كيف تجعل الأسرة سعيدة. كيفية تكوين أسرة قوية وسعيدة
- مرحلة الصبر.هناك خلافات ، لكنها ليست قاتلة. هناك تفاهم على أن الشجار سينتهي ، وستتم استعادة العلاقة. في حالة الزوجين ، تعمل الفكرة: "يمكن التعامل مع هذا الأمر". وهنا يأتي دور قانون الحفاظ على الطاقة: لا تختفي أي طاقة ، إنها تتحول. تتحول طاقة الصبر إلى طاقة العقل. ثم نرى أخيرًا شريكنا من منظور العقل ، وليس من خلال شهوانيتنا أو أنانيتنا.
- مرحلة الواجب والاحترام.في هذه المرحلة ، يأتي الفهم بأن الشريك غير ملزم بفعل ما أريد. تبدأ في رؤية نقاط القوة ونقاط ضعف شريكك. تبدأ في التفكير ليس في "شريكي مدين لي" ، ولكن في "أنا مدين لشريكي". التركيز على مسؤولياتك هو مورد قوي لتطوير العلاقات.
- مرحلة الصداقة.في هذه المرحلة ، يتم تشكيل الأهداف المشتركة على أساس القيم المشتركة.
- مرحلة الحب.
حتى المرحلة الرابعة ، نحن نركز على ما نحن مدينون به. في الخطوات التالية ، نركز على ما نحتاجه.
عندما تتزوج امرأة ، ينتهي بها الأمر في عائلة أخرى. نعلم جميعًا أن العلاقات مع حماتها صعبة في بعض الأحيان؟ بدون بناء علاقات متناغمة مع والدي زوجها ، بالكاد يمكن للمرء أن يتحدث عن أسرة سعيدة.
فكر في كلمة "الزواج". نذهب للزوج. لكن الزوج ممثل عائلته. وفي الحقيقة ، نحن نعيش تحت رعاية عائلة زوجنا. ومن هنا جاء تقليد تغيير الألقاب. ونحن نفعل ذلك طواعية.
إذا أدركنا ذلك ، فلن تكون هناك مشكلة في علاقة حماتها وزوجة الابن. إذا تطوعت ادخلي بوعي في عائلة زوجكفكيف تحرم ممثليه ولا سيما حماتها؟
وفي الحياة ، غالبًا ما نطلب من الزوج نوعًا من التخلي عن نوعه. من حيث المبدأ ، هذه هي نفس الأنانية. وإذا كانت لديك علاقة طبيعية مع والدتك ، وهي علاقة مقربة طبيعية ، فأنت بحاجة إلى بذل جهود مع حماتك. ومع ذلك ، فإن حماتها ، مثل والد الزوج ، تحتاج إلى مزيد من الاهتمام ، أي تستثمر المزيد من الطاقة في العلاقات أكثر مما تستثمر مع والديهم. وينطبق الشيء نفسه على الزوج.
انتباهه ، طاقته تعود إلى والدي زوجته أكثر من اهتمامه. تعطي هذه الصيغة نتائج ممتازة على المدى الطويل.
لا يسعني إلا إعطاء مثال من الممارسة. تقدمت إحدى العملاء بطلب بشأن علاقة سيئة مع حماتها. لقد وصلنا إلى مرحلة فهم أن حماتها ينبغي أن تحظى بمزيد من الاهتمام والحب. كيف؟ أتت البصيرة إلى الزبون مثل هذا: أعلم أنها تريد حقًا الحصول على باديكير ، لكن لديها مشكلة في القدمين ، ومن الصعب عليها العثور على سيد. ربما تكون أفضل هدية ، علامة الانتباه ستكون باديكير من صنعي. العميل هو سيد مانيكير وباديكير. في هذه العملية ، حدث شيء مهم لكليهما: الانحناء برأسهما أمام امرأة أكبر سنًا وفي نفس الوقت إظهار مؤهلاتهما ، مما تسبب في الاحترام العكسي. تحسنت العلاقات.
أولغا ، أعلم أنه في دورتك التدريبية "نجاح رجل. سعادة المرأة ”هل من موضوع أنانية الأسرة؟ ما هذا؟
تنمو أنانية الزوجين بما يتناسب مع الوقت المستغرق في الأسرة. كلما زاد عدد الأشخاص معًا ، زاد عدد الحقوق التي يفرضونها على الشريك. هذه هي أنانية الأسرة التي تقود الأسرة إلى الانهيار. موقف "لماذا أنا؟ لما لا انت - يدمر العلاقات. موقف "سأفعل شيئًا سعيدًا من أجلك!" - يحافظ على العلاقات ويطورها ويبنيها. ينقذ عدم المبالاة الواعية تجاه بعضنا البعض. شكل أعلى من نكران الذات ، والذي يقلل من الأنانية في الأسرة ، هو القيام بالآخرين ، واعية غير أنانية خارج الأسرة.
