У дома › Здраве › Детска ревност – малки проблеми с големи последствия. Детска ревност - какво е това? Възможно ли е да се предотврати детската ревност

Детска ревност – малки проблеми с големи последствия. Детска ревност - какво е това? Възможно ли е да се предотврати детската ревност

Какво е детска ревност и как се проявява. Какви методи съществуват за предотвратяване и намаляване на неконтролируемите чувства на детето.

Всяко семейство с малки деца рано или късно се сблъсква с проблема с ревността на детето. Психолозите смятат, че детската ревност възниква от липсата на майчино внимание и липсата на разбиране от страна на бебето какво се случва с него. Следователно, ако тези задачи бъдат решени, тогава проявите на разрушителни чувства значително ще намалеят.

Представените съвети на експерти ще помогнат за решаването на този проблем и постигането на хармонични отношения в семейството.

Детска ревност: особености на проявление

В повечето случаи детската ревност се среща при деца под 5-годишна възраст. Те се състезават с по-малки братя и сестри, баща или втори баща, опитвайки се да привлекат максимално внимание от страна на майка си. И за това си има обяснение.

До 3 години майката е най-значимият обект за детето, който осигурява грижа и любов. Следователно всяко чуждо посегателство върху майчиното внимание го лишава от чувство за комфорт и сигурност. В резултат на това се развива чувство на безпокойство и страх, желание за защита на личната територия, което е придружено от писъци и плач.

На 3-годишна възраст бебето развива осъзнаване на собственото си „аз“. Той разбира своите желания и намерения, научава се съзнателно да постига целта си. На тази възраст детската ревност може да се развие в категория манипулация.

Често майката е доволна, когато бебето я ревнува, така че тя несъзнателно засилва тази реакция на детето. А той от своя страна се научава да постига това, което иска, манипулирайки майчините чувства.

Проявите на детска ревност обикновено са придружени от такива действия:

капризи, всякакви капризи, които действат като средство за борба за вниманието на майката;
агресия към второ дете или възрастен, който отнема вниманието на майката;
постоянни упреци, че майка му не го обича достатъчно, а обича другия повече;
изолация в себе си и действия, противни на родителите;
отрицателна реакция към похвалата на други деца или възрастни в негово присъствие.

Много често детската ревност възниква по-малко дете, баща или втори баща. Нека разгледаме всички тези ситуации по-подробно.

При раждането на второ дете

Появата на най-малкия член на семейството допълнително увеличава проблемите на майката. В резултат на това количеството време, посветено преди това на първородното, значително намалява. Често обвинява майка си за липсата на внимание и любов към него. В резултат на това по-голямото дете развива чувство на отхвърляне от най-скъпия човек.

Какво трябва да направят родителите в такава ситуация:

Уловете благоприятен момент. Детската ревност е по-лесна за предотвратяване, отколкото за справяне с нея. За да направите това, трябва да уловите момента, в който детето иска братче или сестриче. Децата на възраст под 4 години имат несъзнателно желание да се грижат за някого. Ако раждането на по-малко дете съвпада с този период, тогава вероятността от развитие на ревност е значително намалена.
Научете детето си да очаква. Препоръчително е да подготвите детето предварително за раждането на бебе. Обяснете, че в корема расте и се развива бебе, което скоро ще се роди. И от този момент нататък постепенно внушавайте грижа за майката и бъдещия член на семейството. Тогава в семейството ще има трима съмишленици, които ще очакват раждането на второ дете.
Поверете детето да държи новороденото. Този момент позволява на по-голямото дете да се почувства отговорно за бебето и да почувства специална близост. Ако детето е още малко, можете да го настаните на дивана и да го поставите в скута му. В същото време е наложително да контролирате процеса и да обясните как да се държите с новородено.
Ангажирайте детето си в грижите за новородено. Много често по-голямото дете ревнува майката за бебето, защото бебетата изискват денонощно внимание и грижи. Поради това първородният се чувства обиден, защото родителите не могат да му отделят толкова време, колкото преди. Ревността към по-малкото дете може да бъде премахната, ако изясните на по-голямото, че той е пълноправен член на семейството, на когото се поверяват „възрастни“ дела: вземете памперси, дайте бутилка, гледайте бебето по време на сън .
Важно е да слушате децата си. И ако по-голямото дете се уморява от задълженията за по-малкото, тогава е необходимо да му дадете възможност да се занимава със собствените си неща: да играе с играчки, да гледа анимационни филми или да рисува.
Не забравяйте да говорите с детето си насаме.. Трябва да намирате поне един час всеки ден, за да го прекарате заедно с по-голямото дете, да му прочетете приказка, да поиграете или просто да си поговорите.
Запазете справедливостта за децата. Докато децата растат, има различни ситуациипод които си взаимодействат. От време на време от детската стая се чуват писъци или плач. Най-често такива обстоятелства възникват във времето, което не може да сподели играчката, от която се нуждае, да се кара по тази причина или дори да се бие.
Не обвинявайте веднага първородниязащото е по-стар. Понякога е достатъчно да пренасочите вниманието на децата към всяка друга дейност. И ако трябва да разберете какво се случва, тогава го направете справедливо, за да не обвинявате невинните във всеки случай.
Не сравнявайте децата едно с друго. Трябва внимателно да се избягват обстоятелства, които включват сравняване на деца, особено в голямо семейство. Всяко дете непрекъснато се сравнява с връстниците си и това, че е последно в семейството си, е голяма травма за него. Ето защо родителите трябва по всякакъв начин да се въздържат от сравнения, сравнения и да не оценяват едно дете над останалите.

На нов мъж

защото напоследъкСтатистиката за разводите расте повторни браковесъщо се увеличава. И често хармонична връзка V ново семействоне се събират поради детската ревност към втория баща.

Важно е както за майката, така и за новия й мъж да знаят какво да правят, за да формират положителна връзка между втория баща и детето:

Положете основата на приятелство и доверие. Необходимо е да се подготви старателно за първата среща на детето и новия мъж, да се създаде специална атмосфера, така че познанството им да бъде приятелско и доверчиво. Спокоен семейни вечери, екскурзии, пътувания до зоологическата градина или до атракциите ще ви помогнат да се справите с вероятната скованост.
обясни на дететозащо мама има нужда от нова връзка. За едно дете появата на нов мъж в къщата най-често се превръща в пълна изненада, развива се детска ревност с различни последствия. Необходимо е да говорите сериозно и поверително с детето, че човек не може да бъде сам и той определено се нуждае от подкрепа и подкрепа.
Установете взаимодействие. За да стане глава на семейството, нов мъж ще се нуждае от доста време. Проблемите, които се появяват, ще помогнат за преодоляване на местоимението "ние". Можете да включите детето в съвместни дейности, да му помогнете да реши проблемите на децата си.
Изключете негативни емоции . Връзката между втори баща и дете е продължение на връзката му с майка му. Човек не трябва да забравя, че е под наблюдение. Детето не трябва да чува груби думи, да наблюдава груби изражения на лицето или безразлична реакция.
Приемете детето такова, каквото е.. Връзката между втория баща и детето ще зависи основно от връзката между майката и детето. Не преправяйте и не превъзпитавайте детето по свой начин. Майката все пак ще вземе страната на детето и балансът в отношенията ще бъде нарушен.
Не се борете за любовта на детето със собствения му баща. С течение на времето детето ще разбере всичко, тъй като сърцето на детето е много чувствително към чистотата на мислите.

