بيت › الموضة والجمال › غالبًا ما يشتم الآباء ويتشاجرون. ماذا تفعل إذا تجادل الوالدان: العلاقات الأسرية، رد فعل الطفل، قواعد السلوك في الأسرة، نصائح وتوصيات من طبيب نفساني

غالبًا ما يشتم الآباء ويتشاجرون. ماذا تفعل إذا تجادل الوالدان: العلاقات الأسرية، رد فعل الطفل، قواعد السلوك في الأسرة، نصائح وتوصيات من طبيب نفساني

دليل للعمل

1. هذا هو بالضبط أول شيء يجب أن تبدأ به: اسمح لنفسك أن تشعر بما تشعر به. هذا ما يفعلونه بالمشاعر - يشعرون بها ويقبلونها كما هي. فقط انتبه لما تشعر به، واسمح لنفسك بذلك.

في بعض الأحيان، يمكنك تغيير شعور ما بمجرد إدراك وجوده - دون الحاجة إلى فعل أي شيء حياله.
2. اعلم يقينًا أنك لست الملوم. علاقة والديك هي علاقتهما. هذا يعني أن والديك فقط هم المسؤولون عن كيفية ظهورهم. الطفل ليس مسؤولاً أبدًا عن الأحداث الحزينة التي تحدث لأمي وأبي. ليس لديك أي علاقة بهذا.

3. لا تتدخل. على وجه التحديد لأنه لا علاقة لك بمحاولاتك للتدخل والمصالحة والعقل وتقديم النصائح المفيدة وما إلى ذلك. في أحسن الأحوال، فهي عديمة الفائدة تماما، في أسوأ الأحوال يمكن أن تسبب موجة من العدوان في اتجاهك، ستجد نفسك "متطرفا". كما تعلمون، في القتال، الشخص الذي ينفصل هو الذي يحصل على أكبر قدر ممكن.

4. اهتم بشؤونك الخاصة. إذا تمكنت من العثور على شيء لتفعله، فستتمكن من "قتل عصفورين بحجر واحد": أولاً، لن تقف في طريق أقدام والديك، وثانيًا، أي نشاط سيساعدك على التعبير عن مشاعرك، أشعر بالهدوء والثقة. يمكنك رسم صورة وتشغيل الموسيقى والرقص والذهاب في نزهة مع كلبك أو أصدقائك - أي نشاط تريده. يمكنك ببساطة كتابة ما تشعر به على قطعة من الورق.

5. بعد الشجار، دع والديك "يهدأان"، ولا تقعا تحت اليد الساخنة. في بعض الأحيان يكون من الأفضل تجنب أحداث وأشخاص معينين. شؤونك وأنشطتك الخاصة ستكون مفيدة هنا أيضًا.

6. الحفاظ على الحياد. غالبا ما يحدث أن تهدأ الفضيحة، لكن الوالدين ما زالوا لا يتواصلون. كما تتذكر، سواء كانوا يتواصلون مع بعضهم البعض أم لا، فهذا شأنهم الخاص، وتحاول ألا تقف إلى جانب أحدهم. سيخفف هذا من شعورك بالذنب تجاه أحد والديك. وعلى الرغم من أن هذا ليس بالأمر السهل، إلا أنه يستحق ذلك، لأنك إذا دخلت في صراع مع أحدهم، فإنك تخاطر بإفساد علاقتك به لفترة طويلة.

8. ادعم والديك. الآباء هم أشخاص على قيد الحياة يشعرون بنفس المشاعر التي تشعر بها، كما أنهم يواجهون وقتًا عصيبًا، وهم يستحقون حبك. أخبرهم عن حبك أنهم عزيزون عليك، وربما يصبح من الأسهل عليهم العيش في العالم. تذكر أن كلا الوالدين بحاجة إلى الدعم: حتى لو بدا لك أن أحدهما على حق والآخر على خطأ، فإن كلا الجانبين متورطان دائمًا في الصراع.

9. اطلب المساعدة. في بعض الأحيان يمر الشجار ويُنسى، ويتصالح الوالدان وكل شيء على ما يرام - وهذا أمر طبيعي تمامًا، وهذا جزء من الحياة. ولكن يحدث أن المشاجرات تأتي واحدة تلو الأخرى، وتزداد سوءًا، وتبدأ أشياء فظيعة جدًا في الحدوث - يتوقف الآباء عن التصرف كما ينبغي للآباء. على سبيل المثال، يشربون كثيرًا، ويضربونك أو يضربون بعضهم البعض، وربما يفعلون شيئًا آخر يخيفك. تذكر أنه لا يوجد طفل واحد في العالم يمكنه المساعدة في مثل هذا الموقف الخطير. في مثل هذه الحالات، هناك حاجة إلى البالغين، والبالغين فقط. هناك العديد من البالغين والمتخصصين الذين يعرفون كيفية مساعدتك أنت وعائلتك. يمكنك التحدث عما يحدث مع جدتك، مع عمتك، مع معلمك، مع عالم نفسي - الشيء الرئيسي هو أنك تثق بهذا الشخص. على أية حال، يمكنك دائمًا الاتصال بخط المساعدة أو مراكز المساعدة الخاصة. وإذا كان هناك أمل ضئيل في إمكانية تصحيح الوضع، فيجب القيام بكل ما هو ممكن من أجل ذلك.

الاطفال الفقراء! لو أن الأهل يفهمون كيف يعاني أطفالهم، ولو استطاعوا احتواء كل الخوف في داخلهم، لما تجرأوا أبداً على الشجار أمامهم!!...وبالفعل...

كل ما يمكنك فعله في هذه الحالة هو سد أذنيك والذهاب إلى غرفة أخرى أو إلى مهبط أو شارع والانتظار. لا تأخذ الخوف في نفسك أبدا !! أنت لا تلوم على أي شيء! من الأفضل أن تنتظره.

اليوم سنتحدث عما يجب فعله إذا تشاجر الوالدان مرة أخرى.

مرة أخرى يتحدث الوالدان بصوت مرتفع. تريد الهروب من المنزل، فقط حتى لا ترى كيف يتقاتل شخصان تهتم لهما. بين الحين والآخر يطرح السؤال في رأسي: "لماذا لا يتفقون؟" عندما تسأل والدتك، فهي تعانقك، وتقبل أعلى رأسك، ثم تنظر بعيدًا. يربت والدك على كتفك ويعدك في كل مرة: "كل شيء سيكون على ما يرام، فقط اصبر قليلاً...". لكن يمر يوم وأسبوع والوضع يعيد نفسه.

ربما كانت عائلتك ودية، ولكن بدأت المشاجرات مؤخرا، والتي أصبحت مفاجأة غير سارة بالنسبة لك؟ كيفية حل هذه المشكلة؟ كيف يجب أن تتصرف في مثل هذه الحالة؟

مثالية ناقصة

إذا كان لديك عائلة مزدهرة، فأنت بالطبع تحب أمي وأبي على قدم المساواة - فهي الرجل والمرأة المثاليين. لكنك متحيز بسبب حبك. مثل الآخرين، لديهم عيوب ويمرون بفترات صعبة في حياتهم. ما الذي يمكن أن يتجادلوا حوله؟آباء؟ هناك الكثير من الأسباب:

صعوبات مالية.
مشكلة في العمل.
يرى أمي وأبي الوضع بشكل مختلف، وما إلى ذلك.

يمكنك معرفة سبب ترك العالم لعائلتك بمفردك. ليس عليك حتى مضايقة والديك بالأسئلة. سوف تساعد اليوميات. في كل مرة يبدأ الأهل في الشجار، اكتب السبب. سيكون هذا مفيدًا لك أولاً لفهم ما يحدث وثانيًا لمحاولة مساعدتهم. كيف يمكنك المساعدة؟ بسيط جدا. على سبيل المثال، الأم والأب مشغولان للغاية في العمل ولا يوجد من ينظف الأرضيات. بالتأكيد لديك وقت فراغ أكثر مما لديهم. لماذا لا تتحمل بعض مسؤولياتهم بالتخلي عن لعبة الكمبيوتر؟ بالتأكيد يمكنك الاعتناء بأخيك الأصغر أو أختك، وغسل الأطباق، ومسح الغبار، والمكنسة الكهربائية.

حتى الأشخاص الذين يحبون بعضهم البعض يتشاجرون أحيانًا.

كيف يجب أن تتصرف؟

حتى الشخص البالغ الموجود أثناء الشجار لا يعرف دائمًا كيف يتصرف بشكل صحيح. إن ارتباكك مفهوم تمامًا. لهذا اقرأ هذه النصائح، وحاول أن تسترشد بهم. ربما لن يساعدوا في تحسين العلاقة بين الأب والأم. لكن على الأقل لن تجعل الأمور أسوأ.

تخلص من الشعور بالذنب. يتحمل الآباء فقط المسؤولية عن الوضع والعلاقات ككل.
ابذل قصارى جهدك لا تدخل في جداللأنك تخاطر بالحصول على توبيخ إضافي. لا تزال لا تملك الخبرة والمعرفة الحياتية الكافية لتقديم المشورة أو الانفصال أو المصالحة. بعد مشاجرة كلامية، اترك بعض الوقت حتى يهدأ أمي وأبي.
اهتم بشؤونك الخاصة خلال هذا الوقت: اذهب في نزهة على الأقدام، واستمع إلى الموسيقى، وقم بزيارة أجدادك (إذا كان مسموحًا لك بالفعل باستخدام وسائل النقل العام بمفردك). ولكن إذا ذهبت إلى مكان ما، فتأكد من قول ذلك أو ترك ملاحظة على الأقل.
لا تحاول أن تكون القاضي، بغض النظر عن مدى رغبتك في ذلك. حافظ على الحياد حتى لا تشعر بالذنب أمام أحد والديك ولا تفسد علاقتك به. ولا تضع بأي حال من الأحوال أحد الوالدين ضد الآخر. تخيل ماذا سيفكرون بك لو اختلقوا؟
بعد أن تهدأ الشتائم ومرور بعض الوقت، ما هو شعورك - الخوف، الاستياء، الإثارة... افعل ذلك دون إلقاء اللوم على أحد. قد يكون من المفيد تذكير والديك أنك لا تزال تحبهما. ربما في المرة القادمة سوف يقومون بتسوية الأمور في غيابك أو التوصل إلى نوع من التسوية.
أثناء الشجار قد تحتاج مساعدة من البالغين الآخرينبمن تثق بهم (الأعمام والعمات والأجداد وحتى الشرطة). يجب أن تلجأ إليه إذا كان هناك ما يخيفك: والدك وأبوك يتشاجران، وقد رفعوا أيديهم عليك. من المهم بشكل خاص القيام بذلك.

اصنع تجربة

لقد سمعت بالفعل المثل القائل إن الرجل الذكي يتعلم من أخطائه، والرجل الحكيم يتعلم من أخطاء الآخرين. على الرغم من أن الخلافات العائلية غير سارة، إلا أنها توفر أيضًا تجربة حياة لا تقدر بثمن. اعتبر هذه مساهمة أخرى من الوالدين المحبين لمستقبلك السعيد. أنها توفر لك الفرصة لمراقبة، على سبيل المثال، النزاعات العائلية بين الزوجين. هل تتذكر أننا تحدثنا عن مذكرات يمكنك من خلالها تدوين أسباب الخلافات؟ احفظ هذه الوثيقة التي لا تقدر بثمن. مهما كانت الكتب التي ستقرأها في المستقبل، فلن تحل محل تجربتك الخاصة. ربما لا تفهم شيئا الآن. لكن الوقت سيمر وستكون قادرًا على استخلاص الاستنتاجات الصحيحة مما رأيته وسمعته. ثم ستتطور العلاقات العائلية التي أنشأتها وفقًا لأفضل السيناريوهات، لأنك ستعرف: الشتائم والمشاجرات طريقة أكيدة لتدمير كل شيء.

