Какво да направите, ако децата се ревнуват един от друг към родителите си? Как да обясним на по-голямо дете, че е обичано не по-малко от по-малко? Как да намалим ревността на детето след раждането на бебето.

Когато става въпрос за детската ревност, най-често те си спомнят отношението на детето към брат или сестра. Въпреки това, в комуникацията с приятели или, например, с "новия" съпруг на майка ми, този проблем възниква не по-рядко. Какви са причините за детската ревност и как да помогнем на детето да се справи с това чувство?

Причина 1. Егоцентризъм

Дете на 2-5 години не само вярва, че е пъпът на Земята, но и искрено се възмущава от късогледството на някой друг, ако някой мисли обратното. Защо родителите измъкнаха от родилния дом неинтелигентни и завинаги ревящо бебеако вече имат красиво дете? Какво им липсваше - безсънни нощи, денонощно пране? Детето възприема появата на брат или сестра като заместител на себе си, така че преживява буря негативни емоциии покажете протест. В такъв случай традиционни съветиобръщането на повече внимание на детето е безполезно.

Иска, както и преди, да получи всичко! Той изпитва същите чувства към децата, с които общуват приятелите му, вярвайки, че е намерен заместник за него.

За да помогнете на детето да се справи с ревността, е необходимо да му покажете какво печели с появата на второ дете в семейството или нови познанства от приятели. Играйте на дребните му чувства. Сега той има сестра, но Коля няма! Той има цели трима приятели, от които се получава истински екип, а Коля има само един приятел и те не общуват с никой друг. Е, какъв скучен живот има този Коля! Дайте примери от живота си или разкажете за роднини, които са се развили приятелски отношениямежду децата в семейството. Не забравяйте за книгите и филмите: от Мечо Пух, Тимур и неговия екип до Хари Потър, виждаме „екипен“ подход към приятелството. По правило след 6-годишна възраст децата сами започват да се стремят да разширят социалния си кръг, така че проблемът с егоцентризма губи своята острота.

Какво е ревността? Какви мисли посещават, съзнателно или не, малко дете, кое
имаш брат или сестра? Какво чувства и как се променя отношението му към родителите му? как
формиране на отношение към вашия брат или сестра? Днес ще говорим за тези много важни
неща.

Ревност... Мъчително чувство... Със сигурност поне веднъж в живота си, но вие самият трябваше
изживейте го сами - като едната или другата страна... Запомнете този букет от страх,
недоверие, негодувание, гняв и завист, когато чувствате, че губите любим човек
заради някой друг?

А тези чувства, които се събудиха във вас, когато ревнувахте? Недоумение, негодувание, някъде гняв, а също и скрита, тайна радост - поговорката „ревнува означава обича“ обикновено върши работата си доста ефективно. Но само въпросът кого обича, този, който ревнува, остава открит в тази поговорка, както и въпросът дали обича ...

Ревността е истинска усещане за бебе , чувство за незрялост, чувство за неразбиране на собствената значимост и стойност. Неговият източник е страхът от загуба на някой, който уж или наистина ви принадлежи и потвърждава вашето съществуване и, не по-малко важно, неговата стойност.

И това се отнася еднакво както за малките, така и за доста възрастните ревнивци. Ревността е страх, ревността е опит да се задържи неуловима възможност за влияние.

Интересното е, че дори физиологичните реакции на тялото с чувство на ревност са същите като
чувство на страх. Ако искате, ревността е подобна на страхливостта: не е високо чувство, доказващи наличието на любов, и постоянна несигурност в собствени сили. В същото време разширени зеници, задух, паника или изтръпване - всичко това може да се наблюдава при деца в особено трудни моменти.

Ревността за детето е същото естествено чувство като болката, гнева и страха. Винаги негативен и винаги разрушителен, но не по-малко естествен от това. Ревността, подобно на страха, гнева и болката, изисква живот, преминаване през нея. В противен случай, като страха, може да отнеме жизненост. И промяна основна целживот - радост - до болезненото доказване "но аз не съм по-лош", "мога и по друг начин", "ще видиш", "все пак ще оцениш".

Но трудното е, че самите деца не разбират, не осъзнават. И родителите не винаги успяват да предадат на детето толкова важна идея, че заради раждането на още едно бебе той не е престанал да бъде обичан и желан.

Идеята, че след раждането на ново дете любовта не се разделя, а се умножава, просто става повече, е много трудна не само за малките, но и за порасналите деца. Но ние, родителите, знаем много добре, че всъщност така се случва – просто любовта ни става повече.

При различните деца ревността се проявява по различни начини - тя е толкова многостранна, че е невъзможно да се предвиди предварително кой път на ревност детето ще отидепочти невъзможно - може да се крие в най-различни, а понякога и в най-неочаквани реакции и действия.

Някой започва да се показва агресивни настроенияпо отношение на бебето и някой, напротив, не докосва бебето, но започва да си гризе ноктите. Някой започва състезавам се, или, напротив, може да загуби желанието си за всякакъв вид състезание. За някой ревността може да започне да се проявява в необходимостта да бъде пръв във всичко или обратното, в безпрецедентна скромност, в безразсъдна щедрост или в невероятна алчност.

Ревността има и друга особеност – децата почти никога не я осъзнават. Те не могат да контролират чувствата си, не знаят как да ги крият и прикриват. Просто започват да се променят. Някои рязко, други постепенно. При някои промените веднага преминават през нормална адаптация. А за някой, напротив, не настъпва адаптация, детето, вместо да приеме нови условия на живот, нови правила, продължава неистово да се придържа към стари навици и стари трикове, отказвайки да приеме, че ситуацията отдавна е различна, че всичко се промени и сега никога няма да бъде същото.

Трябва да се разбере, че ревността винаги е свързана със съперничество. При детската ревност най-често това е съперничеството между братя и сестри за вниманието на родителите. Всеки от тях претендира за правото да бъде най-добрият и най-обичаният от родителите си.

Но децата ревнуват родителите си не само към братята и сестрите, но и към родителите си помежду си - синовете ревнуват от майките към татковците, дъщерите на татковците към майките. По-големите деца ревнуват, по-малките ревнуват, не само средните деца. Ето такава смесица от най-много различни чувстваОказва се.

Интересното е, че ревността често изненадва родителите – особено тези, които са подготвили големия за раждането на малкия и са били сигурни, че има нещо, а сламките са подредени достатъчно.

Но не, понякога един е достатъчен небрежна думаза да пламне огънят с пълна сила.

Най-трудно по отношение на ревността са тези родители, чиито деца имат разлика във възрастта само 1-2 години. По-големият все още има голяма нужда от майка си и не е готов да я сподели поради възрастта и нуждите си, докато по-малкият изисква все повече и повече майчино внимание.

Но не е много по-лесно за тези, чиито деца имат разлика от 4-5 години, особено ако най-голямото дете е момче. Трудно им е и при деца с разлика от 7-8 години. И всеки път причините за тези трудности са различни. Ако много малките ревнуват майка си, защото самите те все още имат нужда от нея и тъй като самите те още не са се отделили от майка си, то момчетата на 4-5 години са под влияние "Едипов комплекс"и ревнува майката не само към бебето, но и към бащата.

На 7-8 години детето твърде дълго е било единствено и се възприема от родителите като много възрастен, особено в сравнение с бебето. И това поражда собствено ниво на проблеми.

Планирайки, раждайки и донасяйки ново бебе в къщата, ние се надяваме, че нашите деца ще растат като близки хора, ще растат в приятелство и грижа един за друг. Все пак те са най-доброто, което имаме. И сме готови на много, за да зарадваме децата. Нашият опит в зряла възраст ни казва, че животът в света не е лесен. И колкото по-лесно се справяме с трудностите, толкова повече близки и любими хора имаме, които могат да станат наша опора.

Но децата не знаят това, те още нямат такъв опит, тепърва им предстои. Междувременно получават обратното преживяване - брат или сестра отнемат не само времето на най-важния човек, но и мислите. Приемете това, не всяко дете може да си го позволи. И поведението на родителите не е последното нещо.

Тимур (8 години) почти всеки ден пита майка си Анна защо брат му Павел (3,5 години) прекарва толкова много време с нея. „Понякога се чувствам виновна“, оплаква се Анна. - Тимур много ревнува, когато прекарвам време с Павел, докато той е на училище. Напомням му, че Павел също посещава училището за малки деца по няколко часа на ден и че с него правим само ежедневни неща. Но изглежда не помага. И сега чакам бебе - какво ще стане, когато ново братче или сестриче поеме цялото ми внимание?

За по-големи деца основно училищее периодът, когато те особено остро изпитват ревност и конкуренция по отношение на по-малките братя и сестри. Това е така, защото те са заети да покажат по различни начини, че са способни на ревност! Този вид ревност е един от най-често срещаните. Нека видим защо това е така и какво може да се направи по въпроса.

Какво се крие зад детската ревност?

На този етап детето вече е достатъчно голямо и умно, за да мисли какво се случва вкъщи в негово отсъствие и отчуждението е неприятно за него. Всъщност ревността може да се е зародила в него, когато двамата с брат му са били по-малки, но досега не е знаел как да произнесе чувствата си и да ви ги обясни. (Не забравяйте, че развитието протича в един непрекъснат поток; някои деца достигат ключовите събития от живота по-рано, други по-късно. Трябва да гледате на този процес като на нормален, естествен и неизбежен).

Няма нищо странно в това, че по-големият брат или сестра ревнуват, когато трябва да ходи на училище, а мама с най-малкото детеОстани вкъщи. Като цяло, когато по-голямото дете става все по-самостоятелно, в него зрее конфликт. Той обича да е голям, но в същото време е частично лишен от близостта, която е празнувал с мама или татко, когато е бил много по-малък.

Оценявайки такава близка връзка между родител и брат или сестра (бебетата са повече с родителите си; по-често се галят и греят; плачат и затова трябва да бъдат утешени), по-голямото дете може да почувства ревност и дори леко безпокойство : обичаш ли по-малкия си брат повече от него? Същността на конфликта е желанието да пораснат, но да запазят близки отношения, които сега се развиват между родителите с по-малко дете. Тук е коренът на ревността и този въпрос. Борбата, която ще продължи няколко години и ще достигне кулминацията си през юношествотокогато детето е на прага зряла възраст. Ако му помогнете да преодолее този конфликт за първи път сега, в бъдеще всичко ще стане подобни ситуациивече няма да е толкова болезнено и ще се разреши по мирен път.

Но първо се запитайте следващ въпрос: давате ли на по-голямото дете толкова нежност и обич, колкото има нужда, отделяте ли му време? Или несъзнателно го тласкате в ролята на " голям браткогато имате малко дете или дори няколко по-малки деца. Чакате ли го да стане "възрастен"? Може би най-големият син е прав и не го „бебеш“ твърде много? Лесно е да позволите на по-голямо дете да влезе в тази роля. Веднага след като имаме бебе, вниманието ни естествено се превключва към неговите нужди. Забравяме, че нуждата от нежност и обич при децата на 8-10 години е все още голяма, дори и да изглежда толкова самостоятелно и възрастно - особено в сравнение с по-малко дете.

Освен това понякога родителят вече се чувства „изоставен“, ако по-голямото дете иска да прекарва повече време с връстници и да се занимава със собствените си неща, а за мама или татко остава все по-малко време. В този случай е лесно да се съсредоточи цялото внимание върху по-малкия брат или сестра, които все още са напълно зависими от родителите. Тогава можете небрежно да подтикнете по-голямото дете към нова роля и то може да не е готово за това. Но едно дете, което ходи в прогимназиално училище, се нуждае от вас също толкова много. Той просто се нуждае от теб в малко по-различно качество от преди. Неговата ревност и въпроси ще ви кажат коя.

Ще се радвате, когато разберете, че не сте били лош родителако сте очаквали по-голямото дете да порасне, преди да е готово за това. Тази задача има просто решение и вие ще се справите с проблема с ревността, която провокира този въпрос.

Детска ревност - как да реагираме?

Най-добре е да убедите детето, че няма нужда да избира между обгрижване и независимост: едното не пречи на другото и може да има и двете. Ще трябва да покажете, че ревността му е неоснователна, тъй като той може да се държи като по-възрастен и все още да поддържа близки отношения с вас, а брат му или сестра му все още не са достатъчно големи, за да се радват на своята независимост.

Първо, най-доброто нещо за детето е, ако започнете отговора си, като признаете чувствата му, вместо да загърбвате проблема. Вместо да кажете: „Вече не прекарвам време с Павлик, той все още е на училище известно време“, по-добре е да кажете: „Обзалагам се, че си разстроен, защото мислиш, че се забърквам много с Павлик. Добре, че сподели чувствата си, така че сега ще разберем как да излезем от тази ситуация.
Детето ще споделя чувства по-лесно - както в тази, така и в други ситуации - ако разпознаете чувствата му като искрени и вълнуващи за вас.

Второ, вашата задача е да покажете на по-голямото дете, че този проблем е разрешим и когато намерите решение, то ще прекарва повече време с вас, оставайки възрастен. Ето няколко начина да постигнете това:

1. Отделете време да прекарате време насаме със сина или дъщеря си, докато някой от възрастните (съпруг, роднина, бавачка) се грижи за по-младия.
2. Понякога вземете детето си от училище, за да обядвате с него, докато най-малкото ви е на училище или с бавачка. Това е много ефективно средство за защитакоето ще помогне на по-голямото дете да почувства Специално вниманиеза себе си и освен това той, като всеки ученик от начално училище, е все още малък и такава обедна почивка няма да повлияе значително на академичното му представяне, дори когато се премести в гимназия.
3. Дайте на по-голямото си дете привилегията да си ляга по-късно, за да можете да прекарвате време заедно, без да се разсейвате. Или позволете на по-голямото дете да си ляга по-късно от обикновено веднъж седмично и прекарайте това време с вас по специален начин.
4. Ако ви предстои домакинска работа през уикенда, вземете със себе си само най-голямото дете (ако отглеждате деца като самотен родител в семейството, това не е най-доброто най-добрият вариантосвен ако не потърсите помощта на бавачка).
5. От време на време умишлено се задържайте преди да отидете на работа, за да закусите с по-голямото дете, като инструктирате този, който гледа по-малкото, да заведе бебето на училище или на Детска градина.
6. Използвайте и най-малката възможност да прекарате време с по-голямото си дете (докато бебето спи, играе с някого или гледа детско телевизионно предаване). Кажете на по-голямото си дете, че искате да прекарате това време с него.
7. Напомняйте му по-често колко се гордеете, че е толкова възрастен, но все пак бихте искали да не се стеснява да проявява нежност!

Малко са родителите с две деца, които поне веднъж не са чували този сърцераздирателен вик. По-възрастният ревнува по-младия - и как може да бъде това? Да наказвате, засрамвате или да се опитвате да развиете истински братски чувства у децата?

Какво е ревност, всеки знае. Има обида и чувството, че сте пренебрегвани, и възмущение, и самосъжаление, и чувство за глобална несправедливост, и неразбиране - „защо това се случи с мен“, и терзание, и комплекси - „Не съм достоен за любов, аз съм най-лошият "... Психолозите казват: тези чувства се посещават не само от възрастни. В една или друга степен те са познати на почти всички деца, когато в семейството се роди второ дете. Как трябва да се държат родителите в такава ситуация? Грешките ни често са в първоначалната нагласа, че ревността не трябва да съществува, че тя е „ненормална“. Всъщност в такава реакция няма нищо трагично: детската ревност е само проява на привързаността на детето към родителите. Така че вашата задача е да помогнете на детето да сведе до минимум ревността и да я предотврати. Отрицателни последици. Погрижете се децата ви да пораснат взаимна любови уважение един към друг, а не в "жестока конкуренция".

2. Детска ревност – Брат при брат си отива.

Малко вероятно е детето да може да формулира неясните си чувства. В крайна сметка той няма да каже: „Ревнувам майка си за по-малък брат(сестра)." Все пак има начини да разберете колко комфортно се чувства едно по-голямо дете. Детската ревност е борба за родителско внимание от всеки налични средства: капризи, сълзи, избухвания, неподчинение, агресивни атаки, насочени към по-младите. Детската ревност се проявява по много различни начини: децата могат да станат затворени, обидчиви, да отказват храна, играчки, да следват майка си като сянка. По-голямото дете може да започне да показва на родителите си колко е „нещастно“ и дори да се разболее, като подсъзнателно се стреми да бъде обгрижвано повече от малкото. В този случай го застигат психосоматични заболявания - кожни, дихателни, стомашни.

Сигурен симптом, че детето ревнува, е когато внезапно сякаш спре активно развитиеи той отново се „връща“ в ранна детска възраст - моли майка си за залъгалка, „шепне“, дори започва да пише, въпреки че отдавна е свикнал с гърнето. Това е разбираемо: детето имитира най-младия с всички сили, опитвайки се да заеме мястото му, изисквайки да превключи вниманието върху себе си. Струва му се, че получава по-малко грижи от родителите си, отколкото малко. С всичките си действия той сякаш казва: „Страхувам се, че си спрял да ме обичаш! Липсва ми внимание!“ Разбирате, че бебето се нуждае от повече грижи от вече порасналото дете, но първородното не вижда голяма разликамежду себе си и друго бебе, той също се смята за малък и то съвсем основателно.

3. Детска ревност – Няма как!

Преодоляването на детската ревност не трябва да се основава на принципа на нейното потискане. Не се карайте на детето за това чувство, срамувайте го за егоизма. Любовта не може да бъде наложена, така че увещания като „Сестрите трябва да се обичат“, „Засрамете се, не го обиждайте, вие сте по-големи“, „Трябва да се грижите за него, той е малък“ - всичко това са празни думи за бедните ревнуват. Опитайте се да не съдите по-голямото дете за показване на чувствата си и още повече, не го наказвайте за такива " лошо поведение". Ако започнете да наказвате, отстранете се от себе си - само влошете ситуацията, първородният ще се почувства още по-ненужен и необичан. Не е необходимо да се противопоставят децата като "по-големи" и "по-малки", особено ако разликата между тях не е много голяма. Нека и двете са ви "малки". Не принуждавайте братя и сестри да споделят помежду си, като например да дадете играчка или бонбони на по-малък.

Когато най-малкият порасне малко, дайте възможност на децата да изграждат отношения помежду си, без да бързате всеки път да разберете кой е прав и кой крив. Ако не можете без наказание, по-добре е да поставите и двете в ъглите. Ревността се засилва особено, ако родителите започнат да сравняват бебетата си. Не лепете етикети на децата (кой е лош, друг е добър) и не позволявайте това на никого наоколо. Например твърдението „Маша е толкова добро, послушно момиче, но Катя е красавица“ едва ли ще предизвика прилив на любов към сестра й в „добрата Маша“, но ще измъчи ревността и собственото й само- уважението ще падне рязко. Така че внимавайте с всякакви оценъчни характеристики на децата. Мъдри родителиопитайте се да не сравнявате нито умствени, нито физически данни, нито таланти, нито какъвто и да е успех или провал на децата си.

4. Детска ревност – Намерете изход.

Нека вашето първородно дете почувства, че го обичате както преди. Хвалете го, учете с него, давайте малки подаръци, прегръщайте, целувайте, вдигайте. Важно е детето всяка секунда да има увереност, че родителите му го обичат – точно него, такова каквото е.

AT лека форма, но не забравяйте да включите по-голямото дете в помощ при гледането и грижите за новороденото. Нека старейшината възприема тези действия не като тежко бреме, а като ново. интересна игра. Освен това, ако момичето най-вероятно доброволно ще имитира майка си, копирайки някои от нейните прости действия - тя ще даде на брат си залъгалка, ще му сложи блуза, тогава е по-добре да се консултирате с момчето, да попитате неговото мнение. Няма значение, че вие ​​сами знаете най-добре коя дрънкалка най-много харесва бебето – вашата задача е да се уверите, че по-големият брат постепенно се пропива с ролята на помощник, човек, който контролира ситуацията. Така ще дадете възможност на по-голямото дете да почувства новата си значимост, да се гордее със своята „зрялост“. В този случай той няма да изчезне емоционална връзкас майка и чувството ще изчезнетяхната нужда в семейството. Можете сериозно да обмислите с него всички трудности и неудобства на детския начин на живот и несъмнените предимства на живота на по-голямо дете. Всъщност каква полза - цял ден лежиш, не можеш да се разходиш с приятели, не можеш да гледаш филм. А за менюто няма какво да кажем - сладоледът е забранен, сладкишите също... Планирайте деня си така, че да сте сами с по-голямото дете, например, когато малкото спи. Играйте, говорете с по-възрастния, четете му. Основното е да останете заедно. Направете хитър психологически ход - оставете по-голямото дете да започне да се гордее с по-малкото. Нека първородният почувства, че бебето е негово лично постижение. За да направите това, казвайте по-често: "Какъв умен Петя, как се грижи за сестра си!" И все пак обяснете на по-възрастния, че бебето го обича много, но просто все още не може да изрази цялата си любов. Освен това това е вярно, тъй като правилно отношениемного скоро тези двамата ще станат приятели, ще могат да играят заедно, да растат, да си помагат и да останат близки хора за цял живот.