на татко

Много деца на възраст 1,5-3 години ревнуват майка си за баща си. Така децата защитават собственото си право да имат вниманието на майка си.

Какво да направите, ако детето не пусне татко на мама:

В никакъв случай не трябва да се изоставя дете.. По-добре е да предотвратите избухването и да включите детето в него забавна игравключващ и тримата членове на семейството. По време на играта трябва да създадете условия, които показват, че родителите обичат детето и в същото време един друг и никой не лишава никого. Детето, въведено в общността на родителите, изпитва много по-малко ревност и тя не е толкова разрушителна. Освен това детето усеща по-добра връзка с баща си, което е важно за развитието на здрава личност.
обясни на дететоче татко също взема важно мястов семейството. Мама трябва нежно и ненатрапчиво да каже, че обича и детето, и татко еднакво и принадлежи и на двамата.
Гушкане с дете. Невъзможно е татко да проявява студенина към мама, само защото детето ревнува. Следователно бебето може да бъде привлечено от ръцете на родителите. Това ще предотврати евентуална агресия.
Един ден в седмицата да дам на татко. Така че бащата, заедно с детето, отиде в парка, цирка и се вози. Нека бащата нахрани бебето, сложи го в леглото. Това спомага за намаляване на духа на конкуренция и появата на взаимодействие. Баща и дете имат Общи интереси, споделени спомени и теми за разговор.

Как да реагираме

Повечето родители са напълно неподготвени за каквито и да било прояви на детска ревност, въпреки това те трябва да са наясно, че всички усещания са продиктувани от природата на човека. В тази връзка е невъзможно да се изключат възникналите емоции, които понякога не могат да бъдат обяснени или контролирани.

Детската ревност е едно от тези здрави и естествени чувства, така че няма нужда да се страхувате от нея.

Проявите на ревност при детето се дължат на факта, че майката е най-много главен човекна определен етап от живота. И не трябва да реагирате бурно на тях, тъй като родителите могат само да влошат проблема.

Дори при тежки атаки на ревност, когато първородният обижда най-малкия, отнема играчки, опитва се по всякакъв начин да му навреди, не трябва да се натиска психологически на нарушителя и да го наказва.

По-добре е да се гарантира абсолютната безопасност на по-младите, като сте постоянно наблизо. А с по-голямото дете трябва да говорите поверително и да му обясните, че майката го разбира, приема и обича такъв, какъвто е. И също така се надява, че и той ще разбере, приеме и обикне малък братили сестра.

Най-важното е да се научите как да реагирате правилно на проявата на детска ревност, недопустимо е да я игнорирате и забранявате. Детето е завладяно от ураган от неразбираеми и неконтролируеми чувства. Следователно целта на родителите трябва да бъде да научат детето да осъзнава собствени чувства, да не изпитват неудобство и срам от тях, а допълнително да ги насочат в положителна посока.

За това може да помогне поверителен разговор, по време на който е необходимо:

опитайте се да обясните на бебето какво и защо чувства;
успокойте детето, кажете, че е напълно естествено и ще премине от само себе си;
не забравяйте да убедите бебето, че майка му го обича много и винаги ще го обича.
При правилен подходдетето в крайна сметка ще може да управлява собствената си ревност и да приеме всички останали членове на семейството.

Според експертите няма смисъл да се борим с ревността, тъй като задачата е непосилна. Въпреки това, за да се намалят сериозните последици от това разрушително чувство е основна целродители.

Следните практически съвети ще ви помогнат да изпълните тази задача:

На първо място, трябва да разберетече детската ревност е задължителен компонент вътрешен мирдете. Ето защо не можете да се карате или упреквате бебето за проявените чувства, особено след като те са възникнали поради любовта към майката. Вместо това трябва да се опитате да обезвредите ситуацията - прегърнете се, усмихнете се, подремнете, кажете на детето за любовта си към него.
Прояви на любов. Психолозите са доказали, че за удобно психическо благополучие детето, в допълнение към целувките сутрин и преди лягане, трябва да получи поне осем прегръдки през деня. С липса майчина любовдетето ще го търси по всички възможни начини. Той със сигурност ще проследи колко внимание се обръща по-малък братили сестра, ще ревнува мама за приятели, хобита и работа.
Трябва да оставите този начин на живот, която е присъствала в детето преди появата на нов член на семейството. Трябва обаче да се придържате към златната среда. Понякога родителите се опитват да успокоят ревността на детето с подаръци и разрешение да прави неща, които преди не са били разрешени. Такова поведение няма да спаси от детската ревност, но ще даде възможност на детето да манипулира родителите.
Трябва да се положат всички усилия за сближаванечленове на семейството помежду си. Помислете за общи дела и съвместна почивка.
Научете детето си да говори за емоциите си. Много често детската ревност става скрита. Необходимо е да се съгласите, че ако детето почувства някакво недоволство или несправедливост, то трябва да докладва за притесненията си. Вярно е, че повечето деца не смеят да започнат такъв разговор, за това имат нужда от помощ. Обикновено се използва методът на разговорите - задават се въпроси и постепенно се изяснява дали всичко е наред с детето, от какво се притеснява дадено времеи не таи вътрешно огорчение.

приказка терапия

Този метод помага нежно да се обясни на детето какво наистина се случва с него и дали е необходимо да развие такова чувство в себе си. В допълнение, приказката помага да се намери взаимен езикмежду възрастен и дете. Тъй като през повечето време те говорят различни езици, освен това проблемите с комуникацията се отбелязват точно при възрастен.

Приказкотерапията е по-ефективна от обикновените разговори. Приказни герои, аналогиите, метафорите и символите помагат на детето да се отвори, да разбере възрастен какво се случва в душата на детето.

Желателно е с детето и родителите да работи психолог или психотерапевт. Именно той ще може да избере приказка, която най-добре възпроизвежда ситуацията, и да формира въпроси, които допринасят за решаването на проблема.

Важно е да се разбере, че ревността е етап от нормалното формиране на личността, свързано с възрастта. Невъзможно е да се преодолее детската ревност, тя може да бъде намалена само като покажете своята любов и грижа. Важно е да потвърдите думите на любов към дете на практика, а не да правите разлика между по-големи и по-млади.

Също голямо значениеимат съвместни занятияи забавление. Колкото повече неща прави цялото семейство заедно, толкова по-сплотено и по-силно ще бъде то.

Видео: Детска ревност

Съперничество между братя и сестри

Роден в семейство ново бебе. И първородният трябва да промени титлата „Единственият“ на по-скромна „сестра“ или „по-голям брат“. За едно малко, все още до голяма степен несигурно човече, това е истинска катастрофа. На детето изглежда, че след като отново стане бебе, той ще може да „върне всичко“. Въпреки че това съвсем не е единствената проява на ревност.
Мит 1. Най-голямото погрешно схващане на родителите, очакващи второ бебе, е убеждението, че детската ревност може да бъде избегната. За да изглади може би, но това, че изобщо не беше, почти не е за вярване.
"Проявата на детска ревност е нормално и здравословно явление. Ревността се поражда от факта, че децата обичат. Ако не са способни да обичат, значи не проявяват ревност", пише Доналд Уудс Уиникът, световноизвестен детски психиатър и психоаналитик . Трябва да се помогне на детето да избегне чувството на вина за своята ревност, враждебност към новороденото. Не се дръжте така, сякаш не забелязвате нищо, по-скоро говорете за това и обяснете, че разбирате чувствата му и няма да го карате за ревност, защото знаете, че скоро ще отмине. Давайте на детето си „лаври на кредит“, хвалете го много и преувеличено. Ако вярвате в себе си, искате да оправдаете очакванията!Детето трябва да премине през чувство на ревност, а най-трудният момент е, когато в къщата се появи "конкурент" и по-възрастният осъзна, че това е за дълго време. Ревността може да е по-силна, ако децата са от един пол или по-голямото дете е момче. Това не е изненадващо, защото момичетата имат подсъзнателна нужда да се грижат за малкото, което означава, че е по-лесно да ги включите в грижите за него. С течение на времето, ако родителите помагат, като изглаждат и прощават грубите моменти, децата ще се справят с чувствата си и ще станат предани приятелии подкрепа един за друг.
Мит 2. Най-лошата проява на ревност е открита агресия. Откритата проява на ревност-агресия („Няма сестра, вземи я обратно!“) не е толкова лоша, ако погледнете. Много по-трудно е да се види и разбере как бебето страда, когато външно всичко е наред. Ако по-големият каже, че обича малкото, но започне да се разболява, например, събужда се през нощта и плаче от страх или тайно, когато никой не го вижда, под прикритието на нежност, той се опитва да нарани по-младия едно: ухапване под прикритието на целувка или удушаване в прегръдки. Гледайте по-възрастния, може би той започна да се чувства тъжен по-често и да учи по-зле в училище или отдавна забравената му диатеза внезапно се засили. Той ви "пита" дали го обичате както преди. Опитайте се да обясните на детето, че с появата на второто бебе на света се ражда друга любов и няма нужда да споделяте тази, която вече съществува. Ако разликата между децата е малка, по-големият все още е малък, много по-трудно му е да изрази това. какво чувства. Най-вероятно бебето изобщо не може да разбере чувствата си и да разбере какво се случва. Можете да говорите с него по тази тема в духа на активното слушане. „Много си ядосан на малката си сестра, дори би искал да я видиш отново...“ С паузи, позволяващи на детето, ако не да говори, то поне да осъзнае чувствата си. И след като "слушате", насочете емоциите в положителна посока и в процеса на говорене доведете бебето до това как майка му го обича. Можете да разкажете история за бебе, което имаше сестра, той мислеше, че тя винаги ще бъде малка, но тя порасна и започна да играе с него, много го обичаше. И въпреки че в началото беше много ядосан, той мислеше, че майка му вече не го обича ... и така нататък.

Мит 3. Можете да избегнете ревността, като подготвите детето си предварително. Но понякога ефектът е точно обратния. Ревността се появява дори по време на "подготовката": бебето започва да демонстрира хипер-привързаност към родителите, не напуска ръцете на майката, постоянно опитвайки се да привлече вниманието към себе си, заявява, че „нямам нужда да лъжа“, Трябва да подходите към този въпрос много внимателно, като вземете предвид какво точно е ВАШЕТО дете, какво ще му подхожда. В никакъв случай, ако решите да „готвите“, не му казвайте, че ще си има другарка за игри. Хлапето ще бъде много изненадано да види скърцаща бучка, вместо същото като него, малко. Разкажете ни как изглежда новороденото, покажете снимки, на които той самият е бил малък, а след това е израснал и се е научил да седи, ходи и т.н. Колко много внимание му беше обърнато, научиха различни мъдрости и сега ще научите това на брат му или сестра му заедно. Ако решите да дадете бъза на детска градина, преместете в друга стая, отбийте и т.н., по-добре е да направите това няколко месеца преди появата на брат или сестра.
Мит 4. Трябва да защитите по-младия от по-възрастния, така че от ревност той да не може да навреди. Понякога е полезно, напротив, да "защитите" голямото от малкото, например да кажете тримесечно бебе. "Не дърпайте косата на брат си, боли го!" (По-големият ще разбере, че вие също се тревожите за него.) Вземете по-големия „собствения си кът“, където по-малкият не може (без разрешението на собственика), не трябва да настоявате той да даде на малкото играчките и леглото си, и т.н. "Вече не си играете с тези играчки!" Представете си, ако някой ви каже: „Вече не четеш тези книги и вече не работиш на компютъра... Нека го раздадем“. Сигурно няма да е много приятно. Уважавайте собствеността и интересите на всяко дете. Кажете на по-големия нещо от рода на: „Забраних на малкия да те обижда и ти също не го обиждай!“ Не бързайте да прехвърляте на по-младия" сладки думи", които преди са принадлежали на по-големия: "бебе", "моето слънце", "коте". По-добре измислете нови за малкия човек.
Мит 5. Всичко трябва да бъде разделено по равно между децата; време, играчки, целувки и т.н. Обикновено това е почти невъзможно да се постигне: на най-малките, като правило, се дава повече топлина и грижа. Това се случва на подсъзнателно ниво. Опитвайки се да не давате предпочитание на никого, разбира се, е необходимо. Но тук не става дума за равенство на потребителите: пет минути за един означават същото количество за друг. Важно е възрастният да знае и да има потвърждение, че мястото му в сърцата на родителите все още му принадлежи, за да не се чувства излишен, лишен. Дори и да сте заети, поддържайте връзка с детето си. Любящ погледедин от основните източници емоционално хранене. Стискайте го и го бутайте, прегръщайте го силно, разказвайте история. Много често на детето в семейството се натрапва някаква психологическа роля, това е особено опасно, когато в едно семейство има две деца, защото ролите никога не са еднакви, те са различни, дори противоположни: трудолюбив и мързелив човек , веселец и мрачен, педант и гаф, любимец и Пепеляшка. Опитайте се да избегнете това, помогнете на децата да организират игрите така, че да сменят ролите си от време на време. Детето се нуждае от време, за да осъзнае чувствата си.Случва се децата да се сравняват, подчертавайки недостатъците на едното и достойнството на другото: „Вземете пример от брат си!“, „Виж, каква послушна сестра!“ Това, разбира се, изостря чувството на ревност, враждебност между децата.И близнаците не са еднакви, а още повече обикновените брат и сестра: различни по външен вид, темперамент, реакции, интереси.Това, което не е трудно за едно, прераства в проблем за друг Няма смисъл да сравняваме две различни хора. Колкото и да се опитва детето да изпълни строгата заповед на майка си да не седи с уроци повече от час, то не успява. Той се нуждае от час и половина или дори два часа за уроци. И е безполезно да даваме за пример брат, който се справя с домашните за половин час. Имат различни темпераменти.
Мит 6. Ако едно дете се държи лошо, например тормози и обижда брат си или сестра си, то трябва да бъде наказано. Колко често, когато сме особено изтощени, имаме проблеми в работата и т.н., децата започват да се държат много лошо. И тъй като брат или сестра са най-близо, хаосът расте като снежна топка. Първият импулс: да накаже виновния, може би дори да го набие. Но понякога е добре да спрете и да се запитате: „Какво иска да каже с поведението си?“ Обикновено детето пита вечен въпрос: "Обичаш ли ме (все още, сега, след...)?" Рос Кембъл, детски психиатър, пише: „Когато един син започне да тормози друг, това е един от първите сигнали за мен и моята сладка съпруга, че емоционалният резервоар на децата трябва да бъде попълнен.“ Ако вместо да задоволите спешната нужда на детето от любов и внимание, го накажете, то вероятно ще се държи още по-зле.

Мит 7. За да бъдете честни, трябва да разберете кой е виновен (в кавга, битка и т.н.) и след това да накажете насилника. Ако децата се бият, спрете ги. Не винаги си струва да се опитвате да разберете кой е виновен за случилото се, още повече, ако някой се опитва да се промъкне. "И Маша каза ... И Бася го счупи ..." Чувайки няколко пъти в отговор: "Е, тя каза, защо се оплаква? Счупи се, опитайте се да го поправите заедно и аз ще дойда да видя .. -" - децата ще се опитат да поправят всичко сами. И давате пример за компромисно решение на конфликта. Научете децата да играят заедно и им давайте по-често общи задачи, дори само едното да държи въжето, но хвалете и двамата за свършената работа. Избягвайте да наказвате едно дете в присъствието на друго, по-добре е да изгладите конфликта. По-големият брат не дава топката, майката бърза да помогне: „Не можеш да отстъпиш на малката си сестра. Не разбираш каква вълна имаш. Не плачи, ела при мен , няма да дадем топката на това гадно момче." По-добре кажете: "Гледайте как брат ви хвърля топката, не плачете, той също ще ви научи. Ще научите ли? Не бъдете капризни, иначе как можете да преподавате?"
Мит 8. Правете всичко заедно. Повече време насаме с всяко от децата. Универсален съветедва ли съществува тук. Ще трябва да опитате и двете и да разберете на опит какво "действа" във вашето семейство, което потушава чувството на ревност между децата. Докато растат, техните интереси се различават все повече и повече, така че няма нужда да се страхувате, като ги записвате в различни кръгове и понякога прекарвате време с всеки поотделно: отидете на концерт с единия и на футболен мач с другия.

Мит 9. Гордостта на първородния трябва да бъде, че той е "най-големият". Някои деца наистина обичат да се чувстват като „почти възрастни“: „Вече мога... и това е само за малки“ или „Той все още не знае как, но аз помагам на майка ми“. Ето защо понякога не боли да подчертаете предимствата на възрастта. Но не прекалявайте, защото малкото е по-обгрижвано, защитено и често по-големият вярва, че неговата „зряла възраст“ е източникът на всички нещастия, ако беше по-малък, щеше да му се обръща също толкова внимание . Нека понякога е малък, защото каквото и поведение да ви демонстрира, той е още дете. Понякога е полезно да се говори за малкото в такава модалност, като например за играчка или лично постижение на по-възрастния, като се подчертава, че той "има сестра" ("Каква добра сестра има Петя"). Рано или късно трябва да се появи чувство на законна гордост и детето ще почувства, че това не е толкова дъщерята на майка му, колкото сестра му.
Мит 10. Баба, бавачка или някой друг може да се грижи за възрастния. Често бабите се втурват да помагат на майките, понякога дори ги взимат „да живеят при тях, докато поотрасне малкото“. В същото време по-голямото дете се „къпе във внимание“, но от друга страна се чувства откъснато от семейството, своята безполезност. Такава комуникация по правило не може да компенсира любовта и грижата на родителите. Когато детето се "върне в семейството" трябва да наваксвате. Понякога получената празнина може да бъде много трудна за преодоляване. По-добре е да се справяте с проблемите заедно. С две деца ще имате нужда от двойно повече такт, търпение и изобретателност, но и ще имате двойно повече радост и невероятни открития.
Наталия Кулакова, учител

Забележка към вас
Тези книги ще ви помогнат да научите повече за детската ревност и може би ще ви предложат начини да я изгладите.
Леонидова Б.Л. — Когато са двама. М.: Знание, 1987. Ш Монина Г., Лютова Е. „Проблеми малко дете". СПб., 2002 г.
Клайн В. "Как да подготвим детето за живота." М.-Л., 1991.
Долто Ф. „На страната на детето“. М.: Агаф, Санкт Петербург: 21 век, 1997.
Спок Б. „Детето и грижите за него“. Л., 1991.
По материали на списание "Моето дете"

Афонасева Наталия (НОТИ) особено за уебсайт

Във връзка с

Съученици

Семейство с две или повече деца е запознато от първа ръка с детската ревност. Каквато и да е разликата между децата - две или десет години, по-голямото дете определено ще намери причина да ревнува по-малкото. Въпреки че психолозите и педагозите казват, че за да се избегнат прояви на ревност, детето със сигурност трябва да бъде подготвено за появата на бебе в къщата, това не гарантира, че по-голямото дете няма да познае това чувство. Родителите все пак ще се сблъскат с определени прояви на ревност.

Съпругът ми и аз започнахме да подготвяме дъщеря си за появата на нейната сестра или брат от началото на бременността. Опитвахме се 9 месеца не само да й предадем идеята, че ще имаме още едно бебе, но се опитайте да го направите така, че тя да свикне с тази идея. Заедно те отидоха да пазаруват с дъщеря си, избирайки „зестра“ за бебето. Тя обичаше да гали корема на майка си, да слуша как бебето се движи. Дъщерята очакваше появата на брат си със същото нетърпение като нас, родителите.

Но щом в къщата се появи малко човече, с което трябваше да споделя вниманието, любовта и грижата на майка ми, се появи онова чувство, от което съпругът ми и аз много се страхувахме - чувство на детска ревност. Отначало тя предложи на всички, които идват да ни посетят, да вземат Ванечка със себе си. Кърменето на бебето се превърна в кошмар. Дъщерята започна да избухва, настоявайки да вкара брат си в леглото и да не му дава "тити". Ако плачеше в яслите, тогава тя през сълзи помоли да не го взема на ръце. Ако синът ми седеше в скута ми, Саша също се опитваше да се качи в скута ми. Освен това никой не я лиши от внимание, напротив, като видяха такава реакция от дъщеря си, те й дадоха много. Дори се наложи да отидем на консултация с психолог, но изпълнението на неговите препоръки не даде резултат. Освен това дъщерята стана хленчеща, възбудима, имаше проблеми с психиката, които се проявиха като онанични спазми. Като резултат, ревност към по-малкия братзаведе ни в кабинета на невролога. И психологът, и невропатологът не видяха в нашите действия и принципи на възпитание негативни фактори. Имаше малка разлика във възрастта на децата - 2,5 годинии дъщеря ми беше много привързана към мен. Освен това децата на тази възраст са собственици до мозъка на костите си. Основната им собственост е и ще бъде майка .

След 7 месеца, от датата на раждането на сина, имаше значителни промени в отношението на дъщерята към брата. Тя вече възприема нормално, когато го кърмя. Накрая успяхме да й обясним, че Ваня още няма зъби и знае да яде само „титя“ на майка си. Същият подход беше използван при обяснението защо майка държи Ванечка в ръцете си - защото брат й все още не може да седи и да ходи. Давайки подобни обяснения, ние постоянно подчертаваме, че: „Саша знае как да го направи, но Ваня не може“, „Саша е голямо момиче, а Ваня малко момче”, „Саша е умен, никога не плаче, а Ваня плаче, Ваня е още малка”и т.н. Всяка играчка в нашата къща има собственик. Това е или Саша, или Ваня. Това също е много важно за нея. Никога не даваме играчки на сина на Саша без нейното съгласие. Ако той случайно допълзи до нейното „богатство“, силните писъци и сълзите са неизбежни. Но ако поискате да оставите Ваня да играе с играчките си, тя лесно ги споделя. Естествено, при всеки удобен случай й казваме, че играчките трябва да се споделят, не трябва да бъдете алчни и т.н. И също така, въпреки факта, че дъщеря й е само на три години, тя отлично помни онези дрехи, които са й принадлежали от известно време. година - преди година и половина. Тук също трябва да използвате хитрост. Заедно с дъщеря ми започваме да разглеждаме нейния гардероб. За да се „предадат за ползване“ тениските, тениските и чорапогащниците на Ваня, от които е израснал Саша, трябва да се изиграе цяло представление. Действието започва с напасване. Започвам да се оплаквам от факта, че Саша е станала толкова голяма, че тези неща вече са малки за нея. Действие две. Питам я какво ще правим с тези неща, да ги изхвърляме или да ги дадем на Ваня? Жалко е да го изхвърлите. И Саша от рамото на майстора подарява тениските си на по-малкия си брат.

Някой може да каже, че всичко това са глупости, не трябва да изостряте проблема толкова много. Ще порасне и няма да има следа от ревност. Може би. Всички деца са различни и следователно ситуациите са различни. Все още ходим на невролог с дъщеря ми, веднъж месечно каним психолог у дома. Тя наблюдава дъщеря си, нейното поведение, ситуациите, които възникват в процеса на общуване между децата. И вече въз основа на наблюдавания модел на поведение и общуване, психологът ни дава препоръки и съвети как да се държим в този или онзи случай. Между другото, подобни домашни посещения на психолог имаха по-голям ефект от консултациите в кабинета. дете в домашна средасе държи естествено и естествено, следователно напълно разкрива своята същност.

Децата растат, учат се да общуват и контактуват помежду си. Ние, родителите, също се учим да се отнасяме с разбиране и любов към проблемите и чувствата на нашите деца.

коментари:

Да-а-а-а! Малки деца, малки проблеми. Едно време не сме срещали такъв проблем, разликата между децата е 4 години. За това имаше катастрофа, когато най-големият син, като стана възрастен, реши да живее отделно с момичето. Тук познахме ревността по-малък синизцяло. Той не искаше да споделя вниманието, грижите и любовта на по-големия си брат с някой друг. С течение на времето той дори започна да общува нормално с това момиче, но много ревниво следи общуването им, когато ни идват на гости. Струва му се, че момичето обича брат си по-малко, отколкото той заслужава. Тук! И такава е детската ревност!

Детската ревност много често прераства и се трансформира в възрастен живот. Имам пример с двама братя, единият от които беше мой съпруг. Така че ревността на тези възрастни чела се разпростря не само върху родителите и тяхното внимание и снизхождение, но, колкото и да е странно, и върху мен! Постоянното съперничество във всичко и желанието да станат неформални лидери просто не им позволиха да живеят в мир! Ето ви деца ;)

Темата за детската ревност се счита за актуална, когато става дума за отношенията между братя и сестри. Тук е очевидно, ясно, проявява се драматично и продължава дълго време. Това засяга емоционално родителите, така че е просто невъзможно да не се обърне внимание. Други случаи на ревност не са толкова забележими, но въпреки това са много. Децата ревнуват мама към татко и обратното. Ревнува ги и двамата към работата и приятелите. Бабата завижда на другите си внуци, съседи и внуци на тези съседи. Те ревнуват, когато приятел от пясъчника се премести в друг екип от строители и когато учителят твърде често казва: „О, какъв добър приятел Петя! Всички трябва да вземете пример от него." Децата по принцип са ревниви. Като цяло дори по-ревнив от възрастните - просто поради възрастовия егоцентризъм. Те се чувстват част от всяка връзка между близките си хора („Ако баба хвали чуждото дете, значи не ме харесва“, „ако мама се прибере късно от работа, значи там й е по-добре, отколкото при мен.“ ”), но те все още не знаят как да приемат логично ситуацията. Родителите, които не обръщат внимание на такива „глупости“, вярвайки, че всичко ще премине от само себе си с възрастта, го правят голяма грешка. Децата им стават много ревниви възрастни, страдат от собствените си чувства и преследват другите.

жизнено чувство

Ревността се отнася до негативни емоции, но в действителност е просто необходима. Основната му функция е самосъхранение. Слабите, уязвими същества трябва да почувстват загубата на внимание към себе си и да го върнат, за да осигурят оцеляването си. Ето защо прояви на ревност могат да се наблюдават при много ранна възраст: ако майката започне да говори по телефона, докато кърми, бебето вече започва да нервничи. Още по-голямо е недоволството, ако в стаята влезе някой от семейството. Някои деца дори отказват да ядат и плачат, като искат майка им да спре всички външни дейности. Израствайки малко, те започват да се уверяват, че мама и татко не са твърде „отнесени“ от общуването помежду си, могат да спрат опитите за прегръдка, целувка, понякога дори не им позволяват да се държат за ръце, неизменно изправени между техните родители. „Тук съм – погрижи се за мен. Защото съм малка, слаба, имам нужда от непрекъснати грижи. Никога не знаеш какво може да се случи, докато се гледате тук ”- това е приблизително посланието на ревностното поведение на малките деца. Разбира се, остаряването, всички разбират отлично: нищо лошо няма да се случи, ако се обърне внимание обичанще се загуби за известно време. Нито мама, нито татко ще забравят за своите родителски отговорности, дори ако в този моментте са запалени по работата или общуването с приятели. Но ревността все още остава - в по-голяма или по-малка степен - и остава за цял живот. Защо е необходимо за възрастни независими хора, които изобщо не се нуждаят от настойничество? Да запази позицията си, да осигури социална сигурност. Чувствайки се ревниви, ние разбираме, че нещо не е наред в нашата комуникация, ние се стремим да го разберем и да поправим всичко.

„Аз самият съм много ревнив и синът ми е същият. „Това е, Максим вече не ми е приятел: днес той игра коли с Миша, но не ме поканиха. Утре няма да говоря с него." Най-много ме боли, когато чуя това от него. Но вече знам, че просто ревността сама по себе си нищо не дава. "Идва с нова играи ги покани да играем заедно утре, тогава на всички ще им е интересно. На следващия ден детето беше просто щастливо: „Мамо, играхме заедно цял ден!“. "Виждаш ли", казах му, "и щеше да се обиждаш цял ден." Галина, майката на Лева

Как изглежда ревността?

Поведението на дете в състояние на ревност може да бъде много различно - в зависимост от неговия характер, семейни отношения, ситуация. Някои деца не правят нищо конкретно, но започват да се държат нервно: обикалят, пренареждат предмети, отварят и затварят врати, започват да търсят играчки. „Нищо не разбирам“, казва майка ми, „той просто спокойно работи върху дизайнера, затова реших да ти се обадя. Е, да говорим друг път - ще отида да видя какво шумоли там. Мама влиза в стаята, а минута по-късно детето отново сяда и се занимава с дизайнера. IN този случайчувството на ревност не беше силно изразено - само на ниво тревожност. В това състояние човек (както възрастен, така и дете) просто гледа и слуша и не се стреми да привлече пълно внимание.

„Често ходим на лекар с малката Маша и тримата - голямото дете също е вкъщи. Тъкмо започвам да говоря за Маша - как спи, какво яде, как държи главата си - веднага прекъсва Павлик. Веднъж му взех албум и моливи, за да не пречи на разговора. Точно минута той седеше тихо и рисуваше, а после как крещи: „Мамо, виж, нарисувах как пикая в цветна леха!“ Докторът се засмя, а аз ужасно се засрамих. Трябваше да се оправдавам и да обяснявам, че това е шега. Със сигурност всички смятаха, че детето не знае как да се държи. Елена, майка на Павел и Маша

Понякога значителен компонент на ревността е негодувание и в този случай детето се затваря, става депресирано, тъжно. Петгодишната Ксения беше много щастлива, когато съседско момиче започна да идва в къщата им: баба й се съгласи да се грижи за нея понякога. Въпреки това, в рамките на една седмица тези посещения започнаха да носят повече проблемиотколкото радост. Момичето не играеше с Ксюша, но се забавляваше с баба си с мощ и основно: тя научи песните на баба да диктува Френски, свири с нея в две ръце на пиано. " Дете чудоМожете да завиждате на родителите й. Наистина ли, Ксюша? Баба каза една вечер. Но Ксюша не чу: тя вече седеше в килера от час, плетеше плитка от шалове и си представяше колко разстроена ще бъде баба й, когато разбере, че собствената й внучка не е в къщата. Как би съжалявала, че отделя време за чуждо дете, докато нейното собствено страда толкова много. И как ще се покае, и как ще плаче, и как ще търси любимата си внучка до нощта. Баба бързо намери Ксюша (килерът беше любимо място за обидени деца от собственото й детство), но въпреки това разбра грешката си. Тя каза на Ксюша, че я обича повече от всеки на света и че нито едно, дори най-талантливото момиче не може да я замени.

Когато ревността е силно чувство, с които детето не може да се справи само, то се стреми да направи нещо необичайно, нещо, което определено ще привлече вниманието (нарочно ще разхвърля играчки, ще се качи в калта, ще удари сестра си). Защото дори наказанието за лошо поведение е по-добро от безразличието!

Да се науча да ревнувам

Родителите определено трябва да се научат да "виждат" ревността, да я разбират от поведението на детето и да откриват причината. Но тогава тази причина трябва да бъде – не, не изкоренена, а запазена! Ако изключим всички ситуации на ревност, тогава в бъдеще ще бъде само по-трудно за детето, защото той все още ще трябва да се сблъска с това в живота.

„Аз съм единственият дългоочаквано детев семейството. На въпроса "Как се казва дъщерята?" родителите ми не просто казваха името ми, но винаги добавяха: „Защото тя е наша най-добър подарък". Отношението беше абсолютно същото - като към бижу. Но разбрах това едва на шестгодишна възраст, а преди това нямах с какво да сравнявам. Чух само комплименти и похвали, направих само това, което ми хареса. моя Предучилищно образованиебеше вкъщи и преди училище започнаха да ме водят в група за обучение. Бях шокиран... от всичко! От това, че учителката хвали другите деца, от това, че ми правят коментари, от това, че момчето, с което седях първата седмица, помоли учителката да го трансплантира (той каза, че съм дебела и взе много място). Плаках цял ден и реших да не ходя никъде другаде. Благодаря на учителката - тя разбра какъв е проблемът и ми помогна да свикна с отбора. Честно казано, дори сега, на трийсет, много се притеснявам, ако не усетя внимание. От една страна, това ме кара постоянно да се подобрявам, да постигам нещо, а също и да работя върху характера си, от друга страна, продължавам да страдам от ревност. Ще се постарая много да накарам дъщеря си да има правилно възприятие за живота. Не можеш да мислиш, че светът се върти само около теб.” Дарина, майката на Аня

Ситуацията на проява на ревност от детето трябва да се третира спокойно. Струва си обаче да се има предвид емоционалността на децата и фактът, че тяхното самочувствие зависи от училищна възрастпочти напълно зависим от възрастните. Тоест, детето наистина се чувства зле, когато чуе колко близки хора се възхищават на някой друг. Какво да правя? Веднага кажете нещо добро за него, под формата на положително сравнение, неговите очаквания, свързани с него („Оля, когато порасне, тя също ще учи добре - тя все още е много любознателна“). Понякога, ако видите, че детето трудно се справя с чувствата, трябва да поговорите, любезно и откровено. „Знам, че мислиш, че обичаме брат си повече. Всъщност то е много малко и изобщо не може да живее без нас. Когато ти беше такъв, прекарвахме още повече време с теб.” Но най-важното е да се показва по-често топли чувства, както за (похвала за успех, за способността да се държиш добре), така и без него (поглаждане, докосване, обаждане нежни именаизразява възхищение, прави комплименти).

Най-неприятната проява на ревност е агресията. Освен това понякога не е насочен към обекта, който е предизвикал ревност. Дете всяка сутрин в детската градина започва с бой, хвърля играчки, къса чужди рисунки. Вкъщи се държи спокойно и добронамерено. Проблем с отбора? Не е задължително. Може би у дома просто не му е позволено да показва недоволство или твърде настойчиво го призовават да обича. малък братили сестра.

Детската ревност е чест гост в семейства с две и повече деца.

Дори ако детето е само, то все още изпитва това чувство, например ревнива майка за баща му или обратното.

Е, когато в семейството се появи втори баща или мащеха, този проблем е неизбежен.

Как да се справим с проявите на ревност при децата? Това ще бъде обсъдено в тази статия.

Защо децата ревнуват родителите си за по-малки братя и сестри или един за друг?

Ревността не е нищо друго освен страх от неприязън. Хлапето се страхува, че вече няма да бъде толкова обичано. Поради това той е обиден и ревнив.

С появата на нов член на семейството детето се чувства объркано.

Той не разбира какво да прави сега, когато има "състезател". И това означава ли, че мама или татко, или дори и двамата наведнъж, внезапно са спрели да го обичат?

Ако не обърнете внимание на този проблем в самото начало, тогава недоумението на детето понякога се превръща във враждебност към нов роднина и желание да се отървете от него, а ако не се получи, тогава поне обърнете внимание на себе си. В същото време се използват всякакви средства: от шеги и навик да се прави от злоба до симулиране на сериозно заболяване.

Никога не поставяйте детето пред факта. Преди появата на нов член на семейството му обяснете, че въпреки появата на новодошъл в къщата, те няма да спрат да го обичат. В този случай проявите на ревност могат да бъдат избегнати.

причини

Причините за детската ревност се делят на два вида:

Външен - не зависи от детето.
Вътрешен - формира се, като се вземат предвид характеристиките на характера, възпитанието или здравето на бебето.

Външни причини, възникващи в семейството или в живота на детето, поради които то е лишено от някои свои привилегии. Те включват:

раждане малък братили сестри;
Започнете живот заедноедин родител с нов избраник;
появата в група или в клас, където детето учи, нови ученици или студенти.

За детето е трудно да се примири с появата на доведени братя и сестри, което се случва, когато майка или баща се оженят повторно за човек, който има свои деца. В този случай детето решава, че тези други деца получават повече родителско внимание и любов, дори това да не е така.

Едно дете може да ревнува баща или майка за тяхната работа. Той не разбира защо родителите му отделят толкова много време и внимание на тази неразбираема "работа" и смята, че ги "крадат" от него.

Вътрешни причини за детската ревност:

Егоцентризъм. Децата под 10-12 години се смятат за център на Вселената, следователно, когато нов членсемейства, те просто не са готови да споделят с него вниманието, грижата и родителската любов, които преди са принадлежали само на тях.
Отзивчивост.Появява се, когато бебето е лишено от внимание, което то смята за несправедливост към себе си. Това предизвиква бурен протест от негова страна.
Неспособност за изразяване на чувства. Когато бебето все още не може да изрази чувството на любов с думи или дела, то често привлича вниманието на родителите към себе си с предизвикателно поведение или негодувание и това също е една от проявите на неговата ревност към тях.
Нежелание за поемане на отговорност. Това се случва, когато след появата на ново бебе детето възприема „старшинството” не като привилегия, а като тежест и нарушаване на собствените си права.
Повишена тревожност. Детето се съмнява в себе си и че е достойно за любов, поради което се тревожи и тревожи през цялото време. Каквото и да се случи в семейството или в живота, за всичко той ще намери обяснения, които са далеч от истинските причини за случилото се, но неизменно свързани със самото дете и с неговите недостатъци и, като правило, пресилени.
Създаване на конкуренция. Това не става без намесата на родителите. Те сравняват детето с други деца и това сравнение не е в негова полза. Това разваля отношенията между братята и сестрите, което ги кара да се мразят.
Чувство на безпомощност. Среща се при деца, които виждат, че в семейството настъпват промени, но не могат да повлияят на техния резултат.

Основните функции

Агресивност. Проявява се в желанието да се нарани „състезателят“: удряйте, бутайте, щипете, а понякога и с помощта на юмруци покажете „кой е шефът в къщата“. В същото време психологическият натиск също не е необичаен: детето може да обиди, да нарича имена, да говори или да убеди „конкурент“ да направи лошо дело и след това да го настрои.
Хиперактивност. В случай, че преди спокойно детевнезапно започна да проявява неумерена активност, родителите му трябва да помислят за причините за това поведение на бебето, тъй като това може да показва и неговата ревност.
Невротични реакции. При някои деца, които се отличават с чувствителност, проявата на ревност понякога не е поведение, а реакции отстрани. нервна система. Например: истерия, заекване, нервен тик.

Случва се детето да изпитва вътрешно чувство на ревност, без да го изважда „навън“. публичен изглед". Но липсата на видими прояви в същото време изобщо не означава, че този проблем не съществува.

В този случай признаците на детска ревност са:

Безпокойство. Проявява се с нарушения на съня, проблеми с храносмилателната система, промяна вкусови предпочитания, появата на страхове и влошаването на академичните постижения при учениците.
Промяна на настроението. Ако внезапно весело и активно дете преди това се натъжи и започне постоянно да плаче, това може да означава, че той изпитва стрес, причинен от ревност.
липса на независимост. Понякога по-големите деца се „отучават“ с появата на по-малък брат или сестра да правят това, което са знаели как да правят преди. Детето се оприличава на бебе, защото смята, че в този случай ще получи толкова родителско внимание, колкото братчето или сестричето му.
Здравословни проблеми. Поради стреса детето често боледува, няма видими причиниобострени хронични заболявания.

Понякога децата използват симулация или дори травма, за да привлекат вниманието върху себе си, като по този начин изнудват родителите си.

Как да се справим с ревността

Ревността е разрушително чувство на първо място за самия ревнив човек.

Освен това детската ревност изостря обстановката в семейството и понякога става причина за кавги между децата, техните родители или други роднини.

По-долу ще бъдат разгледани начини за справяне с три вида ревност: към по-малък брат или сестра; на баща или майка; на втори баща или мащеха.

Всички тези видове имат свои собствени характеристики, свързани с причините за ревност, и всеки от тях изисква специален подход.

На най-малкото дете

Когато в семейството се появи второ бебе, възниква проблем поради увеличаването му: реакцията на по-голямото дете към раждането на най-малкото.

Какво да направите в този случай?

Не можете да дадете на първородния повод да мисли, че новороденото е негов съперник в битката родителска любов. Родителите трябва да му предадат идеята за неизбежността на появата по-малко дете. Не можете да попитате първородния: „Искате ли брат или сестра?“, Но просто трябва да го поставите пред факта. Тогава по-голямото дете ще си помисли, че така е необходимо да се появи второ бебе в семейството и ще възприеме появата му като неизбежна даденост.
Необходимо е да се обясни на по-голямото дете, че родителите няма да спрат да го обичат и че появата на бебето няма да промени нищо в отношението на мама и татко към него.
Родителите трябва да подготвят сина или дъщеря си да се грижат за бебето, когато той все още не е роден, и да кажат, че със сигурност ще се нуждаят от помощта на по-голямо дете в грижите за новородено бебе.
За да избегнете ревността на по-възрастния към по-младия, след раждането на второто бебе не можете да кажете: „Обичам те еднакво“. Всяко от децата трябва да бъде третирано по специален начин – все едно е единственото в семейството.

Колкото по-голямо е първото дете, толкова по-лесно то приема както временните лишения, така и родителските обяснения за появата на второ бебе в семейството. При правилна подготовкатакова дете има минимум проблеми с ревността за предстоящото събитие или изобщо не се появяват.

Когато децата растат в семейство с голяма разликана възраст е важно да се избягват две крайности:

Обръща се повишено внимание само на едно дете. В този случай родителите могат да се сблъскат с изразена ревност от друг син или дъщеря.
Изисквайте първородните да се грижат за най-малките. В същото време татко и мама трябва да помнят, че най-големият също е дете, което се нуждае от родителско внимание и грижи. Можете да включите първородния в грижите за бебето и домакинските задължения, но не можете да го лишите от собствения му живот.

Родителите трябва с благодарност да приемат помощта на най-голямото от децата и неизменно да го хвалят за това.

На един от родителите

Случва се, че дори и без появата на по-малко дете в семейството, детската ревност не може да бъде избегната. Най-голямото от децата не е готово да сподели любовта и грижите на мама и татко или обратното, поради което ревнува един родител към друг.

Начини за избягване на ревността на един от родителите:

Говорете с бебето и му обяснете, че любовта към него и любовта на родителите един към друг са различни чувства, които не се заменят. И че любовта и вниманието на татко или мама са достатъчни за всички членове на семейството.
Ако, когато проявява чувства от другия родител, детето е палаво или по-лошо от това, избухва, в никакъв случай не трябва да се отдалечавате от съпруга или съпругата си и да бягате, за да успокоите бебето. Опитайте се да го включите в процеса: например, предложете съпруга си и детето си едновременно или се редувайте да ви целуват или прегръщат и двамата.
Абстракция. В случай, че никакви убеждавания и трикове не работят и детето продължава да крещи и плаче, е необходимо да отклоните вниманието му и, ако е необходимо, да го изведете в друга стая. И едва след като се успокои, ще можете да обсъдите с него причините за истерията.

На нов баща или майка

Ако хора, които вече имат деца, се женят, проблемът с ревността към новия избраник на мама или татко е почти неизбежен.

Поради факта, че бащата и майката имат различни функции в семейството, отношението на децата към новите възрастни членове на семейството се изгражда по различен начин в зависимост от това кой е дошъл в семейството: втори баща или мащеха.

Първо, помислете за ситуацията, когато детето има нова майка.

За да избегнете проявата на ревност към децата на съпруга, трябва да се ръководите от следните правила:

Новата майка трябва да бъде подготвена за факта, че децата на съпруга ще реагират негативно на появата й в семейството.
Не можете незабавно да покажете недоволство от поведението на децата на съпруга си или освен това да им се карате за това. Първо трябва да спечелите тяхното уважение и симпатия, като се грижите за тях и им показвате внимание.
Очаква се нова майка постоянни сравненияс майката на детето. Най-често тези сравнения не са в полза на мащехата. В този случай тя просто трябва да бъде търпелива. подобна ситуация. След известно време отношенията й с децата на съпруга й ще станат по-доверчиви. Междувременно младата майка трябва да покаже на детето на съпруга си, че не е враг, а съюзник и може би дори приятел.
Детето вероятно мечтае да бъде родна майка, ако е жива, върната на семейството. Той може да бъде агресивен към новата съпруга на баща си, да бъде груб с нея или просто да я пренебрегне. В този случай си струва да кажете на съпруга за поведението на неговия син или дъщеря, но в същото време е неприемливо да обвинявате детето или истинската му майка.
Ако детето на съпруга "влезе на бойната пътека" - оплаква се на баща си нова майка, провокира я или щрака, а понякога и привлича други роднини на своя страна, в никакъв случай не трябва да се поддава на тези провокации. Трябва да покажете на детето, че планът му да изложи мащехата в неизгодна светлина е разкрит, но не трябва да предприемате ответни действия. Не можете да прехвърляте негатива от действията на детето на съпруга си или да разваляте отношенията с други роднини. Това няма да реши, а само ще задълбочи проблема.

Майката и бащата, не само на думи, но и на дела, трябва да покажат на детето, че бракът им е непоклатим и никакви провокации от негова страна няма да разрушат семейството.

Друга ситуация се развива, ако дойде семейството нов татко.

Децата понякога изпитват не просто неприязън към втория си баща, а истинска омраза: в крайна сметка той „открадна“ майка им и те не могат да простят на майка си за „предателство“. В този случай трябва да използвате всички възможни начиниза изграждане на взаимоотношения с деца, като например:

Да предадем на детето идеята, че всеки човек има право да обича и да бъде обичан. Необходимо е да се обясни на децата, че любовта на майката е достатъчна за тях и за новия й съпруг.
Не можете да позволите да бъдете манипулирани. Необходимо е да се спрат всички опити майката да се чувства виновна. Детето трябва да научи до края на живота си, че изнудването е недопустимо при никакви обстоятелства.
Необходимо е да се обръща внимание на син или дъщеря поне един час на ден. Нека това е време, което принадлежи само на майката и на него или нея: например традицията да се говори сърце в сърце преди лягане. В противен случай емоционалните загуби на детето ще бъдат непосилни.
Не трябва да обсъждате семейната ситуация твърде често, показвайки прекомерна загриженост, че детето и новият му баща стават приятели. Обикновено това се случва от само себе си.

как по-голямо дете, толкова повече време може да му отнеме да разпознае новия възрастен в семейството като „свой“.

Детската ревност възниква от факта, че детето се страхува да не загуби познатия за него свят, където е обичано и ценено. Не можете да пренебрегвате проявите на детска ревност: трябва да ги забележите навреме и да се справите с тях. Трябва да се помни, че ревността на децата е онези чувства и емоции, които могат да останат с тях за цял живот и значително да го усложнят в бъдеще.

Популярни в категория: