Главная › Молитвы › Причины непонимания между родителями и подростками. Почему я не понимаю своего ребенка? Или три основные ошибки в общении с детьми

Причины непонимания между родителями и подростками. Почему я не понимаю своего ребенка? Или три основные ошибки в общении с детьми

Кажется, только недавно ты восхищалась пухлощеким младенцем. А не успела оглянуться - и из умилительного крепыша ребенок превратился в агрессивного грубого подростка. Куда делся милый мальчик? Куда пропала маленькая куколка с локонами? Детки выросли и стали подростками. А вместе с детьми выросли и проблемы. Отношения в семье натянуты. Взрослые не могут так быстро перестроить свое восприятие еще вчера маленького ребенка. Что происходит, и какой выход есть из сложившейся ситуации ?

Однозначно, не стоит впадать в крайности. Одинаково плохо будет и если вы станете все прощать подростку, списывая все на переходный возраст. И ждать, что он перерастет, и вместе с возрастом уйдут все проблемы. И не лучше начинать держать подростка «в ежовых рукавицах», запрещая все и контролируя буквально каждый шаг. Ребенок все равно сделает то, что считает нужным и правильным. Просто вы, скорее всего, об этом не узнаете.

Что думают психологи по этому поводу? К каким их советам стоит прислушаться?

1. Прежде всего, подросток в переходном возрасте нуждается в вашей нежности и тепле. Ему это нужно так же, как и когда он был маленьким. Может даже и в большей степени. Просто он этого может не показывать. Почаще говорите ребенку о том, как вы его любите . Можете придумать ласковое прозвище. Все, что угодно, лишь бы он чувствовал себя любимым.

2. Взрослые должны понимать и принимать возрастные особенности своих детей. Осознавать, что им интересно, что их мучает, что волнует. Вспомнить себя, в конце концов. Если не получается, откройте интернет. Сейчас море информации по этому поводу.

3. Что бы ни случилось вы всегда являетесь опорой и поддержкой вашему ребенку. Он должен быть уверен в том, что какая бы ситуация не приключилась, в вас он всегда найдет верного союзника.

4. Но при всей любви, уважении и поддержке нельзя сажать подростка себе на голову. Не умаляйте своего авторитета перед ним. При всем хорошем отношении к ребенку, он должен уважать вас и прислушиваться.

Самоанализ

А теперь взгляните на себя со стороны. Всегда ли вы корректно ведете себя по отношению к вашему подросшему ребенку? Нет ли с вашей стороны насилия над ним? Унижений? Не позволяете ли вы себе оскорблять подростка? Если все это присутствует в вашей семье, то, вероятнее всего, вся его агрессия — это своеобразный панцирь, которым он отгородился от вас и ВАШЕЙ агрессии.

Кроме того, начните анализ с себя. Задайте себе вопросы. Например, «Мой ребенок агрессивен в общении со мной, а какова (каков) я в общении с ним?», «Он не слушает о чем я говорю ему. А я всегда выслушиваю его?». Остальные вопросы вы можете придумать сами, исходя из собственной ситуации. А судя по ответам, сделайте выводы. Можете обсудить это с подростком.

Мы можем оправдываться, что не уделяем подростку должного внимания по причине нехватки времени. Разумеется, мы работаем, у нас куча проблем. Но ведь не работаете же вы круглосуточно и круглогодично! У каждого есть свободное время для себя. Тогда мы отдыхаем на диване, смотрим фильм или читаем. Но, согласитесь, на это не уходит полчаса. Два-три, как минимум. Иногда даже посвящаем себе любимому весь выходной. Так поделитесь этим временем с ребенком! Пусть это будет полчаса, но он почувствует, что он и его проблемы вам не безразличны! Это дорогого стоит !

Наверное, каждый родитель хотел бы видеть своего ребенка счастливым, здоровым, а главное, послушным. Но очень часто родители сталкиваются с проблемой, когда ребенок становится просто неуправляемым, непослушным. Быть родителем такого ребенка просто огромная проблема и разочарование. Кажется, что такое поведение у него от природы, вести себя, таким образом, для них - норма. Порой родители чувствуют гнев к таким детям, а иногда сожаление и чувство вины за такое к ним «отношение».

Главная ошибка которую допускают родители в таких случаях, когда говорят своему ребенку, что не любят его, осуждают его, вместо того чтобы объяснить, что плохой не он, а его поступок или его поведение.

Для того чтобы решить подобную проблему, постарайтесь не вмешивать сюда свои эмоции, взгляните на проблему трезво. Многие родители не хотят признавать своей ошибки. Еще, будучи на этапе планирования семьи, они иногда прокручивают в голове эпизоды в воспитании ребенка и очень болезненно относятся к тому, что ребенок не оправдывает их надежды. Они уверены, что дети ведут себя «плохо» специально, не думая о том, что родители будут разочарованы.

Для того чтобы лучше понять свое чадо, поставьте себя на его место, признавая то, что ваш ребенок - это прежде всего личность. И выражая свое недовольство, не унижайте его человеческое достоинство, не давите на него своим авторитетом.

Найдите способы объяснить ребенку причину своего недовольства, скажите ему твердо и спокойно, что именно вы считаете недопустимым в его поведении или поступке и объясните все возможные негативные последствия для него и для вас, которые произойдут впоследствии его неправильного поведения.

Не давите на ребенка расспросами о том, что их тревожит. Не заставляйте отчитываться перед вами за свое поведение, так как ребенок, порой и сам не может определить причину своего поведения. Важно наблюдать за своим ребенком и искать причину их поведения самим. Быть может, он испытал какой-нибудь стресс и своим поведением старается включить защитную реакцию. И как только вы поймете, что у него произошло, у вас будет возможность помочь своему ребенку справиться с этим стрессом.

Пересмотрите свое отношение к ребенку, к ситуации в семье в целом. Может быть, причина его плохого поведения в вас. Может быть, у вас проблемы на работе, вы погружены туда с головой и по этой причине слишком бурно реагируете на детскую шалость.

Практически все дети, лет до 14 готовы идти на компромиссы, когда с ними ведут мирную, спокойную беседу. Попробуйте предложить ребенку ввести такое правило. В течение некоторого времени вы по очереди, друг другу имеете право высказать все, что накопилось внутри вас, все свое недовольство, а другая сторона в это время спокойно выслушивает первого. Далее, вы оба ищите решение проблемы и вдвоем стараетесь исчерпать конфликт.

Не ищите в своем ребенке соперника, воспринимайте его как отдельного человека, личность, уважайте его точку зрения и воспринимайте ее серьезно, и тогда будет проще вам и вашего ребенку быть в роли союзников, нежели врагов.

Кажется, только недавно ты восхищалась пухлощеким младенцем. А не успела оглянуться — и из умилительного крепыша ребенок превратился в агрессивного грубого подростка. Куда делся милый мальчик? Куда пропала маленькая куколка с локонами? Детки выросли и стали подростками. А вместе с детьми выросли и проблемы. Отношения в семье натянуты. Взрослые не могут так быстро перестроить свое восприятие еще вчера маленького ребенка. Что происходит, и какой выход есть из сложившейся ситуации ?

Что думают психологи по этому поводу? К каким их советам стоит прислушаться?

Самоанализ

Кроме того, при общении с подростком, психологи рекомендуют общаться негромким голосом, произнося как можно меньше слов. Чем громче тональность вашего тембра, тем меньше вероятность, что ребенок вообще услышит то, что вы хотите ему сказать. Да и большое количество слов, сказанных сразу, воспринимаются подростком с трудом . Прежде, чем о чем то напомнить или попросить, четко сформулируйте мысль, отсекая все лишнее. А только потом начните разговор с подростком. Вот увидите, результат будет гораздо эффективнее!

Специально для Lucky-Girl - Виталина

Вопрос психологу:

Здравствуйте, меня зовут Александра, мне 18 лет.Я живу с родителями и в последнее время отношения между нами становятся все хуже и хуже. Начнем с того, что по своему характеру я интроверт. Я люблю сидеть дома и смотреть фильмы, читать книги, рисовать и т.д. и т.п. У меня есть несколько действительно хороших подруг, я их очень ценю и люблю. Но мои родители постоянно говорят мне, что у меня тяжелый характер, постоянно обвиняют меня в том, что я не общаюсь с родственниками (двоюродные, троюродные братья и сестры, дяди,тети). А я просто не понимаю о чем я буду разговаривать с людьми которых я совсем не знаю. Мне кажется что родители совсем не воспринимают мое личное мнение. Я окончила художественную школу, но поступила в технический ВУЗ. Когда я пыталась объяснить отцу, что не хочу связывать свою профессию с творчеством, он очень удивился и до последнего говорил, чтобы я поступала в художественный ВУЗ. Однажды (когда мы спорили на тему поступления) он сказал что я слишком мала, чтобы иметь собственное мнение. Меня тогда это очень задело. Мне кажется, что ко мне относятся как к собачонке-"принеси то, сделай это"(Нет, я не против делать какую-либо работу по дому) . Я всегда что-то ДОЛЖНА делать, а как только я захочу выразить свое мнение, то меня зразу затыкают, кричат, что я неблагодарная и плохая дочь. Вскоре после этого, я начала все больше молчать и уходить в себя. Так мать опять накричала на меня из-за того, что я с ней не разговариваю, опять у меня плохой характер, опять я плохая никчемная дочь. Да, иногда я бываю грубой, но я ничего не могу с собой поделать. Но и она далеко не идеал. Когда я была маленькая она несколько раз напивалась и пыталась выпрыгнуть из окна (из-за того что отец ей изменял)прямо на моих глазах. Один раз, когда я в очередной раз оттащила ее от окна, она предложила выпрыгнуть вместе с ней. С тех пор, наверное, я испытываю некоторое отвращение, когда мать немного выпьет. Я ничего ей не говорю плохого. Просто когда она заходит ко мне в комнату и спрашивает что-то я отвечаю коротко и без особой нежности. На самом дела моя мама очень веселый человек, иногда даже слишком веселый. Кода я спрашивала у нее насчет поступления и насчет спора с отцом, она постоянно отшучивалась. Один только раз она серьезно высказала свое мнение насчет поступления. Она сказала" поступай куда ты сама хочешь, всё равно не поступишь на бесплатное."в итоге я поступила на бесплатное. В общем в нашей семье постоянно происходят какие-то споры. А я до глубины души не понимаю как можно добиться понимания в семье,когда отец ведет двойную жизнь. У него есть внебрачный сын. Сыну лет семь-восемь. И теперь каждый раз когда он приходит домой, целует маму, целует меня, я чувствую что все это ненастоящее. Я не понимаю чего хотят от меня родители, ведь у отца есть другой ребенок, у которого,наверное, чудный покладистый характер. А мать сказала, что я с каждым годом становлюсь все хуже и хуже. Она сказала что не чувствует что у нее есть дочь. Дошло даже до того, что она предложила купить мне отдельную квартиру и переехать. Может действительно стоит съехать от родителей, если я для них такая обуза?

На вопрос отвечает психолог Ахметов Роберт Фидаиевич.

Здравствуйте, Александра!

Если вопрос в том - съехать ли? То больше аргументов - «за», исходя из Вашего рассказа. Если не страшит самостоятельность, то это хороший способ начать жить, взяв ответственность за свою жизнь на себя. А это, в свою очередь, дает возможность почувствовать себя свободной и уверенной в себе.

Кроме того, не ясно, чего еще Вы хотите. Если хотите быть «хорошей» для родителей, при том отношении, которое Вы описали - то, дело вряд ли стоящее. Потому что, во-первых, на сегодня они вряд ли оценят Ваши усилия, а во-вторых, это будет только выматывать Вас, Александра и Вы будете жить не своей жизнью.

Думаю, важный вопрос для Вас сейчас - как хотите жить. Любой человек, который встречается в процессе жизни, может чему-то полезному научить. Даже отрицательный пример может быть полезен. Как нечто, что не стоит пробовать. А так же дает повод задуматься над собственными выборами и решениями. И о том, каких отношений хочется в собственной семье.

Может, я ошибаюсь, у меня возникло ощущение, что Вы, Александра, подавляете в себе негативные эмоции по отношению к родителям - злость, например. Не призываю Вас проявлять агрессию по отношению к ним! Ни в коем случае! :) Но, если она есть, стОит ее обсудить с психологом. Да и другие вопросы, которые Вы не оформили, как вопросы - как относиться к отцу и матери, как научиться отстаивать свои интересы, свои психологические границы (в том числе - научиться говорить «нет» и не испытывать при этом чувство вины), и другие.

Отсутствие взаимопонимания с детьми, которые вступили на путь взросления - вот проблема, с которой сталкиваются миллионы взрослых по всему миру. А ведь взаимопонимания родителей с подростками достичь просто необходимо, как бы трудно это не было. Приведем несколько советов В. Саттира, психолога из США, как найти общий язык с подростком?

Подростковый возраст - не самый легкий период в жизни человека. В это время в крови бурлит взрывоопасный коктейль из жажды независимости, смутного ожидания грядущих успехов и побед, сомнений в том, чем же заниматься в дальнейшем, и невероятного количества энергии, которая требует выхода. И кто знает, по какой дороге пойдет подросток? Нет ничего удивительного, что родители волнуются и тревожатся.

Например, не стоит доводить дочку, отправляющуюся на свидание с кавалером, нравоучениями и тревожными нотациями: «Не забывай о том, что ты девушка из приличной семьи. Не позволяй ему лишнего!» Велика вероятность нарваться на ответную отповедь: «Мама, я сама разберусь, твои советы сейчас совсем не к месту!» Лучше научите ее, как вести себя на встрече с молодым человеком, как не позволить себя обидеть и не уронить собственное достоинство.

Только в ситуации, когда уважаются чувства подростка, когда к нему относятся как к личности, имеющей право на собственное мнение и поступки, и возможно взаимопонимание и какие-то перемены к лучшему. Это просто здорово - знать, что твой ребенок нуждается в твоих советах и ценит их.

Какие советы можно дать родителям, которые стремятся найти взаимопонимание с подростком?

. Не бойтесь открыто говорить о своих тревогах и страхах . Ребенок вполне способен понять ваши опасения и расценить это как проявление заботы о нем.

. Не на словах, а на деле покажите готовность к пониманию . Это не значит, что ребенку нужно прощать любые глупости.
. Подросток имеет право на то, чтобы его выслушали, но не давали советов до тех пор, пока он сам не попросит о них.

Родители должны быть готовы к тому, что подросток может проигнорировать их советы и поступить по-своему.

Если понять эти простые истины, то возможно построить нормальный диалог между двумя уважающими друг друга сторонами. И на этой же базе строятся доверительные, конструктивные взаимоотношения.

Многие взрослые стремятся к взаимопониманию исключительно на словах, но на деле не хотят изменить авторитарного поведения по отношению к подростку. Не стоит бояться быть честным и признавать, что чего-то не знаете или не понимаете. Этим вы не только не уроните свой авторитет в глазах подростка, но и завоюете несколько очков в свою пользу. Здесь также хороши слова типа «Я на своем опыте знаю, как сложно подойти к девочке, которая нравится…», «Я в твоем возрасте тоже не знал, что делать в этой ситуации…»

Родителям подростков приходится на собственном опыте проверять избитую истину о том, насколько сложно воспитывать детей в этом возрасте. Еще бы! Нужно...

Это звучит удивительно и абсурдно, но большинство взрослых и сами не до конца решили проблемы подросткового возраста. Поэтому-то они и не чувствуют себя достаточно опытными, чтобы дать дельный совет сыну или дочери. Но в таком неведении нелегко признаться, поэтому родители предпочитают играть роли знающих людей. Бывает, что этот блеф срабатывает, но следует быть предельно осторожными, так как подростки на интуитивном уровне чувствуют фальшь и очень остро реагируют на неискренность.
Взрослым лучше откровенно признаться в своей некомпетентности по какому-либо вопросу, чем играть и пытаться выставить себя в лучшем свете. Сотрудничеству родителей и подростков способствует наличие общих интересов и ценностей.

Приведем пример из реальной практики: подросток категорически отказывался ходить в школу. Никакие уговоры не действовали. А родителям мальчика было очень важно, чтобы тот получил образование, так как у них самих такой возможности не было. Родители стремились дать ребенку то, чего сами были лишены. Психолог помог всем участникам конфликта разобраться в своих чувствах и мотивах. Оказалось, что и для самого подростка образование не являлось пустым звуком, он понимал значимость диплома для дальнейшей жизни. Но юноше претили те модели поведения, которые избрали для себя мама и папа. Он воспринимал это как насилие над личностью, попытку контролировать его. В ходе консультаций эти люди научились слышать и понимать друг друга, конфликт был исчерпан.

А камнем преткновения здесь являлось вовсе не получение образования - в этом все участники истории сходились, а в методах и моделях поведения. Родители избрали схему «победитель и побежденный», а своенравный подросток яростно бунтовал против такого распределения ролей, протестовал против диктата и навязывания.

Конфликты такого рода случаются между людьми довольно часто, и это не зависит от возраста, половой принадлежности или социального статуса. Любое насилие рано или поздно приводит к неприятностям. В паре «победитель и побежденный» всегда идет борьба за власть, за влияние и право контролировать. Но за победу здесь всегда приходится платить утратой доверия и близких отношений. Возвращаясь к теме «отцов и детей», стоит отметить, что жизненно важно, чтобы в семье были приняты такие схемы взаимодействия, которые не предполагают проигрыша одной из сторон. Только сотрудничество!

Приведем пример. Подросток сообщает, что у него закончились карманные деньги, и просит еще. Взрослый с позиции победителя может пристыдить и отказать в помощи. Но более выигрышным будет следующий ответ: «Да, я тебя понимаю, сам в твоем возрасте не умел контролировать траты. Сейчас, к сожалению, у меня нет свободных средств. Твоя покупка может подождать? Если нет, давай вместе подумаем, что тут можно предпринять».

Видите, какие разные могут быть ответы в одной и той же ситуации?! В первом случае взрослый избирает путь грубости и наказания. Во втором же видна готовность к диалогу и сотрудничеству, а для ребенка это - знак понимания и свидетельство родительской заботы. Деньги же здесь являются делом второстепенным.

Что можно посоветовать, если ребенок хочет работать? Практически каждый человек в подростковом возрасте стремится к независимости от родителей. Тольк...

Если вы хотите, чтобы подросток вам доверял и искал ваших советов, то будьте с ними честны и искренни . Молодые люди очень ценят эти качества и отвечают взаимностью, а вот лицемерия просто не переносят.

Старайтесь выполнять свои обещания . Лучше промолчите, если не уверены в том, что сможете дать обещанное. Подростки очень тяжело переживают ситуации, когда родители не держат слова, пусть это и произошло по объективным причинам, и вины взрослого здесь нет.

Как правило, подростки предпочитают проводить время в кругу друзей, своих ровесников. Не стоит видеть в этом свидетельство того, что он уходит из семьи, отдаляется от них. Это совершенно не так. Просто у ребенка сейчас такой возраст, когда на первый план выходят друзья, а не родные. Здесь можно только посоветовать ослабить контроль, но в то же время постараться быть в курсе событий, происходящих в жизни ребенка. Постарайтесь познакомиться с его приятелями, наладить с ними диалог.

Помните, что ребенок по-прежнему нуждается в вашей помощи и поддержке. Иногда он строит из себя взрослого и умудренного жизнью человека, который может со всеми проблемами справиться самостоятельно, но вот проходит день - и перед вами растерянный малыш, ждущий, что придет мама и все наладится. Но чтобы подросток принял вашу помощь и советы, нужно, чтобы он доверял вам.

Попробуйте выстроить взаимоотношения с подростком на основе доверия, сотрудничества и уважения. Не помешает здесь и толика доброго и не обидного юмора. А вот запреты и ограничения не являются хорошими союзниками в налаживании «мостов» между родителями и подростками . Замечательно, когда в семье царит любовь и взаимопонимание. Но если даже сложилось по-другому, то жестким контролем ситуацию не исправишь. Поставьте себя на место сына или дочки: неужели вам будет приятно слышать упрека и указания вместо доброжелательных советов?

В борьбе за независимость подростки могут наломать немало дров и наделать глупостей. Это нормально, это тоже опыт, который нужно приобрести. Но ребенок набьет намного меньше шишек, если будет знать, что в любой момент может прийти к своим родителям и попросить помощи и совета.

А как подросток воспринимает свои проблемы?

Когда можно сказать, что подростковый кризис успешно пройден? В том случае, если юноша или девушка научатся проявлять свою независимость к месту, если они смогут слышать и чувствовать не только себя, но и окружающих, и понимать, как следует поступить в той или иной жизненной ситуации.

Все мы понимаем, что курить вредно. Но взрослый может по-настоящему осознать эту прописную истину и имеет право принять решение. Он может бросить дыми...

Результатом подросткового возраста должно быть чувство собственного достоинства, ответственность за свои слова и действия, умение взаимодействовать с людьми и грамотно выходить из конфликтов. Только тогда можно сказать, что человек по-настоящему готов к взрослой жизни, готов быть в ней самостоятельным и счастливым.

Родителям подростка тоже непросто понять и принять изменения, происходящие с их ребенком. Они приходят в ужас от того, что больше не могут полностью контролировать его жизнь, но и отпускать в свободное плавание тинейджера еще рано.

Дадим здесь несколько советов, которые помогут пережить этот период и не испортить отношения с подростком.

Для общения выберите спокойный, дружелюбный тон. Не кричите на подростка и не давайте воли своему раздражению или негодованию. И уж тем более не оскорбляйте - ребенок может этого и не простить!

Всегда выслушивайте подростка, если тот хочет о чем-то поговорить. Цените эти минуты откровенности и не портите их нравоучениями и упреками.

Если детей в семье несколько, не делайте принципиальных различий в требованиях к ним. То есть не должно быть поблажек одному в тех вопросах, в которых второму нет прощения.

Вовлекайте ребенка в жизнь семьи, не давайте ему отстраниться от домашних дел и планов.

Давая совет, будьте готовы к тому, что его проигнорируют.

Не слишком доверяйте тому, что ребенок говорит в минуты злости или обиды. Помните, что ему невероятно сложно держать свои эмоции под контролем. На самом же деле он вас любит, пусть и утверждает в пылу ссоры совершенно противоположное.

Не стремитесь быть идеальными родителями, это отнимает слишком много энергии и не дает принять нужное решение.

Дайте ребенку возможность иметь собственное мнение, пусть оно и не совпадает с вашим видением ситуации.

3 0