عليا ، ما هي النصائح الثلاث الرئيسية التي تقدمها للمرأة التي تدرك أنها مسؤولة عن السلام والسعادة في الأسرة؟
إن طاقة الإلهام ملك للمرأة - ألهم رجالك. إذا آمنت المرأة برجلها يصل إلى القمة. إذا كان يبدو وكأنه "ضائع" - فقد رحل. نحن النساء أقوياء للغاية في العالم ، في المجال المادي. كن عفيفا. لا تقتصر العفة على الزواج من عذراء. بادئ ذي بدء ، تأكد من أن أفضل رجل بالنسبة لك هو زوجك. اقبل رجالك. تماما!القبول هو اتفاق غير مشروط له بعض صفات وصفات وخصائص رجلك ، دون الرغبة في تغييرها أو محاربتها.
أود أن أنهي الأمر على هذا النحو: تعطي المرأة للرجل الحق في أن يفعل ما يشاء ، مع الاحتفاظ بالحق في طلب ما تريد.
أجريت المقابلة وأعدتها تاتيانا دزوتسيفا
في تواصل مع
الواقع والأحلام
تبدأ السعادة في الزواج قبل وقت طويل من لقاء الناس مع توأم روحهم- من أحلام الأمير ، من حلم الزوج المثالي أو الزوجة المثالية. وكلما كانت هذه الأحلام أكثر واقعية ، كانت أكثر إشراقًا في شخصية ومظهر الزوج المستقبلي. بعبارة أخرى ، تتحقق الأحلام.
ومع ذلك ، غالبًا ما يختار الناس شريك حياتهم ليس على أساس الصفات والعادات التي يمتلكها الشخص ، ولكن على أساس الميزات التي لا يمتلكها. هنا تلعب كل التجارب السلبية للعائلة الأبوية والصور الحزينة من حياة الأقارب والأصدقاء المقربين دورًا كبيرًا.
على سبيل المثال ، إذا كان الوالدان قد عاشا حياتهما بأكملها في فقر مدقع ، وشعر الطفل بذوق الإذلال والحسد منذ الطفولة ، فقد يكون من الأهمية بمكان أن يختار نصفه أن يتمتع بحالة مالية جيدة. شريك أو قدرة واضحة على تحقيقه.
أو إذا عانى الطفل لفترة طويلة من السكر أو من نائب آخر للوالدين ، فهناك احتمال كبير أن الرصانة المطلقة للزوج أو الزوجة في المستقبل ستصبح عاملاً حاسمًا في الموافقة على الزواج من هذا الشخص.
الأحلام التي تم إنشاؤها بواسطة "طريقة العكس" ، على الرغم من أنها تحيي الأشخاص المرغوبين الذين ليس لديهم صفات وعادات معينة ، وفي نفس الوقت تغمض أعين الشخص عن العديد من الميزات التي يمتلكها. هذه السمات "غير المعتبرة" للشريك هي التي يمكن أن تسبب تهيجًا ونزاعًا في الأسرة في المستقبل.
وحتى مع ذلك ، يمكنك في كثير من الأحيان سماع مثل هذه النصائح من علماء النفس: لا تجعل شريكك مثاليًا ، ولكن تقبل الشخص كما هو.
مع مرور الوقت ، يبدأ الأشخاص في زيجات غير سعيدة في الشكوى من تحطم الأحلام ، والواقع قاسي ، محبوبلا يمكنك تغييره والحياة بشكل عام تذهب هباء.
في الزيجات السعيدة ، غالبًا ما يكون الناس غير راضين عن بعضهم البعض ، لكن في هذه الحالة لا ينظرون إلى عدم الرضا على أنه مشهد زواج دائم وثابت ، ولكن كشيء عابر ، مؤقت ، شيء يجب التخلص منه ، شيء يتعلق به. .
لا يوجد شخصان متماثلان ، وسيكون لدى الأصدقاء المقربين دائمًا شيء يمكن أن يزعجهم ويعثروا على خطأ به. في الزيجات السعيدة ، يفكر الناس في كيفية تغيير مشاعرهم السلبية ، وليس في كيفية تغيير أحبائهم. هذه هي الطريقة الوحيدة للجمع بين الأحلام "الجميلة" والواقع "القاسي".
الحرب و السلام
في الزيجات السعيدة ، تمامًا كما هو الحال في الزيجات غير السعيدة ، تحدث الخلافات. الفرق هو ذلك في الزيجات السعيدة ، تستمر هذه الحروب الصغيرة دون إراقة دماء وتكون الإصابات في حدها الأدنى. لماذا؟ لأن الأشخاص الذين يجدون أنفسهم فجأة على جانبي المتاريس يدركون جيدًا أنهم في الواقع يجلسون في نفس القارب ويبحرون في نفس الاتجاه.
