نكت مضحكة جديدة عن الرجال والنساء. نكت الرجل - أطرف النكت عن الرجال والرجال
مواضيع الذكور موجودة في جميع الأنواع الدعابة. سواء كانت نكات عن الرجال أو نكت الرجل، أسلوب الفكاهة غير مهم على الإطلاق. على أي حال ، هناك نوعان من النكات التي يمكن أن تنسب فقط إلى فئة "الرجال".
بشكل عام ، الفئة واسعة جدًا ، لذا يمكن أن تتدخل النكات من عدة أنواع أخرى. ومع ذلك ، لا يوجد الكثير من النكات الذكورية حقًا ، ونادراً ما توجد حكايات غير مسبوقة لرجل في الفضاء الفكاهي.
ما الذي يجعلها تبرز نكت عن الرجالمن بين الجماهير الأخرى من النكات المماثلة؟ هل يمكن أن تتنافس نكت الرجل المضحك مع النكات المماثلة عن النساء؟ الفئات متشابهة جدًا مع بعضها البعض ، فقط أسلوب القصة يختلف اختلافًا جوهريًا. إذا كانت نكات النساء عرضة لأفعال متهورة ، فعندئذٍ في النكات عن الرجال ، كل شيء يسترشد بالمنطق. أو كسل. هذا هو النكات التي سيصادفها رجل مضحك.
في أغلب الأحيان نكت مضحكة عن الرجالتحتوي على مناقشات حول المرأة. تساهم الأقوال المضحكة عن الرجال أيضًا في التفكير في موضوعات المرأة ، ولكن في النكات عن الرجال ، تكون النكات أكثر تسلية قليلاً من الأقوال المأثورة. لذلك ، فإن النكات عن الرجال رائعة وفرصة جيدة للتكهن والاستمتاع كثيرًا بمغامرات شخصيات النكتة. لكن في العديد من النكات حول الرجال ، فإن النصف القوي فقط هو الذي يصاب بالجنون.
نكت عن الرجال
في بلدنا ، لا يوجد تقريبًا أي تمييز واضح بين الرجال والرجال ، حيث يمكنهم تسمية الرجل بأنه موضوع يبلغ من العمر عشرين عامًا وشاب رجل متمرس يبلغ من العمر خمسة وثلاثين عامًا. ما الفرق بين أطرف النكات عن الرجال من نكت الذكور الأخرى؟
نكت عن الرجالفي الغالب تحتوي على تجارب حب الشخصيات. الحب الأول ، خيبة الأمل الأولى ، الاكتشاف الأول - كل هذا ينعكس في النكات عن الرجال. ومن الذي يبقيهم في الشركة أكثر من غيرهم نكت مضحكةعن الرجال؟ بشكل صحيح. التلاعب - الأصدقاء.
إذن ما الذي يمكن أن نتوقعه من العنوان " نكت ذكور"؟ ستكون هذه عادةً قصصًا ذكورية ، ومضحكة ، وقليلة بعض الشيء ، على الأرجح عن النساء اللواتي حدثن لرجل في الماضي القريب. أيضًا ، تشتمل النكات الذكورية على النكات ذات الظلال الذكورية المعتادة: الحيلة والذكاء والذكاء. مثبطات المشاعر المضحكة عن الرجال تحتوي على نفس العلامات.
هل تريد أن تضحك جيدًا؟ افتح أي رجل يمزح وسيجعلك تبتسم بالتأكيد.
يجب أن يكون الرجل قذرًا بعض الشيء: إما أن تكون الذبابة مفكوكة ، أو أن الكم في حالة سيئة.
بمجرد ظهور صورة زوجتي في المحفظة ، اختفى المال منها على الفور.
المرأة ليس لها ضمير إطلاقا! الشيء الرئيسي هو أنها تغسل سراويلها الداخلية بالمناشف ، وسراويلي الداخلية بالجوارب!
سألت Rambler "و .... أين هو المفضل لدي ... أعطتني 200 موقع إباحي نافذة.
