Кризисни ситуации в живота на тийнейджър: как да ги преживеем заедно (бележка за родителите). Въпроси към родителя за изясняване на състоянието на детето

Юношеството е пълно с противоречия. Често е в това преходен периодвръзката между родител и дете се губи и вечният конфликт на „бащи и деца” достига точката на кипене. Между възрастните и децата расте подценяването, появява се отчуждение ... Тийнейджърите се чувстват самотни, възрастните с неразбиране и дори раздразнение възприемат депресивното настроение на децата и често само психологът може да помогне на семейството да възвърне хармонията. „Аз съм родител“ се срещна с психолога Елена Шалашугина и разбра какви въпроси най-често й задават тийнейджърите и техните родители.

„Основното нещо е да не заемате позицията на щраус!“

- Елена, на каква възраст започва юношеството?

Тийнейджърският период започва на 11-12 години (това са по-млади тийнейджъри) и завършва на 16-17 години (по-големи тийнейджъри).

- Кой идва по-често на консултация при вас в този период - родители или тийнейджъри?

По правило родителите водят деца на тази възраст на консултация и по-голямата част от тийнейджърите са съгласни, че имат нужда от помощ. Има обаче и такива, които по собствена инициатива се обръщат към психолог. Родителите, разбира се, са наясно и нямат нищо против, но все пак се „отричат“ от лична среща със специалист чрез пълна заетост.

- Могат ли да се обособят основните групи въпроси, с които идват и деца, и възрастни?

Бих отделил две големи групи. Първата група е всичко свързано с проявите на различни невротични разстройства(изгризани нокти, лош сън, безпокойство и др.) и „експлозивна смес“ от неврологични и психологически характеристики дете. Това са главоболие, силна умора и лошо академично представяне. Към тази група бих включил и състояния близки до психотичните. В тези случаи помощта на психиатър е незаменима.

- Възможно ли е да се идентифицират симптомите на психично разстройство? Как родителите могат да разберат какво е признак на психично разстройство, какво може просто да се припише на поведенческо настроение, което ще премине с времето?

Честно казано, не съм привърженик на това родителите самостоятелно да извършват диагностика на психическото състояние на детето си. Това се дължи на факта, че границите между нормата и патологията - особено при юношествотопоради определени физиологични нюанси на пубертета, те са изключително замъглени. И, например, такъв симптом като присъствието на несъществуващ приятел (приятелка) също може да присъства психически здраво дете, и при дете с възникваща психопатология, следователно, ако родителите са загрижени за психологическите и психическо състояниетяхното потомство, по-добре е първо да го покажете на психолог и той, ако е необходимо, ще го насочи към невропсихиатър или психиатър.

Въпреки това, когато детето започне да се отдръпва, да избягва общуването с връстници (а именно с връстници, тъй като е съвсем нормално тийнейджърите да избягват общуването с родителите), да демонстрира автоагресивно поведение - да скубе косите си, например - това струва си да побързате с посещението при психотерапевт.

Родителите на такива клиенти, за съжаление, нямат какво да кажат на консултацията вътрешен святтяхното дете, защото тийнейджърът не споделя с тях своите преживявания. Защо? Защото е страшно. Освен това често самите родители, чрез неразумно обезценяване на чувствата и преживяванията на детето („Е, какво си, като малък!“, „Пак ли говориш с барабанистите си?“ И т.н.) му внушават, че по някакъв начин е не така. В резултат на това за тийнейджър вътрешните необичайни прояви могат да се окажат твърде плашещи: „Внезапно ще ме поставят в психиатрична болница?“ И родителите, виждайки, че нещо не е наред с детето им, нямат идея как да му помогнат.

- Как трябва да се държат родителите?

Основното нещо е да не заемате позицията на щраус, отричайки неприятна реалност. Разбирате, че проблемите от факта, че ние „не ги виждаме направо“ не изчезват. В такива ситуации самите родители трябва да получат психологическа подкрепа и едва след това да помогнат на детето с общи усилия. Трябва да се помни, че ако дебютът на който и да е психично заболяванесе случва в юношеството, тогава е напълно възможно да се справим с това и по-нататъшното развитие на личността ще премине без патологии.

„Задачата на юношеството е раздялата с родителите“

- Как можете да характеризирате следната група въпроси на юношеството?