لديهم الكثير من القواسم المشتركة أكثر من الاختلاف ، والرئيسي الهدف من أي حرب ليس النصرولا حتى عقاب ولا انتقام بل سلام ولو بطريقة جديدة.
كل زوجين لهما نقاط ضعف خاصة به ، وهناك مواضيع محادثة تؤدي حتما إلى الشجار. وفي الوقت نفسه ، يتمتع كل زوجين دائمًا بفرصة حل المشكلات التي تبدو أبدية.
كيف تجد هذه الفرصة؟ يقدم علماء النفس الاستراتيجيات التالية:
- بأي وسيلة لتجنب الحرب
لإلغاء حالة الصراع ، للهروب من المواجهة. في بعض الأحيان تحل المشاكل من تلقاء نفسها. وأحيانًا يكون من الجيد البقاء بعيدًا.
يشير هذا بشكل أساسي إلى المواقف التي يكون فيها النصف منزعجًا باستمرار من شيء ما في الآخر - العادات ، والأخلاق ، والذوق ، وما إلى ذلك.
أكبر صعوبة هنا هي الصبر والمراقبة. الصبر للتخلص من التهيج والملاحظة ، بحيث كلما فعل الشريك شيئًا ممتعًا ، اشكره على ذلك.
- إذا كانت الحرب حتمية تسعى للوصول إلى اتفاق بأي ثمن
للقيام بذلك ، يقول علماء النفس ، يجب أن تحاول بصدق الوقوف على وجهة نظر الشريك - كما لو كنت أنت نفسك محاميًا يدافع عنه أو عنها.
أشياء مذهلة يمكن رؤيتها في هذه الحالة! وفي الوقت نفسه ، من المهم أن ينفتح الشريك على الحوار - لأنك أنت نفسك تبدأ في فهمه.
إن النظر إلى الموقف من خلال عيون شخص آخر هو الطريقة الوحيدة لتحويل المونولوجات التي لا تنتهي لشخصين إلى محادثة.
- مع الحتمية القصوى للحرب - للقتال عليها فقط ، وليس في جميع حروب العالم
إذا استطاع الناس أن يغفروا كل الإساءات ولم يتعرضوا للإهانة مرة أخرى ، فلن نعرف هذا العالم.
إن غدر أي جريمة هو أنها ، حتى لو غفرت ، فإنها لا تختفي إلى الأبد ، بل تكمن في الروح ، مثل رماد حريق من الأهواء المعذبة. وفي أي فرصة - شجار ، وتهيج مع شخص محبوب للغاية - يرتفع الاستياء من الرماد ، مثل طائر الفينيق.
والآن يتشاجر الزوجان بالفعل ليس على سبب واحد ، بل لسببين أو حتى عشرة أسباب في آن واحد ، متناسين أن مكافأة قوة الإرادة التي ظهرت في الحرب على عدم تذكر جروح الماضي وعدم العودة إلى المعارك الماضية هي سعادة العائلة.
ينصح علماء النفس في أي نزاع بأنه من المهم أن نتذكر ما يسعى الأشخاص الذين بدأوه إلى تحقيقه.
الاخلاص والدبلوماسية
الزواج السعيد هو بلد صغير يبنى حياته شخصان. هذا إبداع.
والمثير للدهشة أن الزواج السعيد يمنح الناس الفرصة لنحت الحياة التي يريدونها - مثل تمثال من الطين. ولكن ما الذي يجب أن تقوم عليه هذه الحياة معًا - الانفتاح والإخلاص أم اللعب والدبلوماسية؟
ربما يمكن العثور على إجابة السؤال بالتفكير في نفسك.
ماذا أريد شخصيا أن أظهر للعالم؟
جمالي ، قوتي ، نبلتي ، عقلي ، خيالي ، لطفتي ، هدفي - كل ما هو جميل في داخلي. أريد الاعتراف ، أريد أن أكون محبوبًا ، أريد أن يعجبني العالم.
ماذا اريد ان اخفي؟
ربما ترقق الشعر أو زيادة الوزن ، الكسل ، التهيج ، الشك الذاتي ، الخوف من الوحدة ، ثقوب في جواربي ، حذائي غير نظيف - كل ما لدي ولا أحبه ، لكن لسبب ما يعيش معي وهو جزء مني .
حقيقية ومظلمة مثل الجانب الآخر من القمر. وأريد حقًا ألا يلاحظ الآخرون هذا الجانب المظلم ، وإذا فعلوا ذلك ، فسيعتبرون أنه تافه ، تافه ، لا يستحق اهتمامًا خاصًا ، أو على الأقل يستحق المغفرة.
الزيجات السعيدة متشابهة في أن الناس يرون كل خير فيها وليس كل الأسوأ في توأم روحهم.
علاوة على ذلك ، يتمتع الأزواج السعداء بشجاعة خاصة - يعجبون بصدق بفضائل بعضهم البعض ، ويلاحظون بعناية كل الميزات الجميلة ويتذكرون كل لحظات الحياة الرائعة معًا. على ما يبدو ، هذه هي الطريقة التي يجب أن يتجلى بها الانفتاح - في عدم الخوف من قول أشياء جيدة لشخص ما ، وإظهار الدفء والاهتمام ، والاعتراف بحب المرء.
والسر أن كل هذه الكلمات تختبئ المشاعر الحقيقية وليس الباطل "لأنه من فيض القلب يتكلم الفم".
كلمات بلا مشاعر ، بلا مضمون فارغة. لا صدق فيهم ، بل دبلوماسية فقط.
وفي الوقت نفسه ، في المواقف التي يستحيل فيها عدم ملاحظة أوجه القصور ، يمكن للدبلوماسية والدبلوماسية فقط أن تنقذ.
عادةً ما تُعتبر اللعبة وأنصاف الحقائق سلوكًا لا يستحق ، ولكن ، من ناحية أخرى ، ما الخطأ في تجنيب غرور أحد أفراد أسرته؟ أن نقول عن الأشياء المزعجة ليس على أنها "مسلوقة" ، بل أكثر ليونة ، وأكثر تحفظًا. في النهاية ، حاولوا تبرير بعضكم البعض.
يجب الحفاظ على السعادة في الزواج ببذل كل جهد ممكن. ما الذي يمكن أن يكون أسهل وأصعب في نفس الوقت من العثور على الأسباب الحقيقية للنزاعات والقضاء عليها؟
الأمر سهل - فالشخص هنا لا يحتاج حتى إلى رفع إصبعه. لكن هذا صعب للغاية ، لأنه يتضمن الحاجة إلى كبح كبرياء المرء وأنانيته ، وتغيير وجهات نظر المرء ، و "حب الآخر كنفسه".
في هذا الجهد الخفي تكمن فرصة كبيرة لجميع الزيجات. نظرًا لأن لكل زوجين دائمًا الخيار - إما أن يكونا مثل العديد من الأزواج السعداء ، أو أن يصبحوا "غير سعداء بطريقتهم الخاصة" ، كما قال ليو تولستوي.
العلاقات الأسرية تتطلب الكثير من العمل. قد يكون الاحتفاظ بها وصيانتها أمرًا صعبًا للغاية.
يجب على كلا الشريكين بذل جهد لجعل الحياة معًا ممتعة.
نقدم سبع قواعد بسيطة ، وبعد ذلك ، يمكنك جعل حياتك العائلية أكثر سعادة.
حكم واحد. ثقة
الثقة عنصر مهم في سعادة الأسرة ورفاهها. قرر بشكل نهائي ما إذا كنت تثق بشريكك أم لا. وبغض النظر عن الموقف الذي سيحدث في المستقبل ، يجب أن يكون اختيارك ثابتًا. يجب رفض كل الشكوك حول أحد أفراد أسرته على الفور. تذكر: إما أن تكون هناك ثقة ، أو لا توجد عائلة. العيش في ثقة سهل وسلمي.
القاعدة الثانية. لا nitpicking!
هل تعرف كيف مات الكاتب الروسي الشهير ليو تولستوي؟ في ليلة رطبة باردة في أكتوبر 1910 ، هرب رجل يبلغ من العمر اثنين وثمانين عامًا من المنزل ، هاربًا ، ولم يكن يعلم مطلقًا إلى أين كان ذاهبًا ... وبعد أحد عشر يومًا ، عبقري الأدب هذا ، هذا العقل الذي كل أوروبا معجبة ، ماتت في محطة سكة حديد صغيرة من الالتهاب الرئوي.
هل تعرف ما كان طلبه المحتضر؟ طلب المريض عدم السماح لزوجته برؤيته. كانت النهاية ، النهاية المأساوية لعلاقة بدأت بشكل جيد.
لنفكر: ما الذي حدث في الواقع بين الزوجين هذه السنوات الطويلة؟ وإليكم ما يلي: قررت الزوجة ، دون تردد ، أنها تستطيع تغيير زوجها ، وتغيير معتقداته ، وشخصيته ، ونمط حياته. كما لو أن هذا العدد المحبوب لم يكن كافيًا ، ولكن هناك حاجة إلى شخص آخر يفعل كل شيء بالطريقة التي تريدها زوجته. من لا يحرث الأرض ، لن يمشي عليها حافي القدمين ، على الأم ، التي ستطالب بأجر عادلة من جميع ناشريها.
بالطبع ، لم يتغير العد ، لقد كره زوجته فقط ولم يستطع حتى أن يغفر لها على فراش الموت (مسامحة كل الأعداء !!!). ها هي النتائج!
لذلك نصيغ القاعدة الثانية: لا تحاول أبدًا تغيير زوجك !!!
شيء عظيم - nitpicking الزوجات! وسيكون بخير إذا لم يكن هناك حب. حسنًا ، "لا" ، كما يقولون ، ولا توجد محاكمة. ولكن كان هناك حب لكل من تولستوي ولينكولن. المأساة كلها تكمن في حقيقة أن زوجاتهم لم يقرؤن الكتاب المقدس جيداً ، حيث كتب بالأسود والأبيض أنه بدون إذن الله لن تسقط حتى شعرة من رأس بشري. وهؤلاء النساء الفقيرات غير المعقولات يعتقدن أنهن يمكن أن يغيرن شخصية الشخص البالغ الناضج. نعم ، وليس مجرد شخص عادي ، ولكن أعظم الناس في عصرهم ، حتى في نقاط ضعفهم تظل كبيرة.
القاعدة الثالثة. يعيش الثناء!
امدح شريكك كثيرًا. لعشاء لذيذ ، للراحة ، للاهتمام الموضح. للجميع! لا تخف من المبالغة في الثناء ، ولكن لا تخف من قول كل الكلمات الدافئة التي يستحقها أحد أفراد أسرتك. النقد وانتقاء العلاقات تقتل.
لا تنتقد أحباءك أبدًا. فقط أغمض عينيك عن نقاط ضعفهم الصغيرة ، فهي تحدث لكل شخص. ومن تحب يمنحك الكثير من السعادة. ألا يستحق اهتمامك ومدحك؟
القاعدة الرابعة. لا تعديلات!
القاعدة الرابعة تقول: منح الحرية للآخر ، نحصل عليها بأنفسنا.
وفقًا لدييل كارنيجي ، صرح هنري جيمس: "أول شيء يجب تعلمه في التعامل مع الأشخاص الآخرين هو أنه لا ينبغي منعهم من الشعور بالسعادة بالطريقة التي يريدون أن يكونوا عليها ، ما لم يمنعنا ذلك من أن نكون سعداء بالطريقة التي نحن عليها. . "نريدها".
لا يجب أن تعيد تشكيل شخص لنفسك ، لأنك وقعت في حبه كما هو.
القاعدة الخامسة. علامات الانتباه
لا تنس الرموز الصغيرة. القهوة في السرير ، باقة من الزهور مثلها تمامًا ، لوح الشوكولاتة الخفي في حقيبة الحبيب. إنهم لا يكلفوننا شيئًا تقريبًا ، لكنهم ينقلون بحرًا من المشاعر الإيجابية. بعد كل شيء ، تتكون حياتنا من أشياء صغيرة. لذا دع هذه الأشياء الصغيرة والتفاهات اللطيفة تزدهر بألوان زاهية.
رتبوا إجازات عائلية صغيرة في كثير من الأحيان!
يمكن أن يكون أي شيء هو السبب. الاحتفال ببعض المواعيد العائلية (يوم أول موعد ، يوم أول قبلة ، إلخ) ، مليون ومائة وأول قبلة ، مجرد يوم جيد.
القاعدة السادسة. السعادة بين يديك
تذكر أن علاقاتك تُبنى وتُحفظ بواسطتك فقط! يعتمد عليك ما إذا كانوا سيكونون أقوياء ويتطورون إلى شيء أكثر. لتحقيق النجاح ، تحتاج إلى العمل عليها باستمرار وتطويرها وتحسينها. لكن يجب بذل الجهود من كلا الجانبين. لا يمكنك التخلص من كل شيء على شريك واحد فقط. افعلوا شيئًا معًا في كثير من الأحيان ، فهذا يجمع ويقوي الروابط الأسرية. تعرف على كيفية الاستماع والاستماع. حاول في كثير من الأحيان أن تنظر إلى مواقف الحياة من خلال عيون أحبائك.
القاعدة السابعة. رئيسي
قم ببناء حياتك الأسرية بوعي ، وعدم تركها تحت رحمة الظروف وعدم الاعتماد كليًا على العناية الإلهية.
الأسرة السعيدة هي الحب والاحترام المتبادل. القدرة والقدرة على فهم وقبول الشخص كما هو.
كن سعيدًا واحترم بعضكما البعض.
كما عرفنا جميعًا منذ فترة طويلة ، فإن الأسرة هي خلية المجتمع ، لذلك يمكننا أن نفترض بأمان أن العائلات السعيدة تشكل مجتمعًا سعيدًا. الكل يريد أن يعيش في أسر سعيدة ، لأن الناس يرون نجاحهم في الحياة في أقاربهم. لسوء الحظ ، غالبًا ما تواجه العائلات الحديثة مشاكل في طريقها لبناء السعادة.إن إسعاد عائلتك ليس سحرًا ، ولكنه عمل يومي يتطلب من جميع الأفراد الجهد والرغبة في أن يكونوا سعداء ويعتنون ببعضهم البعض. دعونا نلقي نظرة على بعض القواعد الأساسية للأسرة السعيدة.
يدعم كل منهما الآخر
التواجد في اللحظات الصعبة هو أهم عامل موحد في العلاقات الأسرية. يجب على الآباء دائمًا دعم أطفالهم وأزواجهم - بعضهم البعض. تحتاج مع أفراد عائلتك لقضاء الجزء الأكبر من وقت فراغك ، ولا ينبغي أبدًا أن تنفخ غضبك عليهم. بمجرد عبور عتبة منزلك ، يجب أن تنسى كل المشاكل وتفكر فقط في الأسرة. ابحث عن وقت للتواصل مع العائلة ، ابتكر وسائل ترفيه يمكن لجميع أفراد عائلتك المشاركة فيها - أشياء بسيطة مثل هذه ستساعدك على أن تصبح أكثر سعادة.التعبير عن الحب
يقول الكثير من الناس إنهم يحبون أسرهم ، لكنهم لا يؤكدون ذلك بأفعالهم. يتعلم الأطفال في الأسرة أساسيات إظهار الحب والدفء والدعم. عبر عن حبك لأفراد عائلتك من خلال الأقوال والأفعال. حتى مجرد قول "أحبك" سيسمح لأفراد عائلتك بمعرفة أنهم أعزاء عليك.التواصل في كثير من الأحيان
التواصل هو أساس بناء أسرة سعيدة. كن إيجابيًا ومنفتحًا في التواصل ، لأن التواصل الإيجابي هو لغة الحب. تحدث إلى أفراد عائلتك كثيرًا ، وشارك انطباعاتك وخبراتك معهم. حاول ألا تصرخ أو تغضب من عائلتك ، حتى لو لم تكن في حالة مزاجية.طقوس الأسرة
يقول علماء النفس أن الطقوس العائلية ضرورية لكل أسرة. يمكن أن تكون دينية ومبتكرة حصريًا من خلال طقوسك. على سبيل المثال ، يمكنك أنت وعائلتك ترتيب الزيارات العائلية ، وأيام الطهي العائلية ، والرحلات إلى الريف ، وزيارات السينما ، وما إلى ذلك. تساعد هذه الأنشطة على جمع أفراد الأسرة معًا.المساواة
لا تنس أن جميع أفراد الأسرة متساوون ، ولا يمكنك إيلاء المزيد من الاهتمام لشخص ما. عندما يشعر كل فرد في الأسرة بالمساواة ، فإن ذلك يزيد من الشعور باحترام الذات والأمان ، فضلاً عن الارتباط بالعائلة. عند مناقشة أشياء مهمة ، استمع إلى رأي جميع أفراد الأسرة ، حتى الأصغر منهم ، وستكون أسرتك سعيدة.
يحلم الكثير من الناس بالسعادة العائلية ويسعون لبناء علاقة متناغمة مع أحبائهم.
ومع ذلك ، غالبًا ما يتشاجر العشاق ، ويطلق الأزواج في السنة الأولى من الزواج ، لأن العلاقات بدلاً من السعادة لا تجلب سوى خيبة أمل الأزواج.يتحول الأفراد المناسبون والعقلانيون الذين كانوا يحلمون بالحب إلى وحوش رهيبة في علاقة ، ويهينون ويهينون بعضهم البعض ، ويطالبون بعضهم البعض بمطالب باهظة.
لماذا يحدث هذا؟ لماذا ، في طريقهم إلى حلم السعادة العائلية ، "يسلك الكثيرون الطريق الخطأ"؟ ما الذي يجب فعله وما الذي يجب فعله لتكوين أسرة سعيدة حقًا؟ كيف نبني علاقات متناغمة؟ سنتحدث عن هذا الموضوع في هذا المقال.
لماذا لا تعمل العلاقات؟
السبب الرئيسي للصراع بين الأشخاص الذين يبنون العلاقات هو اعتقاد ضار للغاية: "على شخص آخر أن يجعلني سعيدًا". لسوء الحظ ، تظل معظم الشخصيات البالغة في الواقع أطفالًا طفوليين طوال حياتهم ، وبأسوأ معاني للكلمة.
مثل هؤلاء الناس يفقدون أفضل سمات الطفولة. لم يعودوا يعرفون كيف يضحكون بصدق ويستمتعون بالحياة ، ويستمتعون بالأشياء والأفعال البسيطة ، وأن يكونوا عفويين ومنفتحين ، وجشعين للمعرفة والمهارات الجديدة.
بدلاً من ذلك ، فإن الاعتقاد بأن على شخص ما أن يجعلني سعيدًا يبقى معهم مدى الحياة. لذلك ليس لديهم علاقة.
ما الذي يكبر؟
يجب على كل طفل ، مع تقدمه في السن ، أن يكتسب تدريجيًا إحساسًا بالمسؤولية تجاه حياته وأفعاله. أولاً ، يتعلم الطفل التحكم في دوافعه الطبيعية حتى لا يبلل الحفاضات بعد الآن ، ثم يتحرك بشكل مستقل ، بعد ذلك - للتعبير عن مشاعره بالكلمات ، لفهم أين يمكنك التسلق دون عواقب ، وأين لا يجب أن تتسلق.
بمرور الوقت ، يساعد هذا على إدراك أنه لا يجب إشباع كل "رغباته" على الفور ، بما في ذلك حلم السعادة العائلية. لا يزال العديد من معاصرينا عالقين في تلك المرحلة من التطور عندما يجب أن تتحقق رغباتهم على الفور من قبل شخص ما أو شيء من الخارج.
وإذا لم يتم الوفاء بها ، فإن الناس يشعرون بالإهانة ، ويصرخون ، ويتذمرون ، ويظهرون استيائهم بكل طريقة ممكنة. هؤلاء الأشخاص ، بحكم التعريف ، لا يمكنهم تكوين أسرة سعيدة ، وسنلقي نظرة فاحصة على سبب عدم نجاح العلاقات.
الناس الطفولية
الحقيقة هي أن الشخصيات الطفولية ، في الواقع ، لا تريد أن تكون مسؤولة عن نفسها وحياتها. علاوة على ذلك ، فهم لا يريدون حتى الاعتراف بضرورة فعل ذلك. كل علاقاتهم مع العالم الخارجي تنبع من الطلب: "أعط!" وإذا كان العالم لا يريد أن يعطي طفلًا متقلبًا ما يطلبه ، فإن الطفل ينفخ بشفتيه ويبدأ في تأنيب كل شيء وفقًا للمبدأ: "أمي لم تقدم قطعة شوكولاتة - أم سيئة!"
يظهر هؤلاء الأشخاص على الفور: غالبًا ما يدينون الحكومة والمسؤولين والأصدقاء والأقارب والطقس وموقع النجوم في السماء ، ويلومون الجميع على محنتهم التي لا تنتهي.
في جميع الأشخاص من حولهم وحتى في الظواهر ، ترى الشخصيات الطفولية الآباء الذين يدينون لهم مسبقًا بكل ما يحتاجه الطفل ، بالطبع ، مجانًا تمامًا وبدون أي جهد.
قل لي ، هل يمكن لمثل هؤلاء الأشخاص تكوين أسرة سعيدة؟ تخيل أن طفلين متقلبين يلتقيان ، لا يعرفان كيفية بناء علاقات متناغمة ويبدآن في التسول من بعضهما البعض: "أعطها! يعطي! يعطي!".كلاهما يتطلب ، التأكد بصدق أنهما "يجب" ، ولا أحد يريد أن يعطي شيئًا. هذا سخيف ، أليس كذلك؟
سر العلاقة السعيدة
للدخول في علاقة والعثور على السعادة العائلية ، يجب أن تتوقف عن كونك طفلاً. ولهذا عليك أن تفهم أن كل واحد منا مع تقدم العمر يجب أن يصبح "والديه".
بعد كل شيء ، نتفهم جميعًا أنه من أجل الحصول على شيء نأكله ، عليك كسب المال وشراء الطعام وطهي الطعام. نحن لا نجلس مثل الكتاكيت ذات الأفواه المفتوحة ولا نتوقع أن يسقط المن من السماء علينا من فوق. قبل أن تحصل على شيء ما ، عليك أن تفعل شيئًا ، وأن تعطي شيئًا ، وتستثمر بطريقة ما.
وإذا كان كل شيء واضحًا إلى حد ما بالنسبة لنا فيما يتعلق بالطعام ، فلماذا لا يمكننا نقل هذا المبدأ إلى مجالات أخرى من نشاطنا ، بما في ذلك حل مشكلة كيفية تحسين العلاقات؟
ومع ذلك ، لا يستطيع معظم الناس حتى ترتيب حياتهم ، وتلبية احتياجاتهم الخاصة على الأقل ، والعيش في حالة من التعاسة ، ولسبب ما يعتقدون أن العلاقات والحياة الأسرية (اقرأ - من المرجح أن يكون الشخص الآخر طفوليًا) ستحل هذه المشكلة.
"يجب على الرجل والمرأة"
تعتقد العديد من الفتيات أن أزواجهن يجب أن يحلوا مشاكلهم المادية تمامًا ، بالإضافة إلى تزويدهم بالهدايا والترفيه. ومن ناحية أخرى ، يتوقع الرجال أن تتولى زوجاتهم الأعمال المنزلية ، ويطبخون ويغتسلون وينظفون ، فضلاً عن الإعجاب بأزواجهن والثناء عليهم باستمرار.
نتيجة لذلك ، بدلاً من إتقان بعض المهن والذهاب إلى العمل من أجل توفير التمويل لأنفسهن ، فضلاً عن العثور على الهوايات والأصدقاء ، تبذل الفتيات قصارى جهدهن للعثور على العريس الذي يجب أن يجعله سعيدًا ، ويفضل أن يكون غنيًا وناجحًا.
والرجال ، بدلاً من تعلم كيفية إدارة الأسرة بشكل فعال بمفردهم ، وكذلك تحقيق النجاح في حياتهم المهنية والرياضية والأنشطة الأخرى من أجل تثبيت احترام الذات ، والتي لن تحتاج إلى تغذية خارجية ، فإنهم يرون حلمهم بالعائلة السعادة في النساء المستعدات للقيام بكل هذا. امنحهن "مجانًا ، لأنه من المفترض أنه يتعين عليهن ذلك."
العلاقات التكافلية وما هي مخاطرها؟
السبيل الوحيد الذي يمكن أن يجده ممثلو الجنسين لأنفسهم هو "التبادل": الرجل يكسب ويسلي ، والمرأة تستضيف وتعجب. أنا من أجلك وأنت لي.
هذا نموذج مشترك للعلاقات ، ولا يمكن أن يجلب السعادة العائلية. لبعض الوقت ، سينجح مثل هذا "المخطط" في الأسرة ، ولكن بعد ذلك ستبدأ "الإخفاقات" على الدوام ، والتي يتم التعبير عنها غالبًا في الخلافات بين الزوجين ، الذين تكون مساهمتهم في العلاقة أكثر أهمية وقيمة.
سيكون الزوج على يقين من أنه يتحمل عبء المسؤولية الرئيسي - الدعم المادي والحماية ، وتعطيه الزوجة القليل جدًا في المقابل. إنها لا تنظف بشكل كامل ، والطهاة ليست لذيذة جدًا ، وقد أصبح مظهرها أسوأ ، رغم أنه يجب عليها دائمًا التألق والتألق من أجله. ومن هنا جاء الاستياء.
ستجادل الزوجة وتصيح بأنها تعمل في الأعمال المنزلية ومع الأطفال ، تكاد لا تستريح أبدًا ، ولا تحصل على راتب مقابل ذلك ، وتخدم زوجها ، ويعطيها القليل من المال ، ولا تريد الالتفات ، وهو كذلك من المستحيل انتظار المساعدة منه.
سيسعى كل منهما إلى "بيع خدماته بتكلفة أعلى": قلل من ذلك واطلب المزيد ، حتى في النهاية ، يتشاجر الزوجان تمامًا ويطلقان. لماذا؟ لأن كلاهما من الأطفال الصغار الذين يعتقدون أنه يجب إسعادهم لأنهم يجب أن يكونوا ، فترة.
كيف تصنع أسرة سعيدة؟
فقط أولئك الذين يستطيعون توفير المال والراحة والترفيه والترويح عن النفس يمكنهم تكوين أسرة سعيدة. العلاقات المتناغمة ممكنة فقط بين شخصين سعداء في البداية و- بغض النظر عن الظروف الخارجية ، عن "إرادة القدر" ، عن الآخرين.هؤلاء الأفراد يدخلون في العلاقات والحياة الأسرية فقط من أجل أن يكونوا قريبين من أحبائهم ، وليس من أجل الحصول على أكبر قدر ممكن من الفائدة منه ، لأنهم يزودون أنفسهم بكل ما هو ضروري.
من ليس سعيدًا مع نفسه لن يكون سعيدًا بآخر. عادة ، يستثمر الأشخاص المستقلون غير الأطفال بشكل متساوٍ في العلاقات الأسرية: المال والاهتمام والتدبير المنزلي. من حيث المبدأ ، يمكنهم أيضًا تقسيم مساهماتهم وفقًا لمبدأ "الزوجة مسؤولة عن الأسرة ، والزوج عن الدعم المادي" ، لكن سيبدو الأمر مختلفًا جوهريًا عن الأسرة المكونة من أزواج أطفال.
بعد كل شيء ، ستفهم الزوجة أن كسب المال ليس بالمهمة السهلة ، لأنها كانت تكسب قوتها ذات مرة ، وسيدرك الزوج أيضًا أن التدبير المنزلي يتطلب الكثير من العمل ، حيث كان عليه هو نفسه توفير الراحة لنفسه في الحياة اليومية . هذا هو سرهم.
سيحترم هؤلاء الأشخاص أنشطة ومساهمات بعضهم البعض ، ولن يخطر ببالهم التقليل من قيمة عمل أحد أفراد أسرته. كيف نبني علاقات متناغمة؟ فقط. أخيرًا ، اخرج من سن الطفولة ، وتحمل مسؤولية حياتك ، واجعل نفسك سعيدًا وتمتع بجميع المزايا الضرورية ، وعندها فقط قرر كيفية تحسين العلاقات والسعادة العائلية.
عندها سينجح كل شيء من أجلك ، وستكون مكافأتك أسرة متناغمة وسعيدة نتمنى لك!
