Как да прекратя една разрушителна връзка? Какво да направите, ако сте диагностицирали разрушителна връзка? Ресурси, които ми помогнаха

Хората наоколо са озадачени: как може човек да живее в такъв кошмар. Приятели и роднини убеждават да напусне партньора. Те повтарят като мантра, че можете да намерите по-добър, някой, който ще обича и ще се грижи. Те също така уверяват, че е по-добре да си сам, отколкото да си в подобна ситуация. Защо жертвата не напуска мъчителя?

Всичко е просто. Всеки, който е преминал през деструктивни (унижаващи човека) връзки, се затваря в себе си за дълго време. Те няма да се интересуват от никого, други ще изглеждат страшни и гадни. Дългоочакваното облекчение няма да дойде веднага. Психиката е толкова привързана към партньора, че при раздяла той оставя част от себе си, сърцето си. И в такова състояние е невъзможно да се запознаете отново с някого.

Влюбените хора, които са били изхвърлени от една връзка, са наистина травматизирани. За тях това е най-силният удар, бракуването. И ако сами са напуснали партньора, тогава чувството за вина се присъединява към травмата. Изглежда, че е направил нещо лошо, не е разбрал човека, не му е угодил достатъчно. Сега, само ако… И тези мисли и преживявания ще останат в главата ми много дълго време. И това не е на ментално ниво, а на ниво чувства.

Когато на влюбения човек му кажат, че ще се влюби хиляди пъти повече, че животът без него ще бъде по-добър, ти се иска да го биеш. Не обезценявайте думите и чувствата на такъв човек. Първо, наистина не е факт, че той ще може да обича някой друг. Второ, ако може, тогава много по-късно, но не веднага след почивката. Трето, способността да се влюбиш зависи изцяло от това как той напуска партньора си.

Освен това любовникът все още не може да намери удоволствие в работата, приятелите, пътуването без любим човек. За него той е целият свят. И това не е образ, а реалност. Удоволствието е изцяло обвързано със „сродната душа“ и ако го премахнете, тогава буквално животът ще загуби смисъла си.

Задачата е да напуснете връзката, така че да има минимални загуби. Следователно не е необходимо да принуждавате човек, пристрастен към любовта, рязко да се раздели с партньор. Трябва да напуснете бавно, постепенно, бавно отвикване от "половината". И вместо да атакувате човек, трябва да се опитате да му помогнете да го плените по някакъв друг въпрос.

Само не представяйте някой друг (в смисъл да имате любовник). Безполезна. По-добре е да поканите да отидете някъде, да отидете на екскурзия, да научите нещо ново (танц, чужд език, музика и др.). Тук са важни два момента:

• Наистина трябва да е интересно за човек, вълнуващо.
• Професията трябва да бъде възможно най-нова, необичайна за зависимия.

Нека отбиването става бавно, но сигурно. Ако човек, пристрастен към разрушителни отношения, развие всички аспекти на живота си (имидж, работа, приятели, хобита, развлечения), има шанс той да напусне партньора си с най-малко загуби. Струва си да бъдете търпеливи и да се въздържате от обезценяване на чувствата и мислите на приятел или роднина. Това може да помогне на зависимия и в същото време да поддържа приятелски отношения.

Какви знаци могат да се използват за идентифициране разрушителни отношения?

• чувствате, че не сте необходими, безразлични към човек;
• вашите интереси, възгледи, желания, мнения са пренебрегнати;
• вие сте манипулирани, например, постоянно предизвикване на ревност, вина;
• чувствате се безполезни, самочувствието е ниско;
• не си уважаван;
• вие сте в постоянно нервно напрежение.

Този списък може да продължи, но същността е същата – вие страдате. Запитайте се: Правят ли ви щастливи връзките? Някой ще възрази: „Категорично няма щастлива връзка! В живота винаги има място за кавги, разногласия, недоразумения. Прави са. Всяка връзка и още повече бракът е работа, всеки от партньорите трябва да допринесе, за да се установи взаимно разбиране и да се изгради щастлив съюз.

Но разрушителните взаимоотношения имат две основни разлики:

1. Изпитвате дискомфорт през цялото време.
2. Не заслужавате отношението към вас.

Всеки има кавги. Например, скарали сте се, защото мъжът ви не е измил чиниите след него. Но в една здрава връзка съпругът ще се обади и ще обясни, че е закъснял и е забравил да го направи. Връщайки се у дома, той определено ще се измие, защото уважава вас и вашите искания. Или може би няма да трябва да прави нищо, защото вие, като разбираща съпруга, ще направите всичко сама. В разрушителна връзка съпругът ще каже, че миенето на чинии не е негова отговорност: „Ти си жена, ето го моята!“, „Защо ме досаждаш с безкрайни молби? Имам аферите си през покрива!”. И вие или ще се огънете, ще отидете и ще се измиете, или ще застанете в отбранителна позиция, докато планина от неизмити чинии започне да пада от апартамента.

Почувствай разликата? В първия случай сте чути и уважавани, човек е лесно готов да угоди на партньор. Във втория сте пренебрегнати, поставяйки принципите над желанията си. Разбира се, лошият нрав не е непременно знак за разрушителна връзка. Например, ако горният инцидент се е случил веднъж, няма за какво да се притеснявате. Но всичко в живота се състои от малки неща и една проста ситуация се превръща в проблем, когато се повтаря ден след ден.

Какво да направите, ако сте диагностицирали разрушителна връзка?

Отговорът се подсказва - да ги спрем. Лесно е да се каже, но толкова ли е лесно да се направи? Прекъсването на една връзка често е непоносимо трудно. Може би не е нужно да ги спирате? Може би ви харесват тези условия? „Как може да ти харесва, ако страдам?“ - ти питаш. Отговорът се крие във вашата нужда от тази връзка. Просто не можеш да си тръгнеш, но защо?

1. Страхувате се от самотата

Най-честата причина, поради която хората не успяват да прекратят връзки, дори и при липса на любов и разбиране.

2. Свикнали сте да страдате, изглежда е норма.

