Отношения между дете и баща. Съпруг-мастрок и общи деца

Здравейте. Моля за помощ. От дете живях без баща. Само с майка ми и баба ми.После с майка ми купихме апартамент и се преместихме в центъра.Мечтаех за баща.И изведнъж през 2012 г. се появи вторият ми баща,отначало нямах нищо против.внимание,само с него в кухнята, там спят, тъй като съм в антрето. Постоянно се караме с майка ми заради него. Той ме вбесява, просто искам да се отърва от него! .Мама май ме е забравила. Аз не нямам гадже от 4 месеца.На никого не съм нужна.Вечно съм заета с него,дори не ми стига времето с мен.Заключват вратата през цялото време.Струва ми се,че той не я оценява,защото той има жена,семейство.тежко е,плача всяка вечер..винаги чистя след втория си баща,сякаш ми е задължение! Разбирам, че майка ми трябва да има личен живот и т. н. Просто всичко е толкова трудно, тя не ми обръща внимание, Винаги е в кухнята с него, просто не съм свикнала. Сам, сам, а след това се появява пастрокът. Или може би тези промени са за по-добро ... Много съжалявам, че често се карам с майка ми. Не мога да мълча. Трябва да дам отговор. Често плача, а тя е заради мен.Имам приятели, но себе си обичанс когото мога да споделя за всичко не Чух стенания от кухнята добре разбираш ли. Не знам защо се ядосах толкова и почти нарекох майка ми уличница. Въпреки че това не е така, но вторият ми баща ме дразни толкова много. Не знам какво да напиша ... Толкова е досадно, нали баща, разбирам! Но вторият баща е като него ... Моля, помогнете.
Подкрепете сайта:

Настя, възраст: 13.05.2013 г

Отговори:

Настенка, здравей,
Разбира се, неприятно е това, което чувате от кухнята. Говорил ли си с майка си за това? Какво чувате всички? Дори не знам какво да ти кажа, но разбирам чувствата ти... Може би и аз щях да реагирам като теб... най-вероятно...
Виждате ли, майка ви иска да угоди и на вас, и на него. дори и на теб още -тяДадох ти единствената стая, докато те самите и вторият им баща се скупчват в кухнята. Той като че ли също дарява, като се съгласява да живее там, дори е изненадващо, че мъжът се съгласи да живее в кухнята. Изглежда, че всичко е справедливо, но някак си все още не е така, дори?
Знаеш ли, струва ми се, че вече си достатъчно голям и може би трябва да отидеш да се разделиш и да се преместиш при баба си? Не си на 5 години, за да тичаш през цялото време до майка си. Трябва да помислите за обучението си, а не да си хабите нервите в цялата тази ситуация. Вместо да плачеш, научи се да мислиш трезво и да вземаш решения, става ли?
Има лицеи, в които учат и живеят ученици от 12-годишна възраст образователна институция, а събота и неделя се прибират да почиват. Можете също да се договорите с майка си от понеделник до петък да сте при баба си, а събота и неделя да сте при нея, но при условие, че тя отделя време за вас. Можете дори да планирате предварително - пътуване до магазина, на концерт, в парка. Все пак е по-интересно от това да си седите вкъщи, в 4 стени или да се нацупите един на друг. И се научете да се молите, молете за Божията помощ - прочетете Псалм 90, Отче наш, когато почувствате, че започвате да се дразните - веднага се молете. С Бог ще имате както душевен мир, така и спокойствие.
Господ да ти дава мъдрост и много любов!

Алина, възраст: 42 / 05/08/2013

Настенка, проблемът ти е много ясен.
И си добър в опитите да разбереш майка си. Тя все още е човек за вас. Ясно е, че си добро момиче. Вашият проблем е основно жилищният. Но това не означава, че е просто.
Опитай се да не се караш с майка си. Може би периодът на първата й страст към нов съпруг ще премине, тя ще започне да ви обръща повече внимание. Когато имате някакъв човек, вие също няма да сте до майка си. Така е уредено. Опитайте се да си намерите някакво хоби - спорт, творчество, танци, доброволчество. Това ще облекчи стреса, ще разшири кръга на общуване. Скоро ще пораснеш и ще изградиш свой собствен живот. Бъди търпелив.

Сиринга, възраст: 53 / 05/08/2013

Скъпа Настенка!
Животът в едностаен апартамент със сигурност има своите недостатъци. Вие сте прекарали целия си възрастен живот с майка си и баба си. Странният мъж в семейството е направил промени в начина на живот в отношенията ви с майка ви. Много разумно говориш за това, че мама има нужда от личен живот. Всеки човек се нуждае от личен живот, свобода на избор. Може би един разговор (спокоен) с мама ще помогне. Фактът, че всичко е ясно, всичко е естествено, само всеки член на семейството има свои собствени задължения. Трябва да учите, да мислите за бъдещето си. Кавгите и псувните само влошават отношенията. Настройте се на положителните моменти от вашите съжителство. Помислете за себе си и бъдещето си.

rugelis, възраст: 44 / 05/08/2013

Настенка, коте! Така че искам да те съжалявам, да те потупам по главата. Малка светла душа и вече виждате мръсотия наблизо. А когато е свързано с най-близкия човек, е двойно болезнено. Бъди търпелив, зайче, не е нужно да съдиш майка си. Рано или късно тя ще разбере, че е използвана и ще го изгони. В бъдеще не трябва да копирате модела на поведение на майка си. Да живееш в граждански бракневъзможно, особено след като женен мъж. Междувременно отидете на църква, говорете на изповед със свещеника, той ще ви каже как да се молите за мама. Молете се: „Господи, смили се над роба (кажи името на майката).“ Развесели се, момиче! Христос воскресе!

Юлия, възраст: 47 / 05/08/2013

Настя, той не е вторият ти баща, а просто странен човек, с когото майка ти поддържа близки отношения. Трябва да сте напълно безразлични какъв е той и как майка му изгражда отношенията си с него. Това е нейният личен живот, нейната частна зона. Но споко, вероятно няма да продължи дълго. Наистина ще бъде велика любов, те първо биха си помислили, че едностаен апартамент за живот на трима не е подходящ и някак си биха решили този проблем.
Искате ли временно да се преместите при баба си? Поне за лятото? И към новото академична годинавсичко може да се промени.

Агния Лвовна, възраст: 72 / 08.05.2013 г

Фактът, че майка ви е започнала да ви обръща по-малко внимание, не е повод за притеснение. Все пак си достатъчно възрастен. Не е нужно да ви наблюдават всяка минута, както когато сте били на 4 или 5 години. Да бъдеш принуден да миеш чиниите е напълно естествено. На тази възраст всички деца имат отговорности и домакински задължения. Всички ваши връстници мият чинии, изхвърлят боклука, ходят до магазина, помагат за почистването на апартамента и т.н. Когато се ожените, вие също ще трябва да вършите повече домакинска работа от мъж, тъй като мъжете, като правило, повече работа. Както разбрах вторият баща не те бие, не те изгонва от къщи, не ти крещи и т.н. Тогава защо го мразиш? Затова ви съветвам да спрете да се обиждате от майка си (в края на краищата тя също трябва да има свой личен живот) и да се занимавате със собствен бизнес. Води над активен живот ище създадеш много нови приятели. Намерете си малко интересно хоби. Разхождайте се по-често. И най-важното, спри да се обиждаш от майка си. Тя няма нищо общо с теб.

Лиза, възраст: 22.05.2013 г

Благодаря ви много, ще помисля за съвета ви! Но нещата станаха много по-лоши! Майка ми се скара с втория ми баща! Това е. Сега тя не спи, както се казва, не яде, дори няма усмивка на лицето си! Сега, напротив, искам да върна втория си баща, за да стане тя отново щастлива! Какво да правя!? Помогнете ми моля..

Настя, възраст: 14.05.2013 г

В нашето общество частично отхвърляне на традиционен моделсемейства, доведени със себе си различни възгледиза отношенията между мъже, жени и деца. Моделите са непоследователни семейни отношения. Какъв семеен модел се показва на децата модерни родители? Какви трябва да бъдат отношенията между детето и втория баща? Родителите показват на децата си стандарт на поведение (как да говорят с хората, да се държат, да работят, да се обличат, да разрешават конфликти ...) Не е лесно да развиете тези умения в непълно семейство или в семейство, в което има втори баща .

Според социологически изследвания в семейства с един родител, където една майка отглежда, детето е в повече благоприятни условияза неговия умствено развитиеотколкото в семейство, където един баща се занимава с възпитанието. Установено е, че в повечето случаи неблагоприятните условия за живот на децата се развиват в семейства с втори баща или с пиещ баща. Медиите почти всеки ден съобщават за проблемите на връзката на децата с вторите бащи: майката доведе у дома непознаткоято е държала децата си в страх, била е груба, унижавана, наказвана... Тези ужасни факти говорят за безотговорността на майките, допуснали насилие над собствените си деца.

Отношенията между баща и дете са различни. Заедно с страшни историиима красиви. Основна роля играе човешкият фактор. Не всеки човек е способен да разбере, разпознае и зарадва чуждото дете.

Компютърно безсмъртие

Благодарение на този трик вашият компютър ще бъде в перфектно състояние след всяко рестартиране. Ако компютърът е конфигуриран в съответствие с нашите препоръки, независимо какво се случва с вашата операционна система и файлове, достатъчно е да го рестартирате и той ще работи отново както преди.

моя братовчедслед развод със съпруга си се влюби в друг мъж. Дъщерята от първия брак на съпругата е приета от пастрока като собствено дете. Бракът им продължава повече от 30 години. Момичето от първия ден нарече втория си баща баща. Сега тя е омъжена и родителите й са щастливи да се грижат за младо семейство, в което се появи техният внук.

Правилни и неправилни позиции на майка и втори баща

Преди появата на втория баща в семейството, детето живее в тесен контакт с майката. Мама принадлежи само на него, замествайки неговия баща и приятел. В лицето на втория си баща той вижда съперник. Не иска да споделя любовта и вниманието на майка си с него. Проблемът на детето е Повече ▼проблем на майката. Не можете да бързате с вземането на решение. Трябва да разберете от избрания подробности за детството му, методите за отглеждане на деца в семейството, отношението към собствените му деца от първия му брак. Човек, който е безразличен към собствените си деца, не може да прояви любов към чуждо дете. Мама трябва да разкаже на любимия си за характера, любимите хобита, навиците на сина или дъщеря си. Успехът на срещата с напълно непознати зависи от много подготовка за нея.

Децата изпитват големи трудности след развода на родителите си. Всяко изискване на майка и втори баща ще предизвика съпротива дори сред най-сговорчивото дете. Обича и майка, и баща. Никой не може да го накара да уважава чужд чичо. В плановете на децата не влиза странен мъж. Трябва да се съобразява с мама Умствено състояниедъщеря или син, да проявява такт и разбиране, да не поставя никакви условия и да не налага наказания.

Не можете да сравнявате собствения си баща и втория си баща: „баща ви пиеше, не се интересуваше от нас, а чичо Коля се опитва да ни угоди, купува играчки за вас ...“

Не трябва да организирате първото запознанство с нов член на семейството у дома. В дома си детето се държи като господар на положението. По-добре е да се запознаете на неутрална територия: в кафене, на поход ...

Много втори бащи позволяват голяма грешка: веднага се опитва да замени бащата, проявявайки бащински чувства. Първоначално децата гледат внимателно нов човек и го държат на голямо разстояние от себе си. Необходимо е да ги оставите да решат сами как да наричат ​​втория си баща (татко, чичо Коля или Николай Александрович).

Деца, разделени от баща си в ранна възрастможе и да не го помни. Мама трябва да каже истината рано или късно. Децата имат право да знаят корените си. В противен случай може да не простят на майката лъжи. Петгодишно дете остро преживява липсата на баща в семейството. Търси татко сред мъжете около себе си. Вторият баща може да стане старши другар за него. Доверието, уважението и любовта трябва да се заслужат, а той не може без търпение. С появата на нов човек в къщата, детето е в състояние да прояви ревност към майка си, тъй като той особено се нуждае от нейната привързаност и любов. Майка, която проявява внимание и любов към детето, ще избягва конфликтите и детските капризи. В началото живот заедноне бива да се позволява на втори баща да порицава или наказва доведения син или доведената дъщеря. Всяка критика към втория баща ще бъде приета, след като синът или дъщерята започнат да уважават неговото мнение.

Психологически наблюдения

Психолозите препоръчват майката да се консултира със съпруга си относно възпитанието на детето (кой раздел да даде, кой чужд езикизберете какво да подарите за новата година ...). Възпитанието на децата трябва да бъде обща кауза. Мъжете ценят онези, в които инвестират душата и силата си.

Психолози твърдят, че момчетата от непълни семействаповече от момичетата те срещат големи трудности, ако се отглеждат без баща. Детето се идентифицира с човека, който е наблизо. Той усеща тази близка връзка само между себе си и майка си. При липса на модел за подражание от момчето се изисква женско поведение. Мама взема предвид само нуждите на жените, като му забранява да тича, да скача, да експериментира ... Момчето трябва да се ръководи от поведението на противоположния пол.

В периода на хормонално съзряване тийнейджърът проявява свръхмъжествени черти: цинизъм, агресивност, обектно осъждане на жената. Психолозите препоръчват да се помогне на тийнейджър да учи мъжка роля. Момчето трябва да се научи да бъде силно, да защитава мнението си, да поема отговорност, да проявява изобретателност. Трябва да се формира. Юноши на възраст 11-15 години са привлечени от мъже. няма да стане остра, ако и двете имат Общи интересии хобита (технологии, ремонт на апартаменти, дърворезба…). Момче, което е усвоило занаята на баща си, има чувство на благодарност. Това няма как да не ласкае „учителя“. Помага за укрепване на взаимоотношенията семейни традициинапример вечерни разходки, ходене на театър, съвместни празници...). Има една красива заповед на Януш Корчак за родителите:

„Знай как да обичаш чуждо дете. Никога не прави на някой друг това, което не би искал да направят на твоя."

Да увлечеш по-голям тийнейджър интересен бизнеструден. Всяка идея за втори баща може да предизвика протест в него, защото желанието да обичаш доведен син или доведена дъщеря може лесно да изчезне.

Децата трябва да свикнат с факта, че семейството им е нараснало. За да се вкорени този навик, са необходими разсейвания: ходене на басейн заедно, купуване на велосипед, грижа за кученце ... Важно е да овладеете нов бизнес заедно, за да увеличите родителския авторитет. Важно е да поддържате взаимно разбирателство до брака на дъщеря или брака на син. Авторитетът на втория баща може да се повиши чрез съвместно пътуване до работата му, така че детето да разбере процеса на работа и отношенията с колегите. Не трябва да сте хитри в чувствата си и да изпратите тийнейджър за дълго време при баба му. Това ще служи като дистанция и негодувание. Каквито и да са отношенията в семейството, детето трябва да знае, че все още може да разчита на майка си. Осъзнаването на майчината вярност е достатъчна причина за установяване на взаимоотношения в семейството.

Трябва да го знаете

Една жена смята своя син или дъщеря за част от себе си и отношението на втория баща към нейния доведен син или доведена дъщеря се определя от него. истинска любовна майка им.

Демонстрацията на любов към съпругата и проявата на безразличие към нейния син (дъщеря) е признак на неискрена връзка.

Искрената грижа и любов на втория баща неизбежно води до помирение и признателност.

Връзката родител-дете изисква време. В процеса на адаптиране един към друг детето и вторият баща изпитват психологически дискомфорт. Задължението на майката е да изглади всички грапавини на семейните отношения. Момичето има майка (учител, баба) и тя разбира, че жените се държат по различен начин. За момчетата е трудно да разберат мъжкото и немъжкото поведение. Имат нужда от пример за подражание. И е много важно мама да не сгреши в избора си. Щастието и безопасността на детето зависи от този избор.

Предлагам да гледате видеоклип, който ще помогне за решаването на много проблеми на ново семейство.

Уважаеми читателю! Какво според вас трябва да бъде на първо място при планирането на втори брак: личният живот на майката или благосъстоянието на детето?

Баща ни напусна семейството, когато брат ми беше на десет, а аз на шест. Татко веднага изчезна от живота ни, никога повече не го видяхме. Мама беше малко над трийсет, тоест толкова, колкото съм сега “, сподели наскоро моята приятелка Людмила. - От деня на развода нямаше нито един мъж до майка ми, поне, не знаехме за нито един от нейните романи. Разбира се, в детството изглеждаше, че трябва да бъде така - в крайна сметка мама ни има, ние сме нейното семейство! Сега се чудя как...

Трябва да кажа, че майката на Людмила, Наталия Сергеевна, е невероятна жена: ярка, позитивна, енергична, добре поддържана, много приятна на външен вид, с доста модерни възгледидо живот. Дай Боже всички да сме така на нейната възраст. Наталия Сергеевна все още работи, обича да бърника с внуците си, има страхотна връзкас деца, със снаха и със зет, което в наше време само по себе си е рядкост. Тя има много приятели, с някои ходи на изложби, с други ходи на басейн, на трети ходи на дачи ... Наистина е странно, че такава жена, дори да има две деца, никога повече не се е омъжила. Може би не е искала? Не можех? Не бяха достойни?

Току-що се обади на майка ми тук директен разговор- казва Людмила. - За бащата, за детството... За живота. Тя попита как е, защо цял живот е живяла сама. Знаете ли какво ми отговори тя? Оказва се, че до нея има добри мъже и тя ги харесва. Те дори имаха връзка с един, чувства и той я призова да се ожени ... Но след развода тя твърдо реши, че няма да доведе децата на втория си баща за нищо. Както и да е добър човекне беше за нея, той е чужд на децата. Тя отказа на този мъж, не, това е всичко, казват те. Въпреки че, казва тя, боли .... Това са хлебарките, които има, оказва се, моята съвременна прогресивна майка ...

И не хлебарки! - казва на това братът на Людмила. - Трябва да сме благодарни, че майка ми реши и направи така ... Толкова години тя дори не доведе никого на гости! Честно казано дори не мислехме, че тя може да има някого. Живееха детския си живот - уроци, празници, матинета ... Тя не се смути, благодарение на нея! И ако тя доведе непознат мъж в къщата и започне да живее с него, целият й живот ще се преобърне с главата надолу. Разбира се, егоистично е да се каже така, но би било трудно. Щеше да узрее по-рано - това е сигурно. Детството щеше да свърши...

Смятате ли, че решението на една разведена жена "да не води децата на втория си баща за нищо" е благородна постъпка, за която порасналите деца трябва да са благодарни? Особено ако майката не го парадира при всяка възможност, как всъщност в тази ситуация?

Или е глупав стереотип и ненужна жертва? Освен това взетото решение в никакъв случай не е в интерес на децата - все пак те, особено момчетата, често се нуждаят от мъжко образование?
Или може би просто някакво извинение, което жената измисли за себе си - казват, че може да се омъжи сто пъти и те се обадиха един на друг, но тя не излезе - заради децата? Всъщност може би не са се обадили, или са се обадили на грешните, или на грешното място ...
Какво мислиш?

Част 1.

Владимир Романович Власенков Подполковник от ВВС. Бащиното име е Власенко. чешка майка. Преди войната живее в Киев, завършва Киевския политехнически институт. Високо образован човек, с маниери на предреволюционен интелектуалец (в обществото, но не и в ежедневието), спретнат.
Разведен със съпругата си заради тъща. Те му казаха: "Защо? Колко ще живее?"
И тя живя близо 100 години.
Владимир Романович се бие, след войната живее в Румъния, а след това е изпратен в Ташкент, на разположение на Туркво (Туркестански военен окръг).
Бях на 6 години, когато дойде у нас.

Мама се суетеше, подреждаше масата, а той седеше наблизо на стол - толкова привлекателен в летателната си униформа - с наградни ивици и звезди на презрамки ... Чувствах, че този човек ще остане в нашата къща и бях изпълнен с увереност в него - сега ще имам баща, като приятелките ми. Тя се приближи до него и се наведе. И ме отблъсна с рязък жест, казвайки: „Каква телешка нежност? Бях готов да пропадна в земята, лицето ми пламна от срам. Чувствах се като престъпник и оттогава се страхувах да показвам "срамните" си чувства и на момчета, и на чичовци. Добре, че мама беше в друга стая в този момент и не видя и не чу нищо.
Колко жалко, че този човек ми стана втори баща, разбрах много скоро.
И доколкото си спомням себе си по това време, аз плаках от неговата грубост и негодувание, заключвайки се в тоалетната или банята, независимо какво видя той или майка ми.
И тогава започнах да му отговарям, за да не е обичайно да ме унижават със или без повод. Мама се застъпи за мен, а той заплаши, че ще си тръгне. Но той не си тръгна. Където? На кого? В нашата къща той се чувстваше като господар. Братята ми бяха далеч: единият учи в Москва и остана там след дипломирането си, другият служи в армията в Севастопол. Мама го направи щастлив. Тя беше красива, търпелива, прекрасна домакиня и най-важното - можеше да печели добри пари, като шиеше, докато седеше у дома. И можеше да изпрати пари за внучката си, която беше отгледана от първата му жена. Дъщерята на чичо Володя (така се обърнах към него) роди момиче без мъж, а след това намери военен и замина с него за Далечния изток, оставяйки дъщеря си на майка си. Именно за нея болеше душата на втория ми баща. И винаги съм го дразнил. Излишно е да казвам, че имаше причина за това.
По време на войната чичо Володя получава контузия и оттогава има главоболия. Не напредна в службата, но беше отличен специалист.
Колегите не го харесваха. И основната беда беше в личен въпрос.
Гледах го много години по-късно, когато Владимир Романович вече не беше между живите. Но повече за това по-късно.

Разбира се, не всичко беше лошо в отношенията ми с втория ми баща и неговите - с майка ми. Той я обичаше. И много години по-късно намерих писмо, което той й е написал от командировка, пълен с нежности възвишени думи на любов.
Всички приятели на майка ми станаха негови приятели. В къщата често имаше гости, тя идваше
леля ми от Москва е сестра на баща ми и той я прие добре. Тогава той и майка му отидоха в Москва, срещнаха другата ми леля и редовно поздравяваха и двамата за всички празници, изпращайки пощенски картички от Ташкент до Москва.
За това как се отнася с мен, лелите ми не знаеха. Но третата сестра на баща ми, най-голямата, знаеше. Тя живееше в Ташкент и често идваше при нас.
Между тях бяха уважително отношение. Леля беше умна и не показа негодуванието си към него заради мен. Тя ме научи да бъда дипломат. Но не исках да последвам съвета й. Може би напразно.
Все пак трябва да си обективен. Вторият ми баща се опита да бъде мил. Когато канцеларските материали изчезнаха от продажба, той ми направи такива прекрасни тетрадки ... И калиграфски почеркна всеки пише: „Бележник на учител ...“ и т.н.
Разбира се, той взе карирана хартия и линийка от Турво. Има и химикалки за писалка и мастило ... Освен това той отиде с майка си при родителски срещи, разговарях с родителите на моите приятелки и всички смятаха, че имам прекрасен баща.
Когато бях в 8 клас, приятелка и съседка на майка ми ни предложи пианото на сина й на доста ниска цена. И един частен учител, който преподаваше в консерваторията, започна да ме посещава. Вторият ми баща нямаше нищо против.
Но когато се прибра от работа и аз играех, без да го видя, той мина покрай мен в спалнята, рязко отметна капака и едва имах време да махна ръцете си.

След година-две моя приятелка и съученичка ми предложи да уча английски с частен учител. Все още беше далеч от завършването на училище - с идването на Хрушчов на власт училищната програма беше разширена до нас, въвеждайки индустриално обучение и вместо десет години учехме единадесет. Така че беше възможно да подобрите добре английския си през това време.
Но майка ми каза, че не може да плати на двама частни учители и трябва да направя избор - музика или английски. Но как бих могъл да се откажа от музиката? Това беше моят изход. Тя ме спаси от чувства и обиди, всекидневно унижение от човек, който излива гнева си върху мен към тези, които трудно можеше да издържи в службата, и към нещастен живот.

Не знам как щях да понеса всичко това, ако не беше добрата среда за мен, докато вторият ми баща беше на работа. Клиентите на мама я обожаваха, аз също.
Те донесоха интересни неща за момичето от командировки и от курорти - брошки, фиби и сувенири. Казано интересни историии ме помоли да измисля стил за роклята. Рисувах всичко интересно, което видях на улицата или в киното. Моята задача беше да помня и предлагам подробности, а задачата на майка ми беше да възпроизвежда. Но това беше игра. Мама щеше да се справи и без мен.
Клиентите на мама ме познаваха от детството, обичаха и ми дадоха топлината си,
толкова необходимо за момиче, което расте в нефункционално семейство.

Част 2.

Веднъж майка ми и вторият ми баща отидоха да посетят приятелката на майка ми Мария Аристарховна. Чичо Володя пи и започна да покрива Сталин.
Гостите веднага започнаха да се разотиват. Мама беше ужасена, Мария още повече.
След известно време чичо Федя дойде при нас, съпругът приятел на мамаи колега на втория му баща, също подполк.
Те пиха и започнаха тихо да обсъждат нещо. Но преди това ме изгониха от стаята. И се чудех - какви са тайните? И реших да подслушвам, защото бях любознателно момиче и разбрах, че темата е интересна, не е за малки. Това, което чух, ме шокира. Веднага се облякох и отидох при леля Муса и чичо Серьожа, бивши съседи и приятели на семейството. Пристигна. Тя каза. Чичо Серьожа се облече, хвана ме за ръка и ме заведе вкъщи, за да не кажа на никого. И известно време по-късно, когато се откри 20-ият конгрес на КПСС, цялата страна започна да говори за това. И Маша се обади на майка си и я покани при нея при съпруга си: онези гости, които бяха ужасени от разказите му за Сталин, я помолиха да повика „този военен“, който знае всичко и може да каже нещо друго. Разбира се, чичо Володя знаеше, а освен това много преди конгреса Хрушчов нареди да бъдат изпратени секретни писма до партийните организации на армията, проправящи пътя за предстоящото отваряне на очите.

С течение на времето. Завърших училище и отидох в колеж. Лесно. Благодарение на реформата на Хрушчов, резултатите от приемните изпити се сумират със средния резултат от училищния сертификат. Получих най-високите числа.
До цума се намираше сградата на Химическия факултет, в който учех.
И често влизах в него, за да купя довършителни платове и копчета за рокли, които майка ми шиеше. Един ден, когато влязох в цума, видях дълга опашка в отдела за обувки. Донесоха френски обувки. Беше шик - лак, всякакъв цвят, с моден патешки нос. Но не това ми направи впечатление. Бях поразен и болезнено прорязан в сърцето от картината, която видях...
Момиче на моята възраст седеше на кожена табуретка, а баща й се суетеше наблизо и обуваше бордо обувка, после черна, после кафява, на крака на дъщеря си. И тя не знаеше какво да избере. И той й каза: "Да вземем всичко и да затворим този проблем!" Дъщерята се опита да възрази, но татко не искаше да я слуша.
Не завиждах. Тъй като майка ми не завиждаше на никого, завистта се смяташе за порок сред нас. Но ме заболя, защото разбрах какво означава да си баща. А майка ми, ако ми купеше нещо, ме молеше да не казвам цената на втория си баща, за да няма скандал. Нарекохме цената, наполовина по-малко, за да има мир в къщата.
Не знам как се прибрах. Затворих вратата след себе си, хвърлих се на дивана и започнах да ридая от мъка. Мама не знаеше как да ме утеши. И си представяше нещо ужасно, непоправимо. Когато ме удари, им казах защо съм толкова разстроен. И мама се почувства по-добре. Тя ми даде пари и каза: "Сираче е, когато няма майка. И ти имаш майка! Иди и купи!" Не исках да отида, но тя ме принуди и ми направи рокля с бордо, за да пасне на чисто новите обувки. Бях щастлив. Наистина, що за сираче съм, когато имам такова добра мама?

С течение на времето. И скоро самата аз станах майка. И какво е изненадващо - вторият ми баща беше пропит с любов към първата ми дъщеря! Може би защото е кръстена Таня, като неговата внучка, която е израснала без майка и баща?
Ходеше на разходки с дъщеря ми, глезеше я, отстъпваше в спорове, защото тя беше по-упорита от него.

Таня беше на 14 години, а най-малката дъщеря Саша беше на 2 години, когато вторият ми баща се разболя. Множествена склерозаго превърна в кукла. Той разбираше всичко, беше с бистър ум и страдаше от състоянието, в което се намираше. Или отказваше храна, или го събуждаше посред нощ, като го молеше да му сготви каша. Не беше парализиран, но ръцете и краката му не се подчиняваха, бяха като парцал. Не може да се преобърне. Не можех да ям и да пия сам...
Здравето на мама беше подкопано - два инфаркта, инсулт. Но след като ги преживя, тя беше на крака. И тогава - вторият удар. Загубих крака си, а майка ми попадна в болница. Парична награда за оскъдно лекарство и съвестен масаж помогнаха да излекувам майка ми. Но тя все още беше в болницата, когато вторият ми баща отказа да яде и да пие. Той искаше да умре. И аз, седнала на ръба на дивана, на който той лежеше, плачех от безсилие да обърна тази ситуация. Забравих за всички обиди, които понесох от него. Пред мен не беше нещастен старец, а герой от войната, доживял до безпомощна старост, но горд, не желаещ да ме притеснява да се грижа за себе си. И тогава му казах: "Искаш ли да чакаш майка си? Тя се излекува и скоро ще се прибере. Трябва да ядеш, за да я видиш!"
И след това - както искате. Никога не е късно да си тръгнеш. Вие сте военен, спечелихте войната, защо се отказвате толкова рано? И тя му предложи пасиран домат "Юсупов". Той отвори уста и се остави да бъде нахранен.
И тогава той ми каза: "Ти си мил." И отидох в друга стая, за да не ме види да плача. Мама се върна у дома. И Владимир Романович издържа още една година.
Таня беше в пионерски лагер, когато "нейният" дядо почина.
Кой би могъл да знае, че ще понеса тази смърт толкова тежко? Времето, когато се грижих за безпомощен мъж (някога доминиращ и твърд) ме привърза към него,
като дете. И аз плаках не по-малко от майка ми. След като погребах втория си баща, отидох при Таня - тя почиваше в пионерски лагер. И тя не знаеше как да започне, но се събра и каза, че дядо й е починал. И тя изпадна в истерия. Тя ридаеше и не можеше да спре. Не знаех как да я успокоя.
Можеше ли Владимир Романович да очаква нашите сълзи и нашата скръб от смъртта му?

Послеслов.

Няколко седмици преди вторият ми баща да почине, една жена дойде при нас.
Търсеше братя войници на баща си, загинал във войната.
И във военната служба, където е кандидатствала, й дават нашия адрес. Тя каза, че в един от градовете на Украйна се открива Музеят на военната слава. Именно по тези места воюва баща й. И се надяваше, че Владимир Романович ще й разкаже за него. Но вторият баща не помнеше или не познаваше този човек. Жената си тръгна, но остави адреса и телефона си - може би ще се сети.
След погребението вдигнах Горна частдиван, на който лежеше Владимир Романович. В долната част той съхраняваше ценни документи, снимки и други вещи. Всичко в кашони, в папки, в отлично състояниекато нов. Една от папките съдържаше фронтов вестник. И съдържа невероятна статия и снимка на двама бойци - истински герои на войната.

Не мога да преразкажа съдържанието на тази статия.
Прелезът беше готов. Мостът над реката е повреден, а двама войници извършват ремонт. Изведнъж се появи немски танк.
Войниците не можеха да бягат. Те висяха от двата ръба на моста, така че германците да не ги забележат, а когато танкът беше наблизо, те станаха и се втурнаха към него, забивайки лостове в коловозите от двете страни, и танкът спря.
Германците вдигнаха люка, за да видят какво става. И войниците, удряйки всички по главите с лост, взеха танка.
В друга папка, като нови, имаше облигации, замразени от правителството за дълги години. Когато започнаха да се изплащат, населението вече ги нямаше - хората се отчаяха да си върнат парите и спряха да пазят тези хартийки. Третата папка съдържа снимки на родителите, първата съпруга и децата на Владимир Романович. И най-важното - снимки от войната: изгледи от разрушените градове и Будапеща.
Но най-интересната находка за мен бяха пощенските картички на приятел и съвойник на втория ми баща. От тях научих (но сега не помня името на местността и реката) за един удивителен факт, показващ висока квалификация
пастрок като инженер. Прелезът се подготвяше, а мостът беше разрушен. И трябваше да построим нова. Трима души - пастрок, негов приятел и още някой, седяха 3 дни и 3 нощи без сън и проектираха моста, въз основа на наличните средства за изграждането му. И този временен мост се оказа вечен!
Той е бил използван по време на изпращането на пощенската картичка.
30 години след построяването на моста, приятел на втория му баща кандидатства за колективно авторство и получава отговор, че предметът на заявката заслужава патент за изобретение, но е подаден твърде късно. Срокът е 25 години.

Събрах всички тези ценности и реших да отида в републиканския военен комисар, за да разбера поне някои факти, полезни за бъдещия музей.
Свързах се с отдел "Човешки ресурси". И по някакъв начин хвана шефа. Дали със сълза, дали с умисъл. И той ме настани в една стая и ми даде папка с личното досие на втория ми баща и каза: „Чети и пиши каквото искаш, а след това аз ще прочета и задраскам това, което не може да бъде изнесено оттук. А ти ще пренапишеш това, оставяйки ме да го проверя."
Така и направих. Но какво намерих в тази папка! Господи ти си...
Всички подробности от личния живот на мъжа, оплакванията на първата съпруга относно изневярата на съпруга й, информация за бащата на втория баща: той се ожени за чужденец (чех), остана на територията, окупирана от германците ... И т.н., и т.н. - толкова мръсотия би била достатъчна за евтин таблоиден роман!

Разбира се, изписах само това, което беше важно за музея.
След като провери написаното, кадровикът задраска имената на географските места, въпреки че това беше най-важното за музея.
След като събрах всичко необходимо, с изключение на медали и ордени, отидох при жената, която дойде при дядо ми. Вратата отворила дъщеря й, взела папката и като измърморила: „Мама е в болница!“, затворила вратата.
Няколко седмици по-късно се върнах, звъннах на вратата и попитах: „Мога ли все пак да видя майка ти? Или, ако е в болница, да я посетя там?“
Отговорът беше: "Тя е в лудница. Не идвай повече!"
Тогава поисках да ми дадат моята папка. А дъщерята отговорила: „Да, изхвърлих всичките й боклуци!“ И затвори вратата.

Много години по-късно. Аз съм в друга държава. И не тая злоба към втория си баща. Слагам точка на историята и плача. Съжалявам за един талантлив човек, който беше огорчен от живота си.

Как правилно да отглеждаме деца
Знаят само тези, които нямат деца

Много деца са свидетели на разпадането на семейството им в много ранна възраст. И с времето животът им навлиза нов таткоили нова майка.

Но в края на краищата, след развод, вторият родител не изчезва никъде, но най-често продължава да общува с детето, като го води при него за уикенда или на почивка.

Какво да правим, когато родителите различни концепцииза образованието? Как да преговарям с моя бивш съпруг?И възможно ли е да се позволи на втори баща (мащеха) да отглежда дете?

Няма недвусмислен отговор на тези въпроси: често родителите договарят помежду си важни въпроси на възпитанието и има такива, които правят втория родител глупак пред детето.

www.psyhosom.ru

История #1: Татко е добър, но мама е лоша

Дете (4 години) след развода на родителите си живее с майка си.Телевизор в къщата няма, защото според майката това само вреди на здравето и бебето гледа анимационни филми веднъж седмично, само за половин час, за да не му „пълнят главата с всякакви глупости“.

Основното хоби е дизайнери, сглобяеми модели, мозайки.

Бащата води детето при него веднъж на две седмици за уикенда, където на бебето е позволено всичко:анимационни филми до насита, телевизия денонощно и много други, които са забранени у дома.

Най-често след пътуване до татко бебето идва много раздразнително и прави чести скандали, изисква карикатури и казва, че мама е лоша.

И на Нова годинапървият взе и даде таблета на детето! И какво е сега? Не мога да не го подаря, подарък ми е от баща ми. Спокойно гледайте как детето играе зомбита по цял ден? Разваля му визията, психиката и стойката! Как се сещаш на четиригодишно дете да дадеш таблет? Би било по-добре да си купите книга или дизайнер

Мама, с нейните вечни забрани и морализиране, наистина става лоша за детето, защото татко дава скъпи играчки и подаръци и ви позволява да правите всичко.

Мнението на психолога:

Много често родителите продължават да общуват помежду си по този начин.Не всеки успява да си тръгне, изяснявайки отношения и чувства, а в резултат - много натрупан гняв, ярост, негодувание.

Дете в такива ситуации е само извинение да покажете тези емоции един на друг. Би било добре родителите да се опитат да поговорят и да изяснят всичко спорни въпросипомежду си и в същото време да се споразумеят важни точкив отглеждането на дете.

Възгледите и подходите на родителите към образованието могат да се различават и такива конфликти често възникват в напълно проспериращи семейства, само там може да бъде по-лесно да се преговаря. Затова най-сигурната стъпка е да се опитате да преговаряте. И най-важното, не изпадайте в крайности!

Изтеглете няколко образователни игри на таблета и се договорете с детето за времето, което може да прекара с таблета. Ако детето основно е свикнало да следва правила и споразумения (анимационни филми за 20 минути, сладки след хранене и т.н.), тогава въвеждането на ново правило за използване на таблет няма да предизвика бурна реакция на протест.

design-for-kids.livejournal.com

История #2: Майка ти те е напуснала

- Татко, искам да посетя майка ми, мога ли да отида при нея за уикенда?

- На мама?! Е, само че тя изобщо не те обича, тя замина и замина за друг град. Тя е неудачник, искаш ли и ти да си такъв? Майка ти е глупачка и идиотка! Но ако настояваш, ще те заведа при нея!

- Не, тате, предпочитам да остана с теб ...

В някои семейства се срещат и такива манипулации на деца:родителят не иска да даде детето си на друг, но не може да го каже в прав текст.

Но откажи бивша съпругада види детето, казвайки, че самата дъщеря не иска, перфектен вариантда почистват.

Мнението на психолога:

манипулация на детето- ужасно отмъщение на съпруга, травмиращо психиката на син или дъщеря. За всяко дете е важно да чувства своите корени - майка и баща, колкото и негативен да изглежда характерът на съпруга бивш партньор, за едно дете е мама или татко.

За пълно развитиеи психологически комфортВажно е детето да може да обича родителя си.В тази ситуация бащата кара детето да се чувства виновно, че иска да види майка си.

Очевидно е, че бащата не може да се справи с емоциите си и, манипулирайки детето, се опитва да се „възстанови“. С други думи, той прехвърля цялата тежест на отговорността за неразвитите отношения със съпругата си върху детето. Тъжно е.

Когато детето порасне, то само ще разбере всичко и ще може да разбере кой е прав, кой крив и как да общува / да не общува с родителя. Междувременно запазете всичките си мнения, заключения и чувства към бившия си съпруг за себе си и не забравяйте да дадете възможност на детето да общува с родителя.

Много често, защитавайки детето от "лошото" влияние бивш съпруг, партньорът ограничава или напълно изключва общуването на детето с родителя. Рядко някой родител осъзнава, че като прави такова „добро“, той всъщност извършва „зло“ - детето най-често започва да обвинява и да се ядосва на този, който забранява това общуване.

kupon.ua

История #3: Има ли право да отгледа детето ми?

Детето отново избухна, майката не може да се справи с летящи към нея играчки, крясъци и пълно неподчинение. Доведеният баща идва на помощ.

Скара се на детето, удря го на папата и го слага в ъгъла,докато всички действия се извършват по груб начин. От страх от втория си баща и негодувание, че майка му не защитава по никакъв начин, бебето млъква и мълчаливо стои в ъгъла.

Не знам дали постъпих правилно. От една страна избухването трябваше да бъде прекъснато, защото детето мина всякакви граници и беше неконтролируемо, но от друга страна ТОЙ има ли право да отглежда детето ми, още повече че бебето си има баща?

Мнението на психолога:

Ето няколко любопитства:

• Мама наистина не може или не иска да се справи с детето?Истериците при бебетата са нещо често и съвсем естествено в определена възраст, иначе те не знаят как да говорят за чувствата си и да се обозначават. Мама трябва да бъде чувствителна и отзивчива, но в същото време ясно да посочи границите на разрешеното, тогава ще има по-малко причини за изблици на гнева.
• От колко време се появи „нов баща“ в семейството?Дори малките деца преживяват това събитие като стрес и още как по-малко дете, по-импулсивните реакции на детето са капризи, лошо поведение, избухвания, пристъпи на агресия. През този период мама трябва да бъде по-чувствителна и съпричастна.
• физическо наказаниетравматизират психиката на детето, независимо кой го прави.Ако нов съпругдоскоро в семейството, тази ситуация може да усложни процеса на сближаване между детето и втория баща. И още нещо: няма значение в кои семейни наказания се извършват (с родни родители или не), детето винаги е обидено и ядосано повече на родителя, който е бил свидетел на наказанието и не е защитил ...

Вторият баща може да участва активно във възпитанието на детето, но е важно това да се прави много внимателно. И тогава, когато детето вече е признало авторитета си и изпитва доверие.

Уважаеми читатели! трябваше да влезеш подобни ситуации? Позволявате ли на децата си да общуват с бившия ви съпруг? Наистина ли е необходимо децата да се свързват с кръвни родители? Може ли друг да замести майката (бащата) на детето. Очакваме вашите коментари!