الصفحة الرئيسية › الصحة والجمال › تهنئة شرقية بعيد ميلاد رجل. توست شرقي

تهنئة شرقية بعيد ميلاد رجل. توست شرقي

ذات مرة عطس أمير جورجي محترم ، فقال الخادم على عجل: - ألف عام من الصحة! - تسيتس! صاح الرجل. لماذا تريد المستحيل بالنسبة لي؟ - ثم عش مائة وعشرين سنة. - تسيتس! غضب الأمير مرة أخرى. - ثم ما لا يقل عن مائة! - فشل مرة أخرى! - ثمانون؟ - كل خطأ! خرج العبد من الصبر وقال: - نعم ، لو كانت إرادتي ، فاموت الآن! أقترح رفع النظارات حتى نعيش ما نتمناه لأنفسنا!

رأى الأحمق بطيخًا في السوق وسأل: - ما هو؟ - بيضة حمار - أجابوه. اختار أكبر بطيخ ووضعها تحت ذراعه وعاد إلى المنزل. في الطريق ، أسقط بطيخة ، وتدحرجت إلى أسفل التل. واندفع أحمق وراءه ، لكنه لم يستطع التوقف. اصطدمت حبة البطيخ بحجر وتشققت. ثم قفز أرنبة من الأدغال وهربت. - أوه ، يا له من حمار سريع فقس ، وكيف فاتني! - ندم على الأحمق. لذلك دعونا نشرب الحمقى ، الذين بدونهم سيكون من الممل العيش في العالم!

إلى أي وليمة ستكون مناسبة .

أقرض فلاح أوسيتيا روبل آخر. بعد مرور بعض الوقت ، التقى الاثنان في سان بطرسبرج. أخذ المدين المال على الفور من جيبه وأراد سداد الدين. - دع يدي تذبل إذا قبلت المال من مواطن في أرض أجنبية ، أجاب بكرامة. مر شهر ، التقى المواطنان في المنزل في القرية. قال الفلاح: "حان الوقت الآن لإعادة المال إلي". - قبل أن تذبل يدي ، سأرد الدين لشخص ما في وطني ، - أجاب المدين. دعونا نرفع أكوابنا ونشرب إلى حقيقة أننا نعتبر أرضنا بأكملها وطننا!

ذات مرة ذهب اثنان من الجيران إلى السوق لبيع النبيذ. على طول الطريق ، جلسوا للراحة وتناول الطعام. تنهد أحدهم: "سيكون من الجيد شرب كأس من النبيذ الآن". - حسنًا ، هذا جيد ، لكننا نجلب النبيذ للبيع ، ولا يمكنك إضاعة قطرة واحدة! - مسبب الثاني. ثم نهب الأول جيوبه ، ووجد نيكلًا نحاسيًا وأخبر جاره. - اسكب لي بعض النبيذ. سكب الجار له كوبًا واحدًا ، ثم أعاد له نفس العملة وسأل: - والآن تصب لي واحدة. لذلك ذهب هذا البنس من يد إلى يد حتى أصبح كل من النبيذ فارغًا ، وشخر أصحابها في حالة سكر ورضا عن التجارة. لذلك دعونا نشرب صفقة جيدة.

القدرة على الشرب ليست متاحة للجميع
القدرة على الشرب فن
من يشرب الخمر ليس ذكيا
بدون تفكير وبدون شعور

بمجرد أن سئل سورين: - تحت أي علامة من الأبراج ولدت؟ - تحت علامة العنزة القديمة - أجاب سورين. - اسمع ، لا توجد مثل هذه العلامة في الجداول الفلكية. أجاب سورين: - عندما كنت طفلة ، حددت أمي مصيري بالنجوم وقيل لها - برج الجدي. - نعم ، لكن هذه الكلمة لا تعني عنزة ، بل طفل. - أوه ، أيها الحمقى ، - اعترض سورين. - أنا شخصياً أعرف هذا ، لكن مائة عام بالضبط مرت منذ أن حددت النجوم مصيري. ألم تتحول الماعز إلى ماعز خلال هذا الوقت؟ لذلك دعونا نشرب القدماء.

كان طفل صغير يقف في البازار حاملاً سلة من جبن الماعز ويصرخ: - من يريد جبنًا جيدًا - هنا! إلي! جبن جيد! قال المشتري: "أقسم لوالدتك أن الجبن جيد". - أقسم بأمي. أخبرتني جدتي بنفسها: اذهب إلى السوق ، باع الجبن. بالنسبة لنا ، لم تعد جيدة ، لكنها جيدة للبيع. لذلك دعونا نشرب الحقيقة!

بمجرد أن جاء ساحر إلى البديشة المشهور بأعماله الصالحة ، وأحضر له ثلاث هدايا لا تقدر بثمن. قال له: هديتي الأولى هي الصحة! أتمنى أن تكون قويًا وقويًا وغير معرض لكل الأمراض. وهديتي الثانية النسيان ونسيان المخاوف والأحزان ومتاعب الماضي. ولا تثقل كاهلك. والثالثة هدية ، حول الباديش ، - هدية الحدس ، والتي ، مثل الكود السحري ، ستخبرك بالحركة الصحيحة في الحياة. والآن أتمنى لطفلة عيد الميلاد هذه الهدايا الثلاث: صحة جيدة ، ونسيان الأحزان والمخاوف ، والحدس الذي من شأنه أن يعيش حياة سعيدة!

كان في بلد استوائي. اشتكت الابنة لوالدتها من أن زوجها يخونها. فقالت الأم: هذا أمر قابل للإصلاح. أحضر لي شعرين أو ثلاثة ، لكن ليس شعيرات عادية ، ولكن انزعهم من شوارب النمر! "ماذا أنت أمي!" كانت ابنة خائفة. "وأنت تحاول ، أنت امرأة ، يجب أن تكون قادرًا على فعل كل شيء!" فكرت ابنة. ثم ذبحت كبشًا وذهبت بقطعة لحم إلى الغابة. جلس في كمين - ينتظر. ظهر نمر واندفع نحوها غاضبًا. ألقت اللحم وهربت. في اليوم التالي عادت مرة أخرى ، ومرة أخرى اندفع النمر نحوها. ألقت اللحم ، لكنها لم تهرب ، لكنها شاهدته يأكل. في اليوم الثالث ، عندما رآها النمر مع اللحم ، ضرب النمر بسعادة على ذيله ، يبدو أنه كان ينتظر امرأة. وبدأت تطعمه مباشرة من راحة يدها. في اليوم الرابع ، ركض النمر المبتهج نحو المرأة وأكل قطعة من لحم الضأن ووضع رأسه على ركبتيها. غف النمر في سعادة. وفي تلك اللحظة انتزعت المرأة ثلاث شعرات وأحضرت والدتها إلى المنزل. قالت: "حسنًا ، لقد روضت مثل هذا الوحش المفترس مثل النمر. الآن اذهب وروض زوجك إما بالمداعبة أو الماكرة - بأفضل ما يمكنك. تذكر: هناك نمر في كل رجل." لذا ، أقترح نخبًا للنساء اللواتي فيهن حنان وصبر وشجاعة ، وأن تستسلم النمور الكامنة فينا نحن الرجال لرحمتهم!

لقد مر وقت طويل جدًا ، عندما كانت جبال أرمينيا أعلى مما هي عليه الآن. وقف أشوت عارياً بجانب الصخرة ، وكان يرتدي قبعة على رأسه. اقتربت امرأة عارية بدائية من أشوت. غطى أشوت أسفل بطنه بقبعة. أزالت المرأة إحدى يدي أشوت أولاً ، ثم الأخرى. استمرت القبعة في تغطية أسفل البطن. لذلك دعونا نشرب القوة التي حملت القبعة!

في إحدى الولايات الشرقية ، رتب الحاكم مسابقة للشباب: من قطع تفاحة على صدر ابنة الشاه بالسيف ولم يجرحها يستقبل البنت كزوجة ونصف المملكة بالإضافة إلى ذلك. خرج الصبي الأول. كانت الفتاة جميلة لدرجة أنه حدّق وأخطأ في تقدير الضربة ولمس صدره بسيفه. أمسك الخدم بالشاب وقطعوا رأسه. الشاب الثاني يدخل. نظر إلى الفتاة ، وارتجفت يده ، ولوح بسيفه وأصاب صدر الفتاة. كما تم إعدامه. خرج شاب ثالث ، رفع سيفه على رأسه ، وضربه ، وقطع التفاحة دون لمس صدر الفتاة. هو ، أيضًا ، تم القبض عليه ووضعه في السجن ليتم إعدامه. وعندما سأل لماذا يريدون إعدامه ، أجابوه: - من أجل الشركة! لذلك دعونا نشرب لشركتنا الصادقة!

حدث حزن في المملكة الشرقية القديمة: مرض وريث العرش بشدة. لم يساعده أي من الأطباء والأدوية - ذبل الوريث وشحب بسرعة فائقة. وهكذا أحضر إلى الملك شيخ حكيم من الجبال العالية. وعد الملك أن يمطره بالذهب إذا شفى الوريث. فحص الشيخ الشاب وقال: - الشيء الوحيد الذي ينقذ حياته هو قضاء ليلة في الفراش مع عذراء عمرها مائة عام. لم يكن أمام الملك وحاشيته خيار سوى الإعلان عن البحث في جميع أنحاء المملكة عن عذراء عمرها مائة عام. سرعان ما جر الخدم عذراء تبلغ من العمر مائة عام إلى القصر ، ونام الشاب معها طوال الليل. وحدثت معجزة - بدأ الوريث يتعافى بسرعة ، وظهرت احمرار على خديه ، وظهرت شهية. أصبح الشيخ ثريًا وأرسل إلى المنزل بامتياز. فلنتحدث عن علمنا العظيم الذي استخرج البنسلين العلاجي من العفن الأخضر قبل ثلاثة آلاف عام!

تقول الأطروحة الهندية القديمة "فروع الخوخ": "إن احتياجات الروح تؤدي إلى الصداقة ، واحتياجات العقل - الاحترام ، واحتياجات الجسد - الرغبة. كل هذه الاحتياجات الثلاثة تؤدي معًا إلى نشوء الحب الحقيقي". دعونا نشرب على ذلك. حتى تعيش هذه الاحتياجات دائمًا فينا ، ونحب ونحب!

بعيدًا في الجبال كانت تعيش قبائل متحاربة تسمى النسور والنسور الذهبية. كان لديهم تعويذة - عقد من اللؤلؤ ، قاتلوا بسببه باستمرار. خلال إحدى المعارك ، تمزق العقد ، وتناثرت الخرزات في جميع أنحاء العالم ، ومنهم جاء الجنس البشري المجيد. لذلك دعونا نشرب اللآلئ التي تجمعت حول هذه الطاولة!

ذهب رجل إلى المدينة طلبا للمساعدة. سلم المسؤول أوراقه مرارًا وتكرارًا وقال: - سأعطيك شهادة ، لكن ليس لديك الكثير من التوقيعات والأختام هنا. اذهب أولاً إلى فيناشفيلي ، خذ بوتيليدزي ، ثم اذهب إلى ناليفيكو ، سوترابيان ، وتحدث إلى أوتكوبوريان ، وختم بوخميليدزي. ورجاء تعال لتراني. لكن لا تنسى شاشليكيدزه. وأسرع - لدينا ضيوف أجانب غدًا: دي بيو ، دي بلو ، توكانوا ، توياما. اتصل بالهواتف: اثنان مقابل مائة ، وثلاثة مقابل مائتين ، وتمديدًا لمائة وخمسين. لذلك دعونا نشرب ، أيها الأصدقاء ، حتى يهلك كل من يقوم بالرشوة والبيروقراطيين!

تاجر وعالم أبحر على متن سفينة. كان التاجر ثريًا ويحمل معه الكثير من البضائع. فجأة نشأت عاصفة وتحطمت السفينة. تم حفظ التاجر والعالم فقط. حملتهم الموجة إلى الشاطئ. يرى التاجر العالم جالسًا مكتئبًا ، فيقول له: - لماذا تحزن؟ أنا من فقدت ثروتي ، وثروتك كلها معك. لذلك دعونا نشرب الثروة التي لا يمكن أن تضيع!

دعونا نشرب لوانو! وليس لأن فانو يمتلك سيارتين وسيارة خدمة واحدة. نحن أيضا لا نسير! ليس لأن Vano بها شقتين واثنين من الأكواخ على ساحل البحر الأسود. نحن لا نعيش في أكواخ أيضًا! ليس لأن فانو لديه زوجة وثلاث عشيقات - نحن لا نعيش مع الحمير أيضًا! دعنا نشرب حقيقة أن فانو شخص نزيه ومبدئي. حتى أنه يدفع مستحقات الحزب من الرشاوى!

هناك نخب قوقازي قديم. ينهض رئيس الخبز المحمص ويرفع كأس من "Kindzmarauli" ... وفجأة يشعر أنه بدأ يضطرب في معدته. قرر أن يصنع نخبًا ويطلق النار من مسدس وفي نفس الوقت يحرر نفسه من القلق. وهكذا فعل. لكن يا رعب! البندقية أخطأت ، لكن هذه القضية لم تنجح. عار! ذهب إلى الجبال. بعد 10 سنوات عاد وسأل الصبي: "ماذا حدث في هذه الفترة؟" - "منذ أن أطلق النار ، لم يحدث شيء مثير للاهتمام" ، أجاب. فلنشرب حتى لا تنحرف الأفكار عن الأفعال!

في المشرق يقولون: اسم البنت يجب أن يكون مثل وهج النجمة أو حنان الزهرة. وفقط في سن العشرين (أو في عمر آخر) تعرفت على الاسم الذي رأيت به إشراق النجم وشعرت برائحة الزهرة الرقيقة. هذه مارينا (أو اسم آخر). من أجلك ، يا نجمي الصغير ، يا زهرة اللطيفة والحنونة وأحيانًا الشائكة!

تخبرنا الفلسفة الشرقية أن هناك نوعين من الواقع - خارجي وداخلي ، صريح وضمني. نحن نفهم القيمة الحقيقية للوجود من خلال توجيه أعيننا وآذاننا إلى الاندماج الداخلي ، إلى الفضاء الداخلي للوعي ، إلى هذا الفراغ العظيم المليء بالتحولات اللانهائية لشكل الكائن الداخلي. لذلك ، وراء المخفي يمكن رؤية الصورة الخفية للجمال ، في صمت وغائب - قيمة عالية. يمكننا أن نرى الجمال الخفي لحفنة من الأرض ، وملعقة من الماء ، وورقة خضراء أو حجر ، إذا لجأنا إلى حدسنا الإبداعي ، والتنوير ، والروحانية. لذلك دعونا نشرب لننظر إلى جمال الخفاء ، جمال هذا المساء ، لتوقع فرحة الوجود!