انفصل الوالدان

من الجيد أن تهدأ الخلافات بين الوالدين مع حل المشاكل. تم العثور على وظيفة أخرى، وزاد دخل الأسرة، وقام الأب والأم بفرز المسؤوليات المنزلية (ربما ليس بدون مساعدتك)، وعاد السلام والهدوء ونعمة الله إلى الأسرة مرة أخرى. ولكن هذا لا يحدث دائما. يمكن أن يكون الجدال أسلوب حياة للآباء سريعي الغضب. بعد ذلك سيتعين عليك أن تتصالح مع حقيقة أنك سوف "تقتحم" بشكل دوري. قد تكون النتيجة غير مواتية– . نعم، يمكن أن يحدث هذا لأسباب عديدة - رحيل الحب، عليك تجربة أحداث غير سارة تدمر العلاقات، وتظهر خلافات تجعل المزيد من العلاقات الزوجية مستحيلة.

الحياة حقا شيء معقد للغاية.

إذا حدث هذا، تخلى فورًا عن أي أوهام بأن الأشخاص الرئيسيين في حياتك سيكونون معًا مرة أخرى. من المؤكد أن الأب والأم سيبدأان في بناء علاقات جديدة مع شركاء آخرين. من الصعب عليك أن تقبل. تحدث عن المشكلة مع طبيب نفساني- ربما يوجد مثل هذا المتخصص في مدرستك. المحادثة ضرورية حتى لا تؤثر عليك الصدمة النفسية وتدمر مستقبلك.

ادعم والديك!

قد تنشأ الكراهية تجاه والديك في روحك. حاول أن تتغلب على هذا الشعور وتطرده من قلبك. على الرغم من أن والدك وأمك لم يعودا معًا، إلا أنهما لم يغيرا موقفهما تجاهك. أنت لا تزال مهمًا بالنسبة لهم. حاول الحفاظ على العلاقات مع الجميع، لأنك تحتاج إلى دعم كليهما. بالمناسبة، حول الدعم. لا تحتاج إليها فحسب، بل تحتاج إليها أيضًا، خاصة إذا كان أحد الوالدين قد تمكن بالفعل من ترتيب حياته الشخصية، والآخر لم يفعل ذلك. الأب أو الأم وحدهما يعانيان من الألم وخيبة الأمل ويعيشان في حالة من الاكتئاب ويشعران أيضًا بالسوء الشديد. أظهر حبك، أظهر اهتمامك.

إذا أصبحت المشاجرات بين الوالدين أكثر تكرارا وأقوى، ألمحهم بلطف إلى الاتصال بطبيب نفس الأسرة.

ربما أنت الآن الشخص الوحيد القادر على فهم العمق الكامل لمأساتهم: لقد انهار عالمكم المشترك. من غير المرجح أن تكون قادرا على تقديم المشورة العملية، ولكن الاستماع والبقاء على مقربة– أنت بالتأكيد قادر على ذلك. تناول الغداء معًا، واذهب إلى السينما، واذهب في نزهة على الأقدام، واذهب للمشي لمسافات طويلة. ربما ينير الوجه الحزين يومًا ما بابتسامة بهيجة وسعيدة. صدقني إذن ستكون فخوراً بنفسك، لأن ميزتك ستكون في هذا أيضًا!

وأخيرًا: تذكر أن طلاق الوالدين حدث محزن للغاية، ولكنه ليس نهاية العالم. حاول أن تفهمهم، وتصالح معهم، ولا تحرم نفسك وحقهم في أن تكون سعيدًا. بغض النظر عما يحدث، الحياة تستمر. وهي جميلة حقًا (حتى لو لم تلاحظ ذلك بعد).

أسئلة الاختبار الذاتي

لماذا يتشاجرون والديك؟
لماذا لا تلوم نفسك على المشاجرات الأبوية؟
ماذا يمكنك أن تتعلم من أخطائهم؟

خطة عمل

عندما بدأ والداي يتشاجران، أنا...
إذا طلب مني والداي أن أنحاز إلى أحد الجانبين في نزاعهما، فإنني...

ليس الجميع محظوظين بما يكفي ليكون لديهم عائلة مسالمة مع أبوين محبين. في الأسر الحديثة، أصبحت المشاجرات شائعة بالفعل. بالنسبة لبعض الناس، يعتبر الشجار طريقة معينة للعيش معًا، وطريقة لحل المشكلات، لكن الطفل لا يفهم ذلك، فهو يعتقد أن السبب فيه وأنه سيء. إنه يشعر بالعزلة والعجز، ولا يعرف إلى أي جانب سيتخذ. إذا كان المراهق قادرا على التعبير عن الاحتجاج بطريقة أو بأخرى، فإن الطفل يخاف ببساطة عندما يصرخ والديه، ولا يهم عليه أو على بعضهم البعض. غالبًا ما يتساءل الأطفال عن كيفية التوفيق بين والديهم، وفي بعض المواقف يتمكنون بالفعل من تحسين البيئة الأسرية.

أسباب الصراعات - لماذا يتقاتل الآباء باستمرار:

غالبًا ما يصبح عدم احترام الشريك والأفعال والكلمات التي تسيء إلى كرامة الشخص والإهانات المتبادلة أحد أسباب شجار الوالدين. بالتأكيد ستنشأ مشاجرات بين الزوجين حيث تنعدم الثقة، عندما يحاول أحد الزوجين مراقبة الآخر والتحكم في تصرفاته ويشعر بالغيرة دون سبب.
إن الافتقار إلى الرومانسية هو أيضًا السبب الذي يجعل الآباء يتشاجرون باستمرار. عادةً ما تكون هناك رومانسية في بداية العلاقة، لكنها تختفي تدريجيًا. يتوقف الزوج عن الاهتمام بزوجته والاهتمام بها، وتتوقف الزوجة عن مغازلة زوجها والاهتمام بنفسها.
يتشاجر الآباء لأن الواقع في الأسرة لا يلبي التوقعات. كثير من الناس لديهم رؤيتهم الخاصة للحياة معًا، وعندما تتعارض مع الواقع، تنشأ الخلافات. يمكن أن يكون سبب هذه المشاجرات هو قلة الرعاية والحنان وممارسة الجنس السيئ وما إلى ذلك.
إن المطالب المفرطة من الشركاء، وكذلك عندما يكون لدى الزوجين أفكار مختلفة حول حقوق ومسؤوليات بعضهما البعض، تساهم في عدم الرضا وخيبة الأمل المتبادلين.
يمكن أن تنشأ المشاجرات عندما تتمتع الأسرة بوقت فراغ ممل ورتيب. يوما بعد يوم يتكرر الأمر نفسه، لا توجد مشاعر مشرقة أو تنوع أو أحاسيس جديدة. عندما يقضي الزوجان إجازتهما بشكل منفصل، فإن ذلك يتسبب أيضًا في فضائح بينهما.

ماذا تفعل إذا جادل الآباء؟

لا تستسلم ولا تثبط عزيمتك، فربما تخترع طريقتك الخاصة للتوفيق بين والديك. السلام لعائلتك!

مرحبا عزيزي القراء. في هذه المقالة سنلقي نظرة على الموقف مع الوالدين عندما يتجادلون باستمرار. سوف تتعرف على الأسباب التي قد تؤدي إلى ظهور الفضائح. تعرف على كيفية التصرف في مثل هذه الحالة. تحقق أيضا من النصائح للبالغين.

أسباب محتملة

دعونا نلقي نظرة على سبب جدال الآباء وما الذي يمكن أن يؤثر على ذلك.

تعبت من بعضها البعض. يعيش البالغون معًا منذ سنوات، ولا توجد مصالح مشتركة عمليًا. يؤدي عدم الرغبة في الاستسلام للرأي وسوء الفهم إلى صراعات مستمرة.
مشاكل في العمل. حالة يعمل فيها الأب أو الأم "ثلاث وظائف" ويعبرون عن تعبهم بانزعاج تجاه شريك حياتهم، وأحيانًا تجاه أطفالهم. إذا كان الزوج الذي يبقى في المنزل مع الأطفال لا يعتني بالبيت أو يعتني بالأطفال، فإن شدة المشاعر تزداد.
الغيرة. حالة يبدأ فيها أحد الوالدين بالغيرة من الآخر، مما يوحي بأن الشريك على علاقة غرامية. في بعض الأحيان يمكن تبرير الغيرة، وأحيانا دون جدوى.
تبريد العلاقات. الوضع الذي لم تعد فيه الرومانسية بين الوالدين، قد توقفوا عن رعاية بعضهم البعض وإظهار الحنان.
صعوبات مالية. غالبًا ما تنشأ المشاجرات لأسباب مالية عندما تفتقر الأسرة إلى المال. على سبيل المثال، قد تلوم الأم والدها لعدم قدرته على إعالة الأسرة. يمكن للرجل أن يوبخ المرأة لجلوسها في المنزل وعدم رغبتها في الذهاب إلى العمل عندما لا يكون لدى الأسرة ما يكفي من المال لحياة طبيعية.
وجهات نظر مختلفة حول عملية تربية الأبناء والحياة بشكل عام. يمكن للبالغين إثارة المشاكل عندما لا تتطابق وجهات نظرهم. ومع ذلك، فإنهم لا يفهمون أنه يمكنهم تقديم تنازلات.
الاستبداد في الأسرة. يمكن أن تنشأ الفضائح في المواقف التي يحاول فيها أحد الوالدين إخضاع الآخر. هذه أمي وأبي ورجل وامرأة مستبدان.
إن العيش معًا لعدة أجيال تحت سقف واحد يمكن أن يؤدي أيضًا إلى بعض المشاجرات. على سبيل المثال، في موقف يعيش فيه والد الأسرة في نفس الشقة مع حماته، يقوم بعمل مشهد لزوجته، ويطالب والدتها بترك حياتهما.

مثل أي شخص آخر، كان والداي يتشاجران من وقت لآخر، لكن الأمر لم يتصاعد أبدًا إلى الشجار أو الإهانات الشخصية. على الرغم من ذلك، كان التواجد في لحظة فضيحتهم في الشقة لا يطاق، فخرجت. لقد اختلقوا بسرعة كافية. ثم طلبوا المغفرة لأنني اضطررت لرؤية شجارهم.

ماذا تفعل في مثل هذه الحالة

من المهم أن تعرف كيف تتصرف إذا تجادل والديك.

