Не мога да живея с мащехата си! Баща й се нуждае само от нея сега. За тежките чувства на една мащеха

Със сигурност мнозина са чували за тази трева: подбел. Но малко хора знаят защо този плевел е наречен толкова сложно име. Факт е, че ако погледнете листата на това растение от „лицето и отвътре“, можете да видите, че едната страна на листа е топла, привързана, пухкава на допир: това, разбира се, е майката . А другата, долната страна, ако я пипнеш, е студена, твърда и хлъзгава (макар и не бодлива, но благодаря за това). Това, както трябва да се разбере, е мащеха.

Това е отношението на нашия народ отдавна към мащехата: казват, че всеки е винаги един и същ студен, твърд и отблъскващ ... И затова жена, която по волята на съдбата се омъжи за вдовец или разведена, обременена с деца, директно потръпва от честите шеги на приятели: „Е, какво, да станеш зла мащеха? Защо трябва да е зло?

Човек, който успя да осъди дете за себе си, или се чувства достатъчно уверен в себе си, че ще може да отгледа дете (както той казва „Без жени“, особено ако е син), или ... вече по това време от развода има жената, на която ще остави заедно с детето. И не е толкова рядко присъствието на „следващата съпруга“ да е положителен аргумент за съда. И децата остават при бащата. Но не всяка жена осъзнава съвсем ясно колко е трудно: да бъдеш мащеха ...

Да, мащехата е вечен отрицателен герой. Ще говорим за това откъде идва това мнение, но понякога това убеждение кара много жени да отидат в другата крайност: да се опитат с всички сили да докажат, че стабилната фраза „зла мащеха“ не е за нея. И че е по-добра дори от собствената си майка. Дето се вика - иска да бъде по-свят от папатаРимски. И започва да гали детето на съпруга й, да му позволява всичко, да прави подаръци и т.н. Детето веднага усеща, че е възможно напълно да се разкопчае и дори започва почти умишлено да тормози мащехата си, да й се подиграва. И мащехата ще се изтрие и ще замълчи: все пак, ако тя (особено сега, след ласките и подаръците) прояви поне някаква строгост по отношение на това дете: веднага ще я укорят: „Е, разбира се - мащехата !!!”

Разбира се, не си струва да стартирате ситуацията до такава степен. Дори и да ви се наложи да бъдете мащеха, изобщо не е необходимо да се предлагате на дете, както се казва, на сребърен поднос. Дори искрено да не таите никаква злоба и агресия към него. По-добре е да покажете на детето си, че сте с него с цялото си сърце, но също така го погледнете: струва ли си да бъдете приятели с него (или нея)? Провокирайте детето да се опита да го завладее само (разбира се, в добър смисълдуми) вашата любов, така че да станете интересен човек за него, приятелство, с което все още трябва да бъдете почетени. Разбира се, и тук човек не бива да бъде твърде арогантен - като цяло всичко е прекалено, във всяка ситуация не е добре.

Но уви, много по-често е обратното: мащехата наистина има злоба към нещастното дете. И с баща си или със съседите тя е мила и привързана към детето, но щом останат сами ... Не, съвременната мащеха най-често не бие детето (въпреки че, разбира се, се случва ...) . Нейният арсенал, като правило, е дребна подлост, мръсни трикове и унижение. Какво от това? Оказва се, че руският фолклор е прав - те казват, наистина ли повечето мащехи са зли и коварни? Преди да отговорим на този въпрос, нека видим защо и за какво мащехата се сърди на невинно дете? Защото отговорът тук далеч не е толкова прост, колкото си мислите.

В повечето случаи причината за всичко е вековният въпрос за властта. Често втората съпруга се стреми да спечели власт над съпруга си и кога традиционно отношениебащи на деца, това означава - да се отнеме тази власт от детето. Честно казано, трябва да се отбележи, че като правило съпругите се стремят към "власт" в такова семейство, без да са обременени с интелигентност и възраст, които сами по същество са все още деца.Тоест съперничеството за правото да бъдеш първи номер в семейството се превръща в съперничество между две деца ... В крайна сметка при подобни жениа инструментът за въздействие върху съпруга най-често е същият като този на детето: капризи и сълзи. И така, поради тази ревност към детето, новородената съперница-мащеха се справя с него именно по методите на слабия: тоест действа хитро. Неговата цел не е открито да подреди нещата, а постепенно да тормози врага (в този случай- дете).

Освен това изобщо не е необходимо бащата наистина да смята детето за основно в семейството! Тук отново на сцената излиза нашият двоен морал, само че този път обижда мъжете. Приемаме го за даденост, ако нежни чувстваи майката обича детето. Но ако бащата ... В този случай със сигурност се счита, че за бащата това дете е най-важното нещо на света (дори по-важен от съпругата, такава мащеха вярва). И това не й харесва. И тя нека се бори за превъзходството си с всички сили.

• Първо, тя трябва да знае, че изобщо не е необходимо този баща да има дете - единствената светлина в прозореца, че в сърцето му със сигурност ще има място за нова жена, особено ако този брак не идва от нужда, а не от съжаление, а именно любов и хармония, както и психологическо разбиране.
• Второ, никога не трябва да сравнявате две качествено различни любови: към жена и към дете! Дори ако един баща смята детето си за всичко за себе си, любовта към жена му е като че ли от различен вид. И дори не става дума за сексуални отношения (всяка дълбока любов се основава на основата на сексуалността!), но това различни хора – различна любов, и на първо място - към съпругата и детето: разбира се, любовта е различна по форма и съдържание, а не по количество.

Разбира се, мнозина могат да дадат обратен пример: казват, че когато една жена има дете, често в сърцето й няма място за мъжа й ... Това, извинете, не е любов към съпруга си, това е възприятието от него като аксесоар за зачеване. И затова се оказва: детето се ражда - съпругът вече не е необходим ... Затова съвет към потенциалните мащехи: преди да се втурнете в такова семейство, уверете се, че сте взети там точно като съпруга (за предпочитане любима) , а не с цел заобикаляне на детето. В противен случай може да се окаже така: детето е малтретирано - любовта към жената е пресъхнала като ненужна ... Въпреки че, разбира се, човек трябва постоянно да се грижи за детето. Следователно не можете да се страхувате в този случай, въпреки че не разчитайте на особено пламенна страст.

• И трето: не всяка мащеха се бори с дете за власт и за любовта на мъж и баща. Онази жена, която има доста трезв (бих казал „възрастен“ ум, дори и да не е на толкова години), която ясно разбира, че не е допълнително дете в това семейство, а съпруга и майка, която не се страхува да губи своята значимост и следователно не изпитва нужда от постоянно себеутвърждаване – няма да има нужда да се превръща в зла мащеха. Ето защо не трябва да каните незрели момичета в ролята на мащеха, надявайки се, че поради малката възрастова разлика ще им бъде по-лесно взаимен езикс детето си...

Влизайки в семейството като мащеха, можете да попаднете на повече сериозни проблемиотколкото да разберете кой е по-важен за един мъж. Само ако всичко беше толкова лесно!!! Но проблемът е по-труден. Когато детето е малко, често не му се казва това нова женабаща му е мащеха. Особено когато майката или умря, или напусна баща си, напускайки го почти кърмаче(Да, това се случва различни причини, и не толкова рядко). И бащата, като се ожени (понякога набързо, за да не разбере детето, че майката не е негова), тогава казва на детето, че това е истинската му майка. Правилно ли е? И какво би могло да означава за такъв нова мама?

Каквото и да казват, майката, в процеса на грижа и отглеждане, прекарва повече време с децата от бащата и често е по-значима за тях. Затова и тук ще се повтори трагедията с втория баща, когато вторият баща се раздава за баща, само че многократно по-силно и по-болезнено за детето. Ако в случай на втори баща, детето ще има само чувство за измама (макар и силно, но само измама), тогава ако открие и разбере, че мащехата е била представена като негова, тогава той веднага ще си спомни мита за злата мащеха и ще смята, че тази жена не само го е лъгала цял живот, но и цял живот го е тормозила! В крайна сметка възпитанието не е гладък процес, всяко дете има за какво да се обиди на майка си, дори тя да е постъпила съвсем справедливо и разумно. И тогава фактът, че детето дори и трудно би простило на собствената си майка, се превръща в смъртоносна и кървава обида и дори в причина за сериозна психологическа травма. Често децата (вече тийнейджъри, ако стигнат до дъното на факта, че майка им не е тяхна) бягат от дома, само за да избягат "от ужаса на злата мащеха", която просто е помолила детето да напише домашни за утре...

Как да бъдем? По същия начин, както в ситуацията с нероден баща: не крийте истината от детето, но не я налагайте, като постоянно подчертавате, че „тази майка не е ваша“. Така също можете да постигнете, че детето по принцип престава да му обръща внимание. В крайна сметка, когато едно дете расте в семейство с мъж и жена, никога не би му хрумнало да разбере дали тези хора са свързани с него по кръвна линия. Той просто ги нарича мама и татко (въпреки че често се случва жената да не е съпругата на бащата, а сестра или друг роднина). И жена, която отглежда дете от първите дни, храни, облича, затопля, грижи се за него - това, разбира се, е майка.

Когато обаче остарее, може да му кажат, че друга жена го е родила. Не е необходимо да се казва, че тя е починала, ако собствена майкажива: достатъчно, за да се каже, че не е имала връзка с баща си и затова е напуснала. А че не е взела детето със себе си - това означава, че е имало причини за това, това означава, че майката е била сигурна, че татко ще защити и отгледа детето по-добре от нея (тук можете леко да си изкривите душата, така че детето няма впечатлението, че той е майка не е необходим). И ако майката умря, тогава, колкото и богохулно да звучи, всичко е по-просто: да се каже, че майката вече я няма, а по-големите деца понякога се отвеждат на гроба на майката (разбира се, такъв шок не е необходим за малки). И най-важното - не прехвърляйте своите възрастни комплекси и страхове на децата. И когато ще дойде времето- може да се каже, че е имал ДВЕ майки. И между другото, изобщо не е необходимо да се използват думите местни и неместни - въпреки че те са познати в тази ситуация. но един от тях е ясно негативно оцветен и детето ще го почувства. Затова просто кажете, че една майка го е родила, а другата го е отгледала. Това е всичко.

Много жени, когато се омъжват за мъж с дете, се питат как да спечелят доверието на това дете. Отговарям: на първо място - не лицемерничайте пред малко човече и не шепнете. Децата са много чувствителни към фалша в една връзка. Като цяло успехът на връзката ви с такива деца до голяма степен зависи от това какво имате нужда от баща им.

Ако една жена се омъжи за такъв мъж по някакви наемни причини, тогава децата се възприемат не като продължение на любим човек, а като обсебваща пречка за постигане на цел или като нещо, което пречи. Тогава можете да шепнете колкото искате - детето ще почувства неискреността на връзката ви и скоро ще ви се ядоса. Тогава няма да имате друг избор, освен да се превърнете в зла мащеха... Но ако искрено възприемате детето, тогава то ще посегне към вас с цялото си сърце. Въпреки че може би не веднага.

В крайна сметка децата също имат ревност, а понякога и много силна. Проявява се отново там, където детето е принудено да се бори за власт. По-специално за вниманието на бащата. Ако детето е било разглезено в първото семейство, той, разбира се, няма да иска новата майка да установи свои собствени правила и да стане основна за баща си ... Уви, за детето е трудно да обясни, че тези неща са несравними. Но да кажеш, че дори ако баща му те обича, той няма да обича детето по-малко от това - можеш. И ако детето протестира срещу факта, че сега светът не се върти само около него, подобни упреци могат да бъдат игнорирани. В крайна сметка някой ден трябва да започнете да отглеждате човек от разглезен егоцентрист, в противен случай той ще седне на врата както на вас, така и на баща ви, и двамата никога няма да можете да му угодите.

Често децата завиждат на така наречената памет на родителите си: „Тате, ти обичаше майка си преди, но сега обичаш друга леля?“ Тук не е необходимо да философствате твърде много за това, че любовта се случва повече от веднъж: ако детето е малко, то няма да разбере това и ще смята, че отговаряте, ако само то изостане. (И ако детето е тийнейджър, то по правило няма да задава такива въпроси). Кажете честно на бебето си, че връзката ви с майка ви не се е получила и затова сте се разделили ... И за тези, които казват: „Виждате колко опасно е детето да демонстрира, че родителите се обичат!“, аз ще каже: това също не е потвърждение, че родителите с дете трябва да бъдат лицемери. да детето трябва да види, че родителите се държат добре един с друг. Но ако ситуацията се превърне в предразводна, със сигурност няма да има целувки и прегръдки, а конфронтация или мълчаливо напрежение ... Е, любовта не се получи за родителите и вероятно имаше по-малко целувки преди развода, отколкото напрежение. Затова нека има целувки, но не демонстративни. Ако отношенията ви се влошават, не прегръщайте пред детето, давайки му да разбере, че всичко е наред с вас. Отново детето ще почувства фалшивостта на такива прегръдки.

И най-важното - научете се да общувате, така че във второто семейство да не попаднете в предразвод. И за това, омъжвайки се втори път с дете на ръце, първо потърсете любимия и любяща съпругаа не домакиня и не детегледачка. В противен случай всички проблеми със злата мащеха ще бъдат ваши. В този случай е по-евтино да наемете икономка или бавачка за пари ...

Да, много зависи от връзката на детето с бащата. Ако детето е свикнало да манипулира бащата и смята бащата за негова неделима собственост, тогава отново ще се сблъскат две „тихи ревности“ (ако и мащехата влезе в битката за бащата). Детето започва да използва същите методи: подлост и мръсни трикове тайно. Има много примери: от съсипването на новата козметична чанта на съпругата на баща ми до изхвърлянето на личните спестявания на нещастната жена в тоалетната или дори откритото ѝ казване, че днес де „дошъл при нея непознат мъж”, въпреки че в действителност нямаше никой ... И най-важното, мащехата често просто не е в състояние да накаже детето или да му отговори по същия начин (доколкото позволява интелектът): във всеки конфликт между детето и мащеха, всеки неизменно застава на страната на „сирачето“ и заклеймява „злата мащеха“.

Има само един изход и той е особено добър за интелигентни и самоуверени съпруги. Тук говорим: дете, мащеха, но къде, извинете, е татко? Време е татко да влезе на арената междуличностни отношения V собствено семейство. С други думи, ако смятате, че е под собственото ви достойнство да оправяте нещата с детето на съпруга си, потърсете помощ директно от баща му. И не настройвайте бащата на детето, като се държите като малко, а сериозно говорете като двама възрастни, че всички трябва да промените тактиката си на общуване. По-специално, ако едно дете се бори за баща си, това означава, че комуникацията с баща му трябва да му бъде наложена до известна степен. Ако детето поиска родителите му да отидат с него в зоологическата градина или на кино, кажете: „Нямам време, отидете с татко“. (Разбира се, имате достатъчно зряла възраст, за да не страдате, че самият вие не сте попаднали в зоопарк?). Покажете, че всички вие не се стремите да отнемете баща му от него, че сте сигурни, че детето по никакъв начин не ви е конкурент. И ако детето иска да клюкарства за вас на бащата, бащата вече трябва да се прави, че е наясно: „О, за това ли говориш? Благодаря ти. Аз вече знам. И това изобщо не е интересно ... ”И бащата също трябва да наказва за съсипаните неща на майката, а не непременно физически. И не защото е развалил имуществото на мащехата си (в противен случай детето веднага ще започне нов кръг на борба за власт: как е, бащата съжалява за НЕЯ?), А защото той основно е развалил нещо, което струва пари (дори ако беше просто запомнящо се евтин сувенир), а сега трябва да си купите нов, така че детето ще остане без ролкови кънки или пътуване на екскурзия ...

Разбира се, всичко това е възможно само ако бащата, от гледна точка на интелигентност и отношение към семейството си, е способен на толкова разумно поведение, достойно за главата на семейството - точно лидера, който се грижи за благополучието на ВСИЧКИ свои подчинени еднакво и гарантира тяхната безопасност. Ако татко твърди, че е главата, само за да бъде оставен сам и „се справя с проблемите на жените и децата си“, можете спокойно да свалите такъв баща от семейния трон. Той, както се казва, не оправда доверието. И ако той също е сериозен за клеветата на детето за посещенията на непознат мъж, тогава е ясно, че самият татко има проблеми с личното самочувствие и запазва ролята на глава на семейството само поради факта, че носи панталони, но всъщност с това не играе роля.

Има, разбира се, случаи, когато „детето“ е почти на същата възраст като родилката или дори по-голямо. Ето, моля, филма „Гараж“: „Честито, мамо! Леле, невероятно природно явление: майка и дъщеря в училище седяха на едно бюро ... "

В такава ситуация по правило "детето" и бащата и новата му жена живеят отделно, а ако не - ... е, както се казва, бащата знаеше какво прави. Със сигурност ще има трудности.

Като цяло, формирането на връзка между мащеха и дете е грижа не само на мащехата, но и на бащата - на първо място. Като цяло е недостойно за защитник и глава на семейството да хвърли мащеха, за да бъде разкъсана на парчета от дете: казват, те сами ще го оправят. Трябва да се разбере, че в този триъгълник бащата е крайъгълният камък, че в крайна сметка за него се води борбата и че той като никой друг има водеща роля тук и да се оттегли в тази ситуация не е нищо повече от психологическа страхливост. И ако самият татко постави всичко на мястото си (разбира се, не от гледна точка на грубата сила), тогава може да няма конфликт между мащехата и детето ...

Много показателен в това отношение е нашият стар филм, който се казва „Мащеха“. Героинята на Доронина през цялата картина се опитва да установи добри отношения с детето на съпруга си, чиято майка е починала. Горката жена и така на момичето и така нататък, а околните след нея само „Мащехо!!!“ Но ето какво е интересно: в този конфликт бащата остави всичко на съпругата си да реши. И е разбираемо защо: странно чувство за вина го гризе, дъщерята не е от първата му жена, а от случайна любовница и той призна в това отношение само защото момичето внезапно и неочаквано остана сираче ... И така, както се казва, човек, сгушен в пролуката, не диша: вместо да помогне на жена си, той всъщност я остави на произвола на съдбата - да оправи нещата с момичето, със собствения си син и с обществеността .. . Активно участиев този процес. Но не - главата на семейството се скри и изглежда не показва носа си ... Ето главата ви. Да, всъщност се оказва, че съпругата е главата на това семейство, нали?

И така стигаме до следващия аспект на проблема със злата мащеха. Как да бъдем и какво може да се случи, ако бащата физически не може да се справи с важната си роля на крайъгълен камък? Ако се ожени само за да прехвърли цялата отговорност на жена?

... Строго погледнато, тези мащехи, които започват да се борят с детето на равни начала, защото те самите са все още деца и дори в дълбините на душата си се борят за бащата на детето не като съпруг, а като татко - това все още са цветя. Истинска зла мащеха се появява, когато умствено слаб баща, неспособен да издържи житейската отговорност, се жени за силна, могъща жена. И й дава всички юзди на властта. Там, където жената явно или тайно контролира мъжа, има истински зли мащехи. Въпреки факта, че мъжът за обществото все още е като глава на семейството - е, така е при нас. И тази жена трябва постоянно да доказва силата си, да се бори за правото да ръководи семейството, постоянно да потвърждава правото си да бъде глава на това семейство. А такива жени най-често показват силата си като крещят, псуват и ритат ... децата на същия този мъж. По този начин те сякаш го ритат, сякаш доказват: и няма да ми направите нищо! И мъж, който всъщност не се стреми да влиза в конфликт с такава съпруга (въпреки че е мрънкаща, удобно е да живее с нея), се изтрива и мълчи ...

Каква асоциация се предполага? вярно Историята на Пепеляшка. Като цяло и тази приказка далеч не е толкова проста. Децата често питат: „Защо татко не се застъпи за дъщеря си, която беше обидена от мащехата си?“ И точно затова не исках ненужни проблеми. Това е първо. И второ, и най-важното, този баща вероятно е израснал в семейство, където майката е била основната, така че той приема женското лидерство (или по-скоро женските диктати) за даденост. Със сигурност първата му жена е била твърда и властна. Между другото, в някои преводи изобщо не се казва, че майката на Пепеляшка е починала. Например, живееше един лесничей и той имаше дъщеря ... и може да се предположи, че майката на тази дъщеря изобщо не е умряла, а просто е избягала, както се казва, с преминаващ хусар, оставяйки дъщеря си на баща й, за да не й връзва ръцете.

Но тъй като бащата, след заминаването на първата си съпруга, свикна женско лидерство, той постепенно започна да прави глава на семейството ... дъщеря. от поне, започна да я глези отвъд възможното. Това се усеща особено в песента от нашия анимационен филм за Пепеляшка: „И той не потърси душа в дъщеря си: за мило момиче слънцето грееше, дроздът пееше и мечката танцуваше ...“ Всичко е за детето! И тогава, когато успя да си намери жена, властна, както беше свикнал (без дори да види, че тя има две от децата си), волю или неволю трябваше да предаде юздите на властта на жена си. Така че основната психологическа травма за детето беше изместването от семейния трон ...

И ако си спомняте приказката на Пушкин за мъртвата принцеса? Къде беше татко? Разсейва се под прикритието на кралски грижи? Е, по собствените му думи той беше елиминиран до степен, че дъщеря му едва не беше убита в гората... Освен това мотивът „да заведеш детето в гората и да го оставиш да го изядат вълците“ присъства в много приказки. Тоест, татко е толкова ударен от мама, че дори не възразява срещу такава атака срещу детето ... Или в грешно дело той се съгласява в дълбините на душата си: в крайна сметка няма да има това дете, вярват други татковци, няма да има кавги и проблеми, свързани с него - ще живеем, казват те, мирно и спокойно ... И ако в Пушкин мащехата поверява на преданата прислужница да унищожи момичето, тогава в друга фея приказки (например в Братя Грим) бащата сам води децата в гората. Вярно, той не ги убива и дори прави нещо, за да оцелеят ... Като цяло, така трябва да бъде. И дори не става въпрос за мекотата на татко. И фактът, че дори истинските палачи не излизат от обвързани, zatyukanny хора.

Има само един глобален изход от такъв исторически възникнал проблем: обществото трябва да спре да гравитира към патриархата и да признае, че жената може да бъде и глава на къщата. В края на краищата има хора (и много от тях са мъже), които просто по природа не са в състояние да бъдат шефове, да носят отговорност, да осигуряват защита ... Те не се борят за власт, но лесно я отстъпват. Така че дайте им това право. Не наричайте мъж "кокошарник, мърморене, женски мъж, матрак" и така нататък: те са толкова удобни и живеят така. И по този начин съпругата няма да бъде принудена да доказва правото си на власт в семейството от време на време, тя няма да измъчва и тероризира никого за това, включително децата на съпруга си.

Но ако жена, която идва в къщата на мъж с деца, има свои собствени деца? Какво се случва в семейството в този случай?

Както мнозина казват, женска любовемоционално за децата. Но колкото и странно да ви се струва, не любовта е емоционална, а отношение от малко по-различен вид...

Ако за мъжа е по-важно кого е възпитал, то за жената е важно кого е родила. (Следователно жените по-често настояват за раждането на детето им генетично на всяка цена, докато съпрузите вече са съгласни да вземат бебето от сиропиталище). Именно към детето, което е родила, изпитва Голяма привързаност… Но това не е майчина любов! Това, ако искате, е стойността на собствения труд, несъзнателно отношениекъм детето като към определено нещо (за тези, които се дразнят от използването на думата нещо по отношение на детето, да кажем - към определен предмет), което тя самата направи! И с такава трудност издаден в околния живот! Често чуваме, че любовта на майката към детето е толкова по-голяма, колкото по-трудно е раждането. Има такава зависимост, вярно, но не любовта е по-силна, а тази животинска привързаност към резултата от труда, стойността на стореното от него! Понякога майките казват: „Получих го толкова скъпо!“ Разбира се, те означават както трудно запазена бременност, така и тежка болезнено раждане, и трудно следродилен период, а не само материални разходи ... Затова те треперят от такова дете, страхуват се да не го загубят - но не от любов, а от неосъзнат страх, че по-късно, не дай си Боже, ще трябва да преживеят всичко тези мъки отново, и в същото време, че Всичко е напразно? По същия начин понякога, да речем, една жена се скъпи палто от норка, кола или мебели: Спестих пари, отказах си всичко и по време на недостиг стоях на опашка в продължение на много часове - и не дай Боже някой да открадне или развали това нещо! И ако, освен това, нещото е направено със собствените си ръце и за него е положена упорита работа? Мнозина са чували, че често е много трудно за един художник да реши да продаде картина, върху която са изразходвани много часове труд и вдъхновение ... Да, същата жена с мъка изми подовете в къщата - и съпругът идвав мръсни обувки какво ще му каже? И дори парцал ще се обади в сърцата - и всичко това, защото някой развали работата й. А детето е неизмеримо по-голяма работа, а в условията на нашето общество, където редки съпрузи помагат на жените си да споделят трудностите на бременността, често това е работа само на една жена. Затова тя трепери само за детето си ... И няма нищо обидно в такова сравнение. Това е естествено явление. Просто не бъркайте тази привързаност към резултата от работата си с любов. Именно тази сляпа привързаност кара майките да държат децата си близо до тях до дълбока старост, без да ги дават на никого, именно тази привързаност казва на майките да прогонят потенциалните съпрузи от децата, лишавайки децата, които вече са израснали, от собствените си. семейно щастие... Тази привързаност е много опасно нещо, ако я бъркате с любов (любовта няма да ви позволи да задържите любимото си дете, лишавайки го от щастие). По този начин се оказва, че в семейство, където има деца, физически свързани с жена и така наречените „консолидирани“, за неместните е по-лесно да се измъкнат от „любящата“ грижа на майка си и да намерят своите живот, тяхното щастие - докато роднините ще седят цял ​​живот вързани за полата на майката.

Но в същото време изобщо не е необходимо една жена да шпионира децата на други хора. Ако тя самата е добре със собственото си самочувствие, ако е добре психологически и има достатъчно зряло съзнание - родителска любовще отиде при всички деца (но не еднакво, защото всяко дете е различно и не можете да обичате всички еднакво). Основното е да дарявате децата с любов, така че никой да не чувства липса на любов, така че никой да не бъде лишен. Вярно е, че за това различните деца изискват различно количество и качество на родителско внимание.

Следователно втората крайност е провокирането на конкуренция между децата. В стремежа си да покажат, че всички са обичани еднакво, родителите започват да се влюбват в едно дете, след това в друго... така фокусът на любовта непрекъснато се измества, провокирайки децата да се борят родителите най-накрая да спрат на нея. Освен това, като правило, борбата започва отново не открито, а тайно ...

Това често се случва, когато самите родители (а не само майката, защото в тази ситуация не само жената има "чужи деца") не са в много равностойни отношения. И на всички изглежда, че съпругът от отмъщение се отнася към „неместното“ дете. И майката започва демонстративно да обича своето, а бащата - своето ... (спомнете си същата Пепеляшка: имаше точно такъв механизъм за възнесението на дъщерите на мащехата. Само уплашеният баща, поради своята психологическа слабост, не може да отговори по същия начин ...) Разбира се, има случаи, когато децата се оказват по-умни от родителите, и дори подобна провокация не нарушава установеното им приятелство ... Но уви, това се случва рядко, защото е много лесно да провокирате децата да се борят за надмощие, ако по принцип се появи перспектива за такова надмощие.

След известно време може да се появи такова семейство и общо дете. Как ще се развият отношенията тогава?

Колкото и да е странно, обикновените деца в семейство, в което и двамата родители вече имат свои деца, не се появяват често. Например, ние вече имаме собствени деца и вече сме малко стари на възраст ... (в края на краищата се предполага, че не тийнейджърите се женят повторно с деца, а хора над тридесет и пет или четиридесет години). И като правило, обикновено дете, независимо от условията на живот и възрастта на родителите, се ражда главно когато връзката на тези родители, честно казано, е застрашена от разрушаване. Те вече имат малко общо и сега се нуждаят от общо дете като надеждна връзка ...

Да, там, където родителите просто не знаят как да изградят взаимоотношения психологически и често, едва отдалечавайки се от един развод, се оказват в нова ситуация преди развода, детето също е необходимо като някакъв вид „доказателство взаимна любов". Те започват да го притискат и галят силно: но всеки от родителите по този начин доказва любовта си към другия: вижте, колко обожавам нашето дете! И по-големите деца стават изоставени. Появата им на малък конкурент не обединява, а разделя. И между децата започват взаимни обвинения: „Ако баща ти не се беше оженил за майка ми, сега щях да живея по-добре!“ „Да, ако майка ти не беше наложила баща ми, сега щях да живея по-добре!“ и т.н.

Разбира се, случва се обикновено дете да е случайно. където родителите не се интересуват много от контрацепцията. Тогава обикновено е сигурно голямото семейство- по-точно същото мегасемейство, за което вече говорихме. И роденото дете не става номер едно, а заема място, съответстващо на семейна йерархия, и най-важното, по-големите деца не се унижават. Така има поне някаква полза от мегасемейството.

Понякога детето е отстъпка за по-големите деца, които искат малко, за да не се чувстват сами малки. Но това е капан за децата: с раждането на дете те очакват да станат възрастни, но стават ... препарирани и отново изоставени. Освен това те в никакъв случай не се доверяват на малък. Тогава изпитват ревност, защото вместо значимостта на по-възрастните, те получиха изоставянето на излишното, а детето стана основното и най-значимото ...

Разбира се, не искам да кажа това повторни браковеНе трябва да имате деца заедно. На първо място, трябва внимателно да претеглите всичко - включително защо имате нужда от това дете! И ако е роден - не отхвърляйте по-големи деца за него. Поне нека наистина са по-стари. И не мислете, че детето на съпруга непременно ще навреди на вашето общо творение. Ако мислите така, значи нещо не е наред в съпружеските ви отношения!

Ами ако майката на детето е още жива? И освен това активно се намесва в процеса на отглеждане на дете от мащеха и баща? Тук ситуацията отново е много по-остра, отколкото при сблъсък между двама бащи. И отново, всичко е заради емоционални преживяванияи въздействието на обществото.

Често тази майка просто оставаше самотна, не изграждаше ново щастие и сега, единствено от чувство на завист, се опитва да съсипе живота на съпруга си. Това е, така да се каже, най-лесният вариант. Но се случва и майката да не иска да унищожи ново семейство бивш съпруг. Тя иска детето си обратно.

Как така, казват те? Тя го даде при развода, а сега - обратно? Какво, казват те, гражданино, толкова лекомислено ли подхождате към този въпрос? И "гражданинът" няма нищо общо. Често това се случва, когато някой наоколо знае, че тази жена има дете, което е оставила на баща си по време на развод. Всичко! Тя няма да има спокоен живот в нашето общество: не само, че всеки се интересува от личния живот на някой друг, но се твърди, че тази жена е нарушила някакви неписани закони, за което срам и срам!

Да, случва се една жена по време на развод да даде децата си на баща си под въздействието на груб натиск, изнудване или просто поради желанието да бъде оставена сама ... И когато напрежението при развода премине, тя идва на се усеща и се опитва да върне детето. Но това се случва, като правило, малко след развода. И ако бащата вече има друго семейство, но те живеят заедно повече от година и изведнъж една жена след години се опитва да върне детето отново, ситуацията тук най-вероятно е различна: общественото мнение я е измъчвало. Да, как можа, но каква майка си ... И тръгваме. Какво те интересува защо е оставила детето на баща си! Спомнете си все пак притчата за цар Соломон. Много жени правят това именно от любов към детето (а не поради същата привързаност към резултата от работата си): казват, че баща му ще бъде по-добър за него. С каква трудност взимат това решение – само Бог знае. Но през повечето време е трудно. Те отиват, може да се каже, на подвиг от любов към дете. И започваш да ги довършваш с липсата на тази любов!

Освен това, ако нашите бащи са накърнени в правото си на деца, майките са накърнени, ако ги дадат. По правило никой не следи дали майката има право да вижда детето, не й помага в това: тя го е оставила - сама си е виновна! Жената е емоционално унизена - в края на краищата тя беше водена от същата любов, липсата на която я упрекват ... И дори самото "бизнес партньорство" в образованието, което се препоръчва на бащите, тук е невъзможно: защото има никакво равенство между новите и стара жена. В крайна сметка, както знаете, ако силният пол се състезава в социална сфера, след това жените - в семейството, и по-специално, в интимното. Следователно втората жена винаги може да каже, че съпругът ми те изостави и избра мен - затова съм по-важна от теб. И няма да ти сътруднича на равни начала! Така рождената майка първоначално се смята за губещата в новото семейство на съпруга си. Чудно ли е, че след такива морални побои една жена се срива и започва да краде дете, включително с престъпни методи, започва буквално да прониква в семейството бивш съпруг? Да, тя просто трябва да общува с детето. И те й казват, че го е напуснала, че е кукувица ... В края на краищата ще я доведат дотам, че тя ще се разпадне дори в такива думи: „Да, нямам нужда от това дете, да, изобщо не мога да го видя, но ти се задушаваш от него!(да, и дори така) ... Внимавай! Това не са думи, това са емоции и те не могат да бъдат взети на сериозно: тя е тази, която убеждава себе си. Защото иначе не могат да се измъкнат от детето и от градушката от морални мушкания и унижения ... И един „умен“ татко записа думите на майката на касетофон (когато тя прекъсна телефона по този начин) и остави спорното дете чуйте, което вече беше на 10 години (и тя го остави да кърми). И тогава детето с огън в очите каза: „Каква майка ми е тя! Веднага щом чух такива думи, вече не я обичам ”... Разбира се, татко може да бъде разбран. Поради слабия си ум и слабостта на душата той не намери други методи за комуникация с бивша съпруга, с изключение на същото прословуто „размахване на дете“ ... В резултат на това всички в тази ситуация загубиха. А друга отчаяна жена се закани да "удуши детето, за да не го вземе никой". Това също е проява на емоции, като начин за устояване на натиска ...

Уви, изходът отново е в социалните, а не на лично ниво. Оставете жената сама да реши дали да остави детето на бащата и не я обвинявайте за това решение! Разбира се, никой за нея след много години след това доброволен отказот детето на това дете няма да бъде изтръгнато от бащиното семейство и няма да бъде върнато. Но да я заклеймяваш за това е непочтено и неприлично. По този начин обществото провокира конфликти в своята среда и след това казва, че всичко е толкова лошо и неспокойно с нас ... Ако човек няма свой личен живот, той се интересува от някой друг. И в това отношение наистина е по-безопасно да гледате телевизионни предавания, отколкото да миете костите на разведен съсед, който даде детето на бившия си съпруг.

Ако човек е лишен от свобода, чакайте въстанието на робите

Но дали има някакви изходи в мащаба на конкретно семейство? Да, имам.

• Първо:вече споменатото двунуклеарно семейство. Тук теоретичната му заслуга е, че майката има равни правада общува с дете и няма унижени и обидени ...
• Второ.Майките със сигурност трябва да станат разумни егоисти (не егоцентрични, иначе мнозина бъркат). Тоест, погрижете се първо за вашето лично благополучие. И много може да се окаже, че ако тя намери лично щастие, детето няма да бъде толкова болезнено значимо за нея и клюките на другите няма да се възприемат толкова остро.
• трето.Мащеха, тоест втора съпруга, чието семейство е нападнато от нещастна майка (понякога без да го иска, само под влиянието на емоциите) - на първо място, трябва да се погрижите за безопасността на децата. Много мащехи отиват да се срещнат с първата съпруга, като й предлагат да станат нейна приятелка. Моля, обърнете внимание: това е толкова нетипично, че най-често изглежда като подигравка. Разбира се, бащата също не трябва да стои настрана и да не използва сила по отношение на първата съпруга, особено пред втората. Най-малкото, преди всичко трябва да се премахне остротата на конфликта. И тогава вече да се установят нови отношения между всички. А бинуклеарно семейство определено е невъзможно при такава жега.

Във всеки случай, за мирното разрешаване на конфликта на родната майка, е необходимо нейният отказ от детето да бъде искрен и доброволен, а не изтръгнат. Така че по-късно тя самата ще бъде щастлива и независима от обществено мнение. Това най-лесно се отдава на жените, които имат „мъжко начало“ – силна и независима личност.

Между другото, за силното и мъжественото. Какво ще кажете за баща?

На първо място, осигурете безопасността на семейството. Най-малкото, отново, не трябва да оставяте жените на произвола на съдбата да оправят нещата: казват, че самите жени ще го разберат. Те просто могат да го измислят по такъв начин, че и обектът на спор - детето, и друг обект на спор - самият мъж, ще станат много чувствителни ...

Нарече себе си човек - качи се отзад

Бъдете защитникът, за който се представяте. Защото семейството наистина опасна ситуацияза всички ваши близки, а не просто обикновена "женска разправа". В крайна сметка, ако наистина обичате поне една от тези две жени (и няма значение коя), осигурете безопасността и на двете. Да не говорим за безопасността на детето. И между другото, често можете да определите това. Ако един мъж махна с ръка на тези две жени и каза, че те самите, казват те, ще го разберат, това означава, че и двамата са еднакво непознати за него и не го интересува какво ще се случи с всеки ...

И последен въпрос- мащеха и доведен син. Връзки между хора от различен пол, които нямат кръвна връзка. Трябва да се каже. че и в този случай всичко е по-сложно от това на дъщеря с втори баща.

Ако доведеният син и мащехата голяма разликавъзраст, с други думи, връзката майка-син - тогава проблемите на сексуалните отношения са същите като тези на майка със сина си. Това е само ако една жена се стреми да докаже на момчето, че е най-скъпото и за това го гали и притиска, момчето може да израсне с неадекватно сексуално самосъзнание. Вярно, мачкането не е полезно за никое момче. И дори от собствената си майка ...

Нека ви напомня между другото, че доведеният син вероятно има баща. И ако този баща помага на жена си да отглежда сина си, почти никога няма проблеми (сексуални). И между другото, ако едно момче види нежна и внимателно отношениебаща към мащехата като към жена си – самият той я възприема като майка. Друго нещо е, че често една жена е неудовлетворена в семейството и прехвърля любовта си към сина си. Но това се случва не само с мащехата - и с майката. Вярно е, че ако синът не е роден, а мащехата е млада, могат да възникнат проблеми.

И по-често има не любов, а взаимна омраза, изразена обаче по много особен начин.

Ако мащехата се появи в семейството, когато момчето вече беше тийнейджър, той ще следва политика на активно изместване и дори няма да мисли, че това е по същество, привлекателна жена. Ако му се струва, че тя отнема баща му от него, той ще я види като враг и конкурент. Да кажем като най-много близък приятелженен и спря да общува с бившите си приятели: как да се отнасяме към жена си? Само като пълна кучка, която се откъсна добро момчеот здрав екип...

Често доведените тийнейджъри се опитват да прогонят мащехата си от баща си, като й подхлъзнат друг мъж. И тогава те провокират „ситуация на предателство“, така че бащата да види ... Целта на момчето е баща му да се разведе и отново да живеят заедно. Но най-често няма да има пряко съблазняване: човекът просто няма достатъчно подлост. В крайна сметка момчетата най-често се учат да действат открито. Той ще води открита война с мащехата си. Особено ако бащата в такава ситуация се опитва да „обича всички еднакво“. Което, както вече е ясно, няма да работи.

Въпреки това, близостта на мащехата с доведения син се случва и най-често това е провокирано от недоволството на жената в брака. Но не затова е нападнала младежа! Мотивите тук са различни:

• вземете рап за вашия импотентен баща;
• отмъщение на съпруга си: ето, ти не ме обичаш, така че ще имам детето ти;
• отново към мъжа ми: ще ти изневеря със сина ти, освен това ще настроя сина си срещу теб.

Ако доведеният син възприема мащехата като една от многото жени на баща си и ако мащехата е млада, синът ще иска да се сближи с нея, само за да се състезава с баща си. Защото приятелството си е приятелство и когато синът е пораснал (като правило е на 16-18 години). Те вече имат конкурентни отношения с баща си: споделят ролята на глава на семейството. И ако съперничеството е назряло между баща и син, синът може да смаже бащата, като посегне на жена му - особено ако бащата не я възприема като единствената съпруга и майка на детето си, а като една от многото си приятелки ...

Така целият смисъл е в отношенията между баща и син и на заден план семейни отношениябаща и мащеха. Ако всичко е на мястото си и отношенията на родителите не са напрегнати, няма да има конфликт. Ако детето види майка в съпругата на баща си, а не случаен познат, също няма да се случи нищо лошо. И отново, както и да го въртите, определящата личност е бащата. Затова бащите, преди да се борят за децата и след това да се оженят повторно, трябва да разберат и да претеглят каква отговорност поемат и колко изискване ще има от тях. Няма да е възможно да седите отстрани, не се надявайте!

„Когато баща ми навърши петдесет, той напусна семейството ни и отиде при жена, която беше с тридесет години по-млада от него“, казва Алена, 42. - И след това се ожени отново, за Кристина - но тя е с тридесет години по-млада от него! Не можех да възприема като мащеха момиче по-младо от мен и спрях всякакви отношения с тях.

Чувствата на Алена разкриват неудобна истина: невъзможно е да се игнорират различията между поколенията. „Баща се грижи за Кристина като за любима дъщеря. Той се грижи за нея по начин, по който не се грижеше за мен и сестра ми, когато бяхме тийнейджъри.

Трудности в отношенията между мащеха и дъщеря на баща от предишен брак съществуват откакто се появи самата институция на семейството. Достатъчно е да си припомним любимия мотив от приказките, където злата мащеха измъчва и се опитва да унищожи доведената си дъщеря, често любимата дъщеря на баща си. Историите за Снежанка и Пепеляшка ни подготвят за факта, че мащехата няма да обича доведената дъщеря майчина любов, но не предупреждават какви сблъсъци могат да възникнат, когато са на една възраст.

Тези ситуации се случват все по-често в наши дни. Може би защото много мъже смятат младата съпруга за един от признаците на висок статус. Или защото им е станало по-лесно да поддържат младежки вид и добра физическа форма.

Причини за враждебност

Новият брак на бащата болезнено реагира в душата на дъщерите. В отношенията между тях винаги витае сянката на един едипов комплекс, в който момичето несъзнателно мечтае да бъде до баща си и да заеме мястото на майка си.

„При момичетата кръвосмесителното желание за баща е частично потиснато, потиснато на възраст около пет години“, казва психоаналитикът Елина Зимина. - Но в юношествототази фантазия се преражда, изпълва се с нов смисъл и се подхранва от нарастващата сексуалност. Момичето отново трябва да търси начини да се справи с това. И когато бащата на млада жена се ожени за момиче на нейната възраст, това съживява противоречиво желание: нейната несъзнателна фантазия се е сбъднала - но не и с нея!

В детството момичето беше подпомогнато да се справи със забраненото желание към баща си от любовта към майка си, чиято ласка и грижа бяха гаранция за безопасността за нея. Любовта смекчава враждебността към същата майка като съперник в борбата за бащата. Но в отношенията с мащехата няма любов, остава само враждебност. „В зависимост от това как дъщерята обикновено се справя с враждебността си, може да няма външен конфликт между тях“, пояснява Елина Зимина. - Но вътрешен конфликття е неизбежна."

Един мъж може да се почувства виновен към дъщеря си и следователно да последва примера й, позволявайки й да унищожи новото си семейство.

Мащехата също има повод за безпокойство. Бившето семейство на съпруга, по-големите му деца са другата страна на живота му и тя, като новото семейство, изисква неговото внимание. „Исковете на роднините вероятно ще събудят у младата съпруга инстинктивно желание да защити съпруга си за себе си и ново семейство, - казва психоаналитикът Лола Комарова. – Съпругата трябва да защитава границите на семейството си и в същото време да ограничава ревността минал животсъпруг."

И тук много зависи от мъжа, защото борбата между дъщерята и младата съпруга е за него, или по-скоро за вниманието и грижите, включително материални, които той може да им даде. Подобна конкуренция може дори да е приятна за него, но води до постоянни конфликти.

„Важно е да разчитаме не на инстинктите, а на чувството за справедливост“, казва Лола Комарова. - Човек може да се чувства виновен към дъщеря си и следователно да последва примера й, позволявайки й да унищожи новото си семейство. Или може да е увлечен по жена си и, следвайки нейните желания, да пренебрегне дъщеря си. Самата ситуация поражда взаимна враждебност. За да намали напрежението, мъжът трябва ясно да определи границата между старото и ново семействомежду жена и дъщеря.

Обида за женствеността

Трудностите в отношенията между доведената дъщеря и мащехата възникват не само поради близостта на възрастта. Психоаналитиците ни напомнят, че не говорим за триъгълник на отношенията, а за четириъгълник, който включва бившия съпруг. Важното е каква следа е оставил разводът в живота й.

„Разводът на родителите, особено ако бащата си тръгне, винаги е травматичен за дъщерята. Това означава, че майката не е уникална, заменяема. Поради това собствената стойност на момичето също е поставена под въпрос, нейното самочувствие е подкопано “, казва Елина Зимина.

Заминаването на бащата може да се възприеме от дъщерята като предателство не само по отношение на майката, но и на себе си, тъй като тя се идентифицира с майката. Това е болезнен удар по егото. „Когато новата съпруга се окаже на същата възраст като дъщеря й, за последната това се превръща в двойно предателство - сякаш бащата промени не само жена си, но и дъщеря си“, обяснява Лола Комарова.

Това се чува от думите на 25-годишната Кристина. „Баща ми напусна майка ми, когато тя беше на 49 години“, спомня си Кристина. Опита се да ми обясни какво се случва с него. Не мога да кажа, че му простих, но понякога се срещахме, обаждахме се. И тогава той се ожени за своя 27-годишна студентка и имах чувството, че просто не мога да го видя."

Напротив, ако новата връзка на бащата не отхвърля предишната, ако майката от своя страна е в състояние да изгради емоционален животи да се почувства като пълноценна жена, това ще помогне на дъщеря й да оцелее в кризата и да избегне раздялата с баща си.

Работно време

„Лена, моята мащеха, е само две години по-голяма от мен“, казва 34-годишната Наталия. - С баща ми живеят заедно повече от пет години. Разбираме се добре един с друг, ходим заедно на кино, понякога се смеем на странностите на баща ми ... Но все още чувствам, че тя е с него, тя не ми е приятелка.

Този пример показва това добра връзкамежду доведена дъщеря и мащеха са възможни, ако и двете признават и зачитат границите на връзката. Въпреки това, спомня си Наталия, отношенията не се подобриха веднага. „Първоначално не харесвах Лена. Струваше ми се, че тя не може искрено да обича два пъти по-млад от нея мъж. Помогна ми как майка ми реагира на това. Тя каза: "В крайна сметка всеки има право на собствен живот." Постепенно свикнах. И разбира се, важно е баща ми да се отнася с мен по същия начин, както преди.

В самото начало насилствени преживявания и може би дори опити за намеса семеен животбаща - напълно естествена реакция на дъщерята

Когато една дъщеря разбере за новия брак на баща си, болката и тъгата са най-нормалните чувства, които може да изпита. Но с времето чувствата се променят. „В самото начало насилствените преживявания и евентуално дори опитите за намеса в семейния живот на бащата са напълно естествена реакция на дъщерята към кризата, която се превръща в нея нов бракбаща, - казва Елина Зимина. „Можете да се отнесете към това с разбиране и да се опитате да й помогнете да премине през труден период.“

Външните прояви на кризисна реакция до голяма степен зависят от възпитанието и културата - за някои е нормално да бият чиниите, други ще се ограничат до сурови възгледи и вътрешни чувства. Ако не подхранвате тази реакция с нови оплаквания, тогава добрите отношения постепенно ще се върнат.

„По-добре е човек да разбере, че животът му няма да е лесен - ако, разбира се, иска да поддържа отношения с деца от предишен брак“, казва Лола Комарова. И ако възрастните дъщери от своя страна не „държат“ баща си, признавайки правото му на собствен живот.

„Отвън изглеждаше, че ревнувам доведената си дъщеря“

Светлана, 48 години, бившата мащеха на Ирина, 42 години

„Когато с Олег се оженихме, аз бях на 38 години, а дъщеря му Ирина беше на 32 години. През първите седем години всичко вървеше добре. Ирина живееше в Екатеринбург със съпруга си. Виждахме се два-три пъти в годината, когато тя идваше в Москва и оставаше при нас. топли отношениямежду нас не беше. Ира винаги се опитваше да ми покаже влиянието си върху баща си.

При едно от първите й посещения с Олег щяхме да отпразнуваме някаква дата от нашата връзка и да вечеряме заедно. Но трябваше да отида в кафенето с Ирина, защото тя направи скандал. На следващия ден тя каза, че ме мрази. Някак си се оказахме съперници в битката за Олег.

По време на кризата Ира загуби работата си и се раздели със съпруга си. Самият Олег я покани да се премести в Москва, намери й работа. Той не ми говореше за това и беше много обидно. Тогава една след друга започнаха да се случват дребни, но неприятни инциденти - взети и невърнати вещи, кола, която взе "за малко", но не можа да я върне. Всичко това се случи зад гърба на Олег. Нямах възможност да говоря с него за това, той вече смяташе, че съм предубеден към дъщеря му.

И тогава имаше изключително неприятен инцидент, който ускори всичко. Моята компания нае офис в сграда, собственост на фирмата на Олег. Организирах PR събития и на едно от тях неочаквано срещнах Ирина, която определено не беше в списъка на поканените. – отбелязах й аз. Тя отговори по такъв начин, че Олег, който също беше на този прием, нямаше да чуе: „За разлика от вас, аз съм тук у дома!“

Вече беше прекалено и поисках да се срещнем и тримата и да поговорим. Но Олег не дойде и няколко месеца след това се разделихме. Чаках, надявайки се, че ще промени решението си. Срещнахме се отново и той ми каза, че се чувства виновен пред Ира, защото тя е нежелано дете. Оженили се за майка й, когато тя вече била бременна. И се опита да компенсира дъщеря си за липсата на неговата любов.

Тогава Олег каза, че е готов да положи усилия. Отново започнахме да живеем заедно. Веднъж на годишнината си покани цялото семейство, с изключение на мен. Олег ми обясни, че не иска да се срещаме с Ирина, но аз разбрах, че той най-накрая е направил своя избор. напуснах го. Знам, че той се тревожеше дълго време, казвайки, че е „направил нещо глупаво“ ...

Добър ден скъпи съучастници. Чета общността през цялото време, но сега пиша от празен акаунт, съжалявам.

Съпругът ми и аз отглеждаме неговия син. момчето беше на 12 години. живее при нас от 9г. защото мама почина. преди това баща му и майка му са живели заедно, преди да се разведат, когато детето е на 5 години. от 5 до 9 живееше с майка си.
още няма други деца, но юни месец очакваме раждането на едно общо.

Продължи 2,5 години. Година 1 беше пълен кошмар. но второто мина някак по инерция. Мога да кажа отпочинал след първия, всичко беше някак нормално. сега 3-та година, усещам, че детето преминава в юношеска възраст. изпитаните начини за комуникация не работят...не знам как да изградя връзка.

Първата година беше много трудна. Протрито яко, но мисля. можеше да е по-лошо. Отношенията обаче бяха добри. Тоест детето първоначално беше настроено положително към мен, търсеше топла връзка. Това исках и аз и много се стараех. Това, което помрачи въпроса, беше това позитивно отношение, момчето тества границите, показа характер, избухваше - разбира се, че му беше много трудно, това е разбираемо. Преди това нямах опит с деца, характерът ми беше много мек и податлив, но трябваше да се науча, научих се да крещя, да наказвам, да изисквам, което в началото буквално ми причиняваше физическа болка. Но в същото време връзката така или иначе остана топла, защото той все още беше малък, нуждаеше се от повече грижи - и го сложи в леглото и четеше книги на глас, като цяло имаше и лошо, и добро.

Сега съм напълно объркан. Детето изисква постоянно наблюдение, лъжа. Трябва постоянно да държите пръста си на пулса, да контролирате. Чувствам се като някакъв надзирател. Но тъй като той вече не се нуждае от специални грижи, от водене за ръка и книгите за през нощта вече не са необходими, някак си няма моменти за развитие на топлата страна на нашите отношения. Трудно ми е да покажа обич към него. След като те лъжат от три кутии по някакъв начин и няма топлина от това .. Не знам къде да го взема.
Вероятно е порочен кръг. Ако имаше повече топлина, щеше да има по-малко лъжи. Разбирам, че зависи от мен. Но не става.
Като цяло сега усещам, че той се променя, лута се като тийнейджър, като цяло трябва да се търси някакъв друг подход. И не искам да крещя през цялото време. Но щом започнете да се опитвате да общувате с него по-демократично или нещо подобно, детето се разпада, отпуска се, режимът изчезва, повече лъжи, минимумът не се прави. Разбирам, че той се нуждае от строга дисциплина и твърда ръка, такова се вижда при него вече има склад. Други близки също потвърждават, че има нужда от дисциплина и психолози.
Ще има въпроси за татко .. татко работи много, връща се късно, но аз не работя. така че родителството е за мен. когато е наистина трудно, бащата, разбира се, помага да се реши, но няма да го дърпате по всички въпроси. Да, и аз искам да разобрамся точно как изграждам възпитанието/отношенията. Как да съчетаете дисциплината и в същото време къде да намерите в себе си източник на топлина и обич...
Той също таи някаква злоба към мен. Сигурно е по-лесно за майката да прощава грешките, но за мащехата .. е по-трудно.
Като при мен най-родниямайките са огромен източник на любов. При мен е по-малък, честно казано. Трудно ми е да го обичам въпреки лъжите, арогантността и други прояви... Не знам какво, характер, израстване... Усещам в себе си, че ме дразни (сега поне чехли ще ми подхвърлят. ..). Опитвам се да се справя с това, да намеря, да развия в себе си топли чувства към него ... трудно е. Но се опитвам. Искам семейството ни да има топла любов и хармония.

Много се интересувам от опита и съветите на жени в подобна ситуация, които отглеждат доведени деца от доста зряла възраст. Или от родители на тийнейджъри. Ще съм благодарен за всяко мнение, но мисля, че без да пробвам подобна ситуация в собствената си кожа, е невъзможно да си представя какво е.
Прочетох хиляда книги през първата си година. И Гипенрайтер и много други Помогна. Но сега нямам чувството, че ще намеря отговора на въпросите си в книгите, изглежда, че вече съм прочел всичко.
Може би има общност за хора с подобни семейни ситуации? или някой друг сайт, форум... не го намерих... моля кажете ми къде да отида. Преди да се обърна към психолог, все още не съм узрял, финансов въпроси някои други обстоятелства пречат.

Ако сложа грешно етикета, кажете кой да заменя ..

Запазено