Съжителството на мъж и жена е резултат от качествена еволюция на отношенията им на ниво чувства, което води до желанието за организиране на съвместен живот.

Да живееш с любим човек под един покрив е мечтата на всеки влюбен, който е настроен за сериозно дългосрочна връзкаи тяхното продължение.

Какво в модерен святсега е по-често срещаната форма на периода на предбрачните отношения, а понякога и негов заместител.

Независимо дали е добро или лошо, това е граждански бракстава все по-популярен както сред младите хора, така и сред двойките от по-старото поколение за редица определени причини:

1. Да живеем заедно без да излизаме бракпо-удобно и по-лесно;
2. Винаги има възможност за бързо и необвързващо прекъсване на отношенията, без да се стига до съд и делба на имущество;
3. Страхотен симулатор за моделиране домашни отношениякъдето и двамата партньори могат да се виждат обикновен животи да направите избор за бъдещето - да продължите връзката или не

Въпреки това, има и недостатъциправно нерегистрирани отношения между мъж и жена, сред които могат да се разграничат следните:

1. Повечето двойки живеят заедно дълго време, впоследствие не формализират отношенията (вече им е удобно);
2. Много жени смятат за унизително да живеят с мъж като гражданска съпруга;
3. Мъжете приемат гражданските отношения по-малко отговорно, считайки ги за по-малко сериозни от юридическите.

Каквито и да са вашите убеждения по отношение на необходимостта да регистрирате връзката си, алгоритъмът за организиране на съжителство ще бъде същият.

Важно е да се разбере, че връзката преди началото живот заеднопод един покрив и след това са качествено различни отношения.

До решението на двойката да заживеят срещите са били планирани, протичали са в приятна обстановка, в добро настроение, в ореол от любов и щастие. Не без кавги, разбира се, но най-вече. Хората, които просто се срещат, се опитват да бъдат добри, партньорът ще го хареса. Затова понякога изглеждат повече, отколкото са в действителност.

След началото на съвместния живот маските се оставят настрана и картината се променя.

Не трябва да се страхувате и да мислите, че съвместният живот показва хората от най-лошата страна и изобщо не трябва да започвате да живеете заедно поради страх от разочарование.

В никакъв случай. Просто хората се показват такива, каквито са в действителност, без романтични екстрии аурата на изначалната любов.

Съвместният живот е по-дълбоко ниво на взаимоотношения в двойка, т.е сериозни намеренияедин друг и поставяне на въпроса да свържете живота си с партньор завинаги.

В крайна сметка никой не започва да живее заедно за приятно забавление. Ако разговорът вече е станал за това, тогава мотивацията е просто съвместно бъдеще, което показва дълбочината на чувствата един към друг и сериозността на намеренията.

Ето защо, ако решите да живеете заедно, следните стъпки ще ви помогнат да организирате това събитие лесно и да не пропуснете нищо.

Определете мястото си на пребиваване

След като решите да живеете заедно, ръбът става въпрос за място на съжителство.Може да е:

• Собствена жилищна площ на един от съдружниците;
• Апартамент или къща под наем;
• Съжителство на територията на родителите на един от партньорите заедно с родителите

Несъмнено изборът на местожителство е ключов въпрос, който ще повлияе преди всичко на качеството на живот на двойката. В края на краищата, едно е да започнете да живеете заедно и само вие двамата, да установите свои собствени правила и разпоредби, да се наслаждавате един на друг сами. Съвсем различен е разговорът, ако двойката, поради обстоятелства, ще живее с родителите си. В първия случай преместването се извършва просто и бързо - един партньор събира куфара си и го внася в къщата. От подреждането на нещата започна съвместният живот. Във втория случай, когато двойката е принудена да живее с родителите си, са необходими предварителни решения: да се споразумеят със самите родители за възможността двойката да живее на тяхна територия, отделна стаяза двойката и правилата на къщата, в която двойката ще живее.

Известната поговорка „Със самовара на гости не ходят” много ясно илюстрира хода на един от партньорите към родителски домдруг.

Въпреки факта, че двойката живее заедно и създава гражданско семейство, не забравяйте, че родителите са живели в тази къща дълги години, това е тяхната територия, техният собствен начин на живот, с който ще трябва да се примирят, независимо дали им харесва или не.

Ето защо правилата и ограниченията трябва да бъдат обсъдени още преди преместването, така че в процеса на живот да няма домашни раздори. Това е новосъздаденото семейство, което живее на територията на родителите, което ще трябва да направи отстъпки.

Винаги трябва да помните, че е необходимо предварително да обсъдите битовите въпроси, но в никакъв случай не трябва да се намесвате в личния живот на двойката или в живота на родителите. Ако всички се съгласиха да възприемат двойката като отделно семейство, тогава си струва да се договорите за график за почистване на къщата, но да предявявате претенции към жена си: „Защо моята Витенка е толкова депресирана, трябва да сте били груби с него?!“, - забранено е. Самият Витенка ще се справи с настроението си, това е негов личен бизнес или бизнес на семейството му.

Направете бюджет

Още на етапа на планиране на съжителството трябва да се обърне специално внимание на финансовия въпрос.

Разговори като „Някак си ще бъде“ и „Някак ще спечелим пари“ не са подходящи.

И мъжът, и жената трябва да се ръководят в общото си финансов потоки възможности за предоставяне Съжителство.

• Затова си струва да напишете списък със задължителните месечни разходи и техния размер.
• Вземете решение за реални възможностипокрие тези разходи.
• И след това вижте колко пари остават за какво.

Ако снимката ви устройва, не би трябвало да има проблеми. Ако не ви достига нещо, трябва да потърсите възможности за допълнителен доход.

За съжаление, много двойки се разпадат именно поради нерешени проблеми финансов въпрос. Боравете със семейните пари отговорно. Разпределете разходите според нуждите и решете кой за какво плаща.

Въпросът за общ или отделен бюджет също може да се превърне в пречка при по-нататъшното пребиваване.

Така че с всичко трябва да се работи преди началото на живота и по такъв начин, че всеки наистина да подхожда. В противен случай взаимните претенции един към друг не могат да бъдат избегнати.

Разпределете домакинските задължения

Това е още един от критични въпроси, с който се сблъскват всички двойки, които планират съвместен живот или току-що започнали. Висококачествената организация на домакинството е ключът към мира в семейството.

Първоначално разпределете отговорностите помежду си и отговорността за неизпълнение.

Ако сте се съгласили, че всяка сутрин съпругът изнася боклука от къщата и съпругът се подписва под това, тогава системното неспазване на това правило е изпълнено с натрупване на боклук и миризма в къщата.

Ако сте се абонирали за правилата, спазвайте ги, в противен случай ще има търкания и разногласия.

Дайте лично пространство и време един на друг

Всеки има нужда от лично пространство и лично време за себе си. Няма нужда да разчитате на факта, че след като сте се събрали, сега ще бъдете страстни само един към друг 24 часа в денонощието. Първите 3 дни може би ще е така. Но занапред всеки ще си гледа работата. За да направи това, той се нуждае от време и възможност.

Уважението към пространството на друг човек е ключът към щастлив и дълъг съвместен живот. Запомни това. Страстта на партньорите към нещо различно един от друг и взаимоотношения прави хората интересни в общуването, изпълнени и щастливи. Много е важно.

Да живеем или да не живеем заедно преди брака е въпрос, който двойките често задават. Някой казва, че "ежедневието" поглъща и чувствата се унищожават, ако живеете заедно преди сватбата. Някой живее заедно преди сватбата и е абсолютно доволен. Как да постъпя правилно?

Катерина, на 27 години

Съпругът ми и аз се срещаме от студентските години. Вървяха ръка за ръка, в кафенета и паркове. Завърших университет. Сватбата не беше планирана, тъй като беше необходимо да се проведе в професията и да започне да печели прехраната си. Решихме да живеем заедно. Успяхме. Ние сме на една възраст, нито той, нито аз сме имали опит да живеем заедно. Скарахме се и се помирихме. Те изградиха живота ни така, както сметнаха за добре. Никога не са си окачвали етикети: ти си жена и трябва да чистиш, ти си мъж и трябва да носиш пари. В нашите отношения думата „трябва” никога не е била и не се е чувала. Те не се обърнаха към родителите си за помощ, те постигнаха всичко сами. Съвместният живот преди брака е много добра практика: хората се научават да намират компромиси. Няма такова нещо като спор и бягство. Нямаше къде да избяга. Е, на родителите, но те няма да разберат това. Затова те решиха всичко наведнъж. Научихме как да лепим тапети, да пестим пари, да се грижим за котката заедно. Скоро след като двамата си стъпиха на краката, се ожениха. Съвместният живот преди брака ни даде много. Разчитахме само един на друг.

Олег, на 25 години

Преди брака аз и съпругата ми живеехме заедно с родителите ми. Трудно можеше да се нарече приказка. Различни темпераменти, вкусове и възпитание. Старото поколение постоянно ни налагаше как да правим нещата, какво да правим. Имаше много конфликти по този въпрос. Няколко пъти почти се разделихме. Но всичко спря, когато започнахме да живеем отделно от родителите ми. Съвместният живот преди брака насърчава по-голяма автономия и отговорност. Вече не можех и не исках да оставам до късно на работа, знаейки, че любим човек ме чака у дома. Имахме скандали на битово ниво, всички тези малки неща: грешната чаша, грешното уиски и други подобни. Но това са дреболии. Съвместният живот преди брака засили чувствата ни. Определено бях убеден, че една жена ми отива във всеки смисъл на думата и тя го разбра.

Аня, на 28 години

С приятеля ми живеем заедно от 5 години. Не знам дали това е добро или лошо. IN напоследъкВсе по-често се хващам, че искам да върна времето назад и да не започвам съжителство преди брака или както можете да го наречете още граждански брак. Въпросът е да живеем заедно за дълго време, ние с приятеля ми още не сме боядисани. Ако в началото на връзката сме мечтали заедно за нашата сватба, ние сме си представяли каква ще бъде тя. Исках шик Бяла рокля, много гости и хвърлят булчински букет. Сега ние не само не мечтаем, но дори разговорите вече са изчезнали. Човекът казва: ние сме заедно, какво друго ни трябва. Аз също не настоявам за сватбата, не искам да го натискам. Съжителството преди сватбата не бих препоръчала, притъпява сетивата, хората свикват да са постоянно заедно и не искат нито сватба, нито печат в паспорта.

Саша, на 35 години

Със съпругата ми живяхме в граждански брак преди да се оженим. Казват, че бракът е нов етап от живота. Но преценете сами: имахме разкошна сватба, след което всички пристигнахме в същия апартамент, в едни и същи стени и абсолютно нищо не се е променило. Нямаше усещане, че нещо се е променило драстично. На сутринта се събудихме, от новия живот имаше само Сватбена рокляи смокинг. Гражданският брак малко притъпява чувствата, няма момент на изненада, новост.

Инна, на 25 години

Със съпруга ми не живеехме заедно преди да се оженим. Работата е там, че не разбирам от граждански бракове. Всеки човек трябва да има статус. гражданска съпруга- звучи някак зловещо. Започнахме да живеем след печата в паспорта. Наистина беше за нас. нов етапобвързан. И при нас всичко е наред, особено що се отнася до бита. Основното нещо е да можете да търсите компромиси и всичко ще се получи. Отдавна мина времето, когато се смяташе за съжителство без печат в паспорта лош тон. Проучване на редакторите показа, че мненията са разделени по този въпрос: някой казва, че не си струва да живеете преди сватбата, тъй като това притъпява чувствата, някой, напротив, защитава съжителството. Как да постъпя е личен въпрос. Основното нещо, което трябва да запомните е, че компромисът може да реши всеки проблем. Знайте как да слушате и слушате и всичко ще се получи.

Как да започнем да живеем заедно? За да бъде един брак силен, трябва да се опознаете добре. Направете пробно шофиране. Да живеем заедно, да свикнем, да видим какво влияние оказва ежедневието върху отношенията. И тогава как работи? В басейн с глава наведнъж? Ами ако не се разберем? Ами сега да делим имущество, да тичаме с хартийки - кому е нужно?

