Помирете се със сестра си в различни градове. Как да подобрим отношенията между братя и сестри
Кавгите между по-големи и по-малки деца в семейството изчерпват както самите кавги, така и родителите. Как да се държим, когато най-близките хора почти се карат? Причини за кавга
Връзката на родителите с техните братя и сестри несъмнено се отразява в отношенията между децата в семейството. Тя се опита да оправи живота си със задна дата. В резултат на това братовчедите ми вече не говорят помежду си."
Родителите имат много проблеми с кавгите между децата - братя и сестри. Ако в семейството има две или повече деца, конфликти.Затова родителите не трябва да подценяват кавгите между децата и да се опитват да намерят начини да помогнат за подобряване на отношенията
© Предоставено от: Passion.ru„Мразя Наташа, тя съсипа целия ми живот!“, „Обицата е любимата на майка ми, той винаги е най-добрият, а аз само упреци и оплаквания.“ Трудно е да си представим колко претенции един към друг имат братята и сестрите. Възможно ли е да се поправи нещо? Или е по-лесно взаимодействието да бъде сведено до минимум?
Изглежда, че може да бъде по-лесно - не общувайте и това е всичко. Хубави моменти, когато сте споделяли двама бюрои бонбони, отдавна изчезнали. Но когато става въпрос за кръвни роднини, всичко е малко по-сложно. И е трудно да се прекъсне напълно една връзка поради редица причини:
стереотипи и обществено мнение: „кръвта не е вода“, „роднините трябва да са близо“ и други максими са много упорити, трудно е да им се устои; клан от роднини: ако живеете близо един до друг, ще трябва да се срещнете на семейни тържества. Ако е далеч - да се реши въпросът с грижата за възрастни родители; вътрешни нагласи: далеч не всеки може да се откаже от ситуацията. Не сме се виждали от 20 години, но всяка Нова годинане забравяйте, че сестра ви на този празник получи повече подаръци? Връзките не са приключили.
И възниква въпросът: как да бъдем? Направете пет стъпки един към друг. Пет стъпки, които, ако не, ще ви превърнат в любящи роднини, тогава поне се отървете от негативното при общуване. И психологът Татяна Горбачова ще ни помогне в това.
„Имате толкова близки отношения, просто е невероятно! Синът ти говори с теб като с приятел!“ Тези ентусиазирани думи на колега озадачиха Юлия. „Казах й, че синът ми ми е изпратил интересна лекция „за вдъхновение“. Беше ми приятно, че тя реагира така, почувствах се горд. Но думата "приятелка" предизвика протест в мен. Аз съм майка, а не приятелка! Но в същото време ние сме наистина приятелски настроени ... „Разстоянието сближава ли ви?“ „Искам да бъдем приятели“, казват родителите през цялото време, особено, може би, майките. Приятелството с пораснало дете за мнозина е повод за гордост, един от показателите за успешно родителство.
В детството кавгите между братя и сестри никак не са рядкост и дори са норма. Но когато конфликтите продължат и в зряла възраст, това може да се превърне в сериозен проблем. Как да спрем да се караме? Как да изградим връзка с брат или сестра?
Много хора, които имат братя или сестри, се стремят да общуват с тях дори след навършване на пълнолетие. Затова един ден дори братя и сестри, които са били много приятелски настроени през целия си живот, могат да се скарат. Важно е да знаете как да подобрите отношенията със сестра или брат: това
Първа стъпка: пораснете
Много конфликти между братя и сестри (деца на едни и същи родители) идват от детството. Причините може да са различни. Например, неправилно възпитаниекогато родителите ясно откроиха едно дете, правейки го любимо.
Има мнение, че понякога татко или мама подсъзнателно култивират съперничество и ревност, отработвайки собствените си наранявания: „Виждате ли колко е трудно да си най-старият! Също така ме караха през цялото време за кавги с брат ми!”
Или неправилно подреждане на ролите: например майка принуди дъщеря си тийнейджърка да седи с бебето си, тя вярва, че е била лишена от детството си заради брат си. Или едно дете често боледуваше и родителите принудиха здравото постоянно да правят отстъпки, да жертват интересите си.
Но ти си пораснал. И можете да изградите взаимоотношения, без да поглеждате назад към собственото си детство. Погледнете брат си или сестра си от гледна точка на възрастен. Няма значение кой е ял чужд сладолед преди 20 години. Какъв е този човек сега? Защо ви е трудно да общувате?
Често срещам хора, които не са сигурни дали трябва да продължат връзката си с партньор. Наскоро приятелка сподели: „Едва когато с любимия ми сме заедно, усещам връзката ни. Ако той не е наоколо, не знам дали има нужда от нашата връзка и как точно прекарва времето си. Опитвам се да говоря с него за това, но това само го ядосва. Той смята, че преувеличавам и трябва да бъда по-уверен." Друг пациент признава: „Женени сме от три години и обичам жена си. Но тя не ми позволява да бъда себе си: да преследвам хобитата си и да прекарвам време сам с приятели. Постоянно трябва да мисля как ще реагира жена ми на това, дали няма да я разстрои.
„Мразя Наташа, тя съсипа целия ми живот!“, „Обицата е любимата на майка ми, той винаги е най-добрият, но аз само упреци и оплаквания.“ Трудно е да си представим колко претенции един към друг имат братята и сестрите. Възможно ли е да се поправи нещо?
Трябва ли да изграждам отношения с брат или сестра, ако не са се получили отначало? Но ти си пораснал. И можете да изградите взаимоотношения, без да поглеждате назад към собственото си детство. Погледнете брат си или сестра си от гледна точка на възрастен.
Стъпка втора: признайте проблема
© Предоставено от: Passion.ru Да, връзката ви е далеч от тези, които се срещат във филми и книги за големи приятелско семейство. Да, обиден си от брат или сестра за безразличие или потребителски отношения. Или може би сте имали сериозен конфликт, не можете да му простите? Но в крайна сметка вторият участник в драмата има своите оплаквания. От какво е недоволен братът, от какво е обидена сестрата? Готови ли са да говорят и да се сближат?
Стъпка трета: Станете реалисти
Родната кръв, разбира се, е важна. Но колко близък и интересен е човекът, с когото сте имали общо детство?
Ако вашите възгледи и интереси са много различни, е малко вероятно връзката да се превърне в приятелство. Що се отнася до сериозното продължителни конфликтии изгаряща омраза, колкото по-скоро се справите с тях, толкова по-добре. В крайна сметка гневът ни разяжда отвътре и ни пречи да живеем. И ако не можете да промените лош брат или егоистична сестра, можете да опитате да промените собствено отношение. Понякога е по-лесно да се направи с психолог.
Нищо ценно не може да се получи без усилия. Колкото повече инвестираме във взаимоотношения, толкова по-успешни ще бъдат те за нас. Само пет стъпки ще им помогнат да бъдат щастливи. © Getty Images 5 стъпки към по-добри взаимоотношения 1. Изразете благодарност Една от по-добри начиниукрепване на отношенията с партньор, роднина или приятел - не се колебайте да изразите своята благодарност към този човек. Тук не става въпрос за обичайното учтиво „благодаря“ за нещо, което ви е дадено или направено за вас. Истинската благодарност е дълбока признателност за какво този човекприсъства в живота ви.
Как да се свържа със сестра си. Сестрата е много повече от приятел. Връзката, която правим с нея, надхвърля семейни отношения. Точно както децата не са копия на родителите си, братята и сестрите могат да бъдат напълно различни.
Има много начини да подобрите отношенията си с вашите братя и сестри, ако смятате, че не сте достатъчно близки с тях. Усилието ще се изплати, уверявам ви. По-долу ще опиша 7 трика, които ще ви помогнат да разрешите този проблем.
Четвърта стъпка: бъдете търпеливи
© Предоставено от: Passion.ru Говорихме си, покайвахме се и ридаехме в гърдите - това често се среща в мелодрамите и рядко в реалността. Приготви се за неприятни разговори, вадене на скелети от шкафове, нови конфликти. Ако не чувствате сили за това или искате да сключите мир "за показ", по-добре е да не започвате. Не поемайте твърде много: успехът зависи и от втория участник в тази връзка. В противен случай ще се получи едностранчива игра, в която не могат да се избегнат нови нарушения.
Стъпка пета: Начертайте граници
След като се помирихте, изглежда започвате връзка с на чисто. Но за да не се върне всичко към нормалното, си струва да си спомните как сте се озовали в такава задънена улица и в бъдеще се опитайте да не правите подобни грешки. Решете какво сте готови да простите на сестра или брат си и какво смятате за неприемливо. Изложете мнението си: това ще ви спаси от нов конфликт по-добре от намеци и догадки.
Как да преодолеете раздялата на връзката: 5 стъпки
Помислете дали бихте били това, което сте, ако винаги бяхте щастливи? Най-вероятно сега си мислите, че въпросът звучи подигравателно. Непоносимо ти е тежко и си мислиш, че тази болка няма да те напусне. С течение на времето, когато преодолееш чувството на загуба, осъзнаваш, че си успял да издържиш емоционално, станал си по-уверен. И ако по пътя ви се появят други трудности и загуби, вие ще бъдете психологически готови за тях СТЪПКА # 2 Краят на една връзка не е вашето поражение след загуба на връзка.
Антропологът Маргарет Мийд веднъж каза: „В семейството няма по-остро съперничество от това между сестрите и няма по-силно приятелство от приятелството между възрастните сестри“.
Сестра ти те познава по-добре от всеки друг. Тя видя какво се случва зад затворени врати, наясно с всичките ти детски тайни, тя сподели с теб мъка и празници, веселие и сълзи. Тези, които имат късмета да имат сестра, разбират много добре, че тя е истинско съкровище, което трябва да се цени и пази.
Връзка със сестра
Сестрата е много повече от приятел. Връзката, която създаваме с нея, надхвърля семейните отношения. Тя ще ви защитава във всички битки, ще стане вашата неразрушима опора, на която винаги можете да разчитате.
Връзка между сестричесто далеч от идеала и не без противоречия. От спорове за анимационни филми до битки за играчки, от състезания по обличане до завоевания, детството и юношеството могат да бъдат като бойни полета. родителска любов. Но минават години и разбирате колко близка и важна е сестра ви за вас.
Често се казва, че нашите истинско семейство - тази, която сами избираме, а не тази, с която имаме кръвна връзка. Опитът наистина потвърждава, че понякога приятели стават по-близки роднини. Но психологическото и биологичното родство е по-силно от всеки друг вид връзка.
©DepositPhotos
Връзка, която е по-силна от семейните
Когато в последен пътразговаряхте ли сърдечно със сестра си? Може би вече е минала цяла вечност в мълчание? Понякога в живота се оказваме на кръстопът: чувствата ни са наранени след кавга, гордостта ни натиска и примирието все още не идва. Въпреки раздразнението, сърцето изнемогва от раната и получената дистанция. Много е трудно да се бориш дълго време. В крайна сметка тя все още е твоя сестра, по-малка или по-голяма. Тя те насочваше, даваше съвети и винаги беше там.
един телефонно обаждане, познат смях, спомени - и връзката ви ще бъде възстановена, въпреки разстоянието и проблемите, негодувание и язвителни упреци.
©DepositPhotos
Израснал в едно семейство, но толкова различен
Понякога се чудите как се оказва, че децата, отгледани в едно семейство, които са получили едно и също образование, са невероятно различни по характер.
Някои сестри са непокорни бунтовници, които ви помагат да намерите собствения си глас, учат ви как да защитавате правата и територията, избирате най-доброто за вас.
Други, като океан от спокойствие и хармония, винаги възнаграждават ценен съвет, подкрепа в трудни моменти, може да слуша и разбира.
Не е нужно сестра ти да е като теб. Точно както децата не са копия на родителите си, братята и сестрите могат да бъдат абсолютно различни интересии реакции към едни и същи неща. Това е друг фактор, който помага на вашата личност да израсне, защото вие и сестра ви се допълвате взаимно.
©DepositPhotos
Когато дори нямаш нужда от думи
Няма нужда да обяснявате устно на сестра си, че се чувствате зле. емоционална връзка и кръвни родстванакарайте я интуитивно да разбере, че нещо не е наред с вас. Ето какво означава да чувстваш комфорт от близост и грижа!
Може да имате приятели, любими съпрузи, дори родители наблизо, но вие и сестра ви споделяте общо наследство от различни истории и събития. Така че само тя може истински да те разбере и да ти помогне.
©DepositPhotos
Различията и разстоянието не са пречка
Няма значение докъде животът разпръсва любимите хора. Нека отдавна сме придобили отделни семействаи между нас вече има цяла бездна от обстоятелства. Но загрижеността за сестра й и интересът към живота й няма да отидат никъде. Това е естествено, почти на ниво шесто чувство. Винаги има възможност да получим или да предоставим необходимата подкрепа на другата половина на нашето сърце, било то телефонно обаждане или съобщение.
©DepositPhotos
Никой не е толкова искрен и искрен като сестра
Може би причината са годините, прекарани заедно, или багажът от споделен опит. Но ти знаеш много добре, че сестра ти винаги ще ти говори истината право в очите. Няма нужда сестра да се отнася снизходително към вас, камо ли да ласкае. Тя знае, че честността и искреността са неразделна част от семейните отношения и без съмнение това е точно това, от което се нуждаете.
Можеш да заблудиш целия свят, но не и сестра си. С нея преминавате през трудно детство, възходи и падения, грешки на младостта, разочарования, срещате заедно зрелостта – личните триумфи ви обединяват по прекрасен начин. Всичко това остава в сърцата ви.
©DepositPhotos
Когато отношенията с най-близкия човек са се влошили, съветите на мъдри и опитни хора идват на помощ. .
Трудно е да си добра сестра, но още по-трудно е да си добра внучка на баба си. Но играе важна роля в живота ви. .
Родителите някога ще напуснат живота ни, ще останем само ние, техните деца. Струва ли си да се карате със сестра си, ако вече няма по-близък човек в света? Всички хора правят грешки. Толкова ли е важна кавгата, че заради нея да таите злоба с години? Ако тази тема ви е близка и статията ви е накарала да се замислите, споделете я със сестра си!
Това е истинска творческа лаборатория! Екип от истински съмишленици, всеки от които е експерт в своята област, обединени от обща цел: да помагат на хората. Ние създаваме материали, които наистина си заслужават да бъдат споделени, а нашите любими читатели ни служат като източник на неизчерпаемо вдъхновение!
Здравейте, имам много затруднения неразбираема връзкасъс сестра. Аз съм на 38 години, омъжена, имам две деца, а сестра ми е на 36, няма мъж, няма деца, живее с майка си. Тя имаше лош бракзавърши с развод. Може би всичко щеше да се подобри за тях, но майка ми видя съпруга на сестра си като недостоен човек, мързелив човек, безразличен и под влиянието на майка си сестрата се разведе със съпруга си. И сега тя изглежда се страхува да изгради нови отношения, казва, че няма нужда от това, толкова е добре до майка й, тя ще пере, ще готви и ще съчувства, всичко е наред с майка й, тандем, те консултирайте се за всичко, решавайте проблеми заедно. Но с всичко това и вероятно за да не тревожи отново майка си с някакви проблеми, сестрата "излива душата си" пред непознат, така наречената приятелка, която е с 15 години по-голяма от сестра си и която има много собствени проблеми, които не може да реши по никакъв начин. Изглежда, че намерих сродна душа. Сестра ми не ми казва нищо, може би не иска да ме натоварва с проблемите си, може би не ми вярва. Въпреки че ние, преди брака ми, имахме нормална връзка. Сега дори не ходим никъде заедно, нито на разходка, нито на кафе, като например две приятелки. Или тя изобщо не иска това, не е интересно, или не иска да оставя майка си сама вкъщи. И с майка си пазаруват много приятелски и понякога пътуват. Когато веднъж говорих за приятелско общуване със сестра ми, тя ми отговори: и какво трябва да направя, за да стане така, както искате. Тези. Оказва се, че тя не се нуждае от това. Тя е моя по-млада сестра, но понякога ми се струва, че тя е нашата майка и аз обикновена майка, разумна, неразбираема, въпреки че може само да ме посъветва как да общувам с децата си и то понякога. Но тя пази майка си, пази я, дори и от мен. Сестра ми никога не помага да се установят отношения с майка ми по време на кавги, тя застава на страната на майка ми и само аз съм виновен за всички разногласия. Той ми казва: говори директно с майка си, не е нужно да ми се намесваш. Дори с познати, приятели отношенията на сестра ми са по-добри, отколкото с мен. Може би тя ми е ядосана в сърцето си, че съм я "предал", като се ожених, имах деца и сега тя живее сама с майка си, живее живота на майка си. Някак съм стресиран от такива връзки. искам да поговорим, да обсъдим нещо и просто да си побъбрим като момиче, но все повече се отдалечаваме един от друг. Мама казва, че те имат собствено семейство, аз имам свое, така че ходете навсякъде със съпруга си. Те вярват и са сигурни, че нямат проблеми в отношенията си с мен, но аз имам и трябва да отида на психолог. Въпреки че и двете страни са виновни за конфликтите, но тук разбирам само аз. Невъзможно е да се говори сърце на сърце наведнъж, всичко се възприема враждебно и ме затварят. От една страна, искам да подобря отношенията, но по някаква причина само аз искам това, а от друга страна, смятам, че трябва да живея със семейството си и просто понякога да се срещам с майка ми и сестра ми, без да се задълбочавам в техните проблеми, живота. Дори ми се струва, че майка ми настройва сестра си за негативизъм към мен, тя е срещу мен и съпруга ми много обиденпо някаква причина и факта, че, както й се струва, ние не се занимаваме с отглеждане на деца и че не помагаме нито физически, нито финансово. И когато предлагаме помощ, тя казва, че нищо не е необходимо. Смята ни за неблагодарни във всичко, майката понякога се заяжда най-голямата внучка. Той казва, че ми дай внучка за отглеждане и понякога дори заплашва, че ще я отнеме, лишавайки ни от родителски права. Това са всички мои роднини и майка ми и сестра ми, а сега сме като непознати. Няма как да изградите добри отношения.Трудни отношения със сестра и майка
Здравей Валерия.
Вие вече сте възрастни, всеки има свой собствен живот и трябва да се намесите и да помогнете само когато те поискат помощ. Да, разбирам, че обичаш семейството си и искаш да си по-близо до тях, но както се казва, колкото по-далеч, толкова по-близо. Трябва да ги приемете такива, каквито са. Сестра ти иска да живее с майка си, това е нейният избор. Често помагаме на близките си с нашето разбиране и вяра, че всичко ще бъде така, както е най-добре за тях.
Серафим Саровски е казал: "Спасете себе си и хиляди ще бъдат спасени".
Да промениш нечий живот не е възможно и не е правилно. Можем да променим само себе си.
Възможно е и е необходимо да се срещаме с нашите роднини, да си идваме на гости, но в същото време да не нарушаваме личното им пространство. говори на общи темиправете им хубави неща. При това без да натрапвате мнението си.
Отнасяйте се към сестра си и майка си с любов и разбиране, не реагирайте на техните оплаквания и всичко ще се получи.
Желая ти радост и късмет. С уважение, психолог Валентина Веклич.
Години на кавги и недоразумения с братя и сестри могат да се проточат цял живот. Но как да намерите взаимен език? Как да избягаме от океана на несъответствията, завистта и враждебността?
Как започна всичко?
Лера е само три години по-млада от мен. Разликата не е толкова голяма. Дълги години с нея споделяхме една детска стая, един гардероб, едни дрехи наполовина. Когато Лера беше малка, тя с нетърпение очакваше кога блузата, която харесваше, най-накрая ще се пръсне по шевовете върху мен. Защото тогава тя ще стане нейна законна любовница. Тогава - когато не ми стават дънките, не обувам маратонки, не закопчай копче на полата ми.
Когато влязох в института, Лерка гледаше със завист моите възрастни съученици, вдигаше вик, ако изведнъж отидох на дискотека с приятелите си без нея. И трябваше да го нося навсякъде с мен. По принцип нямах нищо против. Но понякога тя ставаше третото колело. Моите господа й се изсмяха - тя беше ужасно обидена и се оплака на майка си ...
Оттогава минаха много години, но тя не се промени. Лера се омъжи рано. Бракът се оказа неуспешен, съпругът беше скучен, свекървата беше сърдита, апартаментът беше малък. В резултат на това тя, заедно с бебето, се премести при родителите си.
След известно време сестра ми се омъжи повторно. Апартаментът вече беше родителски и нямаше нужда да се оплаквате от това. Но личният живот все още не се получи. Съпругът се оказа научен сътрудник, мечтаеше за дисертация, посвети много време да седи в библиотеките и да не получава ежедневния си хляб. Така че самата Лерка трябваше да търси допълнителен доход.
Но не съм виновен, че животът ми се оказа малко по-добър от нейния. Появявайки се у нас, сестра ми не успя да скрие възмущението си. Опитах се да я успокоя и да я насоча в правия път. И тогава направих непоправима грешка. По-добре щеше да е мълчание.
По-голямата сестра, която имаше малко повече късмет в живота, постепенно се превърна в „червен парцал“. Отначало те се опитаха да я игнорират; след това го отметнаха. Но скоро този „червен парцал“ стана твърде натрапчив, просто досаден. От този момент нататък започнахме сериозни караници.
Веднъж гледайки нашите нов апартамент, сестра ми внезапно се натъкна на сервиз за чай, който майка ми ми подари по случай новодома и непредпазливо оставен от мен разопакован на масата. „Откъде е това? Пак ли купи? - сякаш небрежно попита Лерка. — Не, майка ми ми даде. Във въздуха витаеше бурна тишина, която не предвещаваше нищо добро за мен. След малко чух монолог: „Дадох ти го! И пием от спукани чаши. Разбира се, това е вашият любим и аз винаги съм била вашата доведена дъщеря ... ”Монологът продължи около пет минути, прекъсван само в онези редки моменти, когато беше необходимо да се поеме дъх и да се поеме дъх за следващата фраза. Явно по това време майка ми се е опитала да вмъкне нещо в своя защита. Но Лерка с нова силаОтиде на аборт. "Искаш ли да ти го дам?" Попитах. — Не ми трябват подаяния от вас! Сестрата гордо затръшна вратата. Седмица по-късно в стаята им, на най-видно място, се появи нов сервиз за кафе, който по принцип не беше необходим на никого. В крайна сметка те никога не канеха гости в толкова тесни помещения. Но гордостта на Леркино победи.
AT последно времеЗапочнах да посещавам къщата на родителите си все по-рядко, защото всяко посещение завършваше с кавга или обиди. „Пак си купих нова рокля“, Лерка, свивайки устни, мина покрай стаята си и затвори плътно вратите. И вечерта, миейки чиниите в кухнята, рискувайки да убие всичко от надигащите се чувства, тя каза: „Роклята е нова, но донесох подаръци за племенниците си за няколко гривни. Кой има нужда от нейните шоколади! Предпочитам да си купя чорапогащник."
А тя си спомня и как веднъж ни дойде на гости един роднина – чичото братовчед на майка ми. И отидохме да му покажем нашата малък град. „Влизайки в магазина, вие го помолихте за кукла“, усъвършенствайки всяка дума, сестрата обича да повтаря. Той го купи за теб, но не и за мен. Спомням си колко доволен ти вървеше отпред, стискайки куклата, а аз се тътрех отзад и едва сдържах сълзите. Този епизод от далечно детство, за който дори не подозирах, я измъчваше дълги години.
Врагове завинаги
По-голямата сестра на моята съученичка Луда е със седем години по-голяма от нея. Явно родителите са малко закъснели с малките, защото разликата във възрастта им е доста голяма. И не е изненадващо, че Оля, по право на по-възрастния, винаги се опитваше да командва по-младия. Къде да отида, с кого да бъда приятел, по кое време да се върна у дома. Тя първа протестира, че по-малката й сестра в осми клас решила да ходи по дискотеки. „Все още е малко, няма какво да правите там.“ И от детството нито една вечер не завършваше без кавги. „Пак ли ровиш в бюрото ми? Какво търсиш през цялото време там? Оля се ядоса. И точно преди да дойде, гледахме учебник по биология за девети клас. „Отново пробва моите рокли“, постоянно се оплакваше тя на майка си. Но Луда така и не пусна по-голямата си сестра. През цялото време измислях някакви интриги. Тя много обичаше да пробва тоалетите си в отсъствието на сестра си. Понякога завършваше със сълзи: понякога с дупка на блузата, понякога със счупена пета...
Детството мина, но враждата между сестрите не премина, а с годините, напротив, стана по-силна. Един случай ме порази особено. По-голямата сестра е омъжена от дълго време. Луда учи в друг град и след като пристигна един ден за празниците, тя обяви, че също се жени. По този повод по-голямата й сестра й даде разфасовка красив платна Сватбена рокля. Но Луда не можеше да си купи обувки. И трябва да се случи така, че най-голямата някъде да намери точно тези, които харесва. бъдеща булка. Естествено, Оля не искаше да дари обувките на по-младия дори в името на сватбата. Сестрите се скараха толкова много, че най-голямата не беше допусната родителски дом. И след поредното й посещение след нея на площадката полетя парче плат, предварително изрязано с ножица.
Оттогава сестрите почти не си говорят. Не са се срещали като семейства. За раждането на деца при най-малките по-голяма сестратя разбра само случайно, а Луда внимателно скри раждането на третото си дете, вярвайки, че по-голямата й сестра може да й навреди със завистта си.
Сестрите не се избират
Наистина сестрите не се избират. И има повече от достатъчно причини да развалят отношенията между тях. Карайки се, ние обръщаме малко внимание на това какви изрази избираме, какво правим в разгара на негодувание. И тогава не намираме точните думиза помирение и всеки път се отдалечаваме все повече и повече. И добре, причината беше неразделеното бабино наследство или нещо такова, иначе някаква глупост - и хората се разделят за дълго и дълги години. Но струва ли си да се превърнем в непримирими врагове на двама родни хора? За това ли са мечтали родителите ни, радвайки се на две момиченца?
Те бяха сигурни, че оставят след себе си двама обичащи се, скъпи хора, които винаги ще се притекат на помощ. Така че струва ли си да превърнете собствената си сестра във враг? Няма ли да е по-добре просто да станем приятели, да забравим обидите, да се опитаме да си простим колкото е възможно повече, дори и това, което не бихме простили на никой друг. В крайна сметка да затръшнете вратата е много по-лесно, отколкото да се разберете или просто да приемете всичко за даденост, без да питате нищо, без да ви напомня за нищо. И разбира се, не ревнувайте. сестра. По-добре е да се грижите за проблемите си, да изразходвате енергията си за решаването им, отколкото да се гризете всеки ден с мисли: защо тя има повече късмет в живота от мен.
Марина ЯРОШ
Родителски клуб
Име: Олеся
Здравейте! На 23 години съм. Живея с родителите си и сестра си. Сестра ми е на 20. Имам такъв проблем. Не мога да се разбирам със сестра си. По-скоро всичко е наред, ако Ира добро настроение. Или ако има нужда от нещо от мен, добре, облечете моите дрехи, помощ с предмети в университета и такива неща. Винаги, когато помоля за помощ, най-добрият случайправи се с психопат, в най-лошата фраза— Пусни ме, вече ме хвана. Ако нещо не й харесва, тя може да го направи за зло, например да се събере шумно сутрин или да вдигне шум късно вечерта, за да не ме остави да спя. И това не правя. Обикновено просто се предавам и чакам нещата да се оправят.
Ако направя същото Съжителствоможе да стане непоносимо. При което повтарям, че ако тя е в нормално настроение и нямам нужда от нищо, тогава всичко е наред с нас, ние общуваме, можем да отидем някъде. Просто се страхувам, че ще бъде като нашия баща, той изобщо не общува с брат си. Всички отношения престанаха, когато започнаха проблемите на брат ми, той веднага стана ненужен. Ира отиде в характера при татко, а аз отидох при мама.
Понякога си мисля, че тя е един от най-скъпите хора за мен, но не мога да направя нищо за нейното отношение. Вече се опитах да говоря нормално, но веднага същата фраза. Сега гаджето й се успокои малко, след поредната кавгатя му се оплаква, а той обикновено казва, че тя не е права, трябва да сте по-меки. Конфликтите станаха по-лесни за изглаждане.
Но все още не е опция. Така че не знам как да се държа. Точно като нея? Тогава е необходимо да се разпръснете, ще бъде просто непоносимо да живеете заедно. Да, и това не е опция, можем да спрем да говорим изобщо. И да оставя всичко да върви по своя път и да се поддавам навсякъде също не изглежда като опция, страхувам се, че ако сериозно се нуждая от помощ от нея, тогава ще загубя сестра си като цяло. може ли някой да ми каже Може би някой е имал подобна ситуация?
