Ако няма топла връзка между сестрите. Семейство и взаимоотношения Как да изградите отношения с брат си и сестра си

„Мразя Наташа, тя съсипа целия ми живот!“, „Обицата е любимата на майка ми, той винаги е най-добрият, а аз само упреци и оплаквания.“ Трудно е да си представим колко претенции един към друг имат братята и сестрите. Възможно ли е да се поправи нещо? Или е по-лесно взаимодействието да бъде сведено до минимум?

Изглежда, че може да бъде по-лесно - не общувайте и това е всичко. Хубави моменти, когато сте споделяли двама бюрои бонбони, отдавна изчезнали. Но когато става въпрос за кръвни роднини, всичко е малко по-сложно. И е трудно да се прекъсне напълно една връзка поради редица причини:

стереотипи и обществено мнение: „кръвта не е вода“, „роднините трябва да са близо“ и други максими са много упорити, трудно им се устоява; клан от роднини: ако живеете близо един до друг, ще трябва да се срещате на семейни тържества. Ако е далеч - да се реши въпросът с грижата за възрастни родители; вътрешни нагласи: далеч не всеки може да се откаже от ситуацията. Не сме се виждали от 20 години, но всяка Нова годинане забравяйте, че сестра ви на този празник получи повече подаръци? Връзките не са приключили.

И възниква въпросът: как да бъдем? Направете пет стъпки един към друг. Пет стъпки, които, ако не, ще ви превърнат в любящи роднини, тогава поне се отървете от негативното при общуване. И психологът Татяна Горбачова ще ни помогне в това.

„Имате толкова близки отношения, просто е невероятно! Синът ти говори с теб като с приятел!“ Тези ентусиазирани думи на колега озадачиха Юлия. „Казах й, че синът ми ми е изпратил интересна лекция „за вдъхновение“. Беше ми приятно, че тя реагира така, почувствах се горд. Но думата "приятелка" предизвика протест в мен. Аз съм майка, а не приятелка! Но в същото време ние сме наистина приятелски настроени ... „Разстоянието сближава ли ви?“ „Искам да бъдем приятели“, казват родителите през цялото време, особено, може би, майките. Приятелството с пораснало дете за мнозина е повод за гордост, един от показателите за успешно родителство.

В детството кавгите между братя и сестри никак не са рядкост и дори са норма. Но когато конфликтите продължат и в зряла възраст, това може да се превърне в сериозен проблем. Как да спрем да се караме? Как да изградим връзка с брат или сестра?

Много хора, които имат братя или сестри, се стремят да общуват с тях дори след навършване на пълнолетие. Затова един ден дори братя и сестри, които са били много приятелски настроени през целия си живот, могат да се скарат. Важно е да знаете как да подобрите отношенията със сестра или брат: това

Първа стъпка: пораснете

Много конфликти между братя и сестри (деца на едни и същи родители) идват от детството. Причините може да са различни. Например, неправилно възпитаниекогато родителите ясно откроиха едно дете, правейки го любимо.

Има мнение, че понякога татко или мама подсъзнателно култивират съперничество и ревност, отработвайки собствените си наранявания: „Виждате ли колко е трудно да си най-старият! Също така ме караха през цялото време за кавги с брат ми!”

Или неправилно подреждане на ролите: например майка принуди дъщеря си тийнейджърка да седи с бебето си, тя вярва, че е била лишена от детството си заради брат си. Или едно дете често боледуваше и родителите принудиха здравото постоянно да правят отстъпки, да жертват интересите си.

Но ти си пораснал. И можете да изградите взаимоотношения, без да поглеждате назад към собственото си детство. Погледнете брат си или сестра си от гледна точка на възрастен. Няма значение кой е ял чужд сладолед преди 20 години. Какъв е този човек сега? Защо ви е трудно да общувате?

Често срещам хора, които не са сигурни дали трябва да продължат връзката си с партньор. Наскоро приятелка сподели: „Едва когато с любимия ми сме заедно, усещам връзката ни. Ако той не е наоколо, не знам дали има нужда от нашата връзка и как точно прекарва времето си. Опитвам се да говоря с него за това, но това само го ядосва. Той смята, че преувеличавам и трябва да бъда по-уверен." Друг пациент признава: „Женени сме от три години и обичам жена си. Но тя не ми позволява да бъда себе си: да преследвам хобитата си и да прекарвам време сам с приятели. Постоянно трябва да мисля как ще реагира жена ми на това, дали няма да я разстрои.

„Мразя Наташа, тя съсипа целия ми живот!“, „Обицата е любимата на майка ми, той винаги е най-добрият, но аз само упреци и оплаквания.“ Трудно е да си представим колко претенции един към друг имат братята и сестрите. Възможно ли е да се поправи нещо?

Трябва ли да изграждам отношения с брат или сестра, ако не са се получили отначало? Но ти си пораснал. И можете да изградите взаимоотношения, без да поглеждате назад към собственото си детство. Погледнете брат си или сестра си от гледна точка на възрастен.

Стъпка втора: признайте проблема

Да, връзката ви е далеч от тези, които се срещат във филми и книги за големи приятелско семейство. Да, обиден си от брат или сестра за безразличие или потребителски отношения. Или може би сте имали сериозен конфликт, не можете да му простите? Но в крайна сметка вторият участник в драмата има своите оплаквания. От какво е недоволен братът, от какво е обидена сестрата? Готови ли са да говорят и да се сближат?

Стъпка трета: Станете реалисти

Родната кръв, разбира се, е важна. Но колко близък и интересен е човекът, с когото сте имали общо детство?

Ако вашите възгледи и интереси са много различни, е малко вероятно връзката да прерасне в приятелство. Що се отнася до сериозното продължителни конфликтии изгаряща омраза, колкото по-скоро се справите с тях, толкова по-добре. В крайна сметка гневът ни разяжда отвътре и ни пречи да живеем. И ако не можете да промените лош брат или егоистична сестра, можете да опитате да промените собствено отношение. Понякога е по-лесно да се направи с психолог.

Нищо ценно не може да се получи без усилия. Колкото повече инвестираме във взаимоотношения, толкова по-успешни ще бъдат те за нас. Само пет стъпки ще им помогнат да бъдат щастливи. © Getty Images 5 стъпки към по-добри взаимоотношения 1. Изразете благодарност Една от по-добри начиниукрепване на отношенията с партньор, роднина или приятел - не се колебайте да изразите своята благодарност към този човек. Тук не става въпрос за обичайното учтиво „благодаря“ за нещо, което ви е дадено или направено за вас. Истинската благодарност е дълбока признателност за какво този човекприсъства в живота ви.

Как да се свържа със сестра си. Сестрата е много повече от приятел. Връзката, която правим с нея, надхвърля семейни отношения. Точно както децата не са копия на родителите си, братята и сестрите могат да бъдат напълно различни.

Има много начини да подобрите отношенията си с вашите братя и сестри, ако смятате, че не сте достатъчно близки с тях. Усилието ще се изплати, уверявам ви. По-долу ще опиша 7 трика, които ще ви помогнат да разрешите този проблем.

Четвърта стъпка: бъдете търпеливи

Говорихме си, покайвахме се и ридаехме в гърдите - това често се среща в мелодрамите и рядко в реалността. Приготви се за неприятни разговори, вадене на скелети от шкафове, нови конфликти. Ако не чувствате сили за това или искате да сключите мир "за показ", по-добре е да не започвате. Не поемайте твърде много: успехът зависи и от втория участник в тази връзка. В противен случай ще се получи едностранчива игра, в която не могат да се избегнат нови нарушения.

Стъпка пета: Начертайте граници

След като се помирихте, изглежда започвате връзка с на чисто. Но за да не се върне всичко към нормалното, си струва да си спомните как сте се озовали в такава задънена улица и в бъдеще се опитайте да не правите подобни грешки. Решете какво сте готови да простите на сестра или брат си и какво смятате за неприемливо. Изложете мнението си: това ще ви спаси от нов конфликт по-добре от намеци и догадки.

Как да преодолеете раздялата на връзката: 5 стъпки
Помислете дали бихте били това, което сте, ако винаги бяхте щастливи? Най-вероятно сега си мислите, че въпросът звучи подигравателно. Непоносимо ти е тежко и си мислиш, че тази болка няма да те напусне. С течение на времето, когато преодолееш чувството на загуба, осъзнаваш, че си успял да издържиш емоционално, станал си по-уверен. И ако по пътя ви се появят други трудности и загуби, вие ще бъдете психологически готови за тях СТЪПКА # 2 Краят на една връзка не е вашето поражение след загуба на връзка.

„В нашите представи за семеен животмного измислица, казва психотерапевтът Жан Сейфър, автор на Наследството на Каин, за отношенията между братя и сестри. - Сигурни сме, че "кръвта е по-гъста от водата", че семейството ще бъде с теб, дори когато другите ти обърнат гръб... Понякога това е вярно, но не всеки има късмет. Удивително е колко малко хора говорят за това."

Проблемите в отношенията между братя и сестри обикновено се приписват на лична враждебност между членовете на семейството или други подобни причини. Разбира се, тези фактори играят роля, но основната причина е по-дълбока: тя е свързана с детството, с начина, по който родителите ви са се отнасяли с вас.

Връзката на родителите с техните братя и сестри несъмнено се отразява в отношенията между децата в семейството. Когато отглеждат деца, възрастните могат подсъзнателно да се опитват да коригират проблемите от собственото си детство.

„Една от братовчедките ми е много по-млада от сестра си и майка ми реши това Малко детене трябва да притеснява тийнейджър, казва Сейфър. - Затова на вратата от стаята най-голямата дъщерябеше поставена ключалка, за да не може най-малкият да влиза без разрешение. Най-голямата сега събираше играчки и се заключваше в стаята. Как се случи това?

Майката на момичетата беше най-голямото дете в семейството и тя по-млада сестравсичко беше позволено. И какво направи тя по-голяма сестрада станеш възрастен? Тя се опита да оправи живота си със задна дата. В резултат на това братовчедите ми вече не говорят помежду си."

Отношенията между братя и сестри винаги започват като съперничество, като по-дълбоките чувства на родство идват по-късно.

За щастие не всички конфликти между братя и сестри завършват толкова тъжно. За да разберете защо някои хора са прекъснали отношенията си напълно, докато други живеят тихо заедно в една и съща стая, е необходимо да осъзнаете, че отношенията между братя и сестри винаги започват като съперничество, а по-дълбоките чувства на родство идват по-късно.

„Всичко зависи от начина, по който родителите действат: те могат да разпознаят факта на съперничеството и да се справят с него или, обратното, могат едва доловимо да насърчат конфронтацията или да отрекат, че изобщо има проблем“, обяснява Сейфър. „Родителите са отговорни за поддържането на любовта и мира в семейството и ако не го правят, проблемите в отношенията между децата са неизбежни.

Можете да опитате да разрешите тези проблеми в зряла възраст. Ето седем предложения от терапевт, които да ви помогнат да направите точно това.

1. Бъдете подготвени за предизвикателства

„Помирението е тежка работа“, казва Сейфър. Запитайте се: наистина ли искате да промените връзката или го правите просто от чувство за дълг? имате нужда от достатъчно основателни причинида мине това труден начин. „Има много неуспешни опити, много недоразумения и това може да продължи с години“, предупреждава тя.

Приемете факта, че вашият брат или сестра виждат нещата от собствената си гледна точка. „Ако сте били любимецът на семейството и вашият брат или сестра все още е ядосан за това, признайте, че сте получили повече от него или тя“, съветва Сейфър. Понякога дори простото признаване на факт може да промени нещо драматично.

Ако не сте били фаворит, помислете защо се е случило така. Брат ти или сестра ти ли са виновни, че те обичат повече? Или родителите са изиграли своята роля?

3. Не търсете оправдания

„Хората измислят различен видизвинения да не правят това, от което се страхуват“, казва Сейфър. Помислете, че може би просто се страхувате да направите първата крачка? И не се срамувайте от този страх, това е съвсем естествено, защото отхвърлянето на толкова важен за вас човек може да бъде доста болезнено. Ако накрая все пак успеете да се доближите, това е страхотно, ако не, няма да загубите нищо.

4. Забравете Facebook

Вместо да се опитвате да поправите връзката, като от време на време коментирате снимки във Фейсбук, бъдете по-смели в желанията си. „Хората ще реагират по-добре, ако просто кажете „Искам да поправя това!“ Сейфър казва. Бъдете по-открити и искрени!

5. Не е нужно да ставате най-добри приятели.

Приемете го: възможно ли е да станете приятели завинаги, ако завинаги миналата годинасамо веднъж ли говорихте? Опитайте първо да превърнете взаимната си неприязън в неутрална връзка.

6. Не губете надежда

Опитът ви за помирение може да изглежда обречен от самото начало, но промяната е възможна. „Мисля, че това е едно от най-важните житейски задачи– да се обърнат към миналото и да променят нещо“, отбелязва Сейфър. Някои хора вече са на 50 години, когато обстоятелствата в живота им се променят (например родителите може да се разболеят) и внезапно отношенията между братя и сестри се подобряват. "Понякога кризисни ситуациипромени живота към по-добро“, казва Сейфър.

7. Ако не работи, просто го приемете.

Животът събира хората, но може и да ги разделя. „Съпругът ми и брат му се грижеха заедно за възрастния си баща, но тази комуникация напълно уби надеждата за възстановяване на връзката“, казва Сейфър. Според нея някои връзки са толкова повредени, че просто не могат да бъдат възстановени. Единственото нещо, което можете да направите, е да се опитате да разберете брата или сестрата и да трансформирате чувството на омраза в нещо по-малко разрушително.

Какви са вашите взаимоотношения?

Дори онези братя и сестри, които общуват свободно, могат да се чувстват като непознати един на друг. Къде се намирате по скалата на Gene Safer?

Пукнатина в бронята
Разбира се, имахте проблеми, но нещо ви събра: общо израстване или смърт на един от родителите. Между вас има все повече и повече топлина и можете да си представите бъдеще, в което ще се наслаждавате на компанията си.

Чрез посредник
Бихте искали да се сближите, но се страхувате да засегнете темата за вас сложни взаимоотношения. Можете да се свържете чрез посредник, обикновено дете. Ако детето ви прекарва време с детето на сестра ви, обща тема to chat ще ви помогне да започнете да чатите отново.

студена учтивост
От време на време говорите ли по телефона или пишете електронна поща, но не се чувствате напълно комфортно в компанията на другия и на отношенията ви очевидно липсва топлина. Дори и да искате да имате по-близка връзка, никой от вас не прави опити да създаде такава. Възпрепятства ли ви гордостта? Или се страхувате да не бъдете отхвърлени?

Изобразяване на взаимоотношения
Най-често срещаният тип отчуждение е, когато изпращате картички за рожден ден един на друг, но не знаете какво да кажете лично. Не знаете почти нищо за живота на другия и не сте много нетърпеливи да научите нещо.

Сватби и погребения
Срещате се само на семейни събирания или погребения и се старайте да не сте сами. По време на тези срещи вие най-добрият случайобтегнати отношения, в най-лошия - враждебни.

Абсолютно извънземен
Завинаги сте изтрили своите братя и/или сестри от паметта си. Не искате да излизате с тях и ако сте предупредени, те ще бъдат включени семеен празникне отиваш там нарочно.

Късметлия съм, че имам сестра. Тя е най важна личноств живота ми. Ние, за разлика от много други сестри, се развихме силни идеална връзкасякаш сме родени близнаци. Психически сме свързани като Гита и Зита.

Началото на нашата връзка

Бяхме приятелски настроени от детството, но в живота си бяхме различни периоди. Понякога разликата във възрастта (5 години) ставаше по-забележима и засягаше отношенията ни, например в преходен периодкогато тя беше на 14, аз бях на 9.

Но сестра ми се оказа много мъдра в подхода си към моето възпитание. Винаги се е отнасяла с мен като с равен. Бяхме приятелки. Въпреки че мисля, че тя не винаги се интересуваше от мен. В нашия видео архив има интересни записи от нашето детство. Смешно е да гледам и да си спомням, че някога бях почти до кръста й. Ние не забелязахме това и винаги общувахме на равни начала. Нямаше никаква дискриминация.

Мъдър подход

През преходния период от нейния живот ние се отдалечихме. Тя имаше най-добра приятелка, която ме замести. Имам собствена компания. Тя беше правилното момиче, аз - развързан. Започнах да пуша. Тя разбра за това, избухна в мен, сбихме се, не се подчиних на никого.

И тя смени тактиката. Тя ме прие такъв, какъвто съм. Отново се сближихме и станахме най-добри приятелиедин за друг. По това време вече не се различавахме толкова много на външен вид, изглеждахме като връстници. Те започнаха да ходят заедно, да посещават кафенета, нощни клубове. Срещала и излизала с момчета. Именно тя ме научи как да общувам с мъжете.

Животът е празник

Радвахме се на живота и около нас винаги имаше празник. Приятелите ни бяха привлечени. Спомням си как се смеехме на всеки наш провал. Ако ми се случи нещо неприятно, веднага си представях как ще се прибера, ще кажа на сестра си за това и заедно ще се смеем дълго време над това.

Началото на промяната

Тогава в живота ни се появиха мъже и започнахме да живеем отделно. Това не попречи на комуникацията ни. Но не живяхме дълго. След известно време се разделих с приятеля си, а малко по-късно и тя.

След това започнахме да живеем заедно, отделно от нашите родители. Беше забавно. Взехме апартамент, кола, бяхме независими и независими. Понякога ми липсва това време.

Бременност

По-късно имаше нови стоящи мъже. Пак почти по едно и също време. След известно време неочаквано забременях, въпреки че бяха започнали да планират бебе още по-рано, но не се получи. Сестра ми беше малко разстроена, че я изпреварих по този въпрос.

Омъжих се и се преместих при съпруга си. Отидоха да живеят в Москва. След 1,5 месеца и тя забременя. Беше голяма радост за нас. Жалко, че в тези красиви моменти бяхме далеч един от друг. Тя лети до Омск няколко пъти по време на бременността си. Ходихме заедно с кореми, заедно се борихме с токсикозата.

Женско царство

Тогава се появиха нашите бебета. И двамата имат момичета. Веднага щом момичето ми порасне, съпругът ми и аз също ще се преместим в Москва, по-близо до сестра ми, планирахме преместването от дълго време.

Не знам дали всичко се случи нарочно или случайно, но със сестра ми сме много близки психически и духовно. Много събития в живота ни са се случили по едно и също време. Може би, разбира се, защото винаги сме били заедно и може би някъде сме се приспособили един към друг.

За да получавате най-добрите статии, абонирайте се за страниците на Alimero в

Основният ми проблем е сестра ми, която е с 8 години по-малка от мен. Мама се тревожеше за мен, ако нещо не беше наред със здравето ми. Възпитана съм в строгост. Често родителите ми ме нападаха. Дори за нищо. След това майка ми дълго време не ми говори. За мен тези дни бяха много ужасни. Чувствах се жалка. Тя не се държеше така със сестра си. Сестрата може да си позволи свободи по отношение на майка си, може да каже, че не иска да вижда майка си, понякога моли изобщо да не се свързва с нея (майка ми казва, че живея по-добре без теб).
Много обичах майка си и сестра си. Тя гледаше сестра си, когато беше малка. Помогнах й да се научи, помогнах й да влезе, по-късно й намерих работа. Тя е ярка сама по себе си и е отишла по-нагоре по кариерната стълбица.
И аз се хванах на работа. По-късно тя срещна любимия си, омъжи се и отиде да живее отделно. Продължихме да си помагаме като семейство. Те ми дават физически, а понякога аз им давам физически и финансово колкото мога. Но откакто се ожених, животът ми от страна на сестра ми беше ад. Припомням си всичко, което направиха за мен. Чувам много страшни упреци, че майка ми се е отказала от здравето си, защото е помагала в гледането на децата. Но те не споменават, че в същото време аз поех всички нейни дела, включително грижата за здравето й, снабдявайки ги с всичко необходимо според силите ми. Не дай си Боже, ако започна да изброявам заслугите си пред тях - в този случай се превръщам в безскрупулно същество, което им е запомнило нещо. С мълчаливото разрешение на майка си, сестра ми говори много лошо в лицето ми, без да се смущава в израженията. И тогава, когато мине малко време, сестра ми се обръща към мен с някакви молби, майка ми започва да се радва и аз изпълнявам молбите й повече, отколкото тя моли, но тя вероятно, поради характера си, намира нещо негативно в думите ми и действия и е много лош, кара се с мен, като успоредно с това хвърля върху мен цялата вина за кавгата. Мама се опитва да я оправдае през цялото време. Сестра ми стана толкова нагла, че се обади на мъжа ми и ме наклевети. Прекрасно разбирам, че ако майка ми иска, ще спре това беззаконие. Но тя е силно повлияна от сестра ми. Сестра ми лесно може да я убеди, че кроя ужасни планове за отмъщение срещу тях, базирани абсолютно само на моите хаотични мисли. В същото време сестрата започва да плаче, да ругае, лицето й се променя до неузнаваемост. Интересното е, че не съм единствената, за която тя говори негативни неща. Тя много лесно успява да убеди майка си, че всички я ревнуват (например колеги, съседи), само мислят как да й навредят. Винаги е готова да ругае и да се бие, защото е сигурна, че е прозряла всички и всички се страхуват от нея. Тя не крие прекомерна гордост. Не мога да разбера какво мисли майка ни за това сега. В крайна сметка, ако мислите логично, никой няма да отиде при този човек, на когото няма доверие, за когото има толкова много подозрения в главата си (говоря за отношението на сестра ми към мен). Ако сестрата започне да говори за това, че някой я е ядосал, тогава майката започва да нервничи вместо нея, тя самата вече е готова да отиде и да го разбере на място. Зад нея стои майка й, която непрекъснато се тревожи за нея, за нейната нервност и т.н. Много ми е тежко, че майка ми позволява толкова лесно да ме обиждат. Дадох й тези права. В крайна сметка не мога да се отрека от мама, но и такива унизителни роли не ми отиват. Знам, че отговорите на въпросите ми не са толкова прости, но може би ще посъветвате нещо. Благодаря ви предварително.

Лошата връзка със сестра може да започне на всяка възраст. Постоянните кавги, кавги, негодувания, нарастваща враждебност отново и отново избухват в сърцето с болка. Но ти наистина искаше друго: в лицето на сестра си да имаш добър приятелс когото можете да се консултирате, да се отпуснете, да се пошегувате. Възможно ли е да поправите всичко и все пак да изградите връзка със сестра си? Или поне как да спра да я мразя? Търсите отговори на тези въпроси с системно-векторна психологияЮрий Бурлан.

● Защо сестрата е толкова лоша? Защо тя прави всичко срещу мен?
● Защо не мога да изградя добри отношения със сестра си, колкото и да се опитвам?
● Защо не мога да спра да мразя сестра си?
● Ами ако мразя сестра си? Какви са правилните действия?

Взаимоотношенията между децата в едно семейство не винаги се формират по положителен начин. Децата са състезатели в живота, борят се за всичко на света: за майка си, за играчка, за храна. В по-малка степен тази конкуренция се отразява при деца от различен пол и с голяма възрастова разлика (въпреки че не може да се каже, че тя напълно отсъства).

Малкото дете е куп желания, такъв егоцентрик. Другото дете в семейството е само пречка за достъп до реализиране на желанията му. Караници, негодувание, враждебност - това е нормални явления, което е винаги, във всяко семейство. Друго нещо е, че понякога се случва, че детските, а след това и възрастните раздори между сестрите имат потенциала да се превърнат в дълга негативна следа.

Сестрите са противоположности

Често срещан житейски сценарий на конфликт между сестри може да възникне, когато едната сестра има анален вектор, а другата има кожно-визуален пакет от вектори. Тези момичета имат абсолютно различно поведение, различни желания, дори различни движения на тялото. Изглежда, че не могат да бъдат сестри, но са.

Аналното момиче е послушно от дете, връзката й с майка й е безгранична, иска да бъде добра дъщеря. Тя е отлична ученичка (често отлична ученичка в училище), винаги почиства стаята, помага на майка си в къщата и никога не напуска къщата в смачкани неща.

Скин-визуалното момиче е различно - от ранна детска възраст започва да флиртува с момчета. И то с всички, безразборно. Дори и с момчето, което сестра ми харесва. Тя не се стреми към чистота и ако майка й каже нещо, не бърза да се съобрази.

Вече в ранно детствоВеднага щом такива деца започнат да показват желанията си, тяхната противоположност се вижда: аналната сестра е леко обидена, сестрата на кожата е ядосана. Но ако гневът бързо премине, тогава негодуванието се забива в продължение на много години. Ако в детството причините за кавги са примитивни - собствени желаниявсичко се променя в младостта. Често аналната сестра не понася кожната дори не заради себе си, а заради поведението си с майка й - без уважение, без уважение. От самата нея й се струва, че начинът, по който кожно-визуалната сестра действа с майка й, е невъзможен дори за представяне.

Раждането на собствените им деца също става повод за негодувание. Аналната майка и кожната майка не могат да бъдат еднакви, но винаги съдим за другата през себе си. Прочети истинска историяот живота на 30-годишно негодувание на една сестра срещу друга, което беше преодоляно в статията "История на едно негодувание".

Може да има много причини за лоши отношения със сестрите.

Децата в едно семейство почти винаги имат различни вектори. И желанията във векторите не се повтарят, което означава, че със сестрите често сме обречени на неразбиране, до омраза. Децата все още не са ограничени от култура, срам или закон. Затова, когато детето няма достъп до това, което иска, се появява агресия. Конфликтите между сестрите са много различни и пряко зависят от техните вектори. Често те са съвсем повърхностни, но все пак могат да оставят дълбоки, безсъзнателни рани.

Например визуалните момичета са много емоционални. Те могат да се смеят тук и да плачат тук. Ако такова момиче има здрава сестра, може да започнат проблеми. Звуковата кутия е затворена и затворена, без емоции. Тя се нуждае от тишина и спокойствие, а шумът на сестра й, постоянното й чуруликане по телефона, ярки дрехи, склонността към купон дразни, предизвиква неприязън и понякога дори омраза.

Устната сестра почти винаги е проблем за визуалното и още повече за звуковото. Шеги на нецензурни теми, нецензурен език, силен плач, постоянно внимание към себе си: визуалната сестра може да получи срамежливост от устната, звуковата - затваря се в собствения си свят.

Темата за красотата между сестрите също е важна: особено ако родителите подхванат тази тема, сравнявайки ги помежду си. „Нашата Валя има такива Красиви крака"- ще каже мама, купувайки пола за сестра си, а втората вече разбира, че сравнението не е в нейна полза. В края на краищата такива фрази са неизбежни: всеки ще ги направи - ако не родители, тогава съученици, роднини, съседи , В такава ситуация едно дете е лесно да го лиши от опора под краката си, което означава да предизвика у него отхвърляне от сестра му, омраза към нея, като обект на завист.

Историите са много, могат да се изброяват и изброяват, но имат една същност. Колкото и да искате да смените сестра си с друг човек, това е невъзможно. Всичко, което можете да направите, е да промените гледната си точка за нейното поведение.

Как да изградите връзка със сестра си? Как да спра да я мразя?

Разбира се, ако родителите учат децата си да разбират различията между хората още в ранна детска възраст, много проблеми просто няма да възникнат. Голямо значениеима и културно образованиедеца, внушавайки им морални категории. След това се сумират повече или по-малко добра връзкабез омраза или вражда.

Но при условия модерен святтова се случва рядко. Ние не знаем себе си, какво да кажем за другите. Не става дума за това какво е казано или направено, а за това да живееш щастливо. С омраза към сестра си, това едва ли ще се получи. Омразата винаги е чувство, което разрушава живота, прави го по-тежък. Затова е необходимо да се освободим от омразата. И това е възможно!