Как да подобрите отношенията си с майка си. Независима личност

По някаква причина отношенията между двама близки хора се обтягат. Като че ли представителите на двете поколения престават не само да се разбират, но и да се чуват. Почти всяко семейство е изправено пред подобна картина: връзката между възрастна дъщеря и майка е засенчена от постоянни кавги.

Какви са причините за раздора?

За да намерите решение, трябва да разберете причината. Психолозите казват, че е невъзможно да се вземе универсален начинкоето позволява да се вземат предвид всички нюанси на семейните отношения.

Най-често обаче дъщерите не проявяват желание да разберат майка си, а възрастните жени не се опитват да гледат на света от гледна точка на младостта.

Какви са основните причини за пукнатини в отношенията с майката? Помислете за най-често срещаните от тях:

• Обикновено отношенията с майката започват да се влошават, когато момичето влезе тийнейджърски години. На дъщерята изглежда, че вече е станала възрастна, а майката продължава да я вижда като неразумно бебе. Затова той все още се опитва да контролира всяка нейна стъпка. В знак на протест бебето отивада изостри конфликта;
• Недоразуменията могат да бъдат причинени от различни житейски ценности. Основното за детето често е просто недостъпно за възприятието на възрастен. От своя страна младите хора не се опитват да осъзнаят кое е най-важното в живота на родителите;
• Възможни са трудни отношения с майка, ако тя не може да осъзнае собствени плановеи смята, че животът й щеше да е различен, ако навремето беше избрала друг път. Сега чрез дъщеря си жената се опитва да реализира личните си мечти. Между другото, подобен проблем често се наблюдава от самото детство на детето, когато родителите го принуждават да учи музика, рисуване, бойни изкуства и др. С течение на времето повечето деца протестират, като отказват да посещават часовете, които не ги интересуват;
• Съвременната психология казва, че една от честите причини за конфликт е липсата на похвала. От детството детето трябваше да има идеално поведение и отлични оценки. Всички усилия на дъщерята бяха приети за даденост. Израствайки, момичето осъзнава, че е подценявано и в един момент може просто да се „отпусне“ въпреки майка си, която никога не бързаше да я хвали.

Отношенията с майката не се допълват, тъй като тя смята за свой дълг и право да отглежда дете, независимо на каква възраст достига. Когато момичето има собствено семейство, тя ще започне в Повече ▼разберете поведението на майката. Но дотогава безпокойството изглежда излишно и нелепо.

Разбира се, животът ще бъде спокоен само ако и двете страни са готови на отстъпки. За да направите това, не боли да седнете на масата за преговори и спокойно да изслушате обвиненията на противниковата страна и да изложите своите.

След това разберете какво точно е причинило недоразумението и се опитайте да разрешите връзката, докато накрая стигнат до задънена улица. Всички опити за мирни преговори обаче често водят до нова вълна от скандали.

В такъв случай най-доброто решениеотивам на психолог. За жалост, Руско семействовсе още не е свикнал да представя проблеми за разглеждане от външен човек и смята психологията за забавление.

Ако момичето вече е независим човек със стабилен доход, най-доброто решение би било да се премести от гнездото на родителите си. Такава стъпка ще позволи на майката да разбере, че детето й наистина е пораснало и не се нуждае от постоянна грижа.

В такъв случай лоша връзкас мама постепенно ще стигне до „не“, тъй като срещите между роднини ще се случват много по-рядко. Момичето ще започне да се чувства като господарка на живота си и няма да бъде толкова негативно към съветите на майка си.

Препоръчително е постоянно да питате родителите си за съвет. Няма значение дали възрастна дъщеря или тийнейджър ще се консултира с майка си за готвене на борш, почистване на стаята, значението на филм или прочетена книга. Виждайки, че дъщерята вярва на нейното мнение, майката ще бъде сигурна, че държи ситуацията под контрол и момичето й расте достатъчно разумно, за да не прави глупости.

Проблемите в отношенията с майка ви могат да бъдат елиминирани чрез проява на реципрочна грижа. Например, по време на разходка, обадете се и попитайте дали трябва да купите нещо в магазина или не, как се чувства тя. Живеейки отделно от родителите си, препоръчително е момичето да ги гледа по-често, носейки малки, но сладки подаръци. Мама ще започне да се гордее с грижата, която проявява възрастна дъщеря, а отношенията между двете поколения определено ще се променят към по-добро.

Често единствения начинза да докаже на майка си, че момичето е възрастно, дъщерята осъзнава факта, че нейният начин на поведение практически не се различава от маниера на дете. Възрастен човек прави умишлени действия и не зависи от моментни капризи. Затова си струва да оцените собственото си поведение и да разберете причината за конфликтите - поведение на възрастниили детинско "искам"?

От общо към конкретно

Все пак си струва да се отбележи, че психологията на отношенията с майката е индивидуална и общи съветиможе само да тласне човек в правилната посока. Конфликтите ще трябва да се разрешават въз основа на предпоставките и сложността на ситуацията.

Например, често майката не позволява на детето да живее отделно, защото при най-малкото споменаване на промяна на местожителството, тя започва инфаркт.

От една страна, порасналата дъщеря добре осъзнава, че подобно поведение е игра, която я принуждава да пренебрегне собствените си интереси. От друга страна, как да оставим майката в такова състояние?

На 36 години съм и живея отделно от родителите си. Но майка ми винаги се опитва да ме научи и контролира, проверява с какво храня внуците си, как се обличам. Ако нещо не е според нея, тя страшно се обижда. Как можем да спрем да се караме?

Светлана Кудрявцева, Воронеж

Отговорен психолог Дмитрий Воедилов:

Конфликтът между дъщеря и майка е от поредица от вечни конфликти, като проблемите на син с баща, брат с брат и т.н. Майка и дъщеря са много близки хора и обикновено не могат да разберат защо възникват кавги и обиди. Честно казано, трябва да се каже, че някои живеят в света. Изобщо не е необходимо, ако сте дъщеря, тогава със сигурност трябва да сте в конфликт с майка си.

Защо възникват кавги между най-близките хора?

Има няколко причини.

Вярата на майката, че дъщеря й трябва да бъде нейно копие, продължение. Така че, мислете и действайте като нея, имайте същите възгледи, обличайте се по същия начин и т.н. Ако майката не може или не иска да разбере, че дъщерята е различен човек, не като нея (в края на краищата нейната среда е повлияна от среда, училище), започват конфликти.

„Неочаквано“ порастване на дъщеря. Понякога една майка не може да разбере по никакъв начин, че дъщеря й е пораснала и продължава да я възприема като малка, покровителства, учи и инструктира по всеки повод. Дъщерята се опитва да излезе от такъв контрол, демонстрирайки своята независимост, независимост и зряла възраст: казват, аз самата знам как да живея.

Дъщеря се омъжи и майка не харесва съпруга си. Влиянието на съпруга се отразява на поведението и възгледите на дъщерята. Тук започват упреците: не се обличаш така, не се държиш така, не възпитаваш дете така и т.н. Дори познавам майки, които специално не пускат дъщеря си да се омъжи, да живее в един и същи апартамент и да ги държите с тях като приятелка, другар, помощник отиват на почивка заедно. Не позволяват на мъжете да се приближат, за да не ги отведат. Тоест личността на майката напълно поглъща личността на дъщерята. Те живеят душа в душа, но децата имат възрастна дъщеряНе, няма собствено жилище, няма и собствен живот. И така, какво следва? Ако дъщерята все пак успее да избяга от толкова силни майчини ръце, тогава конфликтите са неизбежни.

Друг житейски опити ценности. Например, майка вярва, че е необходимо да се ожени веднъж завинаги, а в брака е наложително незабавно да се раждат деца. И дъщерята сменя мъже или съпрузи в търсене на своя принц или вярва, че първо трябва да направите кариера и след това да имате деца. Или майката е свикнала да пести пари, а дъщерята прахосва. Отново повод за конфликт.