لنبدأ بالخبز التمهيدي المشهور في الشرق: "يا رب ، أعطنا بركاتك".

في أغنية قوقازية قديمة ، تم غنائها: "في العام قبل الماضي ، عشت في بياتيغورسك واغتسلت عشر مرات في المياه الكبريتية. Gulim-dzhan ، Gulim-dzhan ، أعرف عملي ، نشرب نبيذ Kakhetian ونمشي بجرأة. " دعونا نشرب في الاتجاه المشار إليه وإلى إجازتنا السعيدة في بياتيغورسك!

قالها رجل حكيم ذات مرة: احذر من العنزة التي أمامك ، ومن خلف الحصان ، والمرأة في المقدمة. لأنه إذا تثاءب ، فإنها ستجلس على رقبتك. الرجال ، إذا كنت تعاني من تنكس عظمي غضروفي في الرقبة ، فلا تبدأ في ذلك ، وتعالجها ... والأهم من ذلك ، اعتني ببصرك. يقظتك تحرس حدود السيادة الشخصية!

عزيزي جيفي! أنا أشرب في نعشك المصنوع من بلوط عمره مائة عام زرعته هذا الصباح!

ماذا تريد أن تكون يا جوجي عندما تكبر؟ - الزائر سأل الطفل. - أريد أن أصبح رجل أعمال ، مثل أبي ، - أجاب جوجي. - بالأمس أخذني إلى المكتب ، وقد أحببت حقًا طريقة عمله وقضاء الوقت هناك. - وكيف ستعمل؟ - في الصباح ، سأذهب إلى المكتب ، وأجلس على الطاولة ، وأشعل سيجارة طويلة ، وأبدأ بالقول إن لدي الكثير من الأشياء التي يجب أن أفعلها وأنه بعد العشاء يجب أن أبدأ. ثم بعد العشاء أذهب مع صديق رجل أعمال إلى مطعم وأكل وأشرب ، ثم أعود إلى المكتب وسأوبخ الجميع لعدم فعل أي شيء. ثم سأعود إلى المنزل ، وأنا متعب للغاية ، أستلقي على الأريكة وأشاهد التلفزيون. لذلك دعونا نشرب للأطفال - مستقبلنا!

يوجد في آسيا جبل من الحب. ترتبط به العديد من الأساطير القديمة. ذات مرة وقع راع شاب وأميرة في الحب وهربا من المنزل. أرسل الأمير العجوز مطاردة وراءهم. العشاق تسلق جبل الحب. تفوق عليهم عبيد الأمير. ثم قال الراعي: - دعني أقفز أولاً! - لا ، - قالت الأميرة - ثم سأموت من العذاب. وكانت الأميرة هي أول من اندفع للأسفل. نظر الراعي إلى جسدها الهامد ونزل من جبل الحب. لذلك دعونا نشرب الخمر لأولئك الرجال الذين يخرجون من المصعد أولاً!

يقع حريم السلطان على بعد خمسة كيلومترات من القصر. كل يوم كان السلطان يرسل خادمه للفتاة. عاش السلطان مائة عام وتوفي الخادم في الثلاثين. المعنوي: المرأة لا تقتل الرجل بل تلاحقهم. دعونا نشرب من حقيقة أننا لا نركض وراء النساء ، لكنهن يركضن وراءنا! بعد كل شيء ، النساء أكثر مرونة من الرجال ويعشن أطول بكثير!

فانو يسير عبر الصحراء الكبيرة. فجأة ، يسمع فانو صرخة رهيبة. يرى فانو مدخل كهف مظلم. يدخل فانو الكهف. يمشي ، يمشي ... فجأة يرى: طائر العنقاء يجلس بقاعه العاري على مقلاة ساخنة ويصرخ. يسأل فانو: - اسمع ، طائر الفينيق ، لماذا تجلس مع مؤخرتك العارية في مقلاة ساخنة وتصرخ؟ - واو ، وانو! إذا لم أكن أجلس بقاعتي العارية في مقلاة ساخنة وأصرخ ، فمن كان سيهتم بي؟ لذلك دعونا نشرب نسائنا ، اللواتي لا يضطررن للجلوس عاريات في مقلاة ساخنة والصراخ فقط لجذب الانتباه!

جادل أحد المواطنين المحترمين مع أصدقائه بأن زوجته الأكثر إخلاصًا في العالم وأن نهر بزيب سيعيد مياهه عاجلاً أكثر مما تخونه زوجته. سمع الساحر الكبير والمعالج سورين هذا الخلاف ، ابتسم ابتسامة عريضة وقال: - إذا خانتك زوجتك مرة واحدة على الأقل ، فسوف تنمو قرونًا حقيقية ، مثل الكبش. على هذا قرروا. مر بعض الوقت ، أدرك أصدقاء المواطن المحترم مكان اختفائه. بحثت - ليس في أي مكان. فقط بعض الكبش الغريب يركض حول القرية ويثور. اتضح أن مواطن المدينة لم ينمو قرونًا فحسب ، بل نما أيضًا صوفًا وحوافرًا ، وتحول إلى كبش ، وقد خدعته زوجته عدة مرات. دعونا نرفع نظاراتنا ، أيها الأصدقاء ، حتى لا نصبح أغنامًا أبدًا.

في العصور القديمة ، في دولة الهند الجميلة ، كانت هناك باديشة لديها ثلاث زوجات. كان للعديشة أيضًا منجم توقع مصيره. ثم في يوم من الأيام نادت البديشة المنجم وقالت:
- لقد عشت معي لفترة طويلة ، لكنك لم تتوقع أبدًا أي شيء سيء بالنسبة لي. ولذا أردت أن أكافئك. اختر أي من زوجاتي.
والآن يأتي المنجم لزوجته الأولى ويسأل:
- قل لي يا امرأة ، كم هو مرتين؟
تقول: "ثلاثة".
يا لها من زوجة اقتصادية ، اعتقد المنجم.
فأجابه الثاني: - أربعة.
يا لها من زوجة ذكية ، اعتقدت المنجم.
فأجابه الثالث: - خمسة.
وهذه زوجة كريمة ، يعتقد المنجم.
أي زوجة تعتقد أنه اختار؟ اختار الأجمل!
لذلك دعونا نشرب ، أيها الأصدقاء ، لسيداتنا الجميلات الجالسات على هذه الطاولة.

دعنا نشرب حقيقة أنك تعيش منذ 132 عامًا.
وهكذا ماتت في سن الـ 132.
ولم يمت فقط ، بل قُتل.
ولا يقتلون فقط بل يذبحون.
وليس طعنا فقط بل بدافع الغيرة.
وليس فقط بدافع الغيرة ، بل من أجل السبب!

توست شرقي

عاش في أعالي جبال كاخيتي نسرًا به نسور ونسور صغيرة. في يوم من الأيام ، عائدًا من الصيد ، قرر النسر اختبار نسره ، والتحقق من مدى شجاعته ، وكيف تحمي العش ، والنسور من الغرباء ... ارتدى جلد نمر وبدأ يقترب ببطء من العش ... النسر ، الذي رأى النمر يتسلل إلى العش ، اندفع بجرأة نحوه. واه كيف نقرته وضربت جناحيها ومزقت مخالبها !!! ودون أن تمنحها الوقت لتستعيد رشدها ، رمتها إلى قاع أعمق ممر ضيق.
لذلك دعونا نشرب حقيقة أنه في أي شكل يعود الزوج إلى المنزل ، فإن الزوجة ستعرفه دائمًا!

نخب عيد الميلاد الجورجي

في أعالي جبال القوقاز الرمادية ، كان جورج العجوز يرعى قطيعًا من الأغنام. حلق نسر عالياً في السماء الزرقاء. رأى الخروف ، طوى جناحيه وسقط كحجر على كبش أكبر ، أمسك به وطار بعيدًا. أخذ جورج العجوز مسدسًا ، واستهدف ، وأطلق النار وضرب النسر. سقط النسر في قاع أعمق مضيق ، وطار الكبش أكثر.
دعونا نشرب من حقيقة أن النسور لا تسقط ، والكباش لا تطير!

توست شرقي

ذات مرة ، عاش رجل عجوز في قرية جبلية بعيدة ، وضرب ابنته الجميلة. ولذا قرر الزواج منها. دعا الجيجيت وقال لهم هذا الكلام: - من يصعد هذا الجبل المرتفع حتى لا تسقط حصاة واحدة من تحت قدميه تصطاد شاة جبلية ، ويقعدها على قدمي ويذبحها حتى لا تسقط حصاة واحدة من تحت قدميه. لن تسقط قطرة دم واحدة على رداء بياض الثلج ، وهكذا ، سيصبح أحدكم زوج ابنتي الجميلة. ومن لا يفعل هذا سأقتله. ثم خرج أول dzhigit. كان شجاعًا ، بارعًا ، ذكيًا ، لكن حبة رمل صغيرة سقطت من تحت قدميه - وقتله والده العجوز. ثم خرج الفارس الثاني ، وكان أيضًا شجاعًا ، بارعًا ، ذكيًا ، وسيمًا. أحضر خروف الجبل إلى أقدام الأب العجوز وبدأ في قطعه ، الخروف ، بمعنى الحلق بخنجره الحاد. لكن قطرة دم صغيرة سقطت على رداء أبي العجوز الأبيض الثلجي - وسقط الفارس الثاني ، طعناً ، بجوار الأول. ثم خرج الفارس الثالث ، وكان الأكثر فخرًا وشجاعة وحاذقًا ووسامة. أحضر الكبش إلى قدمي الأب العجوز ، وقطع حلق الكبش جراحيًا دون قطرة دم واحدة ، ونظر بفرح إلى الأب العجوز. لكن والده العجوز قتله أيضًا. صرخت ابنة الحسناء في رعب: - اسمعوا ، أتس! بعد كل شيء ، قام الفارس الثالث بكل شيء كما طلبت! لماذا ذبحته؟ فقال لها الأب العجوز: - عن الشركة! لذلك دعونا نشرب في شركة جيدة ودافئة!

توست قوقازي

تاجر وعالم أبحر على متن سفينة. كان التاجر ثريًا ويحمل معه الكثير من البضائع. فجأة نشأت عاصفة وتحطمت السفينة. تم حفظ التاجر والعالم فقط. يرى التاجر أن العالم جالس حزينًا ، فيقول له:
- لماذا انت حزين؟ أنا من خسرت كل ثروتي ، وكل ثروتك معك.
- فلنشرب من الثروة التي لا تضيع.

الخبز المحمص الجورجي والقوقازي

تجولت وردتان في الصحراء لفترة طويلة ، وبعد أن استنفدت من الحرارة ، وصلت أخيرًا إلى واحة ببرودة ظليلة وجدول فضي.
- أوه ، الدفق! دعونا نسكر! همست الورود.
- حسنا ، - قال الدفق. "الشخص الذي سيسمح لي بالاستمتاع بجسدها سوف يستحم في مياهي طالما أردت!"
رفضت الوردة الأولى عرض التيار وجفت تحت أشعة الشمس الحارقة. والوردة الثانية لم تغري القدر وسلمت نفسها للتيار. بعد أن كانت في حالة سكر ، ازدهرت وأصبحت أكثر جمالًا ...
فلنشرب إذن لمن يشرب ونعط ونزدهر!

توست قوقازي

يعيش سلطان في العالم وكان له حريم يقع على بعد 100 كيلومتر منه. وكان له خادم يرسله السلطان كل يوم على الفتاة. مات الخادم في الثلاثين والسلطان في التسعين. لذا دعونا نشرب حقيقة أننا لا نركض خلف النساء ، لكنهن يتبعننا.
بما أن النساء لا يقتلن الرجال ، بل يركضون وراءهم.

توست شرقي

في مدرسة لتعليم القيادة في جورجيا ، يخضع طالب رخصة القيادة لامتحان. يشرح المفتش الوضع المروري:
- أنت تقود سيارة على طريق ضيق. على اليسار - جبال شاهقة. على اليمين - أبريف بارد. فجأة على الطريق - فتاة جميلة. وبجانبها امرأة عجوز فظيعة. من ستضغط؟
- بالطبع المرأة العجوز!
- أحمق .. تحتاج إلى الضغط على الفرامل!
لذلك دعونا نشرب حقيقة أنه في المواقف الصعبة لا ننسى الضغط على الفرامل!

توست شرقي

كان هناك عنزة على الجبل. طار نسر عبر السماء ، فرأى عنزة ، أمسكها وحلّق فوقها. وقف صياد على الأرض ورأى نسرًا فأطلق النار. سقط النسر كحجر على العشب ، وطار العنزة!
لذلك دعونا نشرب حقيقة أننا لا نقتل النسور والماعز لا تطير.

توست شرقي

تقول حكمة شرقية قديمة: "إنه لمن دواعي سروري أن يطعم أب واحد عشرة أبناء من أن يطعم أب واحد لعشرة أبناء".
لذلك دعونا نرفع أكوابنا حتى لا يضطر أطفالنا إطعامنا أبدًا!

الخبز المحمص على الطريقة الشرقية

في العصور القديمة ، تحطمت فرقاطة قديمة في المحيط. تمكن شخص واحد فقط من الفرار - أمسك بلوح خشبي طويل عائم وبقي على سطح الماء. بعد نصف ساعة خرج الضحية الثانية من العدم وأمسك بالطرف الآخر من اللوح الخشبي. بدأ أول من يبكي.
سأل الثاني:
- لماذا تبكين؟
قال الأول:
واه! لا يوجد شيء لمعاملة مثل هذا الضيف!
لذلك دعونا نشرب المشروبات للمضيفين الأعزاء الذين سيجدون دائمًا شيئًا لعلاج حتى الضيوف غير المدعوين.

توست الزفاف الجورجية

انتهى المطاف بالجورجي في سيبيريا في الشتاء. الكل متجمد ، يقف عند محطة الحافلات ويلعن:
- والدتك ، اللعنة يا أخي! أرتدي معاطفين من الفرو ، والقطيع كأنه في شورت !!! ..
لقد استقبلتني ترحيباً حاراً ، فقد حان الوقت لتوبيخ مناطقك: "أمك ، لعنة سي بير! أنا جالس في قميص وسروال قصير ، لكن الأمر كما لو أنني أرتدي معاطفين من الفرو! . ”شكرا لك على دفئك وكرم ضيافتك!