Звучи логично, нали? Наистина толкова много бракове се провалят след първата година от брака! Да, разводът е трудна работа. Защо да усложнявам нещата толкова много? Ако можете просто да живеете заедно, тествайте връзката си за сила и едва след това - в службата по вписванията. Така е, но не наистина...

Практиката доказва, че дори десетилетия съвместен живот не гарантират пълно признание един на друг. Съмнение? Запомнете фразите от сериала:

„Живях с теб двадесет години, но никога не съм очаквал, че си способен на това“
„Аз най-добрите годиниПохарчих живота си за теб, а ти, оказва се, си такъв негодник.

И тези фрази не са от сапунени опери. Жизнени фрази. Ние наистина не можем да се разберем и това изобщо не зависи от това как и колко години живеем заедно. Да, успяваме да разгадаем някои черти на характера един на друг. Започваме да разбираме какво харесва партньорът ни и какво не. Но това разбиране е твърде повърхностно. Не се научаваме да виждаме партньора си отвътре. Разберете истинските му желания. И защо изведнъж трябва да разберем това, ако не познаваме себе си? Но нека се върнем към мита, че преди да отидете в службата по вписванията, определено трябва да живеете в граждански брак.

Привържениците на този мит са сигурни, че такава стратегия за формиране на взаимоотношения ви позволява да избегнете много грешки. Но практиката показва, че браковете, сключени след няколко години брак, също често се унищожават, както и тези, които са сключени без граждански отношения. И все пак онези, които са уверени в спасителната сила на гражданските бракове, продължават да говорят в тяхна полза. Кои са те – тези упорити хора, които не искат да се съгласят с реалността?

Често привържениците на гражданския брак са кожени работници, които не искат да носят отговорност бъдещо семейство. Колкото и да е странно, мъжете с анален вектор също могат да бъдат поддръжници на граждански бракове. За тези, които поне малко са запознати системно-векторна психологияЮрий Бурлан, известно е, че хората с анален вектор са пазители на традициите. Те уважават установените обичаи. Но това не им пречи да говорят в полза на гражданските бракове. Как се случва?
Всичко е просто. Хората с анален вектор се отличават с подчертана естествена моногамия. Те са много чувствителни към отношенията по двойки. Те не са от тези, които днес с един, а утре с друг. Те наистина се нуждаят от такъв за цял живот. Затова те са много внимателни при избора на партньор. За тях е наистина важно да свикнат с една жена, да живеят заедно и да я опознаят по-добре. Наред с тази характеристика те имат още една характеристика - страхът от промяна.

И тези две характеристики заедно образуват рационализация - преди да се ожените, трябва да живеете заедно. Прочетете - „Не искам да променя нищо, доволен съм от такава връзка.“ Те наистина искрено вярват, че гражданският брак е най-доброто, което може да бъде. Това е перфектният тест за сила. Че след няколко години съвместен живот без печат в паспорта, можете спокойно да отидете в службата по вписванията с увереността, че това е първата и последната им кампания. Какво наистина се случва?

Как да започнем да живеем заедно: истината за гражданските бракове

Всъщност съвместният живот без печат в паспорта изобщо не гарантира щастие в живота. законен брак. Какво означава да живееш в граждански брак? Това означава да живеете заедно без обвързване. И точно тази форма на връзка е най-нестабилната.

Сигурни сме, че семейно щастиетрябва да падне върху нас отгоре като манна небесна. Че за да царят взаимното разбирателство, любовта и неутолимата страст в семейството, трябва само да изберем правилния партньор. Тази погрешна сигурност е това, което ни кара да търсим идеални партньории ги проверете по всички точки на импровизирани тестове. И ако една връзка с партньор не отговаря на поне един елемент от този тест, лесно можем да я прекъснем.

За нас причината за раздяла може да бъде дори желанието на единия партньор да има котка, противно на желанието на другия партньор винаги да има сухи чехли, които не са замърсени от невъзпитано животно.

Ние лесно и без съжаление напускаме един партньор за друг с пълната увереност, че причината за раздялата е само грешният партньор. Но от време на време се сблъскваме с едни и същи трудности. Смяната на партньорите не води до щастие.

Всъщност намирането на подходящия партньор не е трудно. Самата природа ни подтиква да избираме онези партньори, с които можем да имаме напълно щастлива връзка. Но само ако ги изградим и развием правилно. Ние не правим това. Изправени пред трудности, ние не ги решаваме, а бягаме в нови отношения, в които вече ни чакат други трудности. И няма значение как да започнете да живеете заедно, раздялата все още чака.

И ако печатът в паспорта, като доказателство за нашето изявление пред обществото за сериозността на нашите намерения, се превърне в поне някакъв вид възпиращ фактор, тогава липсата на този печат напълно ни развързва ръцете.

Дори не се замисляме какво трябва да направим нещо за нашето щастие. Нагло изискваме от партньорите си това, което те не могат да дадат, а от себе си не са готови да дадат нищо.

Не разбираме каква е тайната щастлив брак- Не в правилен изборпартньор, а в умението да разбираш себе си и другите. Търсите лесния начин. Освобождаваме се от задължения, в резултат само усложняваме живота си и го прекарваме в страдание, вместо да го живеем в удоволствие.

Време е да направим равносметка дали си струва да живеем заедно преди брака:

Гражданският брак не е гаранция за стабилността на последващ законен брак.
Сключвайки граждански брак, ние умишлено се освобождаваме от задължения за безопасността на отношенията.

Тайна щастлива връзка- не толкова в правилния избор на партньор (природата ни помага да го изберем), а в правилното изграждане на отношенията с него. В готовност не да изискваш отдаване от друг човек, а да „даваш“ от себе си.

Евангелието постоянно говори за свобода и любов. И за мнозина изглежда странно неодобрителното отношение на Църквата към такъв въпрос като „свободната любов“, особено през 21 век.

Свобода или самоизмама

За много хора християнството се свежда до система от забрани и се ограничава от тях. И особено неудобно е, когато забраните се отнасят до личния живот. Сега сме свободни да избираме, да живеем „във връзка“ с години, „точейки“ и опитвайки. В крайна сметка е немислимо да се свържеш с човек, без да живееш с него - това се изисква здрав разум. И защо такива формалности като регистрация - какво могат да променят, ако хората се харесват?

Въпреки това, според статистиката, която се разпространява в интернет, при нерегистрираните двойки 70 процента от мъжете се смятат за необвързани, а 90 процента от жените са женени. И засега тази позиция е удобна за всички: жената има илюзията за семейство, мъжът има илюзията за свобода. Но е неизбежен моментът, когато и двамата искат сигурност, искат да заявят своите права. И обикновено се оказва, че искат различни неща.

мъжка страна

Има едно малко обобщено, но общоприето определение: „гражданският брак (съжителство) е връзката на жена с много ниско самочувствие с мъж с много ниско нивоотговорност."

Мъжете са практични. Ако нещо идва лесно, не изисква много усилия и работи добре, няма нужда да го променяте. Ако една жена се съгласява да изпълнява ролята на съпруга под всякаква форма, без да изисква официално признаване на себе си като съпруга, защо да усложнява живота си с нов кръг от задължения. Ще стане ли изведнъж по-лошо?

Но те променят това, което се е развалило и не работи. Не е вашият човек - винаги можете да опаковате нещата си и да си тръгнете без последствия. И можете да правите това до края на живота си.

Женска страна

За разлика от мъжете, съжителството обещава на жените, като правило, някои проблеми. Най-простото нещо е увеличаване на отговорностите с абсолютна социална уязвимост на мъжа. Обикновено в началото една жена се радва и полага пълноценни домашни грижи за партньора си, като в същото време тя не е никой за него като цяло и не изисква нищо особено от него.

Възниква психологическа уязвимост: можете да се заблуждавате дълго време, но дълбоко в себе си тя разбира, че в такава връзка е много лесно човек да си тръгне. С течение на времето състоянието на несигурност започва да натоварва, което не добавя психологически комфорт. Една жена започва да "подрежда нещата", да търси в себе си причината, поради която "не е заслужила" статута на съпруга, тя се опитва да "запази", "пада" самочувствието. И ако се случи бременност, ситуацията може да стане критична: плановете за живота може изобщо да не съвпадат.

Всъщност, като потребителят „тества“ партньор, ние отнемаме силата, времето си и участваме в самозаблуда. Съжителствайки, дори "неподходящите" хора все още се привързват един към друг и неизбежната раздяла обикновено е болезнена за тях. Особено когато човек осъзнае, че не е бил взет на сериозно, че просто му е било „удобно“. Въпреки че се случва хората първоначално да не искат повече: живяха и се разделиха. Но такива случаи все още са рядкост.

Свобода на избор или страх от избор

Израстването е, когато човек е способен да прави избори и да поема отговорност за тях. Свободата на избор носи истинска полза само за тези, които знаят как да отговорят за този избор. В противен случай животът може да се превърне в тетрадка с проби и грешки.

Често хората, живеещи в „граждански“ брак, казват, че това е „временно“ и като цяло печатът в паспорта е формалност. Но по някаква причина те се страхуват от тази формалност като от огън. Страхуват се да поемат отговорност за избора.

За да признаеш, че е готов да приеме друг такъв, какъвто е, с цялата сложност на характера, трябва да си човек - зрял и осъзнат. Никой човек не е перфектен и няма да го харесаме във всички проявления. Но, както се казва, не. идеални хора, има хора, с чиито недостатъци сме готови да се примирим.

Защо християнството е против

Християнството не е забрани, а любов. Следователно заповедите на християнството не са безсмислени табута, а проява на Божията любов към човека, един вид „указание за безопасност“. Тук не става въпрос само за греха, но и за психологията и нейните закони. Просто казано: не се качвайте в трансформаторната кутия - ще бъде болезнено и лошо.

Често съжителството не е свобода на избора. Това е страхът от избора. Страх от допускане на грешки, страх от поемане на отговорност за собствен животда не говорим за живота на друг. „В любовта няма страх, но съвършената любов пропъжда страха, защото в страха има мъка. Който се страхува, той е несъвършен в любовта”, думите от Посланието на Йоан Богослов съвсем точно описват това състояние.

Всеки избор винаги е риск и акт на вяра. Независимо дали става въпрос за избор на продукти в магазина, професия или партньор в живота. Не можеш да кажеш със сигурност какво ще ти се случи. И регистрираните, и семейните бракове се разпадат и това винаги е трагедия. Но и опит. Християнството не забранява на човек да прави ново съзнателен избор- в православието, например, сватбите са разрешени преди три пъти. Църквата дори не те принуждава да се жениш в нея без провал- признава регистриран брак като законен за християните.

Да се ​​разпръснеш при първите трудности и разногласия, ако "любовта е преминала" - е страхливо. За един християнин бракът е творчество и работа, а любовта е произведение на изкуството, което трябва да бъде създадено и защитено заедно. Следователно обетите в храма или печатът в паспорта не са ограда, отвъд която „е невъзможно“ - това е ограда на „собствената земя“, върху която започва творението.

Стегнете багажа си и отидете в общото жилищно пространство? Или не си струва?

Този въпрос си задават както жената, така и нейният мъж. И причините за отговор с "да" или "не" обикновено са различни. Но е невъзможно да се каже недвусмислено дали е полезно да живеем заедно преди брака.

Статистиката показва, че броят на браковете у нас се е увеличил. За едно полугодие повече от 6 хиляди семейни съюзи. Но разводите си имат статистика. И вие, когато четете тази новина във вестници, в списания, в сайтове, искате тъжната статистика да не ви трогва. И как можете да познаете, че няма да сте сред двойките, за които ще напишат: „Според тази година бракът е разтрогнат ...“? Някои решават да тестват връзката "съжителство".

Защо да живеем заедно преди брака?

– За проверка на готовността за истински брак

– Опознайте по-добре желания съпруг, опознайте неговите/нейните навици

- Такива връзки се прекратяват по-лесно от брака. Без законови пречки...

Това казват много двойки. Но отново, какво имат предвид под „научете навиците, вижте дали можем да се разбираме“?

Какви други непознати навици има вашият любим или любим? Той разхвърля чорапи из къщата, а тя хърка през нощта? Веднага щом това се окаже, веднага ли ще прекратите връзката? Наистина ли?

Какво съветват психолозите?

И така, психолозите проведоха проучване, в което взеха участие около сто души. двойки. Някои участници са живели с партньорите си преди брака, докато други не. Психолози наблюдаваха живота на семейните двойки в продължение на няколко години. И ето какво се оказа. Тези съпрузи, които са живели заедно преди сватбата и са водили съвместно домакинство, са се карали много по-често в брака, а понякога и прекъсвали отношенията, отколкото тези, които са се срещали само преди сватбата. Защо? Психолозите са отговорили на този въпрос. Работата е там, че в „предбрачния семеен живот„Хората вече са опитали всички прелести и са научили всички недостатъци на съвместното съществуване, така че брачната церемония не се превърна за тях в преход към нещо радикално ново.

Какво ще кажете за "правните пречки"?В законодателството на Беларус няма такова понятие като "граждански брак" със значението, което му се дава сега. Според закона гражданският брак е същият официален, регистриран брак. Някога гражданският брак се наричаше светски брак. В крайна сметка също имаше църква. Сред хората фразата "граждански брак" придоби съвсем различно значение.

Адвокатите не смятат „съвместния живот преди сватбата“ като живот на „клетка на обществото“. И тук можете да срещнете различни препятствия. Вашата двойка ще се нарича само съквартиранти. Разбира се, в случай на прекъсване на отношенията вие няма да споделяте имущество като съпрузи. Все пак не сте като един друг.

Ами ако нещо се случи с половинката ви?

Например, човек е приет в болница. На жена му, ако не му е съпруга, може да й бъде забранено да се доближава до него.

Ако имате нужда от лечение в чужбина, вашият съпруг/съпруга ще получи виза незабавно. А ако вашият любовник/любовник не е вашият съпруг/съпруга? А в нашето законодателство има още много тънкости.

обществена услуга съдебномедицински експертизисъобщава, че сега у нас жените са тези, които инициират генни изследвания за установяване на биологична връзка. Годишно в Беларус се извършват около 200 такива прегледа. Жените потвърждават бащинството, за да могат да получават издръжка и да решават имуществени проблеми. Така че, дами, преди да влезете в „предбрачен брак“, трябва да помислите добре.

Сега за плюсовете. Всички същите психолози говорят за тях.„Пробен брак“ няма да попречи на много млади двойки, които все още не знаят какво е финансова независимост, които в нов съвместен живот ще почувстват пълна отговорност. Преди да се хвърлите стремглаво в „басейна на истинските съпружески отношенияТе трябва да тестват истинността на чувствата си.

Както и да е, каквото и да казват адвокатите и психолозите, вие решавате дали да живеете заедно преди сватбата или не.

Но слушайте!

Преди да решите да преместите всичките си вещи в един апартамент и да напишете нещо като „Здравей, това е апартаментът на Саша и Маша…“ на телефонния си секретар, прочетете тези четири важни правила. Особено важно е да знаете тези правила за дамите ...

първо,не забравяйте да решите колко дълго ще продължи вашият "предбрачен период". И се съгласете, че щом времето изтече, или сте надолу по пътеката, или ...

Второ, подредете годеж. Това ще означава, че сватбата е планирана, просто все още не сте решили датата.

Трето,не трябва да продължавате да живеете „без печат“, когато вече имате деца. И ако детето ви не е свързано с партньора ви, тогава изобщо не е необходимо да влизате в „предсватбена връзка“.

Между другото, в Беларус през последните две десетилетия броят на извънбрачните деца се е увеличил. Ако в края на 90-те години такива деца са били само 8,5%, то през 2008 г. всяко пето новородено става извънбрачно.

И, ЧетвъртоАко вече имате опит от съвместен живот преди брака, не се задоволявайте с такава връзка с нов партньор.

Бъди щастлив! И нека вашата двойка попълни само списъка на щастливите любовници, а не статистиката на разводите.