Много стегнат родство- емоционален, духовен. Колкото по-близо е човекът до вас, толкова по-силно удряте. Това е разликата между конфликтите "дъщери - майки". Дори със свекървата на такива конфликти (според понеизрично) може да не е. Една жена разбира, че това е майката на съпруга й, непозната, всъщност човек, и започва да се контролира, да се сдържа. С любим човек такъв самоконтрол е нарушен. Така че борбата понякога е безкомпромисна. Силно силна обичи любовта е изпълнена с по-силни оплаквания и сърдечна болкаако възникне кавга.

Как да изградите връзка с майка си?

Помнете вечното. Това все още е майка, тя ти даде живот и въпреки че ти и тя сте различни в много отношения, в същото време имате много общи неща. И връзката ви с нея е по-важна от отстояването на собствените ви принципи. Трябва да помним, че мама е по-възрастна. Ако връзката е разрушена, тогава по-късно, ако майката има нужда от помощ, тя може да не я приеме. И това е тежък удар за живота, който не може да бъде изкупен.

Анализирайте причините за конфликта. Вместо да таите негодувание с години, по-добре е да помислите защо мама казва и прави това, което прави. Ясно е, че макар това да е роден човек, той е и независим човек. Опитайте се да разберете причините за поведението на майка си, защо тя изисква нещо от вас. Опитайте се да заемете нейното място. Може би мърмори, защото има здравословни проблеми, така че често е ядосана и раздразнена.

Ако възникне конфликт, опитайте се да направите компромис.. И за да не излизат емоции извън мащаба, обяснете защо мислите и действате по този начин („Правя това, защото ...“). Когато преминете към логично обсъждане на някои теми, ляво полукълбомозък, отговорен за логиката. И дясното полукълбо, което е отговорно за емоционалното поведение, по това време е потиснато и кавгата не пламва.

В разговор се опитайте да не ставате лични, обидни. „Винаги не ме уважавахте!“, „Не можете да отгледате дете добре, защото вие самият ...“ За казаното в разгара на момента, на върха на емоциите, след това често съжаляваме и срамуват се от нашата невъздържаност. Например, вместо да кажете: „Разбира се, не се съмнявам, че съм най-ужасната ви и безчувствена дъщеря на света!“ - можете да кажете: "Наистина имам нужда от вашия съвет и подкрепа." Ако мама упорства, просто играйте заедно с нея, играйте ролята на примерна дъщеря. И когато кавгата утихне, говорете сърце в сърце.

Получете повече съвети от майка си. Например, попитайте как правилно да засадите рози в градината или да изпечете нейната фирмена торта. В края на краищата мама вярва, че дъщеря й е нейното продължение, а „продължението“ предполага прехвърляне на всякакъв опит. И така, за да знае мама, че имате нужда от нея, въпреки че дъщеря й е пораснала отдавна и живее със семейството си. Но трябва да разберете, че това ще работи само ако причинява положителни емоции. Така че потърсете правилната темаи време за разговор. Най-лошият вариант може да изглежда например така: „Мамо, научи ме как да готвя борш!“ - „А аз ви обясних преди пет години, забравихте ли? Ти изобщо не ме чуваш и не ме уважаваш!“ Или: „Мисля за страхотни неща тук и за теб и за твоя борш!“

не забравяйте, че най-добрата любовмежду майка и дъщеря е любов от разстояние. За да имаме по-малко конфликти, трябва да живеем отделно. Тогава ще има по-малко причини за ежедневни упреци и претенции: не го купих правилно, не го сготвих правилно, не измих чиниите и т.н. И когато живеете разделени, започвате да се отегчавате. Трябва да дозираме комуникацията.

Не забравяйте, че времето лекува. Това е най-важното. Ако сте довели ситуацията до конфликт и не можете веднага да сключите мир и да разберете връзката по горещо преследване, трябва да направите пауза, да успокоите и двамата и след това да намерите причина да се срещнете и да поговорите сърце в сърце.

Научете се да прощавате. Без значение колко силна е вашата обида, винаги трябва да търсите мотиви за помирение. Обикновено, дори след силна кавга, майка и дъщеря усещат ненормалността на такова отчуждение между близки хора, и двете са много притеснени. Понякога някой просто трябва да направи първата крачка.

Възрастните дъщери често се оплакват, че майките им се опитват да ги научат на живота, карат се за това, че общуват неправилно или твърде грубо със съпрузите си. На свой ред дъщерите демонстрират със сила и основно своето богатство и независимост, казват те, и аз самият ще се занимавам с живота си.

Трябва ли да казвам в какво се наливат подобни ситуациикогато едната страна ги представя под формата на претенции и морализаторстване, а другата не иска да види поне нещо добро в тях. В този случай и майката, и дъщерята страдат.

Възможно ли е да се подобрят отношенията с майката в зряла възрасти намери хармония в семейството?

„Тъй като майката и дъщерята са склонни да имат много близки отношения, те потенциално са изпълнени с много радости и голяма болка. Особено болезнен е фактът, че и двамата изпитват необичайно раздразнение и отчуждение, което според тях не трябва да възниква между тях. Когато това се случи, и двамата наистина страдат“, казва д-р Пола Каплан, автор на „Не обвинявайте майка си“.

Ще ви дадем няколко съвета, които да ви помогнат да се доближите до най-много скъп човекОставяйки след себе си безкрайни кавги.

Тъй като майката и дъщерята са склонни да имат много близки отношения, те потенциално са изпълнени с много радости и голяма болка.

Заемете нейното място.Разбира се, природата на конфликтите между майка и дъщеря може да бъде различна, но по-голямата част от експертите по психология уверяват, че в основата на недоволството на майката от собствения си живот много често лежи. Растящата дъщеря е радост и гордост, но в същото време е тъга за собствената си младост и несбъднати мечти.

Здравословни проблеми, неуспешни такива, неосъществени собствени амбиции - водят до периодично нулиране негативни емоциина любими хора.

Може би си струва чакането точният моменти да й говорим сърце на сърце? Опитайте се да изградите отношения, които, без да зачеркват миналото, ще ви позволят да намерите компромис в настоящето.

Търсете баланс.Американският психолог Паула Каплан (Paula Caplan) съветва да погледнете живота на майката отстрани, за да преоцените действията си. Поколението на нашите майки (вече 60-годишни жени) е възпитано с остър недостиг на емоции и непоносимост към проявата на индивидуални чувства.

Като дете може да изпитвате недоволство от липсата на внимание или някои от действията на майка си, но като възрастна жена може да сте в състояние да разберете причините за това поведение и да се опитате да простите и приемете.

Когато майката и дъщерята узреят, желанието им да преодолеят установените роли на майка-дъщеря става все по-силно. Психолозите в този случай се съветват да говорят с майката в пълна сила възрастна личност. След това майката по-вероятноще ви отговори като възрастен, а не като дете.

консултирайте се. Много е важно мама да знае, че имате нужда от нея преди не по-малко от 20 години. Попитайте я как приготвя специалитета си или поискайте съвет за покривката.

Майка ви ще види, че тя все още е първият човек, към когото се обръщате за помощ и че нейният житейски опит, натрупан през годините, се използва добре.

Да, вие сте пълни противоположности с майка си, но майка ви ви е дала не само живота, но и 50% от своите гени.

Намерете улики в разговорите.Опитайте се да изразите правилно недоволството си. Вместо фразата "ти никога не ме слушаш, не те интересува как се чувствам!" можете да кажете "моля, изслушайте ме, сигурен съм, че ще ме разберете", и думите "разбира се, че имате най-ужасната дъщеря на света!" по-добре е да го замените с „вашата похвала означава много за мен“.

Преосмислете действията на мама. Години наред таим неприязън към майка си, без да се опитваме да разберем ситуацията и да си отговорим на въпроса какво бихме направили на нейно място. В същото време действията, които ни се струват несправедливи, всъщност могат да бъдат рационални и балансирани.

