Как да живее възрастен самотен човек, който е загубил родителите си. Как да изградим отношения с новите членове на семейството

Смъртта идва неочаквано, дори ако човек е болен дълго време и психически се подготвя за смъртта си. А смъртта на баща на всяка възраст е дълбока скръб, която не може да бъде избегната. Може да се преживее само с най-малка загуба за психологическото състояние. За да се справите с това преживяване, трябва да следвате съветите на психолозите, които дават ефективни варианти как да облекчите болката от загубата.

Първата препоръка за справяне със смъртта на баща е да осъзнаем, че напускането на родителите е естествен процес. Те трябва да умрат преди децата и това е част от цикъла на живота, с който не може да се бори. Тази техника ви позволява да преодолеете чувството за вина, което често съпътства загубата и измъчва осиротелите. Смятат, че са могли да предотвратят трагедията, но това е невъзможно.

След смъртта на човек вече не е възможно по обичайния начинреши проблема как да подобри отношенията с баща си. Но експертите ще ви помогнат да се справите със задачата как да облекчите душата си и да се помирите с починалия човек. За да се обърнете към бащата след смъртта му, се препоръчва да напишете писмо, в което да се изрази всичко, което се е натрупало. Този метод помага да се сложи край на това, да се отървете от чувството на несъгласие в отношенията с любимия човек.

В случай, че родител умре в млада възраст, възниква въпросът как да отгледате дете без баща. Първо, е необходимо да информирате детето за неговото заминаване. Лъжата (татко си тръгна) не би била добър вариант. Детето също трябва да участва в преживяването на скръбта, трябва да приеме загубата, защото детето ще разбере, че нещо се е случило според поведението на възрастните. За деца в предучилищна възраст можете да намерите обяснение, което е достъпно за тяхното разбиране (полетя на небето, стана ангел).

След смъртта на родител вече не е възможно да се реши проблемът как да се говори с бащата. Но винаги можете да говорите със семейството си, с приятелите му, които са го познавали най-добре.

Това създава усещането, че бащата все още е на земята, оставяйки своя отпечатък върху отношенията с другите. За да изпитате мъка, трябва да говорите за портиер, да си спомните човек, без да сдържате чувствата си. Трябва да разберете, че всеки изразява скръбта си по различни начини: изтръпването, изолацията също са следствие от стреса.

Някои хора имат гняв след консумация и мисли как да отмъстят на баща си. Тези преживявания са естествени, защото човек неочаквано напусна света, остави роднините сами, не разбират как да живеят и да се държат по-нататък. Но само след преминаване през всички етапи на скръб от отричане, до гняв и приемане на загубата, може да се каже, че смъртта на човек е „отработена“.

Не можете да устоите на мъката - отидете на работа или се преструвайте, че нищо не се е случило. Това може да доведе до тежка депресия и продължително (няколко години) стресово състояние.

Отговорът на психолога:

Здравей Ирина!

Много малко време е минало, откакто баща ти си отиде, твърде малко, за да спреш да скърбиш и за мама, и за теб. Това, което сега се случва с майка ти, е абсолютно нормално, нещо повече, правилно. И тук можете да имате тежки последствияизкуствена скръб. От една страна, решихте бързо да се отпуснете, да спрете да плачете и да се тревожите. От друга страна, може да се е случило, защото сте преминали към майка си. Разбира се, че има нужда от подкрепа. Но вие също трябва да изплачете мъката си, да страдате, да скърбите.
Често ни казват, че плачът е лош, а плачът за мъртвия е още по-лош, те казват, оставете го тихо, оставете го. Но това не означава, че изобщо няма нужда да плачете и да се тревожите. Необяснимата, неизстрадана мъка се крие в ъглите на душата, натрупва се там и рано или късно намира изход под формата на тежка депресия, психосоматична и дори психично заболяване.
Зад скръбта на майка си ти си забравил или се преструвал, че забравяш за скръбта си. Сигурен ли си, че наистина си оставил татко, че мъката вече не е толкова силна, че не си я таил в себе си?
Сега ще говоря накратко за нормалните етапи на скръбта.
1. Стадий на шок. Ужас, емоционален ступор, откъсване от всичко, което се случва. В съзнанието на човек има усещане за нереалност на случващото се.
2. Етапът на отричане (търсене) се характеризира с неверие в реалността на загубата. Отричането е естествено защитен механизъм, което поддържа илюзията, че светът остава непроменен. Но постепенно съзнанието започва да приема реалността на загубата.
3. Етап на агресия, който се изразява под формата на възмущение, агресивност и враждебност към другите, обвинения в смърт обичансебе си, роднини или приятели, лекуващия лекар и т.н. На този етап от срещата със смъртта човек може да заплаши „виновния“ или, обратно, да се самобичува, чувствайки се виновен за случилото се. Човек, който е претърпял загуба, се опитва да намери доказателства в събитията преди смъртта, че не е направил всичко възможно за починалия (дал е лекарство в неподходящия момент, пуснал е, не е бил наоколо и т.н.). Чувството за вина може да се влоши от ситуация на конфликт преди смъртта. Обхватът на емоциите, изпитвани по това време, също е доста широк; човек остро преживява загуба и има лош самоконтрол. Всичко това е естествен процес на преживяване на загуба. Когато гневът намери изхода си и интензивността на емоциите намалее, започва следващият етап.
4. Етап на депресия (страдание, дезорганизация) - меланхолия, самота, оттегляне в себе си и дълбоко потапяне в истината за загубата. Това е периодът на най-голямо страдание, остра душевна болка. Характерна е необичайната загриженост за образа на починалия и идеализирането му - изтъкване на необикновени добродетели, избягване на спомени за лоши черти и дела.
5. Етап на приемане на случилото се Този етап е разделен на два:
5.1. Етапът на остатъчни шокове и реорганизация. В тази фаза животът се връща в релсите си, сънят, апетитът се възстановяват, професионална дейност, починалият престава да бъде основен фокус на живота. Преживяването на скръбта сега протича под формата на първоначално чести, а след това все по-редки индивидуални сътресения, като например след голямо земетресение. Този етап, като правило, продължава една година: през това време се случват почти всички обикновени житейски събития и след това започват да се повтарят. годишнина от смъртта е последна датав този ред. Може би затова повечето култури и религии отделят една година за траур.
5.2. етап "завършване". Нормалното преживяване на скръбта, което описваме, навлиза в последната си фаза около година по-късно. Смисълът и задачата на работата на скръбта в тази фаза е да се гарантира, че образът на починалия заема постоянно място в семейната история, семейството и личната памет на скърбящия човек като светъл образ, който причинява само лека тъга.

