногу привыкать к своему спутнику жизни, пытаясь установить с ним хоть какое-то взаимопонимание.

Периоды семейных отношений. Этап второй

Ну, вот мы уже миновали первый этап отношений, больше узнали друг друга и привыкли к некоторым изъянам своей половинки. Теперь наступают второй этап построения семейных отношений. На этом этапе эмоции и чувства супругов утихомириваются. Сексуальная жизнь становится менее страстной. А конфликты из разряда импульсивных переходят в разряд осознанных. Мы начинаем понимать, что семейная жизнь – это совсем не вечный полёт под облаками. Это ещё и болезненные падения, и трудные путешествия по неровной земной тверди.

Теперь вроде бы настал черёд строить мосты семейного сотрудничества. Но это непросто. Да, супруги уже довольно хорошо знают один другого и могут определить по одному взгляду или жесту настроение и желания своей половинки. Казалось бы, это просто замечательно! Что же может быть лучше, когда любимый человек тебя так хорошо понимает? Однако в предсказуемости действий партнёра есть опасность пресыщения им. В результате чего жену и мужа начинают раздражать друг в друге те черты характера, которые раньше умиляли и даже вызывали восхищение. Супруги могут вспылить и поскандалить из-за сущих пустяков.

Второй этап семейных отношений нередко сопровождается играми в молчанку, попытками пожить отдельно, стремлением побыть в одиночестве или провести время врозь. Иногда такие финты проходят довольно быстро и заканчиваются страстным сексом. А иногда наоборот, они длятся месяцами и сопровождаются полным нежеланием интимной жизни.

Если на втором этапе отношений не опомниться и не попытаться осознать, что же происходит на самом деле, развод станет вполне реальным событием. На самом деле особых предпосылок для него нет. Супруги просто устали друг от друга. Им нужно переждать этот период без излишних требований к своей половинке и без обоюдных претензий. В целом, он должен пройти довольно быстро. Если этого не происходит, то вполне возможно, что разрыв отношений будет единственным выходом из ситуации. Ну, а когда эта нелёгкая стадия развития семьи успешно пережита, наступает очередь третей фазы супружеских отношений.

Периоды семейных отношений. Этап третий

Третьи этапы семейных отношений обычно представляет собой время, когда оба супруга понемногу начинают осознавать, что семья – это не тяжкая необходимость и не кратковременный эксперимент. Что она священна, и разрушать семейные узы только потому, что жена поправилась, а муж вовремя не вынес мусор, негоже. Семью надо беречь, а взаимоотношения улучшать.

Ссоры бывают и на этом периоде, но случаются они реже и заканчиваются обычно примирением мужа и жены. Это фаза развития терпения и осмысления и своих поступков, и поступков супруга. Интимная жизнь стабилизируется и уже не зависит от того, были ли до секса разногласия между супругами или нет. После ссоры они могут заниматься любовью как ни в чём не бывало. А потом и не вспоминать о возникших перед этим конфликтах.

На третьем этапе партнёры начинают больше доверять друг другу и привязываются один к другому уже как родные люди. Они могут проводить время порознь и заниматься каждый своими делами, но при этом оставаться неразделимыми психологически. Именно с этого этапа начинается слияние двоих людей и объединение их в одно целое. Супруги теперь довольно спокойно переносят разлуку. Они перестают часто перезваниваться и посылать SMS и требовать у своих половинок подтверждения любви. Муж и жена словно срастаются. У них появляются одинаковые мысли, стремления, желания.

В этот период супруги уже не стремятся что-то изменить в своей половинке. Так раздражающие раньше её повадки либо испарились, либо стали привычными. И то, из-за чего когда-то чуть не произошёл развод, уже кажется незначительным и даже смешным. Наступает четвёртый этап семейных отношений.

Периоды семейных отношений. Этап четвёртый

Четвёртые этапы семейных отношений – это время взаимного уважения. Оно обретает прочную фундаментальную форму и служит основой всех действий супругов. То, что в начале брака воспринималось как неприятная обязанность, теперь делается легко, от чистого сердца. Исчезли пустые упрёки и раздражение. Появилось желание радовать свою половинку как можно чаще. Ну, если не радовать, так хотя бы не огорчать.

Муж и жена уже немало пережили вместе и стали дороги друг другу. Они автоматически подстроились под интересы своего партнёра и приняли его таким, какой есть. Отношения стали лёгкими, непринуждёнными. Любые проблемы решаются совместно и быстро. Посиделки с друзьями и подругами уже неинтересны. Предпочтение отдаётся времяпровождению в кругу близких людей.

В целом это очень благоприятный этап. Вот только на интимную жизнь на данной стадии желательно обратить особое внимание. Она становится монотонной и, как правило, не очень частой. Оно и неудивительно. Потому что муж и жена являются больше друзьями, чем любовниками. Кому-то, конечно, это вполне подходит. Однако отсутствие полноценного секса таит в себе нешуточные опасности. Нередко именно по этой причине распадались крепкие благополучные браки. Мы – всего лишь люди, и при наличии соблазна можем запросто потерять голову. А соблазнов при недостаточном интиме в семье - пруд пруди.

Поэтому на чётвертом этапе супругам надо стараться, насколько возможно, разнообразить свою сексуальную жизнь. Иначе есть шанс, что до пятого этапа развития отношений они не доберутся.

Периоды семейных отношений. Этап пятый

Пятый этап развития семейных отношений представляет собой период настоящей любви. Это совсем не та любовь, которая присутствовала между людьми изначально. Тогда мужчина и женщина любили друг друга за красоту, доброту, сексуальность и так далее. А теперь они любят не глазами, телом или разумом. Теперь они любят душой. И ни за что-то, а просто так. Первые чувства подразумевали получение чего-то, чувства, существующие на данном этапе – самоотдачу. Это любовь безусловная, базирующаяся не на физическом слиянии, а на духовности.

На этом периоде отношения супругов становятся теплыми, бережными и чрезвычайно надёжными. В них нет неприятия чего-то. На какие-то промахи друг друга муж и жена смотрят с любовной иронией и пониманием. Теперь их вряд ли можно серьёзно поссорить. Мелкие перепалки возможны, но они в судьбе семьи уже не играют никакой роли. Это скорее игра, чем стремление что-то доказать своей половинке. Отныне уже не нужно вообще ничего доказывать. Всё сделала сама жизнь.

Собственно, этот этап и является истинной целью создания семьи. Вот только для того, чтобы придти к нему, надо многое пережить. Мы почему-то считаем, что счастливые семейные отношения похожи на отношения в период ухаживания. В них непременно должны присутствовать цветы, подарки, страстные поцелуи, признания… И если всё это исчезает, решаем, что любовь прошла, и бросаемся подавать на развод. Потом появляется новый объект страсти, с которым всё происходит по тому же сценарию. Возникает третий, четвёртый… Мы отчаиваемся и хороним надежду создать крепкую, счастливую семью.

Всё дело в том, что мы ждём от семейных отношений вечного окрыляющего вожделения. Многие из тех, кто недоволен своим браком, убеждены, что он неудачен, потому что «муж перестал носить на руках», «жена перестала стараться выглядеть очень эффектно». Но ведь жизнь динамична! Она постоянно меняется, заставляя меняться и отношения. Нельзя всё время носить жену на руках. Надо ещё и чем-то заниматься. Нельзя всегда выглядеть в глазах мужа эффектно. Нужно ещё и торчать на кухне, стирать, убирать, спать, в конце концов.

При этом даже если женщина умудряется круглые сутки быть сногсшибательной красавицей и перемещается по дому исключительно на руках своего супруга, нет никакой гарантии, что брак не развалится. Во-первых, однообразие утомительно. А во-вторых, практически в любой, даже самой счастливой семье, случаются кризисные периоды. Какими они обычно бывают?

Распространённые кризисные периоды в семейной жизни

Как мы уже говорили, даже у самой образцовой семьи всегда есть шансы возникновения кризисных ситуаций. Одна из таких ситуаций – беременность женщины и рождение первого ребёнка. Это очень серьёзное испытание для супругов. При беременности организм женщины перестраивается. Это способствует изменению её поведения. Спокойная, ласковая, покладистая жена может превратиться в капризную нервную особу. И если муж не отнесётся к этому с пониманием, серьёзные семейные конфликты неизбежны.

Кризис может наступить и после рождения ребёнка. Даже если мужчина его очень хотел и ждал, зачастую он бывает шокирован тем, что любимая женщина теперь уделяет кому-то больше внимания, чем ему. А женщины нередко, обзаведясь первенцем, полностью посвящают себя заботе о нём. И забывают о том, что рядом – отец малыша, тоже нуждающийся в любви и ласке. Мужчина в этом случае отходит на второй план. Он совершенно не понимает, что же произошло. Теряется, замыкается в себе, отгораживается от женщины и начинает воспринимать ребёнка, как помеху отношениям с любимой. Здесь, конечно же, всё зависит от жены. Ей стоит образумиться и понять, что муж чувствует себя брошенным и одиноким. Иначе последствия её фанатичной преданности только ребёнку непредсказуемы.

Случаются семейные кризисы и при возникновении каких-то мужских проблем. Представители сильного пола – не секс-роботы. Бывают моменты, когда они просто не в состоянии заниматься интимом. Это грандиозный стресс для любого мужчины. Ему кажется, что мир рухнул, что он перестаёт быть мужчиной и не сможет больше удовлетворять в постели свою любимую. Если женщина не отнесётся к ситуации с пониманием и тактом, её супруг может отчаяться и пуститься во все тяжкие, дабы доказать свою мужскую состоятельность или забыться.

Нередко кризис в семье наступает и тогда, когда супруги, прожив вместе несколько лет, уже достаточно хорошо изучили друг друга. Скука и однообразие могут спровоцировать измены. Причём изначально они станут этаким способом развлечения. А потом войдут в привычку, и остановиться будет очень сложно. Поэтому допускать однообразие в семейной жизни нельзя. Надо экспериментировать, искать интересные совместные занятия или увлечения, расширять границы интимных познаний и так далее. Ведь любовь наверняка ещё жива, но задремала. Её надо разбудить.

В каждой семье, будь она самой вроде бы благополучной, бывают и проблемы, и кризисные ситуации. Это нормально. Потому что каждый из нас является психологической индивидуальностью, природные особенности которой невозможно изменить. При пылкой влюблённости человек становится другим. Его действия подчинены чувствам, основой которых стало не что иное, как обычный гормональный всплеск. Буйство гормонов проходит. Вместе с ним проходит и страсть. И мы перестаём видеть в своём избраннике верх совершенства.

Это абсолютно естественный ход событий. К такой метаморфозе чувств надо относиться спокойно. Потому что на самом деле исчезновение розовых очков, через которые виделся любимый человек – один из этапов развития любви. Ну, вот любили мы кого-то, представляя его совершенным, а теперь настал черёд полюбить таким, какой он есть. Любовь должна повзрослеть, как взрослеют дети. Если мы не станем терпеливее, бережнее, снисходительнее, не научимся прощать, то никогда не сможем создать счастливую семью.

Благополучный брак – это труд, плата за который не деньги, а покой и счастье. Своих суженых надо не искать до скончания веков, а создавать, работая в первую очередь над собой. Это сложно. Но зато наградой за работу станет человеческое тепло, поддержка, забота и немеркнущая любовь.

Все указанные стадии семейной жизни сопровождаются кризисами развития. Не все супружеские пары переживают кризисы семейной жизни остро. Некоторые пары очень удачно могут подготовиться к последующему этапу развития семьи, что, конечно же, поможет выйти из кризиса благополучно и сгладит его последствия. Так же существуют пары, которым очень тяжело даются переломные моменты в семейной жизни, что довольно часто приводит к неразрешимым конфликтам, а затем и к разводам.

Исходя из количества этапов развития семейных отношений, так же можно выделить 6 кризисов семейной жизни. Рассмотрим более подробно кризисы, соответствующие каждому этапу. Мы не будем разделять эти этапы по годам, как это делают в большинстве источников. Поскольку каждая семья индивидуальна, и время прохождения каждого этапа, будет так же индивидуальным у каждой супружеской пары.

1. Кризис первого этапа развития семьи

Влюбленность это период «розовых очков», когда партнер воспринимается через призму бушующих гормонов, как совершенный индивидуум. Когда гормональная буря утихает, влюбленность начинает ослабевать и на первый план выходят недостатки партнера, ранее не замечаемые. В конце данного этапа развития отношений, очень часто проявляется излишняя критичность партнеров по отношению друг к другу. Это приводит к кризису в отношениях, который чаще всего разрешается благополучно.

Благополучному разрешению кризиса, данного периода отношений, способствует снижение критичности к партнеру, и здоровое понимание того, что все люди имеют недостатки. Но при этом, акцентировать внимание следует на достоинствах партнера, которые заставили вас испытать чувство влюбленности.

2. Кризис второго этапа развития семьи

Второй этап характеризуется погружением в быт, что, чаще всего, делает семейную жизнь очень скучной. Женщины могут легче переносить стадию бытовой волокиты, нежели мужчины. Поэтому на данной стадии, мужчины очень часто ищут развлечений на стороне, в то время, как женщина полностью погружена в налаживание быта. Но бывают варианты обоюдного уныния, на фоне серых будней, наполненных автоматизированными действиями.

Семейная психология советует парам не забывать о том, что разнообразие в отношениях очень помогает смягчить острые углы. На данной стадии лучше всего дать друг другу достаточно свободы для действий, не забывая при этом о совместном времяпрепровождении.

3. Кризис третьего этапа развития семьи

Рождение ребенка – это очень значимое событие для большинства супружеских пар. Но в то же время это серьезное испытание для отношений между мужчиной и женщиной.

На этой стадии тяжело бывает всем сторонам. И тому существует множество причин: во-первых, чаще всего, новоиспеченные родители вовсе не готовы к своей нынешней роли; во-вторых, мужчины теряют большую часть внимание своей супруги, что многими представителями, сильной половины человечества, переносится очень тяжело; в-третьих, муж может полностью погрузиться в работу, считая, что это необходимо для содержания семьи; в-четвертых, женщина может ощущать себя покинутой, если муж полностью погружается в работу, и не помогает в уходе за ребенком; и еще множество причин, зависящих от индивидуальных особенностей, отдельно взятой семьи.

Психология семейной жизни такова, что супругам необходимо разговаривать друг с другом. Конкретно на этой стадии, разговоры между близкими людьми крайне необходимы, что бы было, как можно меньше недопонимания и недовольства. В семьях, где четко разграничены гендерные роли, кризисы семейной жизни, связанные с рождением ребенка, проходят крайне легко.

4. Кризис четвертого этапа развития семьи

Дети становятся подростками, что как известно, очень часто сопровождается трудностями во взаимопонимании, между старшим и подрастающим поколениями. Период подросткового возраста у первенца — это первый вестник того, что скоро ребёнок перестанет нуждаться в родителях так сильно, как это было до сих пор. Если трудности подросткового возраста проявляются крайне остро, то и между супругами могут возникнуть разногласия, и взаимные обвинения в неправильности воспитания.

Время, когда первый ребенок в семье становится подростком, можно считать проверочным на прочность союза и способность супругов понять, что дети не будут все время жить с ними. Если этот этап пройден с наименьшими конфликтными ситуациями, то кризис не будет ощущаться слишком остро. Но если на этой стадии супруги не осознают, что подрастающие дети вскоре покинут родительский дом, то следующий этап, может сопровождаться серьезным кризисом семейной жизни.

5. Кризис пятого этапа развития семьи

На этом этапе дети должны покинуть родительский дом и начать жить самостоятельно. Для многих семейных пар, эта стадия становится мучительной, поскольку они привыкли жить ради детей и для детей, и совсем забыли, что они не только родители, но и муж с женой. Если ситуация именно такая, то кризис сопровождающий данную стадию, вполне может привесит к развалу семьи.

Бывают и такие ситуации, когда ребенок уже должен отдалиться от родителей, и начать жить самостоятельно, но этого не происходит. Такое развитие событий тоже приводит к тому, что наступают кризисы семейной жизни. Потому что отдаление детей это процесс естественный и если он нарушается, это приводит к психологическому дискомфорту родителей.

На этом этапе семейной паре не будет лишним вспомнить, что они все-таки близкие друг другу люди. Попытаться заботиться друг о друге, как муж о жене и наоборот.

6. Кризис шестого этапа развития семьи

Этот кризис сопровождает этап, когда супруги остались опять вдвоем, если ребенок или дети покинули родительский дом. Далеко не все пары могут пережить этот период, особенно если ребёнок в семье был не один, а несколько и все они начали независимую жизнь. Многие родители ощущают опустошённость и ощущение того, что их вклад в эту семью окончен, совершенно забывая о том, что они нужны друг другу.

Семейная психология советует заранее морально подготовится к этому периоду в семейной жизни. Лучше если родители будут ждать, когда же дети разлетятся, и у супругов снова появится возможность уделить друг другу много внимания.

Психология семейной жизни вещь довольно индивидуальная и данные стадии условны. Потому что некоторые семьи, например, не могут иметь детей, и не решаются брать приемных, такие семьи кончено же будут развиваться по другому сценарию. В некоторых семьях ребенок может появиться практически одновременно с созданием семьи, что тоже внесет свои коррективы в развитие отношений. И таких индивидуальных моментов может быть множество, но все же на эти стадии и, сопровождающие их кризисы, стоит обратить пристальное внимание, поскольку это классический вариант развития семьи.

Мы рассмотрели кризисы развития. Что касается ситуационных кризисов, то они никак не поддаются классификации, и с ними приходится работать строго индивидуально.