Суд признал новосибирца, ударившего сына ремнем, виновным. Наказание ремнём

Основными методами воспитания ребенка являются поощрение и наказание. И если с поощрением вопросов, в принципе, не возникает, то наказание у многих родителей ассоциируется с применением физической силы. Одним из видов такого наказания считается использование ремня, которым, пожалуй, нас всех в детстве пугали, а порой даже и применяли, если непослушание заходило далеко за рамки.

Нужно ли вообще наказание детей ремнем, ведь это уже насилие, а оно, как известно каждому родителю, может нанести психологическую травму ребенку на всю жизнь. Как доказали ученые,наказание ремнем , как и любое другое физическое наказание, не только опасно для здоровья ребенка, но и негативно влияет на его интеллектуальное развитие.

Наказание ремнем воспитывает страх

Применяя ремень как способ наказания своего ребенка, родители должны быть готовыми к тому, что через некоторое время он начнет их просто-напросто бояться. Кроме этого, боязнь постоянно сделать что-то не так, быть униженным и оскорбленным за свои проступки угнетает ребенка. Именно поэтому родители, прежде чем применять ремень, должны разобраться в ситуации, что именно ребенок сделал не так, попытаться поговорить с ним, узнать причину его поведения, а уже потом подумать о наказании, которое повлечет за собой раскаяние младшего в случившемся. В результате таких, казалось бы, простых подходов и правил, ремень не всегда является главным методом наказания.

Также психологи не рекомендуют наказание детей ремнем сгоряча, ведь в таком состоянии взрослые не всегда могут адекватно оценить происходящее, степень вины своего ребенка, а также правильно рассчитать силу. Подняв руку на ребенка однажды, взрослые потом долго мучаются чувством вины и сожаления о том, что действовали спонтанно и возможно нанесли серьезную физическую травму своему дитю.

Когда нужно применить ремень?

С другой стороны, никто не отменяет наказание детей ремнем, тем более, если на то существуют свои причины:

• Когда поведение ребенка может принести угрозу для его здоровья или жизни;
• Когда поведение ребенка угрожает здоровью или жизни окружающих;
• Когда ребенок целенаправленно и осознанно делает назло родителям, не обращая внимания на любые уговоры и призывы старших.

Последствия наказания ремнем

Каким бы ни был проступок ребенка, важно не перейти тонкую грань наказания, ведь применяя ремень, родители дают понять ему, что, во-первых, физическая сила является чуть ли не единственным средством решения конфликта, а во-вторых, он обязан бояться родителей, которые в свою очередь бессильны перед шалостями ребенка. Кроме этого, наказание ремнем показывает, что ребенок слаб и не сможет дать сдачи тому, кто его бьет, а значит, унижать слабых можно и нужно.

Особенно важно четко разделять наказание и по половому признаку, ведь наказывая маленьких девочек ремнем и добиваясь тем самым идеального послушания, в результате можно воспитать девушку, которая не в силах противостоять насилию. В будущем, возможно, ее судьба сложится таким образом, что она подсознательно выберет роль жертвы и будет жить с мужем-деспотом. Что касается мальчиков, особенно если их наказывают мамы, то в будущем из покорного и послушного ребенка может вырасти мужчина, который будет искать для себя женщину, морально унижающую и оскорбляющую его.

Наказание детей ремнем фото:

• 
  Многие родители считают использование ремня идеальным и действенным методом наказания для своего ребенка

Отношения между супругами, как при распределении семейных обязанностей, так и в сексуальном плане, — это их осознанный выбор и их тайна. Главное, чтобы каждый член семьи при этом не чувствовал себя ущемленным или униженным, по крайней мере, так утверждают психологи. Некоторые семейные пары даже применяют разнообразные способы наказания и поощрения, так сказать прибегают к методам «кнута и пряника». К примеру, забыл забрать ребенка из детского сада — ужин готовишь самостоятельно, или засиделась с подругами — о новом платье можешь не вспоминать еще как минимум месяц. А вот недавно подруга поведала мне о таком виде наказания, практикуемом в ее семье, как порка ремнем по мягкому месту. Муж наказывает жену ремнем — что-то новенькое, не так ли? Хорошо это или плохо? Как это влияет на семейные отношения? Вызывает ли это чувство обиды и унижения?

Сегодня мне бы хотелось подискутировать именно на эту тему, предмет обсуждения которой, как это ни странно, набирает актуальности с каждым днем. Основанием дискуссии будет обсуждение такого пикантного метода воспитания на примере моей подруги.

Для начала сделаю небольшое отступление и озвучу мнение главной героини повествования относительно такого нестандартного метода воспитания, используемого в их семье. Кстати, следует отметить, что она не считает порку ремнем чем-то нестандартным и выходящим за рамки приличия. Более того, правило было установлено в самом начале совместного проживания и никогда не воспринималось как насилие или попытка унизить вторую половину, сделав ей больно именно таким способом. Хотя, по-моему, такая норма поведения подойдет не каждой женщине, да и не каждый мужчина склонен к физическому воздействию в отношении возлюбленной. Но, как говорится, каждому свое, поэтому однозначного мнения по этому поводу быть не может.

Вернемся к нашим героям. Наверное, вы подумаете, что муж «бедняжки» — деспот или ретроград, который, наказывая жену, самоутверждается и избавляется от негативной энергии. Отнюдь нет, как это ни странно, но он полная противоположность представленного образа. Это довольно-таки обаятельный и воспитанный молодой человек, добившийся немалого успеха в бизнесе. К тому же, он искренне уважает женщин, ценит их труд и склонен воспринимать супругу как ласковую и женственную хранительницу семейного очага, от которой по большому счету и зависит продолжительность и качество семейных отношений. Просто порка, в его понимании, — это своеобразный пикантный момент, вносящий разнообразие в повседневную жизнь супругов и, в то же время, являющийся полезным, а иногда и неизбежным методом воспитания.

Учитывая схожесть взглядов обоих супругов, я бы сказала, что они достаточно комфортно себя чувствуют и не считают свою семью особенной или таковой, где права и свободы мужа или жены ущемляются. Каждый из них имеет все возможности для самореализации и карьерного роста, а также понимание и поддержку со стороны второй половинки. При этом порка ремнем никак не сказывается на повседневных отношениях, а наоборот дисциплинирует и развивает внутреннюю организацию, что имеет значение не только в быту, но и на работе.

Стоит отметить, что супруги, ставшие невольными героями моего повествования, имеют не только крепкие семейные отношения, но и являются хорошими друзьями, способными всегда прийти на помощь друг другу. О них с уверенность можно сказать, что им повезло в выборе второй половины и они действительно счастливы. Ни муж, ни жена не позволяют себя навязывать свое мнение второму из супругов, все происходит по взаимному согласию и с учетом требований и пожеланий каждого члена семьи. И это касается не только бытовых вопросов, но и профессиональных, чего, кстати, нельзя сказать о многих семейных парах, в которых подобные пикантные правила не применяются. Они достаточно толерантны в отношении увлечений и интересов друг друга.

Кстати, наказание ремнем довольно положительно сказывается и на сексуальной жизни обсуждаемого семейства. Порка ремнем вносит дополнительный эротический оттенок в отношения партнеров, является благоприятной почвой для эротических фантазий, поэтому назвать их секс скучным и монотонным уж точно нельзя.

Однако, несмотря на все вышесказанное, порка остается достаточно ощутимым способом наказания, который используется только в крайних случаях и за достаточно серьезные проступки. Так сказать, наказание должно оставаться наказанием. Так, первый раз подруга получила люлей в виде порки по мягкому месту за курение. Нужно сказать, что такое своеобразное участие мужа не прошло бесследно и мысли о курении не посещают ее по сей день. Тем не менее, факт физического воздействия на психику не был воспринят нею как насилие, хотя незначительная обида некоторое время все же присутствовала. Но это быстро прошло, поскольку жена приняла решение мужа и осознала, что оно действительно правильное и полезное не только для нее, но и для всей семьи. Последующие случаи порки уже не влекли за собой обид и непонимания, а воспринимались как норма поведения, с помощью которой можно так сказать искоренить зло, угрожающее семейному счастью.

Чтобы было понятнее, добавлю, что панического и порабощающего страха перед супругом у героини рассказа нет, более того, отношения между мужем и женой довольно демократические. Она с радостью возвращается домой, с нетерпением ждет мужа с работы, он же не упустит случая побаловать жену каким-нибудь сюрпризом, сделать что-нибудь приятное. При этом каждый из них убежден, что именно их концепция семейного счастья правильная и, если бы некоторые пары придерживались именно такой модели поведения, возможно, количество разводов и разбитых семей, не говоря уже о сломанных детских судьбах, было бы значительно меньше.

Единственное табу, которого придерживаются супруги (и это очень важно) — недопустимость реализации наказания при детях. Отмечу, что прожили в браке они уже более 6 лет и имеют детей. Дети, в принципе, не должны видеть каких-либо проявлений насилия, тем более между родителями.

На этом мой рассказ о том, как муж наказывает жену ремнем подошел к концу, а вот выводы относительно положительных и отрицательных сторон такого метода воспитания вы вольны делать самостоятельно. Как по мне, если подобная концепция в действительности устраивает обоих, это их право и их выбор. В конце концов они же не применяют порку к соседям, которые мешают спать и слушают музыку до полуночи)

Праздничное настроение, букеты цветов на линейках, первый звонок и радость от встречи с друзьями-одноклассниками - на смену всему этому в начале учебного года быстро приходят школьные будни. А вместе с ними - невыполненные домашние задания, плохие оценки и неоправданные ожидания родителей. За этим нередко следуют и наказания. Но если раньше провинившегося ребенка ставили в угол и могли дать ремня, то сегодня, учитывая масштаб дискуссии о допустимости телесных наказаний и в свете развития ювенальной юстиции такие методы воспитания уже неприемлемы. Да и дети уже не те: для многих самое суровое наказание - лишение любимого гаджета.

Как сегодня наказывают детей и можно ли вообще это делать, разбирался сайт.

«Учительница указки о головы школьников ломала»

Меняются времена, а заодно и методы поощрения и наказания детей. Когда-то ребятня от вида розги и палки дрожала от ужаса и неукоснительно соблюдала дисциплину в школе, слушалась родителей. Розги сменили ремни с папиных брюк, а в некоторых семьях - кулаки.

За что и как имеют право наказать в школе?

Семейное насилие над детьми долго замалчивалось. Считалось, что признаваться в этом стыдно, а рассказать об избиении могли лишь синяки да ссадины на теле ребёнка, которые нередко старались не замечать ни соседи, ни учителя в школе.

Последние годы в России не умолкают разговоры о ювенальной юстиции, около десяти лет действует институт уполномоченных по делам несовершеннолетних. Общество задумалось о правах детей. И порой сами дети этим замешательством и открывшимися своими правами весьма успешно пользуются.

«Все знают свои права, но никто не знает теперь своих обязанностей, - сокрушается учитель русского языка и литературы Оксана Крюкова . - Дети понимают, что я не имею права их выгнать с урока, например. Фактически наказать непослушного ученика у нас возможности нет. И ладно, если родители понимают, что их сын или дочь - не сахар, а то ведь и они порой начинают ругаться с учителем и обвинять во всём».

«Была у меня в школе учительница биологии, статная, всегда с пучком и в строгом костюме. Её даже самые отъявленные хулиганы боялись как огня, а она указки о головы мальчишек ломала и к директору водила, зато биологию я до сих пор помню», - вспоминает 80-е годы Светлана Пузанова из Новомосковска.

Сегодня, конечно, такое представить в школе невозможно. Но где тонкая грань между допустимым и эффективным методом воздействия и как сейчас стоит наказывать детей?

Фото: Из личного архива/ Ефим Шаин

«К наказаниям детей на разных этапах отечественной истории были различные подходы. Поскольку воспитание традиционно являлось делом семьи, российская школа ориентировалась на семейные практики наказания детей, - рассказывает специалист по истории педагогики, профессор ТГПУ им. Л. Н. Толстого Ефим Шаин. - Веками и в семье, и в школе применялись, в том числе, и телесные наказания. Однако ещё Уставом 1864 года порка в российской школе была запрещена.

Учитель не имеет права:

Действующий сегодня Федеральный закон об образовании предусматривает поддержание дисциплины на основе уважения человеческого достоинства детей, а применение физического или психического насилия по отношению к ним не допускается. В законе нет термина «наказание»; используется понятие мер дисциплинарного взыскания - замечание, выговор, отчисление из образовательной организации.

В Семейном кодексе Российской Федерации речь идёт о способах воспитания детей родителями и предусматривается, что эти способы должны исключать пренебрежительное, жестокое, грубое, унижающее человеческое достоинство обращение, оскорбление или эксплуатацию детей».

Поход - не награда

Советский педагог Василий Сухомлинский неоднократно подчёркивал, что детей нужно воспитывать только добром и лаской. Но он говорил лишь о школе, а как насчёт семьи?

Еще 15-20 лет назад провинившегося ребёнка ставили в угол, не выпускали гулять, а порой и ремнём проходились по «мягкому месту». Сейчас у детей, как правило, отбирают гаджеты или отключают интернет.

Многодетная мама Наталья Чуркова нашла другой способ.

«У меня два старших сына - 20 и 17 лет и 11-летняя дочка. По части наказаний больше всего достаётся первенцу. Когда у тебя рождается первый ребёнок, то в голове много амбиций и жёстких представлений, каким он должен быть, кем стать, - рассказывает Наталья. - Со старшим сыном мы пережили все «прелести» так называемого переходного возраста. Он начал курить, ругаться, связался с подозрительными ребятами, запустил учёбу.

Фото: Из личного архива/ Наталья Чуракова

А однажды они с друзьями разрисовали стены в школе краской и залили пеной из огнетушителя. Но об этом я узнала позже. Просто начала замечать, что с ребёнком что-то происходит. Разговоры не помогали, а материнская интуиция подсказывала, что сын мечется, места себе не находит. И тут возникла возможность отправить его в настоящий мужской поход в Крым. Когда он уехал, меня вызвали в школу и рассказали о том, что он натворил с приятелями.

Но к этому времени ситуация уже изменилась. Из похода он вернулся более спокойным и что-то осознавшим, мы поговорили, всё нормализовалось. Сейчас учится на третьем курсе университета, будет инженером-строителем».

По мнению матери троих детей наказание - это наказ. Применять наказание надо для того, чтобы ребёнок поступал правильно и не повторял ошибок.

«Конечно, не всегда хватает мудрости, выдержки и опыта, чтобы не накричать на ребёнка, не одёрнуть его грубо, но всё приходит. - признаётся Наталья. - На мой взгляд, крик и гнев - это бессилие взрослого человека, и, повышая голос, он поддаётся эмоциям. Я никогда не ругала детей за оценки в школе, если и срывалась, то скорее за этические проступки - нахамил, соврал».

Не ремнём единым

Что касается физических наказаний, то сегодня, хоть иные полагают, что семья - дело закрытое, и даже если кто-то кого-то бьёт, это дело личное, то защитники прав детей категоричны - побои необходимо пресекать и обращать внимание на семьи, где практикуют насилие над детьми.

В споре о наказаниях детей часто приводят в пример Японию, где детей до школы не принято за что-либо ругать. Но это другая страна, где своя история и традиции, уверены эксперты. Система наказаний и поощрений в каждой стране складывается по-своему, имеет корни, поэтому интегрировать одну систему в другую вряд ли удастся.

«Я работала в школе при ООН в Вене учителем русского языка, - делится опытом педагог и психолог Татьяна Юркова . - В австрийских школах более дружелюбная атмосфера. Детей не принято ругать и наказывать за ошибки.

Фото: Из личного архива/ Татьяна Юркова

Ошибки - это опыт, на котором мы учимся. Своих оценок ученики могут даже не знать, о них сообщают родителям, которые совместно с учителями помогают детям адаптироваться и развиваться. Преподаватели общаются с учениками на равных. Подростки знают, что с любой проблемой можно обратиться к учителю, который не накажет, а поможет. Учитель - это помощник, наставник, но не строгий контролирующий взрослый».

Как воспитывать ребёнка, и какие меры наказания применять, и применять ли, решать, безусловно, родителям. Но надо помнить, что теплом и лаской можно добиться куда большего, чем шлепками и пощёчинами.

Быть во сне подвергнутой заслуженному наказанию означает, что в реальной жизни справедливо воздадут должное вашим заслугам, щедро оплатив их. Получить нагоняй от начальства – серьезное наказание наяву, дать нагоняй кому-то – поступите неосторожно в отношении своих подчиненных.

Если во сне вас подвергают физическому наказанию, то есть попросту экзекуции, – значит, в действительности станете жертвой оговора. Быть битой батогами и кричать при этом – к ложным слухам, бить батогами других – к выполнению скучного занятия. Наказывать розгами – не откажете в совете друзьям. Испытать розги на своей спине – выйдете победителем из трудной схватки с серьезным противником. Получать ремнем – заслуженно подвергнетесь осуждению за грубость. Наказывать ремнем своих детей – такой сон предвещает нежелательные для вас обстоятельства.

Наказание в виде заключения на гауптвахте предвещает неожиданное поощрение от начальства. Получить несправедливое наказание означает, что ваше занятие вам не по душе, поэтому свои обязанности вы выполняете, лишь бы с рук долой.

Если вас наказали штрафом – это предвещает расстройство здоровья. Уклоняться от уплаты штрафа – наяву сэкономите деньги. Наказывать провинившихся детей, ставя в угол или лишая чего-то, – вынуждены будете признать свою неправоту в споре. Сон, в котором во избежание наказания вы прибегаете ко лжи, означает, что вы несправедливо поступите в отношении друзей.

Сонник - Наказание, штраф

Быть наказанным во сне означает, что вы не выполните возложенных на вас обязанностей, потому что они вас раздражают. Платить штраф во сне – к болезни и финансовым потерям. Избежать оплаты штрафа – знак того, что вы одержите победу в споре. Если родителям снится, что они наказывают своих детей, это означает, что они сомневаются в правильности выбранных ими воспитательных методов. Проявляйте больше уважения к своим отпрыскам!

Наташа федоренко

На днях продюсер Яна Рудковская в интервью телеканалу «Дождь
рассказала , как она воспитывает пятилетнего сына Сашу, чтобы тот вырос « чемпионом» и « настоящим мужчиной» . Мальчик по прозвищу Гном Гномыч - так ребёнка называют родители Яна Рудковская и фигурист Евгений Плющенко - занимается фигурным катанием, одноимённый инстаграм (на самом деле страницу курируют его родители) и участвует в модных показах. Рудковская говорит, что наказывает ребёнка «маленьким тоненьким ремнём» и «тёмной комнатой» и в этом нет ничего страшного - её родители поступали так же и это не помешало ей «вырасти человеком».

Некоторые из нас только через много лет осознали: то, как с ними обращались в детстве, было настоящим насилием, и этот опыт отчасти сформировал их страхи и проблемы. Мы поговорили со взрослыми людьми, которые пережили насилие со стороны родителей. Они рассказали, за что их избивали, как они давали сдачи и отразилось ли всё это на их отношениях с собственными детьми.

Мария

Внешне наша семья была очень хорошей: папа - профессор, мама - инженер. Но били нас с сестрой за всё. Как-то на прогулке в конце апреля я упала в пруд, выбралась и прибежала домой греться. В итоге меня раздели и папа гонял по дому верёвкой. На руках и ногах остались полосы - такие фиолетовые синяки от верёвки толщиной в один сантиметр. Тогда мне было десять лет.

Били по любому поводу: чего-то не сделала, кому-то помешала, мама или папа нервничают. Однажды на даче я забыла убрать корзину с овощами в погреб, и мне эту корзину (настоящую торфянку) надели на голову. Подзатыльники давали каждый день, наверное. В итоге сестра тоже начала меня бить, ведь в семье это было в порядке вещей - она старше меня на девять лет. При этом нельзя сказать, что я была проблемным ребёнком - особо не шалила. Когда папа ушёл из семьи, побои закончились - мне было тринадцать. Эпизодически мама пыталась делать это и дальше, но однажды я её скрутила, заперла в туалете и запретила поднимать на меня руку. Наверное, она поняла, что я сильнее.

Когда бьют - очень страшно. От мамы и папы ожидаешь другого. Папа до сих пор не понимает, что было не так. Мама просто говорит, что жизнь была тяжёлая, но сейчас она всё осознала. Не знаю, почему развалилась семья родителей, но и у нас нет близких отношений, только формальное общение. В моей нынешней семье насилия нет, и я постараюсь, чтобы его никогда не было. Никому не пожелаю такой опыт, но я смогла вырваться.

Анна К.

Мне запомнился один эпизод из детства. Остальные случаи были довольно лайтовыми - иногда меня слегка шлёпали по попе, - а это было натуральное избиение, чуть ли не ногами, с ужасными криками. Я даже не помню, за что меня били, и мама тоже не помнит. Но самое ужасное, что после побоев она встала и обиженная ушла к соседям, сделав вид, что бросает меня. Всё время, пока мамы не было, у меня продолжалась истерика.

Когда мама вернулась, я в слезах валялась у неё в ногах, выпрашивала прощения и умоляла не уходить. Надо отдать ей должное: когда я в подростковом возрасте захотела эту тему обсудить, мама не вспомнила подробностей, но выслушала меня и попросила прощения. Потом сама пару раз вспоминала и очень раскаивалась. Наверное, поскольку мы проговорили этот случай, а мама признала свою вину и с определённого возраста смогла стать моим другом, я прошла через этот опыт без потерь.

Мне кажется, сейчас нам проще выбрать способ воспитания детей, чем нашим родителям. Много психологической литературы, написанной доступным языком, полно статей в интернете и вообще полезной информации. Мне как-то даже неловко говорить о вреде наказаний - очень хочется, чтобы это было очевидным для всех.

Андрей Колядин

До школьного возраста я рос с бабушкой в казачьей станице, именно она научила меня любви и доброте. Потом меня забрали родители - сначала мама, позже присоединился отец, который учился в аспирантуре и вскоре её окончил. Отец был кандидатом педагогических наук, но в воспитании детей понимал крайне мало. Я не могу сказать, что он бил меня часто или был плохим человеком, но иногда давал подзатыльники так, что я летел кубарем по комнате. Это продолжалось до подросткового возраста - пока я не смог дать сдачи.

Отец сделал для меня много хорошего и в целом был добрым человеком, но из-за поколачиваний я никогда его не любил. Он давно умер, но мне до сих пор сложно вспоминать о нём что-то хорошее. К человеку нельзя применять насилие, особенно если это ребёнок, который зависит от родителей и не может ни уйти, ни дать сдачи. Поэтому я решил никогда не поднимать руку на своих детей - у меня три дочки. Мы с женой сразу договорились, что если кто-то из нас будет ругать ребёнка, то второй должен встать на его сторону - даже если дочери делают что-то плохое, они должны чувствовать себя защищёнными.

Наталия

Системно меня не били, но периодически случалось. Запомнился случай, когда лет в пять я была с папой на горке и сильно ушибла палец. На следующий день не могла стоять и в сад, конечно, тоже идти не могла. Родителями это было расценено как симуляция, на меня наорали, избили меня ремнём и показательно поволокли в травмпункт, чтобы вывести на чистую воду. Рентген показал перелом пальца.

Ещё недавно я кормила свою маленькую дочь супом, она капризничала, и я испытывала сильное желание окунуть её лицом в этот суп. Конечно, удержалась, но желание было просто диким, будто под руку толкают. Через пару дней мама походя рассказала, как в три года макнула меня лицом в суп, чтобы я знала, как доводить её капризами.

Я считаю, что накатывающее иногда ощущение собственной никчёмности и непроизвольная вера в то, что более сильный имеет право меня задавить, - это из детства. Неумение отстоять свои границы, отсутствие уверенности в самом праве их отстаивать - тоже оттуда. Для меня почти невозможно отказать кому-то в просьбах. Мне дико сложно удержаться от насилия в отношении собственных детей, и это приходится прорабатывать с психологом. Я часто срываюсь и кричу на них, хотя осознаю, как это плохо, и мучаюсь из-за чувства вины, ведь я понимаю, что наказывать беззащитное существо просто подло. Кстати, в нашей семье в качестве наказания активно использовали игнор, то есть ребёнка просто не замечали, не реагировали на его обращения и просьбы, любые его потребности. Эта практика прорвалась в мои отношения с мужем. Я знаю, как это эффективно, и применяю этот приём часто, хотя знаю, как это ранит и обижает. Правда, пытаюсь с этим бороться.

Отец умер до того, как у меня сформировался осознанный подход к этой проблеме. А мама сначала либо обесценивала её, либо отрицала, но по прошествии времени начала признавать и даже извиняться. Думаю, я более-менее простила их за это.

Анна Синаревская

У меня была нормальная, по всем меркам благополучная семья, в которой, однако, практиковались телесные наказания, а точнее - ремень. Сложно вспомнить, как часто меня лупили - это происходило не регулярно, но и не считаные разы. Пик побоев пришёлся на 9–13 лет.

Моим воспитанием занималась в основном мама, поэтому наказывала она. Ближе к десяти годам у меня появились подростковые симптомы: я врала, прогуливала школу, плохо училась, хамила, ленилась и так далее. Дома были регулярные скандалы, и последним аргументом становился ремень. Кажется, мне влетало достаточно сильно, даже оставались следы. Папа и бабушка не вмешивались, видимо, считали, что это не их территория.

Это было унизительно и очень-очень обидно. Кажется, я даже сейчас могу заплакать, когда вспоминаю об этом. Трудно сказать, ощущаю ли я это как травму - мне вообще не нравится состояние обиженности и позиция жертвы. Но, возможно, если бы не это, я бы выросла более открытой и уверенной в себе. И у нас с мамой были бы более доверительные отношения. Сейчас они, кстати, хорошие - мы можем долго разговаривать, чем-то делиться, советоваться. При всём сказанном выше мама всегда умела быть и ласковой, и любящей. Но моя привычка закрываться от неё осталась ещё с тех времен.

Не могу сказать, что мы с мамой до конца проговорили эту тему, но о своей обиде я ей рассказывала. А она в каком-то разговоре призналась, что просто не знала, как на меня влиять. То есть её попытки воспитывать меня с помощью ремня - это от бессилия. Она была очень уставшей, утонувшей в бытовых проблемах женщиной, которая не справляется с дочерью-подростком, - это я теперь тоже понимаю.

И всё же самое плохое - в том, что у меня, как и у матери, нет внутреннего барьера перед физическим наказанием. Сейчас у меня маленькая дочка, которая, как и все дети, иногда доводит до белого каления. И я с огромным трудом побеждаю в себе желание отшлёпать её. Скажу честно, получается не всегда, но я очень стараюсь держать себя в руках. Конечно, ни о каком ремне речь не идёт - это, казалось бы, безобидные шлепки по попе (хотя, конечно, они не безобидные). Но я вынуждена постоянно вести борьбу с собой, чтобы потом рука не потянулась к ремню. Притом что моё отношение к телесным наказаниям резко отрицательное. Я очень не хочу ранить своего ребёнка и мечтаю, чтобы он был полностью открыт ко мне.

Надя

Меня били ремнём в тех случаях, когда родители считали, что я это заслужила. Как правило, речь шла о вранье. Каждый раз мне говорили, что бьют именно за ложь, а не за проступки. Чтобы получить удары ремнём, мне предлагалось лечь. Я убегала, так что отцу приходилось за мной гоняться по дому. Закончилось это, когда я смогла дать папе сдачи - мне было лет четырнадцать.

Когда я переехала в Израиль, поняла, что тут мой отец за такое обращение с ребёнком сидел бы до сих пор. На Украине, конечно, всё было иначе, и никто из соседей не обращал внимания на мои крики. Периодически мы обсуждаем это с родителями - они считают, что это происходило не больше пяти раз. А я помню о 2–3 случаях в год. Сейчас мама и папа говорят, что в каком-то советском журнале было написано: детей с моим характером нельзя исправить разговорами, а можно только бить.

В девятом классе, прогуляв урок и получив замечание в дневник, я выпила все таблетки, которые нашла в доме. К счастью, их было немного: на тот момент все были здоровы и я отделалась тахикардией. Родители об этом так и не узнали.

Наталия

Мама била меня за любую провинность. Если ей не нравился мой ответ на её замечание, она могла ударить меня по лицу рукой. Однажды она обручальным кольцом разбила мне губу - пошла кровь, но она не извинилась. Иногда она готовилась к побоям. Если я опаздывала домой с прогулки, у неё уже был приготовлен шланг от стиральной машины. Однажды мама избила меня папиными подтяжками, на них были металлические зажимы, и вся задница и ноги у меня были в ссадинах. Время от времени она закрывала меня в квартире без ключей на целый день. Я жаловалась бабушке, дедушке, папе, маминой сестре, они считали это неприемлемым, не раз говорили ей об этом, но ситуация не менялась.

Всё закончилось, когда мне было около семнадцати лет. Однажды, когда мама хотела ударить меня по лицу, я схватила её за руку и выкрутила. После этого она сказала, что больше так не будет. С мамой у меня всю жизнь были напряжённые отношения. Я выполняю свой дочерний долг, забочусь о ней, но любви не чувствую. Эту историю не обсуждаю, потому что не хочу обострять отношения. К тому же она уже пожилая и слабая.

В итоге категорически не приемлю любое насилие, в том числе моральное и какое-либо ущемление моей личной свободы. Как мне кажется, я выросла очень свободолюбивым и независимым человеком и ни разу в жизни не ударила и не шлёпнула своих детей.

Если вы сталкивались с насилием и чувствуете симптомы посттравматического стрессового расстройства, не откладывайте поход к психотерапевту.