توست الزفاف الجورجية

لقد مر وقت طويل جدًا ، عندما كانت جبال أرمينيا أعلى مما هي عليه الآن. وقف أشوت عارياً بجانب الصخرة ، وكان يرتدي قبعة على رأسه. اقتربت امرأة عارية بدائية من أشوت. غطى أشوت أسفل بطنه بقبعة. أزالت المرأة إحدى يدي أشوت أولاً ، ثم الأخرى. استمرت القبعة في تغطية أسفل البطن. دعونا نشرب القوة التي حملت القبعة!

ذات مرة عطس أمير جورجي محترم ، فقال الخادم على عجل: - ألف عام من الصحة! - تسيتس! صاح الرجل. لماذا تريد المستحيل بالنسبة لي؟ - ثم عش مائة وعشرين سنة. - تسيتس! غضب الأمير مرة أخرى. - ثم ما لا يقل عن مائة! - مخطئ مرة أخرى! - ثمانون؟ - كل خطأ! خرج العبد من الصبر وقال: - نعم ، لو كانت إرادتي ، فاموت الآن! أقترح رفع النظارات حتى نعيش ما نتمناه لأنفسنا!

في البازار الشرقي ، وقف صبي صغير يحمل سلة من جبن الماعز وصرخ: - من يريد جبنًا جيدًا - هنا! إلي! جبن جيد! قال المشتري: "أقسم لوالدتك أن الجبن جيد". - أقسم بأمي. أخبرتني جدتي بنفسها: اذهب إلى السوق ، باع الجبن. بالنسبة لنا ، لم تعد جيدة ، لكنها جيدة للبيع. لذلك دعونا نشرب الحقيقة!

كانت في دولة شرقية واحدة. اشتكت الابنة لوالدتها من أن زوجها يخونها. فقالت الأم: هذا أمر قابل للإصلاح. أحضر لي شعرين أو ثلاثة ، لكن ليس شعيرات عادية ، ولكن انزعهم من شوارب النمر! "ماذا أنت أمي!" كانت ابنة خائفة. "وأنت تحاول ، أنت امرأة ، يجب أن تكون قادرًا على فعل كل شيء!" فكرت ابنة. ثم ذبحت كبشًا وذهبت بقطعة لحم إلى الغابة. جلس في كمين - ينتظر. ظهر نمر واندفع نحوها غاضبًا. ألقت اللحم وهربت. في اليوم التالي عادت مرة أخرى ، ومرة أخرى اندفع النمر نحوها. ألقت اللحم ، لكنها لم تهرب ، لكنها شاهدته يأكل. في اليوم الثالث ، عندما رآها النمر مع اللحم ، ضرب النمر بسعادة على ذيله ، يبدو أنه كان ينتظر امرأة. وبدأت تطعمه مباشرة من راحة يدها. في اليوم الرابع ، ركض النمر المبتهج نحو المرأة وأكل قطعة من لحم الضأن ووضع رأسه على ركبتيها. غف النمر في سعادة. وفي تلك اللحظة انتزعت المرأة ثلاث شعرات وأحضرت والدتها إلى المنزل. قالت: "حسنًا ، لقد روضت مثل هذا الوحش المفترس مثل النمر. الآن اذهب وروض زوجك إما بالمداعبة أو الماكرة - بأفضل ما يمكنك. تذكر: هناك نمر في كل رجل." لذا ، أقترح نخبًا للنساء اللواتي فيهن حنان وصبر وشجاعة ، وأن تستسلم النمور الكامنة فينا نحن الرجال لرحمتهم!

تقول الأطروحة الهندية القديمة "فروع الخوخ": "إن احتياجات الروح تؤدي إلى الصداقة ، واحتياجات العقل - الاحترام ، واحتياجات الجسد - الرغبة. كل هذه الاحتياجات الثلاثة تؤدي معًا إلى نشوء الحب الحقيقي". دعونا نشرب حقيقة أن هذه الاحتياجات تعيش دائمًا فينا ، ونحبها ونحبها!

أصيب الحكيم الشرقي خوجة نصر الدين بالمرض. بدأ الدائنون في زيارته وطلبوا منه سداد ديونه - الساعة غير متساوية ، سيموت.
قال لهم الحاج: "صلوا على الجميع أن أبقى على قيد الحياة حتى أبكي معك!" صلى الجميع وقالوا بصوت واحد:
- صلاتنا يسمعها الله!
- إذن ، - كان نصر الدين مسرورًا ، - لن أموت أبدًا ؟!
أعزائي المدينين ، دعونا نرفع نظاراتنا للدائنين الذين يدعون الله أن يطول عمرنا!

- على ماذا تجلس؟ - سأل الرب.
أقسم تسعة عشر من أصل عشرين على الفور أنهم كانوا أبرياء ، فقط بسبب خطأ في تطبيق العدالة. وفقط العشرين اعترفوا أنه كان في السجن بتهمة السرقة.
- أطلق سراحه فورًا إلى الحرية ، - أمر الرب ، - يمكن أن يكون له تأثير سيء على جميع الأشخاص الشرفاء الآخرين الموجودين هنا.
لذلك دعونا نشرب للناس الذين يساعدهم صدقهم على أن يكونوا أحرارًا!

أصل كلمة "توست" الإنجليزية - بمعنى "شرب نخب لشخص ما" - له عدة تفسيرات. وفقًا لمعظم المصادر ، فإن من يشرب "الخبز المحمص" مرتبط فعليًا بالخبز المقلي ، المعروف أيضًا باسم التوست. تزعم مصادر أخرى أن الكلمة مأخوذة من العادة الإنجليزية في القرن الثامن عشر المتمثلة في وضع كوب من النبيذ الساخن المتبل بقطعة من الخبز المحمص أثناء مروره على الطاولة. رفع الجميع نخبًا ، وأخذوا رشفة من النبيذ ، وقالوا بضع كلمات ومرروا الكأس. عندما وصل الكأس إلى النقطة التي تم فيها "تحميص" الشخص ، أكل الحائز الخبز المحمص.

نخب مختارة وأطيب التمنيات باللغتين الألمانية والإنجليزية

يبدو أن الأيرلندية مصدر سخي ومتعدد الاستخدامات من الخبز المحمص والتمنيات الطيبة. استمتع دائمًا بالحياة! أنت ميت أكثر من حي! أتمنى أن تعيش حتى تبلغ مائة عام ، سنة أخرى لتتوب. دعونا نعتني بالعمل أولاً ، ثم نشرب ونضحك! عندما يشرب المرء مشروبًا ، يعرف ما هو حقيقي.

توست شرقي جميل

ذات مرة عطس أمير جورجي محترم ، فقال الخادم على عجل: - ألف عام من الصحة! - تسيتس! صاح الرجل. لماذا تريد المستحيل بالنسبة لي؟ - ثم عش مائة وعشرين سنة. - تسيتس! غضب الأمير مرة أخرى. - ثم ما لا يقل عن مائة! - مخطئ مرة أخرى! - ثمانون؟ - كل خطأ! خرج العبد من الصبر وقال: - نعم ، لو كانت إرادتي ، فاموت الآن! أقترح رفع النظارات حتى نعيش ما نتمناه لأنفسنا!

الحياة جميلة ، ما عليك سوى رؤيتها من خلال نظاراتك. دع الطريق يصعد إليك. قد تكون الريح دائما على ظهرك. دع الشمس تشرق على وجهك. وتهطل الامطار على حقلك. وحتى نلتقي ثانية حفظك الله في خواء يده. أنت تعلم أنك تكبر عندما تكلف الشموع أكثر من كعكة! مع تقدم العمر ، الأمر نفسه كما هو الحال مع النبيذ: يجب أن تكون سنة جيدة! يجلس الرجل مع خاتم Grauen. يرى المرء بصدمة حول الناس المسنين والبكم. يستمع الجميع إلى الموسيقى بشكل مختلف - لكن الرقص معًا أمر رائع.

توست شرقي حكيم

شعب القوقاز ودود للغاية وقوي. المساعدة والتفاني المتبادلين والوطنية والولاء هي مكونات لا غنى عنها في الاعتراف بهذه الجنسية. أقترح نخبًا: دعونا نكون أقوياء مثل هذا الشعب ولن يضلنا شيء!

توست شرقي قصير

لنبدأ بالخبز التمهيدي المشهور في الشرق: "يا رب ، أعطنا بركاتك".

الزواج هو أهم رحلة يمكن أن يكتشفها الإنسان. كل واحد منا يرى جزءًا من العالم. معا نرى كل شيء. بمرور الوقت ، لن تحتاج إلى توفير المال ، حتى السفر إلى الخارج. لا داعي للقلق بشأن الوقت ، لا يمكنك السفر. قال ماهر خلال مقابلة "أنا بحاجة للوصول إلى نبراسكا أكثر".

أجاب ساسي: أهلا وسهلا. نود منكم العمل معنا في الحقول. ثم ضرب ماجر ساسي بما لا يمكن تصوره: العمل في الحقول؟ الطريقة التي يتم بها التراجع عن المصطلح بشكل عرضي من لغة ماهر تشير إلى معرفة مقلقة بالعبارة. مجرد وصفها بـ "نكتة" مثل ماهر بعد ثوان قليلة من تأوه الجمهور لا يفرج عنه.

نخب شرقي في الآية

ما الفرق بين الحقيقة والكذب؟ - سأل الحكيم.
- نعم مثل بين الأذنين والعينين - أجاب.
ما نراه بأعيننا صحيح ، لكن ما نسمعه بآذاننا ليس صحيحًا دائمًا.
دعونا نشرب لنسمع ونرى.

توست شرقي في النثر

دعونا نشرب من حكمة شعب القوقاز ، إلى جمال المرأة القوقازية ، إلى قوة الرجال القوقازيين ، إلى حب كبار السن والأطفال. هذا الشعب المجيد موجود منذ زمن طويل ، وسيبقى لفترة أطول ، لأن الوقت في صالح الأقوياء ، والحياة تفضل الشجعان!

توست شرقي بارد

شيء مثل الحاجة هو حاستنا السادسة التي يمكن أن تلقي بظلالها على كل الآخرين. لحقيقة أننا نشعر دائمًا بالرضا التام عن خمس حواس أخرى فقط!

توست شرقي مضحك

القوقازيون لديهم أسطورة. عندما يظهر طفل في عائلة ، تظهر مائة شيطان بالإضافة إلى ذلك. عندما يبلغ من العمر عامًا واحدًا ، يولد ملاك ، ويوجد شيطان واحد أقل. وهكذا في كل عام قادم: يزداد عدد الملائكة ويقل عدد الشياطين. ارفع نظارتك حتى نعيش جميعًا في اللحظة التي لم يبق فيها شياطين!

لكن دعونا نواجه الأمر: هذا لن يحدث. يفضل العديد من الليبراليين ، بغض النظر عن غضبهم ، الاستمرار في مشاهدة مسلسل Game of Thrones بدلاً من إرسال رسالة عن ماهر. التفسير الأكثر ترجيحًا هو أن النخبة الليبرالية الأمريكية ، وخاصة الجيل الأكبر سنًا ، قررت أن ماهر كان مهمًا جدًا لما يسمى بـ "المقاومة" لطرده.

تواصل هذه الأمة النضال مع القضايا العرقية. يؤدي عدم المساواة في الدخل والتفاوتات التعليمية إلى نشوء مجتمعات أمريكية أفريقية في جميع أنحاء الولايات المتحدة. إن الفشل في معاقبة غباء ماهر السحري نكسة ، وفرصة مثالية لإرسال رسالة تسامح عرقي ، تمت التضحية بها للأسف باسم التطرف الليبرالي المسلّي. من الواضح أن هذا المنشور يعطي اختلافات عامة ، ولكن قد تختلف باختلاف منطقة كل بلد ، بالإضافة إلى أصول الأشخاص المعنيين.

نخب شرقي بكلماتك الخاصة

هناك مثل في القوقاز: "فقط في القلب ، الكلمة ، المولودة ، تجد الطريق إلى قلب الآخر". فلنشرب حتى تسمع كل كلماتنا وتحمل النوايا الحسنة فقط!

قال أحد الحكماء الشرقيين الذين عاشوا في العصور القديمة: "في الحب يعرفون بعضهم البعض ، لأنهم يحبون بعضهم البعض. في الصداقة ، يحبون بعضهم البعض لأنهم يعرفون.
لذلك دعونا نشرب لأولئك الذين يعرفون بعضهم البعض جيدًا - إلينا!

الاختلاف الأول هو أن شخصًا ما يتمنى "عيد ميلاد سعيد" بناءً على اختلاف اللغة. تعبير ألماني آخر هو Herzlichen Glückwundz zoom Geburtstag. يتم استخدام كلمة "مبروك" لأنك في الأساس تقول لشخص ما "مبروك عليك سنة أخرى ضد البديل".

لكن لكي أكون صادقًا ، لم أسمع ذلك بعد هنا باللغة الألمانية. هناك قول مأثور باللغة الألمانية مثل هذا: "Dull den teg niht vor dem Abend loben" ، والذي يترجم كـ "لا تمدح اليوم السابق للمساء." يشير هذا إلى عادة ألمانيا في عدم التأكد من شيء ما قبل حدوثه ، أو بعبارة أخرى ، إذا كنت تتمنى لشخص ما عيد ميلاد سعيد مبكرًا ، فقد يعني ذلك أن شيئًا ما سيحدث حتى لا يحضروا عيد ميلادك.

كان ملك معين ملتويا. كان معه رسامًا ماهرًا.
لسبب ما ، لم يحبه الملك وكان يبحث عن سبب لإيجاد خطأ.
"ارسم صورتي ، لكن بحيث تبدو مثلي تمامًا" ، أمر الفنان ذات مرة.
- لذا حانت نهايتي ، - فكر الفنان بنبرة. - إذا رسمته معوجاً فسوف يعدمني. إذا صورته على أنه مبصر ، سيقول:
"لا يبدو الأمر كذلك!" - وسيقطع رأسه أيضًا.
الوضع الحاد يولد الحيلة. رسم الرسام غزالًا ، وبجوار الملك وبجانبه بندقية في يديه ، عين واحدة ، أعمى ، مغطاة ، كما لو كان الملك يصوب. في هذا الشكل ، قدم الصورة إلى الحاكم.
لم يستطع أن يجد خطأ في الرسام ، وأنقذ حياته.
هذا الخبز المحمص للموهوبين وذوي الحيلة.

كأمريكي ، يبدو هذا التقليد باردًا بعض الشيء بالنسبة لي. في ألمانيا ، عند الفجر ، يضيء أحد أفراد الأسرة الشموع وستضاء طوال اليوم بدلاً من "طردها". بالنسبة للأطفال ، بدلاً من وضع الشموع على الكعكة ، يتم وضعهم في "إكليل عيد الميلاد" وهو إكليل دائري مصنوع من الخشب مع شمعة موضوعة عليه لكل عام ، مع وجود شمعة كبيرة في المنتصف لحسن الحظ.

نخب عيد الميلاد الجورجي

يستخدم هذا حتى عيد الميلاد الثاني عشر.

الاختلاف الخامس هو أنك تعيش في شمال ألمانيا ومتحدًا في عيد ميلادك الثلاثين ، ثم يتعين عليك القيام بالعديد من المسؤوليات. إذا كنت امرأة ، فسوف يرغب أصدقاؤك في تنظيف بعض مقابض الأبواب لهم باستخدام فرشاة أسنان. إذا كنت رجلاً ، فمن الأرجح أن تصعد السلالم إلى قاعة المدينة أو إلى مكان عام مزدحم آخر وتطلب من أصدقائك إلقاء الحجارة أو أوراق الشجر على الدرج حتى تتمكن من العمل. لتحرير نفسك من هذه المهام ، تحتاج إلى تلقي قبلة من الجنس الآخر.

زار اللورد الشرقي ذات مرة سجنًا كان فيه عشرين سجينًا يقضون عقوباتهم.
- على ماذا تجلس؟ - سأل الرب.
أقسم تسعة عشر من أصل عشرين على الفور أنهم كانوا أبرياء ، فقط بسبب خطأ في تطبيق العدالة. وفقط العشرين اعترفوا أنه كان في السجن بتهمة السرقة.
- أطلق سراحه فورًا إلى الحرية ، - أمر الرب ، - يمكن أن يكون له تأثير سيء على جميع الأشخاص الشرفاء الآخرين الموجودين هنا.
لذلك دعونا نشرب للناس الذين يساعدهم صدقهم على أن يكونوا أحرارًا!

جاء اثنان من المتنازعين إلى الحكيم بطلب للحكم بينهما. استمع أولاً باهتمام للمدعي ، وعندما انتهى من الكلام ، قال له: "نعم ، أنت على حق! »
ثم بدأ المتهم في تقديم الأعذار. استمع إليه الرجل الحكيم بانتباه شديد. ثم قال: "أنت محق تمامًا! »
هنا تدخلت زوجة الحكيم. "كيف يمكن أن يكون كلا المتنازعين على حق؟" سألت زوجها بهدوء. سكت الحكيم بعناية ، وفكر وقال لها: "أنت تعرف ماذا ، أنت أيضًا على حق! »
هذا الخبز المحمص لمن هم دائما على حق!

في أحد الأودية الجبلية الجورجية ، تم طرد رجل بعيدًا لارتكابه جنحة لمدة 3 أيام. دفعت إلى الجبال بلا ملابس. ذهب رجل إلى الجبال ، لكنه لم يستطع إشعال النار ، لأنه لم يكن عنده أعواد ثقاب ...
في اليوم الأول اندلعت شرارة .. اشتعلت فيها ، أشعل ناراً ، أكل ودفئ ...
في اليومين الثاني والثالث ، طارت الشرر أيضًا وكانت هي نفسها.
هنا رجع رجل من الجبال وهناك يقولون له:
في اليوم الأول أحرق صديقك كل طعامه ليدفئك ..
في اليوم الثاني أحرق منزله ليدفئك ...
في اليوم الثالث أحرق نفسه ليدفأ نفسه ...
لذلك دعونا نشرب للأصدقاء

أمر ملك واحد وزيره للغذاء:
- أحضر لي وجبة أحلى منها ليست في الدنيا!
ذهب الوزير إلى السوق واشترى لغة.
كان الحاكم مسرورًا بالطبق المعد بمهارة.
وبعد يوم أو يومين ، جاء أمر جديد منه:
- أحضر لي وجبة ليست بالمرارة في الدنيا.
ذهب الوزير مرة أخرى إلى السوق واشترى اللغة مرة أخرى.
- طالبت بالمرارة ، فجلبت لسانك مرة أخرى. كيف ذلك؟
وأوضح الوزير:
- أيها السيادي ، لا يوجد في العالم ما هو أروع من الكلمات الذكية ، ولا يوجد أسوأ من الكلمات البذيئة. كل هذا يتوقف على اللغة ...
نخب بلدي هو إدارة لسانك بمهارة.

شاب يقترب من النهر ويدفع شجيرة وأخرى وثالثة وهكذا في عشرين شجيرة ... وهناك ، خلف الأخيرة ، تقف امرأة جميلة وتنتظره. خلع ثوبًا ، والثاني ...
لذلك دعونا نشرب من آفاقنا !!!

دعا أمير معين موسيقيًا إلى منزله للترفيه عنه. بدأ الموسيقي بالعزف.
- أوه ، باركي يدك! امتدحه الأمير. - أعطيكِ أزاربيما فضية. شكره الموسيقي وجلس ليلعب.
- لن أدخر حصاني من أجلك! - فرقت الأمير.
الموسيقي يحاول بجهد أكبر.
- أشفق عليك بقرة - أصبح المالك كريمًا.
في اليوم التالي ، يأتي الموسيقي للحصول على الهدايا الموعودة.
- ما أزاربيما ، أي حصان؟ - أجاب الأمير الرصين. - بالأمس أسعدتني بلعبتك ، وفعلت ذلك بوعودي. الشيء نفسه الذي بقي من لعبتك اليوم هو من هداياي.
دعونا نملأ أكوابنا ونشرب لحقيقة أننا دائمًا وتحت أي ظرف من الظروف قادرون على الوفاء بوعدنا.

تقول أطروحة هندية قديمة: "إن احتياجات الروح تولد الصداقة ، واحتياجات العقل - الاحترام ، واحتياجات الجسد - والرغبة. كل هذه الاحتياجات الثلاثة تخلق الحب الحقيقي ".
دعنا نشرب حقيقة أن لدينا دائمًا هذه الاحتياجات ، ونحبها ونحبها!

علم ثلاثة صيادين أن ذئبًا كان مختبئًا بالقرب من القرية. قرروا القبض عليه وقتله. هناك العديد من التفسيرات المختلفة بين الناس حول كيفية القبض عليه. أتذكر هذه القصة منذ الطفولة:
الذئب ، هاربًا من الصيادين ، صعد إلى الكهف. لم يكن هناك سوى مدخل واحد ، وكان هذا المدخل ضيقًا جدًا - كان الرأس مناسبًا ، لكن الكتفين لن يكونا كذلك. اختبأ الصيادون خلف صخرة ووجهوا بنادقهم نحو المدخل وانتظروا خروج الذئب من الكهف. لكن الذئب ، على ما يبدو ، لم يكن أحمق - فقد جلس بهدوء. لذا ، فإن الشخص الذي كان أول من سئم من الجلوس والانتظار يجب أن يكون قد خسر.
صياد واحد متعب. قرر بطريقة ما الضغط على الكهف وطرد الذئب. ذهب إلى الحفرة وغرز رأسه فيها. راقب الصيادون رفيقهم لفترة طويلة وتساءلوا لماذا لم يحاول الزحف إلى الأمام أو على الأقل سحب رأسه للخلف.
أخيرًا ، سئموا من الانتظار أيضًا. حركوا الصياد وتأكدوا من أنه ليس لديه رأس.
بدأوا يتساءلون: هل كان للصياد رأس قبل أن يصعد إلى الكهف؟ يقول أحدهم أنه كان كما لو كان ، والآخر - كان الأمر كما لو لم يكن كذلك. تم إحضار الجذع مقطوع الرأس إلى القرية ، وأخبراه بما حدث. قال رجل عجوز: انطلاقا من حقيقة أن الصياد صعد إلى الكهف إلى الذئب ، لم يكن لديه رأس لفترة طويلة ، ربما منذ ولادته. ذهبنا لنتعرف على أرملة زوجة صياد.
- كيف اعرف ان كان للزوج راس؟ أتذكر فقط أنني طلبت قبعة جديدة لنفسي كل عام.
لذلك دعونا نشرب حقيقة أن الرجال لا يفقدون رؤوسهم تحت أي ظرف من الظروف!

في أعالي الجبال كان هناك طوق كرة سلة. قرر أحد الفرسان الفخورين أن يرمي الكرة باتجاهه من أعلى. ركض ، وقفز عالياً ، مباشرة إلى الشمس ، وأصيب بحروق ، ظهر السود و ... كرة السلة.

كان لدى أحد الملوك الخيول هي سعادته الوحيدة. واشترى لهم العريس العجوز. ذات مرة أحضر العريس رجلاً وقال:
- سأموت قريبا. هذا هو بديلي.
وافق الملك ، لكنه قال:
- فقط دعنا نختبره أولاً ، دعه يختار أجمل حصان في القطيع.
اختار الرجل فرسًا ، وأتى به إلى الملك ، وهو يلهث:
- أي نوع من الخليج هذا؟ إنه بني!
لكن الرجل العجوز دافع عن خليفته.
- لا تغضب يا سيدي ، إنه حقًا لا يفهم بدلة الجواد بعد ، لكنه اختار حصانًا من الذهب بالفعل - لا ثمن له. لذا خذ هذا الشخص إلى خدمتك. يرى النقطة.
فلنشرب لنحكم على شخص ليس بمظهره بل بصفاته الداخلية!

أحد الجورجيين يخبر صديقًا:
- تفهم! ذهبت إلى الطبيب وهو يقول لي: "لا يمكنك أن تشرب! ممنوع التدخين! لا يمكنك مع النساء! »
- مسكين! يتعاطف مع الصديق.
- نعم ، ما أنا فقير؟ أعطيته نقوداً ... وسمح لي بكل شيء!
دعونا نشرب للأثرياء!

يقال في الأطروحة الهندية القديمة "فروع الخوخ": احتياجات الروح تؤدي إلى الصداقة ، واحتياجات العقل - الاحترام ، واحتياجات الجسد - الرغبة. كل الاحتياجات الثلاثة تخلق الحب الحقيقي.
دعنا نشرب حقيقة أن لدينا دائمًا هذه الاحتياجات ، ونحبها ونحبها.

توست شرقي

[شرقي نخب ، تحيات شرقية]

1. في العصور القديمة ، في بلد الهند الجميل ، كانت تعيش باديشة ولها ثلاث زوجات. كان للعديشة أيضًا منجم توقع مصيره. ثم في يوم من الأيام نادت البديشة المنجم وقالت:

لقد عشت معي لفترة طويلة ، لكنك لم تتوقع أبدًا أي شيء سيء بالنسبة لي. ولذا أردت أن أكافئك. اختر أي من زوجاتي.

والآن يأتي المنجم لزوجته الأولى ويسأل:

قل لي يا امرأة ، كم يساوي مرتين في اثنين؟

ثلاثة ، كما تقول.

يا لها من زوجة اقتصادية ، اعتقد المنجم.

فأجابه الثاني: - أربعة.

يا لها من زوجة ذكية ، اعتقدت المنجم.

فأجابه الثالث: - خمسة.

وهذه زوجة كريمة ، يعتقد المنجم.

أي زوجة تعتقد أنه اختار؟ اختار الأجمل!

لذلك دعونا نشرب ، أيها الأصدقاء ، لسيداتنا الجميلات الجالسات على هذه الطاولة !!!

2. إنه الليل في البلد. البلد مشغول.

في غرفة نوم الطبيب يسمع: - التالي!

في غرفة نوم الرياضي: - مرة أخرى! محاولة أخرى!

في غرفة نوم المزارع الجماعية: - لا تتعجل يا عزيزي ، سيأتي الطلاب وينهونها.

المرأة تحكم البلاد في الليل.

لذلك دعونا نشرب للنساء - قادة الليل !!!

3. شاب يقترب من النهر ويدفع شجيرة وأخرى وثالثة وهكذا عشرين شجيرة ... وهناك ، خلف الأخيرة ، تقف امرأة جميلة وتنتظره. خلع ثوبًا ، والثاني ...

لذلك دعونا نشرب من آفاقنا !!!

4. تجولت وردتان في الصحراء لفترة طويلة ، وبعد أن استنفدت من الحرارة ، وصلت أخيرًا إلى واحة ببرودة ظليلة وجدول فضي.

يا تيار! دعونا نسكر! همست الورود.

حسنا ، إذن - قال الدفق. "الشخص الذي سيسمح لي بالاستمتاع بجسدها سوف يستحم في مياهي طالما أردت!"

رفضت الوردة الأولى عرض التيار وجفت تحت أشعة الشمس الحارقة. والوردة الثانية لم تغري القدر وسلمت نفسها للتيار. بعد أن كانت في حالة سكر ، ازدهرت وأصبحت أكثر جمالًا ...

فلنشرب إذن لمن يشرب ونعط ونزدهر!

5. يقع حريم السلطان على بعد خمسة كيلومترات من القصر. كل يوم كان السلطان يرسل خادمه للفتاة. عاش السلطان مائة عام وتوفي الخادم في الثلاثين. المعنوي: المرأة لا تقتل الرجل بل تلاحقهم.

دعونا نشرب من حقيقة أننا لا نركض وراء النساء ، لكنهن يتبعننا!

6. لقد مضى وقت طويل جدا ، عندما كانت جبال أرمينيا أعلى مما هي عليه الآن. وقف أشوت عارياً بجانب الصخرة ، وكان يرتدي قبعة على رأسه. اقتربت امرأة عارية بدائية من أشوت. غطى أشوت أسفل بطنه بقبعة.

أزالت المرأة إحدى يدي أشوت أولاً ، ثم الأخرى. استمرت القبعة في تغطية أسفل البطن.

لذلك دعونا نشرب القوة التي حملت القبعة!

7. تقول أطروحة هندية قديمة: "إن احتياجات الروح تؤدي إلى الصداقة ، واحتياجات العقل - الاحترام ، واحتياجات الجسد - الرغبة. كل هذه الاحتياجات الثلاثة تؤدي إلى الحب الحقيقي".

دعنا نشرب حقيقة أن لدينا دائمًا هذه الاحتياجات ، ونحبها ونحبها!

شعبية في الفئة: