У дома › Хороскопи › За електротехника са готини. Вицове за „електротехник електротехник електротехник

За електротехника са готини. Вицове за „електротехник електротехник електротехник

Електротехникът е един от най важни професии модерно общество. Вицовете за електротехници се основават на измислени истории, но трябва да помним, че без тези специалисти животът ни няма да е много удобен. Във вицовете за електротехници можете да намерите професионален хумор, който въпреки това е разбираем за всички.

Най-вероятно за електротехниците ще се интересуват от хора, чиито дейности са свързани с окабеляване, електричество, фаза и трансформатор. В крайна сметка е толкова готино, когато четете виц, да видите себе си в героя на неговия сюжет.

Работя като електротехник, шефът написа работна заповед: "Проверете предпазителите за работа, ремонтирайте, ако е необходимо." До края на живота си бях озадачен от работата.

Извикали електротехник във фабриката, където машината се повредила. Електротехникът го обикаляше, мери нещо, усукваше го. След това щракна някакъв детайл в него и машината заработи.
директор:
- Колко струват вашите услуги?
Електротехник:
- 500 евро.
Режисьорът е озадачен, но не и на загуба:
- Моля, изпратете оценка на извършените ремонтни дейности
Очакван текст
1. Клик - 1 евро;
2. Да знаеш къде да кликнеш - 499 евро.

Пиян електротехник, който се държи за стълб. А до него има оголен проводник.
Електротехникът го поглежда и казва: - Нееееееееееееееееее
И той взема жицата с ръка - в този момент той е шокиран:
- Всичко! Разбрах…

Виц за електротехник:
- Кой е най-готиният на света?
- Електричество. Той бие всички, но никой не го бие.
- Защо е толкова готин?
- Той е умен. Винаги поема по пътя на най-малкото съпротивление.

Три момчета седят и си говорят.
- Дядо ми - казва първият - той беше танкист през войната!
- И моят - казва вторият - пилот.
Трети: - И моят беше електротехник!
- Спри наводненията, няма такива войски!
трето:
- Със сигурност ви казвам, той дори има две мълнии, нарисувани на шлема му!

Срещат се двама електротехници, единият е неженен, другият е женен.
Вторият пита:
- Защо не се жениш?
- Търся жена трифазен.
- Какво е?
- За да има красавица на гости, домакиня в кухнята и курти ... нка в леглото.
След известно време се срещат:
- Е, намерихте ли трифазна жена?
- Намерих го, само че има фазово изместване ...
- ...?
- В леглото е любовница, в кухнята красавица, а курти .. нка гостува.

На работа електротехниците са толкова сурови, че им заваряват 4 мм стоманена сапунерка.

Съпругът се прибира. Жена му казва:
Превключвателят е счупен, моля, поправете го.
Какво съм аз, електротехник?
Следващият ден:
- Кранът тече, трябва да се поправи.
Какво съм аз, водопроводчик?
На втория ден се прибира човек, чешмата не тече, ключът работи.- Кой го направи?
- Съсед.
- Какво попита?
- Пей или дай.
- Е, какво, пеехте ли?
- Певица ли съм?

реклама:
Домакинството се нуждае от електротехник. График на работа: два почивни дни в седмицата, в събота, ако се обадят, тогава трябва да излезете и ако не се обадят, тогава не излизайте, а в неделя, дори ако окабеляването свети, вие не може да отиде, но гарантираме плащане.

Сапьорът и електротехникът правят само една грешка, но електротехникът също танцува, преди да умре.

Електротехникът седи на стълб. Твърде мързелив, за да слезе за жицата. Пита минаващата баба: - Бабо! Дай ми тази жица! - Вземи сине. В мозъка на електротехника мига: "да, това означава, че не е фаза."

Жената вика електротехника.
- Помолих те да дойдеш и да поправиш камбаната!
- И аз бях с теб.
Но не отидох никъде.
- Дойдох, обадих се, никой не ми отвори и си тръгнах.

А сега за спортните новини: вчера, на състезанията по плуване, електротехникът Сидоров затвори челната тройка.

Електротехници. Учител към ученик: - Така че мога да хвана тази жица с голи ръце и тя няма да ме убие. Знаеш ли защо?
- Не.
- Защото изключих тази част от трафопоста!
- А-а-а-а! Разбрах.
- Но вие ще стоите с гумирани дрехи, с гумени ръкавици в гумени ботуши и на гумена постелка, и пак ще се движите!
- И защо?
- Да, защото трябва да научите ноти, а не да пляскате с уши!

Ако телефонът ви е изключен, значи телефонният оператор се шегува. Ако светлината - електротехниците се шегуват. И ако водата, електричеството, телефонът и газта, тогава Русия най-после е признала вашия суверенитет.

Трима мъже спорят чия професия е древна.
Строител:
- Да, нашата професия е най-старата. Построихме и египетските пирамиди.
градинар:
- Да, къде отиваш? Нашите специалисти засадиха Райската градина.
Електротехник:
- За какво се карате всички? Дори преди Бог да каже „да бъде светлина“, ние вече бяхме поставили всички кабели.

Каква е твоята професия?
- Аз съм електротехник, във фабриката ...
- Колко получаваш?
- И зависи от вида на почвата ...

Защо има парников ефект, точно онзи ден две жени почукаха в къщата ми за края на света и започнаха да говорят. И това е вярно: на следващия ден електротехниците по цялата улица прекъснаха тока, смениха опорите.

Човек влиза в контролната зала и там седи електротехник.
Мъж: Защо седиш тук?
Електротехник: - Това е моят офис!

Слухове:
Казват също, че в Америка на глухонемите електротехници не се дават диелектрични ръкавици.

Здравей, Seryoga, имам проблем с окабеляването... ти електротехник ли си?
- Не, аз съм стругар!
- Е, все пак е свързано с тока, хайде да помагаме!

Електротехникът тъжно гледа голяма купчина пепел близо до трансформаторната кутия и казва: - Казах ти "фаза", а ти ми каза "нула, нула!"

Електротехник, химик, механик и програмист се возят заедно в кола. Изведнъж двигателят заглъхна.
- Електротехникът казва - "Вероятно батерията е изтощена."
- аптекарят казва, - "Не, вероятно не е правилният бензин."
- Механик, - "Мисля, че тази трансмисия не работи."
- Програмист, - "Може ли да излезем от колата и да се върнем?"

Прапорщикът пита войника:
- Вярно ли е, Кузкин, че си електротехник?
- Точно така, другарю мичман.
- Намерих ти работа по моята специалност. Ще проверите в 22.00 часа дали светят лампите в казармата.

Във входа на къщата до легналия на пода уважаван господин са електротехник и двама лекари от Бърза помощ.
Електротехник:
- Някаква нервност... Свърших работата, звъня на вратата и казвам:
"Господарю, броячът е включен..."

Електротехник на работа: "Последният патрон е за вас!"

Момиче, нека се запознаем. Аз съм електрически. Работя с напрежение от десет хиляди волта. Наскоро получи шеста категория.
- Шеста категория - зашеметени! И по десет хиляди!

Избраните стават електротехници, така че ако не сте ударили 220, не трябва дори да мислите за професията на господаря на мрака.

Извиках я при себе си и закачливо намекнах: казват, няма да има проблеми - ние, електротехниците, използваме гумено защитно оборудване не само на работа. Тя отговори, че въпреки че не е електротехник, също са я учили да не ходи по кабели.

В операционната зала:
Докторе, мисля, че го загубихме...
- О, какво ще стане сега?
- Нищо нищо.
- Сега електротехниците ще ремонтират лампата, а ние ще я намерим.
Не бива да стига далеч...
- Къде ще отиде на тъмно ... Под упойка ...
- Да, и неговия бъбрек, тук съм го оставил.

Всеки път, когато отворя някъде разклонителна кутия, се убеждавам отново и отново, че електротехниците у нас са креативни хора.

Синът на електротехника се прибира с подута буза.
- Какво стана? – пита бащата.
- Да, единият край на осата се оказа неизолиран.

В автобуса:
- Вашият билет?
- Не, а твоята?
- Аз всъщност съм контрольор!
- И аз съм електротехник, така че сега не трябва да плащам ток ?!

Хей, Вован, тук на табелата пише "Внимание, не копай - комуникационен кабел!"
- Какво ще се случи? Това не е проводник за високо напрежение, а комуникационен кабел!
- И ще бъде така, в който случай ще дойде електротехник и ще се свърже с вас!

Пиян мъж стои до женската тоалетна и натиска копчето на лампата. Идва жена и казва:
- Човече, ти явно трябва да отидеш до мъжката тоалетна, сбъркал си! Мъжът поклаща глава и казва:
- Не. Отново жена:
- Човече, направи грешка, трябва да отидеш в мъжката тоалетна!
Отново човек:
- Не.
Разгневена жена:
Човече, имаш нужда от...
Мъжът я прекъсва и заеквайки казва:
- Е, махай се, аз съм електротехник-ик.

Края на деня...
Задъхан стажант електротехник изтича в съблекалнята при бригадира и извика:
- Степанич! Какво да правя? Момичетата вече измазаха стените, но забравих кабелите!
- О, студент, колко много да те науча, че не можеш да забравиш водката на строителна площадка!

Защо светлините в киното са слаби? Електротехникът бавно, бавно изважда щепсела от контакта.

Електротехниците имат един закон: "Или на щита, или под щита!"

Моряк гледа в апартамент на параход и пита един господин, който е там:
- Извинете ме господине. Аз съм корабният електротехник. Имахме един пътник случайно убит от ток там. Няма ли да хапнете коняк и резенчета лимон?
- Разбира се разбира се. Ето коняк и лимон.
- Благодаря Ви, господине...
Морякът затваря вратата на кабината, изпива целия коняк на един дъх, отхапва лимон, помирисва ръкава си и казва:
- По дяволите, колко години работя на този кораб и все още не мога спокойно да видя как един от пътниците е шокиран ...

Двама електротехници стоят в коридора на офис центъра и гледат стената.
Един казва:
- Че Второ:
- Да го отрежем. И там - кой ще извика пръв ...

Село. Цял ден трима електротехници капят в трансформаторната кутия. Цялото село беше без ток. Бизнес за вечерта. Цялото село се събира около трансформатора.
- Когато светнеш лампата.
- Хладилникът ми вече е размразен.
- Как може!!!
Отговорни електротехници
- Граждани... Имайте търпение още няколко часа... Скоро ще приключим. Ние се стараем за вас. След като приключим, завинаги ще забравите какво е електричество.

Електротехникът тича към сигналиста,
„Дай ми ноктите си, трябва да се катериш по стълба.“ Той му го даде.
След десет минути идва електротехник,
- Хей, сигналист, дай още един нокът.
- И къде отидоха?
- Да, останаха на стълба.

Тук правя стол за свекърва!
- И колко остава?
- Не. Остава работа само за електротехника.

От обяснителен електротехник. "Взех 250 грама алкохол за избърсване на контакти. По време на това вдишах алкохолни изпарения, загубих самообладание и изпих всичко останало."

"Нека бъде светлина!" - каза електротехникът и се покатери за кибрит.

След като е бил убит от електрически ток, стажант електротехник е попитан:
- Как се казваш, помниш ли?
- Не съм сигурен!
- Ще станеш ли?
- Не съм сигурен!
— Е, сигурен ли си в нещо?
- Да! От гледна точка на парадоксалната индукция тази ситуация катастрофално мистифицира субективния абстракционизъм.

"Ще започна живота от нулата" - каза електротехникът, забивайки отвертка в щита.

Електротехникът не пада далече от клещите.

В мрачен вход електротехник се занимава със счупена лампа, влезлият наемател казва съчувствено:
- Не е ли тъмно? Може ли да се запали светлината?

Един електротехник говори за работата си:
- Ако знаеш колко волта държах с тези ръце!
- А, значи играеш карти на работа?

Електротехник от жилищното управление получава обаждане на мобилния си телефон и му казват: има авария вкъщи, контактите са прекъснати, светлината не свети. Бяга у дома, втурна се да елиминира. Жена му: - Чакай!
Сипва 100гр. Електротехникът се изненада и пи. След известно време всичко беше поправено, необходимо е да продължите по-нататък според заявките. Жена му пъха 50 долара в джоба му, електротехникът е напълно откачен, а жена му: Вземи, вземи, не можеш да се отпуснеш в бизнеса си.

Защо дистанционното не работи?
- Разбира се, не съм електротехник, но според мен дистанционното не работи, защото няма телевизор.

След брака нищо не блестеше за електротехника.

Табелката на вратата на трансформаторната кабина.
"Не влизай! Ще те убия! Електротехник."

Те построиха сграда. Дойдоха електротехници, поставиха ново ел. табло, подадоха напрежение. На следващата сутрин бригадирът гледа и щитът е целият разкъсан, огънат, изгорял.
Бригадирът вика майстора на килима: - Какво правиш изобщо? Какво се случва?
Майсторът: - А..., да, това са гастарбайтери електронна пощаполучени от мрежата.
- Какво от това? Всички получени?
- Всички го получиха, но никой нямаше време да го прочете.

от тетрадкаелектрически:
- Много трудно за намиране тъмна стаяключ, особено ако е в коридора!

Двама електротехници се срещат в другия свят.
- Какво, фаза? — пита съчувствено единият.
- Не, земя! - отговаря другият.
- Не закачай, земята не убива!
- Как убива! Особено ако паднеш от стълб върху нея с главата надолу!

Главният енергетик казва на началника на отдела по персонала:
- Лена! Проверете отново новото досие на електротехника. Всеки път след работа в контролната зала той изтрива пръстови отпечатъци от машината.

Електротехникът казва на стопанката на къщата:
- Намерих причината, поради която лампите ви изгаснаха - това е късо съединение.
Така че го удължете.

От писмо до А. Б. Чубайс.
Уважаеми Анатолий Борисович, пише ви електротехникът Василий Андреевич Прокопов. Направи нещо. Поради голямата външна прилика с вас ме бият много често.

Как живее един електротехник е държавна тайна. С какво живее - комерсиален.

Идва човек при съсед електротехник и вижда: той стои с тиган в ръка и пържи бъркани яйца, само че го прави по странен начин. От една електрическа печка го пренарежда на втора, от втора на трета, после пак на първа.
мъж:
- Какво правиш?
- Да, имам кабел към електрическата печка от светофара!

В лудница лектор изнася лекция за ползите сегашното правителство. Всички пляскат, с изключение на един.
- А вие, другарю, защо не ръкопляскате?
- И аз не съм луд, аз съм електротехник!

ярки вицове и смешни ситуацииза електротехниците и електрониката...

Край на работния ден...
Задъхан стажант електротехник изтича в съблекалнята при бригадира и извика:
- Степанич! Какво да правя? Момичетата вече измазаха стените, но забравих кабелите!
- Ех, учениче, колко да те уча, че не можеш да забравиш ВОДКАТА на строеж!

Пиян съпруг към жена си:
- Слушай, скъпи, вчерашният електротехник сложи прекъсвач в нашата тоалетна! Отворих вратата, лампата светна сама! Тогава той започна да го затваря, той се изключи, това е zashibis!
- От бл... - въздъхна съпругата. Пак си се напикал в хладилника!

От обяснителен електротехник.
„Имам 250 грама спирт за избърсване на контактите.
Вдишване на алкохолни пари по време на работа
загуби самообладание и изпи всичко останало."

Пиян мъж стои до женската тоалетна и натиска копчето на лампата.
Идва жена и казва:
- Човече, ти явно трябва да отидеш до мъжката тоалетна, сбъркал си! Мъжът поклаща глава и казва:
- Не. Отново жена:
- Човече, направи грешка, трябва да отидеш в мъжката тоалетна!
Отново човек:
- Не. Жената възмутено: - Човече, трябва...
Мъжът я прекъсва и заеквайки казва:
- Е, майната му, глупако, аз съм електротехник-ик.

Пияният електротехник заровил чело в стълб.
Наблизо виси оголена жица.
Електротехник: - Не...
Той хваща жица с ръка, потрепва от токов удар:
- Всичко.Разбрано.Разбрано.

Художникът е болен. Те убедиха електротехника да излезе вместо него и да каже една фраза:
- Аз съм пратеник от Пиза! Пиян електротехник излезе по средата на представлението и каза:
- Аз съм шибан от Гана! Упс, аз съм pi**a messenger! Не... аз съм шибан пратеник!
Не... аз съм преследван шибаник! Това е, майната му, аз карам!

Какво е стъпково напрежение?
(Това е напрежението, което се получава между краката при приближаване до голия край).

Електротехникът е попитан:
- И какво е толкова шумно в щита? - Това е ... косинус Фи ...

- Попитайте в магазините на града - новите Chupa-Chups на ебонитова пръчка.
Смучете - и генерирайте електричество, така необходимо за вашата държава!

Попитах електротехника Петров
Защо носиш тел около врата си?
А Петров мълчи, не отговаря
Само тихо разклаща ботове

Погребение на електротехник. Разговор на тълпата:
- Колко млад е, на колко години беше?
- 380

Електротехникът гледа тъжно голяма купчина пепел близо до трансформаторната кутия и казва:
- Аз ти казах "фаза", а ти ми каза "нула, нула"!

Онзи ден купчина пепел и две гумени подметкиопитал да открадне кабел за високо напрежение.

Извиках я при себе си и закачливо намекнах:
казват, няма да има проблеми - ние, електротехниците, използваме гумено защитно оборудване не само на работа.
Тя отговори, че въпреки че не е електротехник, също са я учили да не ходи по кабели.

Срещат се двама приятели, единият е неженен, другият е женен. Вторият пита:
- Защо не се жениш?
- Търся жена трифазен.
- Какво е?
- За да има красавица на гости, домакиня в кухнята и проститутка в леглото.
След малко се срещат: - Е, намерихте ли трифазна жена?
- Намерено, само тя има фазово изместване.
- …?
- Тя е любовница в леглото, красавица в кухнята и проститутка на парти.

Горко строителите на сладкиши ясно знаят какво е 110 киловолта.

Един електротехник казва:

- Благодаря ти бабо.
Баба си тръгва.

Двама електротехници седят на стълб, минава баба.
Един електротехник казва:
- Бабо, моля те, дай онзи проводник там.
Баба се навежда, взима жицата и я дава на електротехника.
- Благодаря ти бабо.
Баба си тръгва.
Един електротехник казва на друг:
- Казах ти тази нула, а ти: "Фаза, фаза!".

Как да различим електротехник от учител по геометрия? Помолете да посочите антоним на думата "паралелно". Електротехникът ще каже "последователно", а учителят по геометрия - "перпендикулярно".

Какво е електрически цвят?
- Ами толкова синя е със сив нюанс.
- Странно, вчера дойде водопроводчикът, а човекът - електротехникът.

След като се раздели, стълбата научи електротехника Сидоров да седне на канапа.

Попитах електротехника Петров:
- Защо имаш електрическа жица на врата си?
Петров не отговаря нищо, само вятърът разклаща трупа му.

Като електротехник ще ти обясня: Надя спи с мъже последователно, а Света – паралелно. Кой от тях b%%%b?
- Е, Света вероятно ...
- Ето ..., но за мен, като складодържател, виждам малко по-различно:
"B%%%b обикновени - 2 бр!"

Всеки електротехник има свой собствен ангел.
Ангел пазител.

Момчета, електротехникът не се появи?
- Не знаем, не сме пушили...

Баща ми, електротехник, имаше три фази. Така той някак си ги събра и дойде време да умре ... Ето тапите свършиха и който го оправи - браво!

Опитен електротехник не хваща жена си за две гърди едновременно.

Животът на електротехника Василий беше толкова скучен и монотонен, че когато падна от стълба, пред него проблеснаха само осем метра от стълба.

Днес наблюдавах работата на електротехник и разбрах, че всички кабели са разделени на две категории - "Като този" и "Майка ти".

Beat означава любов
- Бие, защото си електротехник x @ yovy, Петрович

— Удряш като слабак! - извика електротехникът, като отново се приближи до електрическото табло.

В трамвая:
- Вашият билет?
- А твоя? И твоя?
- Аз съм диригент! ?!
- Аз съм електротехник! Значи не трябва да плащам ток?

Обява във вестника:
"Млад електротехник ще помогне за облекчаване на напрежението за красива жена."

Здравей, Саня, имам проблем с окабеляването... ти си електротехник, нали?
- Не, аз съм стругар!
- Е, все още е свързано с тока, да отидем да помогнем, а?!

В автобуса.
- Вашият билет?
- Не, а твоята?
- Аз всъщност съм контрольор!

В автобуса.
- Вашият билет?
- Не, а твоята?
- Аз всъщност съм контрольор!
- И аз съм електротехник, така че не трябва да плащам ток?! ..

Двама електротехници седят на стълб и псуват. Баба слиза долу. Един от електротехниците пита:
- Бабо, дай ми тел!
баба, добра душа, му даде скъсан проводник.
- Ами аз казах, че е нула, а ти казваш - фаза!

Прибрах се рано, имаше странен човек в стаята, добре, ударих го с табуретка по главата Оказа се, че е електротехник, сега е тъмно вкъщи А в килията престъпниците ми викат "Превключи"

Днес имаме трагедия. В нашия висок блок проби канализацията, която наводни таблото, което изключи лампата.
Междувременно в асансьора се возели асансьор, водопроводчик и електротехник.

В нашия завод имаме майстор електротехник с фамилия Корол. И като звъннеш на диспечера да изключи трансформатора, те питат кой е дал зелена светлина. Отговаряте: „Царят го е разрешил“.

По време на монтажа нова системаосветление в църквата, електротехник, който работеше на тавана, случайно остави вратата на асансьора отворена и долу не можаха да извикат асансьора.
Посетителите с удивление чуха призива на бригадира към небесата:
- Питър! Затворете портата!

Трима мъже спорят чия професия е древна.
Строител:
- Да, нашата професия е най-старата. Построихме и египетските пирамиди.
градинар:
- Да, къде отиваш?
Нашите специалисти засадиха Райската градина.
Електротехник:
- За какво се карате всички? Още преди Бог да каже "Да бъде светлина"
Всички кабели вече са направени.

Който се напива
Дърводелец - на дъската. Стъклар - на пух и прах. Таксиистът е в дъга. Обущар - в стелката. Шивач - на дрипи. Пожарникар - в дима. Гробарят е мъртъв. Прасе - до свинския писък. Ловец - в хралупата. Шофьорът е в чантата. Железничар - във вагон. Футболистът е аут. Прахосмукачка - в г@вно. Кук - в наденица. Купър - в бъчва. Горският е в неравност. Музикант - в тон. Електротехникът е излязъл. Математик - нула. Спортист - в леглото. Медик - до загуба на пулс. Физик - до загуба на съпротива. Химик - преди валежи. Писател - до дръжката. Журналист - по същество. Синьо - в f @ ny. А астрофизикът - към звездите от очите. Но е красиво...

Съпругата на съпруга видя:
- Пусни крушката!
Съпруг от дивана:

Съпруга:

съпруг:

- Тоалетната чиния е счупена!
- Водопроводчик ли съм?

Пита жена си:
- Кой го поправи? ?
– попита съсед!
- Колко плати?

- Надявам се, че си пял.
- КАКВО СЪМ АЗ ЗА ТЕБ - ПЕВЕЦ?

Съпругата на съпруга видя:
- Пусни крушката!
Съпруг от дивана:
- Махам се! Електротехник ли съм?
Съпруга:
- Оправи кранчето, капе от седмица!
съпруг:
- Отстъпи! Какво съм аз за теб - ключар?
- Тоалетното казанче е счупено!
- Водопроводчик ли съм?
На следващия ден съпругът ми се прибира: лампите светят, кранът не капе, казанчето в тоалетната работи...
Пита жена си:
- Кой го оправи????????
– попита съсед!
- Колко плати?
- Да, не е взел парите. Каза: "Или ми дай, или пей"!
- Дано си пяла???
- КАКВО СЪМ АЗ ЗА ТЕБ - ПЕВЕЦ ???

Нов руски емигрант пише на жена си в Ню Йорк:
„Скъпа, няма да мога да ти изпратя пари този месец. Вместо това изпращам 100 целувки. Алекс.“
Съпругата отговаря:
„Благодаря ти, мила, за 100 целувки! Ето отчета за разходите.

2. Електротехникът се съгласи едва след 7.

4. Собственикът на магазин за хранителни стоки не приема само целувки. Трябваше да дам
нещо друго...
5. Други разходи - 40 целувки. Не се притеснявай, имам още 35 до края на месеца. Планирате ли следващото?

Съпруг пише на жена си от командировка:
„Скъпа, няма да мога да ти изпратя пари този месец.
Но ме е грижа за теб и ти изпращам 100 целувки."
Съпругата отговаря:
„Благодаря ти, мила, за 100-те целувки!
Ето отчета за разходите:
1. Млекарят се съгласи на 2 целувки за бутилка мляко на ден.
2. Електротехникът се съгласи да поправи кабелите само след 7 целувки.
3. Собственикът на къщата идва всеки ден за своите 3 целувки.
4. Собственикът на магазин за хранителни стоки не приема само целувки.
Трябваше да дам нещо друго.
5. Други разходи - 40 целувки.
Не се притеснявай, все още имам
35 целувки до края на месеца.
Планирате ли същото за следващия месец? "

Каква е твоята професия?
- Аз съм електротехник, във фабриката ...
- Колко получаваш?
- И зависи от какво стоиш ...

Електротехникът, след като приключи работата, казва на домакинята:
- Е, това е, бабо, имаш шише.
- Милок, може би по-добре с пари?
- Не, бабо, не мога да имам пари - ще ги изпия.

„Той бие, означава, че обича“, каза пияният електротехник и отново се качи в трансформаторната кутия.

Един неквалифициран, но щастлив електротехник познава всички архангели по очите.

Електротехник, химик, механик и програмист се возят заедно в кола. Изведнъж двигателят заглъхна.
- Електротехникът казва - "Вероятно батерията е седнала."
- Аптекарят казва - "Не, най-вероятно не е правилният бензин."
- Механик, - "Мисля, че тази трансмисия не работи."
- Програмист, - "Може ли да излезем от колата и да се върнем?"

Жена вика електротехник:
- Вчера те молих да дойдеш да поправиш камбаната!
- И аз бях с теб!
Но не видях никого!
- Обадих се, не ми отвориха и си тръгнах.

Агент, рекламиращ прахосмукачки, влиза в друг апартамент, демонстративно разхвърля боклука, който е донесъл със себе си в коридора и заявява на домакинята.
- Ако прахосмукачката ми не го събере до последната прашинка, съм готов да изям всичко. Къде си?!… Домакинята:
- За лъжица. Вече трети ден сме без ток.

Пиян съпруг към жена си:
- Слушай, скъпи, вчерашният електротехник сложи прекъсвач в нашата тоалетна! Отворих вратата, лампата светна сама! След това започна да го затваря, той се изключи, ето ви!
- От бл* - въздъхна съпругата. Пак си се напикал в хладилника!

По някакъв начин майсторът и стажантът отидоха да отстранят повредата на кабела за високо напрежение. Те дойдоха, погледнаха: кабелът беше разоран, сърцевините бяха усукани ... Майстор:
- Аз ще мушна лост между вените, а ти ги удари с чук, за да се изправят. - Схванах го? - Залив! Стажантът замахна и как ще даде чук на майстора на шлема. Майсторът, разбира се, слезе от копитата.
- Чичо, съжалявам, не го направих нарочно, не исках, пропуснах го, няма да го правя повече ... - Учителят (с очи, които са отишли по 5 копейки) :
- Що за гадняр пусна тока?

Извикали електротехник във фабриката, където машината се повредила. Електротехникът го обикаляше, мери нещо, усукваше го. След това щракна някакъв детайл в него и машината заработи. Всичко това отне не повече от 5 минути.
Клиент: Колко струват вашите услуги?
Електротехник: - 300 евро.
Клиентът е озадачен, но не и на загуба: - Моля, изпратете оценка на извършените ремонтни дейности.
Очакван текст: 1) Щракване - 1 евро; 2) Да знаеш къде да кликнеш - 299 евро.

Пиян мъж стои до женската тоалетна и натиска копчето на лампата. Идва жена и казва:
- Човече, ти явно трябва да отидеш до мъжката тоалетна, сбъркал си! Мъжът поклаща глава и казва:
- Не. Отново жена:
- Човече, направи грешка, трябва да отидеш в мъжката тоалетна!
Отново човек:
- Не. Жената възмутено: - Човече, трябва...
Мъжът я прекъсва и заеквайки казва:
- Е, майната му, глупако, аз съм електротехник-ик.

Екип от цинични електротехници монтира в апартамента на безрък човек с увреждания, ключове, които се включват от пляскане на ръцете им.

И имаме човек, убит от 12 волта!
- Как?
- Батерията е паднала от рафта.

От обяснителен електротехник:
„Имам 250 грама спирт за избърсване на контактите. В процеса на работа той вдишал алкохолни изпарения, загубил самообладание и изпил всичко останало.

Електротехникът, като сапьор, прави само една грешка. Но преди смъртта първият все пак успява да танцува.

Ще започна живота от нулата “, каза електротехникът, забивайки отвертка в щита.

Попитайте в магазините на града - новите Chupa-Chups на ебонитова пръчка. Смучете - и генерирайте електричество, така необходимо за вашата държава!

Съпругът отиде в командировка. И Сара веднага дойде любовник. Щом се съблякоха и приготвиха да си лягат, нейният Хаим се върна. Сара, без да знае къде да скрие Ейбрам, накрая му казва да застане на масата и да завие електрическата крушка.
- Ще кажа, че сте електротехник.
Вратата се отваря и съпругът влиза. Той погледна към електротехника.
- А кой е този? той пита.
- Да, монтьор - казва Сара.
- Защо е гол?
- Не усещаш ли колко ни е горещо?
- Да, но вижте: той си струва ...
- Разбира се, че ще стои - защото е под напрежение!

AT Детска градинаизпратиха двама войници да ремонтират електрическата инсталация, след което децата започнаха да псуват на черно. Управителят отива да се оплаче на лейтенанта. Вика и двамата войници.
- Изразено?
Не, другарю лейтенант. Редник Сидоров запояваше жиците, аз държах стълба отдолу. Тогава разтопеният калай започна да капе върху главата ми.
- Ами ти?
- И аз казвам: редник Сидоров, направете ми услуга, моля, не ми капете разтопен калай върху главата.

Онзи ден купчина пепел и две гумени подметки се опитаха да откраднат кабел за високо напрежение.

Енергия при риболов:
- Дърпай, кълвай!
- Няма, аз си взех.
- СЗО?
- Електрически скат.

Тук правя стол за свекърва!
- И колко остава?
- Не. Остава работа само за електротехника.

В килията има двама души.
1 - За какво седиш?
2 - За убиване.
1 - Колко дадоха?
27 години. за какво си
1 - За бракониерство.
2 - Dap?
1 - Петнадесет.
2 - КОЙ СИ ТАКАВА?
1 - Отивам, значи съм на лов, виждам телеграфен стълб, орел седи на стълба. Е, аз съм двойник...
2 - И какво, за орел 15 години?
Убихте ли го дори?
1 - Да, изстрел, нокти в едната посока, клещи в другата.

Електротехникът гледа тъжно голяма купчина пепел близо до трансформаторната кутия и казва:
- Аз ти казах "фаза", а ти ми каза "нула, нула"!

Мъж се къпе в банята и изведнъж на вратата се звъни. Без да се облича, отива до вратата и гледа през шпионката, а там електротехникът гледа през ключалката. Спогледаха се и изведнъж електротехникът каза:
- Хей, къдраво, защо си провеси носа, иди да се обади на татко.

Двама електротехници стоят в коридора на фирмата и гледат счупена стена, от която стърчат жици.
Един към друг: - Не разбирам какъв вид проводник е това? До къде води?
Втори: - Да, режи го по дяволите, откъдето първо ще се закълнат, и да отидем там ...

Системният администратор се представяше за бога на мрежата, електротехникът грубо разсея този мит.

Електротехник от жилищното управление получава обаждане на мобилния си телефон и му казват: има авария вкъщи, контактите са прекъснати, светлината не свети. Бяга у дома, втурна се да елиминира. Неговата жена:
- Изчакайте! Сипва 100гр. Електротехникът се изненада и пи. След известно време всичко беше поправено, необходимо е да продължите по-нататък според заявките. Жена му слага 10 долара в джоба му, електротехникът напълно полудя, а жена му: Вземи, вземи, не можеш да се отпуснеш в бизнеса си.

Погребете електротехник. От тълпата:
- О, о, о, той е още толкова млад. Колко удари?
- 220!!!

Идва човек при съсед и вижда:
Той стои с тиган в ръка, пържи бъркани яйца, но го прави по странен начин: прехвърля се от една електрическа печка на втора, от втора на трета и после пак на първа.
мъж:
- Какво правиш?
- Да, имам кабел от светофар.

Защо светлините в киното са слаби? (Електротехникът бавно, бавно изважда щепсела от контакта)

Лежи на пода във входа на руснаците»> новият руснак е в безсъзнание. До ченгета и електротехник. Електротехник:
- Не съм го докосвал! Свърших работата, звъннах на вратата, той се върна и аз му казах - Е, това е, човек, гишето е включено ...

За един добър електротехник няма такова късо съединение, което да не може да удължи.

В операционната зала:
- Докторе, май сме го загубили!
- О, какво ще стане сега?
- Нищо нищо. Сега електротехниците ще оправят лампата и ще я намерят. Той не трябва да отива далеч. Къде ще отиде в тъмното? Под упойка. И да, все още имам бъбрека му тук.

Старата Одеса. Кметът на града идва при възрастен евреин с молба:
- Робинович, имаме такъв проблем, искаме да осветим града, но няма пари да купим кабел (тел). Вие, като опитен евреин, бихте ли ни помогнали в тази ситуация.
- Добре, ще помогна, но колко пари можете да ми дадете за това.
- Е, мога да ви дам 5 рубли.
- Добре, да тръгваме.
След известно време на пристанището на Одеса пристигат кораби, натъпкани до дупки с намотки от този кабел. Мер, объркана, изтича до Робинович.
- Където? как?
- Знаеш ли, когато дойдох при арабския шейх и го помолих за кабел за 5 рубли, той каза, че за 5 рубли може да ми даде кабел от носа до върха на члена.
- Добре? Какво от това? (мерки).
- Е, той не знаеше, че върхът на моя член е в Одеската синагога!

Един опитен електротехник се страхува да хване жена си за двете гърди едновременно.