الرجل الحقيقي لا يترك وراءه أطباق قذرة: فهو يأكل البطاطس وكرات اللحم مباشرة من المقلاة ، والحساء من القدر.
الرجل الحقيقي لا يعتبر الجوارب ملابس ، بل أحذية ...
مثال على منطق ذكوري بحت: - أتحب شراب؟ - لا ، أنا أقود. - لماذا أتيت بالسيارة؟ سأتركها في المنزل. - كنت في عجلة من أمري - اعتقدت أنك ستبدأ في الشرب بدوني!
قال: أتريدني أن أعطيك كل شيء: السماء ، النجوم ، القمر ، الكون كله ... هي: ... لكن ماذا ، لا مال على الإطلاق؟
كاماسوترا؟ قمامة ، كان يجب أن تكون قد رأيت في أي وضعيات أجلس أمام الكمبيوتر.
لماذا الرجل في الشقة؟ لسبب ما ، قرر الجميع: رؤية المسامير والتخطيط لها وطرقها. اعزل الشقة في البرد ، وأصلح صنبور التنقيط .. والرجل في الشقة مطلوب حتى لا تفرغ الأريكة!
للمرأة فائدة عظيمة ، حتى لو وعدت ولم تأت: تنظف الأسنان بالفرشاة وتحلق وتنام على ملاءات جديدة!
أنا لا أشرب ، لا أدخن ، لا أقسم ... أوه ، اللعنة ، كاد الثور أن يسقطه في كوب ...
الرجل كالكرة: عندما تطلقه المرأة من يديها ينفجر ، وعندما تأخذه بين يديها ينتهي ...
كان على المرء فقط أن يطلب من رجل المساعدة في غسل الأطباق - وعلى الفور ظهرت غسالة أطباق أوتوماتيكية.
إخلاص الذكر: متزوج بالفعل للرابع مرات وعشيقة- كل نفس.
رجل وامرأة يرقدان على السرير وينظران إلى السقف. أفكار لامرأة: "هو صامت. لا يريد أن يتكلم. بالتأكيد ، لقد توقف بالفعل عن محبتي ، لديه أخرى. انتهت العلاقة". أفكار لرجل: "ذبابة ، ذبابة على السقف. كيف تصمد؟
انا رجل في البيت اريد التحكم في كل شئ لكن زوجتي لا تسمح:
تقدير ... في مترجم جوجل من الروسية إلى التاغالوغية ، تتم ترجمة كلمة LIFE إلى Buhay. - أي نوع من السكان الأصليين هو ، هذه التاغالوغية
ملاحظة: عند الرجال ، يؤلم الرأس كثيرًا في الصباح وعند النساء - في المساء.
لم أفكر حتى في الحب ... لكنك اتجهت إلى ذلك بالمناسبة!
لم تحب الطبيعة الرجال ولم تعطهم شيئًا ، لقد كافأتهم بعصا واحدة فقط - ثم أطلقت عليهم اسم القمامة.
إذا لم يكن الأمر كذلك بالنسبة للنساء ، فإن الرجال يرتدون الجوارب لأكثر من أسبوع.
قالت لي أمي: "لا تستلقي على الجانب". لم أستمع ، استلقي! ونتيجة لذلك ، كسر ذراعيه وضلوعه ووعاء المرحاض إلى قطع صغيرة ...
كانت غابة غريبة جدا ... في البداية ذهبت للبحث عن الفطر ثم تبعوني!
الشيء الوحيد احساس قوي، حيث يعترف الرجل للمرأة عن طيب خاطر ، هو شعور بالجوع
جثا على ركبتيه أمامي وقال: "اللعنة ، زلق ..."
يزيد الكحول الدافع الجنسي. في بعض الأحيان تشرب ، تستلقي على الأرض - وتحجم عن الاستيقاظ ...
علامة الذكور: بدأ في تمشيط شعره في الصباح - حان الوقت لقص شعره.
اطول و رحلة مسليةيبدأ بـ "أعرف اختصارًا"
إذا كانت المرأة من محبي التسوق ، فعادة ما يكون زوجها حمارًا عارياً
أريد أن أزحف تحت الطاولة كفتاة صغيرة ، أعانق ركبتي وأبكي ... - ديمان ، ماذا حدث؟ الزوجة حطمت السيارة.
مجلة "مورزيلكا" منذ 83 عاما هناك لعبة لسان الأطفال (حاول قراءتها بسرعة). "آه ، عند شجرة التنوب ، آه ، عند الشجرة ، آه ، عند الذئاب الشريرة."
أن يخلع الرجل ملابسه ولا يفرك ... الأمر نفسه بالنسبة للمرأة أن تجربها ولا تشتريها.
إذا تناولت العشاء على الطاولة في المطبخ ، فأنت لا تملك الإنترنت
المرأة مثل الآيس كريم ، يجب أن تكون حلوة وذابة. والرجل مثل القهوة: قوي ولا يسمح له بالنوم.
هناك خطوة واحدة فقط من الحب إلى الكراهية ، ويجب أن يتم ذلك بفخر لمسيرة مندلسون.
عندما تغسل المرأة الأرضية ، فإنها تعتقد أنها ستصبح أنظف ، وعندما يغسل الرجل ، تعتقد أن الأرضية ستنتهي قريبًا.
في الواقع ، يدرك الرجال وجود حدس أنثوي ، لكن يسمونه بطريقتهم الخاصة: "ناكاركالا!"
الحب يأتي ... الحب يذهب ... الحب يأتي ... الحب يذهب ... العاهرة. بدأ يتجول.
في مجال حماية الحيوانات ، حققت الفودكا أثناء الصيد أكثر من جميع غرينبيس مجتمعة.
متى سيخرجون أخيرًا بأجهزة كمبيوتر ، على الأمر الصوتي "f * ck!" التراجع عن جميع الإجراءات الأخيرة ؟؟؟
اشرب إذا مت ، لا تشرب إذا مت ، لذا اشرب وأنت على قيد الحياة!
يتم إعطاء السراويل للرجال لإخفاء أفكارهم.
بالتأكيد سيسمح الرجل للسيدة بالتقدم إذا كان شق فستانها في الخلف.
بيض مخفوق البكالوريوس: فتح البراد ، خدش البيض ، أغلق البراد.
مائة متر للخبز بعيد ، وكيلومتر واحد للبيرة في متناول اليد!
ما يمكن أن يؤدي إلى طريق مسدود المنطق الذكوريفهذه هي العبارة: عزيزتي ، أعطني ألوانًا غير مرئية ملونة!
منذ زمن بعيد ، كانت النساء فقط من يعشن على الأرض. وذات يوم التفت واحد منهم إلى الرب طالبًا:
- أتوسل إليك يا الله أن تجعلني أجمل وأحب كل النساء.
- وماذا عن باقي النساء؟
- نعم ، x @ p معهم!
هكذا ظهر الإنسان على الأرض.
يا رفاق ، مشكلة!
عادت الزوجة من الإجازة قبل يوم واحد وضبطت وهي تغسل الصحون. لا يريد الاستماع إلى أي تفسير. تقول إنني كذبت عليها طوال الوقت لدرجة أنني لا أستطيع. أقول لها ، يقولون ، أنت نفسك تفهم ، إنه صعب لفترة طويلة بدون امرأة ، لم أستطع المقاومة ، لكن ليس أكثر ، أقسم ، وهي تذهب إلى الثلاجة. ولم يكن لدي الوقت لأكل أي شيء أطبخه ، اعتقدت أنه سيكون لدي وقت غدًا. وها أنت ذا - وبورشت ، وبيلاف ومرتان نصف فطيرة. نمت ، باختصار ، على أكمل وجه. حاولت أن أخبرها أن المرأة قادت سيارتها ، ولكن أين كان هناك بعد الأطباق. باختصار ، ماذا تفعل؟ الطلاق؟
الابن في المطبخ يدخن من النافذة. يسمع الباب يغلق في الردهة: الأم عادت إلى المنزل من العمل. ألقى سيجارته ورش معطر الجو.
تأتي الأم ، ويصنع الأعذار:
- أمي ، أنا بصراحة لم أدخن! ينتن من الجيران.
- نعم ، أنت تدخن ، تشرب ، تأخذ النساء إلى المنزل - ربما على الأقل ستتزوج أخيرًا في سن 44!
لماذا لم تتزوج بعد؟
- نعم ، أحضر الفتيات إلى المنزل ، فالأمهات لا يعجبهن!
- أحضر شخصًا يشبه الأم.
- بدأ أبي يحلف!
يجب أن يكون الرجل الحقيقي قادرًا على إشعال النار في الكوخ بشكل صحيح وتفريق الحصان حتى يكون لدى المرأة ما تفعله في وقت فراغها.
الرجال يجلسون في الحمام.
الهاتف يرن. التقط أحدهم الهاتف وأجاب:
- نعم عزيزي ماذا تريد؟ معطف فرو؟ نعم ، يمكنك بالتأكيد! هل تعرف أين يوجد المال؟ جيد! المزيد من الأحذية؟ نعم من فضلك! حقيبة يد؟ نعم شراء!
يغلق الهاتف ويقول:
يا رفاق ، هاتف من هذا؟
إذا ادعى رجل أنه كف عن فهم أي شيء في النساء ، فهذا يعني أنه قد فهمهم في النهاية.
على طاولة في مقهى ، يقول الرجل لامرأة:
- آسف لكن في موقع المواعدة لم أتخيلك إطلاقا ...
- يا رجل ، نعم تشرب ، تشرب!
استعدادًا لحفل الزفاف ، تختار صديقتي زخرفة القاعة والموسيقى. أنا أتعامل مع الجانب الداخلي للقضية. أنا نقل الملكية إلى والدي.
كل فتاة تحلم بها الولد الشقىوهو ما سيكون مفيدًا لها فقط.
كل فتى يحلم بفتاة جيدة تكون ضارة له فقط.
رجل يقول لصديق:
- تزوجت مؤخرًا ، أحملها بين ذراعي حول الشقة ، ثم تقول:
- فاسيا ، هل وقعنا بالفعل؟ دعني أقفز على العنق ...
بالنسبة للنساء ، تنتهي الطفولة عندما يطلبن ألا يأكل ، بل يطبخن ...
للمرأة ثلاث مراحل عمرية:
1. نحن نضايق الأب
2. نحصل على الزوج
3. مضايقة صهر
نكت مثيرة عن رجل وامرأة
يأتي رجل لمتجر الجنس ليشتري امرأة مطاطية.
يسأل البائع:
- أنت طبيعي أم بذكاء؟
- بذكاء.
في اليوم التالي عاد الرجل إلى المحل:
- التغيير إلى الوضع الطبيعي.
- ماذا تكره؟
- لم أكن.
يدخل قاتل متعب إلى حانة في أريزونا ، ويضع بندقيته على الطاولة ويأمر نفسه بشرب. يسأل المزارع الجالس مقابل ذلك بأدب:
- معذرة ، هل يمكنني أن أنظر إلى منزلك من خلال بصرك؟
يجيب القاتل: "انظر ، هذا ليس مؤسفًا".
- كم تتقاضى مقابل العمل؟ يسأل المزارع بعد دقيقة. -هناك زوجتي تستمتع مع جارنا!
- ألف دولار مقابل طلقة واحدة.
أنا أبكي مرتين! لكن يجب أن تقذف رأسه وعضوه.
"حسنًا" ، قال القاتل ، وبدأ في التصويب.
- نو نفس الشيء الذي تماطل فيه ؟! صرخ المزارع بعد دقيقتين.
- انتظر أنت! أحاول أن أنقذك نصف.
وافق العروسين على ممارسة الحب فقط في أيام الأسبوع التي تحتوي على الحرف "r". بطريقة ما يعود الزوج المتعب إلى المنزل من العمل ، وتبدأ زوجته في مضايقته. يسألها:
- عزيزي ، ما هو اليوم؟
- الاثنين! تجيب.
مونيا ، إلى أين أنت ذاهب؟
- أوه ، لا تسأل ، أنا في عجلة من أمري للوفاء بواجبي الزوجي بشكل عاجل ...
- مونيا ، إذن أنت تعيش في الاتجاه الآخر!
- أشعر أنني لن أحضره هناك!
زوج واحد لم يكن لديهما أطفال. التي لم يطبقوا فيها سوى العيادات - كل ذلك دون جدوى. قرروا ، اليائسين ، استشارة معالج جنسي ، رغم أنهم كانوا يعلمون أن كل شيء على ما يرام معهم هنا. بعد الاستماع إلى كليهما ، نصح الطبيب الرجل بأن "يتقن" زوجته بطريقة ما في أكثر اللحظات غير المتوقعة ، ثم ، حسب قوله ، قد يحدث الحمل.
بعد 4 شهور زوجين سعيدينيعود إلى الطبيب ليشكره على النصيحة التي ساعدته حقًا. ثم طلب الطبيب من الرجل التريث وسأله كيف تمكن من "امتلاك" زوجته بشكل غير متوقع لدرجة أنها حملت. يجيب:
- كانت تبحث عن شيء ما في الثلاجة ، فتسللت من خلفها ، ورفعت تنورتها و ... هذا ...
- حسنًا ، لابد أنها كانت متفاجئة جدًا.
- نعم ، لا بأس ، كان يجب أن تشاهد وجوه المشترين في السوبر ماركت!
أبي ، هل يجوز للمرأة في الصيام؟
- يمكنك ، ولكن ليس الدهون.
نكت عن الرجال والنساء مضحكة جدا
رجل في مترو الأنفاق يحدق في امرأة. اتضح أنها ليست من الخجولة وتقول:
- يا رجل ، لماذا تحدق بي هكذا؟ كفى بالفعل ، أنت تجردني من ملابسي بعينيك!
- ماذا انت ماذا انت ؟! أنت ترتدي ملابس بالفعل ، وأنا أدخن ...
التقى رجل بامرأة في منتجع.
في اليوم الأول ضرب الرجل يد المرأة. في اليوم الثاني - الكوع.
وفي الثالث ، عندما تجرأ الرجل على لمس المرأة على كتفها ، قالت غاضبة:
- ما رأيك - جئت إلى هنا لمدة ستة أشهر؟
اشترى رجل إوزتين من المعرض ، ودلوًا ، وسندانًا ، ثم دجاجتين أخريين بسعر رخيص. تذهب إلى المنزل وتلتقي امرأة:
- هل يمكن أن تخبرني كيف أصل إلى القرية؟
- تعال معي ، سأريك. فقط دعنا نذهب عبر الغابة ، أقرب.
- حسنًا ، بالطبع ، وإلا فأنا لا أعرفكم يا رفاق! بمجرد أن نذهب إلى الغابة ، لذا في مكان ما ستضغط بي على شجرة ...
- ما أنت امرأة؟ انظر كم من الكائنات الحية لدي في يدي؟ كيف يمكنني؟
- نعم ، الأمر بسيط للغاية! غطِ الإوز بدلو وسندان في الأعلى.
- وأين أضع الدجاج؟
- حسنًا ، يمكنني حمل الدجاج.
زوجتي قلقة بشأن ضعف الانتصاب لدي. هي وأنا لدينا وجهات نظر مختلفة حول قضيته.
اشترت لي الفياجرا ، اشتريت لها جهاز المشي.
سفيتكا ، انهض ، 15 دقيقة متبقية قبل العمل!
- ما أنت؟ هههههههههههههههههه لم تستطع إيقاظي من قبل؟ لدي 20 دقيقة فقط للرسم!
- لا تصرخ عليك ، بينما كنت نائمًا ، لقد اختلقتك بالفعل.
رجل وامرأة يرقدان على السرير وينظران إلى السقف. خواطر امرأة: صمت. لا تريد التحدث. بالتأكيد ، لقد وقع بالفعل في حب معي ، لديه حب آخر. انتهت العلاقة ... "أفكار الرجل:" ذبابة ، ذبابة في السقف. كيف حالها؟