Втората група е връзка родител-дете, и тук всичко е много трудно. И ако в първата група характеристиките на поведението на детето могат да се дължат на фактора наследственост (има роднини с психични разстройства), тогава проблемите от втората група са свързани с вътрешносемейното взаимодействие.

Освен това в юношеството всички нерешени проблеми напомнят за себе си. предучилищно детство, а в края на краищата юношеството има своя задача - отделяне от родителите за активно търсенесебе си, своето място в света. Раздялата е необходима, за да може тийнейджърът наистина да се чувства отговорен за стъпките, предприети самостоятелно във всяка област, включително в областта на собственото си здраве. Родителите пък далеч не винаги са готови детето им да порасне и тогава започват конфликтите – от бойкота на искането от страна на детето до напускането на дома.

- Как да възприемат подобни действия на родителите? В крайна сметка грубостта и отричането наистина са характерни за подрастващите на тази възраст.

Приемете го като сигнал за промяна стара система връзка родител-детекъм нова, в която детето за родителя се превръща повече в партньор, приятел, отколкото в подчинен. Авторитетът на родителите бързо намалява и фрази като „Защото казах така ...“ само провокират агресия и протестни отношения в тийнейджър. При което житейски опитопит за ефективна комуникация, конструктивен изход от конфликти, тийнейджърът няма (обаче, както много жизненоважни необходимата информация). Така че родителите, въоръжени с търпение, знания и помнейки, че детето, въпреки хормоните и "бунтарския дух" ги обича не по-малко, ще могат да преодолеят 6-7 години пубертет заедно с тийнейджъра без много загуби.

Примери за жалби до психолог:

Когато дете дойде на консултация с подобни оплаквания, това е знак, че много проблеми в семейството не са решени и много често нашите клиенти са деца на разведени родители.

AT пълни семействаима и проблеми, но там те се решават по-бързо, защото там детето има база, на която да разчита, има разбиране, че светът е безопасно място, защото родителите демонстрират любов и уважение един към друг и към детето.

И ако тази база не съществува, това означава, че детето е преживяло предателството на поне един от родителите. Не искам да кажа, че не можете да се разведете. Формулата на "щастието" "живей и търпи в името на децата" изобщо не работи. Но! Разводът трябва да се извърши правилно. Да, мъжът и жената вече не могат да живеят заедно като съпруг и съпруга, но не трябва да забравят, че ще останат родители на децата си за цял живот. И се развеждат съпруг и съпруга, а не баща с дете или майка с дете. Така, ако родителят, който е останал с детето, започне да нагнетява ситуацията и да очерня родителя, който си е тръгнал, това е много травматично за детето, защото то все още обича и мама, и татко. Дърпането на въже от един от родителите води до комплексни нарушения на личността на детето, включително големи трудности в междуличностното взаимодействие.

Родителите обаче виждат само върха на айсберга и измислят „Той нищо не иска и към нищо не се стреми“.

„Те знаят много повече, отколкото си мислим!

Първо, научете се да давате приоритети и да намирате време за общуване с тийнейджър. Ако и баща, и мама работят по 20 часа на ден, тогава един не най-красив ден ще намерят в апартамента напълно непознат – собствено дете, за когото не знаят нищо и не разбират с кого е приятел, по какво си пада, взима ли наркотици.

Второ, постоянно наблюдавайте детето си, защото не всички системи за родителство са еднакво полезни: някой се нуждае от строгост, но може да изплаши някого.

Трето, не удряйте детето. Физическото наказание не допринася за това детето да научи нещо полезно. От друга страна, агресията към родителя ще се натрупва с невероятна скорост, тъй като физическо наказаниевинаги е унижение. И не може да се вложи унизителна, висока мисъл.

- Може ли най-накрая да се отделят група проблеми, които са характерни за нашето време с вас, проблеми, които не са били адресирани до психолог преди?

Разбира се, това е интернет. Родителите сега в повечето случаи „вкарват“ всички проблеми, които има детето, именно в неговата интернет комуникация, въпреки че не бих заел категорична позиция по този въпрос. Факт е, че „хранителната среда“ за развитие на личността в юношеството (сега говорим за средни и по-големи тийнейджъри) е междуличностното общуване. И ако по някаква причина не е възможно да общувате "на живо", тогава, естествено, тийнейджърът "виси" в Интернет. Забраната за комуникация в социалните мрежи в юношеска възраст е безсмислена. Но създаването на благоприятна среда у дома за общуване с приятели, искрен интерес към хобитата на тийнейджър, уважително отношениеспоред него интернет много бързо ще се премести на десето място. Но контролът на тийнейджър, „незаконното“ четене на неговата кореспонденция, рано или късно ще доведе до факта, че доверието между родителя и детето ще изчезне и всичко това може да се превърне в тъжни последициза двете.

- И така, тийнейджърите - кои са те ?! И как да характеризираме тийнейджърския период?

Те знаят много повече, отколкото предполагаме! Тийнейджърът вече не е дете, но все още не е възрастен. Помагайки му да намери себе си, участвайки с него в търсенето на собствения му „Свещен Граал“, вие ставате свидетел на една наистина безпрецедентна метаморфоза. И колкото по-чувствителни и внимателни са родителите към децата си в този труден и за двамата период, толкова по-хармонично и човечно ще бъде новото поколение.

Интервюиран Влада Ворона

В който случай имате нужда от помощ за родители на тийнейджъриНай-често? Мисля, че много от нас често са били свидетели на такива „картини“ на улицата, когато много млади тийнейджъри, смеейки се с всичките си дробове, стрелят с цигари по минувачите или се целуват пред всички без никакво колебание, или може би някой вече е покрил техните уши от непристойности, които придружават сладките им разговори? Чувствахте ли, че трябва да направите нещо по въпроса?

Много от родителите се интересуват какво трябва да се направи, ако тройките изведнъж започнаха да се появяват в дневника на дъщеря с отличие и тя започна да говори само за момчета. Или за всяка изречена дума синът издава десет фрази с лошо съдържание. Откъде изведнъж се стовари всичко това върху и без това болещата от грижи глава?

Нека ви кажа една „ужасна“ тайна: „изведнъж“ нищо не се случва, всички жизнени процеси са естествени и обясними. Разстроени ли сте от поведението на растящото ви дете? И така, време е да промените стила на обучение, това не означава, че трябва да вземете камшик вместо колан в ръцете си. Погледнете назад, може би сте пропуснали нещо много важно, някъде не сте забелязали, когато вашата строгост, авторитетно мнение, привързаност или внимание са били толкова необходими за вашия тийнейджър. Или може би сте пропуснали точката, спомената в статията?

Понякога един пропуснат момент е достатъчен, за да конфликтна ситуациясе превърна в „твърде късна“ присъда. Ето защо винаги е по-добре да вземете съветите на психолозите предварително, които се дават, за да помогнат на родителите на тийнейджъри, и да обърнете внимание на „пиковите“ периоди на израстване на вашето дете. Има само две от тях (най-острите).

Първият период на израстване

Първият идва на 12-13 години и се провежда под мотото: „ Остави ме на мира!» Всичко това се случва само заради хормоналните промени в целия организъм. Тийнейджърът бързо се уморява и често му се иска да остане сам.

В същото време той наистина иска да консолидира авторитета си сред връстниците си и неговият статус сред тях зависи от това как може да се „настрои“. Следователно той трябва да бъде сред връстниците си доста често.

И какъв е резултатът? Вътрешен конфликтпоради факта, че искате да останете сами, но няма такава възможност, следователно се появяват раздразнителност извън границите, неприличен език, неразбираеми капризи. Всичко свободно времетой ще прекара не с родителите си, както преди, а с приятели. И мнението на някой Вася ще стане много по-важно за него от това на татко или мама.

Какво обикновено правят родителите в този случай?

Те все още помнят какво послушно, плюшено зайче беше тяхното бебе съвсем наскоро, така че правят всичко възможно да върнат тази „идилия“ във връзката, опитвайки се да поставят това самонадеяно млад мъжна къса каишка. Родителите му го настояват да остави това лоша компания“, докажете му, че трябва да прекарва по-голямата част от времето си в семейството, защото „Вася никога няма да се грижи за теб така, както го правим ние, той по принцип е побойник и неудачник, а ти можеш да станеш такъв“. В пристъп на емоции родителите могат дори да крещят или дори ... Чудно ли е, че по-късно няма да намерите млад мъж у дома дори с кинолози и увереността му, че Вася е много по-добре от родителите, защото “той го разбира”, само се увеличава?

Каква помощ може да се окаже на родителите на тийнейджъри в този случай, какви съвети могат да бъдат дадени? Колкото и да е странно, нищо не трябва да се прави в тази ситуация, този период ще премине от само себе си, ако спрете да гледате на детето си като на малко дете, научите се да слушате мнението му и да го уважавате, спрете да унижавате приятелите му и да го упреквате. Можете също да използвате техниките, които обсъдихме в статията, където разработихме рецепти за продуктивен разговор.

Ще бъде много хубаво, ако неговите приятели започнат да посещават къщата ви. Във всеки случай ще можете да се запознаете по-добре какви са те.

Вторият период на израстване

Вторият период започва на 14-15 години и се нарича: " Спри да ми казваш как да живея!" През този период хормонален фонзапочва постепенно да се изравнява, но има излишък от енергия и тя трябва да бъде вложена някъде. Точно по това време тийнейджърът няма къде да вложи силата си и не се нуждае от интелигентност. Логиката му става ясна и светът започва да се дели на добро и лошо.

Освен това това разделение е много интересно: добро е това, което лично тийнейджърът харесва: безразсъдни компании, непристойности, пиене, отсъствие от училище, бездействие и т.н., което му позволява да се забавлява и да се забавлява. И съответно лошото е всичко, което се отнася до „образованието на възрастни“. Почти всяка дума на учители и родители ще бъде приета враждебно. През този период на тийнейджър винаги му се струва, че ако не се подчинява на родителите си, той запазва себе си като личност, самочувствието си.

Какво правят възрастните в този случай?

Обикновено те вярват, че безкрайно обяснявайки на тийнейджър кое е наистина лошо и кое е добро, ще успеят да постигнат подчинение от храсталака. А междувременно става още по-неконтролируем. Затова възмущението на родителите води до крясъци и обиди. И непокорното дете напуска къщата, започва да мрази баща си и майка си отначало тихо, а след това прави всичко „по-силно“. И ако му кажат, че е лош, тогава той се опитва да стане такъв, така че се отдава на всички сериозни.

Каква помощ може да се окаже на родителите на тийнейджъри в този случай? Опитайте се да им обясните, че техният син или дъщеря вече е почти оформена личност. Затова разговорът трябва да бъде спокоен, строг, почти делови.

Тук трябва да можете да предадете на тийнейджърите идеята, че родителите са наясно, че са узрели, така че ще носят отговорност за действията си като всички възрастни. Да вземеш пари без да искаш? – Значи джобните им разходи ще намалеят с тази сума. Не се връщате у дома навреме? - Така че или няма да ходят повече (да речем ден или два), или срещата с приятели ще бъде съкратена с времето, в което закъсняват следващият път. И да се придържа към избраното наказание, без да влиза в спор и саморазправа.

А някои универсални можете да прочетете в следващата статия. Как мислите, скъпи възрастни, ако такива мерки за въздействие бяха приложени към вас в юношеска възраст (ако имаше такава нужда), щяха ли да работят?

Юношеството е време на емоционални бури и стрес. По това време протича съзряването на индивида. През този период човек научава много нови неща за себе си: първата любов, първите сериозни разочарования и негодувания, първата отговорност за себе си и другите. Психиката на тийнейджър е много утежнена, възприема всичко някак гротескно, поради което преживяванията често се случват много бурно. И не винаги е възможно да се справите сами с това. В резултат на това може да има последствия като тютюнопушене, ранен секс, ранни бременности, секти, скандално поведение, наркотици и крайната степен - самоубийство.

Но никога не се отказвайте и отказвайте. Ако има разбиране, че няма да е възможно да разрешите проблема сами, не е ли по-добре да се свържете с специалист? Психолозите на консултантския и обучителен център "Бурхан" ще се радват да ви помогнат. Това, което изглежда неразрешимо, може да се окаже елементарен проблем за един психолог.

Часовете по психология с тийнейджър могат да се провеждат в различна форма. Ако желаете, човек може да си уреди среща лице в лице с психотерапевт и да разговаря с него „очи в очи“ или да организира сесия направо у дома: специалистите предоставят помощ чрез интернет, чрез Skype. Център психологическа помощтийнейджъри се опитва да постигне максимален комфорт за клиентите. Не всеки има възможност да посети лично психолог, но в днешно време почти всеки има Skype.

Емоционалните преживявания са много силни през този период. В тази връзка може да възникне неблагоприятна, напрегната ситуация в семейството (вечният конфликт на бащи и деца в цялата му слава). Също така млад човек може да се свърже с лоша компания, където уж го разбират - само това разбиране се изразява по странен начин (например в наркотици и алкохол). Психолог за тийнейджъри може да помогне за подобряване на отношенията в семейството, да установи хармония в къщата, да се справи с любовните преживявания, а също и да помогне да се отървете от лоши навиции комплекси.

Много често се оказва, че корените на привидно очевиден проблем се намират в съвсем различна сфера от живота: например конфликтите между родителите могат да повлияят на изграждането на личния живот на детето им.

Въпреки това си струва да запомните, че един разговор едва ли е достатъчен. Тийнейджърите трябва внимателно да слушат съветите на психолог и внимателно да следват неговите препоръки. Само в този случай психологическото консултиране ще има резултат. В противен случай всички усилия ще бъдат напразни.

Можете да следвате няколко прости правилакоето ще окаже значително влияние върху отношенията между родители и юноши. От страна на родителите това е внимание към децата, толерантност. Струва си да запомните, че този малък човек вече не е бебе, а независим млад мъж, който много се страхува, че другите няма да оценят колко „възрастен и готин“ вече е той. От страна на тийнейджър си струва да проявите търпение и внимание към думите на възрастните. Не забравяйте, че те са по-възрастни, по-опитни и вече са преживели сто пъти подобни проблеми, които е трудно да си представим. Не трябва да приемате, че ситуацията, в която се намира момичето или момчето, е напълно безнадеждна и че „никой няма такива проблеми като мен“. Всичко е разрешимо и всичко вече е преживяно хиляди пъти от човешките поколения. Основното нещо е никога да не се отказвате и, ако е необходимо, не се колебайте да помолите за помощ. Ако ситуацията в семейството е приятелска и доверителна, тогава, като правило, всички проблеми на младостта се преживяват много по-лесно.

Ако е необходимо, ако не е възможно да се справите сами с проблемите, психологическата помощ на деца и юноши от нашите специалисти ще помогне за разрешаването им спорни въпроси. Също така трябва да се помни, че не трябва да довеждате всичко до критична точка. Ако има разбиране, че ситуацията започва да излиза извън контрол и не можете да върнете всичко сами, по-добре е да потърсите помощ от професионалист.

Разговаряйки с млад посетител, юношески психолог ще даде съвети как най-добре да се изживее любовна почивкакак да не се озлобим в околния, макар и красив, но жесток свят. Ще помогне да се справите с комплексите, които се появяват на тази възраст в огромен брой(и често тяхното изразяване е в естеството на ярко отричане, потискане на другите, за да скрият слабостта си) - и като правило се появяват напълно безпочвено. Психотерапевтът ще ви каже как най-добре да разрешавате конфликти с връстници или как да ги избягвате, как да смекчите агресивността си или околните - в крайна сметка отношението на другите до голяма степен зависи от това как човек се представя.

Също така, специалистите от нашия център предлагат своята помощ на родители на тийнейджъри. Психологическо консултиранеродителите често се оказва не по-малко ефективен от сеанс, проведен със самото дете. Освен това в някои случаи може да помогне да се скрие от любимо дете, че поведението му предизвиква сериозна загриженост. Понякога това също е необходимо.

Съветите на психолога към родителите на тийнейджъри ще им помогнат да определят линията на поведение при отглеждането на детето си. Специалистът ще посочи грешките, които правят, и ще ви каже как да ги коригирате. Къде трябва да се засили контролът, къде да се отслаби. Къде е необходимо да се покаже нежност и къде строгост. Къде да екзекутират и къде да помилват.
Препоръките на психолог към родителите на тийнейджър са много важни, тъй като мама и татко имат най-голямо влияние върху бързо развиващия се ум на млад човек. Трябва да ги слушате и да се опитате да ги следвате възможно най-точно.

В центъра за психологическа помощ "Бурхан" работят квалифицирани специалистикоито имат значителен опит в справянето с различни човешки проблеми. Тази институция вече е помогнала успешно на много хора и, като се обърнете тук за помощ, можете да сте сигурни, че наистина добър тийнейджърски психолог ще ви окаже подкрепа. Детски юношески психолог, използвайки знанията и опита си, винаги е готов да помогне да се отървем от психологически проблемида се справят с агресивното влияние на заобикалящото общество.

Децата растат, животът им става по-труден и не всичко в него е отворено за нас. Нови приятели и хобита, интереси и дейности - как да разберете как да се свържете с всичко това?

Само с уважение.

Юношеството подлага на изпитание както възрастните, така и самия тийнейджър - какво е натрупано, какво е създадено през предишните години? Опитът на сътрудничество, участието на всеки в семейството в живота на всеки, вниманието и взаимното разбиране позволяват да се предвидят други промени, да се предотвратят други и да се подкрепят другите.

Освен това този опит отваря благодатна възможност за възрастните да предадат напълно на децата всичко, което са дали изминалите години: светски опит, познания за хората, морални убеждения. Един тийнейджър има нужда от всичко това - защото вече е на прага възрастен живот. Разбира се, той няма да приеме нещо, няма да се съгласи с нещо, ще реши нещо и ще го направи по свой начин.

Нека уважаваме този избор. И ако през всичките години, които държаха, водени за ръка, те сами решиха и той го направи, а сега не се подчинява, избухва, бърза незнайно накъде? И ние ще се отнесем към това с разбиране и уважение . Невъзможно е иначе: в края на краищата няма да се сдържаме повече ... Нека желанието му да ни се стори смешно, твърденията - преувеличени, преценките - неоснователни.

Всичко това то може да разбере само като възрастен – по собствено разбиране и в равноправно сътрудничество с близките, а не по наша заповед. последен шансстани толкова близък с него.” Юношата обикновено силно осъзнава собствените си неуспехи и засегнатото самочувствие го кара да иска да прикрие истинското си отношение към тези неуспехи: той се преструва, че академичният успех няма значение за него.

Когато не можете да наказвате и да се карате на тийнейджър:

а) когато е болен, изпитва някакви заболявания или все още не се е възстановил напълно от болестта си - психиката е особено уязвима, реакцията е непредсказуема; при хранене, след сън, преди лягане, по време на игра, по време на работа;

б) веднага след физическо или психическа травма(падане, бой, злополука, лоша оценка, всякакъв провал, недоразумение или конфликт), дори ако само той самият е виновен за това нараняване или провал; нужда, от поне, изчакайте, докато острата болка отшуми;

в) когато не се е справил с въпроса, със страха си, с невнимание, с мързел, с подвижност, с любов, с някой свой недостатък или достойнство, като полага искрени усилия да се справи, макар и не в пълна степен, когато неспособност , глупост, неудобство се проявяват , глупост, нетърпение, просто неопитност - накратко, във всички случаи, когато нещо не се получава;

г) когато вътрешните мотиви на даден акт, най-незначителен или най-ужасен, са неразбираеми или съмнителни за нас;

д) когато не сме в себе си, не сме в духа, когато сме уморени, разстроени или раздразнени по някаква наша причина, когато сме болни, когато собственият ни дисбаланс все още не е взет под надежден контрол от нас, не е преодоляно. И в това състояние гневът винаги е несправедлив.

21 начина да увеличите самосъзнанието на вашето дете.

1. Силен семейни връзкидопринасят за формирането на здравословно самочувствие у децата.

2. Преди да критикувате детето си, първо си задайте следните въпроси:

Може ли да промени това, за което ще му се карам?

Не е ли за стотен път да му се скарам за това?

Избирам ли подходящия момент да го обучавам и възпитавам?

Дали в това желание да го критикувам се крият личните ми проблеми?

3. Опитайте се да възприемете алтернативен подход към критиката. Може да е по-полезно да говорите с детето и да задавате въпроси:

На какво те научи тази госпожица?

Как иначе би могъл да го направиш?

Мога ли да ви помогна с това?

4. В никакъв случай не прилагайте унижения, подобни на "четвъртяване": свързани с външния вид и тийнейджъра. Да се ​​шегуваш с чупливия глас на "петел", акне или непохватност означава сериозно да нараниш гордостта на децата. Подрастващите, освен присмеха, имат и куп проблеми, свързани с пубертета. Те вече се чувстват „неспокойни“ - в новопоявяващото се тяло. Нашите „невинни“ шеги могат да станат здраво вградени в негативното им възприятие за себе си.

5. Говорете с вашия тийнейджър веднага щом той иска да говори. Възползвайте се от това време! В никакъв случай не четете вестник и не гледайте телевизия! Дайте цялото си внимание на вашия тийнейджър!

6. Когато поверявате нещо на вашия тийнейджър, дайте му възможност да поеме пълна отговорност за това, което прави! Ако сте помолили дете да помете пода и не ви харесва как го е направило, тогава не хващайте метла и не коригирайте работата му! Подобно действие няма да го научи на нищо! Обяснете на детето още веднъж поставената задача и му дайте още веднъж възможност да се справи само!

7. Бъдете разумни в очакванията си към тийнейджърите. Често очакваме твърде много от децата си. Какъв е резултатът? Те се отказват. Ако вашият тийнейджър се спъва твърде често, самочувствието му страда. По-добре е да имате положителни очаквания към тийнейджър, отколкото твърде високи.

8. Избягвайте сравнения. Вашето дете е вашето дете, а не вашето дете. близък приятел. Когато сравнявате вашия тийнейджър с членове на вашето семейство или семейство от приятели, това вреди на самочувствието на детето. Фокусирайте се върху неговата уникалност и му помогнете да развие своята личност.

9. Етикетирайте тийнейджъра си положително. Децата имат такава особеност да живеят според "етикетите", които са им приписани. „Мързелив, егоист, базар, разглезен, непоносим, ​​лъжец, глупак“ са негативни етикети. „Грижовни, умни, мили, отговорни, надеждни“ са положителни етикети.

10. Научете тийнейджъра си да решава собствените си проблеми. Не бързайте презглава да помагате. Ако тийнейджър се научи да решава проблеми без вашата постоянна помощ, тогава той ще формира здраво самочувствие. Водете, но не спасявайте от проблеми!

11. Поискайте прошка, когато грешите. Абсолютно удивително е вашето дете да разбере, че родителите му не са идеални! Това учи вашия тийнейджър как да прощава и също така показва факта, че всеки може да прави грешки.

12. Дайте на детето си право да греши. Бъдете до него, когато се провали. Помогнете му да се учи от грешките и провалите.

13. Покажете на вашия тийнейджър пример за постоянство, но не и за агресивност. Между тези понятия има съществена разлика. И ако тийнейджърът се научи да бъде упорит, без да става агресивен, неговото самосъзнание се формира правилно.

14. Не бъркайте две понятия: дете и неговото поведение. Трябва да се научите да "атакувате" лошо поведениено не и личност. Когато един баща казва на сина си: "Ти си такъв идиот! - никога не правиш нищо полезно!" - той говори за сина си, а не за неговата лоша постъпка. Синът му не е идиот, просто постъпи глупаво.

15. Прегръщайте тийнейджъра си по-често!

16. Уважавайте личното пространство на вашия тийнейджър. В никакъв случай не се допуска наблюдение без основателна причина! Разбира се, голямо е изкушението да се подслушва телефонен разговорили четете дневник, но това не повишава нито степента на доверие във вас, нито степента на формиране на адекватно самочувствие.

17. Прекарвайте качествено и количествено време с децата си. Ако сте оставили тийнейджъра си у дома, за да бъде със семейството си, измислете нещо интересно за цялото семейство!

18. Уважавайте чувствата на вашия тийнейджър. Децата имат голяма нужда да изразяват чувствата си без риск да бъдат унижени и засрамени.

19. Интересувайте се от това, което интересува вашето дете. Посещавайте състезания и представления, в които участват вашите деца. Попитайте ги за техните хобита и хобита. Опитайте се по някакъв начин да участвате в това, което ги привлича.

20. Поставете ясно определени граници. Нищо не дразни вашия тийнейджър повече от нарушаването на граница, която не е знаел, че има. Детето трябва да знае какво да очаква. Ако искате детето ви да следва правилата, които сте поставили, направете си труда да му обясните ясно тези правила. Най-добре е да създадете правила и да определите граници с вашия тийнейджър. Ако правилата не са разбрани и приети от вашето дете, тогава ще чуете нещо като: „Никога не успявам“.

21. Често говорете с вашия тийнейджър за тяхното самовъзприятие. Помогнете му да изрази чувствата си към себе си.

Например, той трябва да каже:

- „какво харесвам в себе си…” (назовете 5 момента);

- „Това, което най-много харесвам в себе си е…”;

- „често изпитвам ...“ (назовете чувства и емоции).

22. Уважавайте и се доверявайте на вашия тийнейджър.