У дома › Здраве › Парадоксът на страстта. Тя го обича, но той не я обича.

Парадоксът на страстта. Тя го обича, но той не я обича.

Дийн Делис, Касандра Филипс

Капанът на страстта

Как да коригираме небалансирана връзка

Дийн С. Делис, д-р

с Касандра Филипс

Публикувано с разрешение от Литературната агенция Сандра Дайкстра и Литературна агенция Синопсис

Правната подкрепа на издателството се осъществява от адвокатска кантора "Вегас-Лекс"

* * *

На родителите ми Лефтер и Ирен Делис

Хермия:Когато се мръщя, той е най-нежен.

Елена:И просто го ядосвам с усмивка.

Хермия:Проклятията ми ще родят любов в него.

Елена:Молитвите ми в него охлаждат кръвта.

Хермия:Колкото по-враждебна съм аз, толкова по-влюбен е той.

Елена:Колкото по-влюбена съм, толкова по-враждебен е той.

Уилям Шекспир

Въведение

Преди няколко години трябваше да работя като психолог по време на трансконтинентален полет. „Клиентката“ ми се оказа добре облечена, привлекателна, делова жена около трийсетте. Когато тя седна до мен, веднага забелязах разсеяния й, зает поглед - така изглеждат хората, които „трябва да говорят“.

Пътят ми лежеше в Ню Йорк, където трябваше да изнеса лекция за психологическия тест, който бях разработил. Щях да направя последните уточнения в полета и много се зарадвах, че съседката (Лиз) не поиска разговор. Тя извади от чантата си популярна книга за проблеми във връзката. Изборът на съсед ме заинтригува, тъй като тази тема ме интересува особено.

Когато донесоха вечерята, започнахме да си говорим. Лиз се оказа финансов анализатор и по време на работа често пътуваше в командировки до Западния бряг. Обичам да виждам как хората реагират на моята професия. Понякога се затварят, понякога леко се дразнят, понякога са откровени. Лиз беше една от последните и наистина искаше да знае дали съм запознат с творчеството на автора на книгата, която тя прочете по време на полета. Отговорих утвърдително и се поинтересувах за нейното впечатление от горното. Така започна един съдбоносен за мен разговор – озовах се „на мушката“ на психологията.

Ето какво ми каза Лиз:

Знаете ли, имам странното чувство, че книгата е написана специално за мен.

На въпроса ми "защо?" Лиз започна да обяснява:

Честно казано, в момента съм в разгара на истинска любовна криза. Разкъсвам се между двама мъже - съпруга ми и... и мъжа, с когото работя на брега. Заради всички тези събития напълно загубих главата си. Съпругът ми Нейт е най-милият човек, лекар, който е готов на всичко за мен. Вече сме женени от дванадесет години, но Нейт все още ми дава рози, без да чака причина; помни всички специални моменти, като например годишнината от първата среща. Живея с постоянно чувство за вина: обичам го, но бързо се дразня около него. А той съвестно търпи всичките ми лудории и само става по-грижовен, особено напоследък, когато най-малко го заслужавам. Това ме кара да се чувствам още по-зле.

Дъг и аз се срещнахме преди около година, той работи като консултант за нашата компания на Западния бряг. Дъг е по-млад от мен, той е модерен човек. Отначало бях скептичен към ухажването му - струваше ми се, че не съм негов тип. Но увлечението на Дъг изглеждаше много искрено и осъзнах, че самият аз се влюбвам все повече и повече, въпреки че се надявах, че връзката ни няма да стигне далеч. Това продължи четири месеца. Никога не съм изневерявал на Нейт и накрая си помислих: „Какво е толкова специалното в това? С Дъг няма да имаме нищо сериозно - просто приключение. Но след няколко командировки и няколко срещи се оказа, че всичко не е толкова просто. Мислите за Дъг не излизаха от главата ми, постоянно му се обаждах от работа. В нашия офис работи млада обещаваща жена анализатор. Когато я изпратиха на крайбрежието, почти полудях от ревност и страх, че ще ми отнеме Дъг.

Дийн Делис, Касандра Филипс

Парадоксът на страстта. Тя го обича, но той не я обича.

Капанът на страстта

Как да коригираме небалансирана връзка

Дийн С. Делис, д-р

с Касандра Филипс

Публикувано с разрешение от Литературната агенция Сандра Дайкстра и Литературна агенция Синопсис

Правната подкрепа на издателството се осъществява от адвокатска кантора "Вегас-Лекс"

На родителите ми Лефтер и Ирен Делис

Хермия:Когато се мръщя, той е най-нежен.

Елена:И просто го ядосвам с усмивка.

Хермия:Проклятията ми ще родят любов в него.

Елена:Молитвите ми в него охлаждат кръвта.

Хермия:Колкото по-враждебна съм аз, толкова по-влюбен е той.

Елена:Колкото по-влюбена съм, толкова по-враждебен е той.

Въведение

Ето какво ми каза Лиз:

Знаете ли, имам странното чувство, че книгата е написана специално за мен.

На въпроса ми "защо?" Лиз започна да обяснява:

Изрекох банална фраза, че очевидно в живота й е настъпил период на изпитания. Тя се усмихна горчиво.

Текуща страница: 1 (общата книга има 28 страници) [достъпен откъс за четене: 6 страници]

Дийн Делис, Касандра Филипс
Парадоксът на страстта. Тя го обича, но той не я обича.

Капанът на страстта

Как да коригираме небалансирана връзка

Дийн С. Делис, д-р

с Касандра Филипс

Публикувано с разрешение от Литературната агенция Сандра Дайкстра и Литературна агенция Синопсис

Правната подкрепа на издателството се осъществява от адвокатска кантора "Вегас-Лекс"

* * *

На родителите ми Лефтер и Ирен Делис

Хермия:Когато се мръщя, той е най-нежен.

Елена:И просто го ядосвам с усмивка.

Хермия:Проклятията ми ще родят любов в него.

Елена:Молитвите ми в него охлаждат кръвта.

Хермия:Колкото по-враждебна съм аз, толкова по-влюбен е той.

Елена:Колкото по-влюбена съм, толкова по-враждебен е той.

Уилям Шекспир 1
Уилям Шекспир. Сън в лятна нощ / прев. М. Л. Лозински. Забележка. превод

Въведение

Ето какво ми каза Лиз:

Знаете ли, имам странното чувство, че книгата е написана специално за мен.

На въпроса ми "защо?" Лиз започна да обяснява:

Честно казано, в момента съм в разгара на истинска любовна криза. Разкъсвам се между двама мъже - съпруга ми и... и мъжа, с когото работя на брега. Заради всички тези събития напълно загубих главата си. Съпругът ми Нейт е най-милият човек, лекар, който е готов на всичко за мен. Вече сме женени от дванадесет години, но Нейт все още ми дава рози, без да чака причина; помни всички специални моменти, като например годишнината от първата среща. Живея с постоянно чувство за вина: обичам го, но бързо се дразня около него. А той съвестно търпи всичките ми лудории и само става по-грижовен, особено напоследък, когато най-малко го заслужавам. Това ме кара да се чувствам още по-зле.

Дъг и аз се срещнахме преди около година, той работи като консултант за нашата компания на Западния бряг. Дъг е по-млад от мен, той е модерен човек. Отначало бях скептичен към ухажването му - струваше ми се, че не съм негов тип. Но увлечението на Дъг изглеждаше много искрено и осъзнах, че самият аз се влюбвам все повече и повече, въпреки че се надявах, че връзката ни няма да стигне далеч. Това продължи четири месеца. Никога не съм изневерявал на Нейт и накрая си помислих: „Какво е толкова специалното в това? С Дъг няма да имаме нищо сериозно - просто приключение. Но след няколко командировки и няколко срещи се оказа, че всичко не е толкова просто. Мислите за Дъг не излизаха от главата ми, постоянно му се обаждах от работа. В нашия офис работи млада обещаваща жена анализатор. Когато я изпратиха на крайбрежието, почти полудях от ревност и страх, че ще ми отнеме Дъг.

Изрекох банална фраза, че очевидно в живота й е настъпил период на изпитания. Тя се усмихна горчиво.

Ревнувах за нищо. Дъг и аз се сближавахме все повече и повече и това ме изплаши много. Състоянието на ума ми беше отвратително: ето го съпругът, за когото мечтае всяка жена, и какво правя с него? Постоянно вземах решения да се разделя с Дъг, но когато го видях, забравих за всичко и си мислех само колко много го обичам. Това продължи още седем месеца. Най-накрая ми хрумна идея: може би Дъг и аз наистина сме създадени един за друг. Нейт и аз нямаме деца, така че нищо не ме свързва с Ню Йорк и мога лесно да се прехвърля в офиса в Калифорния. Освен това в поведението на Дъг се появи някаква отстраненост и реших, че е по-добре да не се колебая.

Лиза замълча за секунда. На лицето й отново се появи загриженото изражение, което забелязах в началото на разговора.

Поговорихме още малко и тогава попитах Лиз дали книгата й е помогнала да разбере ситуацията.

Това наистина показва защо нямам късмет във връзките. Сега ми е ясно, че всичко е заради страха от емоционална интимност - заради него държах съпруга си на разстояние през всичките тези години. Разбрах също, че привързаността към Дъг има патологичен характер. И май родителите ми така са ме възпитали, че съм обречена да намирам грешни партньори, въпреки че детството ми беше доста щастливо. Всичко това се дължи на ниското самочувствие и нуждата да се самонаказвате. Може би родителите ми ме обичаха твърде много и не можех да се справя...?

Търсене на вината на грешното място

Повечето хора търсят помощта на психотерапевт заради проблеми в любовната връзка. Отдавна се чудя колко трудно е да намериш радост в любовта и колко често тя носи само болка. Има някаква изопачена логика в това, че любовта - най-яркото човешко чувство - може да се превърне в най-болезнени емоции.

Слушах как Лиз се самобичува и изведнъж имах ново разбиране за същността на проблема. Защо тази ярка и привлекателна жена описва себе си като емоционална инвалидност? В речта й имаше нотки на страх да се привърже сериозно към друг човек, да поддържа истинска интимност в брака. Но в същото време с Дъг тя се държеше като твърде влюбена жена, прикована към безразличен мъж. С други думи, книгата с практически съвети по психология й предлага противоречиви диагнози. От историята на Лиз разбрах, че тя е имала късмета да израсне с много грижовни родители, а не в една от нефункциониращите „клетки на обществото“, от които човек пренася вредни модели на взаимоотношения в зряла възраст.

Разбира се, изпитвах съчувствие към Лиз. Любов наистина може бида ви подлуди и няма значение дали е нова или установена връзка. Например, страхът от отхвърляне често причинява ниско самочувствие, изключителна тревожност, прекомерни реакции и мания за любим човек, която надминава любовта на партньора.

В същото време любовта в сърцето ви започва да избледнява тиМоже да станете „емоционално вцепенени“ и да се тревожите, че сте загубили способността да обичате, докато изпитвате силно чувство за вина.

Аз самият изпитах всички тези чувства - като Лиз и като всеки мой събеседник, който поне веднъж е бил влюбен. Очевидно такива ярки преживявания са съвсем нормални.

В тази ситуация и двата компонента на любовта удрят Лиз едновременно. Не е изненадващо, че душата й беше разкъсана: бях поразен от това колко рязко, за една секунда, поведението й се промени в зависимост от това за какъв мъж ми разказа. Динамиката на взаимоотношенията може да бъде толкова мощна, че буквално да трансформира човек.. Естеството на промените зависи от това от коя страна на любовта е: дали се страхува, че ще бъде отхвърлен, или самият той отблъсква партньора си.

Стигнах до извода, че тъй като емоционалната динамика на романтичните връзки е толкова силна и предсказуема, за да разрешите проблеми от този вид, трябва да ги разглеждате като отделен феномен. Анализът на научната литература обаче показа, че все още никой не е изразил такава гледна точка. Поведението на човек в интимните отношения винаги се разглежда като барометър за състоянието на някои други фактори, обикновено как е бил третиран в детството. Например Лиз обвиняваше собствените си недостатъци, вкоренени в детството й, за своите трудности. В действителност обаче всичко беше наред, с изключение на готовността й да поеме вината върху себе си. Но още по-„погрешно“ според мен беше, че книга по психология я подкрепяше в тази заблуда.

Казах на Лиз, че самата любов се крие веченпроблеми. Те провокират поведение (напълно нормално, предвидимо и универсално), което лесно се бърка с патология. Разговорът с Лиз ме накара да осъзная, че моята гледна точка трябва да бъде съобщена и ми помогна да формулирам следните идеи:

Ние, психотерапевтите, не трябва автоматично да разглеждаме проблемите във взаимоотношенията като симптоми на емоционална патология, свързана с детски преживявания. Все повече се убеждавам в мнението, че не бива да се позволява на хората да се чувстват „болни“ само защото имат трудности на любовния фронт.

Патологизирането на нормалните и общи за всички проблеми на любовта може да причини голяма вреда: хората се отказват, престават да вярват във възможността да променят всичко към по-добро, да намерят достоен партньор в отношенията, потънали в порочна рутина. Погрешно е да се разглеждат такива проблеми като патология, тъй като това не отчита реалната несъзнавана динамика на взаимоотношенията.

Сега повече от всякога е важно да се справяте ефективно с проблемите във връзката. Напоследък се появиха много книги за психологическа самопомощ и хората станаха много запознати в тази област. Огромната популярност на такава литература показва, че хората не знаят как да се държат с партньори, те наистина се нуждаят от съвет. Но все повече се убеждавам, че много публикации носят повече вреда, отколкото полза поради вътрешни противоречия и патологизиране на проблемите.

Парадокс на страстта

След като поставих под въпрос общоприетите подходи към проблемите във взаимоотношенията, реших да се върна към основите и с най-прости думи описах за себе си какво точно причинява на моите клиенти (и на мен самия) най-големите трудности във взаимоотношенията. Всичко се сведе до две изречения. Един партньор обича Повече ▼(тоест повече „емоционално инвестирани“ във връзката), отколкото да го обичате. И колкото повече любов иска, толкова повече по-малкодругата страна е разположена, за да го даде.

Описах състоянието на дисбаланс във връзката по следния начин: по-любящият партньор е в „слаба“ позиция, а по-малко любящият партньор е в „силна“ позиция. От опит знам, че партньорите често сменят позициите си в различни периоди на една и съща любовна връзка, така че смятам, че поради днешната загриженост за насилието над жени, изпускаме от поглед важен факт: жената не винаги е жертва, тя е също способни да разбиват сърца.

Освен това стигнах до извода, че почти всеки преживява двете страни на любовта по един и същи начин. Няма значение дали майка ви ви е обожавала или игнорирала, дали сте имали щастливо детство или нещастно. Никой (дори емоционално най-здравите хора) не е имунизиран срещу болката. Разбира се, човек с психологически проблеми често се оказва в нехармонични отношения, а здравият човек се възстановява по-бързо, след като е получил житейски урок. Но връзките могат да навредят всички без изключение.

След като формулирах това заключение, разбрах, че има липсваща връзка между небалансираната емоционална ангажираност и проблемите във връзката. В тази емоционална отправна точка видях един парадокс, едно противоречие, което нарекох „парадокс на страстта“. Той обяснява защо ни е толкова трудно да разпознаем съществуващия проблем.

Да се върнем на ситуацията с Лиз. В отношенията си със съпруга си тя явно заемаше позицията на „силната“ страна. Дисбалансът, възникнал между тях, се демонстрира от засиленото "ухажващо поведение" на Нейт и противопоставянето на Лиз - желанието й да се отдалечи от съпруга си до степен на съмнение дали изобщо го обича. Лиз осъзна, че вече не е влюбена в Нейт и не изпитва сексуално привличане към него.

Когато се оженихме, нещата бяха много различни. Нейт, моят лекар, беше четиринадесет години по-възрастен от мен, женен по традиция, имаше предана съпруга. Боготворих го, защото е по-възрастен и също е лекар. Но след няколко години ми стана ясно, че не всичко е розово между нас. Нейт беше свикнал жена си да е на негово разположение през цялото време и аз реших да завърша MBA курса. Той практически не общуваше с приятелите ми и аз не бях ентусиазиран от компанията му. Исках деца, но това не влизаше в неговите планове. Тогава той искаше дете, а аз се разболях от раждането. Но въпреки всичко той много ме обича. Прекарваме прекрасно време заедно, грижим се един за друг, между нас има духовна връзка.

Забелязах, че явно Лиз се е примирила с проблемите в брака си.

Да… Продължи така, докато не срещнах Дъг. Напълно преминах към него. Преди се интересувах например от кариерата си или от намирането на подходящата ленена покривка за дома. Сега усещам, че някаква част от мен, която отдавна е спала, се е събудила и напълно ме е завладяла. Трябва да се опитам да работя не по-зле от преди. И Нейт изглежда започва да подозира нещо.

Романсът на Лиз и Дъг беше като огледален образ на връзката й със съпруга й. Нейт емоционално се „въртеше“ около нея, както тя около любовник. Със съпруга си Лиз беше нервна, настрана, не много любяща и се чувстваше виновна. С Дъг тя стана страстна, неспокойна и много влюбена.

Казах на Лиз, че основното изживяване при влюбването е загубата на контрол над себе си. И това създава безпокойство. Тя се съгласи.

Знаеш ли, първите няколко срещи с Дъг бяха просто вълшебни - сякаш се родих отново. Но тогава започнах да се изнервям, започнах да се притеснявам какво чувства той към мен. Страхувах се да направя грешна стъпка, да кажа грешно нещо.

Безпокойството на Лиз беше следствие от страха от отхвърляне, характерен за "слабата" позиция. За разлика от други области на живота в новия роман, тя се чувстваше безсилна, уязвима, несигурна в способностите си (а също и лудо влюбена). В началото на повечето романтични връзки и двамата партньори изпитват такова колебание.

„Слабите“ се стараят повече. Чувството за опасност и желанието да възвърнат контрола над ситуацията ги карат да полагат големи усилия, за да увеличат своята привлекателност. Смисълът на основните ритуали на ухажването е именно в самоукрасяването: обличаме най-красивите тоалети, стоим с часове пред огледалото, измисляме точни фрази, усъвършенстваме кулинарните си умения, харчим щедро пари за подаръци, ресторанти и романтични събития - с една дума, правим себе си възможно най-желани. Лиза се пошегува, че след като започна да се среща с Дъг, тя похарчи месечна заплата за скъпа козметика и кремове.

Целта на всички тези усилия е да се получи емоционална силанад любимия човек и спрете да се притеснявате, че ще бъдете отхвърлени, тоест да спечелите любовта му.

Но тук се крие капанът.

Ако станете прекалено привлекателни за избраника си - до степен, че той очевидно се влюбва във вас повече, отколкото вие в него - връзката ви ще бъде дисбалансирана и ще се окажете в позиция на "силен". И когато необвързаността на партньора ви ви плаши, вие ставате „слаби“. Това е липсващата връзка, която ми липсваше.

Самото желание да привлечете друг човек, да придобиете емоционална власт над него, крие опасност от нарушаване на баланса на отношенията. Това е така, защото чувството на влюбване е биохимично свързано с чувството за загуба на контрол.. Веднага щом почувствате, че напълно контролирате ситуацията или осъзнаете, че сте уверени в любовта на партньора си, страстта започва да избледнява. Предизвикателството, желанието за завоевание, емоционалната искра и насладата от влюбването изчезват.

Разбира се, всеки знае, че възторженото виене на свят от любов не може да продължи вечно. В една хармонична връзка, след като са преживели угасването на първоначалния импулс, партньорите преминават във фаза на интимност и топлина. Но когато единият партньор обича повече от другия, се активират опасни за връзката модели на поведение. Това се случи в семейството на Лиз и Нейт. След като престана да бъде обект на обожание, съпругът й изпадна от центъра на вниманието й, отстъпвайки място на други интереси. Нейт започна да усеща, че доверието му във връзката е разклатено и емоционалната му хватка върху Лиз отслабна. Това го накара да се влюби още повече в жена си. Всички прояви на любовта на Нейт са опити да спечели Лиз обратно и да се отърве от страха от отхвърляне. Лиз обаче почувства повече сила във връзката, радостта от която стана по-малка и престана да изпитва същите чувства към Нейт.

В същото време, ако любовникът ви е завладял (което се случи в случая с Дъг), вие се чувствате несигурни, влюбвате се още повече и започвате да се борите за повече интимност... и контрол над връзката. Подобно поведение дразни и отблъсква „силния“ партньор и допълнително подхранва чувството на безпокойство и нужда от интимност у „слабия“ партньор.

Както показва историята на Лиз, парадоксът на страстта може да се прояви във всеки момент от развитието на една връзка и да сложи край на едва зародилата се романтика и да отрови живота на двойка с опит. Причините за дисбаланса могат да бъдат много различни - както очевидни, така и скрити: нееднаквата привлекателност на партньорите, ситуационни фактори, изпълнение на половите роли, лична несъвместимост. След това ще обсъдим тези опции. Въпреки това, какъвто и да е източникът на проблемите, движещите сили зад парадокса на страстта неизменно ни карат да плащаме цената на намесата в истинската интимност.

Криза в капана на страстта

Разбира се, парадоксът на страстта не е ново явление. Вероятно най-добрият пример е даден от Лев Толстой в неговия велик роман „Ана Каренина“, който много обичам. Влюбените - Анна и младият граф Вронски - достигат невероятни върхове на страстта отчасти защото обстоятелствата не им позволяват да бъдат истински заедно. Но щом Анна забременява от Вронски и напуска съпруга си, страстта на графа угасва.

Ана започва да бъде поглъщана от чувство на несигурност, което превръща любовта й в обсесия от ревност и води до трагична развръзка.

Тази динамика на развитие на отношенията е универсална. Винаги е била с нас и никъде не отива. Но сега, в ерата на късните бракове, хората често влизат в романтични връзки, което означава, че те многократно попадат в капана на страстта. Имам клиенти, които са били наранявани от любов повече от веднъж, оставяйки ги емоционално изолирани като вечно „силни“ партньори. Постоянно срещам бизнес жени, които отлагат брака в името на кариерата, а когато навършат тридесет, започват да се паникьосват и заемат позицията на „слаби“ на брачния пазар. При мъжете и жените съм виждал невероятен скептицизъм относно възможността за изграждане на успешни, трайни и удовлетворяващи връзки. А между полюсите на нуждата от любов и скептицизма – колебание и объркване. Хората не разбират защо тяхното грижовно или студено поведение предизвиква определена реакция. Те не знаят как възникват тези, а не други чувства към партньора, как се ражда любовта. Или, което е още по-лошо, те патологизират себе си и отношенията си с модните думи от книгите за популярна психология.

Не само това, че писателите за връзки разпространяват погрешни схващания за проблемите във връзката като психиатрични симптоми или символи, които ме тревожат. От моя опит да помагам на двойки знам, че традиционните методи понякога могат да бъдат опасни, когато се справяте с подобни трудности. Например двойка търси помощ: единият партньор чувства, че е емоционално пренебрегнат и иска повече интимност, докато другият междувременно чувства някакво „емоционално претоварване“ и се стреми да се дистанцира във връзката. Стандартният подход в психотерапията е да се съветват клиентите да прекарват повече време заедно и да проявяват повече учтивост един към друг. Поради това обаче „емоционално претовареният” (т.е. „силен”) партньор ще изпитва още по-голям натиск и косвена вина (той, оказва се, трябва даобичай повече). Такива психотерапевтични съвети често водят до краткосрочни положителни резултати или дори вреди на ситуацията.

В същото време съм убеден, че правилната работа по подобни проблеми може значително да укрепи отношенията. Моите клиенти реагират добре на идеята, че парадоксът на страстта е истинският виновник. Обяснявам това в получения дисбаланс никой от партньорите не може да бъде виновен, но ако работите заедно, можете да намерите източника на нарушаването на хармонията и след това да приложите техниките, които разработих, и да коригирате ситуацията.

Парадоксът на страстта. Тя го обича, но той не я обича Дийн Делис, Касандра Филипс

Авторите на тази книга, дългогодишният психолог Дийн Делис и журналистката Касандра Филипс, обясняват проблемите, които създава дисхармонията в отношенията и как да ги разрешим. Тези препоръки ще помогнат да се избегне парадокса на страстта - ситуация, в която единият партньор обича, а другият позволява да бъде обичан. Чрез тази книга ще можете да проверите дали има парадокс на страстта във връзката ви, да промените погрешните модели на поведение и да изградите дългосрочни романтични връзки.

Преглед
Когато имаме много въпроси, когато нямаме думи, в момента, в който искаме да легнем и да не се събудим, определено трябва да вземем тази книга в ръцете си, но тя е тежка и трудна за четене, но струва си! Много полезни съвети за това как да излизате от конфликти красиво и правилно, как да нагласите всичко мирно и как да намерите компромиси, книгата не е вълшебно хапче и след като я прочетете, едва ли ще промените всичко веднага, но това книгата ще даде шанс на всеки да преоткрие отношенията си и да ги промени към по-добро, към такива, в които няма да има конфликти и скандали и където всичко може да се разреши просто чрез изразяване на вашите подозрения и притеснения!Приятно четене и щастие във връзката ви!

Delice Dean & Phillips K

Парадоксът на страстта – тя го обича, но той не я обича

Дийн К. Делис, К. Филипс

Парадоксът на страстта: тя го обича, но той не я обича

Превод: Кирил Савелиев, 1994

ХЕРМИЯ Намръщвам се - той обича все повече и повече.

Елена Такава сила - усмивката ми би била!

Хермия Кълна се - в нея пламъкът е по-ярък!

ЕЛЕНА О, да можех да го смекча с молитви!

HERMIA Колкото по-твърда съм, толкова по-нежен е той с мен!

Елена Колкото по-нежна съм, толкова по-твърд е той с мен!

Уилям Шекспир

Там, където властва любовта, няма желание да се управлява, а където властва властта, няма любов. Любовта е сянката на властта

Карл Густав Юнг

Ако сте обичали някого. Определено ще намерите себе си в тази книга.

Парадоксът на страстта е една от най-добрите книги, които съм чел, независимо дали са специални или популярни, за връзките. Изключително проницателен... практичен и пълен с предложения, които хората могат да използват, за да подобрят взаимоотношенията си... Препоръчвам го на всеки, който се интересува от тази област.

Робърт Джей Стърнберг. професор по психология, автор на книгата „Триъгълникът на любовта:

интимност, страст и ангажираност"

Исках просто да прелистя „Парадокса на страстта“ и накрая прочетох всяка страница и си водех бележки. Книгата улавя значението на днешните сложни взаимоотношения. Не пропускайте!

ПРЕДГОВОР

Преди няколко години на борда на трансконтинентален лайнер срещнах една жена. Беше добре облечена, привлекателна, очевидно с интелигентна професия. Бих й дал не повече от 37. Когато седна до мен, забелязах объркания й, притеснен вид на човек, който „трябва да говори открито“.

Отлетях за Ню Йорк, за да изнеса лекция за психологически тест, който наскоро бях разработил. Оставих някои корекции за продължителността на полета, така че се зарадвах, че непознатият не се опита да започне разговор. Напротив, тя извади от пътната си чанта популярна книжка с меки корици по проблемите на връзките, което малко ме заинтригува, тъй като тази тема беше особено интересна за мен.

По време на обяда си говорихме. Лиз беше финансов анализатор и работата й включваше много пътувания из Западния бряг. Винаги ми е било интересно да видя как хората реагират на моята професия. Някои отказват да говорят, други стават не съвсем искрени, а трети понякога се отварят, Лиз принадлежеше към последните. По-специално тя искаше да знае дали съм запознат с творчеството на автора, чиято книга четеше. Казах й, че я познавам и бих искала да чуя нейните впечатления. Тогава разговорът започна, много по-сериозен, отколкото можех да си представя.

Лиз каза за книгата:

Имам чувството, че тази книга е написана специално за мен. Това е свръхестествено.

Попитах я защо. Тя взе книгата и каза:

Наполовина съм път към истинска криза във връзките си. В капан съм между двама мъже, съпруга ми... и мъжа, с когото работя на брега. Всичко това ме кара да се "катеря по стената". Съпругът ми Нейт е най-прекрасният човек на света. Той е доктор. Той прави всичко за мен. След дванадесет години брак той все още носи рози без причина и помни събития като годишнината от деня, в който се срещнахме. Изпитвам голяма вина, защото въпреки че го обичам, той ме дразни твърде често. И се чувствам още по-зле, когато той взема всичко, което му давам, и става все по-мил и по-мил, особено напоследък, когато най-малко го заслужавам.

Забелязах напрежението й, докато говореше за съпруга си и брака. Но когато заговори за любовника си, маниерът й се промени драматично. Изведнъж тя се оживи и се заинтересува от това, за което говори - поне в началото.

Срещнах Дейт преди около година. Той е нашият консултант на Западния бряг. Дъг е по-млад от мен и, бихте казали, много страстен човек. Отначало бях скептична, че е започнал да ме ухажва. Искам да кажа, че не съм от хората, на които той може да се нахвърли. Но той изглеждаше много искрен. Осъзнавах, че губя главата си все повече и повече, но се надявах всичко това да свърши. Във всеки случай това продължи около четири месеца. Никога не съм изневерявал на Нейт, така че мислех, че Дъг е просто лесна прищявка. Но след няколко пътувания заедно разбрах, че се е случило нещо повече. Постоянно беше в мислите ми и през цялото време му звънях от офиса. В нашия офис работеше млада, обещаваща жена анализатор. Тя беше изпратена на крайбрежието и аз полудях от ревност, мислейки си, че може да е привлечена от Дъг.

Допуснах очевидното: това трябва да е било мъчително време в живота й. Тя се усмихна иронично.

Е, ревността ми се оказа безпочвена и с Дъг станахме много близки, което много ме изплаши. Чувствах се ужасно. Човек може само да мечтае за такъв съпруг като моя, а аз му правя това. Поради това исках да скъсам с Дъг, но когато го видях, забравих за всичко. Всичко, за което можех да мисля, беше колко много го обичам. Това продължи още седем месеца. В крайна сметка започнах да си мисля, че може би Дъг и аз сме създадени един за друг. Нямах деца, така че нямах какво да обвържа с Ню Йорк. За мен би било лесно да се прехвърля в нашия клон в Калифорния. Освен това Дъг започна малко да се отдалечава от мен, така че реших, че трябва да действам бързо.

Тя млъкна. Видях вълнението в очите й.

Поговорихме още малко и тогава попитах Лиз дали тази книга й помага.

Успях да видя причината, поради която връзката ми е толкова разбита. Сега знам, че всичко се свежда до страха ми от интимност. Именно заради него държах съпруга си на разстояние през всичките тези години. Това също обяснява нездравословното ми увлечение по Дъг. Освен това може би родителите ми са ме възпитали така, че съм била склонна да търся ненужни партньори, въпреки че бях доста щастлива като дете. Всичко това се дължи на ниското самочувствие и нуждата от самонаказание. Може би защото родителите ми ме обичаха твърде много и не успях да им отговоря със същото ...

Търсене на отговорност за всички грешки

Повечето хора, които търсят помощта на психотерапевт, го правят поради проблеми във връзката. Отдавна се чудех колко е трудно да постигнем хармония в любовта и колко често срещаме само болка. И колко трудно е за хората да осъзнаят, че любовта, най-приятното човешко чувство, може да донесе най-голямото страдание.

Докато слушах откровенията на Лиз, имах ново разбиране за целта. Ето една ярка и привлекателна жена, която вярва, че чувствата й са я съсипали. От една страна, тя може да бъде наречена "докачлива", страхуваща се от истинска интимност със съпруга си, а от друга страна, с Дъг се държеше като "прекалено влюбена жена", увлечена от мъж, който е безразличен към нея . С други думи, обезщетенията за самопомощ й дадоха точно обратната диагноза. От нейния разказ за детството си заключих, че е израснала в необичайно плодородна среда, получавайки изобилие от внимание от семейството, за разлика от много други деца, които се сблъскват с безразличието на родителите си и формират само лоша представа за човешки взаимоотношения.

Лиз определено ми хареса. Любовта наистина може да те подлуди. Няма значение дали връзката е краткотрайна или дългосрочна. Страхът от отхвърляне, например, може да доведе до ниско самочувствие, свръхбдителност, повишена реакция и безразсъдна страст към любим човек.

От друга страна, ако любовта ви започне да изстива, това може да доведе до чувствена студенина, вцепенение, може да се тревожите, че не можете да обичате или да се чувствате виновни.

И аз изпитах подобни чувства като Лиз, както всеки, който е бил влюбен и с когото някога съм говорил за това. Очевидно тези силни чувства са съвсем нормални.

В тази ситуация Лиз изпита и двете форми на любов едновременно. Нищо чудно, че беше емоционално сломена. Бях изумен как поведението й се променяше в зависимост от това за кого говореше. Връзките са толкова мощна движеща сила, че под нейно влияние можем да се променим радикално. Естеството на промяната зависи от това коя форма на любов ви притежава. Тоест дали се страхувате да не бъдете отхвърлени или чувствате, че вие самите отхвърляте партньора си.

Популярни в категория: