Прекомерно попечителство на майката над сина й (хиперпопечителство) - последствия. Как да разпознаем прекомерното попечителство над дете и как да го преодолеем? „Татко на дърветата“: Родителска метафора

Животът и здравето на техните деца са в ръцете на родителите. Разбира се, не всичко зависи само от родителите и има обстоятелства, които се отразяват и на детето. Но все пак семейството е това, което поставя основата в съдбата на децата. Ето защо много родители неволно задават въпроси: Кое е най-важното в образованието? Какво могат да дадат на децата си освен физическа грижа?

Професорът и директор на института Neufeld в Израел Шошана Хейман написа прочувствен пост за най-важната задача за всички родители, които искат да видят децата си уверени и в същото време съпричастни и отзивчиви.

„Татко на дърветата“: Родителска метафора

Дъждът валеше неспирно. Силният вятър изкорени дървета и ги отнесе. Съпругът ми гледаше през прозореца, фокусирайки цялото си внимание върху редицата млади овощни дървета, които бяхме засадили това лято. Когато силен порив на вятъра удари манговото дърво и огъна клоните му, съпругът наметна дъждобран, извади здраво въже и излезе в лошото време, за да обезопаси дърветата, като ги завърза за оградата.

Когато се върна, подгизнал и изстинал, му казах полуна шега, че е един мил „татко на дърветата“. Образът на „таткото на дърветата“ изникна в съзнанието ми, когато си помислих как той спаси малки крехки дървета. Той ги засади с такава любов през лятото и осъзна, че трябва да се грижи за тях, за да им осигури най-добрите условия за отглеждане, така че да могат да израснат в големи силни дървета, които ще дадат добри плодове в бъдеще. Той не трябва да бута и да дърпа клоните на дърветата през цялото време, за да насърчи растежа им; той не трябва да им диктува как да растат. Той вярва, че ще дойде ден и плодовете ще се появят и че трябва само да се погрижи за дърветата да бъдат осигурени всички необходими условия за здравословен растеж и да бъдат защитени от всичко, което може да им навреди.

Това ние родителите даваме на децата си. Вярваме в потенциала на тяхното развитие. Дълбоко в тях са семената, които ще ги превърнат в наистина зрели възрастни. Те ще развият гъвкавостта и издръжливостта, необходими, за да издържат в един суров свят. Те имат способността да бъдат внимателни и грижовни към другите, докато се чувстват уверени в собствената си стойност. Техните собствени стремежи и цели в живота ще бъдат оформени с течение на времето, заедно със смелостта и находчивостта, необходими за реализирането на тези цели. Те ще могат да станат отговорни и независими, за да направят живота си смислен и щастлив.

Когато вярваме в това, всичко, което ни остава, е да защитаваме и ценим такова развитие. Точно както „таткото на дърветата“ осъзнава необходимостта да бди над дърветата, като ги пази в безопасност и защита, така и ние трябва да защитим и предпазим децата си поради тяхната твърде голяма духовна уязвимост, докато не се изправят на собствените си крака и не могат да се изправят за себе си.себе си в нашия свят. Не трябва да натискаме и дърпаме децата си, за да ускорим растежа им. Всяко дете ще се развива със собствено темпо и постепенно ще видим резултатите от това развитие – онези ярки човешки черти на характера, които искаме да видим в тях.

Това, което трябва да пазим и защитаваме, са техните сърца. Децата са най-чувствителните и беззащитни същества. За да оцелеят не само, но и да процъфтяват и да се отварят, те се нуждаят от меки, а не закоравели сърца. Необходимо е чувствата, които изпитват, да допринасят за това да бъдат чувствителни, отзивчиви, грижовни и деликатни. Без тези емоции децата губят чувствителността и разбирането, необходими за човешкото развитие. Те не могат да станат адаптивни и способни да преодоляват трудностите. Те губят чувството си за себе си и своите цели в живота, а с това и способността да извличат удовлетворение от себереализацията. Животът се вижда от тях в черно и бяло, тъй като те не са в състояние да видят дисонанса и неяснотата, които оцветяват и характеризират различните събития в живота ни.

Родителите трябва да пазят сърцата на децата си от нараняване, така че те да запазят тези жизненоважни емоции, които ще им помогнат да израснат в зрели възрастни. Трябва да сме на една и съща „честота“ с нашите деца, като фокусираме вниманието си върху това как светът около тях им влияе, точно както „таткото дърво“ наблюдаваше от прозореца какво се случва с младите му дървета в дъжда и вятъра.

Разбира се, нещата, които засягат нашите деца, не винаги могат да се видят с очите, като дъжда например, и затова се нуждаем от фина проницателна интуиция (способността да виждаме със сърцето). И тук е тайната. Собствените ни сърца трябва да бъдат меки, а не закоравени. Трябва да разчитаме на чувствата си: чувствителност, отзивчивост, грижа и предпазливост, за да усетим със собствените си сърца от какво имат нужда нашите деца, какво трябва да им дадем. Това е основната ни задача. Това е, което ни насърчава да растем и да се развиваме с нашите деца.

По материали:

Родителите са длъжни да се грижат за децата си, да ги защитават и защитават. Въпреки това, понякога възрастните силно преувеличават собствената си роля в живота на съзряващите деца. Започват да ги защитават прекалено много. Този стил на родителство се нарича свръхпротекция. Тя се основава на желанието на родителите да задоволят не само спешните нужди на детето, но и въображаемите. Използва строг контрол.

Какво причинява майчината свръхпротекция

В повечето случаи се наблюдава свръхпротекция от страна на майките. Това поведение много вреди на нейните синове и дъщери. Момчетата са особено засегнати от това. „Мама-кокошка” им пречи да придобият независимост, лишава ги от целенасоченост и отговорност.

Ако една жена се стреми да върши цялата работа за детето, взема решения за него, постоянно контролира, тогава това пречи на развитието на личността на бебето, не му позволява да стане пълноправен човек, способен на самообслужване, грижа за себе си и близките си.

Да, и майката се лишава от много радости, като изобщо не отделя време за това, което всъщност си струва да се прави. Синът едва ли ще успее да я зарадва с постиженията си, защото ще свикне да бъде воден и безинициативен.

По този начин прекомерната защита води до следните последствия:

1. проблеми при определяне на мястото си в живота;
2. известност, постоянна несигурност, страх от поемане на отговорност и вземане на решения;
3. безкрайно търсене на собственото призвание;
4. проблеми с личния живот, липса на семейни отношения;
5. невъзможност за самообслужване;
6. неспособност за общуване с други хора, разрешаване на конфликти;
7. ниско самочувствие, неувереност в себе си.

В същото време майките рядко осъзнават, че се държат неправилно, което има много негативен ефект върху момчето.

Защо възниква свръхзащита?

Когато бебето едва започва да се запознава с външния свят, желанието на родителите да го предпазят от всички неприятности е напълно оправдано. Тук не говорим за хипербола. На тригодишна възраст възрастните трябва да дадат повече свобода на детето, за да се научи да бъде самостоятелно. Ако се поддържа строг контрол в по-късна възраст, тогава проявата на свръхпротекция е очевидна.

Какви са причините за появата му? Първо, родителите могат да се опитат да „запълнят празнотата“ в живота чрез бебето, да задоволят личните нужди, да се почувстват значими и необходими. Така те искат да се реализират, ако не са намерени други начини за това или са били неуспешни.

Второ, понякога може да се случи, че възрастните с прекомерната си грижа се опитват да заглушат истинските чувства - враждебност към детето. Децата не винаги се раждат по взаимно желание на родителите, някои имат негативно отношение към външния им вид. Но след това започват да се страхуват, че тяхното отхвърляне може да се отрази негативно на дъщеря им или сина им, което води до тъжни последици. За да скрият угризенията, възрастните „скриват“ разочарованието си дълбоко в подсъзнанието, заменяйки го със свръхзащита.

Трето, пълният контрол е навик за майките и татковците, от който не могат да се отърват. Родителите, които се грижат за бебето от първите му дни, продължават да се държат по този начин дори когато децата пораснат.

Възрастните трябва да разберат, че детето е отделен човек, който трябва да има свои желания, изисквания, мечти.

За да станат успешни членове на обществото в бъдеще, те трябва да натрупат своя опит, да развият лични качества и да могат да вземат решения. Родителите все още няма да могат да живеят вечно, така че децата рано или късно ще трябва да живеят сами. И без предварителна подготовка ще бъде изключително трудно.

Как да се отървем от свръхпротекцията

Не винаги е лесно да се намери баланс между невнимание и прекомерна защита. По-трудно е за семейства, в които има само едно бебе, а не планират второ. Необходимо е обаче да коригирате поведението си, за да не окажете на бебето лоша услуга.

Как да "сменя грешната посока"? За да направите това, трябва да запомните няколко нюанса:

1. Първо трябва да осъзнаете, че прекомерната защита е вредна за децата. Няма да ги направи щастливи, успешни, целеустремени, уверени. Напротив, ще го лиши от всичко. Родителите са длъжни да си представят как ще живее детето им в бъдеще, ако не може без външна помощ. Постигането на независимост на детето трябва да бъде постепенно, а не за един ден, за да го отдалечите от себе си.

2. Ако възрастните осъзнаха погрешността на действията си едва когато синът или дъщерята вече са достигнали юношеска възраст, тогава няма нужда да продължавате да изграждате висока стена от безкрайни забрани около тях. Родителският контрол предизвиква само конфликти и недоразумения в семейството.

3. По-правилно е да общувате с детето „на равна нога“, да установите топли отношения, основани на доверие. Необходимо е не само да се интересувате ненатрапчиво от техния живот, но и да споделяте тревогите си, да се консултирате, да поискате мнения по определени въпроси. Въпреки това, не трябва да изисквате от детето възрастен отговорност за техните действия. Тя трябва да бъде независима, но в разумни граници.

4. Всеки човек се учи по-ефективно от собствените си грешки, отколкото от опита на другите. Ето защо няма за какво да се притеснявате, ако понякога бебето ще направи грешки, ще изпита горчивина или разочарование. Това е съвсем естествено, а понякога дори полезно.

Възрастните трябва да позволят на детето да живее собствения си живот, изпитвайки както радости, така и скърби.

Правилно изграждане на взаимоотношения

Понякога да си мързелива майка е по-добре от майка кокошка. В края на краищата, тогава детето определено няма да стане безпомощно и слабо. Ако всичко се направи за него, тогава той няма да бъде абсолютно адаптиран към реалностите на възрастните. И ако за едно момиче е важно да бъде напълно независимо и независимо, но не толкова важно, тогава при едно момче е необходимо да се формират качествата на истински мъж от детството. В бъдеще той ще трябва да отговаря не само за себе си, но и за семейството, съпругата, децата и други роднини.

Не се препоръчва да изразявате постоянна критика към детето. Понякога той се нуждае от напътствия за истинския път, обяснения и помощ, а не от скучно морализиране. Детето ще разбере, че не го карат всеки път, но разбират и помагат, очакват независимост.

Не можете първо да обвинявате бебето за разпръснати играчки или скъсано копче и след това сами да премахнете последствията от неговите шеги. По-добре е да изразите недоволство от поведението на син или дъщеря, като ги инструктирате да премахнат резултатите от проказата. Нека не успеят от първия път, но тогава няма да има желание да извършват грешни действия отново.

Достигайки съзнателна възраст, децата, особено момчетата, ще почувстват различията си от независимите връстници. Ако вторият успява в много неща и се справя лесно, то "мамините синчета" не могат да се справят дори с елементарни задължения. А това води до вкореняване на чувството за малоценност.

По този начин свръхзакрилата на родителите много вреди на децата и не им носи полза. Това трябва да се признае и да се вземе предвид в образованието. Последиците от прекомерната грижа влияят негативно на развитието на детето. Тя трябва да формира отговорност и независимост, а не да възпитава човек, неподготвен за реалностите на възрастните.

Може да харесате още:

След раждането съпругата "полудя" - какво да правя? Да се ​​научим да разбираме детето такова, каквото е: стъпки към приемането
Как един баща може да помогне в отглеждането на сина си?
Подкрепата на татко в отглеждането на дете - съвети за родители
Как да защитим дете с руни (руни) Грешките на новите майки и как да ги избегнат

Детето идва на бял свят като безпомощно същество и грижата на родителите за него е най-необходимото условие за неговото оцеляване. С помощта на възрастен детето се научава да ходи, да говори, да мисли и да се ориентира в света около него. Възрастният играе водеща роля в развитието на личността на детето. Именно във взаимодействието с него детето се приобщава към опита на човечеството, в резултат на което неговата психика се трансформира качествено, придобивайки човешки черти.

И все пак, когато родителите говорят за грижите за детето си, те имат предвид много специфични особености в отношението си към него. Зад това се крият ежедневни грижи, неща, за които родителите обикновено се тревожат.

Родителите се грижат детето им да не е гладно и му приготвят храна, за да не му е студено – грижат се за това дали дрехите и обувките му са подходящи за времето навън. Родителите се грижат за развитието на детето - учат го, помагат му, защитават го.

Всички тези притеснения са част от живота ни и ние просто не забелязваме, че има разлика между грижа и грижа. Освен това децата имат различно отношение към него и освен това не непременно положително.

Грижа като бутач. Майката се опитва да научи осемгодишната си дъщеря на всякакви неща, науки и изкуства. Желанието по същество е добро, но не е задължително да води до съответните резултати. Да видим защо.

Момичето, по настояване на майка си, учи английски, музика - ходи в детския хор, а също така се занимава с фигурно пързаляне. Майката непрекъснато казва на дъщеря си: „Искам не само да имаш тънка талия, но и да знаеш как да се държиш в обществото и да заемеш достойното си място в него“. При всеки удобен момент майката повтаря: „Ще направя всичко за теб, старая се да се чувстваш добре.

Момичето, любознателно и способно, с радост започна да посещава предложените й класове и да изпълнява „програмата за развитие“. Въпреки това, след кратко време момичето имаше неясни съмнения относно целесъобразността на всичко това, възникна чувство на протест: „Защо трябва да уча музика и английски, ако всичко това изобщо не ми харесва? Бих искала да рисувам по-добре или повече време да играя на двора с приятелите си... Мама казва, че всичко е за мое добро и трябва да се радвам на такива възможности. Но наистина ли всички дейности, които са полезни, са толкова безинтересни?

Грижата на майката не се възприема не само защото тя прекалява, претоварва момичето с различни дейности. Основното е, че самото момиче не вижда смисъл в тях, те са лишени от привлекателност за нея. Момичето е поставено в конфликтна ситуация. От една страна, тя не иска да разстройва майка си, от друга страна, не иска да прави всичко, което нарежда една грижовна майка. Всичко това води до факта, че момичето започва да спи лошо, гризе ноктите си и все по-често има лошо настроение.

Грижата като защита и настойничество. Майка и баща вярват, че животът е труден и тежък, а детето им е все още толкова малко, безпомощно и наивно. Следователно те го предпазват от възможни неприятности, трудности. Родителите помагат на седемгодишното дете с уроци: викат приятелите му, ако синът забрави какво е дадено у дома; проверяват дали слага всичко в куфарче, когато отива на училище. Родителите са грижовни. Как се отразява това на момчето? Ако попитате учителката какво мисли за момчето, тя ще каже: не е независим, Отказва се преди най-малките трудности. Съучениците ще добавят: "мамино синче", той се страхува от всичко.

И самото момче възприема такова отношение на родителите си не като проява на любов, а по-скоро като досадна намеса в живота му.

С течение на времето детето все повече и повече протестира срещу наставничеството на родителите, избягва общуването с тях.

Описаните два варианта – грижата като „тласък“ и грижата като защита и попечителство – са примери за прекомерна грижа. Въпреки че външно всичко изглежда „нормално“, имаме работа с подчертано неразбиране от страна на родителите на вътрешния свят на детето. Подобно отношение не помага за развитието на децата, а напротив, изкривява го, пречи му. В дълбините на такова родителско отношение се крие непризнаването на автономията на детето, недоверието или налагането на неговите решения и желания върху него.

И в двата случая родителите са по-загрижени за изпълнението на ролята на „идеалния родител“, отколкото за истинското си дете, неговата уникална личност, неговите потребности – реални, а не въображаеми. Какъв съвет бихте дали на такива родители? На първо място, бъдете по-ясни за нуждите на вашето дете и погледнете по-отблизо към какво точно се стреми то. Детето е самостоятелна личност, която има право да взема собствени решения и предпочитания, а не кукла, от която родителите трябва да направят „истински човек“.

Детето създава само себе си, независимо дали ни харесва или не. Трябва сам да опита какво може и какво не, да намери пътя, по който да върви. Този път, разбира се, не е без грешки, но как човек да се научи да ходи, без да получава неравности? Проблемите, трудностите, които среща по пътя си са негови проблеми, а не на родителите му и той сам трябва да се научи да се справя с тях. Разбира се, родителите искат да помогнат, тяхната помощ понякога е просто необходима. По-полезно обаче ще бъде, ако трудностите и проблемите не се отстраняват чрез предвиждане, а чрез показване, внушаване на детето на възможни решения за тях. В една от песните майката пее, че ако може, ще махне всички камъни от пътя на сина си и ще му сложи възглавници, за да не пострада при падане.

Разбираеми са чувствата на майката, желанието й детето да е добре. Загрижеността за детето обаче е наш проблем и понякога е просто необходимо да се справим с такова чувство.

Детето е изправено пред трудна задача - да се научи да преодолява трудностите и препятствията, които възникват пред него, да почувства вяра в собствените си сили. Всъщност родителите, които се грижат за всичко в света на плещите си, се държат просто безотговорно: физически е невъзможно винаги и навсякъде да придружават и да се грижат за своя син или дъщеря и като ги привързват здраво към себе си с прекомерна грижа , те съзнателно обричат ​​децата си на поредица от сериозни житейски провали.

Детето възприема грижите на родителите по различен начин: понякога като проява на любов, а понякога като пречка и потискане. Многобройни изследвания на психолози показват, че за хармонично развитие той се нуждае от определен баланс на грижа, настойничество и свобода, автономия от ранна възраст. Това се реализира в т. нар. демократично отношение към детето. То трябва не само да изпитва топли чувства от родителите си, да вижда тяхната загриженост за него, но и да възприема, че родителите му одобряват неговата независимост, да му дават възможност да избира и насърчават неговата независимост, самоопределение, тоест те разбират и уважават него.

Разпитвайки родителите, стигнахме до извода, че повечето от тях смятат демократичния стил за най-приемлив и смятат, че самите те се придържат към него. Едно е обаче да мислиш така, а друго е да действаш според него. За да осъществим наистина такова отношение, от самото начало е необходимо да разграничим нашите стремежи от желанията на детето. Не е толкова рядко това, което е необходимо и полезно от гледна точка на родителите, да изглежда непривлекателно за детето. Почти винаги, когато мненията се различават, ние се опитваме да убедим детето, да му повлияем, като аргументираме нещо подобно: „Имам огромен житейски опит, но какво разбира той?“ Това е оправдано, когато става въпрос за нормите на човешкото съществуване, здравословния начин на живот.

Но много по-често се опитваме да убедим детето, че това се отнася до неговия личен избор, който, ако трябва да сме безпристрастни, не е нито по-лош, нито по-добър от нашия - просто не ни харесва. Синът е приятел в двора с момче, което не харесваме, вместо цигулката, която сме избрали, детето повече харесва футбола, според нас детето предпочита кифла пред полезен боб. Родителите често са толкова убедени в правотата на своите нагласи, че прибягват до научни и псевдонаучни аргументи, за да ги обосноват, не забелязват реалността, която им противоречи.

Представете си за момент разговор с такива родители, които „точно“ знаят от какво има нужда детето им, избират вместо него, обгръщат го с ненужни грижи.

Психолог. Моля, кажете ми, имате ли приятел, познат, когото уважавате, смятате за ценен човек?

Родител. Да, и вероятно не сам.

Психолог. И всички те приличат на вас като личности? Подобни ли са един на друг?

Родител. Вероятно не, може би нещо. Често техните възгледи се различават от моите. Като цяло те са доста различни хора.

Психолог. Кой от тях е най-ценният като човек?

Родител. Съжалявам, но този въпрос ми се струва глупав. Всички са хора, всички са стойностни, но всеки по своему. Всеки от тях намери свой собствен стил на живот, комуникация. Не можете да се отнасяте към всеки човек по един и същи начин.

Психолог. Доволен съм от вашето заключение. Е, какво ще кажете за вашето дете? Откъде знаеш предварително какъв трябва да бъде той, какво трябва да прави, от какво трябва да бъде отстранен и защитен?

Основният аспект на демократичното отношение е признаването, че вкусовете, мислите, преценките на друг човек имат същото право да съществуват като нашите собствени. Още повече, че и за друг човек те са оправдани. как разчитат на неговото, а не на нашия личен опит разбиране за света. При такова разбиране за другия е възможна и една наистина демократична позиция по отношение на избора, самоопределението на детето: „Въпреки че това ми харесва, радвам се, че успяхте да изберете това, което ви харесва, че правите това, което смятате за правилно. Знам, че ще срещнете трудности, но вие сами трябва да можете да ги предвидите, да се справите с тях. Ако искаш, ще ти помогна."

Помощта е най-ефективна и носи чувство на взаимно удовлетворение, когато наистина е необходима, когато самото дете я поиска. Парадоксално е, че често не чуваме точно такава молба, заобикаляме я, но от друга страна сме готови да предложим псевдопомощ, която изобщо не е необходима, унижава човека и в същото време все още разчитайте на благодарност. Нека да разгледаме един пример.

9 годишно момче се учи да свири на флейта. Майката чува, когато е в кухнята, че той изпълнява упражнението неправилно. Тя отива при него и му казва: „Грешно играеш. Позволете ми да ви покажа как да го направите и да ви помогна да научите упражнението. Синът казва, че свири правилно и сам ще се научи. Майката обаче сяда до момчето и всеки път, когато то сгреши, тя го поправя. Сцената завършва с това, че момчето се ядосва, след което губи самообладание и плаче. Майка е на загуба: искаше да помогне! Какво лошо има в това да посочиш грешките на детето?! Тя безуспешно се опитва да успокои сина си. Накрая майката губи търпение и излизайки от стаята казва: „Никога на нищо не можеш да те научиш! Е, играйте както искате!”.

Ситуацията завърши с взаимно раздразнение, детето остана обезсърчено, унизено, с разклатена вяра в собствените си сили. Това е цената на ненужната намеса.

Като комплимент към майката можем да кажем, че тя си е взела поука от това. Вижте какво се случи след няколко дни.

Майката, като чу грешките на сина си в упражненията, след известно време влезе в стаята му и каза: „Какви трудни упражнения имаш днес! Ако трябва да покажете или обясните нещо, обадете ми се. Намирайки се в съседната стая, тя чу, че синът й повтаря упражнението още няколко пъти с грешки: чувства, че нещо не е наред, но не може да играе по друг начин. Накрая се обажда на майка си, тя идва и пита от каква помощ има нужда. Момчето казва, че ритъмът не му е ясен. Мама, пляскайки с ръце, показва ритъма и момчето бързо разбира каква е грешката. Мама излиза от стаята и след няколко минути чува радостното възклицание на сина си: „Мамо! Оказва се! Научени!

В случая и двамата бяха доволни един от друг и от себе си. Момчето успя да се справи сам с трудната задача, майката се радва, че ненатрапчиво помогна на детето, радва се на успеха му. Това е голяма награда за вярата в силата и независимостта на друг човек.

Всеки човек и особено едно дете има огромни възможности за развитие. Освен това той е склонен да подобрява себе си, отношението си към света. Най-лесният начин да го предпазите от това е да не вярвате в силата и мъдростта му, да се отнасяте към него като към парче глина за моделиране на въображаеми образи или като към екзотично цвете, очаквайки, че ще умре при първия полъх на северния вятър. . И в двата случая, въпреки добрите намерения, грижите ви ще се възприемат не като любов, а по-скоро като пречка и спънка.

WikiHow е wiki, което означава, че много от нашите статии са написани от множество автори. По време на създаването на тази статия 53 души работиха върху нейното редактиране и подобряване, включително анонимно.

Уморихте ли се от прекалено строгите изисквания на родителите си? Седите ли вкъщи далеч от приятелите си, защото родителите ви имат по-строги правила? Едно от най-трудните неща за родителите е да поверят на децата си тяхната независимост, защото няма една единствена родителска формула, която да е подходяща за всяко дете. Затова тийнейджърите трябва да спечелят доверието на родителите си и да им докажат, че могат да се радват на своята независимост в рамките на разумното. След като прочетете тази статия, ще научите как да спечелите доверието на родителите си.

стъпки

направи списък специаленпривилегии, които бихте искали да получите от родителите си.Част от причината родителите ви да не ви позволяват да правите нищо, което ги кара дори най-малко да се чувстват неудобно, може да е фактът, че се страхуват, че ще се възползвате от това и ще поискате нещо друго. Можете да уверите родителите в това, като дойдете при тях с окончателен списък, който изброява приемлив брой привилегии. Оставете 5-6 свободни реда след всяко изискване.

• Например, в зависимост от вашата възраст, списъкът може да включва следното:
  • Полицейският час е удължен до 23 часа в петък
  • Максимум две нощувки на месец
  • Можете да се разходите след училище, при условие че сте навреме за вечеря (18:30)
  • Възможност за наемане на кола от родителите за поне една нощувка през уикенда
• Не искайте твърде много наведнъж, защото рискувате да ядосате родителите си и накрая да останете без нищо. Не забравяйте, че процесът на печелене на доверие е дългосрочен процес. След като сте показали на родителите си, че се справяте само с няколко привилегии, можете постепенно да разширите списъка си със свободи, като поискате повече (да речем, поне след месец или два).

1. Под всяко изискване напишете списък с причини, поради които го заслужавате.Измислете твърдения, които попадат в следните категории: 1) как вече сте демонстрирали своята отговорност при използването на привилегиите, 2) как ще предотвратите злоупотребата с тях и 3) какви ще бъдат последствията от злоупотребата им.

   Планирайте сериозен разговор с родителите си.Говорете в точното време, по време на уютна семейна вечеря, просто споменете, че сте обмисляли да увеличите привилегиите си и че имате няколко причини, поради които те могат да бъдат разширени. В зависимост от предпочитанията на родителите ви за разговори, можете да обсъдите въпроса веднага или да насрочите време за разговора.

   Започнете разговора с подход на разбиране.Осъзнайте, че родителите ви имат основателни притеснения да ви забранят да правите повече неща сами. Вземете своя списък за разговори, но не започвайте да бомбардирате родителите си с изисквания. Вместо това подходете към разговора по следния начин: „Мамо, татко, разбирам напълно защо се страхуваш да ме оставиш да излизам с приятелите си, когато ми се иска. Защото не можеш да знаеш със сигурност какво правим и няма да те има, ако нещо се случи. Но мисля, че можем да намерим компромис по този въпрос, мисля, че спечелих доверието ти и мога да получа повече свободи. Защото узрявам и се развивам - почти # # година -стар -- тийнейджър и трябва да изразя мнението си и да направя своя избор по определени въпроси."

   • При първата реакция на родителите ви ще трябва да решите дали да отложите разговора, дали да продължите с приятното въведение или да продължите към вашия списък.

2. Избройте предимствата, които искате, и добрите причини за тях и бъдете готови за компромис.Обсъдете елементите от списъка с родителите си и винаги имайте готови примери, за да покажете, че сте добри и подготвени за повече свободи. Родителите ви може да влязат в спор за определени изисквания или част от тях, но това ще означава, че се движите в правилната посока. В крайна сметка все пак трябва да направите компромис. Родителите ви може да не ви позволят абсолютно всичко, което поискате, но това е съвсем нормално. Не забравяйте, че изграждането на доверие е дълъг процес и ако поемете отговорност за нещата, те позволенако го направите, ще можете да поискате повече в бъдеще.

   • Слушайте родителите си и техните предупреждения. Вземете ги на сериозно. Родителите ви се грижат за вас и искат най-доброто за вас, така че разберете, че те няма да могат да бъдат около вас и затова искат да се уверят, че наистина сте готови за повече независимост. Така че изслушайте търпеливо притесненията на родителите си и се опитайте да ги успокоите с уважение, като им дадете конкретни примери за вашата отговорност и ги вдъхновете да ви дадат възможност да го докажете.

3. Ако родителите ви не са много отзивчиви към вашите предложения, посочете други причини, поради които е добре да сте по-независими за вашето развитие. Използвайте спокоен и разбиращ тон, когато излагате тези причини, тъй като може да е трудно да ги приемете от родителите си, особено ако сте първото дете в семейството.

   • Напомнете на родителите си, че рано или късно ще навършите 18 години, че ще бъдете самоук в колежа и че те няма да бъдат вечно до вас, като вземат всички решения вместо вас. Ако ви глезят през цялото време, това ще попречи на развитието на вашата личност. Така че е добра идея да се упражнявате да изразявате мнението си и да вземате решения, докато сте под родителски грижи и в относително безопасна среда.
   • Наблегнете на социалното развитие. Трябва да излезете и да побъбрите с приятели и да се срещнете с нови хора. Ако не знаете как да се разбирате с другите, надеждите ви за бъдещи перспективи за работа ще бъдат преброени. Хората често биват назначавани и уволнявани, карани и хвалени за неща, които са субективни и нематериални, като например междуличностните отношения. Ако успеете да разсмеете вашия интервюиращ, значително ще подобрите шансовете си да получите работата. Ако от време на време успеете да хванете шефа си за обяд, скоро ще забележите увеличение на производителността си.
   • Ако родителите ви използват училището като аргумент да ви задържат у дома, трябва да им напомните, че IQ не е всичко. Но EQ - емоционалната интелигентност - е много важна за бъдещия успех в кариерата, както беше споменато по-горе. Твърде много студенти сляпо се стремят да получат най-висок резултат на стандартизирани тестове и да получат най-високи оценки, вместо личностно развитие и изграждане на взаимоотношения със съученици – тип хора, които могат да ви препоръчат на първия ви работодател.
   • Ако родителите ви се страхуват, че ще направите грешка и ще застрашите бъдещето си, напомнете им, че грешките и провалите са естествена част от израстването. Разбира се, ще избегнете вземането на грешни решения, но в крайна сметка, дориАко наистина изпаднете в някаква беда, тогава не по-малко важно е да имате способността да коригирате ситуацията и да не повтаряте отново такава грешка. Родителите ви няма да могат да ви предпазят цял ​​живот от провал, така че ще трябва да научите много от тях, за да можете сами да предотвратявате подобни неща в бъдеще.

4. Държи се отговорно.Не очаквайте родителите ви да се отнасят с вас като с възрастен, ако се държите като дете. Почистете стаята си, предложете да гледате по-малките си братя и сестри, не избухвайте и така нататък. Дори само да им дадете да разберат, че се справяте добре, когато сте далеч от тях, това вече ще е добра проява на отговорност.

5. Осъзнайте, че понякога родителите ви наистина знаят по-добре от вас.Особено в познати ситуации, те знаят точно какво говорят. Ако се колебаят да отидете на среща или да се разхождате с определена група хора, преглътнете думите им и се замислете сериозно върху тях. Родителите ти са по-мъдри от теб.

   • Никога не лъжи. Ако родителите ви разберат, това ще съсипе цялата ви работа да спечелите доверието им.
   • Опитайте се да бъдете разумни, когато разсъждавате.
   • Не забравяйте, че дължината и съдържанието на всеки разговор винаги са много важни. Не се препоръчва да започвате сериозен разговор, когато никой от вас няма да се съсредоточи върху него.
   • Бъдете отворени. Ако родителите ви видят, че сте упорити, тогава ще им изглеждате дете, което не може да приеме тяхната гледна точка.
   • Никога не прави зад гърба на родителите си това, което те ти забраняват.
   • Ключът към всяка връзка е комуникацията. Вярно е, че няма значение дали се чувстваш неудобно да говориш с родителите си. Но за всичко си има първи път.
   • Не забравяйте, че само защото родителите ви са ви казали „не“, това не означава, че те твърде многопазя те. Най-вероятно просто значиш много за тях.

Какъв родител да бъдеш? Със сигурност всеки си задава този въпрос и всеки се стреми да стане най-добрият. Нечий живот, навици и хобита се променят много с появата на деца, някой остава по по-познат начин. Към днешна дата са се оформили определени стилове, посоки в родителството, така да се каже. Не се ангажирам да изградя ясна система, просто исках да направя скица на класификацията на родителството, да избера няколко групи от общата маса и да опиша техните характеристики. Доколко е обективен опитът ми, преценете вие.

Първата група - активни родители. Те се различават по това, че имат време навсякъде и винаги с деца. Гледането на деца не е за тях. От раждането те водят бебетата си на пътувания и не изпитват дискомфорт. Най-често сред тези родители са любители на туризма, дейности на открито. Тези хора не се страхуват от детските „рани“ и като че ли тяхната увереност прави децата им по-здрави. Всеки им завижда на ентусиазма и смелостта, мнозина мечтаят някой ден да станат същите, малцина стават такива, ако успеят да преодолеят вътрешните си страхове и предразсъдъци.

естествено родителство. Такива майки и бащи често избират тактиката на „активна ненамеса“. Те не обичат да прибягват до фармацевтични продукти: настинките при децата се лекуват с народни средства или хомеопатия. Такива хора обичат природата и искат да създадат най-естественото местообитание за детето. Майките носят новородените до тялото в слингове, а не в количка, кърмят няколко години. Детето е защитено от технологичния прогрес и джаджи. Такива семейства предпочитат/мечтаят да живеят на село. Много от тези родители обичат етнографията, ходят на исторически фестивали.

модни родители. Да ги наречем така. Децата им имат най-добрата количка в района и голям гардероб от западни марки, какъвто вероятно не сте имали през целия си живот. Те не се страхуват от факта, че е настъпила ерата на новите играчки, а децата им играят със страст на iPhone и таблети, дарявайки на родителите си желаните мигове спокойствие. Да осигури на детето най-доброто е целта на модния родител. Често акцентът е не само върху „атрибутите“ на детството, но и върху образованието: бъдещите деца-чудо посещават много класове от 3-4-годишна възраст и усвояват не само английски, но и икономика по игрив начин.

защитни родители. Те окачват червен лък на количката и не позволяват на никого да гледа детето без определени ритуали: нокти или плюене, съжалявам, всеки има свой собствен ... Освен това родителите може дори да не са напълно суеверни, но в името на безопасност, всички средства са добри. В първите месеци от живота на детето си те често викат линейка, която при пристигането си открива малка пъпка. Покриват всички мебели със силиконови подложки, за да улеснят удрянето на детето, а вратите в дома им спират да се затварят заради блокери, за да не си натиска детето пръста. Детето им винаги е под наблюдението на някого или нещо (бебефон). Всичко в къщата е дезинфекцирано: от дръжките на вратите до лицето на татко. Дори чух, че има специални витамини за по-добра адаптация на детето в обществото, но най-интересното е, че се дават от раждането. Като цяло се използва всичко: медицина, религия, народни средства, суеверия, нови технологии ... Превенцията на всичко е лозунгът на такива майки и бащи.

Умишлено преувеличавах качествата, които са присъщи на моите приятели и на себе си. Може би има много повече видове родителство, отколкото бих могъл да откроя, и е малко вероятно те да се появят в „чиста“ форма ... Според мен повечето родители съчетават набор от определени качества от всеки тип. Надявам се да изберете само най-доброто. Вашият разум ще ви помогне!