مراحل تطور الأسرة كنظام وعلاقات أسرية. مراحل العلاقات الأسرية: وجهات النظر والنظريات

العلاقات بين الرجل والمرأة هي مجال مهم في حياتنا. إذا لم يطور الشخص هذه العلاقات ، فغالبًا ما يشعر بالحزن.

العلاقات السعيدة هي تلك التي لا تُكتب عنها الروايات ولا تُصنع الأفلام. من الخارج تبدو مملة ، لكنها عاطفية ودافئة من الداخل. في علاقة سعيدة ، يكرس الشركاء لبعضهم البعض ، ويسود الراحة والراحة بينهم.

في كثير من الأحيان ، هناك علاقات ليست مريحة للغاية من الداخل ، ولكنها مثيرة للاهتمام لمن حولك من الخارج. النقطة المهمة هي أن تكون على دراية بنوع العلاقة التي سنبنيها. هناك عدة مراحل حاسمة في تكوين العلاقات:

1. التشخيص
2. طقوس مسلية.
3. تعديلات التوقعات
4. تشكيل نموذج عائلي مشترك
5. تطور الأسرة

كل مرحلة من هذه المراحل لها منطقها الخاص ، وفخاخها الخاصة ، في وقت تكوين العلاقات وتكوين الأسرة. تؤثر جودة اجتياز كل مرحلة على النتيجة النهائية.

تستغرق الخطوة الأولى بضع ثوانٍ فقط. ما إذا كان هذا الشريك مناسبًا لنا أم لا ، فنحن نحدده ظاهريًا بحتًا. شخص ما يحب ممتلئ الجسم ، شخص نحيف ، شخص ذو شعر عادل ، شخص ذو شعر داكن.

يمكن للجميع وصف نوع الشخص الذي يعجبهم. كل شخص لديه صورته الخاصة عن الشريك ، والتي تتشكل في مرحلة الطفولة. في مرحلة البلوغ ، نبدأ في البحث عن شخص يناسب هذه الصورة.

إذا كان الشخص لا يسبب الرغبة الجنسية حتى مع التواصل المطول ، فلا يجب عليك حتى محاولة بناء المزيد من العلاقات. في الحالات التي يتم فيها بناء العلاقات على أساس مادي فقط ، فإن المكون العاطفي سوف يكون غائبًا ، وبالتالي ، ستصبح المرأة عاهرة منزلية ، مما ينقذ علاقتها من أجل الهدايا.

كثيرا ما يقال أن الجمال الداخلي أكثر أهمية. من الصعب الاختلاف مع هذا ، ولكن إذا لم يجتاز الشخص التشخيصات الخارجية ، فقد لا يتم الوصول إلى المحتوى الداخلي !!!

في هذه المرحلة ، يختار كل من الرجال والنساء. في أغلب الأحيان ، يكون الرجال نشيطين ، وتعطي النساء الإذن بالمغازلة أو لا تعطيه.

العقبة الرئيسية في هذه المرحلة هي تدني احترام الذات. تقيم العديد من النساء أنفسهن أقل بكثير مما هم عليه في الواقع.

عندما يحب الرجل والمرأة بعضهما البعض ، تبدأ المرحلة الثانية - باقة حلوى. في هذه اللحظة ، يعطي الرجل ، على الأرجح دون وعي ، الأزهار ، متبعًا نوعًا من الطقوس. تأخذ النساء أداء هذه الطقوس في ظاهرها ويعتقدن أنه سيكون كذلك دائمًا.

يحدث في الحياة أنه عندما تنتهي هذه المرحلة ، يبدأ الرجل في إظهار نفسه كما هو حقًا. في هذه الحالة ، يشعر الكثير من النساء بخيبة أمل !!!

ولهذا السبب هناك موجة من حالات الطلاق بعد عام من الزواج. الشباب فقط لا يعرفون بعضهم البعض بما فيه الكفاية. في فترة الترفيه الطقسي ، ما زالوا لا يعيشون معًا ، ولا يوحدهم سبب مشترك.

يمكنك حقًا التعرف على بعضكما البعض عندما تكون متحدًا من خلال نشاط مشترك أو تعيش معًا ، ونتيجة لذلك يحدث التقارب أو لا يحدث.

يجيب الشركاء على السؤال ، ما هو المختار أو المختار ، والعياذ بالله تبدأ في أن تكون مخطئا بشأن حقيقته.

في هذه المرحلة المسلية الطقسية ، تكون سيارات بيك آب ، وداعمي النساء ، والمحتالين ، وما إلى ذلك جيدة بشكل خاص ، فهم واثقون من أنفسهم ، ويتمتعون بتقدير عالٍ للذات ، لكن لا يمكنهم بناء علاقات عميقة أو دائمة.

في هذه المرحلة من التقارب ، من الضروري اتخاذ خطوات مشتركة تجاه بعضنا البعض. من هذه اللحظة ، ستبدأ العلاقات الوثيقة في التكون بسبب الإخلاص والصراحة.

إذا أصبح شخص ما في علاقة ما أكثر اهتمامًا بالآخر ، فإن شريكه ، الذي يشعر بذلك ، يبدأ تدريجياً في فقدان الاهتمام والنظر بعيدًا. غالبًا ما تلتقط هذه العملية الرجال.

إنهم لا يقدرون النساء بجوارهم ، ويبدأون في النظر حولهم. هناك العديد من الأسباب لذلك ، غالبًا ما تكون في المرأة نفسها ، التي تسمح لنفسها بالتقليل من قيمتها. لا يوجد خطأ من جانب واحد ، فلكل شريك مجال مسؤوليته.

عندما يعيش الشركاء معًا ، يكون لديهم علاقات مشتركة وينتقلون إلى المرحلة التالية من العلاقة ، والتي تسمى "تعديل التوقعات".

كل واحد منا في علاقتنا يسحب معه نموذج عائلته ومجموعة توقعاته الخاصة ، خاصة من يجب أن يتصرف ، من هو رب الأسرة ، من يتحمل المسؤوليات. الجميع يفعل ما اعتادوا عليه ...

لذلك ، هذه المرحلة مصحوبة بالصراعات. وخلال هذه الفترة قد تكون هناك أخطاء ، في الحالات التي يبدأ فيها أحد الشركاء في الدفاع عن نموذج عائلته دون المساومة ، أو اتخاذ مواقف متعارضة تمامًا.

كلما زاد عدد القضايا التي لم يتم حلها في هذه المرحلة ، زادت صعوبة الاتفاق في المستقبل. تدريجيا ، سوف تتراكم مجموعة من المشاعر السلبية وستكون العلاقة مهددة بالدمار.

في هذه المرحلة ، من الجيد أن تتعلم كيفية التفاوض مع شريك في الحالة التي يحاول فيها أحدهم المضي قدمًا وفرض قواعده الخاصة ، بينما يبدأ الآخر في التحمل. هذا نموذج علاقة سيء للغاية.

يُنصح بإنشاء نموذج عائلي جديد عندما تكون توقعات كلاهما متطابقة في العديد من القضايا.

لذلك ، وصلنا إلى مرحلة تكوين نموذج عائلي مشترك. في جمهوريات القوقاز وبعض العائلات الروسية ، لا توجد أزمة في مرحلة "تعديل التوقعات" منذ البداية. وذلك لظروف تنشئة الرجل والمرأة على حد سواء ، في مثل هذه الأسر ، كما قال الرجل ، يجب أن تكون كذلك.

العائلات التي لم تجد مخططًا عائليًا مشتركًا وبالتالي لم تتجاوز مرحلة "تعديل التوقعات" ، غالبًا ما تعيش معًا لسبب ما: السكن ، والطفل ، والمال ، وما إلى ذلك. عندما يزول السبب ، تتفكك الأسرة . يحدث هذا لأن الأسرة لم تمر بالأزمة السابقة.

المرحلة الأخيرة - تطور الأسرة - هي الحفاظ على حداثة العلاقات ، في النمو الشخصي المشترك ، في الحفاظ على الاهتمام والعواطف الإيجابية في العلاقات ، والقدرة على فهم نفسك وشريكك ، وحل النزاعات.

تقرأ نظرية تكوين الأسرة ، وتعرف على مراحلها الأساسية. ولكن كيف تغير حياتك ، وتحدد المرحلة التي أنت فيها ، وتجاوزها بكفاءة؟ لحل هذه المشكلات ، يمكنك الحصول على تدريب من المتخصصين الذين سيساعدونك بشكل احترافي في اجتياز كل هذه المراحل.

إن تكوين الأسرة هو عملية فريدة ومعقدة وطويلة ، تتميز في كل عائلة بأصالتها الفريدة.

ينشئ الناس أسرًا في أعمار مختلفة ، ولديهم مستويات تعليمية ودخل ومهن وظروف معيشية مختلفة ، وجميعهم لديهم تاريخ عائلي فردي وعدد مختلف من الأطفال…. ومع ذلك ، هناك أنماط عامة في تطور العلاقات الزوجية. هذا الانتظام هو دورة حياة الأسرة ، التي تتكون من مراحل في تطور العلاقات الزوجية.

لكن قبل أن نستكشف هذه المراحل ، من المفيد التفكير في السؤال: "ما هو لك تنمية العلاقات في الزوجينلماذا هذا ضروري وكيف يمكن أن يحدث هذا؟

يواجه كل زوجين تحديات مختلفة في حياتهم. على سبيل المثال ، تحتاج أولاً إلى تكوين علاقات اجتماعية مع علاقتك ، ثم تعلم كيفية إدارة منزل مشترك ، والتعامل مع الأقارب ، ثم يظهر الأطفال ويكبرون ، وتتطور الأنشطة المهنية للزوجين ، وتتغير احتياجاتهم الشخصية ، وما إلى ذلك. مهام الزوجين هي في الواقع الظروف التي تتطور فيها العلاقات. يؤدي هذا التنوع المستمر في المهام إلى الحاجة إلى مفاوضات واتفاقيات وأحيانًا خلافات بين الزوج والزوجة.

تختلف مدة الإقامة في كل مرحلة بشكل كبير. في حالة عدم النضج الشخصي للزوجين ، يمكن أن تستمر المراحل الأولى لعدة سنوات وحتى تنتهي بقطع العلاقات ، بينما في الأشخاص الناضجين الذين يدخلون بوعي في الحياة الزوجية ، غالبًا ما يتخطون بشكل غير محسوس تقريبًا. يمكن أن يتباطأ بل ويتوقف لفترة من الوقت ، ويمكن أن يكون له طابع تقدمي وتراجع. إذا بحث الزوجان ووجدوا وسيلة لحل المشاكل التي تواجه الأسرة ، فإن العلاقة تتطور ، وإذا لم يحدث ذلك أو كان هناك شخص ما مسؤول دائمًا عن حل المشكلات ، فإن العلاقة ستدمر.

الانتقال إلى كل مرحلة جديدة يعني الانتقال إلى مستوى جديد من التعقيد ويكون مصحوبًا بأزمات ، لذلك تسمى هذه الأزمات معيارية. الأزمات هي ظاهرة طبيعية وعادية وضرورية. في بعض الأحيان ، قد يكون هذا الانتقال صعبًا للغاية ومؤلماً ومزعجًا ، لكن بالنسبة للعديد من الأزواج يمر بسلاسة ، ثم يقول علماء النفس إن الأزمة مرت دون أزمة. في المجتمع ، غالبًا ما يكون لمفهوم "الأزمة" دلالة سلبية - وهذا ما يسعون إلى تجنبه. الحقيقة أن الأزمة هي طلب للتنمية! وتحتاج فقط إلى إيجاد الوسائل للمضي قدمًا. قال عالم النفس المحلي الرائع L.S. قال فيجوتسكي: "الأزمات ليست مؤقتة ، إنها طرق حياة الإنسان".

أولا ، إذن ، المرحلة الأولى تنمية العلاقات الأسريةهي مرحلة الجذب (غالبًا ما يتزامن ذلك مع فترة ما قبل الزواج من حياة الزوجين). هذه مرحلة رومانسية ، مرحلة الوقوع في الحب ، يظهر خلالها الشباب أنفسهم لبعضهم البعض من أفضل الجوانب ، محاولين ترك انطباع إيجابي وإخفاء عيوبهم. حتى عندما لا يتم إخفاء العيوب ، غالبًا ما يتم تجاهلها من قبل النصف الآخر ولا تعتبر عقبة أمام المزيد من العلاقات. خلال هذه الفترة ، يمكن تكوين أوهام حول الشريك وخلق صورة غير قابلة للتصديق عن نفسه. على سبيل المثال ، قد تتعامل المرأة مع مغازلة الرجل كدليل على قدرته على الرعاية ، ولكن في الواقع كان الغرض من هذه المظاهر هو إثارة إعجاب الفتاة التي أحبتها. يمكن للمرأة ، من جانبها ، أيضًا أن تفعل أشياء ليست دائمًا من سماتها في الحياة اليومية: لإرضاء العريس المحتمل بعشاء لذيذ ، ومعاملة والديه بأدب ، وعدم الالتفات إلى نقاط ضعفه ، والتعامل بلطف ولباقة. ومبهج في التواصل ، إلخ.

ولكن ، لفترة طويلة المواعدة (سنة واحدة أو أكثر) ، يتعرف الناس على بعضهم البعض بشكل أفضل. تصبح العلاقات مع الشريك أكثر رصانة وحيوية. ولكن ، على الرغم من ذلك ، إذا لم تختف الرغبة في أن نكون معًا ، فسيتم اتخاذ قرار لتكوين أسرة. المرحلة الأولى تنتهي في ظل أزمة الاصطدام بالمسؤولية. هناك حاجة: لتحمل مسؤولية استمرار العلاقة على مستوى أكثر جدية ، أو الاعتراف بالحاجة إلى الانفصال.

على سبيل المثال ، التقى رجل وامرأة (زملاء العمل) لعدة سنوات ، كانت خلالها المرأة تنتظر عرضًا ، ولم يجرؤ الرجل على تقديمه. كانت المرأة قلقة للغاية بشأن تردده وكانت مستعدة حتى لقطع العلاقات ، على الرغم من مشاعرها. ونتيجة لذلك ، تم تسهيل الانتقال إلى المرحلة التالية من قبل زملاء العمل الآخرين الذين طرحوا سؤالًا فارغًا في حدث مشترك: "متى يكون حفل الزفاف؟" كانت هذه الدفعة كافية ليس فقط لاستجابة الرجل ، ولكن أيضًا لاتخاذ إجراءات نشطة من جانبه. أقيم حفل الزفاف بسرعة.

II. مع تحمل مسؤولية المزيد من التقارب وتطوير العلاقات ، ينتقل الزوجان إلى مرحلة جديدة - مرحلة المواجهة. في هذه المرحلة ، هناك اعتراف آخر ببعضنا البعض ، ليس بعد الآن بعيون محبة في نظارات وردية ، ولكن بمظهر واقعي بقدر لا بأس به من الأهمية. يقول الزوجان: "سقطت أعمى من عيونهم" ، "رأيت وجهك الحقيقي". غالبًا ما تتزامن هذه المرحلة مع الوقت الذي يبدأ فيه الزوجان في العيش معًا. يتمتع كل شريك بتجربته في الحياة وعاداته ومواقفه النمطية التي يجلبها من الأسرة الأبوية والخبرة السابقة. يؤدي تضارب الآراء المتعارضة وعدم القدرة على التوصل إلى اتفاق إلى توتر في نظام الأسرة.

سبب فشل العلاقات الزوجية في هذه المرحلة هو التناقض بين الزواج وتوقعات كل منهما للآخر. بعد أن بدأوا حياتهم معًا ، يتفاجأ المتزوجون حديثًا عندما يكتشفون أن الشخص الذي اختاروه مختلف تمامًا عن الصورة التي تم إنشاؤها في خيالهم.

خلال هذه الفترة ، هناك معرفة أعمق بأقارب بعضهم البعض وأصدقائهم ، الذين يمكنهم "إضافة الوقود" إلى نيران الخلافات الزوجية. لذلك ، كعنصر ضروري في نظام الأسرة ، من الضروري بناء حدود واضحة تدريجياً بين الأسرة والعالم الخارجي ووضع قواعد لتفاعلهم. بدون هذا ، يكاد يكون من المستحيل المضي قدمًا. إن التدخل المستمر للأصدقاء والأقارب لكل من الزوجين يدمر عالم الأسرة الهش ، مما يجعل الزوجين لا يقتربان ، بل يبتعدان عن بعضهما البعض. يدرك علماء النفس الأسريون جيدًا حقيقة أنه إذا حضر فرد واحد فقط من العائلة استشارة نفسية ، فلا يمكن حتى للمتخصص مقاومة عدم دعم وجهة نظره بشأن حالة النزاع. لا يمكن أن تولد وجهة نظر موضوعية إلا من خلال مناقشة مشتركة للمشكلة الحالية ، ومن الأفضل عدم خلط جميع الآراء الشخصية أحادية الجانب مع العلاقات المتوترة.

من الصعب ألا نلاحظ أزمة هذه المرحلة لأنها إنه مرتبط بالأنانية لدى الزوجين وعدم قدرتهما على إيجاد حلول وسط. في هذه المرحلة ، بدون تعارض ، من الصعب أن تكون مخلصًا في موقفك من مهام معينة ، والإخلاص عنصر مهم في زيادة تطوير العلاقات. لذلك ، من الضروري في كل زوجين تطوير وسائل مختلفة لتطبيع العلاقات - الصبر ، والحوار ، وروح الدعابة ، والحميمية ، والترفيه المشترك ، والقدرة على تقديم الهدايا ، والراحة المعقولة من بعضهما البعض ، وما إلى ذلك.

على سبيل المثال ، اضطر زوجان متزوجان لديهما طفلان كبيران و 20 عامًا من الحياة الزوجية إلى العودة إلى مرحلة المواجهة بعد 20 عامًا ، لأن. تم تخطيه ولا يمكن أن تمضي العلاقة قدما. يحدث هذا عندما يوافق أحد الزوجين تمامًا على نمط الحياة الذي يقدمه الآخر. غالبًا لا يرجع هذا إلى حقيقة أن "كل شيء يناسب" ، ولكن يرجع إلى ضعف فهم الشخص لنفسه واحتياجاته. عندما يكبر الشخص ، ويصبح أكثر ثقة بالنفس ونجاحًا اجتماعيًا ، فقد يظهر احتياجات شخصية لا تتوافق مع آراء النصف الثاني. ومن الصعب جدًا على الزوج الثاني أن يجد القوة للتغييرات والتنازلات بعد هذه الفترة الطويلة من الحياة المستقرة. إذن مرحلة المواجهة تبدأ بتأخير عشرين سنة.

ثالثا. بعد اجتياز هذه الأزمة ، ينتقل الزوجان إلى مرحلة التنازلات. وتنتهي المواجهة أحيانًا بشكل تدريجي ، وأحيانًا بشكل مفاجئ. في بعض الأحيان ، بعد صراع آخر ، يدرك الشخص فجأة أنه ، بغض النظر عن أي شيء ، لا يريد أن يفقد صديقه الحميم ، فهو مستعد لتقديم التنازلات وتقديم الحلول. بمرور الوقت ، هناك فهم لبعضنا البعض ، مما يؤدي بثبات إلى وحدة الزوجين. تزداد درجة الحميمية الروحية للزوجين.

إذا تم بناء حدود عائلية في المرحلة السابقة ، فسيتم في هذه المرحلة تشكيل نموذج الأسرة. كان هناك العديد من النماذج العائلية في التاريخ: النظام الأمومي والنظام الأبوي والعائلة المتساوية. لن نتعمق في دراسة هذه النماذج ، بل سنقول فقط إن الأسرة الحضرية الحديثة تنجذب نحو نموذج قائم على المساواة في العلاقات يتمتع فيه كلا الزوجين بامتيازات وحقوق والتزامات متساوية.

يؤدي توزيع الأدوار الجديدة وقبولها إلى تبسيط الحياة في الأسرة ، وتصبح العلاقات أكثر بناءة. خلال هذه الفترة ، يبدأ الزوجان في فهم واحترام بعضهما البعض بشكل أفضل. يأتي الفهم الواضح أن تقليد الأسرة الأبوية في علاقات جديدة غير مثمر ولا طائل من ورائه. يبدأ البناء المشترك لعائلة جديدة ، على عكس أي شخص آخر ، بطقوسها وتقاليدها وعاداتها وأذواقها. ذروة هذه المرحلة هو الاستقرار في العلاقات ، وهو أقل اعتمادًا على التأثيرات الخارجية الخارجية.

يمكن أن تكون هذه المرحلة طويلة جدًا ، ولكنها تنتهي أيضًا بأزمة إذا جاء الفهم بشكل بديهي أن مجرد الحياة الأسرية المنظمة والمنظمة ليست كافية لتنمية العلاقات. يؤدي الجمود في العلاقات الأسرية والتوحيد الصارم للأدوار إلى فقدان طاقة المشاعر ويخلق ظروفًا لازدهار الملل والروتين. ولكن لا تزال هناك حاجة غير محققة بشكل كامل لعمق وثراء العلاقات.

غالبًا ما يقول أحد الزوجين عشية أزمة المرحلة الثالثة: "يبدو أن كل شيء على ما يرام ، لكن شيئًا ما مفقود". "يجب القيام بشيء ما - إما لإنجاب طفل آخر ، أو لتغيير الوظيفة ...." في بعض الأحيان قد تظهر فكرة مثيرة للفتنة: "لكن ألا يجب أن أبدأ قصة حب جديدة؟" إذا لم تكن تجارب أحد الزوجين هذه غير مبالية بالثاني ، فسيتم الانتقال إلى المرحلة التالية قريبًا.

رابعا. يساعد مرور هذه الأزمة الزوجين على الانتقال إلى المرحلة التالية في تطوير العلاقات الزوجية - مرحلة الزواج الناضج.

يتجلى معنى العلاقة بشكل أكثر إشراقًا ، وكلما تطورت بشكل كامل قدرة الزوجين على التلاؤم مع موقف بعضهما البعض. عندها يتم قبول الآخر على حقيقته. هناك تنشئة زوجية ناضجة "نحن". علاوة على ذلك ، أصبح هذا "نحن" عضوًا مهمًا في الأسرة بحيث يوليه الزوجان اهتمامًا خاصًا ويثقلانه بمهام منفصلة. في هذه المرحلة ، يتم تكوين نظام الأسرة أو الأسرة كنظام. في مثل هذا النظام ، يتم توزيع جميع المهام الاجتماعية وحلها من قبل أفراد الأسرة بطريقة منظمة للغاية. اهتمام كبيريعطى للمناخ الداخلي للأسرة والعلاقات الشخصية. إن مستوى مشاعر الزوجين تجاه بعضهما البعض هنا له عمق وقوة وثبات أكبر مما كان عليه في مرحلة الوقوع في الحب (رغم أنه في مرحلة المواجهة قد يكون هناك شعور بأن المشاعر السابقة تضيع ولن تعود) . في هذه المرحلة من العلاقة ، يمكن أن يكون مصدر المشاعر القوية لدى الزوجين تلك المواقف التي دمرتهما في بداية العلاقة ، على سبيل المثال ، حل المشاكل اليومية ، والتغلب على مشاكل تربية الأطفال وتحسينهم ، ومشاكل الإسكان ، الخ. يريد الأزواج أن يكونوا سويًا أكثر ويشاركوا مع بعضهم البعض أي أحداث وتجارب.

في هذه المرحلة ، يختفي الخلاف في العلاقة عمليا. لم يعد الزوجان يتشاجران ولا يفرزان الأمور - يتحدثان ، في الحالات القصوى - يتجادلان.

لكن الوقت يمر والفهم يأتي أنه بالإضافة إلى "نحن" ، هناك أيضًا "أنا" لكل من الزوجين. أولئك. كل زوج لديه بعض الإمكانات غير المحققة في إطار "نحن". وهكذا ، فإن الأزمة تختمر في الحاجة إلى تنمية شخصية الفرد ، وفي كثير من الأحيان (وهو أمر نموذجي بالنسبة لأولئك الذين وصلوا إلى هذه المرحلة من العلاقات) - كلا الزوجين.

قبول هذه الحاجة إلى التنمية الشخصية يأخذ الزوجين إلى المرحلة التالية ، مرحلة تجربة الاستقلال. غالبًا ما تتزامن هذه المرحلة مع أزمة منتصف العمر. هنا ، لم يعد اتجاه طاقة الزوجين في اتجاه النمو الشخصي يعتبر عائقًا مؤلمًا لتطور العلاقات بين الزوجين. علاوة على ذلك ، هناك فهم مفاده أن الأرض الخصبة لتنمية العلاقات هي التنمية الشخصية لكل منها. يمكن أن يقضي الزوجان وقتًا أقل معًا ، وإذا كان هذا الوقت المعيشي المنفصل يملأ بشكل إيجابي أحد الزوجين ، فعندئذٍ لا يشعر الزوج الثاني بالرضا. هذا هو الوقت الذي يمكن فيه للناس أن يبتهجوا بصدق بنجاحات بعضهم البعض.

عندما يكون هناك "نحن" قوي ومستقر ، و "أنا" لكل من الزوجين تتطور بنشاط أيضًا ، فلا يزال هناك غذاء للأزمة. ترتبط أزمة هذه المرحلة بحقيقة أن المهام داخل الأسرة تصبح صغيرة جدًا بالنسبة للعلاقات بين الزوجين - هناك عدد قليل جدًا منها لمثل هذا الارتباط القوي مثل "نحن". هناك طلب للعثور على نطاق العلاقة.

السادس. المرحلة الأخيرة - مرحلة "النهضة" (إحياء) العلاقات الزوجية تبدأ عندما يتوقف خلق علاقة ناضجة عميقة عن هدف الزوجين ، بل تصبح وسيلة لشيء أكثر. بغض النظر عن مدى البذخ الذي قد يبدو عليه ، ولكن يمكننا القول أن العلاقة بين الزوجين في هذه المرحلة تقترب من تحقيق مهمة حياتهم - أي أعلى معنى لخلقهم. كقاعدة عامة ، يقع هذا المعنى خارج حدود الأسرة وهو مهم اجتماعيًا.

من المؤكد أنك قابلت مثل هؤلاء الأزواج في مدينتك ، وربما بين أقاربك. هؤلاء هم الأشخاص الذين يسعدهم التواجد معهم دائمًا ، بغض النظر عن أعمارهم ومهنهم. علاقتهم تحمل شحنة قوية من الدفء واللطف. بالنسبة للعديد من الأشخاص ، يمثل هؤلاء الأزواج المعيار الثقافي للعلاقات الزوجية ، لذلك تؤدي هذه العلاقات وظيفة تربوية وحتى تربوية. إنهم قريبون جدًا من حلم الطفولة الرائع: "لقد عاشوا في سعادة دائمة وماتوا في نفس اليوم".

هذه أحداث صعبة ومثيرة يمكنك أن تعيشها من خلال الاستثمار في تنمية العلاقات الزوجية. ليس هذا هو الطريق الوحيد لإدراك الذات في الحياة ، ولكنه الطريق الذي يسمح لك أن تعيش الحياة بإحساس متزايد بالحب في قلبك.

إرسال عملك الجيد في قاعدة المعرفة أمر بسيط. استخدم النموذج أدناه

سيكون الطلاب وطلاب الدراسات العليا والعلماء الشباب الذين يستخدمون قاعدة المعرفة في دراساتهم وعملهم ممتنين جدًا لك.

السيطرة على العملعلم النفس العلاقات الأسرية

الخيار رقم 1

الموضوع: مراحل تطور سيكولوجية العلاقات الأسرية ، الأسر المختلة. مراحل الصراع

يخطط

1. تسمية مراحل تطور سيكولوجية العلاقات الأسرية

2. وصف مراحل الصراع

3. الكشف عن دوافع الزواج في أسر مختلة

المؤلفات

1. تسمية مراحل تطور سيكولوجية العلاقات الأسرية

بناءً على البحث الإثنوغرافي ، يمكن تمييز ثلاثة عصور في تاريخ البشرية: الهمجية ، البربرية ، الحضارة.

كان لكل منهما مؤسساته الاجتماعية الخاصة ، وأشكال العلاقات السائدة بين الرجل والمرأة ، وعائلته.

تميزت المراحل الأولى من التطور الاجتماعي باختلاط العلاقات الجنسية.

مع مجيء الولادة ، الزواج الجماعي الذي يحكم هذه العلاقات. تعيش مجموعات من الرجال والنساء جنبًا إلى جنب وكانوا كذلك "الزواج الجماعي" كل رجل يعتبر نفسه زوج كل النساء. تشكلت تدريجيا عائلة المجموعةحيث احتلت المرأة مكانة خاصة. من خلال الهيتيرية (gynecocracy) - العلاقات القائمة على المكانة العالية للمرأة في المجتمع - مرت جميع الشعوب في اتجاه الزواج الفردي والأسرة. كان الأطفال في مجموعة النساء وفقط بعد أن يكبروا ، انتقلوا إلى مجموعة الرجال. في البداية ، هيمن زواج الأقارب - الروابط الحرة داخل العشيرة ، ثم نتيجة لظهور "المحرمات" الاجتماعية ، والزواج الخارجي - حظر الزواج داخل "عشائرهم" والحاجة إلى الدخول في ذلك مع أفراد المجتمعات الأخرى. يتألف الجنس من نصفين ناشئين عن اتحاد قبيلتين خطيتين خارجيتين ، أو فراتريس (منظمة ثنائية العشيرة) ، في كل منها لا يمكن للرجال والنساء الزواج من بعضهم البعض ، ولكنهم وجدوا رفيقًا بين الرجال والنساء من النصف الآخر من الجنس. ظهرت عائلة قريبة: تم تقسيم مجموعات الزواج حسب الأجيال ، وتم استبعاد العلاقات الجنسية بين الوالدين والأطفال.

تطورت في وقت لاحق الأسرة التأديبية- الزواج الجماعي ، تغطية الإخوة بزوجاتهم أو مجموعة أخوات مع أزواجهن. في مثل هذه الأسرة ، تم استبعاد الاتصال الجنسي بين الأخوات والأخوة. تم تحديد القرابة من جهة الأم ، والأبوة غير معروفة.

ثم تشكلت تعدد الزوجات : تعدد الزوجات ، تعدد الأزواج. قتل المتوحشون فتيات حديثي الولادة ، بسبب وجود فائض من الرجال في كل قبيلة ، وكان للنساء عدة أزواج. في هذه الحالة ، عندما كان من المستحيل تحديد القرابة الأبوية ، تطور حق الأم (يبقى حق الأطفال مع الأم).

نشأ تعدد الزوجات بسبب الخسارة الكبيرة في الرجال خلال الحروب. كان هناك عدد قليل من الرجال ولديهم عدة زوجات.

تحول الدور القيادي في الأسرة من المرأة (النظام الأم) إلى الرجل (النظام الأبوي). ارتبط النظام الأبوي في جوهره بقانون الميراث ، أي بقوة الأب لا الزوج. اختصرت مهمة المرأة في ولادة الأبناء ، ورثة الأب. كان مطلوبًا منها مراعاة الولاء الزوجي ، لأن الأمومة ظاهرة دائمًا ، ولكن الأبوة ليست كذلك. في قانون الملك البابلي حمورابي ، منذ آلاف السنين قبل الميلاد ، تم الإعلان عنه الزواج الأحادي، ولكن في الوقت نفسه ، تم إصلاح عدم المساواة بين الرجل والمرأة. كان سيد الأسرة الأحادية أبًا ذكرًا ، مهتمًا بالحفاظ على الممتلكات في أيدي ورثة الدم. كان تكوين الأسرة محدودًا إلى حد كبير ، وكان مطلوباً أقصى درجات الإخلاص الزوجي من المرأة ، وكان الزنا يعاقب بشدة ، ومع ذلك ، سُمح للرجال بأخذ محظيات. صدرت قوانين مماثلة في العصور القديمة والمتوسطة في جميع البلدان.

في الدراسات المكرسة لمشاكل الأسرة ، يتم تتبع المراحل الرئيسية لتطورها:

في جميع الأمم تقريبًا ، سبق حساب القرابة من خلال الأم حساب القرابة من خلال الأب ؛

في المرحلة الأولية من العلاقات الجنسية ، إلى جانب العلاقات أحادية الزواج المؤقتة (القصيرة والعرضية) ، سادت حرية واسعة في الاتصال الزوجي ؛

تدريجيًا ، تم تقييد حرية الحياة الجنسية ، وانخفض عدد الأشخاص الذين لهم حق الزواج من امرأة أو أخرى (أو رجل) ؛

تألفت ديناميات العلاقات الزوجية في تاريخ تطور المجتمع في الانتقال من الزواج الجماعي إلى الزواج الفردي.

الدراسات الحديثة للعلاقات الأسرية والزواجية

في الوقت الحاضر ، تحظى مشاكل الزواج - الأبوة - القرابة بمزيد من الاهتمام ليس فقط من الناحية النظرية ، ولكن أيضًا في الممارسة العملية. في أعمال Yu. I. Aleshina ، V.N. Druzhinin ، S.V Kovalev ، A. S. Spivakovskaya ، E.G Eidemiller وعلماء آخرون ، تم التأكيد على أن الأسرة تعكس بشكل مباشر أو غير مباشر جميع التغييرات التي تحدث في المجتمع ، على الرغم من استقلالها النسبي ، المزيد. على الرغم من كل التغييرات والاضطرابات ، فقد نجت الأسرة كمؤسسة اجتماعية. في السنوات الأخيرة ، ضعفت علاقاتها مع المجتمع ، مما أثر سلباً على الأسرة والمجتمع ككل ، والذي يحتاج بالفعل إلى استعادة القيم القديمة ، ودراسة الاتجاهات والعمليات الجديدة ، وكذلك تنظيم الإعداد العملي للشباب من أجل حياة عائلية.

يتطور علم نفس العلاقات الأسرية فيما يتعلق بمهام الوقاية من الأمراض العصبية والعقلية ، فضلاً عن مشاكل التربية الأسرية. تتنوع القضايا التي يدرسها علم نفس الأسرة: هذه هي مشاكل الزواج ، والعلاقات بين الوالدين والطفل ، والعلاقات مع الأجيال الأكبر سناً في الأسرة ، واتجاهات التنمية ، والتشخيص ، والإرشاد الأسري ، وتصحيح العلاقات.

الأسرة هي موضوع دراسة العديد من العلوم - علم الاجتماع ، والاقتصاد ، والقانون ، والإثنوغرافيا ، وعلم النفس ، والديموغرافيا ، وعلم التربية ، وما إلى ذلك ، كل واحد منهم ، وفقًا لموضوعه ، يدرس جوانب معينة من سير الأسرة وتطورها.

يركز علم نفس العلاقات الأسرية على دراسة أنماط العلاقات الشخصية في الأسرة والعلاقات داخل الأسرة (استقرارها واستقرارها) من وجهة نظر التأثير على تطور الفرد. تتيح لنا معرفة الانتظام القيام بعمل عملي مع العائلات ، وتشخيص العلاقات الأسرية والمساعدة في إعادة بنائها. المعلمات الرئيسية للعلاقات بين الأشخاص هي الاختلافات بين الوضع والدور ، والمسافة النفسية ، وتكافؤ العلاقة ، والديناميكيات ، والاستقرار.

الأسرة كمؤسسة اجتماعية لها اتجاهات التنمية الخاصة بها. اليوم ، لم يعد رفض المطلب التقليدي للأسرة في تسلسلها الغامض: الزواج ، النشاط الجنسي ، الإنجاب (الولادة ، الولادة) انتهاكًا للأعراف الاجتماعية والثقافية (ولادة طفل خارج إطار الزواج ، والعلاقات الجنسية قبل الزواج ، و القيمة المتأصلة في العلاقات الحميمة بين الزوج والزوجة وما إلى ذلك).

الاتجاه الجديد في تطوير علم نفس العلاقات الأسرية هو تطوير أسسها المنهجية ، والاعتماد على ما يجعل من الممكن تجنب التجزئة والعشوائية والحدس. وفقًا للمبدأ المنهجي الرئيسي للاتساق ، فإن العلاقات الأسرية هي تكامل منظم ، عناصرها مترابطة ومترابطة. هذه هي العلاقات الزوجية ، بين الوالدين والطفل ، والعلاقة بين الأبوين والطفل ، والعلاقات بين الجد والوالدين ، والعلاقات بين الجد والأبناء.

يسمح لنا مبدأ منهجي مهم - التآزر - بالنظر في ديناميكيات العلاقات الأسرية من وجهة نظر اللاخطية ، وعدم التوازن ، مع مراعاة فترات الأزمات. حاليًا ، يتم تطوير العلاج النفسي للأسرة بنشاط ، بناءً على نهج علمي منهجي ، يدمج الخبرة المتراكمة ، ويكشف عن الأنماط العامة للعلاج للأسر التي تعاني من اضطرابات العلاقات.

2. وصف مراحل الصراع

تعكس مراحل الصراع النقاط الأساسية التي تميز تطور الصراع من بدايته إلى حله.

1) مرحلة ما قبل الصراع: حالة صراع أو صراع محتمل (يتميز نمو التوتر الاجتماعي أو تكوين صراع بالوعي بعدم توافق المصالح والمواقف ، وتوحيد أطراف النزاع ، وتقديم المطالب على الخصم) ؛

2) حادثة ؛

3) تصعيد الصراع: أعمال الصراع أو ذروة الصراع ، فضلا عن تطوره ؛

4) معارضة متوازنة ؛

5) نهاية الصراع: انقراض أو تحول الصراع ؛

6) مرحلة ما بعد الصراع.

في الأدبيات ، غالبًا ما يشار إلى المراحل 3 و 4 و 5 على أنها صراع: الصراع المفتوح ، والذي يسمى الصراع بالمعنى الضيق للكلمة. في حين أن 1-6 مراحل - فهم واسع للصراع. تسمى المراحل 3 و 4 بمراحل التمايز ، والمراحل 5 و 6 - التكامل.

وفقًا لـ B.L. إيريمين ، مراحل الصراع هي:

مرحلة المواجهة (العسكرية): تسعى الأطراف إلى ضمان مصلحتها من خلال القضاء على مصالح شخص آخر ؛

مرحلة التسوية (السياسية): يسعى الطرفان ، إن أمكن ، إلى تحقيق مصلحتهما من خلال المفاوضات ، التي يستبدلون خلالها المصالح المختلفة لكل موضوع بحل وسط مشترك ؛

مرحلة التواصل (الإدارة): يسعى الطرفان إلى التوصل إلى اتفاق ليس فقط على أن كل موضوع من موضوعات النزاع له السيادة ، ولكن أيضًا مصلحته والقضاء على الخلافات غير القانونية فقط من وجهة نظر المجتمع في عملية التحرك نحو تكامل المصالح.

وفقًا لهذا التصنيف ، فإن الأزمة هي مرحلة زائفة: مثل هذا التفاعل بين الموضوعات التي لا يوجد فيها انتقال تدريجي من مرحلة إلى أخرى (ركود طور ، وهوس بمرحلة واحدة ، والعودة إلى المرحلة السابقة). نتيجة للأزمة ، تنشأ التوترات التي يمكن إزالتها من خلال استمرار تطور الصراع.

من الناحية التخطيطية ، يمكن أن ينعكس مسار الصراع على النحو التالي:

المرحلة الأولى؛

مرحلة الصعود (1) ؛

ذروة الصراع (2) ؛

مرحلة الانحدار (3).

يمكن تكرار المراحل بشكل دوري: 1 - 2 - 3 ، 1 - 2 - 3 ، 1 - 2 - 3.

المرحلة الأولية - الدورة الأولى - الدورة الثانية - الدورة الثالثة.

إمكانية حل النزاع:

المرحلة الأولية - 92٪ ؛

مرحلة الصعود - 46٪ ؛

ذروة الصراع 5٪؛

مرحلة الرفض - 20٪.

حالة الصراع هي تطور الصراع في فترة زمنية محددة ، تتميز بالاختلافات المتراكمة التي ترتبط بأنشطة موضوعات التفاعل الاجتماعي وتخلق الأساس لمواجهة حقيقية بينهم.

حادثة الصراع هي حلقة ، بداية نزاع ، حالة تفاعل فيها تضارب مصالح أو أهداف المشاركين. من هذه الحلقة يصبح الصراع حقيقة للمعارضين ، في هذه اللحظة هناك وعي بتورط الفرد في الصراع.

حادثة المعلومات هي حدث ساعد واحدًا على الأقل من الأشخاص المتفاعلين (بشكل مباشر أو غير مباشر) على إدراك الاختلاف (الكامل أو الجزئي) في اهتماماته وموقعه من اهتمامات ومواقف المشاركين الآخرين في التفاعل.

يعتبر حادث النشاط سببًا لإعلان (الإعلان) عن أعمال تصادمية تتعلق بالاختلافات في المصالح والمواقف.

يمكن إخفاء حادثة (المرور على مستوى التجربة العاطفية التي لا تظهر في الخارج) أو مفتوحة (على وشك بعض الإجراءات أو تمثل سلسلة من هذه الإجراءات).

يوضح الحادث للمشاركين وجود مشكلة قد لا يكون جوهرها واضحًا لهم ، ولكن يتم التعرف على وجودها. الصراع الذي بدأ بحادث يمكن أن ينتهي به. في بعض الحالات ، يحدث هذا لأن الأطراف المتنازعة تندمج حتى لا تجتمع مرة أخرى ؛ في حالات أخرى ، يتم استنفاد الصراع بسبب الحادث ، حيث يتمكن الخصوم من حل مشاكلهم أثناء الحادث. الحالة الخاصة هي نزاع حاد عندما يتعلق الأمر بالتهديد بالعنف الجسدي ، مثل هذا الصراع يمكن أن ينتهي بموت أحد الأطراف أو بالعجز. لكن في المسار الطبيعي للأحداث ، يتطور الحادث إلى تصعيد.

يحدد العديد من المؤلفين المحليين والأجانب العوامل الموضوعية والذاتية التي تشكل مصادر النزاعات أو مسببات الصراع. عوامل الصراع هي العوامل التي تساهم في نشوء وتطور الصراع ، وتشمل هذه الكلمات ، والتنغيم ، والمظاهر غير اللفظية ، والأفعال (أو التقاعس) التي يمكن أن تثير ظهور أو تصعيد الصراع.

لا يوجد تصنيف مقبول بشكل عام لمسببات الصراع في الأدبيات ، ومع ذلك ، يمكننا التحدث عن مسببات الصراع السلوكية والدورية والشخصية:

مسببات الصراع السلوكية هي مظهر من مظاهر التفوق والأنانية والعدوان ؛

متضارب الدور - تقاطع المعاملات (في تصنيف إي بيرن) ؛

مسببات الصراع الشخصية - التواصل مع الأشخاص الصعبين.

إن تصعيد الصراع هو تطور الصراع الذي يتقدم بمرور الوقت ، وتفاقم المواجهة ، حيث تكون الآثار المدمرة اللاحقة للخصوم على بعضهم البعض أعلى حدة من سابقاتها.

يمكن وصف الخطة الخارجية لتصعيد الصراع باستخدام نظرية الانقسام المتماثل (جي بيتسون). الانشقاق هو تغيير في السلوك الفردي يحدث نتيجة لتراكم تجربة التفاعل بين الأفراد. هناك نوعان مختلفان من الانقسام:

إضافي - يعتمد التفاعل على مبدأ تكامل الإجراءات (مثابرة الخصم الأول ، والامتثال للإجراءات الثانية أو الهجومية والدفاع) ؛

يتطور الانقسام المتماثل عندما يستخدم الأشخاص نفس النماذج السلوكية (يستجيب الخصم الثاني لعمل الخصم الأول بفعل نفس الاتجاه ، ولكنه أكثر حدة).

تصعيد الصراع يحدث بالضبط حسب الخيار الثاني.

يمكن أن يكون التصعيد مستمراً ، مع درجة متزايدة من التوتر في العلاقات وقوة الضربات المتبادلة بين الأطراف المتنازعة ، ومتجوجة ، عندما يشتد التوتر في العلاقات أو ينحسر ، تفسح فترات المواجهة النشطة الطريق إلى فترات هدوء مؤقتة. تحسينات في العلاقات.

يمكن أن يكون التصعيد حادًا أيضًا ، حيث يرتفع بسرعة إلى أقصى حد لهجمات عنيفة من العداء. وبطيئة ، تشتعل ببطء ، وحتى لفترة طويلة تبقى على نفس المستوى. في الحالة الأخيرة ، يمكن للمرء أن يتحدث عن صراع مزمن طويل الأمد.

خلال هذه المرحلة ، تحدث التحولات ، والتي يسميها علماء الصراع أيضًا علامات تصعيد الصراع.

تضييق المجال المعرفي في السلوك والنشاط (تشويه حالة الصراع). مع تصاعد الصراع ، يتراجع الجزء الواعي من النفس. هذه العملية تشبه الانهيار الجليدي ، بناءً على مستوى اللاوعي للنفسية. يتطور على مراحل ، ويعيد إنتاج نشأة النفس ، ولكن في الاتجاه المعاكس.

تشويه حالة الصراع بشكل عام:

طبيعة التنافس.

توافق (موافقة) ؛

الخلاف (اختلاف الآراء) ؛

النزاع (المواجهة الأيديولوجية) ؛

التوتر (توقع اليقظة من الأعمال غير الودية) ؛

العداء (يكرهون) ؛

التنافس (المنافسة وفقًا لقواعد معينة) ؛

العدوانية (أعمال عدائية منفصلة) ؛

العنف (نطاق محدود من المواجهة المتطرفة) ؛

الحرب (مجموعة غير محدودة من وسائل النضال التطبيقية).

أشكال الحد من الصراع:

تبسيط عناصر حالة النزاع ، والتقليل من التعقيد إلى البسيط ، ونقص التحليل ؛

تخمين حالة الصراع في شكل إبراز بعض الروابط والعلاقات المستقرة ؛

انخفاض في منظور تصور الوضع: هنا والآن فقط ، دون الماضي والعواقب ؛

استقطاب التصنيفات إلى أبيض وأسود ؛

تصفية المعلومات وتفسيرها وفقًا للأحكام المسبقة الموجودة.

تشويه تصور جانب المرء:

يُنظر إلى الدافع على أنه مقبول اجتماعيًا ؛

إجراءات عادلة ؛

الموقف باعتباره معياريًا ومناسبًا ؛

يعمل المكون التشغيلي وفقًا لأحد الخيارات: أفعل كل شيء بشكل صحيح ، ولا بد لي من القيام بذلك بهذه الطريقة ، ومن المستحيل القيام بخلاف ذلك في هذه الحالة ، إنه خطأه هو أنني يجب أن أفعل ذلك ؛

يحدث تصور الذات مع غلبة الألوان البيضاء.

تشوهات في تصور أفعال وأقوال وأفعال ودوافع الخصم:

حليف (مساعد في منطقة معينة) ؛

شريك (تعاون دائم) ؛

موظف (تفاعل مؤقت) ؛

الخصم (صراع لا يمكن التوفيق فيه) ؛

الخصم (المواجهة على قضية محددة) ؛

يحدث تقييم الخصم في المجالات التالية:

تعتبر الدوافع حقيرة وقاعدة ؛

يُنظر إلى الإجراءات على أنها غير عادلة ومرفوضة اجتماعيًا أو غير مقبولة ؛

الموقف على أنه غير معياري ، غير مناسب ، خاطئ ، غير مثبت ؛

يعمل المكون التشغيلي وفقًا لأحد الخيارات: هذه الضربات أسفل الحزام ، يفعل فقط ما يضر بي ، إنه يفعل ذلك عن عمد ؛

يحدث تصور الخصم مع غلبة الألوان السوداء: المبالغة في الصفات السلبية ، مما يؤدي إلى خلق صورة العدو. علاماتها هي: عدم الثقة ، لوم العدو ، التوقعات السلبية ، تمييز الخصم بالشر ، نزع الطابع الفردي ، إنكار التعاطف.

محددات درجة تشويه تصور حالة الصراع:

حالة من التوتر

مستوى عالٍ من المشاعر السلبية ، مستوى الوعي ببعضنا البعض ؛

عدم القدرة على التنبؤ بالعواقب ، ودرجة أهمية وحيوية الدوافع والاحتياجات ؛

السيطرة في عقل الخصم للمفهوم العدواني للبيئة ؛

موقف سلبي تجاه الخصم ، آفاق محدودة أو سمة من سمات العمليات الإدراكية ، الحالة الفسيولوجية (تسمم الكحول أو المخدرات) ؛

نمو التوتر العاطفي.

الانتقال من الخاص إلى العام: تميل القضايا الخاصة التي تسببت في الخلافات إلى إفساح المجال لخلافات أوسع ، مما يؤدي إلى تدهور نهائي في العلاقات بين الطرفين. يتم استبدال المشكلات الصغيرة والمحددة بموضوعات ضخمة وشاملة ، ويتم تطوير عدم التسامح العام تجاه العدو ؛

الانتقال من الحجج إلى الادعاءات والهجمات الشخصية. في معظم الحالات ، في المراحل الأولى من الصراع ، يسعى طرف النزاع ببساطة إلى النجاح في أسرع وقت ممكن ، ولا يهتم إلا بنجاحاته أو إخفاقاته ولا يفكر على الإطلاق فيما إذا كان الطرف الآخر يشعر بالرضا أو السوء. ومع ذلك ، مع تطور الصراع ، تزداد تكاليف المشاركة فيه ، وتتغير أهداف الأطراف. الآن الجانب هو الأكثر اهتمامًا بإلحاق أكبر قدر ممكن من الضرر بالطرف الآخر ، وإذا كان الأمر يتعلق بالمصروفات ، فكيف تجعل العدو يعاني أكبر عدد ممكن من الخسائر ؛

تنامي المرتبة الهرمية للمصالح المنتهكة والمحمية واستقطابها. هذا ينطبق بشكل خاص على استخدام العنف.

فقدان نقطة الخلاف الأولية: مع تصاعد الصراع ، هناك ميل لظهور المزيد والمزيد من عناصر الصراع. بالإضافة إلى ذلك ، يتورط كل جانب بشكل متزايد في النضال ويلجأ إلى جذب المزيد والمزيد من الموارد اللازمة لهزيمة العدو ؛

توسيع الحدود الاجتماعية للصراع من خلال زيادة عدد المشاركين ؛ الانتقال من تكتيكات المواجهة اللينة إلى التكتيكات الصعبة.

3. توسيع دوافعك للزواجمختلة وظيفياالعائلات

تم إجراء دراسة حول دوافع الزواج في الأسر المختلة من قبل المعالجين النفسيين للأسرة المحلية E.G Eidemiller و V. Yustitskis. لقد تمكنوا من تحديد الدوافع التالية: الهروب من الوالدين ، الالتزام (الزواج بدافع من الشعور بالواجب) ، الوحدة ، اتباع التقاليد (مبادرة الوالدين) ، الحب ، المكانة ، البحث عن الثروة المادية ، الانتقام.

غالبًا ما يعني الدافع "الهروب من الوالدين" احتجاجًا سلبيًا ضد سلطة الوالدين ، وعدم القدرة على إدراك الحياة بكل امتلاءها الحقيقي.

الزواج بدافع "ينبغي" في كثير من الأحيان يعني أن الشريك أصبح حاملاً أو أن العلاقة الجنسية الحميمة كانت مصحوبة بمشاعر الذنب.

تم العثور على الدافع "الوحدة" في الأشخاص الذين انتقلوا إلى مكان إقامة جديد. لقد تزوجوا من أولئك الأشخاص الذين كانوا يعرفونهم من قبل أو الذين أوصوا بهم الزملاء ("أنت تعيش بمفردك ، وعشيقتك لديها ابنة في قازان. إنها جيدة جدًا ووحيد ، انظر ..."). في حالات أخرى ، كانت الوحدة نتيجة لتجربة الفراغ الوجودي.

ودافع "الانتقام" يعني رفض أحد الشريكين ، وانتقاماً من الرافض تزوج من شخص آخر.

تم إدراج الدافع "الحب" أيضًا في مقياس الأسباب النفسية لتكوين أسر مختلة. لا يزال الحب شعور رائع. في رأينا ، الحب هو الذي يشكل الزوجين قبل الزواج ، وبالتالي اتحاد الزواج ، على الرغم من أن التسوية أمر لا مفر منه عند اختيار الشريك ، لأن احتمال مقابلة شخص يتوافق تمامًا مع "المعيار" ضئيل.

هناك أيضًا حالات مختلفة في العلاقة بين الزوجين قبل الزواج: الحب ، والوقوع في الحب ، والحب الجزئي. الحب هو الصداقة ، والحنان ، والاعتراف بالفضائل الداخلية ، وقبول وفهم فردية الشريك ، ومحددات النمو الشخصي. فروم اعتبر الحب مهارة وشعورًا وفعل إرادة: "يجب تعلم الحب ، وإتقان نظريته وممارسته تدريجيًا". الحب الناضج هو أحد أهم المشاعر الإنسانية ، ويعني الوحدة في الأفعال الفردية. الحب قوة نشطة تتميز بالاهتمام بالشخص الآخر والانفتاح والاحترام والتفهم للشخص الآخر. لكي يكون الحب الجنسي حبًا حقيقيًا ، يجب أن يقوم على الفرضية التالية: يجب على المرء أن يحب من جوهره وخبرته من جوهر الآخر. يجب أن يكون الحب في المقام الأول فعل إرادة. الحب ليس مجرد شعور ، إنه قرار وحكم ونذر.

يتميز الوقوع في الحب بتركيز الانتباه على البيانات الخارجية للشريك (الوقوع في حب العينين) ، ووضعه الاجتماعي ، وما إلى ذلك.

في حالة الحب الجزئي ، تُبنى العلاقات بين الزوجين أساسًا على الانجذاب الجنسي للشركاء لبعضهم البعض.

من المناسب هنا ذكر ما يسمى بفخاخ الحب. فخاخ الحب هي ما يفسره الشخص على أنه شعور بالحب ، لكن في الحقيقة لا علاقة له بالحب. هنا بعض منهم

فخ النقص. يمكن للشخص غير الآمن ، والخاسر في مجال العلاقات الشخصية ، أن يفسر الشعور الذي نشأ لدى شخص يعامله جيدًا ، ويظهر الاهتمام والرعاية ، على أنه حب. لكنه امتنان أكثر من الحب.

فخ الشفقة. غالبًا ما يقع النساء والرجال من النوع الراعي في هذا الفخ.

راحة مثيرة. تم إعداد هذا الفخ لأولئك الذين يعتقدون أن الانسجام الجنسي هو المحدد الرئيسي للانسجام الزوجي. فهم يفسرون عن طريق الخطأ الانسجام في العلاقات الحميمة على أنه حب.

المصالح المشتركة ، خاصة في الأنشطة ذات المغزى ، غالبًا ما يتم الخلط بينها وبين الحب.

دعونا نلخص. تعتبر عملية تكوين الزوجين عملية معقدة ترتبط بمختلف أنواع الصعوبات والمشكلات. من الجيد أن يجد الشباب طرقًا فعالة للخروج من هذه المشاكل بأنفسهم ، وإلا فإنهم يحتاجون إلى مساعدة نفسية يمكن أن يتلقوها في مراكز الشباب والقصور ، في الإرشاد النفسي في مكتب التسجيل.

المؤلفات

1. Petrovsky A.V.، M.G. Yaroshevsky - في إطار المجتمع. إد. "علم النفس. قاموس". موسكو - 1990 (494 ثانية).

2. علم نفس العلاقات الأسرية مع أساسيات الإرشاد الأسري: Proc. بدل للطلاب. أعلى كتاب مدرسي المؤسسات / E. I. Artamonova، E. V. Ekzhanova، E. V. Zyryanova and others؛ تحت. إد. إي جي سيلييفا. - م: مركز النشر "الأكاديمية" 2002. - 192 ص.

3. ساتير V. كيف تبني نفسك وأسرتك / في. من الانجليزية. م: علم أصول التدريس - الصحافة ، 1992. - 192 ص.

4. Silyaeva E.G. علم نفس العلاقات الأسرية مع أساسيات الإرشاد الأسري تحرير مركز إم للنشر "الأكاديمية" ، 2002 - 192 ثانية

5. Eidemiller E.G. ، Yustickis V. علم النفس والعلاج النفسي للأسرة. سانت بطرسبرغ: بيتر ، 1999. - 656 ص.

وثائق مماثلة

تاريخ نشوء وتطور علم الصراع وممارسته. تحليل البحث في مجال علم الاجتماع وعلم نفس الصراع. ملامح تكوين العلاقات الأسرية. أسباب النزاعات الأسرية وتصنيفها وطرق منعها وحلها.

الاختبار ، تمت إضافة 02/22/2010


مفهوم الأسرة كنظام. أساسيات تنمية العلاقات في الأسرة. الأشكال الحديثة للعائلة. ملامح الزواج والعلاقات الأسرية. خبرة في دراسة العلاقات داخل الأسرة في علم النفس المحلي والأجنبي. تعطيل عملية الاتصال.

ورقة مصطلح ، تمت إضافة 10/24/2011


المراحل الرئيسية في تطوير علم الأسرة والتغيرات النفسية في الأسرة والخصائص الوطنية للعلاقات الأسرية في روسيا. تحليل الدراسات الحديثة للعلاقات الأسرية والزواجية: علم النفس ، التركيب ، الوظائف. الصراعات الأسرية والأبوة والأمومة.

ورقة الغش ، تمت الإضافة في 07/02/2011


المناخ النفسي للأسرة. تعريف الزواج والأسرة. إشباع الحاجات الشخصية في الزواج. التوافق الزوجي ، عوامله. مراحل تطور العلاقات الأسرية. طرق دراسة الرضا عن الزواج حتى 10 سنوات من الزواج.

ورقة مصطلح ، تمت إضافة 11/12/2014


الأسس النظرية للبحث في العلاقات الأسرية والزواجية. نظرة حديثة على العلاقات الأسرية. الأسرة الشابة كمرحلة من مراحل تطور الأسرة. الجوانب النفسية للدوافع للزواج. خصائص طرق البحث التجريبي.

ورقة مصطلح ، تمت إضافة 11/23/2014


تفسير مفهوم التماسك في علم النفس. العوامل الرئيسية للتماسك الأسري. دراسة تجريبية للعلاقات في العائلات التي لديها أطفال وفي العائلات المصابة بالعقم. إجراءات وطرق تشخيص القيم العائلية للزوجين ، درجة الرضا عن الزواج.

أطروحة ، تمت إضافة 01/21/2016


مفهوم العلاقات الأسرية. مجالات العلاقات الأسرية وأنواع العلاقات الأسرية. دور العلاقات الأسرية في تنمية وتنشئة الطفل. نفي حالة عاطفيةالناشئة عن مشاكل شخصية لم تحل ، وظهور الصراعات.

الملخص ، تمت إضافة 2012/03/24


تعريف الصراع. أسباب الصراع في المنظمة. الصراعات من حيث أسباب حالة الصراع. العواقب الوظيفية للصراع. عواقب الخلل للنزاعات. مراحل تطور الصراع. تصنيف النزاعات.

ورقة مصطلح ، تمت الإضافة 06/08/2003


العلاقات الأسرية كمؤشر لتطور القلق في سن المدرسة الابتدائية. مفهوم العلاقات الأسرية. أنواع العلاقات الأسرية. أسباب القلق لدى الأسر التي لديها أطفال في سن المدرسة الابتدائية.

ورقة مصطلح تمت إضافتها في 12/06/2006


أسباب تكوين أسرة. خيارات العلاقة الممكنة قبل الزواج. ملامح بناء العلاقات الأسرية على مبادئ الكتاب المقدس. الاحتياجات الأساسية للرجل والمرأة في الزواج. الأسباب الرئيسية التي قد تجعل العائلات تعاني من مشاكل.

على الرغم من حقيقة أنه يتم إخبارنا بجدية أن نظام الزواج قد تجاوز فائدته ، إلا أن معظم الناس ما زالوا يسعون لتحقيقه. نريد أن نبدأ عائلة ونريد أن ننجب أطفالًا ونريد أن نعيش في سعادة دائمة مع أحد أفراد أسرته. أريد ذلك ، لكن غالبًا لا يعمل. يمر بعض الوقت والزوجان اللذان أحبا بعضهما البعض بشغف قبل أن يصبحا فجأة أعداء ويطلبان الطلاق. لماذا يحدث هذا؟ لأنه لكي تكون الأسرة قوية ، من الضروري التغلب بشكل مناسب على المراحل المختلفة لتطور العلاقات الأسرية.

تتميز بتغيير المشاعر. هذا التغيير لا يعني زوال الحب. تأخذ المشاعر شكلاً جديدًا. وغالبًا ما يكون مؤلمًا جدًا.

ما هي مراحل العلاقات الزوجية والعائلية؟

فترات العلاقات الأسرية. المرحلة الأولي

ما مدى سعادة الأيام الأولى من لقاء العشاق! في انتظار المكالمات ، الكلمات الرقيقة ، القبلات المرتعشة ، المشي تحت ضوء القمر ... فترة علاقة رائعة! يشعر العشاق وكأنهم يعرفون بعضهم البعض طوال حياتهم. وأنهم في المستقبل سوف يفهمون بعضهم البعض تمامًا كما يفهمون اليوم. لكن للأسف ، للأسف ... يستغرق الأمر وقتًا طويلاً بعد الزفاف ، وينهار كل شيء. يتم استبدال الرقة بالتهيج ، والتفاهم - عن طريق المسافة ، وتتحول الرغبة في منح شخص عزيز لحظات من السعادة إلى مطالب بشيء منه. تبدأ المشاجرات ، والشكوك حول صحة اختيارهم تزحف إلى الروح ، مثل الثعابين. في مرحلة ما نريد الطلاق. لكن دعونا لا نتسرع. نحن الآن في المرحلة الأولى من العلاقات الأسرية. هذا الرمي نموذجي بالنسبة له.

عند الوقوع في الحب ، عادة ما نتميز بشخص ما ولا نلاحظ عيوبه. وحتى لو لاحظنا ، فإننا نتعامل معهم بشكل إيجابي ، معتقدين افتراضًا أننا سنكون قادرين على تصحيح هذه العيوب في السلوك لاحقًا. ومع ذلك ، لا يتغير الناس بسرعة. وعيوب أحد أفراد أسرته ، عندما لا تعيش معه تحت سقف واحد ، لا تتدخل بشكل خاص. في الواقع ، قبل أن تجد نفسك تحت هذا السقف ، من المستحيل حقًا التعرف عليهم. شيء ما ليس ملفتًا للنظر ، يبدو شيئًا غير مهم ، وشيء ما مخفي بعناية بشكل عام. حسنًا ، عندما يبدأ الناس في العيش معًا ، لا داعي للالتفاف حول ذلك! الشخص كله في مرأى ومسمع.

تتضمن المراحل الأولى من العلاقات الأسرية اكتشاف توأم روحك لجوانب جديدة ، لا تزال غير معروفة جيدًا أو تم تجاهلها ببساطة. إنه أمر مزعج للغاية في معظم الأوقات. وليس على الإطلاق لأن الرجل والمرأة يكتشفان الكثير من الصفات المثيرة للاشمئزاز في بعضهما البعض. كل ما في الأمر أنه في البداية لم تتم ملاحظة سوى سمات الشخصية الجيدة ، والتي تم تطوير العادة لها بالفعل. والآن ظهرت الميزات غير اللطيفة للشخص. وما زلت بحاجة إلى التعود عليها.

بالإضافة إلى ذلك ، يهدأ معظم الرجال بعد الزواج ويتوقفون حقًا عن رعاية توأم روحهم. لم تعد النساء ، بدورهن ، يحاولن أن يكن لا يقاومن كما كن قبل الزواج. النتيجة - الزوجان غير راضين عن التغييرات التي حدثت في بعضهما البعض. ينتج عن عدم الرضا مطالبات ، مطالبات - في خلافات.

إذا لم يحاول الزوج والزوجة التعامل مع هذا الموقف بشكل معقول ، فإن الفترة الأولى في حياة الأسرة يمكن أن تنتهي بشكل سيء للغاية. من غير المحتمل أن تعتبر هذه النهاية طريقة جيدة للخروج. في الواقع ، أدى تفكك الأسرة ، إلى حد كبير ، إلى الغياب تجربة الحياةوالسذاجة في أمور سلوك الجنس الآخر. ولكن كيف تكتسب مثل هذه الخبرة إذا ما تفككت الأسرة ولم تواجه أي مضاعفات؟ وبدون ذلك ، سينهار كلا من الثاني والثالث ... وبهذه الطريقة ، فهي ليست بعيدة عن الوحدة الكاملة وغير القابلة للتدمير!

باختصار ، المرحلة الأولى من العلاقات الأسرية ، بغض النظر عن مدى تطورها ، يجب على المرء أن يتعلم كيف يختبر. أهم شيء خلال هذه الفترة بالنسبة للزوجين هو عدم محاولة إعادة تشكيل بعضهما البعض. مثل هذه المحاولات لن تؤدي إلا إلى الصراعات. يقاوم الشخص بشكل انعكاسي التدخل الجسيم في منطقته الشخصية. وبالطبع ، بدأ القتال مع المعتدي ، ولم يفكر حقًا في أي غرض تم انتهاك حدود المنطقة الشخصية. لذلك ، من المستحيل الإصرار على تغيير النصف الثاني. سيأتي الوقت ، وستفهم هي نفسها ما يجب تغييره بنفسها. في هذه الأثناء ، من الأفضل أن تعتاد تدريجيًا على شريك حياتك ، محاولًا تكوين بعض التفاهم معه على الأقل.

فترات العلاقات الأسرية. المرحلة الثانية

حسنًا ، لقد تجاوزنا بالفعل المرحلة الأولى من العلاقة ، وتعرفنا على بعضنا البعض أكثر واعتدنا على بعض عيوب توأم روحنا. الآن تأتي المرحلة الثانية من بناء العلاقات الأسرية. في هذه المرحلة ، تهدأ عواطف ومشاعر الزوجين. تصبح الحياة الجنسية أقل عاطفية. وتنتقل الصراعات من فئة المندفعين إلى فئة الواعية. نبدأ في فهم أن الحياة الأسرية ليست رحلة أبدية على الإطلاق تحت السحاب. هذه أيضًا حالات سقوط مؤلمة ورحلات صعبة عبر السماء الأرضية غير المستوية.

الآن يبدو أن الوقت قد حان لبناء جسور من التعاون الأسري. لكنها ليست سهلة. نعم ، يعرف الزوجان بعضهما البعض بالفعل جيدًا ويمكنهما تحديد مزاج ورغبات توأم روحهما من خلال نظرة أو إيماءة واحدة. يبدو أن هذا رائع! ما الذي يمكن أن يكون أفضل عندما يفهمك أحد أفراد أسرته جيدًا؟ ومع ذلك ، في إمكانية التنبؤ بأفعال الشريك ، هناك خطر من الشبع. نتيجة لذلك ، تبدأ الزوجة والزوج في إزعاج بعضهما البعض بتلك السمات الشخصية التي لمست في السابق بل وأثارت الإعجاب. يمكن للزوجين أن يندلعوا ويتشاجروا على مجرد تفاهات.

غالبًا ما تكون المرحلة الثانية من العلاقات الأسرية مصحوبة بألعاب صامتة ، ومحاولات للعيش بشكل منفصل ، والرغبة في الوحدة أو قضاء بعض الوقت بعيدًا. في بعض الأحيان تمر مثل هذه الخدع بسرعة كافية وتنتهي بالجنس العاطفي. وأحيانًا ، على العكس من ذلك ، تستمر لأشهر ويصاحبها إحجام كامل عن التمتع بحياة حميمة.

إذا لم تصل إلى رشدك في المرحلة الثانية من العلاقة ولا تحاول أن تدرك ما يحدث بالفعل ، فسيصبح الطلاق حدثًا حقيقيًا للغاية. في الواقع ، لا توجد شروط مسبقة خاصة لذلك. لقد سئم الزوجان من بعضهما البعض. إنهم بحاجة إلى الانتظار حتى هذه الفترة دون مطالب مفرطة على رفيقة روحهم ودون مطالبات متبادلة. بشكل عام ، يجب أن تسير الأمور بسرعة إلى حد ما. إذا لم يحدث هذا ، فمن المحتمل تمامًا أن يكون قطع العلاقة هو السبيل الوحيد للخروج من الموقف. حسنًا ، عندما تم اختبار هذه المرحلة الصعبة من التطور الأسري بنجاح ، فقد حان دور المرحلة الثالثة من العلاقات الزوجية.

فترات العلاقات الأسرية. المرحلة الثالثة

عادة ما تكون المرحلة الثالثة من العلاقات الأسرية هي الوقت الذي يبدأ فيه الزوجان تدريجياً في إدراك أن الأسرة ليست ضرورة صعبة وليست تجربة قصيرة المدى. كونها مقدسة ، وتدمير الروابط الأسرية لمجرد أن الزوجة تعافت ولم يقم الزوج بإخراج القمامة في الوقت المناسب هو أمر لا قيمة له. يجب حماية الأسرة وتحسين العلاقات.

هناك أيضًا خلافات خلال هذه الفترة ، لكنها تحدث كثيرًا وتنتهي عادةً بمصالحة الزوج والزوجة. هذه هي مرحلة تنمية الصبر وفهم أفعال الفرد وتصرفات الزوج. تستقر الحياة الحميمة ولم تعد تعتمد على ما إذا كانت هناك خلافات بين الزوجين قبل ممارسة الجنس أم لا. بعد الشجار ، يمكنهم ممارسة الحب كما لو لم يحدث شيء. ثم لا تتذكر الصراعات التي نشأت قبل ذلك.

في المرحلة الثالثة ، يبدأ الشركاء في الثقة ببعضهم البعض أكثر ويصبحوا مرتبطين ببعضهم البعض بالفعل كأشخاص أصليين. يمكنهم قضاء بعض الوقت منفصلين والقيام بأعمالهم الخاصة ، ولكن في نفس الوقت يظلون غير منفصلين نفسياً. من هذه المرحلة يبدأ اندماج شخصين وتوحيدهما في واحد. يتحمل الزوجان الآن بهدوء تام الانفصال. يتوقفون كثيرًا عن الاتصال مرة أخرى وإرسال الرسائل القصيرة والمطالبة بتأكيد الحب من نصفيهم. يبدو أن الزوج والزوجة ينموان معًا. لديهم نفس الأفكار والتطلعات والرغبات.

خلال هذه الفترة ، لم يعد الزوجان يسعيان لتغيير شيء ما في توأم روحهما. لذلك فإن العادات التي كانت تغضبها قبل ذلك إما تبخرت أو أصبحت معتادة. وهذا ، الذي بسببه كان هناك طلاق تقريبًا ، يبدو بالفعل غير مهم بل إنه سخيف. هناك تأتي المرحلة الرابعة من العلاقات الأسرية.

فترات العلاقات الأسرية. المرحلة الرابعة

المرحلة الرابعة من العلاقات الأسرية هي وقت الاحترام المتبادل. يتخذ شكلاً أساسياً متيناً ويعمل كأساس لجميع تصرفات الزوجين. ما كان يُنظر إليه في بداية الزواج على أنه واجب غير سار ، يتم الآن بسهولة ، من القلب. خاوية العتاب والتهيج. كانت هناك رغبة في إرضاء توأم روحك قدر الإمكان. حسنًا ، إن لم يكن من فضلك ، فعلى الأقل لا تنزعج.

لقد مر الزوج والزوجة بالفعل كثيرًا معًا وأصبحا عزيزين على بعضهما البعض. لقد تكيفوا تلقائيًا مع مصالح شريكهم وقبلوه كما هو. أصبحت العلاقات سهلة ومسترخية. يتم حل أي مشاكل معًا وبسرعة. لم تعد اللقاءات مع الأصدقاء والصديقات مثيرة للاهتمام. تعطى الأفضلية لقضاء الوقت مع المقربين.

بشكل عام ، هذه مرحلة مواتية للغاية. لكن يُنصح بإيلاء اهتمام خاص للحياة الحميمة في هذه المرحلة. يصبح رتيبًا ، وكقاعدة عامة ، ليس متكررًا جدًا. ليس من المستغرب. لأن الزوج والزوجة صديقان أكثر من عشاق. بالنسبة للبعض ، بالطبع ، هذا جيد. ومع ذلك ، فإن الافتقار إلى الجنس الكامل محفوف بمخاطر جسيمة. في كثير من الأحيان ، لهذا السبب ، تفككت الزيجات القوية الناجحة. نحن بشر فقط ، وعندما نجرّب ، يمكننا بسهولة أن نفقد رؤوسنا. والإغراءات مع عدم كفاية العلاقة الحميمة في الأسرة هي عشرة سنتات.

لذلك ، في المرحلة الرابعة ، يجب على الزوجين محاولة تنويع حياتهم الجنسية قدر الإمكان. خلاف ذلك ، هناك احتمال ألا يصلوا إلى المرحلة الخامسة من تطور العلاقات.

فترات العلاقات الأسرية. المرحلة الخامسة

المرحلة الخامسة في تنمية العلاقات الأسرية هي فترة الحب الحقيقي. لم يكن هذا على الإطلاق هو الحب الذي كان موجودًا بين الناس في البداية. ثم أحب الرجل والمرأة بعضهما البعض من أجل الجمال واللطف والجنس وما إلى ذلك. والآن لا يحبون عيونهم أو أجسادهم أو عقولهم. الآن هم يحبون بقلوبهم. وليس من أجل أي شيء ، ولكن على هذا النحو. كانت المشاعر الأولى تعني تلقي شيء ما ، المشاعر الموجودة في هذه المرحلة - العطاء الذاتي. هذا الحب غير مشروط ، لا يقوم على الاندماج الجسدي ، بل على الروحانية.

خلال هذه الفترة ، تصبح العلاقة بين الزوجين دافئة ودقيقة وموثوقة للغاية. لا يكرهون أي شيء. الزوج والزوجة ينظران إلى بعض أخطاء بعضهما البعض بحب سخرية وتفاهم. الآن لا يمكن أن يتشاجروا بجدية. من الممكن حدوث مناوشات صغيرة ، لكنها لم تعد تلعب أي دور في مصير الأسرة. هذه لعبة أكثر من الرغبة في إثبات شيء ما لرفيق روحك. من الآن فصاعدًا ، ليست هناك حاجة لإثبات أي شيء على الإطلاق. كل شيء تم من خلال الحياة نفسها.

في الواقع ، هذه المرحلة هي الهدف الحقيقي لتكوين أسرة. هذا فقط من أجل المجيء إليه ، عليك أن تمر كثيرًا. لسبب ما ، نعتقد أن العلاقات الأسرية السعيدة هي مثل علاقات التودد. يجب أن تحتوي بالتأكيد على زهور وهدايا وقبلات عاطفية واعترافات ... وإذا اختفى كل هذا ، نقرر أن الحب قد مضى ، وندفع لطلب الطلاق. ثم يظهر موضوع جديد للعاطفة ، يحدث به كل شيء وفقًا لنفس السيناريو. هناك ثالث ورابع ... نشعر باليأس ودفن الأمل في تكوين أسرة قوية وسعيدة.

الشيء هو أننا نتوقع شهوة ملهمة أبدية من العلاقات الأسرية. الكثير من غير الراضين عن زواجهم مقتنعون بأنه فاشل ، لأن "الزوج توقف عن حمله بين ذراعيه" ، "توقفت الزوجة عن محاولة الظهور بمظهر مثير للإعجاب". لكن الحياة ديناميكية! إنه يتغير باستمرار ، مما يجبر العلاقات على التغيير. لا يمكنك حمل زوجتك بين ذراعيك طوال الوقت. يجب أن يكون هناك شيء آخر لفعله. لا يمكنك دائمًا أن تبدو مبهرًا في عيون زوجك. تحتاج أيضًا إلى التسكع في المطبخ ، والغسيل ، والتنظيف ، والنوم ، في النهاية.

علاوة على ذلك ، حتى لو تمكنت المرأة من أن تكون ذات جمال مذهل على مدار الساعة وتتنقل في المنزل حصريًا بين ذراعي زوجها ، فليس هناك ما يضمن أن الزواج لن ينهار. أولا ، الرتابة ممل. وثانيًا ، تحدث الأزمات تقريبًا في أي وقت ، حتى في أسعد أسرة. ماذا يحبون عادة؟

فترات الأزمات الشائعة في الحياة الأسرية

كما قلنا من قبل ، حتى الأسرة الأكثر مثالية لديها دائمًا فرصة لحالات الأزمات. أحد هذه الحالات هو حمل المرأة وولادة طفلها الأول. هذا اختبار خطير للغاية بالنسبة للزوجين. أثناء الحمل ، يتغير جسم المرأة. هذا يساعد على تغيير سلوكها. يمكن أن تتحول الزوجة الهادئة والحنونة والمريحة إلى شخص عصبي متقلب. وإذا لم يتعامل الزوج مع هذا بتفهم ، فلا مفر من الخلافات الأسرية الخطيرة.

يمكن أن تأتي الأزمة بعد ولادة طفل. حتى لو أراد الرجل حقًا وانتظره ، غالبًا ما يشعر بالصدمة لأن المرأة التي يحبها تهتم الآن بشخص ما أكثر من اهتمامه به. وغالبًا ما تكرس النساء ، بعد أن أنجبن طفلهن الأول ، أنفسهن بالكامل لرعايته. وينسون أن والد الطفل في الجوار يحتاج أيضًا إلى الحب والعاطفة. الرجل في هذه الحالة يتلاشى في الخلفية. إنه لا يفهم على الإطلاق ما حدث. يضيع ، ينسحب على نفسه ، يبتعد عن المرأة ويبدأ في إدراك الطفل باعتباره عقبة أمام العلاقات مع حبيبته. هنا ، بالطبع ، كل هذا يتوقف على الزوجة. يجب أن تعود إلى رشدها وتفهم أن زوجها يشعر بأنه مهجور ووحيد. خلاف ذلك ، فإن عواقب إخلاصها المتعصب للطفل فقط لا يمكن التنبؤ بها.

هناك أزمات عائلية وعندما تظهر بعض المشاكل الذكورية. ممثلو الجنس الأقوى ليسوا روبوتات جنسية. هناك أوقات يكونون فيها ببساطة غير قادرين على ممارسة الجنس. هذا ضغط كبير لأي رجل. يبدو له أن العالم قد انهار ، ولم يعد رجلاً ولن يكون قادرًا على إرضاء حبيبه في السرير. إذا لم تتعامل المرأة مع الموقف بتفهم ولباقة ، فقد ييأس زوجها ويدخل في كل مشكلة خطيرة لإثبات قيمته الذكورية أو نسيانها.

في كثير من الأحيان ، تحدث أزمة في الأسرة أيضًا عندما يكون الزوجان ، بعد أن عاشا معًا لعدة سنوات ، قد درس كل منهما الآخر جيدًا بالفعل. الملل والرتابة يمكن أن يثيرا الخيانة. وفي البداية سيصبحون نوعًا من الترفيه. وبعد ذلك ستصبح عادة ، وسيكون من الصعب جدًا التوقف عنها. لذلك ، من المستحيل السماح بالرتابة في الحياة الأسرية. من الضروري التجربة والبحث عن أنشطة أو هوايات مشتركة مثيرة للاهتمام وتوسيع حدود المعرفة الحميمة وما إلى ذلك. بعد كل شيء ، ربما لا يزال الحب على قيد الحياة ، لكنه غاف. هي بحاجة إلى أن تستيقظ.

في كل عائلة ، حتى لو بدت مزدهرة ، هناك مشاكل وأزمات. هذا جيد. لأن كل واحد منا فرد نفسي لا يمكن تغيير ملامحه الطبيعية. عندما يكون الشخص في حالة حب بشغف ، يصبح مختلفًا. أفعاله تخضع لمشاعر لم يكن أساسها أكثر من زيادة هرمونية عادية. انتهى الاندفاع الهرموني. الشغف يذهب معه. ونتوقف عن رؤية ذروة الكمال في الشخص الذي اخترناه.

هذا مسار طبيعي تمامًا للأحداث. يجب أن يؤخذ هذا التحول في المشاعر بهدوء. لأنه في الواقع ، فإن اختفاء النظارات ذات اللون الوردي التي شوهد من خلالها أحد أفراد أسرته هي إحدى مراحل تطور الحب. حسنًا ، لقد أحببنا شخصًا ما ، وقدمناه على أنه مثالي ، والآن حان دور الحب كما هو. يجب أن يكبر الحب عندما يكبر الأطفال. إذا لم نصبح أكثر صبرًا ، وأكثر حرصًا ، وأكثر تسامحًا ، ولا نتعلم التسامح ، فلن نتمكن أبدًا من تكوين أسرة سعيدة.

الزواج الناجح هو العمل الذي أجره ليس المال ، بل السلام والسعادة. يجب ألا تبحث عن خطيبتك حتى نهاية الوقت ، ولكن يجب أن تبتكر ، وتعمل بشكل أساسي على نفسك. انه لامر معقد. لكن المكافأة على العمل هي دفء الإنسان ودعمه ورعايته وحبه الذي لا يتلاشى.

كل هذه المراحل من الحياة الأسرية مصحوبة بأزمات تنموية. لا يعاني جميع الأزواج من أزمات الحياة الأسرية بشكل حاد. يمكن لبعض الأزواج الاستعداد بنجاح للمرحلة التالية من تنمية الأسرة ، والتي ستساعد بالطبع على الخروج من الأزمة بأمان والتخفيف من عواقبها. هناك أيضًا أزواج يجدون صعوبة بالغة في نقاط التحول في الحياة الأسرية ، والتي غالبًا ما تؤدي إلى صراعات غير قابلة للحل ، ثم إلى الطلاق.

بناءً على عدد مراحل تطور العلاقات الأسرية ، يمكن أيضًا التمييز بين 6 أزمات في الحياة الأسرية. دعونا نفكر بمزيد من التفصيل في الأزمات المقابلة لكل مرحلة. لن نفصل بين هذه المراحل بسنوات ، كما تفعل معظم المصادر. نظرًا لأن كل عائلة فردية ، فإن وقت اجتياز كل مرحلة سيكون فرديًا أيضًا لكل زوجين.

1. أزمة المرحلة الأولى من تنمية الأسرة

الوقوع في الحب هو فترة من النظارات ذات اللون الوردي ، حيث يُنظر إلى الشريك من خلال منظور الهرمونات الهائجة على أنه فرد مثالي. عندما تنحسر العاصفة الهرمونية ، يبدأ الحب في الضعف وتظهر عيوب الشريك ، التي لم تُلاحظ من قبل ، في المقدمة. في نهاية هذه المرحلة من تطوير العلاقات ، غالبًا ما يكون الشركاء ينتقدون بعضهم البعض كثيرًا. هذا يؤدي إلى أزمة في العلاقة ، والتي غالبًا ما يتم حلها بأمان.

يتم تسهيل الحل الناجح للأزمة ، هذه الفترة من العلاقة ، من خلال انخفاض الحرجية تجاه الشريك ، والفهم السليم أن جميع الناس لديهم أوجه قصور. لكن في نفس الوقت ، يجب أن تركز على مزايا الشريك الذي جعلك تشعر بالحب.

2. أزمة المرحلة الثانية من تنمية الأسرة

تتميز المرحلة الثانية بالانغماس في الحياة اليومية ، مما يجعل الحياة الأسرية مملة للغاية في أغلب الأحيان. يمكن للمرأة أن تتحمل بسهولة مرحلة الروتين المنزلي أكثر من الرجل. لذلك ، في هذه المرحلة ، غالبًا ما يبحث الرجال عن الترفيه على الجانب ، بينما تنغمس المرأة تمامًا في تحسين الحياة. لكن هناك خيارات لليأس المتبادل ، على خلفية الحياة اليومية الرمادية المليئة بالإجراءات الآلية.

ينصح علم نفس الأسرة الأزواج ألا ينسوا أن التنوع في العلاقة يساعد كثيرًا على تليين الزوايا الحادة. في هذه المرحلة ، من الأفضل منح بعضنا البعض حرية كافية للتصرف ، مع عدم نسيان قضاء الوقت معًا.

3. أزمة المرحلة الثالثة من التنمية الأسرية

تعتبر ولادة طفل حدثًا مهمًا للغاية بالنسبة لمعظم الأزواج. لكن في الوقت نفسه ، يعد هذا اختبارًا جادًا للعلاقة بين الرجل والمرأة.

في هذه المرحلة ، الأمر صعب على جميع الأطراف. وهناك العديد من الأسباب لذلك: أولاً ، في أغلب الأحيان ، الآباء حديثو الولادة ليسوا مستعدين على الإطلاق لدورهم الحالي ؛ ثانياً ، يفقد الرجال معظم اهتمام أزواجهم ، وهو أمر صعب للغاية بالنسبة للعديد من ممثلي النصف القوي للبشرية ؛ ثالثًا ، يمكن للزوج أن ينغمس تمامًا في العمل ، معتقدًا أن هذا ضروري لإعالة الأسرة ؛ رابعًا ، قد تشعر المرأة بأنها مهجورة إذا كان زوجها منغمسًا تمامًا في العمل ولا يساعد في رعاية الطفل ؛ والعديد من الأسباب ، اعتمادًا على الخصائص الفردية لعائلة واحدة.

سيكولوجية الحياة الأسرية تجعل الزوجين بحاجة إلى التحدث مع بعضهما البعض. في هذه المرحلة ، تكون المحادثات بين المقربين ضرورية ، بحيث يكون هناك أقل قدر ممكن من سوء الفهم والاستياء. في العائلات التي يتم فيها تحديد أدوار الجنسين بوضوح ، تكون أزمات الحياة الأسرية المرتبطة بميلاد طفل سهلة للغاية.

4. أزمة المرحلة الرابعة من التنمية الأسرية

يصبح الأطفال مراهقين ، وغالبًا ما تكون مصحوبة ، كما تعلم ، بصعوبات في التفاهم المتبادل بين الأجيال الأكبر سنًا والشباب. إن فترة المراهقة عند المولود الأول هي أول نذير لحقيقة أن الطفل قريبًا لن يحتاج إلى الوالدين بقدر ما كان حتى الآن. إذا كانت صعوبات المراهقة حادة للغاية ، فقد تنشأ خلافات بين الزوجين ، واتهامات متبادلة بتربية خاطئة.

يمكن اعتبار الوقت الذي يصبح فيه الطفل الأول في الأسرة مراهقًا بمثابة اختبار لقوة الاتحاد وقدرة الزوجين على فهم أن الأطفال لن يعيشوا معهم طوال الوقت. إذا تم اجتياز هذه المرحلة بأقل حالات الصراع ، فلن يكون الشعور بالأزمة حادًا للغاية. ولكن إذا لم يدرك الزوجان في هذه المرحلة أن الأطفال الذين يكبرون سيغادرون منزل الوالدين قريبًا ، فقد تكون المرحلة التالية مصحوبة بأزمة خطيرة في الحياة الأسرية.

5. أزمة المرحلة الخامسة من التنمية الأسرية

في هذه المرحلة ، يجب على الأطفال مغادرة منزل الوالدين والبدء في العيش بمفردهم. تصبح هذه المرحلة مؤلمة لكثير من الأزواج ، لأنهم اعتادوا العيش من أجل الأبناء والأطفال ، ونسوا تمامًا أنهم ليسوا أبوين فقط ، بل زوجًا وزوجة أيضًا. إذا كان هذا هو الوضع ، فإن الأزمة التي ترافق هذه المرحلة قد تؤدي إلى انهيار الأسرة.

هناك أيضًا مواقف يجب على الطفل فيها بالفعل الابتعاد عن والديه والبدء في العيش بشكل مستقل ، لكن هذا لا يحدث. يؤدي تطور الأحداث هذا أيضًا إلى حقيقة أن هناك أزمات في الحياة الأسرية. لأن فصل الأطفال هو عملية طبيعية وإذا تم انتهاكه يؤدي ذلك إلى إزعاج نفسي للوالدين.

في هذه المرحلة ، لن يكون من الضروري أن يتذكر الزوجان أنهما ما زالا قريبين من بعضهما البعض. حاولي الاعتناء ببعضكما البعض لأن الزوج يعتني بزوجته والعكس صحيح.

6. أزمة المرحلة السادسة من تنمية الأسرة

ترافق هذه الأزمة المرحلة التي يُترك فيها الزوجان بمفردهما مرة أخرى إذا غادر الطفل أو الأطفال منزل الوالدين. لا يمكن لجميع الأزواج البقاء على قيد الحياة في هذه الفترة ، خاصةً إذا لم يكن الطفل في الأسرة واحدًا ، بل كان عدة ، وبدأوا جميعًا حياة مستقلة. يشعر الكثير من الآباء بالفراغ ويشعرون أن مساهمتهم في هذه الأسرة قد انتهت ، متناسين تمامًا أنهم بحاجة إلى بعضهم البعض.

ينصح علم نفس الأسرة بالاستعداد العقلي مسبقًا لهذه الفترة من الحياة الأسرية. من الأفضل أن ينتظر الوالدان أطفالهم ليطيروا بعيدًا ، وستتاح للزوجين مرة أخرى الفرصة لإعطاء بعضهما البعض الكثير من الاهتمام.

علم نفس الحياة الأسريةالشيء فردي تمامًا وهذه المراحل مشروطة. نظرًا لأن بعض العائلات ، على سبيل المثال ، لا يمكن أن تنجب أطفالًا ولا تجرؤ على تبني أطفال بالتبني ، فإن هذه العائلات ستتطور في النهاية وفقًا لسيناريو مختلف. في بعض العائلات ، قد يظهر الطفل في وقت واحد تقريبًا مع تكوين أسرة ، والتي ستجري أيضًا تعديلاتها الخاصة لتنمية العلاقات. ويمكن أن يكون هناك العديد من هذه اللحظات الفردية ، ولكن مع ذلك ، فإن الأمر يستحق الاهتمام بهذه المراحل والأزمات التي تصاحبها ، حيث إنها نسخة كلاسيكية من تطور الأسرة.

لقد نظرنا في أزمات التنمية. أما بالنسبة للأزمات الظرفية ، فلا يمكن تصنيفها بأي شكل من الأشكال ، ويجب على المرء أن يعمل معها بشكل فردي.