يجب ألا يقع الطفل في المشاكل أو يتورط في صراعه. لا تنس أن الآباء الآن منزعجون وقد يقولون شيئًا لا يقولونه في الوضع الطبيعي بسبب حالة العاطفة. من الأفضل مغادرة الغرفة التي يتشاجرون فيها أمي وأبي.
ولا ينبغي للطفل أن يستمع عن كثب لما يحدث بين البالغين، أو يحاول سماع كل كلمة في المحادثة. من الأفضل أن يكون قادرًا على ارتداء سماعات الرأس وإلهاء نفسه بطريقة ما عما يحدث. من الضروري أن نفهم أن الطفل لا يستطيع تغيير ما يحدث بين البالغين. في مثل هذه اللحظة، من الأفضل أن تفعل شيئا مهما لنفسك، وليس التركيز على الصراع بين الأم والأب، لأن الطفل نفسه سيبدأ بالتوتر.
من المهم أن تظل محايدًا. لا ينبغي أن تقف إلى جانب أحد الوالدين. وبالطبع الاستثناء هو المواقف التي يرفع فيها الرجل يده على المرأة.
يمكن للطفل أن يحاول التحدث إلى البالغين، ولكن فقط بعد انتهاء الشجار. سوف يهدأ الآباء، وستتاح للطفل الفرصة للتعبير عن وجهة نظره. يجب أن يعلن الطفل أنه يحب أمي وأبي كثيرا، وأنه لا يطاق للاستماع إلى فضائحهم، فهو يعاني من الخوف والاستياء في هذه اللحظة.
عقد والديك. وربما يستطيع الطفل مساعدة أمه في أعمال المنزل أو دعم والده، مع الإشارة إلى مدى تقدير الأسرة لما يفعله.
في الحالة التي يكون فيها الشجار مصحوبا بقتال أو شرب الكحول، يحتاج الطفل إلى اللجوء إلى أقرب أقربائه أو الأشخاص الذين يثق بهم للحصول على المساعدة.
من غير المقبول أن يعتقد الطفل أنه سبب الصراع بين الكبار. من المهم أن نفهم أن العلاقة بين الوالدين هي علاقتهما فقط، ولا يؤثر ذلك على كيفية تعامل الأم والأب مع ذريتهما.
لا يجوز بأي حال من الأحوال أن يحاول الطفل إيذاء نفسه من أجل التوفيق بين والديه ومحاولة جذب انتباههما.
لا ينبغي للطفل أن يشعر بالأسف على نفسه، ويعتقد أن البالغين فقط في عائلته يتشاجرون. عليك أن تفهم أن هذا قد يحدث في بعض الأحيان، فهم يحاولون فهم بعضهم البعض وسرعان ما سينجح كل شيء.
ومن المهم أن يتمكن الطفل، عندما ينظر إلى والديه اللذين يتشاجران بطريقة فظة أو يتعاطون الكحول أو يتشاجران، من حماية نفسه مما يراه ولا يأخذ منهما عبرة في المستقبل.
لا ينبغي للأطفال غسل ملابسهم القذرة في الأماكن العامة، وإخبار الجميع عن المشاجرات التي تحدث في منزلهم. الاستثناء هو التواصل مع الأقارب والفضائح التي تهدد حياة وصحة أفراد الأسرة.
إذا لاحظ الطفل أنه أثناء النزاع، يمكن لأحد الوالدين أن يخرج غضبه عليه، فيجب أن يكون لديه وقت للاختباء، إن أمكن، مغادرة الشقة أو المنزل.
في بعض الحالات يكون من المستحيل الاستغناء عن العلاج النفسي الأسري، ولكن من الأفضل أن ينصح الوالدين بمراجعة أخصائي من قبل أحد أقاربهم المقربين، وليس من قبل الطفل الذي يمكن أن يقع في مشكلة مع تعاليمه الأخلاقية.

يجب أن تتعلم ألا تشتم أمام طفلك. يجب على الوالدين أن يفهموا الضرر الذي يمكن أن يسببوه لنفسية الطفل.
في حالة حدوث مشاجرات، حاولي السيطرة على نفسك، فلا داعي للذهاب إلى حد إهانة بعضكما البعض أو ذكر أقرب أقربائك بطريقة سيئة.
لا تتذكر مظالم الماضي. ليست هناك حاجة على الإطلاق لإثارة ما هو موجود بالفعل في الماضي، وحتى في حضور الطفل. لا ينبغي له أن يعرف أسرار والديه على الإطلاق.
إذا حدث شجار أمام الطفل، فيجب أن تتم المصالحة بحضوره أيضًا.

الآن أنت تعرف ماذا تفعل إذا بدأت الفضائح بين الوالدين في المنزل. تذكر أنه من المهم تحديد ما يدفعهم بالضبط إلى المشاجرات، ما هي أسباب الصراعات. لا تنس أنه في بعض الأحيان يكون من الأفضل عدم التدخل، وفي بعض الأحيان يكون من سلطة الطفل حماية الأسرة من المشاجرات غير الضرورية. وتذكري أنه من غير المقبول أن يقف الطفل إلى جانب أحد الوالدين، كما لو كان يخون الآخر.

ربما يكون الكثير من الناس على دراية بهذا الموقف: والديك يتشاجران، لكنك لا تعرف إلى أين تذهب، وكيف تتصرف، وأنت على استعداد للسقوط على الأرض...

من الصعب أن تتحمل عندما تصبح مراقبًا غير طوعي لمشاجرة، وأكثر صعوبة عندما يتشاجر أقرب الناس إليك.

يمكن أن تكون المشاعر التي تطغى عليك مختلفة تماما - هذه هي الرغبة في التوفيق بينها بأي ثمن، والعجز عن القيام بذلك؛ والشفقة عليهم (وأحيانًا على أحد الطرفين)، وعلى النفس في نفس الوقت؛ والألم للأحباء. هذا والغضب منهم - حسنًا، يمكنك أن تقسم بقدر ما تستطيع، لقد اكتفوا حقًا! أو الغضب من أحد الوالدين؛ ومن العار أن نراهم يصرخون بشكل قبيح. ولعل سلوكهم هذا يخيفك ويقلقك. قد يظهر شعور بالذنب: "ماذا لو كان ذلك بسببي؟ ربما قلت أو فعلت شيئًا خاطئًا؟" ماذا بعد؟ ربما الشماتة؟ ("يخدمك بحق!"). ربما التعب؟ ("حسنا، نفس الشيء مرة أخرى ..."). ربما مجرد اليأس؟ ("لماذا يحدث هذا في عائلتنا؟").

كل هذه المشاعر يمكن أن توجد، ولك كل الحق في تجربتها، رغم أن تجربتها ليس بالأمر السهل. الألم، واليأس، والشفقة، والعجز، والقلق، والشعور بالذنب، والخوف - ومشاعر أخرى مختلفة جدًا يعاني منها كل شخص، وتجربتها على أكمل وجه تجعلنا على قيد الحياة. تقول: "المشاعر كلها جيدة". "ولكن ماذا علي أن أفعل؟"

دليل للعمل

والشيء الأكثر أهمية

تذكر أن الأمور تحدث بشكل مختلف في عائلتك! على الرغم من أن الأمور تبدو قاتمة جدًا في الوقت الحالي، إلا أن هناك أوقاتًا يكون فيها كل شيء على ما يرام وتحبون بعضكم البعض. مثل هذا السلوك من جانب والديك لا يعني أن شخصًا ما هو شخص سيء وسيظل كذلك دائمًا - فنحن جميعًا بشر ولا يمكننا أن نكون مثاليين. عانى جميع البالغين بطريقة أو بأخرى في مرحلة الطفولة، كما أنهم كرهوا مشاجرات والديهم... كلنا نرتكب الأخطاء أحيانًا، وأنت ووالديك، وهذا كل شيء. يحاول الناس أن يصبحوا أفضل بكثير، لكن لا يمكن لأحد أن يصبح مثاليًا. أهم شيء عليك أن تتذكره في هذا الطريق هو أنك على أي حال تستحق الحب والفرح في هذه الحياة، وأنك شخص فريد تمامًا، على عكس أي شخص آخر.

شعبية في الفئة: