تحتاج الأم إلى التواصل الوثيق مع ابنتها. الأم وابنتها - مشاكل العلاقة

للحديث عن علاقتها المؤلمة مع والدتها، تكتب كاترينا البالغة من العمر 40 عامًا كتابًا بعنوان “أمي، لا تقرأ!” اعتراف ابنة “جاحدة””. وتسرد فيه بالتفصيل محاولاتها في طفولتها ونضجها لكسب حب والدتها، والتي باءت بالفشل في كل مرة. إنها لا تكتب لأمها - هكذا تحاول التخلص من الألم الذي "امتد لسنوات عديدة ولم يهدأ حتى يومنا هذا"...

تبلغ ناتاليا من العمر 36 عامًا، وتعتبر والدتها أفضل صديق لها. "كثيرًا ما نتصل ببعضنا البعض، ونذهب للتسوق معًا، وفي نهاية كل أسبوع آتي إليها مع الأطفال. نحن قريبون جدًا. وبعد صمت، يعترف بأن الزيارات ليست طوعية تمامًا. إذا فاتتك ولو واحدة، فإنها تشعر بالذنب. كما في شبابها، عندما كانت والدتها تلومها على الأنانية، وتذكرها باستمرار بما ضحّت به في الحياة أثناء تربية "ابنتها الجاحدة"...

كاترينا وناتاليا - لم تتمكن هاتان المرأتان البالغتان أبدًا من التصالح أو مسامحة والدتهما أو تحرير نفسيهما من التبعية والذنب. وبعبارة أخرى، لم يصبحوا بالغين حقًا. لماذا هذا صعب جدا؟

تقول المعالجة النفسية إيكاترينا ميخائيلوفا: "الأم وابنتها - العلاقة بينهما فريدة من نوعها". - إنها تحتوي دائمًا على الذنب والتسامح، والمودة والتمرد، والعذوبة التي لا تضاهى والألم الذي لا يضاهى، والتشابه الحتمي وإنكاره الشديد، والتجربة الأولى والرئيسية لـ "معًا" - والمحاولة الأولى للبقاء منفصلين ...

مسابقة. كفاح. يخاف. حاجة خارقة للاهتمام، للحصول على الموافقة. الرعب من قوة هذه الحاجة. الحب، يتجلى أحيانًا في أشكال قاتلة وخانقة. أول تجربة للخضوع للسلطة، "قوى العدو المتفوقة" - والتجربة الأولى لسلطة المرء على شخص آخر. الغيرة. المظالم غير المعلنة. تم التعبير عن المظالم. وفوق كل هذا هو تفرد هذه العلاقات. لن يكون هناك واحد آخر."

معًا، ثم بشكل منفصل

في مرحلة الطفولة المبكرة، يكون الاندماج الكامل تقريبًا مع الأم ضروريًا للطفل من أجل البقاء على قيد الحياة. تقول المحللة النفسية إيلينا زيمينا: "إن الشعور بالأمان الذي ينشأ بفضل هذا التعايش يساعده على النمو والنضج والبدء تدريجياً في حياة مستقلة". "ولكن إذا لم يكن هناك مثل هذا القرب، فإن الرغبة في الاندماج مع الأم، لتشعر بحبها غير المشروط قد تظل الأهم، الشيء الرئيسي."

ولهذا السبب ينظر الكثير من البالغين إلى العالم من خلال عيون أمهاتهم، ويتصرفون كما تتصرف، ويأملون في الحصول على استحسانها وامتنانها.

بالنسبة للفتاة، الأم هي كائن كامل القدرة من نفس الجنس. وفي وقت لاحق، من حوالي ثلاث إلى ست سنوات، بدأت في التنافس معها على حب والدها. تجد الفتيات أنه من الأسهل أن ينأين بأنفسهن عن أمهاتهن مقارنة بالأولاد الذين تصبح الأم بالنسبة لهم "كائن حب". ولكن إذا لم يحدث هذا، فيمكن أن يتحول الاندماج إلى الاعتماد: فهم يرون فقط أوجه التشابه في بعضهم البعض.

من المرجح أن الشخص البالغ الذي يستمر في الصراع مع والديه لن ينفصل عنهما أبدًا.

تبقى الفتاة على علاقة وثيقة مع والدتها، وتتوقف عن النمو، لأنها لا تشعر وكأنها شخص منفصل. فقط بالابتعاد يمكن اكتشاف الاختلافات: "كيف أختلف عنها؟"، "ما أنا؟"، "من أنا كامرأة؟" ومن خلال إبقاء ابنتها قريبة منها، تمنعها الأم من العثور على إجابات لهذه الأسئلة.

توضح إيلينا زيمينا: "الانفصال التدريجي، الانفصال عن الوالدين، يخلق بداخلنا المساحة العقلية اللازمة للشعور بخصائصنا ورغباتنا، بما في ذلك أنوثتنا". "إنها القدرة على التمييز بين ما يخصني وما يخص آخر."

يمكنك مقارنة نفسك بشخص في نفس المركز أو يكاد يكون متساويًا معنا. ومع ذلك، بالنسبة للطفل، الأم مخلوق خالي من العيوب. لكي ترى فيها امرأة حقيقية، عليك أن تقلبها من قاعدة خيالية. ويكفي أن نتذكر شدة المشاعر بين المراهقين وأولياء الأمور لفهم مدى الألم الذي يحدث فيه هذا التراجع عن المثالية.

يقول المحلل النفسي: "عندما يرى المراهق أشخاصا حقيقيين في والديه، فإن درجة العداء تنخفض عادة". - وعلى الأرجح أن الشخص البالغ الذي يواصل القتال مع والديه. لم تنفصل عنهم أبدًا."

لكن الانفصال لا ينتهي عند هذا الحد، والفتاة التي تصبح امرأة، أمًا، عليها في كل مرة أن تقيم مسافة جديدة مع والدتها.

والثالث ليس زائدة عن الحاجة

التناقضات والصراعات، الواضحة أو الخفية، موجودة دائمًا في العلاقة بين الأم وابنتها. توضح إلينا زيمينا: "يمكن للأم أن تعاني بشكل مؤلم من فقدان حب ابنتها غير المشروط عندما تنقل حبها إلى والدها، في مرحلة التطور الأوديبية". - على عكس الفتيات، يستمر الصبي في هذا العمر في حب والدته. لذلك، هناك صراع أقل وانسجام أكبر في العلاقات بين الأمهات والأبناء. ولكن في العلاقة بين الأم وابنتها يمكن أن تكون هناك مشاعر أكثر تناقضاً: فبالإضافة إلى الحب، هناك الغيرة والحسد والتنافس.

بالنسبة للابنة، فإن كلا قطبي حب الأم متساويان في الخطورة: الافتقار إليه والإفراط فيه.

وفي هذا الصدد، تتألق بوضوح صورة الفتاة الصغيرة التي كانت أمها نفسها ذات يوم. تعيدها هذه الصورة إلى ذكريات طفولتها، وعلاقتها بوالدتها، وتجربتها مع الحب والألم.

بالنسبة للابنة، فإن كلا قطبي حب الأم، ونقصه وفائضه، يشكلان خطورة متساوية. لكن العلاقة بين الأم وابنتها ليست علاقة بين اثنين، بل دائمًا ثلاثة أشخاص. تشرح إيلينا زيمينا: "يفرقهما الأب ويقول لابنته: "أنا زوج والدتك وحبيبها". "وفي الوقت نفسه، فهو يدعم ابنته، ويعجب بأنوثتها، ويوضح أنها ستلتقي لاحقًا برجل سيمنحها الحب الذي ترغب فيه".

الشخص الثالث الذي يساعد الأم وابنتها على الانفصال عن بعضهما البعض قد لا يكون الأب أو شريك الأم فقط. فكرة، هواية، وظيفة - شيء يمكن أن يستحوذ على أفكار المرأة بالكامل، بحيث تنسى الطفل خلال هذا الوقت وتشعر بأنها "منفصلة" عنه.

وبطبيعة الحال، يمكن للطبيب النفسي أن يلعب هذا الدور. "هناك شيء واحد "لكن" غالبًا ما لا يؤخذ في الاعتبار في الأحلام والخطط" ، تصر إيكاترينا ميخائيلوفا. "أي شخص ثالث هو شخصية مؤقتة: بعد أن أدى دوره، يجب أن يتلاشى في الخلفية، مما يفسح المجال لتطوير العلاقات".

بعيد و قريب

أين الحدود بين العلاقة الطيبة والثقة والاعتماد الكامل على رغبات الأم وحالتها المزاجية؟ ليس من السهل دائمًا العثور على إجابة لهذا السؤال. خاصة الآن، عندما أصبحت العلاقات الودية مع الأم ("صديقة الأم") هي المثل الأعلى للعديد من النساء. لكنهم في كثير من الأحيان يخفون عدم وجود مسافة، ذلك "الحبل السري غير المقطوع".

المكالمات اليومية وطلبات المشورة والتفاصيل الحميمة - هكذا تبدو الحياة. لكن الصراعات المستمرة، وحتى الفجوة بين الأم وابنتها، لا تعني عدم وجود علاقة عاطفية بينهما. المسافة أيضا ليست مؤشرا. تقول إيلينا زيمينا: "يمكن أن تعتمد الابنة بشكل كبير على والدتها، على الرغم من انفصالهما بآلاف الكيلومترات، أو تعيش معها في نفس المنزل وتكون مستقلة".

إن رغبة المرأة الطبيعية في أن تصبح مستقلة يمكن أن تعوقها رغبة والدتها غير الواعية في كثير من الأحيان في إبقائها قريبة منها. "في بعض الأحيان تعتبر انفصال الطفل دليلاً على أنه لم يعد يحبها ويتخلى عنها - ربما يرجع ذلك إلى تجربتها الخاصة في الانفصال المفاجئ"، تعطي إيلينا زيمينا مثالاً على ذلك. - قد تكون غير متأكدة من أنوثتها وتغار من جمال ابنتها. أو يعتبر نفسه من حقه أن يتحكم في حياتها، لأنه يرى استمراره فيها. ويجوز للمرأة العازبة أن تبحث عن زوج بديل أو عن أمها في طفلها.

إذا سمح الآباء لأطفالهم بالحرية، ولكنهم على استعداد لتقديم الدعم إذا لزم الأمر، فسيكون الانفصال سلميًا

ردا على ذلك، تظهر الابنة القلق - الخوف من فقدان حب الأم، وانعدام الأمن، والخوف من الرجال. بعض الأمهات يرغبن في الاحتفاظ بابنتهن بأي ثمن، والبعض الآخر، على العكس من ذلك، يسعى إلى "التخلص منها" باسرع ما يمكن. عند محاولات المراهق الأولى لإعلان الاستقلال، يقولون: "حسنًا، أنت حر ومستقل تمامًا، يمكنك العيش كما تريد".

ولكن وراء هذا يكمن الرفض. توضح إيلينا زيمينا: "يحتاج الأطفال البالغون أيضًا إلى الدعم". "وإذا سمح لهم الآباء بأن يكونوا أحرارا، ولكنهم على استعداد لدعمهم إذا لزم الأمر، فمن المرجح أن يكون الانفصال سلميا وستبقى العلاقات الجيدة."

الطريق إلى الحرية

يأتي الاستقلال الحقيقي عندما تقوم المرأة بتقييم المواقف وأنماط السلوك وسيناريوهات الحياة التي ورثتها عن والدتها بشكل نقدي. ومن المستحيل أن تتخلى عنهم تماماً، لأن ذلك سيجعلها معزولة عن أنوثتها. لكن قبولها بالكامل يعني أنها، مع بقائها نسخة من والدتها، لن تصبح أبدًا على طبيعتها.

"عادةً، أولئك القادرون على "سحب مطالبهم" من جانب واحد والتوقف عن تغذية العلاقات المؤلمة بآمالهم أو مظالمهم أو لعب دور الأم أو الابنة المثالية، يتمكنون من التحرك في الاتجاه الذي يبدو مرغوبًا فيه، لكنهم ما زالوا غير قادمين". تقول إيكاترينا ميخائيلوفا: "الاستقلال". - العلاقات الوثيقة جدًا تكون متبادلة. في كثير من الأحيان يبدو أن "أمي لن تترك" - كلاهما غير مستعد للانتقال إلى مرحلة جديدة من العلاقة، ولكن المسؤولية عن ذلك عادة ما يتم تعيينها إلى الأكبر سنا.

إذا أردنا التغيير حقًا، علينا أن نبدأ ببعض الأسئلة الصعبة لأنفسنا، كما تنصح إيكاترينا ميخائيلوفا: "ما الذي أخفيه عن نفسي، موضحًا كل مشاكل حياتي بالضغط والتأثير والتدخل والحاجة إلى الاهتمام". هذا الآخر؟ ربما أنا من يملأ الفراغ العاطفي من خلال ممارسة لعبة الاستقلال؟

ربما العالم الذي خلفي يخيفني كثيرًا لدرجة أنه من الأسهل بالنسبة لي أن أبقى في مزيج غريب من القتال والرقص والاحتضان مع تلك المرأة الأخرى؟ ما الذي آمله، هل أستمر في تسوية الأمور، أو صنع السلام، أو الشجار، أو التوبيخ - أو التدليل والإرضاء؟ ربما، في أعماق قلبي، ما زلت أعتقد أنه سيكون من الممكن إثبات شيء ما، وأنها ستوافق، وتقبل، وتوافق..."

كيف يمكننا أن نفهم ما إذا كنا قد نجحنا حقًا في أن نصبح مستقلين وقطعنا الحبل السري للأم؟ وهذا هو الحال إذا لم نعد ممزقين بسبب المشاعر المتناقضة، ولم نعد نتعذب بالصراعات الداخلية. إذا قمنا بأنفسنا بتنظيم درجة الثقة والمسافة في علاقتنا مع أمنا، دون الشعور بالذنب. يمكننا أن نقيم بشكل موضوعي الطرق التي نتشابه بها وبأي الطرق نختلف عن بعضنا البعض. وأخيرًا، إذا شعرنا أننا مرتبطون بأمنا بروابط معينة، ولكننا لسنا مرتبطين بها بشدة.

أمهات "صعبات".

كبالغين، نبدأ في بناء علاقات مع أمهاتنا بطرق جديدة. ومع ذلك، بالنسبة للبعض منهم، يبدو أن هذا صعب بشكل خاص. قامت عالمة النفس سوزان كوهين والصحفي إدوارد كوهين بإدراج 10 أنواع شائعة.

1. نرجسي. تحلم بأن ترى في ابنتها دمية جميلة لا تفكر إلا في والدتها.
2. المتابعة. لديها قاعدة لكل حالة. وفي كل مرة تقول لابنتها إنها لم تفي بذلك.
3. تعتمد على آراء الآخرين. إنها تشعر بالقلق بشأن ما سيفكر فيه الجيران، حتى عندما كبرت ابنتها منذ فترة طويلة وغادرت المدينة.
4. الإغراء. دائمًا ما أرتدي ملابس عصرية، قصيرة جدًا، وضيقة جدًا. إنها تغازل أي رجل تقابله، بما في ذلك أصدقاء ابنتها.
5. خانق. يساعد حتى عندما لا يحتاجه الأطفال.
6. بلا حدود. تأخذ نجاحات طفلها وإخفاقاته قريبة جدًا، قريبة جدًا من قلبها...
7. انتقاد. يلومها على كل ما تفعله ابنتها (لا تفعله)، وكذلك على ما تحلم به.
8. إغلاق عيني. يعتقد أن كل شيء لا يسير على هذا النحو من السوء، حتى عندما لا يمكن أن يصبح أسوأ.
9. العلم بكل شيء. لقد فعلت منذ فترة طويلة كل ما كانت ابنتها تأمل أن تفعله، وأفضل بكثير مما فعلته.
10. متهم. إنها دائمًا غير راضية، لكنها تتوقع أن يضحي أطفالها بحياتهم من أجل إرضاء رغباتها وأحلامها.

العلاقة بين الأم وابنتها هي علاقة فردية بحتة، اعتمادًا على خصائصهما الشخصية، والأعراف العائلية، ووضع الحياة الحالي.

من الناحية المثالية، يجب أن يكون التواصل بين الأم وابنتها البالغة دافئًا ولطيفًا ومتعاطفًا.

ولكن إذا نشأت الخلافات باستمرار بين النساء، فهذا لا يعني شيئًا أيضًا. ربما هذا هو أسلوب تواصلهم وكيفية التعبير عن حبهم لبعضهم البعض. في فهمهم، هذه "مجرد محادثة"، وليست شجارًا. مثل هذا التواصل لا يخلق الخلاف بينهما. ولكن من الممكن أيضًا وجود خيارات أخرى للعلاقة بين الابنة البالغة والأم.

التوازن على حافة الصراع

بين الأم وابنتها، هناك مواجهة مستمرة للعلاقات بصوت عالٍ في أي مناسبة، سواء كانت العمل أو الترفيه أو مفهوم تربية الأبناء. آرائهم في جميع القضايا لا تتطابق، وأحيانا تنتقل الخلافات من المواضيع الأولية إلى المواضيع الشخصية. من الخارج، قد يبدو أنهم مختلفون للغاية، وبالتالي لا يمكنهم التواصل بهدوء. لكن في الواقع، يتطور هذا النوع من العلاقات عندما تكون الأم وابنتها متشابهتين إلى حد كبير. تتمتع كلتا المرأتين بصفات قيادية وتسعى كل منهما إلى أن تصبح الصفات الرئيسية. البعض، من أجل تقليل حالات الصراع إلى الحد الأدنى، توقف عن التواصل عن كثب. والبعض الآخر، على العكس من ذلك، يرتبون مشاجرات توضيحية، محاولين أن يظهروا لأنفسهم وللآخرين "محاباتهم"، مما يسبب اضطرابات عصبية في هذه العملية.
التوصيات.حاول أن تصبح أكثر ليونة (سواء كنت ابنة أو أمًا) وابدأ في التصرف بشكل مختلف. حافظ على عواطفك تحت السيطرة. اجعل من عادتك إظهار المودة تجاه بعضكما البعض: قبلات الوداع، وإعلانات الحب. وبمرور الوقت، سيصبح هذا النمط من التواصل عادة.

سواء معاً أو متفرقين..

مثل هذه العلاقة بين الأم وابنتها تفترض عدم وجود علاقات وثيقة على هذا النحو: لا توجد صراعات، ولكن لا توجد صداقة أيضًا. قد لا ترى النساء بعضهن البعض لسنوات، حتى لو كن يعيشن في نفس المدينة. إنهم لا يشاركون أفراحهم وأحزانهم، ولا يناقشون مشاكل بعضهم البعض، ويفضلون "عدم إجهاد" بعضهم البعض. إن عدم وجود اتصال عاطفي بين الأم وابنتها له تأثير سلبي على جيل الشباب. بعد كل شيء، لكي تصبح أمًا مثالية، تحتاج المرأة إلى معرفة سيكولوجية الطفل وعلم نفس العلاقات الأسرية، ومن غير والدتها يمكنها أن تخبرك عن هذا الأمر وتقترح حلولاً للمواقف الصعبة.
التوصيات.هناك العديد من الأسباب التي قد تؤدي إلى إقامة علاقة رائعة بين الأم وابنتها: مشاكل في الحياة الشخصية للأم، وحياتها المهنية، وإنجاب طفل مبكرًا جدًا. يجب أن نحاول اللحاق بالركب. يعد الأحفاد فرصة رائعة لتحسين علاقتك بابنتك والبدء في قضاء المزيد من الوقت معها. وستكون الابنة قادرة على إلقاء نظرة جديدة على مكانة والدتها في الحياة، لأنها أصبحت الآن أمًا أيضًا.

قصيدة للتلاعب

الأكاذيب والتلاعب هي القاعدة بالنسبة للنساء. لكن عندما يكونون أساس العلاقة بين الأم وابنتها، فإن العلاقة الجيدة بينهما تكون مجرد مظهر. تخاف الأم من فقدان اهتمام ابنتها وتركها بمفردها. وتحاول الابنة أن تبدو مثالية وتنغمس في كل أهواء والدتها. لذلك اتضح أن أساس هذه العلاقات هو النفاق الأولي. تحتاج الابنة إلى دعم والدتها وتخشى أن تُترك دون مشاركتها، لذا يمكنها أيضًا اللجوء إلى التلاعب بالمشاعر.
التوصيات.تحتاج كل من الأم وابنتها إلى تغيير وجهات نظرهما على أساس العلاقة بينهما. الشيء الرئيسي هو المشاركة في الأفراح، وليس المساعدة في الصعوبات. حاول خلق لحظات أكثر متعة في علاقتك (المشي معًا في الحديقة، والذهاب إلى السينما). لا تنظر إلى علاقتك مع والدتك أو ابنتك على أنها أداء لواجب، بل استمتع بالتواصل.

قريب جدًا أم معتمد جدًا؟

تبدو العلاقة في مثل هذا الزوج من الأم وابنتها مثالية: دافئة، منتبهة، وحتى مؤثرة. ولكن بعد الفحص الدقيق، يصبح من الواضح أن هناك قدرًا كبيرًا جدًا من القرب هنا. عادةً ما تعيش الأم والابنة "مثل هذه" معًا لفترة طويلة جدًا: لقد حان الوقت لتتزوج الابنة وتؤسس أسرتها الخاصة. حتى لو تمكنت الابنة من تكوين أسرة، فإن والدتها حاضرة فيها، بشكل مرئي أو غير مرئي. لكن هذه المشاركة تتطور إلى سيطرة ومساعدة تطفلية تثير غضب بقية أفراد الأسرة.
التوصيات.ابنتي العزيزة، لقد حان الوقت لتكبري وتبدأي في إظهار الاستقلال. احتفظ بالأسرار عن والدتك، وافعل شيئًا لا تستطيع والدتك المشاركة فيه أو لا تريد المشاركة فيه. حاول فك الارتباط الوثيق بينكما. وإلا فلن تتمكن من التخلص من المشاكل في حياتك الشخصية.

يقول الناس عن ابنة: "أنجبت مربية"، وعن ابن "أنجبت دمية". ومن المفهوم أنه حتى في حالة الطفل الصغير فإن الأم سوف:

• مضيفة؛
• ممرضة؛
• مساعد؛
• الدعم، سواء في الأعمال أو العاطفية.

لسوء الحظ، نادرا ما تسير العلاقات بين الابنة والأم بشكل جيد - حتى لو كان كل شيء سلسا على السطح. إن غياب الصراعات الواضحة ليس سببًا حتى الآن لافتراض عدم وجود مشاكل في هذا الثنائي. على سبيل المثال، المنافسة والحسد والغيرة وغيرها من الصعوبات.

وفي الواقع، فإن مهام الأم عند ولادة ابنتها ليست أسهل جرامًا واحدًا من مهامها عند ولادة الابن.

دعونا نرى ما يحدث حقا في العلاقة بين الابنة والأم.

هي أنا: الصعوبة رقم 1

عند ولادة الابن، لا تزال العديد من النساء يفهمن: من يعرف بحق الجحيم كيف يربيه. ليس من الواضح كيفية التثقيف. سأذهب وأسأل زوجي. وقبل الكومة، سأكون أكثر انتباهًا في كل خطوة تقريبًا. يُنظر إلى الابن على أنه شخص منفصل في كثير من الأحيان وأقوى (باستثناء الحالات التي، "وفقًا لفرويد"، "أنجبت الأم قضيبها الخاص"، أي جزء منها يمثل / يثبت / يُظهر نجاحاتها ).

المشاكل مع ابنتي من نوع مختلف تمامًا. تقول الأمهات: "أنا امرأة - وهي امرأة المستقبل". "أنا أعرف بالضبط كيفية تربيتها." وراء هذا الارتباك - "ابنتي مثلي" - هناك اختلافات كثيرة مخفية:

• في مزاجه
• في التفضيلات؛
• في الإنجازات ("هذه كلها جيناتي"، "أنا أيضًا أحب الموسيقى/الرياضيات، أنا أجيد الطبخ/الحياكة/الرسم بمهارة").

الخيار الثاني هو أن تكون العلاقة بين الابنة والأم محملة بتوقعات الأمومة:

1. أنها سوف تكون مثل والدتها.
2. أم لا - سوف يحقق أحلامها، لن يسمح بأخطائها؛
3. أو المساعدة في الأعمال المنزلية (ولا يهم ما هي تفضيلات الابنة وميولها، "أمي أعلم")؛
4. أو المساعدة - في شكل تحالف "ضد العالم" أو "ضد الرجال".

في المجمل - "إنها صغيرة/ثانية مني" - لا تجدي نفعًا، أو بالأحرى، في كل مرة تحاول الأم "دفع" ابنتها إلى هذا السرير البروكروستي، ودائمًا ما "يزحف" الشخص الحي منه، لا يفعل ذلك. ملائم. أو يتورط، لكنه يبدأ بالمرض، ويعاني في صمت، والعلاقات مع الرجال لا تسير على ما يرام في مرحلة البلوغ...

المنافسة، أو أنا أعرف أفضل!

المنافسة هي شيء تواجهه الفتيات الصغيرات بالفعل. لا أعتقد أن الأمهات يفعلن ذلك عن قصد وبدافع الخبث. أولاً، يكون الأمر أكثر ملاءمة للقيام بذلك بنفسك، وبعد ذلك قد يتبين أن الأم تبحث عن أخطاء في ابنتها وتقوم بتصحيحها دون تردد.

ومن سيقول لها إنها مخطئة إن لم تكن والدتها؟

علامة المنافسةالرغبات (الخارجية) مثل

• تحاول أن تجعل ابنتك أفضل (مما هي عليه، نعم، لكنها أصبحت عادية)؛
• محاولات التحذير والحماية ("لا تستطيع التعامل مع الأمر بمفردها")؛
• مؤشرات على القصور بكميات لا تقدر بثمن (أي موضوعيا أكثر من الدعم).

بدلاً من "دعونا نرى ما حصلت عليه"، أول شيء يجب فعله هو

1. الاتهام ("أنت تسبب الضرر بأفعالك"، "نحن ندفع ثمنك دائمًا"، "كان علي أن أدفع مبلغًا باهظًا مقابل الدورات/التدريب/"البرج"!)؛
2. العار (كل شيء دائمًا خاطئ؛ أنت لست ما ينبغي أن تكون؛ "أنت تجلس بشكل خاطئ، أنت تصفر بشكل خاطئ" (ج) حكاية)؛
3. التخويف ("سيحدث لك شيء ما"، "سوف تكون مخطئًا تمامًا" = لن تتمكن من التعامل مع الأمر بمفردك).

مع التقدم في السن، تأتي مشكلة أن الابنة تستطيع حقًا أن تفعل شيئًا أفضل. وعلى أقل تقدير، الرجال يحبون ذلك أكثر. كثيرا ما تتخلى النساء الأكبر سنا عن مناصبهن، غير قادرات على الانتقال إلى العصر التالي الغني بفرصه وإنجازاته.

العلاقة بين الجدة والأم الشابة مليئة أيضًا بالمنافسة. أي واحد منهم يعرف أفضل؟ أيهما أكثر كفاءة وأقوى؟

فقط الأشخاص الأكثر "تقدمًا" وشمولية، الذين لم يتعرضوا لصدمة من جانب "الإنجاز" (النرجسي)، هم القادرون على منح ابنتهم مساحة:

حتى تخطئ - وتتعلم من أخطائها،

حاولت ذلك وأنه يعمل.

إذا أرادت الأم أن تكون ابنتها: البنات والأمهات المعوجات

أسوأ أنواع العلاقات هي عندما يتم عكس أدوار الأم وابنتها. وفي الوقت نفسه، قد تقوم الأم بالجزء المنزلي (أو لا يمكنها ذلك). ولكن لا يوجد مكان آمن لابنتي عاطفيا. ليس لديها من يأتي لتهدئتها، أو مداعبتها، أو الشفقة عليها، أو مواساتها، أو الوقوف في تمردها في سن المراهقة.

أمي، كقاعدة عامة، نفسها "غير محبوبة" أو "مفرطة في الحب"، لا تريد أن تأخذ منصب الأم. إنها غير قادرة أو غير قادرة على "احتواء" ابنتها (الصمود والشرح). وبدلاً من ذلك، يعتمد الأمر على مزاج الأم فيما تتلقاه الابنة – المودة أو الصراخ. الأم لا تتنافس فقط (على قدم المساواة المفترضة، ولكن في ظروف غير متكافئة) - فالأم تجبر ابنتها حرفياً على خدمتها عاطفياً.

يستمع...

يدعم...

إهدئ...

كن رصينًا ومعقولًا أثناء الغضب.

تبدد مخاوفي..

وهذا هو أقصر طريق لعلاقة الاعتماد المتبادل و"الكتف" الذي يجب "سحبه" خلال الحياة، كل هذا يسمى الأبوة - عندما يؤدي الأطفال دور الوالدين لوالديهم. كيف سينتهى ذلك؟ بطرق مختلفة، ولكن في أغلب الأحيان، لا تتلقى البنات ما يكفي من الخبرة العاطفية القيمة للطفولة، والإهمال ("كان علي أن أكون متيقظًا لمعرفة الحالة المزاجية التي كانت عليها والدتي"). مثل هؤلاء البنات غير واثقات من أنفسهن وغير متأكدات من إمكانية حبهن "بهذه الطريقة" - فقط من أجل أفعالهن وخدمة شخص آخر.

هل كل شيء قاتم جدًا؟

هل هناك حقا مشاكل فقط في حياة البنات والأمهات؟ بالطبع لا. هناك أيضًا نوع خاص من العلاقة الحميمة التي لا تكون ممكنة إلا بين كائنات من نفس الجنس. سيكون هناك مكان لـ "لغتك الخاصة"، والأنشطة "النسائية" الخاصة، والتي تم استخدامها دائمًا كشوكة رنانة، كشيء يهدئ ويخلق دائرة أنثوية خاصة بـ "نحن". هناك مكان لرعاية الهوية والحفاظ عليها وتأكيدها:

نعم يا ابنتي، أنت امرأة وأنا سعيدة بك/فخورة بك.

يمكن أيضًا "بث" هذا من قبل نساء أخريات من العشيرة والعائلة: الأخوات والعمات والحمات وغيرهن الكثير.

ومع ذلك، هذا ممكن فقط إذا كانت الأم:

• لا تبدو شابة، ولا تتنافس مع ابنتها كما تفعل مع أختها؛
• لا تصبح "ابنة"، قادرة على خدمة احتياجاتها العاطفية؛
• لا "تتعثر" في العلاقة مع ابنتها، وهي قادرة على السماح لها بالرحيل، والسماح لها بملء عثراتها وتجربتها.

أصبح علم النفس، كعلم، مجالًا منفصلاً وفقًا للمعايير التاريخية مؤخرًا: منذ حوالي 100 عام فقط. طوال هذا الوقت، كان يتطور بسرعة، ويتفرع إلى مناهج ومدارس مختلفة، ويبحث عن طرق لعلاج رهاب الناس وصدماتهم وتظلماتهم.

ظهرت مؤسسات عامة غير معروفة حتى الآن مثل حقوق الطفل والحقوق الفردية. لقد أصبحت مفاهيم "الحدود الشخصية" و"الثقة" و"تحقيق الذات" راسخة في حياتنا.

يولي الناس في عصر ما بعد الصناعة اهتمامًا وثيقًا بالعديد من القضايا الملحة: من أنا في العالم الحديث، والعلاقات بين الرجل والمرأة، والعلاقات بين الوالدين والطفل. اليوم على صفحات المجلة الإلكترونية "Korolevnam.ru" نريد تسليط الضوء على موضوع مهم مثل: "الأم وابنتها، سيكولوجية العلاقات" والتحدث عنه.

كما تريد وكما يحدث

علاقتنا بأمنا تتشكل طوال حياتنا، وربما حتى من الرحم. وفي بعض الأحيان، عندما نصل إلى مرحلة البلوغ أو في مرحلة أكثر نضجًا من الحياة، نحصل على شيء مختلف تمامًا عما نرغب فيه أو نحلم به.

في معظم الحالات، تكون سيكولوجية العلاقة بين الأم وابنتها البالغة مشوشة للغاية ومليئة بالاستياء والألم. مثل هذه العلاقات بعيدة كل البعد عن التبادل الصادق والدافئ للمشاعر والاهتمام والرعاية. إنهم ليسوا متناغمين، فهم إما باردون، أو مرهقون، أو عدائيون تمامًا.

في بعض الأحيان يجفون، وينقطعون، وأحيانا يجدون الانسجام. لكن العلاقة لا تصبح محايدة أبدا. ويجب على كل امرأة أن تتعامل مع هذا الأمر، أحيانًا لسنوات، وأحيانًا طوال حياتها.

دعونا نرى ما هي المراحل المهمة التي تمر بها كل فتاة خلال حياتها، ولكن ليس بمفردها، ولكن دائمًا مع والدتها:

- ولادة

- علم وظائف الأعضاء

- النشاط الإبداعي

- التأثير النسائي

- قوة المرأة في الحياة

ولادة

ولادة كما تعلمون، هو اختبار صعب لكل من الطفل والأم. يمكن أن تكون محفوفة بالمخاطر ومؤلمة. يعاني العديد من الأطفال حديثي الولادة من إصابات الولادة، وعليهم التعامل مع عواقبها طوال حياتهم.

بالنسبة للأم، يعد هذا دائمًا تغييرًا هرمونيًا في الجسم، وأحيانًا صعوبات جديدة ذات طبيعة مادية، و"تأرجح" للعواطف من الفرح إلى الدمار، والانزعاج النفسي المطول.

تؤثر حالة الأم بشكل مباشر على نفسية الطفل الذي يعتمد على أمه. لكن الابنة المولودة حديثًا، بغض النظر عن مدى دهشتها، تؤثر أيضًا على والدتها.

قد تؤدي بعض الأضرار أثناء الولادة إلى تعقيد تعاطف الابنة وتواصلها، وقد تستجيب للقرب والمودة بطريقة لا تريدها الأم. ومن ثم تم وضع اللبنة الأولى من سوء الفهم في سيكولوجية العلاقة بين الابنة والأم.

علم وظائف الأعضاء

الجميع التغيرات الفسيولوجية في جسد الابنة تؤثر أيضًا على الأم. ترى أمي ابنتها تكبر وتتحول إلى فتاة ثم إلى امرأة. وهذا يمكن أن يزعجها أو يخيفها أو حتى يسبب الحسد إذا كانت الأم نفسها قد تعرضت لصدمة أثناء نشأتها أو شعرت بالوحدة خلال هذه الفترات.

ثم الأم ببساطة لا تستطيع التعامل مع التغيرات الفسيولوجية لابنتها. ويمكن أن يرفضها، ويقلل من قيمتها، ويخيفها. الابنة ضعيفة للغاية في هذه اللحظات، فهي بحاجة إلى الدعم والمشورة وقبول مظهرها الجديد.

وإذا لم تتمكن الأم من إعطاء هذا، فإن موجة السخط والخوف وعدم الثقة ترتفع في الابنة... وهكذا تظهر لبنة أخرى من الاغتراب في الجدار المتنامي بينهما.

النشاط الإبداعي

متى تتطور ابنتي؟ الدوافع الإبداعية ، وهذا يحدث بالفعل في عمر 3-4 سنوات، فهي تبحث عن نفسها وتختار المكان الذي تحقق فيه إمكاناتها. قد تواجه الأم الكثير من السلبيات والعصاب والتوقعات التي ستقدمها لابنتها.

ترغب الكثير من الأمهات في زج بناتهن في رذيلة الصورة والأنشطة التي اخترعنها، فلا يسمعن ولا يرون تطلعات بناتهن. يمكن للأمهات نقل أحلامهن وتوقعاتهن وخططهن غير المحققة إلى بناتهن، وتوجيههن على طول طريق غريب تمامًا.

ومثل هذا الانهيار في الشخصية والإرادة لا يؤدي إلى أي خير. الجدار بين الابنة والأم ينمو إلى السماء.

تأثير الأنثى

عندما تكبر الفتاة وتبدأ في إدراكها تأثير الأنثى بالنسبة للجنس الآخر، تتفاعل الأم أيضًا مع حياتها الجنسية. يمكنها تجربة مجموعة واسعة من المشاعر: من الحسد والرفض إلى الحنان والقبول.

سلوكها مع الأصدقاء ومعجبي ابنتها واهتماماتها الرومانسية يترك بصمة لا تمحى على جميع علاقاتهم المستقبلية. تتطور سيكولوجية العلاقة بين الأم وابنتها البالغة في نهاية المطاف اعتمادًا على ما إذا كانت الأم قد قبلت أو لم تقبل الحياة الجنسية للابنة.

إذا كانت الأم وقحة تجاه الحياة الجنسية الناشئة لابنتها، تبدأ الابنة في رؤية عدوها على أنه والدتها، ومن ثم قد يكون من الصعب جدًا تصحيح ذلك.

قوة المرأة في الحياة

وآخر لحظة مهمة في مرحلة نمو الابنة، والتي تمر بها مع والدتها، هي قوة الأنثى على الحياة. إن القدرة على تحمل وإحضار حياة جديدة إلى العالم، ومنحه الدعم والقبول، هي هدية مذهلة ومسؤولة تمتلكها المرأة.

لكن كل امرأة ترغب في تحديد علاقتها بهذه الهدية حسب تقديرها الخاص. وكم عدد القصص التي نعرفها عن التدخل والسيطرة غير المرغوب فيها والضغط على النساء من الأمهات.

الصراع على الأحفاد، وغزو عائلة الابنة المنفصلة، ​​والوصاية المفرطة، والتلاعب، وما إلى ذلك... هناك العديد من هذه القصص.

ونتيجة لذلك، فإننا نعرف عددًا كبيرًا من الأمهات العازبات لبنات بالغات بالفعل، اللاتي تفضل بناتهن عدم التواصل معهن، وأحفادهن ليسوا قريبين منهن... إن مشكلة الشعور بالوحدة لدى أمهات الجيل الأكبر سناً كبيرة جدًا ذات صلة وهي نتيجة مباشرة للجدار الذي تم بناؤه بينهما لسنوات.

الأم وابنتها: اثنان في القارب

غالبا ما يعتقد الطرف المتضرر أنه عانى فقط من أن الشجار لم يسبب ضررا للمشارك الآخر، ويستحق أن يشعر بالأسف على نفسه ولا يرى خسائر الطرف الآخر. يمكن أن تكون سيكولوجية العلاقة بين الأم وابنتها متضاربة للغاية بحيث لا يمكنك معرفة من الذي يعاني من الأسوأ، وتعتبر الأم وابنتها نفسيهما الضحية الوحيدة، والآخر هو المسؤول الوحيد. في بعض الحالات الصعبة يحدث هذا.

لكن في أغلب الأحيان، تشتكي الابنة والأم من الآخر، دون أن يدركا أنهما يمران بالمراحل الرئيسية لرحلة المرأة معًا.

في هذه اللحظات، تكون متشابهة مع بعضها البعض، مثل حبتين من البازلاء في جراب. كلاهما مجرد فتيات خائفات، كبيرات وصغيرات، يواجهن تحديات في علم وظائف الأعضاء، والعالم، والاتفاقيات. وكلاهما لا يعرفان كيفية التعامل معهما.

لقد تناولنا العديد من أهم وأصعب التحديات التي تواجه مصير المرأة. كل من هذه التحديات يترك علامة لا تمحى، وأحيانا يصيب الأم وابنتها بالصدمة في نفس الوقت.

إن عدم أخذ هذه الحقيقة في الاعتبار يعني بناء المتاريس والجدران بينهما إلى الأبد. وعليهن أن يسيرن معًا على طريق النساء الصعب هذا، وأن يدعمن بعضهن بعضًا، وأن يفهمن أنهن مرتبطات، وأنهن بحاجة إلى التفاوض.

ولهذا السبب من المهم جدًا التحدث عن هذه المواضيع، والبحث عن نقاط الألم والخوف المشتركة بين جميع النساء، وتعلم كيفية التعامل معها.

5 مراحل العلاقة بين الأم وابنتها في الأزمات

الحوار بين الأم وابنتها ممكن في أي مرحلة صعبة من علاقتهما، والشيء الرئيسي هو إيجاد الرغبة في سماع بعضنا البعض. في لحظات الأزمات، تمر علاقتهما بحوالي خمس مراحل رئيسية.

إن الروابط المتناغمة، كما نعلم، لا تتطور فجأة، بل لها تطور معين.

وإذا لم تكتمل بعض المراحل، إذا علقت الأم أو الابنة فيها، فإن هذه العلاقات تصل إلى طريق مسدود، ويضيع المنظور المتبادل، ويمكن أن يتجمد المشاركون في الاستياء لفترة طويلة، مما يتسبب في جروح لا يمكن إصلاحها لأنفسهم وبعضهم البعض.

دعونا ننظر إلى هذه المراحل:

1. التكافل

هذه مرحلة طبيعية من العلاقات، تبدأ من الولادة، عندما تعتمد الابنة بشكل كامل على والدتها. يحتاج الطفل إلى الحب، ومساحة آمنة، والقبول. هي نفسها لا تعرف بعد كيف تعطي هذا لنفسها. إنها تتعلم هذه الأشياء الأساسية فقط من والدتها، وتثق في كل شيء وتستوعب موقفها تجاه نفسها، وتجاه الناس، وتجاه العالم... الأم بدورها تحتاج إلى التفاني والحب غير المشروط من قلب الطفل، عندما تكون "الآخر". "الأفضل" و"الأجمل" لابنتها و"الأكثر حكمة" في العالم.

إذا لم تحصل الفتاة في هذه المرحلة على ما يكفي من الاهتمام والحب من والدتها، فإنها تخاطر بالبقاء عالقة لسنوات عديدة في مرحلة التعايش، وإرضاء والدتها إلى الأبد، وكسب حب والدتها، دون أن تبدأ أبدًا في العيش وفقًا لمصالحها الخاصة.

إذا اندمجت الأم تماما مع ابنتها وتجاهلت التغيرات المرتبطة بالعمر والاستقلالية، فإنها تخاطر أيضا بالبقاء عالقة لفترة طويلة في مرحلة الاندماج مع ابنتها. عدم السماح للابنة بالخروج إلى حياة مستقلة، وعدم السماح لها بأن تصبح شخصية مستقلة.

2. الخلافات والتمرد

وفي المسار الطبيعي للأحداث، فإن العلاقة بين الأم وابنتها تنتقل حتماً إلى المرحلة الثانية. لقد راكمت الابنة بالفعل احتياطيًا كافيًا من النقد، فهي لا تقبل الكثير سواء في موقف والدتها أو في الأم نفسها كشخص. تبدأ الابنة بالتمرد وانتقاد والدتها والبحث عن حلولها الخاصة في الحياة. هذه هي مرحلة اختبار سلطة الأم من حيث القوة. مرحلة إيجاد الابنة لحدودها الشخصية.

تحاول الأمهات الحفاظ على السلطة بطرق مختلفة. إذا كانت هذه الأم حكيمة، فإنها ستدخل في حوار مع ابنتها، وتحاول الاستماع إليها، ومحاولة شرح دوافعها وتصرفاتها. سيكون قادرًا على توفير مساحة شخصية كافية لابنته دون التطفل عليها بديكتاتورية قاسية. ولكن غالبا ما يحدث بشكل مختلف.

تحاول الأمهات الحفاظ على السلطة باستخدام أساليب قوية: رقابة صارمة للغاية، وتخفيض قيمة العملة، والتلاعب، والابتزاز، والترهيب. والأسوأ من ذلك، أن الأمهات في بعض الأحيان يتركن مصير ابنتهن المتمردة يأخذ مجراه، ويتوقفن عن الاهتمام بها تمامًا... وتكون النتائج كارثية.

يمكنك أيضًا أن تتعثر في هذه المرحلة لفترة طويلة، وأحيانًا مدى الحياة. في موقف لا ترغب فيه الأم في الاعتراف باستقلال ابنتها وحقه في الرأي والخبرة الشخصية، وتصف الابنة والدتها إلى الأبد بأنها دكتاتورية غير حساسة، دون رؤيتها كشخص حي وغير كامل، يمكن أن تستمر المواجهة لسنوات دون أن تثمر.

3. الانفصال. فجوة

عاجلاً أم آجلاً، يحدث انقطاع في العلاقة بين الابنة الناضجة والأم. هذه عملية مهمة للفصل الحقيقي للابنة عن والدتها وترك الأسرة الأبوية.

الحصول على الاستقلال ليس فقط بالقول، ولكن أيضًا بالأفعال. تبدأ الابنة في عيش حياتها الخاصة: بناء مهنة، وتكوين أسرة، وقد تنتقل إلى مدينة أو بلد آخر. لديه دائرة من الاهتمامات والتواصل، وأحيانًا تكون بعيدة جدًا عن دائرة اهتمامات الأم. تصبح الأم بعيدة عن الشخص الأساسي في قلب ابنتها وحياتها..

في هذه المرحلة، يمكنك الابتعاد عن بعضكما البعض، وإغفال بعضكما البعض، خاصة إذا نمت كرة كبيرة من المظالم المتبادلة. تعتقد الابنة أن والدتها لا تستطيع أن تقدم لها أي شيء الآن، وأنها لا تفهم شيئًا عن حياتها وقيمها، وليس هناك وقت للشرح. وقد تشعر الأم بالذل، وعدم الفائدة، والوحدة...

4. الاستقلال

هذه هي مرحلة العثور على كلا الحدود الخاصة بك. تكتسب الابنة فهمًا واضحًا بأنها ليست والدتها، لكن والدتها شخص منفصل تمامًا، له مصيره وصعوباته وعيوبه.

لقد مر كلاهما بعملية صعبة من الاندماج والكسر، ويمكنهما، برغبة متبادلة، بناء المزيد من العلاقات في مناصب جديدة - البالغين والأفراد.

تدرك الأم أن الابنة ليست شيئًا يمكن السيطرة عليه وليست مصدرًا للحب غير المشروط، ولكنها فرد يمكن بناء الصداقات معه على قدم المساواة.

هذه فترة مفترق طرق، اتخاذ القرارات بشأن إمكانية وشكل المزيد من العلاقات.

5. الامتنان والاحترام

إذا تم تجاوز جميع المراحل، وإن لم يكن على الفور، وإن كان ذلك بصعوبات، وإذا قررت كلتا المرأتين: الابنة والأم، مواصلة العلاقة، فيمكن أن تنشأ الحنان الهادئ والاحترام والامتنان.

والحب لا تطغى عليه التوقعات والانتقادات التي لا تطاق.

ليتم تلخيصه...

كلنا نحلم بعلاقات متناغمة ودافئة ومثرية. وغالبًا ما نرغب في الحصول عليها على الفور، مجانًا، كحق مكتسب. في أحلامنا، الأم هي امرأة لطيفة وذكية تساعدنا على اجتياز الطريق الصعب لتحديد هوية الذات، حيث تكون في وضع الكبار والقوة الوقائية.

ولكن في الواقع، يتبين في أغلب الأحيان أن والدتنا هي فتاة مرتبكة وخائفة من الحياة مثلنا، ولم تتلق ما يكفي من المودة والمشورة الحكيمة.

كما أنها تريد التسامح والحب والحكمة والدعم.

فقط الوضع الناضج للابنة، التي تعلمت دعم وتغذية نفسها، يمكن أن يصبح بالنسبة لأمها مثالاً على تطور علاقات جديدة مليئة بالرعاية. فقط الوضع الناضج للأم، التي تعلمت عدم نقل آلامها ومخاوفها إلى ابنتها، يمكن أن يساعدها على أن تصبح شخصًا مقربًا من ابنتها.

تذكر دائمًا: الانسجام أمر صعب، لكنه قابل للتحقيق!

المحادثة بنبرة مرتفعة، والاتهامات المتبادلة، وعدم الرغبة في التوفيق - وهذا هو ما يتلخص في كثير من الأحيان في علم نفس العلاقة بين الأم وابنتها.

"لماذا ولدتني؟!" مقابل "ضحيت بكل شيء من أجلك ومن أجلك!" ربما يكون حل هذه العلاقة الأسرية أصعب بكثير من التوفيق بين الزوجين بعد الخيانة. ففي نهاية المطاف، الصراع هنا ينطوي على الدم، بالمعنى الحرفي للكلمة تقريبًا. عندما تنظر ابنة بالغة إلى والدتها، من تعتقد أنها ترى - بالرؤية اللاواعية؟ المرأة التي سببت لها آلاماً غير إنسانية أثناء الولادة، ما قيمة أن تجد عظام جمجمة الجنين واحدة فوق الأخرى تحت ضغط عضلات قناة الولادة! ثم يضاف إلى كتلة الألم هذه صراخ الأم ودموعها وصفعها واستيائها وغضبها من الطفل. هذه السلسلة العاطفية السلبية موجودة دائمًا في العلاقة بين الأم وابنتها، ولكن بدرجات متفاوتة.

يوجد نفس النمط في الاتجاه المعاكس: بالنسبة للأم، فإن الابنة هي مصدر لعذاب الولادة الرهيب، والتي تضاف إليها، ارتباطًا برابط، أهواء الأطفال والأمراض والعصيان.

لماذا يتمتع الأطفال الصغار بعلاقة أفضل وأكثر دفئًا مع أمهاتهم؟ هناك عدة أسباب:

• في سن مبكرة يرى الطفل في أمه الأمان والحماية، وهذه الأولويات هي الأهم في السنوات الأولى من العمر،
• الأطفال الصغار مهتمون جدًا بما يحدث من حولهم. فضولهم كبير جدًا لدرجة أنه يتجاوز الشعور بالخطر. تخيل أنك في خزانة الملك سليمان - إن الرغبة في رؤية كل شيء ولمسه هي ببساطة خارج المخططات!
• الهدف الرئيسي في سن ما قبل المدرسة هو البقاء على قيد الحياة. ولذلك، فإن عقل الطفل مشغول بالكامل بالتطور الطبيعي للجسم. وانخفاض مستوى الوعي لا يسمح بعد باللحظات المؤلمة اللاواعية في سيكولوجية العلاقة بين الأم وابنتها.

مع التقدم في السن، يتغير الوضع بسرعة. غالبًا ما يأخذ نمو الوعي الفتاة إلى عالمها الداخلي، وتظهر أسئلة حول معنى الحياة والغرض والعلامات الأولى للوحدة العقلية. إذا لم يكن هناك في البداية، منذ السنوات الأولى من الحياة، اتصال بين الأم وابنتها، فمن الصعب جدًا إنشاء ذلك في مرحلة المراهقة. لا يمكنك بناء منزل بدون أساس. بالإضافة إلى ذلك، فإن النظر إلى نفسك أمر غير آمن، على الرغم من أنه مثير للاهتمام. ولكن هناك، في أعماق اللاوعي، هناك طبقات من المشاكل المتبادلة من ذوي الخبرة - السلبية، على عكس لحظات المتعة، لديها القدرة على التراكم. عندما تستمر العلاقة بين الأم وابنتها البالغة في الاحتدام، فمن الصعب تخيل عدد الذكريات المؤلمة التي تراكمت في أفكار كليهما. لهذا السبب:

• حتى بدون الكلمات يشعرون بعدم الارتياح لوجودهم حولهم،
• أي ملاحظة صغيرة من الأم تسبب عاصفة غير مناسبة من العواطف لدى الابنة. الآن أنت تعرف لأي سبب - نشأت كتلة كاملة من الألم العقلي والجسدي المكتسب،
• كلما تقدمت في العمر، فإن رعاية الوالدين ومساعدتهم تسبب مقاومة أكثر من الامتنان.

لاحظ أن الأنانية في سن المراهقة قد تكون السبب. هل أنت متأكد من أن سببها لا يكمن في الودائع التي لم تمسها عواقب الروابط الأسرية. وبطبيعة الحال، هناك دائما عدة أسباب لأي موقف. لكن البحث عنهم اليوم لا معنى له.

كيف تحسن العلاقة بين الأم وابنتها؟

التواصل والحب. هذه طرق عالمية. إذا كنت تحب طفلك، إذن:

• التحدث معه في كثير من الأحيان قدر الإمكان. لا تكتشف أين كنت ومع من، ولكن اسأل ببساطة: "كيف حالك؟"، "ما هو مزاجك؟"، "فيم تفكر؟" أو الحلم. ويبدو لي أن هذه الكلمات نادراً ما تُسمع بينكم،
• عناق، السكتة الدماغية، خذ يدها، وتصويب شعرها. أي لمسة هي أيضًا تواصل، بدون كلمات فقط. بالإضافة إلى ذلك، كانت هذه هي لغة المحادثة الأولى بين الأم والجنين،
• العثور على المصالح المشتركة. الحرف اليدوية والطبخ وأخذ الكلب والذهاب في نزهة على الأقدام معًا. أو دعنا نقول، قم بدعوة ابنتك للذهاب إلى مقهى أو إلى السينما. أنا متأكد من أنها ستتفاجأ بشدة، وعلى الأغلب سترفض، سعياً منها للحفاظ على موقفها من الاغتراب، لكنها بالتأكيد ستكون سعيدة. اقضِ بعض الوقت معًا، وتذكر مدى جودة مشيتك في الحديقة، وكيف كنت تتزلج أو تسترخي على الشاطئ عندما كانت ابنتك صغيرة. ولكن أمامك هي، وليست غريبة...

سوف تتحسن نفسية العلاقة بين الأم وابنتها بشكل أسرع عندما يظهر الإخلاص. ولعل الأم الآن ليست مستعدة لسماع آيات ابنتها، والعكس صحيح. لا بأس. حاول أن تكون صادقًا مع شخص آخر، على سبيل المثال، مع طبيب نفساني جيد، وتحدث عما غلي على مدار سنوات العيش معًا، ولن يؤذي الأم وطفلها فهم أنفسهما. سوف تخفف المحادثة العبء الثقيل للمشاعر السلبية وتجعل العلاقات أسهل.

هناك طريقة أخرى مفيدة وهي أن تكتب رسالة إلى ابنتك، تعبر فيها عما صمتت عنه لسنوات عديدة، واكتب دون توقف حتى يتم استبدال التهيج والاستياء تجاه الطفل بهدوء طفيف. ثم احرق الرسالة.

هناك عبارة: "كل والد يستحق أولاده". وهذا ليس عتابًا، فالنقطة مختلفة. القدر لا يرسل لنا الأشخاص الذين نريدهم، ولكن أولئك الذين نحتاجهم - فهم يحبوننا، أو يسببون لنا المعاناة، ويكسروننا، ويعلموننا أن نصبح ما يجب أن نصبح. والطفل بالنسبة للوالدين هو المعلم رقم 1.

أتمنى لكم أن تسمعوا بعضكم البعض وتفهموا.