Ако внимателно прочетете за всички етапи, можете лесно да определите къде е майка ви сега. Тя трябва да говори за вината си. И тя се нуждае от подкрепа в това. Разбира се, не е нужно да й казваш, мамо, да! вие сте виновни. Достатъчно е да сте близо до нея, да не отричате чувствата й, да слушате. Тя не те чува, защото ти не чуваш нейните чувства, отричаш ги.
Дайте й възможност да изживее мъката така, както трябва. Можете да отразявате чувствата: „Ядосан си на себе си!“ — Ти се самообвиняваш! — Ти го обичаше много. Можете да преведете "стрелките" на себе си "Вашата любов (вашата връзка) е пример за мен." Говорете за това какво може да направи мама, какво можете да направите за татко. Спомнете си заедно няколко случая, когато сте успели да направите добро на баща си, да го угодите.
Ако човек заседне на някакъв етап, тогава траурът се превръща в патологична форма. И тук не можете без психотропни лекарства и лечение от психотерапевт.
Ако имате нужда от допълнителни съвети пишете.

Как да признаем загубата? Как да се научиш да живееш без човек, който е бил с теб цял живот?Трябва ли да сдържа емоциите си или не?
Къде мога да намеря допълнителна поддръжка? Къде можете да намерите утеха?

Как се преодолява смъртта на родител от рак?

За съжаление, не е необичайно ракът да доведе до смърт. Когато страданието, свързано с болестта и лечението на любим човек, е изоставено, започва нов период на страдание – за тези, които остават. Как да преживеем смъртта на близък и скъп човек? Как да се примиря с факта, че вече го няма?Как да приемете, че не е възможно да се справите с болестта и любимият ви е напуснал толкова рано? И как да живеем по-нататък?

Тук ще говорим за как да преживеем смъртта на хора, които са от голямо значение за всеки от нас и заемат много важно мястов сърцето на родителите.

Когато мама или татко умират от ракВсяко дете изпитва дълбока емоционална болка. И въпреки че „детето” отдавна е възрастен, в такива моменти то отново започва да се чувства като дете, което е останало сираче и е загубило този, който се е грижил за него през целия му живот, винаги е бил там и е давал искрена и безкористна любов. И следователно Справянето със смъртта на родител никога не е лесно.- но трябва да се направи. Помислете за чувствата, които възникват при възрастни деца, които са загубили такива близки поради рак, как да се справите с тези чувства и как да живеете.

Ако се чувствате виновни

Много често срещано явление сред хората, чийто баща или майка са починали от рак, е чувството за вина. а именно:

„Срамувам се, че един родител почина от рак, а аз самият останах жив и здрав“

Опечаленият може да има мисли като „Защо е той/тя, защо не аз?“, „Това трябваше да се случи на мен, той не го заслужаваше!“, „Как мога да живея щастливо, ако мама (татко) умря от рак?“

Тук е важно да се разбере и признае, че всичко се е случило така, както се е случило. Не си виновен, че си жив. Вие не сте виновни, че не сте били на мястото на онкоболния. Не можехте да повлияете на факта, че всичко се разви по този начин. И разбира се родителите ви не биха искали да се разболеете от рак..

Следователно, вашата вина е ирационална - и когато разберете това, тогава се борете с него и преживее смъртта на родителще бъде по-просто.

"Той се разболя заради мен"

Вероятно всеки е чувал, че понякога болестите се развиват на базата на дълбоки чувства, иначе казано – „на нервна основа“. И следователно човек, който е загубил родител, може да има мисли, че с поведението си той е дал на родителя много притеснения, накарал го е да нервничи и да плаче - и следователно е провокирало развитието на болестта.

Връзката между душата и физическо състояниесе нарича психосоматика и съществуват подобни явления. Това обаче не означава, че онкологичните заболявания се развиват само поради нервно напрежение- много фактори влияят върху развитието на болестта (екология, генетично предразположение, Наличност лоши навици), и често е трудно да се установи недвусмислена причина за рак.

Има много случаи, когато хора, живеещи в състояние на хроничен стрес, не се разболяват от рак и обратното – когато проспериращ и емоционално стабилен човек развива рак. Това означава, че няма причина да смятате, че вашето поведение е причината за рака на вашия родител.

Всички родители се тревожат за децата си. обичащи хорате винаги се тревожат за тези, които са им скъпи, всеки в определени моменти от живота преживява и плаче "заради детето". Следователно опитът на родителите не означава, че сте били лош син / дъщеря. Ако родителите ви често са се тревожили за вас, това означава, че са ви обичали. И не трябва да се чувствате виновни за това.

„Можех да забележа симптоми на рак при родител по-рано“

След смъртта на родителите си възрастните деца често започват да задават въпроси по темата: „Как можах да не забележа по-рано, че татко започна да отслабва?“, „Защо не придадох значение на факта, че мама започна да получава уморен бързо за дълго време?“ Подобни мисли карат „детето“ да се чувства виновно, защото показват, че то не е било достатъчно внимателно към родителя, че е можело да забележи признаците на болестта по-рано - и тогава може би резултатът щеше да е различен.

Забелязахте симптомите на рак при мама / татко, когато станаха забележими. Нека ракът да бъде открит на късен етап - ако не сте забелязали това преди, тогава е било трудно да ги забележите. Освен това, за дълго времесамият родител не е забелязал симптомите на рак - и кой, ако не самият пациент, първо усеща, че нещо не е наред с него?

И затова, ако майка ви е починала от рак, не трябва да се обвинявате за небрежност. В края на краищата се оказва, че самата майка не може да оцени симптомите на заболяването, обяснявайки умората с тежко натоварване и коремна болка с нередовно хранене. Често симптомите на рак са трудни за откриване и затова диагнозата често се поставя, когато болестта е отишла далеч. Освен това, дори ако туморът беше открит по-рано, няма гаранция, че всичко щеше да се развие по различен начин, че майка ми нямаше да умре от рак. За съжаление, ракът не винаги е овладян, дори ако бъде открит навреме.

„Можех да направя повече“

Много разпространено вярване сред човек, който е загубил родител и не знае как да преживее смъртта му, е усещането, че не е направил достатъчно. Често той чувства, че може да намери по-добър лекар, или да спечели повече пари за лечение, или да опита други методи за справяне с болестта - което също създава чувство за вина.

Ако вашият баща или майка са починали от рак, трябва да разберете важно нещо: вие сте направили всичко възможно. Ако сте приемали Активно участиев лечението и подкрепихте пациента - това означава, че сте направили всичко, което зависи от вас. И ако квалифицираните лекари не са успели да спасят любимия човек, едва ли е възможно.

Намерихте клиниката, която успяхте да намерите. Вие осигурихте на родителя такива условия на живот и лечение, на които сте способни. Обърнахте се към професионални лекари за помощ - и това трябваше да се направи. Бяхте там, проявихте грижа и участие, позволихте на мама или татко да усетят любовта ви - и това е основното.

„Мога да направя повече“ е илюзия, което често се появява при хора, преживяващи загуба. Ти направи всичко по силите си.

„Обръщах малко внимание на баща си (майка)“

Когато загубим любим човек, винаги ни се струва, че не сме били достатъчно внимателни с него. Чувството за вина, че не сте подарили нещо на любимия е естествена реакция, която причинява допълнителна душевна болка.

Всъщност, както в примера по-горе, това усещане също е илюзия. Колкото и да обръщаме внимание на скъп и близък човек, загубили го, винаги ще ни се струва, че сме направили и казали твърде малко. В такива ситуации винаги изглежда, че е можел да направи нещо друго, че не е казал нещо, че не е обяснил колко силна е любовта ... Тези чувства стават особено ярки, когато става дума за родители, когато баща ви или майка ви починаха от рак- родни хора, които са направили толкова много за нас в живота си и на които, както ни се струва, не сме имали време да се отплатим със същата грижа и всеотдайност.

Обичал си родителя си - и той е знаел за това. Ти каза и направи достатъчно, за да го накараш да почувства, че не е сам. И дори ако обстоятелствата са били такива, в които сте живели различни градовеи рядко се виждаха - значи имаше причини за това. Може би след смъртта на родител всички причини за раздялата ви изглеждат маловажни - но важното е, че не сте общували много, не защото сте били безразлични един към друг, а поради определени обстоятелства.

Изградихте връзката си с родителя си възможно най-добре и общувахте колкото можете. И вашият родител също е живял живота си както е знаел. И никой от вас не можеше да си представи, че семейството ви ще бъде засегнато онкологично заболяване. И не си виновен, че татко (или мама) почина от рак.

"Срамувам се, защото ми олекна"

Смъртта от рак често е предшествана от период на продължително страдание. Болката на онкоболния, ограничението на подвижността, неговата раздразнителност и сълзи - всичко това е трудно да се изпита не само за умиращ пациент, но и за близките му, които се грижат за него и виждат тези страдания. И затова се случва, след като някой от родителите, майка или татко, почина от рак, едно пораснало дете изпитва противоречиви чувства, когато скръбта е съчетана с облекчение - от факта, че болката е изчезнала и всичко е свършило. И също така често е придружено от чувство за вина и срам.

Ако се чувствате толкова облекчени, това не е причина да смятате, че сте егоистичен и студен човек. Напротив – гледайки мъката близък роднинавие сте страдали много. Ето защо искахте страданието му да свърши и той повече да не търпи болка, страх и безпомощност. И през цялото това време също ти беше много трудно и страшно, а и си уморен. Съответно усещането за облекчение след смъртта на раково болен е разбираемо и естествено.

Как да живея без родител?

За да разберете как да оцелеете след смъртта на родител, трябва да осъзнаете едно логично и важно нещо: трябва да се живее. Да, така се случи, че животът роден човекприключи, но животът ви продължава - което означава, че трябва да се научите как да живеете без него.

За да направите това, не забравяйте, че:

• За жалост, смъртта е естествен резултат от живота на всеки човек и това не може да бъде избегнато. Всеки трябва да се справи с това в даден момент. ужасно събитиекато смъртта на любим човек. И обикновено се случва родителите да си тръгнат преди децата. В крайна сметка и техният живот е започнал по-рано.
• Майка ти или баща ти умря ли от рак? всеки родител винаги искрено иска детето му да бъде щастливо и проспериращо, за да живее добре. А това означава, че вашият родител не би искал да страдате дълбоко и дълго след загубата. Той те обичаше - което означава, че би бил щастлив, ако можеш да оцелееш психическа травмаи живей нататък.
• Да се ​​научиш отново да бъдеш щастлив, да се научиш да се усмихваш отново не означава да забравиш любим човек. Продължавайки да живеете, вие не го предавате.

Как да мислим за родител, починал от рак?

След като човек си отиде, остава важно нещо: памет. Близки хора, които ще трябва да се примирят със загубата и да се научат как да живеят, винаги ще помнят скъпия за тях човек и ще мислят за него - веднъж със сълзи, веднъж с усмивка.

За да преживеете смъртта на родител или друг скъп за вас човек, струва си да разберете как точно трябва да се помни, по какъв начин е по-добре да се формират спомени.
а именно:

1. Помнете, но не се фиксирайте в спомените. Разбира се, в първия момент след загубата постоянно ще се появяват мисли за починалия човек и как мама или татко са починали от рак и от тези мисли ще идват сълзи. Въпреки това, по-късно, когато душата стане малко по-лесна, е по-добре да се опитате да не се спирате на спомените, а да се съсредоточите върху истинския живот. Не трябва постоянно да гледате снимки, да посещавате гробище и т.н. Разбира се, важно е човек да помни и помни, но също толкова важно е по-голямата част от времето му да бъде посветено на мисли и дейности, които не са свързани с темата за смъртта - това е единственият начин да се върнете към живота без фиксиране в планината и оцеляване след смъртта на родител.
2. Важно е да можете да се абстрахирате от тъжните спомени, а не да ги избягвате.. Както вече отбелязахме, е необходимо да можете да отвлечете вниманието от мислите и да се ангажирате напълно с обичайните дела на реалния живот. Отклоняването на вниманието обаче не означава прогонване на определени мисли от вас. Ако се убедите „просто да не мислите за загубата“, тогава ефектът ще бъде обратният - тъжните мисли често ще идват на ум, а потиснатите емоции няма да излязат, а ще се установят в душата с тежко бреме. Затова трябва да си позволите да скърбите, но малко по малко да се стимулирате да се върнете към живота.
3. Като правило, когато майка или баща умират от рак, в спомените на техните деца родителят остава точно същият, какъвто е бил в последните стадии на заболяването. Слабост, раздразнителност, изтощен вид - много е болезнено да видите любим човек в това състояние и следователно тези страшни изображенияостават в паметта. въпреки това човек трябва да се стреми да помни любим човек такъв, какъвто е бил през живота си, а не как си е тръгнал. В крайна сметка умирането е само част от живота, неговият финал, а не самият живот. пер дълги годинимного хубави спомени са се натрупали в живота ви - какъв е бил този човек, какъв характер е имал, какво е правил, какво е обичал и какво не е харесвал и как се е отнасял с вас. Това е, което трябва да запомните, това е важното. Освен това всеки починал от рак ще се радва да бъде запомнен здрав и весел, а не болен и слаб.

Как да се справим с емоциите?

Както вече отбелязахме, да се справят със смъртта на родител, важно е да се настроите да продължите да живеете и да промените възприятието на ситуацията, която се е случила. Въпреки това е също толкова важно да можете да се справите с емоциите си и да се придържате към обичайния ритъм на живот, правейки това, което е интересно и което доставя удоволствие.

По този начин могат да се направят следните препоръки:

1. Не пазете емоциите си в себе си. Ако искате да плачете, не е нужно да се сдържате. Сълзите ти трябва да потекат, за да утихне сърдечната болка. И затова трябва да си позволите това емоционално разтоварване - с течение на времето ще има по-малко сълзи и болката ще отшуми.

2. Не преминавайте през скръбта сами. За да преживеете такава силна емоционална болка като смъртта на родител, трябва да споделите чувствата си и да почувствате, че не сте сами. Затова не забравяйте да говорите с други хора, да споделяте мислите си с тях, да търсите подкрепа от близки и просто да общувате - дори ако наистина не искате. Може би в началото комуникацията няма да донесе истинско удоволствие, но именно контактите с други хора няма да ви позволят да се оттеглите в себе си, оставени сами с мъката си.

3. Дори ако вашият любим човек, майка или татко, е починал, важно е да продължите да правите обичайните си неща.. Затова е по-добре да се опитате да не напускате работа, да посветите време на любимите си дейности и да продължите да вършите домакинска работа. Разбира се, всеки преживява мъката по свой начин - за някой е по-лесно да води актив социален животи някой трябва да бъде сам. Ако нуждата от усамотение и спокойствие е голяма, то в този случай можете да си позволите почивка; но във всеки случай ще бъде по-добре, ако не е много голям - когато човек изпитва скръб, дълго времее сам и не се разсейва от тъжни мисли, тогава има фиксация върху негативни емоциикоето може да доведе до депресия.

4. Ако майка ви е починала от рак, вашият баща, баба, дядо, съпруг или друг близък човек е починал, тогава можете да бъдете посъветвани свържете се с психолог. Смъртта на близък е тежко изпитание, с което много хора трудно се справят сами.. Ето защо в такива случаи е препоръчително да кандидатствате за професионална помощ– Психолозите, работещи с проблема със загубата, ще помогнат на човек да преживее загубата, да даде воля на тъгата, да промени ъгъла на зрение и бавно, стъпка по стъпка, да започне отново да живее пълноценен живот.

Разбира се, смъртта на родител е ужасна загуба, с която е много трудно да се примириш. Но не забравяйте, че вашият Животът си вървипо-нататък - и вашият родител би искал да продължите да живеете, освобождавайки тази болка от душата си. За съжаление не можем да повлияем на всички събития в живота си, не винаги можем да променим нещо. Но дори силна болкаможе да се изпита - в началото болката от загубата е остра, но с течение на времето усещането за празнота ще премине. Опитайте се да се настроите за това, че е необходимо да преживеете смъртта на родител - и тогава ще можете да си спомните скъпия човек, който е бил до вас, без сълзи, но с топлина и леко сърце.

Когато някой ваш близък умре, чувството за загуба може да ви завладее напълно. Няма човек, който да се пусне лесно. Следователно, когато баща умре, може да изглежда, че е невъзможно да се преживее тази загуба. Нормална ли е тази реакция на скръб? Как да се справите с чувствата си? Как преодоляваш смъртта на баща си?

Признайте и скърбете за загубата

Много често първото чувство, което идва след новината за смъртта на любим човек, е недоверието. Смъртта не е естествено събитие, така че случилото се изглежда невъзможно. Може да изглежда, че ако не сте съгласни с това, можете да избегнете преживявания. Следователно отричането или недоверието е нормално. Ето защо може да няма сълзи веднага или на погребение.

Въпреки това, чрез определено времеОсъзнаването все пак идва и винаги е неочаквано. Понякога те казват за такива чувства, че "покриват с главата" или "напълно покриват, без да дават възможност да мислят за нещо друго". През този период трябва да дадете воля на чувствата си и да скърбите за загубата си.

Не можете да оставите някой да решава дали реакцията на скръб е нормална. На някого може да изглежда, че човек скърби твърде много или недостатъчно. Подобно мнение на другите е по-добре да им простите и забравите. Реакцията на скръбта е индивидуална концепция и никой не може да налага свои собствени стандарти.

Един от начините да освободите чувствата си е да оставите сълзите си да текат. Въпреки че на някого може да изглежда, че ако човек сдържа чувствата си, ще му бъде по-лесно или че това е знак за сила. Всъщност това не е вярно. Човек плаче не защото е слаб, а защото го боли. Сълзите са естествена реакция, тялото е устроено по такъв начин, че заедно със сълзите се отделят вещества, които успокояват нервна система. Така че сълзите наистина помагат да се успокоите. Вярно, това не се отнася за хора, чийто плач преминава в истерично състояние.

Можете да облекчите тревогите си, като говорите за чувствата си. Може да спре страха от неразбиране или нежелание да разстрои другите. Но ако всеки се бори сам със скръбта, това само ще влоши ситуацията. След смъртта на татко, за майката и децата ще бъде по-лесно, ако се сплотят заедно. А за това трябва да говорите, включително за преживявания, страхове и болка.

Няма нужда да сравнявате себе си и членовете на семейството, решавайки кой е по-лош и кой скърби повече. Лошо е за всички и опитвайки се да се подкрепяте един друг, ви е по-лесно да се справите с чувствата си.

Има голяма вероятност някой, поради силна болка, да каже нещо, което наранява чувствата. Струва си да си припомним, че сега в този човек говори неговата болка. Най-вероятно всъщност той не мисли така, просто се чувства така в момента.

Има ситуации, когато е невъзможно да говорите за чувствата си или просто няма с кого. Някои казват, че им е станало малко по-лесно, след като са изразили чувствата си на хартия. Това може да бъде дневник, в който се записва всичко, което ви притеснява, или писма до починалия. Една жена пише писма до сина си повече от десет години. Според нея това й е помогнало да преодолее мъката си.

вина

Независимо от това каква е била връзката с бащата, дали членовете на семейството са живели далеч един от друг или близо, поради което е починал и други фактори, вината идва при всеки, който е трябвало да загуби близки. Така нашето подсъзнание се опитва да обясни какво се е случило. Изскача в мислите ми: „ако го убедих да отиде на лекар ...“, „ако тогава не се бяхме скарали ...“ и т.н. Това е част от реакцията към загубата, с която не можете да се примирите. Струва си да запомните, че тези чувства не са истинска причина да търсите причината за случилото се във вашето поведение.

Вината е симптом, който се появява независимо от обстоятелствата.

Трябва да се помни, че колкото и да обичаме починалия, ние, за съжаление, не можем да предвидим всичко и да ръководим всяка негова стъпка. Липсата на нещо въображаемо или реално изобщо не означава, че бащата не е бил обичан. Да искаш някой да умре и да не можеш да предвидиш нещо са две различни неща.

Ясно е, че никой не е имал желание да нарани бащата. Следователно не е необходимо да се смятате за виновен за смъртта му.

Чувството за вина след смъртта на баща може да бъде насочено не само към себе си. Възможно е да възникнат въпроси към други членове на семейството. Ако просто ги превъртите в главата си, можете наистина да повярвате в нечия вина, пряка или косвена. Ако тези мисли ви преследват, по време на разговора си струва внимателно да изясните какво мисли членът на семейството по този въпрос. Основното нещо е да се въздържате от обвинения.

Целта на разговора не е да намерите виновните, а да се освободите от мислите, които могат да ви лишат от спокойствие. Ако изглежда, че този разговор е незаменим, трябва много внимателно да подбирате думите си. И не се изненадвайте да чуете контра въпроси - най-вероятно мислите за нечия вина възникват във всички членове на семейството.

В допълнение към чувството за вина може да има чувство за пропуснати възможности. Толкова много не е казано или направено! За съжаление никой не може перфектно детеза баща си. Това не означава, че татко не е бил обичан достатъчно. Това означава, че не всички хора са съвършени и това трябва да се признае по отношение на самите нас.

Как да живеем нататък

Веднага след трагедията може да изглежда, че животът е спрял. Най-вероятно ще започнат проблеми със съня и апетита. Необходимо е да се положат съзнателни усилия за връщане към обичайния ежедневен режим възможно най-скоро. Ако не можете да се върнете към нормалното си ежедневие, има смисъл да потърсите помощ от психолог.

Не решавайте проблема с алкохол. Така проблемите просто се натрупват, а решението им се отблъсква. Решаването на проблеми в напреднал стадий е по-трудно.

Взимам решения

Често бащата има много отговорности. Но дори и това да не е така, след смъртта му трябва да вземете много сериозни решения. Те включват въпроси като:

• Какво да правим с вещите на починалия и с всичко, което напомня за него?
• Трябва ли майка да се премести с възрастни деца?
• Ако децата са още твърде малки, за да печелят пари, как една майка може да издържа семейство? Как могат да й помогнат?

Някои смятат, че е необходимо незабавно да се отървете от нещата на починалия, така че нищо да не вълнува душата. Въпреки това много вдовици и деца на починалия по-късно съжаляват, че са прибързали с подобно решение. Разбира се, в началото най-вероятно тези неща ще причинят болка и може да си струва да ги премахнете. Но след това, когато болката отшуми малко, може да се появи желаниедокоснете нещо, свързано с починалия. Затова си струва да оставите нещо за спомен.

Друго сериозно решение е преместването на майката при възрастни деца. За децата може да изглежда единственото правилно решениеда се вземе възможно най-скоро. Подобно преместване обаче е допълнителен стрес за майката. Няма нужда да я пришпорвате: може би е най-добре тя да скърби за загубата си в къщата, в която е живяла със съпруга си.

Може да бъде много трудно, когато една майка е изцяло отговорна за финансовата грижа за децата си. Веднага след инцидента може да има мисъл: „след смъртта на съпруга ми вече нямам нужда от нищо“. Не е егоизъм, а болка. Но това е ситуацията, когато трябва да мислите за бъдещето на вашите деца и вашето собствено. Струва си да помолите някой близък да разбере за възможни обезщетения и плащания в държавните институции и на мястото на работа на починалия. Не е нужно да отказвате помощ.

Не изпадайте в крайности. Ако след смъртта на съпруга си майката се впусне в работа, децата могат да изпитат още по-силна болка. Не очаквайте, че след преразпределението на отговорностите всичко веднага ще се получи. Трябва да дадете време на себе си и семейството си, за да свикнете с подобни промени.

Търпение към себе си и другите

Често болката от загубата тежи върху човека по-дълго, отколкото е очаквал. Затова трябва да бъдете търпеливи, да не съдите себе си или членовете на семейството за внезапно нахлули емоции. От година на година привидно изчезналите чувства могат да се връщат отново и отново. Това е добре. Понякога онези, които скърбят за загубата, се хвърлят от една крайност в друга: или искате постоянно да говорите за починалия, или не искате да си спомняте, за да не се нараните.

Ще се изисква търпение и по отношение на другите. Най-вероятно много от тях ще се почувстват неудобно и няма да знаят какво да кажат. В такива ситуации хората често казват нещо неуместно или нетактично – не защото имат злонамерени намерения.

Някои, които са загубили баща си, се плашат, когато острата болка започне да отшумява. Може да изглежда, че любовта към него е отслабнала. Но не е. Пускането не означава забравяне. Това означава да се съсредоточите върху добрите неща, които са се случили, и да продължите живота си. Това не е предателство, а постепенно.

Разбира се, веднага след смъртта на папата може да изглежда, че облекчението никога няма да дойде. Но ако приемете загубата и я скърбите, отделите време за вземане на сериозни решения и търпеливо управлявате емоциите, можете да се почувствате по-добре с времето.

Ирина, Пятигорск

Животът винаги завършва със смърт, разбираме това интелектуално, но когато хората си отиват от този свят Мили хораемоциите вземат връх. Смъртта отнася едни в забвение, но в същото време разбива други. Какво да кажа на майка, която се опитва да преодолее смъртта единствен син? Как и как да помогнем? Все още няма отговори на тези въпроси.

Времето не лекува

Психолозите, разбира се, помагат на осиротели родители. Те дават съвети как да преживееш смъртта на син, но преди да ги послушаш, трябва да разбереш няколко важни неща. Това важи особено за тези, които искат да помогнат на своите приятели или роднини да преживеят скръбта.

Никой не може да се примири със смъртта на детето си. Ще мине година, две, двадесет, но тази болка и копнеж все още няма да отидат никъде. Казват, че времето лекува. Това не е вярно. Просто човек свиква да живее с мъката си. Той също може да се усмихва, да прави това, което обича, но това ще бъде съвсем различен човек. След смъртта на дете в родителите завинаги се настанява черна, глуха празнота, в която като остри отломки се скупчват несбъднати надежди, неизказани думи, чувство за вина, негодувание и гняв към целия свят.

С всяко ново вдишване тези фрагменти сякаш се увеличават, превръщайки вътрешностите в кървава каша. Разбира се, това е метафора, но тези, които се чудят как да преживеят смъртта на син, преживяват нещо подобно. Ще мине време, и кървавата каша вече ще се превърне в обичайно явление, но щом някой външен дразнител си напомни за случилото се, остри шипове веднага ще изскочат от ръцете на празнотата и с ярост ще се впият във вече леко зарасналата плът.

Етапи на скръб

За родители загубата на син е ужасна трагедия, защото е невъзможно да се намери причина, която да оправдае това заминаване. Но най-лошото е, че няма лек за тази мъка. Заедно със смъртта на дете майката погребва собственото си сърце, невъзможно е да оцелеесмъртта на сина колко невъзможно е да преместиш планина. Но страданието може да бъде облекчено. Трябва да изживеете мъката си от началото до края. Ще бъде невероятно трудно, невъзможно до невъзможно, но самата природа естествен механизъмоблекчаване на стреса от трудни ситуации. Ако преминете през всички стъпки, ще стане малко по-лесно. И така, през какви етапи преминава този, койтооцелял след смъртта на сина си

1. Ридания и истерици.
2. депресия
3. траур.
4. Раздяла.

Повече за етапите

Що се отнася до етапите на преминаване през скръбта, в началото родителите изпитват шок, това състояние продължава от 1 до 3 дни. През този период хората са склонни да отричат ​​случилото се. Мислят, че е станала грешка или нещо подобно лош сън. Някои родители остават на този етап с години. В резултат на това те започват да изпитват сериозни психически отклонения. Например починалата майка едногодишно бебе, може да се разхожда в парка дълги години, люлеейки кукла в количка.

Малко след шока и отричането идва етапът на хлипове и гневни избухвания. Родителите могат да крещят до пресипналост, а след това да изпаднат в състояние на пълно емоционално и физическо изтощение. Това състояние продължава около седмица, след което преминава в депресия. Избухванията се случват все по-рядко, но в същото време гневът, копнежът и чувството за празнота започват да растат в душата.

След депресия и родителите започват да скърбят. Те често си спомнят детето си, превъртат през най-ярките моменти от живота му. Психическата болка се оттегля за известно време, но след това отново се преобръща, искам да говоря или да говоря с някого за сина ми. Този етап може да продължи много дълго време, но след това родителите все пак се сбогуват с детето си и го пускат. тежък, душевни терзаниясе превръща в тиха и светла тъга. След такава трагедия животът никога няма да бъде същият, но трябва да продължите да живеете. Единственото жалко е, че оптимистичните изказвания на познати няма да отговорят на въпроса как да се помогнемайки преживяват смъртта на сина си . Само след като изпитате скръбта от началото до края, можете да почувствате известно облекчение.

Творчество, спорт, разговори

Няма лек за болката от загубата на дете, но тя може да бъде обуздана, притъпена и разсеяна. Как преодолявате смъртта на сина си? Можете да започнете с нещо просто, като творчество. В чест на починалия син би било хубаво да нарисувате картина, да напишете стихотворение или да започнете да бродирате. Голямо разсейване от мислите физически упражнения. Колкото по-голямо е натоварването, толкова повече те притъпяват емоциите.

Не трябва да държите всичко в себе си, определено трябва да поговорите с някого, най-добре е човек, който е в подобна ситуация или е успял да се справи със скръбта си. Разбира се, може да няма с кого да говорите, тогава трябва да пишете за всичко, което ви тревожи. Изразяването на чувствата ви в писмена форма е много по-лесно, отколкото в разговор, а освен това изразените, дори и по този начин, емоциите ще оказват по-малко натиск.

медицинска практика

В такива случаи е по-добре да се консултирате с психолог. Разбира се, те няма да ви научат как да оцелеете след смъртта на сина си, но ще помогнат малко. На първо място, трябва да се обърнете към добър специалист. Това важи особено за тези, които не могат да се справят сами с преживяванията си. Няма нищо срамно в това да отидеш на психолог, може да каже този лекар лекарства, което ще излети малко емоционален стресподобряване на съня и общо благосъстояниеорганизъм. Психологът също ще изпише няколко полезни съветиизбрани индивидуално за всеки пациент.

Не трябва да прибягвате до помощта на алкохол или наркотици и не е необходимо самостоятелно да предписвате сериозни лекарства. Тези методи няма да ви помогнат да преживеете смъртта на сина си, а само ще влошат още повече ситуацията.

Не забравяйте да се придържате към ежедневието. Нека чрез сила, но трябва да ядете. Трябва да се насилите да си лягате по едно и също време. Правилен режимПомага за намаляване на количеството хормони на стреса в тялото.

Неизразходвана любов

Има и друг начин за справяне със скръбта. Смъртта на син, като истинско проклятие, ще виси като черен облак над главите на родителите, където и да са. В един момент светът им се изпразни, нямаше кого да обичат, на кого да дадат грижите си, на кого да възлагат надежди. Хората се затварят в себе си, спират да общуват с другите. Сякаш се варят в собствения си сок.

Но човекът не е създаден да живее сам. Всичко, което е в живота на всеки от нас, получаваме от други хора, така че не трябва да отказвате помощ, не трябва да пренебрегвате обажданията на приятели и роднини и трябва да напускате къщата поне веднъж на няколко дни. На човек му се струва, че страданието му е непоносимо, времето и земята са спрели и нищо и никой друг не съществува. Но огледайте се, спрели ли са другите хора да страдат или умират?

закон на психологията

Най-трудно е да преживееш смъртта на възрастни деца. В този момент, когато изглежда, че животът не е живян напразно, изведнъж земята се отдръпва изпод краката, когато съобщават за смъртта на възрастен син. Миналите години започват да изглеждат безсмислени, защото всичко е направено в името на детето. И така, как да преодолеете смъртта на единствения си възрастен син? В психологията има прост и разбираем закон: за да намалите собствената си болка, трябва да помогнете на друг човек.

Ако родителите са загубили собствено дете, това изобщо не означава, че вече никой не се нуждае от техните грижи и любов. Има много хора, както деца, така и възрастни, които имат нужда от помощта на другите. Хората се грижат за децата си не защото очакват благодарност от тях, а го правят в името на своето бъдеще и бъдещето на бъдещите поколения. Грижите, които мъртвите деца вече не могат да получат, трябва да бъдат насочени към другите, в противен случай то ще се превърне в камък и ще убие собственика си.

И докато човек се самосъжалява и страда, някъде, без да дочака помощ, друго дете ще умре. Това е най ефективен начин, което ще помогне да се преживее смъртта на възрастен син. Веднага щом осиротели родители започнат да помагат на нуждаещите се, ще се почувстват много по-добре. Да, в началото ще бъде трудно, но времето ще изглади всички ъгли.

Много често смъртта на дете кара родителите да се чувстват виновни. Предотвратете трагедията, променете историята - те смятат, че могат да направят нещо. Но както и да е, не е дадено на човек да предсказва бъдещето и да променя миналото.

Родителите също смятат, че вече нямат право да изпитват щастие след смъртта на дете. Всякакви положителни емоциивъзприема като предателство. Хората спират да се усмихват, ден след ден правят вече заучени манипулации до автоматизм, а вечер просто се взират в празнотата. Но е погрешно да се обричаш на вечни страдания. За едно дете родителите са целият свят. Какво би казало вашето дете, ако види как светът му се разпада в негово отсъствие?

Почит към мъртвите

Можете да изразите уважението си към починалия и по други начини, без да се обричате на вечни мъки. Например, можете да посещавате гроба по-често, да се молите за упокой, да направите албум щастливи снимкиили съберете всичко заедно домашно направени пощенски картички. По време на периоди на копнеж трябва да помните само щастливи моменти и да благодарите, че ги имате.

На втората неделя на декември в седем вечерта трябва да поставите свещ на перваза на прозореца. На този ден родителите, загубили деца, се обединяват в скръбта си. Всяка светлина показва, че децата са осветили живота им и завинаги ще останат в паметта. И също така е надежда, че скръбта не е вечна.

Можете да се обърнете към религията за помощ. Както показва практиката, вярата помага на мнозина да се справят със скръбта. Православието казва, че родителят ще може да види детето си след смъртта. Това обещание е много насърчително за старите родители. Будизмът казва, че душите се прераждат и със сигурност в следващия земен живот майка и син ще се срещнат отново. Надявам се нова срещане позволява на майката да се разпадне или да умре преждевременно.

Вярно е, че има и такива, които се отвръщат от вярата. Те не разбират защо Бог им отне детето, след като по света продължават да бродят убийци и маниаци. Бащите често разказват притча на родители с разбито сърце.

Притча

Веднъж дъщерята на един старец почина. Тя била много красива и млада, неутешимата родителка просто не можела да си намери място. След погребението той идваше всеки ден на планината Арарат и питаше Бог защо взе дъщеря му, която можеше да живее още много години.

В продължение на много месеци старецът си тръгна без отговор и тогава един ден Бог се яви пред него и помоли стареца да му направи жезъл, след което той щеше да отговори на въпроса му. Старецът отишъл до най-близката горичка, намерил паднал клон и направил от него тояга, но щом се подпрял на нея, тя се счупила. Трябваше да търси по-здрав материал. Той видял младо дърво, отсякъл го и направил тояга, която се оказала изненадващо здрава.

Старецът донесе работата си на Бога, той похвали персонала и попита защо е отрязал младо дърво, което все още трябва да расте и да расте. Старецът разказал всичко и тогава Бог казал: “Ти сам отговори на въпросите си. За да се опре на тоягата и да не падне, тя винаги се прави от млади дървета и клони. Така че в моето кралство също имам нужда от млади, млади и красиви, които могат да бъдат опора.

Децата са лъчите, които огряват живота ни. С тяхното идване преосмисляме много и научаваме много. Но не всеки е предопределен да живее щастливо завинаги, трябва да разберете това и да продължите да живеете, запазвайки в сърцето си радостта, че това дете някога е било там.