Причината е травма от детството, семейни сценарии от детството. Например момиче, което ранна възраствидял сцени на насилие и постоянни скандалив семейството, възприема ситуацията като норма и несъзнателно търси подобни деспотични мъже. С ума си тя разбира, че това е лошо, подобно поведение към жена е ужасно, но всеки път, когато бяга от такава връзка, тя се натъква на подобни. Вътрешен конфликтнеразрешен, тя несъзнателно се опитва да го разреши, но безуспешно. Обикновено в такива случаи помага само дълбоката психотерапия.

Или друга, по-често срещана история: момиче е израснало без баща или без бащина (родителска) любов. Узрявайки, такива жени често стават несигурни, не могат да допуснат мисълта, че някой може да ги обича, чувстват се недостойни за любов. Разбира се, те са привлечени лоши момчетакоито ги използват и изоставят. Защото нямат представа какво е любов, че човек може да бъде искрено обичан просто заради това, което е.

Жена, която не е получила любов в детството, става студена

Всеки път, когато влезе в разрушителна връзка, едно момиче преживява семеен сценарий, където я е „оставил” баща й, независимо от причината, поради която реално не е бил там. За съжаление е много трудно да се излезе от този порочен невротичен кръг. Проблемът се утежнява от факта, че такива момичета се опитват да привлекат „любовта“ по всякакъв начин: опитвайки се да станат необходими, те се огъват под мъжете, позволяват си да бъдат тласкани и използвани. Случва се различно: жена, която не е получила любов в детството, се затваря и става студена, от страх да не бъде изоставена, не допуска никого до себе си. Подобни сценарии важат и за мъжката половина на човечеството.

3. Необходимостта да бъдеш необходим

Този артикул съдържа както страха от самотата, така и детските комплекси, когато не сте получили достатъчно любов.

И така, разбрахте, че сте в „токсична“ връзка и дори приблизително разбрахте причината. Какво да правя след това? Има два изхода: да се промени ситуацията или да не се промени. Да се ​​промените означава да прекратите тези връзки, в които не сте ценени. Не забравяйте, че заслужавате най-доброто, просто защото сте!

Не да промениш означава да запазиш връзката, а да промениш възприятието, да преконфигурираш себе си в тези отношения. Как да го направя? Това е друга история, която се отнася до дълбока и старателна интроспекция с всички последствия или контакт със специалист.

В резултат на това си задайте въпроса: „Щастлив ли съм или страдам?“

Нямате право да бъдете нещастни

Има случаи, когато човек има ограничено лично пространство, когато партньорът го контролира напълно - за някой това може да предизвика чувство на дискомфорт и безпокойство. Въпреки това, не всички. Тук влизат в действие чертите на характера и възприятията. определено лице, които от своя страна също са свързани с определена патология на самочувствието. Трябва ли да се промени нещо, ако човек се чувства щастлив?

Ако все още не изпитвате удовлетворение от връзката, трябва да решите да направите промени в живота си, защото просто нямате право да бъдете нещастни.

И все пак, опитайте се да анализирате, може би деструкторът и причината за разрушителната връзка - вие самите? Може би вашият партньор страда във връзка с вас и струва ли си да промените нещо в себе си или да си тръгнете, освобождавайки любимия човек от страданието?

за автора

Леншина София- Научен сътрудник в катедра "Психология", Национален изследователски университет "Висше училище по икономика".

Две дузини не много чисти трикове, с които неадекватни хора манипулират хората.

GaslightingGaslighting е манипулативна техника, която най-лесно се илюстрира с такива типични фрази: „Не се случи“, „Стори ти се“ и „Ти луд ли си?“ Gaslighting е може би една от най-коварните техники за манипулиране, защото е насочена към изкривяват и подкопават чувството ви за реалност;това разяжда способността ви да се доверявате и в резултат на това започвате да се съмнявате в легитимността на вашите оплаквания от обиди и малтретиране.

Когато нарцисист, социопат или психопат използва

използва тази тактика срещу вас, вие автоматично заемате неговата страна, за да разрешите произтичащия когнитивен дисонанс. В душата ти се борят две непримирими реакции: или той греши, или собствените ми чувства. Манипулаторът ще се опита да ви убеди, че първото е напълно изключено, а второто е чистата истина, показваща вашата неадекватност.

Проекция

един сигурен знакдеструктивността е, когато човек е хроничен не желаят да видят собствените си недостатъции използва всичко по силите си, за да избегне отговорността за тях. Това се нарича проекция. Проекцията е защитен механизъмизползвани за изместване на отговорността за собствената отрицателни чертихарактер и поведение, като ги приписва на друг. Така манипулаторът избягва да признае своята вина и отговорност за последствията.

Докато всички ние използваме проекция до известна степен, нарцистичният клиницист разстроен д-рМартинес-Леви отбелязва, че при нарцисистите проекциите често се превръщат във форма на психологическо насилие.

Вместо да признаят собствените си недостатъци, недостатъци и прегрешения, нарцисистите и социопатите предпочитат да хвърлят вината за собствените си пороци върху нищо неподозиращите си жертви по най-отвратителния и жесток начин. Вместо да признаят, че могат да се справят с грижата за себе си, те предпочитат да засрамят жертвите си, като ги направят отговорни за поведението си. По този начин нарцисистът кара другите да изпитват горчивия срам, който той изпитва към себе си.

Например патологичният лъжец може да обвини партньора си в лъжа; нуждаеща се съпруга може да нарече съпруга си "лепкав" в опит да го направи зависим; лошият служител може да нарече шефа неефективен, за да избегне искрен разговор за собственото си представяне.

Нарцистичните садисти обичат да играят „прехвърляне на вина“.Цели на играта: те печелят, вие губите, резултатът - вие или целият свят като цяло сте виновни за всичко, което им се случи. Така вие трябва да подхранвате крехкото им его, а в замяна вие сте тласнати в море от несигурност и самокритика. Страхотна идея, нали?

Решение? Не "проектирайте" собствено усещанесъстрадание или симпатия към деструктивен човек и не приемайте неговите отровни проекции върху себе си. Както пише експерт манипулация д-рДжордж Саймън в своята книга овча кожа(2010), проектирането на собствената съвестност и ценностна система върху другите може да насърчи по-нататъшна експлоатация.

нарциси на екстремен край Spectra са склонни да бъдат напълно незаинтересовани от интроспекция и промяна. Важно е да прекъснете всички отношения и връзки с деструктивни хора възможно най-скоро, за да разчитате на собствената си реалност и да започнете да цените себе си. Не е нужно да живеете в помийна яма от дисфункции на други хора.

Адски безсмислен разговор

Ако се надявате на внимателна комуникация с деструктивна личност, ще бъдете разочаровани: вместо внимателен събеседник ще получите епична мозъчна блокада.

Нарцисистите и социопатите използват потока на съзнанието, обикалянето в кръг, персонализирането, проекцията и газовата светлина, за да ви объркат и объркат винаги, когато не сте съгласни или ги предизвиквате. Това се прави с цел да ви дискредитира, разсее и разстрои,отнемам от основна темаи те кара да се чувстваш виновен, че си истински човек с истински мисли и чувства, които се осмеляват да бъдат различни от техните собствени. В техните очи проблемът е вашето съществуване.

Десет минути спор с нарцисист са достатъчни и вече се чудите как изобщо сте се забъркали в това. Просто не се съгласихте с нелепото му твърдение, че небето е червено и сега цялото ви детство, семейство, приятели, кариера и начин на живот са омесени с мръсотия. Това е така, защото вашето несъгласие противоречи на фалшивото му убеждение, че той е всемогъщ и всезнаещ, което води до така нареченото нарцистично нараняване.

Запомнете: деструктивните хора не спорят с вас, те всъщност спорят със себе си, вие сте просто съучастник в дълъг, изтощителен монолог. Те обичат драмата и живеят за нея. Опитвайки се да намерите аргумент, който да опровергае нелепите им твърдения, вие само хвърляте дърва в огъня.

Не хранете нарцисистите - по-скоро хранете себе си с разбирането, че проблемът не е във вас, а в тяхното обидно поведение. Спрете да общувате веднага щом почувствате първите признаци на нарцисизъм и прекарайте това време в нещо приятно.

Нарцисистите не винаги могат да се похвалят с изключителна интелигентност - много от тях изобщо не е свикнал да мисли.Вместо да губят време и да разбират различни гледни точки, те правят обобщения въз основа на това, което казвате, игнорирайки нюансите на вашия аргумент и опитите ви да вземете предвид различни мнения. А още по-лесно е да ви сложат някакъв етикет - това автоматично зачерква стойността на всяко ваше твърдение.

В по-широк мащаб обобщенията и твърденията често се използват за отхвърляне на явления, които не се вписват в безпочвените социални предразсъдъци, схеми и стереотипи; те се използват и за поддържане на статуквото. По този начин който и да е аспект на проблема е раздут толкова много, че сериозен разговорстава невъзможно.Например, когато популярни личности са обвинени в изнасилване, мнозина веднага започват да крещят, че подобни обвинения понякога се оказват неверни. И въпреки че се случват фалшиви обвинения, те все още са доста редки и в този случайдействията на едно лице се приписват на мнозинството, а конкретното обвинение се игнорира.

Подобни ежедневни прояви на микроагресия са типични за деструктивните взаимоотношения. Например, вие казвате на нарцисист, че поведението му е неприемливо и в отговор той веднага прави твърдение за вашата свръхчувствителност или обобщение като: „Винаги сте недоволни от всичко“ или „Ти не си доволен от нищо“, вместо това обръщане на внимание на действителния проблем. Да, може да сте прекалено чувствителни на моменти - но също толкова вероятно е вашият насилник да е безчувствен и безчувствен през повечето време.

Придържайте се към истината и се опитайте да се противопоставите на неоснователните обобщения,защото е само форма на напълно нелогично черно-бяло мислене. Зад деструктивните хора, които разпространяват неоснователни обобщения, не стои пълното богатство на човешкия опит - само техният собствен ограничен опит, съчетан с повишено чувство за собствено достойнство.

Умишлено извращаване на вашите мисли и чувства до пълен абсурд

В ръцете на нарцисист или социопат вашите различия в мненията, оправдани емоции и реални преживявания се превръщат в недостатъци на характера и доказателство за вашата ирационалност.

Нарцисистите измислят всякакви приказки, перифразирайки казаното от вас по такъв начин, че позицията ви да изглежда абсурдна или неприемлива. Да речем, че посочвате на деструктивен приятел, че не харесвате начина, по който говори с вас. В отговор той изкривява думите ви: „О, и вие сте с нас, така че самото съвършенство?“ или „Значи мислиш, че съм лош?“ - въпреки че току-що изразихте чувствата си. Това им дава възможност да отнемат правото ви на мисли и емоции за тях. неадекватно поведениеи ви насажда вина, когато се опитвате да поставите граници.

Това често срещано разсейване е когнитивно изкривяване, наречено „четене на мисли“. Деструктивните хора си мислят, че познават вашите мисли и чувства.Те редовно го правят бързи заключениявъз основа на техните собствени реакции, вместо да ви слушат внимателно. Те действат съответно въз основа на собствените си илюзии и заблуди и никога не се извиняват за вредата, която причиняват в резултат на това. Големи майстори да влагаш думи в устата на другите, те те излагат като носители на абсолютно най-смели намерения и мнения. Обвиняват ви в неадекватност още преди да сте коментирали поведението им и това също е форма на превантивна защита.

Най-добрият начин да очертаете ясна граница с такъв човек е просто да кажете „Аз не съм казал това“ и да прекратите разговора, ако продължава да ви обвинява в нещо, което не сте направили или казали. Докато деструктивният човек има способността да прехвърля вината и да отклонява разговора от собственото си поведение, той ще продължи да ви кара да се срамувате, че сте се осмелили да му противоречите по някакъв начин.

придирчивост и промяна на правилата на играта

Разликата между градивната и деструктивната критика е липсата на лични нападки и непостижими стандарти. Тези така наречени „критици“ нямат никакво желание да ви помогнат да се подобрите – те просто обичат да ви заяждат, унижават и правят изкупителна жертва. Нарцистичните садисти и социопати прибягват до софизъм, наречен "промяна на играта", за да гарантират, че че имат всички основания постоянно да са недоволни от вас.Това е когато, дори след като сте предоставили всякакви доказателства в подкрепа на аргумента си или сте приели всичко възможни меркиза да удовлетворят искането си, те ви представят ново изискване или искат повече доказателства.

Ти успешна кариера? Нарцисистът ще се заяжда защо все още не сте мултимилионер. Удовлетворихте ли нуждата му от 24/7 детегледачка? Сега докажете, че можете да останете "независими". Правилата на играта ще постояннопроменят се и лесно дори могат да си противоречат; единствената цел на тази игра е да ви накара да потърсите вниманието и одобрението на нарцисист.

Като постоянно повишават или подменят очакванията, деструктивните манипулатори могат да внушат у вас всепроникващо чувство за безполезност и постоянен страх от неадекватност. Като изолира един незначителен епизод или един от вашите провали и го раздухва до гигантски размери, нарцисистът ви принуждава да забравите за собствените си силни страни и вместо това да се тревожите за своите слабости или недостатъци през цялото време. Това ви принуждава да мислите за нови очаквания, които сега ще трябва да оправдаете, и в резултат на това правите всичко възможно, за да удовлетворите всяко негово изискване - и накрая се оказва, че той все още се държи зле с вас.

Не се заблуждавайте от придирчивост и промяна на правилата на играта - ако човек предпочита да засмуква отново и отново някакъв незначителен епизод, без да обръща внимание на всичките ви опити да потвърдите неговия случай или да удовлетворите изискванията му, тогава той изобщо не се ръководи от желанието да те разбере. Той е воден от желанието да ви накара да почувствате, че трябва непрекъснато да се стремите да спечелите неговото одобрение. Ценете и одобрявайте себе си.Знайте, че вие ​​сте цялостен човек и не трябва постоянно да се чувствате неблагодарни или недостойни.

Смяна на темата за избягване на отговорност

Аз наричам това маневра „Синдром на какво-аз?“. Това е буквално отклонение от обсъжданата тема, за да се прехвърли вниманието към съвсем различна. Нарцисистите не искат да обсъждат въпроса за личната си отговорност, така че отклоняват разговора в желаната от тях посока. Оплакваш ли се, че той не намира време за децата? Ще ви напомни за грешката, която направихте преди седем години. Тази маневра не познава нито времева, нито тематична рамка и често започва с думите: "И когато вие ..."

На публично ниво тези техники се използват, за да провалят дискусиите, които предизвикват статуквото. Разговор за правата на гейовете, например, може да бъде провален веднага щом някой от участниците повдигне въпроса за друг наболял проблем, отклонявайки вниманието на всички от първоначалния спор.

Както отбелязва Тара Мос, автор на Изказване: наръчник за 21-ви век за жении момичета”, необходима е специфичност за правилното разглеждане и разрешаване на проблемите – това не означава, че темите, повдигнати по пътя, не са важни, просто означава, че всяка тема има свое време и свой контекст.

Не се разстройвайте; ако някой се опита да промени концепциите, използвайте метода на счупения запис,както аз го наричам: повтаряйте упорито фактите, без да излизате от темата. Преместете стрелките назад, кажете: „Не говоря за това сега. Нека не се разсейваме." Ако това не проработи, прекратете разговора и насочете енергията си към нещо по-полезно - например намерете някой, който не е заседнал в умствено развитиена ниво тригодишно дете.

Скрити и явни заплахи

Нарцисистите и другите деструктивни личности се чувстват много неудобно, когато вярата им, че целият свят им е задължен, фалшивото чувство за превъзходство или колосалното самочувствие бъдат поставени под въпрос от някого. Те са склонни да поставят неразумни изисквания към другите - и по този начин ви наказват, че не отговаряте на техните непостижими очаквания.

Вместо зряло да разрешават разногласията и да търсят компромис, те опитвайки се да ви лишат от правото на собствено мнение,стремейки се да ги научите да се страхуват от последствията от всяко несъгласие с тях или неспазване на техните изисквания. На всяко несъгласие отговарят с ултиматум, стандартната им реакция е „направи това, иначе аз ще направя онова“.

Ако в отговор на вашите опити да маркирате линията или да изразите отлично мнение, чуете подреден тон и заплахи, независимо дали става въпрос за завоалирани намеци или подробни обещания за наказания, това е сигурен знак: пред вас е човек, който е сигурен че всички са му длъжници и той никога няма да направи компромис. Приемете заплахите сериозно и покажете на нарцисиста, че не се шегувате: ако е възможно, документирайте ги и докладвайте на съответните органи.

Обиди

Нарцисистите превантивно правят големи глупости, когато усетят и най-малката заплаха за чувството си за превъзходство. Според тяхното разбиране само те винаги са прави и всеки, който се осмели да каже обратното, им нанася нарцистична травма, водеща до нарцистична ярост. Според д-р Марк Гулстън нарцистичната ярост не е резултат от ниско самочувствие, а по-скоро вяра в собствената непогрешимост и фалшиво чувство за превъзходство.

В най-ниския от този тип, нарцистичният гняв приема формата на обиди, когато те не успяват да повлияят по друг начин на вашето мнение или емоции. Обиди - прости и бърз начинобиждат, унижават и осмиватВашият умствен капацитет, външен видили поведение, което по пътя ви лишава от правото да бъдете личност със собствено мнение.

Обидите могат да се използват и за критикуване на вашите вярвания, мнения и идеи. Една добре обоснована гледна точка или убедително опровержение внезапно става „нелепо“ или „идиотско“ в ръцете на нарцисист или социопат, който се чувства наранен, но не може да направи съществено възражение. Неспособен да намери сили да атакува вашия аргумент, нарцисистът ви атакува, стремейки се с всички възможни начиниподкопават доверието ви и поставят под въпрос интелигентността ви. Веднага щом се използват обиди, е необходимо да прекъснете по-нататъшната комуникация и недвусмислено да заявите, че не възнамерявате да го толерирате. Не го приемайте лично: разберете, че те прибягват до обиди само защото не знаят друг начин да изразят мнението си.

"обучение"

Разрушителните хора ви учат да свързвате вашите силни страни, таланти и щастливи спомени с злоупотреба, разочарования и неуважение. За тази цел те, сякаш случайно, правят унизителни забележки за вашите качества и свойства, на които самите те някога са се възхищавали, а също така саботират вашите цели, развалят вашите празници, ваканции и уикенди. Те дори могат да ви изолират от приятели и близки и да ви направят финансово зависими от тях. Вие, като кучетата на Павлов, по същество сте „обучени“, което ви кара да се страхувате да правите всички неща, които някога са направили живота ви богат.

Нарцисите, социопатите, психопатите и други деструктивни личности правят това, за да отклонят цялото внимание към себе си и как можете да посрещнете техните нужди. Ако някой външен факторможе да им попречи да контролират напълно и напълно живота ви, те се стремят да го унищожат. Те трябва да са център на внимание през цялото време. На етапа на идеализация вие сте били центърът на света на нарцисиста – а сега нарцисистът трябва да е центърът на вашия свят.

Освен това нарцисистите по природа са болезнено ревниви и не могат да понасят мисълта, че нещо може да ви предпази дори и най-малко от тяхното влияние. За тях вашето щастие е всичко, което не им е достъпно в емоционално оскъдното им съществуване. В крайна сметка, ако откриете, че можете да получите уважение, любов и подкрепа от някой, който не е разрушителен, какво ще ви попречи да се разделите с него? В ръцете на "обучение" на разрушителен човек - ефективен начинкара те да вървиш на пръсти и винаги да спираш на половината път към мечтата си.

клевета и преследване

Когато деструктивните личности не могат да контролират как се възприемате, те започват да контролират как другите ви възприемат; те влизат в ролята на мъченик, карайки те да изглеждаш разрушителен. Клеветите и клюките са превантивна атака, предназначена да унищожи репутацията ви и да опетни името ви,така че да не ви остане подкрепа, в случай че все пак решите да прекратите връзката и да напуснете деструктивния партньор. Може дори да тормозят и тормозят вас или някой ваш познат, уж за да ви „разобличат“; такова "излагане" е просто начин да прикриете собственото си разрушително поведение, като го проектирате върху вас.

Понякога клюките втвърдяват една срещу друга две или дори цели групи хора. Жертвата в разрушителна връзка с нарцисист често не знае какво се говори за нея, докато връзката продължава, но обикновено цялата истина излиза наяве, когато тя се разпадне.

Деструктивните хора ще клюкарстват зад гърба ви (а и в лицето ви), ще говорят гадни неща за вас на вас или на близките ви, ще разпространяват слухове, които ви превръщат в агресор, а тях в жертва, и ще ви приписват именно такива действия, обвинения в които от ваша страна те се страхуват най-много. Освен това те методично, скрито и умишлено ще ви нараняват, така че по-късно да цитират реакциите ви като доказателство, че те са „жертвата“ във вашата връзка.

Най-добрият начин за противодействие на клеветата е винаги се дръжте в ръце и се придържайте към фактите.Това важи особено за конфликтни разводи с нарцисисти, които могат умишлено да ви провокират, за да използват реакциите ви срещу вас по-късно. Ако е възможно, документирайте всяка форма на тормоз, сплашване и злоупотреба (включително онлайн), опитайте се да общувате с нарцисиста само чрез вашия адвокат. Когато става въпрос за тормоз и сплашване, трябва да се свържете с правоприлагащите органи; препоръчително е да намерите адвокат, който е добре запознат с нарцистичното разстройство на личността. Вашата честност и искреност ще говорят сами за себе си, когато маската започне да се отлепва от нарцисиста.

Любовна бомбардировка и обезценяване

Деструктивните хора ви превеждат през етапа на идеализация, докато не хванете стръвта и започнете да създавате приятели или романтична връзка. След това се приемат обезценяват ви, като изразяват презрение към всичко, което ги е привлякло към вас на първо място.Друг типичен случай е, когато деструктивен човек те издигне на пиедестал и започне агресивно да обезценява и унижава някой друг, който заплашва чувството му за превъзходство.

Нарцисистите правят това през цялото време: те ругаят бившите си около нови партньори/партньори и с течение на времето започват да се свързват с нови. със същото презрение.В крайна сметка всеки партньор на нарцисист ще изпита същото като предишните. В такава връзка неизбежно ще се превърнете в поредната бивша, която той ще очерни по същия начин със следващата си приятелка. Просто още не го знаеш. Така че не забравяйте за метода на любовната бомбардировка, ако поведението на партньора ви към другите контрастира рязко със сладникавата сладост, която той проявява в отношенията си с вас.

Както инструкторът по личностно израстване Уенди Пауъл съветва, добър начинда устоите на любовното бомбардиране от някой, когото виждате като потенциално разрушителен не бързай.Имайте предвид, че начинът, по който човек говори за другите, може да предскаже как един ден ще се чувстват към вас.

Превантивна защита

Когато някой силно подчертава, че той (и) - " добро момче" или " добро момиче“, веднага започва да казва, че трябва да му „имате доверие“, или без причина ви уверява в своята честност – внимавайте.

Деструктивни и насилствени личности преувеличават способността си да бъдат мили и състрадателни.Те често ви казват, че трябва да им се „доверите“, без първо да създавате твърда основаза такова доверие. Те могат умело да се "маскират", изобразявайки високо нивосимпатия и емпатия в началото на връзката ви, само за да разкриете истинската си самоличност по-късно. Когато цикълът на насилие достигне етапа на обезценяване, маската започва да се изплъзва и виждате истинската им същност: ужасно студени, безчувствени и пренебрежителни.

Искрено добри хораРядко ви се налага да се хвалите със своите положителни качества- излъчват топлина, а не говорят за това и знаят, че действията са много по-важно от думите. Те знаят, че доверието и уважението са двупосочна улица, която изисква реципрочност, а не постоянно внушение.

За да се противопоставите на превантивната защита, помислете защо лицето набляга на своите добри качества. Защото мисли, че му нямаш доверие или защото знае, че не заслужава доверие? Не съдете по празни думи, а по дела; действията са тези, които ще ви кажат дали човекът пред вас отговаря на този, за когото се представя.

Триангулация

Позоваване на мнение, гледна точка или заплаха от привличане непознатв динамиката на комуникацията се нарича "триангулация". Често срещано средство за отстояване на правотата на деструктивен индивид и пренебрегване на реакциите на неговата жертва, триангулацията често води до любовни триъгълницив който се чувствате беззащитни и неуравновесени.

Нарцисистите обичат да триангулират партньора си непознати, колеги, бивши съпрузи, приятели и дори членове на семейството, за да ги накара да ревнуват и да бъдат несигурни. Те също така използват мненията на другите, за да подкрепят своята гледна точка.

Тази маневра е предвидена отклонете вниманието си от психологическото насилиеи въведете нарцисиста по положителен начинпопулярен, желан човек. Освен това започвате да се съмнявате в себе си: тъй като Мери е съгласна с Том, се оказва, че аз все още греша? Всъщност нарцисистите са щастливи да ви „разказват“ лоши неща, които другите уж са казали за вас, докато самите те говорят лоши неща зад гърба ви.

За да противодействате на триангулацията, не забравяйте, че с когото и да ви триангулира нарцисистът, този човек също е триангулиран от връзката ви с нарцисиста. Всъщност, нарцисистът ръководи всички роли.Отговорете му със собствената си "триангулация" - намерете подкрепата на трета страна извън неговия контрол и не забравяйте, че вашата позиция също има стойност.

Примамвайте и се преструвайте на невинни

Деструктивните личности създават фалшиво чувство за сигурност, за да им е по-лесно да демонстрират своята жестокост.Струва си такъв човек да ви въвлече в безсмислена, произволна кавга - и тя бързо ще се превърне в конфронтация, защото той не познава чувството на уважение. Дребното несъгласие може да бъде примамка и дори ако първоначално се въздържате като учтив, бързо ще разберете, че то е водено от злонамерено желание да ви унижи.

След като са ви "примамили" с наглед невинен коментар, маскиран като рационален аргумент, те започват да си играят с вас. Запомнете: нарцисистите знаят вашите слабости, неприятни фрази, които подкопават самочувствието ви, и болезнени теми, които отварят стари рани - и те използват това знание в своите машинации, за да ви провокират. След като сте погълнали стръвта докрай, нарцисистът ще се успокои и невинно ще ви попита дали сте „добре“, уверявайки, че „не е искал“ да размърда душата ви. Тази престорена невинност ви изненадва и ви кара да вярвате, че той наистина не е искал да ви нарани, докато не започне да се случва толкова често, че вече не можете да отричате очевидното му злонамерено намерение.

Препоръчително е веднага да разберете кога се опитват да ви привлекат, за да спрете комуникацията възможно най-скоро. Обичайните техники за примамка са провокативни изявления, обиди, обидни обвинения или неоснователни обобщения. Доверете се на интуицията си: ако някоя фраза ви се стори някаква "не така", и това чувство не премина дори след като събеседникът го обясни - може би това е сигнал, че си струва бавно да разберете ситуацията, преди да реагирате.

Тактики за проверка на границите и прахосмукачка

Нарцисисти, социопати и други деструктивни личности постоянно тества вашите граници,да се разбере кои от тях могат да бъдат нарушени. Колкото повече нарушения могат да направят безнаказано, толкова по-далеч ще стигнат.

Ето защо хората, преживели емоционални и физическо насилие, често се сблъскват с още повече малтретиране, когато решат да се върнат при своите насилници.

Извършителите често прибягват до "тактика на прахосмукачката"сякаш "засмуква" жертвата си обратно със сладки обещания, фалшиви угризения и празни думи за това как се променят, само за да я подложи на нов тормоз. В болното съзнание на насилника това гранично изпитание служи като наказание за опита да се съпротивлява на насилието, както и за връщането към него. Когато нарцисист се опитва да започне от нулата укрепване на границите още по-силно,не се отдръпвай от тях.

Запомнете: манипулаторите не реагират на емпатия и съчувствие. Те отговарят само на ефекти.

Агресивни инжекции под прикритието на шеги

Прикритите нарцисисти обичат да ви казват неприятни неща. Те ги представят за „просто шеги“, сякаш си запазват правото да правят отвратителни коментари, запазвайки невинно спокойствие. Но щом се ядосвате на груби, неприятни забележки, те ви обвиняват, че нямате чувство за хумор. Това е обичайна техника за вербално насилие.

Манипулаторът издава презрителна усмивка и садистичен блясък в очите: като хищник, който си играе с плячка, той се наслаждава на факта, че може да ви обиди безнаказано. Това е просто шега, нали? Не по този начин.Това е пътят вдъхновяватвие, че неговите обиди са просто шега, начин да обърнете разговора от неговата жестокост към вашата предполагаема свръхчувствителност. В такива случаи е важно отстоявайте позицията си и кажете ясно, че няма да толерирате подобно отношение.

Когато донесете тези фини обиди на вниманието на манипулатора, той лесно може да прибегне до газлайтинг, но продължете да защитавате позицията си, че поведението му е неприемливо и ако това не помогне, спрете да общувате с него.

Снизходителен сарказъм и покровителствен тон

Омаловажаването и унижаването на другите е силната страна на деструктивния човек, а тонът на гласа е само един от многото инструменти в неговия арсенал. Отправянето на саркастични забележки един на друг може да бъде забавно, когато е взаимно, но нарцисистът използва сарказма само като форма на манипулация и унижение. И ако ви боли, значи сте „твърде чувствителни“.

Нищо, че самият той избухва, когато някой се осмели да критикува напомпаното му его - не, жертвата е "свръхчувствителна". Когато непрекъснато ви третират като дете и ви предизвикват за всяко ваше изказване, вие развивате естествен страх да изразявате чувствата си без страх от порицание. Този вид автоцензура спасява насилника от необходимостта да ви затвори устата, защото вие сами го правите.

Когато се сблъскате със снизходително поведение или покровителствен тон, кажете го ясно и ясно.Не заслужаваш да ти говорят като с дете, още по-малко с теб не трябва да мълчишв името на нечия мегаломания.

срам

— Не те ли е срам! - любима поговорка на деструктивните хора. Въпреки че може да се чуе от съвсем нормални хора, в устата на нарцисист и психопат срам - ефективен методборба с всякакви възгледи и действия, които заплашват тяхната неразделна власт. Използва се и за унищожаване и унищожаване на самочувствието на жертвата: ако жертвата се осмели да се гордее с нещо, тогава внушаването на срам у нея за тази конкретна черта, качество или постижение може да понижи нейното самочувствие и да задуши всяка гордост в зародиш .

Нарцисистите, социопатите и психопатите обичат да използват вашите рани срещу вас; може дори да ви накарат да се срамувате от нараняването или малтретирането, които сте претърпели, като са ви дали друг психологическа травма. Преживявали ли сте насилие като дете? Нарцисист или социопат ще ви кажат, че по някакъв начин сте го заслужили, или ще се похвалят със своите щастливо детствода ви накара да се почувствате неадекватни и безполезни. Възможно ли е да се измисли По най-добрия начинда те обидя, отколкото да отварям стари рани? Подобно на лекар наобратно, деструктивният човек се стреми да задълбочи раната ви, а не да я излекува.

Ако подозирате, че си имате работа с деструктивен човек, опитайте скрийте от него своите уязвими страни или дългогодишна психологическа травма.Докато не докаже, че може да му се има доверие, не трябва да му давате информация, която след това може да бъде използвана срещу вас.

контрол

Най-важното: деструктивните хора се стремят да ви контролират по всякакъв възможен начин.Те ви изолират, управляват вашите финанси и социални кръгове и управляват всеки аспект от живота ви. Но най-много мощен инструментв техния арсенал е игра на вашите чувства.

Ето защо нарцисистите и социопатите творят конфликтни ситуациивнезапно, докато се чувствате несигурни и нестабилни. Затова непрекъснато се карат за дреболии и се ядосват при най-малката провокация. Ето защо те се изолират емоционално и след това отново бързат да ви идеализират, щом почувстват, че губят контрол. Ето защо те се колебаят между истинската и фалшивата си същност и никога не се чувствате психологически сигурни, защото не можете да разберете какъв всъщност е вашият партньор.

Колкото повече власт имат над емоциите ви, толкова по-трудно ще ви бъде да се доверите на чувствата си и да осъзнаете, че сте били жертва на психологическо насилие. Като изучавате манипулативните техники и как те подкопават вашето самочувствие, можете да разберете пред какво се изправяте и поне да се опитате да възвърнете контрола над собствен животи стойте далеч от деструктивните хора.

Връзки с токсични хорапричиняват сериозни щети на психологическото благосъстояние. разрушителни отношенияВръзки, които включват емоционално и/или физическо насилие.

Да се емоционално насилиеотнася се за:
- грубо отношение, обиди,
- игнориране и обезценяване на чувствата/нуждите на друг човек,
- неадекватна критика и изисквания,
- изнудване,
- необосновани обвинения
- отричане на адекватността на възприятието на друго лице (газлайтинг) и др.

Обикновено разрушителните взаимоотношения приемат формата емоционална люлка: след продължителни атаки, агресорът, виждайки, че жертвата е на път да си тръгне, организира „захарно шоу“ - кълне се в любов и на кратко времеотношенията се подобряват и след това всичко се повтаря отново. Поради тези колебания, както и излизането от такава връзка може да бъде трудно. Те могат да продължат с години и да доведат до тежки емоционални последици.

Дори и след края на връзката, жертвата може да изглежда като в "призрак", обвинявайки себе си, че не може да намери подход към партньора си и в същото време се мрази, че е търпял унижение дълго време. Такива връзки могат да подкопаят вярата в хората и да оставят тежка следа в останалата част от живота ви. Отнема време, усилия и подкрепата на другите, за да се възстанови от такова трудно преживяване.

Искам да посоча няколко важни точкикоито могат да помогнат в този процес.

1. Важно сигурен безопасно мястои време за възстановяване умствена сила , намалете комуникацията с тези, които не ви помагат, а само изострят чувствата ви и, разбира се, минимизирайте контактите с бивш партньор-агресор.

Това, което искам да кажа? Може да има хора, които под прикритието на помощ ще започнат да ви казват как е трябвало да се държите и как трябва да се чувствате сега.

• „Отдавна трябваше да се спре, а сега няма за какво да се реве!“,
• „Сами сте си виновни, че позволихте да се отнасяте така с вас! Това ще бъде урок за вас,
• „Колко можете да се тревожите, забравете за това вече и давайте напред.“

Такава „подкрепа“ обезценява чувствата и е по-добре да останете сами със себе си, отколкото да я търсите.

2. Ако е възможно, би било хубаво намерете онези хора, които наистина могат да ви изслушат,разберете какво ви се е случило и ще можете да подкрепите. Кой ще ти повярва, кой няма да даде неподходящи съвети, кой просто може да бъде там, докато имаш нужда.

3. Истинската подкрепа е ресурс, но не е единственото нещо, което може да даде сила. Всеки човек има любими места, дейности, книги или филми, които му помагат да се чувства по-добре. Може би това е спорт, разходка в парка, пътуване или среща с приятели, грижи домашен любимец, любимо ястиеили нещо друго - . Това няма да има незабавен ефект, но постепенно ще ви върне към себе си.

4. Когато се почувствате малко отпуснати и можете да започнете да анализирате опита си, започнете прочетете литература за това какво е било.Има две страхотни книги, които ще ви помогнат да разберете какво се случва: Защо той прави това? Ланди Банкрофт и Fear I'm With You от Таня Танк. Също така в LJ има списание, в което психологът Таня Танк публикува истории на читатели, които са преживели разрушителни връзки, в LJ хората споделят опит и се подкрепят взаимно.

5. Ако е възможно . С помощта на психолог можете да разгадаете манипулациите, на които сте били подложени, да отговорите на чувството на гняв, да си възвърнете изгубеното чувство за сигурност и самоуважение, да работите с „изплували“ травми от детството, да си спомните къде са вашите лични граници и научете как да ги защитите и разработете правила за лична безопасност, които ще ви помогнат и ще ги заобиколите.

Когато напускат разрушителна връзка, жените обикновено ми задават три въпроса:
1) Могат ли да бъдат избегнати?
2) Как да разпознаем психопат?
3) Възможно ли е да се подобрят, коригират отношенията, които първоначално са били тиранично-жертва?

1) Предполагам Някои жени няма как да не се впуснат в болезнена връзка.Ако една жена не избяга веднага, подозирайки, че нещо не е наред, но връзката остана, тогава сценарият на съзависимите взаимоотношения е програмиран в несъзнаваното.

Нормална жена със сценарий здрави взаимоотношения, човек показващ и най-малките признаци на насилие, егоцентризъм, емоционална студенина, сила и превъзходство, уплашени и отблъснати по време на първите срещи.

Жена, заразена с вируса на отношенията тиранично-жертва, няма този имунитет. Тя просто не вижда знаците. Ако си спомним и способността на психопатите да имитират очакванията на жената, тогава еднократните изблици на агресия или съмнително поведение остават незабелязани от жената.

2) Разпознаването на психопат е едновременно лесно и трудно. Има социално адаптирани психопати, които нараняват само роднини и приятели, и има психопати, които открито пренебрегват всяко морални стандартии правила, които извършват престъпления.

Домашни (адаптирани) показват жестокост.Не е задължително да се изразява в побой, психологическо насилиепричинява точно толкова страдание, колкото психопатите добре знаят. За да видите дали човек проявява признаци на жестокост, достатъчно е да наблюдавате отношенията му с роднини и приятели. Отношенията с приятели и познати в този смисъл не са показателни, защото само тези, които са в близък контакт с него, познават истинската същност на човека.

Ако човек обижда, унижава, обезценява, това е сигурен знак, че човек неспособни да изпитват най-високите морални качества (състрадание, съчувствие, любов, съвест, срам и др.). Ако мъж, знаейки, че това или онова действие ще донесе болка на жената, го направи така или иначе, тогава това може да е проява на разстройство на личността, което е психопатия.

Необходимостта от установяване на власт и господство- Още един знак за зараждащи се трудни отношения на съзависимост. Здравите взаимоотношения са партньорства. Затова е много важно да се внимава какво казва мъжът. При декларирано партньорство може да се промъкнат нотки на превъзходство. Желанието да се подчини, да се наложи нещо, да се установи контрол, да се диктуват правилата на поведение е лош симптом, въпреки че може да се прояви доста леко. „Е, разберете, аз съм мъж“, „разбирате, че мъжът е основният в една връзка“, „скъпа, нека аз да реша как е най-добре“ и други подобни.

Забрана на жена да изразява чувствата си- също признак на мъжка психопатия. „Ти си жена, трябва да издържиш“, „бъди по-мека, по-женствена, мълчи“, „спри да плачеш, вече си го видяла“ и т.н. Неспособен да изпита подобни емоции, той не разбира какво трябва да прави с изразяването на чувствата на жената. Има немотивирана агресия. И в резултат на това упреци, че самата жена е провокирала изблик на жестокост.

Също много важно - психопатите не се извиняват. По-точно те могат да го направят на думи, доста колоритно и убедително, за да задържат жертвата, но всъщност не са способни да се чувстват виновни. Една жена разбира много добре фалшификацията, когато след известно време открива, че не е имало угризения.

Струва си да се отбележи измамата в признаците на психопатия.Това може да бъде както примитивна лъжа, така и внимателно организирана секретност. жена за дълго времене знае какво има човек зад душата, маските се показват на всички. Социално приемливи разговори, демонстративни действия и действия, които са естествени в отношенията, издигнати в ранг на подвиг. Освен това жената ще бъде таксувана за извършените „добри дела“.

И, разбира се, физическо насилие.Щипане, удряне, бутане, задържане, ако не е част от любовна игра, - действия, които човек извършва, способни да създадат връзка тиранично-жертва. Ако човек е в състояние да нарани "любимия", тогава не става дума за това. И да, има правило: от малка болка към голяма. Агресорът постоянно ще разширява обхвата на позволеното.

3) Отношенията тиранично-жертвени не могат да бъдат коригирани.Това е случаят, когато няма за какво да се борим. В такива отношения, в допълнение към емоционалните колебания, които разрушават психиката, безкрайната критика, обезценяването, изискванията за безпрекословно подчинение, се използват методи на насилие - не само словесно, емоционално, материално, но и психологическо. Всичко това в една връзка се организира от психопат и неговата жертва.

Жертвата няма да може да създаде здрава връзка, докато не поработи с несъзнаваното си. Един психопат никога няма да може да създаде здрави взаимоотношения.

Психопатията е болест, разстройство на личността,което се лекува от психиатри и според някои версии е свързано с органично увреждане на някои части на мозъка. Поради липсата на по-високи морални качества психопатът не смята поведението си за нездравословно, не смята себе си за причина за разрушителни отношения и като цяло е убеден, че всичко е наред с него, следователно, като правило, той не се обръща на специалисти.

Следователно има само един изход - от връзка без надежда за връщане на нещо или доказване и възстановяване на целостта на личността.

С любов, Лилия Ахремчик, треньор, психолог, треньор