Невинаги осъзнаваме доколко отношенията ни с майка ни влияят на живота ни. След като сме узрели, създали семейство, ние все още се нуждаем от майка си, която ще подкрепи, разбере и одобри. За съжаление не всеки от нас има такава връзка с майките си. Някой открито се бунтува, някой се опитва да поддържа неутрални отношения, някой се преструва, че всичко е наред, но в сърцата си не сме забравили детските рани и обиди.

В желанието си да се утвърдим и да докажем нещо на майките си, ние не искаме да признаем колко е важно да се разбираме с нея. добра връзка. Това би ни направило по-щастливи, по-спокойни и по-уверени, но бремето на детските обиди ни преследва.

Възможно ли е да се прекъсне този кръг от вечни обиди и укори? Писателят, психолог и майка Олга Валяева споделя своя опит.

Четири етапа в отношенията майка-дъщеря

Дълго време нямах майка. Е, това е, тя винаги е била, физически. Но вътрешно нямах усещане за корени, нямаше усещане, че е по-стара и по-едра. Нямаше уважение, нямаше любов. Можехме да ругаем, да се примиряваме, да си говорим хубаво, да пием чай вечер с литри. Тя беше мой сроден човек.

Но мама ... усетих майка й не толкова отдавна. Когато най-накрая спря да очаква нещо от нея, да й доказва нещо и да се опитва да я преработи. Когато пораснах и спрях да се занимавам с глупости.

Това е истината. Има майка като личност. Което е от друг век. Трудно й е да овладее техниката - но не разбирам защо е толкова трудно. И имам аз, който чета всякакви умни книги - и виждам проблемите на всички в тази книга. Освен техните, разбира се. Особено майките. И ти можеш да я научиш да живее - затова не си женен. Тук грешите, тук сте го направили погрешно. Сякаш съм по-възрастен, по-опитен.

И тогава има недоволства. Оплакванията на едно малко момиченце, на което липсваше вниманието на майка си. Но не и на 15 години, когато това внимание стана твърде много. Тогава ми трябваше. Спомнете си как в този виц: „Ако не сте имали колело на 5 години, а на 25 сте си купили Мерцедес, значи все още не сте имали колело на 5 години.“ Така че и тук. На мен днес, както на мен в юношествотои по-големи - вниманието на майката беше твърде много. И го исках за моите пет години. Аз, дете. Тогава. И това „тогава” вече е непостижимо.

И ето, че съм толкова умен и с торба оплаквания. И майка. Мамо, която направи всичко за мен, което можа. Майка, която обичаше както можеше и както можеше. В пъти повече, отколкото са я обичали. Мама, която даде всичко от себе си, за да ни запази живи. Мамо, която не се нуждае от много от мен. Осиновяване. уважение. Благодарност.

Само торба с оплаквания не дава уважение. Не ти позволява да обичаш. Споменът за детската болка те кара да издигаш стени, да спреш да говориш от сърце. И продължавай да бъдеш умен и да учиш на живот. Така можеш да живееш цял живот. И никога не виждай майка си зад тази чанта. Никога не я виждай като личност. А зад гърба й – нейната съдба.

И наистина пречи. Няма хармония и приемане с майката – няма женственост, няма осъзнато и радостно майчинство. Казват, че благодарността и уважението идват сами, когато самата ти станеш майка. Лъжа. В някои отношения можете да започнете да го разбирате по-добре. Но добавят още „Ще стана различна майка, по-добра!“ - и негодуванието расте скокообразно. Аз мога - защо тя да не може?

Така си живеем. Доказваме нещо на майките, изразяваме. И си мислим, че живеем. Наскоро видях история за това как линейка дойде при жена, която живееше с дъщеря си. Майки 95, дъщери 75 - една друга се наричат ​​"стара вещица". И има много такива случаи. Не винаги се казва на глас. Но колко жени живеят точно така – физически до майка си, но дълбоко в себе си в пълен разрив с нея.

Често една дъщеря, дори когато се омъжи, остава душевна с майка си. И продължава да се заяжда с нея, да тича и така нататък. Понякога дори ражда деца на майка си. Защото майката иска внуци. А понякога връзката се прекъсва - те изобщо не се виждат. И двамата страдат в раздялата. Понякога дъщерята се опитва да прекъсне болезнената връзка, но чувството за вина не дава ....

Въпреки че в действителност всичко е просто. В отношенията с майка ви има 4 етапа. Да се ​​изживее, изживее. Стъпка по стъпка. Нито един не може да бъде пропуснат или изтрит.

1. Симбиоза

От самото начало ти и мама сте едно. Ти общо тялоти си нейното продължение. След раждането детето също смята майката за част от себе си. Затова раздялата е толкова ужасна, той крещи, когато мама напусне стаята.

Някой виси на този етап. И цял живот гледа да угажда на майка си, да я радва, да не се кара. Защото майка ми е щастлива, аз съм щастлив. Но тези отношения са вредни - преди всичко за дъщерята. До 7-8 годишна възраст е правилно и страхотно да живееш така – да си едно цяло с майка си, да попиваш нейната любов и грижи. И тогава трябва да продължите напред.

2. полемика

В един момент детето започва да осъзнава, че аз и мама сме различни хора. Така че може да имаме различни възгледи, различни желания, мнения за различни въпроси. И дъщерята започва да спори с майка си, за да докаже правотата си.

Смисълът на този етап е да се откъснете. Намери себе си. Намерете сили да вървите по своя път. Но можете да се забиете в него. И спори цял живот. Цял живот да доказвам... Аз не съм ти, аз съм по-добър от теб, аз знам по-добре ....

3. Независимост

Следващият етап, когато дъщерята, не само на думи, но и на дела, започва живота си. Листа, може да стигне далеч. Може да спрете да говорите напълно. В живота й майка й престава да бъде важен човек.

„Аз съм сам. Аз израснах. Аз съм голям. Ти не си моята команда." На този етап също можете да се мотаете - и да загубите много. Родови ресурси, връзка с женския род...

4. Благодарност и уважение

И едва когато се разделихме и започнахме да живеем живота си, можем да преминем към последния етап - благодарност към мама. Когато майката стане близък и скъп човек. Когато можете да говорите сърце в сърце с нея - и наистина искате. Това само става по-добро. Появява се мощен ресурс...

Всеки цикъл идеално се вписва в 7 години. От нула до седем, от седем до четиринадесет, от четиринадесет до двадесет и едно и от двадесет и едно до края. Тоест на 21 години вече има ресурси за преминаване към четвъртия етап. Ако вече сте преминали и трите предишни. Ако не е заседнал никъде. Но дълго време висях на втората сцена. След това дойде третият - но аз продължих да се плъзгам във втория от него. Спорено, спорено...

И то само няколко последните годиниимам майка. Наистина. Ведически знания, съзвездия, комуникация с Учителите... Благодарение на всичко това аз узрях. Остави чувал с детски оплаквания. Видях човек в майка си.

Научих се да я уважавам. И разбрах колко много съм й благодарен - майка ми направи толкова много за мен ...

Да, понякога се връщам към обичайните игри. Не за дълго. И тогава си спомням благодарността, правя мислен поклон ... И всичко отново си идва на мястото. Както би трябвало да бъде.

И пожелавам на всички момичета, момичета и жени да намерят майка си. В собственото си сърце.

Много жени не разбират колко важна е добрата връзка с майка им. Те страдат от факта, че тя заема твърде много място в живота им. Образът на осъждаща или одобряваща фигура, необходимостта да спечели признанието му потиска, не позволява на човек да започне собствен живот. „Поправянето на отношенията ви с майка ви означава да добавите спокойствие и увереност към живота, да се почувствате по-щастливи“, казва психологът Тери Аптър.

Не е необичайно дъщерите на властни, властни и всезнаещи майки да се преместят в друг град, държава или да се дистанцират по друг начин. Зад грандиозната доминираща фигура на майката може да им е трудно да видят обикновена жена, каквито са: с възходи и падения, успехи и разочарования, с право на грешки, чувства и желания.

За да могат майка и дъщеря да продължат напред, без да се загубят една друга, и двете трябва да преминат през траур за връзка родител-детекоито ги свързваха преди. За жалост, плавен преходот отношенията между майка и дете до приятелство или поне взаимно уважение не винаги се случва.

От страна на майката: Траур за малката дъщеря

Растящата дъщеря е радост и гордост. Резултатите от упорит труд, безсънни нощи, пролети сълзи. Отражение на майчиния външен вид, характер и навици в нов човек. Но растящата дъщеря е и тъга по собствената си младост, отминали радости и несбъднати мечти. Скръб за вашето бебе, неотменимо майчинство, чувство за собствена значимост.

Една майка трябва да види в дъщеря си жена, която самата скоро ще стане или вече е станала майка.

Майките трябва да се откажат от всемогъществото - реално или въображаемо, да станат по-гъвкави, да видят в дъщеря си жена, която самата тя скоро ще стане или вече е станала майка. Задачата на майката е да предаде на дъщеря си правилната майчина идентификация: способността да вижда и уважава отделна личност в детето си.

Според Caroline Eljacheff и Nathalie Einisch, френски психоаналитици и съавтори на Mothers and Daughters: The Third Extra, само с този подход майката получава възможността да „изгради връзка с дъщеря си, която, без да отрича миналото, ви позволява да намерим компромис в настоящето.“

От страна на дъщерята: траур за детството

Понякога майката не е готова да пусне дъщеря си, да приеме жена в себе си. Тогава дъщерята може да й даде урок, като покаже, че вече е достатъчно голяма, което означава, че връзката им предполага равенство и уважение. Но разделени, е важно да запазите уважението към майката.

За една жена отношенията с майка й се усложняват от факта, че въпреки всички обиди и неразбиране, тя рано или късно ще трябва да се идентифицира с нея, за да открие майчината функция в себе си. Колкото повече приемане една дъщеря може да намери в себе си по отношение на майка си, толкова по-малко конфликт ще бъде нейното собствено майчинство за нея.

Порастването на дъщерята неизбежно е съпътствано от остаряването на майката – рано или късно асиметрията на властта и грижите ще се преобърне, дъщерята ще трябва да се грижи за собствената си майка. Важно е и двамата да могат да се споразумеят и да намерят компромис, преди майката да е загубила физическата и/или умствена способност да го направи.

Гледайки постепенното избледняване на майка си, дъщерята се сбогува с човека, който я е довел на този свят, сбогува се с детството си и в същото време губи последната бариера, която я отделя от самата смърт.

Намиране на баланс: реалистични очаквания

Дълбоко в себе си всички искаме връзката ни с майка ни да бъде специална и интимна. За съжаление реалността често се разминава с идеала. Това не е толкова лошо, колкото може да изглежда на пръв поглед.

Опитайте се да си представите истинска връзка- вместо въображаема идилия, те имат място за взаимни обиди и радости. Вместо безупречно красив или, обратно, дяволски ужасен образ на майка, който живее в душата ви, - истински мъжсъс своите достойнства и недостатъци. Така че можете да инсталирате по-оживен и искрен контактда види в майката обикновени човешки прояви.

Без значение колко труден е вашият диалог, важно е да разберете, че и двамата вече сте възрастни.

Американският психолог Пола Каплан съветва да се поинтересуваме от историята на майката – да погледнем живота й отстрани, за да преоценим действията си. Като дете можете да задържите злоба и гняв за някои думи, действия или бездействия на майка си, но като възрастна жена и оценявайки живота й от висотата на своя опит, може да сте в състояние да разберете, простите и приемете нещо.

Поколението на жените, прехвърлили 60-те, е възпитавано в условия на остър недостиг и закостенели морални принципи, което не може да не остави отпечатък върху тях, включително и като майки.

Тъй като и майката, и дъщерята съзряват и осъзнават взаимно характера, нагласите и ценностите си, желанието да се преодолеят установените роли майка-дъщеря към по-дълбоко разбиране става по-силно.

Тери Аптър е сигурен, че връщане към по-ранни роли - придирчива майка или капризно дете- може да попречи на развитието на взаимоотношенията в зряла възраст. „Говорете с цялата сила на вашата възрастна личност“, съветва психологът. „Тогава е по-вероятно майката да ви отговори като възрастен, а не като дете.“ Колкото и труден да е вашият диалог, важно е да разберете, че и двамата вече сте възрастни.

Уважението е първата стъпка към приятелството

38-годишната Мария си спомня, че е била напълно разбита, когато нейната винаги активна и успешна майка внезапно изпаднала в депресия, развела се с баща й и се преместила в друга държава. " Дълги годиниОбвиних я и пожелах само едно: тя да направи всичко по различен начин и да поправи грешката си, - казва Мария. "Едва сега разбирам колко тежко беше това решение за нея, колко мъдро постъпи - спря да измъчва себе си, баща си и всички нас." Мария вярва, че животът в различни страниим помогна да се дистанцират от ситуацията и да преоценят миналото. Сега те се отнасят един към друг с голямо уважение.

Времето разделно помогна на 60-годишната Александра да се сближи с дъщеря си. „Когато Анна замина за Канада, започнахме да си кореспондираме. Беше по-лесно в писма, отколкото по телефона, да изразим мисли и чувства, които никога не сме изразявали в разговор на живо. Липсваше ми много, но първата година не дойдох на гости. Веднъж тя написа: „Това твоето временаслаждавай се."

Няма перфектни майки перфектни дъщери

Такава връзка с майка е като приятелство. И майката, и дъщерята участват взаимно в живота си, но уважават личното пространство. Това им позволява да преодоляват изпитанията и да се радват заедно на добрите новини. „Когато ми откриха рак, Анна се държеше много благородно - покани ме да живея при нея и всеки ден можех да виждам внучката си“, казва Александра. „Сякаш направихме неизречено обещание: можем да бъдем заедно, но в същото време всяка живее и продължава живота си, колкото и труден да е той.“

Няма перфектни майки и перфектни дъщери. Основното е, че определено няма да имате друга майка. Осъзнавайки това, можете, ако не да спрете да се ядосвате на майка си за грешките й, то поне да се опитате да се държите като възрастна женаи изградете комуникация от тази позиция. Тогава отношенията между вас ще станат ако не идеални, но осъзнати, а животът ви ще стане по-спокоен и щастлив.

Как да узреете отношенията си с майка си

Проявете интерес.Какъв беше животът на майка ти освен майчинството? Как беше нейното детство, младост? За какво мечтаеше, какво се сбъдна, за какво съжалява? Опитайте се да погледнете роден човекотвън, не само като дъщеря. Това ще даде възможност за преоценка на мотивите на нейните действия.

Търсете прилики.Да, ти си различен, но майка ти ти е дала не само живот, но и 50% от своите гени. Може би имате общи хобита или обичате да готвите за любимите си хора, както някога майка ви готвеше за вас. В крайна сметка и двете сте жени. Колкото повече страни сте готови да приемете, толкова по-малко негодувание ще отрови живота ви.

Общувайте.Опитайте се да говорите за нещо, за което никога не се е говорило досега. Така че можете да се отдалечите от обичайния стил на общуване, който се е формирал в детството, и в същото време да научите нещо ново за любим човек.

Говорете направо.Какво очакваш от майка си, как виждаш връзката ви? Ако ясно и уверено изразите позицията си, другата страна вероятно ще се отнесе към нея с уважение. Директно попитайте майка си: „Какво мога да направя за вас?“ Не забравяйте, че вероятно за нея е по-трудно, поради нейното възпитание, да каже това. Приятни дреболиис които можете да се угодите един на друг, ще ви помогне да се сближите. По правило майките се нуждаят от толкова малко.

Напиши писмо.Работете върху вътрешното отношение към майка си, което носите в себе си. Един от начините да простите и да се откажете е да напишете писмо, в което да очертаете всичките си чувства, оплаквания и желания.