Защо не можете да спасите брака в името на децата: основните причини. Разбити семейства - деца с увреждания? Защо не трябва да спасявате брака си в името на децата

Дали да продължат да живеят заедно, да се опитват да запазят семейството или да се разведат, е решение, което понякога не е лесно за мъж и жена, които са били заедно и са се считали за семейство. Разводът за мнозина може да звучи като края на всичко, към което човек е вървял толкова дълго - надеждата за щастие, любовта, желанието да бъдеш необходим, освобождението от самотата. Децата играят важна роля за родителите, когато са труден избор. От него зависи животът не само на решилия да си тръгне, но и на останалата част от семейството.

Понякога, измъчвани от чувство за вина пред дете, ако има перспектива да израсне в непълно семейство, те решават да поддържат отношения помежду си. И така, възрастните се ръководят от желанието да спасят децата си, мама и татко, докато самите те се подготвят за факта, че ще трябва да издържат много и да пожертват нещо - свобода, сигурност, любов, себе си и живота си.

Какво се крие зад израза „запазете семейството заедно в името на децата“? Наистина ли възрастните са водени от благородно желание да живеят с нелюбим човекдецата да имат и двамата родители? Как се чувствате там, където има мама и татко, но между тях има куп неразрешими проблеми, постоянно напрежение и липса на интимност? Отговорите на тези и други въпроси в тази статия.

Понякога хората, припомняйки си как са били деца, казват: "Родителите ми никога не са се обичали, но продължиха да живеят заедно." „Мама и татко често ругаеха, баща ми не се прибираше да пренощува, можеше да вдигне ръка срещу майка си, но дори не говореха за развод.“

Някой преживява раздяла с партньора сам, на някой му помагат роднини, приятели или специалист, но не всички двойки, които разбират, че семейството и любовта в живота им са чисто формални, все пак решават да се разведат.

Какво се крие зад нежеланието за развод, дори когато е станало невъзможно да живеем под един покрив?

• Страх от болка. Разводът от партньор може да бъде много труден процес за човек. Понякога това води до апатия, депресия, отказ от активност и дори нежелание за живот. На този етап хората често се обръщат за помощ към психолог - работата с него помага да се види истински причинираздяла, разбиране на ролята си, освобождаване от миналото и възвръщане на желанието за живот и любов.
• Страх от самота. Това се случва, когато партньорите са били много емоционално привързани един към друг - правели са всичко заедно, почти никога не са се разделяли. Страхът да останеш сам в тази ситуация изглежда практически неизпитан от човек, така че той несъзнателно, за да се спаси, е готов на всичко, за да задържи партньора си.
• материална зависимост. Това се случва, когато един от партньорите напълно осигурява материалната страна на живота и разводът в този случай за другия означава загуба на финансова подкрепа, стабилност и благополучие. Наличието на деца в такова семейство допълнително укрепва връзките на тази зависимост.
• Когато партньор действа като родител за друг. Често това се случва с жените: те се грижат за съпруга си и се държат с него като майка, така че той може да прави връзки отстрани колкото иска, но няма да напусне семейството, където му е удобно, безопасно, спокойно и удобно.
• Ниско самочувствие. Проявява се в мисълта, че ако този партньор ме напусне, никой друг няма да ме обича. Подобна позиция кара човек да вярва в вярата "дори ако е беден съпруг, но неговият собствен".

Такива вярвания и нагласи водят до факта, че хората все още запазват семейството, докато могат да се ръководят от мнението, че правят това в името на децата. Как се чувстват децата в семейство, където майката и бащата „заради тях“ продължават да живеят заедно?

Деца в семейство без любов

Благородните цели на възрастните, когато искрено вярват, че детето ще бъде здраво и щастливо само защото живее в пълно семейство, често водят до тъжни последици.

Мъж и жена, които се толерират, често се карат и конфликтите им не завършват с помирение, а напротив, те се опитват да се виждат и говорят възможно най-малко. Децата го знаят и усещат. Те страдат от напрежение и студенина в семейството не по-малко от възрастните. Следователно детето има тенденция бързо да напусне родителско семействокъдето всички са нещастни.

Родителите дават на децата си лош пример какво трябва да бъде семейството. Детето няма да се научи да уважава партньора, няма да знае какво е интимност, колко е важно да се изяснят отношенията в конфликт, но след това да се примиряват и да си прощават.

Детето страда много в семейство, където няма такова, дори ако родителите се опитват с всички сили да покажат, че се отнасят добре един към друг - опитват се да не влизат в конфликт, да не се „разпадат“ един на друг и правят всичко за децата. Такива отношения са само вид на благополучие и детето ще се почувства в него не само нещастно, но и измамено.

Друг капан, който родителите несъзнателно изграждат за децата си, поддържайки семейство заради тях, е желанието за връщане на дълга и благодарност от по-малките, когато пораснат. Майката и бащата жертват личното си щастие, за да може детето да живее и да се отглежда в пълно семейство. Когато детето влезе юношествотои се опитва да се "отдели" от тях, те са озадачени и обидени: "заради вас страдах цял живот с баща си!" или „Не се разведох с майка ти, за да имаш пълно семейство, а ти ...“. Често възрастните получават доста честен отговор: „Не съм те питал за това.“ За родителите е трудно и болезнено да чуят това - те разбират, че годините мъки на живот с нелюбим човек са били пропилени и децата, оказва се, не са имали нужда от това. От какво имаха нужда децата?

• Способността на възрастните да поемат отговорност за собствения си живот – тогава децата израстват отговорни хора.
• Искреността и способността на родителите да бъдат истински - тогава децата растат, без да свикват да носят "маски" и се научават да живеят своя, а не чужд живот.
• Признаване на собствените грешки, способността да се прекрати период от живота или връзка, която вече не съществува. Тогава детето също знае как да каже „да, сгреших, сгреших“.
• Открит израз на болка и тъга, молби за помощ и състрадание. Когато децата видят това, те се научават да чуват чувствата си и да приемат чувствата на друг човек, могат да подадат ръка за помощ, подкрепа и утеха.
• Истинска любов, а не измислено семейство, където няма възможност да бъдеш себе си, а само необходимостта да се съобразяваш с нормите „как трябва да бъде всичко“. Тогава детето, израствайки, търси връзка, основана на искреност, цени доверието и знае какво иска от живота и партньора.

Но бащина любовнямахме. След развода на баща ми и майка ми мога да преброя на пръсти кратките ни и готини срещи с него. И пръстите на едната ръка са ми достатъчни. Дори когато майка ми беше на ръба на живота и смъртта поради болест, той никога не идваше при нас.

И ми липсваше топлината му! Мама каза, че често се качвах в ръцете на чичо си и просто седях ...

И на мястото на бащината любов постепенно се образува дупка в душата ми. Не просто дупка, а космически вакуум, студена празнота, която неусетно ме всмука и едва не унищожи семейството ми 20 години по-късно. И аз не осъзнавах това: упорито си мислех, че всичко е наред с нас.

Семеен живот на разведено дете. „Нямах представа, че след работа съпругът ми трябва да бъде нахранен“

Омъжих се рано - на 19 години. По това време съпругът ми беше на 26. Преди сватбата имах силни съмнения: съпругът ми беше далеч от моя идеал. Но бях бременна и се успокоих с една мисъл: „Няма да се разберем - винаги можете да се разведете ...“

Искрено вярвах, че при първите трудности просто ще напусна съпруга си. Баща ми направи точно това - и нищо. Всички роднини по линията му са разведени - и нищо. Не осъзнавах, че преди да се оженя, вече щях да следвам пътя на баща си.

Източник на снимката: pixabay.com

Но противно на моите мрачни прогнози, съпругът ми се оказа много отговорен семеен мъж и се разбирахме добре. Да, имаше лек дискомфорт в самото начало на семейния живот: нямах представа как да гладя панталони или риза, че след работа съпругът ми трябва да бъде нахранен .... Какво за други хора пълни семействабеше норма, за мен беше нещо неразбираемо и сложно. Но като цяло при нас всичко беше наред. И кризите от една и три години ни отминаха благополучно.

Криза в семейството. „Къде е моят паспорт?“

Но нерешеният жилищен проблем, отделните хобита и интереси, наличието на съмнителни приятели започнаха бавно да подкопават семейната ни основа. След 5 години семеен живот изведнъж ми се стори, че съм намерил дъното на лъжата, подлостта и лицемерието с краката си.

Един ден съпругът ми каза:

И така, ще подадем ли молба за развод утре?

И първото нещо, за което се сетих:

Къде ми е паспортът?

Бях готов да се откажа веднага. Вътре в себе си вече сложих удебелена точка. Нямах представа, че връзката може да бъде спасена. Дори не знаех, че можеш да се опиташ да ги спасиш! Е, никога не съм имал такъв пример в живота си. Взех съвсем различно семеен модели се ръководи от него.

Пътят напред. „Направих всичко по усет“

Съпругът ми видя друг изход и ми го показа. Започнахме отначало. Опитах всичко по силите си по две причини: обичах и ценях съпруга си и наистина исках най-накрая да прекъсна това порочен кръгразводи, които съществуваха в моите родителски семейна системаот страна на бащата.

Няма да кажа, че беше лесно. Нямаше на какво да разчитам в този период на изграждане на отношения - правех всичко като на пипане. Ясно си спомням чувството за собствената си малоценност за семейството, сякаш в душата ми, вместо важно семейни ценностии модели - празнота.

Източник на снимката: pixabay.com

Но благодарение на съпруга ми и нашите съвместна работаУспях да запълня тази празнина с моята собствен опит, с техните осъзнати принципи, на които сега стъпва семейството ми. И ще предам тези ценности на децата си.

И малкото момиченце, което толкова отчаяно се нуждае от любовта на баща си, все още живее в душата ми. Но тя вече е много по-топла и по-спокойна. Защото всеки ден моят силен и грижовен съпруг ме прегръща.

Ако сте изправени пред избора „напускане или оставане“, не бързайте да напускате. Вижте отново ситуацията. Не се спирайте на оплакванията си и мислете за децата. Какъв пример им давате, каква основа поставяте, с какво ще ги изпратите в зрелостта? семеен животако се разведеш?

Колкото и банално да звучи, но се опитайте да запазите семейството за децата. Но не номинално семейство, където всеки живее живота си под един покрив. Семейството трябва да е истинско, от сърце! Разбира се, това изисква огромна работа върху себе си. Но повярвайте ми, ще останете доволни от резултата! И вашите деца дори няма да знаят за трудностите, които биха могли да срещнат, ако родителите им се разведат.

Е, ако ситуацията се развие по такъв начин, че няма начин да останете заедно, тогава, когато се развеждате със съпруга-съпруга, не се развеждайте с децата си. За всяко дете е жизненоважно да знае, че и мама, и татко го обичат. И този факт засяга не само детството, но и бъдещето. възрастен живот. А това е много по-трудно...

И все пак – струва ли си да запазиш семейство в името на децата?

В по-голямата си част експертите не споделят позицията "в името на децата", когато става дума за личния живот на съпрузите. Михаил Лабковски, известен практикуващ психолог с 35-годишен опит, водещ на популярни телевизионни и радио програми, автор на много статии и книги в сайта, даде следния съвет:

Не е необходимо да спасявате семейство в името на децата. В противен случай ставате заложник на децата и им натоварвате допълнителна отговорност, която не ги касае. Разводът е травматичен за детето. Но това е често срещано нараняване. AT модерно обществоповече от 50% от децата живеят така. В крайна сметка преминаването родовия каналСъщо и травма. И по някакъв начин хората се справят с това.

Людмила Петрановская, известен психолог-педагог, автор на много книги, каза на Въпроса какво да търсите при развод:

Има определени възрастови границикогато за детето е по-трудно да преживее раздялата на родителите. На първо място, това е период на детски егоцентризъм, около 4-7 години, когато всички събития изглеждат на детето свързани с него, така че може да се почувства виновно за вашия развод. Но, разбира се, това не означава, че едно дете на тази възраст не може да преживее развода на родителите си - това означава, че просто трябва да му се обърне специално внимание. И говори с него, че той не е виновен за нищо.

Мъртъв брак не трябва да се запазва на всяка цена, за да не се нарани детето. Често хората казват, че живеят заедно „заради децата“. Но най-често това е просто измама. Защото, от една страна, това е отлична причина да не работите върху отношенията и да не се стремите да подобрите брака, от друга страна, това е причина да не се освобождавате един друг. За децата е безполезно да наблюдават такива неискрени отношения.

Людмила Петрановская смята, че разводът на родителите във всеки случай наранява детето. С поведението си по време на бракоразводния процес обаче родителите могат или да влошат травмата, или да смекчат болезнените последици.

Как да разберете какво чувствате към партньора си и къде да поставите запетая в изречението „напусни, не можеш да останеш“?

Михаил Лабковски:

Любовта или я има, или я няма. Или чувстваш нещо към човека, или не чувстваш нищо. Ако смятате, че има нужда да спасите семейство, дори не толкова семейство, колкото любов, тогава в името на това си струва да направите нещо. И ако вече не чувствате нищо друго освен раздразнение, тогава няма смисъл да оставате наоколо.

Адвокатът и психологът Арина Покровская не изнесе лекция „Развод: как да не се изгубите в чувствата и да изградите нов животпредложи следната схема на работа:

1. Опитайте се да си спомните началото на връзката си със съпруга/та. Избройте по точки какво точно ви е привлякло в него, защо сте го избрали, защо сте се влюбили в него. Важно е да възстановите в паметта си онези ситуации, в които тези качества на партньор са били особено изразени.

2. Сега помислете за съпруга си. Знаете ли защо той избра вас? Може би си спомняте как партньор ви е споделял защо сте станали негова съпруга, какви ваши качества са го привлекли и са го подтикнали да ви направи предложение за брак.

3. Обобщете спомените си с няколко изречения. Можете да ги кажете на себе си или да ги запишете в бележките на вашия смартфон. Важно е да формулирате какво точно ви събра, върху какво е изграден бракът ви през цялото това време.

4. Сега - най-важната точка от този тест. Опитайте се да си отговорите честно какво изпитвате към партньора си в момента, независимо дали любовта ви към него е все още жива или не. Ако сте се вслушали внимателно и не сте намерили такива положителни емоциидо адреса на съпруга, тогава, изглежда, е време да си тръгнете. Ако под куп оплаквания все още е топло леко чувство, тогава може би връзката ви все още може да бъде спасена.

Консултации и практика в Сиктивкар - психолог Ясинская Надежда Юриевна, тел. 79-28-12 или 8-909-124-96-88.

Темата не е нова. Отдавна се говори, че запазването на брака в името на децата е утопия. В нашия социален кръг често срещаме случаи на практика, когато съпрузите не живеят добре един с друг, но не се разделят, убеждавайки се, че с развода нараняват децата си.

Нека погледнем ситуацията от гледна точка на децата. Да, пълноценно семейство се запазва, условия на живот, обичайно място на пребиваване, проучванията също се запазват, което, разбира се, е много важно за живота. Но децата растат в атмосфера на лъжа и напрежение.

Съпрузите лъжат детето, че всичко между тях е наред и това са временни затруднения. Съпрузите се лъжат, че детето ще порасне и там вече ще живеем собствения си живот. В някои семейства понякога с години се задържа такава атмосфера, в най-добрият случай„мирно споразумение“. Децата растат, гледайки как родителите общуват помежду си, без любов, без топлина, без интерес един към друг. По един или друг начин такава картина на взаимоотношенията се отлага в съзнанието и в несъзнаваното. малък човек. Разбира се, детето изпитва дискомфорт и се научава да манипулира възрастните, защото в такива семейства често има скрита и непримирима война между родителите и децата се опитват да бъдат привлечени на тяхна страна, те се използват като посредници в преговори или компромиси.

Докато децата растат, те са по-склонни да възпроизвеждат подобни взаимоотношения в семействата си. И тези деца също имат чувство за вина за жертвата, която техните родители са направили за тях. Тя може да бъде скрита много дълбоко и те самите да не я разпознават, но изграждат отношенията си с другите през призмата на тази вина. Случва се родителите шумно да обвинят детето в своето нещастие, казвайки: „Аз страдах за теб“.

Въпросът дали да се запази бракът в името на дете е остър в съвременното общество, където, от една страна, няма пречки за развод, а от друга страна, има популярно схващане, че децата от непълни семейства пораствам непълноценен.

Ако се запитате кое е най-доброто за едно дете, да порасне пълноценно Щастливото семействоили отгледан само от един от родителите, отговорът на него ще бъде очевиден. Но ако семейството сериозни проблеми? Този въпрос е много по-сложен, отколкото изглежда.

Непълни семейства- деца с увреждания?

В обществото е доста разпространено мнението, че децата с увреждания растат в семейства с един родител, особено за момчетата, които са отгледани от майките си. въпреки това Научно изследванепоказват, че това е заблуда: съставът на семейството влияе върху развитието на детето, но и там, и там те израстват психологически здрави деца. Много повече разрушително влияниеима неблагоприятен психологически климат.

Защо родителите запазват брака?

Втората причина, поради която родителите поддържат брака „заради детето“, е скритото нежелание да го разрушат. По някаква причина те се стремят да поддържат връзка, но не говорят за това открито. И тогава детето се превръща в извинение за брака им. Тази ситуация се оказва много травмираща за последния, тъй като той, опитвайки се да запази семейството на несъзнателно ниво, поема отговорност за нейното благополучие. Детето несъзнателно разбира, че ако го няма, например, порасне, семейството ще се разпадне. Или ако спре да бъде проблемен, татко ще разбере, че сега може да напусне семейството. Той се опитва да запази родителска връзка. Често такива деца израстват зависими, болни хора, хора, страдащи от различни зависимости. Защото именно това поведение им позволява да задържат родителите си заедно. Освен това брачните проблеми в такива отношения също не се решават.

За да излязат от тази ситуация, е важно родителите да осъзнаят защо всъщност запазват брака. Може би се страхуват от живота след развода? Или се обичат, но не знаят как да разрешават конфликтите? Когато признаят това пред себе си и един пред друг, между тях може да има конструктивен диалоги детето ще се почувства по-добре, когато родителите поемат отговорност за връзката си.

Как се чувства детето?

Разводът на родителите във всеки случай е травма за детето. AT различни възрастидецата реагират различно на това. По-малките често поемат вината, тийнейджърите го преживяват като предателство, като засилване на чувството за самота, което е много характерно за тях. А понякога и като инвестиция. Животът обаче в трудни условия, в постоянен конфликт - още по-голяма травма, тъй като детето я получава непрекъснато, трудно се възстановява от нея.

Съществува мит, че е възможно да се скрие от детето какво наистина се случва в семейството - взаимна омраза, негодувание, предателство. Това е илюзия, децата винаги усещат много ясно емоционална атмосферасемейства. Разбира се, 3-годишно дете няма да разбере предателството като предателство, но ще изпита страх от загуба, чувство за опасност и нахлуване на непознат в семейството. А тийнейджърите обикновено знаят много повече, отколкото родителите им предполагат.

Какво да правя?

Колкото по-малки са децата, толкова повече се стремят да запазят пълно семейство, тъй като дори на биологично ниво тяхното оцеляване зависи от възрастните, да не говорим за психологическо. Затова за тях е важно родителите да останат родители, дори по време на развод. Важно е да обясните на детето какво се случва, но не и да прехвърляте брачните чувства върху него.

Ако родителите решат да останат заедно, за тях е важно да признаят, че правят това за себе си, за своите взаимоотношения, идеи за света (включително, че ще бъде по-добре за детето), позиция в обществото. Това ще избави детето от бремето на отговорността за своето решение.

Освен това е важно да запомните, че вие, като родител, учите детето си на модели на поведение без думи. Как да живеем в брак? Как да решим семейни конфликти? Можете ли искрено да изразите чувствата си или не? И всичко, което правите във вашия съпружески отношения, детето усърдно учи. Докато мислите за бъдещето на вашия брак, запитайте се на какво го учите, като вземете това или онова решение.

Олга Новожилова, психолог