Брачни отношения: Къде отиде любовта? Къде отива любовта? Какви са етапите на една връзка, през които преминава една двойка?

Къде отива любовта? Мъжки поглед

Любовта живее три години - така казват редица психолози. Френски публицист Фредерик Бегбедердори допринесе за популяризирането на тази тема, като й посвети цял роман за изконната обреченост на всяка привързаност. Това истина ли е? Наистина ли след около три години това, което беше толкова силно и всеобхватно, просто отнема и умира? Може би да. Но може би любовта не отива никъде, а просто приема съвсем различна форма?

Първа година- това е така нареченият период на "букет от бонбони", пълен с еуфория, ентусиазъм, щастие, радост, когато светът, заедно с любимия човек, е рисуван изключително розови тонове, а емоциите и адреналина завладяват толкова много, че на моменти е невъзможно да се яде или спи. Такъв период е имало в живота на почти всеки човек и повечето от нас могат да кажат, че това е най-хубавото нещо, което някога ни се е случвало.

Но, разбира се, непрекъснато вътре розови очиланевъзможно и по-близо до втора годинанастъпват промени. Еуфорията постепенно изчезва, емоциите вече не са буря, а само леко вълнение, а сърцето при вида на любим човек вече не изскача от гърдите, а само започва да бие малко по-бързо. Усещането за новост постепенно се изтрива и недостатъците на партньора също започват да се появяват, възникват първите кавги.

Да, разбира се, тя е безумно красива, но защо не забелязахте по-рано, че се готви толкова невероятно дълго и бърбори толкова шумно по телефона с приятелите си по някаква причина точно в момента, в който й се обадихте на среща? И той, въпреки че все още остава очарователен и интересен, всъщност не се оказа толкова внимателен и учтив, колкото си мислеше в началото: спря да подарява цветя и не, не, но забравете за съвместни срещи.

Втората година на връзката обаче има и предимства: появяват се все повече общи спомени и преживявания, хората стават по-близък приятелприятелю, вълнението и сковаността, които може би все още присъстват през първата година, изчезват. През втората година от връзката хората най-често започват да живеят заедно и да създават семейство.

Но втората година е последвана трети, криза, след която отново според психолозите любовта трябва да изгори в агония. Какво става? Вероятно цялата работа е, че има постепенно свикване с всичко хубаво, което е в една връзка, свикване един с друг. Доброто се превръща в обикновено и ежедневно, приема се за даденост и престава да носи радостта, която е носило преди. И лошото, което, разбира се, се случва във всяка връзка, става по-забележимо, защото е по-трудно да свикнете с него. Тук започват безкрайните конфликти.

Точно в този момент хората смятат, че любовта си е отишла. Може би е така. И точно това се случва с повечето двойки.

Но има и такива, които преодоляват тази криза и остават заедно. Какво се случва с тяхната любов? Наистина ли е толкова жива? Тяхната любов не умира, тя се променя и се преражда, превръщайки се в нещо повече от просто страст и любов, най- истинска обичи сродни души.

Разбира се, това е идилична картина и, за съжаление, любовта може да умре много по-късно. повече годиниот три години. И дори зрялата любов е родството на душите (древните гърци са го наричали Агапе) също, за съжаление, може да свърши.

И така, кой е виновен за това? Вероятно самите ние. Прекалено сме свикнали да се вманиачаваме в лошото, да не виждаме доброто, твърде рационални сме за това, което просто трябва да почувстваме, прекалено сме фокусирани върху себе си, а не върху този, който е до нас. Свикваме. И забравяме да бъдем искрени, забравяме да се харесваме един на друг, забравяме да се ценим един друг и да ценим всеки момент, прекаран заедно. Но по някаква причина никога не забравяме да отбелязваме недостатъците, да се обиждаме, да се ядосваме и да защитаваме „нашите права“. Оказва се, че често ние самите убиваме любовта, която може да живее много дълго.

Или може би, ако любовта умре, значи не е била истинска или не й е било писано да живее дълго? Може би е така, тогава просто трябва да се радвате, че всичко се е случило толкова навреме, а пред вас е ново усещане, което със сигурност ще бъде истинско и за цял живот "докато смъртта ни раздели".

Всички ние, поне веднъж, поне по някакъв начин изпитахме любов - това е изгарящо чувство. Всички сме изпитвали чувството, когато любовта към нас изчезва, напуска - когато "всичко си отиде", "когато не искаш да живееш". Или чувството, когато сме си тръгнали, загубили любовта - когато е просто "да, това, което намерих в нея, в него, намерих, намерих."

Тоест, дами и господа, въпросът е: Защо и как стана така, че обичах, обичах, но „сега“? - стои или стои пред всички.

Точно като въпроса: Защо спряха да ме обичат? Пред всички, които някога са обичали и които са били обичани, но има ли други сред адекватни и дори не много хора?

Какъв е проблемът? Ако обичаме и сме обичани, тогава се издигаме до висините на живота си - живеем, усещайки пълнотата на живота - чувства, страсти, чувство - "това е животът".

Ако почувстваме и видим, разбираме, че любовта изчезва, заминава, ние сме потопени в бездната: от „тя, той, не ме обича“, до, извинете, „няма щастие в живота“.

Въпрос: Защо любовта изчезва, напуска?

Любовта изчезва, напуска - чувства или връзки? - Аз лично го възприемам като философски въпрос.

Но, дами и господа, нека се съгласим, че дори и без да имаме „философско-диалектическия” начин на мислене, основан на чисто ежедневните и житейски опит, всички можем да си помислим: Какво е любов? Чувства или взаимоотношения?

И не само да мислиш, но и при желание да отговаряш. Е, като, така:

1. Какво беше в началото, любовта - чувство или връзка? А как става в живота? И чувства и любовна връзка, внезапно, всички наведнъж идват. Така е, нали? НО, ето го.

2. Изчезва, любовта си отива. Защо!? - в крайна сметка, ако нямаше чувство на щастие, тогава „всичко беше толкова страхотно!“.

3. Чувството ми за любов изчезна и аз спрях (спрях) да се отнасям към него, към нея, като към любим човек.
Спри се! - защото точно тук се доближаваме до истината: Защо любовта изчезва, отива си?

4. Моето чувство на любов към този човек: съпруг, съпруга, любовник, любовница или отношението ми към моя съпруг, съпруга, любовница, любовник се е променило?

Тоест: спрях, спрях да ги обичам? Или: Вече не се отнасям към тях с ЛЮБОВ като съпруга, съпруг, любовник, любовница?

Изчезва, напуска любовта, чувствата и реалността

Нека, дами и господа, жени и мъже, да мислим с реалностите, а не с това, което ни е набито в съзнанието под формата на стадно пропагандирано мислене и това, което сами сме си въобразили, поради глупостта и ограничените си познания.

Какво е любов? Усещане е, това е сигурно. Какво е любов? Това е връзка с любим човек, определено. Каква е ситуацията, когато любовта изчезне, напусне? - това са или чувства, или връзки, които са изчезнали.

Това е всичко: от това и трябва да танцувате.

1. Чувствата са изчезнали. Няма значение във връзка с какво: хормоните спряха да играят или сте открили, че „любовта е грешка“. Основното е, че чувството на любов вече го няма. Няма любов, вече не я чувствате, което означава, че ще има поне някаква връзка с този човек: от омраза до безразличие, но не и любов.

2. Отношенията са се влошили. Няма значение какво си представяте за вашето чувство на любов: любов или омраза, или нещо близко до това. Важното е, че вашите отношения са се променили: аз вече не го обичам, нея! - и най-важното, вече не се държа като любящ и обичан човек.

3. Усещате, че любовта изчезва. Какво изчезнало чувство или връзка?

4. Ако сте в ума си, тогава всяко ваше чувство е адекватно - то съответства на отношението ви към обекта на усещане. Тоест, ако чувствате своята любов или любов към себе си, тогава това съответства на вашето любящо отношение или любящо отношение към вас.

5. Но екзистенциалната реалност на връзката между мъжа и жената най-често е, че те не могат, не могат или не искат да покажат своята любовна връзка. Това е същността на въпроса: Къде и защо любовта изчезва, заминава?

6. Всичко се оказва просто скандално: Съпругът, съпругата, любовникът, любовницата НЕ МОГАТ да се държат като любими и любящи, в своето екзистенциално въплъщение.

7. И тъй като те не се държат така - не показват, не показват любовта си в една връзка, тогава любовта изчезва, напуска.

8. В крайна сметка чувството е реакция на реалността. Няма любовна връзка - любовта не се вижда в действията, в думите - в живота: любовта изчезва, напуска като чувство и се заменя с някакво друго чувство към този човек.

Например: безразличие, омраза, презрение и други подобни. И вече това ново чувство ще формира нови отношения между бившите любящи и обичани мъже и жени.

Любовта изчезва, любовта изчезва, защото връзките я убиват

Любовта е силно чувство.

Защо? Защото установява близки и интимни, лични и полови - сексуални отношения между мъжа и жената.

Затова, между другото, тя е силна в своите антагонизми: омраза, презрение, безразличие, ако любовното чувство се е превърнало в своята противоположност.

И ето я истината - трагична, злободневна, актуална за повечето мъже и жени: Любовта изчезва, заминава, защото изчезват любовните връзки - любовните връзки.

Тоест, глупаво и примитивно съпругът, съпругата, любовникът, любовницата престават да се отнасят към съпруга, съпругата, любовника, любовницата като към ОБИЧАНИ И ОБИЧАЩИ.

И започват да се отнасят, под натиска на ежедневието и собствената си глупост и лекомислие, като домакиня, като източник на пари, като сексуален партньоркато баща на децата си и така нататък, и така нататък.

И това е всичко: любовта изчезва, напуска, като чувство, което не съответства на реалните отношения: те не обичат нито съпругата, като такава, нито съпругът, като такъв, ако се проявяват в отношенията с нещо, но не обичани и обичащи хора.

Любовта не живее в друга връзка освен любовта - това е цялата същност на проблема, къде изчезва любовта, отива. Тоест: или обичаш - изпитваш любов и съответно изграждаш любовна връзка, или не обичаш и не изграждаш любовна връзка. Друго не е дадено.

Къде отива любовта, защо и защо .

Сватба. Младите хора щастливо се гледат с влюбени очи. Викове "Горчиво!". Море от гости, подаръци, всеки пожелава щастие и любов ...

Минава година и половина. Няма влюбен поглед, двама почти непознати дори не искат да общуват и не могат да разберат как изобщо е станало така, че са заедно.

Важно е младите да го разберат семеен животнапълно различен от периода на срещите и ухажването. По същество две различен човек, всеки със свой характер, навици и ритъм на живот, започват да живеят заедно, с един живот, общи финанси и семейни задължения.

Не започвайте семейния живот, като определяте свои собствени правила. Опитайте се да разпределите семейни задължениязаедно. Разбира се, това не означава, че само съпругата трябва да върши цялата домакинска работа, да се научи да прави всичко заедно, да готви вечеря, да подрежда апартамента, да пазарува. Нека един друг избира.

Така че преди да кажеш лоша дума, или да извършите обидно действие, помислете, бихте ли искали да се отнасят така с вас? Разбира се, че не. Затова периодично се поставяйте на мястото на любим човек, опитайте се да мислите по същия начин.

Подкрепяйте се взаимно. Интересувайте се от успех в работата, учете. Съветвайте, тревожете се, съчувствайте ...

Къде отива любовта

Не отива никъде, просто трябва постоянно да поддържате този „огън“.

Важна роля играе интимна връзка. Изненадайте се взаимно, експериментирайте, измислете нещо „ново“. Вашият партньор (партньор) винаги ще го оцени. Иновации в интимен животще внесе нов жар във връзката ви.

Прекарвайте повече време заедно. Не е нужно да лежите на дивана цял уикенд. Пътувайте, забавлявайте се, излезте сред природата. Няма нужда да прекарвате времето си в скучно и сиво.

Живейте пълноценно! любов! И тогава любовта няма да отиде никъде!

психо- olog. ru

AT последно време, въпросът е защо любовта си отива? - става все по-често срещано. Вероятно много хора в живота са били докоснати от такова нещастие. Някои са го изпитали в младостта си, други в зряла възраст, но всеки, който е бил докоснат от това, все още чувства, спомняйки си това, болка, мъчително чувство на самота, може би копнеж по загубена любови веднъж близък човек. Някой изпитва негодувание, без да разбира защо това се е случило с него, защо друг човек му е причинил такава болка. Защо любовта напусна, каква е причината за раздялата, развода?

Когато си спомним нашата любов, тогава всеки щастлив и нещастен човек в нея най-много харесва, може би, началото на любовта. Най-чистите моменти, когато за първи път се погледнахме в очите, първите срещи, невероятните моменти на разкриване на един човек пред друг. Минути, часове, дни, седмици, месеци, а някои имат години на доверие, тази невероятна интимност, когато считаме човек за най-необикновения, най-неустоимия.

И изведнъж това невероятно чувствоизчезва. От една страна или от двете страни на мястото на доверието, едва ли не обожествяването на другия, идва, меко казано, много трезвен погледна този, когото смятахме за своя сродна душа. Първоначално това е трезв поглед с разбиране на характеристиките, недостатъците, зависимостите, Слабостиочаквани човешки реакции. И тогава изведнъж - веднъж, и възниква напълно ясно съзнание, че този човек не е просто същият като всички останали - обикновен, но може би по някакъв начин големи недостатъциТо има. И сега, неусетно за нас, нашата слепота или обожествяване на другия преминава, а рационалното негативно възприемане на другия остава. Преставаме да виждаме друг човек, той вече е или нещо неразбираемо, непредвидимо за нас, или нещо със знак минус. Заключваме се в нашите шкафчета за негодувание и привидната любов не отива никъде. В този момент другият внезапно открива, че вече не се чувства толкова удобно в полето на нашата връзка.

Често срещам оплаквания от жени, които много си приличат. В тези оплаквания обикновено има мотив, че любимият мъж изобщо не е такъв, какъвто е изглеждал, изобщо не е оправдал очакванията. Жената го чака да й донесе рози или хляб от магазина, а той идва болен и пиян.

Ако първоначално е имало приемане на другия, просто защото той е, той е с вас, тогава внезапно настъпва друга фаза на връзката. Започваме да възприемаме другия въз основа на това какво прави за нас, как отговаря на нашите очаквания и изисквания. Това е прагът, отвъд който вече няма любов.

Аз, като човек, който също е преживял нещо подобно, сега, вече на 48 години, искам да си задам въпроса - какво разбираме под думата "любов"? Какво точно напуска? Спомням си прекрасни думиСурожки митрополит Антоний, Паисий Святогорец за истинската любов. И когато сравняваме техните определения с нашата любов, често с изненада откриваме, че това, което наричаме любов, е по-скоро слепота. Обикновено нямаме истинска любов, като желание да приемем другия като цяло, да работим, за да го разберем и простим, да работим, за да променим него и себе си.

Бихме искали любовта да бъде само радост, емоции, само подарък. Но сега се оглеждам и виждам много малко сред приятелите си. щастливи семейства. И всичко щастливи двойкикойто живее заедно повече от една година, който цени, обича, разбира и приема другата половина, почти всички са преживели кризи, но тези хора работят всеки ден. Затова любовта им е истинска.

Така че, когато се връщам към въпроса защо любовта си отива, казвам: не вярвам, че любовта може да си отиде, ако е любов.

Остава нещо друго и трябва да помислите какво се случва с вас самия? Как да обичаш себе си? И как да се научим да обичаме друг?

Ирина Карпенко

Във всички щастливи истории се подразбира, че ако семейното щастие вече е постигнато, тогава няма какво повече да се желае. Какво друго има да се желае? Само бурна радост, любовен синтез, единство на сърцата - и нищо друго не очаква младите.

От детството си сме очаровани от прекрасните приказки на красива любовтехните герои. Тревожим се, когато героите не могат да се обединят дълго време, когато са разделени от алчни братя, жестоки злодеи и своенравни крале. Искрено се радваме, когато един величествен принц постига своите подвизи и печели главната награда в живота си - очарователна принцеса. И винаги не придаваме значение на факта, че обикновено всички приказки завършват със събирането на младите след дълги изпитания и трудности, с факта, че те са живели щастливо досега, на сватбата на младия принц с принцесата и с думи за мед и бира. И не само хората в тяхното творчество, но и всички класики на жанра не бързат да продължат сюжета след кулминацията. Най-ярките примери за такива истории са: капитан Грей с приятелката си, чаровната мечка със склонност към самоубийство с принцесата от Обикновено чудо, и всички други щастливи сдвоени сюжети, до историята на връзката на Гена с Чебурашка.

Във всичко щастливи историиразбира се, че ако семейно щастиевече постигнато - тогава няма какво повече да се желае. Какво друго има да се желае? Само бурна радост, любовен синтез, единство на сърцата - и нищо друго не очаква младите. И ние, възпитавани от малки любовни историиот тези приказки, книги, филми, ние приемаме кулминационната идилия като напълно разбираема норма на живот. Как иначе? В края на краищата, най-важното е да намерите тази много ИСТИНСКА любов. И тогава ще бъдете щастливи през целия си живот! А фактът, че капитан Грей, може би година след сватбата, кара Асол около палубата, победи я със смъртна битка, а след това изпи кораба и остави нещастната Асол, историята, заедно с автора, мълчи срамно. Ние не трябва да знаем това. В края на краищата, ако сте обичали и след това внезапно сте разлюбили, това не е истинска любов. защото Истинска любов- ВЕЧЕН! Значи разбрахте основна задачаличния ти живот? ТЪРСИ ВЕЧНАТА ЛЮБОВ! Ние не вярваме на фалшиви, фалшиви „любовни“ – и неуморно търсим своята „сродна душа“ и вечна любов.

Помните ли легендата за андрогините? В древни времена боговете, за да отмъстят за неуважението си, разделили хората на две части и ги разпръснали по целия свят. Оттогава хората търсят своите сродни души и не на всеки е писано да намери своята половинка. Но има шанс! Търсете - и намерете! Красиво? Вярваш ли? Не? А в дълбините на душата си? Е, точно тази надежда ни тласка в търсене на истинската любов. Многократно съм срещал хора, които в прав текст изразяват това митично вярване:

Да, скъсах. И изглеждаше, че много го обичаше. Но той беше измамен. Не беше истинска любов! И не моя истинска половина. Истинският е някъде там. Какво мислиш, среща? Няма какво да правя, ще погледна.

Вярвам, че легендата за андрогините е един от най-вредните митове на човечеството. Има безброй хора, които редовно се хващат на тази кука и се разочароват от хората и отношенията отново и отново. Колко съдби и сърца са осакатени от тази легенда и други подобни приказки! Именно те възпитават у хората наивна вяра във вечната и СВЯТА любов! До известна степен всеки човек е жертва на тази митология. Нямаше ли голяма и чиста любовпоне веднъж в живота? Мнозина са го имали няколко пъти. И всеки път искрено вярвам, че срещнах точно този свой/единствен/единствен. И ти летиш на криле, и обичаш ентусиазирано, привързваш се и не можеш да живееш без любимия / любимия, и всичко е наред, и всичко е прекрасно, и всичко ... всичко ... всичко ... И тогава ... Къде отива всичко? Къде отива любовта? В крайна сметка беше толкова красиво съвсем наскоро, нали?

Като психолог постоянно получавам писма от този род:

Съпругът ми и аз много се обичахме през цялото време след сватбата, просто се влюбихме един в друг. Прекарахме всичко заедно свободно време, каза колко много ме обича, подаряваше цветя всеки ден, сексът ни донесе невероятно силни усещания. Но в един момент всичко започна да се променя. Постепенно спря да ми обръща внимание, въпреки че през последната година и половина не станах по-лош, а дори по-добър. Освен това. Отначало само подозирах, а после се убедих, че има любовница. След сериозен разговор и моите сълзи, той започна да говори, че е скъсал с нея, но не съм сигурна, защото отношенията ни не се подобряват. Но сега животът ни все повече заприличва на ад. Какво трябва да направя? Как да възстановим отношенията? Как мога да върна любовта му?

Отражението на темата за любовта в изкуството е много интересно. Поне половината от популярните песни са посветени на щастлива любовна тема "О, любов моя, колко е хубаво при теб!". Другата половина от песните са нещастна любов със същите, очевидно, герои, но от друга основна тема: "Защо си, копеле, разлюбен от мен?".

И така, съществува ли ИСТИНСКАТА ЛЮБОВ? Нека погледнем човешките взаимоотношения през очите на психолога.

Циклично развитие на отношенията

Любовта е измамна страна и всеки жител в нея е измамник.
Защо плача пред теб и се усмихвам така неуместно.
Грешна страна - любов, където всеки човек е предател.
Но тревата ще поникне отново, през всички препятствия и нещастия.
Любовта е красива страна, защото само в нея има щастие.

Наблюденията върху човешките отношения водят до следния важен извод.

Всякакви значими взаимоотношенияИма пет основни етапа на развитие:

раждане
развитие
кулминация
унищожаване
смърт

Тези етапи са много ясно илюстрирани на вашата петица. Погледнете я с вътре. И броейки отляво надясно. Палец- това е РАЖДАНЕТО на взаимоотношенията. Индекс - развитие. Среда - кулминация. Безименен - ​​унищожение. Малък пръст - смърт.

Имаме предвид, че това е модел на взаимоотношения. И истинска връзка, разбира се, е по-сложен от всеки модел, но въпреки това моделът отразява основните модели, както моделът на Земята (глобусът), отразява местоположението на континентите. Можете лесно да тествате мислено този модел от пет етапа върху вашите собствени връзки, които вече са приключили. Ако не лъжете себе си, ще можете да видите как тези отношения отговарят на горния модел.

Раждането на една връзка е първото запознанство, първият поглед, първият разговор, първият интерес един към друг. Плаха покана за среща и скромно съгласие. През този етап хората разбират, че са интересни и най-малкото се харесват и че имат какво да правят заедно. В края на този етап двамата вече разбират, че вече са леко „пристрастени“ един към друг, вече не искат да си тръгват. Етапът на запознанства завършва със силно желание за развитие на връзка.

Развитие на връзка. Сред хората - "бонбонено-букетният" период. Най-романтичният период в една връзка. И двамата влюбени се стремят да покажат на партньора си най-добрите си качества и да скрият недостатъците си. Човек дава цветя и подаръци, излъчва комплименти, не жали пари - той е самата грижа и галантност. Жената се радва на този период като Ева в рая, като птица през пролетта, като кокиче на слънце. Освен това една жена е особено доволна, че цялата отговорност за развитието на отношенията е върху мъж - и тя играе играта „опитай, наваксай“. Ясно е, че принцесата не бяга твърде бързо и получава максимално удоволствие от това.

За пълноценен секс на етапа на развитие жената обикновено не узрява (мъжът винаги е готов), но вече може да си позволи някои свободи. Именно през този период жената особено следи външния си вид (в противен случай тя „няма да обича“) и дори, може да се каже, „цъфти“. Така че, ако забележите, че ваш приятел, служител или бивша съпругатрансформира пред очите ни сигурен знакфактът, че една жена е във фазата на влюбване и развиване на връзки.

Кулминация. Най-емоционално яркият период е разцветът на връзките. За това всъщност става дума. Това е пълно сексуално сливане, сливане на души и сърца, пълна хармонияобвързан. Това е радост, щастие, полет и блаженство. Това е удоволствие, вдъхновение и ИСТИНСКА любов. от поне, по време на кулминацията, в това е сигурна влюбена двойка. Ако ги попитате за това, те ще въздъхнат в един глас: „ДА! ТОВА Е ЛЮБОВ!"

Това е време, което ще остане завинаги в сърцата ни. Това е време, за което често си спомняме и изпитваме носталгия. Кулминацията е меденият месец на връзката и няма значение дали е официален или не. За съжаление, кулминацията не продължава толкова дълго, колкото хората очакват. Да, да, този рай винаги свършва неочаквано (както за Адам и Ева) и не може да продължи вечно поради причини, които ще разгледаме по-долу.

Унищожаване. Влюбените плавно навлизат в този етап след кулминацията. Обикновено няма рязка граница и ясен вододел. И има едно леко отрезвяване, малки проблеми и недоразумения, които с времето стават все по-големи. Нарича се след Меден месецделниците започнаха. Влюбените вече нямат онзи трепет и трепет при вида един на друг, те вече са спокойно голи един с друг, вече не прекарват винаги време заедно и почти не ходят на партита и на театър. Разрушаването на отношенията не винаги означава очевидни скандали и чупене на чинии по главата.

По-често унищожаването означава просто ОХЛАЖДАНЕ един към друг. Бавен като австралийска костенурка и сигурен като думата на търговец. По-малко секс, по-малко Общи интереси, подаръците придобиват изключително ритуален характер, комплиментите вече не звучат, цветята не се виждат, но се виждат къдриците (утре ще изненадам колегите), стар халат (трябва да го нося) и продупчена тениска (аз живеят в него от десет години и ще живеят).

Често казвайте:

Но познавам хора, които се обичат цял ​​живот!

Много ще се радвам, ако ми ги покажеш. Още по-добре, погледнете по-отблизо живота им, ако сте един от тях. Повечето от така наречените „проспериращи“ дългосрочни връзки вече се развиват просто по инерция. А по същество подобни връзки са просто едно съществуване до (но не заедно!) един с друг – с отделни интереси, отделни чувства, отделни дела и отделен живот на всеки от партньорите.

Често етапът на разрушаване в твърдо вещество женена двойкамного бавен, стабилен и подобен на просто "нормалните" взаимоотношения и човешка привързаност. Но това вече е друго чувство - което по-скоро се нарича приятелство! И нека всичко е по-добро от пълното безразличие.

И още преди самата финална част етапът на разрушение може да достигне до удари, предимно психологически.

Ти съсипа целия ми живот!
- Да, кой ще те ожени така!
- Виж себе си!
- Къде беше, курво, цяла нощ?!
- Мама беше права, вие не сте двойка за мен!

И това вече е агонията на връзките.

Смърт. И всички значими връзки умират, за да се родят на това място за нещо ново. И това също неизбежен етап, поне със смъртта на един от съдружниците. Но в действителност този етап идва много по-рано - дори по време на живота. И смъртта на една връзка не означава непременно, че хората се разделят. Те могат да живеят заедно, защото имат деца, апартамент, домакинство, отново вила. Нещо ново е неясно и опасно, но хората просто се страхуват от самотата и факта, че няма да намерят никого в замяна. И те живеят в един апартамент - но практически общуват по едно и също време. Или общувайте на повърхностно, ритуално, безсмислено ниво. Всъщност хората почти престават да бъдат значими и съществуват един за друг в психологически смисъл - често те общуват по-топло със служители, отколкото с такъв „бивш“. Връзките стават бавни, което може да се приравни с тяхната смърт. Формално отношенията продължават, но всъщност те вече са прекратени - в сравнение с това, което са били преди.

Интересното е, че за външния свят отношенията им могат да бъдат доста представителни, за да не станат обект на осъждане или състрадателно участие от другите - засрамени пред приятели и роднини. И понякога можем да се убедим, че всичко е наред и че така трябва да бъде...

Колко време отнема преминаването на всички тези етапи? Отговор: във всеки! Целият цикъл може да се побере в един ден, например краткосрочен празнична романтика. Или може би на петдесет, например, дълъг семеен живот преди златна - платинена сватба. Но етапите на връзката ще бъдат същите!

Ако става въпрос за кратък роман, тогава това е раждането на връзка на плажа („Момиче, топла ли е водата?“), Развитието на отношенията вечер в бар („Можем ли да танцуваме?“), Кулминацията на брега на морето („ Да тръгваме, ще видим луната”), унищожение при сутрешно събуждане („Ах, с кого съм?”) и смърт на една връзка („Съжалявам, но вече съм в самолет”).

Ако това са баби и дядовци, заобиколени от деца и внуци, тогава разликата е, че целият период отнема години и съответно кулминацията ще бъде дълга и процесът на разрушение ще се забави. Но не надценявайте продължителността на кулминационния етап, малко вероятно е да отнеме повече от шест месеца (обещавам да разгледам причините отново по-долу).

Вече чувам гласовете на онези, които анатемосват автора, че се опитва да дискредитира истинските взаимоотношения, светостта на семейните връзки и дори най-святото нещо в живота на човек (страшно е да се каже) - ЛЮБОВТА !!! Така че искам да информирам наранените влюбени, че това е само разумен (т.е. от ума) поглед на психолог отвън върху чувството на любов. И всякакви силни чувствав този случайразумът не е приятел - те не позволяват трезво и безпристрастно отношение към всяко явление - следователно, първо трябва да се охладите. Разбира се, ние, наивниците, искаме любовта да е вечна. Мислиш ли, че съм против? Дори гласувам с две ръце ЗА! Но малко може да се промени от нашия вот. Нашата мъдрост ще се състои в това да видим всички тези процеси от висотата на времето, когато стане очевидно това, което не се вижда в самия поток на времето. И ако това успее, тогава поне нещо може да се промени и коригира.

Позволете ми да ви напомня, че за тези, които се съмняват в тази теория, но искат да я разберат, авторът отново предлага да анализират своите вече завършени отношения. С бившите си. Сигурен съм, че можете лесно да намерите всички посочени етапи, кулминационния период и продължителността на целия цикъл.

Как да анализираме настоящите отношения, защото те продължават? След това разберете дали са във възход, в спад или на ниво стабилизация - и картината ще бъде приблизително ясна. За да направите това, трябва мислено да сравните сравнителното им ниво преди и сега. Например, преценете дали преди два месеца връзката е била по-топла или по-студена? Повече внимание или по-малко? Прекарахте ли повече време или по-малко? Ако изглежда, че връзката е в период на стабилизация, тогава това е бавно разрушаване, трудно забележимо с просто око.

Или може би това е синусоида? Ние се отдаваме на себе си с мисъл. Съгласен съм, понякога отношенията ни приличат на синусоида - ту излитане, ту кацане. Но самолетът има и най-много висока точкатраектория, въпреки че може да лети както по-високо, така и по-ниско. И всеки самолет в крайна сметка каца на летището (или, не дай си Боже, пада в гората).

Разбира се, в дългосрочна връзкавинаги има етапи на относителен спад и възход - периоди на временно охлаждане и затопляне. Например, мъж има проблеми в работата, той е неспокоен - временен спад в отношенията. След това заедно отидохме да почиваме - това е затопляне. Тогава жената даде повод за ревност - това е студено. После ходихме заедно на театър - там пак е по-топло.

Но тези колебания в нивото на взаимоотношения са само относителни. Спрямо централната линия, неизбежно очертаваща своя съдбовен кръг. И цялата тази синусоида все още се вписва в общия последен цикъл на отношения.

Така че защо любовта си тръгва?

"Времето укрепва виното и отслабва любовта", са казали древните. Това се прави от самата природа, от живота или по-скоро от нашите биологични защитни механизми. Нека да разгледаме по-отблизо. Физиологията на нашето тяло има защитен механизъмадаптации. Какво е? Адаптацията е притъпяването на чувствителността и след това пълното изчезване на усещането в процеса на продължително действие на стимула. Как протича този процес? Нервните центрове на нашия мозък имат така нареченото защитно инхибиране. Ако сигналът от външната среда продължава да пристига достатъчно за дълго време, нервните центрове намаляват своята чувствителност и сигналите от рецепторите като цяло вече не се възприемат от мозъка. Проведете следните експерименти.

Ако някой постоянно и с еднаква сила гали ръката ви на едно и също място, тогава усещанията в началото вероятно ще бъдат приятни, след 3 минути неутрални, след 10 минути. едва забележими и след 20 минути ще спрете да ги забелязвате. Имаше тактилна адаптация.

Излязохте от тъмната стая на светло. Отначало ще ослепеете - не виждате нищо, но след няколко секунди зрението ще се върне при вас. Завърнал се от света тъмна стая- извадете си очите, абсолютен мрак. Не След няколко секунди вече отгатвате контурите на масата. Това е визуална адаптация.

Какво се случва, ако постоянно се храните с любимата си храна? Правилно. Свиквай. И дори ще се отблъснете от себе си, както в "Бялото слънце" Верещагин отблъсна черния хайвер. Друг пример. Възрастните хора помнят недостига на екзотични продукти, които ни се струваха невероятно вкусни. Бананите бяха закупени зелени и съхранявани с любов преди месец Приятен денсъзряване. И сега? Кой смята бананите за особено вкусен плод? Е, нищо особено, нормата на живот. Извършена е вкусова адаптация.

Влязохте в стаята с лоша миризма- боя, кърпи за крака, мишката зад килера е умряла или собственикът не е прал дълго време. Ясно е, че миризмата рязко ще удари носа. Но представете си, че не можете да си тръгнете! Какво ще се случи с обонянието ви? Уверявам ви, след известно време вече няма да усещате тази миризма. Органите на обонянието ще се адаптират.

Има дори адаптация към болката. До известна степен тялото успява да се адаптира към болката и да намали чувствителността си към нея.

Адаптивните механизми ни защитават! Ако не бяха те, човек не би могъл да оцелее в променящите се условия на външната среда. Това са примери за сензорни адаптации. Но не само те, а цялата ни психика, всички емоции и чувства имат тази способност да се адаптират. Даже има и такъв народна мъдрост: Човек с всичко свиква!

Нашите ЕМОЦИИ имат същите механизми за адаптация. Помнете, че като дете светът беше особено ярък, небето беше особено синьо, а тревата беше особено зелена! Сега какво? Използван за! Е, мир и мир. Винаги така. Какво е специалното тук?

Сега си спомнете вашето кученце удоволствие, когато за първи път видяхте морето! Изглежда, че сега тази среща се провежда много по-скромно. И на втория ден почивка вече приемаме цялата екзотика за даденост, свикваме с нея и спираме да й се възхищаваме.

На ново място на работа, в началото, може би, не ви харесва много, всичко не е наред, а след това изглежда като нищо, замесихте се - и това е нормално.

А еуфорията от първата любов сред всички останали "любов" е най-силното, най-яркото и най-ентусиазираното чувство в живота на човек - механизмите за адаптация все още не са се научили напълно как да изглаждат това чувство.

Колко дълго продължава удоволствието ви прекрасен подарък? А радостта от желаната среща? А еуфорията от получаването на Нобеловата награда за вас? Без значение колко силно е събитието, тялото все пак ще се адаптира. След десет минути насладата от подаръка ще премине, радостта от срещата ще се изглади след час, еуфорията от триумфа ще продължи до края на банкета. Максимум седмица.

Всеки знае мъдрата поговорка: „Времето лекува“. Тази поговорка е и за процеса на адаптация. Само приспособяване не към радостта, а към мъката. Всяко негативно преживяване също се изглажда от психиката на индивида, просто му дайте време. Мъдростта на природата се състои в защита на тялото от разрушителни влияния - и мъката си отива. Може би не веднага, но психологически комфортпостепенно се възстановява.

Невероятно, дори в затвора и концентрационния лагер, човек постепенно се адаптира към нечовешки условия на задържане и с течение на времето може да се почувства доста комфортно! Ярък пример е известната история на А. Солженицин "Един ден от живота на Иван Денисович". Около един ден от живота на затворник в съветския ГУЛАГ, ден, наситен с почти същите радости, преживявания, възторг и разочарования като дните на човек в обикновен живот. Депресията и копнежът отдавна са изчезнали. Тялото се адаптира.

А какво е чувството на любов към нашето тяло? Психологията определя любовта като „интензивно, интензивно чувство, висока степен на емоционално положително отношение към даден обект“. И тя живее не в сърцето, кой е забравил, а в нервните центрове на мозъка, като всяка друга емоция. Любовта е период на дълъг емоционален подем и постоянно повишен енергиен тонус на тялото. Това е огромна консумация на ресурси на биологичен обект, наречен "човек" - и е опасно за тялото постоянно да изпитва такава консумация. След всеки разход на ресурси и емоционален подем е необходим период на релаксация - и според закона на махалото адаптивните механизми се включват отново! Те реагират на продължително чувство на любов като реална опасностза оцеляване.

Тялото се адаптира и свиква с чувството на любов!

В резултат любовта си отива постепенно, бавно и неизбежно, като залеза. Любовта постепенно се изглажда и, в най-добрият случайсе превръща в просто човешка обич и топло чувство. А в най-лошия... Нали знаете, от любовта до омразата - една крачка.

Възможно ли е да спрете един красив момент?

Как бихме искали понякога да спрем любовта, като прекрасен момент! Възможно ли е да? Възможно е, но ще стане последна любовв твоя живот. Известен е биологичен експеримент върху нещастни плъхове, при който в мозъчните центрове за удоволствие са имплантирани електроди. Чрез натискане на лоста животните получавали доза наркотично удоволствие, близка до оргазма. Така плъховете умират от емоционално и психическо изтощение след няколко часа, неспособни да спрат процеса на удоволствие. Ако по някаква причина нашите адаптивни механизми са били унищожени, тялото не би могло да се справи с натоварването. Ако се обичахме завинаги без период на релаксация, щяхме да се превърнем в студен труп, а любовта щеше да е за еднократна употреба, като търтеи.

Любовта не може да се направи вечна, но е възможно да се удължи!

Можете да удължите кулминацията на връзката - и да я удължите. как? Съзнателното използване на така наречените любовни езици е това, което любовта се храни и поддържа. а именно:

Думите. Докосване. време. Комуникация. Настояще.

Нека ги разгледаме.

Думи - възхитени отзиви за вашия любим или любим, психологическо поглаждане, топла обратна връзка за неговите действия, външен вид, значение за себе си. Това са фрази за любовта, които никога няма да омръзнат, особено ако са казани с искрено отношение. Всеки човек, дори мъж, е готов да слуша безкрайно искрени комплименти - и дори ако се преструва, че не му пука или се смее на това. Не вярвайте. Всеки обича възхищението и признанието. Между другото, кога последен пътвъзхищавахте ли се на любимия човек?

Докосване. Това са докосвания не само в самия секс, но и извън него. А в секса - абсолютно разнообразие и всякакви, извинете, извращения. По най-добрия начинубивам сексуален интереседин на друг – за да направят всички нощи подобни и безлични, като клонирани близнаци. Променете всичко, което е възможно и невъзможно за промяна: място за среща, еротични игри, сексуални сценарии, импровизирани средства и инструменти. Някои напреднали двойки дори експериментират с поканени партньори. Защо не?

Извън истинския секс, това е просто случайна прегръдка, целувка по врата, галене, лек масажи хапене. Често се сдържаме, казват те, не е времето, хората гледат. Или просто сме уморени и не искаме да полагаме никакви усилия. Ако човек е близък - дайте му обич просто така, без причина, и той винаги ще почувства вашата близост. Друг вреден въпрос: Преди колко месеца за последен път направихте масаж на любимия си?

ВРЕМЕ. Или по-скоро прекарване на времето заедно. Времето си ти. Ако не щадите на човек времето си, не щадите и себе си. Колко време на седмица прекарвахте заедно? ходил ли си на театър Разходихте се в парка? Посетили ли сте приятели? Всичко това е показател за безразличие към живота на друг човек, дори ако сте много заети и времето ви струва сто хиляди паунда за минута.

Комуникация. Като лукс, а не като средство за предаване на информация. Колко добре знаете как да живеете живота на любим човек? Има ли наистина дълбока духовна близост между вас? Знаете ли какво диша? Можете ли да споделите и подкрепите неговите интереси и ценности? Истинското изкуство на общуването трябва да се научи английски език- постоянно и усърдно.

НАСТОЯЩЕ. Не ритуален, планиран букет цветя за 8 март, а неочаквано и внезапно. И просто така и по какъвто и да е повод: Ден на танкера или Ден на Парижката комуна. Не забравяйте, че Алиса в страната на чудесата имаше героя Хъмпти Дъмпти. Затова той призова да се дават подаръци на Нерожденния ден 364 дни в годината. Може би това е прекалено, но начинът на мислене е правилен. Подаръците са стимулиращи. Горе главата. Те предизвикват чувство на благодарност. И просто вълнуващо.

Ако човек не получава достатъчно хранителни вещества, той съкращава живота си.

Нахранете любовта - и ще използвате всичките й ресурси!

И сега е време да разгледаме един аспект, който ни пречи да прекратим връзката си навреме:

Ние сме отговорни за тези, които сме опитомили!

Тези думи на един френски пилот по своята вредност в живота на хората заемат второ място. Екзюпери е казал - и ние повярвахме и дори градим житейските си сценарии върху това! Или може би сме отговорни и за тези, с които сме се разделили? А може би и за тези, които НЕ са опитомени? А също и за глада в Етиопия? А също и за земетресението в Мексико? А ураган в Калифорния? Може би веднага можем да поемем всички грехове на другите хора и на цялото човечество? И цял живот ще изпитваме най-тежкото чувство за вина?

Ако всеки направи себе си щастлив преди всичко, тогава целият свят ще бъде щастлив.

И защо лесно вярваме в това прекрасна фразаи все пак да градим житейските си сценарии върху него? Защото този пилот знаеше как да твори красиви текстовеи създава литературни шедьоври. И както знаете, всичко, което е осветено " магическа силаизкуството“ придобива магическа силанад нашите умове. Готови сме да повярваме на красотата на думата, без доказателства или проверка.

Можете да си спомните някои по-елегантни фрази от тази серия:

Който помни старото - това око вади. (Нашите отмъстителни сънародници)
- Днес свириш джаз, а утре ще продадеш родината си. (Музиколози от Политбюро)
- Който не работи, няма да яде. (Тези, които знаят точно как трябва да живеят всички)
- Докоснахте момиче - оженете се. (Пазители на обществения морал)
- Добрият индианец е мъртъв индианец. (Млади пионери на Съединените американски щати)
- Всеки с вкуса си. (Ордени на човечеството от Третия райх).

Може би и това красиви фразище започнем ли и ние безсмислено да следваме?

И така, какво да правим сега? Предлагам да приемем поне едно градивно убеждение, то също е убеждение - особено за тези, които все още искат красота. „Конструктивен“ означава, че тази вяра ще работи за вас, а не срещу вас. Това е стара индианска поговорка:

Конят умря - слизай!

В действителност не искаме да вярваме в нейната смърт и да забравим, че не можеш да влезеш два пъти в една и съща река. Какво правим вместо да слизаме?

Всеки ден идваме в конюшнята.
Опитваме се да я убедим да се изправи по приятелски начин.
Опитваме се да я накараме да пие вода.
Носим й особено миризливо сено.
Купуваме й златни подкови.
Опитваме се да я хванем за врата.
Заплашваме я с капка никотин.
Влачим я за опашката.
Бихме я яко.
Записваме се за курс по съживяване на мъртви коне.

Всичко това, вместо да излезем и да намерим друг кон. Не съживявайте мъртва кобила!!! Нека конят да умре на мир! Нейното свято място няма да остане празно! Със сигурност ще има още един кон. Но при едно условие - ако не се вкопчвате в миналото и оставите ново чувство да заеме тази конюшня. Ако не искате да вярвате в това - добре, страдайте. Твоя живот. И изборът е ваш.

Всичко това би било много тъжно, ако не беше толкова мъдро подредено от природата. Но ние ще завършим нашето изследване на чувството за любов и човешките отношенияутвърждаващ натюрморт - брилянтна фраза от филма-шедьовър "Обикновено чудо":

Слава на смелите, които се осмеляват да обичат, знаейки, че всичко това ще свърши!

Слава на лудите, които живеят за себе си като безсмъртни!

Ще се радваме да поставим вашите статии и материали с приписване.
Изпратете информация по имейл