Палаво дете: Проста родителска техника, която работи. Родителите изискват това, което самите те не правят

Трудните деца са вечни главоболиеродители и учители. 99% от майките и татковците по един или друг начин се сблъскват с детско непослушание. И колкото и парадоксално да изглежда, но в повечето случаи лошото поведение на децата може да бъде преодоляно, преди всичко чрез радикално преразглеждане на поведенческите реакции на самите родители!

Най-често родителите започват да се оплакват на лекари и учители, че детето е станало непослушно, "излиза извън контрол" и се държи лошо, в момента, когато това дете е "чукано" вече 5-7 години и с неговите лудории и избухвания той вече е успял " да изпече "всичките им роднини - близки и далечни. Но методите на възпитание, които помагат за възпитанието на адекватен и послушно дете, трябва да започнете да практикувате много по-рано - веднага след като бебето навърши една година. Освен това тези техники по същество не са нищо...

Основният закон на педагогиката на всички времена и народи: малка птица не контролира стадо

Може би по-голямата част от детските психолози и педагози по света, независимо какви концепции за образование насърчават, са съгласни в едно мнение: детето в семейството винаги трябва да заема мястото на подчинен (роб), а не на подчинен (лидер) .

Основният закон на педагогиката гласи: малка птица не може да контролира стадо. С други думи: детето не може да подчини (с помощта на своите викове, избухвания и капризи) волята на възрастните. В противен случай това очевидно и ужасно предположение от страна на родителите и другите членове на домакинството може да навреди на цялото семейство в бъдеще, причинявайки значителни щети на психиката на самото дете.

Въпреки това, родителите трябва да разберат, че „подчинение на волята на възрастните“ в никакъв случай не е насилие над личността на бебето или постоянно принуждаване на неговата воля от желанията на възрастни членове на семейството. Не! Но детето трябва да разбере от най-ранна възраст, че всички решения в семейството се вземат от родителите и че всяка забрана трябва да се изпълнява безпрекословно - най-вече защото гарантира безопасността на самото дете.

Веднага щом този семеен закон се преобърне „с главата надолу” и гласът на детето стане доминиращ в семейството (с други думи: възрастните „танцуват на мелодията” на малкото) – точно в този момент в семейството се появява непослушно дете. ...

Откъде идват трудните деца?

Преди да научите как да се справяте с детските капризи и избухвания, си струва да разберете как и кога сладките бебета се превръщат в „трудни“. послушни деца. Всъщност поведението на едно дете в семейството (както и поведенческите реакции на малко дете в глутница) зависят преди всичко и най-тясно от поведението на възрастните. Има няколко типични и най-често срещани ситуации, когато децата „ангели“ се превръщат в „чудовища“, сядайки на врата на родителите си. Децата стават капризни, палави и истерични, когато:

• 1 Семейството няма педагогически принципи. Например: родител общува с дете само на фона на собственото си настроение - днес татко е мил и му е позволено да гледа анимационни филми до полунощ, утре татко не е в добро настроение и вече в 21:00 кара детето да спи.
• 2 Когато педагогическите принципи на възрастните членове на семейството се различават драматично.Например: при молба на дете да гледа анимационни филми след 21 часа, татко казва „няма начин“, а мама дава зелена светлина. Важно е родителите (и най-добре всички останали членове на домакинството) да са единни в позициите си.
• 3 Когато родителите или други членове на домакинството се „водят“ на детски капризи и избухвания.Малките деца изграждат поведението си на ниво инстинкти и условни рефлексикоито хващат моментално. Ако бебето може да получи това, което иска от възрастните с помощта на изблици на гняв, викове и плач, то ще използва тази техника винаги и докато работи. И само в случай, че крясъците и истериците престанат да го водят до желан резултатбебето най-накрая ще спре да крещи.

Моля, имайте предвид, че бебетата никога не се дразнят, не крещят, не плачат или избухват пред телевизора, мебелите, играчките или абсолютно непознат. Колкото и малко да е детето, то винаги ясно разграничава - кой реагира на неговия "концерт" и чиито нерви е безполезно да "разбие" с помощта на писъци и скандал. Ако се „предадеш“ и се поддадеш на капризите на децата, ще живееш рамо до рамо с тях през цялото време, докато детето дели едно пространство с теб.

Как да спрем детските избухвания: един или два!

Повечето родители вярват, че обръщането на "трудно" палав и истерично детев "ангел" - това е подобно на чудо. Но в действителност тази педагогическа „маневра“ не е никак сложна, но изисква специални морални усилия, издръжливост и воля от родителите. И си заслужава! Освен това, колкото по-рано започнете да практикувате тази техника, толкова по-спокойно и послушно ще расте вашето дете. Така:

Старата схема (това обикновено правят повечето родители): веднага щом бебето ви избухна в сълзи и крещи, тропна с крака и удари главата си в пода - вие „полетяхте“ към него и бяхте готови на всичко, за да го успокоите. Включително - съгласи се да изпълни желанието му. С една дума, вие се държахте според принципа „Ще направя всичко, за да не плаче детето ...“.

Нова схема (това трябва да направят тези, които искат да "превъзпитат" непослушно дете): веднага щом бебето започне да крещи и да "скандалира", вие спокойно му се усмихнете и напуснете стаята. Но детето трябва да знае, че продължавате да го чувате. И докато той крещи, вие не се връщате в полезрението му. Но щом (поне за секунда!) детето спре да крещи и да плаче, вие отново се връщате при него с усмивка, демонстрирайки цялата си родителска нежност и любов. Виждайки ви, бебето отново ще започне да вика - вие също толкова спокойно отново напускате стаята. И отново се връщаш към него с прегръдки, усмивка и цялото си родителско обожание точно в момента, в който той отново спре да вика.

Усетете обаче разликата: едно е, ако бебето се удари, нещо го нарани, обидено е от други деца или уплашено съседско куче... В този случай неговият плач и писък е напълно нормален и обясним – бебето има нужда от вашата подкрепа и защита. Но да се втурнеш да утешаваш, прегръщаш и целуваш дете, което току що е избухнало, което е непослушно и се опитва да постигне своето със сълзи и писъци, е съвсем различен въпрос.
В този случай родителите трябва да бъдат непреклонни и да не се поддават на "провокации".

Значи рано или късно по-късно бебе„Осъзнава” (на ниво рефлекси): когато е в истерия, те го оставят на мира, не го слушат и не му се подчиняват. Но щом спре да крещи и да "скандалира" - пак се връщат при него, обичат го и са готови да слушат.

известен популярен педиатър, д-р Е. О. Комаровски: „По правило са необходими 2-3 дни, за да се формира устойчив рефлекс у детето „Когато викам, никой не се нуждае от мен, а когато мълча, всички ме обичат.“ Ако родителите издържат това време, те ще получат послушно бебе, ако не, те ще продължат да се сблъскват с избухливостта, капризите и непослушанието на децата.

Вълшебната дума "Не": кой има нужда от забрани и защо

Обучението на децата не е възможно без забрани. И колко правилно използвате забранителни думи (като „не“, „не“ и т.н.) зависи от Повече ▼и поведението на детето. Така наречените "трудни" деца най-често се срещат в семейства, в които възрастните изричат ​​забрани "не, не може" или твърде често (с или без причина), или изобщо не ги произнасят - т.е. расте в режим на пълна вседозволеност.

Междувременно родителите трябва да използват забраните правилно и възможно най-внимателно при отглеждането на деца. На първо място, защото от това често зависи безопасността на детето и неговата среда.

От това колко адекватно (и следователно - бързо и систематично) детето реагира на забраната, на първо място зависи неговата безопасност. Ако детето се търкаля на скутер, увлечено от процеса, и веднага спира пред поток от коли, ясно и послушно реагирайки на вика на майка си "Спри, не можеш да продължиш!" Това ще му спаси живота. И ако детето не е свикнало да „желязо“ реагира на забрани, няма да можете да го предпазите от инцидент: без да реагира на „не“, той ще се качи в огъня с ръце, ще изскочи на пътя, чукнете тенджера с вряща вода и др.

В известен смисъл забранената дума „Не“ има защитно свойство за бебето. Вашата родителска задача е да научите детето незабавно да реагира на сигнала и послушно да го следва.

Именно защото забраните играят толкова важна роля за отглеждането на послушни деца, родителите трябва да могат да ги използват правилно. Има няколко правила, които ще им помогнат в това:

• 1 Думата „не“ трябва да се използва рядко и само по работа (най-често или ако забраната се отнася до безопасността на самото дете и други хора, или за да се съобразят с общоприетите социална норма- не можете да хвърляте боклук навсякъде, не можете да наричате имена и да се биете и т.н.)
• 2 Детето трябва ясно да разбере, че ако нещо му е забранено, тази забрана винаги важи. Например: ако едно дете е силно алергично към млечен протеини той не може да има сладолед, тогава дори и да донесе 15 "петици" от училище наведнъж, сладоледът пак ще бъде невъзможен.
• 3 Забрани като „не“ или „не мога“ никога не се обсъждат. Разбира се, родителите трябва да обяснят на бебето възможно най-подробно и разбираемо защо му забраняват това или онова, но самият факт на забраната никога не трябва да става предмет на дискусия.
• 4 Недопустимо е позициите на родителите да се разминават по темата за забраната. Например татко каза „не“, а мама каза „добре, щом можеш“;
• 5 Всяко „не“ трябва да се спазва навсякъде: в Африка след 5 години – също ще бъде „не“. В по-голяма степен това правило важи дори не за деца и родители, а за повече далечни роднини- баби и дядовци, лели и чичовци и др. В края на краищата често се случва такава ситуация: например не можете да ядете сладко у дома след 17 часа (разваляте зъбите си), но при баба си на почивка - можете да правите колкото искате и когато искате. .. Няма нищо добро в това, че в различни местадетето живее по други правила.

Ако нищо не помогне

В 99% от случаите на лошо поведение при децата този проблем е чисто педагогически. Веднага щом родителите започнат правилно да изграждат отношенията си с бебето (те се научат да използват адекватно забраните и да спрат да реагират на детския плач и сълзи), капризите и избухливостта на детето ще изчезнат...

Д-р Е. О. Комаровски: „Ако родителите се държат правилно и непреклонно, последователно и принципно, ако пазят духа пред детските капризи и избухвания и тяхната воля е достатъчна, за да не се предават, тогава всеки, дори най-силният и шумен, истерици в детето ще бъдат напълно и буквално след няколко дни. Майки и татковци, помнете: ако детето не постигне целта си с помощта на гневни избухвания, то просто спира да крещи.

Но ако правите всичко правилно, не реагирайте на капризи и избухвания, ясно спазвайте горните правила, но не сте постигнали ефекта - и бебето все още крещи силно, изисквайки своето и продължава да изпада в истерия - с висока степен на вероятно трябва да покажете на такова дете специалисти (невролог, психолог и др.), тъй като причината в този случай може да не е педагогическа, а медицинска.

Най-важните принципи на образованието

Предмет детско образование- необятна, многолика, многопластова и като цяло трудна за възприемане обикновените хора. Тонове се освобождават годишно умни книгипосветени на отглеждането на деца, но както и преди сто години, повечето родители от време на време се сблъскват с проблемите, свързани с непокорството на децата им. И тези родители, когато решават проблеми, имат нужда от някаква подкрепа, от някакви основни принципи, от които да се ръководят. Тези принципи включват:

• 1 Винаги щедро хвалете детето си, когато се държи правилно. Уви, повечето родители „грешат“ от това, което възприемат добри делабебе за даденост, а лошо - като извън обичайното. Всъщност детето само изгражда своите поведенчески реакции и модели, често за него все още няма „добри” и „лоши” оценки, а се ръководи от оценката на близките си хора. Хвалете и насърчавайте неговото послушание и добро поведение, и той с удоволствие ще се опитва възможно най-често да прави точно това, което одобрявате.
• 2 Ако бебето е палаво и се държи неправилно – не го съдете като личност! И съдете само поведението му в определен момент. Например: да кажем, че момчето Петя се държи лошо на детската площадка – бута, обижда другите деца и им отнема лопати и кофи. Възрастните са привлечени да се карат на Петя: „Ти си лошо момче, ти си подъл и алчен!“. Това е пример за осъждането на Петя като личност. Ако подобни съобщения станат системни, в един момент Петя наистина ще се превърне в лошо момче. Скарайте правилно Петя: „Защо се държиш толкова лошо? Защо да натискате и наранявате другите? Само лошите нараняват другите, но ти си добро момче! И ако днес се държите като лош човек, ще трябва да ви накажа ... ". Така детето ще разбере, че е добро само по себе си, обичано е и уважавано, но поведението му днес е грешно ...
• 3 Винаги вземайте предвид възрастта и развитието на вашето дете.
• 4 Изискванията, които предявявате към детето си, трябва да са разумни.
• 5 Наказанията за неправомерно поведение трябва да бъдат последователни във времето (не можете да лишите тригодишно дете от вечерни анимационни филми за плюене на каша сутрин - Малко детеняма да може да реализира връзката неправомерно поведение-наказание).
• 6 Наказвайки дете, вие сами трябва да сте спокойни.

Всеки психолог ще ви потвърди: всеки събеседник, включително дете (независимо колко малко е то), ви чува много по-добре, когато не крещите, а говорите спокойно.

• 7 Когато говорите с дете (особено в ситуации, в които то не се подчинява, е непослушно, истерично, а вие сте раздразнени и ядосани), винаги се съсредоточавайте върху тона и начина си на говорене - вие самият бихте ли искали да ви говорят по този начин ?
• 8 Винаги трябва да сте сигурни, че детето ви разбира.
• 9 Личен примервинаги работи много по-добре от съобщение за това какво е правилно или неправилно да се направи. С други думи, принципът: „Прави каквото правя“ възпитава детето многократно по-ефективно от принципа „Прави каквото казвам“. Бъдете пример за децата си, не забравяйте, че съзнателно или не, те в много отношения са ваше копие.
• 10 Като родител, като възрастен, винаги трябва да сте готови да преразгледате решенията си. Това важи особено за родителите на деца на 10 и повече години, когато детето вече може да влиза в дискусии, да дава аргументи и аргументи и т.н. То трябва да разбере, че решението винаги е ваше, но вие сте готови да го изслушате и при определени обстоятелства можете да промените решенията си в полза на детето.
• 11 Стремете се да предадете на детето какъв ще бъде резултатът от неговите действия (особено ако не действа правилно). Ако бебето изхвърли играчки от креватчето, не ги вдигайте и бебето бързо ще научи, че в резултат на това поведение губи играчки. При по-големи деца и в по-сериозни ситуации можете просто да кажете - какво ще стане, ако бебето направи това и това ...

Отгледайте послушни и адекватно детене е толкова трудно, колкото може да изглежда на пръв поглед. Родителите трябва само да анализират и контролират собствените си поведенчески реакции - да бъдат достоен пример за бебето, да не „следват примера“ на детските изблици и капризи, да разговарят с желание с детето, като спокойно му обясняват едно или друго от неговите решения.

Обхват детско непокорствомного големи: отказват да си мият зъбите, да пишат домашните си, напускат дома си и бойкотират родителите си. Не можете да отделите детето си от игровата конзола или компютъра? Той обижда "съседите" по площадката. Трябва да има причина зад това поведение.

Проблемното дете е истерично, палаво и отказва контакт. Възможно е да има несъответствие между вашите очаквания и реалността. Разбира се, има класическо разбиране за непослушание и дете, което бие и нарича връстниците си или вдига скандал на целия магазин, ако не сте му купили това, което е искало, във всички случаи попада под това определение. Всеки от нас иска процесът на възпитание да бъде лесен и приятен и когато се сблъска с проблема с детските лъжи или кражби, ръцете неволно се отказват. Нека се опитаме заедно да разберем как да застанем трудни ситуациии запазете добра връзкас малко бунтовник.

Установете и поддържайте контакт

На първо място, трябва да разберете какво стои зад проблемното поведение на детето. Може би му липсва вашето внимание? Или вие и вашият съпруг го потискате твърде много с постоянни забрани и критики? Може би нарушавате границите на личността на детето, като го контролирате напълно: избирате с кого да бъдете приятели, не му позволявате да говори по телефона дълго време? Или може би напълно му отказвате да купува дъвки и сладкиши, „защото е вредно“? Колкото по-бързо установите причината, толкова по-лесно ще се справите с проблема. В крайна сметка контактът с дете е много лесно да се загуби. Той може да спре да ви се доверява, виждайки безразличието ви към истинските му преживявания. Не трябва да биете, наричате или унижавате детето - тези методи на наказание са вредни не само за формиращата се личност. В резултат или ще го сплашите, или ще бъдете отхвърлени с двойно усилие.

Агресията като семеен симптом

причина агресивно поведениедетето може да има проблеми в семейството. Бебето е това, което действа като „предавател“, който улавя сигнала. Агресията може да се прояви в заплахи, викове, обиди. Кражбата, лъжата към вас или учителите също са прояви на скрита агресия. Той може да счупи своите и чужди играчки, да хвърля камъни или пръст ... Но защо? Някакво чувство или опит живее в него и той не може да се справи с тях конструктивно. Следователно такива мощни сигнали от поведението на децата не могат да бъдат пренебрегнати. Кавги със съпруга или дискусии с дете за липса на пари, вашето недоволство от себе си или от живота - той чува, вижда и чувства всичко това. И после идва в детската градина и тъпче чужд конструктор. Отношенията ви със съпруга, свекърва, родителите се отразяват и на бебето. Затова не бързайте да го наказвате, а започнете от „главата” на проблема. И не се колебайте да помогнете. детски психологако не знаете как.

Безусловно приемане

Стивън Кови в „7-те навика на високоефективните хора“ дава пример с отглеждането на сина си. Той беше различен от връстниците си, учи по-зле, имаше много оплаквания за поведението му. Без значение как родителите му се опитваха да му повлияят, опитите им завършваха с неуспех. И изходът, който намериха от тази трудна ситуация, беше да приемат факта, че имат точно такова дете. Колко често ни се иска да реализираме амбициите си за сметка на децата и колко ни е неприятно, ако те не оправдаят очакванията ни! Важно е да приемете факта, че поне не винаги можете да контролирате действията на детето. След като му позволите да бъде себе си и да направи своя избор, ще бъде по-лесно и за двама ви да намерите общ език.

Родителски съобщения

Децата са много чувствителни към всичко, което се случва наоколо, и особено към това, което идва от възрастните. Те също четат недоволството ви от слаби оценки или поведение в училище (детска градина) и раздразнение поради съсипани панталони. Ето защо е важно да проследите тези маяци, преди да достигнат до детето. Ако твоето поведениекъм него се променя в зависимост от "доволен - не е доволен", може да срещнете протестно поведение. Тоест, той може да иска да ви направи от злоба. Ако можете да се справите с чувствата и постоянно излъчвате посланието към детето си: „Каквото и да си, аз те обичам такъв, какъвто си“, вашето бебе или може би вече 13-годишен тийнейджър ще получи зелена светлина за себереализация. В крайна сметка той дойде на този свят, за да изпълни съдбата си и не винаги ще харесвате неговите действия, решения и постъпки.

личностни черти

Лошо поведение поради скука

Когато децата няма какво да правят, те сами намират какво да правят - и не винаги е добро. Докато са малки, трябва да развиете у тях любопитство, така че когато останат сами вкъщи, да искат да четат книга или да търсят в интернет информация за космически полети. Според мен това е по-добре от търсене на забранени сайтове или филми за маниаци и убийци. Анатолий Джин предлага да се използват фрази за развитие, за да се стимулира полета творческо въображениеДете: „Уау! Това е като…”, „Вижте колко невероятно…”, „Защо мислите, че се случва това?..”

Много по-лесно е да научите детето да забелязва интересни неща наоколо, докато е още малко. Тогава няма да има проблеми с това, че не харесва нищо в детската градина или училище. А когато малчуганът рисува, вае, чете, танцува, не му остава време да е палав.

Темата, която засегнахме днес, е много дълбока и може да се пише още много по нея. Може би имате въпроси, пишете в секцията и ще се радвам да им отговоря.

Всеки учител е запознат с това природно бедствие. Невъзможно е да го избегнете. Борбата е безполезна. Възможно е да се опитоми, но не всеки може да го направи. Защото за това трябва не само да си учител, но и учител, макар и не с главна буква, а с обикновена. Нека не от Господ (всъщност той не е твърде щедър с такива дарове), но поне с призвание. И разбиране какво се случва.

Когато нещата излязат извън контрол. Има ли изход?

Такова "щастие" има в почти всеки клас на средното "работническо-селско" училище. В "готини" лицеи и гимназии, особено платени, това е по-лесно - все още има малко по-различен контингент. Ако се случат неприятни инциденти, те са по-лесни за „разрешаване“ и се отърват от нежелателни ученици. За да не разваля цялостната картина.

Ами обикновените учители? Как да реагираме на предизвикателно поведение, грубост, ругатни, неприлични жестове, специално прекъсване на урока? Как да се контролирате, ако искате да вземете малък (или голям) побойник за гушата?

Ако лицето на насилник вече е станало омразно за вас, ако самото споменаване на него (тях) разваля настроението ви и всяка сутрин ще работите като тежък труд, по-добре е веднага да напуснете училище. Далеч от греха. Защото рано или късно така или иначе ще се случи - или сам ще си тръгнеш, доведен до отчаяние от "бъдещи рецидивисти", или ще те уволнят за нападение. Това ли ви трябва? Ако, напротив, цените работното си място и обичате тази професия, но поради липса на опит и знания не разбирате как да се държите в трудни ситуации- Надявам се да намерите тази статия за полезна.

Непокорни не се раждат

Детето не е неконтролируемо от раждането си, твърдят психолозите. Това е механизъм, който се вкоренява на базата на нещо. По правило това е, когато в семейството няма взаимно разбирателство. С други думи, липса на внимание от страна на родителите. Освен това, тя може да бъде напълно различна "етимология". Неконтролираните тежки тийнейджъри могат да израснат както в маргинални, така и в дисфункционални семействаи нормални на пръв поглед родители. Някой няма време да общува с дете поради алкохол и други съмнителни забавления, някой е възпрепятстван от умора след тежка смяна на фона на ниска универсална култура, някой пише дисертация или прави бизнес от сутрин до вечер. А на някои хора просто не им пука. Детето е нахранено и облечено, а училището да се грижи за възпитанието. В същото време родителите не разбират: детето няма да чака, докато има време и вдъхновение. Развитието му не спира нито за минута, независимо от присъствието на възрастни. И е желателно да участвате в този процес - за да няма неприятни изненади по-късно. Все едно вие и вашето дете сте свирили на пиано на четири ръце и сте се разсеяли, отдалечили сте се за дълго време. И когато се върнаха, видяха с ужас нещо подобно на вашия син или дъщеря, които вместо седмата серенада на Шуберт свирят „Мурка“. И сега не им пука за всичките ви серенади със сюити.

Когато детето порасне и влезе в своето слънце остри ъглифизиологични и психологически характер, излизат акне и комплекси, а почти всички деца на тази възраст не са подаръци. Това е нормално и ще мине време. Но ако тези общи "прелести" на експлозивни преходна възрастима и липса на надежден „тил“ (място, където можете не само да ядете купа супа, но и да се отпуснете и да се почувствате в безопасност) - тоест всичко, което е обединено от концепциите за „духовно сиротство“, вместо на добро момчеили златното момиче, получаваме "негодници" и почти пет минути преди престъпниците. И те просто се борят за оцеляване, както правеха децата на улицата през 20-те години на миналия век. Просто по малко по-различен начин. Тези искаха хляб. И това е внимание. Места под слънцето. На всяка цена.

Съсредоточете се върху участието

Невъзпитаните деца са тези, които не са били чути навреме. Може да учат лошо и да не участват училищен живот, но все пак имат свои интереси, има таланти, които никой не е виждал. Никой не се интересува от техните проблеми. И на първо място – на родителите. Те не се интересуват. от различни причинине се вписваха в обществото. И ако детето не участва, то така или иначе ще привлече вниманието към себе си. Оттук - и предизвикателно поведение, и неподчинение, нежелание да се придържат към общоприетите правила. Така детето се заявява и сякаш казва: „Тук съм, тук съм“.

Психолозите смятат, че е необходимо да се обърне внимание на такова дете, но не за сметка на целия клас. И първата и най-важна задача на учителя е да проведе урока така, че да е интересен за всички. труден тийнейджър. Акцентът трябва да бъде върху участието. Например: добре, вие не сте чели тази работа (или този параграф). Но вие чухте за какво говорим. Интересуваме се от вашите мисли по този въпрос. Какво бихте направили в тази ситуация? Нека каже всичко, но по темата. Основното е да бъде въведен в процеса. Ако това са точните науки, за които, да речем, детето няма способности, можете да предложите да прави това, което е лесно за него. Можете дори да предложите малко решение. Тоест децата във всеки случай трябва да бъдат „издърпани“ за урока. А учителите често, вместо да задържат вниманието си върху темата, просто се поддават на провокации и уреждат нещата с класа или отделния ученик. От една страна има неразбиране. И съпротива от друга. И просто трябва да подобрите качеството на преподаване, да го направите по-интересно. В края на краищата, като има желание и умение, всеки човек може да бъде пленен и заинтересован.

Лесно е да се каже - някой ще въздъхне. Има непроницаеми субекти, които не могат да се интересуват от нищо и тежки случаикогато не всичко зависи от учителя, колкото и прекрасен да е той.

Тук е необходимо да се намери причината. Най-често това е в семейство, където има някаква кривина от дълго време. Сътрудничеството с родителите е важно. Избират един от най-адекватните и се опитват да внушат, че нещо трябва да се промени. Дадени са определени препоръки. Ако има контакт с родителите, е възможно да се получи сътрудничество. Ако родителите не разбират, тогава е трудно да се посъветва нещо. Освен че настоява детето да се занимава с някои индивидуална група. Все още има нужда от рехабилитация. Необходимо е колективно да се реши дали има възможност да се издърпа такова дете. Разбира се, по-добре е да го направите в училище. Но без родители е невъзможно. от поне, много трудно. Защото първопричината е в тях. Обикновено това е неразпознато дете. По-често - бит вкъщиняма обяснение. И не само физически. Психологическият натиск е още по-лош.

Те не са престъпници

Спасете тези деца от последствията родителство- сложна материя. И кой ще го направи? Вкъщи са излишни, в класната стая пречат. Най-лошото е, че не вярват, че някой има нужда от тях. И, за съжаление, това не е далеч от истината. В "дивия" запад такива деца ходят в рехабилитационни групи, където могат да се изкажат и да почувстват, че са разбрани и чути.

Би било хубаво за тези деца да се грижи обучен мъж - да речем бивш спортист, който да ходи с тях на поход, да се занимава с екстремни спортове, защото те вече няма да бродират и да редят пъзели. Те имат напълно различна енергийна мощност. Агресията трябва да се трансформира в нещо друго. И да те разпознаят някъде. За да има място, където са най-добрите. Училищата също могат да създават такива групи.

Прилагайки наказание, ние не печелим нищо. На такова дете трябва да му се повери нещо важно. Да, трудно е да му се довериш. Защото се преструва, че няма нужда от нищо. Всъщност човек се държи така само когато е абсолютно необходимо. Когато получи това, което му липсва (само трябва да разберете какво точно), ние получаваме съвсем различно поведение. Това не са престъпници. Да речем, често такива деца са талантливи в компютърните науки. Така че защо да не им се доверите да напишат някаква програма за училището? Те ще го направят с удоволствие, защото се чувстват търсени.

Понякога децата ни не се държат така, както бихме искали. Мислим си, че не ни чуват и не разбират какво им казваме. Понякога ни се струва, че правят всичко от злоба. Можем да нададем писъци и да се напляскаме. И тогава може да имаме мисъл за бъдещето, какво ще се случи след това. Тази ситуация е доста типична за много семейства. И разбира се възниква въпросът: как да се справим палаво дете?

Наистина много често родителите не се справят с децата и не ги разбират. Има много причини за непокорството на детето, но най-често е така липса на вниманиеот родителите. А за децата вниманието на родителите е жизненоважно. Без такова внимание децата се чувстват нещастни, изгубени, отхвърлени. Това прави много лошо за децата, че прибягват до всяка възможност, за да привлекат внимание. Ако внезапно осъзнаят, че определено поведение кара родителите им да зарежат всичко и да го направят, тогава те ще го повтарят отново и отново. За децата фактът на вниманието на родителите е важен и не става толкова важно какъв вид внимание е, дори и да е отрицателно, основното е вниманието. Много рано децата започват да разбират, че е много по-лесно да привлекат негативното родителско внимание. Когато децата се държат добре, се смята, че това е нормално и сякаш няма за какво да ги хвалим. Децата смятат, че единственият начин да привлекат вниманието на родителите е чрез лоши дела. Така самите родители несъзнателно провокират подобно поведение на децата.

Има няколко степени на негативно внимание на родителите към децата - от всякакъв укор до физическо наказание.

Грубо физическо наказание влияе негативно върху семейната среда, отношенията между деца и родители и най-важното, влияе негативно върху формирането на личността на децата. Английски учени проведоха проучване и доказаха, че дългосрочното използване на такъв метод като физическо наказание , не дава никакъв образователен ефект. Напротив, използването на този метод може да доведе до много нежелани последствияза възпитателя. Проявата на агресия към децата също трябва да се избягва, защото поведението на родителите е модел за подражание, за децата това е модел на приемливо поведение. Докато децата гледат как родителите и другите хора излизат от различни критични ситуации, реагират на обиди и неприятности, как знаят как да разрешават конфликти. Ето защо родителите трябва да наблюдават поведението си, преди да изискват правилно поведениеот дете.

Разбира се, че трябва да опитате спрете агресивното поведение деца по отношение на други хора и родители, но родителите трябва да избягват негативното внимание. Трябва да научим децата да изразяват емоциите си в приемливи форми. И най-добре е да преподавате това в нормална среда: играейки и общувайки любезно с децата, без да забравяте насърчавайте и хвалете децата за добрите им дела.

Естествено, децата, както и възрастните, понякога могат да се ядосат, да се раздразнят, да изразят недоволството си от нещо. Каква е реакцията на това? Най-доброто нещо малко детепренасочи към нещо друго , превключете вниманието му. Но във всеки случай не можете да се откажете от позициите си. Ако детето все още не се успокои и продължава да избухва, тогава в този момент няма нужда да го упреквате, да му четете лекции или да го наказвате, тъй като това е безполезно. Най-добре е да го оставите на мира с раздразнение, докато детето се успокои. Ако все пак успя да се справи с раздразнението, похвалете го, това е много важно. .

аз метод на предупреждение добре е да се използва в някои ситуации. Например, дете мачка и къса страниците на книга. Няма нужда да повтаряте няколко пъти: „Не късайте книгата! ", най-добре е да предупредите, като в същото време кажете:" Ще ви отнема книгата, ако се отнасяте зле с нея. В този случай детето може да мисли и да вземе решение самостоятелно. Ако детето промени поведението си по отношение на книгата, трябва да го похвалите, ако продължите да късате книгата, трябва да я вземете. С този метод можете да избегнете ненужните спорове, назидания и разговори. Но е много важно предупреждението да бъде изпълнено, за да не мисли детето, че това е празна заплаха.

Мога обещайте награда за добро поведение. Ако ще посетите и вземете децата с вас, но осъзнавате, че поведението им може да не е ангелско, използвайте метода „обещание за награда“, ако се държат добре. Обикновено този методсе оправдава, когато наградата за добро поведение е много важна за децата. Ако сте сдържани, спокойни, детето ви ще разбере, че няма да получи друго внимание от вас, така че ще се научи да контролира емоциите си.

Общо правилов отглеждането на деца : за да избегнете лошо поведение, е необходимо да обръщате повече внимание на доброто поведение, да насърчавате и хвалите децата по-често. Партньорстваса най по-добра връзкав семейството в този случай доброто поведение се насърчава, а лошото се наказва.

Поведението на децата може да бъде лошо поради стреса, преживян от родителите или от самите деца. IN подобни ситуациитрябва помощ от психолог или психиатър, тъй като родителите често не могат да се справят сами с това. Понякога децата, които посещават баби, които им позволяват повече от родителите им, не спазват правилата. В този случай е най-добре да приемете това спокойно, тъй като между внуци и баби (дядовци) винаги има специална връзка. Няма нищо лошо бабите да поглезят няколко деца, когато родителите им ги няма, но вкъщи си остават старите правила.

При което не трябва да има твърде много забраняващи правила. Децата трябва да чувстват свободата на своите действия, свободата на избора, трябва да могат да се научат да вземат решения сами, както и да правят избор, а не постоянно да питат родителите си: „Така ли? грешно? ". Ако децата нямат свобода в нищо, те могат да израснат зависими, инфантилни, нерешителни или ще имат негативно отношение към всякакви правила. В крайна сметка има много правила, понякога дори не можете да запомните всичко , камо ли какво да правите, така че защо да се опитвате напразно!

Екологично родителство: Колкото по-непослушно е детето, толкова по-изтощен и ядосан става родителят. Време е да прекъснете този порочен кръг! И всичко, което трябва да научите, е една проста, но ужасно ефективна педагогическа техника.

Колкото по-непослушно е детето, толкова по-изнервен и ядосан става родителят. Време е да прекъснете този порочен кръг! И всичко, което трябва да научите, е една проста, но ужасно ефективна педагогическа техника.Който? Ние разказваме.

Децата - както и възрастните - не искат да бъдат командвани.

- Махни се от килера!

- Не!

Беше странно. Аз съм проблемен консултант детско поведение, която от години работи с деца, беше на загуба - не можах да се справя с шестгодишно дете, което се качи на шкаф точно в чакалнята ми.

- Казах слизай!

- Не! И не можеш да ме накараш!

Тя беше права. Не мога да я насила. Бях объркан и тя го усети.

„Слизай сега, иначе няма да ни получиш традиционно настоящев края на приема.

- Е, добре, не ме интересува!

— Ако не слезеш веднага, ще кажа на майка ти за поведението ти.

- Добре, кажи ми!

Ами да, толкова много й се искаше да спори, че дори наказанието не можеше да я уплаши.

как типично детесъс силна воля, тя не се страхуваше от заплахите ми и не слушаше командите ми. Накратко, това беше моят педагогически провал.

След още няколко страхотни и не работещи фрази най-накрая ми просветна: защо правя всичко това? В крайна сметка тя знае, че се държи лошо, но аз само влошавам ситуацията със заплахите си.

Затова промених тона си. Тя я погледна и се усмихна.

Прекарахме толкова страхотно заедно днес. Не бих искал този глупав спор да остане основното ви впечатление от нашата среща.

Тя веднага отстъпи и най-накрая успях да установя контакт с нея. И след няколко минути тя слезе от килера и ме прегърна.

В тази ситуация забравих, че нашите думи наистина правят голямо впечатление на децата.

Настоях на своето, вместо да говоря тихо. Въпреки че знаеше, че именно това момиче най-много мразеше, когато я караха да прави нещо.

Учител в училище, който води блог под потребителското име Teacher Tom, наскоро написа, че според статистиката около 80% от фразите, с които възрастните се обръщат към децата, са заповеди. Просто помисли! 80%!

Това означава, че 8 от 10 от нашите призиви към децата са думи за това какво трябва да се направи и как да го направим така, че да отговори на нашите очаквания.

Нищо чудно, че децата ни карат толкова често и толкова много. Какво друго им остава?

Струва ни се, като възрастни, че ние трябва да посочваме на децата грешките им и да даваме напътствия. И, разбира се, това е важно. Но не в 80% от времето!

След като прекарах много сесии с волеви, упорити деца, разбрах, че колкото повече команди им давам, толкова по-лоша става връзката ни.

Но как намирате правилните думи?

Обикновено е лесно Ако си спомняте тези три неща:

1. тези думи трябва да описват нежеланото поведение, от което бихме искали да се отървем

2. тези думи трябва да бъдат одобрение- не е отбор

3. тези думи не трябва да съдържат заплахи за наказание

„Изглежда, че всичко в тази стая лежи на пода.“

вместо

"Почистете цялата тази бъркотия!"

„Виждам, че всички фигури паднаха, защото ги докосна с ръката си“

вместо

„Спрете да лежите на масата - вече сте хвърлили всички фигури!“

"Ти току-що хвърли играчката си по сестра си, защото й беше ядосан"

вместо

— Бързо върви в стаята си!

Ще се учудите колко по-бързо и по-охотно детето започва да коригира поведението си, ако то е белязано не със заповед и вик, а със спокойно изказване.

Виждал съм със собствените си очи колко ужасно палави деца реагират много охотно на фрази като „Изглежда, че една книга все още лежи на пода“ или „Целият пясък се изсипа право на пода“. В същото време на викове като "Почисти след себе си!" или трикове като "Ако почистиш след себе си, ще ти дам подарък" те изобщо не реагираха.

Когато използваме твърдения вместо команди, ние започваме диалог с детето.

Например:

Казвайки „Почистването на стаята е ужасно неприятно, знам. Има още планина от неща за поставяне на местата им“, започваме да си говорим колко много детето не обича да чисти и защо му се струва толкова трудна задача. Тоест можем да обсъдим този въпрос с него и да измислим някакъв оптимален план за почистване на стаята.

Казвайки „Колко пъти трябва да ти казвам най-накрая да изчистиш тази кочина! Без интернет, докато не излезете!“ получаваме жестока кавга, детски избухвания и изтощена майка, която вече е готова да върне таблета обратно, само за да не слуша тези писъци.

Използвайки утвърждения, получаваме продуктивен разговор вместо досадни спорове и кавги.

Разбира се, използването на утвърждаващи фрази няма да ви спаси веднъж завинаги от всички проблеми с децата. Но тази техника определено ще ви помогне да промените начина, по който общувате с детето си.

• ще можете спокойно да обсъдите нежеланото поведение
• ще похарчите по-малко нерви
• ще се карате по-малко с детето си

Опитай! И не се обезсърчавайте, ако командите и виковете все още заемат 80% от общуването ви с детето. Не е толкова лесно да се възстанови по по-спокоен начин. Но след като започнете да виждате положителни промени, ще ви стане много по-лесно да заменяте команди с изрази. Ясно е, че всички сме хора и можем да се освободим от време на време, но това ще бъде „понякога“, а не „винаги“.