У дома › Това е интересно › Какво означава предателство на енергийно ниво. Какво означава да предадеш себе си

Какво означава предателство на енергийно ниво. Какво означава да предадеш себе си

Малко философска тема- мислене за вашите цели в живота. Защо можем да забравим за тях.

Хората идват в живота ни, за да ни научат на нещо. Те винаги идват в точното време и когато този конкретен урок е необходим и важен. Следователно темата за любовта към човек, който не е готов за това (който не се е научил да обича себе си), може да стане нещастен. Толкова много романи, толкова много истории за Ромео и Жулиета, Ан Коренин и просто тъжни историиза несподелени чувства, възникнали от привидно светло чувство.

Всичко е естествено - и любовта няма нищо общо с това. Любовта създава, но не умението да обичаш и най-напред себе си разрушава.

За мнозина това е решаващ избор и наистина звучи като „Да бъдеш или да не бъдеш“. Научаваш се да обичаш себе си - избираш Живота, не ... - изборът също е достоен.

За мен звънецът винаги бие, когато някой каже - не искам нищо ... Защо? Нищо не работи...
Но не работи, защото не искате да изберете да бъдете (някой).

Това наистина е избор. И би изглеждало глупаво, тъй като в живота можете да изберете да бъдете или не. Но е така. Спомни си всичките си мечти, които си погребал. Помислете дали сте щастливи от осъзнаването на това? Искаш ли да продължиш да правиш това?

Спомнете си желанието, което толкова сте искали да постигнете, и как то ви е вдъхновило, водило и направило щастливи. И тогава, спомнете си себе си, когато отказахте желанието, отказахте се, отпуснахте ръцете си - сякаш отидете на дъното. Не се ли чувства като малка мечтана смърт?

Да обичаш себе си е да избираш живота - винаги, да го довеждаш до края, да не спираш, да продължаваш по пътя. Да обичаш себе си не означава да замениш Духа си с някой друг, дори и да е любим човек. Той има свой живот, своя съдба, вие имате своя.

Така много жени предават своя Дух, като посвещават всички стремежи на живота си на мечтите и плановете на други хора.
как? „Мисля за тях през цялото време, живея живота им. Дори да е влюбване или любов, винаги има задачи за живота, никой не ги е отменил.

Посвещавайки дори в мислите си цялото си време на някого - вие го раздавате под формата на жизнената си сила и ценна енергия. И е добре, ако чувствата ви са взаимни, но ако не? Във всеки случай вие правите огромна жертва на задачите на своя Дух, защото по това време не мислите за тях, докато давате своите жизненостнещо друго.

И дори всичко да е наред, не можете да живеете само с любимите си хора (съпруг, деца, родители). Трябва да си припомните живота, задачите си и преди всичко да ги развиете, да продължите да вървите по своя път. Това е, което любовта винаги ще ви казва: - Живейте първо за себе си ... Тя винаги ще ви връща към вашия Дух.

Ако това не е така, тогава няма любов към себе си и трябва да я върнете с всички сили (започнете да се грижите за живота си).

Говоря за онези трагични случаи, когато човек поставя над всички останали. За това, че не иска да живее или когато отказва да изпълни желанията си и не иска нищо.

Когато това се случи, това означава, че е дошло времето да разберете точно този урок по самолюбие и да започнете да променяте нещо за себе си.

Любовта е винаги за цял живот. Любовта не предава. Не можеш да си щастлив, без да обичаш себе си.

Обичай себе си!

Във връзка с

Кучка не ме чете, а тези, които понякога трябва да ме четат, не четат, няма читатели и пламенни феминистки, мъжомразки. И слава богу. Наистина обичам публиката си. Моите момичета са най-добрите. Поради много причини. Но основното е, защото те все още пазят чистотата на женската душа.

Всеки от вас има всичко, за което пиша. В различна степен на готовност и зрялост. понякога моя мили момичетаВсичко, от което се нуждаете, е някакъв стимул за промяна. И за някой моите статии стават "зелена" светлина, за да осъзнаят какво наистина са искали, но са се страхували или срамували. За някои те помагат да променят приоритетите в живота си. Някой, който да приеме и обича себе си. На някого е дадено да опита нещо ново и непознато досега. Изваждат някого от блатото на ежедневието, протягат ръка към някого труден моментживот.

Никой от моите читатели, поне така се надявам, не са тези, които изневеряват на съпрузите си надясно и наляво, които дават децата си в домове, правят аборти всяка година и вършат различни беззакония, мамейки други хора. А това означава, че темата за предателството е неуместна за тях. Изглежда, че те изобщо не знаят как да предадат никого. Но.

Има и друга страна на предателството, до която се докосваме много по-рядко, но това само я изостря отново и отново. Говоря за предателство на себе си.

И тази тема, за съжаление, е с най-добрите ми и красиви момичетасе среща доста често – макар и в имплицитна форма.

Моят добър и славен, мил и искрени момичетаимат много високи идеали, към които се стремят. Например Майка Тереза, Света Феврония, Ксения Петербургска, съпругите на Пророка, Радхарани… И други много вдъхновяващи и много високи примери за святи и благочестиви жени. Но какво се случва, когато се опитваме толкова много да бъдем като тях и да се държим като тях?

"Чувствам се ужасно. Материалната привързаност е грях. И аз обичам красиви рокли. Казват, че само покварените жени се обличат красиво. От месец нося черна качулка и се чувствам грозна. Аз съм само на 25. Съпругът ми е в шок, аз съм в депресия.”

„Трябва да помогна на всички. Това е правилно. Служене на света е това, което трябва да правим. В резултат на това вече имам куп различни министерства. И семейство с три деца. Всеки ден се опитват да ми направят още някаква услуга, но не мога. Просто нямам време и никъде. Семейството ми страда от моето служение, аз готвя на съпруга си три дни наведнъж - и той яде едно и също. Децата прекарват уикенда при бабите си. Но не мога да откажа, нямам право да живея за себе си“.

„Разводът е лош, ще падне върху мен бъдещ животпетно от карма. Съпругът ми е заклет алкохолик. Пие и ме бие. Но не мога да го оставя, дори просто да отида при майка ми, това не е християнско.

"Моята майка Труден човек. Живее сам. Тя не беше омъжена. През цялото време ме слива с неговия негативизъм. И не мога да спра да я слушам. Тя няма на кого да го каже. Всеки ден тя ми разказва по два-три часа какви са всички копелета (и аз съм копеле). Плача, но слушам. Не мога да вдигна телефона. Не мога да затворя. Искам тя да се чувства по-добре. И тогава цял ден не мога да дойда на себе си.

„Всички почтени жени трябва да си стоят вкъщи. Аз съм приличен. Седя. Съпругът печели достатъчно. Но ми е скучно. да нямаш деца Няма кой да прави беля вкъщи. Готвя толкова много, че мъжът ми няма време да яде. Всичките ми приятели работят, през деня съм съвсем сам. Искам да правя нещо, бих ходил на работа - винаги съм обичал да преподавам. Но това е грешно."

„Жените трябва да имат дълга коса. Аз растя. Чак сега косата ми е съсипана от две химии и пребоядисвания. Изгорели са, никакво лечение не им помага. Грозни са, не ги харесвам. Но ако подстрижа косата си, това означава ли, че ще съкратя живота на съпруга си?

„Много се старая да не се ядосвам. Гневът е разрушителен и изобщо не е женски. И всеки път, когато избухна отново, просто се мразя. Аз изобщо не съм жена“.

„Трябва да обичам родителите на моя съпруг. Трудно ми е с тях, мъжът ми също. Но тъй като ми е задължение, винаги ги каня на гости, разбивам торта, за да им угодя, напълно съм изтощена. И те са нещастни, съпругът също се уморява да общува с тях. Но ако не ни благословят, съпругът няма да има пари?“

Когато чета такива писма, често плача заедно с тези невероятни момичета. Всеки от тях - с огромно сърце и огромна душа. И всяка пое непосилно бреме. Например да стане монахиня, докато остава в семейството. Или да направи щастливи тези, които не го искат. Или спасете целия свят, като пожертвате себе си. Така всеки от тях се замахна да стане светец още в този живот. Но има една разлика.

Малко са светите хора, те са специални. Трудно ни е да ги разберем, защото всички тези жертви и трудности само ги направиха по-щастливи. Че ние обикновени жени, вкарва в меланхолия, депресия, извлича всички сили от нас - прави ги по-заредени, щастливи.

Вижте снимките на Майка Тереза. Тя блести навсякъде. Свети отвътре. Но дали животът й беше прост?

И всички сме различни. Ние сме обикновени и земни. Това не е нито лошо, нито добро, това е просто такъв етап от развитието на нашите души. Все още не сме толкова свързани с Твореца, че да черпим енергия оттам на кофи. Ние не сме толкова освободени от светските привързаности, че да можем да се откажем от тях и да останем щастливи. И опитвайки веднага, от нулата да скочим над главите си, не успяваме.

Вместо да се развиваме стъпка по стъпка и да се възхищаваме на светиите като фар или ориентир, ние предаваме себе си, като полагаме свръхусилия. Разкъсване на душата и тялото ви с прекомерни натоварвания. За какво?

Момичета, не се изневерявайте. Всяко знание е ръководство. Това е посоката на движение. Харесвам метафората на фара - знанието като светлина, която ни помага да се ориентираме в океана на живота и да поддържаме правилния курс. Но това не е твърда хватка, която изисква да направите точно това веднага.

Децата растат по един и същи начин - със сантиметър-два-пет на година, малко по малко. Не се опитваме да ги поставим в носилка и веднага да ги направим два метра, нали? Тогава защо се поставяме през цялото време в една и съща носилка за душите си? Защо се подиграваме през цялото време, опитвайки се да станем свят човек за един ден, а след това все още се потискаме, че не успяваме?

Не се предавайте нито в дребните неща, нито в нещо по-голямо. Не се отказвайте от онези ваши хобита, които ви се струват неподходящи. Не се насилвайте веднага. високи стандартицеломъдрие в дрехите. Не се опитвайте веднага да се притиснете в тесния костюм на някой друг, дори ако този костюм е много красив и правилен.

Познавам една прекрасна и много женствена, щастливо момичекойто кара мотоциклет на състезателната писта през уикендите. Това е нейният начин да гори негативни емоции, нейната почивка, нейната реализация мъжки качества. И това не я прави "мъж".

Познавам и онези жени, които прекарват много време в любимата си работа, въпреки че имат деца. И това не им пречи да останат добри майки. По-скоро дори помага, защото те не могат да седят вкъщи и с енергията си започват да дразнят всички.

Познавам много много женствени момичета, които са този моментизносване къси прически. Най-често защото отрязват "мъртва" коса минал живот. И сега те отглеждат собствена, любима и здрава коса.

Познавам момичета, които в момента не общуват с родителите си. Защото такъв етап в отношенията им. Спазват дистанция, молят се за своите майки и татковци, учат се да ги обичат в сърцата си. Как могат да се установят отношения, ако в сърцето няма мир? А за да дойде този свят, трябва време – а често и разстояние.

Познавам онези, които са щастливи, че нямат съпруг, нямат нито едно дете и дори не сготвят нито една вечеря. Да, има такива момичета и те също понякога са щастливи - ако това е техният съзнателен избор.

Винаги имаме избор – къде и как да отидем.

Избирайки пътя на женствеността, първо трябва да разберем – Коя съм аз? Какво съм аз? че обичам? Какво искам? Какво точно ми трябва? разбирам твоето индивидуални характеристики, твоята душа. Никога да не предаваш себе си.

За да не сте в такава връзка, което само по себе си е вашето предателство към себе си. За да не се откажете от онази част от себе си, която по една или друга причина не се вписва в този висок идеал. Да приемеш своите емоции, чувства, черти. Приемете – и ги използвайте за добро, без да предавате себе си и душата си.

И в същото време не предавайте своите ценности и идеали. Има и друга категория писма. И аз често плача над тях. Те ми се струват още по-тъжни, защото жените знаят какво искат, обичат да бъдат жени, но по една или друга причина отказват всичко това.

„Живея с мъж в граждански бракВече не мога да се откъсна от него. Няма да се жени, религията за него е глупост. Не му пука за мен, не иска деца. Вече съм на трийсет. И вече, оказва се, завинаги съм свързан с него. И ще трябва да носите този кръст докрай.

„Твърде късно е за мен да се променя. За какво? Децата пораснаха, аз живях странен живот. Съпругът ми е непознат за мен. Морски болести. Остава само да съжалявам, че направих всичко погрешно. Какви поли има, ако скоро е на гробището, все пак съм на 62 години.

"Аз не искам да работя. Искам да съм вкъщи със съпруга и децата си. Но майка ми постоянно ме срамува и ме кара да работя. В резултат на това съм отново в офиса, децата са вътре детска градина. Изкарвам стотинки, не знам защо. Съпругът е ядосан, защото вкъщи винаги има бъркотия и празен хладилник. И много ми липсва времето, когато бях вкъщи с децата.”

„Имах красива дълга коса. Но сестра ми не го хареса по някаква причина. Косата й трябва да е била по-зле. Една вечер ми отрязаха плитката. Плаках една седмица, но майка ми успя да ме убеди, че аз отива на квадрат. Минаха двадесет години, много искам да си пусна плитка, но майка ми и сестра ми все ми казват, че с дълга косаГрозна съм, че не ми отиват, че мъжът ми веднага ще избяга от мен. И все още нося боб."

„Не харесвам дънки. обичам дълги полиХаресвам начина, по който се чувствам в тях. Но приятелят ми казва, че съм като баба и дънките са секси. И ме кара да ги нося. Трябва да го слушаш"

„Искам да се занимавам с женска работа – шиене. Но майка ми е против. Тя плати обучението ми за икономист. Тя плаща, тя ме храни, а аз се насилвам да уча там, където ме е гнус. И дори нямам време да кроя и шия. Няма време, няма вдъхновение

„Искам да ходя на църква, да водя деца там, но съпругът ми е категорично против, като се има предвид цялата тази ерес и глупости. В неделя не ме пуска никъде, ако забележи, че съм бил в храма, организира концерт. Казване на децата, че няма Бог

Не предавайте не само себе си, но и своите ценности. Нещо, което те топли и ти показва посоката за развитие. Какво ви вдъхновява и ви прави по-добри, по-щастливи и по-пълноценни.

Никога не е рано за това, никога не е късно, не може да е в неподходящ момент.

Женствеността не е менгеме, не е стандартно „от и до“, не е тесен калъп, в който всички трябва да се напъхаме по един или друг начин. Женствеността е посоката на движение. Женствеността е определен набор от вашите ценности, които отчитат вашите характеристики. Женствеността е поток, в който няма „правилно“ и „грешно“, има само „чувствам се така“, „това ме вдъхновява“ и „това ме прави щастлива“.

Женствеността е фар, чиято светлина ни помага да си спомним кои сме и защо сме дошли на този свят, с какви задачи и качества. А как ще ги решим тези проблеми – винаги има безброй варианти.

Не предавайте себе си в името на идеала и не предавайте идеалите си в трудностите на ежедневието. Най-ценното е винаги в теб, защото ние сме момичета. Момичетата са малки божествени слънца, помниш ли? Всички най-важни неща вече са в нас. И каквото и да правим, за нас е важно да останем щастливи, за да продължаваме да светим и топлим. В крайна сметка кому трябва слънцето, което е много коректно и строго перфектна форма, но който не свети и не топли?

И да, почти забравих да кажа. Ти си най-добрият ми. Вярно ли е. Най-много момичета в този луд свят. Благодаря, че ме има!

Може би най-трудният и ужасно нещокоето може да се случи в отношенията на човек с Бог и хората помежду си - предателство. Когато се случи, вече е твърде късно да се промени нещо. Как да живеем и действаме, за да точният моментда намерим сили да простим на този, който ни предаде? Как, без дори да забележите, да не сте предател? За това разсъждава игумен Нектарий (Морозов).

Слабост или намерение?

Игумен Нектарий (Морозов) / pravmir.ru

Всеки път, когато преживяваме това, което възприемаме като предателство, ни боли много. Разочаровани сме не само от конкретно лицено и в хората като такива. Започва да ни се струва, че отношенията между хората са нещо изключително нестабилно и погрешно и ние започваме да се затваряме от хората, да се защитаваме, да се пазим от тях. Разбира се, това силно обеднява живота ни и според мен го прави коренно напълно различен. Разбира се, също е невъзможно да не реагирате на факта, че ви предават, но ми се струва много важно да разберете какво е предателството като цяло и как можете да се отнасяте към него по християнски начин.

Първо, възниква най-сериозният въпрос: какво е предателство и какво не е? Често се случва в конкретна ситуация да има сблъсък на интереси – наши и чужди. И човекът, с когото сме приятели, с когото може би сме дори близки хора, действа не въз основа на нашите интереси, а според нашите собствени. Можем да се тревожим за това, да се разстройваме и да смятаме, че това е истинската подлост, но в същото време няма да можем да дадем обективен отговор на въпроса: защо този човек е предпочел нашите интереси, а не своите? Да, сигурно, ако предпочете нашето, щяхме да сме му благодарни, но това, че предпочете своето, не трябва да ни наранява. В живота понякога всичко е много по-сложно, не толкова линейно, но принципът остава същият: не можем да очакваме от другите, че те ще направят нещо необходимо за нас преди всичко, а не за себе си. Иначе в много случаи можем да смятаме за предател човек, който няма абсолютно никакво намерение да ни предаде. В този случай е неприемливо да се обвинява човек, неприемливо е да се изисква нещо от него за в бъдеще. Просто трябва да заключите: този човек може да направи толкова, колкото може. Ако ни обичаше повече, отколкото обича себе си, би постъпил по друг начин, но по принцип нямаме право да очакваме да ни обича. И вероятно дори обидата не трябва да остава в сърцата ни - просто трябва да преразгледаме отношенията си с хората и да не разчитаме до такава степен на факта, че всичко със сигурност ще се окаже в наша полза.

— Предателството на Юда или отричането на Петър?

Ако говорим за действия, в които човек не само, да речем, облагодетелства себе си, но и се отдръпва от връзката ни с него, по някакъв начин ни подвежда, тук определено трябва да си припомним две евангелски ситуации - предателството на Юда и отричането на Апостол Петър . В случая с апостол Петър това е слабост, която го е обзела в резултат на колосален шок. Пред очите му Господ изцелява неизлечимо болни, изгонва демони, ходи по вода - и изведнъж стражите Го вземат и го влачат, а Петър разбира, че всичко това ще завърши с несправедлива присъда и убийство. Знаем, че апостол Петър не беше страхлив и малодушен човек: той не само обичаше Христос - той беше готов да умре за Него, той нападна пазачите, той разбра, че може да бъде убит на място. И едва когато вече не можеше да направи нищо, сложи, по заповед на Спасителя, меча си в ножницата, слабостта и отчаянието го обзеха. И Господ не прие това отказване като предателство, само самият Петър до края на живота си се обвиняваше за това.

Но при Юда всичко е съвсем различно: той директно е наречен предател и виждаме каква е била предисторията на това, какъв е бил животът му: апостол Йоан Богослов казва, че Юда носел със себе си кутия с пари, т.е. , нещо като съкровищница, която съществуваше за общи ежедневни нужди и имаше крадец. Може би е извършил предателство, защото е бил разочарован от Христос - искал е, следвайки Го, да вкуси слава, сила, сила, но осъзнава, че нищо от това няма да се случи. Може би преди всички останали ученици той осъзна значението на думите на Господ за това, което щеше да се случи с Него в Йерусалим и реши, преди да е станало твърде късно, да се спаси от опасност. Или може би това беше цял комплекс от много различни, противоречиви чувства и съображения, но въпреки това едно нещо е очевидно: основата на решението му беше изчисление. Той направи това, което направи съвсем съзнателно и съзнателно - не от слабост, не под напрежение, не защото нямаше връщане назад: той можеше във всеки един момент да изостави всичко това и в последна инстанция, избягал. И затова резултатът от всичко това беше толкова ужасен.

Четем от много отци, че Господ би простил на Юда, ако се беше покаял, но човек, който е предал умишлено, умишлено, по правило не може да се покае. И въпросът не е в самия факт на греха, който е извършил, а в това, че съзнателното, хладнокръвно предателство е следствие от преобладаващото вътрешно разпореждане и то ще се проявява отново и отново. Нито един човек не може да бъде съден преди Страшния съд и абсолютно невероятни промени могат да настъпят във всеки най-закоренен грешник. Но има духовни закони, които трябва да знаем и за които не трябва да си затваряме очите. И една от тях е, че предателят пресича определена линия, отвъд която няма да е възможно просто да се намали, точно както кола, движеща се по пътя, преминава определено ограничение на скоростта, отвъд което вече не е възможно просто да натиснете спирачките, така че да спре. Когато човек изгради коварен план в главата си, той просто взема ускорението, което не му позволява да се върне към себе си по-късно. Следователно, с човека, който ни е предал, е необходимо или, като му простим, да спрем интимно общуване, или, ако сме решили да продължим комуникацията, бъдете подготвени за факта, че всичко ще се повтори и вече не изпитвайте този шок и се опитайте да минимизирате щетите предварително. И какво стои в основата на това - слабост или умисъл - също, разбира се, трябва да се вземе предвид.

Не се крийте от Бога

Убеден съм, че човек няма нужда да се страхува, че някой нарочно ще го предаде или ще го разочарова поради слабост - просто трябва винаги да има някъде в ума си мисълта, че това може да се случи всеки момент. Никой не е длъжен да ни бъде верен, освен това човек е много променлив и лесно се влияе от обстоятелства и страсти. Мисля, че много малко хора в живота са били предавани от някого, не са се отдръпнали в труден момент, което означава, че сме го преживели и ще го преживеем отново. Много по-необходимо е да се тревожите самите вие да не сте на мястото на предател. И дори ако повечето от нас не извършват действия, подобни на предателството на Юда, но нещо подобно на това, което се случи с апостол Петър, може да ни се случи напълно. И тук най-важното е да не се криеш, да не се криеш от Бога - това е както силата на човека, така и неговата вяра.

Вижда се колко различно е поведението на апостол Петър и поведението на Адам по време на отстъплението от Бога: единият, като видял голотата си и се засрамил, се скрил в храстите, а другият, като видял голотата на душата си и бил засрамен от това, въпреки това отиде при Бога. Болеше го, беше му трудно, но нямаше друг начин за него: той разбра, че колкото и да се обвиняваше, той нямаше друг освен Христос. И това, много преди да се случи отказът, беше въплътено в прекрасни думикоето, струва ми се, всеки вярващ трябва постоянно да помни: Бог! При кого да отидем? имаш глаголи вечен живот (Йоан 6:68). Общо взето, затова той намира прошка – дори преди да има време да я поиска – защото, чувствайки се недостоен да бъде близо до Христос, той все пак намира в себе си силата и решимостта да се издигне и да бъде Негов апостол. И Господ откликва на това вътрешно движение, протяга ръка към него.

Живея или оцелявам?

Един от най-честите мотиви за предателство, с които съм се сблъсквал в живота, в разговори с хора: „Как иначе бих могъл да оцелея?“. Какво може да се каже за това? Веднъж разбрах за себе си: има хора, които живеят при всякакви обстоятелства, и има хора, които оцеляват при всякакви обстоятелства. И тази психология на оцеляването формира определен мироглед, който се отразява в живота на човека буквално във всичко. Оцеляването се превръща в някакъв идол, заради който можеш да прекрачиш границите на съвестта. И не само съвестта - елементарна разбираемост: понякога можете да срещнете хора, които, образно казано, се държат като умиращ от глад човек, изгубен в гората и принуден да яде какво ли не. нормални хоране ядат: мишки, кора от дървета, непознати гъби... Разбира се, това състояние е много плачевно. И за да не стигнете до него, трябва да имате много здрава основа в себе си и почва под краката си. Бих казал, че е вяра и е така здрав разум, както и разбиране за какво е предназначен човек.

Какво трябва да направим, ако открием този „нагон за оцеляване“ в някой наш ближен? В тази връзка се сещам за примера на атонския старец Йосиф Исихаст. Той понесе много клевети и обвинения от някои други отци, които живееха по това време на Атон, и когато някой от учениците му се възмущаваше от тази ситуация, той неизменно казваше: „Оставете ги, те просто го виждат така“. Но в същото време той не живееше с тези хора, не се обединяваше с тях, разбираше, че те гледат на нещата по различен начин от него и е по-добре да не се комбинират тези различни визии. Вероятно можем да научим нещо от това преживяване, с изключение на ситуациите, когато става дума за близките ни, от които не можем да избягаме. В такива ситуации остава само едно: да се покрие с любов. Изразът за ухото е доста прекрасен, но освен това много верен: можете наистина да покриете всичко с любов, ако е достатъчно. И ако не е достатъчно, тогава ще покрием нещо, но ще бъде като с одеяло, под което можете да замръзнете, защото е много късо.

"Но аз няма да стана негодник!"

Понякога се случва предател изведнъж да се окаже човек, който живее толкова прилично, толкова прилично, че всички около него много дълго време не могат да повярват, че той наистина е способен на такова зло. Как е възможно? И може би това се случва, когато човек, уливан от идеята, че животът му е добродетелен и проспериращ, си позволява в името на печалбата малка, едва забележима подлост. И това е всичко - той може да се събуди вече, когато лети в бездната.

„Когато човек предаде себе си, той напълно губи почвата под краката си“

В тази връзка се сещам за една от любимите ми книги – „Зимата на нашите тревоги“ на Джон Стайнбек. IN съветско времесмяташе се, че говори за социална несправедливост в капиталистическото общество, но всъщност разказва много лично и трагична историямъж, който живее в малко американско градче и произхожда от някога богато, а по-късно обедняло семейство. Беше уважаван, обичан, беше герой от войната, имаше прекрасно семейство - жена и две деца, имаше работа в магазин и добра връзкасъс собственика си. Но само една мисъл: „Ти заемаш твърде ниска позиция в този град, заслужаваш съвсем друга“, промени целия му живот. И всичко започна с един на пръв поглед ежедневен въпрос: той занесе кутия уиски на своя приятел алкохолик, за да подпише договор за дарение на парче земя, от което самият той нямаше нужда. Един приятел подписа всичко, изпи, без да се сдържа, цялата тази кутия уиски и умря. И след известно време беше арестуван италианец - собственик на магазина и главата на главния герой, защото той живее нелегално в Съединените щати и защото някой съобщи това на миграционна служба... В резултат на това героят (и той беше този, който информира!) получи магазина, но го получи по напълно неочакван начин: когато италианецът беше изгонен от страната, той, имайки голямо уважение към бившия си служител, му даде своя бизнес. Имаше редица подобни обстоятелства и си спомням как главен геройПрез цялото време си казвах: „Бях във войната и убивах, но не станах убиец. И сега правя подлости, но няма да стана подлец! И той си повтаря това, а след това отива и се удавя, защото не може да живее с всичко това. И последната капка е, че той вижда в сина си същата подлост, която разпознава в себе си. И ако внимателно разгледате този сюжет, можете да видите, че героят не само е минал за някои кратко времепътят от добродетелния живот към дълбините на ада - той проблесна през него като сянка. Това стана възможно, защото в един момент той предаде себе си.

Щом човек се отдалечи от себе си, той напълно губи почвата под краката си – почвата не само за християнския живот, но и за живота като такъв. Във всеки от нас Бог е вложил нещо удивително и уникално и всеки от нас, като цяло, някъде в дълбините на душата си знае какво е най-доброто в него - това, което Господ особено обича в него. И когато човек отказва това в себе си в името на нещо, това е предателство към себе си. И въпросът тук не е кой ще ни осъди за това, кой ще ни прости или не - просто има риск да загубите абсолютно всичко: да загубите своя уникален човешка личност, да загубим тези хора, които ни заобикалят, и да загубим връзка с Бог. И Господ, и хората остават близки, но ние вече не ставаме себе си, а някой друг и следователно комуникацията престава. И единственото, което може да ни спаси тогава, е непонятната Божия милост, когато Господ по някакъв неведом начин се докосне до това, което все още е добро в нас, и това добро понякога се издига, откликва, а понякога не. Това е тайната на нашето сърце, в което се съдържа всичко.

Във връзка с

Какво се има предвид под самопредателство? Пренебрегване на собствените интереси, поведение, насочено към угаждане на другите, забавяне, а не приближаване на реализацията на житейските цели. Когато стъпиш на гърлото на собствената си песен. Всяко действие, което е в полза на другите, което отговаря на техните очаквания и в същото време е вредно за самата жена. Всяко действие, което не позволява на истинската същност да се прояви, което не ви позволява да покажете своето истински чувствакогато с цената на благоденствието човек си купува илюзорна възможност за издръжка хармонична връзкас други, да им даде всичко, което искат в името на мира.

Всеки път, когато една жена прави нещо, което не иска да прави и което никога не би направила, без да е въвлечена във взаимоотношения с други хора - тоест без натиска на очакванията и изискванията, може би дори - на собствените си очаквания от себе си, идеи за това как трябва да се държи една положителна героиня, "хуманистични" идеи за господството на общественото благо над личното.

Да предаваш себе си означава винаги да се питаш "какво искаш", да подреждаш решенията си така, че да е удобно на другите - за всеки случай, въпреки че никой не би възразил да правиш това, което е удобно на теб. Поканете другите да решават вместо вас, въпреки че има въпроси, които трябва да решите само сами. Потърсете някой, който би бил отговорен за вас, след като сте намерили, кажете "благодаря", сведени очи.

Никога не се борете за мнението си, никога не изисквайте внимание или резултати от другите. Не претендирайте за права, не изразявайте агресивни чувства. Жена, която се опитва да се противопостави на другите, които очакват самопредателство от нея, ще чуе упреци: това не е позволено, това не е прието, само ще влошите нещата, изглеждате нелепо, изглеждате като зла вещица, не сте жена, ама мъж с пола, ако не си мил, хората ще ти обърнат гръб!

Има пет много често срещани начина да действате по такъв начин, че самопредателството да стане навик, да се превърне в начин на живот. Когато маската на послушен, отстъпчив, търпелив, алтруистичен, идеален вече е пораснала.

Изневерявам на себе си, когато твърде много, дълбоко, безкористно:

- Разбирам (оправдавам действията, насочени срещу мен)

Проблемът със самопредателството възниква, когато твърде често и твърде добре разбираме проблемите на другите хора, които карат другите да се отнасят несправедливо с нас - и ги оправдаваме. Разбира се, съвсем нормално е да разберем защо човек, натежал от трудности и проблеми, избира един или друг път на действие, стъпвайки на интересите на другите.

На практика обаче има не просто разбиране на причините за избора на някой друг, без да го оправдават, а именно отписването на греховете на други хора поради неблагоприятни обстоятелства. Така в някои случаи нечие поведение се толерира единствено защото няма смелостта да го обвини открито, когато не е харесвано, презрително или вредно.

Прекомерното разбиране се демонстрира например от Елина по отношение на нейния изневеряващ съпруг: „Той може да бъде разбран: след раждането напълнях и сега почти не искам секс, постоянно съм уморен, не Нямам достатъчно време да се грижа за себе си - разбира се, с При тези обстоятелства съпругът започна да търси секс отстрани и не можете да го обвинявате за това, той е мъж, той се нуждае от пълен секс!

Елина е водена от чувство за вина към съпруга си. И той, както можете да се досетите, изобщо не се смята за виновен.Или ето каква е ситуацията на Сабина: от няколко години тя се откъсва от няколко работни места, за да поддържа себе си и съпруга си на обичайното ниво. Някога финансовите дела на Лео вървяха добре и в онези дни той и Сабина бяха свикнали да организират големи партита всяка седмица.

В един момент обаче Лео остана без работа. Изглеждаше временно, но животът показа, че Лео няма да полага повече усилия, за да печели пари: той е посочен като собственик на частен бизнес и фактът, че бизнесът всъщност не работи и не носи никакви доходите са справедливи малък детайл.

Тогава Сабина пое тежестта да осигури пълното изхранване на семейството. Освен липсата на благодарност и признание за важността на работата й, Лев започна да я упреква, че се прибира твърде късно и управлява фермата. Уморената Сабина и свежият Лео, седнал на дивана със скръстени ръце на корема, са ежеседмична гледка за всичките им гости.

Сабина казва: „Разбирам проблемите му. Той вече е на 55, на тази възраст е трудно да се възстанови, много е трудно да си намери работа в своята област и преквалификацията вече не е за него, определено, и във всичко останало той устройва ме, така че трябва да се съобразявам с трудностите му и да търпя недоволството му от факта, че прекарвам време сред хора, извън къщата, а той седи и ме чака вечер. Самата Сабина вече е на 45, което също е далеч от младостта, но въпреки това намира възможност за все повече еднократни работи, за да спечели още пари и да поддържа усещането за финансово благополучиепри съпруга си.

- помощ (осигуряване на пълен комфорт)

„Помощниците“ са водени от идеята: ако му помогна и винаги ще му помагам, той ще ме обича, ще се привърже към мен, ще се отнася добре с мен, ще ме цени. Помощникът действа за чувството „Аз съм важен и незаменим“. Има два крайни типа „помощници“: „жена на пияница“ и „жена на гений“.

"Жената на пияницата" - о, тя има много възможности да се почувства незаменима. Кой, ако не тя, ще издържи всичко това? Кой, ако не тя, ще се грижи за съпруга си, пиян до състояние на недвижими имоти? Кой ще му донесе чаша кисело мляко с махмурлук? Кой ще го прикрива от властта, измисляйки семейни проблеми, от семейството, измисляне на проблеми в работата, от семейния лекар, измисляне на други причини за обостряне хронични болести?

Единственият въпрос е наистина ли е готино да превърнеш в своя мисия в живота да сервираш някой пиян? И наистина ли жената прави добра услуга на съпруга си, като прикрива пиянството му пред всички? Понякога такова „прикритие" не позволява на самия пияч да осъзнае истинската степен на проблема си и да се хване, докато все още е възможно да промени нещо. „Съпругата на гений" е жена, която е напълно лишена от себе си интереси. Целият й живот е съсредоточен около брилянтен съпруги му осигурете оптимални условия. Режимът на деня, мястото на пребиваване, начините на почивка - всичко ще бъде изградено около "гения".

Ако една жена има собствена професия, тя забравя за нея. И за всичките си амбиции. И това време като цяло, чисто теоретично, може да бъде прекарано отделно от съпруга си. Неговите интереси са нейната работа, неговото щастие е задължително условие за нейното съществуване. Освен това няма значение колко брилянтен е наистина "гениалността" - достатъчно е гениалността му да бъде призната и от двамата съпрузи. Алена работи като мениджър продажби на козметика, а когато се омъжи за Николай, напусна работата си.

Той дори не мислеше, че тя ще бъде някъде далеч от него всеки ден. Никола беше собственик на малък спортен клуб. Алена започна работа за него и след това той се сбогува с тези работници, които се занимаваха с реклама и организационни въпроси: сега всичко това се превърна в задача на Алена. Алена отговаряше за набирането на групи, правенето и поставянето на реклами, събирането на пари от членовете на клуба ... като цяло имаше достатъчно работа.

Съпругът й обаче не й плащаше заплата - за каква заплата говорим, ако тя му е жена? В резултат на това Алена, вместо човек с висше икономическо образование и управленски умения в голяма компания, където блестеше промоция, се оказа в позицията на служител „за всичко за всичко“ на малък магазин.

Нещата скоро се объркаха - все още нямаше нужда да спестявате от заплатите на специалистите по развитие, както направи съпругът на Алена. Алена остана нещо като секретарка, докато клубът не трябваше да бъде закрит. Във всички по-нататъшни проекти на Алена неизменно се възлага ролята на асистент, докато обективно тя беше по-способен и талантлив човек от съпруга си.

- Жертвам себе си (жертвам интересите си за доброто на другите)

Общата идея в случая е да живея според принципа: моята съдба е да жертвам себе си в името на другите. Има различни степенижертва, от лека, когато просто се отказвате от желанията си за удоволствието на другите, до тежка, когато щастието се определя чрез страдание.

Умерени нива на саможертва: една жена работи вечер и през уикендите, за да си плати дългове по картисъпруг; жената винаги прекарва ваканцията си там, където съпругът й иска да отиде, а не там, където тя самата би искала да отиде; съпругата придружава съпруга си, който отива на събитие, което не е интересно за нея Прекалена жертва: жената изпраща съпруга си на скъп круиз сам, защото няма достатъчно пари, за да плати две пътувания: съпругата носи мъжа си принадлежности за бръснене в къщата на любовницата му; баба дава значителна част от пенсията си на децата и внуците си и в резултат на това живее без отопление през зимата ...

Майката на писателя Ромен Гари, в годините на тежка бедност, въпреки трудностите, хранеше сина си с пържола всеки ден. Самата тя никога не е претендирала за месо, казвайки, че здравето й не й позволява да яде пържено. Един ден той внезапно влязъл в кухнята и заварил майка си да потапя набързо мазнината, останала след пържене от тиган с коричка хляб. Познайте какво е чувството любящ син, осъзнавайки, че майката всъщност е жертва в името на ежедневното му пълноценно хранене?

Да се жертваш не винаги е добро и почти винаги е нечестно спрямо онези, за които се прави жертвата. Често те дори не го осъзнават, понякога освен това: жертвата не само е ненужна, но и не е желателна, както например в историята за кифлата и брачната жертва.

В деня на златната сватба съпругата, правейки сандвичи, наряза хляба и си помисли: „Вече петдесет години давам горната половина с хрупкава коричка и семки на съпруга си. Но днес, в чест на празник, ще запазя този деликатес за себе си!" - и даде на мъжа си долната половина, като я намаза с масло. Съпругът, вместо да се възмути, се зарадва: „Благодаря!

Винаги съм искал по-ниска, по-мека половинка, но никога не съм заеквал за това, защото ти я обичаш толкова много и аз ти я дадох!“ Човек дори да знае, че се отказваш от нещо заради него, той не може да оцени пред в пълна степен, колко трудно ти е да откажеш, той може да сметне, че отказваш нещо, което не е съществено за теб. Затова и сметките, които впоследствие се представят: „Аз съм за теб това и това, а сега ти.. .“ се възприемат с недоумение и често остават без заплащане, предизвиквайки чувство на черна неблагодарност и разбити надежди у дарителя.

- запазете скромност (избутайте нуждите си на заден план, вярвайки, че мястото им е там)

Тези, които са научили добре в детството, че „Аз съм последното писмопо азбуката", са свикнали да отстъпват и при най-малкия сблъсък на интереси. Готови са да отстъпят и с хвърлян към тях гневен поглед, и с умоляващ поглед - ясно е, че всички наоколо имат нужда от повече от тях, и те, освен това, не използват никакви специални привилегии, за да имат някакви права.

За да направят нещо за себе си, те със сигурност имат нужда от самооправдание. Такава жена никога няма да седне в транспорт, без да е бременна, но ако тя, бременна жена, бъде помолена да отстъпи мястото си, тя ще се предаде, оправдавайки молбата с невниманието на този, който е поискал, въпреки че ще бъде нещастен: в края на краищата, сега тя определено имаше право да седне!

Прекомерната скромност се проявява и от двете страни, например в ситуация, в която, да речем, жена купи нещо по молба на приятел, който обеща да даде пари за покупката - и приятелят настоява да даде парите, а този, който прекарано отказва да го приеме, като се има предвид факта, че и двамата са в тясно финансова ситуация.

Изглежда: дават ви пари (ако вие се опитвате да ги върнете) или ви връщат законните пари - приемете ги. Не Скромността не позволява. Още няколко примера за такава фалшива скромност. Наташа дълго времетя никога не е била никъде: след работа тя взимаше детето от детската градина и седеше вкъщи с него, докато съпругът на Наташа беше по-свободен, движеше се много според професията си, вечеряше в ресторанти и беше на обществени места.

Веднъж Наташа успя да излезе за вечерта, за да отиде с приятел на концерт. И точно след седмица отново имаше концерт, на който Наташа искаше да стигне толкова много, колкото и на първия. Но тя дори не повдигна този въпрос за обсъждане със съпруга си: струваше й се, че не заслужава, няма право да излиза две вечери на интервали от една седмица, дори и да не го е направила ходил някъде преди една година Или ето я Марина, която чака реда си да си купи кола. Фактът, че първата кола ще бъде купена за съпруга й, се разбираше като нещо разбираемо - разбира се, мъж няма да шофира обществен транспорткогато жена му вече кара.

След като купува колата на съпруга си, семейството започва да спестява за колата и за жена му. Всичко вървеше по план, докато съпругът не обяви, че вече е поканил работници да възстановят част от къщата, а парите, заделени за колата, ще отидат за преустройството. Марина изобщо не се нуждаеше от тези архитектурни иновации, тя най-накрая искаше собствена кола. Но – примирила се с решението на съпруга си, преглътнала обидата и започнала да чака. Изчакайте, докато парите се натрупат отново. Освен ако, разбира се, съпругът не намери до този момент друга възможност да се разпореди с тях в полза на собствените си интереси, а не на Маринин.

Съчувствам (действам в името на някой, който е по-зле от мен) Мото: страданието трябва да изчезне, защото аз и моето съчувствие сме наблизо!

Съчувствието, разбира се, е добро движение на душата, но не може и не трябва да замества другите. човешките отношения- любов, уважение, привличане. Самопредателство чрез симпатия може да се види при някои жени, които са се привързали към явно недостатъчно жизнеспособен мъж. Говорим за случаи, когато има някакъв проблем в живота на мъжа, който задържа тази жена до него. Ако проблемът беше решен или ако не съществуваше, жената нямаше да остане с него. В известен смисъл жената реализира комплекс за превъзходство по този начин: може би тя се чувства толкова зле във всички други области на живота, че само на фона на човек, обременен със сериозен проблем, тя се чувства уверена. Това обаче не винаги е така.

Понякога симпатична връзка с нейния нефункциониращ мъж се гради върху вярата й в собствената й сила и способност да промени живота му, както например в случая с Кристина. Кристина, млада, слънчева и много енергична личност, срещна млад мъж с тъжен образ.Младият мъж й се стори изключително красив, но много тъжен.

С ентусиазъм, характерен за младостта, Кристина реши, че нейната сила, енергия, вяра в прекрасното бъдеще, нейната добро настроениеи любовта за цял живот е достатъчна, за да извади младия мъж, когото тя обича, от хроничната депресия, да спре поредицата от опити за самоубийство и да му вдъхне чувство за благополучие. Уви и ах, изчислението не се осъществи. Ако някой е сериозно решен да бъде нещастен, той ще остане такъв, въпреки усилията на хората, които го обичат.

За няколко години брак Кристина загуби блясъка в очите си и вярата в доброто. Самата тя изпадна в депресия и се наложи да прибегне до помощта на психиатър, за да се измъкне от нея. Кристина не принадлежеше към "жертвоприношителите", следователно, подреждайки собствената си психика, тя разкъса съпружески отношения, което предизвика толкова силна нейна трансформация Умствено състояние... разводът обаче не променя факта, че тя е влязла в този брак, попадайки в капана на симпатията - за да използва силата си, за да "спаси" този, който се чувства зле!

Друга разновидност на "симпатизантите" смята, че тяхната мисия е да подкрепят онези, с които никой не иска да си има работа. Например, те избират хора с увреждания за съпрузи не защото разчитат на тяхното излекуване, а защото смятат, че човек с увреждания винаги ще има нужда от тях, но напротив, никой не се нуждае от тях освен тях. Така че ги женят на принципа "ако не аз, тогава кой?"

Една от моите познати си легна с млад мъж без крака от раждането, без да усети интереса и любовта, които му се полагат, и обясни постъпката си по следния начин: ами ако никой никога не му даде? Защо трябва да умре като девствен?

Обобщавайки горното, признаците на действия "срещу себе си" са следните:

- Страхувайки се от конфликт, жените се придвижват към целта по заобиколни пътища;
- мнението на партньора и неговите очаквания се възприемат като много по-ценни от собствените, до отчуждаването на нуждите - невъзможността да ги определят;
- най-висшата цел е опитът да се свържат разнообразните интереси на много страни, за да се гарантира, че вълците са сити, овцете са в безопасност и овчарят не е изяден;
- интересите на другите се изясняват, преди другите да са ги изразили: жената е заета да отгатва желанията на други хора.

Всички методи за самопредателство имат едно общо нещо: жените не действат така, както би било добре за тях, а така, както е добре за някого. Разбира се, вторичната полза от тази позиция винаги е налице: тогава жената се чувства " Истински приятели надежден другар" - достоен човек и добро момиче в едно.

Те плащат само за правото да се замислят добър човекКак могат да се обобщят всички тези истории за женско подчинение, жертва, държане на чувствата им под ключ и несбъднати надежди? Много ми се иска да напиша нещо от рода на: „Съветваме всяка жена, която се разпознае в поне една от описаните ситуации, да хвърли оковите, които самата тя си е поставила, да обяви война на подчинението и тиранията, да поеме отговорност и да признае правото си към щастието, действайки оттук нататък само в съответствие с желанията си, в съответствие със здравия естествен егоизъм. Бих искал, но не мога.

Защото жена, която години наред демонстрира модел на поведение, който определяме като самопредателство, няма да може моментално да скочи към модел на доминиращ егоизъм. Тук дори няма значение колко добро или лошо би било такова прераждане, колко справедливо или несправедливо, добро или лошо по отношение на другите, които са свикнали да наблюдават своите предимства и да задоволяват своите нужди. Важно е, че една жена, която го е опитала, най-вероятно няма да се справи от първия път.

И тогава тя допълнително ще страда от вана с агресия, която ще бъде излята върху нея от близките й за бунт. И вероятно той ще реши, че това е опасен бизнес - да се бунтува и затова трябва да продължи по старомодния начин, да не стърчи, да живее както е живяла. И продължават да страдат от психосоматични заболявания, които се развиват на базата на неудовлетвореност на собствените нужди, недостатъчна самоактуализация.

Така че нека кажем: започнете с малко. От проследяване на моментите, когато неохотно се огъваш под другите. Помислете дали това е необходимо. Преценете как плащате за помирение. Решете сами дали сте готови да плащате тази цена до края на живота си. И помнете: бракът не се спасява от факта, че съпругата се държи така добро момиче. Те оставят всички съпруги - особено добрите - на тези кучки. Защо? Мъжете често харесват пикантната храна повече от меката...

Морозовская Ева Романовна, психолог

Седях на прозореца и го чаках най-накрая да дойде. Уговорихме се да се срещнем близо до дома ми, а мястото на срещата се виждаше ясно от прозореца ми. Бях малко нервна, защото той вече закъсня и го сметнах за неуважение към мен. Особено след като имахме по тази тема сериозен разговор, тъй като всеки път можеше да си позволи да остане за 15-20 минути. И всеки път чаках, едно влюбено момиче, което дори тогава не знаеше собствената си стойност.

Но този път вече беше прекалено. Стрелката на часовника се движи неумолимо напред, показвайки, че е трябвало да се срещнем преди 30 минути. Помислете само, ако не можех да видя мястото на срещата, щях да стоя на студения вятър и самоотвержено да го чакам! Негодуванието ме заля като вълна и почувствах, че не мога да си позволя да се отнасям така със себе си. Решението дойде от само себе си - няма да излизам да го срещам, още повече, че телефонът му не отговаряше. Той знаеше точно защо се обаждам. Не не и още веднъж не! Трябва да знам стойността си. Бавно се отдалечавах от прозореца, започнах да се събличам, събличам красиви къдрици, която се усука специално за него. И когато с последното движение на ръката си отмих грима, го видях на витрината. Той се огледа нетърпеливо насам-натам и ме повика мобилен телефон. В мен се надигна цяла буря от чувства, вариращи от гняв, негодувание и раздразнение до невероятна нежност и желание да го видя. Прекратявам обажданията му, опитвайки се да премина теста за самочувствие.

Къде беше изчезнало старото ми решение да му дам урок? Сълзи бликнаха от противоречивите ми чувства. Плаках от гняв към него, че не ме съобрази, плаках от гняв към себе си, че въпреки това продължавам да го обичам. Часовникът показваше 18.40, което е с 40 минути по-късно от уговореното. И тогава аз, слабо осъзнавайки какво правя, започнах да се обличам бързо. Леко коригирайки разпуснатата си коса, изтичах от къщата и изтичах да го посрещна. Когато ме видя разплакана, започна да пита какво се е случило. И не успях да покажа слабостта си, разбитата си сърцевина, не можах да му кажа истината, да му изразя в лицето всичко, което мисля за него. Промърморих нещо за скарване с майка ми и защо толкова закъснях за среща с него. Ето какво значи да предадеш себе си - да прекрачиш гордостта, принципите, ценностите си, с една дума - да си плюеш в душата.

Това беше болезнена връзка, в която се унижавах и предавах повече от веднъж. Но сега съм им искрено благодарен. Нищо чудно, че казват, че за да полетиш до небето, първо трябва да паднеш в самата мръсотия. Те ми помогнаха да видя всичките си психологически проблеми, детски травми, сценарии, които несъзнателно започнах да възпроизвеждам по време на възрастен живот. Чрез този опит аз ,Осъзнах стойността си и внесох самоуважение в живота си.

Искам да се обърна към онези момичета и жени, които предават себе си в името на връзките, в името на любовта и доброто бъдеще. Това е илюзия, която ви позволява да вярвате в невъзможното и ви кара да страдате. Докато не откриете източника на любов и самоуважение в себе си, тази връзка е обречена на провал, а вие сте обречени на сълзи и постоянна болка в душата си. Нека вашата болезнена връзка бъде тласък за вътрешна трансформация, за очистване на душата ви от ненужните люспи на детските проблеми, от желанието да печелите любов.

надявам се моя житейски опитще ви помогне да осъзнаете какво означава да предадеш себе си и ще ти даде правилната посока за нов живот.