Как да развалим приятелството с приятел. Ако чувствате, че приятелката ви разваля настроението ви и ви лишава от сила през цялото време, тогава вашето приятелство може да бъде пагубно за вас.

• Приятелските, като любовта, отношенията, развиващи се, преминават през етапи на идеализация и разочарование.
• Митът за приятелството от векове вече е изместил мита за вечна любовпоради което загубата на приятел е особено болезнена.
• От страх от конфликт не бива да забравяме, че раздялата служи като стъпки за нашия вътрешен растеж.

„Прощалното писмо е най-доброто, което можах да измисля“, казва 36-годишната Олга. - Бяхме приятели с Вера от десет години, но това беше връзка от поредицата "единият целува (и това бях аз!), другият обръща бузата." Колкото по-дълго продължаваше, толкова по-трудно ми беше да издържам. Опитах се да напусна без обяснение, увеличих разстоянието, но нищо не се получи. В крайна сметка просто написах писмо на Вера. Разбира се, тук няма с какво да се гордеем, но според понеПочувствах голямо облекчение."

Взаимната привързаност, топлината, искреността, духовната близост - всичко, което свързваме с приятелството - го превръща в една от най-големите ценности в живота ни. Но в същото време приятелствата често ни нараняват. Подобно на любовта, приятелството започва с идеализиране на другия, което (с течение на времето) е последвано от разочарование. И колкото по-силни са били очакванията ни, толкова по-интензивно е приятелството и толкова по-болезнено възприемаме дори най-незначителното разногласие. Трудно ни е да приемем друг такъв, какъвто е в действителност, и не винаги сме готови да изградим нови отношения с него.

„В приятелството, както и в любовта, е невъзможно всеки от двамата да се отвори напълно“, казва Игор Кон, доктор по философия, автор на бестселъра „Приятелство“*. - Нуждите винаги надхвърлят способността за тяхното задоволяване и това се превръща в източник на дълбоки чувства, чувство на неудовлетвореност. Освен това приятелството, както и любовта (тъй като това са изключителни чувства), често е придружено от ревност. И когато приятелите имат остро неразбиране, или усещане за предателство, измама, или се чувстват студени, това се превръща в истинска драма. И връзката е прекъсната.

Митът за безкористността

Трудно е да се вземе решение за почивка, когато няма очевидна причина за това, но недоволството от комуникацията нараства: след всяка среща остават раздразнение, чувство на враждебност, чувство на неловкост. Когато приятелството е в криза, струва си да разберем: какъв е механизмът на нашите отношения? Какво търся в тях? Защо ми трябват толкова много?

Чрез приятелството често се опитваме да разрешим вътрешните си проблеми, правейки го несъзнателно, но такива отношения винаги са изпълнени с разочарование. Така че с помощта на друг можете да опитате да повишите собственото си самочувствие. „Често виждаме нарцистични дуети, в които партньорите се идеализират един друг и са приятели, защото благодарение на тази връзка те могат да повишат самочувствието и да се чувстват морална подкрепа“, казва юнгианският анализатор Лев Хегай. „Но нуждата от самоуважение и любов към себе си не може да се реализира в общуването“, казва психотерапевтът Анна Варга, „нито с приятел, нито с любовник, нито с някой друг – тя се реализира само в конкретните резултати от собствената дейност на лицето. Обикновено този, за сметка на когото се опитваме да се утвърдим, бива нокаутиран от предложената му роля и приятелството бързо приключва.

Също така е безсмислено да търсим спасение от самотата в приятелството. „Преживяването на това чувство свидетелства за вътрешна дисхармония, че човек е в противоречие със себе си и, разбира се, приятелството не може да му помогне да промени това чувство за себе си“, продължава Анна Варга. „Зад митологичната идея за безкористно, отдадено, вечно приятелство често се крият други взаимоотношения“, казва Лев Хегай. - В известен смисъл приятелството (в митологичното му описание) като такова изобщо не съществува - най-често това е несъзнателно използване един на друг, с други думи личен интерес. А разривът на приятелството настъпва, когато единият от партньорите престане да изпълнява функцията си, когато вече не е възможно да го използва в предишното си качество. Например приятел за дълго времеизслушани и одобрени от другия, а след това (по силата на най-много различни причини) спря да го прави. Подобно недвусмислено виждане за прагматичния характер на приятелството може да изглежда шокиращо. Според социолозите само 1% от руснаците, когато описват понятието приятелство, мислят за егоизма в тези отношения**. За нас е по-важно взаимопомощи подкрепа, преданост, вярност, готовност за саможертва (40% от руснаците казват това), доверие и откровеност между приятели (30%).

По пол

« Женско приятелствопо-емоционален, интимен, поставя много повече ударение върху ценностите на разбирането, съчувствието“, казва Игор Кон. Жените са по-склонни да помагат на приятели, когато смятат, че е необходимо. В същото време те обичат да подреждат нещата в детайли, а тук, разбира се, има много остри ъгли. Затова приятелството им често се оказва не толкова дълго, колкото мъжкото. „Наистина механизмът на женското приятелство е различен от този на мъжете“, потвърждава Лев Хегай. – Често има симбиотична връзка майка/дъщеря между приятелки. Днес едната играе ролята на майка за другата, утре сменят местата си. Мъжете, според Игор Кон, подчертават верността, взаимното разбирателство, стабилността: „Те не винаги могат да познаят, че тяхната помощ е необходима, но ако поискат, ще направят всичко за приятел. Мъжете рядко казват подробности, те съгласието е по-важнов основни линии, а разминаването по по-маловажни въпроси не ги притеснява особено. Образно казано, мъжкото приятелство е „голям блок“. Друг нюанс: зад изпятите поети мъжко приятелствоХомосексуалните желания често са скрити, които не могат да бъдат изразени директно, отбелязва Лев Хегай.

Защо боли толкова много

Раздялата с приятел не променя съдбата на човек толкова драстично, колкото разпадането на семейството или любовни отношения. Но защо сме толкова наранени?

Всяка нация има свои собствени поговорки и поговорки за ненадеждни, неверни приятели, но кой от нас веднага ще си спомни поне един? Но всеки от детството твърдо научава: „Нямайте сто рубли, но имайте сто приятели“, „ стар приятелпо-добре от новите двама”... Ние, може да се каже, сме били програмирани от детството си за безоблачни, безоблачни приятелства: взаимопомощ, отдаденост, емоционална привързаност... И когато реалността противоречи на този мит, нашата картина на света се срива. , и го приемаме много болезнено. „За повечето от нас обикновено е трудно да загубят нещо или да се почувстват изоставени“, обяснява Лев Хегай. – В този момент сякаш преживяваме загубите, които вече са се случили в живота ни. Несъзнателно се връщаме към болезнени усещаниясвързана с първата загуба - привързаността към майчина гърда". „От друга страна, с възрастта вече не се нуждаем от толкова интензивно общуване с приятел, както на младини, но все пак е много важно да сме наясно, че има близък човеккойто винаги ще разбере и подкрепи, - добавя Игор Кон. „Когато го загубим (независимо дали поради конфликт или смъртта му), ние губим част от себе си, част от живота си с него.“

Американският социолог Ян Ягер казва, че решението да развалим приятелството е по-трудно за нас, отколкото за предишните поколения. Може би защото митът за истинско приятелство – романтичен образ„приятел за цял живот“ замени утопията за „вечната и неизменна любов“. „Идеалът за вечен брак стана сюрреалистичен, двойките станаха по-крехки и ние се придържаме по-здраво към приятелства, които запълват нуждата от друг човек до нас.“ "Освен това, семейни традиции, религиозните обичаи, социалните табута вече не определят нормите и правилата на живота, - съгласен е Лев Хегай, - в резултат на това до голяма степен нашите действия и действия вече зависят от нашата собствена воля. Ние сме затрупани с отговорност, тревожни и силно се нуждаем да разчитаме на някой друг. властелинкойто е намерил опора в себе си и знае какво иска от живота, по-лесно взема решение за раздяла.

Критерии за раздяла

Ако сме ядосани и възмутени от действието (или бездействието) на приятел, тогава можем да вземем решение за раздяла без колебание. Но по-често, чувствайки, че е време да си тръгнем, ние сме измъчвани от съмнения. Как да изберем правилното решение? Експертите са единодушни: по този въпрос няма норми и правила. Само ако говорим за истинско приятелство, а не за отношения, в които единият доминира над другия: те просто трябва да бъдат рязко прекъснати.

„Няма научно, но важен критерий: нито един човек не може да бъде съден по едно действие, човек трябва да възприема неговата личност като цяло, - казва Игор Кон. - Полезно е да се гледате в огледалото едновременно: „Но аз никога не се държа така? Разочаровал ли съм някого? А самите отношения трябва да се разглеждат като цяло: какъв е общият им баланс? Ако е отрицателен, тогава връзката трябва да бъде прекратена.

Важно е сами да определите къде е границата на компромисите, които са неизбежни в приятелските отношения. „В името на приятелството можете да пожертвате много - ежедневен комфорт, време и сила, но не и важни принципи за себе си“, добавя Анна Варга. - Ако компромисите засягат достойнството, самоуважението, струва си да помислите дали изобщо е необходима такава връзка. Да направиш в името на приятелството това, за което тогава се презираш, означава да се обречеш на най-трудните преживявания. Така че си струва да претеглите всички плюсове и минуси: какво ще ми донесе една честна почивка? Понякога е по-добре да оставиш нещата да се случват.

Юношеството - най-високата точка на сливане

Днес „ти вече не си мой приятел“, а утре отново сме „приятели за цял живот“ - такова е юношеското приятелство. AT духовен святкато тийнейджър тя заема основно място. „Чрез комуникацията и благодарение на нея, психологическо развитиетийнейджър, казва Анна Варга. „Това е водеща дейност в юношеството и родителите в никакъв случай не трябва да пречат на бурните контакти на детето. Приятелството в тези години помага на децата да решат своята сексуалност, да приемат пубертета, първата любов. Приятелите са тяхното нарцистично копие. Държейки се за ръце, такива приятели-съюзници влизат заедно зряла възраст. Но постепенно ръцете се отдръпват и приятелството се „успокоява“, любовта и семейството (вече собственото) отново излизат на преден план, стават основният интерес. Някои родители го чувстват съвременни децане мога да се сприятелявам. На фона на спомените от собственото си детство – без мобилни телефонии Интернет - трудно им е да видят, че днешните тийнейджъри са променили само формите на общуване, но не и съдържанието му. „Децата са приятели, както и преди“, смята Игор Кон, „те имат същата силна нужда от интимно приятелство, идеалите, идеите за приятелството не се променят много“.

Импулс за развитие

Но как да се разделим - рязко отсече приятелствоили да поддържате връзката, оставяйки я постепенно да изчезне? „И двата варианта са неуспешни“, казва Лев Хегай. - И в двата случая партньорите не се променят личностно, не изпитват психологически растеж, не се чувстват облекчени. Факт е, че връзката не се възприема като изчерпана - все пак остава неясно какво стои зад приятелството им. Когато само единият партньор осъзнае това, другият се обижда. Но и двамата винаги имат голяма полза, когато откровено, откровено обсъждат връзката си." Въпреки това, според Анна Варга, тук има една тънкост: „Ако сте решени да се разделите с приятел, по-добре е да се справите без обяснения, ако е възможно, защото обсъждането на отношенията е пътят към сближаване.“

От всеки един от нас зависи дали ще получи положителен опит в резултат на раздялата. „Не можете да се вкопчвате твърде много в чувствата на раздяла“, продължава Анна Варга. „Не мисля, че страданието само по себе си е полезно, по-скоро е вредно. Страдал, страдал - осмисли, осъзнай това преживяване - и продължи напред! Приятелството, както и любовта, носи много радост, щастие, но и много болка. Невъзможно е да се измери кое е повече. От чар човешко общуване, от топло и искрено приятелски отношениячовек не трябва да отказва само защото има риск да се разочарова от друг. Приятелството ни оформя по много начини и прави живота ни по-обемен, но (за разлика от любовта) не може да съществува еднопосочно. И колкото и болезнена да е раздялата, тя често ни помага да станем себе си и да живеем пълноценно.

* И. Кон. "Приятелство. Етико-психологическо изследване”.Политиздат, 1989.** Проучването е проведено от фонд " Обществено мнениепрез март 2006 г. Прочетете повече: http://bd.fom.ru

"Аз не горя мостове"

Алла, 28 години, икономист„Като дете се заклех, че ще избягам от малкия ни град в столицата. Успях: живея в Москва, правя добри пари, обичам работата си. Когато идвам на гости при родителите си, винаги се срещам с приятелите си от детството. Оплакват се от живота, от мъжете си, от децата си. Разбира се, че ги слушам. Но ние говорим различни езиции не можем да си кажем нищо важно. И все пак не изгарям мостове. До моите приятели усещам някаква удивителна лекота. безгрижно детство: все пак с никого не съм се забавлявал така, както с тях. Разбира се, времето, когато бяхме тийнейджъри, не беше безоблачно, но нашето приятелство ни крепеше. Има, няма да крия, и още един приятен момент за мен в нашите срещи. Гледайки как живеят моите приятелки, си мисля: „Каква благословия, че избягах оттук!“

„Изградихме нова, зряла връзка“

Светлана, 32 г., данъчен инспектор„Още помня момента, в който всичко отиде в канала. С Кира сме приятели от деца. Докато в живота й не се появи Стас. Не можех да разбера какво вижда в него и просто не я разпознах най-добър приятел. Струваше ми се, че тази мания по нея е на път да отмине. Това продължи две години. И изведнъж тя ми съобщава, че ще се жени! Това е Кира, която винаги е била против брака! Тук не се сдържах и й дадох всичко, което мисля за нейния "принц"! Тя се обиди и след това не се видяхме шест месеца. Най-накрая се предадох и й написах писмо за това колко много ми липсва. Кира беше много щастлива. Оказа се, че през това време те се разделиха със Стас и сега нищо не пречи на нашето приятелство. Изглежда възстановихме връзката си - силна, но по-малко егоистична. И най-важното - по-зрял.

„Надявам се да си върна приятелите“

Олга, 48 години, фризьор„В младостта си бях заобиколен от приятели и особено тясно общувах с група съученици. Но когато се омъжи, трябваше да се раздели с тях. Съпругът ми вярваше, че трябва да принадлежа само на него и ревнуваше всички, които ми бяха скъпи: роднини, приятели, дори деца. Обичах го без памет и в името на мира в семейството доста лесно жертвах приятелите си. И след 25 години се разведохме и аз бях като във вакуум. Сега се опитвам да установя връзки със старата компания - моите "момичета" все още се държат заедно. Всеки от тях се радва, когато се обадя, но не ме канят на сбирките си. Въпреки че могат да бъдат разбрани: все пак ги напуснах и толкова години не се интересувах как живеят. И все пак вярвам, че моята грешка може да бъде поправена, че постепенно ще мога да се върна в техния кръг. Разбира се, малко по малко придобивам нови познанства. Но ясно разбирам, че никой няма да замени старите ми приятели.

„Направихме всичко заедно, дори кадрила на момичетата!“

Игор, 37 години, програмист„Нашата мъжка компания беше създадена още в 10 клас. Бяхме много сплотен екип, сякаш компенсирахме взаимно това, което ни липсваше в семействата. Те спазваха негласните правила, един вид мълчаливо споразумение за лоялност, което позволяваше спорове, но изключваше сериозни кавги. Правехме всичко заедно, дори момичетата от кадрил! Но постепенно момичетата заемаха все по-голямо място в живота ни, а с тях ревността и конфликтите навлязоха в нашата компания. Но нашата "шайка" оцеля. Все още се срещаме през уикендите, но останалите вечери прекарваме със семейства или приятели. За щастие връзката ни остана толкова силна, въпреки че се виждаме по-рядко.

„О, колко много нервни и болни, ненужни връзки, ненужни приятелства...“ Обрасли сме с тях, като краста, натежали от тях, но не можем да спрем отживелица. Освен това често сами изкуствено поддържаме тези взаимоотношения, като внимателно наблюдаваме честотата на срещите или телефонните разговори. И защо?

Бяхме научени да се ръководим от девизи, един от които е „нямайте сто рубли, но имайте сто приятели“. Къде са толкова много? Това вече е някаква колективна ферма ... Не може да има много истински приятели. До тази истина се стига с годините, когато всичко повърхностно си отива от живота и остава само ценното. Останете приятели, които са тествани от времето и тест за лоялност и психологическа съвместимост. Но в интервала между началото на приятелските отношения и тяхната консолидация се извършва самото премахване на „ненужните приятелства“. Не винаги е безболезнено.

Едва ли си струва да сравняваме края на едно приятелство с разпадането на семейството или с прекъсването на любовните отношения. Разрушаването на приятелство обаче понякога може да бъде още по-трудно. Защото рядко се случва взаимно съгласие. Един от приятелите или приятелките започва да бъде обременен от задънена улица. Но по инерция той или тя се оставя да бъде манипулиран - да прекарват време заедно, непременно да се обаждат, да изслушват оплаквания, да решават нечии проблеми. И да кажа директно, че искам да сложа край на мрачната комуникация, не е достатъчно дух. Така те тичат в кръг, като тези коне в атракцията ...

Кой е най-добрият начин да го направите? Внезапно да прекъснете всички връзки, да се отдръпнете и да спрете да отговаряте на обаждания или да оставите всичко да върви по своя път, докато не се реши? Може би и двете са неефективни. Има някакъв междинен вариант - да кажем постепенно, когато бивши приятелистават все по-редки и връзките са склонни да стават по-хладни и да избледняват с времето. Между другото, този начин на прекъсване на приятелството е за предпочитане както за жените, така и за мъжете, освен това при мъжете това се случва много по-естествено, без напрежение и обяснения. Но жените - те също трябва да открият връзката, а откриването на връзката е пътят към сближаването. И така, към нов кръг от приятелство, което отдавна го няма.

Въпреки че има ситуации, когато се изискват други действия, решителни и неотменими. Например, ако говорим за предателство, унижение, състояние на психологическо подчинение. Тук не може да се говори за приятелство и само почивката може да върне човек към себеуважението и спокойствието. По-добре е да направите същото, ако има категорично несъгласие между двама души един с друг, пълно несъответствие на житейски позиции, вкусове. Може ли болезненият престой до двама антагонисти да се нарече приятелство?

Гордея се със себе си. Точно вчера демонстративно се отдалечих от посредствената презентация, организирана от моя стара приятелка (тя самата би казала „приятелка“). Не, не стана веднага. Известно време търпях, усмихнах се любезно и си помислих: какво правя тук?! И когато ми светна, че това чиста водаманипулация, казах си: какво ще стане, ако си тръгна сега? Тя се обижда и спира да ми говори. Не е ли това, което вече искам? дълги години? Тъй като беше невъзможно да си тръгна незабелязано, го направих забележимо и днес имах цял ден добро настроениеи най-важното - без угризения!

О, някой

ела почивка

връзка с непознати

и разединението на близките души.

Ако не знаете за какво да говорите на първа среща с мъж, не се паникьосвайте. Няма нищо изненадващо във факта, че хората, изпитващи вълнение на среща, се губят и се чувстват неудобно поради възникващите паузи.

32 идеи какво да правите на почивка у дома, как да занимавате детето

На въпроса "Какво да правя на почивка?" децата ще отговорят: "Почивка!" Но, за съжаление, за 8 от 10 момчета останалата част е интернет и социалните мрежи. Но има много повече интересни дейности!

Тийнейджър и лоша компания - какво да правят родителите, 20 съвета

В лоша компания тийнейджърите търсят такива, които ще ги уважават и ще ги смятат за готини, готини. Така че обяснете значението на думата "готино". Кажете им, че за да предизвикате възхищение, не трябва да пушите и да псувате, а да се научите да правите нещо, което не всеки може да направи и което ще предизвика ефекта на „уау! при връстници.

Какво е клюка - причини, видове и как да не бъдете клюка

Клюката е обсъждане на човек зад гърба му, не по положителен, а по отрицателен начин, предаване на неточна или измислена информация за него, която дискредитира хубаво имеи съдържат укор, обвинение, осъждане. Клюкар ли си?

Какво е арогантност - това са комплекси. Признаци и причини за арогантност

Какво е арогантност? Това желание да скрият своите комплекси и ниско самочувствиеносейки маската на победителя. Такива хора с болно ЕГО трябва да ги съжалим и да им пожелаем бързо "оздравяване"!

15 правила за избор на витамини - кои са по-добри за жените

Изберете правилните витамини! Не се заблуждавайте от цветна опаковка, ароматни и ярки капсули. В крайна сметка това е само маркетинг, оцветители и аромати. А качеството предполага минимум "химия".

Симптоми на авитаминоза - признаци на общи и специфични

Симптомите (признаците) на бери-бери са общи и специфични. По специфични признаци можете да определите кой витамин липсва в тялото.

17 съвета за облекчаване на стреса и нервното напрежение без алкохол

Малко вероятно е в нашето време на суматоха и бърз ритъм на живот да срещнете човек, който няма да се нуждае от съвет как да се освободи от стреса и нервно напрежение. Причината за това е неспособността за правилно отношение към житейските проблеми и стресови ситуации.

За съжаление, не винаги е възможно да поддържате отношения, които са били толкова прекрасни в детството или юношеството, за цял живот. И понякога не знаем как да се държим сега със „стар приятел“. Примерите от реалния живот, дадени в статията, ще ви помогнат да вземете правилното решение.

Доскоро ви се струваше, че приятелството никога няма да свърши. Дълги разговори, пълно разбирателство, общи цели и мечти. Но сега по някаква причина не й се иска да споделя радостите или проблемите си с приятелката си, а срещите и телефонните разговори стават някак принудени и дори напрегнати. „Един стар приятел е по-добър от двама нови“, гласи известна поговорка. Но какво ще кажете за „стария приятел“, ако пътищата се разделят? Има три начина за решаване на този проблем.

Минимизиране на комуникацията

Въпреки че Алис и Вика не можеха да говорят достатъчно в училище, след дипломирането всичко се промени. Вика, след като забременя, спешно се ожени и се прехвърли на кореспонденция. Докато Алис, която се занимава с хореография от дете, си намери работа в известен ансамбъл. Темите за турнето и света на шоубизнеса първоначално бяха интересни за Вика. Но скоро бърборенето на приятелката на фона на безкрайни притеснения за семейството и детето започна да дразни. Алиса пък не можеше да сподели непонятната радост от първите зъбки и възможността да сяда на гърнето.

Момичетата започнаха да се отдалечават едно от друго. Намалени срещи и телефонни разговори. Приятелството се разпадна без никакви сърцераздирателни обяснения и разправии. Всичко, което се разменя сега бивши приятелки- Това са поздрави за рожден ден и SMS съобщения за Нова година.

Такова "безкръвно" разрешаване на ситуацията ви позволява да останете, ако не добри стари приятели, то поне не врагове. И е идеален вариантв случай, че и двете страни са еднакво обременени от старата връзка. За съжаление тази тактика не винаги е успешна.

Директен разговор

Приятелството между Настя и Светлана започна през втората година. Тогава всички смятаха, че красивата Света има голямо бъдеще. Но животът се обърна по различен начин: десет години по-късно, две неуспешен браки надраскан История на заетостта. Докато скромната Настя и нейният невзрачен съпруг започнаха много печеливш бизнес от нулата...

С всяка изминала година пропастта между приятелите нарастваше. И въпреки че Настя съчувстваше и се опитваше да помогне, нейните усилия влязоха най-добрият случайса били приемани за даденост, а в най-лошия - срещат неразбиране и негодувание. Света, която някога свири на първата цигулка, постоянно намираше мръсни трикове, критикувайки и разговаряйки с Настя с груб тон. Все по-често нелепи клюки достигаха до Настя, а флиртът на приятел със съпруга й премина всички допустими граници. И един ден, по време на следващата среща, Настя трябваше да каже на приятеля си, че тяхното приятелство и общуване е приключило.

Понякога обяснението е единственият правилен отговор. Особено когато една от страните принципно не иска да осъзнае и промени поведението си. И въпреки че конфликтът в този случай не може да бъде избегнат, рано или късно ще се наложи да прекъснете отношенията, които вече са станали болезнени и трудни.

Компромис

Рита и Алина са приятелки почти от пясъчника. Наскоро бяхме заедно на среща на възпитаници. Изненада бивши съученицинямаше ограничение. Всички се опознаха отново, тъй като не се бяха виждали от десетилетия. Докато приятелството на тези две жени остана същото, както преди много години. Разбира се, никой не предполагаше, че връзката им има своите възходи и падения. Но Рита и Алина успяха да ги преодолеят, показвайки разбирането и готовността, присъщи на истинските приятели, да ги посрещнат наполовина.

Съпругът на Рита е богат бизнесмен, който задоволява всяка прищявка на жена си. Алина е скромна самотна майка, която живее от заплата до заплата. Срещат се поне веднъж месечно, докато Рита, която може да си позволи всичко, избира кафене или пицария, за да може приятелката й да се чувства комфортно. Тя оставя показността и проблемите за останалите си познати, опитвайки се отново да не подчертава материалното превъзходство. Алина, знаейки, че нейният приятел не може да има деца, никога не развива тази тема, въпреки че, разбира се, понякога наистина искате да започнете дълъг монолог, описващ успехите на дъщеря си. Така че, разбирайки се перфектно и искрено подкрепяйки се, те все още общуват с удоволствие.

Всичко в живота ни се променя. И връзките, за съжаление, също. Често по такъв начин, че изглежда, че продължението няма смисъл. Как да разрешите ситуация с скъп човек- зависи от вас да решите. Но преди да стреляте от рамото, трябва да спрете и да помислите. Можете да се разпръснете по всяко време, но счупени парчетаза съжаление вече не можете да го залепите. Ако е възможно да поддържате поне тънки нишки на приятелство, разпръсквайки се мирно за известно време, трябва да изберете тази опция. Кой знае, може би вашето приятелство все още не е приключило и ще получи нов дъх в бъдеще.

Един ден осъзна, че приятелството с стар приятелстане бреме за вас. Това чувство може да се роди по няколко причини: един от вас узакони отношенията с партньор, промени мирогледа си или животът ви раздели. Има няколко ясни знаци, което показва, че тази дългогодишна връзка е станала „токсична“. Разгледайте ги и си направете изводите. Може да се наложи да спрете комуникацията за известно време.

Вие сте станали слушател

Доброто приятелство се различава от „токсичната“ връзка по това, че предоставя равни възможности и за двете страни. Приятелите могат еднакво да дават и вземат, да слушат и имат правото да говорят. Ако искате да се забавлявате, докато приятелката ви е вътре отновосе оплаква от нелюбимия си колега, ще трябва да я изслушате. Тази петъчна среща е по-скоро среща в кабинета на психотерапевт, в която специалистът е принуден да слуша, анализира и прави изводи през 90 процента от времето. Ако се опитате да разкажете за проблемите си в отговор, веднага ви „затварят“. Този привиден дисбаланс скоро ще ви тежи много.

Неуважение към вашите граници

Когато правите планове за седмица или месец напред, с ужас си мислите, че всеки момент на хоризонта може да се появи приятелка с примамливото си предложение за забавление. За нея няма значение колко си зает този момент, то нахлува в живота ви като цунами или ураган, помитайки всичко по пътя си. Един от най фини знацикоито показват възможна празнина, е несъответствието на графиците или нежеланието на една от страните да вземе предвид нуждите на другата.

Разрушителните последици от комуникацията

Шумните партита при определени условия могат да оставят след себе си махмурлук, срам и неудобство. Можете да преживеете това веднъж и да използвате горчивия опит, за да продължите да се контролирате. Но ако вашето здраве и самочувствие се разрушават всеки път, когато срещнете приятел, това трябва да е причина за тревога. Добър приятелняма да подкопае вашето благосъстояние. Напротив, той ще се погрижи след общуването с него да почувствате вдъхновение и прилив на енергия. При различни хораразлични ресурси: някой лесно преживява махмурлук и може да контролира поведението си след няколко пияни коктейла. Някой трябва да изпие доста, за да стане за смях в очите на другите. Ако обичате приятелката си и осъждате антисоциалния й начин на живот, опитайте се да я насочите по правилния път.

Вече не искате да споделяте тайни с нея

През годините на приятелство между вас е изградено известно ниво на доверие. Това е добре, ако се чувствате комфортно да изложите собствената си емоционална уязвимост пред приятелката си. Добре е, когато събеседникът приема откровенията ви и се опитва да ви насърчи. Съвсем друг въпрос е дали той изразява осъждане или изразява презрителна реакция (усмивки, сарказъм, въртене на очи). Помислете добре, преди да говорите с такъв човек. Колкото и да е разочарована приятелката ви от действията ви, тя няма право открито да ви засрамва.

Усещате ли конкуренцията

Това се случва, когато човек не може да се освободи от усещането, че някой от приятелите му се стреми да го надиграе на всички позиции. Подобна конкуренция до известна степен е добра само в професионална среда. истинска приятелканикога няма да завижда на вашите постижения и успехи, опитвайки се по всякакъв начин да ви надмине.

Фокусирайте се върху негативните новини

Добро приятелство като хармоничен брак, трябва да ви даде усещане за емоционална сигурност и да разпространи аура на позитивност около вас. Разбира се, че можете да обсъждате негативни ситуациисе е случило в живота ви, можете да споделяте опит и да се подкрепяте взаимно. Но ако комуникацията ви е изградена около негативни новини, това е още един признак за „токсичност“. Когато бизнесът ви върви нагоре, малко вероятно е приятелката ви да се зарадва искрено за вас.

Дискомфорт при общуване

Обърнете внимание на това как се чувствате, когато прекарвате време заедно. Понякога може да се чувствате неудобно или да ви е трудно да намерите думи за разговор, това може да е резултат от негодувание или промяна в житейските приоритети. За съжаление приятелите често растат в различни посоки.