„Жената почина, а съпругът продължи да пие“ - как съзависимостта с алкохолик води цялото семейство в гроба. Загуба на любим човек

След като е загубил любим човек, човек може да бъде разочарован от живота, да спре да забелязва други жени и като цяло да се оттегли в себе си. Някои дори започват да пият и пушат, губейки се за обществото..

Дори след такава сериозна скръб като смъртта на съпругата ви, опитайте се да бъдете себе си, разберете, че алкохолизмът няма да реши проблема и няма да върне любимия човек. Общувайте повече с различни хора. Някой просто ще слуша, а някой ще даде добър съвет как да оцелее след смъртта на жена си.

Светът се обърна с главата надолу, всичко губи смисъл. В първите седмици след смъртта на съпруга си Агнешка Заблоцка Пиасечно слуша всеки ден интеркома. Струваше й се, че това е просто кошмар, от който скоро ще се събуди и съпругът й ще се върне от работа, както обикновено. Три месеца тя разчиташе на чудото на възкресението. На сутринта беше уморена, като след тежък работен ден. Тогава изпита само тъга и гняв: към него, че я е оставил сама с децата й, към съдбата, към Бог, към другите, че са щастливи. Чувстваше се безпомощна и в най-малките неща.

Тя се върна на работа, но нищо не се промени. Все още е уморена, слаба и всяка седмица се разболява. Излязла на почивка и се влошила, защото се страхувала за работата си, за бъдещето си и за децата си. Търсила помощ от различни специалисти, но след редица изследвания всички й казали едно и също: причината е в главата й. Затова се обърнала към психиатър, а оттам и към психолог. През следващите три години тя гради своя свят от нулата, без съпруг.

Правете каквото трябва

За да не оплаквате по-късно факта, че не сте могли достойно да изпратите любимия човек в последното пътуване, подхождайте с цялата сериозност и отговорност към организирането на погребения и възпоменания, въпреки че сега си много, много зле. Трябва да почетете паметта на починалата съпруга, така че всичко трябва да бъде организирано перфектно.

Дори ако погледнете всичко през призмата на вярата. Когато съпругът ми и аз се върнахме в празната къща, си помислихме едно нещо: да скочим през прозореца и да се върнем с Каша възможно най-скоро. Скръбта не може да бъде избегната, намалена, убита с работа, десенсибилизирана с лекарства. Трябва да го изпитате от началото до края. Много боли, но няма друг начин. Първо има шок, отричане, вина. След това има противопоставяне и съжаление, а понякога и гняв. Тъгата е примесена със страх, дори с панически атаки. Трудно е да се мобилизираш.

Следователно той е много близо до депресията. След няколко месеца, понякога след няколко години, има примирение със загубата, с други роднини, с нова ситуация. След дълга пауза се връщате към живота. Дори ако съпругът умре от рак, съпругата се чувства виновна: тя бързо не забеляза, че може веднага да се обърне към друг специалист. Чувството за вина е толкова по-голямо, колкото по-драматични са обстоятелствата на смъртта. И все пак ние не сме Господ Бог и имаме ограничено влияние върху друг човек, не можем да предвидим всичко, казва д-р Ванда Бадура-Мадей, психолог в Центъра за кризисна интервенция в Краков, който помага на хора в особено травматичен траур.

Вашата основна подкрепа са приятелите и семейството

Роднините ще ви подкрепят у дома, ще ви успокояват, а приятелите ще ви помогнат да разпръснете лошите мисли и да почувствате отново вкуса към живота. Ако известно време след погребението разберете, че миналото не ви пуска, направете нещо с приятели или роднини. Има много възможности: пикник с цялото семейство, разходка сред природата с нощен огън и песни с китара, екскурзия до исторически музей, екскурзия до ски курорт и др..

Близо две години, докато съпругът й умираше от рак на белия дроб, Хана Рашинска от Варшава се надяваше болестта да се промени. Помогнаха ми от хосписа на Марианските свещеници, които се грижеха за съпруга ми. Най-малката дъщеря, която беше много близка с баща си след смъртта му, стана самостоятелна и също беше под грижите на психолог.

Andrzej Dziedzieł от Marian Hospice, въпреки че съпругът е бил под грижите в хосписа само десет дни. Свещеникът донесе играчки за децата, попита как може да ми помогне, от какво имам нужда, разказва 30-годишната Кинга от Варшава. Когато съпругът ми почина от рак на панкреаса преди три години, Виктория беше на една, Ерик на три и Оскар на осем.

Повторете всички недовършени дела и изпълнете несбъднатите мечти

Това се отнася за съвместни случаи, които вие веднъж планирани заеднои сънищата, които не са успели да реализиратзаради загубата на бойната ти приятелка. Това, разбира се, няма да върне любим човек, но определено ще помогне да оцелеете след смъртта на любим човек. Ще можете безболезнено да се разделите с миналото, осъзнавайки, че нищо не е останало нерешено от вашето.

Тя беше сама с децата, не работеше, нямаше с какво да живее. Обикновено хората избягват темата за смъртта. В хоспис групата има хора като мен, които ме разбраха и изслушаха. Имаме празници с деца. Психолозите винаги са с нас, това е важно и за децата. Големият ми син, който оцеля след смъртта на баща си, чрез такива пътувания, разговори с други деца в подобна ситуация, бавно се примири със загубата.

Хората от хосписа също ми помогнаха да си намеря работа. Групата за подкрепа разбира и приема различни емоции, защото ги изпитва. „Готино, не се притеснявай“, „още си млада, раждаш пет деца“, „той пи, сега имаш мир“, „уреди живота си“, „без повече плач“ - това е най-лошото нещо, което чуваш в траур. Невъзможно е да се утеши или рационално да се обясни смъртта, да й се придаде смисъл.

Скъсване с миналото

Когато разберете, че сте готови да започнете да живеете нормално след смъртта на жена си, елате на гробището, сложете цветя на гроба, подредете го, почистете го от листа и мръсотия. Ако сте вярващ, молете се, помолете Господ да се грижи за вашия любим на небето. Кажете сбогом на жена си, обещавайки, че ще я посетите, и започнете нов живот - създайте нови запознанства, опитвайки се да подобрите личния си живот, но не забравяйте за приятелите и семейството.

Ето защо си струва да потърсите помощта на професионалист, който знае, че чрез разказване скърбящият човек свиква с реалността на смъртта. Траурът обикновено се свързва с тъмнина, самота и може би с тишината на гробището. Това е периодът, в който изпитваме по-малко радост, най-често си спомняме за човека, който си е тръгнал и ясно е усетил липсата му. За някои това е само отвън - подчертавайки значимостта си с показен флирт с черен тоалет. Други поставят знак за равенство между външния израз на скръбта и вътрешното преживяване от загубата на любим човек.

И можете да намерите нова любов за себе си в Teamo.ru. Все пак този сайт е предназначен за сериозни запознанства. Основната му цел е да свързва сърцата на хората, а не просто да ги представя един на друг. И ако все още чувствате, че не сте готови да уредите личния си живот, не го уреждайте. Но само не отлагайс тази, иначе можеш да прекараш остатъка от живота си сам.

Дали всички хора, които преживяват загуба, се борят с емоционални проблеми? Какво се случва, ако се срамувате от чувствата си, ще се държим ли като „твърди“ на всяка цена? Смъртта е неразделна част от живота ни. През повечето време обаче се опитваме да не мислим за неговата неизбежност. Като деца не позволяваме нито на себе си, нито на близките ни да отсъстват. Като възрастни се стараем да не се натоварваме с постоянния страх от смъртта, надявайки се, че по този начин „не изкушаваме съдбата“.

Според изследвания смъртта на любим човек е едно от най-драматичните събития в човешката история. Кризата е временно състояние на вътрешен дисбаланс, причинено от критични събития в живота. Изисква конкретно действие за разрешаване. Скръбта е отговор на кризата от загубата на любим човек.

Времето на смъртта е непредвидимо - винаги. Смъртта е естествен процес. Но когато хората умират е страшно! Възможно ли е да се подготвим за смъртта? Независимо дали се е случило в резултат на продължително боледуване или обикновен инцидент. Не можем да променим миналото и бъдещето, остава само настоящето. Как да оцелеем и преживее смърттаблизки в това ужасно настояще, особено ако любимата ви съпруга или съпруга е починала?

Психолозите многократно са описвали, че след загубата на човек трябва да преминете през няколко последващи етапа. Целият период на траур обикновено продължава около година, което е отразено в традицията. Отделните стъпки могат да варират в зависимост от много фактори. Първоначално има шокова фаза, в която се появяват деменция и безразличие. Често на този етап човек може да се държи така, сякаш нищо не се е случило. Има моменти, в които не осъзнаваме, че вече няма любим човек, което околната среда възприема като „странно“ поведение.

Вторият етап е пълното осъзнаване на окончателното отсъствие на любим човек. Свързва се с много силни емоции, бунт. Има опити да се натовари себе си и другите с отговорност за смъртта – има дори вина за починалия. На този етап трябва да започнат първите опити за адаптиране към новата ситуация.

Как да се справим със смъртта на съпруга

Жена, която е загубила любимия си съпруг, преминава през следните емоционални етапи, които се считат за нормални: шок, отричане на смъртта, вина, гняв и негодувание към себе си и другите, депресия. Нека разберем как да се справим с чувството на отчаяние и скръб след загубата на любим човек. Има няколко начина да излезете от това състояние:

В следващата фаза станахме по-активни в ежедневните дейности и планиране за бъдещето. Те все още изпитват скръбта и съзнанието за липсата на човек, който е починал, но емоциите са много по-малко интензивни от преди. Последният етап от траура е неговият край. Животът започва отново. Тъгата и спомените за починалия все още ще се появяват, но вече няма да са причина за депресия. Споменът за този човек може да стане важен елемент от живота ни, но трябва да принадлежи на миналото.

Може да се случи да спрем на един от първите етапи на траура и никога да не можем напълно да се примирим с напускането на близък роднина. Ще обвиняваме себе си или другите, че не сме разбрали какво е допринесло за нейната смърт. Може дори да си мислим, че не трябва да сме щастливи, защото не сме го заслужили, защото сме оцелели. Недостигането на последния етап на траура може да бъде индикация за психотерапия.

Смъртта е логичният край на живота и няма какво да се направи по въпроса. Трябва да намерите силата в себе си, за да продължите живота си.

Това поставя нови приоритети. Да, всичко се промени, но е време да преразгледаме житейските ценности, да намерим нов смисъл на живота. Не можете да живеете в миналото, но трябва да се радвате на минали събития. Дръжте се като дете, поглезете се, научете се да се радвате на малките неща всеки ден отново.

Тъгата и депресията, причинени от смъртта на важен човек, не са болест и следователно не изискват лечение. Въпреки това, семейството често използва вдовицата или вдовицата на железни средства, които са били назначени по друго време. Причината е, че "нямаше да му е лесно да остане в първите дни". Междувременно имаме нужда от психологическа подкрепа, разбиране, разговор и ръчна работа.

Мъжете могат да се "задържат" след загуба. Те не плачат, не се доверяват на приятели, не говорят със семейството си за болката си. Те не го правят, защото е безпристрастно. Но емоционалната реакция на загубата е универсална и независима от пола. Човек, който е задушен от емоции вътре, не се справя наистина с този проблем. Така в резултат може да се окаже, че бракът се разпада след смъртта на детето, защото то е решило да мълчи за страданието си. Има и случаи, при които очевидно „задържащият“ съпруг умира малко след смъртта на жена си.

Може да е нов бизнес. Спомнете си какво обичахте да правите преди, какво доставяше удоволствие и спокойствие. Или може би да опитате нещо съвсем ново? Изберете бизнес, който стопля душата ви и му посветете свободното си време.

Самотата е добра, но в умерени количества. Опитайте се да намерите нови познати или да си спомните стари верни приятели. Споделете опита си с по-младото поколение, обърнете внимание на децата и внуците, ако ги имате. Не бъди отшелник, просто е много по-лесно да преодолееш трудностите, като ги споделиш с другите.

Нормата е опитът на загуба в продължение на няколко години. Ако след няколко години състоянието не се подобри, ще ви е необходима помощта на специалисти. Най-доброто, което можете да направите за любимия си починал съпруг, е да запазите спомена за него и да се опитате да намерите сили в себе си да се радвате на живота и да бъдете щастливи!

Как да се справите със смъртта на жена си

Отдавна е известно, че мъжката психика е по-уязвима от женската. Често смъртта на съпругата се превръща в истински удар за мъжа, особено ако са живели заедно от много години. Мъжът разбира, че е безполезно да търси сродната си душа и е невъзможно да се върне. Етапите на скръб при мъжете са подобни на тези при жените след загуба. Психолозите дават следните препоръки за излизане от това състояние, нека ги разгледаме.

Да продължи, както преди, да прави всичко, което е направено преди смъртта на съпругата му. Не забравяйте за хигиената, храната, работата и близките и в никакъв случай не потъвайте и не се виждайте на дъното на празна бутилка.

Опитайте се да не сте сами. Не се затваряйте в себе си, а се опитайте да търсите нови занимания и да общувате повече.

Не превръщайте апартамента в музей. Опитайте се да не създавате илюзията за присъствието на жена си в къщата, разпределете личните й вещи. Разбира се, нещо трябва да напомня за нея, например красива снимка или сувенири.

Радвайте се на малките неща. Не забравяйте, че съпругата би искала да ви види щастлив, тя ви обичаше, така че за нея би било горчиво да види, че скърбите за нея дълго време. Свържете се със специалист, ако разберете, че не можете да се справите сами с чувството на загуба, че депресията се влошава, не се колебайте да потърсите психологическа помощ. Не забравяйте, че не сте единствените, всичко, което ви се случва, вече се е случвало на много хора и те са се справили с това!

Помнете, че животът продължава! В края на краищата някой ден всички си отиват - и това не означава, че светът е загубил смисъла си!

Жена ми почина преди 6 години ... През това време имаше и има връзки с различни жени, но никой не потъна в душата ... Лекува ли се? Или съм необвързана?

Ксения Войтковская, лекар, отговаря:

Здравей Игор!

Смъртта на съпруга е голяма загуба, не е лесно да се преживее това. Когато обичаш някого, е трудно да го загубиш. Това е истинска мъка. Прието е да се казва, че времето е най-добрият лекар, времето лекува всичко. Времето обаче минава. И раната в душата не зараства.

Изглежда, че искате нова връзка, но нещо ви спира. Никоя друга жена не предизвиква такъв интерес. Чудите се дали си струва да влизате във връзка? Не можеш да влезеш два пъти в една и съща река.

Системно-векторната психология на Юрий Бурлан помага да разрешите съмненията и да намерите отговора на вашите въпроси.

Системно-векторната психология на Юрий Бурлан разглежда човешката психика като набор от осем вектора. Векторът е вроден набор от несъзнателни желания и свойства на психиката, които определят начина на мислене на човека, неговата ценностна система и възгледи за живота.

Как да се справим със загубата на жена?

Най-трудно е смъртта на любим човек, с други думи, прекъсването на емоционалната връзка с него се понася от хората с визуален вектор. Тези хора имат най-широк емоционален диапазон. Именно те са способни да усещат фино. И именно те приемат присърце и най-незначителната случка. И какво можем да кажем, когато такава скръб се случва в живота на човек с визуален вектор.

В крайна сметка основната емоция на човек с визуален вектор е именно страхът от смъртта. Преживявайки смъртта на любим човек, ние се изправяме лице в лице с този страх. Освен това страхът от смъртта и любовта са диаметрално противоположни точки на огромна амплитуда на визуалния вектор. Тоест, изпитвайки страх от смъртта, ние се затваряме за любовта. А когато обичаме, не ни е страх от нищо.

Преживявайки такава загуба, човек с визуален вектор става емоционално затворен и не иска да пусне никого в живота си. Сега той се страхува от ярки емоции, страхува се от тях като огън. Страхува се да изгради нови отношения. Но нуждата на визуалния вектор да обича и създава емоционални връзки живее дълбоко в него и е неразрушима. Тя все още напомня за себе си, защото всеки човек иска да бъде щастлив и намира това щастие в семейните отношения.

Ами ако съм ерген?

Наистина има такива хора - най-верните и преданите. Те не могат да се задоволят със случайни връзки, имат нужда всичко да е сериозно. Отначало те гледат партньор дълго време и свикват с него, след това се привързват много. И колкото по-дълго живеят в брак такива хора, толкова по-трудно им е да преживеят загубата. Това са хора с анален вектор. Един човек може да има няколко вектора наведнъж, най-често от три до пет. И така, един човек може да има както визуален, така и анален вектор.

Преживявайки загуба, човек с анален вектор е склонен да обвинява себе си - той е направил нещо нередно, затова се е случило. И за такъв човек е трудно да започне нова връзка, защото остава верен на паметта на жена си. Колкото и време да мине, той ще запази този спомен. Струва му се, че нова връзка ще бъде обида за тази памет, предателство на жена му.

За да облекчи стреса, такъв човек може от време на време да влиза в контакт с жени, но след всеки такъв инцидент той изпитва непоносим срам и ужасно чувство за вина, че е осквернил паметта на жена си. Паметта на съпругата е свята. И той май е направил нещо мръсно по отношение на нейната памет, а чистотата е много важна за него в една връзка.

Всеки път, когато срещне нова жена, такъв мъж несъзнателно я сравнява с бившата си жена. Неговото съзнание по природа е привлечено от миналото, винаги му се струва, че преди е било по-добре. Макар и само поради тази причина, никоя друга жена не може да се сравни със съпругата му. Дори и да е имало някакви разногласия и конфликти в отношенията със съпругата му, те постепенно се изглаждат в спомените му и анално-визуалният мъж идеализира нейния образ.

Такъв мъж може да остане верен на жена си през целия си живот. Това обаче изобщо не означава, че след смъртта на съпругата си той трябва да живее сам до края на живота си. В крайна сметка такъв живот носи само страдание.

Оставете миналото в миналото

От една страна, той се чувства виновен пред жена си, че докато е била там, той не й е обръщал достатъчно внимание, не е бил нежен с нея, не е имал време да й каже и да направи толкова много, колко обещания не е могъл бъде изпълнено. В крайна сметка вероятно са планирали много, но не са имали време да го направят. Просто седи в паметта му, пробива го отвътре. От друга страна, той може да изпитва голямо негодувание: „Защо се случи това? Как можа тя да ми причини това? Защо отиде и ме остави съвсем сам на този свят?” Смята, че животът е несправедлив.

Всички тези преживявания се случват при човек с анален вектор, защото една от неговите ценности е равенството. Чувството на лишение, когато е загубил скъпото, субективно се преживява като обида. И ако смята, че не е направил достатъчно за жена си, тогава се чувства виновен.

Загубата на любима жена може да хвърли такъв човек или в състояние на негодувание, или в състояние на вина. Но в миналото нищо не може да се промени, то вече го няма. Но можете да си спомните миналото не с чувство за вина, а с чувство на дълбока и искрена благодарност за всички най-ярки неща, които се случиха между вас.

Когато престанете да изпитвате болезнено чувство за вина, тогава спомените предизвикват ярка тъга, а не смъртен копнеж.

Как да се отворим за нови взаимоотношения?

Човек с анален вектор никога не забравя своя опит, своите привързаности. Споменът за починалата съпруга с благодарност е напълно естествен. Но не можете да живеете в миналото. И докато сме живи, всички имаме нужда да създаваме емоционални връзки. Включително мъж с анален вектор, реализацията в отношенията по двойка е просто необходима. И тъй като факторът новост е фактор на стрес за него, той не може да се задоволи със връзки за една нощ.

Мъж с анален вектор определено трябва да създаде нова силна връзка. Разбира се, има страх от повторение на лош опит. Но когато искрено се интересувате от друг човек, страхът отстъпва и любовта идва на негово място.

Освободете се от страховете, освободете се от негодувание и срещнете нова любов със знанието на системно-векторната психология на Юрий Бурлан.

Беше ми много трудно да преживея скръбта - загубата на близък човек. Страхът от смъртта, фобиите, паник атаките не ме оставиха жив. Обърнах се към специалисти - без резултат. Още на първия урок в обучението по визуалния вектор веднага почувствах облекчение и разбиране на това, което се случва с мен. Любов и благодарност е това, което почувствах вместо ужаса, който беше преди.

И първата стъпка може да бъде направена, като се запишете за безплатни въвеждащи онлайн лекции на Юри Бурлан

Статията е написана с помощта на материали от онлайн обучения по системно-векторна психология от Юрий Бурлан
Глава:

Константин Хабенски е известен актьор. Веднъж той загуби любимата си жена, която беше отнета от него от ужасна нелечима болест. С Анастасия те живяха кратък, но щастлив живот заедно. Анастасия Смирнова, чиито снимки са в тази статия, ще стане нашата героиня днес.

Журналист от Санкт Петербург

Анастасия е родена в Ленинград на 31 март 1975 г. От ученическите години момичето знаеше, че иска да стане журналист.

След като завършва института с диплома по журналистика, тя започва своята работа. Трябваше да работи в радиостанцията. Но това не беше важно за едно младо момиче, тя се отдаде на работа без остатък и това й донесе удоволствие. Анастасия Смирнова никога не съжаляваше за избраната професия, дори не си представяше себе си в друга роля.

Интервю с бъдещия съпруг

В едно от кафенетата в Санкт Петербург Константин и Настя се срещнаха. И двамата бяха млади, и двамата неизвестни. Беше 1998 г. и Анастасия Смирнова интервюира амбициозен актьор и бъдещ съпруг Константин Хабенски.

Самият процес на работа за нея престана да има значение, когато осъзна, че я няма! Тя просто се е влюбила от пръв поглед в бъдещата звезда от „Смъртоносна сила“, както се оказва и той в нея.

След като разговорът за работа приключи, Константин покани Настя на среща и тя с радост се съгласи.

Да се ​​откажеш от кариера заради любим човек е лесно

Така започна историята на Костя и Настя. Те бяха млади, обичаха се с цялото си сърце, без да мислят за мнението на другите.

Константин ставаше все по-търсен всеки ден, той беше поканен да снима в различни градове и в името на кариерата си трябваше да отсъства от родния си град за дълго време, където го чакаше Анастасия Смирнова.

И тук момичето разбира, че просто не може да бъде далеч от любимия си и за нея е по-лесно да се откаже от кариерата си, отколкото за него. Тя кани Константин да го придружава на пътувания, той харесва тази идея.

Всички последващи пътувания до градовете се превърнаха в едно голямо приключение за младата двойка. Настя помогна на годеника си във всичко и той допринесе за нейното участие в снимките. Разбира се, ролите бяха епизодични, но благодарение на тях любовниците винаги бяха там. Така минаха две години.

Сватба

През 2000 г. Анастасия Смирнова става официална съпруга на Костя Хабенски. Гостите не бяха поканени на тържеството, тъй като младоженците решиха да не организират грандиозно тържество от официалната церемония.

Те дойдоха на регистрацията в ежедневно облекло - дънки и пуловери. Те подписаха необходимите документи, размениха пръстени и започнаха семеен живот.

Но за тях това беше специален ден, в който Анастасия и Константин бяха щастливи, въпреки че нямаше празник, поздравления и подаръци. Това беше само техният ден - рожденият ден на семейството им.

През 2007 г. в живота им се случи още едно важно събитие. Настя каза на съпруга си, че скоро ще станат родители - тя очакваше бебе. И двамата бяха просто на седмото небе от щастие. Дълго време искаха да имат деца, но не се получи. И ето че този дългоочакван ден дойде. Не им пукаше - дъщеря или син, основното е, че това е тяхното дългоочаквано и любимо бебе!

Тежка бременност

По време на бременността Анастасия Смирнова - съпругата на Хабенски - не се чувстваше добре. Тя беше постоянно в болницата за запазване, лекарите приписваха състоянието й на бременност, казаха, че може да бъде още по-лошо.

Настя постоянно изпитваше болки и виене на свят, но се успокояваше, че след раждането всичко ще мине, тя отново ще стане здрава и весела жена.

Анастасия Смирнова стриктно следваше инструкциите на лекарите, пиеше всички предписани лекарства, но нищо не помогна. Още в края на бременността си Анастасия Смирнова се почувства още по-зле и беше отведена на операционната маса в припадък за цезарово сечение. Лекарите се страхуваха за живота на млада майка и затова предприеха такава стъпка.

Ражда се Хабенски Иван, а майка му е отведена за преглед.

Диагнозата като изречение

Изследването показало, че в мозъка на жената има тумор. Резултатите от анализите станаха присъда за цялото семейство - туморът е злокачествен. Той беше премахнат и за няколко месеца Настя се почувства по-добре. Предстояха курсове по химия, внезапно - рецидив. Туморът се появи отново. След като отстраниха и тази неоплазма, лекарите не можаха да направят никакви прогнози за ефективността на по-нататъшното лечение.

Но Хабенски не искаше да се откаже, той започна да работи за клане, само за да спечели пари за скъпото лечение на жена си в Лос Анджелис. Приятели и познати на семейството помогнаха със средства и морална подкрепа. Синът на Анастасия и Костя вече беше на една година, постоянно го водеха при отслабващата му майка. Галина Георгиевна - майката на Настя - практически не напусна болничното отделение, опитвайки се да прекара възможно най-много време с дъщеря си.

След като състоянието на Смирнова Настя не спря да се влошава, Хабенски доведе свещеник в болницата, за да се ожени за любимата си жена.

В първия ден на зимата на 2008 г. Анастасия Смирнова почина. До нея бяха съпругът и майка й, за които смъртта й беше най-ужасната загуба в живота.

Анастасия Смирнова, чиито прегледи на приятели са най-положителни, живееше ярък живот. Те говорят за нея като за мил човек, любяща и обичана жена.

Те говорят за нея като за лъч, с който на всякакви приятелски срещи ставаше по-светло и по-топло.

Всъщност не мисля за нея през цялото време. Например по време на работа или разговор това просто не е възможно. Но онези периоди, в които не мисля за нея, са може би най-лошите. Защото и без да осъзнавам причината усещам, че се чувствам неспокойна, нещо ми липсва. Има такива сънища, в които сякаш не се случва нищо ужасно, нищо значимо, за което може да се каже на закуска, но в същото време цялата атмосфера на съня, специалният вкус на кошмар, оставя впечатление за ужас. Също тук. Забелязвам, че плодовете на офиката започват да почервеняват и за секунда не мога да разбера защо точно офиката ме хвърля в депресия. Чувам камбаната на часовника и нещо липсва в него, някакъв не толкова звук. Какво се случи със света, защо всичко изглежда толкова плоско, безцветно, изтъркано? И тогава си спомням.

Ето още нещо, което ме плаши. Природата ще вземе своето, мъчителната болка постепенно ще отшуми, кошмарите ще отминат, но после какво? Само апатия, мъртва скука? Ще дойде ли някога време, когато ще спра да се питам защо целият свят се е превърнал в мръсна уличка за мен, защото мръсотията и мръсотията на запустението са станали норма за мен? Дали скръбта е последвана от скука с нотка на леко гадене?

Чувства, чувства и пак чувства. Нека започна да мисля. Ако помислите трезво, какво ново внесе смъртта на Х. в светоусещането ми? Каква причина да се съмнявам в това, в което винаги съм вярвал? Наясно съм, че всеки ден умират хора по света и се случват и по-лоши неща. Трябва да кажа, че взех това предвид, бях предупреден и предупредих себе си - не разчитайте на световното щастие. Още повече, че страданието е предвидено, то е част от плана. Казаха ни: „Блажени скърбящите“ и аз се съгласих с това. Не получих нищо, което не очаквах. Разбира се, има голяма разлика, когато се случи на вас, а не на други, и не във въображението, а в действителност. Да, но как нормален човек да разбере тази разлика? Особено ако вярата му е истинска и съчувствието му към скърбите на другите е искрено? Обяснението е достатъчно, дори твърде просто. Ако къщата ми се срути от един дъх, значи беше къща от карти. Вярата, която „вземаше предвид всичко“, беше въображаема. „Вземете под внимание“ не означава „съчувствайте“. Ако наистина ме беше грижа за скърбите на другите хора, както вярвах, нямаше да бъда толкова смазан от собствената си мъка. Това беше въображаема вяра, която играеше с безвредни чипове, върху които бяха залепени листчета с думите: „болест“, „болка“, „смърт“ и „самота“. Вярвах, че въжето ми е достатъчно здраво, докато не стана толкова важно, но когато възникна въпросът дали може да издържи теглото ми, се оказа, че никога не съм вярвал в силата му.

Любителите на бриджа казват, че определено трябва да играете за пари, в противен случай се губи интерес. И тук е така. Ако не залагате нищо, тогава няма значение дали има Бог, няма Бог, Той е милостив или зъл космически садист, дали има вечен живот или не. И никога няма да разберете колко важно е това за вас, докато не започнете да играете не за чипове и не за шест пенса, а залагате всичко, което имате, до последната стотинка. Само това може да разтърси някой като мен и да ме накара да преразгледам възгледите си, да започна да мисля и да вярвам по нов начин. На този трябва да му сложат добър маншет, за да го вразуми. Понякога истината може да бъде получена само чрез мъчения и само чрез мъчения вие сами ще разберете истината.

Трябва да призная (самата Х. би постигнала това признание за нула време), че ако къщата ми е построена от карти, колкото по-бързо бъде разрушена, толкова по-добре. И само страданието може да го унищожи. И тогава всички спорове за Космическия садист и Вечния вивисектор се превръщат в безсмислена и безполезна хипотеза.

Последното ми влизане казва ли, че съм нелечима, дори когато реалността разбие мечтата ми на малки парчета, аз продължавам да се тъгувам, обърквам всичко още повече, докато премине първият шок, и чак тогава глупаво и търпеливо започвам да лепя парчетата. И винаги ли ще бъде така? всеки път, когато къщата ми се разпадне, трябва ли да я строя отново? Не е ли това, което правя сега?

Разбира се, възможно е след като се случи това, което наричам „възстановяване на вярата“, то да се окаже просто още една къща от карти. Няма да го разбера до следващото щракване, да речем, когато самият аз се разболея от смъртоносна болест, или избухне война, или се унищожа, като направя някаква ужасна грешка в работата. Но възникват два въпроса: в какъв смисъл това може да се нарече къща от карти, защото това, в което вярвам, е просто сън или само сънувам, че вярвам?

Честно казано, на какво основание мога да вярвам повече на това, което мислех преди седмица, отколкото на това, което мисля сега? Почти съм сигурен, че по принцип сега съм по-нормален, отколкото бях през първите седмици. Как можете да се доверите на отчаяното въображение на човек, който е в полусъзнателно състояние, като след сътресение?

Защото само защото не е имало опит за пожелателно мислене? Тъй като мислите ми бяха толкова ужасни, поради което най-вероятно са най-близо до истината? В крайна сметка не само приятни, но и ужасни сънища могат да се сбъднат. Така че те бяха отвратителни? Не, дори ги харесвах по свой начин. Наясно съм, че съм леко резистентен към по-приятен вариант. Всичките ми разсъждения за Космическия садист най-вероятно не бяха отражение на мисли, а израз на омраза. Изпитах отмъстително удоволствие от тях, единственото удоволствие, достъпно за човек в мъки, удоволствието да отвърнеш на удара. Просто обидно проклятие - изложих на Бог всичко, което мисля за Него. И разбира се, както винаги, след като обидите някого с остри думи, добавяте: „Аз наистина не повярвах на това, което казах“. Исках само да обидя Него и Неговите последователи. Такива изявления винаги носят известно удоволствие. Той изрази всичко, което кипи. След това се чувствате по-добре за известно време.

Но настроението не е доказателство. Разбира се, котката ще пищи и ще се почеше, опитвайки се да избяга от ръцете на ветеринарния лекар, а ако успее, ще ухапе. Въпросът е кой е той: лечител или вивисектор. Поведението на котката не хвърля светлина върху този въпрос.

Мога да повярвам, че Той е лечителят, ако мисля за собственото си страдание. По-трудно ми е, когато си помисля как е страдала. Агонията на скръбта не може да се сравни с физическата болка. Само глупаците твърдят, че моралното страдание е сто пъти по-лошо от физическото. Умът винаги има способността да се възстановява. Най-лошото, което може да се случи, е тежките мисли да се връщат отново и отново, но физическата болка може да бъде абсолютно безкрайна. Grief е бомбоносител, който лети в кръгове и пуска друга бомба, описва друг кръг и се връща към целта. Физическото страдание е като постоянен залп от огън в окопите на Първата световна война, бомбардировки, продължаващи с часове без почивка. Мислите никога не са статични, докато болката често е статична.

Каква е любовта ми, ако мисля повече за собственото си, отколкото за нейното страдание? Дори моите безумни молби "Върни се, върни се!" - На първо място какво искам за себе си. Никога не съм се чудил, ако такова нещо беше възможно, щеше ли да е добре за нея? Искам я обратно, за да възстанови миналото ми. За нея не бих могъл да пожелая нещо по-лошо: да преживее смъртта и да се върне на земята, за да премине отново, макар и по-късно, през умирането? Стефан се смята за първи мъченик, може би мъките на Лазар са били по-лоши?

започвам да разбирам. По отношение на силата любовта ми към нея беше почти същата като вярата ми в Бог. Вярно, няма да преувеличавам. Доколко вярата ми беше въображаема и любовта ми егоистична, само Бог знае. Не знам. Може би това е твърде силна дума, особено когато става дума за моята любов. Но нито едно от двете не беше вярно, както си мислех, и в двете имаше доста замък от карти.

Каква разлика има как скърбя и какво правя със скръбта си? Каква е разликата как го помня и дали изобщо го помня? Нищо няма да облекчи миналите й страдания. Минали страдания. Как да знам, че всичките й страдания са в миналото?

Никога не съм вярвал, считайки го за абсолютно невероятно, че най-отдадената на Бога душа веднага, щом последният хрип излезе от гърлото на умиращия, намира мир и покой. Да повярваш в това сега е пожелателно мислене. Х. беше ярка личност, пряма, светла душа, като меч от закалена стомана. Но тя не беше светица. Грешна жена, омъжена за грешен мъж. Двама пациенти на Бог, които все още трябва да бъдат излекувани. Знам, че е необходимо не само да изсушиш сълзите, но и да изчистиш петната, така че мечът да блести още по-ярко.

Но моля те, о, Боже, бъди внимателен, бъди внимателен. Месец след месец, седмица след седмица Ти опъваше бедното й тяло върху стелажа, докато тя все още беше в него. Не е ли достатъчно?

Най-ужасното е, че съвършеният милостив Бог в случая не е по-добър от Космически садист. Колкото повече вярваме, че Бог боли само за да лекува, толкова по-малко се надяваме, че Той ще чуе нашите страстни молби да бъдем „внимателни“.

Жестокият човек може да бъде успокоен с подкуп, или самият той най-накрая ще се умори от уморителното си занимание, или може да бъде открит върху него неочакван пристъп на милост, тъй като алкохоликът внезапно започва период на трезвеност. Но да предположим, че имате работа с опитен хирург, който има най-добри намерения. Колкото по-съвестен и мил е той, толкова по-безмилостно ще реже. Ако той направи пауза в отговор на вашите молби или дори спре операцията, без да завърши, тогава цялото страдание, което сте преживели до този момент, ще бъде напразно. Но наистина ли е необходимо това изключително мъчение? Е, решете сами, вашият избор. Страданието е неизбежно. Ако са безсмислени, значи няма Бог, а ако има, значи е зъл. Но ако има Бог и той е справедлив, тогава мъчението е необходимо. Защото нито едно дори малко порядъчно същество не би допуснало ненужно страдание.

Така или иначе, ние сме обречени да страдаме

Какво имат предвид онези, които казват: „Не се страхувам от Бога, защото знам, че е милостив“? Никога ли не са били на зъболекар?

Там не по-малкото страдание е непоносимо. И заеквате: „Ако можех да понеса тези мъки, дори и най-страшните, вместо нея.“ Но никой не знае колко сериозен е такъв висок залог, защото в действителност не рискувате нищо. И ако внезапно се представи такава възможност, ние сами ще разберем колко сериозно сме били готови на такава жертва. И позволява ли ни такъв избор?

Беше позволено само на Един, казват ни, и аз отново започвам да вярвам, че Той направи всичко възможно за изкупление на греховете. Той отговаря на бърборенето ни: „Не можете и не смеете. Можех и смеех."

Тази сутрин се случи нещо неочаквано. Поради много причини, които сами по себе си в никакъв случай не са мистериозни, почувствах някаква лекота в сърцето си, каквато не бях изпитвал от много седмици. Първо, мисля, че започвам да се възстановявам физически след много стрес и умора. Предния ден работих 12 часа и не бях много уморен, спах добре през нощта; и след две седмици ниско сиво небе и неподвижна, влажна задуха, изведнъж слънцето изгря и грейна, подуха свеж ветрец и изведнъж, точно в момента, когато за първи път през цялото това време ми липсваше по-малко, Запомних я особено добре. И наистина беше нещо, почти по-добро от спомен; някакво внезапно и необяснимо видение. Би било прекалено да кажа, че съм я видял, но въпреки това тези думи се подсказват. Сякаш някой повдигна булото на скръбта и преградата, която ни разделяше, изчезна.

Защо никой не ми каза за всичко това? Колко лесно бих съдил друг в същата ситуация? Бих могъл да кажа: „Той се възстанови от загубата си. Започна да забравя жена си“, а истината е следната: „Помни я по-добре, защото се е възстановил частично“. И това е факт. Мисля, че мога да обясня защо това има смисъл. Не можете да виждате ясно, ако очите ви са замъглени от сълзи. И никога няма да получите точно това, което искате, ако го искате твърде много, а дори и да го получите, няма да можете да се разпоредите правилно с това, което сте получили.

„Трябва да поговорим сериозно“ - подобно въведение кара всички да млъкнат. „Днес със сигурност трябва да се наспя добре“ - и най-вероятно ще прекарате безсънна нощ. Най-добрите напитки са некомпетентно преведени, когато са особено жадни. Не се ли случва същото, когато мислим за нашите мъртви и именно заради нашето отчаяние желязната завеса пада и ни се струва, че гледаме в празнотата? Тези, които искат (особено тези, които искат много), няма да получат нищо. И може би няма да го направят.

И същото, може би, с Бог. Постепенно започнах да усещам, че вратата е открехната, вече нямаше ключалка и резе. Дали моята отчаяна нужда беше причината вратата да бъде затръшната в лицето ми? Може би точно когато душата ви вика за помощ, Бог не може да ви я даде? Както е трудно да се помогне на давещ се човек, ако той се лута и грабва всичко. Може би сте оглушали от собствените си писъци и затова не чувате гласа, който копнеете да чуете?

От друга страна, "почукай, нека се отвори". Но „чукането“ не означава да барабаните и да ритате вратите като луди. И пак: „Който има, ще бъде възнаграден“. Преди всичко човек трябва да има способността да получава. Ако нямате това умение, тогава никой, дори и най-могъщото същество, няма да може да ви даде нищо. Може би интензивността на вашето желание временно унищожава способността ви да получавате.

Всякакви грешки са възможни, когато имате работа с Него. Много отдавна, когато още не бяхме женени, една сутрин, когато тя се готвеше за работа, внезапно я обхвана необяснимо усещане, че Той е тук, наблизо, буквално зад рамото й, сякаш изисква нейното внимание. Разбира се, тъй като не беше светица, тя смяташе, както обикновено, че трябва да изпълни някакъв дълг или да се покае за нещо. Накрая тя се предаде – знам как се опитваме да го отложим – и застана пред Него. Оказа се, напротив, Той искаше да й се отплати и тя моментално се изпълни с радост.

Мисля, че започвам да разбирам защо скръбта е като чакане на страх. Защото нарушението на цял комплекс от различни импулси става обичайно. Всяка мисъл, всяко чувство, всяко движение на душата ми беше свързано с Х. Тя беше тяхната цел, вече я няма. По навик вземам лъка си, настройвам стрелата, дърпам тетивата и изведнъж се сещам... и връщам лъка обратно. Толкова много пътища могат да ме доведат до него. Упорито вървя единствен, един от многото. Но попаднах на гранична бариера, няма по-нататък. Толкова много пътища се отвориха пред мен; сега накъдето и да се обърнеш - пълна задънена улица.

Защото добрата съпруга обединява в един човек всички, от които имате нужда по пътя на живота. Какво беше тя за мен? Тя беше моя дъщеря и моя майка, моя ученичка и моя учителка, моя слугиня и мой господар. И винаги, съчетавайки всички тези качества в себе си, тя все още беше мой верен другар, приятел, спътник, съвойник. моя любима; и в същото време тя ми даде всичко, което никое мъжко приятелство не може да ми даде (а имах много приятели). Освен това, ако никога не се влюбихме един в друг, пак щяхме да сме винаги заедно и да вдигаме много шум. Това имах предвид, когато веднъж я похвалих за нейната „мъжественост“. Тя веднага ме накара да млъкна, като ме попита как бих искал, ако направи комплимент за женските ми качества. Това беше добър отговор, скъпа моя. Но въпреки това в нея имаше нещо от Амазонка, от Пентесилия и Камила. И вие като мен се гордеехте с това и се радвахте, че го забелязах и оцених.

Соломон нарече жена си сестра. Възможно ли е една жена да се смята за перфектна съпруга, ако поне веднъж, в определен момент, в определено настроение мъжът не изпитва нужда да я нарече Брат?

Винаги ме влече да казвам за нашия брак: беше твърде хубав, за да продължи вечно.. Въпреки че можете да гледате на него по различни начини. Песимистично казано, щом Бог видя колко щастливи са Неговите създания, Той веднага реши да сложи край на това. "Не е позволено!". Така че домакинята на партито, която ви е поканила на шери, веднага разделя двамата гости, щом са увлечени от наистина интересен разговор. От друга страна, това може да означава: „Те са достигнали съвършенство. Стана това, което трябваше да бъде. Следователно няма смисъл да продължавам.” Сякаш Бог каза: „Браво! Вие сте постигнали майсторство. Много съм доволен от теб. Сега да преминем към следващото упражнение." След като сте се научили да решавате квадратни уравнения, дори ви харесва да ги решавате, но темата е премината, учителят преминава към следващия материал.

Защото сме научили нещо и сме постигнали някаква цел. Между съпруга и съпругата винаги има скрита или явна борба на половете, докато съвместният живот не изтрие всички противоречия. Считането на женската вярност, прямота и смелост като признаци на мъжественост е същата арогантност, както да наречеш нежността и чувствителността на мъжа женственост. Каква нещастна и извратена част от човечеството трябва да е мнозинството мъже и жени, които допускат такава арогантност! Бракът я лекува. Съединявайки се в брак, двамата се сливат в едно пълноценно човешко същество. "Той ги създаде по свой образ и подобие." Парадоксално, триумфът на сексуалността ни води до нещо, което е много по-високо от секса.

И тогава един от тях умира. И мислим, че любовта е отсечена в корена; така танцът се прекъсва по средата на стъпките или се откъсва само цъфнало цвете, нещо се намесва отвън и нарушава естествения ход на нещата. не знам Ако, както упорито предполагам, мъртвите изпитват болката от раздялата не по-малко от живите (това може да е едно от изпитанията, на които се подлагаме в чистилището), тогава за всички влюбени без изключение скръбта е универсална и неразделна част от любовен опит. Той следва брака по същия начин, по който бракът е естествена последица от ухажването, както есента следва лятото. Това не е краят на процеса, а следващата му фаза, не прекъсването на танца, а следващата стъпка. Даваме част от себе си на любимата, докато е жива. След това започваме да изпълняваме следващата, трагична стъпка от нашия танц, когато трябва да се научим да даваме част от себе си, въпреки факта, че телесната обвивка на партньора е изчезнала, да се научим да обичаме самата същност на починалия, а не паметта ни, или собствената ни скръб, или освобождението от нея, или собствената ни любов.

Сега, като се замисля, виждам, че напоследък най-много ме занимаваше паметта и страховете да не ме мами. Не е ясно защо (единственото нещо, което идва на ум е Божията милост), спрях да се тревожа за това. И което е интересно, веднага щом този въпрос престана да ме занимава, започнах да я срещам на всяка крачка. „Запознайте се“ е може би твърде силна дума. Нямам предвид, че я виждам или чувам гласа й, нищо подобно. Дори нямам предвид особено силно емоционално преживяване в даден момент. По-скоро е едно постоянно смътно, но дълбоко чувство, че тя винаги е с мен – факт, който трябва да се вземе предвид. „Вземете под внимание“ е може би неудачна формулировка. Звучи сякаш е била някаква кавгаджия. Как мога да бъда по-точен? Какво ще кажете за "сериозна реалност", "упорита реалност"? Сякаш всичко преживяно ми казва: „Случи се така, че страшно се радваш, че тя съществува. Но не забравяйте, че е и винаги ще бъде, независимо дали ви харесва или не. Вашите желания не се вземат предвид.

Е, какво измислих? Както всеки друг вдовец, който спира, подпрян на лопатата си, и казва: “Благодаря ти, Господи. Не бива да се оплаквам. Липсва ми безмерно. Но се казва - изпитания са ни изпратени. Стигнахме до едно и също място: един прост човек с лопатата и аз, който изобщо не съм майстор да копая, нито с лопата, нито с нищо. И, разбира се, трябва да се разбира правилно фактът, че ни „изпратиха тест“. Бог не се опитва да тества колко истинска или силна е моята вяра или любов, Той вече знаеше това. не знаех това Слага ни едновременно на подсъдимата скамейка, мястото на свидетеля и стола на съдията. Той знаеше от самото начало, че моят храм е къща от карти. И единственият начин да ме накараш да го разбера е да го унищожа.

Толкова бързо да оцелее в мъката? Но думите са двусмислени. Да приемем, че пациентът се е възстановил от операция за апендицит. Съвсем различна история, ако му ампутират крака, след такава операция или пънът ще заздравее, или пациентът ще умре. Ако раната заздравее, непоносимата и безкрайна болка ще отшуми. Пациентът е силен и куцука на дървения си крак. Той се възстанови. Но със сигурност ще изпитва болка в култа до края на живота си, и то на моменти доста тежка. Той винаги ще бъде сам. Най-вероятно той няма да забрави за това нито за минута. Всичко ще се промени за него: как ще се измие, облече, ще седне и стане, дори ще легне в леглото, той ще бъде различен. Целият му живот се промени. Той загуби много от удоволствията и дейностите, които приемаше за даденост, дори задълженията му се промениха. Сега тъкмо се уча как да използвам патерици. Може би след време ще си взема протеза. Но никога повече няма да имам два крака.

И все пак няма да отрека, че в някакъв смисъл се "чувствам по-добре" и това чувство е свързано с чувство на срам, сякаш съм длъжен да лелея и разпалвам мъката си и да остана нещастен. Веднъж четох за това, но никога не съм предполагал, че ще се случи и на мен. Сигурен съм, че Х. няма да одобри това, ще каже, че е глупаво. И съм почти сигурен, че Бог не одобрява това. Какво стои зад това?

Отчасти, разбира се, суета. Искаме да докажем на себе си, че сме любовници в най-висшия смисъл на думата, трагични герои, а не просто обикновени войници в огромна армия от онези, които са загубили близките си, тътрейки се с трудности и просто опитвайки се да оцелеят. Но и това не обяснява всичко.

Мисля, че и тук има известно объркване. Всъщност ние не искаме продължаването на тези мъки, които изпитваме през първите седмици след смъртта на близките ни, никой не иска това. Искаме скръбта ни да бъде нещо като повтарящ се симптом и бъркаме симптома със самата болест. Снощи записах, че скръбта след загубата на съпруга не е краят на любовта, а нейната следваща фаза, като меден месец. Искаме да преминем през тази фаза с нашата любов и лоялност. И ако ни причинява болка (което със сигурност е вярно), трябва да приемем тази болка като неразделна част от тази фаза. Не искаме да избегнем болката, да речем, с цената на развод. Това би означавало да убиеш мъртвите още веднъж. Ние бяхме една плът. Сега, когато половината от него е отрязан, няма да се преструваме, че все още сме едно. Ние все още сме съпруг и съпруга, все още сме влюбени и следователно все още ще изпитваме болка. Но, разбира се, ако се разбираме добре, ние не искаме тази болка заради самата болка. Колкото по-малко боли, толкова по-добре, толкова по-силна е брачната връзка. И колкото повече радост остава между мъртвите и тези, които са останали живи, толкова по-добре.

По-добър във всяко отношение. Защото, както установих, страстта на нашата скръб не ни приближава до мъртвите, а напротив, отдалечава ни от тях. Все по-ясно ми става. Когато тъгувам най-малко - най-често сутрин, докато се къпя - тя нахлува в мислите ми, в цялата си реалност и уникалност. Съвсем не като в най-лошите моменти, когато отчаянието ми ме кара да видя всичко от един ъгъл и придава на всичко прекомерно съжаление, помпозна тържественост и когато самата тя се появява, в цялата си истина. Такива моменти са най-добрите и освежаващи.

Спомням си, макар че вече не мога да се сетя точно къде, че в разни народни приказки и балади мъртвите не искат да ги оплакваме, молят ни да спрем да ги оплакваме. Значението на това може да е много по-дълбоко, отколкото си мислех. Ако е така, тогава нашите дядовци са се заблудили. Всички тези (понякога до края на живота) траурни ритуали - посещаване на гробове, честване на годишнини или оставяне на стаята на починалия недокосната, така че „всичко да е както е било с него“, никога не споменавайте името му или го споменавайте, но в специален глас или дори готвене в облеклото на починалия (като кралица Виктория) всяка вечер преди вечеря - всичко мирише на мумифициране. Това прави мъртвите още по-мъртви. Може би това е била (макар и несъзнателно) целта? Тук работи нещо много примитивно. Нека мъртвите си останат мъртви, важно е примитивният ум на дивака да е сигурен, че не са се промъкнали незабелязано в света на живите. Накарайте ги да останат там, където им е мястото на всяка цена. Разбира се, всички тези ритуали потвърждават смъртта. И може би това е желаният резултат, поне за тези, които извършват тези ритуали.

Но нямам право да ги съдя. Всичко това са само догадки; Предпочитам да се грижа за себе си. Имам, колкото и да изглеждам, проста програма. Ще се обръщам към нея възможно най-често с радост. Ще я посрещна със смях. Колкото по-малко я тъгувам, толкова по-близо съм до нея. Програма, достойна за възхищение. За съжаление не е осъществимо. Днес отново се върнаха адските мъки от първите дни; луди думи, горчиво чувство на обида, вътрешен трепет някъде в стомаха, нереалност на кошмар., задушавам се в сълзи. Защото скръбта никога не „стои неподвижна“. Току-що сте напуснали следващата фаза, но се връщате към нея отново и отново. Всички се повтарят. Смея ли да се надявам, че се движа не в кръг, а в спирала?

И ако в спирала, тогава нагоре или надолу?

Колко често (винаги ли ще бъде?) усещането за празнота ще ме завладява, сякаш за първи път, и ще ме кара да възкликна: „Никога, до този момент, не съм осъзнавал пълния ужас на моята загуба“? Отрязват един и същ крак отново и отново. Отново и отново усещам как ножът прорязва плътта ми.

Казват, че страхливецът умира много пъти и същото може да се каже за смъртта на любим човек. Намираше ли орелът всеки път нов черен дроб от Прометей, отново и отново изваждаше и го изяждаше?

Това е четвъртата и последна празна тетрадка, открита в къщата, почти празна, с изключение на няколко страници, попълнени от ръката на Дж. с древни аритметични упражнения. Реших за себе си, тетрадката ще свърши и ще спра записките си. Специално нови тетрадки няма да купувам. Досега тези записки са ми служили като спасение от пълен крах, последно убежище, донякъде са ми помагали. От друга страна се оказва, че те са базирани на някакво объркване.Мислех, че мога да опиша държавата, да начертая географска карта на моето страдание. Но се оказа, че скръбта не е състояние, а процес. Тук ни трябва не география, а история. И ако не спра да пиша тази история, като сложа произволен край, тогава няма причина да спирам. В крайна сметка всеки ден има нещо ново, което трябва да се впише в дневника. Скръбта е като дълга криволичеща долина, където на всеки завой се открива нов пейзаж, но, както казах, това не е необходимо, понякога, напротив, на следващия завой ви очаква различна изненада: завой, откривате с удивление, че сте на същото място, което сякаш е минало преди няколко часа. Тук започвате да мислите, че може би това изобщо не е долина, а изкоп под формата на порочен кръг. Не, това не е така, дори ако нещо се повтаря, то в различна последователност.

Ето, например, нова фаза, нова загуба. Опитвам се да ходя повече, глупаво е дори да се опитваш да спиш, ако не се изморяваш достатъчно. Днес реших да посетя любимите си места, където бродех с часове в годините на самотни години. Този път лицето на природата не изглеждаше празно и лишено от красота, светът вече не изглеждаше като мръсна улица (както се оплаках само преди няколко дни). Напротив, всяка новооткрита гледка, всеки храст или група дървета ме изпълваха със същото щастие, което изпитвах преди срещата с X. Но тази покана за щастие ми се струваше ужасна. Щастието, което ми беше предложено, нямаше вкус. Разбрах, че не искам такова щастие. Самата възможност да се върна в миналото ме плаши. Такава съдба - най-ужасната от всички възможни - да достигнеш до състояние, в което любовта и бракът в ретроспекция да се окажат просто сладък епизод - като празник, нарушил за кратко обичайния, монотонен живот, който приключи и аз отново съм същият какъвто бях, непроменен, обикновен. И с течение на времето отминалият празник изглежда далечен и нереален, толкова чужд на самата тъкан на моята история, че сякаш всичко това не е било с мен, а с някой друг. Това би означавало, че тя е умряла за мен за втори път и тази загуба ще бъде още по-лоша от първата. Всичко друго, но не и това.

Знаеш ли, любов моя, какво взе със себе си, когато ме напусна? Ти взе миналото ми със себе си, дори миналото, което имах преди да те срещна. Грешах като си мислех, че пънчето ми зараства след ампутация. Бях измамен, защото има толкова много видове болка, че всеки път ме изненадва.

Но направих две важни открития за себе си - наистина се познавам твърде добре, за да вярвам, че ползите от тях ще бъдат "трайни". Умът ми, обърнал се към Бога, вече не се опира на затворена врата; обръщайки се към Х., той не среща абсолютната, както преди, празнота, вече не се занимавам с това как мислено да извикам нейния образ. Бележките ми не отразяват целия процес, както се надявах, а само отделни моменти. Може би тези промени са трудни за улавяне. Не беше внезапно прозрение и пълно емоционално преструктуриране. Така например, една студена стая се нагрява или светва сутрин, когато за първи път забележите, че забележимо се е затоплила или е светла, се оказва, че постепенно е станала по-топла и по-лека, преди да го забележите.

Писах и за себе си, и за Х., и за Бог. В този ред е. Такъв ред и такива пропорции са абсолютно недопустими. Не ми е хрумвало да ги хваля. И това би било много полезно за мен. Похвалата е едно от проявленията на любовта, внасяйки в нея някакъв елемент на радост. И хвалението трябва да е в следния ред: Той като дарител, а тя като дар. В края на краищата, давайки похвала, ние до известна степен получаваме удоволствие от обекта на похвала, независимо колко далеч от нас може да бъде. Трябва да хваля по-често. Загубих способността да изпитвам удоволствието, което ми доставяше Х. И толкова се изгубих в съмненията си, че се лиших от радостта, която (ако милостта Му е безкрайна) понякога можех да получа от Бог. Когато възхвалявам, мога да му се насладя до известна степен и в същото време мога да Му се радвам до известна степен. По-добре е от нищо.

Но може би съм лишен от този дар. Някак си го сравних с меч. До известна степен това е вярно. Но всъщност е напълно невярно и подвеждащо. Това е мястото, където трябва да се поддържа баланс. Трябваше да добавя: „но в същото време е като цъфтяща градина, като лабиринт, градински храст, стена в стената, ограда след ограда, колкото по-навътре навлизаш, толкова повече мистерия, толкова по-ароматно и плодотворен живот.“

И възхвалявайки всичко, създадено от Бога, трябва да възкликна: „Слава на Тебе, Господи, защото Ти създаде всичко това!”

И възхвалявайки градината, възхваляваме Градинаря, възхваляваме меча - ковача, който го е изковал. Хвала на Живота, даряващ живот, и Красотата, даряващ красота.

„Тя е в ръцете на Господ“. И когато го сравня с меч, това сравнение е изпълнено с нова енергия. Може би земният живот, който споделях с нея, беше само част от изкушението. Може би Той вече хваща дръжката на нов меч и го размахва във въздуха, предизвиквайки мълния. „Истинска Йерусалимска стомана“.

Снощи имаше един момент, който не може да се опише с думи, могат да се направят само сравнения. Представете си човек в пълен мрак. Мисли си, че е в някакво мазе или в тъмница. И изведнъж се чу неразбираем звук. Той предполага, че звукът идва от някъде далеч - или шумът на вълните, или шумоленето на дървета от вятъра, или може би чайникът ври някъде на половин миля. Ако чуе всичко това, значи не е в мазето, а в дивата природа, свободен е. Или този звук е някъде наблизо, това е нечий сподавен смях.Ако е така, значи не е сам, до него в тъмнината е приятел. Така или иначе, това е добър звук. И все пак не съм луд да мисля, че този опит доказва нещо. Това е просто опит да представя една идея, която винаги съм приемал теоретично, идеята е, че аз, като всеки смъртен, мога да разбера погрешно ситуацията, в която се намирам.

Пет сетива; нелечимо абстрактно мислене; селективна произволна памет; цял набор от предразсъдъци и необосновани предположения, има толкова много от тях, че мога да изследвам само определена, много малка част, а понякога дори не подозирам, че съществуват. Каква част от реалността е в състояние да премине през такъв несъвършен апарат?

Ще направя всичко възможно да стоя далеч от гората. Все повече и повече ме обземат две много различни вярвания. Един от тях е Вечният ветеринар, много по-жесток и безмилостен, отколкото можем да си представим в най-лошото въображение.. Вторият е "всичко ще бъде наред, всичко ще бъде наред, всичко ще бъде наред"

Няма значение, че нямам останали добри снимки на X. Няма значение - почти никакви - ако нейният образ в паметта ми е несъвършен. Изображенията, независимо дали са на хартия или в нашата памет, не са важни сами по себе си. Те са само малко подобни на оригинала. Направете паралел на по-високо ниво. Утре сутринта свещеникът ще ми даде малка кръгла, тънка, студена и безвкусна бисквитка. Добре или лошо е, че просвирката дори приблизително не прилича на това, с което ме събира? Имам нужда от Христос, а не от нещо, което прилича на него. Имам нужда от самата Х, а не от нещо като нея. Една наистина добра снимка може в крайна сметка да се превърне в капан, ужас и пречка.

Изображенията вероятно са полезни, иначе нямаше да са толкова популярни. (Няма значение дали статуите и картините съществуват извън нашия ум, или са фигуративни конструкции вътре в него.) Лично аз смятам, че опасността от тях е повече от очевидна. Образите на светец стават свети изображения, самите те стават свещени. Моята представа за Бог не е идея за божественост. Трябва да се поставя под въпрос от време на време. Той сам го разхлабва. Самият той е голям иконоборец. Не е ли постоянното съмнение един от признаците на Неговото съществуване? Перфектен пример е въплъщението, то не оставя камък необърнат от ранните идеи за идването на Месията. Повечето хора се обиждат от иконоборството, блажени са тези, които не се обиждат от него. Но същото се случва, когато правим собствените си молитви. Самата реалност е иконоборческа. Вашата земна любима, дори и в живота, постоянно триумфира над представата ви за нея. Това е точно това, което искате; искаш точно нея, с нейната съпротива, нейните грешки, нейните недостатъци, нейната непредсказуемост. Точно така: жива, истинска нея, а не нейните образи или спомен за нея, ние продължаваме да обичаме дори след смъртта й.

Но "това" все още не може да се измисли. В това отношение тя и всички мъртви са като Бог. В това отношение да продължиш да я обичаш по някакъв начин е същото като да обичаш Него. И в двата случая трябва да протегна ръцете на любовта - очите на любовта тук не са подходящи - към реалността, въпреки и през непостоянната фантасмагория на всичките ми отражения, страсти и въображение. Не трябва да оставам със самата фантасмогория и да я боготворя вместо Него или да я обичам вместо Х. Не моята представа за Бог, а самият Бог. Не моя идея X., а нейна собствена. Да, и също не идеята за съсед, а самият съсед. Правим ли същата грешка с живите, дори с хората до нас в една стая? Говорим и държим ли се така, сякаш имаме работа не със самия човек, а с неговия образ – почти точен, създаден от нашето въображение? И разликата между реалния и човека, който си представяме, става доста фрапираща, преди най-накрая да си го признаем. В реалния живот (а не в романите), ако се вгледате внимателно, той, в своите изявления и поведение, излиза от „характера“, от това, което наричаме негов характер. Той винаги неочаквано играе карта, която не знаехме, че имаме.

Вярвам, че преценявам погрешно другите въз основа на факта, че те правят същата грешка с мен. И всички мислим, че сме стигнали до дъното един на друг.

Може да се окаже, че през цялото това време за пореден път сгъвах къща от карти. Ако е така, Той ще го унищожи отново с едно кликване. И ще го прави всеки път, когато сметне за необходимо. Освен ако не се убеди, че съм непоправима и не попадна в ада, където завинаги ще строя дворци от карти, „свободна сред мъртвите“.

Но какво ще стане, ако дойда постепенно при Бог, тогава само с надеждата, че Той ще ме доведе до нея? Но в същото време прекрасно разбирам, че не можете да използвате Бог като начин да постигнете целта си. Той трябва да бъде целта, а не средството, Той е целта на пътя, а не самият път, иначе никога няма да се доближите до Него. Това е основната грешка на различни популярни снимки, изобразяващи щастливи срещи с роднини и приятели "в отвъдното бъдеще", грешката не е в самите прости и много земни образи, а във факта, че това, което наричат ​​края на пътя, е всъщност само междинна точка по пътя към истинския край.

О, Боже, само при тези условия ли е? Мога ли да я срещна само ако те обичам толкова много, че да не ми пука дали ще я срещна или не? Помисли, о, Господи, така го виждаме. Какво ще си помислите за мен, ако кажа на децата: „Без бонбони! Ето, порасни големи и спри да ги искаш, тогава можеш да ядеш колкото си искаш сладкиши!

Ако знаех със сигурност, че сме разделени завинаги и че тя е забравила за моето съществуване завинаги - но това щеше да й донесе радост и мир, аз, разбира се, щях да кажа: "Моля, съгласен съм, давай!" Точно както ако в земния живот бих могъл да я излекувам от рак, като се съглася никога повече да не я видя, в същата тази секунда бих положил всички усилия никога повече да не я видя. Трябва да се съглася, като всеки достоен човек. Но, за съжаление, не ми беше даден такъв избор.

Когато задам всички тези въпроси на Бог, не получавам отговор. Но това не е старото „Няма да има отговор!“. Това не е врата, хлопната пред носа ви. По-скоро е спокоен, очевидно без съчувствие, поглед. Сякаш Той поклати глава не в знак на отказ, а сякаш не искаше да обсъжда въпроса. Сякаш казва: „Спокойно, дете мое, ти не разбираш“. Може ли смъртен да задава на Бога въпроси, на които Той не смята за необходимо да отговори? И много просто, според мен. Безсмислените въпроси не изискват отговор. Колко часа са в една миля? Жълтото кръгло ли е или квадратно? Боя се, че добра половина от нашите големи теологични и метафизични проблеми са като тези въпроси.

И ако помислите внимателно, тогава нямам никакви практически проблеми. Знам две големи заповеди и ще ги спазвам. С нейната смърт един проблем изчезна. Докато беше жива, тя на практика можеше да бъде по-важна за мен от Бог, можех да правя каквото тя иска, не Бог; ако имаше въпрос на избор. Сега съм изправен пред проблем, при който не мога да направя нищо. Имаше само куп чувства, мотиви и други неща от същия вид. Трябва сам да се справя с това. Не вярвам, че това е Божи проблем.

Дар от Бога. Среща с мъртвите. Колкото и да си мисля, нищо не ми идва на ум, освен асоциацията с игра на чипове. Или празни чекове. Моята идея, ако можете да я наречете идея, че чиповете са рискован опит за екстраполиране само на няколко много кратки земни епизода. И подозирам, че тези епизоди не са най-значимите, може би дори по-малко важни от тези, които вземам предвид. Идеята за празен чек също е екстраполация. В действителност и двете (опитвайки се да спечелите или осребрите чек) вероятно ще разбият всички идеи за чиповете и чековете (нещо повече, връзката на двете идеи една с друга).

Мистично събиране, от една страна. Възкресение от мъртвите, от друга. Не мога да достигна дори намек за образ, нито да намеря формула, нито дори просто да усетя какво ги обединява. Те са обединени от реалността (и това разбиране ни е дадено). Реалността е поредният иконоборец. Да, небето ще реши всичките ни проблеми, но мисля, че без да демонстрираме умело изглаждане на всички наши очевидно противоречиви идеи, веднага ще избием почвата изпод краката си с нашите идеи. Ще видим, че изобщо няма проблем.

И отново и отново ще се появи едно и също преживяване, което не мога да опиша по никакъв начин, освен да го сравня с приглушен смях в тъмното. Предполагайки, че единственият верен отговор е смазващата и обезоръжаваща простотия.

Често си мислим, че мъртвите ни виждат. И от това заключаваме, независимо дали има причини за това, че ако това е вярно, тогава те ни виждат по-ясно, отколкото в живота. Вижда ли Х. сега колко пяна и сърма имаше в това, което двамата наричахме „моята любов“? Дано е така. Изглеждай добре, скъпа. Няма да скрия нищо от теб, дори и да можех. Не сме се идеализирали. Нямахме тайни един от друг. Ти знаеше всичките ми слабости. И ако сега, оттам, видите нещо по-лошо, мога да го приема. И вие също можете. Порицавайте, обяснявайте, дразнете, прощавайте. Защото едно от чудесата на любовта е, че тя дава и на двамата, особено на жената, способността да виждат през партньора, въпреки че са омагьосани от любовта, като в същото време не са освободени от нейното заклинание.

До известна степен това е способността да виждаш всичко, като Бог. Неговата любов и Неговото знание са неразделни и неотделими от Него самия. Винаги можем да кажем: Той вижда, защото обича, и обича, защото вижда.

Понякога, о, Господи, сме склонни да Те питаме, ако си искал да ни видиш чисти като лилии, тогава защо не си създал свят като лилиева поляна? Вярвам, че е така, защото сте организирали страхотен експеримент. Въпреки че не, нямате нужда от експерименти, Вие вече знаете всичко. По-скоро беше голямо начинание: да се създаде организъм, но в същото време дух, да се създаде ужасен оксиморон, „духовно животно“. Вземете едно бедно примитивно същество, същество с открити нервни окончания, със стомах, който непрекъснато се нуждае от храна, животно, което се нуждае от женска, за да се размножава, и наредете: „Сега живей себе си. И да стане бог."

В един от предишните тетрадки написах, че ако внезапно ми бъде представено нещо дори малко подобно на доказателството за съществуването на X, пак няма да повярвам. По-лесно е да се каже, отколкото да се направи. Дори сега, след това, което преживях снощи, няма да приема това като доказателство за връзка с нея. Но самото „качество“ на преживяването, въпреки че не доказва нищо, си струва да се опитаме да опишем. Беше напълно лишено от всякаква емоция. Сякаш умът й се сблъска с моя за момент. Това е умът, а не „душата“, това, което обикновено смятаме за душа. Абсолютната долна страна на това, което наричаме „сливане на души“. Изобщо не прословутата среща на двама влюбени, по-скоро прилича на телефонно обаждане или телеграма от нея, с някаква новина или поръчка. Няма конкретно послание - само ум и внимание. Нямаше чувство на радост или тъга, нямаше любов в обичайния смисъл, нямаше липса на любов. Досега не можех да си представя, че мъртвите могат да бъдат толкова, може би, делови. В същото време изпитах необикновено чувство на безкрайна и радостна интимност. Интимност, която няма нищо общо с чувства или емоции.

Ако това бяха ехо от моето несъзнавано състояние, то моето „безсъзнание“ се оказва много по-интересно в дълбочината си, отколкото си представят психолозите. Първо, то е много по-малко примитивно от моето съзнание.

Без значение какво беше, умът ми се избистри като къща след пролетно почистване. Такива трябва да бъдат мъртвите – чист разум. Всеки гръцки философ не би се изненадал от това, което преживях. Той не би очаквал друго: ако нещо остава след смъртта ни, то това е умът. Засега идеята ме кара да настръхвам.Липсата на емоции ме отблъсква. Но при моя контакт (не знам, реален или въображаем) не изпитах никакво отвращение, защото разбрах, че емоциите тук вече не са необходими. Беше пълна, безкрайна интимност, всеобхватна и лечебна, но лишена от чувство. Може би тази интимност е самата любов, която в живота винаги е придружена от емоции, не защото любовта сама по себе си е чувство или защото винаги е придружена от емоции, а защото нашата жива душа, нашата нервна система, нашето въображение трябва непременно как да отговори на любовта? Ако е така, колко още предразсъдъци трябва да оставя настрана! Общество или комуна, където цари чист разум, не може да бъде студено, сиво и безчувствено. От друга страна, това не трябва да е нещо, към което хората приписват термини като „духовен“, „мистичен“ или „свят“. Ако можех само да погледна, да хвърля един поглед, тогава бих използвал (малко ме е страх да ги използвам) други определения. Ярък? Радвам се? Удебелен? Внимателен? Пикантно? бдителен? На първо място цял. Абсолютно надежден. Без глупости, когато става въпрос за мъртвите.

И като казвам „интелигентност“, имам предвид и воля. Вниманието е волев акт. Умът в действие е основно воля. И за мен това е пълното решение на всички проблеми.

Малко преди края я попитах: "Би ли могла да дойдеш при мен - ако е позволено - когато е мой ред да умра?" „Позволено е!“, каза тя, „Ако се озова в рая, трудно ще ме задържат, а ако в ада, там ще разбия всичко на парчета.“ Тя разбра, че говорим на конвенционален митологичен език с известен елемент на комедия. И дори ми намигна през сълзи. Но във волята, която пронизваше цялото й същество, във волята, която беше по-дълбока от всяко чувство, нямаше нито мит, нито сянка на шега.

Въпреки това, въпреки че съм по-малко объркан относно определението за чист разум, не трябва да прегъвам пръчката. Не трябва да забравяме за възкресението от мъртвите, въпреки че не разбираме какво означава това. Не можем да разберем това, което може би е най-доброто.

Здравейте скъпи читатели. Днес бих искал да говоря за това как да преживея смъртта на любима съпруга. Темата е много сложна и многостранна. В края на краищата, когато се случи такава трагедия в семейството, мнозина не се справят и това води до сериозни последствия. Хората се затварят в себе си, затварят се от общуване, което може да доведе до депресия, невроза и по-ужасни ситуации.

превратностите на съдбата

Винаги голяма мъка. В света няма единно правило как да се справите с това нещастие. Всеки изживява този момент индивидуално.

Със смъртта не може да се работи. Тя не приема подкупи, не гледа титлата или статуса. Тя е еднаква за всички. За богати и бедни, за млади и стари, за известни и обикновени хора. Смъртта няма правила на играта. Тя идва и си взима.

Различните култури и религии имат свое специално отношение към смъртта. За някои това е освобождаване от светския живот, заминаване за един по-добър свят. Други го виждат като необходимост за прераждане.

Не е лесно да се говори на тази тема. Но още по-трудно е, когато се сблъскаш лице в лице със смъртта. Загубата на любим човек според мен е едно от най-силните преживявания в живота.

Невъзможно е да си готов

Внезапната смърт на любим човек е шокираща. Но дори и в ситуация, в която знаеш, че ще се случи, не е лесно да се подготвиш за това. Дори когато любимият ви е неизлечимо болен и разбирате, че смъртта ще дойде за него.

Много по-лесно да се справи с напускането на жена си на друг мъж. Възможно е да се опитате да го върнете, да се опитате да подобрите отношенията, да промените и да опитате всичко отначало. В крайна сметка тя беше още жива. Когато смъртта вземе човек, нищо не може да се направи. Вече не е възможно да върнете любим човек.

Говоренето за смъртта не е от най-честите. Много хора избягват тази тема, защото е трудно да се говори по нея. Така е. Но трябва да поговорим за това. Това е жизнен процес. Раждаме се и умираме. И често хората изпадат в дълбока депресия именно защото никога преди не са мислили или говорили за смъртта. Родителите трябва. Няма нужда да се страхувате да изплашите детето. Това може да му помогне в бъдеще.

Как да се справим с него

Как продължаваш след загубата на любим човек? Основното нещо е да запомните своята жена. Носете го в сърцето си. Колкото по-дълго я помниш, толкова по-дълго ще остане с теб. Не се страхувайте да изглеждате глупави – говорете с нея, задавайте въпроси, молете за помощ. Ако имате нужда от това, тогава го направете и не поглеждайте назад към другите, които може да не разбират това.

Какво да направите, ако имате деца заедно? В този труден момент трябва да сте до тях, да ги подкрепите и да им помогнете да се справят със загубата. Трябва да се подкрепяте един друг. В края на краищата ти загуби жена си, а те загубиха майка си. И ще бъде много по-лесно да се справите с него, когато сте наоколо. Усещането за подкрепа и грижа помага много в такива ситуации.

Всеки намира своя начин да се справи със загубата. Някои хора отиват на работа. Някои прибягват до помощта на специалисти. Други променят драстично живота си. Няма универсални начини.

Може би жена ви има недовършена работа. Можете да го поемете върху себе си и да го доведете до края. Така ще почетете паметта й и ще можете да бъдете по-близо до нея, правейки любимото й нещо.

Най-важното, не слагайте край на живота си. Не се затваряйте в себе си, не се обсебвайте и не изчезвайте в дълбините на скръбта си. Човекът е силен и може да се справи с всяка трудност в живота.

Да, загубата на близки е най-ужасното и ужасно нещо, което може да се случи. Трудно е да се справим с това, невъзможно е да се предвиди това. Но благодарение на вашата сила, движейки се напред, любимите хора продължават да съществуват до вас.

Може би ще намерите полезни съвети в книгата на Макс Лис " Преодолейте житейската криза. Развод, загуба на работа, смърт на близки… Има изход!»