Бебешко говорене. Какво трябва да знаете за него? Те не пестят от дупето

Бебешко говоренене е просто безсмислена колекция от звуци и срички. Природата няма празни и ненужни ходове. Детето смуче пръста си, гука, гука, гука, пляска устни и бърбори - и през цялото това време тренира говорния апарат.

УЧИЛИЩЕ ЗА МАЙКА. Какво и как да направим днес, така че утре речта на бебето да е чиста, богата и изразителна? Оказва се, че бъдещото произношение (и дори грамотност) на трохите може да бъде повлияно от спазването на прости препоръки.

❀ Експериментирайте с интонацията. За да развиете говорните умения на бебето, трябва да разнообразите интонацията си, когато общувате с него: говорете тихо и силно, заплашително и нежно, с тънък и груб глас, пейте песни и разказвайте детски песнички, направете речта си емоционална.

❀ Чета по устните. Когато говорите, гледайте бебето. Той трябва да чете изражението на лицето ви, да наблюдава как се движат устните ви. Не извършвайте действията си мълчаливо. Колкото по-често детето чува човешка реч, толкова по-лесно ще овладее „науката за говорене“.

❀ Проверете слуха си. Известно е, че развитие на речтапряко свързани с развитието на слуха. Хлапето трябва да различава чужди от местни гласове и по-късно да чува собствения си глас. Ако имате някакви съмнения относно слуха на вашето дете, посетете специалист.

ИЗСЛЕДВАНИЯ НА СЛУХА.Можете да ги похарчите прости тестовеу дома, просто гледам бебето.

❀ На 2-3 седмици бебето трябва да замръзне, когато чуе гласа на майка си, и да започне при остри звуци.

❀ На 1-3 месеца бебето обръща глава към гласа на майката, на 4 месеца - към всеки друг източник на звук: например дрънкалка.

❀ На 2-4 месеца бебето гука, на 4-5 месеца гукането се заменя с бърборене. Детето произнася първите срички.

❀ Бебето трябва емоционално да се включи (бърбори) при вида на роднини.

❀ На 8-10 месеца бебето има нови звуци.

❀ Не говорете! Произнасяйте всички звуци ясно и отчетливо. С малки деца трябва да говорите бавно, с ясна артикулация на звуците.

Развивайте се фонематично съзнаниедете. Гласните звуци трябва да се изтеглят, сякаш пеят. Интуитивно всички майки говорят с децата си по този начин. Внимавайте за яснотата на произношението на звуците „и“, „о“, така че детето да може да ги различи от „у“ и „е“. Впоследствие, когато бебето започне да говори, то ще замени един звук с друг. В бъдеще това може да доведе до неграмотно писане.

Чувство майчин език . Доказано е, че чувството за роден език при бебетата се залага през първата година от живота. Бъдете модел за подражание!

Първи срички и думи. Известно е, че бебетата различни националностипърво се произнасят сричките "ба" и "да". Дългоочакваната дума "мама" може да се чуе на 8 месеца, на година и дори по-късно. Между другото, не винаги е първият. В същото време бебето може да го адресира не само към майката, но и към куклата. Децата първо се научават да произнасят думи, но тяхното семантично съдържание все още е тяхно, оригинално. Те имат "би-би" може да се нарече не само кола, но всичко, което се движи. Първите думи са „би-би”, „ав-ав”, „ням-ням” и т.н. Подкрепете ги, но не забравяйте да преведете специфичната детска лексика на книжовен език.

Ако бебето не бърза да говори? Няма нужда да го обучавате: „Кажете „кар-р-р!“ . Просто говорете, играйте ролеви игрис кукли и меки играчки, демонстрирайте му речеви умения и езикови способности.

Игра "Къде?"Децата харесват играта с въпроси: „Къде е нашият крак? къде е мама Къде е мечката? Има само един отговор на всички въпроси: "Но той (тя)!" Това емоционална играучи бебето на въпросителни и възклицателни интонации, развива наблюдателност и просто развеселява.

Какво е вредно за слуха на децата?Постоянен фонов звук, музика (дори тиха), телевизорът е включен. Всички звуци за детето се сливат в един непрекъснат тътен. Колкото по-малко е детето, толкова по-трудно му е да различи и изолира гласа на майка си от общия шум.

Индивидуални характеристики

Най-благоприятният период за развитие на речта е времето от 7-12 месеца до 3,5-4 години.

За всяко дете това е индивидуален процес, както при неговото общо развитие. Ако детето не говори след четири години, това вече се счита за патология.

Бебешки разговори за деца на 3, 4, 5 години

Със сигурност вече имате собствена колекция от детски поговорки, „бисерчета“. Децата ни изненадват, трогват ни, разсмиват ни, а понякога и учудват с остротата и оригиналността на своите мисли.

Катя (5 години)

- Имаме танкисти, имаме и моряци, имаме и "терористи" - малки стрелци (в оригинал - "артилеристи - добре насочени стрели").

Момчето Хера (6-годишна възраст) слуша внимателно приказката на К. Чуковски "Объркване". След фразата „Два ръфа дойдоха и напоиха от

черпак" казва:

Е, поне разбраха...

Татко казва на Маша (4 години) какви са професиите:

- Някои хора на работа пекат хляб, други лекуват

деца, трето...

„... печелете пари“, подканя Маша.

Егор (3 години): - И какъв е този кръг на вратата?

- Шпионка.

Възхитено:

- О! Врата с очи.

Женя (3 години) беше попитана дали обича майка си:

„Да, разбира се, тя изобщо не хапе.

Настя (3 години)

Мама пита дъщеря си:

Дъще, кой шие дрехи?

Даша (на 3 години). Размисли по една вечна тема:

- „Младоженецът” е този, който купува сладкиши и целува, а „съпругът” е този, който обядва и мие чиниите.

Притча за коженото палто на майката:

Майко! Колко обичам палтото ти! Просто й се възхищавам. Много ти отива: изглеждаш като овчарско куче в него.

Настя (3 години)

Бабо, хайде да играем!

Хайде, как ще играем?

Ти ще бъдеш дъщеря, а аз ще бъда майка.

Дъще, хайде, събери играчките!

Мама нежно се обръща към Катя (3 години):

Катенка, малкото ми дете!

Катя в отговор:

Мамо, моя голяма коза!

© Гликин Г. Я. 2014 г

© IP Rakitskaya 2014

* * *

1. Въведение от татко

Отново отворих нашия семеен дневник, от раждането до 1-ви клас на училището на нашето момче, след това той самият се научи да пише.

Вече съм забравил повечето събития от онези години, но мога да ги възстановя само от записите!

Е, ще опитам...

2. Не се страхувайте!

Ура! Днес не трябва да ходя на работа! И мама не се нуждае, и татко! Защото почивният ден, казват. И аз вчера работих с една мишка в детската градина и всички ме хванаха! Е, не всички, но само тези, които са работили като котка.

Когато бяхме в морето, видяхме мъртъв делфин на пясъка. Делфинът попадна под лодката, а мишката под котката!

Мама легна на леглото с книга, а татко с вестник! Леглата им са едно до друго, много удобни за игра. Сега ще се кача на гърба на леглата и всички ще играем.

- Вижте кой се "гаври" с нас! Мама казва.

Но не познах! Качвам се да ловувам, а съм вълк! Ядосан вълк - зъби щрака, ръмжи, гледа изпод веждите ми, така че всички се страхуват!

Мамука веднага се уплаши и започна да ме пита:

- Не ме яж, сив вълк, ще бъда мил с теб!

И татко също се уплаши, но се престори, че не вижда вълка, скри се зад вестник. Коремът на татко е отворен, но аз не хапя - татко е голям и силен, не се страхува от един вълк.

Изведнъж Мамука казва:

Хайде да ядем татко заедно!

- Хайде!

Мама държи татко, а аз скъсах вестника, застанах на четири крака и нападнах татко. Мама отново крещи: „Хайде, яж татко, има много и е вкусно!“ Сега татко се уплаши, грабна една възглавница и се покри с нея! Да, страх! Това е шега :-)!

Жалко за татко, пропълзях до ухото му и прошепнах с тифоничен глас: "Не се страхувай!"

3. Уфоди, куче!

Сега с баща ми и майка ми живеем на село. Близо до къщата има река с лодки и гъски, а след това започва гората. Гъските понякога излизат на брега и ние с баща ми видяхме как дори веднъж правеха упражнения!* А също видяхме как чичо копае вода! Да, да, копаене! Седиш в лодка и копаеш!**

Днес мама ме изведе на разходка в гората. И гледам в храстите - там могат да се скрият вълци. Вървим по пътеката и изведнъж някой пред нас изскача от храстите, как изскача! Мама изпищя!

Но не беше вълк. Вълкът е сив, но този звяр е кафяв! Така че това голямо куче, като Kabyzdoh на леля Вера, с която сега живеем, но само без верига и яка.

Кучето просто избяга от вълка, вероятно уплашено. Тя стои странично към нас, косата й е рошава и изобщо не се страхува от нас. Същият този връх грабва варел, но ние не го пипаме!

Но Мамука все пак се изплаши, дърпа ме назад и ме скрива. И защо да се страхувам, веднага се досетих, че не е вълк, а куче! Татко, от друга страна, изобщо не се страхува от кучета, той казва, че кучето е приятел, но приятелите не се държат на верига, като Kabyzdoha!

Пристъпих напред и махнах с ръце:

- Уфоди, куче, мама се страхува!

Кучето ме послуша и хукна напред по своя кучешки бизнес.

Бележки от татко:

* Домашните гъски (5-20 глави заедно) понякога, като по команда, разперват криле, пляскат ги настрани и правят кратък бяг (според мен инстинктивно се опитват да излетят).

** Някой гребеше с едно гребло, като кану.

4. Защото бяха приятели!

А лятото бяхме на море!

Научих се да се гмуркам под вода и дори да плувам малко!

И изобщо нямаше буря - защо не ме пуснаха сам във водата, не разбирам!

Първо с Женя играехме на брега, построихме голяма, голяма крепост, а след това мина някакъв кораб и вълна от него разруши нашата крепост!

Жени взе само майка си на море, а аз взех и майка, и баща!

Затова, когато играхме достатъчно с него, татко започна да работи като нощно шкафче, а аз бях спортист!

Спортист в басейна се качва на нощното шкафче и скача във водата от него!

И баща ми влезе във водата, така че бях дълбок, с глава. Качвам се отзад на раменете на баща си и скачам. По пет. Или шест. Или дори седем. Женя стоеше, гледаше и завиждаше. И дори не го погледнах. Баща ми, каквото искам, правя с него!

Изведнъж Женя извика:

- Може ли и аз да скоча от баща ти веднъж?!

Първоначално не исках да му дам баща, но после се сетих - Женя е мил, даде ми свирка, за да свирка. Истински, като футболен съдия! Какво, съжалявам за татко или какво?

Оставих го и той да скочи. С Женя бяхме приятели на морето. Тук.

5. Самолет

И от морето летяхме със самолет! Преди това само се срещахме и изпращахме самолета от Ленинград. И така, когато татко каза: „Хайде да летим вкъщи със самолет!“, Бях толкова щастлив! Дори морето не съжалява! Вкъщи имаме телевизор и двор с деца, с които сме приятели. В детската градина също намирам приятели. А Тоня дори ми е годеница! Тя каза, че когато пораснем, ще живеем в нейната селска къща! Баща й и майка й казват, че ще дадат дачата си на Тоня като зестра. Зестра - какво е това? Подарък, нали?

Татко каза, че самолетът няма да лети дълго, само един час и ще бъде малък.

Изобщо не този, на който Юлия и Пашка летят от Ленинград. И летището в Днепропетровск няма да бъде основното, а някое друго. все още ме интересува!

На летището първо разгледахме самолета. Леле малко! С още два автобуса! Самолетът първо лети в небето, а след това сяда на земята и отива направо през тревата до самата самолетна къща, в която има хора и билетни каси. Татко казва, че тази къща се казва арапот! Не, не е така, но забравих.

Хората излизат от самолета, някои се смеят, а други толкова уплашени, тихо излизат и лицата им са толкова бели и бели.

Една леля дори я изнесоха на ръце, тя беше толкова уплашена, че дори не можеше да ходи. Там някакъв чичко каза: „Хайде да се обърнем, не е хубаво да се носи с краката напред!“

Тогава лелята, която самата не можеше да ходи, се ядоса и изкрещя: „Да, носете го както искате, само го сложете на тревата, иначе ще умра веднага!“ Тревата миришеше толкова добре, че мама казва, че е било, защото наскоро е била окосена. Но не го видях! Жалко!

Те качиха леля ми на тревата, чичо й остана с нея, а останалите отидоха в този апот. Татко каза, че също се страхува, няма да яде преди полета, ще пие само бира в бюфета. И изобщо не ме е страх, Юлия и Паша са летели много пъти, казват, че изобщо не е страшно!

О, и лелята, която беше положена на тревата, вече върви до чичо си, добре че не умря!

После съобщиха нещо по радиото и отидохме до самолета. Седнах до майка ми, а баща ми до някакъв чичо. Самолетът бръмчеше силно, трепереше и хукна през тревата. Погледнах през прозореца, погледнах и изведнъж виждам, че това не е трева, а дървета под нас! И изобщо не ме е страх! Стана интересно, като на люлка: горе-долу! И пак летим!

Само стомахът ми изведнъж се разболя, викам на майка ми: "Пуп, пуп, пуп!!" Мама бързо сложи гърнето на пода и ме сложи върху него. И аз имам още малко и излязох от компанията! Мама рамкира хартиена торба за мен, а татко също наля бира обратно, той също рамкира торбата за себе си. Една майка се смее и казва: „Как да се справя с вас двамата?“ Добре е, казва, че не страда от движение. Нищо, нищо, мамука, като стигнем и ние ще ни дойдем! Дядо казва, че да имаш време да си купиш мляко от млечния супермаркет сутрин е най-мъжкото нещо, защото жените трябва само да гримират устните си за половин час!

Но не, майка ми никога не рисува устните си, тя вече е много красива! През зимата тя носеше дълго палто с два реда златни копчета. Мама с това палто беше дори по-красива от полицая! И дори по-красива от баба!

Татко каза, че често е летял в такъв самолет и дори някакъв вид "метличина" и също не се е разболял. Той седна в самолета до него красива леляи говореше с нея през цялото време. Дори не усетих кога пристигнаха. Нашата майка е най-красивата, но аз седя до нея.

Почувствах се зле, дори спрях да гледам през прозореца и изведнъж самолетът се разклати, а след това и двигателите спряха. Оказва се, че пристигнахме, всички тръгнаха към изхода. Татко влачи чанта и куфар, а ние с мама носим пазарска чанта с торби и тенджера, покрита с капак. Торбите веднага бяха изхвърлени в кошчето, а майка ми отиде до тоалетната да измие гърнето. Сега разбрах, че лелята, която беше легнала на тревата, изобщо не беше уплашена; Тя беше болна, както и аз.

Вече се чувстваме добре, когато погледнем - жената и дядо Илюся тичат към нас. Бабася казва: „Ти си точно като скакалец, също толкова зелен и слаб!“ Тогава майка ми се върна и каза: „Е, защо трябва да се буташ в автобуса сега, щяхме да стигнем сами!“

"Какво повече! По случай пристигането на деца можем да си позволим такси! Колата е поръчана и ни чака!“ Ура! Отиваме с кола, вкъщи при жената и дядо Илюса! Имат толкова вкусен обяд! Тогава бях много гладен, но в самолета беше точно обратното. Тук.

6. Баба Яга

Днес с майка ми спахме при баба и дядо, а бащата се прибра сам. Ние с Мамука останахме да чатим бабася през нощта, тя имаше болки в гърлото. Само жената не крещеше и майка си чила. Мама дори се убожда, а и аз! Е, не винаги, но само ако плоча много и имам нужда да ме укоряват. Не плача и не ме е страх, защото мамука никога не ме мами. Татко казва това истински геройзнае, че ще боли, но все пак смело инжектира! Аз съм истински герой, просто малко ме е страх в началото, но все пак си подменям дупето, майка ми дори не вижда, че ме е страх! Това е моята тайна!

И тогава всички ме хвалят: „Е, браво, дори големите деца се страхуват, но ти не се страхуваш!“

Не се занимавах с Бабас през нощта, защото тя не изкрещя и не се събудих. Това е, когато котката боли гърлото, тя крещи толкова силно, дори през нощта!

Мама каза, че не крещи котка, а котка, котките винаги имат нещо през пролетта и крещят. Дали котката и котката са като момче и момиче? Но как да разберете, че нямат рокли или панталони?

Аз още спях, а дядо Илюся свърши мъжка работа - отиде до магазина и купи бидон мляко. Сутринта ядохме с майка ми и се разходихме, поисках да отида на строежа, толкова е интересно там. И Мамука казва: „Първо, нека да разгледаме магазина, може би там също има извара?“

Много е близо и дори не е нужно да влизате вътре, има прозорци до самата земя и можете да видите всичко в средата.

Ура! Вътре няма опашка, което означава, че няма извара и сега ще отидем на строителната площадка!

Вярно, когато стояхме на прозореца, бабаягата почти ме изяде! Тя беше с пръчка, тифонечко се приближи отзад и каза: „Ах, какво хубаво момче, щях да го изям така!” Скрих се зад майка си, майка ми не ще да ме даде на бабеягата! И жената не знаеше, че това е майка ми и попита: „Къде е майка ти, момче?“ И аз мълчах, тъй като тя не знае, просто я остави да се опита да ме изяде, тогава веднага ще разбере, мамука ще я разкъса и парчета ще тръгнат по задните улици!

Жената не ме хареса, каза: „Той е още малък, не знае да говори, нека порасне засега“ и ни напусна! Веднага дръпнах ръката на майка си:

- Сега да отидем на строителната площадка, има и кран, и багер, и трактор!

Тогава жената се обърна: „Значи говориш добре, момче?“ Само майка ми още не й позволява да ме изяде! Дори си показах езика на жената, както прави Тоня в нашата детска градина!

И майка ми ми се скара, тя каза: „Ти дори нямаш три години, и не можете да показвате езика си на възрастни. Ама това не е възрастен, това е бабаяга с пръчка?! Тук.

7. Първо се ожени

Днес пак не отидох на работа в детската градина, много се трудя. Седя на дивана с жената, не мога да седна на пода, жената ми донесе всички животни, подредих ги, но не се побрах, седя в ъгъла и си свивам краката. Скучно е. Тогава друга баба Соня дойде при жената, приятелка на баба. Дълго време са учили заедно, след това са работили заедно в института, а сега работят заедно като баби. Само внукът на бабсона Мишенка вече е голям и такъв задник - вече е трети клас! И бебето плаче при него! Той получи двойка за разказа!

Учителят попита Мишенкин за котките да разкаже и Миша разказа.

Отначало всичко беше правилно: „Котките имат гладка козина и меки лапи. Но когато котките се ядосат, те пускат нокти от лапите си, които се наричат ​​нокти, и се драскат болезнено.

Тогава Миша каза: "Котките, като хората, се женят и раждат котенца." Ето защо той получи двойка.

Бабсоня плаче и казва:

- Питам: „Е, къде видя, Мишенка, че котките са организирали сватба и котката е в бяла рокля? Котките не се женят!

И аз, макар и не в училище, а само в младша групадетска градина, но вече знам, че котките не се женят; хората показаха сватба по телевизията, всички викат "Горчиво!" и булката и младоженеца се целуват!

И котките не могат да се целуват!

И кучетата не могат, но дядо каза, че видял кучешка сватба на улицата. И никога не съм виждал. Чудя се как се целуват кучетата? Пречат ли им на носа? Облизване, вероятно като кучешка целувка!

С Тоня ще се целуваме само на сватбата като пораснем големи, а сега сме само булка и младоженец! Само това все още е тайна от всички, в противен случай те ще дразнят: „Булката и младоженеца, тили-тили тесто!“

Жената плаче, а жената, напротив, се смее: „Да, имате прекрасен внук, който расте, той вече знае, че първо трябва да се ожените, а след това да имате деца!“

И като съм в трети клас, ще взема A! Защото с право ще кажа веднага: „Котките ПЪРВО се женят, а след това им се раждат котенца!“ Тук.

8. Малко объркан

И днес майка ми донесе снимка от работа. Ето го и този от корицата. Само аз не седя с Тоня, моята булка в детската градина, а с Линочка. Ние с Линочка не можем да се оженим, ние сме в различни детски градини. Току-що се разхождах с майка ми, а Лина се разхождаше в същия парк с баща си. Баща й и майка ми работят заедно. И бащата на Линочкин ни снима.

Тогава Линочка толкова се уплаши от мен, че ме помисли за зъл като вълк! Но не, само като миришеше беше много хубаво, добре, не като коли или червен мотоциклет, но също много вкусно!

Мама казва, защото е била напръскана с такъв одеколон от Франция, казва се парфюм, но ние не го купуваме, много е скъп и се продава само в Москва или на черния пазар!

Къде е черният пазар? В Африка, нали? Всички хора там са черни! А има и хипопотами, крокодили и д-р Айболит! Но аз все още не искам да отида в Африка, искам да отида в град Бремен! Къде са музикантите от Бремен!

Ако само одеколонът мирише на кола! Но имам книги от Франция! Вярно, че все още не мога да чета нито руски, нито френски, но говоря малко и разбирам всичко! Просто понякога се обърквам!

Бяхме с майка ми при лелята на доктора, тя показва снимки с пръчка и пита:

- Какво е?

- Полицейска палка!

Леля ми ме погледна и отново попита:

- И какво е това?

- Мейсън!

Тя се обади на майка си и помоли: „Помогни ми да разбера какво казва, не разбирам!“

Мама изведнъж ми се ядоса и каза: „Само с мадам Натали трябва да говорите френски! И ето отговор на руски!”

Така че казах на руски: ако е голямо, тогава "бато", а ако е малко, тогава "бар"! И ако е голям, тогава "maison", а ако е малък, тогава "maison"! Нали казах "мезонет" на френски?! Казах на руски ... добре, нещо като ограда и ограда-ЧИК!

Всъщност, мадам Натали не позволява на мама и татко да ми говорят на френски, казва, че ще ме разглезят!

Майка ми ми каза, че на руски „le bato“ е лодка, а „la maison“ е къща. И вече знаех. Просто обърках малко. Тук.

9. Те не пестят от свещеника

И вчера имахме гости. Не знам какво беше вчера, но не беше рожденият ми ден - гостите не трябваше да носят подаръци и нямаше парад!

Веднъж пред мен мина парад, но незнайно защо в тъмното, с електрически светлини, Мамука казва, че бил измислен парад, репетицията се вика. Вървяхме и вървяхме, а после с майка ми отидохме на подиума, пусто, празно, само двамата стояхме!

Засвири музика и войниците маршируваха пред нас, а чичото-началник нареди високо:

- Бъдете малки!

И всички минаха покрай мен под музиката с барабан и ме погледнаха. А командирите отпред дори салютирали!

И аз също станах тих и поздравен! Гледах го на кино и татко ми каза, че дори маршал трябва да поздрави войник в отговор, в този момент всички военни като другари се поздравяват!

Но вчера нямах рожден ден. Вярно, гостите все още ми дадоха сладкиши, шоколади и дори играчки. Понеже съм малка и когато възрастните идват на гости, малко глезят децата. Само гостите не ми донесоха най-любимите бонбони „Гавка“ и бисквитки за животни!

Но ми дадоха пожарна кола, и веднага започнах да си играя с него!

- Бип, дай път, кифлата бърза към огъня!

Кифлата пристигна, но огън няма!

Да чакаме огъня!

Докато колата чакаше огъня, гостите седнаха на масата.

И с майка ми заедно приготвихме масата. И до всяка чиния слагаме хартиени салфетки. Тогава бях толкова уплашен, че попитах майка ми:

"Какво ще правят всички тук!?"

Тогава мама каза, че гостите ще избършат ръцете или устата си, ако се изцапат с храна.

Но в началото се уплаших, защото винаги ми бършат дупето със салфетки! И на масата никога не са ми бърсали задника!

Мама казва, че за свещениците трябва малко тоалетна хартия, но се дава само на шефове чрез изтегляне. Така да бъде, мама и татко не пестят от дупето ми и не купуват салфетки. Тук.

Бележка от татко:

сладки "Гавка" - сладки "Лайка";

бисквитки за животни - "Зоологически".

10. Ръкавицата се спука!

Мамука ме слага в леглото всеки път, когато по телевизията започнат да дават предаването „Време“! И аз много искам да гледам тази програма: веднъж там показаха крави, а друг път - прасенца!

Мама все още се преоблича в яслите, въпреки че я питам, като в приказка:

„Не ми дери кожата, ще ти доведа овце!“

Но майка ми все още ме преоблича и ми дава книги в леглото. За какво?

Все още знам всички картинки в тези книги: тази ковова се казва як, това е мечка, това е слон, а този чичо е главата на слона!

питам майка ми

- Кажи: ти си моето зайче!

Казах. И сега:

- Ти си моето врабче!

Тозе каза!!

- Кажи ми: ти си моята машина за поливане, трактор, булдозер, кран, влак и всичко това!

Играем с мама в приказката "Ръкавица".

- Аз съм жаба!

- И аз съм мишка!

- И аз съм зайче беглец!

- И аз съм сестра-лисица!

- И аз съм огнена кифла! Остави ме да живея с теб!

Огненият мъфин не пасна, ръкавицата се спука и всички животни избягаха. Тук.

11. Татко няма пари!

Вчера баща ми ме взе от детската градина. Вървяхме, вървяхме и видях една леля, която продаваше торти. Помолих баща ми да купи и той каза;

- Сега нямам пари!

Но не вярвам на татко: той има портфейл в джоба си и вади пари оттам!

- Покажи ми портфейла си!

- Вижте го, моля. И не те е срам да не ми вярваш така, лъгал ли съм някога?

- Чух, чух, вие сами казахте на някого: „Доверете се, но проверете!“ Тук ще проверя!

Само в портфейла нямаше абсолютно никакви пари! Вече знам какви монети има и какви рубли. А в портфейла има само бележки и моя снимка!

Днес, когато татко не чу, попитах мама:

- Мамо, кой има повече пари, ти или татко?

„Всичко ни е общо, нямаме отделни пари.

– Не, но кой взема повече със себе си на работа?

- Взимам повече, водя домакинството, купувам продукти.

„Но татко няма!“ И спестих 1 rub. 6 копейки, не можете ли да ги вземете и да ги дадете на татко, за да ги има и той?

- Дай си го, ако искаш!

- Да, татко ще го е срам да вземе пари от дете, но ще ги вземе от вас!

- Да, спокойно, никой не обижда нашия татко, от нашите общи пари той си взема за обяд и ако си уредят някакъв клуб на работа!

Харесвате ли новия дъждобран на татко от Черна кожав който сега ходи? Татко го пробва в магазина пред огледалото, а аз бързо отидох до касата и платих!

Когато той свали дъждобрана, аз вече подадох чека на продавача и казах: „Увийте го, моля!“

Татко не очакваше и казва:

„Търсихме палто за теб, а ти похарчи всичко за мен!“

- Да, когато облякохте това наметало и се погледнахте в огледалото, лицето ви стана толкова доволно, а очите ви светнаха, е, не можах да се откажа от удоволствието да го купя!

А като порасна и аз ще се радвам, ако зарадвам някой друг! Тук!

12. Чапаев и Дзержински

Разказах на майка ми как една битка е била дълго, дълго време.

Тогава всички бяха за краля - и червените за царя, и белите за царя и всички заедно се биеха срещу войниците на кръстоносците.

Кръстоносците дори са имали слонове, бойни слонове, немски, имат едно такова бяло петно ​​отстрани, а на него черна свастика!

И те се биеха на замръзнало езеро през зимата.

Кръстоносците бяха толкова силни, толкова железни, но тогава нашите ги отблъснаха, ледът на езерото се счупи, те бяха тежки, железни и всички се удавиха.

Татко ме поправя: тогава не е имало цар, тогава са били само принцове!

Случайно казах това, знам, знам, тогава бяха княз Чапаев и княз Дзержински! Тук.

Ето откъс от книгата.
Само част от текста е отворен за свободно четене (ограничение на носителя на авторските права). Ако сте харесали книгата пълен текстможете да получите от уебсайта на нашия партньор.

страници: 1 2

Прическата на бебетата през първата година от живота претърпява редица промени. По правило детето се ражда космато. След това пухкавите косми се извиват, особено на местата, където главата влиза в контакт с ръката на майката по време на хранене. Косата може да промени цвета си и да расте много бавно.

И по главата на бебето можете да намерите жълтеникави петна, които не са много приятни за гледане. В медицината подобно явление се нарича гнайс при новородени, леп, себорейни или млечни корички. Ще говорим за тях.

Какво е гнайс

Гнайсът при децата се появява през първите месеци от живота и е познат на почти всяко семейство с бебета. По главата на детето се появяват области, които приличат на натрупвания на пърхот или люспи с цветовеот жълто до сивкаво. Гнайсовите острови могат да бъдат както малки, така и да растат, покривайки главата като шапка. Понякога коричките се разпространяват и в други части на тялото: зад ушите, по шията, веждите.

Обикновено гнайсът се появява през първия месец от живота, а някои деца вече се раждат като такива. Но до 6-месечна възраст в почти всички случаи няма и следа от корички.

Гнайсът при новородено не е болест, не причинява болка и страдание на бебето, в по-голямата си част не изисква специално отношениеи се почиства лесно, но не всички наведнъж. От къде идва?

причини

Има мнение, че коричките на бебето се появяват по някаква причина кърмене, а когато майката спре да кърми бебето, изчезват. Затова такива кори се наричат ​​млечни. Но това е мит. Няма връзка на гнайса с кърменене.

Въпреки че гнайсът не е болест, той изглежда неестетичен, така че родителите са склонни да се отърват от него.

Себорейните кори се наричат ​​не защото показват заболяване, а защото образуващите се люспи изглеждат подобни на тези, които се образуват при себореен дерматит.

Основният причинител на гнайса- хиперфункция мастни жлези. При кърмачетата много органи и системи работят в режим "настройки". Първо, носи хормонален фон, което след раждането се променя донякъде. Второ, потните и мастните жлези все още не са се научили да се справят със задачите си, така че на главата се образуват люспи в резултат на излишната секреция на себум. Има и други фактори, които могат да влошат това състояние.

Какво подобрява образуването на гнайс?

• Склонност към алергии. Когато детето е склонно към диатеза и други прояви на алергии, имунитетът му е по-слаб от обикновено. Поради това коричките по главата може да не изчезнат дълго време.
• Прегряване. Несъвършената терморегулация не е в състояние да издържи на прегряване на кожата и процесът на пренос на топлина е по-труден. Особено лошо е, когато детето е с шапка през деня през лятото. Няма нужда да покривате главичката на бебето, ако сте вкъщи или навън в жегата, придружена с лек ветрец.
• Често миене. Ако сте поддръжник ежедневно измиваненасочете се към бебето с всякакви шампоани, тогава знайте, че по този начин е по-вероятно да изсъхнете деликатна кожатрохи, поради което работата на мастните жлези се мобилизира само и коричките растат по-интензивно.
• Неподходящи хигиенни продукти. Не всички шампоани и шампоани са подходящи за вашето бебе, дори ако са етикетирани като „от раждането“ или „хипоалергенни“. И не забравяйте, дори ако лекарството е излязло, главата на бебето се измива веднъж, максимум два пъти седмично.

Как да се отървем от коричките

Какво се случва, ако не се пипа гнайсът на бебето? Всъщност нищо страшно. Ще дойде времето, а самите корички ще изчезнат (освен ако, разбира се, няма алергични проблеми). Но малко родители са готови да ги виждат всеки ден. Единствено за естетически цели, повечето се стремят да се отърват от гнайса възможно най-бързо. Е, напълно е възможно да ускорите процеса, но трябва да го направите правилно.

Разресваме правилно

За да разресвате клепача, закупете в аптеката специален гребенс естествена четинаи пластмасов гребен с тъпи, чести зъби. В деня, когато се планира къпане с измиване на главата, коричките се намазват с масло 40-60 минути преди водните процедури и се поставя памучна шапка.

В аптеките се продават специални гребени за разресване на леп

Непосредствено преди къпане шапката се отстранява и с помощта на върха на пръстите или гребен с естествена купчинакожата на главата се масажира.

Фармацевтичните компании са разработили маса козметични продуктинасочени към борба с гнайса

Забранено е да откъсвате коричките с ноктите си, особено „сухи“. Такива манипулации са изпълнени с образуването на рани с възможна инфекция. Всичко това създава дискомфорт на бебето.

Приготвяме се да започнем водни процедури. Разпенваме главата с бебешки шампоан, масажираме отново и след това внимателно изплакваме. Попиваме космите с кърпа и започваме да ги разресваме първо с гребен, а след това с четка. За да спестите пари, гребенът може да бъде заменен с марля, нагъната на няколко слоя.

Има специални кремове за себорейни корички, например Mustela Stelaker или крем от серията Uriage. Действието им е почти същото. През нощта кремът се нанася върху коричките, те омекват, а на сутринта косата се измива с шампоан и се разресва. Производителите обещават да се отърват от гнайса за един ден. На практика се получава омекване, но са необходими няколко сесии.

Не трябва да се стремите да се отървете от гнайса наведнъж. Всички действия, насочени към тяхното премахване, трябва да се извършват деликатно, бавно, като се избягват наранявания на деликатната детска кожа.

Предпазни мерки

Какво друго ще помогне бързо да се отървете от млечните корички? Ето някои препоръки:

• Оставете кожата си да диша. Прекарването на известно време гол е много полезно. Не злоупотребявайте с носенето на каскети и шапки без нужда.
• Намалете стайната температура. Всички знаем, че най-добрият начин да останем здрави е температурен режимв детската стая трябва да е близо до 20 o C, а влажността да се поддържа около 60-70%. Съвременните уреди като климатици и овлажнители могат да бъдат ваши. верни помощнициако се използват правилно.
• Деца - детска козметика. Не се опитвайте да пестите пари бебешки шампоан. Впоследствие можете да похарчите много повече пари за лечение на алергични заболявания.

Ако в лятна сутрин по време на разходка няма преки слънчеви лъчиТрябва ли да носите шапка всеки път?

Когато имате нужда от лекарска помощ

Ако гнайсът продължава, потърсете причината. Тя може да бъде гъбична инфекцияили атопичен дерматит. Прегледайте диетата си, ако кърмите.

Не забравяйте да се консултирате с лекар, когато има такива признаци:

• в рамките на една седмица след опит да се отървете от гнайса, няма промени;
• детето се опитва да надраска коричките, става раздразнително;
• люспите се намокрят;
• растат корички;
• люспите се отлепват и се разпространяват по цялото тяло.

Както можете да видите, гнайсът при новородени не е толкова ужасен, колкото изглежда на пръв поглед. Той е свързан с физиологични характеристикипериода на кърмачето и в крайна сметка изчезва без следа. Но понякога трябва да се консултирате с лекар, за да не пропуснете заболяване, което може да се маскира като млечни корички.

Почистването на къща с деца е като риване на сняг по време на снеговалеж. - Че толкова тъжен?
- Да, почти откъснах матинето на детето ...
- Как?
- Предния ден учителят се обади, нареди на всички родители да носят маски ...
- Какво от това? В крайна сметка те се продават във всяка аптека ...
- Всички бяха толкова умни! Сам съм, като глупак: в маска на зайче! Момче на възраст в детската градина се върти на пейка в електричка и трескаво клати крака. Всичко издава крайно възбуденото му възмущение: и стиснати юмручета, и отворени за сълзи. големи очи, и нетърпеливи кратки реплики, с които прекъсва по-възрастния си другар. Млада жена, очевидно майката на момчето, с изражение му чете мрачна сцена от приказка: „Чиполино, Чиполино, сине! - извика, оглеждайки се объркано, бедният старец, когато беше отведен от войниците ... ".
- Е, стига бе! - възмущението на момчето вероятно достигна границата.
Защо страдат?
„Е, принц Лемън има голяма бодигард, армия…“ Мама разумно изглажда страницата.
Но има повече от другите! Има много от тях! - момчето в отчаяние удря книгата с малък юмрук и тя се затваря с трясък. - Какво са те?!
Мама, леко уплашена от такава бурна реакция на сина си, се опитва да намери успокоителна забележка, когато мъжът отсреща вдига поглед от вестника си и поглеждайки над очилата към революционно настроеното момче, казва високо и ясно:
Защото са зеленчуци. Това е приказка за зеленчуците ... Никакви съображения за сигурност не пречат на живота в разгара си. Приятелка се кара на седемгодишния си син:
- Защо си дал мобилния си телефон на чужд чичо?
Той каза, че трябва да се обади.
- Никога не се знае - кой какво е казал, научен си ...
- Но той обеща 300 рубли.
- И ти му повярва?
- Разбира се, не знаех, че ТОЙ е такъв глупак: щеше да избяга с телефона ми! Лекар в поликлиника проверява слуха на тригодишно момченце. Шепот:
- Бонбони.
Момчето, също шепнешком:
- Не мога - алергична съм... Дъщеря ми се прибира от училище и показва дневник на баща си.
- Е, - казва бащата, - петици, четворки ... Е, какво е това?
- Забележете... Учителят казва, че говоря непрекъснато и обещава да вземе мерки.
Бащата поставя подписа си в дневника и прави послепис:
„Ако вашите мерки помогнат, уведомете ме. Съпругата ми и аз имаме същия проблем." Възхитен съм от нашите учители. В училище на сина ми беше дадено домашно, където, наред с други неща, имаше въпросът "как са свързани буквата" А "и бикът?".
Разказах му за финикийската азбука, като първата фонетична писменост. Че е имало буква "алеф", много подобна на нашето съвременно "А", и че думата "алеф" е означавала "бик". Това, може би, писмото е наречено по този начин, защото ако го разширите, тогава изглежда като муцуната на бик с рога. И аз много се зарадвах, че на децата във втори клас се говорят такива неща.
Учителят даде двойка на детето, като каза, че си е фантазирал домашна работа. И правилният отговор е: ако добавите "а" към думата "бик", ще получите родителен падеж. Не съм планирал това ранна възрастда каже на сина си, че половината от хората около него са идиоти, но явно ще трябва. Баща и малкият му син се къпят.
- Тате - синът показва пръста си - мама има ли такова нещо?
- Не, синко - въздъхва бащата, - майка ми няма такова нещо, тя използва моята. - Тате, как съска змията?
- Зинаида Петровна - вика татко, обръщайки се към тъща си, - кажете нещо, синът ви има нужда от помощ с домашните. Първокласникът се прибира от училище. Родителите питат:
- Е, какво прочетохте днес?
- Пушкин. Приказка за рибаря и рибата.
- И какво мислите? Какво учи тази приказка?
- Какво какво! А фактът, че неуморният ръст на потреблението в модерно обществонеизбежно ще доведе човечеството до екологична и хуманитарна катастрофа! Един познат посети роднина, която беше гръмнала в районната кардиология поради слабо сърце. Там той чува забавна история от нея... Нейният съквартирант учи петгодишната си внучка да чете и опитвайки се да внуши концепцията за словообразуване, я моли да назове думите си от определен брой букви. Между тях се провежда следният диалог:
- Хелън, моля, назови дума, която започва с буквата "М" от четири букви.
- Майко!
- Точно така, скъпи. Сега назовете буквата "X" от четири букви.
- Хляб.
Увлечена, бабата, компрометирайки се, моли внучката си да назове дума от три букви на буква с буквата "Х":
- Бабо, няма да го назовавам: внучката сведе поглед.
Находчивата баба, опитвайки се да помогне, казва на внучката си, наивно отгатвайки думата „Припев“:
- Е, Леночка, може да е голямо, но може и малко, нали? Той също пее!
Финална сцена:
- Баба, ама и той пее?!
Родители на деца от нула до три години! Не поставяйте децата в ъгъла, защото през този период се формират чертите на лицето им! - Славик, кого слушаш повече: мама или татко?
- Мамо.
- Защо?
- Тя говори повече. Баща в магазин не може да купи играчка, която е твърде скъпа за сина му. Той - крещи, пада на пода, започва да бие в истерия. Народът се събира. Баща е ужасен - какво да прави?! Изведнъж вижда табела "Психолог". Син за яката, и - там. Психологът учтиво моли татко да си тръгне за минута. Точно след минута синът се връща, бърше сълзите си и моли баща си за прошка. На път за вкъщи татко е любопитен - как психологът успя да успокои детето толкова бързо? Накрая той не издържа и пита сина си за това. "Да, така че... - казва той, - обеща да му набие ушите, ако не спра..." Писмо до банката:
Уважаеми банков директор! Моля, намалете лихвите! Мама ти носи всички безплатни пари. И аз искам колело!
Серьожа. Лято, жега, пълен автобус. 4-годишно момче седи на коленете на майка си на мястото на кондуктора, близо до шофьора. Ето от края на автобуса се чува силен, тежък глас на кондуктора: „Има ли още някой без билет?“ Момчето, без да мисли два пъти: "Да!" Кондукторката, потна, едра жена, едва си проправя път през тълпата и стига до малкото момче: „Кой друг е тук без билет?“ Момче, уплашено с пръст на предното стъкло: "Лети!" Всички избухнаха, с изключение на изчервената майка ... Татко и син в зоопарка ... Синът дърпа татко за ръкава:
- Тате, тате - виж! Конят е подчертан!
Татко въздъхва уморено.
- Не, синко - това е зебра ... Това е нашата майка ... подчертан кон ... (История)
По някакъв начин се натъкнахме с колегите публичен урокдо първи клас. Учителят постави снимки на животни на черната дъска и каза:
- Деца! Днес имаме диви животни в нашия урок.
И всички първокласници единодушно се обърнаха към гостите... :) (История)
Прибирам се от работа. Tribe (7 години) гледа "Мястото на срещата не може да се промени" по телевизията. Просто сърцераздирателен момент, когато някои зли духове откраднаха карти за хляб от Шура с много деца, съответно няма какво да нахрани децата. Шура ридае горчиво, всички съседи се опитват да я успокоят. Гледам - ​​тази сцена също проникна в малката пърженка: тя се намръщи, в очите й имаше сълзи.
Аз питам:
- Разбираш ли изобщо защо плаче тази леля?
Гледа ме, сякаш съм глупав
- И какво неразбираемо има? Тя казва - всички карти са й откраднати! И кредит, и заплата, и тези, като тях ... Отстъпка!
Мислех дълго време ... Да, в края на краищата представителите на "поколението Pepsi" се различават значително от нас ... Но това не е нищо - основното е, че те не губят човешко лице: чувството на състрадание все още присъства! Петгодишно момче на гости при баба си и дядо си. Вечеря. Дядо казва:
- Вие, внучки, яжте по-добре, когато пораснете, ще ни храните с баба си ...
Детето след замислена пауза издава:
- Всъщност очаквах, че дотогава само майка ми ще остане с мен. Мама и син се връщат от разходка. Бебето има огромен куп балони в ръцете си. Виждайки това, бащата възмутено се провиква на жена си:
- Защо му купи толкова много топки?! Няма къде да сложиш парите, нали?
Синът щастливо прекъсва:
- Татко, подариха ми балони безплатно!По един за покупката на всяка мама. Синът пита баща си, докато мие чинии:
- Татко, колко години служиш при мама? Задавам на детето добре позната гатанка: „Напълнява, после отслабва, крещи из цялата къща“ (отговорът е акордеон). 5-годишно дете отговаря без колебание на тази гатанка - "Мама"! Наскоро застана в аптека на опашка. Отпред има няколко души, сред които и млада майка с дете на 6-7 години. Това дете, което иска да демонстрира на всички способността си да чете, започва да чете имената на лекарствата на прозореца. Накрая стига до думата "презерватив" и пита: "Мамо, какво е?" Цялата опашка замръзва в очакване, как ще излезе майката? И тя, без колебание и без смущение, дава отговор, който е удивителен в своята истинност: "И това е, за да не боли главата!" Детска мъдрост: ако мама се смее на остроумията на татко, значи в къщата има гости (съвременна история)
Веднъж съвременните първокласници бяха помолени да нарисуват картина въз основа на четиристишието на Пушкин:
"Пухести поводи експлодиращи,
Каруцата отлита.
Кочияшът сяда на облъчването
В кожух от овча кожа, в червен пояс."
Резултатът беше...
Е, нека започнем с факта, че от всички думи се оказаха най-разбираемите - палто от овча кожа и пояс.
Вагонът се превърна в нещо като самолет (лети!). Освен това някои деца решиха, че това не е кибитка, а кубитка, тоест под формата на куб. Летяща смела ki (u) топка-бияч взривява пухкавите поводи. Това са такива животни (пухкави!), Кръстоска между бобър и дрозд. Това, че по правилата тогава трябваше да има поводи, не притесни децата.
Сега кочияшът. Носителят на кожуха и пояса според децата няма нищо общо с кибитката и безобразията, които създава. Тъй като той е кочияш, той трябва да копае дупки.
Черупката се превърна в сериозен проблем. Седи на греда. Но някой се досети, че не е от облъчването, а от облака и всичко си дойде на мястото.
И това се случи.
По покритото със сняг поле, без да си спомня себе си от страх, юздите бягат - непознати същества, покрити с пухкава вълна. Отгоре върху тях се спуска страшна кубична конструкция, от която валят гранати и бомби в градушка. От тези юзди, които са имали по-малко късмет от останалите, буци летят във всички посоки. И всичко това, провесвайки краката си от купест облак и играейки зловещо с лопата, гледа шикозна личност в палто от овча кожа и пояс ... Не забравяйте да дадете на детето Детска градинапоне за няколко седмици.
След това можете спокойно да обясните на гостите откъде е научил тези думи. Тежката стъпка на прогреса...
Дъщерята на наши познати (на 8 години), като е в кухнята, рисува на лаптопа на баща си. След като свърши, тя вика на майка си в стаята: "Мамо, виж какво нарисувах!"
Мама е заета да храни сина си (на 6 месеца) и културно обяснява на дъщеря си, че няма да ходи никъде. Дъщерята влиза в стаята, взема цифров фотоапарат... Въпреки това рисунката е показана на майка й!
Семейство програмисти обаче... Онзи ден приятелят ми, легнал на дивана, помоли дъщеря си на 2 години да му донесе вода. Детето си тръгна, след няколко минути се връща с чаша вода (майката не беше вкъщи). Измъчван от неясни съмнения (в края на краищата тя не можеше да стигне до мивката), той не започна веднага да пие и за всеки случай поиска още и самият той го последва. Детето влезе в кухнята, посегна към масата, взе още една чаша, отиде до тоалетната и загреба вода от тоалетната чиния ... Не можете да го вините, задачата е изпълнена ... Пет години -старо дете стана свидетел на майор родителска кавга. След нея той пита майка си:
- Мамо, от колко години си женен?
- Шест години, сине...
- Колко ти остава? - Момче, какъв искаш да станеш като пораснеш? Може би астронавт?
- Е, ако само космонавт-турист! - Мамо, какво са мозъци?
- Махай се, не се занимавай с глупави въпроси...
- Е, мамо, добре, кажи ми какво е мозък? Така че мамо, кажи ми...
- Моля, махнете се! Главата ми е заета с други неща... Седнал в колата, шестгодишен син пита баща си:
- А колко живота имаме за едно пътуване? Дъщеря ми на 5г. Лежейки с мен на дивана, по телевизията има програма "Човекът и законът".
(Д) - Мамо, вярно ли е, че татко е мъж, а аз и ти сме законът, а?
Син на 7 години пита: Мамо, когато беше малка, какво дистанционно за телевизор имаше? Отговарям: синко, тогава нямаше дистанционни, имаше телевизори с ключ. След това детето се оживи и попита с интерес: Мамо, виждала ли си динозаври? Моят тригодишен син гледаше анимационен филм за Херкулес, където в един от епизодите видя кентавър. След като помисли известно време, той зададе съвсем "логичен" въпрос:
- А защо чичо ти имаше кон, забит в папата? Бащата проверява тетрадката на малкия си син:
- Защо пишете куките толкова неравномерно?
- Това не са куки, тате, това са интеграли *** История *** (история)
Празник. Родителите са заети. Децата играят сами и по някое време дъщеря на 5 години идва при майка си с момче на същата възраст и пита: "Мамо, може ли да играем на доктор?" Мама е малко объркана... последвано от: "Добре, просто обикновен... терапевт." Изкривяване на гръбначния стълб, миопия, хранително отравяне, умора. Гаранция. Училище 645. Дъщеря ми отиде да играе с нейна приятелка, която живее на горния етаж. Стоях там един час, след което двамата дойдоха при нас и вилнеяха с нас час и половина!
P.S. Ето колко отмъстителни могат да бъдат съседите! Септември, учебната година едва започна. Учителят на разширението е увит, уморен (в класа има около 50 деца в 1-2 клас) до края на работния ден. Учителят има малко бронзово звънче, с което привлича вниманието на децата, когато са твърде ясни. Подходящ за нея малко момче 1-ви клас е едва трети ден в училище и пита с жален глас:
- Къде е майка ми?
Учителят е невъзмутим:
- Не знам момче.
- Мога ли да й се обадя?
Учителят също спокойно му подава звънец и казва:
- На, обади се, но не за дълго.

Бебешко говорене пренебрежение Наивни, повърхностни примитивни преценки, мисли. Хората са напълно безцветни в поемата; без светска мъдрост, само с богатството на живите и топло чувство. И така, цялото стихотворение е детско бърборене, пълно с поезия, но оскъдно по смисъл.(Белински. Древни руски стихотворения).

Фразеологичен речник на руския литературен език. - М.: Астрел, АСТ. А. И. Федоров. 2008 г.

Вижте какво е "бебешки разговор" в други речници:

бебешко говорене- съществително име, брой синоними: 14 глупости (111) балаболизъм (14) глупости (27) ... Речник на синонимите

БЕБЕШКИ ГОВОР- че наивни, повърхностни, несериозни преценки, твърдения и т.н. Това означава, че речта (P) на лицето (Y) се възприема като лишена от дълбок смисъл, разумност, солидност, дълбочина и др. Говори се с неодобрение. реч стандартен. ✦ R…… Фразеологичен речник на руския език

Бебешко говорене- Бебешко бърборене: Бебешко бърборене етап от предговорното развитие на детето Бебешко бърборене албум на рок групата "Нощни снайперисти" ... Wikipedia

Бебешко говорене- на зелената морава shutl. за чия наивен, изключително несериозен, свидетелстващ за неопитност говорене на думи … Речник на руски арго

Baby talk (албум)- Този термин има и други значения, вижте Бебешко говорене. Бебешки разговор Нощни снайперисти Дата на издаване ... Wikipedia

Бебешки разговор [на поляната]- Разг. пренебрежение какво л. безсмислено, много просто, несериозно. 3S 1996, 335, 378; Вахитов 2003, 46 ...

МАЦЕ- БАБЕ, бърборене, мн. не, съпруг. 1. Несвързана, неясна реч. Бебешко говорене. Бебешко говорене. || Нежно бърборене, лек разговор (поет.). „Вялият им поглед, приветливото бърборене вече няма власт над мен.“ Пушкин. 2. прев. Неясен, лек шум, звучене ... РечникУшаков

МАЦЕ- Бебешки разговор [на поляната]. Разг. пренебрежение какво л. безсмислено, много просто, несериозно. 3S 1996, 335, 378; Вахитов 2003, 46 ... Голям речникРуски поговорки

на децата- прил., използвам много често Морфология: Нар. детински 1. Детски е това, което е свързано с деца. Детски болести. | Детска храна. | Детско доверие. | Занимават се с проблема с детската престъпност. 2. Детското място се нарича ... ... Речник на Дмитриев

бърборене- а, м. 1) Неправилна, несвързана, неясна реч на детето. На кого са дадени и първата усмивка, и първото бебешко говорене? (Мамин Сибиряк). 2) Неясно мърморене; неразбираемо разсъждение, обяснение и т.н. Защо сега ридания, излишни празни хвалби ... Популярен речник на руския език

Книги

• Бебешки говор, Максимова Л.. Володя Чернов ми предложи да напиша колонка в списание „Story“, ръководено от него „Бебешки говор“. А именно да вземем интервюта от деца, чиито родители са звезди, за трудното им детство. муден съм...